#me lastimo a mí misma
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Una de muchas historias.
En una ocasión, leí una frase para el 8 de mayo que decía; “Si los hombres supieran cuantas mujeres han sufrido acoso, se darían cuanta que sus hermanas, novias, tías, primas, abuelas, vecinas, compañeras de uni, compañeras de trabajo, mejores amigas, incluso sus mamás han sido victimas, y si todas las mujeres publicaran las historias que han sufrido estarían aterrados”
Es por eso que vengo hoy a contar mi historia, porque siento vergüenza y aunque siento que ya lo supere, aún me siento culpable, después de 5 años, siento la valentía para contar lo que me sucedió en aquella noche cuando salí del trabajo y esperaba algún bus que me llevara a mi casa.
Eran 9:30 de la noche y recuerdo que solo cargaba el suficiente dinero para tomar bus y aunque quisiera tomar taxi no me alcanzaba, recuerdo bien que tenía miedo de estar tan tarde en la calle y sin dinero, lo único que quería era llegar a mi casa, era nueva en ese pueblo, nos acabábamos de mudar, y por más que mi madre siempre me había dicho que no me suba al carro de desconocidos, estaba desesperada por llegar a casa, estaba cansada, y después de dos horas de esperar al bus que nunca llegó, y en el momento que un desconocido se acerco amablemente diciendo que iba al lugar donde yo iba acepte a subirme, No puede ser que ingenua actúe.
En ese momento me sentí aliviada, pero...
Mi tranquilidad solo duro unos minutos, el conductor parecía muy amable, conversaba con normalidad y no actuaba de manera extraña, hasta que después de unos minutos se desvió y de repente sentí un dolor en el pecho, es como esos presentimientos que dan cuando sabes que algo malo va a pasar, pero era muy tarde porque algo malo estaba pasando.
Solo recuerdo que el conductor empezó a agarrarme y yo intentaba soltarme con la voz entrecortada le pedía que me dejara, que por favor no me hiciera nada, rogaba para que no me lastimara, pero el solo quería lastimarme, como pude logre abrir la puerta y quise saltar, pero el me agarro del cabello, para así evitar que yo me escapara, y de manera rápida logre salir del carro pero el ya estaba encima de mí, con sus rodillas al lado de mis caderas y con mis muñecas en sus manos, sus horribles manos que me aterrorizaban, y que empezaron a golpearme, sus espantosos ojos que me miraban de una manera aterradora.
Realmente no sé como pude pelear con él y logre esconderme debajo del carro, mientras el trataba de sacarme de debajo del carro, estaba dispuesto a atropellarme con el carro, en ese momento corrí, corrí como nunca había corrido, con todas mis fuerzas, pero con todo el miedo que consumía mi cuerpo, corrí no quería voltear, dolía y sabía que él venia atrás de mí, fue en ese momento que apareció una moto y sentí miedo pero confíe que la persona de la moto me sacaría de ese lugar de mis pesadillas, no estaba segura de confiar o temer, que esta persona también tuviera los mismos pensamientos que el hombre que me lastimo, a quien le había creído minutos antes. Y fue así, fue un señor de unos 40 años aproximadamente que me llevó a mi casa, y a la única persona que le conté lo que me sucedió esa noche.
Desde ese entonces decidí cortarme el cabello, a no volverlo a usarlo largo, para evitar que me lastimen , deje de usar algunas prendas de ropa por miedo, pero he vuelto a usar faldas, shorts, blusa de tirantes, y he tratado de no cortarme el cabello y espero que esto sea una manera de ver como poco a poco voy superando ese miedo, y quiero lograrlo, quiero vivir sin miedo, a ser libre de usar lo que yo quiera, a peinarme como me guste.
No me considero a mi misma como feminista.
Me veo como una mujer con derechos y sentimientos, a las feministas las respeto y siento un gran orgullo por ellas, es admirable que pueden expresar sus disgustos y luchar por nuestros derechos.
Tengo sueños, anhelos, miedos.
Considero que puedo vivir sin un hombre como apoyo, pero también quiero detalles y disfruto del amor que me pueden dar, quiero casarme, viajar, no quiero hijos pero soy provida.
Y en redes sociales descubro que personas que han sufrido de algún acoso después de tantos años se atreven a contar o alzar la voz, y es gracias al esfuerzo de todas las feministas que luchan fuertemente.
Y así como yo existen muchas mujeres que no han contado su historia, que tiene miedo, vergüenza o muchas se sienten culpables, quiero decir que aquí te escuchamos, te entendemos, Te Creemos y te apoyamos.
#palabras#feminismo#sentimientos#sentimental#miedo#mis miedos#feminista#frases#escritos#realidad#niunamenos#no es no#pensamientos#emociones#Citas en español#acoso
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Confusión a medio día
A veces me siento como una navaja, a veces me siento como la herida
A veces siento como si fuera ambas y me hiriera a mí misma
A veces siento que mi corazón palpita hacia algo que no lo amerita
Y me pregunto quién soy yo y si debería de creer en la vida
¿Soy yo el problema o es que todos somos el problema?
A veces no puedo evitar sentirlo, qué soy un nudo sin salida
Y lo intento, intento soñar que con magia y amor se disipa
Aunque a veces todo duela y nunca nada termina
La fé es mi cura y mi resistencia definitiva
Y lo siento pero siento un pozo, como una cueva infinita
Donde todo se escapa, el amor, la alegría y la dicha
Empiezo a creer que soy yo misma
Deshaciéndome, precipitándome, mi propia navaja
Aunque a veces tú sí me lastimas…sé que yo me lastimo aún más
Y me lastimo a través de ti, como un colibrí en busca de rocío
Me doy cuenta de que este dolor viene de mucho tiempo atrás
Que el vacío ha existido desde que la memoria se hace despertar.
-dannah
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No debería hacer esto, no debería escribir para ti. No aquí, no para que me leas.
Pero, no puedo evitar que las palabras se me escapen a borbotones, se escapan, mientras yo me siento atrapada en mí misma, atrapada en esta tristeza, en este dolor.
No sé qué hacer sin ti. No sé ni quién soy sin ti.
Me siento perdida, sola.
El tiempo transcurre muy lento. Aún no ha pasado un solo día en el que no derrame lágrimas pensando en ti, pensando en lo que nunca seremos, en lo que eres sin mí, en lo que seré sin ti.
Ya no hay un nosotros, esa verdad duele profundamente.
No he dejado de pensar en ti. No te amo menos que cuando todo lo nuestro empezó, tampoco te odio menos que cuando me rompiste una vez más el corazón.
Soy tan idiota que cada vez que me conecto en el WhatsApp, entro en nuestra conversación a ver tu conexión, te veo allí en línea, y me obligo a no escribirte. En estos días en los cuales ya no hablamos, te he visto más conectado que nunca. Qué tonta, solo me lastimo más a mí misma.
Te amo, te amo profundamente y me duele cada día sin ti.
Mañana es día de San Valentín y yo aquí con el corazón hecho pedazos. Qué ironía, siempre me imaginé sorprendiéndote con algo especial en esta fecha. En lugar de eso, aquí estoy sola, intentando unir los miles de pedazos de mi corazón, y tú allí, con ella.
Te odio por haberme hecho esto. Todo al final fue una ilusión, sueños y fantasías que terminaron en una gigantesca decepción.
13 de febrero de 2023
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Hola mi nombre es: Solangel Colindres Mairena.
Hoy es día sábado 29 de enero del 2023, 12:46
Mi vida es una mierda, mi mamá no se da cuenta de lo que siento, si, voy a siquiatra, si, pero ella no sabe que lo medicamentos que me da el siquiatra no sirven para nada, no se da cuenta de mi sufrimiento, ni de lo que siento, ella cree que por que soy una adolescente cree que no tengo problemas, claro que tengo problemas.
TRANSTORNOS que tengo a los 15 años
Ansiedad
Depresión
Anorexia
Bulimia
Me corto, piernas y brazos
¿Y eso no son problemas?, si son problemas que una adolescente como yo sufrimos, no importa lo que haga, me tomo los medicamentos, trato de controlarme mis emociones, pero no puedo, me da necesidad de cortarme, de hacerme daño a mí misma.
Yo soy fea y gorda, soy una cerda asquerosa, voy a primero de bachillerato, pero no creo llevar ese peso tan grande, si no puedo conmigo misma, como voy a llevar una carga tan grande.
Me doy lastima a mí misma, me doy asco, me odio, me lastimo a si misma, me arto como una vaca, vomito después de comer, y después me dan atracones de comida.
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Ey, no te acerques.
Verás últimamente soy una egoísta, que sólo piensa en sí misma. De igual forma, soy una irresponsable, inconsciente, arrastro a todas y cada una de las personas que se preocupan por mí en todos los aspectos. A mi no me importa lo que piensen los demás, lo que sientan con mi actuar. Por consiguiente, no asumo las consecuencias de mis actos, tomó las mejores decisiones del mundo y me victimizo por todo. No valoro a nadie así que vivo decepcionando a todo el mundo y por último, daño, lastimo nada más y nada menos que todo a mi alrededor.
Así que por favor de la manera más amable, aléjate de mí.
Ey, no te acerques.
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Lo que mis lentes piensan de mí
Conocí a este par hace unos cuantos meses. No solemos frecuentarnos, lo que nos convierte en extraños que apenas están conociéndose. Mi relación con este dúo es única, aunque a ojos de otros son difíciles de entender. No todos se pueden convivir con ellos. Y coincido con esa gente, es difícil adaptarse a esta dupla, pero una vez que los conoces, parece ser que la relación es más llevadera, a tal punto que te acostumbras tanto a ellos y no puedes dejarlos de lado.
Sé que me extrañan, esto me lo dejan en claro cada que realizamos nuestras escasas reuniones semanales. Me han repetido hasta el cansancio cuanto los necesito, hasta tal punto que, no me queda más opción que la de pensar que son unos manipuladores. Además, no es suficiente con que me regañen porque no salgo con ellos, pues también buscan convencerme da estar más seguido con ellos.
Aseguran que soy vanidosa y me dicen que me haré daño si no los llevo conmigo. Piensan que yo no quiero que los vean conmigo, pero no es eso, simplemente soy algo olvidadiza. Lo que ellos no saben, es que quiero cuidarlos. Sospecho que en el fondo lo perciben, pues mi tacto delicado y cuidado a su físico, no dicta lo contrario.
Yo creo que todo lo demás son excusas. Los conozco y aunque lo oculten, es obvio que en realidad son curiosos y traviesos, por eso no soportan estar encerrados tanto tiempo. Les encanta conocer el mundo. Se encargan de enseñarme muchas cosas que, por mi cuenta, jamás sería capaz de ver, y eso se los reconozco. Son simpáticos, y honestamente me gustan, pero todos tienen sus defectos. El de ellos, es que a veces son rencorosos, pues cada vez que los saco conmigo, se encargan de darme unos buenos mareos. Y no los culpo, ya que al final de cuentas, comprendo que es mi culpa, porque no me doy el tiempo de comprenderlos…
Después de haber estado sin ellos un tiempo, he aprendido que es cierto, los necesito. Desde que los conocí, ya no puedo ver las cosas de la misma manera, me lastimo, dejo de ver lo que debería ver. Son uno de mis mayores apoyos en esta vida. Y ahora soy yo quien los extraña, por eso, he hecho una promesa con ellos. Los llevaré conmigo, para que veamos el mundo, para que me ayuden a corregir todas esas visiones erróneas que he tenido hacia mi entorno. A partir de hoy, serán mis mayores acompañantes.
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Vivenciando una de las casi peores experiencias, surgió una grabación. Quedó un registro de aquel momento, y de algunas cosas que dije.
Escucharlo me daba tanto miedo, como intriga. Habiendo vencido un poco el primero y alimentado el segundo, fue que decidí escuchar aquello que sabía iba a ser incómodo y difícil de procesar.
Se me rompió el corazón, pareciera que hablara otra.
Entre tantas cosas, en un momento reconozco ser cruel conmigo, tratarme mal y de hecho ser mi peor enemigo.
Todo esto lo dije casi llorando.
Es la primera vez que me escucho, que me presto atención.
Si fuera otra persona en esta misma situación, la abrazaría, la cuidaría, la protegería, no la dejaría sola. Estaría a su lado, y de la forma que pudiera intentaría darle alivió. Pero como soy yo, no hago nada de eso, y en cambio, vuelco en otros, el amor que no me tengo, el amor que no puedo darme a mí.
Exteriorizar me salva, me consuela, porque solo cuando puedo volcar mi amor sobre otros, me reconcilió conmigo. Es decir, en ese momento en el que lo hago por otros, experimento una clase de recomenpenza, como si de alguna forma me quedara tranquila de que algo hice, en algún lado puse ese amor.
Es más fácil abrazar al otro (porque lo veo, lo escucho, empatiso y lo siento físicamente), que abrazarme, (porque no me veo, no me escucho, no empatizo, por el contrario, me exijo todo el tiempo, no tengo permiso de ser débil y no me siento físicamente).
- No es lo mismo el abrazo con otros, la textura, el olor, la suavidad y el calor de la piel que me recuerda que estamos vivos, que un abrazo conmigo. (Monótono, vacío, frío, incómodo, imaginario).
Son tal vez aquellas palabras mis barreras. Son esas palabras las que me digo, ese es mi trato para conmigo. Así me descarto, no me preciso, me dejo, me castigo, me lastimo.
Así... como hicieron primero conmigo. Me vuelvo a tratar como me trataron, como aprendí a tratarme...
¿Por qué lo hago?, si cuando pasan las cosas pienso que de alguna manera -no lo merezco- y si dado el caso así fuera, entonces debería convencerme de aquello.
Debería ser la primera persona en ayudarme...
Pero cuando me ayudo, si me empujo a ser fuerte no me estoy obligando?, si me obligo a algo no estoy siendo gentil y paciente. Ahora, en cambio, si me permito llorar y tener miedo, tampoco, me estoy dejando sola. No me consuelo, no me escucho, no me calmo, no me doy palabras de aliento, entonces me abandono?. Pero si me las digo... entonces me miento?.
No hay forma o manera de ser -buena- conmigo, porque para serlo hay que reconocer primero que se es -malo-.
No me quiero dejar sola, tirada, endeble, no me quiero abandonar, pero tampoco me quiero mentir, no me quiero obligar, pero tampoco me quiero engañar.
¿Soy más cruel siendo real, o vendiendome fantasías?.
Acaso el autoengaño no es cruel también?
Es una constante duda. 🔄
¿Ser buena o mala?
Ser buena, no es a caso ser mala pero con palabras más gentiles?.
Mentir por piedad, por bondad, por ayudar, por calmar... no es mentir de cualquier forma?
Y mentir es negar, cambiar, modificar, transformar aquello que no se quiere (o no se puede) asimilar.
Ser, en cambio más realista, más dura, más tajante y a veces injusta es más real. Es aceptar que hay mierda, tocar la mierda, familiarizarme con la mierda, entender qué hay mierda y por qué.
Pero ese realismo me exige fortaleza y de nuevo, me obligo, me exijo, me escrudiño...
No hay forma posible entonces de ser -buena-, porque la bondad es sólo un maquillaje ante tanta realidad desbordante.
Es una curita que no cura, no mitiga, no cicatriza, pero tapa, y da esa sensación de que se hizo algo, de que no se dejo a la herida estar. Visualmente ayuda, realmente no sirve. No evita el sagrado, no permite el cicatrizado por mantener la humedad y a veces incluso puede hasta contaminar.
No dejaría de ser amable para con otros, el mundo necesita más tacto, más amor, más empatía, más ternura, más actos desinteresados y poquito menos de realidad.
Esa bondad a medias la dejo para mi, y tal vez en menor medida para los demás. Porque la idea es ayudar, no atacar.
La realidad duele tanto y es tan dura, que por eso muchos buscan, aunque sea por un momento escapar de ella...
Con alcohol,
con drogas,
con música,
con alguna actividad...
CON AMOR.
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My pain...
𐚁̸ Paso el tiempo, el dolor me consumía cada día, cada hora, cada minuto y segundo que pasaba, no sabía cómo detenerlo, solo seguia avanzando, se miraba en le espejo y solo se odiaba así misma, sus noches se convirtieron en pesadilla, ya que los recuerdos la invadían, trataba de despejar su mente, pero por más que se esforzaba no lo lograba, y cada día que pasaba una pregunta más agregaba a su lista ¿No fui suficiente?¿Por qué a mí? ¿Que me faltó? El apetito se fue perdiendo con el tiempo, cada día q pasaba se sentía mareada, se miraba al espejo tenía los ojos hinchados de tanto llorar, nunca nadie la escucho, nadie escuchó lo desesperada que estaba diciendo que termine todo este dolor que tiene, seguía pasando el tiempo, ella no se sentía con vida, sabía que aún estaba respiraba, pero también sabía que se murió hace mucho tiempo, se cansó de ser fuerte, de siempre decir que "estaba bien" cuando no era así, de siempre sonreír, solo quería dejar de sentir, en ese tiempo se lastimo cada día, no era necesario hacerse heridas o golpearse, ella se lastimaba con sus propias palabras, su oscuridad la invadió, pero nadie la ayudó, nadie noto lo mal que estaba, nadie se dió cuenta que por dentro no quedaba nada, los días seguía pensando, y una noche se pregunto ¿por que no te suicidas?, esa pregunta ahora estaba dando vueltas en su cabeza, hasta que lo intento varias veces y no funcionó he se pregunto ¿Por qué tengo que soportar tanto dolor? No pudo suicidarse desde ese entonces no más pensaba en el suicidó. Pero ella sabía que uno era lo necesario, solo le quedaba seguir soportando con tanto peso que la destruyó mentalmente, ella no estaba bien necesitaba ayuda pero no la resivio, para dejar de pensar tanto solo dormía horas tras horas. Hoy en día ya se acostumbro pero aveces cae abajo y siente q en cualquier momento se rinde aunque no lo quiere hacer, solo sigue sintiéndose muerta.
- Luly 🌷
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Mi paraguas
Hoy, mientras viajaba en colectivo, me ponía a pensar en cuál sería el motivo de mi redacción. Y recordé, al ver mi paraguas, a una profesora que me preguntaba si llovería más tarde o por qué lo llevaba. Yo intentaba llamar por teléfono a un abogado, para tratar de solucionar la estafa que me ocasionó otro, ¡inesperada! La verdad que me molestó, a veces somos inoportunos, no miramos al otro y necesitamos comunicarnos, tal cual como una conducta compulsiva.
A mí me gusta llevar el paraguas porque siento miedo de mojarme. Una vez me pasó que me empapé con la lluvia y sentí tanto frío que pensé que moriría por hipotermia. Llovía torrencialmente y no encontraba taxi para llegar a casa. Sentí ganas de gritarle a la gente, para que me ayudara, pero los transeúntes pasaban como ignorando mi dolor. Y en esos momentos es cuando te das cuenta de que en la adversidad estás solo, incluso en la antesala de la muerte.
Por supuesto, siempre la mayoría quiere imponer su pensamiento, con tácticas de tortura psicológica. Se ríe, ella, que se sienta como una reina en el trono y dice: «esta tipa está loca». Porque el montón parece tallado por la misma mano: la vulgaridad.
Aquí estoy, con mi paraguas. Un día lo dibujó una alumna; un elemento artístico, hasta digno para una fotografía.
Hace poco que me enteré que en Corea del Sur usan el paraguas también cuando hay sol, de sombrilla. Yo pensé: «¿por qué no nací en Corea?». En ese país gusta la piel blanca, como mi piel. También, el cuerpo delgado, como lo tuve en mi juventud. Pero me la pasé tomando sol para complacer a los demás. En una palabra, yo también fui una más como la mayoría: una mujer vulgar. No obstante, siempre me distinguía por no adaptarme a tanta cosa mediocre. Recuerdo, por ejemplo, un día en que fui a una confitería con unos compañeros de colegio y se pusieron a contar chistes obscenos. A mí no me gustaban y no tuve deseos de ir nunca más con ellos. Entonces, aunque trataba de integrarme a la mayoría, aun así, no lo lograba porque mi esencia era muy diferente. Y eso es mi paraguas, la diferencia que molesta a otros.
También, podría mencionar a un compañero de trabajo, que me aconsejó comprar uno pequeño, que no se note. Yo le pregunté cuál, porque los que venden parecen descartables. Pero después me puse a pensar: «¿por qué tengo que gastar mi dinero en algo tan caro cuando tengo un paraguas grande? ¿Es más importante lo que diga este hombre que no es nadie en mi vida? ¿Por qué me siento presionada por los demás? ¿Acaso me importa si me ven como a una loca? ¡Vamos, Hala, la gente no te da de comer. Podés morirte de hambre que nadie te va a socorrer. ¡Vamos, Hala!, no tenés que ser como los demás, como tallada por el mismo escultor».
Y aquí estoy, en el colegio, con mi paraguas. Aguantar la presión de la mayoría es tan difícil como empezar una dieta. El autocontrol de tu interior es comparable a la abertura de una puerta a un mundo nuevo. Ser diferente de los demás es entrar en otra jerarquía. Y yo no quiero ser igual a otros.
Tengo dos conductas compulsivas: me lastimo la nariz y vivo comiendo. Ayer me dije: «a ver, Hala, si es verdad que la templanza es tu mejor virtud, o solo sos una mentirosa como todos». Y ayer pensé cómo iniciar una dieta. Alguien me ayudó. Y me aconsejó que debía comer, pero no saciarme. Una cosa es sentir hambre; otra, saciarse o llenarse, que es lo mismo.
Por eso, porque es muy difícil soportar la presión social de otros, así como resulta casi imposible aguantar el deseo de comer, es que decidí traer mi paraguas. Lo usaré cuantas veces quiera, con sol o con lluvia. Y la gente seguirá hablando, porque el mediocre se cree normal.
La verdad es que hoy, mientras viajaba en colectivo, pensé en escribir una redacción sobre el paraguas, pero nunca creí llegar a los diez párrafos de algo tan insignificante. El objeto carece de importancia, pero no la actitud.
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18/12/2022.
23:36
Hoy me siento dolorida física, mental y emocionalmente. Una avalancha de acontecimientos cayó sobre mí y como buena Borderline, no sé cómo gestionar mis sentimientos respecto a eso.
Físicamente, mi cuerpo pide auxilio a gritos. Estoy dejando de comer otra vez, involuntariamente; mi cabeza, oídos y mandíbula duelen, debido al bruxismo que se ha hecho presente en las últimas semanas; al parecer estoy iniciando un nuevo episodio de amigdalitis y tiemblo de frío, no sé si sea el clima o la fiebre. Mi piel está sumamente delicada, mi estómago igual, no soporto comer absolutamente nada... Estoy jodida.
Mentalmente, mi desequilibrio duele. Duele porque yo intento controlarme, intento mejorar, distraerme, atenderme en forma de consuelo, hablar con otros, compartir, dejar de pensar... Pero ahí están; miles de escenas recorren mi cabeza y me impacientan, me atemorizan, siento desconfianza de todo y todos aunque no quiera, aunque sepa que es innecesario. Los ruidos repetitivos me aturden, la paciencia de los demás me pone ansiosa, el no ver o tener lo que proyecto me frustra.
Emocionalmente es un poco más de lo mismo. No me controlo porque no identifico lo que estoy sintiendo, simplemente es como si el mundo ardiera a mi alrededor. Lo peor es que lastimo a las demás con esto, y me lastimo mucho más a mí misma.
Simplemente no sé qué hacer. Lo único bueno es que no pienso en morir como hace unos años, ya ni siquiera esa es una broma para mí como lo era hace meses... Es bueno, supongo.
–Vanessa.❤️🔥
NS27
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Mi ex casi algo va a la misma facultad que yo. Quiero sacarme cada ilusión, cada esperanza de una reconciliación. Él me lastimo pero los meses pasan y sigo pensando en él pero no quiero perdonarlo ni estar con él porque sería no quererme a mí misma. Me enamoré de su risa, de su lado aventurero, son cosas que nunca le diré. Él me trata como si yo no existiera y para mí es lo mejor pero es doloroso porque lo tengo que ver siempre. Quisiera hacer otras cosas para olvidarlo pero no tengo mucho tiempo con lo de la facultad
Si es tu EX es tu EX, no "tu casi algo", esto último te lo dices tu a ti misma y eso es autoengañarse
No has de pensar en su risa ni su lado aventurero, has de pensar en que te lastimó, te hizo daño, llorar y si vuelves con él, tienes el 100% de probabilidades de que la historia se vuelva a repetir
Es duro tener que ver diariamente a tu ex porque asó cuesta mas cerrar el ciclo o la etapa de duelo, pero él te ignora y eso ya es una respuesta para ti
Aceptar una ruptura puede ser uno de los desafíos emocionales más difíciles que enfrentamos en la vida. A veces, incluso cuando sabemos que una relación ha llegado a su fin, todavía aferramos la esperanza de una reconciliación. Sin embargo, es importante reconocer cuando esa esperanza se convierte en una carga emocional que nos impide seguir adelante.
Aferrarse a la idea de una reconciliación puede prolongar innecesariamente el dolor y dificultar nuestro proceso de curación.
Es esencial centrarnos en nuestro propio bienestar emocional y en construir una vida satisfactoria para nosotros mismos, independientemente de si esa persona decide volver o no. Esto puede implicar buscar apoyo en amigos y familiares, practicar actividades que nos traigan alegría y enfocarnos en nuestro crecimiento personal.
Aunque pueda ser doloroso, dejar de pensar en una reconciliación nos permite liberarnos del pasado y abrirnos a nuevas oportunidades en el futuro. Al final, aprender a dejar ir es un acto de amor propio que nos permite seguir adelante hacia un futuro más brillante.
Prioriza tus estudios y desahógate con alguien de confianza
Solo has de aceptar lo que ha ocurrido, saber que es algo normal y que podía pasar y seguir adelante.
Suerte y se fuerte 💪
Psdt: ¿Sabes que te ayudaría a subir tu estima en estos momentos? un cambio de imagen ... te aseguro que funciona 😽
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A pesar de todo no puedo ser mala. Solo me lastimo a mí misma.
Yo creo que somos esos dos abrazados en el elevador y en la glorieta de insurgentes, ese abrazo de cariño hacia una persona significativa.
Me enfado porque me molesta que me alejes con cierto argumento, pero te acerques a las chicas que te llaman la atención contradiciendote, sin pensar en que si yo veo eso me duele el doble.
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Fuí yo
Suelo recordar nuestras "primeras veces":
La primera vez que me hablaste, la primera vez que nos vimos, la primera vez que nos besamos, o cuando entré a tu cuarto y había un cepillo de dientes adicional...
A veces suelo recordarlo con dolor porque no lo disfruté cómo hubiera deseado...
Mi mente era un caos (y aún lo es), pero tú te esforzabas cada día en hacerlos más llevaderos, cuando tenía mis crisis de ansiedad ibas corriendo al lugar más cercano a mi casa, porque no sabías donde vivía...
Me da mucha culpa no haberte correspondido y haberte mentido tanto....
Estoy rota y tú te llevaste la peor parte de mí... pero luego yo me lleve la peor parte de ti. La cuestión es... Qué yo te destruí poquito a poquito, pero tú me destruiste por completo y en un abrir y cerrar de ojos ya estaba sumisa a ti.
A veces te miro de lejos y recuerdo las cosas lindas que hacías por mí, los gestos, las demostraciones de amor, el afecto... Y yo siendo yo, siendo caótica, siendo imperfecta y rota.
Suelo pensar que lastimo a la gente más de lo que ayudo, no sé cómo controlar mis impulsos, no sé cómo querer ni quererme, no sé cómo amar más allá de mis padres y mi perrita. Soy ajena al amor, lo he sentido pero me cerre tanto que ya no sé como recibirlo, me pongo incomoda recibiendo cualquier tipo de afecto, rompiendo todo a mi paso cuando alguien quiere ir en serio.
Quizás soy un cliché andante y tengo miedo al compromiso. La infidelidad de mi papá, los abusos sexuales que tuve desde pequeña amoldaron mi mente y la percepción de cómo deberían ser las relaciones.
¿Pero realmente lo merezco?... Miro directamente mi oscuridad, le hago frente a mi ansiedad y escarbo entre tantos pensamientos y llego a la misma conclusión...
Miro atrás y tengo esta sensación de que todo lo he hecho mal, tengo las respuestas de mis acciones, tengo la teoría de lo que vivo y lo que debo hacer, tengo todo... Pero no me tengo a mi.
Fuí yo, lo que nos paso.
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Quiero estar en paz conmigo
El sentido no está en qué volvieras , el sentido no esta en qué te perdonará. Porque yo nunca e tenido rencor para no pasar por alto nada , aún siendo mis límites los que sobre pasan aún siendo un acto de violencia ante mis principios y emociónes el acto más bello para mí es perdonar. Es cuidar.
Pero, para todo amor al que entregué parte de mi no importa las veces que perdone si no las veces que me lastimo hacerlo , las veces que me pisan el amor que tengo , el amor que no me tienen. Estoy cansada, el cuerpo me duele , el alma me está llorando, ya no puedo pensar más ni siquiera en mis lágrimas.
Solo vienen a verme , solo vienen a tener un pedazo de amor , un pedazo de luz que soy , solo vienen a dejar su dolor , solo vienen a lastimarme. Y no tengo odio para alejarme, me duele cuando me lastiman. Porque no piensan en lo que me duele ? Porque yo si tengo la empatía para pensar en cuánto le dolería una acción ? Porque no le importo a quien me importa? Dudas tras duda sumadas a la única verdad. QUIERO PENSAR EN LO QUE NADIE PIENSA POR MI QUIERO Y DECIDO DEJAR DE LASTIMAR ME PORQUE ME DUELE. PORQUE A NADIE PUTA MADRE A NADIE LE IMPORTO MAS QUE A MI.
Soy tan exigente conmigo misma , me demandó tanto y me castigo tanto. Debería de hacer lo mismo con los demás, no puedo dejar de amar ni de sentir pero si puedo exigir, pedir , demandar lo que realmente quiero y necesito. Porque mierda , yo sola me saco tantas canas del estrés para poder estar bien conmigo. Porque alguien va a venir pedir perdón y tener el paraíso que construi con mis propias estúpidas manos , con mi única fuerza, con mis pocas ganas. Duele que este preparada para dejar de dolerme , pero duele más volver a dónde volver cada vez más es el mismo lugar donde no me aman y por perdonar no me amaran más o menos. Solo es lo mismo una y otra vez
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¡Vete!
Hija mía:
Si algún día tu corazón dice que yo te lastimo ¡Vete! Huye de mi, no te quedes, escucha bien, si este hogar deja de ser refugio, y mis palabras te destruyen como fuego ¡Vete,mi amor! Tienes mi permiso, no me debes nada,ni te guardaré rencor ¡Corre! Si soy cruel, te golpeo o te insulto no lo dudes ¡Vete! Que el remordimiento no te nuble la visión,mis heridas jamás serán tu culpa, sanarlas es sólo mi responsabilidad ¡Recuerda ser fiel a ti misma, hija mía! Ningún amor justifica el daño, ningún maltrato se disfraza de amor, recuerda esto toda la vida, si tienes que irte de mi lado, si conmigo estás en peligro,si te hago llorar con mi agresión, vete, créeme, tienes mi bendición, busca tu paz en otro lado, ese también es mi legado, dejarte ir si acaso yo, no te puedo dar la bondad que deseo para ti, por eso mi vida te digo : ¡Huye! De todo lugar dónde sientas que no eres querida tal como lo mereces, incluyéndome a mí, tu madre.
"Romantizar el amor de madre es un daño, recuerda que quien te ama, no te lastima, empezando por la familia "
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Rewrite the stars
algo sincero...
algo sincero que no sea verso
algo más sincero que un beso
Pues aquí voy...
Trato de entenderte, sé que tú también lo haces conmigo, pero cariño, estamos tan rotos que nos seguimos dañando el uno al otro. Aun cuando deseamos que esto funcione, aún cuando ambos decimos que nos amamos.
La tormenta es más grande
ya ni siquiera es tormenta
es un huracán
Sé que te lastimo, sé que reacciono bien, trato de no hacerlo, no sabes lo mucho que me esfuerzo por cambiar y poder avanzar, porque quiero estar contigo, porque el futuro contigo suena bonito.
te juro que antes no era así y no, no me estoy victimizando
pero la culpa la tiene ella. De verdad que es la causante de esto
antes yo era amorosa, sí, no era muy cariñosa ni de piel, pero podía dar más de mí, siempre estaba ahí, me importaba y me preocupaba por todo, era alegre, buscaba soluciones, de verdad que era alguien que valía la pena.
tú sabes que aún le guardo cariño, pero dios... la odio tanto por todo lo que me hizo.
y quizá antes no me hubiese importado, antes si tú no hubieses aparecido
porque todo lo que ella me hizo florece contigo
siento que si no estuviera tan rota, tan lastimada
no causaría ni la mitad de problemas que causo.
y es que tu condición tampoco ayuda a la situación
no puedo dejar de culparme por esta situación
todo lo que te arrebaté
todo lo que yo arriesgué
por qué no pudo ser de otra manera
quizá en un universo paralelo
sepamos cómo resolverlo
y es que tú estás aprendiendo a amar
y yo estoy tratando de sanar
contigo todo es tan intenso, cuando pasa algo la ansiedad no para, de verdad que se siente que estoy muriendo y ahora el miedo es peor, porque no contestas y no sé si eres tú el que se está muriendo
y no, no te estoy culpando ni haciéndote responsable del accidente, no quiero que pienses que lo hago con la intención de acusarte.
pero es que ese miedo... ese temor y la ansiedad que siento, simplemente no puedo luchar contra ella, es tan extraño, porque he vivido ansiosa toda mi vida
pero esto
esto realmente que me sorprende a mí misma y me aterra
no sé qué haría si te perdiera, no me vería capaz de seguir, no podría dejar de sentirme culpable
y sí, sé que es un complejo mío, sentir que siempre es mi culpa, créeme que trato de no hacerlo.
joder, en serio odio estar tan dañada.
te tocó la mina más loca para ser tu primer amor.
y no es que haga un mea culpa con la intención de victimizarme
pero al final cuando hablamos, tú solo ves lo que tú haces, yo solo veo lo que yo hago y no conseguimos solucionarlo.
extraño esas charlas tranquilas, cuando habían problemas entre nosotros, pero podíamos hablarlo tranquilamente, yo recostada en tu pecho jugando con tus dedos y tu acariciando mi cabello.
pero nuestros demonios nos alcanzaron, son unos malditos. nos dejaron probar cómo se siente el paraíso y luego lo arrebataron para dejarnos en la confrontación constante.
un día leí un proverbio buda que dice que mientras más cercanas se sienten las personas, más bajo hablan, porque sus corazones están cerca también, es curioso, porque siempre susurrábamos
y que cuando gritan es porque su corazón más alejado está del otro.
COMUNICACIÓN
el problema es que la comunicación debe ir de la mano con la comprensión
pero sabes, a pesar de todo, siento que no estamos tan mal, al menos podemos comunicar lo que está pasando y el cómo nos sentimos, bueno, al menos un poco.
el problema es la comprensión y poder ver lo del otro, anoche lo vi y las revoluciones bajaron.
pero así como también yo estoy mal, tú no eres blanca paloma y hay cosas que no ves y que me duelen.
solo quiero que salgamos pronto de esto.
sé que podemos.
es decir
me quedé solo por eso
necesito que resulte, quiero que resultemos, quiero que sanemos.
es tan complejo
últimamente solo hay escritos tristes respecto a nosotros.
y pensar que la historia de tú y yo en nuestro mundo perfecto pintaba tan bonita.
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