cuore stanco 💔

Scocciato..sono solo stanco di tutto.

Mi sento ogni volta sempre peggio.

stanchezza fisica >>>>> stanchezza mentale

E' un periodo strano questo. Mi sento sempre sull'orlo del burnout. Sono successe un sacco di cose nell'ultimo periodo. Cose abbastanza ravvicinate e di entità piuttosto forte. E' come se ogni volta che io mi accinga a raccogliere i cocci rotti del mio equilibrio, tra l'altro tagliuzzandomi puntualmente le mani, arrivi qualcuno pronto a scaraventarmi addosso un'intera credenza piena di porcellane. Sono provata e stanca. Continuo a sforzarmi di reagire, di non andare a fondo, ma mi rendo conto che sta diventando davvero molto difficile e mi sento sempre più depressa. L'ultima crisi è stata circa un mese e mezzo fa. E' stata estremamente destabilizzante. Non mi ero resa conto di quanto stessi male e alla fine è stato lo stridio dei miei drastici freni d'emergenza a riportarmi alla realtà. E' stato brutto, un vero e proprio punto di rottura con me stessa. La mia fiducia verso la mia capacità di valutazione del rischio è stata fortemente minata. Da allora mi sembra di annaspare, mentre mi dimeno disperatamente per non annegare. Mi sento sempre sovraccarica. Anche le mie reazioni al malessere vanno progressivamente degenerando nella loro intensità. Ce la metto tutta per trovare, di volta in volta, delle contromisure che siano concretamente efficaci, ma non sempre ci riesco. Mi rendo conto di ripiegare la mia rabbia, la mia ansia... Su qualcos'altro. Sono molto inquieta. Così tanto che forse ho ricominciato ad alienarmi dalle mie sensazioni e dalle mie emozioni, perché non ho la forza di gestirle. E' come se il massimo che io riesca a fare in questo momento, sia sopravvivere. Lo scorrere del tempo è diventato confuso, non c'è niente che scandisce le mie giornate e mi sento vuota. Anche socializzare è faticoso. Molto più di prima. E la versione di me stanca, rassegnata ed ovattata, inizia a prevalere sempre più su quella spontanea, affettuosa ed entusiasta. Mi sento un involucro vuoto, l'ombra di me stessa. Con le forze che mi restano, improvviso movimenti maldestri, cerco di interpretare un ruolo che sia credibile, ma la verità è che non vedo nessuna luce alla fine di questo tunnel. So di aver superato il limite e non so bene come fare a tornare indietro.

Troppe cose per una sola persona, vorrei solo spegnermi.

Svegliarsi spesso col mal di testa rende le mie giornate completamente una rottura.

Ma poi.. come si fa a svegliarsi già stanchi? Si zappa di notte o per caso ho una seconda vita e nemmeno lo so? Mi trasformo in supereroe?

Non è una buona partenza di giornata

Io penso di saperlo cosa mi renderebbe felice, ma da sola non posso fare niente e non vedere partecipazione dall altra persona non so più che fare. Sono stanca mentalmente e ciò porta stanchezza anche al fisico, la mia mente non smette mai pensare alla vita, al futuro, alla bellezza e alle catastrofi, alla stanchezza e all amore , al non amore e alla solitudine brutta e non cercata.. Sono leggermente sfinita e nessuno capisce perché la stanchezza mentale e fisica portata dal pensiero initterrotto non lo possono capire che non lo hanno.

In questi giorni di vacanza non faccio altro che mettere a fuoco sempre più motivi per cui non vedo l'ora di andare a vivere da sola:

- cucinarmi da sola e upgradare il mio vegetarianesimo

- portarmi via dove vivrò solo i vestiti che effettivamente metto e i libri a cui effettivamente tengo profondamente, perché so che mi farebbe mettere molto più a fuoco la mia vera personalità

- non innervosirmi più perché vivo con persone che russano, nessuno escluso, pure gli animali

Ripetiamo tutti insieme:

"La salute mentale viene prima di ogni fottuta cosa in questo mondo‼️‼️‼️"

Z

Odio soffrire di insonnia, tralasciando tutti i problemi, i pensieri ecc dopo una certa ora spariscono tutti e vanno a letto e li invidio perché riescono ad addormentarsi così normalmente… ci si sente veramente di schifo in più non c’è nessuno con cui parlare. Si è soli con la notte…

mentalmente esausta

Stanchezza mentale <<<<<stanchezza fisica

Sto bene

Sto solo piangendo senza controllo

Tremando tutta con il fiato rotto

Con il cuore che urla in frantumi

Ma sono pezzi già rotti che ho cercato di ricucire inutilmente

Ma sto bene

Sono solo stanca

È solo che ci sono molti significati attribuibili alla parola stanchezza

Cerco di mettere in atto la compassione, di non darmi ancora più addosso in momenti come questo, eppure spesso non ci riesco.

Non posso fare a meno di pensare alla tabella di marcia della settimana scorsa e quella della settimana in corso, ancora da scrivere.

Penso che il fatto di non aver avuto grosse abbuffate, di non aver comprato compulsivamente quantità industriali di dolci e schifezze simili sia già qualcosa. E forse questo lenisce un po' il senso di colpa per non rispettare il mio programma... Del resto stare qui non è facile.

Ho voglia di farmi del male. Inizialmente erano solo pensieri passeggeri, ora sono insistenti... A volte sono sul punto di cedere però poi lascio perdere... Non tanto per me, quanto per gli altri. Non voglio diventare di nuovo la persona ingestibile da dover tenere sotto controllo, di cui tutti poi si stufano. Non voglio essere abbandonata... Però ho bisogno di aiuto, ho bisogno che tutto questo dolore finisca.

A volte non vedo nessuna speranza e vorrei semplicemente mollare. E mi dispiace ammetterlo, scriverlo qui, perché so che tu leggerai e starai male per me. E se da un lato sono felice di farti stare bene, mi dispiace che tu possa sentirti in difetto perché io invece sto male. Tu non c'entri in questo, ok? Sono io che sono difettosa e forse non funzionerò mai come una persona normale.

A volte mi pento di averti dato il link di questo blog, perché so che questo raramente è un posto felice. È più la gabbia di contenimento dei miei pensieri, che spesso sono davvero tanti ed ingestibili.

Non voglio tagliarti fuori e nasconderti le cose, però ho paura.

Perché nemmeno io mi sopporto quando sto così, mi odio e ho paura che potresti finire per odiarmi anche tu.

E forse scrivo qui perché a parole certe cose non riesco a dirle, perché non so fare un discorso coerente e salto sempre di palo in frasca.

È che sono così stanca cazzo... Io sto davvero facendo del mio meglio per non farmi inghiottire da tutto questo, però siete tutti lì a chiedermi sempre di più.

Io vorrei solo un po' di affetto, non dei consigli su come uscirne, perché magari funzioneranno pure su di voi, ma non è detto che per me sia lo stesso, anche perché ripeto che sto già facendo grossi sforzi per non fare cazzate e per convivere con la mia oscurità.

Mi sento così sola. So di non esserlo e mi sento in colpa anche per il mio senso di solitudine.

Sono entrata in un gruppo di auto aiuto per la depressione, ma non mi ha aiutato granché. Ho ripreso a scrivere su un forum sempre su questo tema, forse sperando di distrarmi dai miei problemi con quelli degli altri, una volta funzionava e mi faceva sentire utile, ora mi sento solo vuota.

Sto iniziando a perdere il senso del tempo e riconosco non sia affatto un buon segno... Non voglio tornare al tempo degli episodi psicotici. Forse dovrei scrivere al mio psichiatra, anche se speravo di non doverlo più fare.

Mi sento persa, come se galleggiassi su un flusso indistinto di cose e la mia volontà non contasse, in balia della corrente, senza né un salvagente per evitare di andare a fondo, né un'ancora che mi impedisca di finire chissà dove.