La vida ilustrada

LAS PEORES TORTURAS PSICOLÓGICAS

El ser humano puede soportar una semana sin agua, dos semanas sin comida, muchos años sin hogar, pero no la soledad. Es la peor de todas las torturas, el peor de todos los sufrimientos.

- Paulo Coelho 🦋.

"¿Qué es lo que he hecho mal? Siempre que creo que voy haciendo bien las cosas, sucede un quiebre... Todo se detiene, mis alas se fracturan, ya no hay un cielo por surcar, se termina la esperanza, se desperdiga el sueño y la vida vuelve a plantarme en la realidad. Te juro que he hecho las cosas bien, alguna vez me equivoqué, sí, lo acepto... Alguna vez erré, me llené de egos y lastimé... pero dime, ¿quién no ha lastimado a alguien en su vida de manera inconsciente? Yo hice consciente mis fallos y he intentado encaminarme de forma recta por este trayecto. Tal vez no merezco la compañía de un otro. Tal vez nací para solamente soñar que merezco dormir con alguien, compartir con alguien mi vida, enamorarme y ser amada. Tal vez es sólo una utopía. Pero te juro, te juro que ya no sé cómo detenerle las lágrimas a la niña que llevo dentro de mí. ¿Cómo le hago entender que todas esas puertas que hemos tocado y se han abierto, son puertas que no debieron abrirse y mucho menos tocarse? ¿Cómo le hago entender que probablemente no hay para ella unos brazos, un oído, una sonrisa, un nombre, un hombre que sea para ella, un alguien donde ella pueda resguardarse, a donde pueda correr cuando se siente sola y triste, con quien pueda ser auténtica y llorar cuando sienta esa necesidad sin ser señalada como una débil, sin sentirse mal por ponerse mal? Ya no quiero luchar. Me he cansado de luchar y de nadar contra corriente en un río donde todos los cauces llevan a lo mismo... A una eterna soledad. Me he cansado de intentar proteger esa parte más inocente de mí. Me he cansado de hacerle creer que vamos a encontrar eso que estamos buscando porque todos "somos merecedores" de ello. Me he cansado de hacerla sonreír cuando yo no tengo ni ánimo de reír. Me he cansado de cargarla en mis brazos cuando no puedo sostenerme ni yo misma. Me doy, me rindo... Ya no puedo. Sé que el amor no tiene la culpa, sé que la vida no tiene la culpa, ni Dios, ni las circunstancias... Ni siquiera yo misma, tal vez... O tal vez sí, no lo sé... Pero me rindo. Mi hinco ante quien tenga que hacerlo. Ya ni siquiera hay llanto... Mira, mis ojos están secos, ya no hay brillo en ellos, ya no hay vida, ya no hay aliento, ya no hay nada. Bien lo decía Nietzsche "la esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre", y así es, toda esta tortura ha sido por aferrarme a mi esperanza de algún día poder entrelazar mi mano a la de un otro, y compartir lo mucho o poco que tengo en el alma, con él... Me he fracturado infinitas veces por mantener la llama prendida, y ciertamente, es esa llama la que me consume día con día... No hay en esta vida, para mí, un lugar seguro, un pecho seguro, una historia segura donde pueda caminar sin temor a caerme y despertar sin el temor de que me trague un infierno. Tal vez ha llegado el momento de soplar ante esa flama y apagar todas mis ilusiones... Pero dime, de qué va vivir sin una ilusión. De que va tener una ilusión si nunca se cumple."

Ella me miraba fijamente a los ojos como buscando una respuesta a todas esas preguntas que se elaboraba. Me observaba como si yo fuera una especie de santo, de ángel, de dios; ese ser que tiene en sus manos y en su volición la forma mágica de resolver un conflicto. Me veía como si con una palabra fuese yo a ejecutar un milagro. Si bien es verdad que en esta vida no hay ser humano libre de heridas, estamos esos que las llevamos mudas, demasiado dolorosas, bastante carcomidas y hasta putrefactas, pero las sublimamos en la hoja de papel, las convertimos en poesía, en verso, en prosa, en alguna historia de contenido manifiesto, disfrazando lo latente, lo que se ha reprimido y lo que duele. Si bien es cierto, no hay hombres libres de dolor, aún cuando se cree que nosotros como hombres no tenemos derecho a ir rotos, a llorar, a sentir, y que tenemos que estar ahí para todos, resolviendo montones de asuntos, protegiendo, resguardando; que no tenemos ese derecho a rendirnos y a implorar por clemencia también. La mujer va por la vida buscando a un hombre que pueda protegerla, la naturaleza las ha hecho así, un hombre que pueda besarles sus roturas y cocerlas. El hombre también va buscando esa ternura que nos haga volver a hacernos sentir hombres de bien, capaces de proteger en un alguien la pureza con la que nacimos. Pero, lamentablemente, muchos hombres desquitan sus traumas con la mujer y así mismo sucede a la inversa. Hemos aprendido a enemistarnos más que a ser amigos. Sin embargo este caso no es mío. Porque ¿sabes? Yo a esta mujer la adoro con toda el alma pues va rota igual que yo, y llevamos a la par la misma profundidad en las heridas. Por dios, tal vez hemos nacido para dolernos, nadie que no haya peregrinado por la vida sale invicto de alguna honda herida. Pero, si encuentras a alguien igual de roto que tú, ¿no sería más hermoso partir del cuidado de ambas heridas y construir con las ruinas de ambos un paraíso imperfecto con la perfección de la paz bendita que todos nos merecemos?

Me acerqué a ella y la traje a mí, a mi pecho, al latido de mi corazón. Ahí sostuve su hermosa cabeza mientras acariciaba sus cabellos como si se tratara de la pieza más costosa y frágil de todo el universo. Entonces le dije: "tal vez no sea yo ese hombre entero y sin roturas que te mereces, tal vez estoy más roto que tú y hasta en cenizas voy. Pero yo me comprometo a cuidar de ti y de tus heridas, así como de mí y de las mías, en esta y en todas las vidas que vengan, porque si te amo es por la razón misma de que eres una mujer auténticamente humana, una mujer sensible, una mujer enamorada del amor, leal y brillante en toda la palabra. Entonces, no importan las roturas del empaque sino el contenido que existe ahí dentro, ahí dentro es donde está el verdadero valor. Sanémonos juntos y vivamos. Sanémonos juntos y seamos felices, pero juntos, a partir de hoy. El refugio que ofrezco tal vez no sea el más hermoso, se puede equiparar a una enorme construcción donde hubo ya varias guerras pero al fin hay sosiego, a pesar del desastre. Aquí, a este lugar, puedes llegar las veces que tú quieras para con las cenizas ayudarme a construir nuevos palacios y por fin convertirnos en los reyes de nuestra historia."

Todos en verdad merecemos amar y ser amados así.

—Leukiel.

Carta para el amor de mi vida, desde la culpa y el dolor.

Creeme que nada peor que el peso de sentir la responsabilidad inmensa de haber arruinado parte de nuestro noviazgo con mis pésimas actitudes y toxicidad, que en muchas ocasiones fueron innecesarias, me pesa en el alma haber perdido la única persona que hasta ahora me ha querido y se le salia por los poros quererme. Ya no se que hacer con este sentimiento que cada día me consume más, al extrañarte y llorar porque me da vergüenza volver a intentar algo que para mí no tiene esperanzas simplemente porque la poca fe que me tengo a mi misma que me hace creer que no puedo cambiar, que soy una nube de negatividad andante, que este carácter de mierda que me cargo es una inmensa tortura, y que no tengo paciencia para nada ni nadie.

Es duro aceptar los hechos de lo sucedido desde la culpabilidad, desde el rencor y la rabia que me carcomen cada día por pensar que permitistes muchas cosas que no debías permitir y que acabaron conmigo y con la confianza que nos tenía a los dos en un momento determinado de nuestras vidas.

Así como me odio, te pienso y extraño cada día de mi vida, odio todos los instantes que me permitieron flaquear ante la duda, desconfianza, y conflicto y se que tú también tienes la culpa, pero cuando se trata de una persona que todo se lo toma a pecho, se tiene la certeza de que las culpas y penas se pasarán lenta y amargamente...

No sé cómo describir si te amo o no, pensé que amar era darlo todo y más por esa persona, pero ya no soy capaz de seguir haciéndote daño, porque se que si soy culpable. Pero en muchos momentos de mi día pienso que el amar está en cada pensamiento en que tú imagen, tu cariño y tu dulzura se adueñan de mis pensamientos, en qué me recuerdo de los pocos momentos felices que tuvimos, de como sería si me abrazaras diariamente y me dijeras que todo estará bien, o derrepente cómo hubiese sido si todo hubiese sido diferente, tal vez yo un poco más cuerda y menos a la defensiva, tal vez más libre, más entregada a ti, más complaciente. Todas esas cosas me atormentan, porque tengo la absoluta certeza de que quizas todo hubiese sido diferente, no bueno ni malo, simplemente diferente...

Hoy es día que no consigo olvidarte, que por más que te bloqueé de redes sociales para no ver nada respecto a ti, existe algo que jamás podré bloquear y son mis mismos pensamientos, esos están ahí cada dia abrazándote, besándote, viéndote feliz cada día de tu vida, y mandándote desde la distancia todo mi amor, porque entendí que aferrarse a una esperanza vacía de que algo va a cambiar es en vano...

Quizás tu destino está en otro tren y solo tienes que parar esta ruta, bajarte en el andén y tomar otro, que te lleve a un diferente lugar, otra vida, otros ambientes y formas de querer, pero que duro es aceptar o tan solo imaginarte con alguien más, aunque lo único que me tranquilizaria el dolor es que hayas conseguido la felicidad que tanto anhelas y que no conseguiste conmigo.

Me duele no tenerte, me duelen mis errores, mis culpas y me duele mi despecho incurable e insaciable y solo te quiero devuelta, pero se que es difícil y que no estoy lo suficientemente cuerda como para empezar a escribir una nueva historia desde cero sin los errores de antes, me da miedo imaginar que no son errores y que solo se trata de una personalidad dura y nefasta como mecanismos de defensa ante el dolor.

Indudablemente te amo y cuánto lamento cada error... C.X.R.R

Emevedea

El prefacio de mi muerte.

¿Era de noche o de día? Hacía tiempo que no conseguía distinguir la fina línea entre un momento u otro. Vagaba a oscuras agarrandome a las paredes de mi cárcel, nunca había luz. A veces tampoco había agua o comida, era la tortura a la que me sometia Odin por mis terribles pecados, aquellos que recordaba cuando me acurrucaba para dormir. Últimamente eso era lo único que hacía, dormir. Creo que esta será la última vez que cierre los ojos, por eso escribo esto, para recordar al mundo que el peor castigo, por errar, es al que nos sometemos aquí, en nuestra mente.

Katastrophal

Karanvir se ha convertido en la última morada para aquellos de quienes la sociedad desea olvidarse. Los desgraciados que encuentran su final en esta cárcel no son criminales comunes sino entidades de tal poder y malevolencia que su mera existencia amenaza el tejido de la realidad de Kaelkoth. Son anomalías, monstruosidades que, si se les permite morir, podrían desatar un horror aún mayor. Es por esto que en Karanvir no solo se evita matar a sus reclusos, sino que emplean un elaborado sistema de magia y alquimia avanzada para mantenerlos con vida, evitando así que puedan reencarnarse en cuerpos aún más poderosos y amenazadores que antes o, peor aún, transformarse en espíritus vengativos, libres para causar estragos sin las limitaciones físicas que su forma mortal les impone. Por eso, Karanvir es conocido por mantener vivos a estos criminales, confinados en su tortura perenne. Un infierno de existencia interminable, una vida de condena que jamás encontrará su final en la muerte.

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Te Esperé...

Este cuento es muy largo y se resume en eso, Te Esperé...

Soñaba con que algún día, uno no muy lejano me pudieras ver...

Si ver, pero no como la amiga que te apoya, te aconseja, te acompaña, si no como yo te veía a ti....

Diablos que el tiempo fue una tortura y no soy muy paciente que digamos....

Me harté de esperar y seguí mi vida como tú la tuya, pero siempre tan amigos como el primer día.

Lo que tú y yo no controlamos es que comparará a todas mis citas contigo, falla mía la verdad, pero que le podíamos hacer, si era involuntario, pero tú nunca te enteraste o simplemente jamás dijiste algo.

El tiempo siguió y por querer llevarme la razón empecé a salir con personas opuestas a ti y me lastimé más de lo que ya lo habían hecho...

Si suena a que soy la reina de las desgracias, pero no puedo mentir, me divertí en cada uno de estas etapas y aún te tenia en mi vida, me apoyabas y acompañabas y más cuando alguien me lastimaba.

Y así un día decidí que ya era suficiente de esperar y me prometí olvidarte, adivina que, lo logre.

Y fui en verdad muy feliz, me conocí en mi mejor - peor versión y sabes me ame.

Luego de un tiempo entendí que dejo de ser sano estar así contigo y hablando una noche como muchas me dijiste que me darías una carta, al leerla me confirmó mi peor pesadilla....

Tu siempre lo supiste y jamás me detuviste o te alejaste, eso me dolió un poco, pero tomamos distancia y fue sana.

Me enamoré , te enamoraste, seguimos por nuestros caminos tratando de cruzarnos lo mínimo y hablando de cosas sin sentido y de repente volvíamos a ser los de antes...

Y volvimos a coincidir ambos con parejas y pues uno más feliz que el otro y aunque pasó el tiempo volvimos hacer esos adolescentes que se contaban todo y ame volver a tenerte así en mi vida, siendo mi confidente, mi amigo y mi consejero...

Años más tarde, los dos solteros nos besamos y todo lo construido se cayó a pedazo uno por uno....

Te Esperé.....

Te Esperé.....

Te Esperé muchas veces y mucho tiempo y cuando al fin llegó, me di cuenta que la ilusión fue simplemente eso ilusión....

Te Esperé y ahora se que también Te Idealicé ....

Te amo en verdad, pero esperarte acabó ese amor que tenía para dar....

MITOS EN AMÉRICA

MITO 11: CUAUHTÉMOC EL VALEROSO

¿Fue realmente tan valiente como pintan al último tlahtoani independiente de Tenochtitlan.? Hay algunos que lo elevan a Héroe Nacional de México ¿fue realmente un héroe?

Repasemos sus actuaciones y que luego cada uno saque sus propias conclusiones.

Cuauhtémoc fue primo de Moctezuma Xocoyotzin y tras la muerte de Cuitláhuac, Cuauhtémoc fue elegido Huey Tlatoani. Cuando esto ocurrió, los españoles ya no estaban en Tenochtitlán y lo que hizo fue reorganizar el ejército mexica, reconstruir la ciudad y fortificarla para la guerra contra los españoles.

Cuando Moctezuma salió a una azotea de su palacio para intentar calmar los ánimos de sus compatriotas, Cuauhtémoc lo imprecó con violencia: "¿Qué es lo que dice ese bellaco de Moctezuma, mujer de los españoles, que tal se puede llamar, pues con ánimo mujeril se entregó a ellos de puro miedo y asegurándose nos ha puesto todos en este trabajo? No le queremos obedecer, porque ya no es nuestro rey, y como a vil hombre le hemos de dar el castigo y pago". Una fuente afirma incluso que de su mano partió una de las piedras que mataron al emperador.

No se le conoce que participara en ninguna batalla contra los españoles, ni tan siquiera participó personalmente en las batallas para defender su ciudad del enemigo, simplemente permaneció tras su ejército y tras las murallas mientras su pueblo, incluidas las mujeres combatían y morían en cada calle de la ciudad. Esto dice mucho de su liderazgo y hombría.

Nunc a se atrevió a entrevistarse con Hernán Cortés a pesar de las peticiones de este para llegar a un acuerdo y, lo peor de todo es que fue capturado huyendo disfrazado mientras su pueblo moría defendiendo la ciudad.

Un mito muy extendido es que Cuauhtémoc resistió la tortura a la que le sometieron los españoles para que desvelara el tesoro que perdieron durante la Noche Triste. La realidad es que no aguantó mucho y reveló a donde arrojó aquel tesoro, recuperando los españoles parte de él.

Este mito de que Cuauhtémoc resistió sin soltar prenda proviene de una novela histórica escrita por el mexicano Eligio Ancona en 1870 que le atribuye al tlatoani la frase de “¿Y acaso crees que yo estoy en un lecho de rosas?” Este estoicismo de Cuauhtémoc que se muestra en dicha novela se popularizó tanto que ha pasado a la épica patriótica mexicana como algo verídico sin serlo.

Pero en realidad, como ya he dicho anteriormente, aunque al principio resistió la tortura, al final desveló el lugar donde se encontraba el tesoro:

"confesaron que cuatro días antes habían echado en la laguna [...] ansi el oro como los tiros y escopetas que nos habían tomado cuando nos echaron de Méjico". Bernal Díaz del Castillo.

Cuauhtémoc es posiblemente el personaje más reconocido por los mexicanos como héroe nacional. En todos los rincones de México su nombre se usa en toponimia y onomástica, y su imaginada efigie aparece en monumentos. El 28 de febrero de cada año, la bandera mexicana ondea a media asta en todo el país, recordando su muerte. El nacionalismo mexicano ha creado el envoltorio de un heroísmo cuasi mitológico de exaltación de un personaje histórico más bien por tema político que histórico.

La exaltación de este personaje lleva, en cierto modo, a empañar la imagen del personaje en cuestión, ya que está todo fundamentado en mitos, falsedades y tergiversaciones de la historia.

¿Por qué México no venera a los indígenas vencedores, a los indígenas conquistadores como a los Tlaxcaltecas? ¿Por qué México prefiere la imagen de los indígenas que perdieron, de los conquistados? ¿Está cómodo con su imagen de victima? Y ¿cómo es posible que se ensalce a un personaje del siglo 16 como héroe nacional si los Estados Unidos Mexicanos existen desde 1821?

Y tú, ¿qué opinas? ¿Fue un héroe? ¿Un valiente? En mi opinión difícilmente puede considerarse a alguien Héroe que no salvó nada, más bien destruyó su propia ciudad por su empecinamiento, un joven imberbe muy lejos de la experiencia de Moctezuma, y tampoco puede ser considerado un valiente a alguien que huía de la batalla mientras sus hombres y mujeres morían luchando por las propias ordenes de quien huía…

Carta 8.

Para el amor:

Creo que esto es aún más raro que escribirme a mí misma, pero no se trata de que sea raro o no, se trata de mí y de lo que siento, de lo que me oprime el pecho.

Y tú me lo oprimes, a todas horas. ¿Por qué me hiciste tener un corazón así de frágil si no ibas a dejar que ningún amor durase? Es una tortura cruel. Y que no tiene fin. Porque sabes que me va a doler toda la vida. Que él me va a doler toda la vida.

No puedo escuchar a mi dúo favorito sin recordar que lo aficioné a él, no puedo ver un atardecer sin pensar en cómo le gustaban a él, no puedo ver las estrellas porque automáticamente lo busco entre ellas, no puedo leer un libro sin querer mandarle un podcast hablando de lo que siento o de lo mucho o poco que me gusta, no puedo tomarme un café sin pensar en la adicción insana que tenía al de sus ojos, no puedo fumarme un cigarro sin obviar el hecho de que a él le encantaba como me veía haciéndolo, no puedo escribir sin olvidar lo mucho que me admiraba por hacerlo, no puedo enseñarle esos poemas que tenían su nombre pero que no tuve tiempo de escribir.

Y la peor parte es que no puedo enamorarme de nuevo querido amor, no sin sentir que le traiciono, que le olvido. Porque él fue mi gran amor, mi persona especial, mi estrella brillante. Y ya no está y te odio por haberlo puesto en mi camino. Pero a la vez no te odio porque fue lo más bonito que me pasó, aunque no durase toda la vida como nosotros nos prometimos una vez.

Quiero enamorarme y que dure, que sea eterno. Pero eso... Eso no se puede, ¿verdad? Como me duele que no, como me jode la realidad y como te odio a ratos amor.

Luchi

@anduknowthat

Nadie lo puede creer pero aquí estamos. Si me hubieses preguntado hace 10 años si alguna vez votaría a Sergio Tomás para presidente te hubiese ido por la negativa. Pero la circunstancia histórica indica que es una de las dos opciones disponibles en balotaje frente a otra que, a las claras, se encuentra en las antípodas de los valores democráticos a punto de cumplir las 4 décadas.

Es evidente la crisis económica, sin dudas, pero infinítamente peor es que una fuerza política que detesta a su propio país haya llegado a esta instancia en la contienda electoral.

No quiero un gobierno que admire a Margaret Thatcher, que considere a sus conciudadanos como fracasados o que tenga sueños húmedos ante la idea de aniquilar al que piense distinto.

No quiero un presidente que desconozca el manejo y funcionamiento de las instituciones. O que quiera dinamitar el Banco Central y destruir nuestra moneda para reemplazarla por una divisa extranjera.

No quiero un títere ideologizado dispuesto a destruir las relaciones diplomáticas con nuestros principales socios comerciales. No quiero una fuerza política cuyo anhelo sea convertirnos en Estados Unidos, en algún país europeo o cualquier guarida fiscal de poca monta. Tampoco quiero que se rifen por monedas nuestros activos estratégicos o nuestros recursos naturales. Bastante extranjerizadas ya están la economía, la cultura y las cabezas de algunos/as.

Y tampoco quiero que se justifique y/o subestime el terrorismo de Estado, las desapariciones forzadas de personas, las torturas y la apropiación de niños durante la dictadura cívico, militar eclesiástica.

No puedo creer que unos comicios para elegir un nuevo presidente se hayan tranformado en una elección entre democracia o autoritarismo para los próximos cuatro años. Ojalá sopesemos eso al momento de elegir. Y que sea a conciencia porque el odio y el enojo nublan la razón y la calentura del momento se paga caro a futuro.

Esto no es un partido de fútbol como para tomárselo a la ligera y hacer mofa del perdedor el lunes por la mañana, café de por medio, con los compañeros de oficina. En esta se decide algo más grande para el destino de más de 45 millones de argentinos y argentinas.

Indignarse no es suficiente. Recitar zócalos de canales de noticias es muestra de pereza mental. Agitar una motosierra encendida es una maniobra efectista de panelista de televisión. La realidad que estamos padeciendo es mucho más compleja de lo que imaginás y no puede simplificarse con la idea prejuiciosa de que "el planero pobre es planero pobre porque quiere" o "jódanse y sigan consumiendo alimentos elaborados a base de harina de maíz"

Por último y aunque no puedas creerlo, sí, voy a votar a Massa. Voy a votar con la convicción de que hay que recuperar a la política (hoy bastante deteriorada, por cierto) como la herramienta válida para generar los cambios estructurales en beneficio de las mayorías.

Voto en blanco, abstención o tomárselas el fin de semana largo no sirven para nada. No es tiempo de ser neutral, ni tibio, ni cagón. Tal vez vote mal pero no voy a votar peor.

Escribir es mi mejor medicina, dejar fluir mis pensamientos como un río y darle rienda suelta a las letras es lo más satisfactorio que existe, pero en ocasiones plasmarlas perpetuamente me provoca arrancar de ahí y ya no querer hacerlo, porque sé que en algún momento esos recuerdos escritos con tinta en papel serán la peor tortura que podría existir para mi alma.

Stelle | 23 Feb 2021

Me interesa que piensas sobre lo que podría tener la carta que Betty dejó en el escritorio de Armando después de su primera noche en el hotel? La deja en el final del capítulo y luego en el próximo capítulo no la mencionan.

Ohhhh diosssss. Esa carta me tortura más que la de Calderón 😭😭

Imagino que posiblemente se trató de una carta de amor. Quizá hablando de su amor por él I agradeciéndole por todo, jurándole lealtad y amor eternos. Si hubiera sido así, hubiera sido increíble haberla visto escrita de una forma en que fuera paralela a la de Calderón, que sea similar en algunas cosas peor siendo el completo opuesto. Por ejemplo, Betty refiriéndose a sus noches juntos como "noches de amor" en su carta y en contraste ver cómo Calderón se refiere a ellas como "noches de horror." Hubiera sido también increíble que Calderón la encontrara sin que nadie supiera, la leyera, se riera y la dejara en su lugar como si nunca la hubiera visto, tal coml hace Betty (pero sin las copias) y después tener un montaje donde es la voz de Betty la que la lee en voz alta para la audiencia mientras Armando la lee, sentado en su escritorio solo en su oficina, para sí mismo y mientras Betty lo ve desde su propia oficina. Ambos se ven felices, y Armando no sabe que Betty lo está viendo. Sería un directo paralelo con lo que pasa con la carta a la vez que una forma de plantar en la audiencia la duda "¿Acaso Calderón escribió esa carta siniestra DIRECTAMENTE como un antítesis a la de Betty, para hacer la broma incluso más cruel?"

Creo que pudo tener potencial!

no se si alguien necesita escuchar esto pero quiero decirlo igual

la forma en la que estas reaccionando a lo que paso? esta bien. acaba de ganar las elecciones un tipo que odia nuestro pais, que quiere vender nuestros recursos y tierras al extranjero, que defiende a genocidas y define secuestros torturas y asesinatos sistemáticos como "excesos", que niega la existencia del cambio climático, que quiere deshacerse de la educación y salud pública.

yo sentí tristeza, rabia, desilusión, impotencia, miedo, desesperación, ansiedad, terror y todavía sigo sin terminar de procesarlo. Tuve que enterarme que mi propia familia voto a milei y que una de mis mejores amigas voto en blanco porque no podía decidir si era peor un facista que admira a margaret thatcher o un kirchnerista. Todes estamos pasando por algo que no pensamos que iba a ser posible, algo que hace un año nadie se esperaba.

va a asumir como presidente un tipo que basó toda su campaña y plataforma en violencia y en atacar a personas que piensan distinto que el. Vamos a necesitar tiempo para procesar y pensar pero que no caba la duda que vamos a sobrevivir.

Sobrevivimos a una dictadura civico militar, como no vamos a sobrevivir al inútil de milei.

Existir es una tortura... Sí me permito sentir, el dolor se asemeja a una quemadura de tercer grado y si está la ausencia de ellos, la vida pierde sentido. Continuó sin definir cual de los dos es peor o más bien ambos son un infierno.

Sad_Boy_World

"He fucked the girl out of me."

No tuve que haber jugado esto a esta hora.

Cuando lees este titulo pensas en algo kinky, sexual, depravado, o cualquier otro termino. Pero la realidad que se esconde en este videojuego de solo 40 minutos es demasiado cruda como para pretender que un simple texto le hara justicia. Este es un juego que vas a entender al instante si te toco experimentar alguno de los traumas presentados. No hace falta meternos en detalles, si no en entender que es lo que quiere lograr la persona que creo este juego y a que publico quiere llegar. Este juego sale a la luz en una epoca super especifica. Por cada dia que pasa, nos damos cuenta que vivimos en un mundo hipersexualizado, donde los fetichistas estan a la vuelta de la esquina y cada persona busca reflejar sus deseos mas oscuros y pervertidos en otro, otre u otra. La cosificacion constante disfrazada de amor o afecto se vuelve una tortura para el que la recibe, porque aun si es una de las cosas mas horribles que se pueden escuchar y sentir en el cuerpo, hay algo tan extraño en sentirse validada de cualquier manera. De hecho, este mismo juego tiene una frase que se me quedo impregnada porque representa algo que senti en un momento, y algo con lo que varias personas puedan sentirse reflejadas, independientemente del contexto en donde se dice:

"Sere honesta: cuando era mas joven e incluso ahora aun necesito la validacion de ser querida. Pero eso ignora la verdad. Me duelo."

HFTGOOM subvierte las expectativas de lo que podes imaginar con ese titulo y te hace sentir la peor persona imaginable apenas entras a esta experiencia porque en si, esta no es una historia creada, si no un recuento de memorias que vivio la persona que creo esto. Un recuento de traumas especificamente seleccionados para mostrar lo que paso cuando tuvo el infortunio y la desdicha de tener que prostituirse para pagar su tratamiento/terapia hormonal como una persona trans. No voy a meterme a fondo en la trama de este juego porque como son 40 minutos cualquiera de ustedes podria experimentarlo y juzgarlo con sus propios ojos, pero lo que si voy a decir es que este juego es una patada en el estomago todo el tiempo. Hay una crudeza tan sincera en el planteo de la historia que aun con la estetica y los graficos tipo Game Boy no le quita importancia a todo lo que se expone: Como si la estetica fuera un añadido a una historia que es personal y triste, lo cual tendria mucho sentido viendo a que punto llega este juego con sus dialogos y como logra replicar situaciones comunes y corrientes con tanta fidelidad. 

Creo que liberar un trauma, o al menos curarte un poco de el en un videojuego es un uso magistral de las herramientas que se nos dan para contar historias, y tambien algo que apreciar enormemente al ser, justamente, un estudio de experiencias traumaticas que desarrollan un aura inmaculado y real para y con el jugador. HFTGOOM es lo que sucede en 40 minutos a las 3 de la mañana, es la manifestacion de todo pensamiento que ha tenido una chica trans y que ha tenido que enfrentar todos los dias de su vida. Es una carta a todas aquellas personas que alguna vez se han sentido sucias, vacias, monstruos sin identidad que solo deambulan esperando que cualquier persona las trate de fenomenos, pero la historia de la protagonista es demasiado personal, y comparte muchas caracteristicas que otras chicas trans han atravesado y siguen atravesando: El misgender, la fetichizacion de su propia existencia, el sexismo explicito que esta presente dia a dia o el hecho de que independientemente del avance del mundo, sigue habiendo un estigma enorme no solo con las personas trans si no con las trabajadoras sexuales: Y es con esto mismo que el juego llega a otro nivel de narrativa, porque a diferencia de otras posturas, HFTGOOM le demuestra al jugador lo que genera la prostitucion en la persona que decide hacerla, y como esas consecuencias irreversibles se propagan en cada situacion. 

HFTGOOM no solamente es un juego que trata sobre la verdad del trabajo sexual si no de la verdad de cualquier trauma que pueda tener una persona y como es que independientemente de lo que haga no va a poder superarlo con facilidad. Son 40 minutos que se sienten eternos, donde el silencio del juego mismo te hace conectar con el y hace que todo lo que estes viendo sea como una novela interactiva donde podes conectar algunas cosas de las que pasan con tus propias vivencias, lo que genera que este juego sea un hermoso proyecto donde podes sentir que alguien te entiende. Y la frase final de este juego representa aquellas preguntas que no se pueden hacer, porque sabemos que duelen, pero siguen ahi, como recuerdos de nuestra miserabilidad. Despues de todo, por que dejarias que le pase eso a alguien que amas?

No hay peor tortura que imaginarse un escenario caótico y al llegar el momento, nada transcurre como lo recreamos en la mente!