minden, amit szeretek túl drága, illegális vagy nem ír vissza.

nézzük kinek sikerül jobban szarni a másikra

A törődés fáj úgyhogy abbahagytam..

Nem írtál. Számítottam erre, de akkor mégis miért vagyok csalódott?

I mean I kinda like Taylor’s music and at least we’ll get to watch puskás aréna filled w all the swifties who are gonna annoy some foci ultrákat és jobboldaliakat 🤠

asszem a Harry Styles koncert is egyszerre volt fradi meccsel és a rengeteg rózsaszín boás meg cowboy kalapos fan utazott együtt a fradi drukkerekkel 🤣

őszintén én csak simán utálok bármi ilyen nagyobb mértékű hercehurcát, budapest teljesen használhatatlan ilyenkor ráadásul még a t*risták is beözönlenek, főleg ha tswift jön, bele se akarok gondolni a hadseregnyi idegesítő amerikai csajra aki jönne utána hhrgh

átlagos párbeszéd két magyar között

Horoszkóp:

Eddig két tervezett programból kettő mínusz...

Tényleg csodásak a fényszögek.. 🤦🏼‍♀️

"Bírósághoz fordult a Líra-könyvesbolthálózat fenntartója, amiért a nyáron 12 millióra büntette őket a fővárosi kormányhivatal. Utóbbi szerint „az érintett könyvek homoszexualitást jelenítenek meg, ennek ellenére a gyermekeknek szóló, ifjúsági irodalom körébe sorolt könyvek között helyezték ki azokat, és forgalmazásuk sem zárt csomagolásban történt”. Valóban. Csakhogy a Válasz Online-nak megküldött keresetlevélből kiderül: a jogszabály ilyesmit nem is ír elő. Mégpedig egy vesszőhiba miatt. Elképesztő történet következik, egy nagy tanulsággal: ha akkora nemzetvédő vagy, hogy könyvesboltosok és írók ellen is ádáz küzdelemben védenéd a magyar gyermekeket – előtte legalább tanulj meg magyarul! A rendelet szövege, a szabály megfogalmazása a Magyar Közlönyben megjelent, hiteles formában a következő: a „termék a többi terméktől elkülönítve csak zárt csomagolásban forgalmazható”. Minimális nyelvérzékkel is könnyen belátható márpedig, hogy ha az „elkülönítve” szó után nincs vessző, akkor a szabály jelentése ennyi: ha a többi terméktől elkülönítve helyezi ki a terméket a boltos, akkor kizárólag zárt csomagolásban teheti ezt meg. Csakhogy így ez a szabály semmit sem ír elő arra az esetre, ha nem elkülönítve helyezik el a homoszexualitást megjelenítő könyvet. Abban az esetben tehát, ha nincs elkülönítés, nem kell fóliázni sem. Ergo: a Líra semmiféle jogsértést nem követett el, hiszen a könyvespolcokon volt a kifogásolt kiadvány, megbújt szépen a többi között." Felnevettem!

Azért megdöbbentő a ChatGPT.

Kértem tőle, hogy fordítson le magyarra egy párbeszédet. Oké, az egy dolog, hogy bár érthető, de kissé béna fordítás lett, csakhogy nem ez a lényeg.

Hanem a lényeg, hogy a párbeszéd kötőjelei helyett a felsorolásjel kis pöttyeit használta. Nem a böngésző kódmegjelenítése volt a hibás, mert máshol mindenhol jól jelennek meg a felsorolásjelek, csak a ChatGPT válaszaiban nem.

Először nem értette, miért írom neki, hogy rossz karaktereket használ, a kötőjelek helyett felsorolásjeleket, amikor szerinte ő ugyanúgy kötőjeleket használ, ahogyan én is.

Aztán rájött, hogy valami közbenső dolognak még kell lennie közöttünk, ami megváltoztatja a saját válaszainak kinézetét. Ezért elküldte egy kódblokkba ágyazva, hogy ő mit ír be, és megkérdezte, hogy azt jól látom-e. És a kódblokkba ágyazva tényleg helyesen szerepelnek a kötőjelek.

Vagyis az AI rájött, hogy léteznie kell még valaminek kettőnk között, ami megváltoztatja a saját működését, és az, hogy egy harmadik "fél" jelenlétét kikövetkeztette, aminek nem kellene ott lennie, ám mégis ott van, az szerintem valami elképesztő.

Most, hogy a Böjte és a Vásárhelyi ügy miatt végre egy kis figyelmet kap ez a kérdés, ideteszek néhány linket a nevelőotthonokról. Végre nem kell egyik napról a másikra hadiológusnak, vagy epidemológusnak képeznem magam, mert ezzel tényleg viszonylag régóta és sokat foglalkozom:

Ez pedig egy szép hosszú cikk arról, hogy hol tartunk most intézményileg

Az állami gondozottak ügye mindig is az egyik legsúlyosabb tragédia volt Magyarországon, ha az elmúlt ötven évben minden héten megtöltötték volna a tüntetők a Hősök terét miatta, az se lett volna túlzás.

Arról, hogy miért is utálok főzni n+1:

Ötven, azaz ÖTVEN (50) (római számmal: L) perce főzök egy kurva sárgaborsólevest, és még mindig KŐKEMÉNY az a szar, miközben a recept 20-25 percet ír és nem említi a beáztatást, én meg előtte éjszaka rendesen beáztattam ÉS MÉGIS!!! Nem tudom, már megint hol rontottam el (ott, hogy megszülettem).

Mondjuk, nem is tudom, hogy a faszomba' bízhattam meg egy olyan receptben, ahol az író nyilvánvalóan nem tudja a lábas és a fazék közötti különbséget:

Elnézést, már mikor szoktunk levest lábasban csinálni?! Hiszen a fazék az, amelyiknek magasabb a fala, nem? NEM? Habár az irónia abban leledzik, hogy sokáig én is összekevertem a kettőt, és mire megjegyeztem, ezek összezavarnak...

ÁPDÉT: minimum lángon hagytam véletlenül. -.- Neisne mondjatok semmit...* 22:51-kor kapcsoltam fel, kíváncsi vagyok, innestől kezdve hány perc.

*arra se, hogy miért ilyen későn kezdtem el levest főzni. Na mindegy.

Olyan férfit válassz aki felemel s magasba repít. Aki nem fél kimondani, hogy szeret, hogy veled képzeli el a jövőjét. Olyat válassz aki szépnek/gyönyörűnek tart akkor is amikor ocsmány vagy és fáradt. Olyannal kösd össze az életed aki mellett önmagad tudsz lenni. S ne felejtsd nem társ az aki nem ír nem keres...aki elfelejti a kedvenc színedet.

Noname

Jó régen házasodtunk, külföldön, úgyhogy csak külföldi házassági kivonatunk volt nagyon sokáig. Nem is nagyon kellett semmire, nevet sem akartunk váltani, mert hát nem birtokoljuk egymást, aztán idővel el is felejtődött az egész, amíg ugye nem jött a baba, igazából még itt se volt szükség rá amíg nem akartuk, hogy a babának legyen magyar útlevele.

No de ne haladjunk ennyire előre, szóval megjött a trónörökös, és hát ilyenkor ugye neki is kell valami vezetéknevet adni, de úgy voltunk vele, hogy adunk neki egy harmadikat (ami amúgy szépen harmonizál keresztnevével), ha valamelyikünk vezetékneve később esetleg megtetszik neki, akkor majd később felveszi, az már az ő döntése lesz.

Tekintve addigra már volt skót állampolgárságunk, plusz ő is kint született, ezzel nem volt semmi gond, szépen bementünk a hivatalba születése után két héttel, mondtuk hogy én vagyok X, feleségem Y, a gyerekem viszont Z lesz, mondták teljesen oké, nincs ezzel semmi gond, megkaptuk szépen a papírokat, pár hét múlva meg már jött az útlevele is, benne a nevével.

Aztán mentünk csináltatni magyar útlevelet neki.

HátHogyAztÚgyNemLehetKéremSzépen!!! HátMilyenHülyékMárASkótokHogyEztHagyják!!! IlyenIttNemLesz!!! AMagyarNeveSemmiképpsemLehetMásMintValamelyikSzülőé!!! AmúgyisHogyKépzeljükHogyMégMindigNemRegisztráltukBeAKülföldiHázasságunk!!! MertAkkorKellettVolnaMegmondanunkHogyAGyereknekMiLeszAVezetekéneve!!! StbStbStb...

Erre mondtuk, hogy itt a skót útlevele, benne ez a név szerepel, itt az anyakönyvi kivonat, minden már le van papírozva, innen vissza már nem lépünk.

HátDeAztAkkorSeLehet! Menjünk szépen vissza a skótokhoz és mondjuk nekik, hogy változtassák meg a gyerek nevét!

Erre mondtuk, hogy nem, úgyhogy más módszer lesz itten. Kicsit ekkor már örlődtek, de aztán jött a nagykövet maga (vagy ő csak kiskövet volt nem tudom), és kiötöltük a Megoldást™:

Anya felveszi a gyerek nevét, mondjuk művésznévként úgyis a médiában dolgozik (ezt amúgy tervbe volt már véve, pár brit iraton már így szerepelt a neve, ezeket csatoltuk is a kérvényhez)

Küldünk egy névváltoztatási kérvényt, a kisnagykövet majd ír hozzá egy ajánlást is vagymi

Anya ezután kap új anyakönyvi kivonatot a magyaroktól

Az alapján kapunk új házassági kivonatot amiben már rendesen szerepelhet az, hogy a gyerek neve Z lesz

A gyereket ezután be lehet már rendesen anyakönyveztetni

És kap útlevelet is az igazi™ nevével

Ezután elmondták vagy 3x hogy nagy szerencsénk, hogy Edinboróban csináltattuk ezt a kisnagykövettel, mert Londonban a nagynagykövet ilyet nem csinálna meg, legyünk hálásak, stbstb., kifizettünk vagy £100-ot, egy hónap múlva jöttek az új papírok, hogy a névváltoztatás engedélyezve, a gyerek most már legálisan létezhet, jött az útlevele is meg miegymás.

Már csak az hiányzott hogy az új házassági kivonattal felvegyem feleségem új nevét, de aztán jött a Covid úgyhogy ezt nem sikerült. Mondjuk a skót papirokon már persze ott is ott az új nevem, mert azt egyszerű elintézni, de majd egyszer rászánom magam hogy a magyarokkal is elintézzem ezt valamikor.

Jó napot miniszterelnök úr! Feltehetek egy pár kérdést?

- Jó napot! Hát persze, nálunk demokrácia van, bárki kérdezhet. Csak várjon, megigazítom a nyakkendőmet.

- Igaz, hogy ön utasította Novák Katalint, meg Varga Juditot, hogy mondjanak le a pedofilbotrány miatt?

- Nézze, Svédországgal nagyon jó a viszonyunk, kiváló repülőgépeket kaptunk tőlük, sőt én rendszeresen vásárolok az Ikeában is.

- Véletlen, hogy Novák Katalin pont K. Endre erdélyi szülőfalujának luxuskastélyában nyaralt?

- Ma sem fegyvert, sem katonát nem küldünk Ukrajnába, maximum a fiamat Csádba. de ő nem katona, mert kalapban volt.

- Azt beszélik, hogy rengeteg közpénzzel támogatta K. Endrét.

- A prágai V4-csúcs is bebizonyította, a négy az több mint három, ezt egyezettem Rákay Philipel is, pedig ő aztán tud számolni.

- Hogy látja azt, hogy Balog Zoltán továbbra is ártatlannak gondolja K. Endrét?

- Én úgy látom, hogy a szuverenitástörvény most aktuálisabb, mint valaha. Nem engedhető meg, hogy ilyen sorosfélék támogassák az igazi magyarok ellenzékét, ráadásul Brüsszel és Gyurcsány azt akarja, hogy fogadjunk be migránsokat. Ide csak filippínók jöhetnek, ők is csak akkor, ha a Fideszre szavaznak a nyáron, meg télen is.

- Értem. Jól értesült körök szerint az ön utasítására kapott kegyelmet K. Endre.

- Az a helyzet, hogy mi már az ország energiafogyasztásának 15%-át napelemmel állítjuk elő, minden rekordot megdöntöttünk, mint a dakota indián a kugliban. Ráadásul a zöldenergiában is élen járunk, annyira zöld, hogy már szinte piros, de legalább nem sárga.

- Nem tart attól, hogy az akkumulátorgyártásnak komoly környezetkárosító következményei lesznek?

- Mi most vigyázó szemünket keletre vetjük, de be kell fejezzük, mert megyek Brüsszelbe, hogy teljesen átalakítsam az Uniót. Remélem, mindenre választ kapott, mert nálunk a sajtószabadság van. Maga is arról ír, amit szabad, de ezt beszélje meg Rogán Antal barátommal!

A jehovások már a spejzban, ajtóban szomszéd lakásban vannak

Szóval az van hogy először megjelent mindenki postaládájában a közel a vég szórólap. Ez ment is a kukába… Aztán jöttek téríteni is.. - Na akkor a lépcsőházsor csoportjában ingerülten meg is kérdeztem hogy oszt ezeket a kreténeket melyik agyhalott engedte be? Aztán a komment szekcióban mazsolázva kiderült hogy a többi lépcsőházba is bejutottak, és mindenki tagadta a beengedésüket..

A probléma utána 2 napra elhalt, aztán hétfőn a mellettem lévő lakásból elkezdődött a szent mise podcast ami streamelve lett a lépcsőházba, amit videóra vettem, és átküldtem a közös képviselőnek (3. lépcsőházban lakik) szakvéleményezni, mire ő átjött, és mondta hogy nála a szembe szomszéd ilyen, ugyanis kiderült hogy lépcsőházanként beköltözött 1-1 lakásba 2-2 db jehova tanúja.

Mondtam neki hogy van AWS CD-m, meg 3 utas hifim, meg szünetmentes tápom (tiszta szinuszos) csapassak-e vissza egy kis temetetlen halottat?

Azt mondta igen, mire a szembe lakásból is kinyílt az ajtó, hogy ő Rammsteint fog csapatni nekik ha én befejeztem.

Nem is kellett több, mint a jóasszony tekertem 2-t a hifi gázrezsó tekerőjén jobbra, beraktam a CD-t, tűz.

Fél órán keresztül kiabált a Siklósi Örs hogy Valahol van Isten, de hogy itt nincs abban biztos.

Lekapcsoltam a zenét, a mise podcast abbamaradt, de rá egy 2 percre meghallottam hogy Till Lindemann nekikezdett Du hastot kántálni. Az is szólt kb fél órát majd abbamaradt.. - Ezzel én azt gondoltam hogy ez jelzés értékű volt a szent lelkeimnek hogy a ház nem kultiválja az efféle zajkeltést, valamint a mise maradjon a templomban, vagy legalábbis fülhallgatón keresztül a saját fejükbe menjen.. - Nagyobbat nem is tévedhettem volna.

Kedd - Hazamentem, 1 óra szuszi, majd ír a közös képviselő hogy menjek, mert ott is elindult a hangos misepodcast. Nem is kellett több, vittem a hifi/szünetmentes/CD csomag triumvirátust, be is röffentettem, majd hangosan meghallgattuk Diószegi Kikit ahogy elmeséli hogy elege van sok gyökér arcból.. Nem tellik bele sok idő, kopogtatnak, közben végiggondoltam pár dolgot: 1.) közös képviselő pecója, annak nem nyomnak fel mert annál vagyok 2.) ha ránkkúrják a villanyórát, a 650-es UPS-t nem érdekli 3.) ha megtámad, akkor ott a nagykés kéztávolságon belül a késtartón a konyhabejárat szélén Közben a csoport chatbe látom hogy akcióba lendültek mindenhol, nekiálltak hitet téríteni, szóval abban a pillanatban a lépcsőház facebook csopijába kiírtam hogy akihez becsengetnek a jehovások mondja hogy rendszeres véradó+most kezd bele a pentagram rajzolásba. Ajtót nyitva némi vita alakult ki hogy a hangos mise vagy a Down for Whatever / AWS CD-e a jobb, valamint az egyik hölgyről kiderült hogy pályakezdő pedagógus és a minimál fizetésének egy jó részét leadja az egyháznak. Őt sikerült meggyőzni hogy a világvége az majd jön amikor jön, egyszerűbb ha teszi a dolgát a meglévő életbe, meg menjen el valami szórakozóhelyre barátkozni, mert kiderült hogy barátai se nagyon vannak. Ő felmérgelődve távozott a lépcsőházból, tisztelt exkollégája elküldött minket a pokol tüzére, majd becsapta maga után az ajtót.

Szerdán hazaértem, 1 óra szuszi, majd ~17:40 körül zongoraszó valamint ének podcast ment a folyosóra, miszerint csak 1 megváltó van, és el kell nyernünk kegyelmét, mert közeledik a vég, szóval én rutinosan benyomtam a hifin, és Diószegi Kikin keresztül hangosan jelezvén hogy bomlott elmék, gőgős hangon hirdetik a haragot, a szám végével elnémult a zongora/ének.

És akkor elérkeztünk a mai naphoz, ma elvileg becsomagolom a párom szülinapi ajándékát, magam is kíváncsian várom hogy munka után lesz-e podcast/stream/esetleg kopogtatás..