Miért van az,hogy amikor végre kezdek vidám és jókedvű lenni,akkor a semmiből jön egy akkora szomorúság löket,hogy már megint a földön találom magam és már megint csak el akarok tűnni a világból?

Csodálom a szívemet,hogy ezt a sok fájdalmat mind egyedül elviseli.

Hittem nem lehet vége soha a családnak…🤷🏽‍♀️

az itt a helyzet hogy rájöttem: a falak felépültek, a hercegnő bent maradt (nincs is kedve kijönni) és egy veszedelmes és halálos démon jár fel s alá, megakadályozva a falak lerombolását

-T.E.: Visszatért

Én érzem csak, hogy kezd romlani köztünk minden?

Testi kapcsolat

Szellemi kapcsolat

Mi lesz így velünk?

-Nem tudom miért voltam olyan kedves vele, pedig nem kedvelem, tudom hogy rossz dolgokat tesz és gonosz mindenkivel..

- Mert te ilyen vagy. Ez nem arról szól, hogy ő milyen ember és mit érdemel, hanem rólad, hogy te hogyan bánsz az emberekkel, akár kedvesek akár nem. A te viselkedésed téged ír le nem pedig őket. Tudod, hogy nem kapsz viszonzást de nem is azért csinálod, mert azt vársz cserébe. Egyszerűen csak egy jó ember vagy.

Érzelmekkel teli,

érzéketlen emberek.

Elhanyagolás

Tegnap a férjem segített kiszelektálni a régi kinyúlt zoknijaimat és közben volt egy felismerésem a szüleimről, ami miatt most enyhén ki vagyok borulva. Szóval pakoltuk ki a zoknikat és a kezembe akadtak a régi, de még mindig használható, nagyon jó minőségű, gyapjú túrazoknijaim, amiket a szüleimtől kaptam még 10-20 évvel ezelőtt. És mondtam a férjemnek, hogy igazából hálás vagyok a szüleimnek, hogy ennyi minőségi meg tartós cuccot vettek nekem, pl. bakancsot, hátizsákot, korcsolyát, de konkrétan nem értem, hogy miért nem voltak nekem hajlandóak hétköznapi zokniból, bugyiból, pólóból újat venni, amikor már kinőttem azokat, meg rongyosak voltak. És azt válaszolta, hogy azért mert ezek a nagyobb és tartósabb ajándékuk kapcsolódtak az aktuális projektjeikhez, pl hogy együtt túrázzon a magashegyekben a család, a hétköznapi dolgok meg nem. És az a baj, hogy igaza van. Minden ajándék vagy ilyesmihez kapcsolódott, vagy oda lehetett adni az egész rokonság előtt, amiből látszott hogy ők gazdagok és gondos szülők. Egy csomag bugyi vagy póló a 10 éves gyereknek az nem ilyen, azért nem jár ováció, szóval olyat nem vettek csak ritkán, mert nem fűződött hozzá érdekük.

És igazából igen, az is baj, meg rossz emlék hogy minden fehérneműm rongyos volt gyerekként amíg nem lettem elég idős hozzá, hogy vegyek magamnak a zsebpénzemből, és az is hogy folyton ki volt száradva a bőröm, mert nem törődtek vele, hogy nem tesz neki jót a lúgos szappan, amit ők szeretnek, és itt is az hozott megváltást amikor kamaszként vettem a zsebpénzemből tusfürdőt. De nem is ez volt igazán rossz, hanem a rémálmok amiatt, hogy 9 éves koromtól rám volt bízva a húgom, meg hogy 11 éves koromtól rendszeresen egyedül voltunk hagyva napokra. Meg az, hogy a húgomat én neveltem 5 éves korától, nem túl jól, mert túl kicsi és ijedt voltam hozzá, és ez valószeg hozzájárul ahhoz, hogy nem szeretnék saját gyereket.

És igazából bőven lett volna pénzük bébiszitterre, sőt a rokonok is szívesen vigyáztak volna ránk akár gyakrabban. Jellemző, hogy mikor egyszer anyám fontos előadásra készült, és itthon szerette volna ezt tenni mert a munkahelyén zavarták, akkor arra a hétre felfogadott egy au pair-t, aki vigyázott ránk és főzött, pedig előtte 2 hétig magunkat láttuk el, amíg elmentek apámmal kettesben nyaralni. Szerintem azért nem fizettek bébiszittert máskor, mert akkor kevesebb pénze maradt volna apámnak a drága extrémsportjaira, és nem azért mert nem tudták volna kigazdálkodni.

Időnként hajlamos vagyok arra visszavezetni a problémáimat, hogy nagyon patriarchális családban nőttem fel. És ez igaz, meg az is, hogy apám elég nőgyűlölő és terrorizálta az egész családot, ami anyám szerint a szeretet jele. Szóval ez szintén hozzájárult a problémához, de sorstársaimnál azt látom, hogy amellett hogy rossz volt nekik, hogy elnyomták őket a származási családjukban, amiatt hogy nők, amellett azért gondoskodtak róluk, meg tanítottak nekik lifeskillek-et hogy később jó anya és feleség váljon belőlük. Nálunk még ezt se, nem tanítottak semmit, csak amihez épp kedvük volt vagy kapcsolódott az aktuális érdeklődési körükhöz. Az hogy alap dolgokról fogalmunk sincs, az nem zavarta őket, sőt sokszor elhajtottak ha érdekelt valami, ami épp őket nem. Jellemző hogy évekig éltünk mirelit és instant cuccokon, 9 éves koromtól kezdve ezeket főztem magamnak és a húgomnak, és csak akkor tanítottak meg rendesen főzni mikor apám kitalálta hogy minden hétvégén hatalmas vendégség lesz nálunk, annyi kajával hogy mindhármunknak (anyámnak, nekem és húgomnak is), folyamatosan főznünk kellett. Nem az zavar, hogy nem kaptam elég tudást a házimunkáról, mert sok más kortársam se, és ezeket később is meg lehet tanulni, hanem inkább az, hogy amikor tanítottak valamit pl. a főzésről azt rögtön 50 főre kellett és ez is eléggé traumatizált, meg hogy alap dolgokat nem magyaráztak el nekünk, és pl. 10 évesen nem ismertem fel a parlamentet, azt hittem rá, hogy egy random kastély, de közben büszkék voltak arra, hogy a mi családunk milyen értelmiségi. És tényleg nagyon sok olyan apróság kimaradt amit mások megtanulnak pl. 4-5 évesen , mert a szülők sokat magyaráznak nekik, pl. illemszabályokról, emberi kapcsolatokról, vagy akár arról mit milyen gyakran érdemes kimosni, én meg 30 felett tanultam meg az internetről vagy terápiában. Mindez igazából néha ad szabadságot is, mert amit felnőttként tanulok meg, azt könnyebb felülbírálni, de összességében azért elég szívás.

Biztos megvan nektek a Beatles "Help" című slágere. Gyermekkorom óta jól ismerem, de csak nemrég állt össze nekem, hogy miről is szól valójában. A gyermekkori trauma árnyékáról.

"When I was younger, so much younger than today

I never needed anybody's help in any way"

(Amikor fiatalabb, jóval fiatalabb voltam, mint ma,

Nem volt szükségem rá, hogy bárki bárhogyan segítsen rajtam)

A szöveget szerző John Lennon a II. világháború közepén született, miközben bombák hulltak a kórház környékén. Kisgyermekként átélte, hogy a szülei elhagyják. Az apja élete nagy részét a tengeren és börtönben töltötte. Az anyja egyszerűen képtelen volt arra, hogy biztonságot és figyelmet adjon a fiának - négy éves korában ő is elhagyta. A kis Johnnyt a nagynénje és nagybátyja nevelte fel.

Amikor arról énekel, hogy gyermekkorában nem volt szüksége senkinek a segítségére - akkor itt annak a Hamis Énnek a hangja szólal meg, amit egy elhagyott kisgyermek öltött magára egyfajta védőpáncélként. Egy kisgyermek, aki megtanulta, hogy hiába fejezi ki a szükségleteit a világ felé - a világtól nem számíthat segítségre. Csak saját magára számíthat. És csak akkor fogadják el, ha megjátssza magát: keménynek mutatkozik.

De valójában nagyon is szüksége volt rá, hogy "segítsenek" neki - hogy észrevegyék, hogy értékeljék, hogy figyeljenek rá. És ennek a szükségletnek az elnyomása megbetegít. A dal folytatásában elmondja, hogy ma már nem annyira "önelégült", mint régen, nem fél sérülékenynek mutatkozni - és "megnyitotta az ajtókat".

Az ajtók megnyitása azonban nem ment éppen egyszerűen. Sajnos Lennon, aki a 60-as éveket végigdrogozta és bulizta, hogy felejtse a sanyarú gyermekkort - a saját gyermeke életében éppúgy nem volt képes jelen lenni, mint ahogy a szülei az ő életében. Első fia, Julian Lennon ezt mondta róla felnőttként:

"Apa hangosan tudott beszélni békéről meg szeretetről a világnak, de soha nem tudta ezeket kimutatni azok felé az emberek felé, akik állítólag a legtöbbet jelentették neki: a feleségének és a fiának. Hogyan beszélhetsz békéről és szeretetről, amikor a családod darabokra hullott - nincs kommunikáció, megcsalás és válás van?"

Lennon nem volt gonosz ember, vagy született "rossz apa" - egyszerűen ő maga is egy transzgenerációs trauma ördögi körében vergődött. Amiből az élete utolsó éveiben őszintén próbált felépülni. Második fiával, Sean-nal próbálta bepótolni, amit elmulasztott: az élete utolsó éveiben csendes, visszavonult életet folytatott, mint "háztartásbeli" apuka nevelte a gyerekét.

"Bizonyos értelemben egy kísérletet folytatok," mondta el egy interjúban 1980-ban. "Vajon válhat a piálás és drogozás helyett a család a művészet inspirációjává? Érdekes lesz kitalálni."

Nem tudta meg: egy hónappal később halott volt. Én hiszem, hogy sikerült volna neki.

Nem vagyok jó senkinek.

Se magamnak,

Se másnak.

Úgy érzem nincs helyem ebben a házban, ebben a "család"-nak hívott társaságban.

sokáig fogok emlékezni erre a könyvre. nem is feltétlen a tartalma miatt, hanem amiatt, ahogy sikerült beleengednem magam és hagytam, hogy feltörjenek az érzések és a kérdések

a könyv főszereplője Clover, aki egy haláldúla. már önmagában ez is érdekes. pár rövidebb eset után hosszabban és mélyebben is megismerhetjük a munkáját. és ezzel párhuzamosan az életét is, valamint azt, hogy került bensőséges kapcsolatba a halállal

a történetnek része egy szerelmi szál is. ennek alapvetően van helye, főleg, hogy Clover egyre inkább kinyílik, a zárt világából egyre inkább és egyre több emberhez kötődik. de valahogy mégis rossz ütemben van jelen

nem meglepő, hogy a haláldúla haldoklást kísér. és van, aki meghal. de nem ezért sírtam végig a könyv végét. nagyi haláltusájának elején ott voltam vele, de egy idő után kiküldtek a kórteremből. a mai napig bánt, hogy nem ellenkeztem és nem voltam ott az útja végén. ez az élmény mozgott bennem annyira, hogy sírtam és ezzel kapcsolatban próbáltam megbékélni

azt gondolom, ez a könyv jó. lehetett volna nagyobb hangsúlya annak, mit is tudunk a halálról kulturális szempontból, főleg mert Clover több országot is bejárt. de már önmagában az remek, hogy van egy könyv a haldoklásról, amiben szerepel egy család, ahol tabusított a halálról való beszéd, annak ellenére, hogy egy családtag egyértelműen pár héten belül meghal. szóval segédeszközként, beszélgetésindítóként remekül lehet használni

ez volt az idei első fűben olvasós könyvem, azért is kedves amellett, mennyire betalált és mennyire megmozgatta a saját élményeimet

nem hagyom, hogy a jövőben a gyerekeim ilyen körülmények között éljenek..nem engedem őket közel ezekhez az emberekhez..nem fogom őket közel engedni a családomnak nevezett férgekhez

-T.E.

Rossz érzés mikor visszautasítanak szexuálisan..

Egészen komoly parám, hogy meg fogok halni, ha anyámék eladják a lakást, ahol felnőttem. Eddig nem vettem észre, hogy ennyire kötődöm ahhoz a néhány falhoz, meg parkettához. Mondjuk mikor albérletbe költöztem, éreztem, hogy kiszakad belőlem valami, de kárpótolt, hogy életemben először végre nem fogja senki úgy rágni az agyamat, hogy az mentális betegségeket szüljön.

Most, hogy végleg meg fog szűnni a weskó, úgy érzem elvágják a gyökereimet. Hogy bár nem szerettek itt eléggé soha, és nem védtek ezek a falak semmitől, mégis ez a lakás volt a család (és hát a család az család).

Már nem csak arról szól ez a büdös nagy szorongás, hogy nekem sosem lesz saját lakásom, mert félretenni lehetetlenség, örökölni meg nyugdíj előtt nem fogok és amúgy is túl sokan vagyunk testvérek. Hogy emiatt nem lehet nekem egy családom, ami felülírna minden rossz emléket, ahol én fektethetném le a szeretet minimumot, mert nem lesz hol megalapítanom. De pár hónap és már nem lesz sehol egy szobám a világban és válogatás nélkül ki fognak dobni mindent, ami ott az enyém és nem tudom elsuvasztani valahová a törpealbérletemben, ami már így is inkább egy raktár. Mert bárhová is költözzön anyám és bármelyik országban lébecoljon az apám, az én cuccaimnak már pont sehol nem lesz hely. Ahogy nekem sem volt soha.

Szóval ha véletlen lottót nyernétek, igazán megvehetnétek nekem azt a lakást, hogy ne haljak meg nyomban, amint megveszi egy külföldi befektető.

Erőszak és valami megfogalmazhatatlan

Egy kevinszpészis cikk hozta fel bennem ezt az emléket. Most megpróbálom körbejárni, de előrebocsátom, nem kell sem együttérzés sem semmi, nem vagyok traumatizálva csak az értetlenség által vagyis, ha ért is trauma, hát mittudomén mi ért. Párkapcsolatban éltem és utólag is (amikor már minden elhalványul és értékét veszti) csak arra emlékszem, hogy a szexuális életünk jó volt. Ám volt egy alkalom, amikor valami fura dolog történt. A vendéglátásban dolgoztam akkor éppen és éjfél körül jártam haza, végletekig kimerülve a 16 órás műszaktól. (ez csak két hónap volt, utána visszállt a normál 10-12 órás meló) Annyira fáradt voltam, hogy zuhanyozni nem volt erőm, csak eldőltem mint egy zsák és egyetlen vágyam volt, hogy aludjak. Volt olyan máskor is, hogy arra ébredtem, hogy a pasim matat rajtam, de az az ébresztő jó élmény volt. Ez alkalommal viszont arra ébredtem, hogy a keze már bennem van és nem értem mi van és nem akarom a szexet, aludni akarok, de nem tudtam védekezni, csak nyöszörögni, hogy ne, ne. De nem törődött vele vagy nem is hallotta vagy a megszokás vitte és észre sem vette, hogy én csak fekszem, mint egy darab fa, egy teljesen alkalmatlan pózban, egyszerűen fogalmam sincs mi történt, csak az érzésre emlékszem, hogy nincs erőm védekezni és csak aludni akarok és fájt az AGYAM, ezt az érzést ismertem már, nekem tud a fáradtságtól fájni az agyam. Szóval a pasim megszexelt, amit én erőszaknak éltem meg, miközben ő nem volt egy erőszakos típus, sosem bántott volna, szerinte minden rendben volt és a testem nagyon is készséges volt. Ettől is vált ez egy rémes élménnyé, hogy olyan valami történt, amit én akkor éppen NAGYON NEM szerettem volna, a testem viszont, mint egy gép, reagált, nedvesedett, befogadott, bár nem élvezett el. Ez is furcsa volt abban a dologban mert amúgy sosem hagyott úgy, orgazmus nélkül, hacsak én nem mondtam, hogy most nem kell. (van ilyen, az ember örömmel benne van a mókában a másik kedvéért) És abban az időban azért már sokat volt dühös rám, mert azt hitte megcsalom. Szóval az élményem az, hogy elvette amit akart, én meg nem tudom mi történt. Nemrég olvastam róla, hogy a lidércnyomásnak nevezett állapot az egy teljesen valós dolog és nagyon ijesztő. Alvás közben az agy egy része kikapcsol, hogy miközben alszunk, a testünk ne csinálja azokat a dolgokat amikről álmodunk és amiket valóságnak élünk meg. Ébredés közben ezek a funkciók visszakapcsolnak, az egészet észre sem vesszük. Kivéve, ha rossz fázisban ébredünk fel, mert akkor azt éljük meg, hogy nem tudunk mozogni. Hogy a tudatunknál vagyunk, de nem tudunk mozogni. Akik megélték ezt, azt mondják borzasztó élmény. Valószínűleg erről lehetett szó, ezért nem tudtam védekezni vagy a nyöszörgésen túl kifejezni, hogy nem akarom a szexet. Nem beszéltük meg másnap. Valamit beszéltünk róla, de mivel fogalmam sem volt mi történt, nem tudtam megfogalmazni sem. Meg nem is tudtam eldönteni sem, hogy ez belefér-e, van-e benne bármi ami rajta számonkérhető. Sosem volt erőszakos velem. De mégis az az emlékem, hogy akkor éjjel dühös volt rám. Az sem kizárt, hogy a passzivitásom még dühösebbé tette. Azt hitte mással voltam, azért mentem későn haza.

Tök mindegy mit mondanak erre mások, hogy erőszak volt-e vagy sem, mert engem csak az érdekel ami az agyamban történt. Hogy talán ilyen lehet, amikor bedrogozva megerőszakolnak vagy amikor valaki műtét közben felébred vagy egy baleset bezár a testedbe amikor lebénulsz. Egy párkapcsolatban ez inkább egy sajnálatos baleset, nem egy erőszak. Vagy fogalmam sincs. Talán túl megengedő vagyok?

Kapcsolódik hozzá egy másik gondolat amitől az a kapcsolat egy fos volt valójában. Ott volt az a két hónap szívás amit bevállaltam. Kellett a pénz. Ezalatt semmilyen segítséget nem kaptam. Nem csinálta meg a házimunkát, nem jött értem éjjel (mondjuk ő korán feküdt mert korán kelt), nem nagyon tudom megfogni mitől éreztem volna, hogy ez a dolog a család ügye és nem csak az enyém. A gyerekekre vigyázott, ez igaz. Hasonló esetben minden együttérzésem azé, aki bevállalja a kurvanagy melót és próbálok segíteni, valahogy könnyíteni az életén, átvállalni más feladatait, de a legkevesebb, hogy beszélgetek vele, hogy a lelki terhek könyebbek legyenek és ne érezze magát egyedül. Hiszen ez több hónap elszigetelődést jelent. Persze, az önmagában egy probléma volt amiért egyáltalán elvállaltam a munkát. Arról is kellett volna beszélnünk. Azt is be kell vallanom, egyáltalán nem biztos, hogy akkor alkalmas lettem volna arra, hogy befogadjak egy külső szemléletet. De az a pasas fontos volt nekem, ezért amit mond, az nyomot hagyott volna. És valószínűleg segített volna abban, hogy érezzem, hogy van kiút a helyzetemből.

De valójában, a szexen kívül semmi sem működött. És ezt nehéz volt belátni. Hogy az kevés.