Esa noche el demonio de la lujuria llevaba un desastre emocional encima y no quería pensar mucho en ello, no obstante era inevitable hacerlo. Como muchas e incontables veces, había ido al encuentro de uno de sus tantos juguetes de entretenimiento y cabe decir que no la pasó mal, definitivamente sería delito decir que fue un día desperdiciado porque se le escapó entre las manos con rapidez y más por los hábiles dedos que lo tocaron, brindándole el mayor de los placeres y haciéndole llegar al éxtasis en poco. El problema vino después del acto sexual. ❝ No me interesa.❞ — fueron las palabras que repetía cual disco rayado y sin aportar nada nuevo, comenzó a prepararse para largarse de esa lujosa habitación de hotel. El chico era agradable, buen porte, elegante y bien dispuesto, hasta podría catalogarlo como el mejor de los amantes que ha tenido pero se volvió costumbre que echaba todo a perder cuando recitaba sus palabras cargadas de amor hacía un ser como él. No, no deseaba formar parte de ninguna fantasía amorosa con nadie y así lo había dicho desde cierta ocasión, una ley que se impuso por años y años; nadie se atrevió a llegar tan profundo en cuanto a lo sentimental... nadie además de Sara. Quería convencerse de eso. ❝ Me largo.❞ — el último veredicto salió por sus labios y se despidió con mala cara, poco usual en un ser que disfrutaba del dolor ajeno. El amor... qué tema tan complicado de describir, antes la sola mención del mismo le arrancaba carcajadas llenas de mofa pero los últimos años lo ponía de mal humor, cuando aparecía un nuevo interesado que se le confesaba, las memorias regresaban y aparecían en sus recuerdos un par de ocelos tan rojos como el fuego: Rafael. Qué asco, qué impotencia ¿Por qué no dejaba de pensar en el alado? Cada noche que pasaron juntos tuvo que escuchar sus dulces y suaves palabras, las que estaban cargadas de emociones fuertes, pero curiosamente nunca le molestaron y hasta admitía que se hubo acostumbrado a las mismas. En ese instante, un ardor se instaló en el centro de su pecho y tuvo que detener su andar, cerrando diestra con fuerza y formando un puño. ❝ Mierda, no de nuevo.❞ — conocía el dolor aquel, lo conocía tan bien que aun no concebía la idea de que pudiese estarle pasando de nuevo ¿Por qué ahora? ¿Era porque lo echaba de menos? ¿Era porque odiaba no recibir sus caricias como antes? No entendía, tanto tiempo estando sin verlo y debería ser suficiente para dejar de pensar estupideces, la ausencia tuvo un efecto opuesto en el demonio y el anhelo se volvió pan de cada mañana. Mordió su labio inferior y continúo caminando pero tomó un desvío por un callejón, iba tan concentrado en sus pensamientos que no se percató de que alguien venía de frente y chocó con el individuo, por suerte ninguno de los dos cayó. ❝¿Qué car-...?❞ — al dirigir la vista al hombre con el que tuvo la pequeña colisión, sus parpados parecieron abrirse más de la cuenta y el ardor que antes golpeaba su interior, ahora quemaba como las mismas llamas del infierno. { @daexhwita​​ }

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A veces tengo demasiadas emociones y a veces no tengo ninguna, pero siempre siento que me estoy ahogando.

Hay veces en dónde tengo demasiadas emociones que no puedo controlar y otras veces no tengo ninguna es como estar vacía, pero en ambas situaciones siempre siento que me estoy ahogando.

cambios radicales

bueno este es un tema un poco delicado para mi, pero os quiero comentarlo y saber si alguna persona se logra identificar.

Soy un persona que siempre me calificare como rellena o sea de contextura gruesa, y desde pequeña... porque pese bastante para lo recién nacida, pero lo doctores dijeron que iba a ser una niña grande pero tenia que cuidarme, entonces prácticamente mi vida se volvió una locura, con el tema de mi peso y mas por mi salud y mi bienestar tanto mental y físico, créeme no fue nada fácil lidiar con todo lo que conlleva a la obesidad!, pero poco a poco os fui afrontando y asumiendo responsabilidad y centrarme en que debo estar bien tanto por dentro como por fuera, así que al pasar los anos se me hacia algo mas difícil, estaba madurando y veía a mis amigas diferentes ante mi, pero también olvide el detalle, que desde pequeña realice actividades deportivas por cuidarme, y con ello mi cuerpo se desarrollo mas rápido, el deporte que mas practique fue la natación, y claro esta mi cuerpo cambio totalmente, pero fue bien también para ese sentido del deporte aun estaba gorda, entonces imagínate mi salud mental, estaba loca pero a la ves sabia lo que hacia, tienes que controlar mucho tus emociones...sino te llegan a ganar...créeme no es bueno en algunos aspectos, con el pasar del tiempo, mi cuerpo cambiaba demasiado, me sentía bien con el pero a veces no, pero no era por mi propia inseguridad... igual siempre buscaba la mejor manera en sentirme bien y estar conforme (no todo el tiempo, pero la mayoría). Hoy en dia, estoy entrenando bastante y logre sacar todos mis miedos!, me tomo anos aceptarlo pero lo logre, me amo, me adoro y quiero verme lo mejor posible! y seguir teniendo buena autoestima y inteligencia para afrontar las cosas, leo demasiadas cosas sobre la vida y como sentirte feliz, salgo a divertirme, comer algo rico, cosas así que fue uniendo a mi vida cotidiana para vivirla de una mejor manera, por eso que te tengo también esta blog!.

Quiero compartir lo mejor de mis sentimientos, mejor vibras, y la típica vida de una chica es sus locuras, buenas y altas como todo.

Del 10 al 1

Soy un 10 porque subestimo lo que siento.

Soy un 9 porque reservó cada uno de mis sentimientos para mí.

Soy un 8 porque tengo miedo a salir del cascarón.

Soy un 7 porque no pongo limites ante los demás.

Soy un 6 porque soy demasiada sentimental.

Soy un 5 porque no tengo estabilidad emocional.

Soy un 4 porque siempre estoy sufriendo internamente.

Soy un 3 porque nada de lo que hago logra hacerme sentir bien.

Soy un 2 porque nunca logro sentirme suficiente.

Soy un 1 porque soy yo...

| Sea & Sun

Eres un idiota de grado A

Un problema con la gente buena es que siempre están dispuestos a ajustarse más para hacer felices a los demás.

Les encanta ser desinteresados.

Preferirían matar sus expectativas que herir a alguien.

Y lo hacen tantas veces que se convierte en su segunda naturaleza.

Y todo el mundo empieza a esperar lo mismo de ellos, cada vez.

Y cuando ello se atreven a pedir un pequeño ajuste de los demás, son juzgados groseros y arrogantes.

Este es el problema de las personas con alma pura en este mundo sin alma.

Tratan a la gente como si ellos también tuvieran un buen corazón.

¿Pero lo tienen?

Te harán doblar, doblarte más, y doblarte aún más hasta que rompas tu espalda y tu espíritu.

La única solución es decir no, la primera vez.

Tengo algunas reglas.

No permitas que nadie los rompa.

No te ajustes.

No permitas que te manipulen emocionalmente ni por palabras dulces o por lágrimas.

Es una trampa.

Eres demasiado puro para notar sus juegos.

No siempre se trata de un amante o alguien muy cercano.

Te ajustas demasiado con demasiada gente.

Y entonces, incluso una persona al azar puede alejarse después de aprovecharse de ti.

Te das cuenta de esto más tarde.

Y después de un breve momento de frustración, te sonríes.

Te consideras el héroe de una película.

Pero en realidad, eres un idiota de grado A.

La vida solo tiene momentos finitos.

Tienes una fuerza emocional limitada dentro de ti.

¿Por cuánto tiempo vas a matar tus propios deseos, tus propias expectativas?

¿Por cuánto tiempo vas a seguir viviendo por su sonrisa mientras sufren lágrimas?

¿Por cuánto tiempo vas a decir "mmm está bien?

No está bien.

Escucha.

Has sido engañado por demasiada gente, demasiado a menudo.

Esta piruleta de "buen corazón" no te dará nada en la vida.

Tienes que luchar por tu felicidad.

Necesitas ser inteligente en tu ayuda, esfuerzos y ajustes.

Tienes que decir que no cuando tu alma susurra que esto no es bueno.

Necesitas estar listo para ser llamado arrogante, egoísta y malo para pedir respeto.

Así es el mundo.

La gente sigue presionando a la buena persona cada vez más porque esa buena persona no se queja.

Pero por dentro, la buena persona sigue muriendo.

No te mueras.

Vivir.

Cambio.

Cambio, amigo mío.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

Hola Nina, te escribo en español porque no hablo nada de portugués y el traductor me parece una porquería.

Yo tengo el mismo problema con mí padre, nos llevamos sólo 16 años, así que yo crecí más como su hermana que como su hija... Suena horrible decirlo pero por lo general no vas a encontrar aliados en los hombres, pese a que compartan otras características de vida, no comparten tu género y la experiencia de vida que viene con eso. Son muy pocos los que realmente empatizan con la "experiencia femenina".

En casa de mí mamá era igual, yo con 16 años estaba a cargo de 4 criaturas, y mí primo (año y medio menor que yo) ni siquiera podía buscar su propia ropa limpia después de ducharse.

Eso de "sos demasiado sensible/emocional" o similares es en realidad una manera de no implicarse, de no hacerse responsables de su parte. Si el problema sos vos "por ser demasiado sensible", entonces el problema no tiene que ver con él, con la familia o con algo más grande que lo haga cuestionarse. Si vos sos la loca, la exagerada, entonces él puede seguir cómodo en su lugar y su fantasía... Es tristisimo pero es cierto, nos pasa a todas en algún momento, en todos lados.

Es una versión más aguada de culpar a la víctima. "El problema no son los hombres, es que esa chica estaba borracha/con demasiada piel al aire/iba por una calle x" .

No conozco una sola mujer que no haya pasado por esta misma situación, todas en algún momento estamos ahí ❤️‍🩹

Ai, meu amor, vou te responder em português no hablo español perdóname.

Sim, realmente. É uma situação que se repete muito, há milhares de anos e em qualquer lugar do mundo. Eu já me senti subjugada várias vezes e em vários tipos de circunstâncias que fazem parte do grupo de “coisas que as mulheres passam uma vez na vida”. Esse caso, em especial, me doeu muito, porque rompeu com uma visão muito positiva e nostálgica que eu tinha com o meu irmão. É de muito conforto escrever aqui e ouvir vocês também, me dá o carinho que eu não recebo de quem eu mais queria. Muito obrigada♡

Leon x Luis: siesta

-Es mi labor presentarte las maravillas que tiene España por ofrecer.

-Solo quiero descansar, Luis. Estoy de vacaciones, por dios.

-Y eso es exactamente lo que vamos a hacer, hoy te voy a presentar la siesta.

Leon había tenido demasiada emoción por un largo periodo de tiempo y realmente quería descansar, no tener que preocuparse por salvarle la vida a la hija de un presidente o luchar contra pueblerinos enajenados. Tampoco estaba predispuesto a las aventuras de su novio en un momento como aquel. Ante el silencio del rubio, el castaño se dirigió al dormitorio compartido, aquel que solo habían alquilado porque de momento no estaban seguros de lo que querían hacer. Ya lo descubrirían. Leon, por su parte, se quedó plantado en el salón con los brazos cruzados.

-¿Vas a venir o tengo que ir a por ti?-Inquirió Luis desde su dormitorio. Con un suspiro pesado, su novio puso rumbo a donde provenía la voz. Al entrar en la habitación, vio a su pareja tumbada en la cama. Se suponía que eran las tres de la tarde. ¿Qué estaba haciendo? El moreno dio unos golpes al sitio vacío que había a su lado en la cama, instando al rubio a tumbarse. Leon, el cual había descubierto que intentar luchar contra Luis era una batalla perdida, se acercó a la cama y se tumbó a su lado, todavía rigido.

-¿Y ahora qué, charlamos de la vida?

-Ahora dormimos.

-Ni de broma, tengo muchas cosas que hacer, Luis.-Levantó la parte superior de su cuerpo automáticamente, directo a abandonar la estancia y hacer cosas útiles de verdad.

-Por eso mismamente, tienes que descansar para poder rendir bien. Te lo digo yo, que soy científico.

-También eres un caradura.

-Puede. Ven aquí, rubiales.-El moreno cogió del brazo a su novio y le atrajo hacia sí mismo. Leon quedó con la cara en el pecho de su amado, reluctante a acomodarse. No obstante…estaba muy cansado y los brazos de Luis eran muy cómodos. Realmente, solo había podido bajar sus defensas al cien por cien con su novio, mostrar verdaderamente cómo se sentía, que en ocasiones se sentía débil y vulnerable. Y lo más reconfortante de todo es que no tenía que aparentar nada porque los dos eran un desastre. 

Poco a poco, el agente se relajó y dejó que el cansancio tomase posesión de sus extremidades al mismo tiempo que Luis le daba suaves masajes en la cabeza.

Luis sabía que su novio pretendía ser un tipo duro, que jamás necesitaba ayuda ni comprensión. Pero la verdad era que Leon era un hombre muy sensible, que escondía sus emociones por miedo a que volviese a sufrir. Por eso, el estar como estaban en ese momento significaba un verdadero triunfo para la pareja de enamorados.

-Estoy orgulloso de ti, cielo…eres increíble.

Leon nunca supo si de verdad había imaginado estas palabras o habían salido de la boca del español ya que cayó en un sueño profundo y reparador, al igual que su novio. El rubio despertó desorientado y soñoliento, abrió sus ojos y descubrió a su amado trazando círculos en su espalda a la vez que tarareaba una canción clásica española la cual no supo reconocer.

-Anda, hola, príncipe, ¿te ha gustado la siesta?

Leon enterró su cara en el pecho contrario, donde sofocó algo parecido a un “sí”, apretando con firmeza a Luis entre sus brazos, como si temiese que si se descuida se fuese. Todavía tenía pesadillas sobre aquella posibilidad. Pudo sentir las vibraciones que hizo la carcajada de Luis en su cara.

-¿Me sueltas para poder fumarme un cigarrillo?

Leon soltó algo parecido a un “no”, dejándole claro al español que todavía necesitaba un rato hasta poder desperezarse y pensar con claridad. Hasta entonces, ninguno de los dos hombres se movería pero los dos estaban seguros de que iban a repetir esta tradición llamada siesta.

Carta

Esto es completamente dedicado a @spinergy-69 persona, quien claramente, me ha impulsado a escribirles bastante. Esta es una de las cosas de las que más orgulloso me he sentido, y merece el crédito como la inspiración que motivó la existencia de esta introspección emocional del personaje.

Es un gran amigo, y un gran artista (incluso cuando haga desastres para intentar dibujar). Así que denle las gracias de que yo siga escribiendo para ellos (y deberían obligarlo a obligarme a subir mis escritos en otros medios).

Summary: Los sentimientos siempre han sido difíciles de traducir, especialmente cuando estos mismos son tan nuevos. ¿Cómo alguien podría describirlos? Es algo que deberá describir en esa tarea terapéutica.

"¿Qué es lo que quieres decirle?"

Y Tulio no estaba seguro de ello.

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"Las alegorías no son mi principal sustento, a diferencia de los filósofos antiguos, hablando de cavernas, deidades muertas o las almas, no considero tener la habilidad para profundizar una imagen indirecta a un sentimiento. Incluso ahora mismo las terminologías con las que habla, quien se supone es mi guía, se sienten completamente ajenas; quizás porque mi mente sigue pensando demasiado, o tal vez soy yo quien cree pensar demasiado. Es difícil saber cuándo algo es mucho. Siempre he querido mucho.

No me siento culpable de ello, incluso si siempre he tenido todo lo que quise, no necesariamente me fue otorgado por una petición. He trabajado duro, incluso con la fortuna que me acompaña; no soy solamente alguien que espera. Soy impaciente. No soy bueno con el misterio, ni con el tiempo. El futuro es impredecible, el pasado solo una evidencia de lo que me llevo hasta aquí. Entonces, ¿por qué estoy insatisfecho? ¿Por qué me siento incompleto? Mi presente es, ciertamente, más una realidad que una expectativa, tengo la fama, el dinero, y el nombre que siempre soñé, lejos de acciones impropias, o de las propias exigencias o mentalidades que hay sobre mí.

O quizás, solo soy una parte de eso. No. Soy una parte de eso, y lo sé, después de todo estoy aquí, escribiendo esto, aún bajo la mirada presente, aún bajo la mirada externa del público, aún bajo su mirada.

Sé que existo, más allá de lo que yo mismo aún logro reconocer, y puede que nunca pueda conocerme completamente. Y, aunque parezca extraño, no me siento tan aterrado de lo desconocido sino de lo que pueda descubrir si me aventuro más allá de lo que he hecho con el tiempo.

¿Temo que la gente pueda dejar de amarme? ¿Qué pierda todo? ¿O lo verdaderamente agonizante es darme cuenta que temo más al hecho de que yo, nuevamente, sea un rechazo inevitable? La gente habla, demasiadas cosas, mentiras, verdades. Nunca hay un silencio real. Las críticas son así, constantes, silenciosas o bulliciosas. Yo mismo las he realizado, no me avergüenzo enteramente de ellas.

Pero odio, odio tanto el sentimiento que me dejan cuando se trata de una sola persona, sea su propia voz o no las que la emiten.

¿Cómo se puede manejar el ánimo de un tercero cuando no eres esa persona?, ¿cómo puedes controlar sus pensamientos, sus decisiones, su propio corazón?, ¿cómo evitas su rechazo?, ¿cómo evitas sentirte como algo negativo entre todas las cosas buenas que realiza?, ¿cómo superas una herida que desconoces si ya cicatrizó?

¿Cómo consigues culparlo de sus verdaderos pecados cuando estos mismos son el fuego que te encendió durante años antes de sentir las primeras cenizas?

Puede que después de todo realmente pueda escribir algo similar a una alegoría, tal vez porque es más sencillo que entender enteramente todas las extensiones que me provoca su existencia.

Aunque el resultado es el mismo, por más espléndido o agonizante que sea: soy la versión más real, pero no la completa cuando estoy con él. Porque, aún odiando las sorpresas, el mañana lo es, de una manera constante que es agotador siquiera tratar de pensarlo. Y pasa lo mismo conmigo. Soy un mañana incierto. Él lo es.

Y quisiera culparlo por serlo, pero no puedo completamente, porque mañana puede ser mucho como puede ser poco. Pero nunca es nada y siempre es un todo.

¿Siente eso cuando escribe sobre estas cosas? Es abrumante…y tan gratificante a la vez. Aunque sin duda, no deseo esto como un hábito constante, es agotador, tanto como lo es poner una sonrisa frente a una cámara que espera una sola de tus muecas. Pero es un inicio ¿cierto? Y en estos momentos, necesito partir de algo. Y decidí hacerlo con mi mente, y quizás, con mi corazón.

Después de todo, sigue latiendo. Sigue teniendo el mismo suspiro atrapado que no he logrado expulsar.

Puede que no quiera hacerlo.

Realmente, no quiero hacerlo.

Y no estoy obligado hacerlo.

¿Cuál era el punto principal? Lo desconozco, pero en estos momentos, creo que no necesito escribir una sola palabra más que una despedida.

Así que, sostén esto contra tu pecho. Esto eres tú, y esto soy yo.

Somos el nada y todo que tenemos.

Atentamente"

El bolígrafo se separa, negándose a firmar.

Las despedidas siempre han sido difíciles, incluso aquellas que no ocurrirán al jamás llegar al destinatario.

hoy fue un día de demasiadas emociones y mañana tengo 2 pruebas culiás;(((( manden ánimos y plata pa poder comprarme una tablet pa la u ldwmmfl

MIS PADRES SIEMPRE HABLAN MAL DE MÍ

Dicen que porque me agarra la paranoia, porque me cuesta creer en la bondad de la gente, en sentirme suficiente y que valgo la pena. Cuando mis propios padres siempre hablan mal de mí incluso a lado de mí, a mis espaldas yo puedo escuchar todo lo que dicen de mí. Sin importar que fuera la primera hija que tuvieron, la primogénita realmente no fui suficiente desde que nací. Siempre hubo demasiada invalidación emocional, yo no podía quejarme, no podía llorar no podía decir nada debía ser sumisa y obedecer sino me gritaban y me pegaban. Eso era cuando pequeña y los traumas están en mi inconsciente y también en mis pesadillas.

Tengo 30 y eso no ha cambiado, aún me sigo sintiendo culpable cada vez que lloro como ahorita mientras lloro y disocio y veo la pantalla algo borrosa. Me pregunto cuándo seré suficiente para mis padres, ¿será que será suficiente cuando me muera o ni así será suficiente mi partida?

No importa cuánto quisiera llenar sus expectativas nunca era suficiente, nunca estaban felices ni conformes con mis logros que más bien eran los suyos no los míos. Siempre me sentí enjaulada y encerrada como un ave que no le dejan volar en lo más alto. El precio de mi libertad es muy alto y consiste en que el día que pueda alejarme no regresar más a esa jaula. El día que me vaya ellos van a querer encerrarme de nuevo en la jaula, pero, yo deberé extender bien mis alas para volar lo más rápido que pueda.

Tumblr siempre fue y ha sido mi único refugio donde puedo expresarme libremente, donde puedo decir cómo me siento en todo momento, no sé qué haría si no tuviera éste espacio que se ha convertido en mi hogar. Muchos lectores me leen y ven mis palabras plasmadas, el dolor y el sufrimiento emocional que he cargado éstos años desde mi primer blog llamado "No decidí ser suicida" hasta éste nuevo, han visto y han caminado conmigo en éstos años y lo agradezco bastante por el apoyo que me dan. Me hacen sentir menos sola aún a la distancia. Me siento impotente pero me siento protegida en mi cuarto mi único refugio donde no soy molestada cuando quiero llorar o cuando me quiebro completamente.

Me hubiera gustado haber nacido en un ambiente donde soy suficiente, donde me validan mis emociones, donde no tengo que llenar las expectativas y donde se sienten orgullosos de mis logros. No fue mi caso lamentablemente, pero, quizás en mi otra vida yo era más feliz, lloraba menos y me daban más ganas de vivir.

Aunque no tengo apoyo de mis padres como creadora de contenido, streamer y gamer aún así sigo luchando por mis sueños me falta poco para alcanzar la media en Twitch y poder monetizar.

Dios quiera que pronto pueda hacerlo porque es el único requisito que me falta por cumplir. Ha estado subiendo poco a poco y me siento orgullosa por eso porque ha sido difícil ser perseverante sin tener ningún apoyo de tus padres.

Sé que pronto podré ser libre si Dios quiere y una vez que lo sea no pienso regresar a mi casa me trae malos recuerdos y siempre me siento mal cuando estoy aquí, siempre me dan crisis y siempre pienso en morir.

Posdata: Algún día podré volar como el águila mientras tanto tendré que quedarme encerrada en la jaula.

Confesiones de un corazón roto e insuficiente (vía confesionesdeunachicasolitaria)

Te voy a vestir de paz, tal vez así ya no exista una guerra dentro de mí al mirarte. Voy a mojarme con tu alma cansada de la lluvia. Voy a perdonarme. No voy a llorar al observarte. El odio es una obra barata de un sentimiento intenso, inmenso y devastador.

No tengo aire en los pulmones para decirte que lo siento, que yo todo lo arraso en nombre del miedo que me protege de ser feliz. No soy yo quien dirige mis impulsos, son las ráfagas de llanto, de pasado y de frialdad que cargo a mis espaldas.

Siempre soy presa de mis emociones, son demasiado grandes, demasiada intensidad para un cuerpo tan minúsculo como el mío. Soy hija de la inseguridad, de la tristeza y del abandono. No puedo renunciar a mi esencia ni a mi ser. Por eso, hoy te visto de paz, para que entiendas que, a pesar de todo el caos que he provocado en tu universo, estoy dispuesta a renunciar a todos esos sentimientos que han ensuciado mi alma, mi sonrisa, mi alegría y mi verdadero ser.

Lo que nunca te dije.

Recuerdo que te conocí cuando tenía 14 años. En ese momento yo no tenía idea de lo que era el amor, nunca lo había experimentado ni me interesaba demasiado. Recuerdo que estaba demasiado ocupada siendo fan de lo que estaba de moda. En ese momento, One Direction y Justin Bieber eran la sensación y por supuesto que yo era la típica fan girl que vivía al pendiente de lo que hacían las estrellas.

Pero entonces apareciste. Eras alguien a quien apenas conocía, había escuchado tu nombre en boca de otras personas. Y tal vez si no hubiera sido tan ingenua jamás te habría dado una oportunidad de nada. Pero no me culpo. Solo era una niña inocente con demasiadas cosas sobre los hombros para alguien de su edad, y la verdad es que me sentía muy perdida en muchos aspectos. La adolescencia no fue algo precisamente fácil para mi, pero ¿para quién si lo es?

Me interesaste de inmediato. Aún recuerdo la fascinación que me provocaron tu ojos claros cuando veía tus fotos en Facebook, me resultaste gracioso y divertido. Por supuesto que me enamoré, o al menos eso creía en ese momento porque ahora que ya tengo 24 años creo que solo me gustabas y también me gustaba el hecho de que yo te interesara, de que me quisieras porque en ese momento ni yo misma me quería. Supongo que eso fue algo de lo que eras totalmente consciente y lo que utilizarías durante muchos años a tu favor, pero todavía no es el momento de eso, iré despacio.

Nuestra relación fue la de dos niños tontos jugando a saber lo que era el amor, lo que era el noviazgo. Pero yo siempre fui muy infantil. Yo creía en cuentos de hadas, en los finales felices, en la reciprocidad. No tenía idea de lo mierda que puede llegar a ser el ser humano y la codicia que existe por complacer intereses propios. De lo mucho que alguien puede decirte que te ama pero hacer cosas que te dañan el alma, que te hacen un hueco en el corazón y te generan un daño del que crees que jamás vas a recuperarte.

Los años pasaron y todo fue extremadamente turbulento. Yo estuve con otras personas, vos también. Pero siempre regresábamos. Siempre estuvimos convencidos de que estábamos destinados a siempre encontrarnos, sin importar si tomábamos caminos opuestos, porque la tierra es redonda y siempre volveríamos al punto de inicio. Ahora se que fui demasiado ingenua, otra vez, y que siempre quise creer en eso. Siempre quise que fueras vos, me quería convencer con todas mis fuerzas que sin importar dónde estuviera, con quién o qué hiciera, siempre volvería con vos al final.

Te aprovechaste completamente de eso. Te aprovechaste de mi ilusión, de mi inocencia, de mi dependencia emocional que por tantos años te encargaste de moldear a tu preferencia para asegurarte que yo siempre iba a perdonarte todo, siempre iba a permitirte volver, que nunca iba a hacerte reclamos o problemas. Porque no te gustaba estar solo, porque sabías perfectamente que nadie mas que yo sería capaz de soportar toda tu mierda y soportar todo lo malo que tienes por dentro. Porque sabías que yo te era incondicional sin importar qué.

Te funcionó de maravilla por 10 años. Pero en un momento, algo cambió. Yo cambié. Yo ya no me conformaba con solo intercambiar mensajes y verte una vez al mes, como mucho dos. Siempre a escondidas de tus padres, porque nunca quisiste que ellos supieran de mi existencia, no querías presentarme como tu novia. Y tarde comprendí el por qué. Yo quería tener otro tipo de relación, quería tener algo sólido y formal, quería almorzar con tu familia los Domingos, quería que nos tomáramos de la mano y nos besáramos bajo la luz de la luna, quería empezar a construír una vida contigo, hasta quería y estaba completamente convencida de que tendríamos hijos y que seguramente ellos tendrían la piel blanca como la nieve como vos la tenías, que tendrían tu cabello claro lleno de rulos, y por supuesto que tendrían tus ojos. Pensaba en los nombres mas originales para nuestros hijos y me llenaba de ilusión que tuvieran tu apellido. Me imaginaba que cuando nuestros hijos crecieran podría contarles la hermosa historia de amor de sus padres que se conocen desde niños.

Pero nada de eso ocurrirá. Porque le tenías miedo al compromiso. Porque no sos una persona que quiera responsabilidades. Porque tenías una forma completamente diferente de llevar la vida. Mientras yo me despertaba a las 8 de la mañana para ir a la universidad, a esa hora vos estabas volviendo de emborracharte con tus amigos. Mientras yo dejaba mi vida de lado para ir a verte, para dormir con vos, para compartir algo de tiempo, vos ni siquiera me respondías los mensajes, ni las llamadas. Pero después aparecías a decirme que me amas, que me extrañas e intentabas tenerme por todos los medios ahí, esperando cosa que nunca llegaron. Y yo empecé a sentirme cada vez peor con esa situación.

Me llevó años, pero me di cuenta. Y te dejé ir, porque maduré y entendí que no me amabas, que no te importaba, que quizás nunca lo hiciste realmente. No te culpo por ello, ya que no puedo obligarte a sentir algo ni puedo obligarte a tener hijos conmigo, ni puedo obligarte a vivir conmigo, ni puedo obligarte a que dejes tu puto y maldito vicio con el alcohol. Es tu vida, pero yo no quiero estar más en ella. Me dolió como la mierda, me arrepentí e incluso tuve el impulso de volver a buscarte, pero realmente merezco algo mejor que esto. Y vos nunca me mereciste, siempre fui demasiado para vos.

Ahora aprendí que la persona que te quiere, no solo te lo dice, sino que te lo demuestra. La persona que te ama no te daña, no te dice que ''va a hacer las cosas bien esta vez'' solo cuando ve que estas por irte. Aprendí que las personas no cambian por mas oportunidades que les des ¡y eso está bien! Pero no me quedaré en un lugar y al lado de una persona que jamás me dará ni la mitad de todo lo que necesito, lo que quiero o a lo que aspiro llegar a ser o a tener.

No voy a permitirme estar al lado de una persona que no puede volar conmigo, que lo único que hace es cortar mis alas y lastimarlas para hacerme ver que mi lugar no es en un cielo azul de nubes esponjosas y que en vez eso debo quedarme revolcándome en el barro por mera costumbre a una persona que no quiere trabajar en hacer desplegar sus alas y volar conmigo a cosas mejores.

Así que vete a la mierda con tus malditas migajas de amor. Nunca mas en la vida voy a permitirte regresar, y el día que te cruce en la calle por casualidad espero que sea con un hombre que si me de lo que merezco, que si me ame de verdad, que si me ponga a mi en el lugar que me corresponde en su vida. Espero que ese día veas lo feliz que soy. De hecho, el no tenerte en mi vida me ha hecho inmensamente feliz porque para mi ya no existes y desearía que nunca hubieras existido, desearía nunca haberte hecho caso pero también me has enseñado así que supongo que debo darte mérito por ello porque me enseñaste todo lo que está mal, todo lo que no debo permitir ni perdonarle a nadie, me enseñaste lo peor que un ser humano puede hacer así que GRACIAS y no espero que te vaya bien.

Prefiero la soledad…es mil veces mejor que un amor inmaduro que venga a desestabilizar mi paz emocional…

ya no estoy para elegir con el corazón pues mi cerebro se volvió mi guía, detecto enseguida los falsos amores, puede que por un momento sienta una ilusión y me deje llevar, pero en cuanto no veo reciprocidad, me voy alejando, retirando, porque aprender a amarme me costó demasiadas lágrimas y decepciones como para permitir que venga ”cualquiera” a creer que puede entrar a mi vida a jugar, no sabiendo que aprendí hace tiempo a dar el jaque mate…

Es cierto que es bonito enamorarse, pero más bonito es autocuidarse y autoamarse, porque solo así sabemos lo que merecemos y lo que el otro también merece, solo amándote y respetándote, sabes amar y respetar intensamente…

Solo queriéndote puedes dar lo mejor y esperar lo mismo…

Por eso no tengo miedo a estar sola, miedo me daría estar mal acompañada.

Sara Gabriela Vélez González

PARA TI, QUE NACISTES UN 13

he pensado demasiadas veces como se debe iniciar un texto de despedida, o de reencuentro ( aun no lo decido) de alguien que ya no esta; para ti que me embaucaste entre las letras chiquitas de una historia a 3 metros sobre el cielo pero de la que no me di cuenta que hice parte sino anos después, a ti que olías a vainilla y ese olor tan tuyo que me tenía siempre pegada a ti, por esas canciones tristes, por esas miradas indescifrables atreves de las ramas, por todas las veces que sudamos, nos caímos y casi morimos, por todos los abrazos y los te amos, por todo el miedo y la manipulación, por que aun con 24 anos de inteligencia emocional eres el amor más bonito y real que nunca se llego a dar, por ti, por mí, porque aún me tienes y no lo sabes, porque siempre me tuviste solo que me di cuenta tarde (unos 3 anos tarde) mi regalo es este, yo, a piezas, entera , pero siempre tuya siempre.

creo que fue el correo que no reenviaste ,no tengo pruebas pero tampoco dudas.

-PASSERO