El martes salí de San Lorenzo dónde estuve dos días por la lluvia, llegué hasta un pueblo que se llama El Carril. Cómo no había camping pedí permiso en el polideportivo y me dejaron quedarme.

Esta no es la mejor época del año para viajar por el NOA por las lluvias, la ruta 68 había estado complicada a entre Coronel Moldes y La Viña, entonces no sabía si iba a poder llegar el miércoles a La Viña. Pero fui preguntando en los puestos policiales y oficinas de turismo y me iba informando del estado de la ruta. Por suerte estaba transitable.

El jueves salí para la quebrada de las conchas, pero al mediodía, ya que se asomó un poco el sol en La Viña y aproveché para secar un poco de ropa. Llegué a un parador a las 18 más o menos y Bartolomeo, el hombre que lo atendía era muy amable. Me dijo que estaba sorprendido de que fuera una dama 😂. Compartimos una cerveza y me convido un poco de queso de cabra y estuvimos charlando hasta la noche. Al día siguiente me quedaban 70 kms a Cafayate y yo estaba indispuesta 🙃. Fue un día largo, porque además fue el primer día de sol completo desde que salí, así que hizo mucho calor. Pinché una rueda y la tuve que parchar en la ruta. Pero por suerte pude llegar, en el camino una gente de bien me regaló 4 empanadas y un jugo cepita y encima tuve viento a favor el último tramo. Van algunas fotos

Solía creer que el amor era sinónimo de pasión, pero cuando te conocí, me di cuenta de que no solo tenia ese fervor que me lleva a querer comerte de pies a cabeza, sino que de alguna manera, también es la calma que siento cuando me abrazas.

Y es que pasa que el amor no es solamente besos sin freno, sino que tambíen es tomarte de la mano con calma, escucharte respirar y secar tus lágrimas cuando llega un mal día.

El amor es alegrarme hasta las lágrimas por verte sano, y sentime orgullosa de todo lo que has crecido.

Con vos aprendí que el amor es ser confidentes y amigos, amantes y enemigos y aun así, volver a elegirnos al dia siguiente.

Es perdonar, crecer y avanzar.

Y si, el amor es eso que siento cuando estoy con vos, pero también es lo que no siento con nadie más.

Supongo que al final, vos, precisamente vos, sos amor.

Mi amor.

Cherryofsaturn

Cosas que debes aprender para la vida

De verdad que no me explico, porque uno es tan testarudo para algunas cosas?, aun sabiendo lo que en realidad debes hacer, en mi caso para la vida no es que este al 100 preparada pero tengo el conocimiento de algunas cosas que se como afrontarlos! pero en el puto amor son la cagada!... como les explico... no quiero sonar intensa y menos loca, pero e pasado por mucho procesos de amor, e conocido algunos hombres, y creo que con una sola mano puedo contar los novios que llegue a tener. Les cuento, el primer amor nunca pero nunca se olvida, mi primera relación seria duro 9 anos, y aprendimos muchísimo uno del otro, hubo malo momentos pero no me profundizare en esta parte, terminamos por otras cosas pero quedamos en buenos términos. En esta relación quiero tocar el tema, que yo pensaba totalmente que me iba a casar con esta persona, formar una hermosa familia, cumplir muchísimo sueños que teníamos juntos, bueno en fin muchas cosas que desde chiquita te imaginabas y pensabas que se iban a cumplir con el primer amor, pero bueno la vida no siempre es un cuento de hadas. Con mi segunda relación, duramos como 5 meses, y nos dejamos por la distancian y bueh en fin, esta persona me curo mucho las heridas que habían dejado en mi pasado y me ayudo a ver las cosas de otra manera y yo pensaba... creo que el amor se puede volver a sentir, creo que me puedo volver a enamorar y asi fue, de verdad que me hacia sentir super especial y capaz es por eso hoy en dia que aun lo sigo pensando pero de buena manera.

Bueno ya conté por encima algunas cosas de mis relaciones, y lo que quiero llegar por el tema del titulo, es que yo soy de esas mujeres que aman fuerte y le es difícil separarse de las personas, cuando todo esta marchando tan bien, y tiendo a ser muy terca cuando me piden que me aleje, me paso con ambos, el segundo le volví a escribir para saber como estaba (si se que no debí hacerlo) pero el trato que recibe fue el peor, saco la peor versión de el mismo y me trato mal y yo aun seguía ahí, aguantandome todo su desprecio pensando que lo hacia solo para llamar la atención pero me di cuenta algo tarde que solo quería probarme y ver mis reacciones antes los hechos que el mismo hacia, por que seremos tan intensas o masoquistas? si ya un hombre no te quiere en tu vida es por que ya FUE!! no le importas, asi mismo tuve que aceptar todo, fue difícil para mi pero es la verdad y no quiero estar viviendo engañada, Aprendi a no insistir y vivir mi vida, porque la única que importa soy YO. Algo similar paso con el primero, quería saber como estaba y termino fue tratándome mal.

Nunca pero nunca insistas

nunca persigas

solo enfócate en ti y tu felicidad.

El comienzo de un tc4, Haeun

Hola me llamo Haeun tengo casi 15 años y suelo no comer, vomitar lo que como, contar kcal y cortarme como castigo por comer o subir de peso ¿te recuerda a algo?, bueno así es un tca, más o menos como algo que tienes tú también y estoy muy segura de que te preguntas cómo se siente tener un tca, como lo desarrolle y estoy muy pero muy segura que estas aqui por que lo tienes también, les platicare de como empezó mi lucha contra la comida y como me convertí en lo que soy ahora, hace algunos años en primero de secundaria era normal, era una chica que comía lo que sea sin saber de las calorías y comia bastantes papas de las que venden en el oxxo como, takis o chips fuego, esas eran mis favoritas sin embargo despues de bastante tiempo las cosas cambiaron me empeze a meter mas en el mundo del kpop y normalmente mi madre me decia que me veia mas gordita, que tenia que cuidar lo que como y siempre hacia comentarios como “mira que delgadita esta tu amiga Yuri” (una de mis amigas), de verdad era desesperante, en segundo de secundaria hubo un momento donde decidi hace una dieta, esta dieta era exrtricta pero hecha por el nutriologo, cuando rompi la dieta y comi normal senti algo que jamas habia sentido, culpa…demasiada culpa, desde ahi dije que iba a comer menos y empeze a ver los cuerpos de lisa, wonyoung y jennie (idols de kpop) mi mamá me empezo a decir que me veia mas llenita, que no me cerraban los pantalones y incluso me llego a decir que si queria adelgazar, cerrara la boca y dejara de comer. Y eso fue lo que hice.

Constantemente me sentía como una gorda por lo que deje de comer poco a poco cada vez menos, me empeze a obsesionar con las calorías demasiado, al punto que más de 300 ya era demasiado, contaba la mínima cosa que comía y empeze a bajar, lamentablemente mi madre me obligaba a comer los días martes, jueves y viernes porque esos eran los días que iba a mi casa ya que los lunes y miércoles me quedaba a clases de baile, al principio realmente me daba miedo vomitar la comida, muchas veces pensaba en hacerlo me pero me daba mucho miedo, el primer dia que lo hice sorprendentemente lo pude hacer bien ya que ese dia habia comido pollo con champiñones a la crema (algo facil de vomitar), despues de ese dia no pude parar, se me complicaba a veces pero hubo un momento donde ya no me costaba porque en si la comida ya me daba asco, mi madre jamas se entero y pase de pesar 46 a pesar 43 en pocas semanas, yo pense que hasta ahi iba a llegar pense que no iba a ser muy grave pero me di cuenta que una vez que empiezas no paras, empeze a vomitar todos los dias, tomar muchos laxantes, fumar vape, contar todas las kcal y comer mucho menos, incluso llegue a cortarme los muslos como castigo por comr algo muy calorico basicamente me hice mierda las piernas, pero baje, logre bajar y mi madre nunca se entero, ahora cada que como me siento culpable, me veo al espejo y me veo como una gorda, con grasa, solo siento asco al verme y ya es normal compararme con todas mis amigas, porque asi empezo mi tca y probablemente el tuyo empezo casi igual, solo recuerda.

UNA VEZ QUE EMPIEZAS NO PUEDES PARAR.

Un Reencuentro

Visite el parque ese dia como cualquier otro; encontré una banca vacía para sentarme y disfrutar del paisaje que tenía ese parque, decidí sacar mi libro y disfrutar de una lectura mientras sentía la frescura de los árboles pasó el tiempo que no me di cuenta que al otro extremo de la banca estaba alguien sentado, no voltee hacia la persona para no incomodarla, pero como soy una persona curiosa decidí cubrirme con mi libro y ver de reojo quien era la persona, resulto ser una niña que visitaba el parque aunque esa niña tenía algo en particular que me resultaba ser muy familiar...

Era una pequeña con cabello oscuro un tanto esponjado, de piel morena clara, no logro describir su rostro ya que su cabello lo tapaba, a pesar de estar algo corto pero lo que sí pude notar que vestía un uniforme escolar, mientras la observaba entre mis cortas miradas note que no se encontraba bien.

-Todo estaba bien -pregunte, a pesar de no conocerla.

ella sin voltear a verme.

-No pasa nada, solo es una tontería -dijo con un tono algo decepcionante.

-Tus sentimientos no son una tontería, sé que no nos conocemos, pero si quieres desahogarte con una extraña esta bien -dije con confianza.

Pasaron unos minutos de silencio me imagino que para ella fueron los mas incomodos...

De pronto empezó hablar diciéndome lo siguiente:

- Sabes yo ya quiero crecer, quiero ser una adulta, quiero demostrarles a todos que soy lo suficientemente buena.

En ese instante mi corazón se hizo lo más chiquito posible al escuchar sus palabras no podía creer que una pequeña deseara tanto ser adulta, me preguntaba quien realmente le hizo tanto daño para desear tal deseo porque realmente a esa edad solo pensamos en ser felices; la verdad no sabia que decirle ante esa confesión.

Me quede callada por un instante...

-¿Tanto deseas ser adulta? -pregunte con tristeza.

-Lo deseo tanto que me imagino como seré a los 20; la verdad que ya quiero tener 20 -respondió ella con tanto anhelo.

Al escuchar sus palabras, decidí pararme frente a ella; me agaché para poder observar más de cerca su rostro, levanté su barbilla para que me mirara y en ese instante me di cuenta quien realmente era ella...

Al parecer había olvidado ese momento...

Esa niña que tenía frente a mi, era nada más ni nada menos que yo, deseando con todas mis fuerzas ser adulta cuando realmente lo que debía desear era ser feliz.

La abrace con todas mis fuerzas en ese instante; no pude contenerme y mis lagrimas salieron con tal fuerza que inundaron mi rostro...

-Se como te sientes mi pequeña, y no justifico tu deseo, pero de lo que sí estoy segura es que tu ya eres los suficientemente buena no tienes que demostrarle nada a nadie - dije con lagrimas en mis ojos.

Ella muy melancólica y de igual forma corresponde a mi abrazo, dejando caer todo ese sentir en mi hombro...

-Saca todos esos sentimientos que has retenido tanto -le dije, mientras seguía abrazándola con tanta nostalgia.

Deje de abrazarla y sostuve su rostro para que me viera a los ojos y tuviera que es escuchar lo que le diria:

-Recuerda esto: tu eres lo suficientemente importante.

No importa quien diga lo contrario, mientras tu y yo sepamos que es así no importan los demás; no haz visto todo el potencial que tienes y el cual irás descubriendo poco a poco no es justo que los demás apaguen esa luz que llevas ahí dentro mi pequeña si tu eres un sol con solo ver esa linda sonrisa -dije entre lágrimas; ella sabía que estaba haciendo lo más sincera posible.

Después de todo lo sucedido nos despedimos y nos prometimos siempre ser fuertes y que para nuestro próximo encuentro nos contaremos todo...

|Sea & Sun

Gif de Pinterest

No creo que me vuelva a enamorar como lo hice de ti, creo que cada persona tiene su escencia, cada persona nos hace sentir unicos y no se vuelve a repetir el mismo sentimiento y tampoco se vuelve a ser la misma persona despues de una ruptura, asi cambies un poquitito no se vuelve a ser el mismo, nunca amaré de la manera en la que te ame a ti, no sere la misma persona con nadie mas, no volveré a sentir lo que tu me hiciste sentir, cada persona tiene su chispa y su escencia y eso hace que sea diferente a los demas, ppor eso mismo me enamoré de ti y te ame de una manera única. No me arrepiento de lo mucho que senti, ni de lo que te dije o hice por ti, todo el amor que senti hacia ti fue verdadero, pero llegará un momento en el que tenga que aceptar que no estas ni volveras a estar conmigo y tendre que aceptar la realidad y no aceptar humillaciones ni malos tratos porque se que no me lo merezco, me entregue a ti, te entregue mi alma, mi corazon y mi cuerpo y no fue suficiente para ti porque aun asi me dejaste y lo intente, insisti en que te quedaras conmigo te llore, te suplique y al final acepte que por mas que quisiera no volverias a sentir lo mismo por mi asi que de alguna manera me obligue a dejarte ir o tal vez solo me obligue a no pensarte mas y a no aferrarme a ti. Nunca fuiste un pasatiempo, jamás jugue contigo, quise todo contigo, se que no fui la mejor, se que cometi errores y estaria mal de mi parte negarlo y decir que solo fuiste tu el malo, ambos cometimos errores que nos hicieron llegar a este punto. Te di todo el amor que tenia, contigo me sentia bien, no tuve miedo de ser yo misma contigo, me hiciste ver las estrellas y la unica manera de pagarte por haberme echo sentir eso fue entregandote mi corazón, pero no sirvió de nada, me enseñaste que el amor era algo bonito pero tambien me enseñaste lo que no es amor. No te quería perder, pero me haces daño y yo tambien te hago daño a ti, los dos somos jovenes, nos queda mucho por vivir pero debo saber dejarte ir para que tu puedas sentir por alguien mas, eso que yo senti por ti. Lo siento por mis errores, mis caprichos, disculpame por lastimarte, no fue mi intención y por más disculpas que te pida sé que siempre quedará una espina ahí, me duele que tú no hayas sentido lo mismo que yo, pero de alguna forma traté de entenderlo, y sé que si te sigo esperando me voy a hacer mas daño, sé que es momento de continuar mi vida así como tu lo hiciste, quisiera poder superar tan rapido como tu, pero es algo que no puedo y a veces pienso que porque tu estas tan bien y yo sigo estancada, sintiendome miserable y vacía cuando no deberia ser asi, debería poder continuar con mi vida y no aferrarme a alguien que ya es feliz sin mi. Ya no se puede recuperar ni salvar nada entre nosotros ya lo hemos destruido todo, se perdio en el momento en el que nos empezamos a hacer daño sin darnos cuenta. Espero algun dia llegue el momento en el que te deje ir, el dia en el que mi mente y mi corazón dejen que te vayas, el dia en que no me duela que me hayas dejado, espero algun dia poder sentirme completa sin tu ausencia, de igual manera te llevarás una parte de mi, de mi amor. Aunque realmente no se si pueda olvidar un amor como el tuyo, no se si pueda olvidarte a ti, no se como un dia decidiste dejar todo ahí y engañarme, no se en que momento dejaste de amarme, no se si en algun momento te sentiste mal por lo que me hiciste o si te preguntaste si me dolia, si cuestionaste tus acciones y te diste cuenta que la habias cagado, no entiendo como fue que te olvidaste de mi tan rapido, pero ahora creo que eso ya no importa. Ahora solo me queda agradecerte por todos los momentos divertidos, por las risas, los besos, las caricias, por haberme escuchado, por hacerme reir y hacerme feliz. Te deseo lo mejor en todo niñito <3

Sabes?, te extraño, extraño cada momento que pasamos juntos, tal vez no fueron los mejore pero para cada momento fue especial, se que nuestra historia no comenzó con cosas de personas de nuestra edad, recuerdo cuando te conocí, fue un enero el año los dos lo sabemos al menos por mi parte es que año que quiero olvidar, pero fue fue hermoso porque pude conocerte recuerdo bien cada uno de esos días de enero incluso recuerdo con mucho cariño la primera noche que te pedí que durmieras conmigo porque me dijiste que no te sentías como en el cuarto 3 recuerdas? Y me dijiste que si al pasar la noche entre platicas y platicas me gusto tenerte a mi lado esa noche, pero algo paso empezaste a temblar como si alguien te estuviese haciendo algo, sabes? En ese momento no supe que hacer solo se me vino en la mente abrazarte y lo hice, estabamos de espalda con espalda me di la vuelta y te abrace, te diste la vuelta y te acorrucaste entre mis brazos, recuerdo que estuviste temblando de mido, al poco rato se te pasó y en ese momento ya no quise soltarte y ahí fue la primera vez que pude abrazar a la persona que queria, a ti, recuerdo que estuvimos hasi hasta quedarnos dormidos, ahí fue cuando mi corazón empezó ha sentir a latir cada que te veía pasar, fue bueno recordarte hoy me todo el tiempo de recordar cada dia de lo feliz que fui a tu lado, se que no fui la persona que esperabas y muchas veces me lo dijiste, estaba más enamorado de ti que me segue de amor, pero muy tarde entendí que no querías estar a mi lado y no te culpo por ello porqué muchas veces me lo dijiste y no quise darme cuenta o tal vez queria aceptar la idea de no tenerte, recuerdo que yo era el que te insista a quedarte a mi lado pero un día decidí dejarte, de terminar con lo nuestro porque me hacías y me hacía demasiado daño yo mismo pero todo fue mi culpa, pero no debiste acostumbrarme a tus cariños a tu detalles, a los videos que me hacías con fotos nuestras y a las palabras que incluias, te quiero y te extraño pero estoy mejor sin ti o a menos me hice la idea de estarlo.

Posdata: Azulitho

Hoy te recordé con amor.

Pido disculpa por la ortografía solo fui escribiendo lo que recordé sin volver a leerlo porque no es fácil volver a releer tus recuerdos con la persona que creíste que era tu vida.

Una cartita para mi amor

Mi amor bonito, antes que nada quiero dacirte gracias por estar en mi vida y sostenerme siempre con tu presencia, antes cuando eras mi amigo y ahora que sos mi amor.

El día que me enamoré de vos, lo supe en un segundo porque sentí que mis ojos se despertaron. Estuve mucho tiempo queriendo encontrar algo que me hiciera bien pero tenía mucho miedo de salir lastimada otra vez y un dia, sin querer queriendo, con un mimo y un beso, todo brilló. Tanto buscar algo lindo y me di cuenta que habías estado ahí, frente a mi todo ese tiempo. Pude verte realmente y noté todo lo hermoso que sos, tu amor, tu suavidad, tu ternura, tus abrazos, tu compañia, tu piel, tus besos, tus todo. Y aunque sé que el camino puede ser turbulento algunas veces, agradezco que siempre sigas ahí cuando ni yo quiero verme. Y que no es en vano tu presencia, porque gracias a vos aprendo todos los días a ser mejor persona, a frenar y observar el paisaje mientras vamos rumbo a no se donde y a entender la vida de otra manera. Hoy sé que puedo hablar de lo que siento, que puedo ser yo misma y que eso te gusta; que aunque no nos entendamos y nos enojemos, me amas mucho y me abrazas igual. Vos hoy, sos mi lugar seguro, mi casa y de ahora en adelante, pase lo que pase, vas a ser siempre mi familia.

Espero tengas tanta paciencia y amor como yo, porque aunque todavía no lo sepas, yo pretendo caminar todas las millas de este mundo agarrada de tu mano y sé que aún siendo dificil todo, no voy a renunciar a este amor que tanto me dio en poco tiempo y tiene tantísimo aún por dar.

Sé que juntos podemos hacer cosas muy hermosas, que tenemos mucho que aprnder y éste es recién el principio. Sy muy feliz sabiendo que me acompañas en la construcción de esta nueva yo, y soy feliz acompañandote también a vos en cada paso. Tenemos mucho amor para afrontar lo que sea, en este nuevo rumbo y en el que sea.

Te amo con todo mi corazon bb, gracias por ser vos.

Mañana Celeste

Nadie me va a separar de mi, nunca mas

Sigo aca, vivo, escribiendo, utilizando este rincon de internet para expresar todo lo que siento ahora mismo y no puedo expresar por ningun lado, creo que esta vez exagere y de todo, de todos me aleje. No, ya fue, ya cansada esta mi alma de soportar dramas familiares, dolores amorosos y un futuro indistinto con mis sueños.. mi vida no tiene algun sentido ahora mismo, no lo siento, no siento que algo o alguien ahora tenga esa estrella que busco, que quiero, que necesito. Necesito, necesito alguien que me salve ahora, pero ya no tengo Dios, ya no tengo sol en mi interior, no hay nada y no queda nada, ¿porque? ¿donde fueron todos? mis hermanos se escaparon de mi vida y realmente todavia me importa, me duele, mi vida duele sin mis seres queridos, los que ame y todavia amo.

El amor es doloroso, la vida tambien lo es, es una mezcla imperfecta perfectamente de dolor y amor, sufrimiento y compasion, lamento y esperanza, desolacion y fe. Solo quiero activar mi voz, para sacar por ahi esta molestia en mi pecho, en mi garganta tengo un agujero que se parte y esa grieta recorre todo mi pecho, llegando hasta mi sexo.

La grieta en mi llegando hasta mi sexo, me hace esclavo nuevamente de mis deseos primitivos, que todavia existen ahi en mi. No soy el mismo que ayer pero todavia tengo restos de lo que fui porque eso soy, hoy. No lo hago por el deseo, ni con razon, lo hago porque es mi calor, mi estufa cuando tengo frio en la vida, en el dia. No quiero escribir tanto pero por algun lado tengo que sacarlo, quisiera torturarme tanto fisicamente para calmar esta culpa que alguien puso en mi, no deberia ser asi, lo se, pero que hacer cuando las heridas son tantas que la culpa es gigante.

El diablo me visito anoche y se quedo en la esquina de mi cuarto, mirandome, helado. Hacia frio, lo senti, pero no le di bola, solo me mantuve tranquilo escuchando musica sabiendo que me podia llevar con el cuando quisiera porque mi vida se desmorono completamente en tan solo un momento. Un momento basto para que decidiera que estaba listo para que el diablo, la muerte, el ades, dios o lo que sea, quien quiera me llevara a algun lado, para no seguir aca, vivo, en la realidad, en mi casa, en este cuarto. No quiero seguir aca, me quiero ir, quiero irme lejos porque solo busco escapar de todo el dolor que vengo acumulando desde hace toda una vida incompleta. No me importa si todo esta en mi cabeza, puedo hacerlo pero no quiero, no quiero tener el peso del mundo sobre mi otra vez. Nada depende de mi, no soy Dios, me gustaria solucionar el mal, erradicarlo pero no se puede, porque es parte de la vida, de la existencia, el dolor es parte de todo.

Solo queda aceptarlo, aceptar el dolor, porque va a formar parte de tu existencia por siempre, asi que tal vez la muerte no sea el tragico final que todos esperan o temen, capaz es solo el comienzo de otra vida sin dolor, otra vida con un dolor diferente.

De todos los besos que nunca te di, conservare los mas intensos. Los mas suaves y delirantes. Los mas profundos y asfixiantes. Los mas intensos y apasionantes.

De todos los besos que nunca te di, conservare los de bienvenida y despedida. Los sorpresivos y los que te daba en la mejilla. Los que sacaban sonrisas y alegraban mis dias. Los que lanzaba al aire cada vez que te ibas.

De todos los besos que nunca te di, Me quedare con cada uno que me traiga un recuerdo tuyo. Me quedare con los que robaban suspiros.

Me quedare con las ganas de ellos. Me quedare solo con ellos.

Y de todos esos besos que nunca te di, o que tal vez no alcanze a darte. sea cual sea el caso, sea cual sea la historia. Todos esos besos que nunca te di ya se esfumaron... en mis memorias."

Kenny Omega: Angel de Vidrio

Recuerdo la primera vez que me corte con un pedazo de vidrio.

Era de un plato que se me habia caido e intentaba recogerlo como habia visto a mi madre hacerlo hace meses. Para esa epoca tenia 6 años, y ya sentia la necesidad de hacer cosas por mi misma incluso cuando me decian que no porque me iba a lastimar. No fue un corte profundo, ni tuve que ir al hospital por algo como eso, pero la marca de ese corte estuvo ahi por semanas, incluso meses. Desde ese momento aprendi a hacer caso a lo que me digan, y por razones de la vida, hasta el dia de hoy tengo cuidado con los pedazos de vidrio que me encuentro. Es ironico que el vidrio este asociado a la fragilidad, porque aun siendolo es capaz de lastimarte mas o peor que otra cosa. La peculiaridad del vidrio es que una vez que se cae, los pedazos se esparcen por todos lados, y algunos se quedan como remanentes hasta que no los sacas bien. Mi madre me habia enseñado a no andar con los pies descalzos despues de que ella recoja vidrio roto, porque sabia que esos remanentes, aun siendo quasi-invisibles, podian lastimarme.

Con 18 años llegue a comprender que los vinculos sociales son como vidrio, porque son fragiles, y propensos a romperse si no tenemos cuidado. Esas relaciones rotas traen consecuencias a nuestras vidas, y aun estando fuera de estas, son capaces de seguir lastimandonos. Considero que para el topico del dia de hoy es adecuado hacer esta analogia, y habiendo dedicado 2 años de mi vida a analizar y a escribir acerca de la carrera de este sujeto, es el mejor enfoque que le puedo dar a la historia de siempre.

"I'm a victim of being the best in the world."

Kenny Omega es un luchador incomprendido por su propia fanaticada.

Me di cuenta de esto el año pasado, cuando el mismo Omega decidio bajar los decibeles en su estilo por cuestiones de salud, y los fanaticos acerrimos de el saltaban en Twitter a decir que estaba acabado. Fue una realizacion bastante dura, pero acorde a la comunidad de lucha libre y al trato inhumano que le dan a los luchadores. Cuando digo que Omega es un luchador incomprendido no me refiero a que es un genio de la materia y no lo sabemos, si no a que las mayores virtudes de Kenny son las que menos se señalan. La mentira mas grande que se ha contado en la lucha libre es que Omega no sabe contar historias, y hasta sus mismos fanaticos han caido en esa curva, guiados por una vision partidaria de lo que para ellos es “lucha libre pura”. Kenny es uno de los mejores storytellers en el negocio, y es uno de los pocos a los que realmente le importa que sus historias sigan una linea. Porque todo lo que le pasa a Kenny en su carrera es una consecuencia de algo que ya paso anteriormente.

Es dificil contar historias en la lucha libre donde todo este conectado, porque el medio mismo no se permite explorar algo asi debido a la inmediatez a la cual estamos acostumbrados a consumir. El tiempo en television de las empresas mas grandes no es suficiente para que exista una correlacion real entre todo lo que pasa en pantalla, y pocos luchadores pueden decir que el ritmo de la industria se mueve con el ruido de su propio tambor. Omega es uno de esos luchadores, pero por razones que nunca voy a entender, poca gente le reconoce la influencia que ha tenido en la industria y el hecho de que el es principal responsable de todo lo que estamos viendo junto a otros precursores en la materia, porque su carrera ha influenciado a otras tanto fuera como dentro del kayfabe, y le ha dado una continuidad a estas.

Es imposible analizar carreras como la de Hangman Page sin la influencia de Omega. Es imposible entender que es lo que motivo a Will Ospreay en New Japan Pro Wrestling sin la influencia de Omega. Es imposible entender lo que paso en la lucha libre durante estos ultimos 10 años sin la influencia de Omega. Y por supuesto, es imposible analizar la profundidad de la historia de The Elite sin la influencia de Omega. Porque el primer luchador que dijo que queria cambiar el mundo fue Kenny en 2008, y de ahi en mas esa mision fue lo que motivo a “The Best Bout Machine” a conseguir todo lo que podia haber imaginado. Omega camino una industria entera, pero lo hizo sobre los pedazos de vidrio que el mismo dejo, porque como dije, su historia es algo lineal que continua hasta el dia de hoy y se refleja en las consecuencias de sus acciones como luchador.

Si te pregunto desde cuando es que los Young Bucks sienten rencor por Omega, tu respuesta podria ser Full Gear 2023, donde el mismo Kenny eligio a Chris Jericho por encima de sus mejores amigos y hasta logro ganarles. Semanas despues de esa derrota, los Young Bucks salieron como heels y comenzaron un personaje de EVPs arrogantes, obsesionados con el poder.

Pero si te digo que este rencor existe desde antes, me crees?

Porque en si, las primeras riñas de los Bucks con Omega sucedieron por 2018, cuando en un reclamo honesto y justificado, Matt Jackson se preguntaba porque Kenny habia elegido a Kota Ibushi por encima de sus mejores amigos, sabiendo que Ibushi estuvo desaparecido por años. La peculiaridad fue que en esa rivalidad, y a diferencia de un planteo mas acorde a lo que era la lucha libre, no hubo traicion de por medio para señalar esa ruptura en la relacion de The Elite. Lo que hubo, fue una lesion de parte de Matt que no se cansaron de utilizar para reflejar lo que, justamente, habia sido una apuñalada en la espalda de parte de Omega.

Las disidencias entre los Young Bucks y Kenny no son algo nuevo, si no parte recurrente de su historia juntos, que incluso ha tomado una nueva forma en su estadia en All Elite Wrestling. Revolution 2020 podria ser ese momento clave, porque el planteo de esa lucha era que la arrogancia de Matt y Nick era tanta arrancando AEW, que ellos se ponian a si mismos como los luchadores que iban a cargar con los Campeonatos en Pareja. Y al ver que no lo habian logrado y que un equipo improvisado como lo era el de Hangman Page y Omega se habia coronado, se sentian obligados a actuar. El resultado es una de las mejores luchas en la historia de la compañia, que tambien juega mucho con estas disidencias que estoy nombrando. Los Bucks y Omega se conocen tanto que saben como lastimar al otro, y por supuesto, esta lucha es dolorosa porque el rencor de los tres se rebalsa en momentos como Omega atacando la espalda de Matt, o los Bucks haciendo el Golden Trigger.

Recuerdo en 2017 cuando le preguntaron a Matt si iban a ir a WWE, y le respondio algo que se quedo en mi cabeza hasta el dia de hoy:

“Wherever Kenny goes, we go.”

Tal lealtad y hermandad era algo que no se podia romper, y me parece algo increible que la lucha libre nos permita vivir en un mundo de fantasia donde ese vinculo esta roto y vemos las consecuencias reales de que lo este. Porque a ver, la lucha libre tiene el pecado de que las traiciones entre supuestos amigos la mayoria del tiempo no pegan tanto como deberian. Una storyline que comprende el impacto que tiene una traicion en la vida de una persona es aquella de Best Friends en AEW, porque no ves a gente como Rocky Romero o Chuck Taylor eligiendo lados, si no queriendo que todos se reconcilien porque son amigos.

Las historias de The Elite pegan tanto porque se plantean como vinculos reales, que no solamente se pueden arreglar o romper como si nada. Son historias con remanentes esparcidos por todos lados que aun si pensamos que no van a pinchar a sus protagonistas, lo van a hacer, y los van a lastimar como nunca. Porque lo que ha seguido desde 2018 para aca es una historia de un vinculo que se junta pedazo por pedazo y se vuelve a desparramar por el suelo. Los remanentes de las acciones de Omega han lastimado a todos los que lo han rodeado, y le han dejado marcas en su cuerpo que ahora lamenta.

El año pasado dije que el Omega actual era en parte mi favorito a nivel personaje, porque es honesto, porque quiere hacer todo para poder juntar esos pedazos de una vez y sentirse bien consigo mismo. No se si era una opinion impopular, pero habiendo analizado la carrera de Omega, era la unica que podia tener con un tipo que habia dado su vida por esto. La caracteristica mas importante de Omega es que el exito lo carcome, porque cuando encuentra el oro artificial de un campeonato comete errores que lo persiguen. Rompe vinculos, y deja restos esparcidos en el aire que respirara en los proximos años. Cuando esos restos vuelven a el y le suman mas marcas a su cuerpo lastimado, es cuando quiere arreglar todo.

El es un angel de una sola ala, pero esa ala esta hecha de vidrio porque es fragil, y porque corta a cualquier persona que se acerque. Es un ala rota, que simboliza la inseguridad de Kenny en un mundo que lo quiere ver siendo el mejor luchador del mundo por encima de su salud. Puede sonar exagerado, pero para entender esta ultima parte, tenemos que volver al genesis.

"Maybe I should be mad too because the reason why I’m in this state right now is because of you."

La historia de los Golden Lovers es la historia mas larga que ha contado Kenny en su carrera, y la responsable de que la industria este experimentando este cambio que estamos viendo. No se comprende un paradigma como este sin tener en cuenta el impacto que tuvieron Omega e Ibushi en la industria como un equipo que se dispuso a desafiar las concepciones de lo que tenia que ser un tag team para abrazar un approach mas profundo y sentimental.

Creo que para cualquier fanatico de la lucha libre es esencial al menos saber que fue lo que sucedio en 2008 con estos dos, y a que punto llegan las ramificaciones de lo que hicieron. A cuanta gente han afectado, directa o indirectamente. Aun asi, no hay persona a la cual le haya afectado esta historia como el mismo Kenny, porque es con esta historia que podemos comprender quien es realmente en el multiverso de la lucha libre. Como se ve a si mismo.

Los Golden Lovers estaban separados por una linea invisible: Esa linea dictaba que Ibushi era la estrella, mientras que Kenny era el que lo acompañaba. Esa linea no era evidente al comienzo, pero la habilidad natural de Kota era suficiente para opacar el esfuerzo de Omega por resaltar en una industria que te comia vivo. Paso el tiempo e Ibushi fue dejando a Kenny en vista de un futuro mas prospero como una estrella nacional en Japon.

Dicho futuro no tenia a Omega en el, entonces, motivado por el rencor y el odio hacia si mismo por no poder destacar por si solo, y hacia Ibushi por abandonarlo sin decirle, se fue yendo lentamente hacia el lado oscuro. Mucha gente apunta a que The Cleaner comenzo en 2014, pero la realidad en esta historia es que el mismo The Cleaner fue una mascara de bravado que usaba Omega para esconder el hecho de que habia sido lastimado, y que se habia cortado de manera tan profunda que esa marca no iba a durar ni dias, ni meses.

Iba a durar para siempre.

“That happy Kenny, he didn’t win that much. People loved him, but he always lost.”

Si no lo hiciste, te recomiendo de todo corazon ver el combate entre Kenny Omega y Kota Ibushi en DDT Peter Pan 2012. Lo considero la obra maestra de Omega y la mejor lucha que tuvo en su carrera porque supo condensar todos estos sentimientos encontrados en Kenny hacia este punto en la historia. Es la version mas honesta de Omega junto con aquella que fue a luchar contra Okada en Dominion 2018, porque puedes ver el odio que rebalsaba de el en frente de alguien que le hizo mas daño del que podia imaginar. Lo que sucedio en esa lucha fue un pantallazo de lo que estaba por llegar. El genesis de The Cleaner, y lo que rompio ese ala en miles de pedazos que todavia intenta juntar.

Podria estar aqui dias reflexionando acerca de esta historia, pero lo que tenes que saber es que la reunion de los Golden Lovers no fue inmediata, si no sufrida. Omega sufria en soledad porque nadie lo entendia, y aun si lo acompañaban, no sabian exactamente que pasaba por su cabeza. La negacion, el miedo a ser amado de nuevo, la idea de que no se merecia lo que iba a recibir. Todo eso construyo a The Cleaner, y posteriormente al lider del Bullet Club que todos adoran y ansian que vuelva. Fue un vinculo que se rompio en miles de pedazos y se tenia que cuidar como oro. Es el unico de todos los vinculos que ha tenido Omega que se ha reconstruido con el paso del tiempo, y no se ha vuelto a desparramar.

Es el unico vinculo que Kenny realmente ha cuidado, y por eso mismo es que se encuentra en la situacion en la que esta. Todos los demas vinculos que pudo tener se han roto por su culpa, y lo que tiene que enfrentar son las consecuencias de todo lo que hizo durante su carrera. Porque el vidrio refleja, y todos los oponentes de Kenny han sido un espejo de sus mas grandes inseguridades. Sin ir mas lejos, la historia de Hangman y Omega es un calco de la historia de los Golden Lovers desde otra perspectiva mas superficial. La unica persona que no ha reflejado las inseguridades de Kenny es Ibushi, porque es el igual a Omega.

Si no me creen, preguntenle a Don Callis.

Y como dije arriba, los Bucks y Kenny se conocen tanto que saben donde golpear para que duela. Que los Bucks hayan tomado la frase “Change the World” sabiendo de donde viene es una declaracion de guerra. No se que pasara con este feudo, pero lo que tienen que saber despues de todo esto es que The Elite cuenta historias, y son mucho mas profundas de lo que imaginan. Espero que este sea otro ejemplo de esto que estoy exponiendo.

La conclusion que puedo dar es la misma a la que he llegado desde hace 2 años, pero con un cambio en el medio que me emociona: Omega no es The Best Bout Machine, ni The Cleaner, si no un amante dorado que ha repetido los errores de su pasado como consecuencia de un corazon roto. No es el mejor luchador del mundo, si no una persona que tiene que ser el mejor luchador del mundo para ignorar sus fallas y los fantasmas del pasado que lo persiguen. Es un luchador cuya inseguridad es tan grande, que se encuentra atrapado en un mismo ciclo.

Y por cada año que pasa, este lucha mas para salir.

El tiempo pasa, las agujas del reloj se siguen moviendo, pero por primera vez en la historia, Omega quiere juntar esos remanentes de vidrio que quedaron en el piso por el cual camino durante decadas, y por primera vez no quiere volver a cortar a alguien, si no terminar este ciclo de una buena vez.

Kenny Omega ya no se quiere cortar con vidrio real.

🐣🤰🏽

Buscando mi positivo🐣

Hola, soy Daiana les quiero compartir un poco de mi camino en busqueda a un positivo, a un embarazo. Contarles un poco de estos años de busqueda hasta llegar hoy en dia a mi beta espera. - Tengo 31 años, junto con emi tomamos la decision de buscar un baby hace 3 años atras, muchas dudas, miedos y bueno nos lanzamos a comenzar sin saber que seria algo complicado para nosotros cuando es tan facil para el resto. No logrado el embarazo pasado los primeros tres y cinco meses acudí a mi ginecologa de cabecera para que me pueda orientar de lo que posiblemente podria estar pasando, y soy derivada a un medico especialista en fertilidad, ya que cierto tiempo sin un resultado positivo esto era lo que seguía. Una vez consultado mi cartilla medica hice recorridos por varios hospitales que me correspondían, pero aun asi seguian sin dar con un diagnostico ya que me mandaban a realizar tratamientos de baja complejidad, muchos analisis de sangre, ecografías a ambos, medicamentos para regular mi periodo y otras tantas cosas que la verdad no daban resultados mas que generarme angustia y creer que no era posible lograr embarazarme. Asi es como pasado un año de busqueda yendo y viniendo de hospitales a hospitales tuve la perdida de mi papa, llegado la pandemia fue muy traumatico en todo sentido, el tratamiento paso de ser prioridad en mi vida diaria a ser un ultimo plan deseado, la verdad mi cabeza estaba en vaya saber donde afrontando una lucha que no quisiera que fuera mia ni de nadie, pero me toco ser fuerte y encarar el dolor desde una fortaleza que gracias a la familia y los seres queridos pude tener todos los dias. La pandemia no solo se llevo a mi ser mas querido, tambien queriendo retomar el tratamiento mi medico me hizo hacer un freno y pensar que buscar un embarazo en estas situaciones no era lo mas indicado ya que podia infectarme saliendo de casa, y que las consultas via Whatsapp no llevarían a nada, es por eso que me quede con que no era el especialista que necesitaba, acudí nuevamente a mi cartilla medica y busque los centros medicos donde tenia convenio mi obra social y di con procrearte medicina reproductiva, luego de dos años ya calmado todo pandemia fuera, estragos la verdad que preferible dejarlos atras y con medicos que la verdad sentia como que no me quisieran ayudar, es chocante decirlo, pero asi lo senti, una vez dado con procrearte llego al consultorio de ramiro quintana, me da muchas ordenes analisis lo cual pasado tres meses volvi a verlo, porque despues de tres meses? porque hay un análisis de sangre llamado cariotipo de bangeo tarda dos meses en dar el resultado, es por eso que una vez recibido ese estudio volvimos a consultorio. Emi en este caso ya habia realizado sus analisis previos, en mi caso mis ovulos no lograban el tamaño adecuado, teniendo asi nuestro diagnostico, comenzamos el tratamiento.

Una carta hacia una linda amiga

(Para monse) (una chica)

(Ella es dibujada junto con un gato negro que tambien es dibujado junto con ella)

(Yo que ando en segundo de prepa y ella en tercero de prepa)

(El ander (novio de monse que el esta en segundo de prepa) se va a poner muy celoso xD)

Yo que se, la voz de monse es una hermosa melodia que me recuerda a la voz de Amy Rose~

(Yo suelo creer que soy Sonic, asi que ella es mi Amy)

Sonamy (Sonic x Amy Rose) Forever!!~

Pero bueno, pueden dedicar todo ese poema a la pareja que quieran (claro, si es que tienen)

Y esos dibujos los hice Yo

(Ayer se lo di todo (la carta, los dibujos y hasta un Chocolate Kit-Kat) a la monse y ella le gusto y me abrazo como dos veces, senti que me amaba asi como yo amaba a ella~)

Solo diganle que la quiero mucho <3

el mejor dia de nuestras vidas (de ella y yo)

Yo también siento

espero q no veas esto, ojala sabes porq , porq si lo leees y aun asi no habres los ojos con ese imbecil y no se te da por buscarme o no arreglar esto , verga me va partir el alma espero no lo leeas .

duele sabes, ahora amarte duele tanto , dolio escuchar q lo eljieras a el que el te importaba q te importaba arreglar las cosas con el , pero yo ,se te olvido que yo también siento? Olvidaste q aun te amo , nisiquiera puedo odiarte , solo te puedo amatar pero duele amarte ahora , tan poco valgo como para que lo eljieras a el , lo q yo siento no fue suficiente verdad . Ahora el te importa y te olvidaste q yo sentia, dijiste q siempre estarias para mi pero donde estuviste ese dia q me queria matar de nuevo donde quería morir, estabas con el , dijiste q me progeterias , mira como hablo de mi y aun asi sigues con el

Tan poco valgo para ti ,eso q me hacia sentir especial y me dijiste q solo era conmigo donde quedo , hasta hora ya lo estas buscando a el ,te preocupas por arreglar las cosas con el , pero si yo era el especial, porq lo elejiste a el y eso q solo era comigo tambien lo haces con el , no me siento q valga ,no me siento especial , no me siento un buen chigo q merece cosas , me siento de mil formas miserables . Di lo que te de la puta gana, de decir q solo son mamadas , pero no es mi puta culpa , sentirme asi y haberte creído ciegamente, como me arrepiento de haberte créido , sabes cuanto te llore esos dias por la inseguridad de q conocieras a alguien y se dieran las cosas, meses atras , esos dias en diciembre , luego de las 2 semanss todas esas veces aseguraste , q estarias sola , pero dime donde quedo eso , MIERDA COMO ME ARREPIENTO porq si al menos no te ubiera créido , no me sentiría ssi ,al menos estaría preparado, pero me metiste tanto , en la cabeza eso que no supe aguantar toda esta situación, y nisiquiera resivi uns disculpa de tu parte nisiquiera eso ,ahora todo es el todo es el. Que fue tu respuesta cada ves q yo colapsaba y te pedia alguna explicación, Un malito bloqueo PORQ NISIQUIERA TUVISTE LOS OVARIOS DE SENTARTE HABLAR CONMIGO , NISIQUIERA TUVISTE LOS MALDITOS OVAIOS DE CONTESTAR MI DOLOR PORQ SOLO TE ENCARGASTE DE IGNORARME Y PREOCUPARTE POR EL porq eso hiciste , por mas q te dije como me sentia QUE HICISTE ,SOLO La PUTA MADRE IGNORASTE SOLO LO IGNORASTE Y SOLO TE PREOCUPA EL

PEROOO PUTA MADRE YO TAMBIÉN SIENTO , SIENTO MAS QUE EL POR TI , LPMMM PORQ TE TUVE Q CREER

Sabes cual es tu problema , nisiquiera tienes ovarios para esuchar como me siento , porq cada puta ves q yo me sentia asi , solo sabias bloquearme , solos sabias ignorarme, no contestarme , amenazarme con bloquearme, o decirme que no tengo porq darte explicaciones , PUTA YO TAMBIÉN SIENTO , fuiste tan cruel, y luego el dia, el maldito dia q decido dejarte ir ,en la noche, me escribes nuevamente y decirme una mentira, que prefieres estar sola , y q me escogerias a mi QUE CLASE DE MIE4DA ES ESA , ESTAS CIEGA Lo elegiste A ELLLLL , QUEDART3 SOLA? ESTAS CON EL , ESCOGERME A MI ,LO BUSCASTE A EL Y PREFERISTE ARREGLAR LAS COSAS CON EL Y A MI ME MANDASTE A LA MIERSA Y EN TODO ESTE TIEMPO

No supiste decirme una maldita disculpa , pora claro ella no hizo nada malo TODO ESTA BIEN PERO PUTA MSDRE YO TAMBIÉN SIENTO , TE JURO PO4 DIOS Q SI PIENSAS Q TODO ESO CON EL ESTA BI3N , OJALA ENTENDIERAS COMO YO LO VEO A TRAVÉS DE MIS OJOS O AL MENOS DE COMO ME SIENTO .

Porq te tuve q creer ciegamente , cuanto te comente ( me dijite algo hace tiempo, sobre conocer alguien), tu maldita respuesta , solo fue YA NO SE , COMO SEA, LPMMM I ENTONXES PORQUE ME DIJISTE ESO

Sabes cusnto eh llorando y es sufrido por todo esto , no no lo sabes y nunca sabras como de insuficiente y remplazable me senti , no lo sabras , claro que no , y nisiquiera lo entenderas PORQ TU MISMA DIJISTE Q NO TE IMPORTA ,PORQ NISIQUIERA TUVISTE UN POCO DE CONSIDERACIÓN DE AL MENOS DECIR ALGO PERO NI ESO NADAAA

Sabes como dolio escribirle ,eso a el , sabes cuanto dolio ver como ignorabas como yo le sentía y solo te preocupaba como estabas con el , sabes cuanto dolio que me escucharas decir q me queria morir q me queria ir con mi papa y tu solo me supiste decir DIEGO AYUDAME CON ESTE MAN , MIERDA ICIEL QUE CARAJOS PASQ CONTIGO ,sabes cuanto dolio , q apesar de verme asi de mal solo me bloqueaste, y seguramente solo hablabas con el para estar bien , mientras yo lloraba y rogaba una respuesta , mierda sabes cuanto dolio dejarte ir de esta forma , dejarte ir para que estes bien con el , No NO NO lo sabras por tu no fuiste la q creyó ciegamente , mierda no lo fuiste , no pensaba decir esto , pero hoy te espere todo el dia , te espere y te espere ,q vinieras al menos para decirme algo arreglar las cosas q me dijeras q te alejarías de esa mierda y si es una puta mierda porq si no sabes , cusndo le mande el texto , me dijo q si solo soy un depresivo, q mejor me matara ,que le aria un favor a todos, y le mandara un video , Cuando yo todo estas semanas , eh tendio pensamientos suicidas, sabes las putas ganas que tuve toda la noche de ir a tomar un cuchillo y que terminara todo este dolor, pero apesar de eso , estaba terminado de escribir la carta que te iba dar hoy.....pero me corte, me tuve q cortar porq no aguantaba , era mucho dolor y si rompi esa promesa lo siento pero , tu me dejaste solo y yo ya no soportaba .

Te espere y nunca llegaste y lo mas seguro ,es que te arreglaste con ese maldito y ahora todos felices tu y el PERO PUTA MSDRE YO TAMBIÉN SIENTO , sabes lo que dolio , bloquearte solo para dejarte ir y q fueras feliz con el

Y ojal wey ojala abras los ojos de lo que haces antes q me pierdas por completo ,porq iciel ME PERDISTE ME PERDISTE COÑO , PERO UNA MALDITA PARTE DE MI AUN TE PERTENECE Y DUELE MIERDA DUELE PORQ TENGO Q ACEPTAR TODO ESTO Y VIVIR ESTE DOLOR

Por como me trataste, casi pierdo mas meses de progreso porq si no ubieras sido tan cruel conmigo si no ubieras sido una impulsiva, yo no me ubiera enojado, y no me ubiera jodido la espalda , y estaria bien pero aqui estoy, adaptando mi cuerpo al dolor para volverme mas fuerte , porq al perecer soy un puto flaco y débil y tu nisiquiera me defendiste , claro q no lo hiciste porq solo te importa estar bien con el , no te deseo el mal pero ojala abras los ojos con el antes q me pierdas a mi, porq iciel rompiste mi Alma

Dime lo que sea piensa lo que sea con tu actitud de q yo solo soy un fastidio y q te deje en paz piensas Lo q putas sea pero yo no merezco esto y si lo merezco , te aseguraste q me doliera lo suficiente para q me cambiara

No no se , si te perdone, pero claro lo mas seguro es q también eso te de igual , pero a quien le importa a nadie , si al menos te odiara seria mas facil , pero te amo , te amo demasiado, y no te puedo odiar, porq fue lo q me enseñaste , y aun quiero q leeas esa carta aun quiero darte ese cinturon , porq sabes , en mi lo mereces porq puta madre que carta mas dolorosa escribirla y xuxa cuanto la leeas entenderas , definitivamente cuando salga de esto sere imparable y nada ni nadie me va volver a lastimar , pero mientras tendrre q sufrir y volverme mas fuerte . de lo unico q me arrepiento es de haberte creído, cuando dijiste Que no estarías con nadie en mucho tiempo , me arrepiento tanto de creerte , solo de eso me arrepentiré

Si leees esto y no me buscaste, aun asi te perdono , aun asi me tienes mierda dolo duele decir eso , pienso escribir un diario para ti sabes.....:(

que fue de D! Venezuela?

la respuesta después de tantos años, gracias a un conocido se fue lejos, no tuvo un final 100% feliz pero esta en un mejor "lugar", ya no come carne humana y se puede decir que encontró su propio camino lejos de Ucrania, en el fondo lo extraña pero siendo consciente de lo dañina de su relacion, esta mejor lejos de el.

si le preguntaras directamente. ¿que paso? lo mas seguro es que responderá con un simple:

me di cuenta que era libre de correr tan lejos como quisiera y asi lo hice, me fui sin miedo a perderme, sin miedo a encontrarme y... si! superando mi pasado, encontrando la mirada de extraños todos los dias, aun se siente extraño, sin embargo ya veo rostros... y no carne

¿sabes que paso con Ucrania?

solo rumores... creo que se caso con una mujer adinerada y tiene 2 hijastros... pero la verdad tampoco estoy muy interesado, desde que me fui, mis recuerdos de el... son algo extraños... pensé que éramos amigos y creo que aun somos amigos... solo que no somos buenos estando juntos. Espero que sea lo que sea que este asiendo no la este pasando mal

¿aun comes carne humana y asaltas tumbas?

no eh comido carne cruda en año y medio... no diré que eh dejado de asaltar tumbas por que... la gente sigue dejando cosas muy valiosas a gente que no las necesita, pero si... ya no como carne humana. lo único que queda de esa época son mis dientes filosos... arruinan mi sonrisa, pero creo que es divertido sonreír cuando estoy en bares, asusto sin querer, eso es divertido.

bueno ya me voy.

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si ya se... no se supone este trabajando en este AU pero... de verdad quería hacer algo con este tema, me nacio desde lo mas profundo y no podia dejarlo asi por mas tiempo. no se cuantos años han pasado pero si ya le creció mucho el cabello, es mucho mas maduro aunque no se como interactuaría con otros tantos años después. ¿cosas que no cambiaron? sigue siendo travesti eso nunca cambiara jeje

¿tiene un final feliz? si... o mas o menos, es que mientras mas lo pensaba no queria matarlo, pero la unica forma de no matarlo era... separarlos

¿hare un D! Ucrania actual? posiblemente... !no prometo nada!

Sweet as sugar, strong as a lion

Esta palabras ya las habia dedicado hace 4 meses, vaya uno a saber porque las escribí directamente en tumblr y ese dia la app decidió bugguearse y se borró, lo tomaremos como una señal…

Pretendían ser palabras de aliento en este nuevo camino que decidiste emprender, con el diario del lunes creo que deberian ser mucho más, pretendo que seas palabras de aliento, compañia a la distancia, un empujoncito esos dias que cuestan más, pero también una oportunidad para mostrarte como te ven mis ojos, como es Miru, que significa, que representa, desde este punto de vista, y más que nada que lugar ocupas…

Hace ya cuatro meses te mudaste, hace ya casi un año renunciaste a ese lugar seguro, me parece loquisimo como hoy a km de distancia, con 4 o 5 hs de diferencia hablamos con mucha mas frecuencia que cuando nos teníamos al frente…

En estos años de compartir fui descubriendo una persona tan linda, tan especial, una amiga que vale oro, que merece que se lo digan con frecuencia

Sos de esas personas que llegan a tu vida y la cambian, de la manera mas simple, tenes una capacidad admirable de sentir lo que el otro siente, de estando rota ser la primera en recoger los pedazos de otro, de dar abrazos que rompen los miedos cuando vos necesitas uno de esos

Podria hablar de tu vos profesional, a quien también quiero decir admiro, admiro la pasión que le pones a las cosas y la importancia que le das a cada tarea que te tocá, aunque otros no se lo den, no tengo dudas que cuando logres realmente verlo vas a llegar muy lejos, es por eso que no em voy a centrar en esa parte de vos…

Justamente porque sos mucho más que eso…

Yo creo que la vida es injusta con aquella personas que dan todo de si, que se entregan por completo, a esas personas la vida les pone en el

Camino situaciones dificil, tristes, realidad que afrontar que no se merecen… le pone en el camino personas que no saben valorar esa entrega, que no saben ver el pedazo de persona con quien se cruzaron en la

Vida, te ponen en camino, personas que no saben mirarte, incapaces de descubrir cuanto vales

Y aca haga una pausa, porque no es solo tu capacidad de entrega lo que te hace tan especial, obvio siempre hablando desde perspectiva, sos valiente, cariñosa, inteligente sos dulce como pocas personas y fuerte como nadie, la vida te golpe donde más te duele y tenes una delicadeza y una altura para levantarte, limpiarte y con la cabeza en alto seguir y decirte ( aunque tal vez no lo sientas) YO PUEDO CON ESTO, y sin duda amiga di que podés…

Sos de esas personas con quienes la vida por momentos, aveces bastante seguidos, es injusta, y lo mas injusto de todo no es lo que te pasa, sino que sos de esas personas que, por el contrario se merecen todo lo bueno y lo lindo…

Sin embargo, lo más admirable de todo es, tu capacidad de Ser a pesar de;

Tu capacidad de emprenderte en una aventura cuando el corazón duele porque el no esta..

Hoy me tomo el atrevimiento de decirte lo feliz que me hizo cuando me contaste tu decisión de irte, no por la distancia claramente, sino por fin atreverte a ponerte como prioridad, a mirarte y decir me merezco tomar decisión en base a mi, a lo que yo quiero, lo que yo necesito, a ser protagonista de tu vida, a por fin estar en el lugar de quien recibe y no de quien da sin cansancio…

Se que habrá momentos difíciles, donde extrañes, donde te sientas perdida, angustiada, asustada o cansada, donde dudes si fue o no la decisión correcta; en eso momento espero que recuerdes, que no estas sola y siempre vas a tener a quien recurrir para compartir esa carga y alivianarla, pero sobre todo quiero que recuerdes que esos sentimientos nos acompañan toda vida, son parte de ella, y esta en Tucumán, en Barcelona, en Madrid o donde sea que estemos, son parte de ella llegan para transformamos y nos ayudan a crecer, evolucionar, transmutar… permite sentirlos, llorarlos y cuando estes lista pasarlos, porque amiga vos mas que nadie sabe lo que es levantarse y seguir

Hoy en estas palabras que pretendieron ser entregadas apenas pusiste un pies en españa, llegan con meses de demora, pero creo que por algo será asi, todo llegá, todo pasa, como y cuando tiene que pasar, queramos verlo o no…

Hoy te deseo todo el éxito del mundo, te digo que te admiro, que te adoro, te extraño y que siempre voy a estar; que es tu momento de brillar de ser luz para vos misma, de permitirte ser y descubrir cuanto vales. Hoy por fin te toca ponerte en el lugar de recibir, de cosechar todo lo que sembras ♥️

Te mereces el mundo, lo vas a conseguir no tengo dudas, y cerca o lejos, en el proceso y en la meta, allí estaremos, aqui (♥️) estará el, ahí estare yo, para apludirte de pie, celebrar tus logros como si fueran propios y sentir que por fin la vida decidió, por una vez ser justa con vos

📝: by me | 12.02.2024 • 15.34hs

📸: Miru by me

📍Barcelona, España | 5.08.23 • 10:46 am