#nem acho que é de proposito | Explore Tumblr Posts and Blogs

valkyrievanessa · 10 months

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é muito engraçado vendo gente agindo como se Helluva Boss tivesse a melhor representatividade trans do mundo, mas a unica personagem trans com nome da obra até agora (incluindo Hazbin Hotel) só aparece por um ep e tem uma pequena cena em que ela aparece. Dizem que ela vai receber mais aparições no futuro, primeiro eu só acredito vendo, só depois que o ep lançar e pelas criticas que vejo dessa temporada nova, duvido que vá ser decente e tals, talvez seja, espero que seja, mas não acredito muito não.

Nessa onda de desenhos queer que tem lançado, a esmagadora maioria do elenco (quase todo ele) é cis, onde os personagens trans (não binario, mulher trans, homem trans, etc.) são bem de escanteio, personagens bem segundarios ou antagonista (o caso de shera), que aparecem por alguns ep e depois é revelado em rede social. Tem alguns que eu nem fico brava pelo personagem trans da obra ser segundario, por exemplo o ep da Banoffee de moranguinho na cidade grande, a Banoffee quase não aparece, mas é o ep inteiro dedicado a ela e sem vergonha nenhuma, a bandeira trans estampada o tempo todo, eu fiquei com um sorriso no rosto com aquele ep.

É eu ficando desapontada com obras japonesas, com obras ocidentais, não importa onde eu corra, desapontamento em relação a personagens trans em desenhos no geral parece que vieram para ficar. Nimona foi incrivel e me deu esperança de algo mais, afinal é uma obra que foi popular e que a personagem que da nome a obra é gênero fluido, mas ai eu olho para outras obras e... é triste. O pior é que eu gosto do design da Sallie May de Helluva Boss, só estou descrente que ela vai ter qualquer relevancia no show ou aparecer muito, porque personagem trans nesses desenhos são geralmente muito secundarios, aparecem em pouquissimos ep e somem da face do planeta.

Representatividade em obras japonesas é roleta russa por sinal, ou vai ser muito bom, ou vai ser insanamente ofensivo (ou é só mais uma das famosas "traps", que existem infinitas em toda a historia de anime), ou vai ser legal mas como le autore não afirmou com todas as palavras que a personagem é trans, explicitamente trans, vai dar briga e vai brotar transfobico do buraco para negar que tal personagem é trans (mesmo que a unica coisa que falte para confirmar é o uso da palavra é trans).

Acho meio triste de mim de ficar buscando representatividade nesses desenhos e tals, mas sei lá, sinto que se eu tivesse tido contato com personagens assim durante minha infancia/adolecencia minha vida teria sido bem diferente e eu fico feliz que está rolando mais representatividade para a comunidade no geral, mas eu também sinto que as vezes eles esquecem ou evitam o T da sigla na hora de trazer representatividade em desenhos no geral (contando anime), ou evitam colocar em destaque (caramba, nem obras obviamente LGBT tem muito, em Yuri é quase impossivel achar representatividade de mulher trans).

Eu fiquei muito triste que Dead End Paranormal Park foi cancelado, porque tipo, primeira vez que eu vi protagonismo trans que não fossem naqueles filmes que vira e meche rola por ai, que sempre conta praticamente a mesma historia.

#desabafando sobre representatividade #parece que evitam #nem acho que é de proposito #mas mais porque é dificil para mulheres trans chegarem em uma posição #para poderem contar suas historias #eu não esquento muito com isso #eu acho #só fico desapontada #e se a obra é boa eu continuo #series live action é a mesma coisa #e tals #se tem... bom #torço que seja decente e tals #eu ainda tenho que ver Sense 8 #dizem que a que tem lá é incrivel #eu tinha netflix e nunca vi #agora que não tenho mais quero ver

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tecontos · 1 year

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Fui comprar uns sutiãs e ganhei uma amante (lesb) (2023)

By; Dra. Adriana

Meu nome é Adriana. Eu sou uma dentista. Eu trabalho em um consultório com mais oito colegas. Sou casada e tenho um casal de filhos. Estou com 32 anos. Eu tenho um corpo bonito, pelo menos é o que me disseram. Eu acho que os esportes que fiz quando era mais jovem ainda faz meu corpo estar em boa forma e muito ocupada.

Há alguns meses atrás fui ao shopping com minha família, meus filhos iam andando em nossas frente enquanto meu marido se equilibrava carregando nossas compras. Ele estava de mau humor aquele dia e eu não poderia culpá-lo, pois ele odeia fazer compras e ainda tínhamos que olhar nossas crianças, que, mesmo sendo comportadas adoram “se perder de nós” pelas lojas.

Mas então, como sempre, eu lembrei o meu marido que vou com ele aos jogos de futebol e espero pacientemente até que aquele bando de homem pare de correr atrás de uma bola por 90 minutos! Então ele acaba aceitando com relutância nossos passeios ao shopping.

– Só mais uma loja e terminamos. - eu disse.

Eu precisava de sutiãs novos, por algum motivo os antigos estavam ficando apertados. Talvez eu tenha ganhado uns poucos quilos extras…

Entrei na loja e pedi para medir o tamanho do meu sutiã. A atendente com quem falei pediu para uma outra atendente mais jovem me atender. Ela sorriu e fez sinal para que eu entrasse em um dos provadores, enquanto meu marido se sentou em uma cadeira a alguns metros de distância junto de nossos filhos.

A vendedora me pediu para tirar a camisa. Eu me senti um pouco envergonhada e cruzei os braços. Ela percebeu meu nervosismo e pegou meus braços e os colocou de lado.

– Não seja tímida. Ela disse.

Comecei a relaxar. Meu cabelo é comprido, então ela o ajeitou e o colocou por cima do meu ombro para que ficasse pendurado na frente. Quando ela fez isso, seus dedos roçaram meu pescoço, causando arrepios na minha espinha. A vendedora olhou para mim no espelho e sorriu.

Ela pegou sua fita métrica e colocou nas minhas costas, em seguida, na frente, enquanto ela fazia isso, sua mão roçou levemente em meu mamilo. Ele endureceu instantaneamente e fiquei um pouco envergonhada. Ela ergueu os olhos para mim e disse que estava frio aqui. Eu me senti grata por ela estar sendo tão legal.

Sempre tive curiosidade sobre outras mulheres. Não era difícil me pegar me imaginando aos beijos com alguma mulher. Claro, nem meu marido e nem minhas amigas sabiam desse lado que estava sendo despertado em mim. Mas vamos voltar ao conto antes que fique gigante e ninguém leia…

Em seguida, ela mediu toda a área do meu busto, ela ficou atrás de mim, seus seios tocaram minhas costas. Ela esticou os braços em volta dos meus seios, roçando em cada mamilo. Eu engasguei, olhei para ela no espelho e sua boca estava tão perto do meu ouvido que quando ela falou comigo, senti arrepios na espinha.

-Senhora… - Ela disse enquanto falava no meu ouvido - Agora você precisa remover seu sutiã…

Enquanto ela dizia isso, seu polegar tocou novamente o meu mamilo. Soltei um pequeno gemido. Estava claro para mim agora que ela fazia de proposito. Ela removeu a fita métrica e deu um passo para trás.

Coloquei minhas mãos atrás das costas para desfazer as alças do sutiã. Mas logo ela me impede.

– Deixa que eu ajudo a senhora.

Ela ficou atrás de mim novamente, senti sua respiração no meu pescoço, ela puxou lentamente a alça do sutiã por cima do meu ombro, passando as mãos pela minha pele. Ela guiou meus braços para fora e virou o sutiã para a frente e o desabotoou. Ela deixou o sutiã cair expondo meus seios pesados.

Ela ficou parada por um momento atrás de mim e eu a peguei olhando para meu seio, ela olhou para mim e ergueu as mãos e sem me dar chance de dizer nada ela acariciou suavemente meus mamilos com os polegares… Foi tão erótico olhar no espelho enquanto ela fazia isso que senti minha calcinha ficar um pouco úmida.

Sim, estava acontecendo. Eu estava ficando excitada por uma mulher que nunca vi na vida. Não sabia o que estava acontecendo comigo, eu deveria gritar, fazer escanda-lo, contar para meu marido e todos no shopping o que aquela atendente estava fazendo comigo. Mas eu não fiz nada disso, ao invés de manda-la parar, deixei ela continuar e estava ansiosa para que ela continuasse.

Ela passou os dedos por meus mamilos novamente e então deu uma apertadinha neles, senti a espinha gelar. Ela se inclinou um pouco mais e sussurrou em meu ouvido:

- Aposto que você está começando a vazar melzinho da sua boceta. Não é?

Essa garota era uma abusada.

Ela moveu lentamente uma mão para o topo da minha saia e desabotoou o zíper. A outra mão agora beliscava suavemente meu mamilo. Eu realmente fiquei excitada vendo essa jovem vendedora com seu corpo colado atrás do meu, enquanto eu observava no espelho a sua mão descendo até a minha calcinha enquanto minha saia caía no chão.

Ela brincou com o elástico da minha calcinha enquanto minha respiração acelerava. No provador ao lado, ouvi uma mulher experimentando roupas e falando no celular. De repente, a vendedora beliscou meu mamilo com força, eu gemi. Ela colocou a mão dentro da minha calcinha até tocar minha buceta já encharcada.

Ela segurou a minha buceta com a mão enquanto ela se agachava lentamente, passando a língua pelas minhas costas, chegando a dar uma mordidinha na minha bunda. Meu Deus… foi muito bom.

Ela separou minhas pernas e no espelho eu pude ver o dedo dela deslizar entre os lábios da minha buceta. Eu tomei um choque ao primeiro toque e dei um pulo. Nesse momento, tive que colocar minhas mãos no espelho para me apoiar. Eu tentava não fechar meus olhos enquanto eu observava incrédula o que essa garota estava fazendo comigo. Sem contar que meu marido e meus filhos esperavam do lado de fora, mas eu nem lembrava deles nesse momento. Minha mente e minha buceta só queriam saber daquela vendedora safada que me tocava o corpo.

Ela continuou a me tocar, agora ela passava dois dedos entre minha vagina. Então, sem eu esperar ela aproxima o rosto no meio das minhas pernas e passou sua linguá de baixo para cima na minha buceta… aquilo foi tão chocante (e gostoso) que acabei desabando no chão. A vendedora me ajudou a levantar e me pediu para me sentar e abrir minhas pernas. Ela nem esperou eu recuperar o folego e novamente me lambeu. Eu tentava não gemer alto, mas era muito difícil. Ela enfiou um dedo dentro de mim e depois trouxe o dedo para perto do meu rosto, eu sem nem pensar coloquei o dedo dela na boca e chupei seu dedo molhado com meu mel. Deus, eu tinha um gosto bom. Rs…

Ela voltou a passar a língua na minha buceta, aquela garota lambia DELICIOSAMENTE… não tinha nem comparação com o meu marido. Sempre ouvi que ninguém lambe uma buceta como uma mulher, e ela estava me mostrando que isso era verdade. Em um movimento muito suave, ela me deitou de costas. Ela então me diz:

– Feche os olhos e aproveite as sensações.

Ela começou a acariciar a frente da minha buceta. Fiquei ali deitada e mordendo o dedo indicador enquanto ela estava acariciando suavemente minha boceta com aqueles dedos maravilhosos. Ela então com as mãos abriu mais as minhas pernas. Eu agora eu queria sua língua mais do que qualquer coisa, e praticamente implorei com a voz quase falhando.

– Me… chupa… por favor.

Por fim, senti aquela maravilhosa boca colar em minha buceta e me chupar da maneira mais maravilhosa da minha vida. Ela pressionou sua boca contra minha boceta, lambendo e deslizando sua língua para cima e para baixo, fazendo os sons mais molhados que já ouvi minha buceta fazer.

Senti sua língua subir e descer nos meus lábios internos, depois ela subia e lambia o meu clitóris. O meu corpo todo tremia, eu ofegava, gemia… Eu nunca soube que poderia sentir sentimentos como este. Ondas de tesão passavam por mim repetidas vezes. Com o resto de força e consciência que ainda me restava eu tapei minha boca com as mãos para abafar os meus gritos e gozei deliciosamente na boca dela. Minha buceta esguichava por todo o rosto dela e pelo chão do provador. Se eu não tivesse tapado minha boca eu teria dado um grito que toda a loja ouviria.

Eu pensei que estava no céu. Foi puro êxtase. EU SABIA que estava no céu. Minha buceta era o centro do mundo naquele momento. Mesmo eu já quase desmaiada ela continuava a me lamber, tomando todo o meu mel.

Eu estava cheia de tesão, nem mesmo meu marido me deixava assim… Droga, o meu marido, só agora me lembrei dele e dos meus filhos. Ela percebeu minha ansiedade e se levantou para que nossos rostos se encontrassem. Ela segurou meu rosto e me beijou nos lábios. Depois ela se levantou e me entregou minhas roupas. Ela saiu e me deixou ali.

Levantei e quando achei que tivesse sido um sonho ela voltou com uma série de sutiãs, que eu não experimentei porque não tinha mais tempo. Ela se inclinou no meu ouvido e sussurrou:

-Será que o seu marido ouviu?

-Espero que não. - E dei um selinho nela-

-Se ele não ouviu, pode ter certamente de que ele sentirá o seu doce perfume.

Eu senti minha buceta formiga novamente. Ela riu e saiu do provador. Quando eu também saia eu não a vi mais em nenhum lugar da loja, também não vi meus maridos e nem meus filhos. Enquanto eu caminhava para o caixa, meu marido estava entrando na loja, disse que tinha levado nossos filhos para uma loja de eletrônicos para comprarem um joguinho de vídeo-game. Após pagar pelo sutiã fomos em direção ao estacionamento, meu marido estava aliviado por finalmente podermos ir para casa.

Quando cheguei em casa fui experimentar os sutiãs e notei que era do tamanho errado. E qual foi a minha surpresa ao ver e cair de dentro de um dos sutiãs um bilhete escrito em uma letra bem feminina:

“Eu adorei a sua visita à nossa loja. Aqui está o meu horário de trabalho, de Segunda a Sábado. Estou ansiosa para vê-la novamente para trocarmos o seu sutiã…”

Para quem não entendeu, a atendente que me chupou no provador tinha trazido os sutiãs no tamanho errado de proposto só para me obrigar a voltar lá para ela me ver. Ela terminou o bilhete assim:

“Por favor, deixe seu marido e filhos em casa para que também possamos tirar as medidas da sua calcinha.”

Bom. Aconteceu que voltei lá na loja pra trocar os sutiãs, bem na hora do almoço de um terça feira, e acabamos indo ao motel, e depois voltei para provar umas calcinhas, também na hora do almoço e acabamos indo ao motel. E após esses encontros “oficializamos” o nosso caso, e isso esta já no terceiro mês.

Enviado ao Te Contos por Dra. Adriana

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auroraescritora · 4 months

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NÃO HÁ LUGAR COMO O LAR - PERCY/NICO AU COLEGIAL - CAPÍTULO XXIII

Oii, como vai? Temos um novo capítulo. Espero que vocês gostem. Sem revisão.

Não sei se já falei sobre isso aqui. O tema da história, o relacionamento D/s, acho que não é algo tão comum, ou pelo menos não da forma que eu abordo o assunto. Quero conversar sobre maturidade, sabe? Sinceramente espero que ninguém menor de 18 anos esteja lendo essa história, e se tiver, tenha bom senso, ok? Não vou dizer que você não possa ler, apenas... não tente isso em casa! Especialmente com quem você mal conhece e possa abusar de você.

Sei que não é o caso de todo mundo, mas tem algumas pessoas que usam a comunidade BDSM para se aproveitar da inocência de outras pessoas. No fim, é sobre o poder que uma pessoa pode ter sobre a outra, no caso, um submisso colocar tanta confiança em outra pessoa e acabar em perigo por causa disso.

Enfim, eu só queria lembrar que nem todo mundo merece ter a sua confiança. Por exemplo, na história, Percy e Nico se conhecem há quase dez anos. Entende? Se lembrem de sempre serem sanos e seguros, ok?

Boa leitura!

Capítulos anteriores: CAPÍTULO I / CAPÍTULO II / CAPÍTULO III / CAPÍTULO IV / CAPÍTULO V / CAPÍTULO VI / CAPÍTULO VII / CAPÍTULO VIII / CAPÍTULO IX / CAPÍTULO X / CAPÍTULO XI / CAPÍTULO XII / CAPÍTULO XIII / CAPÍTULO XIV / CAPÍTULO XV / CAPÍTULO XVI / CAPÍTULO XVII / CAPÍTULO XVIII / CAPÍTULO XIX / CAPÍTULO XX / CAPÍTULO XXI / CAPÍTULO XXII

Percy se sentia como se fosse um criminoso. Ele tinha plena consciência que não devia ter ido ver Apolo e Vanessa sem a permissão de seus pais, afinal, tecnicamente, ele ainda tinha 17 anos e só seria considerado maior de idade dali há dois meses. Sua única opção foi se esgueirar pela casa. Ele se escondeu na entrada de empregados e só se moveu quando não viu ninguém por perto, passou pela cozinha e então correu escadas acima, ouvindo a voz de sua mãe e a de Nico na sala de estar. Era uma pena. Se Nico ainda estivesse dormindo, ele poderia enfim fazer o que tinha que fazer antes que sua mãe o convencesse do contrário.

Sinceramente? Sally estava certa. Eles não deviam mexer com certas coisas, principalmente porque eram jovens demais e porque, de acordo com a lei, eles não seriam responsáveis no caso de algo dar errado. Mas... se Nico já praticou esse tipo de dinâmica com outras pessoas e ele também já estava mergulhado até o pescoço nesse meio, qual era o problema de apressar as coisas? Só um pouquinho? Seria apenas o suficiente para tranquilizar Nico que estava determinado a deixá-lo louco.

De verdade, Percy não tinha escolha. Era o pior tipo de sentimento ver Nico implorando atenção como ele o estivesse ignorando de proposito; e se era o que Nico queria, pelo menos Percy faria da forma certa. Quer dizer, ele já tinha dado um diário para Nico e eles tinham também tinham as palavras de segurança, mesmo que Nico não tivesse notado o que elas realmente eram. Então, talvez, fosse a melhor alternativa. Assim, eles poderiam enfim esclarecer as coisas de uma vez por todas.

Se dando por vencido, Percy andou até seu quarto, colocou a caixa em cima da cama e saiu do quarto rapidamente. Ele não queria que Nico pensasse que ele tinha o abandonado bem no momento que eles tinham se reconciliado, por sua causa, é claro; mas como ele poderia simplesmente dar o que Nico queria quando Percy sabia da responsabilidade de dominar alguém? Na maioria das vezes não seria apenas obediência e diversão. Era a expectativa por trás da palavra, do que realmente significa dominar a vida de alguém. O cuidado, a preocupação, se certificar que Nico estaria seguro e contente mesmo no meio da dor e da frustração, a real responsabilidade de ter a completa entrega e confiança de alguém a ponto de Nico levar cada palavra ou ordem sua ao pé da letra. E pelo que ele tinha visto, alguns submissos esperavam que o dominador tomasse todas as decisões por ele, e nisso, Percy não sabia se seria capaz de consentir. Esse era o real motivo dele hesitar tanto, quem dera fosse somente as fantasias de Nico, a expectativa sempre seria mais pesada do que qualquer coisa que eles pudessem praticar.

— Percy? Pensei ter te visto entrar. Acho que precisamos ter uma conversa.

O pior que ele temia aconteceu, alguém realmente tinha o pegado desprevenido. Era sua mãe, furiosa e com os braços cruzados. Percy nem teve tempo de descer as escadas, mas pelo menos ele tinha fechado a porta do quarto, a impedindo de ver o logo na embalagem da caixa.

— Olha, não é o que você pensa.

— Eu sei de tudo. Nico me contou.

— Tudo? O que seria esse tudo?

— Não tente me enganar.

Percy parou por um momento, se dando conta que a mãe estava blefando. Se ela soubesse de alguma coisa, Sally já estaria esbravejando de uma forma bem mais especifica. No máximo, ela devia ter visto algo nos ombros ou no pescoço de Nico. Mas... será que ele devia esconder essas coisas de sua mãe? Sempre era melhor ter um plano reserva caso ele fizesse besteira.

— Tudo bem. A gente fez sexo, satisfeita? — Percy levantou a mão antes que Sally pudesse continuar, vendo o rosto dela se aprofundar na fúria, feito uma mãe leoa defendendo seu filhote. — Sei que prometi, eu tentei fazer do seu jeito e olha o que aconteceu! Nico pensou que eu não queria ficar com ele. Descobri que ele...

— Ele o quê?

— Você sabe...

— Não, eu não sei.

— Nico acha que estou rejeitando ele se eu não... tocar nele.

— Oh. — Sally suspirou e se escorou na parede, parecendo derrotada.

— Vou fazer as coisas do jeito certo dessa vez.

— Percy, o que você está dizendo? O Nico não é assim. Ele é bondoso e calmo e...

— Super obediente? Gosta de agradar a todo mundo ao redor dele?

— Percy, eu te proíbo de--

— Ele é um submisso, mãe. O que você quer que eu faça? Por que você acha que eu me afastei de dele? É isso o que você quer?

— Eu decido o que acontece nessa casa e isso não vai acontecer.

— Já é tarde demais, você não vê? Não fui eu quem começou com isso.

— O quê?

— É isso mesmo. Nico andou se divertindo sem mim na Itália. E se eu encontrei um lugar e fui acolhido, tenho certeza que ele também vai encontrar.

Isso enfim pois um fim na discussão. Sally parecia arrasada a um ponto que Percy não tinha visto antes, nem mesmo quando ela descobriu que Percy tinha tendencias suicidas.

— O que pode ter acontecido para Nico querer essas coisas? Ele deve ter aprendido com alguém.

Era uma boa pergunta. Para um garotinho que evitava sequer a menção de sexo para se tonar um submisso era um grande passo.

— Talvez o que ele contou sobre o Hades seja pior do que a gente pensou?

— Percy! Eu não quero pensar nessa possibilidade. — Sally levou a mão ao rosto, se negando a acreditar que Hades seria capaz de abusar sexualmente de um garotinho tão indefeso. Quando ela voltou a encarar Percy, Sally tinha um brilho estranho no olhar. — Parece que a gente tem mais trabalho pela frente.

— Mãe, não! Nico não falou nada sobre isso. Não quero que ele se sinta pressionado.

— Querido, é claro que ele não falou sobre isso. Você falaria? É o que abusadores fazem. Eles manipulam pessoas mais frágeis do que eles e as fazem crer que ninguém vai acreditar nelas. Nico precisa de um empurrãozinho na direção certa.

— Eu não sei. Vamos falar com ele, se for o caso--

— Deixa comigo. Hades Di Ângelo não sabe com quem se meteu!

***

A vida de Percy era uma grande bola de cansaço, pois era assim que ele se sentia. Uma coisa pequena que parecia ser sem importância, de uma hora para a outra, crescia e crescia, e quando ele menos percebeu, os pequenos sinais de perigo se tornaram um vendaval de problemas. Ele não estava reclamando, era melhor saber o que acontecia do que ser pego de surpresa mais tarde. O primeiro deles era sua mãe sempre se metendo no que ela não devia. Eles desceram as escadas e imediatamente ele soube; assim que chegaram no andar de baixo, viu Sally endireitar a coluna, como se ela estivesse se preparando para ir a guerra.

Por sorte, as três pessoas presentes não haviam reparado na presença deles. Nico estava sentado em frente a mesa de refeições, parecendo irritado com algo que Tyson falava para ele, enquanto Grover apenas ria estirado na cadeira onde se sentava. Então, antes que algo pudesse acontecer, Percy segurou no ombro dela, sorriu e se abaixou na direção da mãe, sussurrando:

— Mãe, a gente conversou sobre isso.

— Eu preciso--

— Não, eu vou falar com ele quando for a hora certa.

— Per--

— Me prometa. Estou falando sério.

— Perseu Jackson!

Isso enfim chamou a atenção de Nico. Ele ignorou o olhar fulminante da mãe sobre ele e seguiu em direção a Nico. Sally podia ficar irritada o quanto quisesse, mas hoje não era o dia certo de discutir essas coisas; hoje, ele iria colocar Nico numa coleira bonita e fazer as coisas da forma certa.

Isso é, ele faria isso se Nico permitisse. Porque esse era seu segundo problema do dia. Era até engraçado se Percy fosse sincero consigo mesmo, Nico olhou em sua direção por um breve momento e simples assim, o ignorou, olhando para a prato em frente a ele, movendo a comida com a garfo de um lado para o outro.

— Parece que alguém não teve uma noite muito boa. — Tyson continuou, mastigando enquanto falava. Era um tanto nojento. O que Percy podia fazer? Quando o irmão estava com esse tipo de humor nada podia impedi-lo. A não ser quando Nico estava com um humor ainda pior.

Em câmera lenta, ele viu Nico pegar um pãozinho ainda quente, o olhar por um momento e, então, Nico jogou o pão na cara de Tyson, acabando com o riso de Tyson, mas arrancando gargalhas de Grover que quase caiu para trás de tanto que ria.

— Agora, quem é que não está tendo um dia bom? Hm? — Um sorrisinho vitorioso apareceu no rosto de Nico e na maior demonstração de infantilidade, Tyson mostrou a língua para ele, pegando o pãozinho que havia caído em seu prato, dando uma grande mordida nele.

— Comida arremessada é ainda mais gostosa. Vamos ver quem ganha?

Era claro que imaturidade tinha ganhado essa rodada. Percy não viu outra alternativa a não ser bancar o adulto. Bem na hora que Nico se preparava para lançar outro pedaço de pão, Percy parou ao lado de Nico e tocou em sua nuca. Ele sequer o segurou, apenas colocou a mão sobre o pescoço de Nico. O efeito foi imediato. Nico parou com a mão levantada e olhou para cima, em seu rosto uma expressão de garoto arteiro.

— Se comporte.

Essas palavras pareceram ter um efeito ainda mais potente. Devagar, Nico abaixou o braço, colocou o pão no próprio braço e olhou para baixo, todo encabulado. Percy nem havia o repreendido ou dito para ele parar, mas foi como se ele tivesse feito. Era... intoxicante. Se ele desse qualquer outra ordem a Nico, ele acataria?

— Coma. — Percy disse e esperou para ver o que aconteceria.

Por um momento, ninguém se moveu. Nico continuou todo encolhido contra o assento da cadeira, se remexendo inconfortável. Nem mesmo o barulho dos saltos de sua mãe se aproximando pareceu despertar Nico de sua vergonha. Nico permaneceu assim por mais uns momentos e enfim voltou a segurar no garfo, dessa vez cortando um pedaço da panqueca e a levando aos lábios, parecendo que iria cair no choro a qualquer momento.

— Bom garoto. — Percy disse mais uma vez, testando para ver o que Nico faria.

Ele acariciou os cabelos ali e sentiu Nico imediatamente relaxar, mastigando devagar sobre seu olhar atento e corar discretamente. A real pergunta era se as coisas sempre tinham sido assim ou era algo novo.

Percy olhou para sua família que agora parecia tão comportada quanto Nico e viu que ninguém tinha estranhado a cena. Era verdade que ele por vezes tinha que apartar discussões assim, sem importância, mas Nico sempre reagiu a ele dessa forma? Percy odiava o que seu cérebro fazia com ele, apagando esses tipos de informação e depois o fazendo questionar se era real ou apenas sua imaginação fértil.

— Onde você... — Nico começou a dizer, ainda olhando para o próprio prato. — Você não estava na cama quando eu acordei... alguma coisa aconteceu?

— Eu tive que sair bem rápido. É uma surpresa.

— Surpresa? Eu vou gostar disso? — Mas o que Percy escutou foi “vai ser divertido?”

— Eu garanto que sim.

— Eu só... não gosto de acordar sozinho.

Hm. Percy entendia, realmente entendia. Mas já que Nico queria ir nesse caminho, Percy tinha a obrigação de ser responsável.

— Isso não vai se repetir. Tive um bom motivo.

— Que seria...?

— Você vai descobrir. Logo.

Percy tinha falado com um tom de finalidade que geralmente ele não gostava de usar. Quer dizer, ele era o dominante ali, não? Então, ele iria agir como um. E Nico parecia ter noção disso mesmo que eles não tivessem tido uma conversa séria e definitiva. Porque Nico olhou para ele com curiosidade e ao invés de discutir, ele fez um biquinho manhoso e voltou a comer, dando uma garfada nos ovos mexidos.

— Você quer? — Nico deu mais uma garfada e ofereceu a Percy, que aceitou apenas para ver um sorriso aparecer no rosto de Nico.

Bem, o que ele poderia fazer? Percy puxou uma cadeira para perto e deixou Nico o alimentar em intervalos onde as coisas voltaram ao normal, sua família voltou a conversar e Nico se manteve quieto aceitando tudo o que Percy colocasse em seu prato.

***

Nico pegou sua bolsa do chão e aceitou quando Percy ofereceu a mão para ele, ouvindo o sinal tocar. Era sexta-feira e geralmente esse era o dia que Nico mais gostava, um dia que tinha poucas aulas e o fim de semana inteiro para descansar. Ou era o que costumava acontecer. Desde que ele tinha voltado todos os dias eram cheios de altos e baixos, pequenos momentos em que Nico guardava com carinho esperando que eles durassem pelo resto de sua vida. Ele só... só não esperava que depois de tantos desentendimentos as coisas se tornariam tão fáceis. Imprevisíveis? Sim. Mas nunca forçadas, mesmo quando acontecia algo que fazia sua cabeça girar.

Felizmente, esse era um dos momentos bons. Desde que tinha acordado naquela manhã sua cabeça estava... vazia. Ele não conseguia se preocupar sua problemas, como provas que se aproximavam ou com Annabeth que continuava os rondando. Nem mesmo quando Percy o repreendeu no café da manhã. As coisas apenas pareciam estar no lugar certo novamente, como se ele nunca tivesse ido embora, entretanto, elas pareciam estar melhores ainda, sentindo que eles tinham dado um passo importante em direção ao futuro que ele sempre sonhou.

— Bebê? Tudo bem?

— Hm. Só estou cansado.

— A gente tá quase chegando.

— Ta bom.

Eles estavam mesmo. Nico mal tinha percebido o momento em que haviam entrado no carro de Percy, não se lembrava de ter colocado o sinto ou quando eles tinham chegado no bairro com eles moravam. Ele olhava para fora da janela, sem registrar nada, deixando sua mente viajar, vazia, se sentindo tão calmo como nunca antes. Tinha sido o sexo da noite passada? Ou era apenas a presença de Percy? E de onde vinha essa paz de espírito toda?

Isso não importava, ele saiu do carro quando Percy abriu a porta para ele, aceitou a mão que Percy mais uma vez lhe oferecia e subiu as escadas enquanto Percy o guiava. Hm... talvez fosse isso. Sempre tinha sido isso, não? A ausência de deveres e obrigações? Não sempre e nem de tudo, só um pouquinho. Estava tudo bem se ele se permitisse não tomar nenhuma decisão por algumas horas, certo?

— Lindo. Levanta a perna.

— Oh.

Ele fez, levantou uma perna e depois a outra, permitindo que Percy tirasse seus tênis, meias e calça.

— Os braços.

Nico os levantou também, Percy trocando sua camisa por uma camiseta confortável.

— Melhor? Um pouco de água?

Nico não hesitou, pegou o copo de água da mão de Percy e a tomou em um folego só, se sentindo bem imediatamente.

Será que tinha acontecido algo durante o dia para ele estar se sentindo assim?

— Bom garoto. — Percy disse e beijou seu rosto, o segurando pela nuca, praticamente o embalando em seu colo.

Algo acendeu em seu cérebro, prazer irradiando por seu corpo sem motivo nenhum.

Oh, então era isso? Devia ser esse o motivo dele estar se sentindo tão leve e contente. Não devia ser algo normal se sentir assim durante tanto tempo, certo? Quer dizer, ele tinha acordado de mal humor, mas logo aquele sentimento de estar fazendo a coisa certa e estar no lugar certo o preencheu, o fazendo esquecer que devia estar bravo com Percy.

— Eu... não fala assim comigo.

— Assim como?

— Assim... com essa voz... me tocando dessa forma...

— Eu sempre fiz isso. O que mudou agora?

— Eu... — Mas Nico já começava a não se importar se Percy fazia isso de proposito. Era normal ouvir a voz de alguém e imediatamente sentir todas essas coisas?

Nico ouviu Percy rir e um arrepio percorreu sua coluna. Era um baixo e grave ao pé do seu ouvido, o fazendo perceber que Percy, de fato, estava fazendo isso de proposito. Talvez ele tivesse gemido e se agarrado ao pescoço de Percy, Percy mordiscando seu ombro, subindo até encontrar mais uma vez o lóbulo de seu ouvido.

— Tudo bem, eu admito. — Percy murmurou. — Você tem estado muito suscetível a... sugestões. Sou eu ou é algo geral?

— Só você. — Nico se pegou dizendo, vendo que era a verdade. — Acho que... eu confio em você.

— Me sinto honrado. — Percy disse sem nenhuma ironia, o tom de voz baixo e aveludado dando lugar a algo mais normal. — Eu tinha medo que isso acontecesse. Nunca vou abusar da confiança que você me dá.

— Eu sei disso. Nunca duvidei disso.

— É por isso que tenho que falar algo com você.

Esse não. Será que ele estava encrencado?

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Espero que tenha sido divertido e desculpa pelo texto no inicio, como escritora o minimo que posso fazer é informar. Me lembro como foi descobrir esse mundo, e nem sempre é o que as pessoas te fazem acreditar. Essa história deve ser usada meramente como intertenimento e não uma verdade absoluta.

Até a proxima!

#my writing #percy/nico #nico di angelo #pernico #percico #percy jackson #não há lugar como o lar

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emymatias · 7 months

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Meu Adeus,

Ooi, apos 2 meses e 13 dias do nosso termino consegui escrever sobre voce.

Acho que voce esta feliz, eu estou nesse momento, enfim vamos la ne kk.

Camilo oq a gente viveu nunca vai se apagar dentro de mim, voce fez parte da minha historia, da minha evolução como pessoa, crescemos juntos, formamos nosso caracter juntos. Aprendi com voce o significado de amor, e tudo sobre uma relação a dois, e tambem sozinha.

Voce foi essencial na minha vida e eu entendo o proposito de tudo. Entendo o porque começamos e porque um foi embora da vida um do outro, entendo que tudo teve que ser assim e o porque eu lembro de voce todos os dias.

Voce foi o meu primeiro amor e sempre sera, ninguem ira tirar esse titulo, eu amei voce com todas as minhas forças, e estaria mentindo se dissesse que não te considero alguém importante, não amo voce, mas tenho admiração e respeito independente do que passamos e vivemos, do que fizemos um com o outro.

Eu te amei mais do que eu mesma, e voce foi a minha prioridade por anos, eu queria ter sido a sua, com voce planejei casa, familia, viagens, e dei tudo de mim pra fazer tudo isso acontecer, porque pra mim nada era em vão, nosso amor não era em vão, pena que voce nao quis o mesmo, voce quis pensar em si, so em voce e na sua carreira quando ja estavamos a um mes de fazer 8 anos juntos, as suas palavras me machucaram demais e me doi ate hoje quando lembro. Mas eu tambem entendo o peso de tudo que fiz pra voce, tambem te machucou.

As vezes eu paro e penso se voce senti a minha falta, se voce tambem lembra de mim, fiquei tão feliz pela Jade kkk era um sonho seu ne, era um pequeno sonho, mas era.

Eu nao sinto raiva de voce, eu nao sinto nada alem do que voce ja sabe, e olha que voce sabe bem nenenguinho, o tanto que eu tentei, o tanto que eu mudei por nos, o quanto que orei por nos, o tanto que pedi pra não me deixar, no final eu mesma cansei de dar tanto e receber pouco, eu cansei de idealizar algo que no fundo eu sabia que nao ia acontecer, mas eu gostava de pensar que voce seria o pai do meu filho, aquele com o cabelo igual o seu, a cor da sua pele e os olhos como o meu.

As vezes penso o que faltou? O porque voce nao quis isso comigo? Eu te amei tanto de todas as formas, fazia tudo que voce queria, te tratava bem, levava flores, cafe da manha na cama, te elogiava, e estava com voce em todos os momentos, eu me doei pra voce por inteiro, amar é isso Camilo, é se doar. Porque eu nao fui o suficiente? Porque voce nao quis uma familia comigo? Nossas panelas, quando planevamos era tão real, a Jade era real pra mim, meu sonho de conhecer porto seguro com voce, era real. Porque foi tarde demais pra voce me querer?

As vezes vem seu sorriso na minha cabeça, seu rosto e suas pintinhas, esses dias eu estava dirigindo e lembrei do dia que contei suas pininhas enquanto voce dormia. O seu sorriso era minha paz, era meu conforto, eu amava ver voce sorrir, era tão lindo, cada detalhe seu esta na minha mente, o seu corpo eu sei de cor, suas manias, as comidas que vc nao gosta. Hoje posso dizer que ainda amo sim, porem estou melhor.

Agora estou com alguem que me trata como eu mereço que se apaixonou por mim do jeito que sou. Ele me fez gostar dele sem nem pensar em voce. Voces são parecidos em algumas coisas, mas cada um é especial da sua maneira, hoje estou aberta a amar ele, a conhecer o meu sonho com ele, voce me deixou alguns traumas e eu to me virando pra cuidar e nao descontar nele, ele ta curando feridas que voce causou e ele nem imagina. Isso faz com que ele seja incrivel pra mim, ele faz com que eu me sinta especial e unica, voce lembra dessa frase? Quando cobrei isso de voce? Era o basico nenenguinho.

Acredito que tomei coragem so agora de reviver tudo denovo e escrever isso porque estou me despedindo dos sentimentos que restam de voce aos poucos.

Quero me dedicar a quem me ama, e tentar fazer dar certo, e se nao der? Tudo bem. Nenhuma dor doi tanto quanto a do primeiro amor que achava que seria o unico,que seria pra sempre. Eu quero que voce seja feliz, e estou aplaudindo voce daqui, de longe, ficando feliz por voce de longe, porque na real tinha que ser assim, bjos pro meu eterno nenenguinho, da sua momor. ❤️

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iamaboredpoemtwo · 1 year

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oiii, pensei em você antes de dormir.

estou rindo baixo ao escrever isso, do mesmo jeito que ri quando você me beijou, uma pequena risada interna para eu tomar consciência do que realmente acontece a minha volta, que a pele é suscetível ao toque e que nada é tão grande como eu gostaria que fosse, que a minha busca não esta dada como encerrada e que meu coração não vai ser enterrado de novo. Não sei se sentiu ele batendo quando me encontrou na rua no escuro em frente ao restaurante ou na plataforma do metro, acho que nem o procurou na realidade, não é do seu interesse ir tão afundo nessa superfície nova, quente e inquieta. Queria que fosse curioso em tudo que não atrativo em mim, que me perguntasse sobre minha tatuagem e por que sei tão pouco sobre amor na minha idade, mas continuo rindo baixo ao escrever isso e tentando diminuindo minhas vontades quase famintas por você, agora me parece clichê imaginar que um dia você poderia mais que corpo tocar, nenhuma promessa foi me dada naquela madrugada, fui eu que cruzei os dedos sozinha no escuro esperando que fosse a hora de alguém finalmente passar pela minha porta, talvez eu tenha que ficar mais um tempo aqui só, até aprender que nem tudo nessa vida vem com proposito de ficar e que as vezes tudo eu posso ganhar é a voltar para casa sozinha com apenas com que eu quero carregar, sem ter que arcar com a consequências de alguém ter que chegar e eu ter que arrumar toda a bagunça envolta da minha cama.

#poesia poema #poemas

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otomelavenderhaze · 23 days

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Como você acha que era o relacionamento do rayan e da sua ex esposa? Tipo, nós sabemos que o casamento não andava lá as mil maravilhas, mas eu sempre tive dúvida de como eles é conheceram e se apaixonaram como o rayan decidiu pedir ela em casamento a vivência dos dois e etc...

Há um tempo eu fiz esse post, em que eu analisei alguns aspectos do que sabemos sobre o relacionamento dos dois e eu teorizei como era diferente do relacionamento que ele tem com a Docete.

Mas, pelo o que eu consigo lembrar kkkkk e diga-se de passagem, já se passou bastante tempo desde que eu joguei a rota toda dele, MAS pelo o que eu lembro, Rayan e Chloe eram amigos de escola, não sabemos desde quando, e quando eles se envolveram romanticamente, pareceu bem explosivo: eles simplesmente se jogaram na ideia do casamento, pareceu que eles nem tiveram uma cerimonia, eles apenas fizeram de forma impulsiva e eu imagino que esse foi um dos problemas.

Talvez casamento não tenha sido o que Chloe esperava, talvez ela fosse, que nem Rayan, extremamente ligada a carreira dela (pela foto que temos dela, ela está vestida com um blazer, parece uma roupa de trabalho), e como Rayan é um verdadeiro cavalheiro, nós não sabemos o motivo das brigas, mas sabemos que antes dela morrer, ele já estava considerando divorcio.

Rayan também descreve que antes de conhecer a Docete ele pensou que o amor era como o fogo, e no post que eu linkei, eu observo que o fogo é um elemento bem fragil, brilha quando ascende, queima, se auto consume, consume as coisas ao redor se deixar, depois apaga e só deixa cinzas, se o relacionamento do Rayan foi assim com a Chloe, e o subtexto é que era assim, eu imagino que foi bem miseravel pra ele e talvez até para ela quando a chama se apagou.

Pelo o que nós sabemos dela, eu não acho que Chloe era antipática ou toxica de proposito, na verdade, eu penso que os dois apenas se jogaram nessa ideia de casamento sem terem morado juntos primeiro, sem pensar muito em planos futuros, e quando eles se viram juntos, não era nada do que ambos esperavam. E Rayan nunca jogou a culpa inteira disso em cima da Chloe, eu sempre entendi que as brigas eram causadas por causa dos dois. Rayan consegue ser dificil quando ele quer kkkkkkk e muito, e é extremamente dificil cruzar ele, a personalidade dele é bem calma, sensivel e paciente, mas ele consegue ser bastante egoista como auto proteção - nós vimos isso várias vezes.

E se duas pessoas em um relacionamento agem de forma egoista, claro que elas vão brigar. E ser egoista é uma coisa bem humana. Todos nós podemos ser egoistas em vários níveis.

Eu também tive a impressão que se eles tivessem se divorciado, talvez eles teriam permanecido amigos, o que me faz pensar que o que quer que eles tenham brigado por causa dessa coisa do casamento e por compartilharem uma vida juntos, apartir do momento que eles se afastassem, os problemas poderiam ser conciliados e até resolvidos. Por isso eu n penso que a Chloe era uma má passoa.

Ah, e o casamento do Rayan e da Chloe durou 3 anos, eles se casaram com 23 anos acho, e ela morreu quando ele tinha 26. Porque se vc fizer a conta, em University Life, Rayan tem 33 anos, Chloe morreu há 7, o que quer dizer que ele tinha 26 quando ficou viuvo, se eles se casaram depois do ensino médio, o casamento pode ter durado de 5 até 3 anos. Eu n lembro se eu tirei esses 3 anos de alguma cena ou não, confesso kkkkkkkkkk

Espero ter ajudado. Qualquer coisa mande outra ask sendo mais especifica, tipo "não, mas eu estava especificamente falando de quando eles estavam juntos apenas" e se for esse o caso, bom, Rayan só falou sobre a Chloe 2 vezes, episodio 8 de Love Life e o ep da Lua de Mel.

#personal #ask #amor doce #Rayan #Rayan amor doce #foi mal pelo tamanho da ask kkkkkk

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insolitoelsker · 3 months

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Tudo esta tao confuso aqui dentro que me permito ficar so calado... O mundo em que habito em mim me tranquiliza pelas certezas que me trago a solitudo é meu desejo mas minhas emoções me arrastam aos que amo e me faz querer despojar de tudo que nos é trazido...

Mas as vezes me sinto sozinho, dançado numa festa enquanto todos olham e riem dos meus passos, sigo a maior parte das vezes me sentindo invisível e de alguma maneira sempre estão a espreita pra me apontar um erro ou defeito, eles tentam justificar minhas ações pelo que eles descrevem e não pelo que luto tanto para expressar, o quanto batalho pelo espaço onde me exponho e me deixo nu, mas sempre há algo por trás, motivações, sentidos e emtendimentos que a pessoa trás consigo e não me dis redpeito... eu já fui assim também, ainda tenho minhas pressunções e inseguranças, maa eu me permitp te conhecer por quem é e me permito ser eu mesmo... mas há sempre a alteração da imagem que luto tanto para credinilizar...

Acho que isso é aquele vazio de identidade que eu cresci temo, outras pessoas definindo o que era, pensava e sentia e em maior parte não me deixavam se quer explicar algo ja tao bem explicado... meus motivos.

É exatamente ease ponto que me faz me sentir inexistente e desvencilhar-se do meu eu... ser o people pleasing que me rege...

E então se explica o tal apego pela solitude, na minha propria luta de alcançar meus próprios sentimentos e propositos, sentidos, eu encontrei algo que em mim me trás forças, por mais que seja difícil e o velho habito de me culpar e me depressiar bata forte na porta, há algo novo e antigo em mim que me abraça em meio a tudo isso...

Normalmente eu daria mérito a outras pessoas, mas a melhor sensação que eu tive em tempos foi a de dominar mrus sentimentos e me apropriar deles, quase que vesti-los em uma forma de arte... se algo nasceu em mim esse algo não foi o amor que tenho por quem mais amo hoje, foi o meu próprio, a fonte dos que se devide em cada serzinho que amo, eu a encontrei e mergulhei de cabeça, posso ate soar narcisista e isso eu repito bastante atualmente, mas eu nunca provei algo tão bom e nem quero, me sinto em um lugar do qual não vou querer sair pra procurar um melhor, tudo em mim me vem de testemunha, cada minuto vivido, cada história desacreditada, tudo que vivi e vi, tudo que fiz e tentei fazer... olhando do meu proprio prisma que é o unico que posso usufluir, eu me sinto bem comigo mesmo e cheio de medo de uma tragedia acontecer já que no fim, todos e tudo te volta contra isso, contra si mesmo.

Pra finalizar esse redemoinho de sentimentos, eu me vejo aqui por completo e admiro, preso pelo que se criou entre eu e você, você foi um presente e tudo de bom e lalalal e tals... tudo que ja escrevi sobre você aqui, mas a melhor coisa que você me trouxe foi exatamente essa visão, a localização da minha fonte, foi eu te amar tendo plena certeza que nada queria com você, além do que ja temos e do que naturalmente há de vir... soube o que é o meu amor sem interferência de suas opiniões e há de ninguém, eu me validei e aprovei esses sentimentos de forma racional como nunca.... você é alguém ideal para de admirar, amar, gostar, se apaixonar e desejar... mesmo que nada do que isso trás aconteça eu não preciso me mártirizar por isso, essa é minha maneira de amar! Esperando somente a presença e msda mais, tendo limites e vontades que se não foram ouvidas não permito a intimidade... sabendo quem eu sou e do meu juizo, para nenhuma culpa em intenção de dependência me domine...

Eu so realmente entendi que nada em mim e do que eu faço, precisa por obrigação agradar a qualquer ser humano a não ser a mim e vendo isso, mesmo basbacado eu apenas já sinto vontade de dizer.

Eu amo todos vocês ♡

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blogueirosdametodologia · 4 months

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O Sorriso de Mona Lisa, conservadorismo estético, cultural e educacional.

O filme começa com a colação de grau de Katherine Watson, uma jovem e promissora professora que foi aceita pela prestigiosa escola Wellesley College, nos EUA.

Em sua primeira aula Katherine é acariciada com uma cordialidade cruel de suas alunas, como ser auxiliada antes de pedir por auxilio, essa cordialidade logo se torna puramente agressiva. Conforme a aula inicia as alunas atravessam a fala da professora, interrompendo-a corretissimamente. Elas sabem as obras, suas características, nome, data e localização, e as interrupções aceleram num ritmo criado pela edição e trilha sonora, crescendo devagar entre cada explicação, slide após slide. Cada resposta soa como uma ofensa, as vezes é proferido como se fosse. Saber é para as alunas um modo de confrontar a autoridade intelectual da professora, questionando até mesmo o espaço que ocupa.

Está anunciado o jogo, de um lado Katherine, uma professora recém formada, idealista e as vezes tachada de subversiva. Do outro lado um paredão, rígido e centenário, uma escola de mulheres gerida por mentes conservadoras em proposito da manutenção desses valores. Esse confronto não é apenas político ou histórico, mas também metodológico. A escola entende arte pela essência, mas a educação é tradicional, e o que eles consideram essencial na arte também é tradicional, desconsiderando a fruição, a curiosidade e séculos de produção artística.

Algumas aulas depois, Katherine leva a turma para um galpão onde estão algumas obras, dentre elas um gigantesco Jackson Pollock, que é sumariamente alvo de piada, por sua modernidade incompreensível. A professora, saindo do estágio de admiração pelo quadro se vira e anuncia, não é pra escrever nada, nem pra gostar, elas teriam que apreciar, se envolver, dedicar-se a esse exercício de ver além daquilo que sabem. Como estratégia, Katherine trabalha no estranhamento do desconhecido.

Comparando essas 2 aulas, a introdutória e a de campo, ressalto o que Andrew Greig escreveu nesse trecho do livro ‘At the loch of the green corrie’.

"Ele era capaz de nomear os pássaros mais comuns, mas não mais que isso. Eu acho que ele não queria saber mais, pois acreditava que conhecer seus nomes científicos, habitat, padrões de alimentação e reprodução, ou estação de muda acabaria obscurecendo a sua realidade. Às vezes, quanto mais você sabe menos você vê. O que você encontra é o seu conhecimento, não a coisa em si." (Greig, 2010, p88)

As alunas não viam a coisa, mas aquilo que foram ensinar a encontrar no mundo, um reflexo vazio de si, da educação e também do seu momento histórico. Essa escola de fato foi uma das primeiras historicamente a oferecer educação a mulheres, mas vemos do confronto com o novo, Katherine, o quanto essa instituição tornou-se retrograda por sua estagnação.

Em uma de suas últimas aulas, após inúmeros ataques e perseguições, a beira de pedir demissão ou ser demitida, Katherine decide discutir, furiosa, signos usados na propaganda, analisando sua pratica discursiva e a semiótica. Katherine grita derrotada, ela concretiza a percepção de que não pode vencer, essa disputa é absurda. Este é seu último recado, seu último trunfo. Por detrás dos signos culturais, ela escancara o papel da mulher, o papel que todas elas sonham e são educadas para cumprir e desejar, a dona de casa, vazia, submissa.

Para minha surpresa, expectador desatento, Betty Warren, aquela aluna mais cruel, mais feliz em casar, mais conservadora de uma turma já bastante conservadora. Aquela que mais precisava desse contato, dessa educação, dessa subversão, foi de todas, a que mais subverteu a ordem e a si, separando-se logo após casar, se divorciando mesmo depois de manifestar o casamento como parte natural do processo de ser mulher, um papel a cumprir mais importante que sua educação, autonomia e vida.

Talvez, penso eu ao concluir o filme, todo rancor e maldade em suas ações, em seu olhar, não fosse se não, a manifestação do ruir do todo o mundo que ela conhece, uma agressividade surgida do medo que temos ao nos deparamos com esse agente de dúvidas, esse gigante incompreensível, mas também impossível de ignorar. Quem é essa Mona Lisa do título do filme? A professora, geradora de conflitos? A aluna que sorri para disfarçar que não consegue mais cumprir com sua mascara social, com seu papel.

Último round, a escola escreve a Katherine, pedem que volte com a condição de sua total submissão. Todas suas aulas serão, caso aceite, vistoriadas, avaliadas e modificadas se necessário. Ninguém que chegue nesse ponto do filme acredita que ela voltará, seria ir contra si, contra o sentido de toda história. Apenas desejamos seu retorno por conta da relação que ela desenvolve com as alunas, ainda que não seja tudo que ela pensou que poderia fazer naquela escola, algo é criado, e é lindo observar nascer. Katherine vai embora, de carro, e é surpreendida por suas alunas, todas elas, seguindo-a de bicicleta. Seguindo-a como metáfora para o impacto que ela causou, mesmo que as escolhas que elas fizeram não sejam completamente compreensíveis a professora, e vice-versa. A batalha é desleal, mas algo floresceu, e ela não estará lá para ver.

autor: John Rhayllander Botelho Pires

#artes #educação

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polianatemquemorrer3 · 7 months

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esconde esconde

nós somos seres controversos..

eu peço tanto por paz e eu mesmo faço a guerra, eu quero tanto amor e eu sinto tanto ódio, eu quero ser feliz mas faço os outros tristes.

acho que o abismo entre querer e ser é muito grande, e aparentemente isso ta pegando todo mundo. as geracoes mudaram muito rapido e o que aprendemos que era certo agora estamos tendo que desaprender porque se tornou errado, siga seus sonhos mas viva o presente, se ame mas nao seja egoista, seja independente mas saiba pedir ajuda. Parece um manual complexo de como se viver que é impossivel ser seguido. Eu realmente me pergunto como é possivel viver em plenitude sem ser alienado?

Eu nao quero fazer outro texto sobre a desgraca do mundo, a guerra, a loucura que o ser humano se tornou e como como sociedade estamos falhando (a muito tempo).

Queria pensar em como isso esta me afetando particularmente, eu sou sim sensivel as noticias externas e a vida das outras pessoas, e de alguma forma isso me paralisa as vezes. E ver que dentro da minha propria casa eu nao consigo manter a paz me deixa muito desconcertada. Me deixa frustrada e com raiva ver esses ciclos acontecendo de novo e de novo.

Ta todo mundo muito magoado com alguma coisa, estressado com alguma coisa, perdido. No fundo eu fico magoada comigo mesma, eu me trouxe ate aqui e eu escolho isso, é tao errado? Eu fazendo algo errado porque nao me sinto feliz? é o trabalho, o relacionamento, a familia? é tudo? sou eu?

parece que tudo que eu sabia eu nao sei mais, os exercicios, o que me acalma, o que me faz bem, o que eu gosto, tudo virou um bolo só de coisas mal feitas e mal resolvidas, que eu nao sei mais se acredito, se devo acreditar, se é tudo mentira?

acho que nunca foi facil na verdade, eu to romantizando talvez o passado, eu sempre tive duvidas sobre tudo, sobre meu caminho, sempre pedi clareza e eu ainda nao tenho, talvez por isso eu esteja tao brava.

o que da proposito a vida de alguem? é outra pessoa, o trabalho, e tudo o que eu penso parece que sempre volta em alguma certeza, a pessoa que tem um proposito ela tem uma certeza mesmo que ela duvide as vezes ela ainda tem aquele norte, seja a espiritualidade, seja uma conviccao, uma causa, uma mensagem.. eu sinto que nao tenho nada.

qual minha contribuicao? qual minha mensagem? meu norte?

eu nao consigo focar em nada, nao tenho uma paixao, e isso me faz sentir perdida.

nunca tive pensamentos autodepreciativos mas estou comecando a ter, nao quero ir pra esse caminho pq acho que é algo sem volta.

entao a questao é, eu preciso de um proposito pra viver? qual meu norte? o que me move? e se eu nao tiver, tudo bem tambem? o que isso faz de mim? alguem sem ambicao?

acho que ao longos desses ultimos anos eu fui vendo minhas esperancas indo pro ralo e nao to sabendo ter uma vida """"plena""" sem essas esperancas. varios pilares foram derrubados.

a espiritualidade nao é mais parte da minha rotina, minha familia pode perder o lar a qualquer momento e apesar de fisico é bem simbolico pensar que eu nao tenho um lugar para voltar, eu nao me sinto mais conectada ao davi e por uma grande surpresa me sinto conectada a minha mae como nunca, todo mundo que eu amo e que me conhece esta longe, aqui eu sinto que luto pra sobreviver no grupo tenho que me mostrar me provar, o amor se tornou algo perigoso uma hora muito bom uma hora muito ruim, destruidor, nao consgio saber pra onde correr, o trabalho nao me traz prazer nenhum, é literalmente como algo que me apaga, nao tenho uma cachoeira ou uma montanha pra correr mais, pra fugir, acabo fugindo pra onde? nenhuma base esta fixa, ta tudo balancando como um mar de lava com placas tectonicas e eu tenho que me salvar.. é isso sinto que nao tenho nada, que nao construi nada, eu procurei algo minha vida inteira eu sempre tive essa sensacao de estar muito perto de algo muito bom e nunca chegou, agora nem essa sensacao eu tenho mais, tenho medo do futuro, eu sigo continuando eu nao parei ainda mas nao sei pra onde eu to indo.

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alex-o-antigo-regente · 8 months

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Espirito vazio!

Escreva com suas lagrimas algo que somente você possa entender Apenas você sente, sente as magoas e os males que não te deixam dormir a noite Usamos drogas para acalmar nossos demônios internos e tentar acalmar a nossa alma Colocamos uma venda em nossa humanidade e esquecemos de mostrar quem realmente somo Não demostramos sentimentos por pessoas que realmente são boas Um abraço Um beijo Um conselho amigo e ate mesmo algo verdadeiro a se dizer As pessoas esqueceram o bom senso no fundo do armário, como fotos velhas e descartadas Somos visionários ate chegarmos a os 20 e perceber que tudo e uma merda Programas de televisão, revistas, jornais e ate mesmo pessoas da internet demonstram as mascaras para não mostrar quem ou oque realmente são Almas se encontram perdidas em meio a tanta destruição, ódio e rancor

As pessoas se cansaram de tentar se revoltar contra toda essa merda, acho que ate eu mesmo cansei, depois de tanta bosta acho que to me acostumando com a realidade. Não da para mudar o mundo sendo que não conseguimos mudar nos mesmos. Cansei de escrever, desabafar ou chorar O sangue escorre junto com a água na pia do banheiro Sem motivos Sem proposito Sem energia e totalmente cansado Ainda me pergunto por que as pessoas tentam concertar algo que já não funciona mais. E desgastante...

A gente tenta, tenta e tenta, para no final não sobrar nada, ninguém, eu acabo me vendo no mesmo lugar, e como se eu estivesse dando corda, tentar de novo só para ver ate onde eu aguento. Não achei nada no fundo do poço, mesmo que eu volte toda vez que tento achar uma resposta, acabo me deparando de novo com você... volto a me perder no fundo desse abismo como se eu ainda estivesse cheio de esperança e motivos para continuar, mas essa e a minha mascara.

Gosto de lembrar das letras das musica, os artista demonstram como realmente se sentem por dentro. Como Abbey Glover, sinto que ainda não consigo manter ninguém aqui, cansei de ser tratado de diversas formas e no final acabar sendo deixado para trás. Como Oliver tree, sinto que não pertenço a esse planeta, me sinto superestimado mesmo não sendo tudo que as pessoas falam de mim, e isso chega a ser esgotante a ponto de eu não querer dar ouvidos as pessoas. Como Mac DeMarco, nunca vi você na sua infância, não faço ideia de como e pelo que você já passou, não quero escutar seu lado da historia, apenas me abrace e demonstre o seu afeto por mim, me perdoe por ser um ser humano egoísta. Como Ruby da Cherry de Suicideboys, estamos enganados, não somos deus pois não fomos feitos para sofrer, vemos as pessoas morrerem e assim acabam com toda as suas ambições e males em sua alma para poder entrar em paz de espirito, apenas o eterno e infinito nada, mais nada para pensar, se estressar e nem ao menos ter motivos para voltar a esse mundo, pessoas seguem suas ambições em busca de algo para acorrentar elas a esse mundo e não serem esquecidas pela eternidade, Como eu... e deprimente me olhar no espelho, ver as pessoas dia a pós dia, parecerem que estão bem, sem a o menos se importarem com o que acontece a o seu redor, eu não sou ninguém, nunca pedi para ser alguém, algo que me mata a cada dia é tentar achar um proposito para estar vivo, mesmo eu cansado e exausto ainda faço isso pelas pessoas boas que se importam comigo. Mais no fundo mesmo, eu cansei de tudo... Ja me matei a muito tempo, acho que isso tudo e questão de tempo para abrir um buraco em minha cabeça e acabar com tudo, não falo isso querendo me aparecer por que alem do mais eu escrevo isso para mim mesmo poder sentir pena de mim, assim eu me sinto triste e choro, consigo me sentir humano de novo nem que seja por alguns minutos, mas ultimamente nem chorar eu to conseguindo mais... ja que ninguém lé isso, mais mesmo se lerem essas coisas ninguém imagina, pensa ou entendo oque eu realmente sinto, mas mesmo assim isso não ia fazer diferença certo?

algum dia esse blog vai acabar.

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outlandwr · 9 months

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é dificil viu gente, hoje me deparei com o fato de q eu to ha mais ou menos um ano chorando sobre a mesma situação, a mesma pessoa, o mesmo sentimento de duvida interminavel que eu tenho em mim sobre o que quero fazer da minha vida e o que pretendo alcaçar e viver e sentir, eu tenho 21 agora, me parece tão pouco muitas vezes, mas ao mesmo tempo sinto que tem coisa em mim que poderiam estar mais bem resolvidas se eu fosse mais consciente delas, e não só ir por esse lado emocional que me carrega e que me deixa cega sobre os aspectos gerais da minha vida, tento fazer mudanças, tento me distanciar de coisas que eu sei que me impedem de ir além de fluir com a minha vida e a minha experiencia na terra, me sinto hoje desconectada das coisas, das pessoas, do mundo, das experiencias, nada me causa uma gana tão forte mais, procuro sempre o mesmo tipo de validação, que me prende e me impede de fazer as coisas por mim, me pego chorando sobre assuntos que só tempo e clareza mental, que vem com o tempo resolve, talvez eu esteja fugindo também de aceitar que as coisas mudam, que nem sempre funciona do jeito que emocionalmente parece me preencher mas me causa lacunas em outras partes que não percebo por esse emocional cego, eu tenho gana de atenção, de carinho e afeto e isso me paraliza infelizmente, parece que me tornei viciada nessa validação e só consigo continuar depois de ter isso, e não é assim que as coisas tem que ser eu me sinto inconsciente dessas questòes as vezes, não to ligada, amarrada, nem presa nada e niguem e ao mesmo tempo me sinto enjaulada nesse meu sentimento toxico de validação, não quero isso pra mim, não quero que as minhas emoções se baseiem nesse enclausuramento pq isso realmente me paralisa de diversas maneiras, não quero mais ser essa pessoa, quero ser livre dessas amarras que eu acho que coloco em mim mesma, a vida é muito mais, tem muito mais pra se fazer e viver, mas é isso, to nesse lugar de fuga talvez, de nào querer parar pra refletir sobre minha situação e emeu lugar, tem coisas que eu sei que me preenchem e pra muito mais do que qualquer pessoa individual ou situação especifica, eu sei que tenho muito pra dar, mas não sei exatamente onde concentrar minhas energias, redirecionar elas, a meditação não sai da minha cabeça agora, lembro que me centrava, me dava proposito, e eu as vezes sinto falta do proposito das coisas, quero realmente conhecer coisas novas, pessoas novas, conhecer a vida mais a fundo, não necessariamente sei conquistar isso completamente pq ainda to presa e eu to ciente que eu mesma me coloco nessa prisão, e eu sou a unica capz de me tirar dela, mas enfim kk acho que tenho q achar frmas de me reconectar, me fazer presente pra mim, me entender como ser que tem seus traumas e suas dificuldades e que isso é desconstruivel e reconstruivel tamb;em me devo zelo, cuidado e bondade, e as vezes me esqueço disso, mas eventualmente, como agora, me volta, e tudo bem também, a tpm vem de vez em quando, o negócio e saber lidar

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quotesforrealblog · 9 months

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És louca

Desde o dia que descobri que fizes-te aquilo nas minhas costas que penso TODOS OS DIAS nisso a toda a hora e acredita é uma realidade que é muito difícil de lidar, e penso ainda mais, tira-me o sono se foi só aquilo ou se já fizeste como a Maria. Realidade essa que mts poucos homens iam suportar

Não sabes o que é respeito numa relação quase todas senão todas as vezes que fiquei fudido contigo foi por não me respeitares, por me picares com merdas desrespeitosas, não sabes dar carinho tinha sempre que pedir, não gostas de me ver divertir sozinho, tornaste estas férias num inferno, vias esta relação como uma competição, nunca tiveste objectos a longo prazo, nunca perguntas-te o que queria fazer da vida, planos nem nada, consegues picar-me de propósito, consegues magoar-me de propósito, consegues vingarte de proposito. És uma namorada horrível, que fazia do namorado o que queria e bem entendesse. Tu não amas, tu não sabes amar, vais acabar como o teu pai com varios homens e filhos indesejados.

Não choro por nada que sinta por ti ou algo que queria passar contigo. Só sinto ódio de ti. Tenho nojo de ti e do que és capaz de fazer. Arrependo-me de ter gastado tantas energias e de me ter aberto e entregado cada pedacinho do meu coração a uma pessoa como tu.

Tinha tudo, mas mesmo tudo para mandar prints ao pai da doutora, da diretora da escola, à tua mãe, a pessoas q não gostam de ti e vingava me de ti, mas não sou um monstro, não vou descer ao teu nivel.

Sempre dei o meu melhor em tudo, tirando uma única vez, uma única vez, nunca te magoei propositalmente e sempre procurei ser melhor, para mim, para ti, e reenventava-me todos os dias para te mostrar o que sentia por ti.

És capaz de me fazer tão mal, por pensares que fiz algo que sou incapaz de fazer. Algo que acho nojeto, algo que já mostrei várias vezes que não era a opção.

Sinto que levei uma facada nas costas.

Sinto-me morto por dentro, sinto que parte do meu coração morreu.

Morreste para mim.

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my-experience-with-a-experience · 9 months

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Preciso desabafar, não quero contar nada da ultima semana pros meus amigos e a chance de você ler isso são nulas.

To tendo um tempo dificil matando esses sentimentos, isso vai demorar muito e nunca doeu como está doendo agora. Não quero ser consolado e nem quero piedade, eu to abraçando os espinhos de proposito, cada momento bom que o amor romantico me gerou eu tenho que devolver.

Não to tão mal pra ser sincero, como posso dizer isso? Foi uma rejeição muito boa, estou quase satisfeito, mas ainda me sinto mal por não ser o homem que você escolheu, acho que essa é a unica parte que machuca um pouco, o resto a gente lida.

Azar é azar não tem o que fazer, bom, to vendo o que eu vou fazer com esse buquê de Aster brancos que nasceram no meu coração, acho que vou regar ele todos os dias e deixar eles de velhice.

Eles são lindos, não vou deixar eles morrerem de sede ou algo assim,

Acho que esse é um adeus, vou mudar a senha desse blog para algo irreconhecível para mim e com o tempo nós dois vamos nos esquecer disso.

Com amor e literais lagrimas no rosto, Alyson.

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thenotoriouswarrior · 11 months

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Só vou postar aqui, assim como fiz as outras vezes.. mas hoje, com as coisas que descobri, vejo que fui tolo.. em pensar tudo isso.. em almejar..

Acho que é isso né?

Fiquei bons meses pensando se iria escrever e então decidi fazer isso, hoje dia 16/09/2022, estou no horário de serviço, ainda no treinamento que eu já não suporto mais (sei que vou me arrepender disso, ou não), todos os dias acordo com a mesma sensação, vazia, meio que sem rumo sabe?

Eu queria poder dizer exatamente o porquê disto, mas não sei, essa sensação começou no dia que você pegou as coisas e foi embora e não saiu mais, você saiu, ela entrou... tomou não só o quarto, mas tudo que possuo e minha mente também. As coisas parecem que não fazem mais sentido em quesito algum, eu sigo o ritmo das coisas porque a gente precisa né? Mas como falei para você, nem mesmo a negona faz mais sentido, as vezes nem viajar faz, na quarta-feira, a qual fui lá em Alphaville, me peguei pensando qual era o proposito “de virar PJ” agora, que não tenho mais você comigo. De certa forma eu sempre quis crescer contigo neguinha, todas as coisas que eu almejei era sempre imaginando você do meu lado, por mais que eu ficasse omitindo isso e dando uma de durão... Eu sempre imaginei que você conseguisse ver dentro de mim e saber que era mentira, a meu ver sempre ficou estampado nos meus olhos a verdade, você sempre viu meu lado mais puro em todos os sentidos... até os que eu não queria mostrar para ninguém.

Crescemos juntos e eu gostava disso, gostava da relação tranquila que tínhamos, a amizade e a vontade de construir as coisas, por mais que eu também gostasse de ter um “cantinho meu” eu sempre queria você nesse cantinho, meus momentos de paz tinham você deitada vendo eu fazer algo, mesmo que fosse vendo um vídeo ou bravo no jogo...

Sempre foi meu motivo de orgulho ver o tanto que você cresceu e o cargo que alcançou, eu nunca tive problemas em ter você no mesmo serviço que eu, até mesmo se fosse minha supervisora, eu tinha era orgulho e sabia que comigo próximo, iria te proteger de qualquer um que tentasse machucar você. Eu sempre fui assim, protetor e com esses últimos meses eu comecei a entender o porquê.

Sabe neguinha, eu sempre amava quando você se arrumava, por mais que eu na maioria das vezes me sentia horroroso, porra meu olho brilhava vendo você, era minha fic sabe? Era como se eu fosse o Conor e você a Dee, o ápice da minha fic era ser rico e poder te dar tudo, eu sei que você não liga para coisas caras como eu, talvez não tenha essa “brisa”, mas eu sempre me imaginava num carrão contigo, viajando, porque você era o ponto essencial da coisa, sem você não faz sentido nenhuma dessas coisas. Talvez esse tenha sido meu erro? Eu sempre quis cuidar muito de você e te ver bem em todos os sentidos, suas inseguranças, eu queria fazer com que tudo isso sumisse e você ficasse gigante..., mas a coisa deturpou né?

A Conduent me ensinou muito, eu nunca disse que era o maduro da coisa né? Também precisei apanhar na cara para aprender algumas coisas.. Só não imaginava que talvez pagasse um preço alto para isso..., minha intenção nunca foi perder você, mas sim crescer contigo financeiramente a ponto de a gente ir embora daqui, muito dependia só do seu dizer, o seu “eu quero” tinha muito poder..., talvez isso você não tinha noção, nem eu.

Você hoje talvez tenha essa noção porque eu tentei das outras vezes conversar com você, sobre o quão eu tenho “trauma” com questão financeira e o quão desesperador para mim era você querendo ir embora daqui logo para um aluguel ou algo assim, eu sei que você não estava em uma situação fácil e por mim eu tinha ido embora contigo faz tempo, mas aí é que esta, eu não queria levar você pra qualquer lugar, eu não queria construir com você qualquer coisa, eu queria ter um império com você, A casa, O local, O carro, sabe? O melhor plano médico para quando você fosse ter nossos filhos, fosse nas melhores condições, como eu vivia vendo no youtube (por exemplo o vídeo do Cocielo & Tata) e planejando, era muito frustrante para mim ver você brava pela condição que estávamos e não poder fazer nada, sem falar na parte do “se chegar aos 30 eu não vou mais querer ter filhos por X e Y”, cara isso acabava comigo... Quando a gente ia dormir eu ficava me sentido um bosta por não poder fazer nada (falta de poder aquisitivo) e não sabia como mudar isso da noite pro dia, ia trabalhar frustrado, acho que a gente não percebe as coisas tão facilmente né?

Eu sei que não sou nenhum santo nessa história toda, nem que fui 100% correto, como disse antes, a Conduent foi o palco para os meus erros e aprendizados, não me arrependo de ter trabalhado lá ou de ter colocado você lá (sempre vai ser meu orgulho), me arrependo de não ter ido para psicóloga desde quando entrei lá, talvez não tivesse cometido metade dessas idiotices por estar saturado de tanta coisa no meu dia a dia e feito coisas sem sentido atoa.

Hoje as viagens não fazem sentido pra mim, sempre que eu vejo os vídeos de viagem meus ou de outras pessoas que eu via para planejar as nossas viagens eu fico mal, a magia pra mim era ver sua felicidade indo pro lugar, não só eu, mas você também descobrir locais novos, das risadas na moto e os beliscões, eu adorava isso, até quando eu ficava louco porque alguém fechou a gente e tu puxava minha coleira porque eu queria morder o cara kkk, depois eu lembrava e ficava rindo sozinho...

Depois que eu entrei nesse novo serviço, quando vi o salário, a primeira coisa que lembrei foi de nós e como nesse momento da minha vida a gente ia conseguir comprar uma casa em um lugar bom, o convenio? O mais top, seria perfeito. Sabe, mesmo que se não pudéssemos comprar a casa AGORA, mas íamos curtir muito mais, só nos dois como eu adorava pegar você e sumir daqui o melhor dia para mim foi quando fomos pro Guarujá, eu amo aquele vídeo seu vindo do mar ao som de Cbjr, imaginei aquele momento por alguns anos...

Talvez um dos meus maiores erros tenha sido nunca contar essas coisas para você né? Hoje tudo isso me atormenta para caraleo, as coisas que fiz de errado e as que eu amava, mas não falava para você e não sei por que também, eu tenho meus demônios você sabe... Hoje eu por mais que realize alguns sonhos, não vai ser mais a mesma coisa para mim porque eu desenhei a maioria deles com você, pode parecer uma puta idiotice para você mas eu ficava ansioso para empinar moto contigo e poder tirar muita foto, mesmo sabendo que você não ia postar nenhuma e de certa forma isso me magoava um pouco, eu não entendia porque você não queria postar nossas fotos ou suas mesmo e até hoje eu não entendo para falar a verdade, eu tenho mais é que mostrar para esses idiotas que eu venci e com uma mulher maravilhosa do meu lado mesmo, inveja eu tenho desde que era pequeno, único branco na favela, apanhava por ser branco, mas isso não vem ao caso.

As coisas não fazem sentido porque pra mim o gostoso era tu gritando na garupa da 850 falando que estava chorando, mas segura de estar lá comigo, eu não via a hora de ter poder aquisitivo pra ter aquela moto e viajar o país com você...

Sabe neguinha, te peço desculpas se algum dia eu fiz um mal grande a você, porque hoje você nem mesmo vem mais falar comigo, nem mesmo disse alguma vez se sentia minha falta tanto quanto sinto a sua, no fim eu só queria deixar você feliz e segura comigo, fiz tudo o contrário.

Eu sei que você provavelmente vai ler tudo isso e pensar “eu não vou voltar com você porque eu fiz uma decisão e blablabla”, como você falava toda vez que eu ia falar contigo e tentar pedir uma ajuda ou um carinho mesmo, até porque só você sabe quem está aqui dentro. Mas como é muito difícil para eu falar tudo isso pelo whatsapp, talvez com essa carta você possa ler com calma, eu escrevi no computador porque se não ia passar 100 anos e ninguém ia decifrar minha letra egípcia kkk...

Bom eu, não sei mais o que dizer aqui, acho que deu para ter uma base de tudo que eu sinto, ou uma parte né? Também não dá pra se abrir totalmente, faz alguns anos que eu não me permito fazer isso aqui ok? Da uma relevada.

Eu vou entregar essa carta para você no dia que quitar seu dinheiro, junto com o Puma que “eu” estraguei, porque você falou tanto que eu estraguei esse tênis que decidi te dar outro, espero que seja o mesmo modelo. Mas saiba que escrevi ela numa sexta feira fria e chata, chorando e me perguntando por que eu quero ter uma BMW se quem era pra estar na minha garupa hoje nem olha na minha cara...

#dkescreve

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