#lo siento que no escribo muy bien
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Atención chilaquiles aficionados, ¿¿¿comerías chilaquiles con langosta??? Los Ángeles tiene comida mexicana muy deliciosa pero también tiene chilaquiles con langosta y no eran baratas. Pensé que no es normal pero no como chilaquiles muy a menudo 🤔🤔🤔 y estos chilaquiles no estaban en una restaurante mexicana, estaban en un café de brunch (no se como decir brunch 😅😅😅)
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Sabes,
hay un trozo de mi vida
que no encaja
sin tu risa.
Hasta egoísta
me estoy volviendo ya,
pues al pensar
que ríes sin yo estar,
el trozo,
todavía es más difícil
de encajar.
Pero mi trozo y yo,
queremos que rías
y rías sin parar.
Porque el alma,
guarda el botiquín
de la vida
al lado de la risa
y muy cerca
del soñar.
Por eso te pido
que te rías al vivir,
para que ella
la vida,
se alargue
por verte sonreír.
Yo también lo haré,
pero no con la risa
sino con los sueños,
que para mí
llamarlos
es tan fácil
como soñar contigo
sin tenerme que dormir.
Si, recuerda siempre,
que así es como
se ha de cumplir
el paso del tiempo.
¡Riendo y soñando!
Así que hoy,
deja que sean
tus deseos
los que te soplen
los años.
Y cuanto más larga
la vida sea,
más tiempo habrá
de engañar al destino
con la casualidad
de encontrarte.
Aunque he de confesar,
que me dueles mucho,
cuando al destino
para que te encuentre,
no consigo engañar.
Si, ¡no sabes cuanto!
Ya incluso dueles,
si el destino
lo hace sin engaños
y la vida de su mano
se me acerca paseando.
Pues la alegría de verte,
ya no compensa
el daño de un adiós
que contigo cerca
siempre está rondando.
Creo que es por eso,
que ahora,
al asomar el día,
tan bien me sabe
el café sin compañía.
Porque sé,
que cuando escribo con el,
el dolor se disuelve
para endulzar tu poesía.
Si, se deshace lentamente,
junto a la tinta
que dibuja las palabras
que te buscan.
Y perece
que te encuentren,
porque Juraría,
que puedo oír tu voz
hablando con mis manos.
Si, tú,
como me gusta
esa palabra tan corta,
¡tú!
Ella, lo guarda todo
en tan sólo dos letras.
Y tú, si tú,
has de saber,
que te siento
en cada una de ellas.
Encadenadas unas a otras,
me recuerdan a tus dedos
entrelazados con los míos.
Por eso
no dejo de escribir
ni un solo día,
para que así tus manos,
no se suelten de las mías.
Y busco la rima del verso
como quién llama
el sonido de un beso.
Entonces,
hay un susurro tuyo
que viaja por mi cuerpo.
A veces,
se queda en el estómago,
aleteando recuerdos.
Otras en cambio,
trepa más arriba.
Si, ahí,
donde todo empezó.
Y no,
no se detiene,
todavía sube más alto,
un poco más.
En ese laberinto
donde reinas
desde la distancia,
el silencio de tu boca
se adueña del caos.
Desde ahí,
siento tu voz callada
besándome los labios
en cada verso.
Y escribir,
se vuelve tan fácil,
que sé,
que no he podido ser yo.
Diréis que soy un loco.
Que tal cosa
no puede ser verdad.
Pero todos tenemos sueños
que sin saber como,
nos cuentan en la noche,
lo que a la mañana
no se puede probar.
Y aún así,
no lo dudéis,
que aunque nadie
sus sueños
a la mañana pueda enseñar,
no hay duda, no,
no la hay,
de qué todos sabemos soñar.
Si, la vida
es un misterio
que se resuelve sintiendo.
Y vaya si te siento.
Tanto lo hago,
que la vida, de ti,
ya no me guarda
ningún secreto.
Te veo con todos ellos
al descubierto.
Si, completamente desnuda.
Que es mucho mejor todavía,
que verte desvestida.
Aunque claro está,
que entre la desnudez
del alma
y el desvestido
de tu cuerpo,
bien cabe una duda.
#poesía#poema original#poema#versos#escrituras#lectura#pensamientos#frases#amor#sueños#dudas#locos#boca#alma#besos#distancia
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"Me molesta no tener la privacidad que tuve en algún momento de mi vida y aunque me gusta vivir con mi mamá, a veces suele ser muy incómodo para mí que me vea fumando hierba, entre que ve estas cosas que escribo, las discusiones que me tienen vuelta loca. A veces siento que muchas de las cosas que pasan son culpa mía ya que debería ser más cuidadosa cuando fumo hierba así como cuando era chica y tenía 14 años y lo hacía a escondidas, estaba alerta de que no notaran nada, incluso en esos tiempos incluyo a mi papá que también estaba. Aunque viviendo sola así como sé que muy pronto pasará yo estaré fumando y no me importará lo que piense y si quiere bien y si no, la verdad, no me incomodaría nada, ya que me incomoda mucho la hierba y me sugestiona en estos momentos que estoy viviendo con ella, porque cuando estoy a solas en su casa no me sugestiona la hierba pero apenas llega en un momento donde yo estoy fumando, hace que me sugestione por lo incómodo. Por eso digo próximamente que tenga mi hogar no me importará para nada que me vea fumando hierba y no me sugestionará, creo que su compañía no estorbaría mi paz esta vez.
De haber sabido, nunca hubiera regresado y antes de pararme en esta casa, mejor me hubiera ido a casa de una amiga que tenía en aquellos tiempos, que se ofrecía a ayudarme a quedarme en su habitación mientras me entregaban mi nueva casa donde iba a vivir. En aquellos tiempos ya tenía varios meses tratando de independizarme, era los primeros meses del 2021, ya que casi todo el 2020 me habían dejado sola y desamparada solo porque a finales del 2020 me salió un buen trabajo donde ganaba el sueldo de un doctor y rápidamente pude independizarme con mucha tranquilidad."
#sad vibes#frases en español#frases reflexivas#frases de dolor#paradise#notas de noche#notas#notas de vida#notas tristes#frase tumblr#pensamientos#reflexiones#textos#escritos#citas#citas en tumblr#texto en español#frases#texto en tumblr#en tu orbita#en tumblr#en español
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(Voy a hablar en español porque he visto algunos post tuyos en español, así que lo siento si asumí mal! Puedes responder en inglés si quieres :D)
La verdad es que sí me siento bien mal por Pepito y q!Roier :(. Ambos están en una situación un poco jodida. q!Ro porque viene de pasar un evento súper traumático donde perdió prácticamente todo (su sanidad mental incluída) y lo primero que le dan al regresar a la isla es un niño al que cuidar sin pensar si está bien? Y luego está Pepito que no tiene culpa de eso y no se merece ser tratado así
Realmente me gustaría que los otros padres entraran porque siento que podrían ayudarlos a ambos, pero al mismo tiempo sé que los CC tienen sus tiempos y realmente lo respeto :D! Es solo que no se me ocurre otra idea on-rol para que ayuden a Pepito O-(-(
(I don't know. I just want to talk about it, but I don't feel confident enough to explain it in English) thanks for reading :D
(ola! yo hablo español fluidamente, así que siéntete libre de enviar preguntas en español si así lo deseas. principalmente escribo en inglés ya que este sitio es muy angloparlante)
sí, la verdad es que la situación es increíblemente triste. qroier perdió todo su sistema de apoyo. está solo e inestable. lo ha estado durante semanas desde que su propio marido empezó a volverse inestable. creo que las cosas podrían mejorar para pepito una vez que sus otros padres aparezcan o al menos qroier se dé cuenta de que lo que está haciendo está mal y no está pensando correctamente. es una dinámica triste pero es una que es real y no debería ser minimizada por ninguna de las partes.
espero que un dia qroier pueda curarse de todo su dolor. espero lo mismo para pepito y que pueda vivir la vida que merece <3
(honestly getting asks and seeing posts in spanish makes me very happy. idk if you saw but there was a post that analyzed qroier and whats been going on and it was completely in spanish and i was like !!!!!!!! YIPPEE!!! so if you don’t feel confident voicing your thoughts in english thats okay theres a lot of spanish speakers here lurking in the shadows that’ll love to see what you have to say🫶)
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Serás el relámpago, y yo el trueno
Al final fuimos nosotros la tormenta.
Ha pasado más de un año desde que sucedió el que, sin lugar a dudas me atrevo a llamar, el peor día de mi vida. Tal vez no ha sido el peor, pero su recuerdo es el que más duele. Del que no consigo avanzar.
Conmigo vienen cada día los remordimientos de tramas inacabadas, personajes increíbles y users maravillosos a los que, de un día para otro, tuve que abandonar. Por desgracia, a ellos también les arrebaté todo esto.
Eramos pocos, pero los quería mucho. Siempre quise mucho a los usuarios, pero en ese momento estaba más feliz que nunca, con un nuevo arco a punto de iniciar, el mejor hasta la fecha.
Ahora los vampiros me atormentan cada noche, me susurran que porqué fui tan tonta como para no dejarles tener su momento de gloria.
Nuestro plan de los vampiros era excelente, estaba tan ilusionada por hacer ese evento como un niño el día de su cumpleaños.
Estaba tan ilusionada con todo, que tal vez sea la única que lo recuerda. Lo normal sería que todos los demás hayan pasado página. Yo no puedo, o siento que no puedo. Lo hice obligada por las circunstancias, y por eso no puedo pasar página. Yo me quedé allí, el 19 de septiembre de 2022.
Desde entonces no he vuelto a rolear. Quiero, pero no puedo.
Serás el relámpago y yo el trueno.
Es uno de los roles que más disfruté, pero sin duda la trama que más anhelo. Los echo de menos. A veces, por la noche, me quedo dormida soñando en los roles de ellos, inventando nuevas historias, aunque esas no calmen el pecho. Pienso en dibujarles, pero no me atrevo. A veces releo los roles. Esos ojos grises capaces de volverse violetas ante una sonrisa de la rubia. Esa furia desmedida que unía el camino de ambos.
Esa es la trama que más añoro, aunque no la única, obviamente.
Extraño hasta las tramas que no eran mías. Las viejas, las de princesas prometidas con príncipes estúpidos, enamoradas de criminales vagabundos. Otras más nuevas, como las de los sureños. El romance entre el norte y el sur.
Me gusta sentir que todos disfrutaron de aquellas tramas. Me gusta pensar que se acuerdan de ellas como lo hago yo. Con todo este cariño.
Estoy enamorada de un foro que cerré, y del que no me puedo separar.
Este escrito es para todos y para nadie. Y por encima de todos ellos, es para una persona en concreto. Lo siento.
Lo escribo como si supiera que va a llegar a ti, cuando en realidad, en lo más profundo de mi corazón, creo sinceramente que has dejado el rol. Espero que no hayas dejado de escribir. Echo de menos lo bien que escribes. A veces intento imitarlo en mi cabeza, pero no puedo. Las palabras se me caen al vacío, se rompen y ya no sé cómo juntarlas. Releo tus posts con admiración. Nunca he sido buena escribiendo, aunque tú me dijeras lo mucho que disfrutabas con nuestros temas.
Pero ahora creo que nunca más leeré nada tuyo, y me entristece el alma. Fue por mi decisión, lo sé, pero no por ello es más digerible. Ahora doy por hecho que has pasado página. Lo has olvidado todo, estás mucho mejor. Empezaste la carrera de programación. Has vuelto a tocar. Tal vez ahora estás en Canadá y esto ya son solo resquicios del pasado para ti. Tonterías de una tonta.
Tal vez sigues jodido, ahogado en las fauces de eso que ambos conocemos muy bien. Ojalá no sea así. Solo te deseo lo mejor. Te mereces estar bien y ser tú mismo.
Te deseo volver a rolear, y volverlo a disfrutar como lo hicimos con ellos. Que encuentres de nuevo a alguien que sea tu tormenta, que encienda los cielos y arrase con todo a su paso. Me duele decirlo. Quiero seguir siendo parte de esa tormenta, aun cuando no puedo, aun cuando he decidido que es mejor así para mi.
Pero aquí estoy, más de un año después, pasándolo mal. Releyendo viejos roles, pensando en porqué hice las cosas tan mal. Intentando arreglar lo que no se puede. Buscándote en redes, no te encuentro. No es como si no tuviera tu wasap, o tu Discord. Podría mandártelo por ahí y acabaríamos antes, pero no puedo. Es todo demasiado difícil como para hacerlo fácil.
¿Qué busco escribiendo esto? Pensaba que podría calmarme, un poquito al menos. Quiero que lo leas, pero me da miedo que lo hagas. ¿Quiero que me escribas? Me da miedo que lo hagas.
A veces leía sumbits de gente mandando parrafadas como esta a viejos partners con los que perdieron el contacto. Se desahogan, a veces se reencuentran. Yo no sé qué busco con esto.
Busco volver a rolear lo que dejé a medias.
Echo de menos a muchos personajes. La sensación de tramas inacabadas, de roles que no volverán, me ahoga hasta el punto de no entender por qué me pasa esto con algo que no es más que un pasatiempo. Pero no es así, y eso lo sabemos todos.
Podría estar páginas y páginas de lamentos, pero supongo que ya es suficiente.
Siempre echaré de menos el rol. A la gente que conocí en aquella tierra de magia oscura, caníbales sedientos de poder, facciones en una falsa paz, tierra de humanos y elfos, de recolección y de muchos textos.
Gracias a todos los que disteis vida a ese mundo que creé. Y a ti, lo siento.
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3 𝙙𝙚 𝙤𝙘𝙩𝙪𝙗𝙧𝙚 𝙙𝙚𝙡 2023 4:18 𝙖𝙢
𝙇. 𝙀. 𝘿. 𝙎..
Gracias por a ver llegado a mi vida cuando no lo esperaba, yo decía que no iba a enamorarme & lo hice como jamás lo había vuelto hacer fueron muchas alta & bajas fuiste mi primera vez en muchas cosas, Perdón por no a ver sido la novia que tu hubieses querido, si cometí errores & si no lo hubiera hecho aún estuviéramos juntos, lamento todo lo malo que te hice pasar, se que con un mil de perdones no voy a regresar el tiempo pero fuiste lo más bonito que me pasó en la vida esos 6 meses & poquito más que estuvimos juntos para mi fue lo mejor
No te guardo rencor ni mucho menos odió como hacerlo si aún te quiero & te amo pero yo se que tu a mi ya no & lo entiendo yo misma te aleje de mi, cumple tus planes que de todo corazón te vaya muy bien, no tengas ataques de ira, habla lo que sientes no te lo guardes no es bueno.
También es válido llorar si te llegas a sentir que ya no puedes más.. Gracias por estar en los momentos donde más te necesite Muchas gracias.... Trata de ser mejor persona se que lo eres.
Siempre llevaré los momentos bonitos en mi corazón,
Te dejo ir porque tu ya lo hiciste conmigo cambie por ti & no quisiste ver no quisiste darme otra oportunidad de muchas que ya me habías dado se que te cansaste..... Yo si te quería de verdad, yo si quería que fueras tu. Te vuelvo a pedir perdón & a darte las gracias por todo lo que hiciste por mi tus regaños, tus consejos todo lo tomaré en cuenta ya es hora de dejar que te marche aunque me es difícil porque no quiero pero es lo mejor para mi así y año me torturo más Asia no me hago daño me enfocare en este tiempo mi hija, en mis estudios & en salir adelante seguiré con nuestros planes que teníamos en mente pero de lejitos & cada quien por su lado gracias por enseñarme lo bonito que es amar aunque ya no seas mío come bien, Ponte suéter, controla tus ataques de ira, no te enojes por razones que no tienen sentido, Espero & te apoye en todo & este contigo en buenas, malas & peores como lo hice contigo mucha suerte en todo espero que todos los planes que tienes en mente se cumplan adios se feliz.....
Te agradezco todo lo bonito que vivimos juntos aprendí mucho de ti, veo que tienes otras prioridades e incluso ya otros intereses & aunque me duela te tengo que dejar ir aún que aún sienta cosas por ti & te quiera primero estoy yo & me quiero yo espero que todas tus metas las cumplas que con lo del Suchi te vaya muy bien en el trabajo pues sólo llevar la fiesta en paz te deceo lo mejor tenía tiempo de no enamorarme así como lo hice contigo no se que sientes es verdad no me lo dices como yo puedo saber verdad te perdí por errores míos & viviré lo que tenga que vivir con eso, esta es la última carta que te escribo te deceo lo mejor siempre cuidate mucho
El hecho de qué te extrañe & te quiera a mi lado de vuelta no va a cambiar nada de la decisión que tu tomaste, si yo aún todavía siento cosas por tí & no se si el sentimiento aún sea recíproco necesito sanar yo muchas cosas para bien mio & solo mio soy muy sentimental si lloro por todo, contigo sentí algo que con nadie más lo había sentido
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esumen: tomas la virginidad de Coriolanus Nota del autor: espero que les guste esta publicación, es la primera vez que escribo, no juzgues, también lo siento si me pierdo el deletreo, el inglés no es mi primer idioma, amo a tu autora, olivia, espero que te guste Advertencia de contenido seaxual en el sexo del coño comiéndose a alguien
Eran alrededor de las 11 de la noche, ¿dónde está tu mejor amigo, Coriolanus Snow?, en la casa para estudiarlos, ustedes dos han sido cercanos durante años "No entiendo esta pregunta estúpida", dices frustrado, "no es tan difícil", dice Coriolanus " para ti no lo es" dices mirándolo mientras él suspira y cierras tu libro "¿Qué tal si hacemos algo divertido?" dices. "Como qué", dice. Te levantas y caminas hacia él "um, se me ocurren algunas cosas" dices coqueto, lo agarras por el color y lo acercas a ti "¿qué estás haciendo?" dice coriolano confundido lo besas
Coriolanus mientras se corre dentro de tu coño, "ahhh, me estoy acabando, ahhahh, joder, ahhh", dices, te corres mientras tus paredes se cierran sobre la polla de Coriolanus. te golpea el trasero apenas cuando llegas al clímax, te sales de él y te acuestas a su lado "joder, eso estuvo bien corio" dices que no dice nada y comienza a jugar con tu coño hinchado "ahh corio, no puedo" dices gimiendo "sí, puedes, bebé", dice que comienza a mover sus dedos más rápido en un círculo o Clint "ahh", tú gimes, grita, él inserta un jengibre dentro de tu coño hinchado mientras tú gimes fuerte, él quita su dedo e inserta su lengua, tú gimes como Él, él, cierra el interior de tu coño, inserta un dedo "ahh Dios mío, joder", se quita la lengua e inserta otro dedo mientras mueve su dedo rápido en tu coño "más rápido, más rápido, bebé ahhh", dices gimiendo "Me voy a correr". Me voy a correr, joder "dices lloriqueando" Me estoy acabando ahhhh "uph dices mientras gimes mientras
Él se retira sorprendido y avergonzado, pero luego te devuelve el beso. Lo empujas sobre su cama y te pones encima de él "Nunca he-" estaba diciendo Coriolanus hasta que lo interrumpiste "no te preocupes" dices que lo besas, te retiras y te quitas la camisa dejándote en tu encaje. sujetador negro los ojos de coriolano se abren mucho, te comió. Me sorprende que nunca te haya visto tan hermosa antes de quitarle los pantalones, dejándolo en ropa interior, también te quitas los pantalones, dejándote en las bragas y el sujetador, vuelves a ponerte encima. él y mueve lentamente tus caderas alrededor de coriolanus, soltemos un fuerte látigo mientras gimes "más rápido", dice coriolanus así que haz lo que te dice y te mueves rápido dejando escapar un látigo muy fuerte de él y un gemido tuyo, él te agarra espera para hacerte para "qué" dices confundido "quítate las bragas y mete mi polla en tu coño" dice exigente para que hagas lo que te dice le arrancas la ropa interior y le quitas las bragas le acaricias lentamente la polla él azota suavemente "Yo "Voy a poner tu polla en mi coño ahora, está bien", él asiente lentamente, pones su polla dentro de tu coño gimiendo fuerte, él susurra "eso se siente tan lindo, ahora monta mi polla, bebé", comienzas a mover tus caderas gimiendo, él desliza su mano por tu espalda. para quitarte el sostén del culo, montas la polla, él te mira mientras montas su polla "oh joderkkkk ahhh" eres un látigo montando la polla de corios "ese es el lugar bebé, ohh sí, eso es todo" coriolano dice gimiendo, empiezas a acelerar ese ritmo ahora tu coño saltando arriba y abajo su polla sobre la suya espera el otro apretando tus tetas le encanta la forma en que rebotan "Estoy cerca", dice "Dios mío, dice que va a besarte y se acuesta a tu lado
#coriolanus x you#billy the kid x reader#william h bonney#coriolanus snow x reader#billy the kid#tom blyth x reader#tom blyth
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Es que hagan de cuenta que el primer día que la conocí ella me hablo a mi, yk? Y pues osea de vista si es muy bonita, entonces no fue "amor a primera vista" porque esa mierda no existe, fue "atracción física" y ya. Y pues ese día si hablamos y fue muy gentil pero se quedo solo en un "crush".
Pero ya el segundo día fue MUY diferente neta, osea, es que. 😭😭😭
El segundo día ella llego directo y se sentó a lado mío y hablamos mucho, que hicimos en las vacaciones, de nuestra vida, familia, amigos y eso mientras estabamos ensayando y preparandonos para exponer y neta tipo no sé. Después de eso llego el receso y nos sentamos juntas y me volvio a acompañar a la tienda y seguimos platicando pero es que no era una platica forzada, todo fue natural y para esto, ella es muy física, neta muy física pero no me incomodaba wey, me sentia incluso comoda y aja; solo que eso no fue por mucho porque ella tiene un crush y pues fue hablar con el pero x.
Ya de volver del receso empezamos a acomodar todo y pues estabamos nerviosas y ella se la paso abrazandome y tipo aja, muy física y ya antes de exponer me volvio a abrazar y me dijo suerte pero mientras me abrazaba tipo susurro y ahi morí, NETA. *@^÷&#;#*×&#&£&#&££&*#
Y después de terminar me volvió a abrazar y las chocamos, ya después acomodamos todo y nos volvimos a sentar juntas y empezamos otra vez a hablar, de signos zodiacales, gustos musicales, nuestras comidas favoritas, colores favoritos, gustos musicales, victorious, Ariana Grande y más cosas y no voy a decir que no me ganó diciendome que tambien era fan de Louis porque estaria mintiendo.
Y es que neta lo que escribo no le hace justicia a como realmente fue el día pero neta fue perfecto.
Ya cuando nos despedimos ella me abrazo, me dijo "adiós Danna, pasatela bien" y me dio un beso en el cachete, volvi a morir ahi. 😭😭😭😭😭😭😭
Y luego todo mi dia fue feliz y se que fue por ella, porque todo el día estuve pensando en ella y días después sigo pensando solo en ella y cuando lo hago sonrió y siento esto en mi estomago que no sé, si habia sentido antes pero no a tal magnitud como ahora. Cada vez que escucho una cancion de "amor" es ella la que viene a mi mente y es que no sé que hacer porque realmentente no me molesta pero pues no lo entiendo completamente. 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
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¿Cómo se vive con TLP?
Hoy es 7 de mayo del 2023, masomenos las 8 de la noche y no se muy bien como empezar esto, desde que tengo memoria siempre se me ha hecho mucho mas fácil escribir que hablar para sacarme las cosas del pecho y la cabeza, siento que articulo mejor lo que quiero decir en lugar de que las emociones me desborden cosa que siempre sucede, no se que es discutir sin llorar, no se que es hablar temas delicados sin llorar, ni hablar de lo que me molesta sin llorar, por más estupido o pequeño que sea, siempre las lagrimas terminan saliendo y se me nubla la cabeza, dicen que este trastorno (TLP) no es como digamos la depresión, que puedes tomar pastillas que ayuden a regular las diferentes cosas que tu cerebro debería segregar para que estes feliz, lastimosamente no existe pastilla todavía para que te regule la personalidad, el TLP es un conjunto de cosas que te hicieron y tu mecanismo de defensa fue desarrollar, curioso como funciona la mente humana, en mi caso empiezo a entender que el que me “ridiculizaran” por demostrar muchas emociones, hizo que las fuera reprimiendo y a la larga las emociones sin gestionar te terminan enfermando, “ Y por eso lloras?” “No seas exagerada” “No es para tanto” son frases que he escuchado decenas de veces por parte de mi madre, jamas me he podido sentir en la tranquilidad de expresar mis emociones o sentimientos sin ser juzgada, me volví experta en llorar en la noche sin que nadie supiera, solo guardando hielos para luego ponerme en los ojos para bajar la hinchazón y evitar que me hicieran preguntas que no quiero responder, y que por no querer responderlas seguramente se enojarían conmigo por mi “mal carácter” porque aparentemente si no quiero compartir mis pensamientos con la persona que me llevo a reprimirlos en primer lugar, entonces tengo mal carácter, es absurdo si lo vemos desde la lógica pero así es vivir y crecer con una madre narcisista.
Hoy escuche un podcast, que fue lo que me trajo hasta acá a querer escribir cosas sobre esto, se llama ¿Cómo se vive con TLP? Y en una hora y nueve minutos esta chica describió mi vida entera y dijo una frase que se me quedó tatuada en la mente, a veces no sabemos como definir el trastorno limite de la personalidad, una persona que no lo sufre no lo entiende porque no siente de la misma manera que alguien con TLP y para explicarlo dijo lo siguiente: “Una persona borderline es como si no tuviera la primera capa de piel, en general todos tienen su primera capa de piel, una persona borderline no, por lo que si te cortas, te pellizcas, te lastimas, si tienes tu capa de piel, te va a doler claramente pero tienes algo que te protege, lo sientes, pero no con tanta intensidad, mientras que si no tienes la primera capa de la piel, estas en carne viva, cualquier dolor que puedas sufrir se va a multiplicar por 10 por 100 por 1000, un simple corte se puede sentir como una puñalada” así es vivir con TLP, la verdad nadie nunca lo había descrito mejor, creo que es una analogía lo suficientemente clara como para que alguien sin el trastorno lo logre entender y sea mas empático.
Yo no se muy bien el porqué o el para que hago y escribo esto, solo se que el 30 de abril vivi una situación que fue el trigger mas gigante que he sentido en la vida aunque estoy diagnosticada hace años, esto fue y es superior a mi y quiero documentar mi proceso, el como estoy como me siento como este trastorno me afecta mi vida en absolutamente todos los aspectos, quiero poderme expresar sin ser juzgada porque nadie sabe quien soy, quiero poderme sacar este nudo de la garganta que siento 24/7 mezclado con una ansiedad que me esta comiendo viva, que literalmente no duermo porque escucho mis palpitaciones que no se calman, quiero que alguien lea esto y se sienta tan acompañado como yo me sentí escuchando ese podcast, no me sentí sola, no me sentí loca, me sentí entendida. No se dejen engañar, puedo sonar muy calmada como que tengo todo bajo control, como que soy una persona muy centrada, y nada esta mas lejos de la realidad, en este momento siento que la vida se me cae a pedazos, lloro todos los días, no se gestionar el mar de emociones que tengo adentro y que no se calma con nada con pensamientos a mil por hora, solo quiero que si alguien sufre de esto y me esta leyendo, que sepas que no estas solo, de verdad, no estas loco, y si lo estas leyendo y no sufres de esto, por favor se empatizo y trata de entender, que ya es una lucha constante vivir con esto, como para también tener que cargar con un estigma de que solo somos personas dramáticas, y bueno, así empieza esto, vamos a ver como nos va.
#tlp#salud mental#mental health#trastorno limite de la personalidad#borderline life#ansiedad#llorar#soledad#dias tristes#trastorno límite#transtorno borderline
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Espero no estar tan oxidado después de mucho que escribo cartas pero esta sería una segunda vez no? jajajaj…. Bueno Yo otra vez escribiéndote una carta? Si otra vez, otra vez expresándote mis palabras desde lo más profundo de mi. Hoy un 31 de marzo, si un día normal para cualquiera pero en este caso no lo es para mi ni para ti, hoy, hoy tú llegaste al mundo, llegaste a mi vida de una forma inesperada y muy bonita y poco a poco derrumbando mis murallas que había creado en mi corazón por mis decepciones pasadas. Pero agradezco que gracias a esos fracasos estoy siendo una mejor versión y que tú puedes disfrutarla.
Gracias porque nunca pensé amar a una persona de la forma en cómo lo hago contigo, no pensé que yo un chico frío de cierta forma que no expresaba mucho los sentimientos, hoy siente orgullo de poder expresar nuevamente estos sentimientos que siento estando a tu lado. Hogar es en donde esta tu corazón y el mío y el mío está contigo, estoy totalmente orgulloso del hombre que eres, de aquel amor tan Grande que tienes por mi, por lo que realmente soy como ser humano y de la forma que te empeñas demostrándolo diariamente, más que mi novio, eres mi mejor amigo y mi futuro esposo.
Quiero muchísimas cosas contigo envejecer, las cosas que con tanto amor pensamos y creamos cómo viajar y conocer muchos lugares, crecer en cada aspecto de nuestras vidas juntos. Te amo y te amo demasiado mucho mi ojitos lindos, mi niño hermoso no sabes lo feliz que soy estando contigo y porque 'all of the small things that you do Are what remind me why I fell for you And when we're apart, and I'm missing you I close my eyes and all I see is you And the small things you do.
Oficialmente mi pequeño niño cumple 21 años, feliz cumpleaños amor de mi alma corazón y vida entera, le agradezco al universo por tu maravillosa venida a este mundo y que sigas vivo y que puedas seguir estándolo muchos años más y celebrar tus próximos cumpleaños metas logros y todo lo que te propongas en esta vida estando a tu lado, estoy muy orgulloso de ti lo has echo muy bien mi pequeño Niño hermoso, gracias por escogerme para caminar contigo de la mano gracias por existir. Feliz cumpleaños amor de mi vida. Te amo y te amare por toda la eternidad.
Te amo
Att: José Ángel
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Hermana tengo un concepto que me esta reventando la cabeza y necesito leerlo en tus maravillosas palabras, no es smut pero es medio filthy en mi cerebro.
Enzo enamorándose de una chica de Montevideo re tranqui (my man is head over heels), la cosa es que el recién a las semanas de conocerla le pregunta cuando es su cumpleaños y ella tipo: en julio cumplo 22!!! :)
Me lo imagino bastante conflictuado ya que si bien no está haciendo nada malo lo siente como algo prohibido (me lo puedo imaginar pensando COMO QUE ME GUSTA ALGUIEN QUE NACIO DESPUÉS DEL 2000???)
Que pensas vos?
Normalmente no especifico edades en lo que escribo porque siento que así dejo un buen margen para que cualquier lectora (siempre mayores de 18, por favor y gracias) se sienta identificada, pero me encantaría escribir un age gap y que sea muy relevante para la trama. Así que lo dejo re anotado y espero poder publicarlo pronto ♡
Y si en lugar de un one-shot querías que lo escribiera tipo drabble como en los ask anteriores, por favor mandame otro ask y ahí mismo lo hago ♡
P.D: Adoro que todos los ask arranquen con "hermana" porque creo que habla mucho de la buena onda dentro del fandom ¿? No sé si tiene sentido, pero la verdad es que acá encontré gente dulce con la que puedo interactuar con facilidad y me encanta porque no suele pasarme.
P.D 2: Mi cumple también es en julio, soy de Cáncer :)
P.D 3: Cuando digo que dejo algo anotado, por favor imagínenme así:
Lo que sea que anote ese señor en su cuaderno rojo se vuelve un sueño hecho realidad y yo espero que mis escritos lleguen a ser así de lindos para ustedes 😭❤️
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Necesito encontrar unas artistas de YouTube que hablan español 🤔 puedo practicar hablando español y dibujando al mismo tiempo ^u^
Recomendaciones son muy apreciadas ✨
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Soy consciente de la desconexión inexplicable que existe entre mi lenguaje y lo que sucede en mi cabeza, una desconexión que me produce ansiedad hasta el día de hoy al ser algo que afecta a mis vínculos y la manera en la que me relaciono con el mundo. Muchas veces me pregunto: ¿Cómo es que hay personas que tan perfectamente dicen lo que piensan y sienten con esa facilidad? Y es claro, muy sencillo, simplemente es lo que está dentro de su capacidad, que aunque no sea de sangre tal vez, es algo que el tiempo se los permitió, algo que yo admiro tanto, pero que tristemente no puedo permitirme desear porque me voy a entorpecer más de la cuenta, más de lo que ya lo hago con tal de encajar. Es dar pasos con zapatos que no son de mi talla, es darme oportunidad a sentir un vacío que yo sé, no tengo. Paso mucho tiempo deleitándome, disfrutando de esa habilidad en personas cercanas a mí y de otras que no lo serán al pie de la palabra pero que igual hacen parte de mi vida espiritualmente hablando, que pueden escribir a una frecuencia tan bella, que tan fácilmente capturan el corazón mío y la mente de muchas personas por medio del habla, que en algún punto de mi vida deseé ser alguien así.
Pero no puedo. Y está bien no poder.
Las metáforas han sido mi mejor amigo desde entonces, desde que esa realidad me golpeó. Es esa la alegoría que he usado para pintar mis ideas desde que soy una chiquita y dibujaba cómics románticos sobre “aliens”, es algo que me ha servido para refrenar fantasías y vivencias, algo que de cierta forma uso para abrir un portal mágico a otro mundo (que es como se siente cada vez que dibujo o escribo). Sí, es debido a este problema mío del que hablaba para lograr comunicarme, para plasmar pensamientos, sentimientos y emociones en letras, de forma directa, clara y concisa, normal. Pero está bien, ¿no? Yo no puedo existir como todos, no puedo pensar como todos, no puedo moverme como todos. Yo no sé hablar como él, ella, elle. Si me siento muy lejos de todos, al menos voy a intentar sentirme lo más cercana a mí, crear esa conexión, moldearla a mi ser, siendo verdaderamente yo, como más cómoda y libre me siento.
Voy a seguir escribiendo de flores como soles, de frutas como la boca, de estar en la luna como estar en la tierra, de la lluvia como mis lágrimas, de sabores como mi sentir. Y está bien.
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Tengo mucha curiosidad hoy 😁 al ver la publicación de reiji y shu que le diste, ¿por qué crees que shu es más amado que reiji o por qué reiji es tan odiado?
También traduje esto, lo siento si está mal escrito.
Para ser honesta, anon, no tengo idea de la publicación a la que haces referencia, pero voy a responder a la pregunta igualmente.
Aclaración: lo que escribo aquí son opiniones personales. No pretendo ofender a nadie. Soy plenamente neutral.
Mí opinión personal al respecto es que Reiji no es tan apreciado por el fandom como consecuencia de haber sido durante muchos años el villano en la historia de Shu.
Shu tiene una base de fans muy grande y sólida, tanto en Japón como en el resto del fandom. Y como la franquicia de DL tiene esta tendencia a desarrollar una especie de Caínismo inverso en donde el hermano menor siempre busca superar de alguna manera al hermano mayor (véase la dinámica Karlheinz - Richter; Shu - Reiji; Carla - Shin), no es sorpresa que las fans vean con malos ojos a Reiji por el hecho de buscar, casi de manera constante, arruinale la vida a Shu —actitud no muy apreciada porque Shu resulta ser un personaje muy querido—.
Pero eso es culpa de Rejet. Recuerdo muy bien ese manservant end de la ruta de Shu en More Blood en donde Reiji idea un plan súper hater para lograr que Yuma mate a Yui en frente de Shu, siendo que el enemigo principal de Shu en su ruta eran sus propios problemas personales y la superación de su duelo por Edgar.
Lo más extraño es que podemos ver muy claramente cuando se juega la ruta de Reiji, que éste no se centra mucho en molestar a Shu —de hecho, se encarga de muchas cosas tanto en la mansión como en la familia Sakamaki como para perder el tiempo fastidiando a Shu 24/7—, pero en la ruta de Shu eso es completamente distinto.
Aunque esto suele suceder muy a menudo en los juegos de DL, que de una ruta a otra, la dinámica de ciertos personajes cambien por completo. Recuerdo que en la ruta de Ruki en Dark Fate, Carla mata a Shin porque no pudo llevar adelante su plan de conquistar a Eva, riendiéndose ante la idea de la extinción de su raza, siendo que Carla Tsukinami jamás se rendiría. Eso es canon en su ruta.
Pero bueno, ╮(─▽─)╭
Espero que la respuesta te haya servido de algo y que nadie se ofenda lol
Besos ~♡
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P.D Siempre Tuya (C)
Hasta hoy no he podido comprender porqué sigo lastimándome como lo hago. Te escribo esta carta no para que me entiendas pues ni yo misma comprendo el ímpetu de mis emociones y la razón por la cual se vuelven hacia mí. Yo no tengo un cáncer invadiendo a mis células, pero sí lo llevo en mi cabeza y no deja de martillearme una y otra vez que renuncie a lo que me da felicidad, que renuncie a lo que me devuelve a mi infancia, pues todo lo que me ha dado felicidad y me ha hecho sentirme como una niña plena se me ha quitado de las manos. He perdido dos órganos ya, uno de ellos sumamente importante para mí… Está bien, probablemente yo fui responsable de eso, pues no me cuidé lo suficiente como para mantenerlo sano y amado dentro de mí. El primero me dolió bastante, era yo aún una niña y ya llevaba una herida enorme a la altura de mi estómago. Perdí amigos, perdí sueños al instante en el que los veía y ellos me contemplaban, la vida los apartó de mi lista de deseos. Perdí amores que creí eternos. Me entregué ciegamente a las promesas de aquel que juró cumplirlas y, después de resistirme a creer en ellas, justo cuando lo hice… se desvanecieron frente a mí. He cambiado bastante, sí… No tiene ni caso que busques en mí un retazo de cordura, de luz, de inocencia, de paciencia o de fe, todo eso lo he perdido conforme las pérdidas que mi vida me ha otorgado, porque sí, lo que más me ha otorgado son pérdidas. Discúlpame por hablar así, he perdido el miedo ya a perder más de lo que se me ha quitado… No quiero pensar que esté bajo un mecanismo de defensa y ese mismo me haga hablar así haciéndome creer que ya no tengo miedo a perder y es por eso que alardeo de mi supuesta valentía. Quizás estoy más llena de miedo que nunca. Perdida… así me siento… muy perdida… Mi alma vaga en una fosa clandestina donde nadie llega a salvarla… donde nadie la reconoce… donde nadie se detiene a pensar en la enorme carga que llevo encima y que, honestamente, ya no deseo cargar. ¿Y con todo esto aún insistes en quedarte? ¿Aún insistes en amarme? Pero es que no te das cuenta que aquí sólo vas a batallar. ¿Es tanta tu obstinación por evitar la soledad que prefieres de una compañía abrigada de espinas, para dolerte en carne y en espíritu? Yo no dudo que me ames, tampoco dudo de amarte. El amor se estampa donde menos le llaman, se accidenta en el rincón menos pensado, se mata cuando menos espera matarse, así es de irracional. Caray… Aún hoy no logro entender porqué se me dotó de un alma que se duele como si se dolieran cien, un corazón tan frágil que se rompe cada vez que se percibe invisible, unas manos que prefieren entrelazarse en una pluma y mancharse de tinta, antes que entrelazarse en unos dedos y manchar a otros con sus heridas. Ya no… ya no deseo herir ni que me hieran. Hoy no encuentro el latido de mi corazón, me siento muerta. Hoy tampoco quiero latir por nadie. Hoy aún estás a tiempo de marcharte antes de que pueda yo matarte en este mundo mío, plagado de turbadas metáforas.
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Mi otra carta de amor
Para mi Queridísimo Señor X, el dueño de mi corazón, ¿Qué tal tu día <3?
Te escribo esta carta porque no sé como sentirme, quiero escribirte todo el día pero no quiero molestarte y que pienses que soy una ociosa obsesiva contigo, así por ahora cuido la imagen que tienes de mi.
Justo ahora me pregunto que estarás haciendo ahora, me gusta pensar que estas cómodo en tu cama, calentito; también quiero saber como te fue hoy, quiero que me cuentes que tal tu primer día y que me digas que mueres por contármelo.
¿Crees qué esta bien querernos así? últimamente siento que nos queremos a medias. Recuerdo esa vez en que me dijiste que no querías sentir como nos alejábamos, aún más de la distancia natural que ya nos separa. Ven y dime que nunca más nos paso, que solo es una tontería mía, que solo estoy sobre pensando las cosas, y que siempre siempre estaré cerca en tus brazos cerca de tu corazón.
En estos decidí una vez más confiar en ti, confiar en que aún soy la única que persona que hace que tu corazón se acelere, que esperas con ansias que te mande algún mensaje, que me quieres y que tus sentimientos por mi están implícitos en cada mensaje que me escribes.
¿Crees que ya no estamos conectados?, ¿crees que estoy tardando en llegar a ti?
Mientras espero tu mensaje, te imagino viéndome en nuestro sillón mientras termino mis cositas, aún sin poder terminarlas, te acercas a mi, tomas mis manos y me pides que te lleve a nuestra cama, te acurrucas en mi cuello y me dices que todos los días esperas descansar en mí.
Ahora que hablamos menos, te extraño más, cada segundo del día pregunto por ti, y lo único que puedo percibir es tu imagen acompañándome hasta poder conciliar el sueño, que estoy días a sido muy difícil.
Leí algo que me hizo sonreír un poco, quizás no pensamos en Dios de la misma manera, pero cuando algunas veces rezo por las noches antes de dormir, le pido a Dios que te haga llegar mi mensaje de Buenas noches, ya sea un susurro o una leve imagen en tus sueños, y que por favor te cuide.
Algo antes de irme, Me gustas mucho mi vida, me gustas tal como eres, desde esa bella sonrisa hasta tus ojos brillantes, desde tu corazón hasta tu alma.
Prometo que siempre siempre que nos acurruquemos, te abrazare profundamente tanto con mis brazos como con mi alma y te cuidare eternamente. Permíteme entregarte todo el amor que tengo guardado para ti y que te ha correspondido cada segundo.
Por favor déjame disfrutar tu amor, aunque sea un día.
Te Quiero muchisisisisimo <3
Siempre tuya.
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