#no querías lastimarme
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Que culpa tenía yo de que te rompieran el corazón, que culpa tenía yo si las demás te causaron inseguridad, de eso yo no era responsable y me hiciste sentir culpable, trate, juro que te trate de entenderte, pero te empeñabas tanto en lastimarme, las heridas del pasado no te dejaron ver que yo quería cuidarte y es triste ver como alejas a todos de tu vida solo porque anteriormente te equivocaste.
nosequee
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Y puede que si sea mi culpa, pero por confiar en alguien que solo quería lastimarme
#amore triste#frases tristes#escritos de amor#notas#notas de vida#notas de dolor#notas de amor#notas tristes#frases#trsiteza#amor y dolor#frases de amor#amor#desamor#desahogo#dolor del alma#dolor
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No querías lastimarme, pero me ilusionaste aun cuando ya te habías ilusionado por otra persona.
-Dark prince
#dark prince#black beauty poetry#rogger maya#texto en imagen#imagenes con texto#citas#citas de libros#frases#notas#escritos#escritos para dedicar#quotes#fragmentos#en tu orbita#derechos de autor#repost#desilusión#poetas#poetas en tumblr#poetas en español#de poesía y poetas#poets#poets on tumblr#new poets society#almadepoeta
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21.09.23
Me hice mucho daño al permanecer cerca, si supieras cómo o cuánto me darías la razón. Por eso nunca regresé, porque no quería volver a lastimarme. No quiero cometer el mismo error, por eso me quedo a distancia y en silencio y te dejo espacio para que puedas avanzar y yo también poder crecer.
Rizowl
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Prefiero pensar que no querías decir todas esas cosas hirientes sobre mi, suponer que fue el coraje y el resentimiento los que hablaron y sacaron lo peor de ti para lastimarme; porque sólo así podría perdonarte y no dejarme llevar por lo que sentía y terminar lastimándote del mismo modo que me has herido a mi.
Alex G.
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NieYao | post-canon.
Cien años han pasado, el templo continúa destruido: la madera erosionada por el pasar de las estaciones, el oro y las finas telas arruinadas, velas e inciensos quemados hace mucho tiempo atrás. La luz se filtra entre las grietas y el polvo danza. El templo ha escuchado por un siglo los gritos que ahora permanecen como ecos guardados entre los muros. El espesor de la sangre y el resentimiento han mantenido alejado a cualquier forma de vida.
–¿Valió la pena? –Pregunta una voz masculina, sin más ira para dar, solo cansancio y vacío. Una duda genuina–. ¿Obtuviste lo que querías?
–Lo que te hice no se trataba sobre el poder, se trataba de sobrevivir. No me dejaste otra opción –la segunda voz responde suavemente, casi en un susurro, sonando tan cansado como la primera voz–. Yo no quería hacerlo.
Jin GuangYao se levanta. Aunque su cuerpo está roto, sus movimientos son graciles, su largo cabello fluye con el viento en una ligereza casi antinatural. Sangre que podría ser suya o no se adhiere a su piel.
Nie MingJue fija su mirada en los suaves movimiento del hombre más pequeño, emociones conflictivas arremolinándose en sus ojos.
El ex líder de la secta Nie se levanta también, como una fuerza de la naturaleza. El piso debajo de él podría partirse en cualquier momento con su poder. Hay un crujido siguiendo sus movimientos, pero son solo sus huesos una vez fragmentados. Hilos se entretejen por todo su cuerpo manteniendo unidas sus extremidades.
–Tú tampoco me dejaste opción, Meng Yao. Te dirigías hacia un terrible camino.
–Con todo respeto, no era de tu incumbencia, Da-ge. No tenías derecho a intentar asesinarme. Era una guerra, hice lo que creí mejor, pero ahora me doy cuenta de que quizá debí dejarte morir, ambos estaríamos en paz entonces, habrías tenido una muerte digna de un guerrero, y yo no hubiese vivido tanto tiempo aterrado de ti. En ese entonces solo intentaba salvarme –una pausa para respirar profundamente, casi parece que no dirá más, hasta que continúa en un débil susurro–, y, erróneamente, traté de salvarte también. Sé que no crees que mi vida valiera algo, pero, más allá del poder, sobrevivir es todo lo que siempre he buscado. Puedes culparme todo lo que quieras, pero no me arrepiento –Los ojos de Meng Yao se llenan de lágrimas, pero se niega a llorar más–. ¿Qué se supone que hiciera? ¿Dejar a todos humillarme y lastimarme una y otra vez? ¿Dejarte asesinarme? ¿Por qué matar te vuelve justo a ti y un monstruo a mí?
–Lo lamento, Meng Yao –interrumpe Nie MingJue, una de sus grandes manos colocada con cuidado en el hombro de Meng Yao. Es el toque más tierno que han tenido entre ellos incluso antes de sus muertes.
–¿Disculpa? –Jin GuangYao no puede creer lo que escucha. Su respiración, más una costumbre que una necesidad real, se detiene. Siente la mano en su hombro apretarse, como intentando que no huya, pero por primera vez, no lo lastima.
–Tienes razón, debí hablar contigo, realmente escucharte por una vez. Pero estaba enojado, me engañaste una y otra vez, Meng Yao. Fuiste hasta el punto de apuñalarte a ti mismo, ¿Cómo podría creer una sola palabra de ti?
–Estaba asustado. Tu juicio o el de mi padre, ambos me importaban, y ambos acabarían conmigo.
Los dos hombres permanecen en silencio, solo mirándose entre ellos por varios minutos, imágenes de cada momento juntos reviviendo en sus mentes aleatoriamente. Nie MingJue finalmente deja caer su mano, y da un paso atrás.
–Antes de mis últimos momentos, te escuché hablando con XiChen sobre mí, en ese entonces pensé que mentías, dime, no más engaños, ¿Realmente me temes, Meng Yao?
–Ya no. Estuve aterrorizado por ti durante mucho tiempo, pero cuando me tomaste del cuello antes de arrebatarme la vida y arrastrarme aquí, ya no te temía más. Solo había odio y resentimiento. El miedo se había ido.
–¿Aún hay solo odio? –Pregunta Nie MingJue, su mirada se posa intensa en el rostro frente a él, pero no hay juicio en su voz o su expresión. Parece incluso arrepentido.
–No. Ya no hay odio ni temor. Solo... Estoy cansado, Da-ge.
Le toma un momento a ambos asimilar las palabras de Jin GuangYao. Ninguno está seguro de qué significan, pero ambos saben que no son más mentiras.
–Yo también, Meng Yao.
La frase igualmente sincera. Es lo más cerca que ambos han estado de la paz.
–No puedo arrepentirme de haber intentado sobrevivir, Da-ge, pero te aseguro, lamento nuestro final, nunca fue mi deseo que ambos termináramos así.
Nie MingJue se gira mientras Jin GuangYao habla y vuelve a sentarse. Da unas palmadas al lugar a su lado antes de hablar él mismo:
–Acompañame, Meng Yao. Creo que tenemos mucho de que hablar aún.
Jin GuangYao duda por un momento, hasta que nota la mirada de tranquilo anhelo de Nie MingJue, y su propio rostro se suaviza en una pequeña sonrisa.
–Si aún ha quedado algo en este templo, permíteme preparar un té para nosotros antes, Da-ge.
#nieyao#nie mingjue x meng yao#nie mingjue x jin guangyao#jin guangyao#meng yao#nie mingjue#otp#mo dao zu shi#the untamed#lianfang zun#jgy#mdzs#chifeng zun#post canon
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UNAS PALABRAS PARA TI...
Un día te fuiste, para ese momento yo sentía que me moría, no entendía que había hecho mal para que un día simplemente despertaras y decidieras acabar con los planes que teníamos. Descargue mucha rabia en nuestras últimas conversaciones, odiaba la situación en la que nos encontrábamos y me parecía curioso como seguías diciendo que me amabas o que lo que tuvimos fue real.
Después de varios escritos de odio entendí que las cosas pasaron así porque así debían de pasar, entendí mejor tus palabras en aquella despedida, estabas cargando con la necesidad de encontrarte, de sentirte viva, entendí que no era yo, solo las circunstancias del momento, las decisiones que cada una toma y la consecuencia que conlleva cada acción que tenemos.
Te fuiste diciendo que me amabas, que no era yo la razón por la cual estabas distante, intentabas descubrir esta nueva versión tuya, que no me querías involucrar para no lastimarme, también fuiste terca porque una parte de ti tampoco me dejaba, pero quizás solo me estabas cuidado a tu manera, me protegías y me demostrabas que si era importante para ti de la manera que aprendiste a amar.
En cambio, yo me frustrada por no quedarme en tu vida, por no ser una heroína para ti, pero sinceramente no sabía cómo quedarme, no sabía cómo ayudarte y no sabía cómo no tomarme las cosas a pecho, porque cuando yo intentaba demostrarte que el mejor color es el amarillo porque es mi color favorito, tu elegías el morado y yo me preguntaba porque elige este, si no me representa, seguramente a alguien más representa y esa persona no soy yo, sin darme cuenta que solo quería que vieras las cosas como yo las veía y si algo no cuadraba entonces no era amor y algo fallaba.
Entonces después de muchos días más empecé a mirar las palabras desde otro ángulo, los escenarios que tuvimos tomaron otro significado, empecé a sanar y aunque aún no lo logro del todo, no puedo dejar de pensarte, no logro dejar de creer que fuiste todo y que teníamos la conexión más mágica pero las cosas sucedieron así y solo el universo sabe si nos reencontraremos o seremos una valiosa lección para futuros amores.
#amor#despedida#escritos#desamor#texto#lesbianas#contacto 0#dolor#te extraño#sanar#sanar el corazón#ex pareja#textos#te amo#te fuiste#importante
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No, no eres él, no eres la persona de la que me enamoré. La persona de la que me enamoré no me mentía, la persona que amé solo tenía ojos para mi, la persona que amé era honesta, la persona que amé hacia todo por no lastimarme, la persona que amé era feliz solo conmigo, la persona que amé no era infiel, la persona que amé era fiel, la persona que amé sabía lo que quería. Y tú no eres esa persona, no eres ni una pequeña parte de esa persona.
No te amo. Amo lo que alguna vez fuiste.
— Fid
#citas#frases#notas#escritos#fragmentos#fragmentos adolescentes#amor#pensamientos#ruptura de corazon#infidelidad
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¿Por qué?
¿Por qué tuviste que hacerlo, por qué tuviste que lastimarme… Explícame por qué no fui suficiente si te ofrecí todo lo que necesitabas, por qué no pude ser eso qué querías, por qué me engañaste y me hiciste creer que me querías, por qué me usaste hasta sentir que ya no me necesitabas, por qué dañarme si te ofrecí lo mejor de mí?
DDB
#frases#notas#citas#escritos#caostalgia#textos#pensamientos#en tu orbita#amor#tristeza#frases tumblr#citas tumblr#frases en español#ddb
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NO ME PEGABA PERO…
“No me pegaba pero…
Podía dejar de hablarme e ignorarme durante días, e incluso meses (Ley de hielo).
No me pegaba pero…
Todo el tiempo estaba de mal humor (Control coercitivo).
No me pegaba pero…
Cuando estaba en casa siempre permanecía en otra habitación o llendose con su familia ,amigos donde fuera menos conmigo (Hombro frío).
No me pegaba pero…
Le hablaba mal de mí a la gente ,amigos y familiares . Les decía que estaba loca, que vivía en las nubes, que no “lo atendía”, que era egoísta y fría. (campaña de difamación y victimización).
No me pegaba pero…
Era mezquino con el dinero. Siempre decía que no tenía (parasitismo).
No me pegaba pero…
Me me era infiel (triangulación).
No me pegaba pero…
Nunca me concedió un día especial. Fue omiso en aniversarios y fechas relevantes. Hubo un cumpleaños en el que me ignoró deliberadamente todo el día (Boicot de fechas especiales y devaluación).
No me pegaba pero…
Se enojaba cada vez que me enfermaba a causa del cancer. Me hacía sentir que yo daba problemas. Un día que me operaron, no quiso acompañarme en el hospital. Mi madre y vecinas tuvieron que hacerlo (Devaluación, ausencia de empatía, hombro frío, omisión de cuidados).
No me pegaba pero…
Era frío y distante física y emocionalmente. Llegó a no tocarme durante meses (Hombro frío, devaluación, uso del sexo como castigo).
No me pegaba pero…
Se enojaba y me responsabilizaba por cosas que estaban fuera de mi control. Me hizo ir de madrugada,sola por qué me corrió de la nada(Control coercitivo, control por ira,).
No me pegaba pero…
Me dejaba todas las responsabilidades de la casa “estaba muy ocupado trabajando” (parasitismo, utilitarismo).
No me pegaba pero…
Me dejaba sola en momentos complicados y difíciles como duelos y enfermedades (Ausencia de empatía, devaluación, hombro frío).
No me pegaba pero…
Dañaba mis objetos personales, o maltrataba a mis mascotas y hablaba mal de mis seres queridos (Violencia coercitiva, por interpósita persona, por extensión o violencia vicaria).
No me pegaba pero…
Se enfadaba y me regañaba constantemente si se llegaba a descomponer el auto o por que tuvo un mal día (Devaluación, control coercitivo, ira).
No me pegaba pero…
Se manejaba como un hombre soltero sin compromiso. Nunca salía conmigo, pero sí con otras mujeres (Devaluación, triangulación).
No me pegaba pero…
Nunca me decía un halago. En cambio se la pasaba hablando de lo bonitas, capaces o inteligentes que eran otras mujeres (Triangulación).
No me pegaba pero…
Me ilusionaba con promesas que nunca cumplío (Falsificación de futuro).
No me pegaba pero…
Nunca admitía responsabilidad alguna en lo que hacía y siempre terminaba haciéndome sentir culpable y hasta pidiéndole perdón (Transferencia de culpa, ausencia de remordimiento).
No me pegaba pero…
Invalidaba mis emociones y mi percepción de las cosas. Decía que exageraba, inventaba o imaginaba cosas (gaslighting).
No me pegaba pero…
Un día podía ser atento, cariñoso y estar presente, y al otro distante, frío y agresivo (Refuerzo intermitente).
No me pegaba pero…
Podía lastimarme con sus actitudes dejándome llorar toda la noche, mientras me ignoraba y el dormído plácidamente (Falta de empatía, crueldad).
No me pegaba pero…
Cuando íbamos a algún lugar, aceleraba el paso para dejarme atrás muchos metros o incluso perderse, para luego enojarse conmigo (Hombro frío, devaluación).
No me pegaba pero…
Me amenazaba con irse cada vez que no hacía algo que él quería, y me decía que nadie más iba a quererme y terminaría sola siempre gritándome Mírate quien va a querer estar contigo (Control coercitivo).
No me pegaba pero…
Me hacía sentir tonta, torpe e insuficiente y me comparaba con otras mujeres (Devaluación por comparación).
No me pegaba pero…
Controlaba mi tiempo, mis actividades, amistades, y que decir de mi familia (Control).
No me pegaba pero…
Me hacía esperar horas o días para hablar de algo importante para mí o para hacer algo que necesitaba, llenándome de ansiedad (Retardo táctico).
No me pegaba pero…
Me llevaba al límite con sus actitudes o indiferencia para hacerme explotar y luego acusarme de loca e inestable y quedar mal ante los demás (Abuso reactivo).
No me pegaba pero…
Tengo trauma complejo, disociación, ansiedad, depresión, anhedonia, fobia social, ideación suicida, híper reactividad, híper sensibilidad, trastornos del sueño, desórdenes alimenticios, autolesiones, híper vigilancia, fibromialgia, exceso de cortisol, presión alta, migrañas…
No me pegaba pero…
Me dejó aislada de mi familia y amistades sin red de apoyo, totalmente desempoderada y estigmatizada socialmente.
No me pegaba pero…
Me quitó el derecho a ser madre.
Hoy que logré alejarme, tampoco me pega, pero difama públicamente.
Y como no me pegó, nadie puede ver mis heridas, que son tan profundas que atraviesan mi pecho hasta el alma.
Nadie me cree y dicen que exagero o invento.
Y como no me pegó, para los jueces no hay delito y no puedo obtener justicia”...
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No logro olvidar el pasado, ni tampoco soltarlo. Es el recordatorio de que no me querías, y quiero seguir creyendo que no lo haces, para no lastimarme un poco más el día que te des cuenta que soy un desastre y te marches.
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Hace algunos días recibí un mensaje de mi ex donde me decía que me echaba de menos, que extrañaba mis detalles y mi forma de querer, que su intención nunca había sido lastimarme y que quería volver pero, ya no era lo mismo.
La persona que un día fue mi todo hoy es nada.
Entonces te voy a dar un consejo; jamás le des la oportunidad de repararte a alguien que alguna vez ya te rompió.
ℜ𝔬𝔰𝔞🖤
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Sé perfectamente que no estábamos bien, que tratamos de arreglar las cosas y aún así volvieron a fallar por lo mismo de siempre, comunicación, sé que no deseas verme o tan solo hablar conmigo porque estás enojado y crees que todo esto fue un drama mío para manipularte o retenerte, pero debo ser complemente transparente contigo como alguna vez lo fui y como quizá quisieras que lo fuera, ese lunes moría de ganas de verte y no solo de manera sexual, quería abrazarte y decirte lo importante que ha sido conocerte, quería también comentarte que - (como no es novedad) sigue hablando mierda de ti y quería hacértelo saber porque considero que es algo que debías saber y que yo no podía callar ni permitir que siguiera haciéndolo porque jamás permitiría que se expresen mal de ti, igualmente intentó besarme argumentando que extrañaba salir conmigo, que no merecía estar con alguien tan básico como tú y que no tiene nada que ofrecerme, que yo era mucho para ti y que jamás lo ibas a valorar, no creí una sola palabra porque sé bien que todo eso lo uso para manipularme y aprovecharse de mi estado de vulnerabilidad, ya que en ese momento sí era necesario verte, por eso exploté, jamás me había ocurrido pero la presión de saber que podía hacerme algo, que necesitaba ayuda y solo tú podías ayudarme pero no estabas disponible me aterrorizó, por eso corrí tratando de huir de la situación y luego me llene de miedo al saber que solo actué por instinto y no por razón. Claro que a esto se le suman dos cosas; que quería disculparme por la mala broma de que estabas castigado por no enviarme una foto tuya y por la estupidez de vídeo que te envié y que comencé a desarrollar un apego emocional a ti porque en tus brazos me sentía segura, me sentía la niña más pequeña que cuidabas tú y que mi mundo solo quería que fueras tú, y sí, debo reconocer que eso no está bien porque debo quererte pero no así porque al final ve las consecuencias que trajo.
Ahora solo me resta decir que disculpa que sea tan cobarde y no haya podido hablarte en persona, también trato de darte el tiempo que me pediste pero aquí es donde comienza el problema mayor, sabes que soy muy impaciente y desesperada, no me diste fecha y puede que lo hayas manejado así porque no quieres lastimarme como alguna vez me dijiste, que no eras capaz de herir los sentimientos de las personas que aprecias pero mis suposiciones me han llevado a escenarios como este de pensar que finalmente esto llego a su fin, claro que no quisiera que fuera así ¿sabes?, por el simple hecho de que recuerdo todas esas conversaciones donde decíamos que no nos rendiríamos tan fácil, donde dijimos que éramos lo que estábamos buscando y que nos íbamos a encargar de que todo saliera bien, y es que la verdad no me quiero ir, porque es más fácil irse que cambiar y estos días han sido reflexivos para mí y me doy cuenta de nuestros errores y principalmente de los míos y de lo que debo trabajar, creo que más allá de todo quiero hacerlo porque quiero ser mi mejor versión y compartirla contigo.
Me he dedicado a escuchar las canciones de Anuel AA como me dijiste para conocerte mejor, he sacado algunas conclusiones pero preferiría escucharte a ti decirme lo que sientes, lo que pasa por tu mente, seguir conociéndote porque todos los días me maravillaba saber algo nuevo de ti, eres una persona tan cerrada que para mí era un privilegio escucharte hablar de tu día y de ti, de alguna forma he buscado la manera de tenerte presente estos días de lejanía porque no he olvido ni quisiera hacerlo. Abandonarte sería negar mi amor.
Mi esperanza aún sigue viva, tal vez no debería ser así tampoco pero es que te quiero, y he comenzado a creer que te amo porque es sin condiciones, crees que me haces daño pero solo es porque mis sentimientos son tan profundos que no espero que sientas lo mismo que yo pero si que los comprendas y a veces no es así, y hablo de presente, yo quisiera decirte esto frente a frente y no tener que escribirlo, pienso que volveremos a estar juntos y que todo saldrá bien esta vez porque los dos queremos y es aquí donde igual me cuestiono ¿tú lo quieres así? ¿Te gustaría empezar otra vez?.
Creo que tengo muchas preguntas que hacerte, tantas que no sé ni por dónde comenzar ¿te quedarías conmigo? ¿De verdad me quieres? He llegado a pensar que no soy lo que quieres realmente, ¿me equivoco? ¿Tus ojos me mintieron cuando se te dilataban las pupilas al verme? ¿Te estoy fallando? ¿Me quieres como pareja o solo como compañera? ¿Conoceré a tu familia de la manera que quiero? No hace falta que respondas esto aún, solo hazme entender que es lo que necesitas, sé real como me lo dices siempre, no hace falta involucrar totalmente el corazón o la mente, solo equilibra las cosas.
No quería que me dijeras adiós, ya no puedo seguir así, sé que es una biblia esto así que tampoco lo leerías si te lo mandara, pero ahora espero tu decisión definitiva, espero respuestas tuyas y no pedírselas al universo porque al final tú eres el único que podría dármelas, tú tienes tu libre albedrío así que comprendo que decidas lo que decidas te voy a querer hasta que ya no respire más, dicen que cuando mueres el cerebro sigue viviendo por 7 minutos recordando los mejores momentos de tu vida y tú serías quizá gran parte de esos 7 minutos porque siempre estaré muy feliz de haberte conocido, y no me arrepiento de haberte hablado, de haberte tirado indirectas de que me gustabas, de haberte besado aquella tarde, de haber hecho el amor contigo y tener nuestros momentos más íntimos y salvajes juntos, de haber cambiado mis planes solo por acariciar tu cabello, por haber cambiado mi rutina de gym por entrenar junto a ti… no cambio nada, lo volvería a hacer una y otra vez, y mi postura es firme, si hay otra vida después de esta quisiera reencontrarme contigo y que las cosas salieran mejor, te voy a desear que siempre estés bien y mis promesas siguen en pie, te voy a ayudar en tu servicio, a que aprendas inglés o a lo que sea que necesites porque no solo fui tu pareja, tu amante ni tu amiga sino que seré la persona que estaré cuando lo necesites, es lo mínimo que puedo hacer por alguien que amo tanto. Si no me necesitas no importa, solo recuerda que estaré feliz de verte cumplir tus metas y aunque no sea a mi lado, te voy a desear lo mejor siempre y te mando las mejores bendiciones siempre, esperare a tu decisión pero me adelanto al peor escenario.
Y claro, no olvides que si me preguntas yo quisiera estar contigo y mejorar a tu lado, porque yo no mentí al decir que quería un futuro a tu lado, construiría ese futuro más fuerte y más estable esta vez, aprendería a soltarme de ese apego y te amaría con responsabilidad, seguiría apoyando lo que te gusta hacer y no te reclamaría, pero al final es decisión de ambos. Te amo.
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"No querías lastimarme, me querías matar"
-Gloria Trevi
#tristeza#amor#cosas del corazón#citas del corazón#depressing shit#soledad#citas de amor#citas del alma#te extraño#desilusión#lastimar
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No soy feliz a tu lado. Y si para admitirlo tengo que tragarme el orgullo, y aquellos ciento ochenta poemas que te escribí hablando de cuánto anhelaba que vuelvas, entonces tengo que hacerlo. Me gusta tenerte de vuelta, pero lo malo de las segundas partes, las segundas oportunidades, es que aquello que ya está desgastado nunca vuelve a sentirse como nuevo. Nunca podré volver a entregarme a vos con la inocencia de la primera vez. Con la ilusión de que las cosas funcionen. Con esa idealización de quien no sabe el daño que puede hacerte la persona a la que le entregas tu corazón. Hoy conozco tu capacidad de lastimarme, de desaparecer una y otra vez. Y quizás tengo miedo y puede que ese sentimiento sea más fuerte que el amor. Nunca me consideré a mi misma cobarde, pero creo que hoy, por primera vez, puedo decir que lo soy. Quizás el daño que me hiciste es irreparable y nada de lo que hagas pueda cambiarlo. Quizás pasó demasiado tiempo y yo estoy muy rota para volverte a querer. Quizás vos te diste cuenta demasiado tarde que querías estar conmigo. No es culpa tuya ni mía, el tiempo nunca suele jugar a nuestro favor.
#frases#amor#quotes#citas#diario#mi diario#midiario#vida#enamoramiento#inspiracion#pensamientos#enamorada#arg#argentina#adolescente#adolescentes#inspiración#texto#poesía#poesia
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Te amo, pero no eres mío.
Ni idea de porque dedicar palabras a alguien que no lee, que no le importo y que nunca me demostró un amor sincero.
Me estoy yendo de la forma más dolorosa que imagino, sintiendo tanto amor por ti, no queriéndome ir, queriéndome quedar a tu lado.
Como me hubiera gustado que hubiéramos funcionado, que le echaras muchas ganas a lo nuestro, que me desearas como te deseo.
Que difícil fue para mí dejarte la primera vez, la segunda vez me estas destruyendo por completo y no te importa.
No puedo entender cómo es que querías que yo luchara por lo nuestro cuando fuiste tú el que pidió una segunda oportunidad.
No te importó que te la di a pesar de que ya me habías dejado con inseguridades, con desconfianzas, con pensamientos negativos.
No te importó las veces que te dije que me dolía tu indiferencia, que por favor fueras directo y claro porque yo ya no estaba para rodeos.
No te importo lastimarme aunque siempre trate de estar para ti.
Por si no sabes esta segunda vez me hice indiferente por tus comportamientos, no habías cambiado absolutamente nada desde la primera vez, seguiste siendo el mismo.
Era muy triste para mí tenerte así, ni siquiera sabes que no quería que llegaran los fines de semana porque no me hablabas hasta el domingo en la noche. El viernes y sábado en la noche eran de ansiedad total, como yo ya no confiaba en ti y no me respondías te imaginaba saliendo con otras chicas y disfrutando de ellas, hasta el domingo que me volvías a dar atención a mí después de divertirte, eso pasaba en mi mente ansiosa, nunca fuiste capaz de tratar de darme paz.
Yo sé que no es tu responsabilidad lidiar con mis traumas pero me hubiera gustado mucho que me ayudaras y te quedaras en el proceso.
A pesar de todo no te puedo odiar, no puedo guardarte rencor, sigo extrañándote cada noche, mis ojeras son prueba de ello.
Baje de peso por que ahora más que nunca perdí el apetito, lo insegura que me siento ahora de mi misma, lo fea e insuficiente que me sentí después de ver que tus ojitos ya los habías puesto en alguien más, en alguien muy guapa me imagino, alguien segura de sí misma, alguien que se quiere.
Espero realmente que cuando encuentres a alguien la cuides, que a ella sí le des los buenos días, que le respondas cada mensaje que te escriba, que sepas cuál es su color favorito, qué le gusta hacer y qué cosas odia, que le prestes la atención suficiente para que identifiques cual es el lenguaje de amor de ella, que le hagas detalles, que confíes en ella para decirle cuando no quieres hablar, que juegue contigo juegos que te gusten, que vea los animes contigo, las películas, que disfrute mucho tus mensajes sexuales, que se sienta amada por ti. Ojalá que quieras mejorar como persona y como hombre y puedas ofrecer calidad en una relación. Que cuando te diga que está enferma le preguntes como sigue. Que con ella si tengas ganas de hacer todo lo que conmigo jamás quisiste.
Me duele mucho dejar atrás todos los sueños que tenía contigo, el anhelo que siente mi corazón cada vez que sabía de ti es inexplicable, me hac��as suspirar, sonreír, me ponía muy nerviosa cuando me llegabas a decir cosas bonitas, no importaba que después solo quisieras algo sexual de mí.
No se me van de la mente estos mensajes, cuando te dije mejor dime que no me quieres y respondiste mejor te digo que te amo y yo me sentí feliz, pero fingí que no te creía cuando mi corazoncito brincaba de alegría y decía ¿él realmente me ama? ¿Entonces hará todo lo posible por estar conmigo, verdad? Y luego chocaba con tu indiferencia. Realmente nunca me amaste por que si tu me amaras hubieras hecho todo lo posible porque yo lo sintiera de esa manera, si realmente me hubieras amado no me hubieras dejado llorando, lidiando con esta ansiedad, no me hubieras destruido el corazón.
Si te comencé a tratar como amigo fue porque dijiste que no querías nada conmigo por la distancia, entonces estaba tratando de verte como amigo pero no pude. Porque a veces me decías cosas por las noches pero solo eran para sacar provecho de mi amor por ti para satisfacerte a ti mismo.
Por las mañanas, tardes y fin de semanas solo era alguien más, nunca nadie especial.
Nunca me hiciste sentir amada realmente, siempre estaba dudando de lo que pensabas y sentías sobre mí, realmente nunca fuiste claro. Tus palabras y acciones eran muy distintas y yo solo me confundía.
Nunca he sido una persona fácil, siempre he sido de emociones muy fuertes. Soy muy demostrativa, soy intensa, soy efusiva y realmente no me quiero disculpar por ser así.
Sigo sin entender porque me confesaste que yo te gustaba, que me querías, que me extrañabas, incluso esa vez que dijiste que me amabas y a la semana ya habías puesto que te gustaba esa chica. Y sabes estaba entre preguntarte si realmente ella te gustaba, yo estaba dispuesta ayudarte a conquistarla sin importar mis sentimientos hacia ti. No me importaría destruirme a mí misma con tal de que fueras feliz. Pero no pude, mi ansiedad me ganó y escribí todo aquello que te mande y nunca me contestaste. Eso me dolió más, porque no hiciste nada para tratar de explicarme, no te disculpaste, no te inmutaste por ver como yo estaba, simplemente me ignoraste como si no existiera. Y ahí me di cuenta que yo no te importe nunca, nunca te interese, mis sentimientos y emociones para ti no son nada. Probablemente hasta te burlaste de mí, me llamaste exagerada, ridícula ¿? Nunca lo sabré por que no tuviste los huevos suficientes para decirme las cosas.
Que gracioso me parece, porque en mi casa todos sabían quien eras tu y lo que significabas para mi, al igual que amigos y amigas. Pero en cambio yo, estoy segura que nadie sabía de mi, siempre me escondiste.
Pero está bien, un día dejare de soñar contigo, de soñar que me amas, de soñar que me abrazas, ya no imaginaré que me tratas como una reina, no te imaginare dedicándome canciones románticas, ni a nosotros bailando alrededor de velas, tampoco te imaginare comprándome flores ni escribiéndome una nota de amor, tampoco imaginare tu voz diciéndome preciosa, ni tampoco voy a imaginarnos que vamos tomados de la mano por un parque. Ya no soñare con un futuro juntos. Algún día pasará y yo habré sanado.
Creo que al final la única que amo de verdad fui yo, nunca lo dije, pero hoy te lo digo por medio de esto, aunque no lo leas ni te importe. Te amo, kike, pero no eres mío.
#cartas#cartas de despedida#escritos de amor#notas de amor#textos#pensamientos#sentimientos#escritos#amor y dolor#desamor
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