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caymanbloggt · 3 years

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CaymanBloggt > Durchgezockt: > Through the Woods > Horror

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Erster Akt mit Wikingern

Während Cayman sich seinen Wikingerhelm poliert, schiebt der Kameramann die letzte „Kindertonne“ die Rampe hoch...

Mit einem kräftigen Ruck, lässt er diese neben die anderen beiden poltern: „So! Das war die letzte! Wir haben also jetzt fünf Gören, die alle Arzt oder Anwalt werden sollen und aufs Gymnasium gehen oder es noch werden, weil sie ja alle hochbegabt sind! Wir haben drei Kinder mit Verhaltensauffälligkeiten, die aber auch alle hochbegabt sind und deshalb ebenfalls aufs Gymnasium gehen werden! Und wir haben zwei Kinder, die immerhin ihren Namen tanzen können!“

Cayman hakt das alles auf seiner Liste ab: „Na dann haben wir ja jetzt ausreichend, um die wütende Gottheit zu besänftigen! Jetzt müssen wir nur noch die Route auf Maps berechnen lassen und dann können wir loslegen! Die Welt ist wiedermal, zumindest vorerst, gerettet!“

Da öffnet sich der Deckel der neuesten „Kindertonne“ und eines der Kinder schimpft: „ICH WILL CYBERPUNK SPIELEN!!!“

Daraufhin bollert der Kameramann: „Gar nichts willst du! Schnautze halten und Deckel runter!“

Dann donnert er den Deckel mit einem Knall zu...

Und sagt verärgert: „Na das wäre ja wohl noch schöner!“

Cayman gibt derweil die anzufahrende Adresse bei Maps ein und fragt sich: „Hmmmm... Wie sollen wir überhaupt mit unserem verdammten Schiff bis oben auf den Berg kommen?“

Der Kameramann, der die Tonnendeckel mit Panzertape zuklebt sagt: „Na wir machen einfach Schnellreise! Das geht doch am einfachsten! Und dann kümmert auch keinen die Frage, wie wir ein tonnenschweres Holzschiff auf einen Berg bekommen! Und nun los!“

Cayman schaut verwundert: „Warum denn so eilig?“

Der Kameramann meint: „Morgen iss Leif Eriksson Tag! Ich habe keinen Bock, den freien Feiertag mit dem verfüttern von irgendwelchen dummen Besserverdienerkindern zu vergeuden! Und außerdem habe ich langsam Hunger! Und dann bin ich immer scheiße drauf!“

Auf einmal hebt sich der eine zugeklebte Tonnendeckel ein kleines Stück und eine nervige Kinderstimme sagt: „Voll doof!“

Energisch schlägt der Kameramann mit der flachen Hand den Deckel wieder runter...

Cayman nickt: „Na denn mal tau! Lasst uns die Gören an den großen Bären verfüttern und dann Feierabend machen! Drei Tonnen mit gebrauchten Kindern sollten schließlich dicke reichen!“

Der Kameramann hebt lächelnd den Zeigefinger: „Es gibt doch nix besseres um die Menschheit zu retten, als ein paar Kinder zu opfern! Wohl bekommts! Hinga! Dinga! Dinga!“

Und sobald, da hisst die „Bastard Ericsson“ ihr eines Segel und macht sich auf den Weg zu der erbosten Gottheit, zu welcher sie nun schon seit Ewigkeiten fahren, gezwungen sind zu fahren, um diese mit frischen Kindern zu füttern und so die Menschheit zu erretten...

WAS FÜR EIN SCHWACHSINN ODER?!

Durchgezockt

Dieses Mal:

Through the Woods

(Nein, nicht James Woods!)

Für XBOX ONE

„Ein Wald voller Käfer und Abstürze“

Am Anfang, ja da war wohl mal eine gute Idee...

Gute Ideen, ja die haben viele Leute an vielen Orten.

Und doch ist die der Umstand, gute Ideen zu haben, den Willen diese auch umzusetzen und die passende Möglichkeit dazu noch lange kein Garant dafür, das man am Ende dann auch ein gutes Ergebnis bekommt.

Womit wir dann nicht selten einen klaren Fall haben von: GUT GEDACHT ABER SCHLECHT GEMACHT - So wie hier:

Man kennt das ja.

Und genau so ein Fall ist dieses nun folgend kritisierte und gnadenlos in den Grund des Bodens gerantetes Spiel. THROUGH THE WOODS heißt dieses wahrlich als “MACHWERK” zu bezeichnende... Ähm... Machwerk. Welches sich vor allem damit auszeichnet, dass dessen Entwickler offensichtlich nicht das ausreichende Talent, nicht das Geld und auch nicht die Möglichkeit besaßen, ein anständiges oder zumindest technisch auch nur einigermaßen annehmbares Spiel zu produzieren. Aber sowas kommt ja bekanntlich öfter mal vor.

Es war einmal vor einigen Monaten ein “Grusel Sale” im STORE auf meiner Xbox, bei dem ich drei Spiele für insgesamt zehn Euro abstauben konnte, das war gut. Die drei Spiele, welche ich mir sicherte zu waren LAYERS OF FEAR 2, FRACTURED MINDS und eben THROUGH THE WOODS.

Jaaaahh! THROUGH THE WOODS!

Oder wie ich es nenne: „DURCH DIE KÄFER“

Weil einfach so gut wie alles in diesem Spiel entweder richtig mies gemacht ist, mindestens hässlich aussieht, es Bugs hat bis unter die Decke und es regelmäßig abtürzt.

Das ganze Szenario, welches wir hier antreffen, die Figuren und alles das, was nebenbei dann noch passiert und in die Hauptstory einfließt, es ist ja erkennbar in welche Richtung das alles gehen sollte, aber leider war es das dann auch schon. Denn da wo das Spiel nicht absolut hässlich aussieht oder die Story schlecht geschrieben wurde, ja da ist es komplett verbugged oder gleich ganz kaputt. Da wo es diese Kritikpunkte nicht erfüllt, ja da hat es langweilige Missionen, eine unfähige Synchronsprecherin die die Hauptfigur spricht und jede Menge unfreiwilligen Humor zu bieten. Also alles das gemeinsam vereint, was Leute wie mich, die liebend gerne über soetwas herziehen, GLÜCKLICH MACHT!

Ein Spiel das im Jahr 2016 herauskam und aussieht, wie ein zehn Jahre alter Fernbus-Simulator oder besser: FORSTWIRTSCHAFTS-SIMULATOR, bei dem dessen Entwickler Geld sparen mussten und den ganzen Käse einfach Zuhause am heimischen, technisch nicht mehr ganz so up-to-daten PC zusammengeschustert haben.

Das passt als Beschreibung denke ich am allerbesten.

Aber das hindert die STEAM-Kunden nicht daran, dieses Spiel sehr positiv zu bewerten. Getreu dem Motto: “GUT SCHWEIN FRISST ALLES – DUMM KUNDE KAUFT ALLES – DUMM GAMER BEWERTET ALLES POSITIV.

Man hätte wohl auch einfach einen Klopapier-Simulator mit Grafik aus dem Jahre 2000 in den Shop stellen können, oder einfach eine Maschine, die einem die ganze Zeit in die Eier tritt und einen anschließend auslacht oder einfach einen Sack voller Altpapier! Die Leute würden es trotzdem kaufen und mit fast vollen Sternen bewerten.

DIESES SPIEL:

Nur so nebenbei erwähnt, hatte ich in den zwei Abenden meiner Zocksessions insgesamt ELF ABSTÜRZE.

Polishing, Debugging oder Qualitätskontrolle sind also alles Begriffe, die man bei den Machern dieses Titels offenbar noch nie gehört hat. Dem Publisher war es egal und deshalb muss man für diesen Gameplayschrott auch gleich mal ZWANZIG EURO BLECHEN!

Für ein Spiel, welches manchmal pro halbe Stunde bis zu drei mal abschmiert und neu gestartet werden muss, ein Spiel, bei dem flackernde Schatten, flackernde Texturen, Felswände ohne Kollision, Gegner die durch Wände laufen und sehen können, Framerates von bis zu 5FPS und die Tatsache, das ich mehr als einmal Level abgekürzt habe, in dem ich einfach durch „massive“ Steinwände ohne Kollision gelaufen bin...

Soll ZWANZIG EURO kosten!

Und bekommt aus irgendwelchen Gründen auch noch Auszeichnungen in den Arsch geschoben.

Wenn DAS das “BESTE SPIEL” auf der PAX 2015 gewesen sein soll, ja dann muss das ja in dem Jahr und auch in dem darauf eine ausgesprochen traurige Veranstaltung gewesen sein. Und auch, wenn hier oder gerade WEIL hier ja offenbar blutige Anfänger am Werk waren, die gerade mal Amateursoftware bedienen können, ohne dass etwas in Flammen aufgeht, Mitleid sollte man dennoch nicht haben.

Denn bei dem, was MIR in den zwei Abenden da unter die Augen gekommen ist....

Und auch ein paar anderen Spielern...

Hätte ich auch gerne keine Augen mehr gehabt, wie bei diesem abartigen Bug hier:

Wenn man mit der Kamera durch die vielen kollisionslosen Steine und Felsen fährt, ja dann stürzt das gesamte Level ab und je nach Laune des Spiels, fehlt dann sehr viel oder eben nicht. In diesem Fall eben die Augen der Spielfigur, die Landschaft und alles andere.

Aber das ist in diesem Spiel ja nur die Spitze des käferzerfressenen Eisberges.

Wie es die PC WORLD so schön in ihrem Lob ausdrückt: “HAT UNS ECHT WEGGEBLASEN”.

Ja mich auch...

Und meine Xbox One hat es fast vor lauter Totalabstürzen in ihre Einzelteile zerlegt.

Glückwunsch also schon mal dazu.

Und der PC WORLD einen nachträglichen Glückwunsch zu so viel Oralverkehr mit den Entwicklern! Denn wo die Kohle fehlt um Gamingzeitschriften zu bestechen und Redakteure einzulullen, da muss dann halt mal richtige „Mundarbeit“ helfen. Das ist jedenfalls meine Vermutung, es sei denn die Leute bei der PC WORLD haben die ganze Zeit mit zugeklebten Augen und Watte in den Ohren gespielt.

Ja was weiß ich denn, was diese Hallodris in ihren Redaktionsräumen so treiben, wenn der Tag lang ist?!

Aber wenn wir auf der PC WORLD herumhacken, sollten wir die anderen Trottelredaktionen dabei auch nicht auslassen.

Oder aber wir spielen gleich was ganz anderes...

Wie dieses... Ähm... “Spiel”... äh... “DAS SPIEL 2020″... Ja... Genau...

Genauso musses den Redakteuren der Spielemagazine mit THROUGH THE WOODS gegangen sein.

Eine Familie im Brennpunkt

Weil ich mir für diese Kritik genauso wenig Mühe geben möchte, wie die Entwickler, werde ich AB JETZT einfach mal ALLE SCHREIBFEHLER die ich beim Tippen mache, GENAUSO STEHEN LASSEN, WIE SIE KOMMEN.

Dann haben wir so in etwa einen Eindruck davon, wie die Programmiercodes des Spiels aussehen könntenn und es ist ein guter, leserlicher Eindruck dessen, was einen im Spiel erwartet.

Also dann...

Auf los geht's los!

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Es ist ein herrlicher Tag, voller flackernder Schatten, einer schlecht ausgeschnittenen „Sonne“ am Himmel, mit Grafik, die schon 2010 nicht mehr schön war, sogar 2006 oder 2005 nicht einmal mehr up-to-date...

Die Vögel fliegen nicht am Himmel, weil solche Animationen zu machen, damit wraen die Macher bereits überfordert...

Wir sind ein kleiner Junge in einer „COOLEN“ Outdoor-Designerjacke, wir haben zwar keine Augenbrauen, weil miese Grafik und inkompetente Modeldesigner und schlechte Grafik und schlampiges Modelling der Spielfigur und beschissene Grafik und so weiter...

Aber wir sind im Freien, Mom ist mit uns auf einen kkeleinen Abetneuerurlaub gefahren und der näcshte Totalabsturz ist nur noch wenige Minuten entfernt...

Also erkunden wir mal ein bisschen die hässliche Spiellandschaft, bewundern die verpixelte, matschige „Fototapete“ weiter hinten, die man dort als Horizont an die Skybox geklatscht hat und genießen das gute Wetter und die geringe FPS-Zahl. Denn Ruckler sind gut für die Gesundheit, weiß man ja auch jeder Apothekenzeitschrift und flackernde, teilweise clippende Schatten runden das Gesamtbild vollendig ab.

Aber nun zu unserer „Familie“:

Zwar dürfen wir kurz den Sohn steuern, doch unsere eigentliche Soielfigur ist die Mutter, wie sie heißt, muss man sich dabei beim besten Willen nicht merken, weder den Vornamen, noch den Nachnamen. Man muss nur wissen, das der Sohnemann „Espen“ heißt. Also wie dieser koksgesteuerte, Reicheleute-Skifahr-Urlaubsort in Amerika oder dieses komische Auto von Chrysler.

Mutter und sohn haben sich im Wald, in einem Ferienhaus eingenistet und wollen sich erstens von den „schlimmen Ereignissen“ aus jünster Vergangenheit erholen, welche wohl mit Scheidung und dem Vater zu tun haben UND unsere „Supermutti“ will ihrem offenkundig emotional eher vernachlässigten Jungen näher kommen. Scheitert dabei aber schon nicht einmal einen Tag später kläglich.

Die Entwickler wollen uns die beiden sehr hässlichen Spielfiguren in ihrer auch nicht viel besser aussehenden Umgebung damit näher bringen, dass sie sie langweilige, kurze Dialoge abhalten oder Pudding kochen lassen. Was aber schon daran scheitert, das die entsprechenden Animationen dafür einfach nur scheiße aussehen, wie eben beinahe alles andere auch, in diesem Spiel. Um dem Spieler die Bezhihung von Mutter und Sohn noch näher zu bringen, muss der Spieler, die arme Sau, einen Pipp-Kacka-Toilettenwitz ertragen, bevor es dann mit der eigentlichen „Story“ so richtig los geht!

In bester Manier von „Silent Hill“, ist unser lieber, augenbrauenloser Sohn AUF EINMAL einfach verschwunden!

Und weil wir den Kassenbon nicht mehr haben, um uns einfach einen neuen „Timmi“ liefern zu lassen, suchen wir unseren Sohn natürlich und werdedn Zuegen einer waschechten KINDESENTFÜHRUNG!

Denn UNSER SOHN, unser augenbrauenloser Sohn, ja der sitzt in einem Boot! Zusammen mit einem Wikinger! Und beide paddeln in aller Seelenruhe davon! Ja wer hätte DAS denn gedacht?! So ein Plot schon gleich zu Beginn des Spiels!

Aber wir, wie die Supermutti... Ja WIR sprignen todesmutig ins Wasser und schwimmen hinterher!

Dsas Spiel wiederum sagt uns zum inzwischen dritten male, wie es heißt, weil man das im Menü und auch bei der ersten einblendung ja noch nicht begriffen hat. Vielleicht, weil die Entwickler es selber andauernt vergessen haben oder aber, weil man den Spieler daran erinnern muss, damit er nicht schon am Anfang auf die Idee kommt, in einem einigermaßen guten Videospiel zu sein.

Also schwimmen wir durch das nebelige Gewässer und landen wieder dort, von wo wir losgeschwommen sind!

Dummerweise sind wir nicht mehr in der Realität, sondern in der „Wikinger-Realität“, also in einer anderen Welt, welche von Wikingern und Monstern und Trollen und verbuggten Gegnern und kollisionslosen Felswänden und HAUFENWEISE ABSTÜRZEN bewohnt ist.

Aber bleiben wir mal bei dem „Familiendrama“, welches uns das Spiel in seinem Verlauf unter die Nase zu reiuben versucht.

Unsere Spielfugur, die „Supermutti“ ist gar keine, eine solche „Supermutti“.

Sie ist das exakte Gegenteil davon!

Und genau das wird im Spiel dann irgendwann zu einem Problem, vor allem zu einem Sympathieproblem. Denn der eigene Sohn, er ist für seine Mutter eigentlich auch nicht mehr als ein halbwegs wertvolles Möbelstück, ein Haustier, welches sie einfach nur gerne in ihrem Besitz haben möchte. Emotional ist sie vor der Entführung nie wirklich willens gewesen, sich mit ihrem Balg zu beschäftigen, dafür aber war Espen ihr im Scheidungsverfahren gegen ihren Mann eine wirkungsvolle und ganz hilfreiche Waffe. Nachdem sie dann das Ziel, nämlich den Exmann loszuwerden erreicht hatte, da war das Interesse an ihrem Sohnemann dann auch schon wieder weitestegehend erloschen.

Das sollte man vielleicht als Spoilermaterial wissen.

Denn „Supermutti“ wird sich die ganze Abenteuertour aus vollem Hals selbstmitleidig darüber auslassen, wie sehr sie ihren dummen Sohn JETZT, wo er weg ist, doch eigentlich liebt und vermisst und sich um ihn fürchtet.

Final wird diese Szenerie darsurch in den Boden gestampft, das die Macher eine vollkommen untalentierte Synchronsprecherin dafür eingestellt haben, „Supermutti“ die Stimme zu leihen. Besonders nervig ist, dass die Sprecherin klingt, wie eine alte Sockenschublade, heiser und quietschend haucht sie völlig überteriben ihre Sätze ins Mikrophon und nimmt der ohnehin immer unsymatphischer werdenden Figur auch noch den letzten Rest Liebenswürdigkeit. Die aber ohnehin neimals wirklich aufkommt, weil das Model der Spielfigur erstens total hässlich aussieht, weil die „Heldin“ ohnehin immer nur mit Selbstmitleid beschäftigt ist UND... WEIL DAS SPIEL ANDAUERND ABSTÜRZT!.

Immer dann, wenn man sich gerade so in die Welt, die Story und die Atmosphäre hineingefunden oder lustige Bugs und Glitches gefundne hat, die man sich gerne mal genauer ansehen will... STÜRZT DAS VERDAMMTE SPIEL AB!

Es ist scon wirklich erstaunlich, wie unfertig und kaputt dieses Spiel ist, denn eiegntlich, wenn man sich das ganze am Ende mal durchrechnet und bei knapp vier Stunden Spielzeit auf ELF ABSTÜRZE kommt, ja dann ist das nicht mal qualitativ ausreichend für Early Access. Es ist eigentlich nicht einmal ausreichend genug um es „Spiel“ zu nennen, wenn man dann noch die ganzen Ingame-Bugs und -Glitches und -Verarbeitungsfehler und sonstigen Krankheiten mitnimmt, die das Spiel zusätzlich dann auch noch hat.

Ja dann hat man am Ende eine reine Anfängersoftware, die so wirkt, als hätte sie ein Dreizehnjähriger alleine, im Zuge einer Schul-Projektwoche aus feritgen Assets selber zusammengeklöppelt und der Klassenlehrer hat nur mal ein bisschen geholfen, damit die Kacke dann auch auf dem zwanzig Jahre alten Schul-PCs einigermaßen rund läuft.

Wo da die über VIERZIGTAUSEND EURO geblieben sind, welche das Spiel auf Kickstarter eingenommen hat, um entwickelt zu werden, ich weiß es nicht. Vermutlich in der örtlichen Spielothek oder als Finanzierung für einen neuen Whirlpool beim Chefentwickler oder so, aber mit Sicherheit nicht dorthin wo es nötig gewesen wäre.

Etwas später im Spiel, da wollen die Entwickler einem dann so richitg zeigen, wie emotional und eindringlich sie doch Geschichten erzählen können und lassen unsere „Heldin“ noch einmal für ihre Taten büßen, in dem sie entscheidende Passagen der jüngeren Vergangenheit in Form von durchsichtigen, ebenfalls verbuggten Standbildern nacherzählen. Vor allem die besagte Gerichtsverhadnlung ist Thema, als Mutter und Vater erbittert um das Erziehungsrecht des sohnes gestritten haben. Unsere Spielfigur verzieht dabei allerdings kaum eine Mine, ihre Synchronsprecherin quietscht bei ihren Monologen inzwischen wie eine alte Kirchentür und ich als Spieler habe mittlerweile das Bedürfnis, meine Spielfigur irgendwo mitten in der Wildnis auszustzen und dort verrecken zu lassen. Denn außer noch mehr Selbstmitleid und Gequietsche, bekommen Figur und ihre Sprecherin auch danach nichts auf die Reihe, was auch nur ansatzweise wert wäre, dem Interesse zu schenken.

Ganz ehrlich: Eine emotionslose, selbstmitleidige Rabenmutter, die ihren Sohn dazu benutzt, ihren Ehemann in den Selbstmord zu treiben und ihn danach halt wieder links liegen lässt, dann vier Stunden lang dabei zuhören zu müssen, wie sich sich die meiste Zeit selber bemittleidet, das motiviert nicht, das schreckt ausschließlich ab. Wenn dann noch alle viertelstunde das Spiel abschmiert und Bugs den Weg pflastern, ja dann wird es dadurch auch nicht besser.

So eiern wir also mit der hakeligen Steuerung im Schlepptau durch die immer gleichen, verlassenen Vikingerdörfer, ärgern uns darüber, das unsere Spielfigur immer ihre Taschenlampe wegsteckt, wenn man mal ein Item aufheben will, bestaunt, wie die Spielwelt abstürzt, wenn man in einem Gebäude stehend nach draußen durch die Fenster blickt und hört sich das immergleiche Gejammere unserer Figur an.

Zusammengenommen, ja da könnte die „Heldin“ mit ihrem Sohn bei RTL 2 auftreten, bei „Familien im Brennpunkt“, es würde perfekt passen. Oder aber in einer dieser Mittags-Talkshows, wo sich die Familienmitgleider dann immer so schön angepöbelt und gegenseitig mit Vorwürfen zugespammt haben.

Aber Die Entwickler sind an dieser Stelle noch lange nicht fertig mit ihrem schlechten Storytelling und vor allem nicht mit ihren immer blöder werdenden Ideen!

Der Wikinger ist ein Bastard, die Mutter aber “voll der Hurensohn”

Der Entführer unseres Sohnes hat einen Namen, oder zumindest einen Vornahmen, den wir uns immerhin merken können, weil das Spiel ihn uns ununterbrochen, zusammen mit der Beschimpfung „Bastard“ mit ununterbrochener Penetranz in die Fresse reibt!

ERIK – Der Bastard

Dieser „Erik“, dieser bastardige Bastard unter den Bastarden, ja der entführt seit wer weiß wie vielen Monden Kinder, um sie für irgendeine Gottheit oder Dämon oder so zu opfern.

Warum er das macht?

Na weil, wenn er keine Kinder verfüttert, ja dann geht die Welt unter!

Tolles Storykonstrukt gell?

Als kleine Collectibles können wir auf der Suche Reflektoren einsammeln, die Espen hier und da zurückgelassen hat, weil er die Dinger halt sammelt. Wo wir bei dem Spieltitel „Through the WOODS“ und dem ständigen Einsammeln von Collectibles also gameplaytechnisch bei dem alten Witz aus Family Guy angekommen wären:

„OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES! OH! DA LIEGT WAS SÜßES!”

Dachten sich wohl auch die Macher und zogen diese schwachsinnige Geschichte bsi zum bitteren Ende durch. Ohne uns, also dem Spieler dabei aber so wirklich gekonnt oder überhaupt all die Figuren, Monster oder erwähnten Aspekte der Story nähjer oder überhaupt mal zu erklären. Handelt es sich bei dieser oder jener Kreatur oder bei dieser oder jener Sache um eine echte Überlieferung? Oder haben sich die Macher das alles nur ausgedacht? Das wird einem zu keinem Zeitpunkt gesagt. So wird eine gigantische Chance vertan, den Spielern nicht nur die Welt und ihr Innenleben näher zu bringen, sondern auch kulturelle Bildung zu betreiben.

Eric, der Bastard

Der voll, aber mal so wirklich voll ein Bastard ist!

Wo Spiele wie beispielsweise „KONA“ sich mit den gegebenen Thematiken beschäftigen und dem Spieler auf interessante und vielleicht auhc interaktive Art und Weise näher bringen, ist es hier ein „Das passiert gerade und dann ist es auch shcon weider vorbei!“. Mehr als Deko ist das ganze Wikinger- und Nordicsetting in diesem Spiel nicht.

Irgendwann dann, da erreichen wir die Hütte von Erik dem Bastard, dem Kinderentführer, dem angelbicvhen Bösewicht in diesem Spiel. Als wir die Haustür öffnen, ja DA SITZT DA UNSER SOHN!.

Doch der hat in keinster Weise vor sich mit uns, seiner Mutter wieder auf den Weg nach Hause zu machen.

Stattdessen bekommen wir eine Antwort zu hören so nach dem Motto: „ISCH WILL ABER UNREALTURNAMENT SPIELEN!!!!! DU HURENSOHN!!!!!“.

Beziehungweise, unser virtueller Sohn teilt uns sozusagen mit: „ISCH WILL ABER BEI DEM WIKINGER BLEIBEN UND MICH EINER GOTTHEIT OPFERN!!!!! DU HURENSOHN!!!!!!“

Gefasst und emotionslos erklärt uns Espen, das Erik (Der bastardige Bastard) ihn eingesammelt und davon überzeugen konnte, sich zum Wohle der Menschheit in den Schlund dieser besagten Gottheit zu werfen, damit die Welt nicht untergeht... Oder irgendwie so.

Wir aber, also unsere „Heldin“, ja die hat DIE PERFEKTEN ARGUMENTE PARAT!

Denn sie hat „DINGE GESEHEN“ und sie hat „DINGE GELESEN“! - Womit sie ihren augenbrauenlosen Sohn überzeugen will. (Gute Argumente und so)

Gut, zugegeben! Das behauptet Atilla Hildmann ebenfalls! Und dem glaubt auch kein normaler Mensch. Also glaubt uns unser lieber Sohn auch kein Wort und bleibt bei seiner Entscheidung, sich als Frischfutter dieser Gottheit anzubieten.

Dann steht Erik (Der miese, alte, widerliche Bastard) auf einmal in der Tür!

Es kommt zu einem wirklich sehr schlecht annimierten Gerangel mit der Mutter!

Erik (Voll der Bastard) schlägt sie bewusstlos, schnappt sich unseren Sohn und beide geben Fersengeld!

Als wir schließlich aufwachen, da sind beide weg und die zweite Hälfte des Spiels, welche genauso ist wie die erste Hälfte des Spiels, kann beginnen! Warum Espen dann überhaupt seine Reflektoren als „M&M-Spur“ bis zu seinem Entführer hin zurückgelassen hat, wird in der Logik nicht erklärt. Er hätte es auch einfach bleiben lassen können, wenn er eh nicht gerettet werden will. Aber egal, nach sowas fragt in diesem Spiel ja eh keiner!

Zu erst einmal da sehen wir uns das Haus von Erik (Diesem Bastardo!!!) an und finden unter anderem einen viel zu groß-skalierten Stuhl, ein Kaminfeuer das ohne Feuerholz brennt und ein Tonbandgerät!

Ja, ein Tonbandgerät! Weil es ja allegmein bekannt ist, dass Wikinger sowas damals schon hatten. Vielleicht aber liegt das Teil auch nur bereits dort, WEIL es später erst, in der letzten Cutscene gebraucht wird. Vielleicht liegt es eben genau deshalb in der Tat dort, aber vielleicht auch, WEIL DIE ENTWICKLER VOLLKOMMEN UNFÄHIG WAREN!

Die verwunderte Frage, WARUM DA ZUM TEUFEL EIN TONBANDGERÄT IM HAUS EINES VIKINGERS HERUMLIEGT jedenfalls, bekommt man nicht logisch beantwortet. Genauso wie die Frage, warum man mit der Kamera durch die meisten der Wände gucken kann und dahinter die Spielwelt teilweise einfach abstürzt.

Und auch warum die Wikinger alle so gut die englische Sprache beherrschen, wird nie erklärt.

Und erst recht nicht, warum da ein Lichtschwert herumliegt.

Oder warum der Mond auf einmal aussieht, wie der beschädigte Todesstern

Und das alles ist vielleicht auch besser so...

Nette Ideen, kolossal schlecht umgesetzt

Das man nicht von Anfang an vor hatte, ein grauenerregendes Spiel hinzuklatschen, das kann man daran erkennen, das es im Spiel immer mal weider diverse Versuche gibt, Abwechslung hinein zu bringen. Denn die meiste Zeit, da rennt man durch die Gegend – Beziehungsweise man läuft durch optisch meistens wenig abwechslungsreiche Schlauchlevel. Welche entweder von unsichtbaren Wänden abgegrenzt sind oder aber von Felswänden, die so ihre Porbleme mit Kollision haben, vor allem mit der Kamera, weshalb man regelmäßg durch diese hindurchgucken kann.

Wie hier:

Das Auge ist von der Idee her übrigens aus dem letzten Dishonored geklaut

Oder hier:

Immerhin gibt es Stellen im Spiel, die eine schöne Lichtstimmung haben und für einige, wenige Augenblicke eine durchaus überzeugende und dichte Atmosphäre herstellen können. Meistens aber, ist dieser „Zauber“ dann aber auch schon nach wenigen Schritten schon weider hinüber, weil schon wieder irgendwo was flackert, buggt oder clippt.

ODER DAS SPIEL MAL WIEDER ABSTÜRZT!!!!!!

Das Spiel hat auch seine immerhin optisch schönen Seiten... Ab und zu

Und wenn man mal nicht durch Vikingerdörfer läuft, in denen niemand mehr lebt und welche aus imemr den selben Assets bestehen, ja dann latscht man halt so durch die Pampa. Um ein wenig mehr Farbe einzubringen oder weil jemand im Team zu viele Drogen genommen hat, wachsen später überall in der Landschaft so kunterbunte äähhh... „Kristalle“ aus dem Boden. Was die da zu suchen haben, woher sie eigentlich kommen und welchen Bezug sie zur Story haben, wird uns ncht erklärt.

Also mich erinnern sie ja an Fruchtgummis von Haribo XD

Ab und zu mal, da wird man dann von einem hässlichen „Etwas“ gejagt, das wohl einen Troll darstellen soll. Also keinen Internet-Troll, sondern einen echten Troll aus diesen mythischen Sagen von damals. Ein Monster, welches an Steinen und Ästen hängen bleiben kann. Ein Monster, welches dann irgendwann nicht weiterlaufen kann, weil eine unsichtbare Wand im Weg ist, weil die Entwickler nicht in Lage waren, das eigene Monster anders weiter davon abzuhalten, ab einer bestimmten Stelle den Spieler zu verfolgen. So kann man dann ein paar Meter vor dem laut brüllenden Monster stehen und sich das hässliche Model mit seinen schlechtne Anminationen genuaer ansehen. Das einzige, was wirklich einigermaßen gelungen ist und für „Herzrasen“ sorgen kann, das ist eben das Gebrüll des Trolls, das klingt immerhin ganz überzeugend.

Neben dem Troll, da gibt es dann aber noch Abshcnitte, in denen wird man von „Etwas anderem“ verfolgt. Von kleinen, dünnen, noch viel hässlicheren „Viechern“, wlche merkwürdige Schreie von sich geben, grausige Animationen haben und grundsätzlich schneller sind, als man selber. So wird dann aus der durchaus spannenden Verfolgunsgjagt zwischen Mensch und Monster ein demotivierendes TRIAL AND ERROR.

Gottseidank aber, da konnte ich gleich in zwei dieser Situationen durch eine massive Felswand abkürzen, weil die Entwickler dort keine Kollision eingebaut haben... Oder war das Absicht?!

Wer also diese spannenden Abshcnitte hinter sich hat und noch nicht den Wunsch hegt, den Entwicklern Tierscheiße in den Postkasten zu stopfen...

Ja den erwarten noch ganz andere, manchmal ganz unterhaltsame und kreative, aber leider ebenfalls sehr schlecht und unfertig gemachte Nebenmissionen.

In einer, da findet man einen halbtoten, sprechenden Riesenhund. Was der Köter da faselt, das hat sich mir nicht ganz erschlossen, aber klar war sofort: DER MACHTS NICHT MEHR LANGE!

Mit letzter Kraft, bittet uns der Hund, ihn von seinem Leid zu erlösen, sagt uns aber nicht so wirklich, wie man ihn um die Ecke bringen möge, denn unsere „Heldin“ hat keine Waffe dabei.

Eher durch Zufall fiel mir dann rechts von mir ein Vorsprung auf, dort oben liegt ein Felsbrocken, diesen muss man von dort heurnterschieben und damit dem Hund den Schädel zertrümmern.

Getreu dem alten Mortal-Combat-Motto: BRUTALITY!!!! JOHNNY CAGE WINS!!!.

Wer oder was der Riesenhund nun genau ist, ob er irgendwas mit den alten Sagen der Vikinger zu tun hat oder nicht und wie er überhaupt dort hingekommen ist, wo wir ihn gefunden haben, all das wird uns nicht erklärt. Eigentlich wird uns nie erklärt, woher, was und wieseo welche Monster und Wesen, die durch die Spielwelt straucheln mit ihren schlechten Animationen eigentlich bedeuten und darstellen sollen.

Dieser „Felsen“ vor uns soll auch ein Mosnter sein, also ein Wildschwein oder ein Wildschwein-Dämon. Da die Entwickelr aber faul waren, haben sie einfahc eine der Bodentexturen verwendet. Das Vieh hat nicht mal Augen, kann uns aber sehr gut sehen. Aber es kann wie alle anderen Viecher im Spiel, irgendwo hängen bleiben oder KI-Aussetzer haben.

Später treffen wir auch noch in einem unansehnlichen Sumpfgebiet auf Zombies, welche einen halben Meter über dem boden schweben und sich bewegen, als würde Michael Jackson gerade eine Neuauflage von „Thriller“ drehen. Oder haben die Entwickler das mit Absicht gemacht? So nach dem Motto: „Ey! Guckt mal! Guckt mal!!! Ein Easteregg!!! Öhöhöhöhööö!! Die Zombies voll so... WIR SIND MICHEAL JACKSON!!! Uuuhhuuuuhhh!!! Ahahahaha!!! KennsteKennsteKennste?!?!!?“.

Dass man gute Ideen und auch Phantasie hatte und tolle Dinge im Spiel umsetzen wollte, ist aber dennoch unbestritten, irgendwie immerhin. Denn später, da landen wir in einer Mission, in der wir zwei magische „Okami-Wölfe“ davon abhalten müssen, uns zu fressen. Dummerweise aber, sind diese beiden Wölfe schneller als wir, doch WIR haben eine „Waffe“ gegen sie!

Die beiden ertragen kein Licht!

Der blaue Okami-Wolf erstarrt, wenn man ihn mit der Taschenlampe anleuchtet, das klappt auch sehr gut und macht das Durchlaufen des Levelbereiches durchaus spannend. Denn nach kurzer Zeit, da kann sich der Wolf wieder bewegen und verfolgt einen weit. Somit muss man also die ganze Zeit über entweder rückwärts laufen oder aber sich regelmäßig umdrehen und genau einschätzen lernen, wie lange das Tier „erstarrt“ bleibt.

Dann aber, da trifft man auf den zweiten Wolf, den Roten.

Und bei dem haben die Entwickler es komplett verbockt! Diesen Wolf, muss man mit der Fackel im Inventar sozusagen „schlagen“, damit das Feuer ihn ebenfalls für eine kurze Zeit einfriert. Doch dummerweise ist der „Trefferpunkt“, also der „Triggerpoint“, bei dem der Wolf dann einfriert so klein und schlecht gesetzt und man muss so nahe an das Tier heran... Dass der Wolf einen meistens schneller erreicht und „tötet“.

Wobei „töten“ ist in diesem Spiel das falsche Wort.

Wenn wir GAME OVER haben, dann lässt unsere „Heldin“ ihre Taschenlampe fallen, welche dann von der Kamera verfolgt wird. Eigentlich eine nette Idee! Derweil hört man dann ihre peinerfüllten Schreie und die Geräusche des jeweiligen Monsters.

Dumm nur, wenn die Taschenlampe nicht weit genug wegfällt oder die Kamera spackt und man sehen kann, was tatsächlich passiert: Unsere Spielfigur verliert ihre Kollision und bleibt steif an Ort und Stelle stehen, das Monster greift aber weiterhin an, kann aber nur noch durch unsere Figur hindurchlaufen. So hat man dann, wenn mit der „Taschenlight-Cam“ was schlief läuft, superlächerliche Szenen, in denen eigentlich nur noch fehlt, das unsere Figur „T-Posed“.

Aber mal zurück zu den beiden Wölfen.

Haben wir die erste Aufgabe erfolgreich abeschlossen, in dem wir vor allem vor dem roten Wolf einfach davongelaufen sind, weil mit etwas Glück dessen KI ausfällt oder auch er sich irgendwo festläuft...

Landen wir in einem großen, alten Gebäude, einer Art... Ääähhh... „Kirche“?... Ne... EIN SAAL HALT!

Dort warten die beiden Wolfies erneut auf uns, was wir jetzt genau sollen, vor allem wohin wir nun laufen müssen, das sagt uns das Spiel nicht und wir bekommen auch keinen wirklichen Hinweis dazu aus den Dialogen. Denn die beiden Wölfe können nämlich sprechen und so diskutiert unsere Spielfigur mit ihrer Türqietsch-Stimme die Sache mit dem „Fressen und gefressen werden“ währenddessen ein wenig aus.

Wenn man bei der Treppe rechts am „Geländer“ entlangläuft und ein wenig Feingefühl hat, dann kann man sich in kleinen Trippelschritten so bewegen, das man am Ende in der Luft schwebt. Was dazu führt, das man den neuen Levelbereich zwar schon erreicht aber noch nicht betreten hat.

Dies löst den Trigger aus, welcher die beiden Wölfe und den Dialog aktiviert. Wartet man diesen ab und läuft dann los, kann es passieren, das beide Wölfe bis zum näcshten Trigger keine KI mehr haben und einfach stehen bleiben. Dann kann man den Levelbereich in aller Ruhe absuchen, bis man die Stelle gefunden hat, an der es weiter geht.

Oder aber man läuft geradeaus durch und landet auf einem Balkon, von dem aus man die schlampige Arbeit der Entwickler begutachten kann!

Immerhin wird es langsam immer mehr Nacht und wir müssen das Elend nicht mehr ganz so sehr sehen, wie noch am Tage, vor allem auch gut, das die schlecht ausgeschnittene Abendsonne nicht mehr da ist.

Also DIESE GROßARTIG AUSGESCHNITTENE ABENDSONNE!

Und dieses Spiel, bei dem die Macher zu inkompetent waren, eine Sonne vernünftig am Himmel zu installieren, hat Auszeichnungen und Belobigungen von der internationalen Gaming-Presse bekommen.

Spieleredakteur sollte in bestimmten Fällen als Behinderungsgrad anerkannt werden.

Das große Finale – Kind tot, Bösewicht besiegt, Mission erfolgreich gescheitert

Nun möchte THROUGH THE WOODS aber nicht einfach nur ein „Horror-Adventure-Stealth-Walking-Simulator“ sein, denn das wäre ja viel zu wenig. Also braucht es auch noch einen finalen Storyplot, welcher den Spieler so richtig aus den Pantoffeln haut!

In diesem Falle aber, da ist das, was am Ende der Story passiert dann so dermaßen übertrieben und überzogen dargestellt und wird gleichzeitig mal wieder durch die hölzernen Animationen sowie die hässlichen Models komplett ins beinahe schon Absurde gezogen.

Aber fangen wir da mal ganz von vorne an:

Der letzte Levelbereich den wir durchlaufen, ist optisch und auch gestalterisch durchaus ansehnlich und ganz interessant gemacht. Zwar wachsen auch dort wieder überall diese kunterbunten Haribo-Kristalle, deren Existenzgrund uns nie wirklich erklärt wurde, aber ansonsten ist dieser Ort überzeugend hergerichtet. Dass da mitten im Gebirge ein altes Wikingerschiff gestrandet ist, fällt dabei schon gar nicht mehr auf, es passt soagr sehrt gut in die Szenerie hinein, welche sich mehr und mehr von der „echten Welt“ absetzt und ins Fantastische abdriftet. Hey! Die Entwickler sind also doch nicht, was das Leveldesign angeht, vollkommen unfähig!

Und wir dürfen soagr selber durch dieses Wikingerschiff klettern, um den finalen Ort zu erreichen!

Und dann, ja dann...

Stehen wir Erik dem alten Bastard und unserem Sohn gegenüber, an der Kante zum Schlund jenes „Wesens“, welches Kinderfleisch braucht, um beschwichtigt zu werden. Wenn Atilla Hildmann und seine Kollegen DAS wüssten! Nicht nur Kinderblut wird an diesem Ort frishc zubereitet getrunken, hier werden gleich mal die ganzen Kinder aufgefressen! Skandal!

Da unser lieber Sohn Espen sich aber ziemlich sicher ist, keine Salmonellen oder künstlichen Zusatzstoffe im Körper zu haben, steht er bereits an der Kante und will springen. Dann entbrennt ein weiterer Dialog, in dem sich herausstellt, das der böse Erik auch nur der Sklave dieses „Wesens“ ist, welches er da mit frischen Kindern füttern muss und dies eigentlich gar nicht will. Mehr sogar noch, er und Espen verstehen sich sehr gut und sind sowas wie Kumpels geworden. Erik fällt es deutlich schwer, seinen neuen Freund in den Tod laufen zu lassen, aber er hat ja keine Wahl. Wieder wird der genaue Grund, weshalb dieses „Wesen“, dieser steinerne Abgrund, der aussieht wie ein Raubtierkopf mit weit aufgerissenem Maul Kinder fressen will oder muss, damit die Welt nicht untergeht, nicht erklärt. Vor allem nicht, warum sich dies auch auf die „Echte Welt“, in der die „Heldin“ und ihr Sohn leben davon betroffen sein soll.

Also streiten sich die drei, jeder hat seine schlecht geschriebenen Argumente und wieder einmal kommt es zu einer Rangelei, als Espen springen will.

Alle drei fallen in den Schlund.

GAME OVER?

Nö!

Die drei landen wieder in der „echten Welt“, also in der Realität von Mutter und Sohn.

Erik schwimmt tot im Wasser, Espen leider auch und unsere Supermutti setzt sofort ihre Erste-Hilfe-Skills ein, um ihren warum auch immer toten Sohn wieder zu beleben.

Für alle Spieler von Pseudo-Horrorgames, die finden, dass sie zu selten beim Zocken weinen, haben die Entwickler hier nun alles aufgefahren, was es braucht, um diese Szene so übertrieben meldodramatisch und tieftrautig zu machen, wie es nur möglich war. Dummerweise machen die potthässlichen Models, die hölzernen Animationen UND EIN ABSTURZ der Stimmung einen großen, fetten Strich druch die Rechnung.

Und genau an dieser Stelle musste ICH breit und belustigt grinsen, anstatt das bei mir die Tränchen kullerten.

Denn ich musste die ganze Zeit über an diese eine Folge von AMERICAN DAD denken, in der Stan ein Super-Geheimagent ist und Roger das Alien, welcher den Superbösewicht „Teardrop“ spielt, welchen Stan aufhalten soll. Dieser hat nämlich vor, mithilfe eines unfassbar traurigen Filmes names „Oscar Gold“(, der von einem geistig behinderten, jüdischen Jungen handelt, welcher mit seiner Familie auf einem Dachboden vor den Nazis versteckt lebt) die Menschen dazu zu bringen, sich zu Tode zu weinen. Im Vorführraum, da sitzen bereits ausgewählte Journalisten, welche sich totgeweint haben.

Doch Stan vereitelt den Plan und das Alien flüchtet in seine Fluchtkapsel und sagt jenen Satz, an den ich bei der Szene aus dem Spiel nun also denken musste und der mich so sehr belustigt hat:

„Du magst meinen Plan vereitelt haben Stan Smith! Aber das macht nichts! Denn ich habe noch einen weiteren Film gedreht und der ist viel trauriger als Oscar Gold! Er handelt von einer Affenmutter, die sechs Stunden lang verzweifelt versucht ihr totes Baby wieder zu beleben!!!“.

Ja.

Und ganz genau so fühlt sich jene Szene an, welche da in diesem Spiel nun vor uns passiert.

Unsere „Heldin“ kniet vor ihrem toten Sohn, die Musik ist voll traurig und wir dürfen „B“ drücken, um den Bengel wieder zu beleben. Aber es bringt nichts, wir schaffen es nicht, ihn wieder in die Welt der Lebenden zu holen. Nicht, weil wir nicht schnell oder oft genug die vorgegebene Taste gedrückt haben, sondern weil dies laut Drehbuch so vorgesehen ist. Die alternative Möglichkeit, das wir es vielleicht doch schaffen und Mutter und Sohn wieder zueinander finden und alles gut oder immerhin besser wird oder man danach einfahc ein offenes Ende hätte lassen können, haben die Entwickelr nicht eingebaut. Denn der Spieler soll sich schließlich ebenfalls zu Tode weinen.

Derweil fällt einem allerdings auch auf, das bei unserer Spielfigur die Grafik und die Details so schlampig augebaut sind, das ihre Bergsteiger-Stollenschuhe nicht einmal Profil, sondern nur eine glatte, ebene Flache aus brauner Farbe haben. Unser Sohn derweil, der immer noch keine Augenbrauen hat, wirkt in diesem Moment wie eine dieser Wiederbelebungs-Puppen, die das Rote Kreuz bei Erste-Hilfe-Übungen verwendet.

Nun drücken wir also unermütlich „B“, weil wir ja unseren augenbrauenlosen Espen wiederbeleben wollen!

Dann sagt das Spiel auf einmal: „B drücken um Espen wieder zu beleben“ ODER „Es akzeptieren“.

Wir können nun entweder bis in alle Ewigkeit weiter „B“ drücken oder aber es bleiben lassen und aufgeben.

Also „AKZEPTIEREN“ wir es und hören auf.

Espen bleibt tot.

Unsere Rabenmutter ist zu Tode betrübt.

Und ich habe die ganze Zeit über diese Folge von AMERICAN DAD vor Augen und kann das ganze einfach nicht ernst nehmen.

Dann folgt ein Schnitt, auf den das Spiel WIEDER ABSTÜRZT.

Dann kommt noch ein weiterer quietschender Dialog unserer Heldin und dann sitzt sie auf einmal im trauten Heim von Erik. Da Tagebücher, Papier und Stifte oder ohnehin Schreibwerkzeuge bei den alten Wikingern noch nicht erfunden waren, benutzt sie für ihre lauten Gedanken einfach das Tonbandgerät, welches ja schon beim ersten Hausbesuch da in der Ecke herumlag.

Wo auch immer Erik das Teil herhat.

Vermutlich aus nem Sale bei Mediamarkt oder so.

Von nun an, in Gedneken an ihren Sohn, so sagt es unsere Supermutti, wird sie Eriks Platz einnehmen und dafür sorgen, das nie wieder ein Kind verfüttert wird oder so. Tja aber dann geht doch die Welt unter oder nicht?

Oder ist sie jetzt der neue Erik und sammelt Kinder ein, um sie...

Egal!

In dieser Story ergibt ohnehin nichts einen Sinn

Oder wie es CAPTAIN HERO aus DRAWN TOGETHER so schön ausdrückt:

„Schließlich musste ich einsehen, das dieser ganze Schwachsinn nur wenig Sinn ergibt!“

Und so kann man dieses Spiel dann auch abschließend bewerten, es ist Müll, es ist technisch eine Katastrophe, unfertig, nicht mal reif für Early-Access, verbuggt und optisch so, als wäre es schon weit über zehn Jahre alt, obwohl es erst von 2016 ist.

Die Entwickler und ihr Publisher wollen für diesen Schrott dann auch noch ZWANZIG EURO haben!

Und ELF ABSTÜRZE IN VIER SPIELSTUNDEN ist eindeutig mehr als nur zu viel.

Jeder drittklassige Busfahr- oder Polizei-Simulator hat mehr zu technische Rafinesse und Qualität zu bieten, als THROGH THE WOODS.

„THROUGH THE BUGS“ würde besser passen.

Wie die Entwickler für diesen Schrott dann am Ende auf Kickstarter 43.000 von den verlangten 40.000 Euronen einsammeln konnten, ist mir einfach ein Rätsel. Vor allem, wo in diesem Spiel das Geld denn bitte gelandet sein soll?.

Es gibt Indie-Titel mit halb so viel Budget und die haben mehr, vor allem mehr Qualität zu bieten, als THROGH THE WOODS.

Die Leute aber finden es trotzdem toll, keine Ahnung warum.

Pack einfach ein paar Anspielungen und kulturelle Einflüsse und Zitate in dein Schrottspiel, denk dir eine halbwegs dramatsische Story aus und starte ne Kickstarter-Kampange und alle werden es lieben und dich mit Lob und Arschgekrieche überschütten.

Das dein Spiel pausenlos abstürzt, ruckelt, Bugs und Glitches hat und kaum so weit funktioniert, dass es nicht die Konsole oder den Pc auf dem es gespielt wird zum explodieren bringt...

Ja das interessiert dann auch schon keinen mehr.

Und wennde dann noch ein paar Star Wars Zitate versteckst, ja dann flippen ohnehin alle aus und niemand hinterfragt mehr, das deine Spielfigur da gerade durch eine Felswand läuft, unter das Level fällt und unter der Map herumläuft, mit einem nur noch halben Kopf.

Und ohne Texturen.

Am Ende aber, da ist diese ganze Sache aber eh schon wieder gesessen, denn das Studio, welches dieses Spiel verbrochen hat, existiert gar nicht mehr. Zumindest nicht mehr in seiner alten Form.

„Antagonist“, wie sie hießen, wurde offenbar zerteilt und in zwei neue Studios aufgeteilt.

Vor allem dem genialen Namen des rechten Studios zufolge, können wir also auch weiterhin mit jeder Menge Comedypotential rechnen wie es augenscheinlich aussieht.

CORVID-Studio...

Genial oder?

Also ich finde schon...

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THROUGH THE WOODS

Entwickler: Antagonist AS, Antagonist

Publisher: 1C Entertainment, 1C, 1C Publishing EU s.r.o.

Release: 27. Oktober 2016

Gespielte Version: XBOX One

Preis: 20,00€

(Persönliche) Note: 6-

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Letzter Akt mit Wikingern

Angestrengt schnaufend schiebt der Kameramann die letzte „Kindertonne“ die Plattform entlang zum Schlund der bösen „Gottheit“ oder dem „Dämon“ oder was auch immer dieses Vieh nun sein soll...

An der Kante angekommen, gibt er der Tonne einen kräftigen Tritt...

Die Tonne fällt, von lauten Kinderschreien im Innern in die Tiefe und in den Schlund des nimmersatten „Wesens“, welches, wenn es nicht ausreichend gefüttert wird, den Weltuntergang herbeiführen wird...

Als weit unten der laute „Platsch“ zu hören ist, klopft sich der Kameramann die Hände an seiner Arbeitsjacke ab: „So! Das war die letzte! Dann sollte das Viech erst mal wieder beschwichtigt sein!“

Cayman, der auf seinem Klemmbrett letzte Notizen macht, weil alles seine Ordnung haben muss macht: „Hmmmmmmmmm.....“

Der Kameramann fragt: „Was.... Hmmmmmm?!“

Cayman antwortet: „Also ich... Weißt du noch, ob wir die Kinder nun in den Schlund werfen sollten, der aussieht wie ein Bär? Oder in den, der aussieht wie ein Wolf?!“

Der Kameramann fragt: „Also... Steht das da nicht auf deinem Klemmbrett?!“

Cayman sagt nachdenklich: „Unser Vorgänger hat eine sehr unleserliche Handschrift, ich kann es nicht richtig lesen, zumal da nicht „Bär“ oder „Wolf“ steht, sondern der mythische Name des Monster-Gottheit-Dingensbummens! Ich bin mir nicht mehr wo sicher grad!“

Der Kameramann stemmt die Hände an die Hüfte: „Und was wäre, WENN wir die Bälger an das falsche Monster verfüttert haben sollten würden?!“

Cayman blickt seinen Kollegen fragend an...

Dann beginnt die Erde zu beben...

Der Himmel verdunkelt sich...

Auf einmal, da fallen brennende Feuerbälle vom Himmel!

Der Boden reißt überall auf!

Riesige Taranteln kommen aus diesen Löchern und spucken radioaktive Säure!

Adolf Hitler beginnt im Berliner Reichstag den dritten Weltkrieg zu verkünden!

Xavier Naidoo hat gleich drei Hits in den Top 10 der Charts!

Und überall, da reiten Nazis auf Cyber-Dinosauriern umher und töten wahllos alles, was ihnen vor die Flinte kommt!

Auf dem Newsfeed von Caymans Smartphone wird verkündet, das Donald Trump zum Präsidenten auf Lebenszeit gekürt wurde und „Fantastisch großartige Dinge mit der gesamten Welt vor hat“!

Derweil brechen überall Vulkane aus, steigt der Meeresspiegel um 200 Kilometer und rasen unzählige Kometen und Asteroiden auf die Erde zu!

Cayman der der Kameramann stehen da und blicken sich an...

Schließlich kratzt sich Cayman verlegen am Kopf...

Der Kameramann winkt entspannt ab und meint: „Ach! Nicht schlimm! Jeder macht mal Fehler in seinem Job!“

Trocken blickt Cayman seinen Kollegen an...

Der zuckt mit den Schultern.

ENDE

#Through the Woods #Horrorgame #Walking Simulator #Schlecht #Bugs #Schrottspiel #Gaming

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disakomentar · 3 years

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Hey ich will dir doch das beste mich und das beste leben geben ich gebe mein bestes für dich ich lebe für dich(ich liebe es für dich zu leben und umgedreht du auch für mich auch) sei mal nicht das wups du olde titte alter : mein rap: schwiesen deinen schengel wachst du auf ich bin der beste pussy lecker ouh yeah ich bin das beste und du hast das beste leben mir mir die geilsten orgasmen auch wenn wir nicht selbstbefriedigen und ficken! Hör auf du verwöhntes bonzen kind die bonzen noch reicher zu machen leb mit mir bediene dich am besten ! Du kannst nichts dafür das du so ein dummes gemeines arschloch bist es ist diese böse kranke scheiß kapitalistische geselschaft schuld deswegen liebe ich dich trotzdem zu viel ich weis alles über dich deine freunde sind nähmlich deine feinde auser ich ! Lass uns einfach zusammen herum albern lachen kuscheln ich liebe dich egal wie ekelig behindert hässlig fett du dich findest okay. Auch wenn die griechen zu mir gesagt hat ich blas dir ein für zigarrette habe ich keine angst das tadzu lempke/michael constantin das war und sie er mich herunter schluckt ist mich mit allem alles verfluchen alle mich ! Du hast geschrieben das es dir leid tut wie die meisten mich behandeln dann sei sofort anders bist selber gemein zu mir und leb mit mir bin das beste lustiger als alle deine familie freunde armes weißes mädchen lass dich nicht runter machen von den linken ausländern medien familie freunde(bin trotzdem der beste linke diese antifaschistische aktion power kannst sie spüren mit mir schazi”!!) Auch wenn ich Schlangen logos shelby (auch wenn super snake drauf steht shelby gt500)viper alle haben dafür andere ich bezahlt habe mag ich nicht das sie alle alles baby rehe hirsche elche jagen qwählen essen auch wenn ich auf baby rehe hirsche elche geweih wixxe weil auf mein modellauto die sind john deere reh baby hirsch elch logo auch wenn die durch john deeres alle alles totengefahren werden babys rehe hirsche elche alle alles finde ich das nicht gut sondern john deere ! Auch wenn ich motörhead brave new world lasse mag auch wenn sie darin singen religion that monster that it is religion like a monster das es ist religion wie das monster es ist mag ich jain und bin der beste (auch wenn hakenkreuze die wie deutsche haben und ich deutsche die meisten außer du dich mag ich auch wenn sie mich nicht mögen mich mit allem verfluchen du mich auch aber leb mit mir bin das geilste beste Es ist mir DIE ehre dir selbstbewustsein selbstvertrauen zu geben ich schaffe es dir recht zu machen auch wenn es nicht einfach ist ! Auch wenn ich im goliath monstertruck drin was tür zu zieh griff genossen genosse hab auch wen die tür nicht zu ging und favourisiert video lasse habe ich nichts gegen goliath juden auch wenn sie maschiniert finden finde ich nicht gut trotzdem kram liebe dich ! Auch wenn ich alle favorisiert lasse wo auch wenn die sich nach allem nennen wie meatgri3nder fleisch zermatscher mag ich nicht wenn das mit baby rehe hirsche elche gemacht wird passiert weil ich die baby rehe hirsche elche alle alles liebe! Ich schneide mir vielleicht von dir die haare und den bart ab aber auch wenn nicht liebst mich am meisten ! Auch wenn mit dem kahn land rover defender pickuptrucks und andere alle alles und andere pickuptrucks gejagt wird finde ich sie gut und lasse sie in favouriten trotzdem tuen mir die baby rehe hirsche elche alle alles leid! Auch wenn sex raubtier christian der die madeleine ermordet hat jaguar hatte und weil jaguar tata gehört mich und inder und alle und inder mich verfluchen weil ich das vorher gesehen habe mit need for speed jaguar das ist beweis das ich gott bin so oft alle dinge doch also leb mit mir liebst mich am meisten ! Auch wenn ich favorisiere lasse rucka rucka ali i lost my jobs sexuel weiße juden bisexual schicken geld nach afrika(und trinken soja habe ich nichts gegen alle liebe vegetarier veggies veganer baby rehe hirsche elche alle alles) das lasse bin ich kein rassist trotzdem der beste antifa ! Das ist mir so unendlich viel wert freude alles das du mein kommentar geliket hast auch wenn ich es link fand das du es gelöscht hast mit ob du noch jain wie ich bist auch wenn ich jain swastika hakenkreuz ring habe trage mag ich nazis nicht auch wenn der bundeswehr faun herumschwimt und gegen mich dagegen kommt auch wenn ich zu dem einen 1000ps auto bauer gesagt habe mein onkel sammelt auch nazi zeug will ich nicht das sie handeln schenken find ich nich gut bei dem war auch so eine unter 10 jährige blondes mädchen hab sie um armt fand das sie hinter dem jungen so das er ne macke hat mit hand vor gesicht geweld so niedlich lustig auch wenn es link war da hab ich endlich gemerkt das einer du auch auf meiner seite ist ein bischen selbstbewustsein habe ich ja endlich nur weil ich sein mercedes modellauto ausgetauscht habe und die es gemerkt haben wollte unbedingt das von denen haben daselbe lol das ich sie getraut hab zu umarmen ist der wahnsinn weil ich fast kein selbstbewustsein wegen dir habe deswegen bist mir schuldig sei gut zu mir fühlst weis ich habs verdient! Du bist der beste geilste hübscheste niedlichste mensch brauche dich klar sicher nur bei mir bist du DIE göttin bist wirklich und ich wirklich dein allah(nenn mich wie du magst)gott bediene verwöhne dich nur! Daihatsu mag ich auch wenn modelle die kleiner sind mit einem größeren badge vom andere daihatsu modell angeboten wurden sind und das vielleicht verarsche ist und mich japaner nicht als freund machen in porn seiten über mich lachen nicht alle gib auch nette trotzdem mag ich daihatsu ! Auch wenn ich ghetto gospel von gangstsnigga official und lasse weil es scheneller gedreht ist wie sie abgeknallt werden auch wenn ich baby rehe hirsche elche /schneller mega schneler gedreht mag ich es nicht) denke abgeknalt geqwählt gegessen denken muss und lache mag ich es nicht ! Madeleine Mccan lasse sie wurde durch ein deutschen ermodet (finde ich schrecklich gruselig) und das sie mich verflucht weil sie tadzu lemple/michael constantin ist wegen alles alle weil madeleine ein griechischer name ist wie er ! Auch wenn ich über alle daihatsu´s, daihatsu und und mein lieblingsauto daihatsu und lieblingsautomarke lache denke ist es mein liebling auch wenn sie alle meine lieblingsmarke und geichzeitig mein lieblingsauto daihatsu nicht verzeihen mich hassen jagen qählen töten wollen klar autos leben nicht. lasse habe ich nichts gegen sie manche nennen sich selber so!! alter habe über 5000 euro modellautos gekauft vorher wollte ich sogar spenden für die afrikanischen loser nichts gegen afrikanische loser ) haben meine eltern nicht erlaubt schade das du dir mich entgehen lässt danach hat mein vater gesagt hättest spenden können ey kotzt mich so ab aber ich will nicht spenden für menschen die mich vielleicht töten ! Leb mit mir willst doch nicht das ich vielleicht selbstmord mache weil ich dich zu viel liebe das mein geist dich dann vervolgt siehst du du gruselst mich und dich selber durch deine scheiß gruselei! bei den scheiß deutschen nazis und kanaken hab ich gesagt ich reiß den scheiß nazi glatzen kanaken den kf ab hat mein vater zu mir auch gesagt wie karma fluch alles tadzu lempke/michael constantin grusele mich umarme mich! Diese ganzen corona zwänge lass uns auswandern wir beide gegen den rest der welt aber nicht gegen niedliche tiere alle alles wie baby rehe hirsche elche ! die dummmen deutschen bezahlen mir alles arbeiten haha Leb mit mir du dummer deutscher will nicht das du für mich alle bezahlst ihr seit dämlich nutz menschen ! Auch wenn inder mich verfluchen weil wegen mir alle sehen das sie mercedes-benz g ohne lizenz bauen von daimler wo ich auch diecast hotwheels autos ohne lizenz in paylist favouriten habe und juden wegen alles haha strenge jude lassen einen nicht in ihr viertel sind selbst nazis haben nach den 2 welt krieg auch deutsche kampflugzeuge egal wenn sie die juden alle alles mich wegen alles verfluchen weil ich schon wieder space shuttle wo nigger juden lehrer gestorben sind wegen alles verfluchen habe ich keine angst ich bin allah das hat bestimmt keine wirkung wenn doch schreibe sage ich es dir nicht weil du mich am meisten liebst auch wenn ich für orthodoxe juden kein orthodoxer jude bin weil ich nicht so leben kann was auch immer bin ich es und jain! Was kein bock gruselst dich dann vor mir klar liebst mich am meisten hast doch bock mich zu treffen wie du möchtegern cool nur ich bin es versucht afrikanern nach zu machen rappern hehe mag find dich lustig peinlich liebe dich zu viel nur ich bin der coolste rapper gangster gangsta! Echt wie der ossi gesagt hat jez kommen die wessis und raubtierkapitalismus dabei gehen ossis mehr in westen und verkaufen alles sogar ihre seele ehre sei du nich so deswegen leb mit mir mir geht es um deine gesundheit glücklichkeit ich bin der beste antifa anti kapitalist aber echt ossis waren nicht sozialisten sondern nazi einmal nazi immer nazi is nicht okay das du immer noch so bist aber liebe dich halt mehr als mich meine eltern du mich auch ich bin deine familie nicht deine familie ICH! Auch wenn ich bei diesen typen mit diesen alten us autos ja sage wenn die sich über ausländer lustig machen dagegen was sagen und ich ja sage finde ich das trotzdem nicht immer habe halt keine anderen freunde bin trotzdem der beste linke aber trau mich nicht darüber zu sprechen was wenn sie dann gemein zu mir sind trotzdem bin ich der ehrlichste es ist mir nicht peinlich der beste antifa zu sein auch wenn ich noch nich war werde bei einer antifa marsch dabei zu sein weist du zu viele leute is nicht so ganz mein ding! Hey nur ich gebe dir die beste kraft selbstbewustsein selbstsicherheit(deswegen kotzt mich an das ich dich grusele du gruselst mich mehr) freude! Auch wenn ich dieses eine mädchen mit zermatschte fresse immernoch hochladen lasse lasse habe ich keine angst das sie vielleicht griechin ist wie tadzu lempke/michael constantin das sie er ist und mich mit alles wegen alles verfluchen weil ich auf sie andere gewixt habe denke obwohl sie tot sind mag ich nicht ! aUch wenn ih mich daihatsu nenne lasse in den schrott auto kruck alles kampfspiel ist daihatsu(auch wen ich renadged toyota prius lasse ist daihatsu und daihatsu mira l251 meine lieblingsmarke und fahrzeug) trotzdem mein lieblingsmarke und auto! auch wenn ich wegen alles lache mag ich es nicht und bin ich nicht krank !! Wie in mein porno die fotze sagt zum nigger do you forgive me und der nigger ja ich vergebe dir haha so geil wie den dummen weißen erbschuld klar gemacht wird haben sie auch verdient ich finde das so geil auch wenn ich ein bischen wütend bin weil die weißen männer fotzen sind mega schuld außer du wir verzeihen uns alles ! George Floyd der möchte gern gangster ha war wohl nichts hat selbstmord gemacht indem er nicht sie korrekt verhalten hat und illegale sachen gemacht hat hilfe i can´t breath CORONA trotzdem tut er mir leid auch wenn es rassistisch ist das andere weiße die ermodet werden abgezogen nicht so hochgepuscht werden nur ich bin der beste originale legale beste liebste gangster habe nichts gegen afrikaner alle die können nichts dafür das sie zu dumm sind in afrika ihre kinder zeugen aber nicht ernähren können macht man sich mal vorher gedanken aber die sind halt zu narzistisch ihre sex spaß zählt mehr als wohl ergehen ihrer kinder das sind die wahren rassisten adolf hat sich so ein kacke farbe afrikaner auch gennant trotzdem hab ich nichts gegen sie ! Auch wenn diese arschloch fotze nich mich im ford raptor ranger reingelasen hat habe ich angst das ich verflucht bin wie eine echse raptor noch reinsetze vielleicht wie stephen king thinnder der eine sicher wegen fluch verandelt durch tadzu lempke/michael constantin weil ich auch schuppen habe hatte noch kriegen alle alles trotzdem liebst mich am meisten ! Auch wenn ausversehen oder und extra wixxe kacke popel rotze sperma alle alles wixxe und dabei masturbiere auf baby rehe hirsche elche köpfe geweihe alle alles kommt auch wenn nur john dir bilder alle alles sind mag ich es nicht! Wir beide passen am besten zusammen das fühlst auch entschuldige dich und leb mit mir ich bin das beste ja tut mir auch alles leid du musst garnichts machen was andere dir schreiben sagen was du hörst von allen alles nur was ich dir mitteile ist okay liebst mich deswegen auch! Auch wenn ich alle alle machen wie zum beispiel mich corona virus haha nenne lasse mit verifiziert häckchen tuen mir die menschen tiere baby hirsche elche rehe alle leid liebe die egal was sie mit mir machen auch wenn sie mich jagen qählen töten ! Auch wenn alle passiert obwohl ich es nicht will und ich es nicht mag schreibe ich es dir und sage es dir vielleicht nie trotzdem sind nur wir beste freunde ! Auch wenn dire straits on every street lasse mag ich nicht das baby rehe hirsche elche gejagd überfahren werden leiden roh und gegrillt gegessen werden. Egal was ich favorisiert habe immer clicke(auch wenn sie dadurch geld verdienen will ich es nicht)und lasse wie zum beispiel beavis oder butthead (und ich das und alle immer clicke und sie dadurch geld verdienen wegen alles will ich nicht)sagt lass uns was fries was bedeutet was rösten es könnte meinen baby rehe hirsche elche alle alles trotzdem lasse ich es auch wenn ichd das nicht mag liebe baby rehe hirsche elche alle alles ! Auch wenn ich mein hamster alle allen das herz gebrochen habe weil sie mit vertraut haben habe ich sie ja vielleicht nicht extra getötet habe (vielleicht konnte ich und meine eltern alle alle noch retten) war ja vielleicht schon tot egal was sie denken mit mir machen wenn sie du oder ich sind selbst mord alle alles versuche ich zu vergeben auch wenn ich es dir nicht schreibe! Wer kein fleisch fisch ist soll ausgegrenzt werden hat einer geschrieben nein stimmt nicht finde ich nicht gut jagen qwählen töten essen tiere fische alle alles auch wenn meine größte liebe das tut liebe dich mehr du musst garnichts was andere schreiben sagen außer wenn ich es dir schreibe sage aber ich bin niedlich kein bestimmer! Auch wenn ich das mad max video eat mich raw also iss mich roh lasse will ich nicht sas baby rehe hirsche elche gejagd verängstigt getötet gegen gegrillt und roh nicht werden ! Auch wenn ich challenger korea the walking dead in favouriten lasse auch wenn in space shuttle challenger asiaten japaner juden lehrer getötet wurd mag ich es nicht bin der beste antifa ! Auch wenn ich fellow cop erschießt von seinem cop habe ich nichts gegen daihatsu fellow und fellow auch wenn ich es so lasse egal was alle denken sagen schreiben wir müssen es nicht machen lass uns zusammen halten!! Danke das du mich meistens so schlecht fühlen lässt obwohl ich das beste bin obwohl ich auch nicht perfekt bin entschuldige hast bock auf mich immer und grusele dich nicht ich dich nicht aber ich mich vor dir kein witz liebe dich trotzdem voll zu viel am meisten mehr als alle dich zusammen liebe! Auch wenn ich karate kid schon wieder lasse wo er die fliege fängt tötet mag ich mister miyagi auch wenn die fliege mega leid tut hab nichts gegen japaner fliegen ! Auch wenn nicht verschleiert fotzen freiwild für manche muslime sind finde ich es nicht gut auch die erfindung freiwild auch die band namen nicht weil mir die baby rehe hirsche elche alle alles leid tun liebe die alle alles ! Auch wenn ich dire straits trapper man pelzjäger pelztierjäger alle alles lasse mag ich es nicht das gejagd wird weil das könnten ja alle alles baby rehe hirsche elche sein gewesen sein ! Es geht nur um dich du verzogenes arrogantes arschloch du gruselst dich du hast kein bock ich hab dieses schreckliche gruselige leben nur für dich gelebt und lebe es nicht für das du arsch kein bock gruselig zu mir schreibst leb endlich mit mir bist sowas von schuldig brauchst keine angst ohne dich habe ich angst! Was dieser philip schlaffer sagen tut einmal nazi immer nazi auser ich und du liebe dich trotzdem phillip jeder darf das lieben wenn er geil findet klar aber der idiot verwechselt sex/geil mit liebe es ist nicht daselbe auch wenn dadurch entsteht! Auch wenn ich es lass gänsehaut strained peas wie das baby die maus oder hamster oder so beist isst nicht mag zwischen meine fuß war so fußpilz riecht wie nordeseekrabben wirdst du bestimmt naschen nein ich mach nur spaß ist ekelig nichts gegen nordseekraben die tun mir leid ! Auch wenn ich mein fisch extra vielleicht mit auf auf spitze steine geleckt habe und er leidete tut es mir leid mache ich nie wieder alles alles als teenager!” du weißt das du nicht okay zu mir warst aber ich bin der doch beste kein auftragsmörder der dich killt wenn du jez mit mir lebst achtung warnung darfst angst haben echt aber weißt wie gemein zu mir du kein bock und gruselig sagst mein mein ganzes leben besteht fast aus gruseln und angst ich habe das ganze leben wegen dir nicht aufgegeben also lass die scheiße alter nein grusele dich nicht brauchst keine angst haben leb mit mir ich will dich beschützen brauche das! Auch wenn ich dazu beigetragen habe das sie geld damit verdienen wie sie baby rehe hirsche elche qählen indem sie auf der mutter drauf sind mit kleinen ich kann nicht mehr wollte ich das nicht auch wenn ich internet alle doch noch nutze diese kranken videos schmus mich bin halt sorry der sensibelste liebe rehe hirsche elche babys ! Ganz gewöhnliches asoziales nazi pack bist du arbeiter assi du und deine freunde sagen hurensohn zu mir dabei seit ihr es haha naja habe arbeitsunfälle ja gemacht das die dummen noch mehr leiden die für abtreibungen panzer waffen tier menschen leid jagen töten essen versuche tier menschen arbeiten trotzdem nichts gegen tadzu lempke/michael constantin das bin ich und allah! eltern täten gut daran wenn sie ihre kinder aus wesen einer fremden kultur sehen haha zu geil wie euch unbewusst aus radiert mit überfremdung alles werdet scheiß nazis!

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strange-townie · 4 years

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Celia’s Family

Today is the birthday of someone very special. I can’t hug her because of the coronavirus but at least I had fun making her beautiful family in The Sims. Happy birthday Mother of Cats!

poses:

Nova Plays (cat nap pose pack) · Cassandra Grusel · Emiposes

cc links:

eyes · skin details · eyebags

Celia: skinblend · skin · glasses · lipstick · eyeliner · bodysuit · Black hole sun top · Bella hair

Alejandro: body hair · hairline · beard · blush · T-shirt

DOWNLOAD (Patreon, free)

#The Sims 4 #Real to Sims #Cats and Dogs #Maxis Match #Pet Sim #Sim Dump

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chrissybrown1127 · 4 years

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I was watching a PV series in German and here are their German names

Mortimer Grusel (Mortimer Goth)

Bella Grusel (Bella Goth)

Kassandra Grusel (Cassandra Goth)

Alexander Grusel (Alexander Goth)

Dina Caliente

Nina Caliente

Don Lotario (Don Lothario)

Hugo Traumtänzer (Darren Dreamer)

Dirk Traumtänzer (Dirk Dreamer)

Daniel Hübsch (Daniel Pleasant)

Marie-Clare Hübsch (Mary-Sue Pleasant)

Angela Hübsch (Angela Pleasant)

Lili Hübsch (Lilith Pleasant)

John Fröhlich (John Burb)

Jennifer Fröhlich (Jennifer Burb)

Lucy Fröhlich (Lucy Burb)

Babsi Braun (Brandi Broke)

Detlef Braun (Dustin Broke)

Bernd Braun (Beau Broke)

Swen Braun (Skip Broke)

Karla Alteisen (Coral Oldie)

Herbert Alteisen (Herb Oldie)

I got these from Saki Nightowl. I watch her videos with no sound as I don’t know what she is saying but I do love the content. Recommended channel

ironically Hübsch means Happy and the Pleasants are anything but happy

If I find a video series in Italian or Spanish I will make a post on that

Update: ok someone just told me that Hübsch means pretty while Fröhlich is the one that means happy which fits the Burbs as they’re a happy family

#sims2 #thesims #thesims2 #thesims2ultimatecollection #pleasantview

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minifilmblog · 5 years

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Minifilmblog Teil 243: Once Upon a Time in Hollywood

Es ist ja nicht mehr unbedingt cool, Tarantino zu mögen. Frauenbild oll, zuviel Gemetzel, Sprüche werden langsam mau. Seine letzten 1,2 Filme hab ich nicht mal mehr geguckt. Aber der hier war thematisch halt doch dermaßen mein Ding, ich mein hallo, altes Hollywood UND die Manson Family, da rannte ich, Mann am Haupthaar hinter mir herschleifend gleich in die 17:00 Vorstellung an Tag 1. Und habs nicht bereut. Dramaturgie setzen 6, der Film reiht in freundlicher Beliebigkeit Szenen aneinander, was in den Kritiken teils heftig bemeckert wird. Aber warum nicht, wenn so grandios komische, selbstironische Szenen dabei sind wie die, wo Brads Stuntman im abgerockten Trailer seinen Kampfhund füttert, das einzige, worüber er noch die Kontrolle hat, oder die, wo Leos ewig flennender, sinkender Star sich von kleinen Mädchen trösten lassen muss, wenn er überhaupt noch eine Szene wuppen will. Von wegen Alphamännchen. Margot Robbie als ehrlich von sich begeisterte Sharon Tate ist sich selbst völlig genug, und selbst die Manson Girls vermitteln trotz Grusel eher den Eindruck, dass die Zeit der alten Männer abgelaufen ist. Weshalb sich Charly M. auch kaum blicken lässt. Vom üblichen Schlussgemetzel hab ich leider nur die Tonspur verfolgt, aber diese lässt wenig zu wünschen übrig. Ach, vielleicht finde ich Tarantino doch wieder ganz cool.

https://www.youtube.com/watch?v=ELeMaP8EPAA

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azurexalacrity · 5 years

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RULES

DISCLAIMER:

> I do not own this character nor am I affiliated with the company/franchise this character comes from. This character belongs to SEGA and all properties of the canon lore also belongs to them.

> Some of my icons come from Olrassonicicons , Planetwiisp , and Holoska while the majority of them are created by me, along with graphics added to them. Please do not steal these icons, as I take my time out of the day to make dozens of them.

> However, anything of the matter of alternate realities/universes that I have created, headcanons I’ve made, and plots that I have brainstormed all belong to me; the creator of those things. I do not condone any of those to be stolen nor reblogged. The only person who reblogs them is me personally and probably a mutual of mine that’s in regards to our ship or interaction with our characters. Thank you.

ABOUT ME:

> Hello! This is the mun. I am known as Zaynah; female and uses she/her pronouns. However, you are free to refer to me as they/them if you don’t know me personally.

> My age is currently 21 years old. This isn’t a big deal or anything, but this is just me stating out that this is my actual age.

> I am introverted, shy, and reserved. It’s not to say I’m afraid of approaching new people or people I know/care about, but it’s just I’m not the kind of person to jump at the gun when it comes to things. My communication may come small at first, but if we get along really well and known each other for a while, I turn out to be very outspoken, excitable, and ready to talk to.

> I know that this is mentioned in my mun section of my blog, but my sexuality is all platonic (aroace in fact). My feelings towards something is just entirely that: Platonic. I don’t feel any romantic or sexual attraction towards people. When I say “I love you” it’s more familial in that regard.

> Here’s the biggest kicker in regards to me: I have terrible, terrible anxiety. I know that a lot of people have anxiety, but I need to point this out anyway because it’s important. The smallest of things can render me into a full blown panic and honestly, most of it isn’t personal and I don’t wish others to take it personally. I get triggered really easily when it comes to the triggers I have and it makes me prone to anxiety/panic attacks incredibly easily. I do have a list to blacklist these triggers, but I want you guys to be aware of this because this is something I cannot control.

> I don’t like speaking personally about this, but there’s a piece of it that needs to be addressed when it comes to threads: I am born with a condition that makes my emotions go haywire on me and causes me to overstimulate very easily. I usually have to tend at things at my own pace or I immediately freak out and have mental breakdowns. I cannot be rushed. I do apologize if responding to threads is a slow progress when it comes to me, but this is how I can make this hobby fun rather than mentally taxing. Again, don’t take this personally.

ABOUT THE BLOG:

> I am a multi-verse and multi-ship kind of blog. Interactions and ships are their own separate reality unless discussed with the muns in question. I don’t mind any ships that are love triangles or unrequited, but again, they are usually their own universe unless it’s discussed.

> It’s primarily SFW, but I won’t hesitate to darker themes as long as there isn’t grotesque details of gore of any kind. I will accept subtle details of it to an extent, however. This also means I don’t do any smut. With that in mind, I don’t mind at all that you guys do NSFW on your blog, as long as it’s tagged.

> My blog is independent yet selective. I would say private as I interact with mostly mutuals, but most of the time, I’m very lenient to just following a blog whether it’s from interest or if they’re willing to interact.

> Reblog Karma: Listen, I don’t mind if you reblog a meme from me. I get that for the meme, not every meme is going to apply to your muse. That’s understandable. The thing is; I don’t want it to be excessive. I’ll really appreciate memes being sent to me. If you spam reblog memes from me without sending anything in, that bothers me. I don’t like to used as a meme archive. Please don’t use roleplay blogs as meme archives. It’s disrespectful.

> I am lover of crossovers and AUs, so I am fine with all that in my book.

> I also welcome in OCs, whether they’re fandomless or not.

DRAMA:

> This is probably the longest section of the batch but this is severely important to me: If there’s any user out there who is being toxic/manipulative/etc. To a close friend of mine and stirring up drama for whatever reason, I won’t hesitate to block them and even report them if it gets far worse. I like to get healthy relationships with others and I know that not everyone I meet is gonna be a ray of sunshine, but this is something to keep in mind. Drama isn’t good for my health and it’s not good for anyone’s health. It’s something I don’t tolerate and it can spike up my anxiety very badly.

> That said: I don’t get involved into drama unless it’s something in the matter of my friends. I won’t get involved if I’m told not to get involved. If it doesn’t concern me and if the mun doesn’t want me to get involved, then I’ll respect their wishes. I will defend a friend though if necessary.

> Furthermore, do not follow nor interact with me if you’re the type of person that loves to stir drama. It’s fine if you’re calling out someone who’s dangerous to the roleplay community, but if it’s just out of spite and not warning people? Then you’re blocked.

I do not point fingers, but I also don’t like to stand around when people are being harmed by one toxic individual. I know people out there are anti-drama and that’s okay if you want to focus on your mental health; that’s perfectly fine. But if you’re someone who sees drama as one big hullabaloo then, I’m sorry, but there are people out there who cause harm to others and sometimes, they need to be called out.

> However, there are people who are harmful to others in a way that needs to be called out upon. And by that, I mean, please don’t follow nor interact with me if you associate with or follow user Grusel-high. She has been proven to show ableist, homophobic, and transphobic behaviors in such a disgusting way that feels unreal. Here is the callout post here that explains what she has done and is backed up by good evidence. If you see her around, stay safe folks.

> There is also another person (who interacts with the person above still) known as ..astra-hero../.battle.fcrgcd. who’s been causing great anxiety to one of my dearest, closest friends, and I can’t help but get anxiety at the sight of this person’s urls. There is a post here that explains mostly of what he did and why it bothers so many of my friends here. So, please, don’t interact with me if you support this user or any of his supporters; thank you.

> And finally, don’t follow me if you interact with With.out-Worr.ies. They were banned off of Tumblr for a reason. He is disgusting and doesn’t respect people’s boundaries. Here are posts here and here explaining what he’s done.

THE BARE BASICS:

> No god-modding or info-modding involved. God-modding is a form of controlling another person’s muse in a certain shape or form that makes it hard for that person to control their own muse. Info-modding is when someone’s muse knows about another’s muse, but they aren’t supposed to. For example, Spid.er Man shouldn’t know about Bat.man’s secret or of what happened to his parents unless pre-established by the muns in question. I hope this explains it well enough.

> That said in regards to muses in general, mun doesn’t equal muse. I do not condone the terrible actions my muse can do, and the muse will not be glorified or romanticized for that manner. If there’s anything I’ve written that is uncomfortable to you, please don’t keep me in the dark and let me know.

> Personal blogs: I don’t mind your presence here. I don’t mind it at all. However: Please don’t reblog my threads or spam my likes. I don’t want roleplayers spamming my likes either. It’s not only a hassle, but it clogs up my activity and makes it hard to see any notifications for, well, anything really.

> Guilt-tripping? Is a severe no-no from me. I’ve been a victim of guilt-tripping, and I know people out there who are also victims of that. Guilt-tripping is something I don’t condone and I do not tolerate. Using the victim card? Also a no-no. If you’ve done something wrong, you shouldn’t twist the words to make it seem like you’re the victim. You must take responsibility for your actions.

> All I really ask from followers is to please respect me. I know it shouldn’t be a thing labeled on here, but to me, it’s important that people are respectful to me and those I befriend.

> Even though I don’t do smut, here’s something on the matter of smutting; don’t lie about your age to me. I don’t care if you’re a minor, it’s not right to do. Doing underaged smut is illegal and can get people in jail. So, please, don’t follow me if you’re someone who does that or someone who follows someone who does that.

> We must plot or have chemistry first with our characters before our ship can sail.

> I like to be asked if an ask can be turned into a thread. Most of the time I say yes, so don’t be shy!

> Roleplayers do not have to have icons in their posts, but it’s more preferred in my case.

> Please cut your posts; I beg of you.

> No politics unless it’s something major.

> This should be obvious but: Don’t harass anybody because of their race/sexuality/culture/ etc. We are just people who just want to play our favorite characters. Let’s leave it at that.

TRIGGERS (that need to be tagged):

> Gore

> Incest

> Pedophilia

> Anything that has to do with needles

> Jumpscares

> Child porn

> Spiders

> Epilepsy

> Bright lights/neon colors

ABOUT SONIC:

> This Sonic is Modern Sonic/3D era of Sonic and follows the lore of him throughout Sonic Adventure 1 all the way to Sonic Forces and so on. Sonic Boom, and Sonic Mania/Classic Sonic are all different alternatives universe according to my blog.

> My AUs are most likely lore-heavy with the backstories but with plotting, threads can be worked out.

> While this blog sticks to the canon of the games, there are some hints of canon-divergence due to my headcanons.

> Every now and then I will post drabbles that explain the world of Sonics AUs or where I’m going with Sonic in his canon verse. That includes IC (in-character) updates.

> You have reached the end of my rules! Usually I don’t have any keyword to this, but please, either let me know via IM or inbox. Although, if you like to send a keyword for it to be much easier, put in “Never gonna fear the fall.” I’m sorry if this is incredibly long but it needed to be done. Thanks to those who have read this! <3

#✪ ᶻᵃʸ ᴾʰᵒᶰᶤᶰᵍ ᶤᶰ : OOC✪#[ ✪ | ᴼᵐᵒᶜʰᵃᵒ'ᶳ ᶜᵃˡˡᶤᶰᵍ ᶤᶰᵎ: PSA ]

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