✨️

Cómo te trata el finde de lluvias?

Hola mi vida🥰

AJJAJAJAJA literaaaaal

La verdad que espantosamente pero porque tuve que hacer un trabajo de mierda con mi amiga que no se terminaba más, todo el finde escribiendo 😭😭

A vos???

No te enamores de mi

No te enamores de mí, me dijo sin dejar de mirarme

- Soy inestable emocionalmente, de repente siento que no hábito en esté mundo, no corro por el tiempo

Soy bipolar, suelo hablar poco y otras veces grito hasta ser escuchada por las hormigas

No te enamores de mi

Soy extraña, soy difícil de entender, tengo muy mala memoria, mis manos no dejan de moverse cuando se sienten asustadas, mi razón a menudo no razona

Hay momentos que soy inmensamente feliz y otros me escondo del mundo acompañada solamente de mi oscuridad

Soy rara, me gusta el café frio acompañado de letras y muchos pensamientos vulnerables

No te enamores de mi

Yo no se amar, cómo todos

De repente soy cursi y otras veces mi frialdad ofende

Yo amo, cómo pocas lo hacen y eso no me ha funcionado porqué han corrido muchos al darse cuenta que no se amar!! De la misma manera que se esta acostumbrado

No te enamores de mi!!

Carezco de glamour, corro despeinada detrás del bus diariamente

No se de horarios, ni de cenas extravagantes llenas de gente , porque la gente me pone nerviosa

Prefiero las cenas en casa, en pijama descubriendo a la noche

No te enamores de mi!

Soy a veces niña, una niña espantada que a menudo se siente muy sola, sin nadie que le brinde un abrazo.

No te enamores de mí

Porque mi mirada se pierde y mis sueños vuelan alto muy alto

No te enamores de mí - Replicó

Sin darse cuenta, que ni yo mismo lo podía evitar, mi voluntad ya estaba manejada por su alma y su mente.

No te enamores de mi, me dijo, sin saber que este hombre poco sabe de cordura y transita en este viaje siendo preso de la locura.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

Pienso en la destrucción del mundo, de mi mundo, ¿pasaría algo si dejara de estudiar ?, ¿pararias de amarme si ya no pudiera amar?.

Dolorcito de pecho, pienso, y suspiro el dolor del sacrificio inculcado, nada me alimenta el hambre, nada hay para abrigar el estómago, y termino vomitando avispas asesinas, que en vez de volar mueren de hipotermia.

Exilio, la situación es la siguiente, trabajar me fulmina mas el cuerpo que la mente y estudiar me desangra el pensamiento, entonces soy una planta rodadora sin sentido en el espacio... frio frio, el mundo cuando renuevas el descanso; quiero comer mi propia carne y morir de llanto, no quiero salvarme por favor, solo matarme... Y no me vengan con la cultura de las esperanzas infladas, la plata ya no me basta para sustentarme la terapia.

Caos, no pienso cambiarme, la ropa de antes no me queda y andar desnudo es el delito que menos pesa; pobreza, si la grabamos es menos densa y seguiremos empachandonos de discursos discretos, somos la voz de los pocos saciados escondiendo las marcas sucias del estado.

Y me desangro, tripas revueltas es lo unico que cargo, me sofoco con mi propia carne silenciada y estoy harto de escribir bonito y pintar de rosa las primeras lineas de la muerte, ¿ y por qué estúpida razón nadie habla de la muerte ?, si le tenemos tanto miedo, que la vida nos susurra entre risas, el temor del olvido que hechamos de prisa.

Y cariño, yo no pienso salvarme, tengo frio y muero lentamente de penas caras y a regañadientes, no voy a salvarme, y entonces, solo entonces, puedes venir a mi, muerte... Lógica y maldita muerte, los rayos de sol no llegaran siempre si vivimos con este hambre inconsciente; libranos de temor, ¡oh vida inerte!, el dia que tengamos que darnos una mano, nos faltaran dedos, comida y gente... Librame del amor inoportuno, ¡oh muerte!, que me veras dando hasta lo que no tengo por tener lo que ya poseo frente al demente capricho, en el tiempo de los creyentes.

-danielac1world ~Desconsuelo inherente~

te amo mucho, tanto que te necesito para vivir. no puedo estar sin vos. pero ahora que no estas físicamente, tengo tu recuerdo. pienso siempre en nosotras. dándonos la mano, yendo a tomar fernet, escuchando los redondos. comiendo pizza napolitana y que nos quede olor a ajo en la boca cuando nos damos un beso. cortándote el flequillo y abrazándote para dormir. despertándome en medio de la noche para darte un beso. cuidándote de que no pases frio en mi casa. que no te duela lo que hago o te digo. cuidándote de todo. cuidándote de mi. me acuerdo cuando fuimos a desayunar a ese café que nos quedaba a mitad de camino y viniste en bici. ese día estábamos peleadas y hacia mucho frio. nos arreglamos mientras desayunábamos y nos fuimos caminando a tu casa, llevando la bici las dos juntas. después me compraste un chupetín y pasamos por el parque que quedaba de camino a tu casa. leímos un cuento en la cama, de un libro que había comprado usado esa mañana. te probaste trajes porque pensabas acompañarme en diciembre a la fiesta de mi prima. nos reímos porque los tacos no te quedaban bien. te vi vestida muy mal y te amé como nunca. no entiendo por qué volviste. no entiendo por qué te fuiste. te juro que todo lo que pienso tiene que ver con vos, todo lo que hago también. quiero mudarme sola para poder darte una copia de la llave si es que volvemos a estar juntas. quiero conseguir trabajo estable para poder llevarte de vacaciones. invitarte a comer a lugares caros, llevarte a obras de teatro o películas al aire libre en lugares románticos. y sigo pensando en vos, en cada instante que tomo una decisión. todo lo que hago es pensando en nosotras. me acuerdo de esa vez que me pasaste a buscar por mi facultad y te cruzaste con una chica con la que salías. no me puso celosa pero fingí que sí, para hacerte sentir especial y que me digas "te amo a vos mi amor, esa era re fea". yo por dentro me llenaba de ternura y risa. no podía sentir celos con personas externas, no podía sentir nada que no sea sobre vos y yo juntas. nos veía para siempre, aunque me hayas dicho que éramos un desastre, para mi fue lo mas importante que viví con alguien en mi vida. aunque para vos haya sido la peor relación que hayas tenido, o una poco especial, ojala puedas entender que para mi fue algo inexplicable, inigualable y aunque intento plasmarlo en este texto no puedo representar todos esos recuerdos cristalizados en mi. son imágenes que no puedo sentir mas pero que no paro de recordar. y me estoy volviendo loca porque solamente proyecto futuro con vos y de tu parte no hay nada. y no puedo aferrarme a palabras vagas como "por ahora no" "todavía me importas, eso no se va". necesito que borremos todo lo malo y que empecemos de cero. que te quedes con lo lindo como yo. pero no puedo hacer que me elijas, no puedo hacer que me recuerdes con amor y menos que me sigas amando ahora. ya estuve en este lugar horrible con otras personas, ya me paso de proyectar cosas que no iban a ningún lado, pero nunca nada dolió como esto, porque realmente me hiciste creer que la única persona que puede amarme sos vos. y la única persona a la que vale la pena darle todo es a vos, tengo amor que no puede ir para nadie mas. tengo mucho adentro que no se donde ponerlo. y me ahogo, me ahogo mientras te pienso e intento depositar amor en los recuerdos y nada sale de mi cabeza, es todo un ideal. no entiendo por qué volviste y no fue para quedarte. no entiendo tus mensajes, no entiendo qué es lo que querés de mi. estoy pasándola muy mal sin vos acá, mi amor.

Parte de mi; un amor siempre de ti.

Naranjita naranjita, oh mi niña el enredo en el que nos hemos metido, ¿no?, Ojalá seamos capaces de sobrevivir a esta guerra que causamos entre nosotros mismos, ya hemos sangrado lo suficiente como para tirar la toalla a la mitad, quiero paz con el amor de mi vida, ¿tregua en nuestros corazones para finalmente poder tocarte?, la guerra es fría y siento frio en medio de este verano, deberíamos estar juntos el uno al otro ardiendo como el sol estos días. No quiero ser el “te mereces algo mejor” porque yo quiero ser lo mejor para ti y puedo mejorar para ti, cambiar las cosas para hacerte feliz no es un sacrificio, simplemente es un acto más de amor que tengo hacía ti y lo hago y haría de todo corazón, me falta por recorrer y gracias por hacerme saber en que puedo mejorar porque siempre quiero ser quien está contigo, amor, la mejor versión que solo tú mereces. Ahora sé que para ti tampoco es suficiente el tiempo que nos vemos y si bien la compensación antes era arriesgarnos, es tiempo de buscar una solución que no nos ponga en peligro, vamos a buscar la solución juntos porque si queremos claro que podemos. Sé que ardes cuando estás molesta y sé que explotas, y aunque a veces no me gusta cuando lo haces, en el fondo sé que no puedo dejar de estar enamorado hasta de esa parte de ti, cuando estamos en persona y me río por como reaccionas cuando te molestas, es porque pese a todo sé que te amo y sé que quiero estar contigo, si no voy detrás de ti cuando peleamos es porque eres tú quien se va y te dejo respirar, yo aquí te espero siempre con los brazos abiertos.

Nos hemos causado lagrimas estos días, es verdad, pero no me estoy yendo y por lo que me dices tú tampoco te estás yendo y estoy agradecido de que estés en mi vida, tienes tus propias cargas y eso lo sé, puedes compartirlas conmigo y en serio hazlo, porque no importa que todo se esté cayendo, siempre te voy a dar la mano.

Te necesito y mato mi orgullo, te amo y te quiero justo aquí porque todos los días me has demostrado, aunque sea con pequeñas cosas lo mucho que vales la pena, incluso los días como… ayer que no hablamos, hoy será diferente, ruego, rezo porque siempre sea mejor. Te necesito en mi vida porque me haces ser mejor, me haces querer ir más allá y aunque ahora mismo me siento un poco estancado, me das aliento para continuar, eres mi dopamina, eres mi persona, eres mi niña, eres mi todo… y si no estás me lo arrebatan mi vida, si mañana lo tengo todo y no estás tú, no tengo nada.

Naranjita naranjita, mi dulce princesa, vivimos en días difíciles y cada día es una guerra en nuestra forma, levanto una bandera blanca, siempre van a haber problemas, siempre van a haber negociaciones, tendremos que compaginar las cosas en las que no muy congeniamos, no me soportes porque yo no te soporto a ti en el sentido de que no me canso de ti porque yo fluyo contigo y amo lo que somos cuando estamos juntos, amo sentir tus brazos rodeándome y amo cuando vienes a mí, amo la sonrisa que pones. Eres parte de mi desde hace mucho tiempo, me haces sentir el mundo y como puedes arrebatármelo cuando no estás, me haces sentir que todo vale la pena y diría que me has hecho sentir magia desde el día que nos conocimos, pero los cuentos te enseñan que la magia es real solo dentro de ellos o que si existe… eventualmente acaba, así que más que magia y fantasía, tu me has hecho sentir algo real, me has hecho sentir lo que es el amor y lo que es ser amado, algo que ahora me doy cuenta que no había experimentado de esta forma, todos los días veo las nuestras fotos y amo la forma en la que nos vemos, a veces no vemos las respuestas aunque estén frente a nosotros, pero yo sé que tú eres mi camino, y quiero que nuestras metas también las compaginemos, quiero ser tu mejor amigo pero porque quiero ser tu novio, el amor de tu vida y futuro esposo.

Oh dulce princesa, ¿te molesta si te escribo de esta forma?, yo también quiero pasar tiempo con mi novia, también quería pasar un buen rato con el amor de mi vida, bueno, no quiero un rato contigo, quiero la eternidad a sabiendas que también te tengo que dejar ir por ratos, pero siempre con certeza de que regresarás, no olvido todos los planes que tenemos juntos y los proyectos en conjunto que tenemos, no olvido el primer te amo, no olvido tus cartas y sobre todo no olvido lo que hemos vivido, oh mi niña, claro que quizá hay matices que tocar pero por favor, regresemos a nuestro jardín, bajo los brazos para darte un abrazo y sin importar lo que pase o no, siempre voy a estar allí, sanemos juntos, crezcamos juntos, riamos juntos, hagamos todo lo que podamos hacer juntos, perdóname si no he estado de lo mejor, perdón si no he sido el mejor novio, con todo esto no hablo de olvidar todo, hablo de aprender y crecer como pareja como lo hemos hecho todo este tiempo.

Oh amor de mi vida, podemos arder juntos y explotar de amor en los veranos, permanecer unidos en el invierno y abrigados con nuestro calor, apreciar la vista en el otoño y crecer constantemente como todo en la primavera, es un honor y privilegio tenerte en mi vida, eres una persona maravillosa y la mejor persona que he conocido en toda mi vida. Y no sé que pienses cuando te escribo de esta forma, pero quiero dejarte claro que todo es real, todo lo que te digo siempre lo digo de verdad y con el corazón, lo sabes bien. :,)

Te amo, te amo, te amo e infinitamente te amo, que, aunque te molesta con algunas cosas, no deja de ser tu niño y no deja de ser de ti, mi querída Jenn.

Me gusta sentarme en el patio, escuchar los sonidos del exterior, abrir un libro y leer hasta la caída de la noche. Me gusta platicar con su mirada de crisantemo clarito de su día a día, de lo que ha hecho y aún no, verle mover el jardín de un lado a otro, reír con todas su fuerzas y hacer que todos se rían. Me gusta ir a los cultivos vestida como un espantapájaros y reír al imaginar que lo puedo hacer y que espantare a cualquier que sorprenda ... Me fascinan las pláticas que giran sobre el pensamiento y nuevas teorías, lo que se oculta y de pronto se alumbra. Ver los patos correr tras de si, ver cómo la lombriz se estira huyéndole al sol. Olvidarme un poco y escuchar los bombeos. Me gusta cerrar los ojos y caminar descalza por la tierra. Gritar al silencio y luego anclar la brisa, hundir los dedos como lluvia al río. No tengo un nombre, abro los ojos mirando el vacío. no tengo un tiempo, inclino hacia atrás mi cabeza. Tengo por seguro que quiero correr como de niña y luego llegar y mirar a quienes quiero aunque algunos ya no están, van conmigo. acostarme sobre el suelo frio, escribir un rato aunque sé que será toda la noche. cantar tocando una pieza de solo imaginario. Simplemente vivir, aprender y avanzar- a lo que vuelvo a mi corazón todo es sencillo y acogible de nuevo, aun sabiendo que al ser se es tan contradictorio y complejo, y que la mayoría de las cosas que hay afuera lo mas probable es que jamás las pueda entender y mucho menos encontrarme en ellas ...

Cuando todo parece estar oscuro y frio

Tu luz me da claridad y me brinda calidez

Pero me haces sentir que es al revez

Que yo te ayudo y que no todo es un lio

Quisiera que nos supiéramos entender

Somos más,de lo que podemos llegar a ver

Conectamos tanto,que no lo puedo creer

Recibo más de lo que podría llegar a imaginar

Por vos doy todo lo que tengo y hasta un poco mas

Daría mi mundo entero por verte brillar

Y vos jurando que nunca jamas me van a lastimar

No veo la hora para alfin poderte abrazar.

#019. Mi personaje decide acompañar al tuyo en los cuencos de fuego, para conseguir un poco de calor. con @smerac

"digo, no lo hago porque tengo frio—" solamente estaba un poco poco helado, pero solamente un poco. andaba trayendo unas capas de ropa, pero parece que su sangre rusa le estaba haciendo una mala jugada. "simplemente suena interesante los cuencos de fuego, es decir, venga—¿crear fuego en esta noche? suena interesante. ¿no te parece?" sabía que debía estar en modo alerta, pero se estaba dando ese pequeño placer de parecer un turista, solo por unos segundos.

🚴🏻‍♀️🥰

Hoy me quise dar un poco de tranquilidad y con ella la tengo al 100 🥺

#Colombia #Bogota #Frio #Amor #Bici #Jupiter #mehaciasfalta

me extraño a mi cuando era chiquita. me extraño cuando todo era arte que no entendía. me extraño cuando cantaba canciones sin entender lo que decían. me extraño cuando agarraba pastito de la vereda para darle a mi conejo que despues falleció. me extraño cuando salia a dar una vuelta disfrazada con lo primero que me encontraba en el ropero de mamá. me extraño cuando mi tarea era responder cuanto es dos mas dos. me extraño cuando no tomaba mate, porque hoy se me lava y muchas veces me ceban mate frio. me extraño a mi cuando era chiquita. me extraño cuando manchaba las paredes con mis medias sucias por andar descalza. me extraño cuando odiaba que papá agarre el telefono y no me diera bola, ahora es al revés. me extraño cuando soñaba con ser la típica adolescente, hoy me convertí en mi sueño y un poco me desilusioné. me extraño cuando lloraba si pensaba que me hablaban mal, hoy lloro aunque me hablen bien. me extraño cuando jugaba a las barbies y les inventaba tatuajes y pareja, ojalá hoy todo fuera tan facil. me extraño cuando lograba que la gente se replantee cuestiones existenciales, hoy la de los replanteos interminables soy yo. me extraño cuando hacia dibujitos y se los daba a mamá, hoy esos dibujitos ya no existen y no puedo hacer nuevos porque ya me di cuenta de que me salen feos. me extraño cuando iba al galpón del abuelo porque la susi me había retado, hoy ella ya no dice nada. me extraño cuando lloraba si me dolía algo, o si me sentía mal, o si el ambiente no me gustaba, hoy para mi llorar es una odisea. me extraño a mi cuando era chiquita. cuando el arte era otro. cuando escribia cartitas de amor sin verguenza. cuando me preparaban la chocolatada. cuando dejaba que las emociones me superen. cuando no tenia que pedir permiso para entrar en la vida de alguien. pero ser grande tampoco es tan terrible porque me cocino lo que esté antojada de comer y me duermo a la hora que quiero. no es tan terrible porque descubrí la siesta y porque puedo recorrer sola todos los caminos que elija descubrir. no es tan terrible porque puedo elegir si ir hoy o no a la casa de mi amiguito. no es tan terrible porque aunque muchas veces mis viejos no me llevan sí me traen, y eso me demuestra que en casa me quieren para siempre. no es tan terrible porque puedo decidir cuantas cucharadas de cacao quiero poner en mi chocolatada y cuantas veces por semana me tengo que bañar. no es tan terrible porque tengo los tatuajes que quiero, y un intento de novio tambien. ser grande no es tan terrible porque los grandes hacen cosas lindas. van a retiros y tienen sexo sin pedir permiso. salen a tomar algo y vuelven a las diez de la mañana. se sientan a trabajar ocho horas pero usan auriculares y se les pasa mas rapido. bailan cuarteto y agarran de la mano a cualquiera. ser grande no es tan terrible porque se acuestan sin cenar o sin bañarse, y aunque los grandes no apoyan sus medias sucias en las paredes y no hacen dibujitos feos, los grandes tienen aún su concepto deformado de diversión.

Lo que  no te mata, te destroza.

Respiro. El aire frio me atraviesa como navajas alocadas y agresivas. Observo la ciudad. Los autos. Las casas. Los anuncios y las cosas estúpidas que venden. La gente. Oh, la gente. ¿Seré el único que se siente así? La realidad es totalmente indiferente ante lo que siento. Me siento humillado, estafado, atrapado. Es como caer y tocar fondo. Luego te levantas y el piso colapsa. Hay más fondos. Más y más. ¿Qué hay hasta abajo?

 He estado combinando la medicación con alcohol. Estas píldoras podrían matarme, y lo harán si las dejo de golpe. No es la gran cosa. Supongo que cuando tomas drogas para dejar de sentir y funciona es una señal de que estás jodido. No sentir nada. Nada. No hay dolor, no hay placer. No hay tiempo. Ni pasado ni futuro. Mierda, necesito dejarlas. He dejado todas estas drogas. Una por una. Me di cuenta de que soy adicto a lo que sea que me haga sentir o que detenga el flujo de emociones sin control que finalmente termina en este dolor. 

Dolor. Dolor que se irradia hacia mi percepción de la vida. Me hace odiarla. Honestamente, he pensado en el suicidio. No puedo, hay gente que me ama. ¿Por qué? ¿Qué hay en mí que pueda ser amado? Es doloroso. Últimamente sólo pienso en irme, pero mi amor a la vida y a la gente me detiene. No, no quiero morir, Sólo se me hace inhumano vivir así. 

 Irme. No de un lugar. Ni de la ciudad, Ni del país. Irme de mi cuerpo. Del dolor. Es demasiado. He probado todas las drogas que están allá afuera. Navajas en mi piel. Amor. Música. Libros. ¿Soy el único que se siente tan solo y vacío? Oh, y el dolor. Oh, y el amor. Jamás creí que alguien me amaría. Sucedió. Ahora desearía simplemente jamás haberla conocido. ¿Cómo lidio con esto? Sentir tus manos jugar con las mías. Tu cabeza en mi pecho. Tus piernas y tu risa. Placer. Me prometiste que estarías. Y te fuiste. ¿Tienes a alguien ahora? Bien por ti, de verdad. Mereces más. Ojalá te hubieras quedado. Ojalá nuestras últimas conversaciones no hubieran sido discusiones. Oh, cuánto te amé. Oh, cuánto te odié a veces. 

 No puedo parar de pensar. Esa es mi enfermedad. ¿Qué hago aquí? ¿Qué sigue? ¿Por qué no puedo olvidar las cosas horribles que me pasaron cuando era niño? ¿Por qué me duele vivir? ¿Por qué no puedo parar de drogarme?

 La fiesta acabó hace años. Aún así, tomo la tarjeta de crédito y trituro el veneno para inhalar. Sangre. O tomo la pastilla. O fumo. O un poco de esto o de otro. Lo que sea. Dame lo que sea pero por favor ya no quiero sufrir. 

 Estoy un poco atrapado. ¿A dónde fue mi salud mental? Ah, no sé si alguna vez la tuve. Debería tomar los antidepresivos y los antipsicóticos. Tengo un trastorno, te recomiendo estés dos metros lejos de mí. No, no soy una amenaza. Sólo estoy fuera de mí. Licor con mis pastillas. La cerveza aburre. Todo se apagará pronto. Y luego despierto otra vez. Lo intento de nuevo. Una y otra vez. Ojalá algún día pueda. Ojalá. Todo dicen que necesito rehabilitación. Yo creo que deberían callarse. No saben lo que necesito. Es el dolor. Sólo que se vaya y ya. Oh, últimamente he perdido interés en absolutamente todo, no obstante creo que se acerca algo, ¿El final? ¿El comienzo? Qué más da. No sé. Esta es mi vida, desde que tengo memoria. Yo contra mi cerebro enfermo. Da igual, tengo un trago que terminar. Y mañana será otro día. Tengo que despertar ya, o un día no despertaré. La vida es hermosa, pero es un problema cuando la ves desde una mente retorcidamente enferma y adicta al caos. Diría que lo siento, pero mentiría. Amo el caos, Oh, el caos es mi hogar, es donde pertenezco. Y ahí está el detalle. Soy yo. No las drogas, ni el abuso que sufrí de niño, ni las personas que van y vienen. Tal vez el caos soy yo y tal vez moriré joven. 

 Tal vez estoy equivocado. Como dije, tengo un trastorno. Es difícil saber si tengo la razón o no. Sólo sé una cosa con certeza:

 La vida es hermosa. El cielo y los arboles son hermosos. La gente es hermosa. Es mi razón para despertar mañana y luchar más fuerte. Más y más fuerte. No sé que pasará, pero que se sepa que luché si pierdo. Que siga la lucha, pues. ¿En serio es esto la vida? Es imposible que sea el único. Tiene que haber más gente que se sienta así. Les mando mi energía, mi amor, mi poder. Lo poco que me queda. La noche acabó. Estoy casi limpio. Nunca esperé que dejaría todo para terminar drogándome con mi medicamento. Malditos ansiolíticos. Saldré. Lucharé. 

 Digo que lo hago por la vida. Una vez alguien me dijo que lo haga por mí y por nadie más. Mas tarde descubrí que soy la vida experimentándose a si misma a través de mí. De todas formas, gracias mundo. No sé por qué o por quién lucho, pero lo hago. Y seguiré. ¿Sientes mi poder? Oh, yo lo siento mejor que cualquier droga. Saldré de esta. El dolor me destrozó y luego me dio poder. Soy imparable ahora. 

26 de mayo

Que pasa conmigo?

Sin embargo todo lo que pasa por mi vida es menester, eso quiero creer yo, precisamente necesarios, cada detalle, cada segundo.

Para ser sincera me siento como la mierda en este momento, pero se que es solo un momento, aveces un momento muy muuy duradero, desearia ya no sentir esto o almenos no con tanta intensidad, me doy miedo, no entiendo el como esconder esto me ayuda a no sentirme tan mal o capaz es otra cosa que escondo de mi misma, me dan miedo tantas cosas, tantas tantas cosas de mi misma, quien soy, que tengo que hacer, a donde voy, la verdad nose si quiero todo eso, no recuerdo elegir que quiero la existencia y menos cuando el tiempo pasa tan lento, momentos son en los que se me olvida todo y solo vivo, cuando estoy con él todo es olvido y solo estoy ahí viviendo, no siento que para mi, sino para él, una especie de personaje secundario diria, nose si me siento bien con eso, esa es mi forma de amar? asquerosa forma de amar diria una parte de mi, podria morir por él, NO, podria VIVIR por él creo que es mucho mejor que simplemente morir y ya, por que el vivir es complicado y mas cuando te cuestionas todo acerca de la vida.

Aveces solo quiero llorar, no hay un sentido, solo un sentimiento que desconosco, otra vez mi amiga depresion? desearia vivir cuestionandome lo minimo, hacer lo que tengo que hacer por el simple hecho de que TENGO QU EHACERLO, pero mi cabeza es mas complicada.

Octubre creo que soy la persona mas sincera de esta existencia, eso es muy egoista de mi parte, porque se que hay mas personas asi por ahí, creo que el problema es que creo que mi chico no es el mas sincero y que puedo hacer? ya acepte que la persona que amo no es perfecta, yo tampoco, quiero decir... no lo lastimaria jamas, por él todo lo que por nadie nunca, sacando el hecho de este enamoramiento de mi parte hacia esta persona, observandolo con ojos frios, aún asi me tatuaria su alma en el corazon, eso es posible? en la mente no por que eso se olvida, pero el corazon es algo mas, sin embargo tengo que aceptar el hecho de que me lastimo en varias ocaciones odio odio eso, y creo que nose que hacer con eso, yo solo hago lo que todos hacen con la vida, sigo adelante sin cuestionarme nada. no quiero hablar mas de amor por que eso me hace cuestionarme mas cosas, dejando todo lo que seria correcto hacer como por ejemplo IRME, DESAPARECER DE LA NADA COMO EN OTRAS OCACIONES. Yo me quiero quedar, me quiero quedar a su lado con todo mi ser, no es tan complicado si lo veo asi, lo quiero y el me quiere.

Detesto no poder hacer amigos, detesto que piensen que quiero algo mas, hace poco sali con un chico super copado, medio loquito, no me senti comoda.

no escribo tanto como antes por que son cosas que no quiero recordar, yo solo hasta acá llegue lo que sigue lo quiero olvidar

Si digo que actualmente tengo un poco de frio, ¿puedo pedirte unas palabras para que me ayudes a entrar en calor?

Y aquí mi aporte a la idea que surgió de la nada y que a algunos de ustedes les gusto VwV

_____

Nuestro investigador y criminólogo, Anubis, el dios de muertos, guardián de las tumbas, guiador de los fallecidos, juez de la muerte, cuidador de la momificación. Hijo de Nefitis. Antes cuidador de todo el inframundo, pero ahora cuidador de las tumbas. Asociado al color negro, que representa la regeneración, la conservación eterna y la fertilidad.

Anubis es sereno, frio, poco conversador si no se trata del trabajo, un dios temible por muchos por su forma de juzgar a otros tras la muerte, pero era el protector de ellos y los protegería por siempre.

Ahora camina por la tierra de los mortales como un mortal mas, ayudando a las investigaciones de asesinatos y descubriendo misterios que muchos veían imposible.

______

De perro a hombre, de amigo del hombre a compañero, Xólotl dios perro, guiador de los fallecidos, estrella vespertina, guardián de los humanos y animales, tambien conocido por algunos como el dios cobarde, el que huye o escapa y se esconde, era también dios de los gemelos, monstruos, las desgracias, la enfermedad, la transformación y las deformidades. Hijo de Chimalma ( tambien puede ser de los dioses Ometecuhtli y Omecíhuatl depende de lo que se crea mas), hermano gemelo del dios Quetzalcóatl y tambien era su Nahual y guiador.

Xólotl es lo opuesto a su hermano, todo lo diferente que pueda existir, aunque a veces si lograba algo sin que las diferencias lo opacaran. Es alegre y optimista, algunas veces melancólico, pero su característica mas notable es su fidelidad a todos los seres vivos y a las personas que le importan.

Ahora vive ayudando a un nuevo amigo, y poco a poco Xólotl recupera la confianza de mostrarse mas que un simple perro.

_______

Por ahora tengo esto XD no se mucho como iniciar bien, solo se que Xólotl tiene esa apariencia por su nombre, que a diferencia, Quetzalcóatl que se parece a el, el no tiene nada de eso y es considerado por su hermano como un hombre muy bello XD Ademas de que ambos empezaron a investigar junto algo que ni ellos saben si lograran, pues hay un asesino seria que los supera a ambos.

Cuando empiezan en el mundo humano, su poder es disminuido a algo lo suficientemente normal para que puedan trabajar y defenderse, por lo cual no son tan poderosos, pero no son tan débiles.

Tengo algunas ideas mas para la apariencia de algunos dioses XD pero por ahora el dúo dinámico XD

Y para hacerlo  mejor Xólotl solo tiene 4 dedos en sus manos y pies y Anubis siempre monologa en su mente XD

Bueno seria todo espero y les guste VwV

Mis acompañantes a este barco 7w7

@cloudypaws

@kausuayoli-blog

@dansura

@alicia-la-wolfwalker77

Lluvia Invernal. chapter 1

La inspiración vuelve a sonar en el silencio de mi habitación, el mismo lugar donde siempre estoy, las amplias paredes blancas que me rodean son testigos de lo que pasa por mi mente en este lluvioso día.

Me traslado a otro lugar, a un espacio donde la luz entra por la ventana en tonos grises, el cielo parece desprenderse y solo se escucha la lluvia caer, mientras el frio intenta atravesar las ventanas de aquella habitación. Te veo sobre la cama, mirar el techo con los brazos detrás de la cabeza, una sonrisa se curva en tus labios cuando me ves aparecer por la puerta, ha pasado demasiado tiempo, y yo permanezco en silencio mientras me acerco.

Te apoyas sobres tus codos en la cama mientras yo me limito a sentarme en la orilla, y me acomodo el vestido verde olivo de flores que llevo puesto, que aunque no es ceñido al cuerpo me queda un poco mas arriba de las rodillas y se me ha subido por un momento. Acomodo un mechón de cabello detrás de mi oreja y mi mirada encuentra la tuya, tengo tantas cosas que decir, pero ni una palabra es capaz de salir de mi boca de la vergüenza que siento en este momento, a veces me pregunto si eres realmente consciente de la capacidad que tienes de tirar mis muros abajo con solo una sonrisa, es un poder que nadie mas que tu, tiene el derecho de presumir.

Mis manos juegan entre si, cuando por un momento aparto la mirada, me cuesta sostener la tuya y mis mejillas cogen un color carmín tan intenso, que sueltas una pequeña risita al notarlo. Entorno los ojos queriendo que no se note, pero es inútil.

Tu cálida mano se posa sobre mi mejilla y la acaricia son suavidad, no dices nada, yo cierro los ojos al sentir el tacto de tus dedos, lo cálidos que están y mi boca se entreabre de forma involuntaria. En un movimiento ágil, te acomodas de tal forma que quedas de rodillas detrás de mi. Y apartas mi cabello a un lado, recogiendo cada mechón en tu mano izquierda, y tus labios encuentran mi cuello, y se dedican a besar cada lunar que encuentran a su paso, yo apenas y puedo respirar, cuando siento tu mano derecha colarse en el interior de mi vestido y atrapar uno de mis pechos, se me eriza la piel, soy tuya una vez mas, esta historia continuará...