io non posso passare da uno stronzo che mi tratta di merda a uno che mi darebbe il mondo intero perché impazzisco e perché inizio a chiedermi che cosa mi merito e perché ho nel DNA questa cosa che le persone cambiano se solo hai pazienza

non sto guardando ma già so che facciamo pena

(Pur di renderti felice, ho messo me stessa nelle tue mani e ti ho dato il potere di guidarmi.

Pur di renderti felice, ho accettato di prendermi cura di te e tranquillizzarti.

Ho accettato il mio ruolo. E il tuo ruolo.

Ma quello che non posso né mai riuscirò a concepire è che l'uomo forte e razionale che credevo fossi si sia rivelato tanto infantile e 'debole'.

Vorrei che mi smentissi...

Barbara).

Beltane - Part 4 It all starts -> here (incl prequel)

The Boys spend a wonderful day together and it was so good to see Noxee again (and even Greg ;) They'd been on their own in the Otherworld (only with Arturo from time to time) for months now. Time for the fireworks and 'traditional' (says Greg) Beltane Canons before Ji Ho's spell fades!

Noxee looks so beautiful. (The way Greg looks at her <3)

And then the 'traditional' Beltane Fire broke out! (We also had a fire at Beltane last year...) The whole Beltane 2023 episodes are -> here

Greg to Jack: "Is this your fault?" Jack: "What? No!" (of course it is -.-)

The spell faded slowly and it's time to part. Greg, Jeb, Kiyoshi and Vlad will stay here, at Hotel Elvis, and Noxee, Jack and Saiwa will spend the night at the Campeggio (campsite), where the Boys had spent their last summer holidays. Before they left, Vlad went over to them to charge the Bond. He felt that Ji Ho will need more than the usual today because he is so exhausted from the ride and the spell. But he wasn't with the others.

Vlad: "Where is he?"

Saiwa: "We brought him to your room. He's too tired to make it all the way up to the campeggio. You will care for him. Properly." Vlad: "What? I told you I wont go any further with him! The spell is still affecting me. If I have to be near him, alone with him - I am not that strong. When he tries to kiss me again..." Saiwa: "He's your bonded and you already did anything imaginable with him! Ji Ho did everything so we can spend this day together! You know he's the most sensible of us and how much he suffers because we are apart from each other! We are going to do our best to be together again with the help from Tiny Can and the Therapy Game and until then, Ji Ho's well-being is your concern!"

Saiwa: "Have a good night!" Vlad to Jack: "Stay with us!" Jack chuckles: "Vlad. I love you - but I won't do that. He needs you." Saiwa: "Let's go, Jack!"

Vlad sighed and went upstairs to their room. He refuses to get physical with Ji Ho as long as he is not able to love him. But Vlad also knows how much Ji Ho longs for physical intimacy with him. When Vlad entered the room, he found Ji Ho collapsed on the floor. He was so exhausted, he must have been trying to take a shower to hydrate but it wasn't enough. They need to charge the bond. Thoroughly.

Ji Ho knows that Vlad is only reluctantly charging the Bond and refuses any interaction that involves anything romantic until he's able to love him.

Vlad approached Ji Ho to embrace him to charge the Bond. Ji Ho: "Vlad. This won't be enough - I tried everything to avoid it but I..." Vlad: "Don't worry. Come."

Ji Ho: "Forgive me." Vlad: "Shh."

It's the same room where Jeb and Sai spent their second date!

Ji Ho: "I will be yours, I promise." Vlad: "I know. Don't worry. Do whatever is necessary for you to heal. I will be fine." Ji Ho: "Wait for me." Vlad: "Always." (They are speaking of Ji Ho's ingame wedding with Caleb.)

'How many beautiful baths together and alter in the night Close, close I shiver a bit Don't try to deny that tonight, if I insist I will have you So small and fragile you seem to me and I'm making a mistake

So small next to me. And fragile, or not. But you're more strong than I am'

'Quanti bagni mozzafiato insieme e poi di sera vicino vicino a me tremi un pò Non cercare di negare che stasera magari se insisto io ti avrò.

Così piccola e fragile mi sembri tu e sto sbagliando di più. Così piccola accanto a me e fragile o no ma in fondo sei molto più forte di me!'

Piccola e Fragile - Drupi

Outtakes

Here they laughed together <3

Until Ji Ho got a message from Leander ^^'

No festival without chaos...

Them :3

From the Beginning  ~  Underwater Love ~  Latest Current Chapter: 🕹️ 'The One' from the beginning ▶️ here 📚 Previous Chapters: Chapters: 1-6 ~ 7-12 ~ 13-16 ~ 17-22 ~ 23-28

Questi giorni non si parla d'altro che di blocchi stradali degli agricoltori, bloccano strade perche' i guadagni sono ridotti al lumicino viste alcune normative europee, aumenti di carburante, di mangimi e anche la fine di esenzione IRPEF. Sono imbufaliti perche' i loro prodotti gli vengono pagati pochissimo e rivenduti a tantissimo. Eh, gli agricoltori.. Mi riviene in mente mia Zia Maria, sposata con quello che poi divenne mio zio Mario. Furono gli unici della parentela fino al terzo grado a rimanere su quelle colline ascolane a fare gli agricoltori. Trent'anni di agricoltura campando con i loro pochi prodotti, con qualche contributo annuale dello Stato, zero tasse e contributi previdenziali figurativi ovvero, non si pagavano contributi ma risultavano come pagati ai fini pensionistici, questo prevedevano ( e prevedono ancora) certe leggi proprio a tutela di chi rimaneva o entrava nel mondo dell'agricoltura. Poi, e' arrivato il momento della pensione ( a 60anni). Sui 900 euro lui e 900 lei. Poi e' arrivato il momento dell'invalidita' civile per mio zio Mario e dopo qualche anno anche per mia zia Maria, 400 euro cadauno. Perche' racconto tutto questo? Semplice! Due persone che per una vita intera non hanno mai versato una lira di tasse ma che hanno usufruito di sanita' per loro, scuole per i figli, di pensioni e da qualche anno di casa di cura. Insomma, sembra brutto quantificare ma direi una cifra importante. Sapete, di agricoltori come i miei zii ce ne sono migliaia di migliaia nel nostro Paese e tutti nelle loro stesse condizioni. Sono quelli che adesso bloccano le strade per lanciare il loro grido di dolore, pronti a marciare su Roma. Manifestano contro chi, nel bene e nel male li sostiene da 70anni e non un fiato contro chi gli impone i prezzi, contro i grossisti e la grande distribuzione, quelli che gli tengono il cappio intorno al collo. Gente che applaude e vota convintamente chi stravede per il libero mercato ma..non per loro, non per loro. Loro vogliono le massime tutele possibili, il libero mercato va bene per tutti gli altri. Inutile dire che sto dalla parte degli agricoltori ma solo di quelli consapevoli, non dei furbetti o degli sciocchi, quelli che protestano sbagliando bersaglio. Non si puo' battere le mani a chi racconta le bellezze del capitalismo e poi lagnarsi quando si viene chiamati a pagare il conto. Non ci si puo' spellare le mani a favore di chi butta miliardi e miliardi di euro per sostenere le guerre dei potenti prepotenti e poi, un domani, lagnarsi perche' si e' invasi dal grano ucraino. Non si puo' votare chi promette "mai patrimoniali' per i grandi capitali e poi lagnarsi che mancano gli aiuti all'agricoltura. Quella parte, per me, puo' andare tranquillamente a fanculo e mi resta difficile dare loro solidarieta'.

@ilpianistasultetto

Ho fatto un passo verso una persona molto importante, non da me, pensato con i giusti tempi, e niente mi aspettavo una reazione diversa, mi aspettavo qualcosa in più, ma forse sto sbagliando io nell'aspettarmi qualcosa sulla base di mie aspettative

Lo scorso weekend sono andata di nuovo a dormire dalla mia amica che abita vicino Tokyo.

Ogni volta mi porta la Domenica a pranzo dai suoi genitori, che ormai considero i miei nonni giapponesi, dato che mi fanno trovare la tavola imbandita così come farebbero i miei nonni, sebbene non ho alcun legame di sangue con loro.

La sera prima invece con la mia amica si fanno lunghi discorsi. A un certo punto ci siamo rese conto che erano passate 6h eppure erano volate.

Ad esempio, quando mi lamento che voglio fare altro, qualcosa che mi stimoli di più, lei dice che sono troppo seria e che pretendo troppo. Mi ha detto che sono la sua amica più piccola e altre sue amiche italiane a 40 anni o più, nemmeno sanno cosa fare e al momento lavorano ripiegando su altro. Quindi non mi devo preoccupare, va bene così, mi dice.

Io però boh. Forse sbaglio a non accontentarmi mai? In fondo lo fanno tutti. Il fatto è che non riesco a sopportare di non star imparando niente. Io vivo per sapere cose nuove, qualsiasi giuro, pure se fosse ingegneria mi andrebbe bene. Ma se non imparo e faccio sempre le solite cose mi sento spenta e arida dentro, mi scoccio. Sebbene le abbia detto: "almeno non sto rendendo la mia laurea inutile" (perché è vero, parlo giapponese e inglese tutti i giorni, quindi di che mi lamento?), in realtà è che non ho imparato nessuna skill nuova se non la solita "relazione con i clienti". I PC vanno solo aggiornati, resettati e cambiate qualche impostazione (cosa che saprebbe fare chiunque) quindi manco posso dire di star diventando un'esperta in questo campo.

I colloqui vanno male, quei pochi che me lo chiedono. Perché centinaia di altri mi rifiutano senza nemmeno chiedere il cv. Sto iniziando a pensare che sto sbagliando qualcosa. Forse è perché ancora non ho il JLPT? Forse è perché non ho esperienza se non in questo cazzo di IT? Forse è perché non scrivo cose accattivanti per il lettore? Per non parlare del fatto che propongono tutti stipendi più basso del mio attuale e a quello dovrei aggiungere la metà dell'affitto che ora mi paga la mia attuale azienda. Also, non c'è altro che servizio clienti - che sia hotel, aziende di videogiochi, aziende di viaggi ecc si tratta sempre e comunque di servizio clienti. Possibile che nessuno mi possa insegnare a fare qualcosa lavorando?

Mi sento sbagliata. Come sempre, d'altronde.

chissà se sto sbagliando pure questa volta

Mi scuso per essere cosí tanto complicata. Il passato mi ha cambiata cosí tanto che, ormai, per me é difficile credere che ci sia qualcosa di positivo ad aspettarmi. Forse, anzi, sicuramente sto sbagliando tutto nella mia vita e mi assumo la colpa di non aver vissuto cose che, adesso capisco, rimpiangeró per sempre. Nessuno puó capire con quanta forza odio me stessa e quanti rimpianti io abbia che, giorno dopo giorno, creano ferite nuove.

ragazze come fate ad avere i capelli così lisci e lucidi?? cosa usateeee? fatemi sapere perché io ho sempre i capelli crespi e spenti

forse sto sbagliando qualcosa 🤔

a volte ci sono questi momenti di bellezza staordinaria, come oggi: C., anni 4, mi chiede di leggerle un libricino mentre siamo al parco. è in tedesco ma ci provo, seppur capendo poco e probabilmente sbagliando tutte le intonazioni delle frasi. e leggo e lei mi ascolta, e arrivano altri bambini. e a volte mi interrompo e chiedo loro il significato delle parole, perchè sì, anche gli adulti chiedono ai bambini, e a maggior ragione quando loro hanno due lingue madri e tu impari da loro forse più di quello che loro raccolgono da te. imparo autenticamente mentre una quattrenne mima per me per farmi capire che Gießkanne vuol dire innaffiatoio. a volte sbaglio o pronuncio strano e a V. viene da ridere. e tutti ridono e io con loro, e gli faccio il solletico sul collo mentre inizia a piovere piano. ho 5 bambini attorno che ridono del mio tedesco, o forse ridono del fatto che anche questi adulti che si danno tante arie di competenza siano poi così buffi, di tanto in tanto, mentre fanno le cose; che anche loro devono imparare e sbagliare (ed è bello riderne e farsi il solletico facendo finta di arrabbiarsi). arriva il sesto bambino, io continuo a leggere, e piano piano le risate si diradano e tutti ascoltano. sento una manina sulla mia spalla mentre la storia finisce. L, dimmelo tu, ma si capiva la storia, si capiva anche con questo mio tedesco che non so bene cosa vi sto leggendo? si capiva.

Sentire un tic tac che sovrasta il silenzio nella confusione intorno, un vociare assordante in cui nessuno si rivolge a me, un continuo transito attraverso ciechi che non mi vedono passare, mi osservano. Una stanza di specchi in cui io mi rifletto sola e mi guardo. Non mi arriva la luce degli occhi ma il corpo in cambiamento di una donna che sta per varcare una soglia tra giovinezza e vecchiaia, me lo dicono i segni intorno agli occhi che tanto hanno guardato. Potrei scrivere un haiku e con poche parole descrivere il nulla, ma il nulla è pieno, morbido al tatto e adattabile a tutte le frasi. Il nulla circonda questo spazio che sono io, lo rende chiaro ma opaco , vuoto ma pieno, come una condensa che mi accompagna, fuliggine sopra al mio vetro che non osa brillare. Ho lanciato un grido ma non sono riuscita a emettere suoni. La bocca asciutta, assaggio cibi ma non arriva il gusto, scivola via il sapore, un rigagnolo di abitudini.

Intorpidita, ho provato a rilassarmi muovendomi in questa realtà ovattata e senza suoni dove scorrono le parole scritte o arrivano i vocali di persone che non ti telefonano più.

Pronto

Chi sei

Dove sei

Cosa posso dirti di me ?

Una garza per ogni giorno di dolore

Un sorriso per ogni occasione perduta

Apro il cuore, lo dono, sono sempre stata generosa amando più gli altri di me stessa ma con la potente formula dell’autocritica in cui so perfettamente quando sto sbagliando , e con chi.

Attratta dagli inganni colleziono vuoti a perdere , ho una collezione di bottiglie vuote che non ho neanche bevuto. Il liquido si è cristallizzato nel tempo trascorso durante il mio tic tac tic tac e la vita intanto va, scorre, porta via i crampi alle mani, la schiena costretta alle fatiche, le lacrime nascoste.

E questo tic tac porta via anche me, mi allontana dallo specchio per non vedere più cosa o chi sono diventata, senza le mie farfalle zingare nei cieli distanti non so più riconoscere in cosa mi sono trasformata.

Tatiana Andena

06:39 am

An usual morning for Jebho. They share the bath all the time ^^' The Boys will have to leave the hotel soon - into an uncertain future...

Jack didn't last long in his pizza bag last night. Even though he was exhausted from driving the truck (very slowly, bec no driver's license) through the night to Tartosa, Saiwa, him (and the others of course) were worried Vlad could die again from drinking Ji Ho's poisonous blood.

So Saiwa and Jack were keeping watch. (Like they did at Mount Komorebi ;) Sai: "Jack! He's waking up!"

Vlad: "?" Sai: "We can't lose you again." Vlad: "I told you I'm fine." And he really was. Maybe his body developed antibodies or death/hellfire/the bond changed him - who knows. And something else has changed since yesterday: the bond wasn't demanding anymore. Neither Vlad nor Ji Ho felt the usual drag towards the other or the urge to charge the bond. They tightened the bond on winter and summer solstice - maybe this has closed the circle? Or the bond had done it's duty by leading Vlad and Ji Ho to their powers to defeat the council (at least for a while)?

Whatever - they had to leave the hotel and then they had breakfast at the Piazza Matteotti.

And while they were pondering what to do now and where to go - Signore Srini, the pasticciere (confectioner) recognized them from yesterday's broadcast.

He was so happy that they made the council leave that he offered them to stay at his family's old llama farm turned camping site - for free! He described them the way and said they could stay as long as they wanted since the summer season hasn't started yet.

It seems their rainy days have ended! Saiwa: "Mille grazie Signore Srini!"

Così piccola e fragile mi sembri tu e sto sbagliando di più. Così piccola accanto a me e fragile o no ma in fondo sei molto più forte di me! E con la voce che hai sensazioni mi dai m'innamoro, fragile sei tu... Sottovoce tu mi esponi i tuoi problemi poi ridi e ti neghi a me mentre io

(So little and fragile but actually you're stronger than I am And with the voice that you have you give me this feeling I fall in love, you're fragile Quietly you tell me your problems and after that you laugh and deny)

Piccola Et Fragile - Drupi

From the Beginning  ~  Underwater Love ~  Latest TMI: I'm so happy that I got rid of that plumbob (again) and can see the speech/thought bubbles! They even inspired the post today ;)

Cara Sara,

Forse è un po’ all’antica scrivere lettere, però mi piace l’idea che questo discorso non svanirà nell’aria e che rimarrà per sempre con te, se lo vorrai…

Tu sei stata la mia ancora, il mio punto di forza, una sorella maggiore, e molto altro ancora. Quando avevo bisogno di un consiglio, di un aiuto o semplicemente di una spalla su cui piangere, tu c’eri sempre, semplicemente oltre la porta di casa mia. Non hai idea di quante volte ho provato paura o ansia a causa di una qualsiasi situazione che stava avvenendo, ma riuscivo a calmarmi semplicemente pensando “c’è Sara qui accanto, se le cose dovessero andare male”. È vero, non sei una maga (o almeno credo), eppure hai sempre avuto le risposte esatte al momento esatto, magicamente sapevi cosa volessi sentirmi dire in quel momento o cosa avessi bisogno di sentirmi dire. Tante volte mi sei venuta incontro, mi hai capita, mi hai accolta tra le tue braccia, e tante altre volte mi hai rimproverata se stavo sbagliando e mi hai fatto capire i miei errori. Sin da quando ero piccola, e ora che sto crescendo ancor di più, sei sempre stata per me un “modello da seguire”, una donna indipendente, forte, bella, altruista, che nonostante le difficoltà della vita aveva sempre il coraggio e la maturità di rialzarsi e andare avanti. Sappiamo entrambe le batoste che hai preso dalla vita, e sicuramente non sono poche, eppure, ognuno di questi brutti momenti ti ha aiutata a fortificarti e a diventare la donna meravigliosa che sei oggi. Il mio più grande desiderio è quello di poterti somigliare almeno un po’; quando sarò grande, spero di avere la tua stessa forza, il tuo stesso coraggio e la tua stessa determinazione.

Ti ringrazio perché in uno dei periodi più bui della mia vita, mi hai mostrato che c’era una via per uscirne, mi hai fatto capire che c’era una vita avanti a me ad attenermi, mi hai mostrato la direzione verso la luce e mi hai guidata. Mi hai amata senza mai chiedermi nulla in cambio, se non fosse stato per te e per la tua famiglia, che rappresentate per me una seconda famiglia, io probabilmente non avrei mai capito cosa significa amare ed essere amati senza alcun secondo fine. Tantissime volte hai nascosto dietro ad un sorriso il tuo dolore, e tutto questo per farmi forza, tante volte nonostante avessi da fare fare mille cose, trovavi sempre del tempo per me, hai sempre messo tutto in stand by per me, mi hai fatto sentire la priorità, ed è bello, sapere che esiste qualcuno al mondo per il quale sei talmente importante, da mettere te al primo posto. Ti sono grata di esistere, perché senza di te la mia vita non sarebbe stata la stessa, e io non sarei stata la stessa, mi hai dato importanti lezioni di vita che custodirò per sempre nel mio cuore e mi hai donato un’ Infinità di meravigliosi ricordi grazie ai quali so che la vita è bella, se la condividi con qualcuno di speciale come te.

Grazie per avermi concesso l’onore di sentirmi partecipe della tua famiglia, grazie per aver amato i miei fratelli come se fossero anche i tuoi.

Grazie per avermi capita, amata, supportata, sopportata, appoggiata, rimproverata, accudita, coccolata.

È vero, il pensiero di non poter semplicemente bussare un campanello quando le cose andranno male o quando andranno bene, o semplicemente perché mi va di vederti, un po’ mi spaventa, però si sapeva che prima o poi questo sarebbe successo, e ci farò sicuramente l’abitudine, ma in questo momento non è molto semplice per me accettarlo.

Sono felicissima per te, perché meriti il meglio dalla vita, ti auguro tanta gioia e tanta felicità, perché una persona pura come te al mondo non esiste. Sappi solo, che se anche non saremo più porta a porta, io sarò ugualmente felice se lo sarai anche tu, infondo come mi hai detto tu un po’ di tempo fa, “io sono la tua sorella maggiore”, è vero, non di sangue, ma per scelta. Io penso che più che una scelta, sia stato il destino a farci incontrare, perché il nostro legame è fortissimo e non ci separeremo mai, la mia mente e il mio cuore saranno sempre dove sarai tu.

Questa non è una lettera di addio, infondo ci continueremo a vedere molto spesso, è solo una lettera per dirti tutto ciò che non ti ho detto e che più volte ho dato per scontato, una lettera di augurio per questo nuovo importantissimo capitolo della tua vita che stai per aprire e una lettera che potrai rileggere quando magari sarai un po’ giù di morale e vorrai sentirti dire belle parole, parole sincere, parole che sappiano cullarti e accarezzarti, pur non essendo nient’altro che un po’ di inchiostro su un foglio bianco.

Commarella mia, ti voglio un mondo di bene, grazie di tutto, grazie grazie grazie, non potrò mai ripagarti per tutto il bene che mi hai donato, te ne sarò eternamente grata.

Per concludere,

ovunque,

per sempre,

io e te,

lontane,

vicine,

con la mente o con il cuore,

rimarremo legate fino all’ultimo battito.

In un’altra vita, se dovesse esserci, mi auguro solo di rincontrarti, perché se ho te al mio fianco, il mondo mi fa meno paura.

E alla fine sono arrivate anche le lacrime,mi mancano da morire le mie tre stelle, chissà se le sto deludendo,se sto sbagliando qualcosa,darei un pezzo del mio cuore per poterle avere ancora accanto..

in cosa sto sbagliando?