#l'amour s'en fout de nous | Explore Tumblr Posts and Blogs

fidjiefidjie · 5 months

Text

youtube

Bon Matin 🆕️ 💙 🫂

François Anto 🎶 L'amour s'en fout de nous

(Des feuilles et des pages)

#new music #françois anto #vidéo clip #l'amour s'en fout de nous #music vidéo #des feuilles et des pages #clip music vidéo #youtube #bon matin #fidjie fidjie

14 notes · View notes

lesombresdeschoses · 1 year

Text

THE DARK LORD FROM BULGARIA

Un jour de forte pluie.

— L'âme est dans le sang, c'est ce qu'on dit, je crois ?

— Lévitique 17 : 11. « car l'âme de la chair est dans le sang... »

— Je manque un peu de culture biblique, je l'ai lu il y a longtemps, par curiosité. La religion, c'est pas ma came.

— Ah, oui ? L'opium des peuples n'est pas « ta came » ?

— Humour de camionneur bulgare ?

— Hm.

— Voici mon sang, mon âme, ma vie, mon dernier souffle... c'est du délire ! C'est du cannibalisme, ton truc !

— Je ne peux pas faire autrement. Tu vois, l'eau qui cristallise l'information, cette structure spécifique est la seule énergie qui puisse me garder en vie. L'amour. Mon corps se nécrose.

— Et nous, on vieillit. J'ai toujours cru que les vampires avaient des crocs et se nourrissaient simplement du sang de leur victimes en les infectant ou les vidant complètement. Pas très scientifique comme variante. Un virus qui rendrait immortel... Ah, et l'invisibilité face au miroir. Pas crédible.

— J'adore quand tu réfléchis à voix haute, comme s'il n'y avait personne à cent lieues.

— Je vais refaire du thé. Pourquoi Londres ?

— Je pourrais te retourner la question.

— Mais tu ne le feras pas.

— Pour la culture et le raffinement.

— Tu trouves les anglais raffinés ?

— C'est ton humour qui m'a séduit, je ne peux plus m'en passer. Vous avez ici, une conception du bien et du mal moins tranchée que dans quelqu'autres pays que j'ai visités.

— Tu veux dire qu'on tolère davantage les psychopathes ? Sans doute parce que beaucoup d'entre nous reconnaissent, bien volontiers, leur part d'ombre. Ce petit pays ridicule qui autrefois possédait plus de trois quarts de la planète, on se demande comment ? Des alcooliques dont l'activité favorite est de se mettre sur la gueule à la sortie du pub, après s'être bien mis dans le gosier. C'est que dans les restes du monde les gens sont encore plus débiles ! Ces anglais ne sont même pas foutus de se parler sans avoir bu ! Quel bel Empire ! Et nous autres Écossais, je parie qu'on boit tout autant pour noyer sa honte de s'être fait baisser le froc par des crétins pareils !

— Toute cette rage.

— Tu me parles de culture ! J'avoue Londres est belle et peut-être que j'aime cette ville parce que c'est assurément là que tu trouveras le moins d'anglais aux Royaume Uni. L’Écosse est devenue une foutue maison de retraite pour l'envahisseur ! Je suis flic, je ne devrais pas juger. Enfin j'étais.

— Disons que pour ma part c'est l'Union Européenne que je ne trouve pas à mon goût, concernant mon pays.

— Je devrais éviter de poser certaines questions.

— Toute conversation a son lot d'épines. Il suffit de ne pas se laisser égratigner.

— Quelle poésie, ça c'est du raffinement. T'es plutôt bien conservé pour un vieux singe. Le british est moins duel parce qu'il a appris à se contenter de ce que la vie lui fout dans le gueule, pas grand chose en sommes. Galérer et la fermer. Mais on n'a pas appris à la fermer, on prend ce qu'il y a, on s'exprime, en foutant la merde dans les rues, en montant des music bands, de rock, de punk… on braille dans le micro, on picole, on est content.

— C'est ton côté « psychopathe assumé » qui me laisse libre, alors que ton côté flic devrait m'enfermer sans sommation ?

— Tu ne peux pas échapper à ta condition, si je t'envoie en prison, je te condamne à mort. Tu devras te contenter d'un sang pauvre en amour, mais au moins, tout le monde vivra.

— J'ai failli te tuer.

—Tu sais le nombre de fois qu'on a essayé de me tuer ? J'ai moi même essayé deux fois.

— Heureusement que tu as échoué.

— Rêve.

— Pardon ?

— Rien.

— Tu t'enfonces dans les limbes de ton esprit.

— Qu'est ce que tu dis ?

— Tu sombres dans les méandres de ton esprit.

— Non, non. Un autre mot.

— Tu t'enfonces dans les méandres...

— On s'en fout ça. Tu as dit « limbes ».

— Oui. Tu fais souvent ça. Au bout d'un certain temps de conversation, tu fais l'autiste. Tu t'enfermes dans une sphère impénétrable. Un vrai trou noir de réflexion.

— BlackHole l’avait prédit…

— Quoi ?

— Notre rencontre.

—Intéressant...

— Qui de mieux qu'un psychopathe pour traquer un autre psychopathe... Théo, est-ce que je suis narcissique ?

— Absolument pas.

— Orgueilleuse ?

— Fière.

— Ce n'est pas la même chose. Je ne suis ni sociopathe, ni psychopathe, j'ai même de l'empathie. Un grand sens de l'observation et donc de la déduction. Je connais la nature humaine, j'anticipe parfaitement les faits et gestes de chacun, ça en devient lassant. Si je m'ennuie en compagnie des gens, c'est parce que je les cerne vite. Trop vite. Mais pour BlackHole... Je dois me tromper de profile, depuis le début ! Je ne pourchasse pas un psychopathe, mais une personne comme moi, quelqu'un qui veut non pas jouer, mais me faire passer un message ! BlackHole est un pisteur.

— BlackHole, c'est le tueur en série que tu traques depuis des années ?

— Tueur en série c'est vite dit : généralement pas de cadavre, aucune trace des victimes disparues, à part parfois un peu de sang pour écrire des messages, mais pas assez pour en conclure le décès. Il a à peine dû prélever un litre pour écrire la dernière inscription sur le mur de l'appartement de Siobhan. Et les deux fois qu'il y avait un cadavre sur la « soit disant » scène de crime, le légiste a confirmé : mort naturelle. Chaque.

— Alors c'est moi que tu devrais poursuivre. Je suis de loin plus dangereux.

— Toi je t'ai neutralisé. Tant que tu boiras mon sang, tu ne feras pas de victimes.

— Et tu as confiance ?

— Me cherche pas, Théo.

— Hm. C'est cette force de conviction. Aucuns doutes.

— Si tu me trahis, je le saurai et tu sais que je te tuerai.

— Mais tu vieillis et un jour tu mourras.

— Et bien faudrait peut être que tu commences à y penser, toi aussi ! T'en as pas marre sérieusement ? T'as plus de quatre cents ans ! T'as combien en vrai ?

— Sept cents cinquante et un ans.

— La vache ! Moi ça me raserait mortellement.

— La force de l'habitude.

— Ouais enfin là, ça devient de l'addiction. Crois-moi je sais de quoi je parle et c'est merdique ! Tu devrais consulter, mon cher. J'en connais un bon.

— Suis-je bien en face de Lawrina Mortensen ?

— C'est quoi ce ton ? Il ne va pas du tout avec cette tête ! Je t'arrête tout de suite, tu ne la poseras pas, cette question.

— Bien sûr. Tes déductions sur BlackHole sont de loin plus intéressantes que ma santé mentale.

0 notes

isauriedejuin · 2 years

Text

Je regarde l'océan

Je commence à rêver

De l'autre côté il m'entend

Un souvenir un après

Une histoire née

Entre deux temps

L'immensément

Deux corps brûlés

Le cœur en feu

La joie au corps

Comme amoureux

L'amour trésor

Quête aux chanceux

Toujours encore

Océan valeureux

Immensité à tort

La nuit tombe ce soir

L'océan déchaîné

Le vent souffle l'espoir

L'infini liberté

Ciel et eau fusionnant

Les yeux souriant

Tout devient noir

J'ai envie d'y croire

Au delà de l'amour

La vie la mort après

Pas seulement les contour

Comme une divinité

Je regarde l'océan

Je me noie dans ses yeux

Il regarde songeant

Le géant impétueux

On se regarde sans se voir

A travers l'atlantique

Les flots apportent une histoire

On attend la musique

Tu me manques ici-bas

Sans toi je reste quoi

Nous deux c'est tout

Le reste on s'en fout

#poesie #inspiration #poeme #penseedujour #penseedusoir #happiness #my love

0 notes

leannanmheinn · 3 years

Video

youtube

et si.... on s’aimait... alors, viens...

“Viens on s'aime

de Slimane

Ils pourront tout nous enlever

Ils pourront bien essayer

De nous monter l'un contre l'autre

À contre sens pour qu'on se vautre

Ils pourront nous raconter

Qu'on a eu tort qu'on s'est trompé

Ils pourront pointer du doigt

Pointer l'amour coupable de quoi

Viens on s'aime

Allez viens on s'aime, on s'en fout

De leurs mots, de la bienséance

Viens on s'aime, on s'en fout

De leurs idées, de ce qu'il pensent

Viens on s'aime, et c'est tout

On fera attention dans une autre vie

Viens on s'aime, on est fou

Encore un jour, encore une nuit

Ils pourront parler du ciel

Dire que notre histoire n'est pas belle

Prier pour qu'on abandonne

Qu'il y ait une nouvelle donne

Ils pourront bien nous avoir

Le temps d'un doute le temps d'un soir

Mais après la peine et les cris

Sèche les larmes qui font la pluie

Viens on s'aime

Allez viens on s'aime, on s'en fout

De leurs mots, de la bienséance

Viens on s'aime, on s'en fout

De leurs idées, de ce qu'ils pensent

Viens on s'aime, et c'est tout

On fera attention dans une autre vie

Viens on s'aime, on est fou

Encore un jour, encore une nuit

Ana nahebek nahebek nahebek

Allez viens on s'aime, on s'en fout

De leurs mots de la bienséance

Viens on s'aime, on s'en fout

De leurs idées, de ce qu'ils pensent

Viens on s'aime, et c'est tout

On fera attention dans une autre vie

Viens on s'aime, on est fou

Encore un jour, encore une nui...”

6 notes · View notes

from-books-with-love · 5 years

Quote

Tu sais Louise, l'amour s'en fout des préjugés. L'amour s'en fout de la société. De tout. Même de nous. Et tout le monde s'en fout de nous. Alors fais ce que tu veux. L'amour n'a pas de complexe. C'est nous qui sommes coincés.

Solène T. B., Other Girls.

#solène t b #other girls #literature #french quote #lgbtq #lesbianism #lesbians #wlw #lgbt #gay #love is love #love quote #from books with love

48 notes · View notes

bel-sophie-in · 4 years

Video

youtube

iEntre nous, C'est l'histoire Qui commence au hasard

De nos yeux qui se cherchent

Entre nous Entre nous, De nos bras

C'est le temps qui donnera

Un premier rendez-vous

E Entre nous, c'est le temps qui s'enfuie qui s'en fout

C'est la vie qui me prend dans le cou .le coeur qui avoue

E Entre nous, C'est l'aveux qui nous brûle en dessous

De nos peaux que l'on frôle, jaloux,

De nos moindres secondes sans nous

Entre nous, C'est toujours C'est le contraire D'un jour

Un voyage sans détour Entre nous C'est le fort,

la raison et le tord c ‘est l'envie qui nous mord dans le cou

C'est l'amour qui nous brûle en dessous

De nos peaux que l'on frôle, jaloux

1 note · View note

pourlemeilleur · 5 years

Text

Il y a un truc qui me bute depuis toujours, j'ai eu du mal à le comprendre et à l'appliquer de moi-même tout en ayant conscience. Je précise que personne n'est visé dans cette réflexion, mettez votre ego de côté deux secondes.

Je ne comprends pas comment les stéréotypes de la société ont pu autant nous diviser. Je ne comprends pas comment certaines personnes ne peuvent pas être libres de ce qu'elles sont au fond d'elles. Nous nous hurlons tous différents mais vous êtes les premiers à vous ranger dans le rang des "tu dois être comme ça" - "tes pensées ne sont pas normales" - "tu ne devrais pas faire/dire ça". Autant le dire, j'ai été le premier à être un reflet de ce que vous vouliez voir parce que j'avais au fond de moi cette appréhension de ne pas être accepté pour ce que je suis réellement, j'ai eu une peur du jugement et des rejets à un niveau très intense et encore à l'heure actuelle je me dis simplement que si certaines de mes relations n'ont pas été bénéfiques ou même désastreuses c'est en partie ma faute parce que je n'ai pas su trouver le courage d'être pleinement moi-même, alors il est tout à fait normal que mon interlocuteur en face n'ai pas pu accepter ce chamboulement. Je n'accepte plus qu'on ne puisse pas prendre nos propres comportements et penser en responsabilité, les deux parts étaient à titre de nous-mêmes fautifs d'une chose, mais je sais que j'ai mis énormément de temps à totalement m'ouvrir à certaines personnes qui à l'heure d'aujourd'hui m'ont permis de me sentir bien dans ma peau car j'ai été accepté tel que je suis et non dans un moule qui était trop petit pour moi.

J'entends chaque jour des personnes qui souffrent, car oui elles souffrent réellement de ne pas pouvoir être pleinement elles-mêmes parce qu'elles aiment, alors elles ne veulent pas faire mal, je ne sais pas si vous voyez l'impact dans leur tête qu'est : ne pas faire mal d'être QUI JE SUIS. C'est clairement horrible, de se sentir responsable de sa propre existence juste pour pouvoir être aimé en retour, ce n'est pas de l'amour ça. Ce n'est pas de l'amitié non plus, l'amitié est une forme de séduction également. Je crois sincèrement que personne n'est réellement méchant, ça n'existe pas, et je vais vous dire ce que quelques mois plus tôt on m'a dit sur mon propre comportement : je déteste chez les autres tout ce qui me rappelle ce que JE ne veux pas exploiter chez moi. C'est très difficile de se construire dans un monde et une génération comme celle que nous connaissons, mais pas impossible. Nous avons tout pour être libre et pourtant on se construit des cages tout en restant à l'intérieur, le pire c'est que nous en construisons à d'autres. J'ai moi-même été quelqu'un qui a détesté etc, mais avec du recul à présent je me dis qu'en fait je suis complètement con de ne penser qu'avec ma tête, parce que moi quand on me fait ça, ça touche mon cœur alors pourquoi je me permettrais de rabaisser quelqu'un qui un jour est venu au monde, à eu une famille qui l'a protégé, qui l'a aimé et moi je sors de nulle part et je me permets de lui faire du mal ? Mais qu'on me gifle. Je n'ai aucun droit là-dessus, surtout lorsque l'on sait que nous sommes tous reliés, insulter les autres c'est vous insulter vous-même. Je ne dis pas qu'il faut se laisser marcher dessus, rendez les gifles que l'on vous donne mais ne tendez pas la joue. Je parle surtout d'un point de vue émotionnel - même si j'suis loin d'être un expert, j'suis au contraire quelqu'un de bancal.

Un jour, j'ai dit à quelqu'un que je me sentais tellement comme une merde d'avoir fait certains choix, certains actes, certains mots et etc. J'étais clairement dans tous mes états mais, la personne d'en face était tellement calme, elle m'observait comme si j'étais complètement à l'ouest de ma vie, puis, elle m'a répondu : et alors ? Tu as fais/dis tout ça et après ? Tu en avais besoin à cette période de vivre ça pour te découvrir. Connais-toi toi-même, si tu ne vis rien, si tu ne fais pas d'erreurs tu comptes te connaître comment au juste ? Tu ne serais pas cette personne actuelle qui grandit et apprend un peu plus, tu ne serais peut-être même rien.

Je suis resté stupéfait car cette personne avait, en quelques mots réussis à chasser tout ce poids que je portais dans mon cœur. Nous croyons que perdre quelque chose est un fardeau, mais il ne le sera que si vous le souhaitez, il peut aussi être "l'insoutenable légèreté de l'être". Je sais que je suis différent, comme vous tous, je le suis à ma manière mais ce n'est pas parce que certains vous disent qu'il faudrait être autrement qu'il faut le faire. Les gens qui sont bloqués dans les "il faudrait" sont ceux qui n'avanceront pas tout de suite, soyez les "je le fais", soyez-vous parce que vous gagnerez en confiance, vous gagnerez en paix, en amour, en abondance, putain ça sera la cage d'un nid d'oiseau qui va d'un seul coup s'ouvrir et vous explosez à la gueule.

Pour parler d'oiseau un peu, une amie m'a récemment envoyé une citation qui parlait d'un oiseau noir qui voulait être blanc pour être aimé, alors il se roule dans de la poudre blanche afin d'être accepté alors qu'il est magnifique en étant noir, il est superbe, il est lui. Rien ne sert d'être quelqu'un d'autre, la vie vous fera toujours retourner à ce que vous devez être - vous-même -, vous n'aurez pas le luxe d'être autre chose que vous, sachez-le. Je me traîne avec mes bagages, mes conneries et mes réussites, mes améliorations et toutes mes chutes et honnêtement je m'en tape le cul par terre de savoir si on m'aime ainsi ou non, et pourtant je peux dire qu'il y a encore trois mois je n'avais aucunement cette réflexion, mais j'ai cherché à comprendre, j'ai été cherché des réponses, j'ai amadoué mon mental afin de ne pouvoir réfléchir qu'avec mon cœur.

Que vous soyez avec des difficultés à la con, comme ne pas savoir vos tables de multiplication à vingt ans passés, ne pas savoir vous ouvrir, ne pas savoir parler de certaines choses, ne pas savoir nager, ne pas savoir j'en sais rien moi, faire cuire des pâtes, franchement on s'en fout. ARRÊTEZ DE VOUS DÉFINIR PAR DES BOUTS DE PAPIER. Vous n'êtes pas ce que les diplômes, les petites étiquettes sur le côté d'une blouse avec votre prénom, les situations de x ou y relations, vous êtes VOUS. N'ayez pas peur d'être, juste d'être. C'est le but du jeu dans cette vie, être et faire ce qu'on aime, ce n'est pas bien compliqué. Laissez tomber votre ego (il crée la jalousie, l'anxiété, bref tout ce qui est nul), car il va créer votre perte et le réveil va faire très mal, tout est dans le cœur. Vous êtes responsable de vos émotions, de qui vous êtes, faut arrêter de toujours tout remettre sur les autres. Arrêtez de vouloir posséder, toujours vouloir plus et plus, vous avez déjà tout ce dont vous avez besoin.

Je m'excuse d'avance d'avoir écrit autant et félicitation à ceux qui ont tout lu, vous êtes tous tellement cool et je mélange toutes personnes confondues que je connais ou non, je voudrais juste que vous ne souffriez plus d'être simplement vous. Autant être critiqué pour ce que nous sommes que pour une façade, parce qu'il "faudrait".

30 notes · View notes

elodieggn · 6 years

Text

Ils pourront tout nous enlever. Ils pourront bien essayer, de nous monter l'un contre l'autre à contre sens pour qu'on se vautre. Ils pourront nous raconter qu'on a eu tort qu'on s’est trompé. Ils pourront pointer du doigt, pointer l'amour coupable de quoi. Ils pourront parler du ciel, dire que notre histoire n'est pas belle. Prier pour qu'on abandonne, qu'il y ait une nouvelle donne. Allez, viens on s'aime, on s'en fout de leurs idées, de ce qu'ils pensent

Slimane - Viens on s'aime

17 notes · View notes

nelielombrelune · 6 years

Text

Avis sur le spoiler

Voici l’avis que j’ai posté sur le forum officiel :

°~ Aloa ~° En tant que Leif'addict j'attendais avec impatience ce spin-off.

Pourtant mon avis va être en demi-teinte...

Déjà concernant le prix : bien que je trouve relativement scandaleux le fait de vouloir faire payer un ftp, je trouve le prix de cet épisode plutôt correct par rapport à celui de Chrome. Outre le fait que je déteste Chrome, je n'aurais pas payé ce prix-là pour un spin-off. Cette fois-ci j'avais de POs de côté donc je me suis décidée à payer, pour Leiftan. De plus il était possible, en étant assidu aux baluchons, de réunir la somme nécessaire sans être obligé de passer par la banque, je tolère donc.

La bonne surprise a été que le SO se passait de son point de vue ce qui offrait une vision inédite de l'histoire et promettait d'en apprendre plus sur ce perso bien mystérieux. Je sais que cela avait été suggéré par la communauté et je vous remercie d'en avoir tenu compte.

Sauf que...Je n'ai pas vraiment aimé le Leiftan que vous nous avez montré.

Je l'ai trouvé trop obsessionnel, trop mièvre, trop jaloux, trop culcul, TROP quoi.

J'attendais vraiment de voir son côté sombre, de comprendre la révélation de l'épisode 17 (j'égorge sans sourciller quelqu'un qui passe par là, je dévoile ma vraie forme)...

Bien-sûr je sais que rien d'essentiel pour l'intrigue principale ne doit être révélé dans un spin-off mais j'aurais aimé explorer cette partie de sa psychologie, ce qui m'aurait éviter une légère nausée devant toute cette mièvrerie.

J'ai aimé les réflexions de Leiftan sur Eweleïn et Kero, le fait qu'il apprécie les personnes au "cœur pur" prouve que malgré son appellation de "daemon", il n'est pas qu'un méchant basique. Il accomplit un plan précis, cherche à assouvir une vengeance sur ceux qu'il considère comme des traîtres, pas à prendre le pouvoir ni à tuer tout le monde.

J'ai bien aimé aussi qu'il n'aime pas Miiko, parce que je ne l'aime pas non plus (raisonnement digne de la primaire, je sais).

Soyons clairs : je suis ravie que Leiftan soit fou amoureux de ma gardienne. Je suis ravie de clore le bec de toutes ses détractrices qui disaient qu'il nous manipulait, ravie de voir que la théorie des Leif-addict sur les âmes-sœurs semblent être en bonne voie mais... il y a beaucoup de points qui m'ont chiffonnée :

- J'ai vraiment l'impression que l'histoire est écrite au fur et à mesure et que vous tentez dans ce spin-off de modifier un peu les premiers épisodes pour y intégrer Leiftan alors qu'on ne l'a quasiment pas vu en les jouant. (Oui ok il était dans l'ombre j'ai compris mais ça me donne vraiment l'impression d'avoir été ajouté à posteriori). Idem l'histoire du sort "connu de son seul peuple" qui tente d'expliquer pourquoi l'Oracle a disparu du paysage pendant une dizaine d'épisodes.

- Comme dans l'épisode 20, Leiftan dit qu'il nous attend depuis des années. Sauf qu'il ne semble pas savoir qui est la gardienne, ni sa race, ni d'où elle vient, ni comment elle est arrivée ici, ni son lien avec l'Oracle... Bon alors en fait que sait-il ? Et comment sait-il qu'il attend quelqu'un dont il ne semble rien savoir ? Cette histoire me laisse bien perplexe. J'attends l'explication à base d'une fumeuse prophétie mais bon...

- J'ai été surprise par l'insolence d'Ashkore. Pas de manière générale hein, j'adore son humour sarcastique et son ton ironique, mais avec Leiftan je m'attendais à un rapport hiérarchique plus marqué. Honnêtement je n'ai pas trop aimé sa désinvolture ni le fait que Leiftan le laisse agir à sa guise (se vautrer sur son lit) et désobéir à ses ordres (attaquer de jour alors qu'il avait l'ordre de le faire de nuit). Dans l'épisode 20, lorsque Leiftan et Ashkore se battent (lorsqu'Ashkore menace la gardienne), Leiftan a clairement l'ascendant sur lui et montre clairement sa supériorité. C'était ce Leiftan-là que j'attendais de voir.

- Je suis ravie que Leiftan soit un personnage complexe. Je suis ravie de voir un peu son côté manipulateur même si on n'en comprend pas toujours le but (pourquoi envoyer Ashkore voler le bateau et mettre la vie de la gardienne en péril ?) (D'ailleurs j'ai un peu de mal avec l'explication de sa présence, il semble compliqué de se cacher dans un espace clos de 5m² mais bon, passons). J'aurais bien aimé creuser son alliance avec Yvoni, je le répète j'aurais aimé le voir en "cerveau de la Vilain Squad" et pas en gentil diplomate qui ménage Ash, cet imbécile de Chrome et qui offre un toutou à la gardienne pour qu'elle se sente mieux. Globalement j'ai trouvé qu'il y avait un problème de dosage, un manque d'équilibre dans ce spin-off. Trop de "tu étais si belle" "tu es tellement magnifique" "je ne m'attendais pas à autant de beauté" et plus de conspiration, de psychologique et de badasserie. Ce qui m'amène au point suivant.

- Celles qui comme moi ont Leiftan en CDC savent qu'il est possessif et jaloux. Habituellement cela ne me dérange pas, un peu de drama ça marche toujours, mais là j'ai trouvé ça too much. Jaloux de notre chef de garde, de Chrome dont il pense qu'on l'a choisi pour aller ramasser les cendres d'Yvoni, de Valkyon qui nous surveille à l'infirmerie, de Huang Hua à cause de notre amitié... Même s'il est fou amoureux ce n'est pas logique, cela ne colle pas. Je comprends certaines joueuses qui assimilent ça à une relation toxique d'un manipulateur qui veut contrôler toutes les relations ou isoler complètement sa partenaire. Pour moi c'est juste que c'est mal dosé, mais j'ai trouvé ça abusif et ça m'a un peu agacée.

- Comme le spin-off débute après l'épisode 20 j'aurais aimé aller plus loin dans l'histoire ! Comme beaucoup de joueuses j'aurais voulu avoir son pdv sur la potion d'oubli, connaître son rôle dans cette trahison, son avis... Et ses motivations à défendre la garde par la suite et à encourager la gardienne à pardonner.

Mais le pire de ce spin-off pour moi c'est...La gardienne. Elle est tellement laide, pitié ! Je sais bien qu'il n'est pas possible d'intégrer notre propre avatar dans le jeu mais là ça gâche complètement l'expérience du jeu, aucune immersion possible... Ne serait-il pas envisageable de revoir son sprite ? Je sais que Chino affectionne les cheveux raides et ces coupes longues à étages (cf la Sucrette de CL) avec ces insupportables mèches qui reviennent sur les joues mais là ce n'est vraiment plus possible. Et puis ses expressions sont vraiment ridicules, grossières, son air constamment étonné... Déjà que je ne l'aimais pas beaucoup pour sa "personnalité" mais si en plus il faut la voir, c'est trop pour moi !

Quand-même quelques points positifs car je me rends compte que cet avis est plutôt négatif alors que j'ai quand-même apprécié de le jouer :

- Bravo à Hécarta pour le décor de sa chambre qui est sublime. A vrai dire je n'imaginais pas du tout sa chambre comme ça mais beaucoup plus "minérale", mais c'est quand-même très très beau.

- L'illustration est jolie, tendre et la gardienne n'est pas vilaine dessus.

- Huang Hua semble au courant de l'amour que Leiftan porte à la gardienne et le valider, et ça me fait plaisir parce que j'adore Hua (Oui je sais on s'en fout).

Et quelques détails en vrac qui m'ont fait sourciller :

- Lorsqu'on dit à Leiftan qu'on va briser le coeur de Karuto en retirant ses décos, il nous dit que Miiko a eu la même réaction or c'est bien lui qui fait cette réflexion et pas la kitsune.

- Lorsque Leiftan s'étonne que Mery n'ait pas révélé que c'était lui qui lui avait confié le morceau de cristal, il dit "ce secret de polichinelle que je me gardais bien de te confier" or c'est un contresens, un secret de polichinelle est justement un secret éventé dont tout le monde est au courant.

- Lorsqu'il parle des "réfugiés" Fenghuang (à quel moment ce sont des réfugiés et pas juste la cour de Hua ?) il dit "la prochaine fois nous frapperons un plus grand coup", cela signifie qu'il a quelque chose à voir dans l'attaque du temple ? Dans l'épisode on nous dit que ce sont les humains, je doute qu'il s'y soit associé vu comme il semble les détester... J'ai besoin d'un éclairage sur ce point.

- Le passage de la 2ème à la 3ème personne m'a parfois un peu perturbée quand il parle de la gardienne.

Bon voila globalement c'était un épisode assez plaisant à jouer mais en tant que fan inconditionnelle de Leiftan j'étais un peu déçue par le visage que vous nous en avez montré.

Pour moi ce qui fait son intérêt, sa profondeur c'est sa complexité, son ambivalence, pas le fait qu'il dégouline d'admiration devant la gardienne au moindre de ses faits et gestes.

Au final cet épisode apporte plus de questions que de réponses...

°~ A bientôt ~°

#eldarya #eldaryagame #eldarya spin off #leiftan #gardienne #ChiNoMiko #beemoov

5 notes · View notes

auroreflore · 3 years

Text

La Cellule

L'attente. Cette attente, cette angoisse, cette quête de réponse. Dans une salle immaculée et impersonnelle, à attendre que l'on me sépare de la cellule. Attendre que la porte s'ouvre, que mon nom soit cité. Me séparer de cette pièce, de cette chaise et de cette fusion de deux êtres. Sur la tapisserie blanche, des lignes noires descendent du plafond vers le sol, c'est une cage. Une cage qui se referme sur moi. Prisonnière de mes doutes, de mes pensées, de mon trouble. Prisonnière de cet espace qui rétrécit. Prisonnière de ces murs sur lesquels sont apposées des affiches de bébés heureux et d'autres qui encensent la contraception. Je suis seule dans cette cage. Le silence qui y règne est asphyxiant et alourdi par ma détresse. Je suis tétanisée sur la chaise en plastique dure sur laquelle je peux à peine rester assise. L'agitation me pénètre. Je ne sais quoi faire de mes mains, de mes jambes, de mon corps. Une boule dans mon ventre me saisit à la gorge, me saisit tout entière. Je pense aux changements du corps. Ce corps qu'il nous faut accepter malgré son inconstance. Ce corps dont on observe et assimile les métamorphoses liées au vécu et au temps qui passe. Enfant, il faut accepter de grandir. A l'adolescence, on accueille la poussée des poils, la naissance des seins et le développement des hanches. Notre visage se transforme. On questionne ces changements, les compare à ceux des autres. Puis, vient l'âge adulte et ses nouvelles sensations. La grossesse. Le ventre en expansion, les seins qui deviennent nourriciers. Plus tard, il faut accepter la vieillesse. Les rides, le flétrissement de la peau, l'affaiblissement de la chair, des muscles et des membres. On subit le déclin d'un corps meurtri par les années, ce corps qui nous lâche progressivement.

Et la question revient. Si je laisse la communion de nos deux corps grandir en moi, dans neuf mois, je serai mère. Maman. J'aurais interrompu cette vie que je mène, peut-être renoncé à quelques uns de mes rêves. J'aurais scellé une destiné que je ne pensais jamais être la mienne. Et le bébé. Il m'aura moi comme mère. Une adulte pas finie, un bout de femme en développement. Comment lui faire ça ? Comment imposer à cet enfant le peu que j'ai à offrir ? Comment le regarder grandir en sachant que j'aurais pu mieux faire ? Et en même temps, comment interrompre une vie ?

Je me demande à quel moment l'enveloppe cesse d'en être une et accueille une âme, à quel moment l'inconscient apparaît-il dans la cellule pour qu'elle devienne un être. Pourrais-je vivre avec cette perte ? Cette séparation de ce petit être qui aurait dû faire corps avec le mien, croître à en devenir humain. Accepter d'interrompre le processus de naissance, cette œuvre de mutation.

Et l'amoureux ? Il ne sera pas là, il ne peut être là.

Je réalise aujourd'hui que cet amour était mécanique. Un amour technique. L'amour physique avec lui était une succession de mouvements réfléchis et, à la fois, automatiques pour atteindre l'orgasme libérateur. Le sien, puis le mien. Toujours dans cet ordre. Je cherchais la passion sans comprendre qu'elle est là ou elle n'est pas là. C'est tout. J'imagine que la passion ne se calcule pas. Elle n'a rien de mécanique. Elle embrasse le corps. Elle le brûle. Elle lui fait perdre ses mouvements mesurés, ses moyens, ses volontés. Lui, l'amoureux, était un choix rationnel. Une figure paternelle rassurante. Cet amour ressemblait à une chorégraphie de danse classique. Tout était tenu, tendu. Tout était dans la retenue, dans le geste millimétré, dans les sentiments maîtrisés. C'était un amour sincère et tendre, à la fois un amour d'enfant, sage, et, à la fois, un vieil amour établi et prévisible.

Je rêve de chair, de sueur, de sauvagerie. Je rêve d'odeur, de souffle fiévreux, de sentiments incontrôlés. Je rêve de me perdre. Me perdre dans ses étreintes, de m'envoler.

Mais le bébé ? Me permettra-t-il de vivre une passion ? Je devrais lui dédier mon temps tout entier, l'intégralité de ma personne, un dévouement sans faille pour une vie autre que la mienne. Je lui donnerais tout mon amour et il me donnerait le sien. Puis-je être mère sans être femme ? Ou alors, je pourrais le garder les neuf mois, puis le donner à l'adoption. A un couple qui le rendrait plus heureux, qui pourrait lui apporter tout ce dont il a besoin, à un couple qui le désire ce bébé. Si je le garde, il ne serait pas un enfant désiré. D'ailleurs, peu importe le bonheur de cette naissance, il n'était pas attendu. Il démarrerait dans la vie avec cette blessure originelle, sa mère ne voulait pas de lui, elle a réfléchi longtemps, dans la panique, dans une salle d'attente, à se demander si elle allait réussir à prendre la décision ou si elle le jouerait à pile ou face.

Mais si... Je renoncerais à la grossesse, cette expérience d'une vie qui s'épanouit en soi. Guetter mon ventre qui s'étirerait avec l'être, contempler l'évolution de mon corps vers la maternité, goûter à toutes ces nouvelles sensations, sentir venir l'appréhension de ce changement de vie, entendre celles qui ont été mères avant moi me donner des conseils. Vivre l'accouchement, son accomplissement puis son blues.

Les murs se resserrent encore un peu. Ils marquent la tension et le temps qui s'écoule. Ce temps que je n'aurai bientôt plus, qui file entre mes doigts, qui disparaît dans l'air. Je l'entends se volatiliser, il rit de moi. Il s'en fout, lui, de ma décision, il sait que mon temps est compté mais, pour lui, je ne suis qu'un infime morceau dans sa course. Un petit rien aux incertitudes futiles. Bientôt je ne compterai plus.

Un abandon. Voilà ce que ce serait. J'amènerais ce petit être dans la vie avec le mal de l'abandon, la déchirure d'un lien sacré. Parce que je ne voulais pas de lui mais pourquoi ? Il se poserait cette question toute sa vie malgré l'amour qui l'aura bercé. L'amour d'un couple qui, lui, le désirait.

Je scrute la pièce à la recherche d'un signe. Un indice qui se révélerait à moi comme un éclair qui illuminerait mon choix, il deviendrait cette évidence que je n'avais pas vu jusqu'ici. Il mettrait fin au brouhaha de ma tête, à toutes ses pensées qui tourbillonnent sans que je puisse m'arrêter sur l'une d'entre elles. Face à une patte d'oie dont tous les chemins semblent périlleux, je voudrais simplement fermer les yeux, tourner sur moi même et m'engager dans un chemin, au hasard.

Interrompre une vie. Je ne peux que saluer l'avortement et ce qu'il a apporté à tant de femmes qui ont pu prendre le contrôle de leur corps et de leur vie. Être enfin maîtresses de leur sort. Et je m'étais toujours dit que, face à la décision, j'agirais sans hésitation. Me voilà face à cette décision et elle me tort les tripes. J'ai l'impression de ne rien savoir, de la vie, de la démarche à suivre, de ce que je suis censée faire. Affronter le sang. Mesurer ma douleur. Surmonter la perte. Poursuivre une existence sans toi. Toi que je sens en moi. Toi que j'imagine. Toi qui est une part de moi. Toi qu'une part de moi veut connaître. Je veux vivre cette rencontre avec toi, je ne voulais simplement pas que ça se passe ainsi. Tu mérites une mère équilibrée. Tu mérites la stabilité. Avec moi, tu grandirais sans père, sans repère, sans sérénité. Tu grandirais soit dans un monde qui ne te voulait pas, soit dans un monde qui t'a délaissé. Tu combattrais ses souffrances ou bien elles te couleraient, si je te laisse cette chance. Oui car c'est sur moi que repose ton existence tout entière. Je suis la balance qui doit pencher d'un côté ou de l'autre. Je tiens au creux de mon être ta vie. Quel est ton sort ?

Dans le silence, chaque bruit qui surgit est une agression et lorsque la porte s'ouvre avec force, je sursaute sur ma chaise. Une silhouette informe se tient dans l'embrasure d'une porte restée close si longtemps. Le silence revient. Puis, une voix mélodieuse résonne.

« Diane Grémillon ».

0 notes

tourdumondematisetnoe · 6 years

Text

Espèce de bilan de mi-voyage, écrit pour la 1ere fois le 25 DÉCEMBRE 2017 dans l'avion

On a vécu la moitié de notre voyage. Six mois. Jregrette rien, rien du tout. Tout aura été un génial mélange de choix et de hasards. J'ai tout aimé, même quand jsuis à bout et que jtire la tronche, j'aime ce que je vis.

On aura été pris 230 fois en stop par des gens, 9 fois par des flics, on nous aura offert 6 fois le taxi, et 6 fois des bus auront accepté de nous prendre en stop. 9, c'est aussi le nombre de fois où se sera fait virés d'endroits arbitrairement, le plus souvent quand on était assis par terre.

On aura parcouru 29 070 km par la terre (Matis tenait à être précis, les chiffres viennent de lui, vous le connaissez...), et pris une seule fois l'avion, pour la première fois en Thaïlande. On aura fait 11 000 km grâce au stop et 14 000 en train (dont 9 000 pour traverser la Russie en considèrent la courtesse du visa russe), 3000 km en bus, 150 km par bateau et 20 km par taxi (lol).

Y'en aura eu des premières fois. Mes premiers pas dans le désert, sur un glacier en Chine. Ma première nuit de camping par des températures négatives, en Sibérie. La première fois que je faisais de la plongée en Indonésie. Mon premier fruit de la passion, chez Thomas.

J'aurai fait sécher mes culottes sur un tambour sacré, jme serai lavée à la coupelle ou à la bassine plein de fois, pas lavée encore plus de fois. Matis se sera vu demandé en mariage. On aura été pris en stop par un contrebandier ukrainien qui m'a offert un pendant orthodoxe avec une image religieuse. Jme serai pissé dessus plusieurs fois. J'aurai descendu une rivière sur une chambre à air de tracteur. J'aurai tagué un abris-bus en Croatie. On aura animé un cours d'anglais en Thaïlande. Jme serai essuyée les fesses à la main une fois (criez pas, ça arrive, on en meurt pas).

On aura cherché un hôpital en périphérie de ville dans la nuit au milieu des meutes de chiens errants à 4h du matin pour que je me fasse annoncer fermement que je suis enceinte.

On se sera faits prendre en stop par le fils du deuxième milliardaire turc, Ali Koç, et il m'aura offert un bracelet unique au monde.

Des femmes m'auront chanté Katuchka (mon air favori tmtc raf) en russe, bourrées, lors d'un pique nique devant le lac le plus profond du monde.

On aura assisté à des scènes de rituels bouddhistes bruyantes et incompréhensibles au fin fond du Qinhai sur le plateau tibétain.

On aura tenu tête à de faux flics autoritaires à la recherche de jeunes voyageurs isolés à escroquer.

On aura été hébergés dans une maison-musée, chez une riche directrice de lycée privée membre du Rotary Club et son riche mari fabricant de missiles sous-marins russes.

On aura rencontré un prêtre catho qui nous invite à dormir au presbytère, des orthodoxes qui croient tellement en dieu qu'ils mettent pas leur ceinture de sécurité, des évangéliques chanteurs, des moines bouddhistes aux voitures de luxe, des hindous peintres traditionnels, des musulmans qui écoutent Lorenzo, un Imam qui fume dans la mosquée.

Contre toute attente, ce voyage s'est aussi avéré être sponsorisé par mes passages à l'hôpital. 6 fois en 6 mois c'est un bon record non ? J'aurai cumulé les bobos, au grand désespoir de Matis qui m'à toujours accompagnée à l'hosto. J'aurai marché sur une abeille, choppé une insolation, jme serai faite mordre par un singe, j'aurai eu une infection de l'intestin, eu la peau arrachée par le ciment, jme serai bloqué le dos, retourné trois fois l'ongle du pied avec mon sac (le temps de chopper la technique pour le soulever), j'ai choppé une sangsue, eu une infection du vagin, j'aurai vomi, marché sur un oursin, eu la chiasse des dizaines (centaines?) de fois. Actuellement j'ai une infection dans l'oreille. Les paris sont ouverts pour la suite.

Chaque randonnée nous aura porté la poisse. On aura faillit se faire manger par un ours, tomber dans un ravin, se faire foudroyer, se faire écraser par un éléphant, se faire dépouiller...

Cette fille dans l'avion pour Bali nous a demandé si le voyage était en train de nous changer. On trouvait pas. Moi je trouve surtout que ça m'a enrichie et consolidée dans ce que j'étais déjà, mais pas que ça m'a transformée. J'avais des idées en partant, des visions de la vie, des façons de voir le monde. Je pensais que le voyage me brouillerait mes schémas, ajouterait des paramètres inincorporables, que y'aurait trop de nouveaux repères, criteres... mais en fait non. Il a réaffirmé, en le complexifiant, ce que je tenais déjà pour presque certitudes. En fait, même avec des contextes historiques et culturels différents, c'est partout pareil, y'a pas d'exceptions. Les conséquences du capitalisme se retrouvent partout. Le travail comme fardeau nécessaire, la pauvreté comme condition irrémédiable, les inégalités criantes. Les conditions de travail inadmissibles, le niveau des salaires insuffisants, le prix souvent trop élevé de l'éducation et de la santé, la présence du secteur privé, la destruction des espaces naturels ou agricoles. Je m'aperçois que les maux de nos sociétés sont des maux du monde, et on les retrouve partout. Les discriminations, les héritages de la colonisation, le sexisme universel. Le role des militaires, de la police, des vigiles. Je pensais que le voyage m'engluerait dans un relativisme mou et infécond. Dans un esprit contemplatif, comme c'est le cas pour plein de voyageurs. Pas du tout.

Le voyage m'a aussi confirmé que je voulais taffer dans l'éducation. Cette fille dans l'avion était prof d'université. Avec Matis on lui a parlé longtemps, discuté ses manières de faire. Prof, c'est quelque chose que je veux essayer de faire. Ça m'a confirmé que je voulais surtout pas faire ça pour la matière ou la connaissance, mais pour tester la pédagogie, des manières de faire, plus libres et équitables. J'aimerais m'appliquer à combattre le système éducatif tel qu'il est en train de s'affirmer, avec ses valeurs de travail d'effort et de mérite à tout prix, sa concurrence, les angoisses, inégalités et rejets qu'il génère ou accentue. Y'aura pas de miracles, mais c'est pas une raison pour laisser faire. Jprendrai toutes les victoires comme telles, même les plus petites.

Pendant ce voyage, j'n'écoute plus que du RAP. Qui l'aurait pensé. Ce qui se confirme, c'est que j'ai vraiment la rage contre beaucoup de choses et que j'mettrai toute mon énergie dans les luttes qui seront nécessaires pour garder ce qu'on a, voir grapiller ce qu'il nous faut. Quand j'ai les dents et le coeur trop serrés, que j'peux pas en parler ou crier, y'a que le rap à écouter. J'pense pas que la colère soit une bonne ou une mauvaise chose, mais j'suis sûre du fait que se laisser faire, ou plutôt laisser faire c'est prendre automatiquement parti pour le status quo.

Ce voyage me montre un peu tout ce qui cloche dans le monde. Je l'aime pour ça. Il s'agit pas vraiment de négatif ou de positif qu'il y aurait à voir. C'est la réalité, on vit dans ce monde on peut pas y échapper ou fuir. J'me dis que faut le savoir, en prendre acte et penser et agir en conséquence.

Enfin, le voyage m'a confirmé que j'aimais rencontrer les gens. Y'a un truc qui se passe avec les inconnus, surtout quand on a une langue commune c'est vrai. C'est quelque chose que j'adore. On parle très vite de sujets personnels, ça va du tac au tac, on contrôle rien. C'est un peu comme le stop. T'es en roues libres dans la relation, dans la discussion, y'a pas trop de limites. Moi y'a un truc de passion éphémère là-dedans qui me rend accro. Jtrouve ça dingue, et ça m'émeut. Je pose plein de questions, j'apprends toujours beaucoup, des expériences et des vies des autres, ça me donne parfois des idées pour moi-même et c'est souvent très sincère, toute façon on s'en fout puisqu'on ne se reverra sûrement jamais. Et c'est bien comme ça.

Ça me fait penser à autre chose. Pendant ce voyage, j'ai pris conscience non seulement de l'étendue et de l'intensité de ma rage mais aussi celle de mon amour. Parfois j'ai l'impression d'aimer trop de gens trop fort, que mon coeur pourra jamais contenir tout ce que je ressens sans exploser. On est amenés à penser qu'au cours de notre vie, on n'aura qu'une seule famille, une seule mère. Qu'on doit hiérarchiser voire choisir quand ce n'est pas imposé par les liens du sang. Un.e seul.e amoureux.se, des ami.e.s dits meilleur.e.s et d'autres pas. On a parfois peur de préférer l'un de nos enfants, l'un de nos parents. En fait tout ça n'est pas obligé. Notre coeur sera toujours assez grand pour tous et toutes, et les relations ne collent pas toujours avec les caractéristiques qu'on leur assigne traditionnellement. L'amour est comme les gens, il revêt plein de facettes. Y'a beaucoup de choses sur lesquelles je réfléchis beaucoup, mais je suis convaincue maintenant que chercher à rationnaliser (coucou Albane<3) ou rendre exclusives des relations n'est pas nécessaire.

La route continue et demain nous serons au Japon.

9 notes · View notes

blog-bishop · 4 years

Text

Nouvelles acquisitions (Novembre 2018) Rattrapage

Samedi 03.11.18 Gibert Joseph Vladimir Nabokov - Invitation au supplice Ismail Kadaré - Le palais des rêves Leo Perutz - La nuit sous le pont de pierre Yasunari Kawabata - Le Maître ou Le tournoi de Go Yasunari Kawabata - Chroniques d'Asakusa Jean-Pierre Duprey - Oeuvres complètes

Boulinier Armand Guibert & Louis Parrot - Federico Garcia Lorca - Poètes d'aujourd'hui Seghers

Gibert Jeune - Nouvelle Braderie, place St Michel Michael McCauley & Jim Thompson - Coucher avec le diable

Dimanche 04.11.18 Boulinier Collectif - Le surréalisme au service de la révolution

Très heureux d’avoir trouvé ce livre rare à si bas prix ! 15€, je crois. Ce recueil de revues, 6 numéros, succède à la mythique Révolution surréaliste. que j’ai déjà. Ici, des textes de 1930 à 1933 de Breton, Char, Caillois, Crevel, Ernst, Giacometti, etc. Le communisme commence à prendre beaucoup trop de place. Dali hante ces pages, hélas, ainsi que Freud et Sade. Ces 6 numéros seront suivis par une autre revue : Minotaure, mais de querelles en excommunications, le groupe se disloque, c’est déjà le début de la fin... Si j’avais aimé la Révolution surréaliste, je reviens moins souvent vers ce livre-ci.

Samedi 10.11.18 Boulinier Daniel Gillès - Laurence de la nuit J’avais adoré sa biographie de Tchékhov, j’ignore ce que valent ses romans...

Jim Harrison - Nageur de rivière

Ancien livre de bibliothèque. J'ai beaucoup aimé la fiche de lecture qu'on trouvait à l'intérieur. 4 lecteurs ont laissé leur avis : 1. Moyen. Je n'ai pas aimé. S.B. 2. Nul. N'importe quoi. J.J. 3. Très bon. Oh ! On ne peut pas écrire cela ! Voici un livre attirant et poétique. 4. Moyen. Très peu d'intérêt. Sévères, les lecteurs ! J'ajouterai mon avis plus tard...

Ursula Le Guin - Le commencement de nulle part John Brunner - Au seuil de l'éternité Joyce Carol Oates - La foi d'un écrivain Guide l'Ile-de-France mystérieuse - Tchou Paris Review - Les entretiens - Anthologie volume 1

Gibert Jeune - Nouvelle Braderie, place St Michel François Taillandier - Edmond Rostand, l'homme qui voulait bien faire Jean-François Robin - La fièvre d'un tournage - 37°2 le matin

Relu ce petit livre très sympathique, écrit par le directeur de la photo du film.

17.09.1985 « Beineix doute toujours autant à la sortie des projections. (...) Quand j'aurai du génie, je ne ferai que des plans fixes, où le cadre se remplit tout seul, avec des acteurs qui se rapprochent ou qui s'éloignent. Mais là, je n'ai même pas le sens ou l'intuition de savoir où je vais couper. »

24.09.1985 Béatrice Dalle refuse de tourner nue. « J'ai déjà trop tournée nue, ça suffit. » Commentaire de J.J.B. : « Je suis sûr que c'est le mari qui lui a bourré le crâne. » Il se fâche, Dalle s'enferme dans la salle de maquillage. La stagiaire : « Elle pleure, il faut un quart d'heure pour la maquiller. » Dalle revient, muette. « On tourne la scène dans un silence de mort. J.J.B. « Une heure pour tourner un plan si simple, ça me fout ma journée en l'air. » En aparté il ajoute : « Peut-être qu'il faudrait lui filer deux baffes... » « Comme Clouzot, ajoute le chef électricien. » « D'ailleurs, ajoute Beineix, la thèse selon laquelle un acteur doit être bien pour jouer est fausse. Au contraire il faut qu'il se sente mal, qu'il se sente en danger pour se donner à fond, parce que là, il doit compenser. » Scène de dispute dans le film, Dalle réclame la maquilleuse. Beineix refuse, il veut qu'elle soit nature. Dalle est folle de rage. « Voilà, je fais du Pialat, dit Beineix. Puis : Plus on déteste son metteur en scène, mieux on joue. » Une autre fois, 30.09.1985, Dalle s'entraîne à conduire la Mercédès jaune. Elle percute une autre voiture. Phare pété, aile froissée. Beineix ne bronche pas, mais lâche :« Vous auriez pu vous tuer. » Puis une demi-heure plus tard : « Je vous avais prévenus, un film ça se prépare. »

Scène de fête, Dalle fait croire à Beineix qu'il y a de l'eau dans sa bouteille de champagne. Mais c'est du vrai. En partant, je croise Béatrice complètement éméchée. « Je suis saoule. Est-ce que je te plais ? » Ajoute-t-elle en ouvrant son corsage et en riant à gorge déployée. » On entend les « in » traînants en fin de phrases, tipiques de l’actrice : « Je suis saoule-in. je te plais-in ? »

Mardi 12.11.1985 Hier soir, un film de Bergman, son premier à la TV. Béatrice l'a regardé cinq minutes puis elle a coupé. « Ah, les films ruskofs ou polacs, moi je déteste, c'est tout pareil, chiant, chiant. »

11.10.1985, «Tournage de la scène où Betty apparaît la première fois. Zorg est assis, il aperçoit sa magnifique silhouette dans la porte. Beineix : « Attention, tu fais ton entrée dans le cinéma français, il faudra qu'on s'en souvienne ; on te jugera là-dessus. » En fait la première scène sera la fameuse scène de sexe. 22.10.1985 « On tourne deux prises, impressionnantes toutes les deux et les spéculations vont bon train. L'ont-ils fait ou pas ? Les intéressés ne démentiront que le lendemain mais qu'importe : le faux amour semble encore plus sincère que le vrai. »

Revu le film dans sa version longue, que j'avais bien aimé à sa sortie. Ensuite, beaucoup aimé le roman de Philippe Djian, qui a fait baisser le film dans mon estime. À la deuxième vision, j'ai trouvé le film un peu cruche. Niais, par moments. Très daté 1985. Anglade, quoique naturel, fait trop minet pour le rôle de l’écrivain. Et esthétiquement, c'est parfois très moche : ces filtres colorés rendent l'image vraiment dégueulasse. Restent de belles scènes, quand même (+ la musique de Gabriel Yared !), et on dira ce qu'on voudra, mais Béatrice Dalle, certes agaçante dans son jeu-in, crève l'écran. Voire l’explose. C’est la Bardot de son époque, en somme.

émission de radio de la RSR, avec quelques erreurs mais des entretiens d’époque : https://bit.ly/2Kk8NdQ

Jean-Roger Caussimon - La double vie, mémoires

Vendredi 16.11.18 Via internet Léo Malet - Tome 5 - Romans, nouvelles et poèmes (Coll. Bouquins Robert Laffont) Contient : La vie est dégueulasse, le soleil n'est pas pour nous, sueur aux tripes, contes doux, la forêt aux pendus, la louve du Bas-Craoul, le diamant du huguenot, un héros en guenilles, le capitaine coeur-en-berne, Gérard Vinbdex, la soeur du flibustier, l'évasion du masque de fer, le voilier magique, vengeance à Ciudad-Juarez, vacances sous le pavillon noir, pièces radiophoniques et téléfilm.

Samedi 17.11.18 Boulinier Christopher Brookmyre - Les canards en plastique attaquent ! Ivan Bounine - Le village Knut Hamsun - Esclaves de l'amour Saul Friedländer - Quand vient le souvenir...

Gibert Jeune - Nouvelle Braderie, place St Michel Jacques Sternberg - Les pensées

Vendredi 23.11.18 Via internet Mary Dearborn - Henry Miller, biographie

Samedi 24.11.18 Gibert Joseph Serge Valletti - Sale août, suivi de John a-dreams Robert Benchley - Les enfants, pour quoi faire ?

Boulinier Edgar Lee Masters - Spoon River

J’ai déjà la traduction bilingue de chez Phébus (Des voix sous les pierres, Trad. Patrick Reumaux). Voilà un recueil de poésies étonnnant où des épitaphes sur des tombes parlent, se répondent, racontent la vie d’une petite ville, dans une construction originale et réjouissante. Inspiré par les épigrammes de l'Anthologie grecque. Je me demande si Georges Saunders ne s’en est pas inspiré pour son roman Lincoln in the Bardo ? C’est ici une nouvelle trad. parue chez Allia en 2016, par Gaëlle Merle. Il existe une troisième trad. par Michel Pétris & Kenneth White, la première de 1976 chez Champ Libre (merci Laurent N.) Et une quatrième par un collectif Général Instin (!?) Édition de Patrick Chatelier. http://www.lenouvelattila.fr/spoon-river/

Ivan Bounine - Tchékhov

Gibert Jeune - Nouvelle Braderie, place St Michel Robert Ferguson - Henry Miller, biographie Tom Franklin - Braconniers, nouvelles

0 notes

lismoidanslesyeux · 6 years

Text

X : Parle moi de toi.

Moi : Tu veux que je parle de moi ? Tu veux vraiment que je te parle de moi ?

X : Oui, ce qui m'intéresse c'est toi.

Moi : Mais.. on s'en tape de moi!

Je m'en tape de moi même ! Je me hais je voudrai disparaitre alors forcément, quand on me rappelle que j'existe je m'effondre parce que bordel je suis encore en vie et et ça me tue

Comment j'pourrais parler de moi alors que je veux oublier que j'existe ?

X : Ça me fait de la peine que tu te haïsse autant

Moi : Merci, de ressentir ça

X : Essaye d'écrire tout ce que tu as sur le cœur, ta haine etc

Moi: Non

X : Pourquoi ?

Moi : On s'en fout

C'pas important

L'important. L'important c'est comment réussir à vivre encore des weekends et des semaines jusqu'à…

X : … Si c'est que tu penses être bien

Moi : C ‘est ce qu ’ il fait faire

Survivre, il faut survivre

Il n'y a plus de vie pour ce qui sont tombés dans la dépression

C'est comme si on était déjà mort

X : Je ne suis pas d'accord.

Moi : Tant mieux pour toi. Tu vivras alors

X : Mais je m'inquiète pour toi; Tu vois le monde si négativement

Moi : On s'en fout !

X : Moi je ne m'en fou pas

Moi : On. S'en. fout.

On / S'en / Fout

On

S'en

Fout

Osef

X: Moi je ne m'en fou pas. Ça ne sert à rien d'insister

Moi : J'insiste pas

X :Je m'inquiète pour toi comme d'autres personnes donc celle qui s'en fou c'est toi

Moi : Personne ne tient réellement à personne, Faut sortir de cette rêverie

On se complait dans l'amour de la relation qu'on a avec l'autre mais au fong

On ne pense qu'à nous. Alors quand moi j'ose dire que j'en ai rien à battre, là

Ça devient problématique. Ma mère s'occupe de moi parceque sa mère s'est occupé d'elle et lui a transmis ce qu'elle devrait faire avec ses propres enfants. On ne fait que mimer les gestes des anciens. Point.

C'est rassurant d'aimer

De croire qu'on aime

Mais au fond. Ce qu'on aime , c'est le sentiment de sécurité qui nous entoure lorsque l'on pense être aimé par une personne qui elle même pense nous aimer que pour recevoir cette sécurité de penser être aimer.

X : Et donc ? On organise un suicide collectif ? Tout le monde se tue c'est ça ? Après tout pourquoi vivre alors que même l'amour est une illusion qui cache un perpétuel égocentrisme et une peur de la solitude ?

Tu te conforte dans tes idées noires

Moi : Nope. Je me confronte à la réalité de la vie, de ma vie.

1 note · View note

noemna · 7 years

Text

Il paraît que l'on a tous une âme sœur quelque part. Mais c'est quoi dans le fond l'âme sœur ? Je me suis dit que j'étais tellement compliquée que j'en devenais trop exigeante. J'aime pas la vie, enfin ma vie. Car les gens heureux, ça me fait du bien. Mais dans le fond, on s'en fout un peu de ça, de ma vie. J'ai pas envie que l'on cherche à me la faire aimer. Moi ce que je veux , ce que je crois avoir besoin de mon âme sœur, c'est du partage commun. Quelqu'un d'aussi détraqué que moi. Pas quelqu'un de normal. Je veux quelqu'un de sensible et d'extraverti. Quelqu'un avec qui je pourrais parler pendant des heures de lectures, de psychologie humaine, péter l'aiguille d'une horloge pour larver devant des séries et puis même courir nu dans une forêt et faire l'amour sous la pluie, se taper des nuits blanches à refaire le monde malgré la fatigue. Quelqu'un qui a le coeur aussi brisé que le mien mais qui me ferait rire aux éclats avec des blagues et des sujets débiles. Un être atypique, différent de ceux que j'ai pu connaître. Avoir les mêmes centres d'intérêt, la même vision du monde. Un garçon qui n'aura pas peur de me dire -merde- pour me remettre les idées en place. Je veux une complicité à en faire trembler l'univers. Que l'on nous jalouse. Je recherche dans mon âme sœur , ma moitié autant en Amour qu'en amitié. Me sentir vivante. C'est ça que je veux. Quelqu'un qui sache bousculer mon quotidien. Un peu bizarre, je te l'accorde. Mais c'est ce dont j'ai besoin moi, pour me sentir exister. J'ai trop de défaillances en moi pour accepter la facilité. J'aimerais quelqu'un qui m'apprenne des choses que je ne connais pas. J'ai envie de refaire le monde à deux. Rendre nos deux vies compliquées encore plus tordues. Quelqu'un qui s'intéresse un minimum à ce qui se passe autour de nous et pas quelqu'un de limpide. Une personne avec une ouverte d'esprit aussi dingue que la mienne. Je veux pas d'un quotidien platonique ou les conversations sont toujours les mêmes. Moi même, je suis quelqu'un d'assez cyclique, aucune de mes journées ne se ressemblent dû à mes changements d'humeurs alors une routine, pour moi c'est déjà m'envoyer tout droit dans ma tombe. Revenons à l'âme sœur... existe t'elle vraiment? Ou à contrario est ce un euphémisme pour nous donner de l'espoir? L'exigence est un défaut qui pourrait bien nous bercer d'illusions. Mais je m'en fous. C'est vrai cela m'est égal. J'ai envie d'y croire un tout petit peu quand même. Paraît que l'espoir fait vivre, soyons fous! [E.G]@noemna

2 notes · View notes

dernierverreaubarsansnom-blog · 5 years

Text

« On sort en trombe, en nombre, on se déverse en plaine En centaines, en millions, en milliards ou en millièmes De quelques simples gouttes à des marées humaines Des jaillissements d'aurore pour éclairer des emblèmes Des lanternes dans la tête, si l'on plonge dans les ténèbres On nous appelle PD, blancos, bougnoules ou bien nègres On vit dans la riposte, on réfléchit après-coup On vit extra-muros donc on arrive par vos égouts Nous sommes des cargaisons de femmes voilées, des youyous stridents Des rastas, des casquettes tournées, des voyous prudents Des espoirs accrochés, des paradis assassinés Des parents épuisés enfantant des gosses méprisés De la marmaille bruyante, des petits morveux frisés Engraissés d'allocations qui donnent des prétextes à voter Trouver des bouc-émissaires, les égorger pour l'Aïd Mourir dans une clairière sans treillis pour ce pays L'affiche est couleur sang, et Manouchian vient pas d'Auvergne Le tirailleur t'emmerde, il a fécondé ta grand-mère On investit Brongniart, le dos au mur comme Jean-Pierre Thorn On s'en fout du grand soir parce que la nuit, c'est bien trop morne

On veut même pas de soleil et des éclipses pour faire l'amour Pour que l'instant soit bref, intense comme un fruit qu'on savoure Aux armes miraculeuses on a lu Césaire et Prévert On viendra vous faire la guerre avec la parole poudrière On n'désigne plus l'ennemi, parce qu'il est partout même en nous On va mourir debout parce qu'on a vécu à genoux On est sourds aux slogans élimés par trop de manifs On devient arrogants on veut rimer comme des canifs On n'a plus 20 ans mais on n'aura jamais 60 Car on bouffe du bisphénol à l'heure d'une planète suffocante On fait de nous des enfants pour nous interdire des luttes Donc non, pan Peter-Pan on va redevenir adultes On a coincé nos rages entre le mérite et l'héritage Et les puissants confisquent ce que les pauvres se partagent À leurs chaises musicales, personne ne joue, personne s’assoit On occupe du terrain, être indigné ça va de soi Angela ké fend'tchou aw pendant que ton papa est pas là On va ouvrir les portes de Soledad ou Attica Pharmaco-dépendants des OGM pour nous doper J'ai recraché l'assiette, monté le cheval et galopé Braqué un RER-dilligence ; l'Apache de Belleville Viendra crier vengeance comme Balavoine arrive en ville Ils veulent nous assigner des places, et nous faire saigner Les amoureux aux bancs publics n'arrêteront jamais de s'aimer Depuis que nos checks ressemblent à des poignées de main de Montoire On ne laissera personne parler au nom de nos espoirs On n'est pas des victimes, encore moins des condamnés On arrivera de l'aube en irruption spontanée. »

— Gaël Faye, Irruption, 2017.

0 notes

kadiinwonderland · 5 years

Text

Parce que je t'aime trop pour te retenir... Je te dis adieu!

Tourmentée, triste, les larmes aux yeux, je la vois souriante devant son téléphone. C'est pas un sentiment d'envie... Pas parce que je la hais, mais parce que je t'aime si fort, je te veux pour moi seule. Cet amour fou, insensé que je ressens envers toi. Peut être parce que t'es mon premier et mon seul vrai amour à moi, toi qui s'en fout carrément. Toi qui ne pense même pas à moi. Je reste des heures à nous imaginer ensemble, entrant de parler et de rigoler, je n'e vois que tes yeux... Remplissent mon âme... Je te veux si fort... Je veux que tu m'aimes comme je fais.. Un amour fou...

Peut être que toi aussi... Je me souviens encore de tous détails en ce qui nous concerne, la première fois que tu m'as parlé, la première fois tu m'as lancé ces regards, la première tu m’a caressé.... Tu m'as fléché depuis ce temps là, mais j'ai essayé de m'empêcher. J'ai essayé de t'éviter.. J'ai pas voulu de chagrin. Mais tu as insisté, tu as insisté à me parler. J'ai voulu t'éviter car j'étais persuadée que c'est moi la perdante.. car je sais que tu es bien entouré, tu trouveras avec qui parler quand tu finiras avec moi. Je t'évitais parce que je sais que je m'attache trop vite, que je souffrirai quand Juillet arrivera. Quand tu partiras.

Tu m'as prouvé le contraire, tu m'as fait voir à quel point je suis débile et peureuse. Tu as réussi à gagner toute ma confiance. Et là, je te l'avais donné officiellement. Oui je t'ai donné mon coeur et tu n'as pas tenu ta promesse. Tu m'as brisé le coeur, tu es parti même avant l’été... Tu m'as laissé au moment où j'avais besoin de toi le plus. Je me dis que c'est seulement les études qui t'occupent, tes projets ... qui remplissent ton cerveau... J'ai même osé demandé une fois... Et tu m'as dit OUI. Je t'ai, tout bêtement cru, j'ai cru que c'est tout ce que tu veux. Ils me parlent toujours de toi, et moi je te défend, convaincu que tu es un ange. J'ai beau essayé de ne pas entendre et à chaque fois je te trouve une excuse. Mais comment puis-je ne pas croire mes propres yeux? Je l'ai fait une fois. J'ai essayé d'ignorer ma raison, sachant que ce n'est pas moi qui fait ça normalement. J'ai essayé de me convaincre du contraire de ce que je vois et de ce que j'entends.... Mais ton comportement si changeant ne fait que confirmer ça... Tout ça... Et tout cela fait mal, là au fond. Un mal insupportable, un mal qui nous fait perdre la haleine. Est ce que c'est cela l'amour ? L'amour c'est souffrir ? L'amour c'est quelqu'un qui fait tout pour un autre qui s'en fout carrément ? L'amour c'est donner tout pour quelqu'un qui ne peut même pas te donner un regard rassurant. Est ce que c'est cela aimer ?... Ces souvenirs qui me hantent.... Je me souviens de chaque mot, chaque phrase que tu m'as dise. Je me souviens de tout. C'est malheureux comment on aime aussi fortement, aussi violemment des gens et ne le savent même pas, et quand ils le savent insiste à te briser le coeur.. Je t’aime un amour fou, au point que mon coeur n'a pas pu affronter ma raison. Je l'aime et c'est fini. Il ne m’a jamais aimé de la même façon, et ne veut pas me laisser partir tout de même..

Comment puis-je t’oublier? toi qui m’a tant donné? qui m’a appris ce qu’est l’amour, le bonheur et la souffrance?

#broken #brokenheart #unrequited love #unrequited feelings

0 notes