Yo de adolescente en completa negación: no puedo ser lesbiana porque me gustan los hombres ficticios

Yo de 24 spammeando el dash con fanart del mismo anime boy: que linda mi novia ♡

Te has preguntado cómo sería la vida si pudiéramos saber el destino y todo lo que nos vas a ocurrir a lo largo de nuestra vida. Saber lo que te va a pasar cada día de la semana los 365 días del año , saber cómo va ser tu vida cada día del año . Si esto fuera asi seguramente habría mucha gente que no lo pudiera soportar. Y es que conforme pasan los años uno entiende mejor el destino

💔@lachicadealladosworld 💔

A veces revivir los recuerdos es la mejor forma que tenemos de cerrar un ciclo.

❁

Su adiós fue el disparo que sabía que vendría y que no supe como esquivar, fue el veneno que tomé durante semanas sabiendo que algún día me mataría y no habría antídoto, fue la daga que clavo una tarde de otoño justo cuando el sol se oculto y que aún hoy, después de casi 8 años sigue clavada en mi corazón...

[CROSSOVER] Happy New Year 2024

🍷Diana Anderson, Maimara, Nama Nama, Ambys (OCs) and art belong to @imoonblaze (KlfunsskXD)

🍷Pitaya Dragon Cookie and Milky Way Coookie from Cookie Run, Devsisters

🍷Zatz from Maya and the three, Jorge R. Gutierrez

🍷Dodi and Azalea from Olocoons, Bimbo

🍷Haida and Retsuko from Aggretsuko, Sanrio

🍷Bullfrog from Captain Laserhawk

🍷King Trollex, Queen Barb and Veener from Trolls, DreamWorks

🎉🎆FELIZ AÑO NUEVO 2024!!! (tardio 😅)🎆🎉

🌟Tecnica🌟

tradicional (lineart) y digital (coloreado, luces y sombras)

Vuelvo aqui con un nuevo dibujo para el comienzo de este nuevo año! 🥳🎉 lastimosamente no pude postear esto el 31 del mes pasado o el dia 1 de este mes debido a que tomo mas tiempo de lo esperado 😥 aun asi, disfrute mucho el hacer este dibujo a pesar del cansancio que me llevaba el estarlo elaborando ✨ sin embargo, el esperar un resultado era lo que mas me motivo a darle mas esfuerzo y finalmente esta terminado! 🤩

uff...jamas en mi vida habia hecho una cantidad algo grande de personajes en un solo dibujo 😨 no recuerdo alguna vez haber hecho algo asi anteriormente (posiblemente solo en tradicional), pero hacerlo a digital es agotador! posiblemente no vuelva a hacer algo asi seguidamente, ya que me conformo mas con solo hacer de 2 a 4 personajes 😅 (es mas cansado colorearlos que dibujarlos ; u ; ).

🌟DATO EXTRA🌟 En mi universo, Haida y Retsuko son mas mayores que en el canon de la serie, mientras que los demas estan entre sus 18 a 25 años (excepto los hermanos adoptivos Maimara y Zatz los cuales son dioses de las estrellas y la luna, por lo que siguen viendose como adolescentes... mientras que Pitaya Dragon Cookie al ser un dragon puede vivir milenios).

(Para que la leas ahí donde te tope el eclipse del 30 de marzo de 2052).

Guille, mi Guille:

El 8 de abril de 2024, tú, tus hermanos, tus papás, tu abuela y nosotros, tus tíos, vimos el eclipse lunar tumbados en el pasto del estadio de los osos de Baylor.

Lo esperamos durante dos horas bajo el ardiente y escorchante (scorching) sol de Texas. Nos habíamos alistado desde las cinco de la mañana para evitar el tráfico de la salida de Houston, y sólo paramos en una gasolinería a las afueras de Waco porque Rodrigo despertó de su siesta con tremendas ganas de ir al baño.

Siempre que Rodrigo va al baño, tú vas también. Duermen, comen, se ensucian y se lavan a la misma hora, y como los visten iguales mucha gente cree que son parecidos. No lo son. De hecho, no podrían ser más distintos. Rodrigo es activo y tú eres calmado. Rodrigo es vivillo y tú todavía eres inocente. Rodrigo inventa, oculta y ficciona, en cambio tú eliges decir siempre la verdad. Rodrigo se parece a tu mamá, rasgos afilados y barbilla triangular, cara de gente que sale en revistas. Tú, mi Guille, eres más del tipo redondeado, chato como doña Eva, como el impresentable Juan, cabeza de manzana con dientecillos de ballena y ojos chinos como yo.

Eres tan bello, mi Guille, tan lindo, que a veces me quedo mirándote y me siento como se debió de haber sentido el primer animal frente al milagro del fuego, frente al calor y el cocimiento, en el instante prístino que antecedió a todos nuestros errores y a los milenios.

En el camino a Waco, tú, tu abuela y Codelo fueron los únicos que se comieron los burritos que yo había preparado. Eso me gusta de ti, que aceptas el alimento que te ofrezco. Y ya que estamos en esas, también quiero decirte que admiro la manera en la que te sientas a la mesa, tranquilo, con los pies colgando si la silla es demasiado alta, y cómo contemplas el bocado antes de morderlo, como pidiéndole permiso, y el contento que invade tu cara cuando masticas, dibujándote un hoyuelo feliz. ¿Te han contado que cuando eras chiquito cerrabas los ojos para disfrutar más tu comida? ¿Te han contado que aprendiste a columpiarte solo en el portabebé, a divertirte sin necesitar de otros, a decidir el ritmo y la duración de tus juegos?

Mientras esperábamos la totalidad del eclipse, tú ibas monitoreando el recorrido de la luna en una cachucha que te compró tu papá. Esto podemos decir sobre tu papá: que cuando tiene, lo da todo, y cuando no tiene, da un poco menos, pero siempre da. Lo aprendió de tu abuela, y de la nuestra, y lo aprendió también de ti mucho antes de que nacieras, así funcionan las resonancias y los planos superpuestos.

(Para el 2052, ¿estará probada la teoría de cuerdas? ¿Serán posibles los viajes entre portales? Mejor, dime, llanamente: ¿ya se sabe si existen los aliens?)

Quiero que sepas que ver el eclipse contigo es de lo más bonito que me ha tocado vivir durante el tiempo que llevo en la tierra. No sé si dentro de 28 años recordarás la cobija sobre el pasto, la limonada, el momento preciso en que la luna se acomodó ("tuc") sobre el sol y el mundo entero cambió de tonalidad, la voz adolescente de Leonardo avisándote que "ahorita ya te puedes quitar los lentes, Ché, para ver el cielo, Ché, mira, mira, mira cómo se ve". No importa si no lo recuerdas. Es más: olvídalo si quieres. Yo lo recordaré.

En 2052, habrás cumplido 33 años. Rodrigo, 36. Leonardo, 42. Tu papá, 75. Tu mamá, 71. Yo, 67. Codelo, 73. Veremos el eclipse juntos y le echaremos una porra al recuerdo de tu abuela, escucharemos su carcajada en el instante en que el sol y la luna hagan "tuc". Veremos el eclipse, en eso quedamos; esta carta es únicamente un respaldo, un ejercicio de universos contrastantes.

(Para el 2052, ¿seguiré viviendo en Texas? ¿Seguirán siendo legales las armas e ilegales los abortos? ¿Los hispanos todavía seremos ciudadanos de segunda?)

En 2024, tienes cinco años y lo que más te gusta en el mundo es ponerte gorra. También te gustan los peluches, los plátanos y que te carguen de cabeza. Tienes el don de la escucha y eres atento en por lo menos dos acepciones: la que permite la curiosidad y la otra, la que aplauden las señoras. No has empezado la primaria y todavía no logras pronunciar la r suave. A tu hermano lo llamas Roligo. La maestra dice que es normal entre los toddlers como tú, los llamados "bebés pandemia". Asegura que eres un niño normal, inteligente y sensible. Practicas Duolingo todos los días. Te gusta hablar en dos idiomas, te gusta hablar aunque no se te entienda.

Yo te entiendo. Yo me he educado en la traducción-interpretación-adivinación en vivo. La intuición es la táctica de las mujeres y las migrantes. (Para 2052, ¿me sigo dedicando a la traducción y a escribir libros? ¿Seguimos leyendo libros? ¿Todavía existe Arte Público?)

A tus abuelos les preocupa tu habla, temen que te quedes solito, que el futuro se convierta en un lugar hostil para ti. Tu abuela me lo dice con los ojos cargados de esa angustia que combate a base de resoluciones. Te regalaría su propia lengua, si pudiera, pero no puede, y eso la llena de tristeza. No quiere heredarte un mundo cruel, sobre todo si ella no estará aquí para protegerte.

La entiendo. Y me preocupa que se preocupe. Y me preocupa que me preocupe su preocupación. Etcétera.

Pero, luego, cuando veo tus pies colgados de la silla, suspendidos como el péndulo que te enseñé en el museo, se me despejan las nubes de la tragedia. Se presenta ante mí el misterio, resuelto, de la rotación de la tierra, el vaivén de los astros conocidos y por conocer. Te miro con estos ojos que se parecen a los tuyos, y los planos temporales y universales se superponen. Tú, mi Guille, eres el milagro de los eclipses, eres el fuego y la contemplación del fuego. Eres el instante preciso en que el cielo hace "tuc", un universo en sí mismo, contenido y en expansión, uno que aprendió a columpiarse solo, a su ritmo, y a pautar su propio infinito.

Vejez adolescente.

La vejez, esa maduración tan extrema que directamente todo nuestro organismo decae, se resigna al contralor del tiempo, a no querer más crecer, a simplemente dejarse llevar. Y si por lo menos pudiera tener oportunidad contigo de solo envejecer a tu lado mientras tomo de tu mano. Y si por lo menos contigo te viera otra vez, hasta quedarme inerte contigo mirándote a los ojos. Si tan solo te viera, si tan solo viera tus ojos, si tan solo pudiera verte, si tan solo verte, si tan solo verte una vez más. No entiendo de la razón tan enorme de querer verte, no la entiendo; mi vehemencia converge en quererte encontrar. Si en algún momento del tiempo te viese, espero por lo menos ver los matices de tus ojos, espero que estés en soledad, aislada, viéndote, viendo tú el celular. En ese lugar del bus, en la espera, entrando, viéndote, sentándote, y yo, yo sin decir nada, viéndote, apreciándote; quedaría enmudecido todo el viaje hasta la terminal sin decir nada. Después de eso, conectar nuestras miradas, convergiendo en la sorpresa misma y en el enaltecimiento de emociones, donde no nos podamos ver directos a la cara, donde tú y yo compartamos asiento para la vuelta a casa. Diciendo mil cosas de nosotros, de que la vida nos trata mal, de nuestras mil relaciones que dejamos atrás, de nuestras mil miradas que se quieren encontrar, diciendo más de una vez para salir a otro lugar, diciéndonos mil veces en la subyacente hablar que nos extrañamos, pero no lo sabemos expresar. Y en el frío mismo, compartamos de nuestro cuerpo, tomando de nuestras manos, estribando nuestras cabezas después de un día largo de trabajo, reflejando nuestros pasados recuerdos tan vividos en esto, recorriendo recuerdos de lo que antes éramos; simples adolescentes que se intentaron amar, pero no lo lograron. Llegando al paradero, sorprendiéndonos que el tiempo pasó muy rápido, que nos interesa tanto uno del otro, que tiene miedo de que se pierda en el camino lleno de saqueadores, que uno dice que le acompaña, que los dos mismos se acompañan. Tomándose de la mano hasta llegar, que sin querer se evocaron de mil cosas, que concluyeron de todo, qué amor es lo que nunca se fue, que mil miradas hubo, pero que solo la primera bastó para que converjan en lo mismo. Sus manos cálidas compartían latidos. En el camino divergente, llegaron, llegaron a su destino, no sabían cómo despedirse, la otra tomó de su corazón y de su impulso y lo invadió en todo su ser, expresándolo y llevándolo a lo tangible, besándose a uno al otro, en esa noche desolada; en las que carros no existía, nadie existía, solo ellos dos, con la luz exigua que pintaba muy bien el lugar, que solo ellos dos componían el lugar. Él otro tomó de su corazón y de ella, agarró de todo su cuerpo y la abrazó, tomó de su cara, tomó de su aliento, tomó de su alma que amor siempre estuvo, que nunca supo cómo olvidarse de ella, qué momento propicio siempre esperó para saber si ella le extrañaba; pero parecía que el momento nunca llegaba, reprimiendo sus emociones, reprimiendo todo de él llenándolo en relaciones banales, en besos inocuos, en miradas desteñidas; no llenaba ese vacío que ella dejó en él. Y de tanto expresar, lloraron, lloraron y se tomaron de la mano; hablando y recordando, se pidieron disculpas, hablando de sus errores y sus faltas; esos dos se perdonaron. Si tan solo verte, sin tan solo verte otra vez, nada de esto escribiría, nada de mis emociones volarían tanto, qué escenarios crean, como si de un viejo recordando su adolescencia se tratase; pero no lo soy, solo soy un triste escritor.

Cerrando círculos

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente “revolcándote” en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes.¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir!

Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente…

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú… Suelta el resentimiento. El prender “tu televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte lentalmente, envenenarte y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver.

Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo.

Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Por eso cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

(+18) Érase una vez, yo en una micro....

Hace ya varios años, antes de la pandemia y de muchas otras cosas... Yo era una joven que hace poco había terminado una relación de largos años. Mi ex pareja, había sido el único hombre con el que había tenido relaciones sexuales en la vida, exceptuando un extraño y breve encuentro de sexo oral con otra persona. En general, esa relación fue bastante buena, pero ambos éramos muy tímidos, nos limitamos a probar muy pocas cosas y cuando ya estaba en mis 20's, moría de ganas por probar más cosas. ¿Cuál era el problema? Que por haber pasado toda mi adolescencia emparejada, nunca aprendí a seducir ni nada por el estilo. Aunque por dentro era muy caliente, tenía la torpeza de una adolescente. Aunque supiese que seducir era algo sencillo, no había desarrollado la personalidad para hacer absolutamente nada. Sin embargo, esta torpeza era solamente en persona... Recuerdo que por esos años tuve un sin fin de "cyberparejas sexuales", en distintas aplicaciones o páginas con mejor o peor fama. Gracias a estas "actividades" descubrí que me encantaba calentar, pero generalmente me limitaba a obedecer más que a tener iniciativas. Aún así, nunca había probado esa faceta con algo que no fuese una webcam o un par de fotos/videos a personas que nunca conocí. Gracias a estas aplicaciones, aprendí a valorar que la parte de mi cuerpo que con mayor facilidad podía convencer a un hombre de cualquier cosa, era mi culo y mis muslos. Por lo que la mayoría de mi arsenal de ropa estaba dedicada a explotar estos puntos. Pero aún así, permanecía con poca iniciativa... Los incontables meses de mostrarme por cámara me acostumbraron a no tomar iniciativa y aparte, a sentirme más cómoda con hombres que no conociese. Si hubiese tenido que seducir a un amigo o a un conocido, seguramente hubiese preferido desmayarme... Pero a un desconocido... eso cambiaba todo.... Fue así, que un día, después de hacer unos encargos familiares, volví a mi casa en micro. Ese día estaba sola, por lo que camino a casa solamente podía pensar en quién de mis "cyberamigos" estaría conectado y disponible para cuando llegase... Pensaba en cuál juguete improvisado iba a ocupar; el cepillo para el pelo o alguna botella de perfume... Eran las 5 de la tarde y si me apresuraba en llegar a casa, tendría al menos unas 3 horas para poder tocarme en paz y estaba decidida a poder aprovechar cada maldito segundo. Además, ese día hacía un calor terrible... Para cualquiera que haya pasado un verano en Santiago sabrá a lo que me refiero. Fue así que después de un par de estaciones de metro, me dispuse a tomar la última micro que me haría llegar a mi casa en unos 15 minutos si tenía suerte... Nerviosa miraba el reloj en mi teléfono todo el tiempo... En mi mente rezaba para poder tener las 3 horas que me había prometido a mi misma. Para mi desgracia, las micros estaban absolutamente llenas, recuerdo haber tenido que dejar pasar varias de ellas... Mi humor empezaba a afectarme, estaba muy enojada por pensar que mis planes se estaban retrasando tanto... De hecho, recuerdo haberme subido prácticamente a la fuerza a una micro. Aunque siendo honesta, fui más bien arrastrada por el tumulto de gente que aparentemente, tenía más prisa que yo.

Dentro de la micro, traté de arrastrarme con mis humildes 1.60 de estatura para tratar de acercarme a la puerta. Era del tipo de personas que a veces se quedaba atrapada en las micros sin poder bajarme en el paradero que correspondía. Estando más o menos cerca de la puerta, a mi lado se encontraba un chico, uno bastante apuesto... Y aquí es donde la verdadera historia empieza... Yo me encontraba vestida con mi clásico atuendo de verano; un vestido delgado que llegaba por sobre mis rodillas, para que se lograsen apreciar mis muslos, la ropa interior de siempre y poco más... Recuerdo que este chico tenía brazos musculosos, supuse que debe haber sido deportista, pero no groseramente musculoso. Podría haber delineado las venas de sus brazos al hacer fuerza mientras se aferraba a los pasamanos de la micro y me dediqué varios segundos a observarlo...

Para ese momento, mi mente que había pasado al menos media hora pensando en lo mucho que podría tocarme cuando llegase a casa... Estaba a lo menos "sensible" a la imaginación... Estaba completamente segura que mi ropa interior estaba húmeda... Y no podía dejar de imaginar las manos de este chico apretando mi vagina sobre la ropa interior y eso solamente lo hacía peor... En un impulso de idiotez, me puse frente a él... Quería provocarlo... Quería saber si era capaz de hacer que su cuerpo reaccionase al mío... Aproveché cada movimiento de la micro para pegar mi trasero a su pantalón... Además, había una cantidad de tráfico inimaginable...Estaba segura que mi trayecto de 15 minutos terminaría siendo de 30 minutos a lo menos... Tenía el tiempo suficiente para calentarlo... Y quizás.... Quizás podría bajarse en el mismo paradero que yo... Empecé a hacer apuestas estúpidas conmigo misma "Si es que siento algo duro... lo invitaré a mi casa"... "Si es que siento algo duro... y se baja en el mismo paradero que yo... lo invitaré a mi casa"... "Cuando me baje de la micro, lo tomaré de la mano y le diré que me acompañe"... Y así me pasé varios segundos, fantaseando con cosas que sabía que no me atrevería a hacer... Pero seguía ahí... Presionando mi trasero contra él... Buscando alguna señal.... Algo..... Y ese algo ocurrió...

Sentí como lentamente algo duro se volvía cada vez más grande contra mi culo. Por un momento tuve miedo, pero no un miedo negativo... Pensé que quizás realmente tenía que invitarlo a mi casa, o que tendría que concretar todas las cosas que me daban pánico.... Pero por otra parte, estaba demasiado caliente y convencida de que necesitaba sentir ese pene... Moría de ganas por verlo y así pasé todo el tiempo, imaginándolo... Aún así, no era capaz de sentir la forma ni nada de eso... Porque se encontraba contra mis nalgas...

Después de mucha presión y tensión, que en ese momento ya era de ambos... Tanto así que recuerdo que me afirmaba más fuerte de las barandas de la micro para no caerme... Fue que sentí que se alejó... Sentí ligeramente un brazo que se acercó a mi culo y después volví a sentir su pene.... Lo que hizo fue acomodarlo perfectamente para sentirlo clavarse en mi culo.... Aún así, había bastante ropa de por medio, estaba la mía y la suya... No podía reconocer los detalles de su pene, pero si sabía que estaba muy duro y que me deseaba tanto como yo a él.

Ese día estaba ocupando un vestido y un colaless (tanga), por lo que podía sentir claramente como el vestido estaba presionando mi culo.

Nunca en mi vida había tenido sexo anal, pero lo mojada que estaba confirmaba que era una experiencia que quería tener...

Sentía como su pene forzaba la entrada a mi culo sin parar.... Y ya estaba muy caliente... Demasiado caliente para ser racional, pero lo suficientemente cobarde como para no perder por completo la cordura... Por lo que llevé a cabo un plan....

Este plan es lo único de lo que me arrepiento de este día...

Tomé mi teléfono y fingí una llamada...

En esta llamada, le decía a una amiga, que faltaban 4 o 5 cuadras para llegar a mi casa... Que la llamaría cuando llegase allá porque ahora iba en la micro y de todas formas, estaba sola en casa y que no tenía nada que hacer... Por lo que sin falta la llamaría y podía hablar con ella todas las horas posibles....

Mi idea, era que aquel hombre que tenía su pene clavado en mi culo, bajase conmigo.... Recuerdo haber apretado mi culo para estimular aún más su pene... Hice todo lo que me pude atrever a hacer para darle señales de que lo quería a él en mi casa, en mi cocina, en mi cuarto, en el pasillo, en todas partes....

Llegó el momento de bajarme de la micro... y él no bajó... recuerdo bajarme y mirar atrás, esperando que bajase... Le sonreí, más por la vergüenza que por querer ser coqueta... El me devolvió la sonrisa.... y nunca más nos vimos....

Ese día llegué a mi casa y me masturbé una y otra vez hasta que mi cama quedó empapada... Recuerdo tocarme varios días pensando en este encuentro... Recuerdo que por semanas me subí a esa misma micro, buscando coincidir en las mismas horas que lo encontré, pero nunca más lo pude ver... Pasó tanto tiempo que olvidé su rostro... Haciendo aún más difícil un posible reencuentro...

Pero incluso hasta el día de hoy y con el pasar de los años, me toco imaginando en qué hubiese pasado si no hubiese hecho la estupidez de fingir una llamada telefónica y simplemente le hubiese hablado... O si le hubiese tomado la mano sin decir ninguna palabra para que se bajase conmigo de la micro...

Aunque esta historia no tiene un final feliz como me hubiese gustado... Logré desbloquear el miedo a probar otras cosas... Logré atreverme y nunca más quedar con la sensación de "Y si hubiese hecho esto..."

Porque le damos tanta importancia a lo que piense la gente , y porque nos afecta lo que opine la gente o lo que critique . Porque cuanto menos te importe lo que piense la gente mejor para ti .

Maltrato

Solo era una niña, no se lo merecía.

Solo tuvo un fallo, un pequeño fallo, pero casi pierde la vida. Por ello, solo era una niña que hacía todo lo que su madre le mandaba, era como tener una criada. La diferencia es que esta pequeña niña no recibía ni dinero ni cariño.

Ese día se le olvidó poner una toalla en el cuarto de baño, y aquella noche su hermano vio que no había toalla, cogió a la niña, la tiró contra la cama y empezó a golpearla. ¿Y su madre? ¿Dónde estaba su madre?

Animando al chico a que siguiera golpeando a esa pobre criatura, que solo había olvidado poner una toalla.

💔 lachicadeallado 💔

Cerrar un ciclo

Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir.

Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos… no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.

¿Me han despedido del trabajo? ¿Ha terminado una relación? ¿Me he ido de casa de mis padres? ¿Me he ido a vivir a otro país? Esa amistad que tanto tiempo cultivé, ¿ha desaparecido sin más?

Puedes pasar mucho tiempo preguntándote por qué ha sucedido algo así. Puedes decirte a ti mismo que no darás un paso más hasta entender por qué motivo esas cosas que eran tan importantes en tu vida se convirtieron de repente en polvo.

Pero una actitud así supondrá un desgaste inmenso para todos: tu país, tu cónyuge, tus amigos, tus hijos, tu hermano; todos ellos estarán cerrando ciclos, pasando página, mirando hacia delante, y todos sufrirán al verte paralizado.

Nadie puede estar al mismo tiempo en el presente y en el pasado, ni siquiera al intentar entender lo sucedido. El pasado no volverá: no podemos ser eternamente niños, adolescentes tardíos, hijos con sentimientos de culpa o de rencor hacia sus padres, amantes que reviven día y noche su relación con una persona que se fue para no volver.

Todo pasa, y lo mejor que podemos hacer es no volver a ello. Por eso es tan importante (¡por muy doloroso que sea!) destruir recuerdos, cambiar de casa, donar cosas a los orfanatos, vender o dar nuestros libros. Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón. Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar.

Dejar para siempre. Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor.

Deja de encender tu televisión emocional y ver siempre el mismo programa, en el que se muestra cómo has sufrido con determinada pérdida: eso no hace sino envenenarte.

Nada hay más peligroso que las rupturas amorosas que no aceptamos, las promesas de empleo que no tienen fecha de inicio, las decisiones siempre pospuestas en espera del “momento ideal”. Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad.

Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante.

Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo. Deja de ser quien eras, y transfórmate en el que eres. -

—PAULO COELHO

Gracias por compartir información sobre lo que iba a tratar su serie, fue muy interesante. Pero me gustaria preguntar dos cosas si no es mucha molestia.

1.- No recuerda más detalles sobre quien era el amor prohibido de TD?

2.- Si ya dejo ese proyecto de los Creepypastas detras, entonces se podria hacer AUs a partir de su vieja serie? Ya sea en formato de comics o serie si hay alguien que tenga el tiempo de hacerla, con modificaciones claro y con el respeto que se merece.

Ah y otra adicional pero esto ya es sobre su webtoom "El Otro Lado de la Magia":

-Algun día va a sacar ref sheets de los personajes? Sus diseños me encantan son muy creativos y preciosos, creo que seria genial ver el diseño de sus personajes desde diferentes angulos.

Ahora si ya es todo, muchas gracias que tenga buen día!

De nada, no entiendo porque me guarde tanto tiempo la historia, creo que tarde mucho en darme cuenta que tampoco era la gran cosa como para no compartirla. Contestando primero lo de "El Otro Lado de la Magia", me esforzare para sacar el tiempo para hacer referencia de los personajes, creo que solo tengo una hoja de referencia de uno de mis personajes que es mi rey Liam, pero intentare hacer algunos del resto de personajes. nun SOBRE LAS PREGUNTAS DE CREEPYPASTAS- No se que tanto habré dicho en el pasado, pero lo que puedo decir ahora es que- En caso de que haya dudas, no, Teddy no estaba enamorado de su maestro, tampoco de Sonic. Exe, mucho menos de Janny, ni de Slenderman porque HE VISTO TODA TEORIA- Solo se que a lo largo de la historia, Teddy se enamoro 2 veces. Se enamoro de la muerte, pero esta no correspondió a sus sentimientos. Y por ultimo, se enamoro secretamente de un arcángel, el mismo al que su antiguo maestro le quito sus alas. Si mal no recuerdo, lo ilusiono con la posibilidad, pero solo lo termino lastimando por mero propósito de arruinar lo ultimo que quedo de aquel rey que le quito sus alas. Pura venganza en resumen. Este arcángel intentaría hacer lo mismo con Caos en alguna parte de las temporadas, pero Teddy le advertiría de lo cruel que es este ser con el amor del resto, más tratándose de monstruos, pero Caos como un adolescente no haría caso, causando una grieta entre Teddy y Caos-

Spoiler, este arcángel le rompió el corazón a Caos y unos cuantos huesos en el camino. Tal como Teddy, por lo que al final de esa trama Caos y Teddy reforzaron su relación maestro y alumno.

Uy men la cantidad de Shippeo que puse en esa historia...

Por ultimo-

Yo no tengo ningún problema con que el resto de personas quieran hacer sus propias series de creepypastas inspirándose de la historia que planee. Pueden sacar sus AUs y todo el contenido que quieran, solo avisen si tomaran personajes como Demon, Caos, o incluso los diseños de algunos Holders que hice como el Holder del espejo o el Holder de la luz.

Tengo muchísimo que no dibujaba a estos bobos a mi estilo de verdad   Y me encanto revivir esos viejos tiempos cuando los dibujaba cuando quiera y recordar como era esa serie que me trae muchos recuerdo cuando era una adolescente   Y me encanto como salió todo! espero que les guste mi dibujo -----------

I haven't drawn these fools in my style for many years  And I loved reliving those old times when I drew them whenever I wanted and remembering what that series was like that brings back many memories from when I was a teenager  And I loved how everything turned out! I hope you like my drawin

Querido padre,

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que pasamos un día juntos como padre e hija, creo que ya olvidé como se siente. Todos los días suelo recordarte y trato de comprender por qué fuiste como fuiste con nosotros, en especial conmigo. He tratado de eliminar cualquier rastro de ti, pero es imposible, siempre estás presente en mi mente y corazón. Quizás deseando con muchas fuerzas que la vida no hubiera sido como fue, pero los hubiera no existen y el tiempo avanza muy rápido.

Pensé mucho en escribir esto, al parecer años, pero es que ni siquiera sabía cómo empezar. Pues siempre has sido frío y parece que nada en el mundo te importa más que tú mismo. Sin embargo, te echo tanto de menos que es muy insoportable para mí y terminé escribiéndote. Hace unos días me puse ver pensar y siento celos de las chicas y personas que conozco, ellos tienen un papá que se preocupa, todos los días les hablan para preguntarles cómo están y les dicen lo mucho que les aman. Quizás estoy hablando desde mis necesidades de niña y adolescente, pero la vida ha sido muy dura para mí y no tengo un apoyo emocional por ninguna parte y yo te necesito a ti. No tengo el apoyo de mi madre, pues ya sabes cómo es, así como ella sabe quién eres tú.

En mis ratos de soledad recuerdo nuestro tiempo juntos, hasta que decidiste marcharte y no te juzgo, ahora puedo entenderte un poco más, pero lo que no entiendo es que te olvidaras de mí. Que me abandonaras a la deriva esperando no sé qué, y quizás eso también me ha hecho sentirme insuficiente ante todo y para todo. Porque tal vez no fui suficiente para que te quedaras conmigo y lucharas por quedarte al menos en mi vida. Pa, te extraño y no sabes lo mucho que te admiro y te amo. Me he tomado años para entender el por qué de muchas cosas, entender a ti, a mi madre y el por qué fueron tan duros conmigo y poco amorosos.

Siempre quise hacerte sentir orgulloso, ser la mejor en todo tal como me lo exigíste y mira que lo soy, pero mi alma está vacía y me siento sola y desprotegida en un mundo horrible y despiadado. Nunca pude hablar de parejas contigo, pero me ha ido mal, ahora estoy con alguien y es un buen chico, sin embargo, nada es perfecto y siempre hay problemas por una u otras razones y es donde quizás yo te he necesitado. La vida no ha sido dulce contigo tampoco, sé que no puedo decir que no me diste amor, me lo diste a tu manera y por eso siempre recuerdo las cosas buenas que pasamos juntos. Solo que cuando te marchaste quedé sola a la deriva y las peleas con mi madre iban en aumento. Aprendí con el tiempo que no siempre es ser rectos, sino aprender a reconocernos y validarnos unos a otros. No he soltado el arte de dibujar, es lo único que me queda de ti y con lo que puedo sentir que sigues junto a mí. Siento que ahora te necesito más que nunca, pero quizás ya sea tarde. No puedo pedirte perdón, ni pedirte que me pidas perdón a mí, pues, quizás ahora sea fuera de lugar. Gracias por el tiempo que pasamos juntos, aunque siempre estabas enojado, cuando querías que yo fuera feliz lo hiciste bien y me pusiste en primer lugar siempre cuando alguien fue injusto conmigo. Desearía muchísimo tenerte conmigo y que me escucharas cada cosa que tengo ahora por preguntar y contarte de mi carrera, de mi vida y de mis sueños.

En lo profundo de mí hay una niña en un rincón de aquella casa blanca con verde, aquel hogar que nos vio crecer como familia y conoce nuestras almas y ella llora con desconsuelo preguntándose cómo todo empezó a desvanecerse y nos fuimos yendo uno a uno de aquel lugar al que quisiste volver con otra familia, no te juzgo yo también he querido hacer eso muchas veces, sin embargo, es imposible edificar una nueva vida cuando no puedes olvidar la anterior.

Con amor,

Black Star.