Siempre Joven 59 - Estado Carpe Diem

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Segundo Aniversario de Tecnologías de Creatividad.

Carpe Diem.

Luis Parra desde México.

Cada uno a su manera.

La huerta y el jardín.

Los aeróbicos.

Las lecturas.

Nuevos desafíos.

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Garage Expansive Madrid

large, minimalist four-car attached garage

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Creativo se nace… o se hace (Parte 1)

Seguramente muchas veces hemos encontrado la frase "Creativo se nace", y lo más probable es que, de tanto escucharla, hasta la hayamos creído y nos hayamos convencido que ser creativo no era lo nuestro… Si bien hay parte de cierto sobre que mucha de la creatividad es innata, también es cierto que, si tipificamos el comportamiento de la gente creativa, veremos que hay varios hábitos que son comunes en ellos, y los hábitos amigos míos… se adquieren. Por supuesto que no estamos diciendo que esto sea fácil, pero tampoco es fácil dejar de fumar (contra hábito), o comenzar a hacer gimnasia, y mucha gente lo hace porque no es imposible. Quizás, es más difícil mantener en el tiempo una actividad que queremos convertir en hábito, y allí es donde debemos aplicar la voluntad tal como la utilizada para comenzar y seguir una dieta. Cuales son entonces estos hábitos? Dado que hay muchos, vamos a verlos en varias entregas. Analicemos los tres primeros… No tener miedo a fallar Se sabe que la gran energía que crea nuevas ideas también crea algunas que no lo son, e incluso, algunas que siendo buenas, pueden fallar estrepitosamente. Para los creativos, fallar no es lo contrario de tener éxito, sino que ambos son los posibles resultados de una prueba efectuada. Una falla es un paso extra en el camino hacia el éxito, y ver esto así no es un tema menor. TIP Para tomar este hábito, vaya de menor a mayor. Comience a tomar riesgos en cosas que no sean cruciales y analice la experiencia. Por cada prueba terminada, independiente del resultado, fije una siguiente con mayor desafío. … Seguir leyendo el artículo en https://www.roiagile.com/post/2017/08/07/creativo-se-nace-o-se-hace-parte-1

Si un refresco tiene un problema….. ¿está con la soda al cuello?✌🏻

Soda al cuello te daba yo jajaja

Totalmente, pero amos... que si se mete en un lío se lo hubiera pensao. los refrescos es que mu sanos no están y no son, lo veo hasta normal 😂

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A veces me replanteo lo siguiente, no hay retorno. Ya esta. No hay vuelta atras, no hay solución existente para todo este caos en la cabeza

Un año que se va 👋

Un año que se va, y otro que comienza, y tal vez el replanteo o balance de lo vivido....

Existieron tristezas, penas, desencantos, malos momentos, desilusiones, bajones, broncas, enojos....todo esto y tal vez mas en algunos casos...

Hora de juntar todo lo negativo y lanzarlo al aire, soltar las amarras y cortar los hilos que nos unen, a todo aquello, que nos hizo sentir mal, problemas en mayor o menor medida, desbocados, ubicados, como sea, si buscamos tienen solución.. que vuelen lejos, para poder renovar emociones, sentimientos, la vida misma.....despedir todo eso con gratitud, porque aunque no parezca, algo nos enseño...

Si poner a brillar, todo aquello que nos hizo bien, felices, pequeños o grandes momentos, aquello que nos arrancó risas, satisfacción, ternura, amor, emociones lindas, alegrías, eso si lo dejamos, para este nuevo año, y lo que no sirvio se tira, se arroja, atras dejamos los pesares, las heridas, y ahora sentirnos a salvo...

Recibir al nuevo año, con un beso...

Que sea un año de renovación constante, para bien, que la música del alma, te haga entrar en ritmo y bailes siempre, que las sonrisas abiertas se multipliquen, de momentos inolvidables, que los sueños se realicen, abrirnos suavemente, al amor sincero, que la prosperidad nos embriague y nos abrace, en perfecta salud y armonía, con la fe intacta, de que todo será mejor.....

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

me extraño a mi cuando era chiquita. me extraño cuando todo era arte que no entendía. me extraño cuando cantaba canciones sin entender lo que decían. me extraño cuando agarraba pastito de la vereda para darle a mi conejo que despues falleció. me extraño cuando salia a dar una vuelta disfrazada con lo primero que me encontraba en el ropero de mamá. me extraño cuando mi tarea era responder cuanto es dos mas dos. me extraño cuando no tomaba mate, porque hoy se me lava y muchas veces me ceban mate frio. me extraño a mi cuando era chiquita. me extraño cuando manchaba las paredes con mis medias sucias por andar descalza. me extraño cuando odiaba que papá agarre el telefono y no me diera bola, ahora es al revés. me extraño cuando soñaba con ser la típica adolescente, hoy me convertí en mi sueño y un poco me desilusioné. me extraño cuando lloraba si pensaba que me hablaban mal, hoy lloro aunque me hablen bien. me extraño cuando jugaba a las barbies y les inventaba tatuajes y pareja, ojalá hoy todo fuera tan facil. me extraño cuando lograba que la gente se replantee cuestiones existenciales, hoy la de los replanteos interminables soy yo. me extraño cuando hacia dibujitos y se los daba a mamá, hoy esos dibujitos ya no existen y no puedo hacer nuevos porque ya me di cuenta de que me salen feos. me extraño cuando iba al galpón del abuelo porque la susi me había retado, hoy ella ya no dice nada. me extraño cuando lloraba si me dolía algo, o si me sentía mal, o si el ambiente no me gustaba, hoy para mi llorar es una odisea. me extraño a mi cuando era chiquita. cuando el arte era otro. cuando escribia cartitas de amor sin verguenza. cuando me preparaban la chocolatada. cuando dejaba que las emociones me superen. cuando no tenia que pedir permiso para entrar en la vida de alguien. pero ser grande tampoco es tan terrible porque me cocino lo que esté antojada de comer y me duermo a la hora que quiero. no es tan terrible porque descubrí la siesta y porque puedo recorrer sola todos los caminos que elija descubrir. no es tan terrible porque puedo elegir si ir hoy o no a la casa de mi amiguito. no es tan terrible porque aunque muchas veces mis viejos no me llevan sí me traen, y eso me demuestra que en casa me quieren para siempre. no es tan terrible porque puedo decidir cuantas cucharadas de cacao quiero poner en mi chocolatada y cuantas veces por semana me tengo que bañar. no es tan terrible porque tengo los tatuajes que quiero, y un intento de novio tambien. ser grande no es tan terrible porque los grandes hacen cosas lindas. van a retiros y tienen sexo sin pedir permiso. salen a tomar algo y vuelven a las diez de la mañana. se sientan a trabajar ocho horas pero usan auriculares y se les pasa mas rapido. bailan cuarteto y agarran de la mano a cualquiera. ser grande no es tan terrible porque se acuestan sin cenar o sin bañarse, y aunque los grandes no apoyan sus medias sucias en las paredes y no hacen dibujitos feos, los grandes tienen aún su concepto deformado de diversión.

Araña therian, humana y mi feminidad

Hace tiempo escribí este texto sobre ser therian, humana (antes de dar con el término de vacillant) y la relación de esto con mi género y ahora, años después cuando me replanteo traducirlo al español me doy cuenta de que he crecido mucho desde entonces o que, cuanto menos, me conozco mejor que cuando escribí ese texto.

En aquel entonces apenas estaba conociendo mi theriantropía y mi identidad en general. No puedo decir que ya haya llegado al final del camino y me conozca por completo, pero sí me entiendo mejor y puedo aportar más a este mismo discurso, por lo que más que una traducción, este va a ser un nuevo texto, con base en el anterior, pero profundizando más.

Antes de empezar a elaborar en el tema de género, tengo que explicar un poco en cómo es ser therian para mí. Hablo más del tema aquí pero, en resumen, experimento mi theriantropía y mi humanidad como los dos extremos del espectro por el que me muevo constantemente y el punto del espectro en el que me encuentro hace que mi identidad cambie. Raras veces me acerco a los extremos, pero ambos son parte de mí de igual manera. soy tan araña como soy humana, aunque en determinados momentos me incline más o menos hacia una de las dos.

En principio estos cambios (los movimientos dentro de este espectro de identidad) solo debería a ser en cuando al aspecto de “especie” de mi identidad, pero a la práctica afectan a mucho más. Una de las cosas que cambian junto con mi especie es el género.

Yo soy mujer, esto no es algo sobre lo que tenga dudas y es una de las pocas cosas que sabía seguro desde que empecé a existir (para contexto, soy parte de un sistema plural, así que empecé a existir teniendo ya 20 años). Sin embargo, conforme exploré mi theriantropía y no-humanidad me di cuenta de que mi género no era tan estable como yo había creído, sino que fluctuaba.

Al inicio no lo relacioné con cómo a ratos me sentía más o menos humana/araña e incluso consideré ser no binarie o genero fluido, pero no llegaban a cuadrarme esos términos. Hasta cuando más me acercaba a cierta androginia, seguía sintiéndome mujer lo que cambiaba era lo que significaba e implicaba ser mujer.

Aquí no hablo sobre lo que la sociedad considera “mujer” o similar (ni quiero ni voy a meterme en ese debate aquí). Pero mi idea inicial sobre lo que significaba para mí ser mujer no encajaba siempre con lo que estaba experimentando. Hasta que no amplié mi concepto de mujer y feminidad no pude entender esa parte de mí.

Cuando por fin comprendí que mi género era fluido dentro de mi feminidad, conseguí darme cuenta de que iba mano en mano con mi theriantropía. Aquí conecto con el presente, pues esta experiencia no ha cambiado. Cuanto más humana me siento, más se alinea mi género con una noción más estereotípica de la feminidad, mientras que cuando me siento más araña y animalística, mi género se desdibuja y se acerca más a una experiencia más bien no-binaria. Aun así, soy mujer. Claro que mujer “humana” y mujer “araña” difieren, se sienten y expresan diferentes, pero ambas no dejan de ser parte de mi compleja feminidad.

Mi feminidad, en su extremo más arácnido se siente casi como no tener género, o como si solo me quedasen pequeñas pinceladas o aspectos aleatorios de éste. La experiencia con mi género realmente no difiere mucho de cómo mi theriantropía se comporta, los aspectos de mi género que vienen y van lo hacen de manera similar a shifts, los cuales en mi caso son lentos, paulatinos y casi imperceptibles. Muchas cosas pueden llegar a cambiar conforme mi género fluctúa.

En el espacio mental es por ejemplo donde más lo noto ya que es un cambio visual (igual que mis shifts que cambian cómo me veo de diferentes maneras.) Mi forma/imagen cambia. Conforme menos humana me siento menos atributos humanos estereotípicamente femeninos tengo. Algunas cosas son difíciles de decir si son por motivos de género o de humanidad (o falta de ella) porque de nuevo, mi género y mi theriantropía están demasiado entremezclados para juzgar con exactitud, pero ejemplos son cómo mis pechos se reducen (a veces incluso del todo), mi pelo se acorta (aunque también se extiende por cuello y espalda) e incluso mis gestos, manera de expresarme y otros aspectos que no sé poner en palabras cambian.

Pero incluso cuando más andrógina me veo, no dejo de sentirme mujer, solo me siento mujer de manera distinta.

Al mismo tiempo, contra más araña soy, menos relevante me es el género y menos atención le presto. Al ser parte de un sistema con compañeres de cabeza de diferentes géneros y que encima estamos transicionando, el género es algo que usualmente tenemos bastante frecuente, pero en esos momentos donde mi género se desdibuja, no me podrían importar menos todas las charlas que tenemos sobre género e incluso el cómo me siento.

Descubrirme ha sido un dolor de cabeza precisamente por esto. Es difícil recordar pensar en ello en los momentos en los que menos me importa.

Pero justamente porque es cuando menos me importa que más libre me siento de jugar y explorar mi expresión de género. Cómo me visto o maquillo y todos los aspectos más performáticos de mi feminidad salen más a relucir cuanto más araña soy. simplemente porque no me importa y porque puedo. Porque es lo que surge cuando deja de importarme.

Esa mujer, más araña que humana es mucho más rebelde y juguetona que la más humana que araña, que es más cuidadosa y tímida (coqueta soy igual, pero no hablamos de eso ahora). Ambas soy yo, y todo lo que hay entremedio también soy yo.

No importa lo andrógina, o no-humana que sea mi feminidad no me hace menos mujer que cuando es tan estereotípica como puede llegar a ser.

¿La vida es difícil o yo me complico la vida?

"Tan cansada de no disfrutar, tan temerosa de morir con dudas sin resolver, pero tan cobarde para vivir..."

Cuando era niña, recuerdo que mi mente estaba esperanzada a una vida de en sueño, que a los veintes ya estaría viviendo en mi propio apartamento, tomando una taza de café, admirando el mundo, en un día frío y escuchando baladas románticas de fondo, y me siento devastada al saber que ni siquiera eso pude lograr... Ni siquiera el sueño más fácil pude hacerlo realidad. Le fallé a mi yo del pasado y la miro con miedo, porque si es verdad que ya estoy en mis veintes, estoy tan asustada como una niña pequeña...

Estoy estancada, quiero empezar por el principio, pero me siento abrumada de no saber cuál es el principio, me replanteo todo nuevamente y caigo en el bucle de preguntas interminables que (sí) tienen respuesta, pero se supone que las respuestas deben salir de mi, no de un libro, ni siquiera de internet, sino de mi; pero por qué razón es tan difícil contestar a algo tan simple como un "¿qué quieres hacer?".

elle.

Y cuando menos lo esperaba, mi vida empezó a reproducir creep, la canción más maldita y cruelmente perfecta para desembocar dudas sobre mi persona.

Siempre Joven 74 - ¿Quién Criará a Nuestro Hijo?

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Segundo Aniversario de Tecnologías de Creatividad.

Libro 1 de la Serie Los cedros Resonantes de Rusia, Anastasia, del autor Vladimir Megré, traducido del idioma original ruso al español por Iryna O ́Hara y corregido y editado por Rocío Madreselva.

Capítulo XXII. ¿QUIÉN CRIARA A NUESTRO HIJO?.

Capítulo XXIII. POR ENCIMA DEL LAPSO DE TIEMPO.

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aviso de utilidad pública:

Tengo este tumblr desde hace años y hasta hace poco me sentía muy cómoda compartiendo momentos de mi vida cotidiana en él.

Solo hoy me replanteo en eliminarlo porque en las últimas semanas noté que el flujo de “likes y reblogs” aumentó con creces, no sé cómo encontraron esos botones, según yo están deshabilitados… Sea como sea, si tu tumblr está lleno de fotos de tu miembro y/o de insinuaciones sexuales, por favor no interactúes con mi sitio, no quiero ver tus partes íntimas, es penoso por ti y traumático para mi 🙏🏿

Si tu meta es llamar mi atención, no es ese el camino.

El próximo pervertido que me ponga un like o haga uso de mis posts compartiéndolos en su página llena de obscenidades, se va bloqueado. Mi Tumblr no es un antro para las mentes vulgares.

Leo 12 y tmnt caos mutante

por alguna razón que aun no se, Leo 12 termina con los chicos de caos mutante.

"¿Porque están vestidos... así?" ¿Porque están vestidos? es lo que realmente quería preguntar, pero en el momento se replanteo el porque el y sus hermanos nunca usaron ropa... prefiere no llegar a la conclusion.

"¡Vamos a la escuela!", contestó Mickey emocionado mientras metía algunos libros arrugados a su mochila.

¿Escuela?, ja, este universo si que es extraño, estos chicos no solo viven con una gran familia de mutantes, tienen una madre, que es una cucaracha, pero una madre al fin y al cabo, y además van a la escuela, sabia que los humanos aceptaron a estas tortugas, algo de envidia se filtra en ese pensamiento, pero asistir a una escuela humana es... grandioso.

Observó como los chicos se preparaban para su escuela, observando los diferentes estilos de cada uno, Rafa con su estilo de chico malo, Donie con su ropa holgada, con la luz de su celular reflejándose en sus anteojos mientras mensajeaba con una velocidad asombrosa, el otro Leo luciendo como los empleados de un banco, (el chico debería de elegir mejor su guardarropa) y Mickey con un short que deja ver todas las banditas que adornan sus piernas, caídas de skate habían dicho el y Mondo Geko.

Leo eligió una esquina de la cocina para recargarse, esta guarida es pequeña y con tanta gente es difícil moverse, es extraño ver mutantes que conoce tan diferentes, le recuerda que no esta en casa.

Siguió observando la, obviamente, rutina familiar, Splinter y Scumbug se habían despertado antes que los demás, pero después de Leo, mientras Splinter preparaba el desayuno la cucaracha preparo varios termos con café y dejo listas varias bolsas con fruta y algunos snacks, poco a poco los demás integrantes fueron saliendo de sus habitaciones, algunos se sentaban en la mesa esperando el desayuno, otros tomaban un termo y una bolsa y se despedían, mientras el resto de la familia les deseaba suerte en el trabajo.

Un sensación pesada se asentó en su pecho y una amargura invadió su boca.

"¿Quieres ir a la escuela con nosotros?"

Leo parpadeo, girando su cabeza hacia la voz, Mickey, el chico se encontraba a un lado el, con una sonrisa nerviosa y una mirada esperanzada, su voz fue suave pero lo suficientemente fuerte como para que los demás en la cocina lo escucharan. Las miradas estaban centradas en el, esperando su respuesta, las otras tortugas se veían emocionados con la idea, pero...

"Agradezco la oferta, pero no creo que sea buena idea, ¿Cómo explicarían que hay dos Leos?"

"Ho, creo que tienes razón", contesto Donie, sin sonar convencido. En realidad nadie parecía feliz con su respuesta, Rafael estaba apunto de hablar antes de que Splinter, sin apartar la vista de la estufa y levantado su espátula, lo interrumpiera.

"Mejor para mi, ¡hoy es día de lavandería y dos manos extra nos vendrían de maravilla!", Scumbug a su lado, asintió rápidamente con la cabeza.

Agradeció el gesto, era obvio que las otras tortugas querrían insistir en el tema, pronto los chicos, junto con Mondo, se despidieron y subieron a la superficie, con los recordatorios y recomendaciones de Splinter cayendo en oídos sordos.

Leo los vio irse con anhelo, él, hubo un tiempo en el que él también quería ir a la escuela, un tiempo en el que anhelaba una vida normal, poder caminar en las calles de Nueva York sin tener que esconderse.

Pero eso fue hace mucho tiempo atrás, cuando él aun era una tortuguita que anhelaba subir a la superficie, antes de los Kraang, antes de Destructor y antes de... todo en realidad.

En poco tiempo la guarida quedo sola, solo Leo y los dos mutantes mayores para realizar las tareas mas comunes de un hogar.

Un gran nudo en la garganta lo acompaño durante toda su estadía en este universo, todo le recordaba que esta, es una vida que jamás podrán tener.

~ Manifiesto Energía de transformación

~ Manifiesto Energía de transformación y expansión

~ Trabajo en mi amor propio

~ Me conozco, entiendo quien soy y que quiero ser

~ Sano mis traumas

~ Escucho mi intuición y las señales que se me presentan

~ Soy mi propio lugar seguro y la persona más portante de mi vida

~ Dejo de atormentarme con las sombras del pasado

~ Estoy dispuesta a confiar, perdonar, y compartir con mi familia para cambiar nuestra relación a una más sana y feliz

~ Soy mejor persona cada día

~ Soy la mejor versión de mi misma cada día

~ Confío en mi, mis capacidades y me valoro como corresponde

~ Aprendo cada día cosas nuevas y mejoró mis habilidades y capacidades

~ Mejoró mi condición física y mi físico

~ Lucho todos los días por mis metas, sueños y ser la persona que quiero ser

~ Replanteo mis relaciones de manera objetiva y sana

~ Enfrentó las situaciones de manera calmada, tranquila, objetiva y sanamente

~ Cuestionó y analizó lo que veo y conozco

~ Aumento mi belleza física y psicológica cada día

~ Aumento las vibraciones y energías positivas que me rodean

~ Me replanteo mi estilo de vida y mi consumo

~ Me cuido y me ocupo de mi salud física, emocional, y social.

~ Realizó mis proyectos

~ Yo misma relleno el vacío que existe en mi interior

~ Soy feliz y disfruto mi vida todos los días

22 diciembre 2020

Bienvenidos a mi Tumblr <3

hoy sábado 26 de agosto del 2023 oficialmente les doy la bienvenida te soy sincero, no sé qué tan activo este por aquí pero haré el intento xDu

les cuento un poquito sobre mí como a una persona que le gusta el arte y que intenta hacer arte, originalmente empecé a dibujar como imitación a mi hermana mayor por ahí del 2009 aún tengo muchos recuerdo de mi yo pequeño arrugando hojas porque no me salía lo que sea que intente dibujar también recuerdo que tenía un libro con historias de varias princesas de Disney y yo intentaba ver y dibujar, esos fueron mis primeros intentos con el dibujo, eventualmente entre a la primaria y conocí a VOCALOID y a las idols japonesas en 5.º grado de ahí fue cuando nació mi amor por el baile y más que nada por cantar entonces hacia estos tres tipos de arte en simultáneo como un juego y realmente todo muy NADA PROFESIONAL, EVENTUALMENTE, entre en secundaria y había dejado de dibujar, cantar o bailar y solo las hacía de vez en cuando pero aún seguí admirando a todos esos idols y sufría por no ser un super IDOL Dx<<<<.

Todo esto en serio estuvo muy abandonado hasta que entre en preparatoria, muchas cosas estaban pasando, (no me considero una persona antisocial o asocial pero si una persona solitaria y aprendí a amar mi tiempo solo y es así como vivo) aclaro que todo este tiempo tuve acceso a internet sin supervisión lol cuestión que conocí a una chava en internes en 2018 y fue una completa inspiración, gracias a ella retome muchas cosas que había dejado entre ellas dibujar y descubrí que tenemos rasgos similares, me sentí comprendido y abrazado que se volvió mi zona segura. Después me sentí como un pendejo por dejar de dibujar por algunos años y desde ese entonces hago cuadernos como diarios y pues eso, intento hacer arte aunque sea deforme en todo lo que hago. Finales de 2022 y hasta la fecha ha sido un tiempo muy feo y donde me replanteo mi existencia será esto a lo que llaman la crisis de los 20 años, no lo sé, pero esa es harina de otro costal.

Como sea, estoy agradecido con la Meri por haberme dado un rayito de luz <3

no siendo más por esta aclarión, yo me despido

FELIX FUERA