#odio admitir que te extraño
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Lo raro de lo efímero
De las cosas que he visto en mi vida es que las cosas acaban de un momento a otro, en un cerrar y abrir de ojos tu vida puede experimentar un giro que jamás viste venir, y de repente algo cambia, hay un hueco, hay algo roto, algo que no está más y es aquí donde uno debe aprender a soltar y dejar que se vaya para que puedas seguir adelante, pero antes de llegar a todo eso pasas por momentos en los que recuerdas como era tu vida sin eso faltante, eso que ya no está; Te detienes en un pensamiento que no te suelta te destroza un poco más y es lo que te hace al mismo tiempo avanzar...
Luego te das cuenta que no es la primera vez que algo así pasa, algo de repente se terminó y pudiste seguir, pero que al final todo siempre termina y que duele mucho pero así es esto
#amistad#cosas tristes#te deje ir#te busco#te esperé#odio admitir que te extraño#ya no quiero sentir
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Debo admitir que te extraño mucho y que odio el hecho de pensar que regresaras y que no quiero verte nunca más, pero se dentro de mi que es todo lo que quiero, volverte a ver
#made with tumblr#tumblr#declarancion#artists on tumblr#waakeme-up#tumblrgirl#desamor#te extra?o#te extraño#corazón triste#volver
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Cuando cae la noche mi mente te evoca he de admitir que han sido pocas las veces que lo ha hecho últimamente. Pero cuando atraviesas mi mente, una mezcla ácida, triste y dulce a la vez me invade y la verdad es que ya no se si te extraño, si aun te amo o si te odio. Y quiero una respuesta espero que el tiempo me la de o pueda encontrarla de alguna manera. Como sea a veces apareces en mi mente y no se si eso está bien o mal.
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Anoche vi la fecha y quedé boquiabierta unos segundos, había llegado el día, y no me di cuenta, casi lo dejo pasar.
Muchas cosas han cambiado, diría y no sola; a veces, los metales se oxidan por más preciosos que sean. Pero hay mucho más en la vida y en la poesía que el romance, verán, el amor es como el aire que rodea.
Por eso no puedo evitar marcar una vez más esta fecha en el calendario, como hago desde hace años.
Un día como hoy, a la noche, todo cambiaría, vería esa señal, esa luz, que le dio el mayor efecto mariposa a mi vida. Aún tras los años no paro de preguntarle al cielo qué hubiera pasado si no atendía, si no entendía. De no haber conocido tan bien a mi sentir, jamás hubiera descubierto la poesía, y con ella, el amor por la vida y el mundo; jamás hubiera vivido más que un par de años más.
Entonces, ¿cómo podría no hacer mínimamente un post como si fuera una gala?
Siempre es grato recordar de dónde, de quiénes vengo, por ello, subo unas citas y poemas tempranos que, quizás, puedan ser resignificados tras el paso del tiempo.
Anna
Oh Anna,
¿Qué costaba decirlo?
¿Te conté cómo odio las mentiras?
Anna, querida, mis ojos reclaman la misma mirada.
¿Es que los tuyos brillan cuando no estoy?
Los he visto brillar estando a solas.
Mi Anna, dejá de hacerme esto.
Aquella noche escapé,
Pero tu recuerdo me persiguió en la radio.
¿Es que esto te atormentó?
No me dejes ir, Anna.
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"La ausencia de personas importantes para ambas,
Comenzó con la historia más bella e hiriente
Que haya imaginado vivir".
Myosotis
"Pero sentía que hasta tu morfina
No me resultaba, a veces".
"Debería por lo menos poder decirte
Que te extraño,
Sin tener como resultado,
Sensación de derrota".
Susurros
"El arte se encuentra
En la poesía,
Y ésta misma,
En sus ojos".
Poema al Sol
"...Todo lo que viví,
Y cómo lo sentí,
Se ha convertido en mi historia favorita
Porque estás en ella".
He de Admitir
Dichos Y Susurros
Sé que el amor excede toda norma;
Nos excede a nosotros del resto,
Nos diferencia.
No es raro pensar que amarte
Me hace olvidar de las cosas.
Olvidé rezar por suspirar,
Ahora no puedo leer por pensar,
Y me encontré en una ironía.
No puedo leer sobre el amor y el no,
Porque tu amor está en mi mente.
Dijiste que me amabas y yo
No pude atreverme a decir que te amaba más.
No puedo mirarte y decirte la verdad,
Por más que quiera.
Lo deseo y ese deseo también me excede,
Pero los cambios y tu mirada me limitan.
Empiezo a creer que tu falta de éxito
Es solo para que puedas verme,
Aunque quizás sea mi egoísmo de amante.
¿Pero lo soy realmente?
¿O amarte es un milagro en medio del desastre?
Tu desastre.
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Intenté acá hacerle justicia al pasado que me formó, aunque ningún resumen será digno. Aunque el más cercano que habré hecho son los poemas de "Álbum Índigo".
Muchas gracias por todo, siempre.
X .
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Te juro que creí que lo había superado... creí que todo ese dolor que sentí cuando te deje aquel día se había acabado, pero hoy mientras viajaba a casa, escuche aquella canción que solía ser la nuestra, aquella que llevaba años sin escuchar y fue ahí donde comencé asentir que el aire me faltaba, el pecho se me oprimió con un dolor tan intenso que fue similar a estar muriendo, fui abrazada por un océano de emociones, y es que de la nada todos esos sentimientos que mantuve encerrador se escaparon por unos instantes... instantes en los cuales te recordé, recordé tu rostro ese rostro que tanto me gustaba ver, esos ojos que me miraban con amor, los mismos que me pasaba observando todas las tardes tratando de contar cada una de tus pestañas, esos labios que amaba besar, recordé tu voz esa que erizaba mi piel al escucharte, la misma que me decía que me amabas... y fue ahí donde todo lo bueno acabo, me gustaría decirte que fueron recuerdos lindos los que tuve de ti después de eso peso no fue así, y es que incluso ahora que han pasado los años sigues causándome dolor... tu simple recuerdo me quema el pecho, me destroza admitir que sigues teniendo ese poder en mi, me gustaría decirte que te odio, pero me destrozaste tanto que mi alma se rompió en miles de fragmentos dejándome sin fuerzas para odiarte, a pesar de eso no logro perdonarte, he tratado de dejar todo en el pasado lo juro, pero no logro entender el porque me lastimaste de esta forma, porque fuiste tan cruel cuando yo daba todo por ti, no te odio a pesar de que me sigues causando dolor, y es que la verdad, es que no extraño estar contigo, porque aunque el haberte dejado fue la decisión mas dolorosa que he tomado, también fue la mejor decisión que pude haber tomado, porque sabia que tarde o temprano dejarías de doler... Aunque hay algo que tienes que si extraño y es a esa chica que era antes de ti, aquella a la cual jamás recuperare, porque te llevaste de mi esa versión que jamás volverá a existir, aquella que estaba dispuesta a amar sin miedo.
No lloro por ti, lloro por esa versión mía que te llevaste contigo, ahora el solo hecho de pensar en enamórame de nuevo me aterra, me da pánico el volver a ser tan vulnerable ante alguien y salir lastimada una vez mas, porque se que dijiste que no era tu intención lastimarme, pero una disculpa jamás va a reparar el daño que dejaste.
Ahora tu eres feliz con alguien mas... mientras que yo solo quiero que el día termine para poder volver a casa y dormir, porque dormir me ayuda a ya no recordar, a no pensar y lo mas importante me ayuda a ya no sentir.
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S.
Yo moría de amor por ti, mi lado más dulce y tierno quería salir a darte el cielo si pudiera; pero, cometiste errores que mancharon mi confianza y rompieron mi corazón.
Ahora, solo queda esa pequeña esperanza la cual debo matar, quien quiso sacarme de su vida ya no existe, desconozco quien eres ahora y las expectativas no sirven en alguien que no va a cumplir con lo mínimo de ellas.
Mi alma ha llorado con tanta fuerza, tanto amor, tanto odio y tanta rabia, que ya siento que no quedan lágrimas, solo queda un sentimiento de indiferencia; aunque, he de admitir que hay tardes en las que te recuerdo y extraño quien solíamos ser.
Lastimosamente, a quien extraño, murió.
Y yo tuve que matarme, porque no sólo morí, me obligaste a destruirme, a destrozar partes de mi que tenían que ser reemplazadas por algo... ¿Algo mejor?
Espero que si.
Me obligaste a irme, a dejar de esperar, a deshacerme de esperanzas, de ilusiones, me obligaste a olvidar tu tacto, tu voz, tu risa... A olvidar quién fuiste, lo bueno que hiciste y lo que me hiciste sentir.
A veces, solo tengo furia, rabia, una fuerza destructora dentro de mi que quiere con muchas ganas que sientas todo el dolor que me causaste, esas noches de incertidumbre, de ansiedad, de no saber qué sentías y si al día siguiente todo sería caos o sería calma.
Pero después, llega un sentimiento apacible, casi indiferente, un sentimiento de que la persona que está naciendo en mi luego de haberse suicidado, no quiere tus pobres y nimias migajas, te mira con compasión al saber que no has cambiado, que tu castigo será buscar en otros lo que no tienes en tí.
La parte lógica de tu mente te pide mejorar, pero sólo te encargas de atarla, taparle la boca con cinta y encerrarla en el sótano.
Sea cual sea la realidad, ya no debo seguir en un lugar donde no importa si estoy o no, mi propia realidad me dice que solo soy tu vertedero, una distracción, no te importo en lo más mínimo y cuando hablamos... no hablamos, sólo me respondes.
¿Por qué mantengo mis ilusiones, en alguien que demuestra una gran incongruencia entre sus palabras y sus acciones?
Qué lástima.
Por vos apostaba todo, pero ahora eres un negativo, me quitas y no tienes nada para ofrecerme. Qué cansino dar, cuando nunca será suficiente. Qué agobiante esperar a que algún día veas todo lo que soy, y que tal vez nunca llegue ese día.
Después de todo, no fui, ni soy, ni seré el amor, ni la persona más importante en tu vida.
Abril 2 - 2024
Ya casi un año.
Algún día, todo pasará.
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Te extraño y estoy harta de fingir que no lo hago. Estoy cansada de fingir que no estoy esperando a que te dignes a contestarme el puto último mensaje que te mandé hace casi 3 semanas. Estoy cansada de fingir que ya pasó, que ya está, que sabía que iba a terminar así y no me afecta. Estoy cansada de fingir que no significó nada. Estoy cansada de decirme que ya fue, que es lo mejor y que vos no sentís nada por mí, porque se que no es así. Pienso en bloquearte y borrarte de todos lados y borrar todas nuestras fotos y tirar todas las cosas que alguna vez me diste pero como carajo borro los sentimientos dentro mío? Cómo hago para sacarte de mí mente y mí corazón? Te odio tanto por hacerme sentir así y odio que seas tan miedoso de no admitir que sentís cómo yo, que no puedo pensar en amar a alguien más cuando compartí todo de mí con vos, cuando a pesar de todo estar con vos para siempre era lo que quería. Y estoy cansada, cansadisima de fingir desde hace mucho que no te amo cuando nunca deje de amarte, cuando te amé y te sigo amando.
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Cada vez que siento que te extraño, que me haces falta, veo y presiento q algo va a pasar, y así es como recurro a odiarte, pero no literalmente, es simplemente una manera más disfrazada de no querer admitir que, en realidad, me odio más a mi, porque cuando se me pasa el enojo aun sigo queriéndote.
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odio admitir q en el fondo t extraño, tal vez no te pienso, tal vez no lo diga realmente, pero siempre te sueño, creo que en el fondo de mi alma, mi cuerpo y mi mente es quien más te extraña, mi alma te extraña, aunque se que no te importo en lo más absoluto, q eres alguien "nuevo" y q jamás volveremos a hablar, espero q sea así, espero d vdd, jamás volver a verte
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12 de junio, 2023
Empezamos otra semana más, otra mañana donde siento esas nauseas, donde se me revuelve el estómago, donde no puedo sacarme de la cabeza este pensamiento, ese arrepentimiento, esa imagen de ti, esa sensación impropia.
El fin de semana borré tus fotos, creí que podría con ello, pero mi familia me preguntó por qué me veía triste e inevitablemente lloré. Lloré muchísimo y lloré cómo te tenía que haber llorado, probablemente no sean las últimas lágrimas de este proceso, pero en ese momento se sintió completamente bien.
La mente es poderosa, la mente nos juega chueco y eso duele muchas veces; sé que esto es un efecto rebote por lo que he cometido, por las cosas que te causé y en verdad, se siente como el karma que siempre debí haber tenido. Cometí estos errores antes y no pude ver más allá de mí mismo. Fui demasiado egoísta los últimos años, no está mal pensar en uno mismo, pero ello no permite disfrutar al máximo la experiencia de estar con alguien más.
Ahora...
[Redacted], sí te extraño, sí pienso en ti todos los días, y en este proceso de que todo me recuerda a ti, los caminos que solíamos tomar, las canciones que solíamos escuchar, ver que mi cepillo aún tiene cabellos tuyos, ver que parte de mi ropa aún tiene esencia tuya, ver las fotos que quedaban, las personas cercanas, las sillas que usábamos en los parques. Todo, todooo me recuerda a ti. Y quisiera que ya no fuera así, o por lo menos que no doliera, me está consumiendo este sentimiento.
Me programo a mi mismo para dejar a un lado los pensamientos carnales; desde el simple hecho de que tú no eres mi posesión, se habló mucho, se dijo mucho. Nos dijimos tantos amor de mi vida, tanto estar mínimo una vida. Y entiendo que solo son eso, palabras.
Me aferro a la idea de que tu felicidad es lo primordial en esto, no por ello dejo de lado la mía y lo que siento. No lo voy a minimizar, y no lo voy a negar. Me ha destruido tanto el hecho de saber que puedas estar con alguien más, pero a la vez, es mi repare el saber que mereces ser feliz con esa persona, que puedes experimentar muchísimas cosas más. Sé que entro en comparación, es inevitable, trato de no hacerlas. Pero vaya, acepto esta derrota, me duele [redacted], pero tu mereces ser feliz.
Mi camino ya tocó, a veces pienso que pudieses regresar en un futuro. Siento que ya no se podría tocar esa puerta una vez más, no te odio, claro que no. Pero tras esto, no sé cómo sentirme, necesitaría el parche más grande de mi vida para compensarlo. A su vez que también tengo que admitir mis errores y enmendarlos.
¿Qué será del futuro? Espero pueda releer esto y reírme de cómo me cerré a este pensamiento. A su vez que será la lección más grande de mi vida.
Te reitero que te amo, ¿te seguiré amando? No lo sé.
Pero mi último gesto de amor, y quizá el más grande. Es verte siendo amada y que ames con locura, así no sea conmigo.
Gonzalo.
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Querer vivir es volver a recordar cuándo éramos tan felices, ahora quiero morir por no recordar tal grato sentimiento; que nadie te escuche y que nadie comprenda que tu silencio no les otorga la razón sino que prefiere estar lejos de los reflectores.
Me asusta más la luz que las tinieblas, oscuridad incluso el mismo infierno parece tener mejor vista. Odio tener que admitir que te extraño pero más odiaría tener que amarte a pesar del daño que dejaste y fingir que no paso seria retroceder varios escalones, tropezarse seria una buena excusa pero me niego a quererte me niego a amarte me niego a sufrir por un amor que quise y me niego a volver a sentir algo por ti, aunque el corazón sigue roto tengo la esperanza de que sanaré y volveré a ser yo cuando aprenda a saber quien soy.
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Papá, escribir esto ha sido complicado para mí, es la primera vez que te escribo una carta y sinceramente no sé como iniciar y expresar todo lo que siento respecto a ti,llevo días tratando de acomodar ideas y de tener el valor para hacerlo, pero creo que estoy lista. Quiero que sepas que pienso mucho en ti y que constantemente cuestiono sobre qué habría pasado si no hubieses decidido irte de mi lado, siento que te demostré en varias ocasiones el amor que te tengo y la necesidad de tu compañía, no quería estar sola, no quería estar sin ti, igualmente sabes que lo intenté mucho, pero no valió la pena, nunca valgo la pena.
Me gustaría haberte tenido más tiempo, que me hubieras permitido conocerte mejor, conocer como son tus ojos cuando se colocan tristes o muy alegres, conocer lo que te gusta o te divierte, tomar tu mano y sentirme amada, acompañada, sentir que no estaré sola, conocer como me llamarías de cariño y como te gustaría consentirme, darme tu cariño y hacerme sentir protegida. Lo único que he podido darte es amor, apoyo y compañía y a pesar de eso decidiste de cualquier manera poder alejarme, mostrarte indiferente, hacerme sentir insuficiente y hacerme daño, tanto daño, un daño irreparable. Y aunque siempre intenté hacerme la fuerte, decirle a todos que no me duele tu ausencia y tu manera de ser conmigo, la verdad es que terminaste dejándome una cicatriz gigante y un vacío enorme que he tratado de llenar de diversas formas a lo largo de estos años.
Con gran intensidad pienso en ti, en el miedo que siempre he sentido al verte ebrio y he pensado en lo que me has dicho con tu mirada fija a la mía, todas aquellas palabras que salieron con tanto odio pero con tanta sinceridad de tus sentimientos, me las creo, todo el tiempo me las creo, las personas también me las confirman a diario y ahí entiendo que tenías razón, es difícil creer lo contrario, lo ha sido todo este tiempo. Sin duda alguna, el haberme separado de ti ha sido un dolor constante que me ha marcado. Ahora lo entiendo. Tú debías estar ahí para mí. Para cuidarme, escucharme, soportarme en mis peores momentos, verme brillar y brindarme tu apoyo, quererme tanto y llenarme de tu amor, para no necesitar de otros, para no tener que esperar tanto de los demás, para no esperar recibir amor de personas ajenas y no tener que rogar o humillarme con los demás por un poco de cariño como lo he hecho por tanto tiempo contigo. Tenías que estar ahí. Me es duro admitir que parte de la culpa la tienes tú, pero sé que la decisión fue completamente ajena a ti. Solo pienso en cómo me habría ayudado tu presencia, tu compañía, tu cuidado. Me habrías salvado de tanta mierda que me pasa a diario. No puedo evitar pensar en que te extraño, y te siento lejos cada vez más, que quiero que te quedes un rato y no tener que añorarte cuando siento que es hora de irme. Siempre te he necesitado, pero tú solo me odias, me haces sentir lo peor que puede existir, tan insuficiente para todos, tan inútil y tan merecedora de lo que me ha perseguido por estos años, de esos pensamientos tristes, de esa ansiedad, de tener descontrolada la cabeza, de querer morirme en cada instante, de sentirme tan sola y de sentir odio hacia lo que soy, de todo esto que solo se sale de control y que esta acabando conmigo. A pesar de eso, cuentas conmigo, nunca podré llegar a odiarte, eres importante para mí, eso no cambiará.
Creo que no puedo expresar en palabras lo que siento en su totalidad pero solo quiero que sepas que espero siempre estés bien y que te deseo lo mejor.
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Querido Invierno Eterno:
Buenas noches, te escribo después de meses estando en mi bucle de la locura, la desesperación y la frustración.
Quiero contarte que ya tengo 24 años con 3 meses y 3 días; como siempre, me dan ganas de escribirte en la madrugada, siento que el silencio de la noche hace que me sienta más en calma y reflexiva conmigo misma que por fin puedo pensar en como me estoy sintiendo.
Ha sido una edad difícil, en especial porque cuando cumplí años, desee bajar de peso y automáticamente me enferme, todo lo que comía lo vomitaba y mis piernas estaban excesivamente débiles por el dolor que carcomía mi cuerpo. Sí quiero admitir que algo cambio en mi desde ese momento, valore mis piernas y lo importante que son, así que comencé a usar vestidos y shorts, los saque desde el fondo de mi closet, ambas prendas empolvadas por mis inseguridades y por el miedo de que me miraran como un objeto. Pero tuve una epifanía conmigo misma y supe que mis piernas quizás no siempre estén conmigo y que lo ideal es disfrutarlas. Hay días donde las odio, pero ya no es tan seguido como antes.
Estos meses que han transcurrido, han sido difíciles, mi familia a ido de mal en peor. Estuve como dos semanas tratando de revivirme, de a poco salgo a flote de este mar de situaciones. Es triste tener que pasar por esto sola, no es cómodo, pero nunca nadie entenderá mi dolor tal y como yo lo siento. Es por eso que me guardo y me encierro en mi misma.
24 años, 3 meses y 3 días
Sigo en donde mismo.
Recuerdas cuando te escribía sobre lo mucho que me quería enamorar, que tonta fui, aún no pasa nada, todo sigue igual en ese aspecto. Aquí estoy detrás de una pantalla siendo espectadora de como las personas pueden recibir contacto físico y psicológico con otra persona. Y es que siempre pensé que el amor lo encontraría estudiando, creía que por fin viviría ese romance adolescente que tanto anhelaba cuando era una verdadera adolescente.
Yo quería vivir eso de compartir mis cosas con alguien de una forma inocente, tímida y romántica. Tu sabes cuanto deseaba entregarle mi corazón a alguien o simplemente gustarle a un chico.
Mi sueño era parecerle bonita a alguien que si me gustara, yo quería saber lo que era besar con ganas y sentirme libre de poder haberlo hecho solamente con esa persona, hablar de cosas personales, escuchar música, dormir juntos, intercambiar polerones, salir a caminar tomados de la mano, poder abrazar con confianza porque sé que hay confianza con él. Sentirme querida alguna vez de forma romántica.
Besar, tocar, coger, dormir y comer con esa persona. Sentirme completa por lo menos una maldita vez en la vida. Si, muchas de estas cosas las viví, pero con diferentes personas y en ratos extremadamente cortos.
Hay personas que reciben este tipo de cosas todos los días aunque no haya responsabilidad afectiva por parte de ambos, pero lo reciben.
Yo quería enamorarme de una forma donde sintiera que al menos le gustara un poco a la otra persona. Pero me enamoré de personas a las cuales no les importe un carajo, quizás hubo uno que si hizo la diferencia e igual trato de no hacerme sentir del todo incompleta, pero le servía para su autoestima. Terminé enamorándome de personas donde nunca sería correspondida, porque no caigo en sus estereotipos.
Quiero recalcar una cosa que he notado con los años... No soy como las chicas normales, tengo una personalidad y rasgos físicos extraños. Eso me resta puntos, y es que tengo una discapacidad que si es notable, y como bien sabemos muchos en el mundo creemos en nuestra cabecita loca que las personas con discapacidad no tienen derecho amar. Porque son retrasados, tienen características que los hace parecer raros y fichados para ser exclusivamente desechados.
Se que lo mío es poco, pero se nota. Y si yo lo noto es obvio que abran más personas que lo vean.
Es triste, pero eso también me hace pensar que por eso los hombres suelen rechazarme o ni siquiera mirarme.
Con besos de lluvia y abrazos de vientro frío.
26-01-23
2:02 am
(Escuchando Birdy)
-Winter 🌧
#un invierno eterno#desamor#un invierno eterno cartas#cansada#sola#mi vida#jueves#madrugrada#okay bye
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F Tú no me quieres. Es difícil admitir que no me quieres en realidad. El amor no se limita ni se debe pretender reducir, oprimir, silenciar, cambiar. ¿Quién eres para decirme que mi forma de demostrar amor es demasiado intensa? ¿Quién eres para hacerme sentir mal conmigo misma por ser lo que tú no puedes ser? Bueno, lo cierto es que nunca has dicho ni hecho intencionalmente nada de lo anterior; me atrevo a decir que nunca has hecho nada en la vida con intención. El amor está hecho para sentirse con intensidad. Aquél que no está dispuesto a abrazar al amor está condenado a una vida a medias; a nunca conocer realmente al amor, sino una de sus máscaras; una más digerible, fácil, cómoda. El amor se grita, se escupe, se araña, se llora, se coge, se mima, se respeta, se venera. Y lo lamento por tus hijos, que nunca sentirán un amor absoluto por parte de su padre. Lo lamento por tu esposa, quien, tan sesgada por el miedo como tú, vivirá pensando que está experimentando el amor, sin saber que no podría estar más equivocada. Porque peor que no tener amor es creer que se tiene y morir sin haberle conocido nunca. Tú le temes al amor. Y quizás sea yo la que llore durante días y meses y la que sufra más y la que tenga esa punzada en el pecho por más tiempo, pero ese dolor será la señal inequívoca de que te amé. De que realmente te amo. ¿Te acuerdas lo que sentiste cuando lloraste conmigo por teléfono? Lamento decirte que, cuando regreses a tus adentros, el sentimiento seguirá ahí y, tan grande como silencioso, te consumirá. ¿De qué te sirven tantas palabras si te asusta ponerlas a disposición del corazón? Escribirte me duele porque de ti no recibo nada y aún así tengo tanta necesidad de hacerlo porque es la única forma en la que puedo sacar mis sentimientos hacia ti aunque soy consciente de que los evades con gracia de esgrimista. ¿Será que no vale la pena esforzarse por mí? Lo lamento por ti, que nunca conocerás al amor. Eres esclavo de la pasividad (ojalá fuera yo la única que percibe eso de ti). Y yo me estoy quedando sin ojos de tanto que te lloro y no sé si te lloro porque te amo o porque me siento desesperada; porque hablar contigo es intentar gritar en el espacio, donde no hay nada. Preferiría tu odio, tu desprecio, tu furia, pero no, tú no das nada. Ni a ti mismo te das nada. Y yo me estoy quedando sin mente de tanto quererte porque quererte es como intentar amar a una pared. Y yo me estoy quedando vacía de tanto recolectar la nada; tu nada. Porque por mucho que te odie, la parte más ingenua de mí está esperando que esa nada signifique algo o tenga algo escondido, un pequeño pedazo de amor. Estoy implorándote amor a cambio de tu nada y me estoy quedando vacía de darte todo y recibir nada. Regrésame mi amor. Lo extraño. Regrésame mi felicidad plena y abrumadora. Si no la vas a querer, si no la puedes cuidar, si no sabes qué hacer con ella, devuélvemela, si no puedes con tanto amor, si no tienes la capacidad de amar tanto. Ya no quiero estar así. Yo no quiero estar vacía. A mí sí me gusta sentir. Nunca me había sentido tan vacía emocionalmente y aún aquí, ahora, te amo con una profundidad avasalladora, como aquella del mar que puede matarte en segundos o mostrarte de dónde proviene la vida. Te amo con desesperación.
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Tal vez he subestimado nuestro tiempo juntos, una eterna melancolía se ha instalado en mi puerta desde la última vez que se te ocurrió llamar y hacerme sentir especial, debería admitir abiertamente que te extraño, pero eso seria sabotaje, seria rendirme y aceptar que a pesar de que los años pasen, siempre de alguna forma, estarás tú. Y eso no es bueno, de ninguna manera lo es. Y ambos lo sabemos.
¿Seguiríamos con vida si la pandemia no se hubiese atravesado? Es decir, ¿nuestro secreto seguiría a salvo? Posiblemente no, y aunque odio de sobremanera la forma abrupta en la que nos separamos, muy en el fondo lo agradezco, agradezco que hayamos podido lograr controlar aquello, controlar las ganas, los comentarios y los reproches.
Quizá, no sirva de nada escribirte todo esto si no lo lees, pero no quiero una respuesta, prefiero inventarmela, suponer que me respondiste y que fue tan grato.
Te sigo esperando, y guardo la esperanza que yo te siga encantando, como en aquellos días, donde el sol brillaba tan fuerte, que teníamos que escondernos para amarnos. No he dejado de pensar en la manera en la que me hacías sentir, los detalles, las pequeñas muestras de afecto delante de todos, yo era tu chica cumplida, y tú eras mi octava maravilla.
Estás en mi sangre, estás en mis venas, estás en mi mente.
Y si de algo estoy segura, es que no volví a ser la misma después de ti, nada lo es.
Pero es mejor así, todos los días me lo repito, hasta creerlo.
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Eres esa parte de mí que niego
Odio admitir que te extraño cada día más
Que alejarme de ti me duele, por que me encanta hablar contigo, saber de ti, ver tu “hola” aparecer en mi celular y llegar al punto en la plática donde terminamos hablando de nosotros.
Odio sentir esa sensación de desconexión, donde parece que la ausencia de sentimientos predomina y la superficialidad para e ser relevante. Donde todo el amor se queda flotando y el beso se queda siento un acto de solo mover los labios.
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