32 meses

Todavía se siente tan irreal el hecho de que no estés, debo de admitir que en ocasiones me vuelvo a sorprender al recordar que jamás te veré de nuevo...

Te extraño todos los días, te amo.

no se si exista la dependencia emocional hacia un amigo pero eso es lo que siento contigo te considere mi mejor amigo siempre pero nunca me consideraste ni te preocupabas por mi solo lo hacia yo sin embargo vuelvo a hablarte por que hablar contigo me trae no se bonitas emociones, pero no se puede ser mejor amigo de alguien si solo yo soy el que te habla y tu nunca lo haces tal vez deberia alejarme parece una relacion toxica me agradas ojala volviera a ser como antes pero siempre fuimos tan diferentes no lo se, tu crees que me importaban los otros antes que tu? siempre fuiste tu... bueno al menos siempre quise que fueras tu ... no quiero seguir escribiendo sino me pondre a llorar crei que estariamos juntos para siempre

-aangelu

muy dentro de mi aún tenía esperanza que volvieras, pero pasa el tiempo y es mejor poner pausa a mis sentimientos por ti. Por favor jamas olvides que te amé demasiado, para ser exacta, más de lo que debí y lo sabes, fuiste y serás lo más bonito que la vida me pudo prestar y te extrañaré tanto Construimos un mundo y se derrumbó, la vida fue injusta pero es lo que nos tocó vivir. Lo que tuvimos nos llevó tan lejos, lo malo fue que el viaje terminó muy pronto.Y me duele porque no es fácil decirle adiós a la persona con la que siempre quise pasar el resto de mi vida, pero hay cosas que simplemente así tienen que ser, me encantaria pedirte que por favor nunca me olvides, yo jamás lo haré. También y porque no, agradecerte por todo lo que pasamos, gracias porque me dejaste hermosos recuerdos y adoro revivirlos, antes de dormir, al despertar, pero sobre todo cuándo te extraño.

Amé cada mirada, cada beso, cada masajito con final feliz, cada piojito, tus celos, tus risas, tu felicidad, las locuras, y las aventuras, tus logros, amé verte dormir y despertar a mi lado, amé como me sentía cuando estaba a lado tuyo, ame tus te amo, tus te extraño, tus mi amor, tu flaquita, amé las locuras debajo de las sábanas , amaba ver la luna y los atardeceres contigo, de tu mano, amaba cuando te preocupabas por mi, hay ocasiones en las que puedo verte y sentirte en los lugares en donde alguna ocasión estuvimos, ojala pudiera regresar el tiempo y quedarme justo en el día en que nos decíamos que juntos hasta viejitos , pensé que duraría un poco más o que en algún momento me dirías que esto duraría toda la vida. Pero hoy no estás. Deseo de todo corazón que cumplas tus sueños, no te detengas por nada del mundo hazme sentir más orgullosa de ti, aunque ya no estemos juntos. Tal vez la vida nos haga coincidir algún día o en otra vida, te suelto, se feliz amor mío, se muy feliz, yo desde lejitos me alegraré por tí y desde aquí siempre le pediré al universo que cuide de ti, te quiero.

💗is

ojala los malos recuerdos fueran algo que te da al estomago y que al vomitar no los volvieras a recordar

cuesta?

Por qué cuesta? que tanto cuesta entender de que si realmente quisieran estar contigo, pondrían la disposición a resolver ? por qué siento que lo que estaba pidiendo es mucho? cuando a veces pensaba en ideas para poder sorprender a esta persona, así no caer en lo rutinario. Me duele reflexionar . quería hacer tantas cosas contigo y no alcance a hacerlas. Me duele recordar que cuando te fuiste a ese viaje, anote las actividades y cosas que quería hacer contigo ya que quería otro tipo de experiencias contigo cuando volvieras.

Todo esto me hace sentir insuficiente. Como si lo que hice en un momento no fue suficiente para que te quedaras. No me sentí valorado y puede que sea verdad. Que al final el tiempo no determina la conexión de las personas. Puede que yo simplemente no sea esa persona la cual sientes querer experimentar y pasar el tiempo, que al final solo fuimos nuestro propio puente para asentar nuestros parámetros amorosos y pudimos hacer lo que pudimos con lo que teníamos.

Aun con todo visto. Parte de mi me dice que lo que soy es especial, único y inigualable. No se puede encasillar. No se puede clasificar o etiquetar. Dentro de mi se que soy muchas cosas. Que soy una persona reservada, pero a la vez social. Que puedo percibir muy bien las energías y las intenciones de la gente. Que tengo una sabiduría de no se donde chucha, con la cual puedo observar sucesos o mis anécdotas de formas mucho mas comprensiva. Que soy muy regalón, me gusta que sean afectuosos conmigo y con la gente que siento mucho cariño también. Aún así, cuido de a quien le doy esta energía y afecto. Tengo un 6to sentido y rara vez me falla. Soy disciplinado y resiliente conmigo, aún así, me cuesta efectuar ciertas tareas conmigo mismo. No niego el progreso que he tenido. Se de lo que soy capaz.

Ojala algún día alguien se de cuenta de eso, del valor que tengo en sus vidas y no que se den cuenta cuando me pierdan. Lo mas curioso que mi tarea no es esperar que alguien lo note, pero quiero estar mas consciente de lo que soy. De lo que he logrado y del gran valor que tengo como persona y no sentir que tengo que estar en una relación para que alguien lo note. Se lo que soy y puedo ser mucho mejor que eso. Eso me deja tranquilo creo . Que mi lenguaje amoroso y mi manera de expresarlo no tiene limites, solo yo pongo barreras porque siento que puede ser mucho. Lo cual no es malo, solo soy así. Soy especial y tengo mucho por ofrecer. Solo se me olvida y no quiero que nunca mas se me olvide.

Y aun que ya no seremos...

Últimamente no se si despedirme de ti, por mi cabeza solo pasa esa idea de ya dejarte ir. Hoy fue uno de esos días donde necesitaba contarte tantas cosas, donde solo quería acostarme a lado tuyo para que me escucharas, pero no estas. Es triste y en ocasiones complicado tratar de forzarme a dejar de sentir cosas por ti, estuve tanto tiempo enamorada y ahora te tengo que soltar, tengo que hacer entender a mi corazón que ya no estarás conmigo. Tenía la esperanza de que volvieras, pero ya son tantos meses donde sigues ausente, que por más que quiera cumplir cada una de mis promesas, sé que un "para siempre" ya no es posible que yo pueda dártelo. Solo te pido que por favor, nunca olvides que yo te ame demasiado, que fuiste la persona a la que pude amar con locura, te ame más de lo que debí y te diré que no me arrepiento, fuiste lo más bonito que la vida me pudo prestar aunque sea por un ratito. En el momento en que te conocí, no me imaginaba en lo que te llegarías a convertir, tan solo me miraste y sonreíste, hiciste ese comentario que hasta la fecha me es raro y me da risa. Te extrañare, porque de tu boca no salió ese "adiós" que me haría asimilar que me estabas dejando ir, tuve que aprenderlo sola y sé que aun duele, quizás menos que al principio, pero el dolor sigue presente y es que siguen apareciendo esos sentimientos, que quizás ahora no sirven de nada. Es difícil no escuchar tu voz por las mañanas, tú risa cada que jugábamos, tu respiración cada que dormíamos, sigues siendo ese recuerdo que de la nada me saca una sonrisa y una lagrima. No es fácil decirle "adiós"  a la persona con la que querías pasar el resto de tu vida. No espero que me olvides, quiero que tengas presente que si hay amores bonitos y personas que te cuidan hasta el alma. Te doy la gracias por aparecer en mi vida y enseñarme tanto, porque me dejaste muy lindos recuerdos y los puedo revivir cada que un día no va tan bien, cada que no puedo dormir y sobre todo cada que te extraño. No sabes cómo disfruto decir que te ame, que ame cada mirada, cada abrazo, cada beso, que ame tu sonrisa, tu locura, tus logros, las aventuras, dormir y despertar a tu lado, ame tus te amo, tus mi amor, tus mi niña, salir a caminar, a comer, tener nuestras citas, tomarte de la mano, que limpiaras mis lágrimas, el poder cuidarte, el planear un futuro junta, que sé que no se puedo cumplir, pero disfrute planearlo a tu lado, y sobre todo, ame tu felicidad, que hasta la fecha, sigo amando que la sigas teniendo. Ojala pudiera regresar el tiempo y quedarme justo cuando prometiste que jamás me dejarías sola , tan solo quería que durara un poco más. Que el brillo de nuestros ojos siguiera teniendo esa conexión, que solo nosotras entendíamos, que siguiéramos siendo solamente tú y yo. Quisiera regresar a ese último abrazo que de haber sabido que sería el ultimo, no te hubiera soltado. Me enamore sabiendo lo que eras , que aunque nuestro amor no iba a ser fácil, quería seguir a tu lado para afronta lo que viniera, pero una gran tormenta nos separó, aun con eso lo intente y sé que no podre volverlo a hacer. Que esos "te amo" ya no serán para mí, que tus manos ya no tocaran las mías o acariciaran mi rostro, que tus labios ya no rosaran los míos, que lo que tuvimos no me gustaría tenerlo con alguien más, porque sé que recordaría a ti. Me hubiera encantado ser la mejor persona de tu vida, pero quizás no fue asi, ojala algún día entiendas que era en serio cuando te decía que eras todo para mí, que mis sonrisas, beso y abrazos, siempre fueron desde mi alma, llenos de pasión y amor. Contigo saque mi lado más cursi y tierno, mis primeros celos y toda esa parte bonita que me gusta ahora y que asi me gustaría que me amen. Quiero y deseo que cumplas cada uno de esos sueños que en algún momento me contaste, que esas metas se crucen y que nunca te detengas, yo siempre estaré orgullosa de ti. Gracias, porque ahora me enseñaste a amarme a mí misma, por enseñarme que si soy importante y muy valiosa, porque mi amor es incomparable, tan único, por estar en mis peores momentos y ayudarme a salir de ellos, en verdad gracias porque ame ser parte de tu vida o por ser un error en ella, por cuidarme y motivarme a seguir, gracias por esos segundos, minutos y horas que te quedaste conmigo. Jamás olvidaré tu voz, tu nombre, tu carita o esa sonrisa tan linda que marcaba un hoyuelo del lado derecho de tu mejilla, jamás olvidare lo hermosa que eres mujer, por algo me enamore de ti. Se que no puedo soltar una hermosa parte de mi vida, te extrañare un poco más todavía, pero me voy con la tranquilidad de que te ame sin límites, que nuestros caminos se separan pero no se olvidan, la vida nos tiene preparadas grandes historias. Te amo para siempre cosa.

Esa noche.

Quiero volver a esa noche. A las aguas que nos abrazaban tibias mientras exploraba curioso y cuidadoso tu lienzo. Quiero volver a esa noche. En la que tú, Vampira, Anfetamina, Angelical eras paz. Eras dulce en lecho, mientras escuchábamos la noche y las frecuencias que nos relajaban. Quisiera volver a esa noche, Vampira. Tierna, remanso de las aguas, calma buscada. Quisiera volver a coincidir y escucharte cantar, y verte reír, y verte. Quisiera volver a esa noche que era el cielo donde estabas tú. Ojala te volviera a ver, ojalá volviera a esa dulce noche grata.

Hoy ha llegado el día que tanto tiempo pospuse, muy dentro de mi aún tenía esperanza que volvieras, pero pasa el tiempo y es mejor poner pausa a mis sentimientos por ti, es momento de dejarte ir, de romper mi promesa de "hasta hacernos pasitas"

Por favor jamas olvides que te amé demasiado, para ser exactx, más de lo que debí y lo sabes, fuiste y serás lo más bonito que la vida me pudo prestar y te extrañaré tanto como desde el primer día en que te fuiste de aquí.

Construimos un mundo y se derrumbó, la vida fue injusta pero es lo que nos tocó vivir. Lo que tuvimos nos llevó tan lejos, lo malo fue que el viaje terminó muy pronto.

Y me duele porque no es fácil decile adiós a la persona con la que siempre quise pasar el resto de mi vida, pero hay cosas que simplemente así tienen que ser, me encantaría pedirte que por favor nunca me olvides, yo jamás lo haré. También y porque no, agradecerte por todo lo que pasamos, gracias porque me dejaste hermosos recuerdos y adoro revivirlos, antes de dormir, al despertar, pero sobre todo cuandoAmé cada mirada, cada beso, cada masajito con final feliz, cada piojito, tus celos, tus risas, tu felicidad, las locuras, y las aventuras, tus logros, amé verte dormir y despertar a mi lado, amé como me sentía cuando estaba al lado tuyo, ame tus te amo, tus te extraño, tus mi amor, tus bb, amé las locuras debajo de las sábanas y por toda la casa, amaba ver la luna y los atardeceres contigo, de tu

mano,amaba cuando te preocupabas por mi, hay ocasiones en las que puedo verte y sentirte en los lugares en donde alguna ocasión estuvimos, ojala pudiera regresar el tiempo y quedarme justo en el día en que prometiste jamás dejarme solx, pensé que duraría un poco más o que en algún momento me dirías que esto duraría toda la vida. Pero hoy ya no estás. Deseo de todo corazón que cumplas tus sueños, no te detengas por nada del mundo que yo haré lo mismo, hazme sentir más orgullosx de ti.

Tal vez la vida nos haga coincidir algún

día pero hoy te suelto, se feliz amor mio, se muy feliz, yo desde lejitos me alegro por ti y desde aquí siempre le pediré a Dios que cuide de ti.

Nos vemos en la otra vida Adios...❤️

...

SI LO VOLVIERA A VER QUE LE DIRÍA....?

Le diría que me hace mucha falta y que me duele tanto su ausencia, que me acostumbre tanto a ti que ahora me dueles, te llevaste una parte de mi, extraño tus lindos mensajes, los vídeos lindos que me mandabas y las veces que me prometiste q siempre estaríamos juntos y que tus ojos siempre me mirarían a mi...

Sabes aun recuerdo esa primera vez que hablamos, que de verdad me interese en ti, yo sabia que todo había empezado como un juego y al principio estaba bien, pero después me empezaste a tratar como jamas lo habían echo, cuando me abrazabas me sentía la niña mas querida y afortunada y no me importaba nada más, cuando no te importaba abrazarme y besarme delante de todas esas cosas significaron mucho para mi, el como me mostrabas tu cariño y no importaba si alguien decía algo malo, tu calidez que me hacia sentir bien, esos pequeños momentos donde me agarrabas de la mano y me hacías pensar que todo estaba bien y no querer despedirme de ti jamas, cuando me sentaba detrás de ti y me quedaba admirando lo lindos que eras y lo enamorada que estaba de ti, y pensando por que el cielo me había dado algo tan hermoso, recuerdo lo mucho que me gustaba hacerte enojar jajaj me encantaba cuando estabas serio y tenia que darte cariñitos para que todo estuviera bien, esos pequeños y lindos momentos que pase contigo aun los atesoro, las fotos tan lindas que nos tomábamos aun siguen en mi teléfono y no se si algún día pueda borrarlas,pero a pesar de todo eso nunca me dejaste en claro lo que querías conmigo y me hiciste ilusionarme como nunca, de verdad te amaba mucho siempre te lo dije y te deje en claro lo que sentía por ti, hubo mucha gente que se interpuso en nuestro camino y a pesar de eso siempre te eligi y lo seguiría haciendo, pero tu no lo pudiste hacer ni una sola vez y eso realmente me dolió simplemente dejaste todo como si el tiempo y el cariño, los momentos lindos q pasamos juntos no hubieran significado nada para ti y tal vez así fue,aun que para mi no, siempre voy agradecerte que me hallas echo feliz y me hallas dado ese cariño que me faltaba, no importa si no era verdadero eso lo era todo para mi, te fuiste como si nada, sobrepense mucho por que lo habías echo me culpe tantas veces, no sabia que había echo mal y hasta ahora no lo se, siempre pensé que estaba todo bien y un día simplemente te fuiste sin decir nada y no sabes como ah sido eso, lo doloroso que es por que aun no te supero aun que algún día te voy a olvidar y espero verte y ya no sentir nada, vivimos tan cerca que podria ir a tu casa preguntarte por que lo hiciste pero no...

Aun recuerdo un octubre que salí y te vi y me emocione tanto por un momento olvide todo lo malo que me había lastimado, y tu solo pasaste a mi lado como si jamas me hubieras conocido en ese momento no dolió solo estaba feliz por saber que estabas bien, y volvía verte después de meses,y hasta ahora espero que te encuentres bien, espero que encuentres una niña que te ame y te quiera mucho, te lo mereces

Te amo y siempre lo haré, fuiste mi primera vez en muchas cosas, pero me lastimaste tanto que ahora te odio mucho y no se si en algún momento lo dejare de hacer, por ahora tengo que dejaste ir así como tu lo hiciste conmigo, no sabes cuanto me duele y se que algún día podre decir tu nombre y revivir esos momentos sin llorar, no me arrepiento de conocerte por que me hiciste muy feliz, nunca fuimos novios pero siempre lo imagine y fue lindo, me dolio tanto el obligarme a dejarte de amar,me enseñaste muchas cosas y que el amor es muy doloroso pero es lindo, pensé que eras el amor de mi vida y siempre te recordare con cariño y tristeza como el amor que nunca fue...

Por ahora solo queda decirte adiós y solo enfocarme en mi y sanar. nuevo año nuevo comienzo, te amare siempre.

No espero que te arrepientas, pero ojala en algún lugar muy pequeño de tu corazón este yo y me recuerdes...

Att: tu querida Ann

Fragmentos de ti - La ultima vez que te vi me sentí mejor.

Es cierto que el desamor no te mata pero se siente como si te estuvieran cortando el alma por pedazos, se siente un vacío dentro del pecho como si fueras un muerto viviente. 

No supe de ti por mucho tiempo, me distraje en mis nuevas actividades, en la universidad, pero aun así estabas en mis pasamientos, no te recordaba como algo bueno sino como algo que aun dolía; hablar de ti aun me pesaba y cometí el error de no darme un tiempo, termine ilusionando a alguien que no lo merecía, todo porque me sentía rota.

Tenia acciones toxicas conmigo misma, todo el tiempo pensaba en que estabas haciendo, si aun seguías con ella. Me preguntaba si de verdad me amabas por qué me hiciste eso. Quería todo el tiempo llorar pero no lo hacia, no me lo permitía. 

Un día decidí desbloquearte porque no podía seguir viendo tu foto de perfil en la parte de contactos bloqueados, me hacia daño. Lo que no sabia es que estabas usando mi chat como notas y me llego tu mensaje.

Me pediste que nos viéramos para aclarar todo y después de darle mil vueltas acepte, habían dos probabilidades: la primera era darle un cierre mas sano a lo que habíamos vivido y la segunda que volvieras a convencerme de estar contigo. Solo le agradezco al tiempo de haberme forjado un poquito mas el carácter y no permitir que sucediera lo segundo.

Ese día supe que de verdad te amaba pero no podía seguir permitiendo eso, fue una despedida tranquila y me sentí mejor. 

Así es como nuestra historia terminó, no te he visto en mas de un año. Ya no me dueles, no quiero saber de ti y si te vuelvo a ver solo deseare en que ojala estés bien. 

36 meses

3 años sin ti se sienten otra vida, trato de recordarte con amor, pensando en los buenos momentos, donde fuimos felices, pero no te mentiré, la tristeza me suele sobrepasar, te quisiera contar tanto, quisiera darte un abrazo y reír contigo una vez más; eres el amor de mi vida y siempre lo serás, te extraño un tanto más con cada latido que tengo, vuela alto, mi amor, vuela alto, papi...

𝔱𝔬𝔪𝔬𝔯𝔯𝔬𝔴 𝔫𝔢𝔳𝔢𝔯 𝔠𝔬𝔪𝔢𝔰

Hola de nuevo, hoy es 11 de Marzo de 2024. Han pasado casi dos semanas de la ultima vez que escribi, hay tanto que contar, me siento mal haha.

Casi dos semanas, no he tenido mucho tiempo, quisiera que mi tiempo volviera hacer lo que era antes, parece que todo mi tiempo se lo doy a quien sea menos a mi. Fui al concierto, fueron dias buenos, tarde un poco en asimilarlo, mi psicologa me dijo que gritara lo mas fuerte posible, iba ser terapeutico, tambien hace dos semana que no voy a terapia, no he tenido dinero, no me pagaron en el trabajo !Que bien¡

Quieren que sea honesto en algo? Quisiera tener sexo. Suena simple por que tengo novia? No, quisiera tener ese momento de intimidad donde en verdad sientes tanto placer que te deja pensando en eso toda la semana, tanto que quieres volver a repetirlo. Me explico? ojala que si. Quisiera escapar y hacerlo, volver a sentir algo.

EDC

Pude ir dos dias seguidos, fue fantastico, sobretodo por dos grupos que tenia tantas ganas de ver W&W y Sub Zero Project, fue increible, no me habia visto tan feliz en meses, aunque... El ultimo dia del festival, una chica me golpeo y parece que nadie se percato, yo me inquiete, todo eso paso mientras veiamos a un grupo, desde ese golpe solo me quede callado y algo sensible, asi soy yo, mi novia me dijo que por que me habia puesto asi y como siempre me puso en esta situacion "Si no querias que viniera no hubiera venido" dijo tambien que parecia que me la pasaba mejor con mi mejor amigo que con ella, hizo que me incomodara por que ella estuvo incomoda la mayor parte de la noche. Si tan solo hubiera entendido, le explique pero no me creyo, no disfrute muy bien ese dia, yo estuve con ella en todo momento, en ningun momento me separe, pero sus comentario y actitudes hacen que dude si la quiero o no, como siempre ella haciendo de mis mejores momento algo incomodo. Espero mejorar eso.

GTO

Una semana despues fui de viaje a Guanajuato por el cumpleaños de mi hermana, todo fue cool de no haber sido por mis actitudes. Fuimos a beber a un bar y no salio bien, parece que me cruce la bebida y perdi el conocimiento, desperte en mi cama al dia siguiente, al preguntar que habia pasado solo me deprimi. Resulta que hice llorar a mi novia por que le dije que siempre me hacia sentir mal en muchas cosas y que me daba igual si nos arreglabamos o no. Aun no puedo creer que yo dijera eso. Odio ponerme mal, me gusta beber, pero no en exceso.

EUS

Esta Ultima Semana ha sido un poco de todo y me he sentido triste por que estuve a punto de renunciar a mi sueño...

"𝓉𝑒𝓃𝑔𝑜 𝑒𝓁 𝓈𝓊𝑒ñ𝑜 𝒹𝑒 𝒶𝓁𝑔𝓊𝓃 𝒹𝒾𝒶 𝒸𝑜𝓃𝓋𝑒𝓇𝓉𝒾𝓇𝓂𝑒 𝑒𝓃 𝑒𝓁 𝓂𝑒𝒿𝑜𝓇 𝒹𝒿 𝒹𝑒𝓁 𝓂𝓊𝓃𝒹𝑜"

como dije, casi renuncio, mi musica fue eliminada de todas las plataformas y se eliminaron asi nadamas sin notificarme, fue un golpe duro, seguire con esto no me rendire por que hasta la fecha he hecho buenas canciones, yo solo y sin ayuda, aunque parezca lo contrario, perdi mi musica y intento maneterme positivo. Hice una amiga en el trabajo, pero me dejo de hablar por que su novio es algo toxico haha, mi novia quiere que vivamos juntos, no se si estoy listo para algo asi, todo empieza a volverse rutinario. Me hace sentir insignificante.

Escribire otro dia. Extraño el pasado

Ojala volviera

cierro mis ojos , y los vuelvo abrir pero ya es difícil volver a recuperar lo perdido

donde quedaran los lugares que jamas serán visitados , quedaron en el olvido?

dejare de ser tan valoraba , para controvertirse en la ultima elección de alguien

formar parte de un comienzo y luego desagradar en el final

llamadas que se hacían frecuentes , ahora solo escucho el buzon

exhausta voy y vengo , cuando va dejar de moverse el tren , y parar un rato ...

Desde que te fuiste ya nada volvió a ser lo mismo, tal vez desde mucho antes...

Fue mi cumpleaños y no veniste, el detalle fue insípido (un disco que te pedi desde hace un año, y un libro que te pedí desde hace 3) que mi mamá compró por ti porque tu no estabas aqui, no llamaste tampoco, ni enviaste mas de un mensaje a lo largo del día, prometiste que me llevarías al concierto de Taylor Swift, fui sola y yo sola compré mi boleto, no atendiste mi llamada cuando no logré conseguir boleto para la primera fecha, tampoco la atendiste cuando conseguí para la segunda, tampoco estuviste en nuestro aniversario, dijimos que lo pasaríamos en la playa cuando volvieras, en su lugar vamos ir a acampar, algo que odio, pero como es tu cumpleaños me gusta darte gusto aunque realmente no quiero hacerlo y sinceramente lo estoy haciendo por no quedar mal.

Compraste regalos para todos en navidad excepto para mi, la pasamos con tu familia pero tu no quisiste pasar año nuevo con la mia.

Te pedí un funko del rey leon que prometiste comprarme, literal te conseguí donde lo vendían, ni siquiera llamaste.

Te pedi un cardigan, te envie el link con descuento, tampoco siquiera abriste el enlace.

Te pedi que me llevaras al cine a ver mi pelicula favorita ¿Adivina que? Ya la quitaron.

De todas las cosas que en 8 años te he pedido, materiales o no, me has resuelto a lo mucho 3, otras de mala gana, y otras ni siquiera lo intentas.

Me "ayudaste" con mi taller, lo terminó haciendo mi papá y lo unico que tu hiciste lo hiciste mal, te pedi que lo resolvieras y tu respuesta fue "ahorita", terminé acomodando y ordenando los cables de todo lo que conectaste mal de nuevo, y las cajoneras las arreglaré el fin de semana.

Nunca he necesitado ayuda, conmigo sola basta y sobra, pero me gustaría saber que me puedo apagar un segundo, dejarte responsable de algo y saber que lo harás bien.

Ultimamente te enojas conmigo porque me ayudas, lo haces mal y te lo hago notar, y eso me lleva a pensar como eres en todos tus otros ambitos, como el trabajo y que tal vez por eso tu otra jefa no te toleraba...

Es duro pero es la verdad.

Y tristemente llevo meses pensando si soy feliz contigo, que para que volviste, y porqué sigo esperando que me pidas matrimonio, a veces creo que ya lo esperé tanto que ya ni siquiera lo quiero, y como tu eres tan decidioso para todo en la vida, seguramente tendría que seguir esperando a que algo sucediera pero creo que me estoy convenciendo de que no va a pasar.

Ojala pudieramos dejar de amarnos para hacer esto mas sencillo, ojala tu fueras la persona que pensé que serías para no tener que hacerme estas preguntas a estas alturas

Caos

Hola, hola que extraño quiza hablarte sin saber si ni me leeras. Mas extraño se hace sabiendo a quién hablo, dios mio ha llovido tanto o han pasado tantas historias que uno ya no sabe como era cuando nos despedimos...

Te leí por cierto. Esa reflexion. Esos cuerpos que pasaste. Esos hombres, mentes a las que hablaste, ojos que te miraron con deseo. Momentos frenéticos, casi no cuesta medir cuantos cuantos realmente fueron.

Había que pasarlo para saber, que vivirlo para aprender. Lo que uno quiere y lo que uno no se merece. Lo que uno respeta y hasta donde esta dispuesto a llegar.

A ti te miré con los ojos del que pensaba que no existiría nada mas, fuimos así, y ahora tan aquí. Que irreal parecen esas visiones. Que equivocados estábamos. Todo parecio un fin y solo hizo que comenzar.

Durante un tiempo hable de ti mal, bueno, no mencionaba tu persona, pero si era consciente de todo el dolor, el engaño, la mentira, un sentimiento quebrado, el sinrespeto ni siquiera x mí mismo. Crecí con ello y con el tiempo, solo he podido decirme: no eras tan horrible, para nada.

Y quién soy yo para que- las personas cambian, en eso me ví ahora. Todos tenemos derecho a evolucionar, mejorar partes de nosotros, no volver a caer en loa mismos lugares con al misma gente.

Estoy jodidamente pillado por una ex que ya tiene incluso nueva pareja, estan felices y bien. Yo comiendome mi mierda en la habitacion. Así estoy. Escribiendo sobre amor mientras siento haber perdido al mío. Está tan arraigado a mí que cuesta convencerse de seguir - sin ella. Todo parece tan final que no veo con quien estar - sino es con ella.

Que humillante.

De alguna forma, encuentro en tí Caos la respuesta. Es en ti donde me miro atras y puedo identificar una emocion muy parecida. Realmente te quise también, barbaridad. Otros te odiaron y nunca les hice caso. Si hayo una luz de esperanza es mirando dosmiltrece y nuestros quebraderos, ahí sé que por muy final que se viva solo es un principio. Ojala haya un despues también esta vez, voy a pensarlo.

A darme tiempo a mí, para crecer de nuevo, para llegar mas alto, con mas cabeza, con mas herramientas, conociendome, sabiendo como pueden ser las relaciones, identificando mis emociones y mis respuestas, hallando dinámicas escondidas detras de los quererse. Para qué, por si volviera a encontrarme contigo, Amor.

Espero si vuelve no arrase con todo.

De igual forma el Amor tiene caras y muchas muchas formas.

Tu, Caos, has conocido otras formas de Amar a las que yo no he podido acceder. Me quedé en el cariño y en el amor de uno hacia uno para dos, famliriadiad.

Salvajismo. Ags. Así es hoy.

Siento haberte contactado hace un tiempo para vernos y luego no hacerlo. Quería porque sentía que una charla contigo me ayudaría a aprender y en aquel momento necesitaba aprender. De nuevo, mi relacion de entonces no le gusto ni un pelo la idea de verte e hizo todo lo posible para que al final no ocurriera. Aun asi, yo sigo pensando en lo bueno que sería vernos.

Tan solo hablar, hablar, hablar y recordar. Tannsolo juntar juntar nuestros aprendizajes y sacar puntos comunes. Tan solo relatar por lo tanto que sentimos. Por ver dos niños pasaos por el trago de darse contra el muro. Por la curiosidad de poder volver a escucharte.

En fin. Paz Heather. Mucha Paz dentro del hilarante caos. En la Natura está la clave. Tu sabes. Besaste. Este es mi resumen.