В безумном мире выжить тяжело.
Не ссучиться, не сдаться, не пропасть.
У каждого в душе есть свой надлом...
Не каждого прогнёт под страхом власть.
Не каждый поднимается с колен,
Упав на дно от слабости своей.
У каждого в душе есть личный плен
Из непрощённых в гордости людей...
В безумном мире выжить тяжело,
Не растеряв желанье просто жить.
Не все рассветы видят за окном,
Включив по жизни робота режим.
А жизнь летит, как будто снежный ком,
Сбивая с ног, ломая, и снося.
Но если сохранить ты душу смог,
То оживёшь пятьсот тревог спустя.
И расцветёшь сквозь войны, зависть, зло,
Под звон ручья нагрянувшей весны.
В безумном мире выжить тяжело,
Здоровым быть, когда вокруг больны...
© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2024
56 notes
·
View notes
Demons
They take the strong and willing
To make them fall and obey.
Хочу немножечко пояснить…
Судьба Мариссы и Стара (отчасти) похожа. По мере сюжета это будет проясняться и в определённый момент, когда они пересекутся (да такое будет) для него много чего откроется.
А вот Демоны, которые пока лишь существуют на словах, появятся… Хм, не будем загадывать наперёд. 😀
Итак, если для кого-то это неожиданно, то я кратко поясню. Мари, ещё будучи живя в своём мире, Эфирисе, стала жертвой эксперимента Ордена, который, в свою очередь, всеми способами пытался найти орудие против исчадий Хаоса и детищ Бездны - демонов. Эксперимент заключался в заражение крови обычного человека порченной, демонической, и большинство испытуемых не прошли через это. Мари и ещё один человек оказались единственными, кто выжил, и опыты над ними продолжились, если бы не провал Печати, которая пробила брешь между мирами и начала длительное наступление исчадий Хаоса.
Порченная кровь привлекает Демонов, по сути является их частичкой. И в зависимости от того, насколько силён физически и морально человек, насколько он волевой, порча может по-разному отразится: она может навсегда остаться спящей и лишь причинять неудобства носителю, а может активироваться и медленно поглощать заражённого, давая в то же время ему огромнейшие преимущества.
Чем чаще обращаться к этой силе, - осознано или нет, - тем сильнее будет влиянее, тем быстрее она поглотит своего хозяина. В конце концов, личность заражённого будет расщеплена и стёрта, а на его место встанет Демон. Это будет лишь Эхо некогда знакомого человека.
При сильном влиянии порчи, её носитель может слышать потусторонний шёпот, чьё-то властное и опустошающее присутствие, а впоследствии и начать видеть Тень. Каждый Демон уникален, каждый имеет свои собственные способности и слабости. И, конечно, он готов… поделиться своим могуществом. Но… какой ценой?
Демона, что когда-то сосуществовал с Мариссой, Лоркар'анор, мы, к сожалению, уже не встретим; только как упоминание или в воспоминаниях.
А вот с Демонессой Стара мы познакомимся поближе… со временем.
30 notes
·
View notes
Время очень личных историй-размышлений.
Весь мой путь в личной психотерапии, где я был клиентом, во многом был про взросление. Вообще, я считаю, что глубинная психотерапия – она про психическое взросление.
А взросление – это и про то, чтобы присвоить себе свою силу (сила бывает очень разной, стать сильным\сильной – это не значит стать конём с яйцами), и про то, чтобы присвоить себе свои слабости и травмы, залечить их, про то, чтобы научиться искренне и глубоко, во всю силу человеческого сердца научиться любить – себя и Других, привести в баланс все внутренние части: три части ребёнок-родитель-взрослый, мужское-женское (здесь, опять же, я категорически против того, чтобы следовать архаичным представлениям о том, каким должен быть мужчина\какой должна быть женщина, как мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина чувствует себя женщиной; если откликаются какие-то архаичные\традиционные истории – это абсолютно ок, главное, чтобы это были образы из вашей аутентичной, подлинной части, а не накипь, образованная предрассудками общества), отдающей в мир и принимающей из мира частей и так далее.
Взросление – это когда сталкивешься с весьма хуёвой, скажем прямо, реальностью, когда ослабеваешь хватку за иллюзии и отпускаешь их. Встречаешься лицом к лицу с бренностью и вечностью мира (с одной стороны, всё преходяще, рождается и умирает, а с другой – вот эта преходящесть вечна; до того, как мы родились, была вечна, и после нас – тоже будет вечность. Я содрагаюсь, когда об этом думаю), его уродством и красотой (мир тоже состоит из разных частей, как и мы), и отпускаешь иллюзии. Это вызывает гнев и бессилие, и их нужно прожить.
А потом становится спокойно, устойчиво.
Это было предисловие, а теперь история.
У меня всю жизнь были сложности с маскулинной частью – она была супер подавлена мною же, была под запретом и вообще столкновение с ней было смерти подобно. Мне было (и так и осталось) абсолютно ок со своей очень сильной развитой феминной частью. Это тоже большая сила: и огонь, и вода – это стихии, они умеют поглощать, разрушать или питать, греть, создавать и взращивать. Они одинаково мощны, но свойства у них разные.
So, мне было ок с феминной частью, я её никогда не стыдился, напротив, я брал от неё лучшее и использовал во благо. Вот, в том числе, стал психотерапевтом (сейчас, кстати, я понимаю, почему статистически женщин-психотерапевтов значительно больше, чем мужчин).
Но в какой-то момент, разумеется, начались проблемки от того, что с маскулинностью проблемы.
Опять же, говоря "феминность" и "маскулинность" я не столько имею в виду социальные практики\социальное поведение – это сугубо вторичные вещи. Я имею свойства\качества психики, которые, безусловно, напрямую влияют на видимое, осознаваемое поведение, но всё же оно относительно поведенческой реальности первично.
Ни мужчина, ни женщина не сможет полноценно жить, если одна из частей (абсолютно любая, неважно, какой срез, диаду или триаду брать) западает\если очень сильно нарушен баланс.
Опять же, баланс НЕ означает, что маскулинная или феминная части равнозначны\равноценны\равносильны. Баланс – это когда ни одна из частей незаблокирована и к ней всегда есть доступ. У нас могут быть предпочтения в силу характера\организации личности быть больше привереженными к чему-то одному. Это ок. Для каждого отдельного человека гармоничная пропорция для разных частей психики может быть разной.
Я понимаю (по крайней мере сейчас, в настоящий момент), что мой гармоничный баланс – это 60-70% феминности, 40-30% маскулинности. 40% ребёнка 40% взрослого и 20% родителя. У другого человека процентное соотношение может быть другим. Главное, чтобы все части были одинаково доступны для того, чтобы выйти в нужном контексте на первый план.
Последние полтора года терапии я работал со своей взрослостью и маскулинностью (опять же, маскулинность в данном случае – это не маскулинный образ, не позиция альфа-самца или что-то в этом духе). Работал над отношениями с отцом. Хорошо продвинулся, но недостаточно. В феврале пойду снова в терапию, к другому терапевту, тоже мужчине. Надеюсь, контакт сложится и мы пойдём в длительную работу.
Во время последней терапии я выявил две важные вещи:
1). Я чувствую себя "чужим" рядом с другими мужчинами и чувствую себя "своим" рядом с женщинами, – но в последнем случае я всё равно не могу "полноправно" встать в их ряды: я мужчина, а не женщина. Мне не место в "кругах женской силы": моё тело мужское и мой гендер мужской. Структурно я – мужчина. Мне не по себе в мужских компаниях, в "кругах мужской силы": я чувствую, что мне там не место. Вспоминая себя в подростковом возрасте, я помню, что иногда, когда незнакомые люди меня кликали на улице, когда я гулял с подругами, всегда говорили "эй, девочки!" – и меня причисляли с ними в общность. Пару раз было такое, что я был один, но со спины меня принимали за девочку (я хз, почему, я одевался очень обычно и по-мальчишески, я не носил длинные волосы и всё такое, но что-то считывалось, видимо). А если так получалось, что у меня был какой-то приятельский контакт с парнями, мы общались и я прям видел, что ���� ГЛЮЧИЛО. Они смотрели на меня и как будто у них в голове появлялся ERROR. По крайней мере, по моим воспоминаниям, это выглядело так. Они словно хотели вести себя рядом со мной, "как с пацаном", по-свойски, но не могли. Они чувствовали рядом со мной что-то необъяснимое, что я "не пацан", не свой. Я не понимаю приколы про футбол\рыбалку\машины\девочек\что там ещё есть из "мужских" занятий. И просто я... был для них какой-то очень странный.
Короче, свой среди чужих, чужой среди своих. Я не могу в полной мере принадлежать ни к одному из двух миров. С одной стороны, это безумно одиноко, с другой... с экзистенциальной точки зрения это касается каждого, вне зависимости от сексуальной ориентации\гендера\пропорции маскулинной и феминной частей. На глубинном уровне мы все слишком уникальны и самобытны, аутентичны, чтобы причислять себя к какой-либо группе. Это, скорее, способ спастись от этого одиночества. Но если всмотреться в эту бездну внутри себя, становится понятно, что на самом деле "спастись" от неё невозможно.
2). После того, как я в терапии снял внутри "запрет" на проявление маскулинной части, у меня стало больше ресурсов, устойчивости и... не знаю, крепости? Я перестал стыдиться слова "мужчина", когда оно упоминается в отношении меня (до этого я скорее чувствовал себя "юношей", "молодым человеком", но не "мужчиной"). Вместе с этим я всё равно чувствовал и продолжаю чувствовать, что я не до самого корня дошёл. То есть я спустился в личной работе глубоко, но не до самого низа этой корневой системы. Словно есть вот... самый центр, сердцевина маскулинности внутри меня, и до неё я не дошёл.
Если переводить это на эзотерические понятия, у меня есть энергия в корневой чакре, отвечающей за устойчивость, выживание, то, что я назвал "крепостью". Есть устойчивость. Но есть ещё более "тонкие" уровни этой маскулинности – в чакре солнечного сплетения. Это уже не пассивное "выдерживание" силой своего духа\устойчивостью (пассивная маскулинность), а активное проявление, экспансия, расширение связей, активные действия (активная маскулинность). Не сказать, что у меня всё это на нуле. Нет. Но как будто я немного буксую.
Я очень хочу с этим работать. И в психотерапии, "светским" путём, и через эзотерические практики – считаю, что это самый эффективный путь. Соединять (но не взбалтывать! это разные слои, как вода и масло).
Терапия, дай бог, начнётся в феврале, а сейчас я всё окучиваю эту часть эзотерикой. Прекрасная Эли @eltadelta делала мне расклад, где я спрашивал про работу, – там, разумеется, всплыла эта тема про солнечное, маскулинное начало, чему я совсем не удивлён.
Спрашивал про то, как нему подступиться...
Как будто бы всё про мягкость. Мягко подступаться. Осторожно. Расслабленно. Не таранить.
Сегодня ещё вытянул карту из своей колоды (там ещё каждая карта связана с чакрой). Спросил, какое качество и какая чакра поможет мне установить связь с чакрой солнечного сплетения. Вот что выпало:
Через сердечную чакру, Карл!
И через исцеление. Вчера медитировал на солнечную чакру – и было такое ощущение, как будто там спазмы. Дело не в том, что там нет энергии. Она есть, и её предостаточно. Но там что-то не так, там какая-то боль, сжатость от боли.
И чтобы выйти туда, нужно действовать мягко, бережно, целительски, – из сердечной чакры, которая у меня прокачена очень хорошо. Я ещё в момент, когда тянул эту карту, слушал мантру Зелёной Тары – это будда в женской форме, воплощение сострадания и феминной части, целительница.
В общем, буду двигаться с помощью мягкой силы. Мне её не занимать.
P.S. есть ещё одно презабавнейшее "совпадение" (хотя, безусловно, в кабинете психотерапевта, "совпадений" быть просто не может). Сейчас у меня два клиента, оба мужчины. У обоих та же травма – раненая маскулинность, ощущение себя маленьким ребёнком\подростком. Хорошо, что я уже на несколько шагов впереди в своей личной истории по этой теме. Они и пришли-то ко мне после того, как я 1,5 года в личной терапии это прорабатывал в качестве первого этапа.
Эх, то ли ещё будет!
41 notes
·
View notes
Мне нравится думать о той ситуации так:
На самом деле моё сердце покрыто толстой коркой льда. Его можно растопить несколькими способами, но без него моё сердце очень легко поранить.
В тот день в машине было тепло, не зря она грелась 50 минут. А мои руки согрел человек. Под таким теплом начал согреваться лёд, он начал таять и в некоторых местах сильно прохудился, из-за чего моё сердце стало проще травмировать.
Мама очень сильно взволновалась, настолько, что перестала следить за своими словами. Но в этот раз это произошло в самый неудобный момент. Её слова сильно ударили по моему сердцу, оно начало в панике метаться, ему было больно.
И слёзы, которые вылились в тот день из моих глаз — это и есть тот растаявший лёд. Моё сердце по неосторожности расплескало эту воду, не успев снова заморозить её и обрасти коркой льда заново, чтобы защититься от внешних обстоятельств.
И всё это действо застал человек. Тот, который согрел мои руки. Ему не стоило этого видеть, мне жаль, что он оказался свидетелем такой слабости.
23 notes
·
View notes
скажи пельмешка, почему ты такая cute? то есть, после всех вкусностей которые ты готовишь и пробуешь, ты разве не поправляешься? или ты мало кушаешь? или у тебя конституция такая?
Ёжик, ты как всегда такой милаха, сам ты cute☺️
Я была раньше пышечкой такой, кругленькой как шарик, можно было катать при определённом угле. Xd
Но в один день я сказала себе "у мать, надо заканчивать с этой многослойностью, давай питание туда сюда пересмотрим короче". Ну и пошло поехало, мой рацион изменился кардинально с ног на голову и так я в нём осталась похоже уже на долгие годы. Я короче пробую да, когда готовлю, но ложечку того, ложечку этого и всё. А всё скармливаю другим людям, радую их желудки.
Короче мое питание это обязательно большой вкусный завтрак (не в постель, к сожалению), чуток обеда в виде фруктов, всяких пастил, хлебцев и на ужин кефирчик(но бывает вообще не ужинаю).
Есть конечно слабости, я сладкожорка, я просто не могу пройти мимо конфеток, шоколадки какой-то с орешками там.. А-а-а-а-а. Поэтому прячу такое от себя куда-то в уголок, но чтобы никто не уволок.
Вот так вот.
Спасибо за такой уютный вопрос ☕
А у тебя есть слабости вкусовые?)
31 notes
·
View notes