#eu to muito cansada de tudo eu só quero mudar pra melhor e ver que tudo isso valeu a pena
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Cada vez mais parece que estamos um pouco mais distantes, justamente por estarmos absurdamente juntos.
Eu não gosto da vida adulta, mas quem é que gosta?
Eu sinto que deveria fazer mais por merecer, correr atrás de verdade do que é pra ser meu, mas isso não é se comparar demais?
Acho que a birra nasce com a gente e depois só aprendemos a lidar e saber quando podemos mostrá-la ou não.
Eu só queria ter com quem conversar sobre essas coisas, mas parece que ninguém quer me escutar - e, dessa vez, não é nem por eu achar que sou um incômodo, é porque as pessoas mudam de assunto como se realmente o que eu quero falar não seja relevante.
Eu sinto falta quase que todos os dias do pico de felicidade que senti, é até ruim ficar lembrando, porque não vai embora. Mas como que eu deixo ir embora uma coisa que me fez tão bem enquanto eu tô aqui na derrota?
Eu nunca imaginei que ia chegar nesse ponto, nesse ponto de novo, desse jeito, desse jeito de novo.
Parece que quando eu estou solteira eu sou mais cuidadosa comigo, apesar de eu gostar muito de ter alguém sempre do meu lado. Mas, olha bem, eu tô no automático e não tô nem aí.
#meus#txt#texto#eu to muito cansada de tudo eu só quero mudar pra melhor e ver que tudo isso valeu a pena
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𝅼 ׁ 𝅼 ꒰͡ 𖹭 ͡꒱ 𝅼 ׁ 𝅼͏͏ ͏ ͏ ͏͏͏͏ ͏ ͏ ͏͏
"It's you, it's you, it's all for you. Everything I do. I tell you all the time"
Querido garoto que amo...
Esta não é a primeira carta que escrevo para você e tampouco será a última, porém eu preciso confessar que estou cansada de escrever aqui. E isso não quer dizer que estou cansada de amar você, apenas não quero vim aqui toda vez que meus sentimentos estão transbordando, quero poder falar isso diretamente pra você.
Eu também sei que um texto, dois... ou até mil textos tentando expressar o que sinto nunca serão o suficiente, nunca irão mudar seus pensamentos em relação a mim e nunca vão conseguir falar tudo o que sinto e mostrar que é verdadeiro.
Ainda mais que ultimamente eu não estou conseguindo escrever nada de bom pra você, tudo parece confuso e insuficiente. Como se fosse um murro grande no qual eu não posso pular. Essa está sendo a sensação de vim aqui e não conseguir fazer algo que sempre fiz com tanto amor e carinho.
Só espero que não fique chateado comigo, pois eu te juro que isso já está me matando por dentro. E não há nem palavras pra descrever a sensação horrível que me dá quando todos os meus sentimentos ficam presos aqui dentro. Parece que vão me engolir até eu morrer, enquanto choro desesperadamente por você.
"Heaven is a place on earth with you. Yell me all the things you wanna do."
Sendo sincera, minha mente está muito doente, e eu não sei até quando irei aguentar.
Ao menos se eu tivesse você aqui vida ficaria um pouco mais doce e fácil, comos nos filmes de romance. Mas cadê você ao meu lado, segurando a minha mão, secando minhas lágrimas e dizendo que tudo vai ficar bem, que tudo vai se ajeitar, e que vou ficar bem? Só mesmo quando eu fecho os olhos e começo a imaginar um universo aonde estamos juntos.
Talvez não sejam sonhos em vão, nem noites perdidas imaginando ou meros desejos.
São coisas que dentro de mim, bem lá no fundo eu acredito que vão acontecer um dia. Pode demorar 1 ano, 10 anos, 50 anos mas, pode ter a certeza mais que absoluta que estarei esperando e sonhando com esse dia.
Entretanto, se eu acabar indo embora antes mesmo de te ver pessoalmente e te contar o quanto o amo, pode ter certeza que na nossa próxima vida eu vou atrás de você novamente. Nem que seja no fim do mundo, eu irei te encontrar e me apaixonar novamente.
Te prometo isso, Ki.
Pois apesar de tudo, inventar o nosso amor foi a parte mais linda dos meus últimos anos...
"It's better than I ever even knew. They say that the world was built for two."
Com isso eu vou terminar essa carta por aqui. Desejo do fundo do meu coração que você tenha gostado, pois não foi fácil fazê-la. E claro que vou tentar me esforçar mais pra frente, pra poder voltar com uma ainda melhor.
Eu te amo eternamente meu gatinho, nunca se esqueça disso.
Beijos daquela que mais te ama. Até a próxima 🤍👋🏻
"Only worth living if somebody is loving you. And, baby, now you do."
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Oiie, eu queria pedir um prompt smut com o Harry com o 6,8 e 11. Ele e a s/n já são namorados mas estão brigados a alguns dias (eles não moram juntos) e são convidados para uma festa na piscina na casa de um amigo da faculdade. Eu amo seus imagines, você escreve muito bem! ❤️
Miamore! Muito obrigada e peço perdão pela grande demora! Espero que goste!
Hands on me
nota da autora: demorou mas chegou! Se quiserem participar da taglist, me envie uma mensagem!
quotes: 6: Você tem me dado várias olhadas na última meia hora - tempo para me mostrar o que, exatamente, estava em sua mente. / 8: Morda o lábio mais uma vez, eu te desafio/ 11: “Deus, eu amo suas mãos” “vamos colocá-las em bom uso, então”
avisos: masturbação feminina, palavrões.
personagens: harry!fratboy x leitora
masterlist | converse comigo
Última redação antes das férias? Entregue!
— Ta, mas você tinha me prometido ir na festa da piscina.
— Eu estava bebada, Thomas. – revirei os olhos abaixando a tela do notebook – E Harry e eu tínhamos algo, agora nem sei o que temos…
— Harry sente sua falta. - Tom sussurrou - Ele só está fazendo drama, você sabe como ele é…
— Por isso mesmo. – Fechei minha mochila e me levantei da mesa da biblioteca – Ele é seu melhor amigo, eu sei que ele ama as festas da piscina… Fora que eu estou cansada, quero dormir até mais tarde antes de viajar.
— Entendi, mas faça um esforço. – os olhinhos de Tom sorriram pra mim – Boas férias, de qualquer forma!
— Até o próximo semestre, Tom!
Me despedi com um aceno e fui direto pra república, onde minhas colegas de quarto começaram a fazer a lavagem cerebral pra que eu fosse na festa.
— Ele só é mais um na fila do pão, S/n! Não seja tonta de se privar disso. – Jess reclamou e as outras garotas concordaram.
— Não é nem privar, é que sei lá… – massageei meus ombros – Nossa briga foi justamente por causa desse tipo de festa… Preciso de um tempo, sinceramente!
— Nós achamos que você deveria ir e foda-se o que o Styles falou, você sabe que não beijou ninguém nem naquela brincadeira, somos testemunhas que o Jackson só tentou, mas você o barrou. – Brie rebateu e eu concordei.
— Vou pensar, está bem? Amo vocês e não se preocupem comigo!
Subi as escadas da fraternidade e me coloquei no quarto, que pela minha sorte, eu o tinha só pra mim.
Eu estava no quarto semestre da faculdade e havia conhecido Harry no terceiro. Fomos muito cúmplices a princípio, era só uma ficada mas Harry queria algo a mais, então começamos a namorar em um mês.
No mês seguinte, fomos a uma festa e tudo já desmoronou. Nas festas da faculdade sempre tinha um jogo de azaração e traição, mas isso não se aplicava para nosso relacionamento.
Eu estava apenas acompanhando o jogo quando Jackson, amigo de Harry tentou me beijar devido ao desafio do jogo. Eu o empurrei e ele pediu desculpas, mas com uma súplica ele pediu pra que eu o abraçasse e fingisse algo pra que ele não precisasse pagar a aposta.
Pra mim, era normal abraçar meus amigos e foi o que eu fiz. Ele agradeceu e voltou comemorando, mas eu não contava com um Harry ciumento e surdo.
Longe dos amigos, nós discutimos e ele não acreditou nas minhas palavras. Depois de alguns minutos, aquilo não fazia mais diferença. Peguei meu smartphone e fui embora.
Jackson tentou falar com ele, minhas amigas também e os demais do jogo, mas segundo todos eles, Harry não quis ouvir.
Passaram meses desde tudo. Eu não ia atrás dele e nem ele atrás de mim. Talvez fosse melhor assim.
Eu precisava estar com alguém que confiasse em mim, que soubesse o quanto eu sou carinhosa com quem eu tenho apreço e não iria mudar, pois não é um defeito.
Se fosse pra recomeçar e conhecer outra pessoa que entrasse isso, eu iria.
— Sem gritaria. – Murmurei para Tom que ergueu os braços em comemoração quando me viu.
— Que bom que veio! – Ele disse baixinho e nós rimos – Bebidas no frigobar, sanduíches e snacks na mesa! Piscina logo ali, como pode ver!
— E Harry Styles? – Passei meus olhos pelos rostos conhecidos, mas nenhum era ele.
— Não vem, acho que ficou de recuperação na materia da Georgia.
Assenti e me juntei aos meus amigos.
Eu estava de biquíni com um shorts jeans curto, óculos de sol e o cabelo preso em um coque.
Peguei uma long neck e comecei a conversar com o pessoal.
Jackson me lançava um olhar de culpa que eu tratei logo de mudar com algumas piadas.
Mais algumas pessoas chegaram, eu estava com os pés mergulhados na piscina e o Dj de Tom estava animando a todos.
— Styles! – Ouvi Tom gritando e revirei olhos sem mover minha atenção.
Minha festa tinha acabado de terminar.
Permaneci conversando com o pessoal, comia algumas snacks que vez ou outra passava entre nós e olhava minhas redes sociais.
— Morda o lábio mais uma vez, eu te desafio. – Ouvi e senti o hálito de alguém próximo a minha orelha e segurei meu smartphone mais firmemente.
Virei meu corpo minimamente e obviamente era o Styles.
Seus joelhos dobrados deixavam ele quase na minha altura. Ele usava um bermudão amarelo, um boné com a aba virada para trás e suas tatuagens, que eu adorava beijar, em exposição.
— Não foi um jogo de verdade e desafio que nos trouxe nessa situação? – Voltei minha atenção aos demais que estavam conversando na piscina, dando um gole na minha cerveja.
— É… Se a gente pudesse conversar… – Ele pediu e eu bati meus pés na água, esnobando-o.
— Quando eu quis falar, você não quis me ouvir. Talvez seja tarde.
Ouvi Harry bufando e um risinho escapou pelos meus lábios.
— Por favor, darling… Por favor… – senti uma de suas mãos na minha cintura, acariciando, fazendo com que eu ajeitasse minha postura.
Ergui meu óculos de sol e coloquei na minha cabeça.
— Você tem 5 minutos.
Harry e eu fomos para o quarto de Tom, o único que estava vazio a essa altura da festa.
Me sentei na cama de Tom e cruzei os braços. Harry puxou a cadeira da escrivaninha do nosso amigo e se sentou de frente pra mim, ele tirou os óculos escuros e colocou-os do meu lado.
— Eu… Eu… – ele mexi as mãos tentando tirar palavras – Eu tinha preparado tudo pra falar, mas acabei esquecendo, sei lá…
— Você tem me dado várias olhadas na última meia hora - tempo para me mostrar o que, exatamente, estava em sua mente. – Provoquei – Só fale, Harry.
— Perdão. – suas íris esverdeadas me encararam – Eu fui um moleque nas minhas ações da última vez que estivemos juntos. Surtei de ciúmes e não me orgulho disso.
Arqueei a sombrancelha, como se aquilo fosse óbvio.
— Só isso? Seus minutos estão acabando. – Continuei com os braços cruzados abaixo dos meus seios, onde Harry revezava o olhar entre meu rosto.
— Me perdoe por não ter acreditado em você, é que sei lá, eu sinto algo tão grande por você que me deixou louco ver você abraçando Jackson. Você sorrindo pra ele…
— Não é a primeira vez que você me vê abraçando um dos nossos – enfatizei a última palavra – amigos.
— Eu sei, eu sei… Mas você rindo com ele me apareceu que a qualquer momento você pode ser feliz com qualquer outra pessoa enquanto eu sou só feliz com você.
Maldito Styles que sabe como derreter meu coração.
— Se a gente for continuar nisso, você vai ter que entender que eu abraço meus amigos, dou risada com eles, mas não quer dizer que eu não sou feliz com você.
Harry esticou os braços e suas mãos fizeram carinho na minha cintura.
— Desculpe, baby… - ele me deu um selinho – Eu vou aprender a me comportar.
Estreitei os olhos e mordi o lábio inferior.
Harry sorriu malicioso e selou nossos lábios.
Eu deitei na cama de Tom enquanto Harry vinha por cima de mim, deixando seu peso pressionar contra meu corpo. A festa continuava lá fora, mas pouco me importava.
Sua boca começou a percorrer o caminho do meu pescoço até o fio do meu biquíni. Ele mordia e puxava-o, minhas mãos deslizava sobre o cabelo dele assim que me livrei do boné.
— Senti sua falta, S/n. Senti tanto…
Minhas pernas entrelaçaram em sua cintura enquanto ele se mantinha pressionada sobre meu ponto. Eu conseguia sentir o formato do seu membro já excitado se esfregando sobre meu jeans.
Harry levantou mínimamente meu corpo e desenformou o laço, tirando com raiva a parte de cima do meu biquíni.
Suas pupilas dilataram como um felino, Harry se curvou e começou a dar lambidas sobre minhas auréolas e sugar os meus mamilos.
Eu o apertava contra mim com as minhas pernas, minhas mãos fazendo um carinho em seus cachos enquanto meus olhos estavam fechados e os arrepios percorriam pelos meus braços e um friozinho na barriga passava rapidamente.
Senti as pontas dos dedos de Harry deslizarem por minha barriga e seus lábios vieram de encontro ao meu pescoço, que deixei amostra sem pensar.
— Eu te quero tanto, S/n…
Eu ainda continuava de olhos fechados, mas involuntariamente abri mais minhas pernas. Senti Harry deslizar pra ficar ao meu lado, um braço dobrado apoiando seu corpo e o outro prendendo contra cama.
Ouvi Harry desabotoar meu shorts e descer o pequeno zíper. Seus lábios sugavam levemente a pele do meu pescoço e ele soltava gemidos quase silenciosos.
Eu estava a ponto de tremer de ansiedade e antecipação. Segurei o braço de Harry que estava por cima de mim e guiei sua mão para dentro do meu shorts, mas Harry deixou sua mão parada na parte debaixo do meu biquíni, seus dedos quase não me tocando e eu bufei.
Ele por sua vez soltou um risinho baixo e eu senti que ele me encarava.
— Abra os olhos, minha gatinha… – Harry beijou minha bochecha – Senão, não vou poder te ajudar.
Meu corpo estava arrepiado e minha respiração começou a pesar.
Abri meu olho esquerdo sentindo minhas bochechas queimarem e depois o olho direito.
Eu não era virgem, Harry e eu definitivamente já tínhamos feito isso, mas depois de algum tempo sem ele, parecia a primeira vez.
Harry me olhava intensamente, mas meu corpo pulou quando senti seu dedo deslizar e tocar no meu ponto sensível por dentro da calcinha.
— Deus, eu amo suas mãos!
— Vamos coloca-las em bom uso então!
Abri a boca em formato de “O” e segurei o braço dele, minhas pernas abriram mais e Harry, que estava de lado a essa hora, colocou uma de suas pernas por cima.
— Boa garota. - Ele sussurrou.
Harry manteve o rosto pressionado contra o meu pescoço enquanto seus dedos faziam movimento circulares no meu clítoris. Meu corpo inteiro estava arrepiado e vez ou outra eu envergava minha coluna devido aos espasmos. O frio na minha barriga aumentava a cada segundo.
Os dedos de Harry passaram pela minha entrada pegando um pouco da minha umidade e levando até meu ponto sensível, seus movimentos deslizam mais facilmente.
— Minha garota sempre molhadinha pra mim, você sentiu minha falta, baby? – Harry ergueu o rosto e me encarava, eu acenei rapidamente com a cabeça ainda concentrada em seus movimentos. – Certeza? Não me convenceu…
Os movimentos foram ficando mais lentos e demorados, diminuindo minha excitação e aumentando meu nervosismo.
— Senti sua f-falta sim, H. – Minha mão que estava ao lado de Harry agarrou a barra de seu shorts e a outra cobriu sua mão que estava em mim, pressionando pra que ele voltasse ao que era antes. - Mais, por favor…
Harry sorriu travesso, exibindo suas covinhas. Ele tirou sua mão de mim e empurrou meu shorts pra baixo, deixando-os enganchados nos meus tornozelos, assim como minha calcinha do biquíni.
Os lábios de Harry trabalhavam em um dos meus seios, meus olhos estavam fechados a essa hora e meu corpo apenas ondulava na cama e minhas pernas abriam ainda mais, da maneira que o shorts nos meus tornozelos permitiam.
A língua de Harry lambia meu mamilo, sugando e brincando com ele, minhas unhas agora estavam fincadas nos lençóis.
Harry traçou uma trilha de beijos até minha orelha novamente, ele estava ofegante e eu podia sentir seu membro duro sendo pressionado contra minha coxa.
— Você quer gozar, amor? – Harry gemeu.
— S-sim! - Engoli em seco, minha testa já estava suada e meu corpo quente.
Harry aumentou a velocidade dos seus movimentos, senti dois de seus dedos abrindo meus grandes lábios e um dedo esfregando meu ponto sensível de um lado para o outro. Comecei a gemer baixo, virei meu rosto pra Harry, que beijava meus lábios lentamente, dando mordidinhas.
— Goza amor, eu sei que você quer muito isso…
Minha mão foi diretamente para o braço de Harry, minhas unhas fincando em sua pele e minhas costs envergando enquanto minhas pernas tremiam de forma violenta.
Minha umidade já estava escorrendo, minha respiração descompassada, senti como se um nó estivesse desatando dentro de mim. Meus olhos fecharam com força, um gemido alto saiu da minha garganta e pra minha sorte, o pessoal da festa gritou comemorando sobre alguma coisa.
— Ha-Harry…
Assim que minha alta foi baixando, Harry continuava massageando meu clítoris, forcei minhas pernas a se fecharem pois eu desmairia se ele continuasse me tocando.
Ouvi um risinho vindo de Harry, meus olhos o fitaram, ele estava vermelho e suando, eu não deveria estar muito diferente mas ao menos eu estava mais relaxada, enquanto Harry ainda estava duro como uma rocha, seu membro marcado no shorts de banho significava isso.
— Estou perdoado? – Ele tirou a mão das minhas pernas e chupou os dedos, fechando os olhos e gemendo, como se tivesse saboreando um doce delicioso.
— Preciso mais do que um orgasmo… – Acariciei seu membro – Mas começou bem, pode apostar!
— Sem apostas, por favor! – Ele riu, relaxando na cama.
Taglist: @nihstyles @cachinhos-de-harry @zarry-fics
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Um dia especial
Uma coisa que percebemos na vida é que os dias legais simplesmente chegam quando menos esperamos. Depois de bastante tempo com muito estresse e ansiedade, finalmente ando me sentindo melhor. Ter publicado meu livro e mais o fato da cirurgia que minha mãe fez ter dado certo me animou bastante, e apesar de continuar um pouco cansada com as coisas, me sinto feliz.
O dia de hoje, por exemplo, foi muito legal. Primeiro que acordei meio dia e meio (uma desempregada que vos fala) e fiz chuchu pro almoço. Passei na farmácia de tarde e aproveitei pra dar uma olhada no terreno abandonado onde ficava o chalé em que eu morava (fiz alguns cliques). Nesse caminho todo encontrei vários gatos na rua (amo gatos adoro gatos quero eles pra mim aaaaaaaaaaaa), mas só um que realmente "falou comigo de volta". Postei uma foto dessa gatinha no blog mais cedo, e ela foi realmente muito fofa e simpática 💗🐱
De noite, fui ao shopping (praça de alimentação com lojinhas em volta) prestigiar a Feira de Cristais do Mercado da Bruxa com meu namorado 🔮 Lá, comprei um pingente de Quartzo Verde pra minha mãe, e pra mim um de Jade Oliva. Comprei também duas pontas, uma de Obsidiana e outra de Cristal Leitoso.
No shopping, encontrei três meninas góticas muito estilosas com maquiagens muito legais. Elas elogiaram meu estilo, isso me deixou tão feliz!!! Elogiei o delas também, tava muito daora mesmo. É uma pena não ter visto mais elas depois disso, mas espero poder revê-las qualquer dia.
Depois do shopping, fomos a um pub encontrar uma amiga minha que vai se mudar de cidade. Alguns amigos e ex colegas da faculdade estavam lá também, e passamos um tempo bacana na companhia deles e dos vídeos de moto e Mr. Bean que passavam na tv de lá kskskksks.
É isso. Essa postagem não é pra promover meu livro, falar dos meus personagens, tagarelar sobre como amo gatos ou contar sobre minhas leituras -- foi literalmente algo que eu escreveria num diário. Mas por que não compartilhar? Na maioria das vezes temos mais facilidade em falar como as coisas estão difíceis e ruins, mas é bom dizer que está tudo bem quando nos sentimos melhores, isso dá um ar de esperança, confiança e gratidão ao meu ver. Se você está passando por um momento ruim, saiba que logo logo vai passar. Aproveite as coisas pequenas da vida que te dão prazer e felicidade, é isso que realmente importa 😊
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Cansado. Exausto. Trabalhar. Trabalhar é importante, essencial.
Cuidar da família, da casa e da esposa.
Minha filha está com 1 ano e dois meses. É a coisa mais fofa da minha vida. A mãe cuida muito bem. Eu tento ser um bom pai, mas o cansaço tem me pego forte ultimamente.
Fico irritado com qualquer coisa e minha esposa não sabe lidar com minha irritação, parece ser um sentimento proibido nessa casa principalmente quando ela é direcionada a ela ou a filha. Não existe acolhimento quando o assunto é raiva.
Estou um pouco gripado a um mês já. Tosse e coriza agora veio uma dor no corpo. Eu sinto que não tenho energia para acomapanha a vida hoje. Trabalhar durante a semana, olhando a filha em casa quando ela não está na escola. Ela demanda bastante de nós. Dormir até tarde de final de semana não existe mais. Quando ela decide acordar todos precisam fazer seus afazeres.
A casa está uma caos, parece q passou um tsunami. Não tenho energia para limpar e organizar a casa. Hoje pedi um lanche, nem cozinhar eu estou conseguindo. A louça está suja e a casa bagunçada e suja. A filha está bem. A esposa parece cansada, voltou a trabalhar e não dorme por causa dos mamas noturnos. Tem noites q ela não dorme. Mesmo assim ela quer no final de semana passear, encontrar gente, sair, ir ver a família dela a 100km daqui. Somos vizinhos dos meus pais talvez seja injusto eu reclamar dela querendo visitar a família dela. Mas estou cansado acho q posso ser Egoísta de vez em quando. Não é fácil morar do lado dos meus pais e ainda trabalhar com eles. Acho q parte do meu cansaço vem daí também. Amo eles mas não são as pessoas mais fáceis do mundo. A casa está longe de ser ideal onde eu olho tem algo q eu queria mudar. O chão, prateleiras, o lado de fora, mudamos pra uma casa de 40 metros quadrados é muito apertada vivíamos numa casa de 100 metros quadrados. Mas estamos tentando nos acostumar. Aqui estou mais perto do trabalho pu melhor dentro do trabalho e não pagamos aluguel então é mais dinheiro para os nossos sonhos. Queremos ter mais dois filhos nos próximos anos para a filha ter irmãos ou irmãs para não ser filha unica e não ficar sozinha no mundo. Estamos os dois cansados mas a forma q ela tem de se energizar é encontrando gente e eu dormindo no sossego da minha casa. Quero sarar logo. Quero ficar bom logo. Cansado desse desanimo e falta de energia. Desânimo é o q sinto, vontade de dormir. Se eu pudesse dormiria por dias.
Queria ter mais energia pra viver, me falta muita. Esse frio me mata, hoje fez 11 graus, sensação térmica de frozen. Talvez eu seja uma arvore sem as folhas hoje. Só querendo hibernar esperando a primavera chegar. E se estivesse tudo bem eu ter preguiça, falta de vontade e fraqueza?
E se fosse normal pra o ser vivo que sou ter esses momentos de desânimo e raiva. E se tudo estivesse bem assim. Parei de beber a um ano, comecei terapia a 1 ano e meio a última vez que fumei maconha foi a 9 anos atrás ( me dava pânico). Me sinto bem, mas fico pensando se poderia ser diferente, das sensações boas de usar droga e ser mais livre e irresponsável. Hoje sóbrio não sei. Uma vez eu tomei um doce. Foi uma experiência maravilhosa me se ti próximo de Deus e da vida. E senti q tudo era bom. Que não precisava pensar no dia seguinte ou ter preocupações que já havia conquistado tudo e estava bom. Que eu poderia curtir aquele momento com o universo. Quero essa sensação de novo sem substância com sobriedade. Não sei se é possível mas é o desejo. Pois depois de encontrar o céu por um dia mergulhei num inferno tão profundo naqueles dias q foi difícil me reerguer. Senti q Deus tinha me abandonado e a vida perdeu a cor por muitos dias. Essa experiência já faz 13 anos. Só experimentei uma vez e não quero mais hoje vejo a alegria das coisas pequenas e das pequenas conquistas. Mesmo q não seja Deus encontro alguma paz hoje.
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eu não aguento mais existir, só quero ir embora, só quero descansar. eu quero ter paz e dar paz pras pessoas. eu não aguento mais chorar, não aguento mais tomar remedio, não aguento mais me sentir sozinha mesmo não estando. não aguento mais ver minhas amigas com a vida delas andando enquanto a minha é assim, não aguento mais me sentir diferente de todo mundo por ser lesbica, nao aguento mais ficar horas sem comer por conta da depressão e o frio e a dor no estômago que ficar sem comer me causa, nao aguento mais lembrar que fui abusada toda vez que fecho meus olhos pra dormir, nao aguento mais ver a mulher que mais amo gostando de outro e eu nao podendo fazer nada pra mudar isso pq é algo natural, não aguento mais vomitar quando fico ansiosa e me morder por conta de crise de pânico, nao aguento mais ser chamada de louca e de fato me sentir assim 90% do tempo. não aguento mais não dar orgulho pra ninguém, também não aguento mais fazer minha mãe chorar TANTO por minha causa. eu queria saber que a vida pode ser boa, eu queria ter sentido isso pelo menos uma vez nos últimos meses. mas não vejo saída, não vejo futuro e nem perspectiva pra mim. eu sou difícil em tudo, eu choro por tudo, eu sou extremamente desinteressante e absolutamente ninguém além da minha família se importaria se eu fosse. tudo que eu mais queria agora era um abraço e eu simplesmente não vou falar com ninguém muito menos postar qualquer coisa pq não quero atenção, quero descanso. tudo que eu tinha que falar e resolver nessa vida eu ja fiz, não tenho pendências, eu só quero parar de estragar a vida de todo mundo que mais amo só pq a minha já está estragada. ninguém no mundo merece alguém como eu por perto, ninguém no mundo merece lidar com isso. eu sou uma boa pessoa, eu sei que sou. mas eu to cansada demais. eu mal consigo respirar sem sentir dor por dentro, isso é viver? eu nem sei mais pedir ajuda, não sei mais pedir por socorro, isso é viver? se medicar desde os 17 anos de idade é viver? não me parece justo tudo terminar tão péssimo pra mim, porque eu sempre fui o melhor que consegui ser, eu queria voltar a acreditar nos meus sonhos, mas talvez tudo tivesse que ser assim desde o início. eu me sinto muito triste e isso não é viver.
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Oi, sei que nunca vai ler isso e está tudo bem só preciso que seja dito.
Hoje será o último dia que escrevo sobre você, sobre nós, último dia que disse seu nome em voz alta, que falei sobre você. Quando me perguntarem de você eu irei mudar de assunto ou quando ouvir seu nome irei apenas me retirar da conversa. A partir de hoje vou me comprometer que irei voltar a sorrir todos os dias, que terei noites melhores antes de dormir porque estou incrivelmente cansada de alimentar a esperança de que quando eu sair desse relacionamento vamos ficar juntas, de pensar em nós e relembrar momentos o dia todo. Está me destruindo tudo isso, mal consigo dormir porque meus pensamentos não me deixam em paz, de olhar as redes sociais na esperança de uma mensagem sua, ou deitar na cama e esperar que talvez me ligue só pra dizer um oi, de entrar em lugares que você provavelmente iria e esperar te ver sem querer. Eu sei o quanto te machuquei, mas sempre estive aqui pra te ouvir quando estava se sentindo sufocada e me doeu muito quando eu precisei que você estivesse e você optou por não estar. Sei que estava difícil, mas para mim também estava. Nunca me senti tão perdida e apavorada com todas essas emoções, e me sentir sozinha não ajudou. Você e ela, são sentimentos completamente diferentes, e hoje eu entendi isso. Eles são construídos de formas diferentes, e tem significados diferentes no meu coração. Eu te amo genuinamente. Mas te pedir para aguentar um pouco mais, ou estar ao meu lado é doloroso eu entendo. Quero te ver feliz, é meu maior desejo para você. Amar alguém também é querer vê-la feliz mesmo distante. Que você continue crescendo e se tornando essa mulher incrível.
Se estiver doendo, me perdoe. Um dia eu espero ser uma lembrança boa na sua vida ou talvez você só siga sua vida e eu me torne um borrão, um pedaço do passado, talvez nem se lembre mim. E quando nos esbarrarmos por aí, você talvez só sorria e pense quando era o nome dela mesmo.
Jullia, eu te amo
Obrigada por ter cruzado meu caminho!
Nunca vou me esquecer de você.
| sua sempre baby <3. t amo demais
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Capítulo 2 – Cabelos de Fogo
Mãe: MARIA LUIZA!!!!! O QUE FOI QUE VOCÊ FEZ?
Minha mãe não parava de gritar. Ela estava em frente ao banheiro tentando entender como eu tive a coragem de fazer isso. Tinha vermelho por todo lado, na pia, no chão, na toalha e até mesmo na minha pele que ficou toda manchada de tinta. É, eu fiz a loucura que toda garota normalmente faz uma vez na vida, pintei o meu cabelo de vermelho.
Eu: Eu queria mudar.
E queria mesmo. Eu sempre fui a menina deixada de lado. Era “nerd demais” como as pessoas diziam, para ser legal. Nunca tive muitos amigos, na verdade, nunca tive nenhum. Minha vida sempre foi acordar, ir à escola, voltar pra casa e estudar novamente toda a matéria que tinha aprendido naquele dia. Aos finais de semana, passava em casa com a minha família, vendo algum filme e comendo muita pizza. Era sempre o mesmo ciclo. Confesso que até gostava de como vivia, na verdade, me acostumei. Nada como o silêncio do meu quarto, com um chazinho bem quente e um bom livro para aproveitar a minha própria companhia. Era melhor aprender a conviver comigo, já que teria uma vida inteira ao meu lado.
Matt: Ah nãooooo! Isso tudo é uma tentativa de parecer legal?
Ele apareceu do nada, rindo muito no banheiro, vendo todo estrago que eu tinha feito naquele ambiente. Também, pelos gritos da minha mãe, acredito que logo até os vizinhos apareceriam por lá.
Eu: Eu só quero mudar. Não entendo porque isso está causando um grande alvoroço nessa casa?
A grande verdade é que o Matt estava certo. Eu queria parecer mais legal mesmo. Por mais que eu gostasse da minha vida, da minha rotina, aquilo estava me cansando. Não queria entrar em uma nova escola sendo a “nerd chata”, queria ser legal e que as pessoas gostassem de mim. Essa é a graça de uma nova escola, não é? Você pode recomeçar. Criar um novo personagem, já que ninguém conhece o seu passado.
Mãe: Malu, eu estou cansada. São 16:00 da tarde de uma sexta-feira, que eu tive que pedir uma folga no meu trabalho para passar a manhã inteira resolvendo burocracias da sua escola. Tive que ir à sua escola antiga para pegar seu histórico escolar e trancar a sua matrícula. Depois fui à sua escola nova levar todos os seus documentos, fazer sua matrícula, porque segunda-feira agora, você já começa as aulas. E chego em casa, vejo o meu banheiro todo sujo e manchado, seu cabelo completamente vermelho, parecendo fogo de tão vermelho, e você, que ao invés de estar cuidando da sua irmã, está brincando com tinta.
Ela estava furiosa e com a cara de cansada. Eu não gostava de ter a responsabilidade de estar sempre cuidando da Clara, e também odiava quando decepcionava minha mãe.
Eu: Desculpa, eu só queria ser diferente. Como eu tiro tudo isso?
Mãe: Não tira. Agora você vai ficar assim, ruiva. Limpa esse banheiro todo e depois nós conversamos.
Ela desceu as escadas decepcionada com tudo que viu, e eu só me sentia culpada.
Matt: Pintou o cabelo e ficou rebelde, né? Nunca te vi fazer algo desse tipo. Foi a coisa mais radical que você já fez em toda a sua vida.
Eu: Cala boca.
Empurrei levemente o Matt para ele sair da minha frente, enquanto ele não parava de rir de toda a situação. Sai do banheiro devastada com tudo que fiz. Fui até a cozinha pegar alguns produtos para limpar o banheiro. Normalmente era eu que arrumava a casa. Todo mundo tinha uma função, mas o banheiro era sempre comigo, então eu meio que já sabia o que precisava fazer. Arrumei tudo, e quando fui ver já eram 20:00 horas da noite, como a hora voa. Tomei um banho e fui para o meu quarto. Peguei os meus fones e coloquei uma ótima playlist para tocar. Até que vi a maçaneta da porta se abrindo.
Matt: Pirralha, posso entrar?
O que ele queria agora? Tirei os fones de ouvido.
Eu: Já entrou mesmo.
Sentei na cama olhando para ele, esperando a próxima gracinha que iria soltar. Ele se sentou na cadeira da minha escrivaninha e ficou de frente para mim.
Matt: Você não precisa parecer legal para aqueles babacas da Monet. Quem tiver que gostar de você vai gostar por quem tu é. E quem não gostar, foda-se.
Ele era irritante, mas as vezes dava uns conselhos legais. Eu não conseguia responder. Desviei o olhar dele e abaixei a cabeça me sentindo a pessoa mais insegura de todo mundo. Ele continuou.
Matt: Você não pode viver a vida esperando agradar todos os babacas que encontrar. E olha que conheço muitos de lá. Acho que é a escola com mais babacas do país. A sua vida não vai ser outra lá, o que vai mudar é a sua fase e os desafios que irá enfrentar. Isso pede uma Malu mais madura, e não uma Malu diferente.
Concordei com a cabeça. Ele tinha razão. Eu estava fugindo de quem eu era para ser aceita por pessoas que sinceramente, nem conhecia. Ele se levantou caminhando para ir embora do meu quarto. Parou no meio e olhou para mim.
Matt: Mas o cabelo ficou legal, deixa ele assim.
Sorri pra ele enquanto o via deixar o meu quarto. Deitei na cama e logo começaram os pensamentos intrusivos. “E se me odiarem?” “E se eu não conseguir acompanhar as aulas? já que as matérias eram mais difíceis e eu já tinha pulado um ano na escola.” “E se eu repetir de ano?” “E se eu for zoada por ser bolsista e não ter a mesma condição financeira da maioria dos alunos?” E se, e se, e se... Foi se repetindo na minha mente até eu dormir. Às vezes é difícil viver pensando demais, mas eu sou capricorniana. Mentira, eu nem acredito em signos.
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Quarta, 23 de agosto de 2023
As coisas andam estranhas e boas ao mesmo tempo.
Ando bem cansada do meu relacionamento, eu ando bem cansada num geral, mas sinto que nesse tópico eu tô mais. Não sinto que eu melhorei alguma coisa desde que quis terminar. Ele tem se esforçado mas não tá o suficiente pra mim, porque não é algo que ele possa fazer pra mudar e pra ser sincera isso faz com que eu me sinta péssima.
Tentei conversar com ele ontem sobre isso e como eu ando me sentindo mas ele falou que é só um momento, que tá acontecendo muita coisa ao mesmo tempo e eu só queria pegar um mega fone e gritar que eu só não queria mais. Não por um motivo em específico, eu só não quero mais. Tô mentalmente drenada e ele fica querendo motivos e situações onde ele pode melhorar mas não tem onde melhorar.
Ele melhorou em tudo o que eu pontuei na primeira vez, isso não quer dizer que eu tô melhor de tudo aquilo. Porque pra eu chegar e falar é porque já tinha passado muito do meu limite.
Sei que errei deixando pra falar tudo de uma vez quando já não tivesse mais volta mas foi o que aconteceu. Não cheguei nesse limite sozinha.
Ele perguntou se eu ainda amava ele e falei que sim porque eu realmente amo ele, ele como pessoa e indivíduo. Amo a ideia do que a gente construiu e os planos, mas acho que é isso. E eu fico chocada com o quanto ele não percebe as coisas ou só finge não ver.
Ele fala que me ama muito, que eu sou a vida dele e só o que eu consigo fazer é sentir tristeza por estar fazendo isso com ele mas é isso. Não consigo ficar emocionada ou com frio na barriga ou qualquer coisas do tipo.
Enfim, ele vai lá em casa hoje e só de pensar me dá preguiça.
Já por outro lado tenho falado bastante água com o Maurício e tem sido bem legal. Não vai rolar nada, mas é algo que me faz refletir.
[22/8 14:28] Mau: só porque é BH acha que pode tudo ne, Cristina
[22/8 14:38] crix: Sou bh desde quando?
[22/8 14:39] Mau: hahahahahaha
[22/8 14:42] Mau: não é uma BH Cristina?
[22/8 14:46] crix: Não sei HAHAHA nunca usei essas siglas pra me definir
[22/8 14:46] crix: Não tenho esse tanto de auto estima não HAHAHA
[22/8 14:48] Mau: você é um neném Cristina.
pode ter a auto estima alta sim.
[22/8 14:49] crix: Um neném hahahahah
[22/8 14:49] crix: Elogio ou crítica? Não sabemos
[22/8 14:50] Mau: Desculpa, sou velho né.
[22/8 14:50] Mau: só o tempo dirá
[22/8 14:53] crix: Pô
[22/8 14:53] crix: Nessa altura do campeonato me vir com mistério
[22/8 14:55] Mau: sem mistério, Cristina
[22/8 14:58] crix: Imagina se tivesse né
[22/8 14:58] crix: Isso parece bastante mistério pra mim
[22/8 14:58] Mau: KKKKKKK
[22/8 15:00] Mau: Sendo claro, você é uma mulher interessante e se eu não estivesse enrolado, investiria.
Dito isso, reduza o tanto de água para que não falte no amanhã. u.u
[22/8 15:03] crix: HAHAHAHA não esteja enrolado
[22/8 15:05] Mau: KKKKKKKKKK me liga sábado a tarde.
Só pra exemplificar que isso é legal e faz bem pro meu pequeno ego. Sempre senti que o Guilherme me via como um projeto em desenvolvimento e é isso.
Me mostrou que podem existir pessoas que se encaixem mais no que eu quero pra mim, e que podem sim, me achar interessante. Não que o Guilherme não ache, mas vocês entenderam.
E é engraçado que é sempre assim, se algo melhor aparece, surge toda a coragem que eu precisava pra sair daquilo. Não que o Maurício seja o algo melhor, mas é isso. Parece que me dá mais gás e isso é extremamente feio de pensar, de verbalizar pior ainda
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250423
Já fazem algumas semanas que eu venho tendo A Pior Semana da minha vida, eu simplesmente não suporto mais ficar dentro da minha cabeça nem conviver comigo mesma, sinto que minha existência de alguma forma se torna um peso pras pessoas que convivem comigo. Se eu mesma não consigo me entender, não consigo controlar meus pensamentos, não consigo controlar minhas atitudes então por qual motivo alguém que não tem nada a ver com isso deveria ter que me suportar? Eu sempre estou triste mas não é mais a tristeza de antes onde eu só gostaria de parar de respirar, de sentir, de existir e finalmente morrer. Eu quero continuar vivendo, quero crescer e poder envelhecer, ficar com as pessoas que eu amo até o fim, mas é muito difícil quando voce não consegue sair do mesmo lugar há meses. Há anos eu tenho as mesmas reclamações de coisas de que deveriam estar ao meu alcance pra mudar, mas não, nada muda, tudo só fica mais igual todos os dias, as semanas e o meses são loopings de dias iguais. Eu não quero mais viver assim mas minha ansiedade não me deixa mudar, minha depressão me faz querer apenas ficar quieta e sozinha e minhas mudanças de humor afastam as pessoas de mim e talvez eu tenha parte na culpa disso também, porque por mais que eu não queira, isso é minha primeira reação pra tudo, se eu não consigo agir que nem gente é melhor não agir de forma nenhuma e sumir de uma vez pra não precisar magoar ninguém, mesmo que isso esteja me magoando mais que tudo no mundo. Acho que eu não tenho conserto de qualquer forma, e acho que também não quero tentar mais, eu me sinto tão cansada de tudo, eu odeio acordar todos os dias, eu queria dormir pra sempre e nunca mais acordar e ter que viver mais um dia me sentindo assim. Eu não estou feliz, nada me deixa feliz o suficiente a ponto de me fazer esquecer por um minuto do quanto tudo me deixa tão ansiosa. Porque vivemos? Mesmo sentindo tanta dor, qual o sentido de continuar a viver? Viver sem sonhos, sem expectativas, porque estou vivendo? Pra quem estou vivendo? Quem espera algo de mim, o que eu devia esperar de mim mesma e o que eu devia esperar dos outros? Eu estou tão cansada, exausta, minha cabeça sempre fica tão confusa e eu não consigo mais manter os dias bons por muito tempo, como se um pedaço de mim tivesse ficado preso no meio do caminho, estagnado, nos mesmos traumas, na ultima vez que senti meu mundo inteiro chacoalhar e se quebrar em milhares de pedacinhos que eu nunca mais consegui juntar novamente. Será que isso é o que chamam de karma, será que eu realmente mereço me sentir assim pelo resto da minha vida? As vezes, quando eu choro, eu gostaria muito de ter alguém para me abraçar, queria alguém ao meu lado pra tirar toda minha dor e dizer que tudo isso é passageiro e que irá ficar tudo bem, porque é tão difícil enxergar e pensar, o desejo de ter um vida normal, acordar e ir trabalhar, estudar, me focar em outras coisas durante o dia pra ocupar minha mente o suficiente, poder escolher o que eu quero fazer e não ter a falsa sensação de que eu posso, nem continuar mantendo hobbies que são tão cruéis comigo e nunca tem fim. Eu no sei mais quem sou eu, eu não sei quem é aquela que está no reflexo do espelho, tudo parece uma grande mentira. E isso me irrita, eu sinto tanta raiva, de mim, de todos, de quem me quer bem, eu fico tão brava e então frustrada e são muitos sentimentos que não consigo organizar. Eu tentei tanto mudar, eu tentei tanto ser uma pessoa melhor, pra mim mesma e pros outros, mas eu me sinto um campo minado e em qualquer momento vou pisar em falso e explodir tudo o que está guardado dentro de mim. Eu sonho em poder viver a vida de outra pessoa, qualquer pessoa que não seja eu, eu sei que todos tem seus problemas, mas eu juro que daria tudo pra acordar em um lugar diferente, com uma vida diferente onde eu possa finalmente me amar um pouco e viver uma vida sem tanta dor e arrependimento, uma vida pra poder deixar essa pra trás, trancar o passado numa sala escura do meu cérebro que eu nunca mais irei visitar. Eu estou doente, e cansada, eu fugiria pra qualquer lugar se for pra estar bem longe de mim mesma agora.
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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤEu
Eu odeio o fato que eu consigo me odiar mais que todo mundo.
Eu odeio que eu quero me ver morta pelo menos 3 vezes na semana.
Eu odeio que eu não gosto do meu corpo mas eu não o odeio o bastante para ir atrás mudar.
Eu odeio como eu procrastino as coisas, até mesmo procrastino quando eu decido parar de procrastinar.
Eu odeio que eu não me sinto boa o suficiente em nada que eu faço.
Eu odeio como eu quero todo dia me machucar.
Eu odeio como eu afasto as pessoas porque eu não aguento vê as pessoas se afastando.
Eu odeio que eu não sou corajosa.
Eu odeio que eu quero me amar e não consigo.
Eu odeio que as vezes eu me olho no espelho e sinto nojo de mim mesma.
Eu odeio como eu não consigo me achar bonita em quase nenhuma foto.
Eu odeio que eu sempre busco defeitos em mim.
Eu odeio que eu realmente não quero me relacionar com pessoas em estilo romântico mas eu deixo que tudo no externo me influencie.
Eu odeio que eu sempre tento me conhecer e as vezes não conheço.
Eu odeio como eu faço as pessoas acreditarem que me conhecem quando na verdade tem coisas que elas acreditam sobre mim que é mentira.
Odeio que as pessoas me acham tão confiante porque eu não gosto de mim, não tenho autoestima, então criei um ego enorme.
Odeio como eu não consigo sair de onde eu tô.
Odeio como eu não consigo fazer as coisas que eu quero.
Odeio como eu não tomo coragem de tentar fazer as coisas.
Eu odeio minha barriga.
Odeio meu sorriso.
Odeio o fato que eu estou perdida no mundo e sinto que meu lugar não é aqui.
Odeio que eu acho melhor que eu estivesse morta.
Eu odeio como sou explosiva.
Odeio como eu brigo.
Odeio que eu choro.
Odeio saber que não sou boa em nada.
Odeio sentir que meu lugar não é aqui, que eu tenho que sair pra tentar encontrar.
Odeio saber que nunca vou saber quem eu sou nesta casa.
Odeio como sou com minha mãe..
Odeio ter o mesmo gênio que minha mãe.
Odeio que as vezes eu sinto que estou me colocando em um papel de vítima que não me pertence.
Odeio como eu sinto que seria muito boa se eu seguisse meu espiritual mas eu não consigo.
Odeio como eu tenho medo.
Odeio como eu sou insegura em relação ao espiritual então eu sempre acho que é paranóia minha, que é Eu querendo ser especial ou que estou chamando atenção ou que é só eu sendo maluca.
Odeio como eu sinto que senhor Hades pode estar comigo, que a senhora Hekate pode estar comigo mas eu sempre acho que estou sendo paranóica e por que isso aconteceria comigo?
Odeio como eu mesma me auto saboto.
Odeio como eu sempre saboto meus relacionamentos..
Odeio como eu não odeio como eu posso ser ruim com as outras pessoas.
Odeio como a maioria das vezes eu não sinto nada.
Odeio como quando estou sozinha é só um vazio, parecendo que já estou morta.
Odeio minha vida.
Odeio.como eu já tentei me matar.
Odeio como eu não consegui me matar.
Odeio que eu não tenho coragem de falar pra minha mãe que ela acha tanto que me conhece mas ela não sabe que já tiveram que impedir meu suicidio
Eu odeio como eu me sinto uma figurante na minha própria vida.
Odeio como eu nunca sou a primeira opção das pessoas.
Odeio estar viva.
Que não sou o suficiente.
Odeio querer atenção.
Odeio ter medo de confessar meus sentimentos.
Odeio ter sentimentos.
Odeio me sentir cansada o tempo todo.
Odeio não conseguir levantar da cama.
Odeio saber que tem algo de errado comigo.
Odeio não me achar digna das pessoas que se aproximaram de mim.
Odeio que eu acho que nunca me apaixonei de verdade por alguém.
Odeio que eu já me apaixonei pelos meus amigos.
Odeio meus olhos.
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Bom vamos lá, eu tenho muita dificuldade em dizer o que eu sinto e penso, porque tenho muito medo de magoar as pessoas e também medo de me arrepender do que eu disse porque eu mudo de opinião com facilidade
Mas eu preciso dizer tudo peço mil desculpas por não te falar com palavras e sim por texto, vai parecer covardia mas não é eu juro, e na verdade é muita coragem que estou tendo de te dizer tudo
Eu tenho me sentido insuficiente a tanto tempo mas venho continuando a seguir a vida mesmo com tantas inseguranças e mesmo que não parece muitas vezes tento dar o meu melhor mas nunca consigo alcançar as expectativas que você tem sobre mim e de todas as pessoas que estão a minha volta
Eu me sinto super triste por tantos anos e na verdade desde pequena sempre senti que eu não ia durar muito e que ia morrer cedo, e eu sei que vc da o seu melhor pra me fazer bem e tenta fazer de tudo pra que a gente tenha uma vida melhor você é a pessoa mais esforçada que eu já vi na vida trabalhador e de coração tao bom que é tão raro, não se encontra no mundo facilmente alguem como vc
Eu te amei por tanto tempo e ainda amo mas não é mais como antes, eu te amo como pessoa como quem cuidou de mim como quem me ajudou tanto e deu o seu melhor
Mas me sinto realmente cansada de uns dois anos pra ca, nao digo cansada de voce, me sinto cansada do trabalho das circunstâncias de como eu deixei minha vida chegar a um ponto onde eu não consigo reagir e como você mesmo disse eu estou ficando pra trás
Mesmo que não pareça eu sempre escuto tudo o que você fala
A gente se afastou tanto conforme o tempo foi se passando, e eu não tenho nem como dizer quem foi o culpado, mas a gente se entregou a rotina e a dias repetidos ao cansaço
Eu sei que nos tornamos dependentes um do outro e nos acostumamos, você pelo trabalho por me ter sempre por perto pelo aconchego pela companhia, eu pelo carinho pelo sustento pra não me sentir só, pela seguranca
Eu sei o quanto vc deve estar exausto do trabalho do estresse diário de tanto compromisso de eu não te ajudar e nem fazer companhia e deve ser muito dificil fazer tudo o que vc faz e ainda levantar todos os dias e não desanimar eu provavelmente não aguentaria
Eu me doei muito, me abandonei e desisti de sonhar várias vezes sempre tive muito medo de dizer os meus sonhos reais pq nunca quis te desapontar, meus sonhos sempre foram distante dos seus, voce já criou uma espectativa na vida ate pra daqui dez anos planejou todo um futuro com os pés no chão, eu nunca tive os pés no chão pra ser sincera, deixei toda minhas opiniões de lado pra concordar com as suas
Vai parecer loucura pra todo mundo e nem sei como vai ser daqui pra frente e como vou conquistar o que eu quero mas eu preciso tentar a minha familia não vai concordar
Pq eu não tenho nada nessa vida não tenho dinheiro não tenho estudo
VC fez tudo pra mim eu admiro tanto me deu tudo que pedi, arrumou a casa me levou pra viajar arrumou a moto e ainda muito mais eu pareço a pessoa mais ingrata. Mas eu sou muito grata por tudo eu só não sinto que tudo isso me pertence
Você merece muito mais do que eu venho te oferecendo, e na verdade não sei se sou capaz de te oferecer algo mais
Nao quero te deixar na mao, sei que precisa de mim na loja e pra te ajudar se vc quiser estarei te ajudando ate as coisas se resolverem a mudar a loja voce conseguir alguem pra me substituir, ate a gente ver um lugar pra vc morar e eu tambem, ate arrumar os papeis, não quero que a gente se separe brigado sabe, eu quero que q gente se compreenda
Sobre o financeiro não quero nada que não me pertença sabe tudo que é seu é seu sua impressa suas motos todas as suas coisas
Eu nunca quis te atrapalhar em nada e nem ser um peso
Não pensa que eu desisti da gente eu só não consigo mais e eu sei que vai doer muito em nos dois e vai ser bem difícil
Eu nunca te trai, não quero separar por causa de ninguem
Eu nem sei muito bem o que vou fazer e pra onde ir mas não é justo com VC estar com alguem que pensa em te deixar, VC tem que estar com alguem que te cuide te Zele te acompanhe
Eu quero ir pra outro estado ou ate pais estudar algo que eu gosto e trabalhar com o que eu gosto viver uma vida confortável e me compreender mais saber o sentido da vida sabe
Provavelmente VC ficara super decepcionado comigo, mas espero que entenda, e que VC consiga seguir sua vida bem e sendo sempre quem VC é
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Domingo, 07 de agosto de 2022
Quero começar escrevendo hoje primeiro uma frase que li e me identifiquei mais do que eu gostaria.
" Fico apreensiva porque me apaixonar por você é me desapaixonar por ele e eu não estava preparada."
Fiquei meio mal no final da semana sem motivo aparente. Só um vazio sabe? Como se tivesse faltando alguma coisa, como se tivesse alguma coisa fora do lugar. A psicóloga até perguntou se tinha a ver com o que comentamos na última sessão (vulgo Natan) e fui muito sincera ao dizer que achava que não tinha relação.
Ultimamente só tenho me sentido cansada um pouco de tudo. Cansada de estar cansada; cansada de me pegar sofrendo pela mesma coisa/pessoa depois de 10 anos. Cansada de me ver num relacionamento onde a maior parte do tempo não sei o que estou fazendo nele.
Fiquei o final de semana todo meio que sem falar com o Guilherme, sem vontade de fazer nada, só querendo ficar quietinha na minha. Aproveitar essa minha reclusão e realmente usar ela, não ir contra isso como eu normalmente faço.
Fiz comida (que é como uma espécie de terapia pra mim), fiz um bolo, cuidei de mim da maneira que eu consegui no momento e estava até que melhor. Ou aparentava estar. Ai vi essa frase, doeu um pouco mas seguimos. Entrei no instagram e lá estava ele numa foto com a namorada num jogo do palmeiras. Queria que fosse eu. E acho que esse é o pior e mais doloroso pensamento, porque não é algo que eu possa fazer ou mudar sabe? Eu um dia terminar meu relacionamento não significa que vá mudar algo nesse sentido. Ele seguiu a vida dele, e tenho tentado ficar feliz com isso. Feliz que ele finalmente achou alguém onde ele quis ficar e fazer morada de fato. Mas é complicado ver isso porque no fundo sempre nutri uma ideia de que esse lugar ainda fosse meu de alguma forma. Talvez nunca tenha sido. Não gosto de pensar sobre isso. Não sei até que ponto ver o que ele posta me faz bem; pra ser bem sincera, sei que não faz, mas foi tão difícil antes que agora vendo não parece tão pior, mesmo sendo.
Antes eu não via nada, quem via era ele. Agora que vejo as coisas fazem menos sentido ainda. Não consigo lidar com o fato de que nunca vou saber o que ele de fato pensava. Ou sentia. É engraçado como as coisas parecem menos ou mentira com o passar do tempo. Talvez pareça menos pra ele.
O Guilherme esta extremamente chato, reclama de tudo, nunca nada tá bom, e infelizmente, não consigo me mover pra entender o que acontece. Perguntei uma, duas vezes se estava tudo bem, que ele parecia mais cozido que o normal e ele disse "tá normal". Complicado quando a gente sabe e percebe que não tá.
Coloquei uma senha aqui pra quem estiver de fora não conseguir acessar. Acho que trauma é o nome. Quero conseguir resolver essas coisas sem ele. Até porque nada disso é justo. Nem pra mim e nem pra ele, mas preciso achar um jeito. Com ou sem ele
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Eu nem sei como dizer, e nem sei se é isto mesmo que quero dizer, mas há algo de muito errado, e sinto que devo ir embora, que devo partir, e deixar você.
Me assusta o que isto pode causar em você, como você pode reagir, mas minha expectativa é que isto te faça o bem que eu não consigo fazer.
É tão bom quando estamos juntos, produz uma sensação tão gostosa, e me dá momentos tão doces e puros de alegria e prazer. É tão único, tão nosso. Me sinto sua, e isso me causa um prazer imenso, que talvez eu nunca seja capaz de expressar em palavras.
O que me assusta é quando estamos longe. Você aparece com suas bad vibes, não me dá muita vazão para cuidar de você, começa a pirar com as minhas. Mas as minhas sempre foram tão simples de resolver... E você é tão bom em me afastar delas, até mesmo a longo prazo. E você parece ignorar isto tão bem, quase como se desconhecesse que isto acontece, ainda que eu fale isto pra você. Acredito que seja questão de empatia, de sentir, e infelizmente, só o tempo pode mudar isto. Não posso enfiar goela abaixo que você me faz bem; o efeito pode ser exatamente o contrário, e você passar a achar que estou tentando convencer você de uma mentira, só pra você ficar, e isto seria um engano. Tenho medo de que isto possa acontecer.
Eu sempre tenho crises. Eu sempre tive. Mas não conseguimos lidar bem com a existência delas. E a maioria delas vêm por eu estar longe de você, e te querer um monte, e não poder ter. Sei que isso é ser mimada, mas posso sentir e não contar para ninguém, que tudo estará bem. Mas às vezes isso me toma um pouco mais, e transparece nas minhas atitudes, e aí a coisa começa a azedar.
Eu não sei como dizer que eu te quero mais do que qualquer coisa, que desejo ter você, que eu gosto de você, e às vezes acho que já está deixando de ser um simples gostar para se tornar algo mais intenso e duradouro. E isto pode complicar bastante as coisas. Não sei como dizer que acredito que estou começando a amar você. É algo tão puro, e existem tantas formas de amar, mas acho que contar isto para você pode estragar muita, muita, muita coisa. Então, prefiro me convencer de que não é, que é coisa da minha cabeça.
Só queria conseguir te manter por perto, ainda que estivesse longe. E não consigo. E por isto acho que é melhor partir. "Ir embora, mesmo sem querer, mesmo amando, mesmo gostando e não cabendo o sentimento dentro do corpo". Eu não quero. Eu nunca quis. Desde que nos conhecemos rolou algo muito diferente aqui dentro, e de uma maneira muito diferente. Não foi uma excitação, não foi uma ansiedade ruim, não foi um comichão... Foi simplesmente uma paz, um sentimento de calma, tranquilidade. E pouco a pouco, e sem a gente perceber ou entender como, o sentimento simplesmente estava ali, sem que soubéssemos como ele foi parar ali.
E hoje eu acho que é melhor partir, porque sinto que estou destruindo você por dentro.
"Sentimos as coisas de maneiras muito diferentes um do outro."
"Coração é terra que não se pisa."
"Se acabou, não era amor." (My mistake. Não sei, eu deveria pegar um tempo, sentar, e pensar no que de fato penso sobre o amor. Mas acredito que se trate de escolha, também. Talvez o amor possa existir, e a escolha acabar. Mas não sei o que dizer quanto ao sentimento em si, se ele vai, se ele fica, se ele existiu ou não. Eu não sei... mas pensar sobre isto agora pode piorar ainda mais o que está acontecendo aqui dentro.)
"Nossa parceria é estranha."
"Se você não gosta de você, e diz que gosta de mim, por que você quer me dar você? Você quer me dar algo ruim?"
Por essas e outras, eu realmente acho que já falei muita besteira, e estraguei muita coisa entre a gente, e acho que a melhor escolha, a escolha mais sensata, que apesar de dilacerar agora, vai ser a que menos vai doer, é eu ir embora. Eu sei que você não vai. Então, eu tenho que ir.
Eu não quero. Eu não quero, mesmo. Eu não vou conseguir me olhar no espelho sem me odiar por esta escolha, mas eu estou destruindo você, e não acho que isto possa dar certo. Não com tudo que tem acontecido. Eu queria, eu tentei, eu me esforcei, mas quando mais me aproximo, mais crises você tem, mais triste e agoniado você fica, e mais pra baixo eu fico, porque sei que, no fim das contas, é a minha própria essência que está causando isto em você. É como se fosse tóxico, como se fosse venenoso. Você sempre me diz que você é tóxico, mas vejo você quase adoecer quando me aproximo um pouco mais. E se você realmente fosse tóxico, e o que saísse de mim fosse doce, os efeitos não seriam como são. Tudo aponta que a toxicidade vem de mim.
Eu não suporto ver você sofrendo. Eu não suporto quando tenho que dizer as coisas porque você não percebe. Eu não suporto quando tenho que procurar as palavras certas porque você não consegue encontrá-las. Não gosto quando tenho que dar dicas do que o meu corpo e minha mente estão pedindo. Eu queria que as coisas encaixassem, fluíssem, mas é uma brincadeira de sempre dar pistas e girar em torno do que se queria que fosse dito, porque o dia não pode terminar bem se não for assim. Não há sorriso, não há tranquilidade se não for assim.
Enxergo orgulho e arrogância em você, e enxergo em mim também, mas lidamos com isto de maneiras muito diferentes, e o mundo está começando a cair ao nosso redor, porque tudo o que sai de um, quanto a sentimentos e desejos, destrói o que tem no outro.
Apesar de gostar tanto de você, e sentir que amo você (mesmo!), e saber que você diz que gosta muito de mim, isto está se provando ser impossível de continuar. Não conseguimos passar sequer um mês sem ter uma das crises que tanto evitamos, e que nos afasta.
É a Lucy que desliga, e o caldo engrossa, é o sono que vem, e o dormir que azeda as coisas. Não conseguimos lidar bem com a ausência do outro, e isto está começando a ficar grave, e complicar as coisas.
Eu não sei o que fazer, mas eu VEJO que a bagunça que causei em você é grande demais para eu tentar reparar. É melhor eu ir, e torcer para que você fique bem. Você é bom nisto. Pelo menos disse que sempre foi. O que me preocupa é que isto pode não ser por culpa minha, vir de anos, e ter explodido agora, e eu ser quem iria te ajudar a sair daí, desse negócio de tantos anos. Mas você fala com uma saudade tão grande de tempos passados que não consigo acreditar que naquela época havia algo de errado. Mas hoje tem. Naquela época não tinha eu. Hoje tem. É fácil calcular. Pra mim é. Sempre fui problemática, mas nunca encontrei alguém que absorvesse todo esse bolo ruim de dentro de mim. E você, além de ter o seu próprio, por algum motivo que desconheço, absorve o meu.
Não consegui colocar um sorriso duradouro em você até hoje, com exceção de um único dia nesse quase um ano que nos conhecemos, e não vou conseguir repetir a dose. Foi nosso primeiro beijo. E nenhum outro beijo será o primeiro novamente.
Eu não sei se meus braços são compridos o suficiente pra te salvar do precipício, e não quero correr o risco de você chegar lá.
Acredito que você é melhor sem mim. É o que tudo indica.
"Sinto falta da tranquilidade, da simplicidade."
E eu sei que eu sou complicada. Sempre soube. E isto está te matando aos poucos. E não vou ficar assistindo a morte do meu amor por culpa minha.
Eu preciso partir. Eu preciso te deixar. Eu nem sei se é isto mesmo, mas sinto isto muito intensamente, como nunca senti antes, e acho que é hora de eu tentar te salvar, de verdade.
Minha família não se encaixa pra você, minha maneira de sentir não se encaixa para você, minha religião não se encaixa para você (se é que eu tenho alguma), meus costumes não se encaixam pra você. Eu não sei o que sobra que faça você ficar, mesmo que por um curto período, algumas horas, por alguns dias da semana.
O que mais dói é que eu quis ficar. Eu quero ficar. Eu sei que é no seu colo que tem o conforto que nenhum outro vai me dar. É no seu beijo que tem calor, risada, provocação e desejo. É no seu abraço que tem carinho como nenhum outro tem. E é você que eu quero, mais do que qualquer coisa, mais do que qualquer pessoa. E eu estou mudando minha mente para poder ter você, e isto não é ruim; nem de longe é ruim. É bom. E digo por que é bom: porque eu nunca tive um relacionamento antes, e agora estou tendo algo próximo de um, e isto muda minha mente no sentido de eu experimentar o que nunca experimentei, e ver como é bom. Mas acho que dado o seu histórico, você não vai ter muita paciência pra me ensinar, e me esperar aprender. Não o culpo. Não sei se eu teria se estivesse no seu lugar. Nem passei pela experiência de ter, o que o dirá de ter que ensinar alguém.
E DEUS, como eu gosto de você.
"Você ou é vítima, ou tem razão."
Espero que com este texto, você entenda que em uma crise eu mostrei uma parte, em outra crise eu mostrei outra, e agora você tem o panorama completo. Ou quase. Nem eu sei qual é o panorama.
Eu estou cansada, eu não tenho tempo para pensar, para ouvir uma música, deixá-la correr pelas minhas veias e produzir um texto com lágrimas. Faz anos que não consigo. Consegui apenas uma vez, em anos. E foi na última carta que dei para você. Antigamente, eu faria o que eu fiz naquelas quatro páginas em poucas linhas. Eu não era tão confusa, tão cheia de palavras desconexas, e caos, e bagunça...
Eu era mais simples...
E sinto falta de algo que eu nem sabia que eu tinha.
Hoje sei.
E não posso tentar reparar em você um buraco que eu nem sei onde começa. O perigo é eu me aproximar, e nossas feridas nos unirem, nos cicatrizarem juntos um do outro, sem nos deixar separar. E isto pode parecer lindo, mas assusta demais. É o que dói em você. É o que te deixa perdido. Eu deito no seu colo para tratar das suas feridas, e as outras que eu vou tratar assim que terminar de limpar as que estou limpando, começam a grudar nas minhas. E isto te assusta. Me assusta.
Eu já nem sei mais voltar, e dar um fim neste texto, neste monte de coisas sem sentido algum. Eu não sei o que dizer, eu não sei o que escrever...
Eu amo você...
"Mas somos tão novos, talvez nem saibamos o que é amor."
Se amor realmente existe, deve ser algo muito próximo do que sinto. Eu tenho vontade de ter você, e não pra ficar de graça, beijar, e deixar outras coisas acontecerem. Tenho vontade de te ter pra sentir seu cheiro, pra te ver sorrir, pra te assistir, pra poder cuidar de você como não posso cuidar por estar longe. Só quero estar junto. E isto, pra mim, é o começo de um amor.
Não me julgue. Não faça isto doer.
Mas preciso ir embora enquanto eu ainda não consigo definir o que é este sentimento, porque se for amor, e eu descobrir isto enquanto você estiver aqui, teremos mais feridas do que tínhamos antes de nos conhecer.
Antes, você procurava alguma moça, saía, transava, fazia o que queria fazer, e a vida era simples. Hoje, por minha causa, não é. E, por isto, me vejo na obrigação de partir.
Apenas não deixe isto doer em você como dói em mim. Não suportaria saber, e ia querer voltar, mas não posso. Não posso ficar. Eu estou te matando. Eu sinto que estou te matando. Eu sinto que estou tirando algo à força de você, sem que você sequer me tenha dado o direito de conhecer ou saber o que é.
Eu tirei o prazer carnal que você tinha, e você me diz que não é disto que sente falta, que não é isto que quer, "que já teve uma dose muito grande disto no começo de 2017", mas te vejo precisando disto cada vez mais, e sabemos que não posso dar isto pra você.
Eu tirei a simplicidade da sua vida de "estou solteiro, quero sair, quero beber, quero dar uns beijos e, se rolar algo mais, ótimo". E me sinto um monstro horrível por isto. É como se não pudéssemos procurar nossos próprios prazeres juntos, porque seria errado, seria estranho. É estranho beber um copo de chopp na minha frente. Imagine sair e beber comigo. Não pra encher a cara, mas por gostar, tão somente. Gostar da bebida, da comida, da companhia.
E isto está cansativo. Para os dois.
Preciso deixar você, sendo esta a última coisa que, de fato, quero fazer, se é que quero fazer isto, afinal de contas. Sei que não.
Eu irei, mas temos que saber se a ferida for grande demais e precisarmos um do outro, se podemos voltar, ou se devemos deixar o tempo curar. Se passaremos anos longe um do outro, talvez sem nunca mais nos encontrarmos, ou apenas alguns momentos, para nos encontrarmos logo em seguida, e estarmos um no outro. Mas aí é que está o problema. Arriscamos sem saber. Não dá pra saber. Ninguém sabe. Ninguém sabe o que acontece amanhã...
Eu te quero, mas não posso te ter sem te destruir (é o que o tempo está mostrando)...
Eu não sei de onde vai sair um sorriso estando longe de você...
Mas espero que minha ausência te dê prazer, sorrisos, noites tranquilas, calmas, e dias mais simples.
Obrigada por tudo. Pelo tempo, pelas coisas que aprendi. Mas não há mais nada que possa ser aprendido ou ensinado sem machucar mais. O processo de me ensinar, me mostrar, está te matando.
Preciso de você, mas seria egoísmo ficar sem dar o que você quer.
Se eu tiver sucesso em te deixar, ver você feliz longe de mim, eu vou poder morrer em paz. Quem sabe morrer por mim mesma. Te ver bem, sorrindo, feliz, com aquilo que tem desejado há tanto tempo, com alguém que te faça o bem que eu não consigo fazer você sentir.
E eu não sei nem como te dar um oi, como me reaproximar, como tirar essa parede do meio do caminho, e rir com você, ter um dia simples, gostoso.
Só preciso ir...
E falei, falei, falei, mas não disse nada. Minha mente está cansada. Antigamente, eu encontraria o problema, e resolveria. Hoje eu nem consigo pensar.
De qualquer forma, preciso partir...
Sem querer...
Querendo ficar...
Querendo te amar....
Querendo me dar para você...
Querendo ser sua, e ser o que você quiser, te deixar fazer o que quiser comigo, desde que esteja comigo...
Querendo dormir ao seu lado, e acordar ao seu lado...
Viver nossas músicas e nossas frases um com o outro...
Viver nossos sonhos, nossos desejos, e vontades...
E, no fim das contas, o que dois jovens podem saber sobre o amor? Mas frases tão poéticas e tão rancorosas, de pessoas tão ranzinzas, não mudam o sentimento que tenho por você. Porque, no fim das contas, cada um ama e deseja no seu individual; não podemos amar um ao outro, não podemos nos desejar juntos. Mas cada um no seu individual sente como é, deseja como é. Você absorveu tão para si tudo que já te falei, que virou eu, e não sobrou você. Quando proponho algo, espero você, e você me dá o que eu falaria. Quando te contei sobre determinadas coisas, a intenção era que fosse um aviso, e não que você virasse eu. Mas tudo bem, não há motivo para chateação. Sempre vivi minha vida da forma como ela está tendendo a ser. A única diferença é que agora tem você. Mas não está sendo diferente, porque você está sendo e agindo como eu agiria. E não estamos arriscando. Não estamos tendo nada diferente. E é isso. Quase pura vitimização, ainda que seja verdade. Por isso, mantenho pra mim. Quem sabe surja um momento em que compartilhar isto não seja vitimização. Ou eu simplesmente possa sucumbir ou matar tudo isto aqui dentro. E voltar a ser o que era. Ou morrer junto com tudo isto.
05 de março de 2018.
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Cap. 21
-VOCÊ O QUE?
-Shiiiu você quer que todo mundo fique sabendo? – Lizzy está boquiaberta enquanto Tiele tem um sorriso bobo nos lábios.
-ão, quer dizer, como foi?
-Como foi o que?
-A sensação Tiele, não se finja de besta.
-Ah eu não sei explicar e você está me deixando envergonhada.
-Na hora de tirar a roupa você não ficou.
-EI!
As duas riem alto enquanto olham ao redor, naquela tarde em especial as coisas parecem um tanto quanto diferentes. Lizzy consegue sentir no ar como se algo estivesse prestes a mudar, alguma coisa a incomoda e por mais que ela tente entender o que é, ela simplesmente não consegue.
Está com inveja da amiga? Afinal Tiele começara a sair com Soobin bem depois que ela começara a sair com Yeonjun e os dois já tinham atingido um estágio no relacionamento que ela não atingira com Yeonjun até o momento. Não, não parece ser isso, é algo um pouco mais complexo, uma espécie de frio atrás da nuca como se algo estivesse à espreita, pronto para atacar.
-O que você está fazendo? – a pergunta pega Beomgyu de surpresa, ele parece um pouco mais desconfiado do que normalmente estaria.
-Nada. – ele responde simplesmente.
-O que você tem na mochila?
-Nada.
-Pra onde você está indo?
-Pra lugar nenhum.
-Choi Beomgyu para de tentar mentir pra mim e me dá logo essa mochila.
Yeonjun ameaça pegar a mochila, mas Beomgyu dá um passo para trás, acertando um tapa na mão de seu hyung.
-Não toca nas minhas coisas.
-Eu só quero ver o que você tem aí.
-Você quer ver? – ele pergunta abrindo o zíper da mochila de forma violenta e começando a despejar todo o conteúdo ao chão, Yeonjun consegue ver várias fotos se espalharem a seus pés e bem, ele conhece a modelo da grande maioria delas.
-O que são essas fotos, Beomgyu?
-Eu as tirei quando estávamos em Jeju.
-E por que você as estava escondendo?
-Eu não estava escondendo nada.
-Você estava sim. Por que?
Beomgyu respira.
-O que te parece?
-Como assim?
-Eu ter todas essas fotos da Lizzy, o que te parece?
-Que você a admira, por que?
Beomgyu encara Yeonjun, aquilo é sério? Yeonjun não tivera a mesma impressão que ele ou que Huening? Yeonjun não estava irritado por ele ter milhares de fotos de sua namorada? Que espécie de ser humano era aquele?
-E se eu te dissesse que não a admiro?
-Eu ia te perguntar a razão das fotos.
-E se eu dissesse que estou apaixonado por ela?
-Eu diria que sinto muito de verdade por você, mas você chegou tarde porque ela é minha namorada.
Por um instante Beomgyu não se move, Yeonjun também não, ambos apenas se encaram sem nada dizer.
-Yeonjun…
-Essas fotos são realmente interessantes. – a voz vinda de cima de seus ombros faz com que Yeonjun desvie os olhos de Beomgyu para encarar quem fala.
Por um instante ele não entende a cena, mas então lembra que já vira aquela pessoa antes, lembra de tê-lo visto na festa que fora na casa de Lizzy e mesmo antes, ele costumava estar sempre rondando o restaurante quando Yeonjun ia lá a noite para encontrar com ela.
-Beomgyu entra em casa. – Yeonjun dispara e Beomgyu o encara.
-Hyung…
-Por favor, entre.
Beomgyu não discute, mas se abaixa para pegar as fotos que ainda estão jogadas ao chão.
-Não, deixe as fotos aí e entre.
Ele desvia o olhar das fotos para encarar Yeonjun, a expressão no rosto dele é tão firme que Beomgyu não discute, apenas obedece.
-Choi Yeonjun, acertei? – o cara dispara com um sorriso estendendo a mão na direção de Yeonjun, ele não a aperta, apenas a ignora.
-Sim e você é?
-Meu nome é Se Hyun, acho que nos conhecemos na festa na casa da senhorita Lizzy.
Yeonjun faz um gesto positivo com a cabeça.
-Eu não sabia que você morava por aqui. – ele dispara e Se Hyun dá de ombros com um sorriso no rosto.
-Na verdade eu não sabia que você morava por aqui, quer dizer, todos naquela festa pensavam que você era herdeiro de alguma família ou algo assim, é realmente uma surpresa te ver aqui.
-Por que você veio?
-Eu só estava passando e te reconheci, aí resolvi vir dar um oi.
-Assim do nada?
-Assim do nada.
-Entendo.
Se Hyun desvia os olhos de Yeonjun e encara as fotos que ainda estão espalhadas pelo chão.
-Ela é uma boa modelo, não é?
Yeonjun não responde, Se Hyun continua com um sorriso no rosto.
-Isso parece Jeju, você conhece a ilha?
Ainda nenhuma resposta.
-Foi você que tirou as fotos?
Mesma reação.
-Estão bem tiradas, a pessoa que tirou sabe mesmo como captar a alma dela na foto, se foi você parabéns parecem ser bem íntimos, se não foi…
-O que você quer aqui? – Yeonjun o interrompe, Se Hyun dá de ombros.
-Nada eu já falei que estava passando e te vi, aí resolvi dar um oi.
-Já deu, pode ir agora.
-Ok, me desculpe.
Se Hyun abre um sorriso e segue caminho, Yeonjun respira fundo e começa a recolher as fotos do chão.
-Ah, Yeonjun. – Se Hyun chama sua atenção e Yeonjun ergue os olhos para encará-lo, a raiva começando a tomar conta. – você é um cara de sorte, quer dizer, uma namorada como a senhorita Lizzy principalmente pra um cara como você…
-O que você quer dizer?
-Nada. Só estou dizendo que pra um cara nas suas condições namorar uma garota como ela…
-Você não estava indo embora?
Se Hyun mais uma vez sorri.
-O padrasto dela sabe que você anda se engraçando pro lado dela?
Yeonjun apenas respira fundo continuando a pegar as fotos do chão, ignorar a presença de Se Hyun parece a coisa mais acertada no momento.
-Se eu fosse você eu começaria a me preocupar com isso.
E com uma risada alta Se Hyun segue caminho.
-Ei que cara é essa? – Lizzy pergunta ao notar que Yeonjun parece distante, mas não distante como sempre fica quando entra em seu mundo conturbado, mas um distante ruim, frio, preocupado.
-O que? – ele pergunta encarando-a, ela abre um sorriso.
-Aconteceu alguma coisa?
-Não, por que?
-Não sei, você de repente me ligou e me pediu pra vir eu fiquei assustada.
-Não precisa, eu só queria te ver.
-Onde estão os garotos?
-Foram para uma reunião.
-Você não deveria estar nela?
-Eu estou doente.
-Está? – ela pergunta aflita, colocando a mão de imediato na testa dele, Yeonjun abre um sorriso. – de que?
-De saudades de você.
Ela dá um tapa de leve no braço dele, ele ri.
-Idiota eu fiquei preocupada.
-Desculpe.
-E seus pais?
-Queria dizer que estavam envolvidos em um acidente de carro, mas creio que só estão por aí, gastando o dinheiro que não têm.
Os dois ficam um segundo em silêncio, Lizzy respira fundo e se aconchega melhor nos braços dele.
-Você está com frio? – ele pergunta e ela faz um gesto positivo com a cabeça.
-Vem, deixa eu pegar outro cobertor.
Ele fica de pé e segue até o guarda roupa, Lizzy o observa enquanto ele caminha até lá. Uma ideia passando por sua cabeça, ela ama Yeonjun aquilo é fato então se ela o ama por que eles ainda não avançaram para o próximo estágio do namoro? Yeonjun não a deseja, é isso?
-Junie? – ela chama e ele se vira para encará-la, os pequenos olhos castanhos curiosos.
-Oi?
-Vem aqui.
-Só um segundo.
Ele enfim encontra o bendito cobertor e se atira na cama ao seu lado, os cobrindo de imediato.
-Está melhor assim? – ele pergunta .
-Um pouco. Acho que tive uma ideia para melhorar ainda mais.
-Qual? – ele pergunta visivelmente curioso.
Então ela joga o lençol por cima de suas cabeças se aproximando e começando a beijá-lo de imediato. Yeonjun segura ao redor da sua cintura enquanto deita e a puxa para si de forma delicada.
-Lizzy você tem certeza…? – ele começa visivelmente inseguro.
-Nunca tive tanta certeza de algo em toda a minha vida.
Ele a encara mais uma vez, ela pode ver confusão e mais alguma coisa em seus olhos.
-Você não precisa fazer isso. – ele fala delicadamente.
-Mas eu quero!
Ele sorri quando ela puxa mais uma vez seus cabelos beijando-o novamente.
As mãos dele começam a percorrer seu corpo, ela se adianta e começa a abrir a camiseta de botões que ele usa, retirando-a em seguida, ele segura forte ao redor da camiseta que ela veste e a puxa por cima da cabeça, retirando-a rapidamente, Lizzy sorri enquanto ele a beija e faz tudo ao seu redor simplesmente desaparecer.
-Eu te amo. – ele sussurra enquanto a beija.
Ela se concentra no som da voz dele que a está fazendo tremer, os toques dele simplesmente despedaçam tudo dentro dela, cada pedaço seu, cada célula do seu corpo naquele instante está pedindo por ele, ela pulsa inteira em um fogo que ameaça a consumir, Lizzy nunca pensou que poderia sentir algo tão intenso em toda sua vida.
Depois de alguns minutos já não há mais nada entre eles e ela se deixa levar, enquanto ele a deita delicadamente de costas na cama e a encara com um sorriso, aquele sorriso perfeito que faz com que seus olhos desapareçam quase que por completo, aquele sorriso que sempre a fascinara, que desde sempre fazia seu coração disparar, só agora ela sabia o significado daquela sensação, aquilo significava que ela nunca mais ia conseguir viver sem ele.
Os pequenos olhos castanhos a fitam e ela deseja parar o tempo enquanto os olha, como são perfeitos, como são expressivos, como ela os ama.
-Eu te amo. – ele fala mais uma vez e ela não consegue responder, há um nó em sua garganta a impedindo de dizer qualquer coisa. – eu não conseguiria mais viver sem você.
Ela sente o mesmo, é claro que sente o mesmo, mas realmente não consegue falar, ela está apenas fitando aqueles lábios rosados e perfeitos enquanto ele a olha de perto. Lizzy respira fundo e o puxa firme para si, segurando com força em seus cabelos, obrigando-o a se aproximar mais, obrigando-o a descansar o corpo sobre o seu, trazendo-o cada segundo para mais perto, sentindo o fogo da pele dele contra a sua, se afogando na sensação de tê-lo exatamente onde queria.
Se alguém algum dia a perguntasse qual era a sua ideia de perfeição ela diria aquele momento, a forma com que ambos se encaixavam perfeitamente, como ela demorara tanto para perceber aquilo? Por que ela demorara tanto para se entregar daquela forma? Ela era realmente muito idiota.
Fecha os olhos, está cansada, mas antes de dormir sente os dedos dele tocarem seu rosto de leve e se vira para encará-lo, os cabelos castanhos estão suados, o rosto perfeito rosado e os lábios sorriem enquanto aquele par de olhos a encara, medindo cada detalhe de seu rosto.
-Dá pra você parar com isso? – ela fala ficando envergonhada de repente, tentando esconder o rosto no peito dele, ele sorri.
-Não, não dá porque realmente estou lutando contra um medo terrível de tudo isso ter sido um sonho.
-Não foi. – ela fala se aproximando e dando um beijo delicado nos lábios dele, ele sorri mais ainda.
-Eu sei que não e se fosse, eu não ia querer acordar.
Aquela frase faz com que seu corpo inteiro se arrepie e seu coração dispare. Por alguma razão ela sente vontade de chorar, por alguma razão estranha a urgência que sentira há algum tempo volta a se apossar dela. O que está havendo? O que é tão urgente ou tão assustador?
Se aconchega melhor nos braços dele e fecha os olhos enquanto sente ele beijar sua cabeça. Não quer se afastar, não quer que aquele momento acabe, não quer sair de perto dele, tem medo do que possa acontecer caso o faça. Tem muito medo de perdê-lo.
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*Feito por Destiny, no antigo tumblr*
Dois meses juntos. Pode não parecer muito, mas não é o que todos a nossa volta pensam. Quase que a todo instante alguém diz a ele ou a mim sobre o quanto esta relação está fazendo bem a nós dois. Dizem que nunca viram ele assim antes não que eu não fique feliz, é claro que fico, só que penso se ele nunca realmente gostou mesmo de alguma garota. Já conversamos sobre isso, e a resposta que tive foi que, apesar de ter conhecido algumas (várias) garotas, o que ele sente por mim é muito maior do que já sentiu por alguém.
- Você o mudou, (S/n). - Louis comentou do outro sofá sem tirar os olhos da partida de vídeo game, após eu dizer o que penso sobre tudo o que vem acontecendo. Eles passam grande parte exclusiva com meu namorado, viram de perto vários namoros começarem e todos eles acabarem, de forma amigável ou não.
- Mudei? - Disse meio que no automático, ainda viajando em meus pensamentos.
- Sim, não percebeu? - Perguntou.
- Não sei…
- Como não? Todos só falam disso! - Era vez de Niall. - Mas não pense que foi uma coisa ruim, não, muito pelo contrário. Você o mudou para melhor, entende?
- Não, não entendo na verdade. Não entendo como mudar uma pessoa pode ser uma coisa boa. - Desabafei. - Não entendo por quê todos ficam dizendo isso. - Bufei, cansada.
- (S/n), o Harry é um cara que antes de se relacionar com alguém, ele vai com cuidado para não se jogar de cabeça em um relacionamento sério. - Engoli em seco, ouvindo agora um Liam falar. Como ele apareceu ali? - Ele precisa ter a certeza de que pode confiar naquela pessoa, antes de mais nada. Por isso ele sempre opta por começar do zero, com uma amizade. Foi assim com vocês, não é? - Assenti com a cabeça, ainda atenta as suas palavras. - Pois bem, com a amizade descobrimos tudo sobre alguém, o que gosta ou o que não gosta, sua comida favorita, os momentos mais felizes e os mais tristes também, além dos segredos. Mas isso tudo e algumas coisas mais, só podemos descobrir quando há confiança, concorda? - Balanço a cabeça mais uma vez em concordância.
- Acho que sei aonde o Liam quer chegar. - Disse Louis, pausando o jogo e se virando para mim. Ele pausou o jogo? Isso é uma raridade, me fazendo prestar mais atenção ainda sobre o que ele vai dizer. - Harry precisa de uma amizade sincera, que aponte seus defeitos na sua cara e te defenda pelas costas, não o contrário. Alguém que possa não só estar com ele em seus melhores momentos, mas, principalmente, nos piores. São nessas horas que vemos quem nos quer bem na verdade. E quando ele diz isso a alguma menina, logo já pensa que viveram felizes para sempre. Se casarão e terão 15 filhos. - Acabei rindo. - Daí então não largam mais do seu pé, ligam a todo instante, mandam mensagens a toda hora, acredite quando digo isso. O sufocam, e se tem uma coisa que ele presa, é sua liberdade. - Isso é verdade, até porque sou igual. - Ele é humano, vai querer se relacionar com outras pessoas, mas sempre acaba dando errado e depois a má fama fica pra ele, como mulherengo. - Tudo o que ele disse, é verdade, mas não vejo aonde isso se encaixa em minha relação com Harry.
- Você está confusa, eu sei. - Abri a boca para contestar, mas Niall me cortou e continuou a falar. - Sim, você está. - Riu. - Tudo isso que eles disseram se volta exclusivamente a vocês. Você não o mudou, mas sim despertou um lado dele que nem todos estavam acostumados a ver, ou sequer tinham visto alguma vez. Já que a maioria dos relacionamentos dele foi um fracasso. - Riu, sendo acompanhado pelos meninos. - Você trouxe algo que podem chamar de estabilidade, você deu a calmaria que ele tanto procurava. Tudo o que eles disseram realmente aconteceu com vocês dois, até chegar aonde estão. E só chegaram aqui porque você provou realmente gostar dele, pelo o que ele é, não pelo o que tem. E pode muitas vezes ser tão louca quanto ele. - Ri, e concordei com a cabeça, de novo. - Nossa, ‘tô’ me sentindo uma mulherzinha falando assim. - Reclamou o loiro, fazendo Liam, Louis e eu rir. - É sério. Mas enfim, não precisa ficar se martirizando com o que os outros falam, é só uma surpresa. E acredite, todos apostam que essa relação irá durar. - Assim espero, penso eu.
- Ah, sim. Pode ter certeza, nunca vi meu Harry tão feliz. - Disse Louis, voltando a jogar.
- Isso é, graças a Deus Harry encontrou alguém que preste, não aguentava mais aquelas garotas mimadas. - Liam bufou , sentando em um puff.
- Nossa, eu… Obrigada garotos, de verdade. Vocês tiraram um grande peso do meu peito. - Disse sincera.
- Peso? Que peso? Por um acaso ‘tá’ sentindo um infarto pra sentir um peso no peito? - Sempre tão delicado, não é Louis?! - Só dissemos a verdade. Não se gabe por isso.
- Você é delicado como um soco no estômago, não é mesmo? - Brinquei e ele riu.
- Sempre. - Piscou.
- Obrigada mais uma vez. - Disse, depois de abraçar cada um, mesmo contra gosto de alguns (Louis).
- Aonde vai? - Perguntou Liam.
- Vou procurá-lo, e desejar que “quebre a perna” - Pisquei, afinal dizem que desejar boa sorte dava azar. Saí do pequeno camarim e segui pelo corredor até o que dizia com letras grandes em uma placa metalizada “Harry Styles”. Bati duas vezes até ouvir um “Entra” de um timbre baixo e rouco que tanto gosto.
- Oi. Por que bateu? Já disse que não precisa bater. - Disse ele sorrindo para mim, se levantando da poltrona em que estava e largando o celular em cima da bancada.
- É o costume. - Dei de ombros, sorrindo em seguida.
- Aonde estava? Perguntei por você e ninguém soube me dizer. - Abraçou minha cintura, me puxando para perto de si.
- Estava com os meninos. - Passei meus braços pelo seu pescoço.
- Ah, é? Eu aqui sozinho nesse camarim e a senhorita se divertindo? - Deu um beliscão em minha barriga, me fazendo cócegas, já que fora leve.
- Só estávamos conversando. - Dei de ombros e vi a curiosidade estampada na sua cara.
- Sobre o que? - Não hesitou em perguntar.
- Nada demais. Não importa, o que importa é que agora eu quero aproveitar meu namorado antes de ter que ver milhares de garotas chorando e gritando por ele. - Desconversei.
- Está com ciúmes? - Riu divertido.
- Eu? Claro que não. Só estou cuidando do que é meu. - Brinquei e pisquei pra ele.
- Tudo bem, eu finjo que acredito. - Ficamos ali até dar o horário do show. Ouvir todas aquelas palavras vindas dos garotos me fez ter a certeza que sem dúvidas Harry era perfeito para mim.
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