o cigarro em uma mão e uma taça de vinho na outra mão, estava em dúvida das duas alternativas iria aliviar mais rápido a dor e vazio no meu peito. cada tragada que eu dava, tentava me convencer que aquela maldita dor e vazio passaria por completo dentro de mim. errada estava eu de pensar assim, nenhuma das alternativas mudaria algo relação como estava deprimida. e só estava encontrando uma maneira de morrer mais rápido, eu sabia que aquela escolha não estava fazendo bem pra mim, levantei da cadeira na cozinha, caminhei até o espelho do banheiro e odiei meu próprio reflexo. as lágrimas desceram pelo meu rosto e senti elas queimaram, um aperto no meu peito e minha garganta rasgar de tanta dor e decepção comigo mesma. sai do banheiro, peguei todas as garrafas de vinho, uísque e gin que tivesse na minha casa, joguei tudo na pia e abrir a toneira pra esvaziar todas as garrafas, jogar dentro no lixo. corri até meu quarto e abri a gaveta da mesa de cabeceira, peguei todos os maços de cigarros, joguei dentro na sacola de lixo do banheiro, tirei a sacola e voltei para cozinha. coloquei no lado da sacola de garrafas de vidro, voltei para meu quarto, tirei minha camisola e fui ao banheiro, tomei um banho quente e demorado para refletir sobre minha vida. terminei meu banho, coloquei uma roupa de correr, sequei meu cabelo e sair de casa com fone de ouvido e garrafa de água. respirei fundo, comecei a correr enquanto escutava música e finalmente consegui silenciar todos meus pensamentos negativos. voltando pra casa, passei na padaria, comprei alguns pães, pão de queijo e um sonho. eu nunca tinha me sentido tão bem na minha vida, depois daquela mudança que fiz e não quis mais me afundar no meu próprio abismo. cheguei em casa, fiz café fresco e tomei meu café da tarde, comecei a fazer minhas metas do ano e o que gostaria realizasse na minha vida. coloquei uma das minhas músicas preferidas, comecei a cantar e dançar, eu realmente estava precisando me sentir viva de novo e sentir aquela sensação de alegria de verdade. sem máscara com um sorriso no rosto e viver no automático todos os dias. liguei para uma floricultura mais próxima da minha casa, pedi para entregar um buquê dd girassóis na minha casa e um bilhete escrito "você pode florescer agora e não esqueça que você é maravilhosa" e foi o tempo de eu tomar outro banho rápido antes do entregador chegar. corri até ao banheiro, tirei a roupa e tomei meu banho, comecei a cantar como se eu nunca tivesse perdido a mim mesma. e foi assim que decidi florescer no meu jardim e ser feliz novamente da minha maneira, decidindo como seria minha história daqui a diante.

lembraciar.

Sobre entendimentos e encontros

A imagem é do desenho que o aluno Viti, da EE Carlos Gomes, fez inspirado na Anastácia (bordado logo abaixo), que bordei e é capa do poema “Um sorriso no pós-fim do mundo” – foto: Keli Vasconcelos

“Vida, doce mistério”.

Essa frase é de uma música do Caetano Veloso e sob as bênçãos dele que inicio este texto.

Começo assim porque foi assim mesmo que me senti quando cruzava a avenida Pires do Rio, numa noite meio fria, meio quente, para me dirigir à EE Carlos Gomes, em 31 de março, para conversar com alunos do 2º ano do Ensino Médio. Já a tarde, mais quente e ainda mais emocionante, foi na biblioteca Raimundo de Menezes.

O convite da escola Carlos Gomes veio do professor Mário Peinado e de um jeito muito inusitado: num post no Twitter. Explico, em 17 de março, depois de tempos sem mexer no KDP da Amazon, percebi que “VooOnda”, HQ que desenhei em 2020/2021, e “Um sorriso no pós-fim do mundo”, poema que escrevi para participar do prêmio Tâmaras – 2021, foram vendidos.

Logo, em seguida, entrando no Twitter, vi o contato dele. Na hora, achei que fosse um trote, e entrei em contato por e-mail, que depois foi por telefone. Quem me conhece, sabe, sou bem “bicho do mato” (e admito que me sinto culpada por isso), e não tenho Whats, mas a conversa telefônica foi incrível.

Ele tinha me dito que usou os dois trabalhos em sala, já que os alunos foram instigados a procurar autores locais para serem objeto de estudo na disciplina Itinerários Formativos.

Ouvindo o Mário pelo telefone, gelei.

Imagens dos professores da EE Carlos Gomes (a do meio é o prof. Mário)

Atualização: o professor (de camisa azul, logo a frente) enviou as fotos da turma, poxa que alegria! Foto: Mário Peinado)

Simplesmente os trabalhos que eles tinham encontrado não falavam de S. Miguel, mas foram o link para eu falar de “Alguns verbos para o jardim de J.” e “São Miguel em (uns) 20 contos contados”, claro!

Na hora, após respirar e agradecer ao Universo, já marquei a ida à escola e mandei um material mais robusto, com temas que condiziam com o bairro, além de me preparar para conversar com a turma.

Para mim, aquele dia foi ainda mais tocante, já que o Brasil se consternava mais uma vez com situações de violência no ambiente escolar.

Ao chegar na secretaria, cuja a entrada é gradeada e dá para uma sala ampla cheia de computadores, sou recebida por uma professora com um sorriso sincero. Era Andrea (peço perdão se escrevi o nome incorretamente), que me levou para a sala de leitura, juntamente com outras professoras.

Encontrei uma escola bem conservada, com essa sala de leitura linda, repleta de livros, e, óbvio, alunos correndo, rindo, já que era a hora da janta.

Após conversar com o prof. Mário, nos dirigimos para a sala do IF e ali, em quase 20 anos como jornalista, fiquei totalmente sem reação ao ver um monte de jovens batendo palmas, felizes, em ver uma autora ali, na frente deles.

E olha que eu já passei por isso, conversando com crianças, jovens, mas ali foi diferente.

É uma galera que está na efervescência de seus projetos de vida, que cada um me disse com um sorriso nos lábios e muitas dúvidas na cabeça, mas que estão lá, sendo elas mesmas, num ambiente escolar com todos os problemas e desafios presentes.

No momento das perguntas, vi ali não só curiosidade, mas também os medos e mazelas que esses jovens enfrentam, em tempos ainda mais desafiadores e conectados. Teve gente que quer também escrever, mas não sabe por onde começar, professora que queria também entender os desafios da escrita, como é a rotina de um freelancer, como é esse ofício tão instável, como o viver.

Ri muito com o pessoal falando de VooOnda! Que não entendeu o contexto da história, que achou “lindo” o traço, mas não sabiam se era uma joaninha ou uma barata o inseto que desenhei, o porquê de uma sereia.

Ao final, fui surpreendida com um desenho do aluno Viti, que tem o seu projeto de vida ser do Exército, que fez na hora, a Anastácia, a boneca que bordei e usei de capa da “Um sorriso no pós-fim do mundo”.

Saí dali num Uber que gentilmente o prof. Mário me pediu, com um motorista curioso e feliz por eu ter relatado sobre uma escola que atua não só em ensinar o básico, mas também instiga os alunos a pensar no futuro hoje.

E como disse a eles, mesmo que os projetos de vida não se realizem, ao menos eles tentaram.

Não vou lembrar de todes, mas o Viti quer ser do Exército, o João, trabalhar com TI, o Cauê quer ter uma casa de chá, a Raíssa quer trabalhar com moda e comunicação. Há também quem quer ser artista, roteirista, advogada, veterinária, tem um mocinho que será Presidente da República (tomara, leva jeito!), e o Nicolas, que tem Síndrome de Down e me deu um abraço tão puro e sincero, que quer ser o que bem entender.

O que importa é que eles já são: seres em construção.

E tomara que o prof. Mário e todes dos profs. Da escola vejam esse futuro ali presente.

(e que ele tenha recebido o MMS com a foto que mandei desse meu celular maluco! Atualização: mano, ele não recebeu! Preciso levar esse aparelho à assistência técnica!).

Oi, linda!

Ainda tá de pé aquela proposta? Há 30 dias a gente se encontrou ou reencontrou e ainda fico na dúvida sobre nossas vidas passadas pq só isso faria sentido pra nós, pelo menos na minha visão. Nos encontramos de uma forma simples e leve e se mantém assim todos os dias desde o primeiro minuto que você falou comigo, desde o momento que eu entendi os motivos que me fizeram voltar pra cá e eu sei lá dentro de mim que foi pra te achar, Bea. Não vou ser clichê e falar que tava perdido, sozinho e triste na vida pq eu não estava, então quando você chegou foi pra complementar e me transbordar e transbordou. transborda cada vez mais todos os dias pq a cada hora que passa eu me sinto mais seu mesmo sabendo que é impossivel. 30 dias no fake parecem um ano pra qualquer um mas 30 dias do seu lado é uma imensidão e engraçado usar essa palavra pq quando eu imaginava a palavra imensidão sempre vi tudo escuro, parecendo um abismo e agora quando escrevi me veio um campo florido, uma sensação de paz e combina muito com o que eu sinto por você. Você tem me feito perceber um lado meu que por muito tempo achei que não existisse mais. um lado mais calmo. um lado mais pé no chão com tudo. talvez pq com você eu tenho medo das minhas consequências, é doloroso imaginar um futuro sem você, fique sabendo. e tu pode tá pensando assim: "Nossa……calmo?? eu sou biruleibe" e mesmo dentro dessa sua confusão você consegue parar, respirar, pensar e me passar toda a confiança do mundo. confiar é complicado. confiar em alguém do fake nem se fala e eu confio em você como se te conhecesse desde o jardim da infância. em todos os momentos que posso considerar de surto em nenhum deles eu duvidei de nada do que você me fala, duvidei de mim mas nunca de você e isso é incrível. é incrível como você chegou pra mim e eu não exitei em ficar. às vezes paro e penso em como a gente evoluiu nesse pouco tempo de reencontro. paro e penso em tudo que já aconteceu e que é completamente utópico isso tudo ter sido em 30 dias. em como a gente tá envolvido. em como a gente se gosta e se ama. em como isso também parece uma imensidão de sentimentos bons que não param de se multiplicar. é lindo e assustador mas eu to muito animado com o nosso futuro. Pensar em você me tira o fôlego. eu, literalmente, perco o ar quando a gente tá junto. sempre achei muito exagerado os poemas e filmes que falavam desse amor físico e agora eu sei que existe e que é viciante. por isso que dizem que amar é pior que droga, agora eu sei. falando nisso, há 30 dias eu reduzi o consumo da maconha e não é meme. reparei esses dias e a única coisa que mudou foi ter te conhecido e ai refletindo sobre isso cheguei a conclusão que falar com você é a mesma sensação que eu busco quando bolo um. fico mais sensível, mais feliz, mais aberto, mais engraçado, com mais tesão e relaxado. tudo isso só acontece quando eu fumo ou quando eu to com você. loucura, né? mais loucura que isso é lembrar dos sinais que o universo joga na nossa cara pra reforçar o que a gente já sabe: é a nossa vez. Eu não sabia que mereceria tanto alguém como você, não sabia nem que existia mas agora eu sei e fez sentido tudo que eu fiz antes de chegar até aqui. A minha cabeça tá fritando pq tem tanta coisa e tantos detalhes que eu queria descrever sobre você e sobre nós mas esse texto não é pra isso. Esse texto é pra registrar esse dia, nosso dia 5. ele já seria nosso mesmo que não fosse, nos conhecemos nesse dia mas mais uma vez o universo deixou um recadinho quando a gente tava no máximo da nossa troca de energia com tudo isso que estamos vivendo. naquele momento eu já sabia o que eu faria hoje. Não vou te pedir em namoro pq não quero te pressionar a nada. Esse texto é pra falar que eu sou seu namorado e eu vou te esperar pra quando você quiser me chamar assim, não importa o tempo que for, não existe outra opção a não ser você. Eu te amo, Bea!

05 - 5:55

5 anos de namoro 😍❤️👩🏼‍🤝‍👨🏾

Hoje faz exatamente 5 anos que eu disse sim ao seu pedido de namoro, aquele que antes de responder me fez gelar cada centímetro do meu corpo e palpitar com tanta força meu coração por não acreditar no que estava acontecendo. Hoje, faz pouco mais de 5 anos que te conheci e não tinha a menor ideia de que hoje estaríamos comemorando tudo isso juntos. Não sabia de maneira nenhuma que seria um caminho sem volta, e que ao seu lado tudo seria mais interessante e divertido.

É meio complicado escrever algo de 5 anos depois de tanto texto, porque além de ser muito tempo, sempre que me dá na telha resolvo escrever alguma coisa pra você, e muito do que eu deveria te escrever no dia de hoje, já te escrevi e disse a muito tempo atrás. Eu não poderia ter me dado tão bem e ter conhecido uma pessoa que se encaixasse tanto comigo quanto você.

Nem sei mais como começar (apesar de já ter começado há uns parágrafos atrás kkkkkkkkkkkkkkk), mais um dia 13 de outubro, mais um ano, mais um texto, mais recordações, promessas e planos.

Esse ano não vai ter texto quilométrico, até porque já são 5 anos e eu já te disse tudo de mais lindo que eu tinha pra dizer. Eu só quero te dizer o mesmo de sempre, muito obrigada.

Muito obrigada, meu amor, por passar ao meu lado mais longos 365 dias, esse ano não estamos sós, então eu mal tive tempo de parar pra te escrever, como eu sempre costumei fazer, esse ano mal tivemos tempo pra pensar em nós. Com a chegada de uma nova pessoinha nas nossas vidas os dias têm sido puro caos, choros e sorrisos banguelos, têm sido maravilhosos. Esse ano que se passou foi, sem dúvida, o melhor que já tivemos e vivemos, então eu tenho muito o que te agradecer por isso.

São 5 anos de convivência, de lealdade, cumplicidade, apoio, risos, choros, alegrias, brincadeiras, segredos, amizade, enfim, 5 ANOS DE AMOR!

Você faz parte dos meus melhores momento, faz parte da minha historia. E se tem algo que eu tenho absolutamente certeza é que desde o dia em que nascemos, Deus já havia escolhido o dia 13/10/2016 para que os nossos caminho se unissem para sempre.

E só o que eu posso e devo fazer é sempre AGRADECER A DEUS, por ter colocado em minha vida um anjo como você, por cruzar os nosso caminhos, por em meio a tantas pessoas eu ter encontrado você.

Nem preciso falar que foram os 5 anos mais felizes, completos e perfeitos de toda a minha vida, né? Só quero que você saiba que você me faz tão, tão, tão feliz de uma forma que ninguém no mundo vai ser capaz de fazer, nunca. Você tem uma forma única de despertar os meus mais lindos sorrisos.

Obrigada por tudo que você fez e continua fazendo por mim, obrigada por fazer desses 5 anos ao seu lado os melhores da minha vida, obrigada por cuidar de mim e por não ter desistido de nós, apesar de eu ser insuportável com você, obrigada por me fazer a pessoa mais feliz desse mundo, obrigada por tudo meu amor. Obrigada por fazer parte da minha vida, da minha história, por mudá-la para melhor, por me completar, me transbordar e por estarmos criando a nossa história juntos.

Hoje é dia de vir aqui pra te lembrar o quão importante você é pra mim, o valor que a sua existência tem e o tanto que o seu amor me mudou e me faz bem. Já passamos por infinitas coisas juntos e graças de Deus tudo só nos fortaleceu. Passamos por momentos difíceis e de verdade achei que não iríamos aguentar juntos, mas só nós sabemos o quanto é forte a conexão que temos um com o outro. É mais forte que tudo, é coisa de alma.

Nós mudamos e crescemos demais juntos. Crescemos em todos os sentidos. É bizarro pensar que quando começamos com tudo isso você tinha só 15 anos e eu 14. Já planejamos tantas coisas juntos e agora, o que sonhávamos há 5 anos atrás se realizou, nós formamos a nossa própria família. Você me proporcionou o privilégio de conhecer o meu verdadeiro amor, você me deu a chance de conhecer o homem da minha vida. Em meio a tantos sentimentos confusos e embaraçados eu posso te dizer, eu estou vivendo o meu melhor momento.

Nós estamos aqui, apesar do estresse da convivência, firmes e fortes enfrentando todos os obstáculos que a vida coloca em nossos caminhos, mostrando que estamos determinados a permaneceremos juntos e assim vai ser sempre.

Vai ser sempre assim porque eu sempre acreditei no nosso amor, sempre soube que iriamos longe juntos, e cá estamos. Quanto mais o tempo passa, mais aumenta essa certeza que eu tenho de que é você quem eu quero pra vida toda. O nosso amor é maior que qualquer barreira que esteja no nosso caminho e é por isso que chegamos até onde estamos hoje. Depois de tudo que passamos juntos, eu sei que somos capazes de passar por cima de qualquer dificuldade que encontrarmos no caminho, como sempre fizemos. A gente sabe que juntos somos melhores, e que não somos mais nada sem o outro. Depois de tanto tempo juntos, tempos de amizade, tempo de muito amor, será que ainda existe alguma duvida sobre esse amor? Eu, sinceramente, acho que não. Você é a melhor coisa que me aconteceu, você é a quem me trás paz, e é só do seu lado que eu me sinto bem.

Meu tudo, eu te amo tanto... Mesmo com tantas fases de brigas (que já passou, graças a deus), meu amor prevaleceu, mesmo com os ciúmes, meu amor continua aqui, intacto, e só aumentando mais a cada dia que passa. Acordar todos os dias e ter você comigo, não conheço sensação melhor. Não te trocaria nem por todos os gatinhos do mundo. Você sabe a importância que tem pra mim, eu te prometi que faria de tudo pra te fazer feliz, prometi que não te faria sofrer e que jamais te deixaria, e assim eu vou fazer. Você é meu anjo, você me ajuda e está comigo nos meus piores momentos, os quais eu, sinceramente, achei que você não suportaria e acabaria indo embora, mas, mais uma vez, você me surpreendeu e aqui está, ao meu lado como sempre esteve. Você é tudo de mais precioso na minha vida, e eu te quero por mais um ano, dois anos, três, quatro... te quero sempre ao meu lado. Exagero talvez disser que sem você não vivo, mas eu sei que se um dia te perder teria que aprender a viver sem sua presença, e não é isso que eu quero, aprendi a perdoar os erros, a aguentar as brigas, suportar toda a fase de aprendizados, pra te ter comigo e depois disso tudo, eu não quero ter que aprender novamente a viver sem você.

Nunca se esqueça de que eu te amo demais. Eu sei que no momento você não está muito bem, mas eu te prometo, vou fazer de tudo pra que isso mude. Me perdoe pela falta de paciência e, por algumas vezes, descontar minhas frustrações em você. Te prometo que vou dar tudo de mim pra mudar isso.

Quero te ver bem, quero te ver sorrir e quero te feliz, porque a sua felicidade é a minha. Quero nos ver feliz, pois estamos vivendo um momento único e maravilhoso. Acredito que tudo seja só mais um momento de provações que, assim como todas as outras, vamos superar. Eu tenho plena certeza que, ano que vem, estarei aqui mais uma vez, lhe escrevendo mais um texto, de mais um dia 13/10. E sabe por quê? Porque eu te escolhi.

Te escolhi pra ser o amor da minha vida, o meu refúgio, o meu alicerce e a solução de tudo. Te escolhi porque em você eu encontrei tudo que eu preciso, te escolhi porque eu sei que você atravessaria o mundo pra cuidar da minha dor, te escolhi porque você merece ter meu coração. Eu te escolhi porque eu vi em você algo que eu não vi em mais ninguém, eu te escolhi porque eu te quero na minha vida até o meu coração parar de bater. Eu te escolhi porque quero ficar velhinha do teu lado, cuidar de você quando tiver problemas na coluna e quando já não formos mais tão saudáveis. Eu te escolhi porque eu te amo. Amo como nunca amei outra pessoa antes. Te escolhi por 5 anos e te escolheria mais mil vezes, se fosse necessário. Te escolheria dentre mil outras opções, se eu as tivesse.

FELIZ 5 ANOS DE AMOR! ❤️

FELIZ 5 ANOS DE NÓS! ❤️

Estive tão distante, mesmo do teu lado, te evitei tantas vezes só pra não me machucar, te troquei tantas vezes pelo que passava na TV só pra não ter que te olhar, olhar nos teus olhos e me perder.

Sei que pra ti hoje foi a gota d'água, mas espero que entenda, ou que perceba, já que falei, insinuei e deixei tão claro meus sentimentos tanto por ti, quanto a confusão mental que causas em mim.

As vezes é difícil caminhar do teu lado sabendo que é errado, é difícil te beijar sem pensar no que isto vai me causar, é difícil me encontrar nessa situação, tentar me colocar em algum lugar da tua vida. Meu coração foi tão maltratado que acho impossível acreditar que tenho um lugar na tua vida, no teu peito.

Existe um ponto, um ponto final, entre o que eu quero contigo e o que posso ter de ti, esse ponto está bem específico, e deixa bem claro, que o querer não é poder e nunca vai ser.

Daqui alguns meses vou te ver feliz, saber da rua alegria, que será enorme com certeza. Vamos sumir um da vida do outro, esquecer tudo que aconteceu, as tardes de séries e filmes, os beijos, os carinhos, as risadas, vamos esquecer o "nós" que existiu naquele intenso e pequeno espaço de tempo que tivemos.

Quando te ver com aquele sorriso lindo que eu amo, dando aquela risada gostosa que alegrava meu dia, vou ser a mulher mais feliz e completa que poderia ser, mesmo não estando do teu lado, porque vou lembrar de todos os conselhos que demos um pro outro, de todas as vezes que quando ninguém queria me ouvir, tu sempre estava ali, de todos os textos que escrevi e só mandei pra ti.

Estou tentando aproveitar o tempo que ainda tenho ao teu lado, mas é tão difícil sabendo que dentro de alguns messes não vou mais te ver, te tocar, te beijar, te ter.

Isso tem acabado comigo, esses pensamentos do futuro, tão próximo quanto o sábado da segunda-feira, nas tão intensos e gostosos quanto a a manhã de domingo.

Te ter em minha vida neste curto período de tempo, foi a melhor coisas que aconteceu em minha vida, tu me fez ver a vida de uma forma tão bela, mas a situação que nos envolve, me faz ver a vida tão dura, cheia de erros e acertos, mas rude e cheia de regras.

Tua presença em minha vida causou inúmeras mudanças, desde um corte de cabelo, ao tom de voz doce e suave com qual falo especialmente de tua pessoa. Foram tantas coisas boas que tu me fez, me ensinou, me causou que mudei tanto que consegui mudar outros também.

Acho que deveria te contar que sempre sonhei te ter em minha vida, antes de te conhecer já te jmaginava, já te queria no meu eu mais profundo, sempre sonhei que te conheceria, e olha que coincidência, cá estamos nós dois, em um sofá vendo o mundo ao nosso redor parar.

Te desejei por toda uma vida, pra agora sofrer com antecedência nosso fim, os meses este ano passaram voando, os dias que passei ao teu lado passaram num piscar de olhos, embora errado seja, não consigo reagir normalmente ao teu lado.

Tudo está confuso, quando estamos juntos é como se fosse única, perfeita, feita na medida certa pra ti, como se fossemos uma fogueira tão quente, capaz de aquecer mesmo em um dia tão frio, mas quando afastamos nossos corpos, nossos olhos, é como se nada fosse verdadeiro, como se apagassem a fogueira, como se em cada pedaço de mim só existissem falhas, como se fossemos estranhos, estranhos que falam sobre amor e sentimentos.

Todo dia procuro uma maneira de fugir do que sinto por ti só pra não me machucar, só pra não sofrer, busco qualquer coisa que te tire de dentro de mim, de dentro do meu peito, tu não sabes o quanto é difícil estar do teu lado, sabendo que estamos errados, sabendo que nosso tempo é contado, que nosso caso daqui uns meses ficará no passado.

As vezes me pergunto pq não faço como o ponto final do entre o querer e o poder, porque não tenho forças ou coragem pra decretar que não existe, "nós", pra começar a enxergar que "nós" nunca existiu.

Essa minha falta de coragem me assombram em cada beijo, cada tchau, cada até logo, cada te cuida, dorme bem, bons sonhos, sonha comigo, são esses pequenos detalhes que eu me perco, e perco a coragem de dizer ADEUS ao invés de até logo.

São tão sentimentos confusos que até esse texto já está confuso, mas ao mesmo tempo é tanta certeza que não preciso ter coragem e perceber o ponto final logo ali, o coração quebrado mais uma vez, as cicatrizes que nunca mais vão sumir, os cortes profundos que não tem como remendar.

Tento, juro que tento não ver esse adeus, juro que tento não pensar na perda, na tua partida, mas é impossível.

Peço desculpa por todas as vezes que estive do teu lado, só fisicamente, por todas as vezes que te falei que estava tudo bem mesmo sabendo que não estava, por cada beijo que neguei, por cada abraço que não dei, por todas as vezes que pedi desculpas e continue comentando os mesmos erros, por todas as vezes que eu me afastei e me calei sabendo que estava aqui, do meu lado.

São tantas as coisas que eu deveria falar, tantas as vezes que deveria te abraçar, te beijar, te adimirar e te conquista que nem sei como começar.

Mas antes de tudo terminar, juro que mesmo que isso me destrua por dentro, vou me entregar, vou fazer de tudo para me entregar pra ti, o tanto ou mais que me entreguei para esse texto.

Te mostrar tudo que sinto, sanar as dúvidas, acabar com os medos do futuro e esquecer os traumas do passado.

Tentarei ao máximo viver um momento do teu lado, deixar as borboletas do meu estômago e os batimentos acelerado do meu pequeno coração falarem.

Hoje despeço-me de ti com um até logo, com a certeza que amanhã ainda vamos nos ver, mas já lhe antecipo, talvez não amanha, mas logo ali, 1 ou 3 meses faremos um ADEUS, espero que não doa tanto em ti quanto já dói em mim.

Enquanto isso vou tentando, mas saiba que nunca vivi, ou senti algo tao intenso, por ou com alguém, por ora, esse ponto final entre o querer e o poder, pode ser substituído por uma vírgula.

OBRIGADA PELA HISTÓRIA SOBRE VOCÊ QUE EU ESCREVI! ❤️

Tipo de código: Redes Sociais (Blog) Cores: Azul Celeste e Dourado Base do fórum: Escura Imagens: Alguma imagem do Ong Seong Wu se for possível, na dimensão que a criadora (o) bem entender. Detalhes: Então, eu preciso de um conjunto de blog. O blog inicial, aquele que tem foto, informações sobre o artista. Resumindo é um banner de boas vindas. E para o conjunto o mesmo blog só que para postagens de fotos e textos. Eu realmente não sei mexer em nada de html ou qualquer outro código e preciso de um blog para a minha conta ídol no fórum South Korean da forumeiros. A dimensão também deixo em aberto, mais eu preferiria algo que fosse mediano, sabe? ?Onde as letras não ficassem tão pequenas e nem tão grandes, onde eu pudesse colocar imagens 500X500 sem precisar reduzir ou perder qualidade da foto. O blog não precisa ser nada muito “Uoooool”, não tenho exigências quanto a isso, acho que se bem feito e mesmo que seja simples ficará lindo. Atualmente uso esse modelo de blog 

É bonito, mas não foi criado exclusivamente para mim e vejo todo mundo com modelos novos e eu também queria um. No entanto, não sei criar nada.

Não sei se fica nítido na imagem, mas o blog possui um campo de texto um pouquinho menor do que eu queria, as barras de rolagens ficam estranhas e as fotos quando coloco nos textos também não ficam muito bonitas. Perco qualidade de foto e os textos ficam grudadinhos demais e ao mesmo tempo preciso escrever bastante e ainda fica com a aparência de que não escrevi muito (O limite mínimo de palavras no fórum para blogs é 250 palavras). Então gostaria de saber se podem me ajudar. O que for feito e se for de coração já será de boa ajuda.

Enfim, gostaria de agradecer desde já. 

oioi, nickduquezin! primeiro, desculpa pela longaa demora. eu to fazendo esse template a mais ou menos, duas semanas e ajeitando pra que tudo fique do jeito que pediu. eu já reformei ele umas três vezes por que EU não estava gostando e não queria te entregar nada de tanto faz. por fim, eu consegui finalizar e gostar dele pra te entregar. 

o code pode estar um pouquinho maior do que o esperado e o template um tanto menor do que gostaria, mas deixei tudinho editável nele. da altura e largura até a cor da borda. não precisa ficar com medo de mexer e alterar algo, no código eu tentei deixar tudo o mais explicadinho possível. de qualquer forma, deixo-me aqui a disposição para QUALQUER COISA e não hesite em me chamar! 

FINALMENTE, o template está prontinho e está bem aqui. eu espero que goste e novamente aviso que estou livre e disposta a te ajudar com qualquer dúvida e livre para ajudar ou arrumar algo que não tenha gostado. mais uma vez, desculpa a demora!  — roses

@nickduquezinho​  ❤ 

marca. dores.

a última fez que escrevi deliberadamente - não faz tanto tempo quanto eu gostaria - estava na terceira taça de vinho, sozinha, pós uma reunião frustrada. frustrada eu e a reunião, no caso.

chorei, sem saber ao certo o porque. queria minha psicologa pra falar sobre aquilo do jeito que só a terapia faz. relevações etc e tal.

era por volta das dez da noite e essa possibilidade era inexistente, não ia chamar ela por conta disso.

então recorri ao texto que a tanto anos me acompanha, como ondas. venho, me aproximo, mergulho, abro e depois afasto, dou um tempo, fico sem escrever por meses.

percebo esse meu movimento, agora, com tudo, em várias relações e isso me faz me questionar: porque eu recuo? 

não sei.

dia desses recebi uma mensagem de uma pessoa que considero uma das minhas melhores amigas onde ela dizia exatamente isso: “vejo nossa amizade como uma onda, momentos muito juntas e momentos de afastamento”. e eu sei que esses afastamentos vieram de mim. e não sei o porque. realmente, meu sentimento por essa amiga é gigante, eu sempre quis estar perto, senti falta quando não estive mas não sei como deixei passar.

a mais ou menos dois anos uma outra amiga, também considerada uma das melhores, se não a melhor, me disse isso “a gente teve nossos momentos afastadas” e, de novo, sei que partiu de mim e, repito, não sei o por que. do mesmo jeito que foi com uma, foi com a outra: nunca tive decepções e brigas com nenhuma delas, e são duas pessoas que amo muito, mas afastei. sei que ha responsabilidades dela nisso, também, mas como estou falando de mim, vou voltar o texto ao que sinto e percebo.

recentemente fiz esse movimento de novo, e acho que por isso escrevo sobre o movimento das ondas, porque aconteceu exatamente isso, só que dessa vez eu percebi rápido e, como a percepção sobre isso é algo novo, não soube lidar. me aproximei muito e gostei. muito. aproximação máxima. recuei o máximo, também. nao queria recuar, mas recuei. medo, estranhamento, insegurança, dúvidas mil, enfim. recuei. e me arrependi. 

voltando ao texto que escrevi pós reunião frustrada e frustrante:

escrevi sobre tudo que eu sentia pelo meu ex namorado, pelo término, pelas expectativas quebradas, pela dor de ver algo que um dia foi lindo vir à óbito. escrevi um texto enorme, pesado, cheio de lágrimas, raiva, dor, tristeza; cheio de saudades da rebecca de 27 anos, de felicidade de ter vivido tudo aquilo, segura de que não é o que eu quero, gratidão pelos momentos bons, reconhecimento dos erros e acertos. tinha tudo que ha de mais profundo e complexo naquilo. e eu escrevendo, sem acertar a gramatica, pontuação, acentos, regurgitei tudo que já havia pensando e lidado, elaborado e muito mais. saíram coisas que eu não assumia pra mim. foi muito intenso e importante.

saiu muito medo. 

a palavra medo foi muito usada e eu reconheci que é isso que eu tenho: medo.

por que eu cheguei num ponto onde vi a historia de amor mais linda que eu conheço chegar ao fim, medo porque não quero nunca mais viver algo assim, medo por que não quero mais ser o mundo do outro e ele o meu e de repente perder isso. medo de deixar, de novo, alguém chegar tao perto de mim que quando a pessoa vai embora - se for - aparenta que foi arrancado um pedaço enorme e vital. medo de machucar o outro como muitas vezes eu faço. eu nao sei por que eu faço isso, de verdade. eu sofro por fazer sofrer e eu já fiz isso tanto, é horrivel. virou uma brincadeira entre meus amigos, até. 

“não te apresento por que é mais um para você quebrar o coração”. 

nao quero quebrar o coração de ninguem, não quero que quebrem o meu, porque eu sigo nisso? outra pergunta de um milhão.

to misturando os assuntos por que no fim eles se conectam.

tudo isso pra dizer que: recuar é defesa. quando alguém chega perto de mais,  medo. muito medo, agora. muito mais que antes. acessei essa merda de fundo do poço e saí. 

mas o que fazer quando a gente recua por defesa, sem querer recuar, e na verdade, quer ficar bem perto?

não sei.

Desabafo da minha insegurança.

Sei que tu nunca vai ler, pq nem sabe que eu tenho Tumblr 😂😂🤦🏻‍♀️

E olha que engraçado, estou escrevendo esse texto ao lado dele. Ele vendo filme com pés em minha perna, e eu com os olhos cheios de lágrima, fingindo estar lendo Marcos Bulhões pq vc sabe que eu sempre choro com os textos dele.

Se eu conseguisse te contar metade das coisas que tu faz que me causa insegurança,

que me machucam,

O que tudo isso causa aqui dentro do meu coração..

Tu entenderia o porquê dessas paranóias que eu sinto..

Preciso realmente saber se estou em teus planos, se me vê em seu futuro, mais prfv seja verdadeiro comigo.

Eu preciso saber mesmo se for me machucar, eu tenho que me decidir se tenho que ir assim como penso todos os dias.. ou se eu tenho que ficar e tentar fazer tudo isso acabar de vez.

Se eu pudesse dizer metade das coisas que tu causa aqui dentro, entenderia que as minhas paranóias foram causadas por moleques que um dia eu permiti que entrassem em minha vida, que depositei minha confiança, meu amor e ainda assim me machucaram sem pensar duas vezes, que quebraram meu coração em milhares de pedaços, que traíram a minha confiança e nem se quer se importaram comigo, como eu ficaria com tudo isso..

E que sempre dou o meu melhor em uma relação e sempre sou eu quem sofro por isso, então prfv me diz oq eu significo para você, oq pensa de mim, de nós??

EU TE ACHO UMA PESSOA INCRÍVEEEEL, MAIS INFELIZMENTE ISSO NÃO É SUFICIENTE..

Anos atrás você foi parte da minha vida e fizemos escolhas diferentes, agora nos encontramos novamente e já faz 6mêses que estamos juntos novamente.

Eu voltei mais *Madura* e tbm mais *machucada* já tive outros relacionamentos.

E você? Você também. E com isso você e outra pessoa tiveram consequências, O fruto de um amor. Um amor que vocês plantaram juntos. E eu reconheço que e o mais lindo presente em que a vida poderia dar a VOCÊs.. E talvez isso seje um dos motivos de minhas paranóias, por saber que um dia você amou tanto alguém ao ponto de gerar uma vida. E isso me causam inseguranças.. não por sua princesinha, mais por ficar me perguntando se ainda rola algum sentimento, se ainda te balança sabe?, Eu sei que você diz que me ama que eu tenho sido a melhor coisa que aconteceu e tal.. Mais eu quero de coração saber se você realmente me ama e me quer ao seu lado, ou se está divido com isso. Preciso saber oq pensa a respeito, talvez você nunca me entenda.. mais tudo bem não te julgo eu também não me entendo. Eu poderia ser menos insegura, menos complicada, menos paranóica né?! Mais infelizmente não foi eu quem escolhi ser assim.. O tempo me fez assim.

E oq eu acho engraçado e que com tudo isso eu não vejo sua princesinha como um erro, JAMAIS, sei que ela não tem culpa de nada. Eu amo ela como se fosse minha família de sangue sabe?, Eu amo quando saímos juntos, eu amo o jeito que trata ela, e acho lindo o carinho que ela tem por você amor. Mesmo não sendo meu sangue, eu sempre vou dar o meu melhor para ver vocês felizes, sempre vou defender ela de todo mal ass como você faz sabe?, Eu quero ver ela crescer e se tornar uma mulher incrível. Eu não quero ocupar o lugar de ninguém e nem quero que fique dúvidas na cabecinha dela, eu só quero ser a BOAmaDrasta, pq eu escolhi viver ao seu lado e ela vem junto, então eu tenho que amar e cuidar assim como e com você.

Mais ainda preciso saber de você, oq você realmente quer??

E eu sei que no começo eu não era assim, sei também que nunca me deu motivos para duvidar. Mais sla.

E assim como todos sabem RELACIONAMENTOS não são só tristezas. Todos tem os dias de felicidades também. E agora coisas boas eu vou citar. Sim. Eu te amo e tenho tanto medo de te perder novamente, eu sei que você diz que não vai acontecer.. mais eu sou tão louca que tenho medo que essas minhas loucuras te cansem.

Quando estamos juntos(moramos juntos né) mais quando eu passo por cima doq eu sinto ou quando quando todo esse tormento finge ir embora e estamos de bem e tão maravilhoso estar ao seu lado, você e o homem que eu sonhava, você e compreensível, você me tem de um jeito que ninguém nunca me teve, é esse e o meu medo.

Eu te amo e quero aumentar a família com você, quero envelhecer ao seu lado, mais infelizmente essas paranóias que tenho me fazer ser insegura, me faz duvidar de tudo, mesmo tendo a certeza que e você que eu quero ao meu lado pro resto da minha vida.

e mesmo depois de tudo que escrevi se eu conseguisse te contar metade das coisas boas que eu penso, do jeito que sonho com o nosso futuro, ah mais nada disso importaria realmente, eu só queria ser menos insegura!!

mais quero que saiba que :

Eu amo vocês meu amores 👨‍👩‍👧💖🙏🏼

Relato do Professor - Suite 212

Olá Cléo, Tudo bem ? Como está ?

Bom, até agora, todos os textos que eu escrevi para você foram resultado apenas da minha imaginação, eu pensava em tudo o que você escrevia, e me imaginava nas suas histórias, e quando eu escrevia, eu imaginava como você estivesse nas minhas histórias.

Finalmente, dia 11/04 chegou, e tive o prazer de te conhecer.

Agora que te conheci, posso confessar algumas coisas que não quis dizer antes, para não te assustar, afinal, o mundo tem muita gente esquisita. rsrs.

É Um relato um pouco longo, mas um encontro tão intenso como o quinta-feira passada, merece um relato detalhado.

Foram 4 meses ininterruptos em que acompanhei suas postagens e interagi com você, no começo, fui cercado de muita desconfiança, como disse, achava que você não era real (rsrs). 

Afinal de contas, uma pessoa tão nova e ao mesmo tempo tão bem articulada, que escrevia divinamente, bem resolvida e que demonstrava uma segurança incrível em tudo o que fazia, não podia ser alguém real, nem pessoas de mais idade, ou até velhinhos como eu, demonstram tanta segurança assim. Mas aos poucos, os medos e inseguranças iniciais foram desaparecendo e um misto de excitação, alegria e admiração, foi tomando conta de mim a cada nova postagem, você foi ficando cada vez mais próxima e parte do meu dia a dia, a ponto de eu ficar preocupado com você quando postava algo que eu achava que poderia te colocar em perigo. 

Ledo engano meu achar que você estava em perigo, quem estava ficando em perigo na verdade, era meu cérebro, totalmente dominado a cada dia. rsrs

Quando o meu cérebro finalmente se deu conta da situação, do que eu podia experimentar, eu criei coragem e mandei mensagem para o WhatsApp, você demorou alguns dias para responder e eu fiquei, confesso agora, preocupado com a demora, achei que de repente a Cleo não tinha gostado, e por isso não me respondeu, aí pensei, faz parte, não seria a primeira vez, segue a vida, mas aí, dias depois você me respondeu, eu estava dentro de uma sala de reunião, conhecendo as metas de trabalho para o ano de 2019 e depois que eu vi as palavras Cleo e Mozão na tela do celular, eu não vi mais nada da reunião, nem sei como ela terminou, a única coisa que eu queria era sair rápido de lá e responder sua mensagem o mais breve possível. 

Depois que acertamos tudo, começou a segunda parte, o planejamento do encontro com você, foram horas de pesquisa no seu perfil para tentar achar um presente que fosse a sua cara, acredite, o esquisito aqui fez até check list para o encontro, desde a roupa que eu deveria te encontrar, o corte de cabelo, o livro de artes, o espumante, as taças, até na podóloga eu fui deixar as unhas em perfeito estado, para não estragar o momento, pois queria estar o da melhor maneira possível para te encontrar, afinal de contas, alguém que se despe de preconceitos e aceita encontrar um estranho e oferecer para ele o que tem de melhor, merece toda a educação, respeito, carinho e reciprocidade do mundo.

Depois de todo o check list cumprido, aí foi só ensaiar o discurso para o grande dia, mas o problema de todo bom planejamento, é que o imponderável sempre aparece nas horas para nos desconcertar. 

Já começou com a minha saída de casa, desde que comecei a me arrumar, um frio na barriga tomou conta de mim, frio esse que só tinha tido no meu primeiro dia de aula como professor.

O frio aumentou mais ainda quando vi a fachada do Hotel Lido e cheguei na recepção, nessa hora, confesso, fiquei olhando para os lados para ver se conseguia te reconhecer, achei que de repente você estaria lá, aí o Júlio do hotel (acho que esse era o nome), me atendeu, dei meu nome, acertei os detalhes, e ele ligou para o quarto para avisar que eu estava subindo, o frio aumentou mais ainda, ao subir usando o elevador, ajeitei meu paletó, minha gravata, vi se não tinha nada desalinhado, e quando cheguei na porta do quarto, o medo tomou conta e pensei, acho que vou embora, ousadia não combina comigo, sou careta, ela vai me achar esquisito, ridículo, mas criei coragem e bati na porta, e quando você abriu e me recebeu sorrindo, e pude ver seu rosto pela primeira vez, todo o planejamento e o discurso foi por água abaixo, não sabia o que falar, a não ser, manter meus olhos fixados no seus olhos, admirando seu sorriso e pensando:

“meu Deus é ela, é a Cleo, ela é real, e é linda pra caralho!”

Por sorte, minha timidez é bem menor do que a minha vontade de falar, e mesmo tendo esquecido tudo o que eu tinha para dizer, rapidamente me recompus e comecei a falar as coisas que eu tinha vontade, por sorte eu tive a ideia de te presentear com o livro de arte, isso me deu fôlego para me acalmar.

A recepção sua foi simplesmente divina, desde o primeiro abraço, o primeiro carinho, o primeiro beijo, você foi me deixando à vontade, acho que eu até exagerei um pouco de tanto falar, e mesmo sendo esquisito em te expressar as minhas filosofias de vida e reflexões, fiz questão de falar tudo o que falei, pois queria que toda a intolerância e o ódio do mundo ficassem do lado de fora da suíte 212.

Não precisou muito para você me deixar à vontade, no momento que começamos a manter nossos corpos cada vez mais próximos, e começamos a nos beijar, e eu senti o calor do seu corpo, o seu gosto, todo sentimento de dúvida em te conhecer foi ficando para trás, e além da excitação tomando conta de mim, a alegria e empolgação foram percorrendo cada pedaço do meu cérebro.

Quando cheirei e beijei seu ouvido e senti seu cheiro, imediatamente meu sistema sensorial enviou uma mensagem direta para o meu sistema nervoso central, que retornou uma mensagem dizendo, é ela mesmo, é a Cleo, e está na sua frente, não desperdice essa chance. 

Quando pensei que isso já seria o máximo, eis que começamos a nos despir, apesar de toda a elegância, o melhor da noite estava por vir, e melhor sem roupa. 

E comecei a ter ver como você veio ao mundo. 

De cara adorei suas tatuagens, cada uma delas, incrível como elas te deixam sexy, depois vieram os beijos, meu Deus como você beija gostoso!!!!!

Conforme o hormônio agia dentro de mim, eu tive uma sensação incontrolável de te chupar, estava me dando água na boca, mas você disse não.

Achei que não queria, mas na verdade, você era a razão de eu estar ali no momento, portanto, confiei em me guiar nesse momento, você foi descendo pelo meu corpo, até chegar na minha rola, nesse momento, o mundo parece que parou, quando você começou a acariciar e degustar o que estava na sua frente com babadas cirúrgicas e precisas, pensei na hora no seu texto de apresentação, quando me disse que era degustadora, o que está totalmente errado, você é uma sommelier de rolas, pois no momento que você as tem em mãos, o que acontece é magia pura, parece que eu saí do corpo e ficou no lugar somente o meu espírito sentindo uma sensação maravilhosa, como um roteiro de ficção de cinema parando o tempo para sentir apenas uma sensação, sem se preocupar com mais nada.

Não tive a menor vontade de usar as minhas mãos, no máximo, para mexer seu cabelo quando atrapalhava minha visão da cena maravilhosa que via na sua frente, tão excitante quanto o oral em si, foi poder olhar fundo nos seus olhos e me perguntar, que magia é essa ?

Confesso que o medo de gozar me fez parar algumas vezes para respirar, não queria em hipótese alguma, parar aquele momento delicioso, quando finalmente eu criei coragem e pedi para deixar eu te chupar, quando você fez sinal de aprovação, minha boca começou a salivar, chupar seus peitos foi algo simplesmente delicioso, seus peitos são lindos, fiquei com um baita medo de te machucar, pois a vontade era tanta que eu pensei:

“Controle-se Sergio ! Não estrague esse momento com afobação.”

Mas o melhor ainda estava por vir, quando deslizei pelo seu corpo deitada na cama da suíte 212, e vi sua buceta, a salivação foi ao grau máximo, afinal, bucetas já causaram e pararam guerras, e eu estava ali diante de algo que só via pelas postagens, e naquele momento, era só meu e de mais ninguém.

Quando abri minha boca e passei a língua, a sensação foi igual a de uma criança que experimenta um doce pela primeira vez depois de tanto vê-lo por fotografia.

Novamente, me deu um medo de enorme de te machucar mas acho que consegui controlar minha ansiedade, e o que eu vi naquele momento foi divino, adorei te chupar, sentir teu gosto, a anatomia da sua buceta, é algo para ser estudado em vários encontros, é impossível não ir ao êxtase te chupando, é simplesmente delicioso, fico só imaginando degustar sua buceta com mel ou chantili, eu fico excitado só de pensar.

Tudo já estava uma delícia, quando você, de maneira surpreendente encapou minha rola, sem que ao menos eu percebesse, e pediu para te foder.

Nessa hora, quando finalmente eu entrei dentro de você, imaginei que se o mundo acabasse naquele momento, eu terminaria minha existência feliz e satisfeito.

Foi algo indescritível, pensei, como pude imaginar que essa mulher fosse fake?

A sensação de arrependimento por duvidar da sua existência, foi substituída rapidamente pelo tesão incontrolável que eu estava sentindo a cada batida e estocada que nossos corpos faziam. O que já era bom simplesmente alcançou um patamar interplanetário e galáctico quando você sussurrou “ Deixa-me sentar !!!”

Nesse momento, quando você sentou gostoso em mim, eu gritei internamente:

“Deuses do sexo e do prazer”

“ Não me deixem gozar agora”

“ Eu quero aproveitar o máximo desse momento”

A cada movimento seu, eu vibrava, e quando olhava minha rola entrando e saindo de você, eu pensava, que encaixe perfeito, nem mesmo, as leis da Física, poderiam explicar algo tão maravilhoso como aquilo.

Se a lei a ação e reação da Física, afirma que toda ação corresponde a uma reação de igual força e intensidade, então eu pude comprovar que Isaac Newton estava certo, pois você sentando em mim, foi de uma força e intensidade divina.

Foi tão bom que eu nem percebi quando você pediu para foder seu rabo.

Na hora me deu um baita medo, foi a primeira vez que alguém pediu isso para mim, e com vontade, e talvez por isso, não consegui finalizar, pode acreditar, toda a atmosfera estava própria e eu adoraria fazer, mas não deu, e lamento por não ter conseguido isso.

Mas mesmo sem ter conseguido fazer isso, tudo foi incrível, fazia muito tempo que eu não ficava tão excitado assim, o que só demonstra que a escolha que eu fiz foi mais do que certa, foi a primeira garota que eu conheci, foi a primeira garota que eu interagi de verdade e foi a que eu escolhi para ser parte da minha experiência.

Depois de tudo isso, quando pensei, mesmo sem ter gozado, acabou, ela vai pedir para ir embora, e cada um vai cuidar da sua vida, eis que surge um ser humano maravilhoso, a pessoa por trás das postagens estava ali na minha frente, falando de suas histórias, ouvindo as minhas histórias, e tudo isso em uma atmosfera de respeito, educação, reciprocidade, sem preconceitos, sem julgamentos, apenas respeitando um ao outro. 

Fazia tempo que eu não me sentia tão a vontade para contar detalhes da minha vida, sem ficar preocupado se a pessoa do outro lado ia me julgar, me achar um esquisito e coisas e tal.

Foi tudo tão bom, mas tão bom, que eu simplesmente perdi a noção da hora.

De toda a experiência ao vivo com você Cleo, eu vi que as suas postagens e provocações, fazem parte do processo de instigar as pessoas e claro, te procurarem para encontros, mas o que a maioria não deve sequer perceber, e que tudo o que você coloca no Twitter, não é nada, perto da pessoa incrível que você é.

Até pela minha história eu aprendi a admirar e respeitar pessoas, acho que ninguém vive sozinho no mundo, e não faz nada sozinho, a grande riqueza da vida, é justamente podermos compartilhar parte da nossa vida com outras pessoas.

O seu lado humano é sem dúvida o mais admirável e o maior tesão que você provocou em mim desde quando te acompanho na internet até a noite do dia 11/04.

Você se dispôs a encontrar pessoas e trocar energias com ela e você faz esse processo divinamente, a sua troca de energia é qualquer coisa de outro mundo, e quem não enxergar isso, e achar que você é apenas sexo, não sabe a incrível experiência que está perdendo.

De tudo o que passamos, fica a certeza que você realmente é a frente do seu tempo, nasceu 50 anos adiantado, no mínimo, dado a incrível naturalidade que você encara tabus e o próprio sexo em si.

Eu achei que era cabeça aberta, mas depois de conhecer você, estou longe disso(rs rs).

Não só mudei alguns conceitos depois de te conhecer, mas minha admiração e respeito por você aumentou ainda mais e torço para que tudo de muito bom aconteça na sua vida e o que eu puder contribuir para trazer coisas boas para a sua vida eu farei com o maior prazer, nem que seja para simplesmente te ouvir ou te acompanhar no twitter.

Não sei dizer o que vai acontecer no futuro, nunca sabemos o dia de amanhã, mas se por ventura, nunca mais nos reencontrarmos na vida, saiba que tudo o que vivi com você naquela noite, ficará para sempre na minha memória, nunca mais andarei na linha amarela do metrô sem pensar no que é possível encontrar na escada rolante, nunca mais pensarei em Tarsila do Amaral e no Abaparu, sem pensar no seu protesto na fila, nunca mais duvidarei da possibilidade de ver três mulheres reais ao mesmo tempo e lindamente sexys, enfim, você foi a minha primeira vez com uma profissional, mas isso foi um detalhe que passou a ser sem importância alguma, pois o mais impactante foi ter compartilhado experiências de vida e trocado energia com um ser humano incrível.

Eu atestei pessoalmente o quanto você faz tudo com qualidade, com vontade e pensa em tudo para deixar feliz a pessoa que compartilha com você algumas horas e histórias de vida.

Peço desculpas se eu exagerei no texto, mas eu precisava expressar em palavras tudo o que vivi naquela noite. 

Beijos.

Sergio – O professor

#RelatosDeUmIniciante #ColetâneaDeUmaPuta #CartasParaCleo #GarotaDePrograma #AcompanhanteDeSP #MémoriasDaCleo 

Carta para um alguém

(texto em formato de carta) (texto autoral)

 Olá pra você que achou essa carta. Espero que cuide bem dela pois você está prestes a me conhecer.

 Eu era apenas mais um garoto qualquer, que sonhava em entrar numa faculdade federal e assim, traçar a sua carreira. Sem outras pretenções.

  Essa carta conta um pouco de minha história. A história de um garoto que prometeu nunca se apaixonar novamente e falhou consigo mesmo.

  Meu nome é Humberto, tenho vinte anos e sou estudante de Direito numa faculdade federal de São Paulo. Faço parte de um grupo na faculdade que é responsável por organizar eventos extracurriculares (a famosa balbúrdia), essa foi a melhor maneira de escapar de meus pensamentos turbulentos e se alinhar com a minha afinidade para festas.

  Meu primeiro dia de aula foi uma loucura! Meus veteranos foram super receptivos comigo, me senti como se fosse parte daquele corpo acadêmico há pelo menos uns quatro períodos mas naquela data se inciava o meu primeiro. Ali conheci dois de meus grandes amigos, eles me ajudariam a suportar as dificuldades de se estar passando por um momento novo como é a faculdade.

  No quarto dia conheci ele. Ele estava junto de alguns amigos prestes a apresentar uma palestra para calouros. O auditório estava escuro e a única luz que permanecia acesa parecia estar direcionando meu olhar a ele. "Como pode ser tão lindo?", pensei logo após ele começar a falar. Logo, me perdi totalmente do conteúdo pois só conseguia admirar ele e toda sua beleza. A palestra passou voando, me perdi no tempo. Começei a me questionar como eu chegaria nele para que nós pudessemos nos conhecer melhor, mas em minha mente começava a ecoar se ele era gay ou não. O que ele poderia pensar caso eu desse em cima dele e ele fosse hétero? Ficaria feio para mim, obviamente! Logo, me resguardei.

 Tempos se passaram e eu fiquei sabendo da existência desse grupo responsável pelas festas extracurriculares da faculdade, ali eu encontraria um refúgio para as dores de uma grande perda que atormentava minha mente. Ali eu me distrairia fazendo algo que gosto, organizando eventos.

 Uma semana após a minha admissão ao grupo teriamos o nosso primeiro grande evento ocorrendo e eu estava na equipe sem conhecer ninguém. Eu estava passando por experiências totalmente novas e aquilo estava sendo uma grande mistura de sentimentos (felicidade por estar fazendo algo que gosto numa proporção enorme e tristeza pois eu não tinha superado a dor que me assombrava). O grupo se mostrava ser bastante unido e receptivo com as outras duas pessoas novas além de mim. As pessoas começaram a chegar e eu me encaminhei para a entrada pois queria ser solicito e também conhecer quem faria parte daquela "grande família". Tudo ocorrendo bem, ocorre a primeira troca de plantão e lá ia eu me direcionando para o caixa do evento quando ele cruza o meu caminho. Ele me cumprimenta chamando-me pelo meu nome e na hora meu coração gela. "Como ele sabe meu nome?", pensei. Ele se apresenta. Théo é o nome dele. Ele se oferece pra pegar uma bebida pra mim e obviamente eu aceito, queria que ele voltasse mas eu precisava ir para o caixa. Ele disse que me encontraria lá e assim eu segui rumo ao meu destino, esperando que ele voltasse com a nossa bebida. Ficamos um bom tempo conversando mas nada que me fizesse sentir firmeza em avançar rumo ao primeiro passo. O último DJ sai do palco e ele se despede de mim. A festa foi um sucesso! Ainda repercurte até o dia em que escrevi essa carta.  

 Minha vida voltava a mesma rotina chata mas com um acréscimo: ele sabia quem eu era.

Semanas passaram e eu continuava a pensar em cada detalhe daquele sorriso que ele esboçava ao final de cada frase dita na nossa conversa. O que estava acontecendo comigo?

 Atualmente, os jovens utilizam as redes sociais como principal maneira de flerte, principalmente o Instagram. Em um determinado dia me surpreendo com a notificação de que Théo tinha começado a me seguir no Instagram, logo eu retribui mas sem nenhuma esperança do que aquilo poderia ser.

Passaram alguns eventos menores e eu ficava procurando por ele, só queria conversar com ele e nada mais. Acabei desenvolvendo algumas amizades em comum e numa dessas festas uma amiga dele me revela, sem querer, que ele queria ficar comigo. Minha cabeça deu um nó completo. Como assim ele teria se interessado por mim? Logo por mim?

 Dias se passaram e vinha mais um grande evento. Eu estava apreensivo pois não sabia o que viria acontecer. Passado todo o nervosismo de se organizar uma grande festa, resolvi descontrair um pouco. Eis que ele surge em minha direção, com aquele mesmo sorriso da primeira vez que nos conhecemos, com aqueles olhos verdes-acastanhados que me faziam paralisar (e que me fizeram entender perfeitamente a música Ocean Eyes de Billie Eilish) e com aquela boca totalmente desenhada e que ficaria linda junto à minha. Théo me abraça e eu sinto que havia algo diferente mas não sabia o que. A nossa conversa flui e ele aparenta estar bem empolgado com a festa. Passam as horas, bebidas descem pela garganta de todos presentes no evento, o dia escurece após um show fascinante que Théo e seus amigos nos apresentam. Acontece um fato inesperado. Uma amiga nossa recebe a notícia de que poderia ser demitida por um erro de terceiros e cai em prantos, logo eu saio ao encontro dela e tento acalma-la pois não gosto de ver meus amigos tristes. Ela se acalma, me abraça e resolve voltar a comemorar.

Logo que volto ao espaço principal da festa, vejo Théo de longe. Lá estava ele, lindo, com sua bebida em mãos e me olhando. Obviamente retribui o olhar e pensei "É agora ou nunca" e caminhei em sua direção. Ele percebe e vem andando em minha direção também.

Ao chegar perto de mim, não conseguimos disfarcar a atração que sentíamos um pelo outro e o beijo foi precedido dele perguntando se eu estava ocupado. Como eu estaria ocupado se estava indo ali justamente para beija-lo? Eu ficaria ocupado por muitos minutos beijando aquela boca e sentindo a sua mão me perseguir enquanto realizávamos uma vontade que parecia ser antiga para ambos. Eu não queria que aquele momento acabasse nunca. Aquele momento estava perfeito e eu não queria parar. Já reparou como o tempo passa rápido nos melhores momentos sem que a gente sinta? Mas infelizmente as responsabilidades me chamavam e tivemos que parar, mas deixando bem claro novamente que eu não queria. Havia uma festa pra terminar e eu ia terminar ela no melhor estilo pois alguém tinha feito todo esforço do meu dia valer a pena.

 Dias se passaram e ele resolve manter contato, juro que foi totalmente inesperado pois achei que na cabeça dele aquilo tudo não se passaria de momentos. A nossa conversa via mensagens de texto durava horas e se prolongava por dias. Parecia nunca morrer e realmente acreditei que nunca morreria, até que então ele resolve me encontrar na faculdade num final de noite para que nós nos víssemos e matássemos a saudade.

 Aquele dia ficou gravado em minha cabeça pois foi algo diferente, eu senti uma energia tão leve e gostosa, acho que foi naquele dia em que eu me perdi nele. Ficamos por horas conversando sobre diversos assuntos num pátio externo da faculdade enquanto o tempo passava e nós nos beijávamos. Eu conseguia sentir ele e sentir os seus sentimentos. A luz externa iluminando os seus olhos deixando-os mais bonito ainda, o sentimento de que eu tinha ele ali comigo aflorava e junto vinha um outro sentimento que é algo extremamente perceptível ao longo dessa carta inteira. Era ali que eu cavava a última pá suficiente pra perceber que estava apaixonado por ele. O beijo dele naquele dia tinha se intensificado e foi o suficiente pra que eu matasse a vontade que me perdurava desde o último evento grande organizado por mim. Perdemos a hora, a faculdade fechou e dava quase meia noite quando decidímos ir embora antes que o transporte público nos deixasse na mão. Tudo continuaria uns dias depois e eu estava feliz por isso. Eu iria ver ele novamente em questão de dias e tudo que eu queria era isso. Queria que as nossas conversas continuassem fluindo junto ao nosso beijo e olhares trocados. Ele me apresentou todos os seus amigos mais próximos e logo surgiu uma dúvida em minha cabeça.

 A essa altura do campeonato, fraco como sou, o sentimento já havia me dominado e eu me entreguei totalmente pois ele me dizia coisas bonitas e ideias tão inteligentes que faziam com que eu me imaginasse numa situação de extrema felicidade ao lado dele. Até os amigos dele diziam isso. Talvez essa ideia só tenha surgido graças aos amigos dele, os mesmos que me disseram lá no começo que ele queria ficar comigo, então por que não acreditar? Diante de comentários como "Vocês deveriam namorar", "Vocês são tão lindos juntos", "Cara, ele fala muito de você", "Vocês são incríveis" e "Vocês são meu casal favorito! Quero eternizar esse momento e tirar uma foto com vocês, posso?", como não me convencer da situação que estava acontecendo?

 Eu ficava triste sem a presença dele. Um exemplo foi quando cheguei primeiro na nossa choppada e ele demorou mais de três horas para chegar. Isso foi o suficiente para que eu ficasse triste pois queria compartilhar daquele momento com ele. Quando Théo chegou, meu sorriso se instalou de forma instantânea e eu quis passar todos os segundos daquela noite ao lado dele mas dessa vez o compromisso chamava por ele.

"Tudo bem, eu fico aqui te esperando." Eu disse pra ele.

Vimos o amanhecer juntos e aquele momento foi inesquecível, guardo cada segundo em minha mente. Te ver indo embora comigo de mãos dadas alimentou a esperança que eu não queria que fosse alimentada. As pessoas nos olhavam e comemoravam. O que eu poderia esperar?

 Parece que as coisas começaram a dar errado após esse dia e eu não sei o motivo. Théo começou a demorar pra responder minhas mensagens e a nossa conversa parecia que não durava mais. Depois disso começaram os famosos "vácuos" que são acompanhados de um significado que pra bom entendedor, meio sinal basta. Eu lutei com meu orgulho e com minha mente e automaticamente vieram os pensamentos de que ele não me queria mais. Tudo bem, eu não posso obrigar uma pessoa a ficar comigo. Após isso, os sintomas de minha depressão começaram a se evidenciar novamente.

 Théo e eu nos encontramos mais uma vez após esses curtos episódios acontecerem e tudo parecia bem, logo me convenci de que seria apenas um delírio de minha mente turbulenta. Mas adiantando, não era. Então resolvi convidar Théo para ir a um evento comigo e ele disse talvez não poder pois teria outro compromisso no dia.

 Dias se passam, as conversas morrem e a tristeza se intensifica. Minha amiga resolve me acompanhar a esse evento. Tudo fluindo bem até que a gente se atrasa e chega tarde no evento, a casa já estava cheia e a primeira pessoa que enxergo no meio de uma multidão é justamente ele, Théo, que disse não poder vir. Ele solta um sorriso diferente daquele sorriso que tinha me prendido. Parecia que eu era indesejado naquele ambiente que eu havia convidado dele para ir comigo. Ignorei pois eu já estava mal o sufuciente para pensar sobre toda aquela situação. Minha amiga encontra o namorado dela no ambiente e resolve se encontrar com ele mas por desavenças passadas eu resolvi ficar em outro canto com outros amigos que também eram amigos de Théo. Passando algum tempo, esses amigos resolvem se juntar fazendo com que eu e Théo ficássemos cara a cara. Eu evitava direcionar o olhar para ele pois não queria ser um peso na noite dele. Se ele não queria ir comigo, logo ele não queria minha presença ali, se ausentando então de ficar perto de mim e eu não queria ser um peso pra ninguém. Como os mais velhos dizem, "A noite é uma criança".

Théo não conseguiu segurar por muito tempo a atração que sentimos e logo veio em minha direção e eu não consegui resistir ao poder que aqueles olhos encantadores têm. Nos beijamos e os mesmos comentários voltaram a ser ditos pelas amizades ali presente. Depois dessa noite a nossa relação nunca mais foi a mesma. Todo momento ao lado de Théo se tornava algo inesquecível pra mim porém eu trafegava numa via de mão única à partir daquele dia.

 Théo e eu nos afastamos. A nossa conversa rendia no mínimo grande tempo de espera e falta de resposta. Obviamente, me levou ao buraco do sofrimento e a confusão de entender o que se passava. Até o dia em que nos encontramos num campeonato e as únicas palavras trocadas entre nós foi um "Oi" acompanhado daquele abraço que me preenchia por inteiro e fazia com que eu me sentisse nas nuvens, extremamente confortável. Tivemos várias oportunidades pra conversar, vários momentos em que ele visivelmente não estava fazendo nada, porém, Théo me ignorou durante um dia inteiro e isso fez com que todo o meu sentimento viesse a tona sendo percebido por todos ao meu redor, exceto por ele. Comecei a me questionar se ele não queria me enxergar. Então, decidi ir embora e meu olhar cabisbaixo contaminava o ambiente. Diversas pessoas vinham me perguntar se estava tudo bem até que uma pessoa me parou e me recomendou conversar com ele após isso tudo. Sim, estava perceptível que eu gostava dele e a ausência dele me fazia mal.

 Assim que sai, o encontro e me despeço dele. Nesse momento, ele me percebe. Sigo andando para a saída quando sinto que seu olhar me perseguia então olho pra trás e vejo que lá está ele, me olhando. O que será que passava em sua cabeça? Caio no choro após isso tudo, minha cabeça está uma confusão. Não consigo raciocinar quanto é 1+1. Minha mente foi totalmente embaralhada.

 Ao chegar em casa, o meu celular toca. Era ele me mandando uma mensagem.

"Ei, você chegou bem? Estou preocupado. Me desculpe se hoje eu te deixei mal."

 Essas foram as nossas últimas palavras.

 Seriam as nossas últimas palavras caso eu não tivesse ficado chorando por três semanas seguidas até resolver dar o ponto final que essa história merecia.

 Na indecisão de chamar ele ou não, preferi me arriscar do que ficar imerso naquele sofrimento.

 Minha mente gravaram as nossas últimas palavras.

"Você é muito importante pra mim. Sinto muito por isso tudo, tá? Eu não estou num momento muito bom e sei que você merece mais."

Infelizmente não tive a oportunidade de dizer antes tudo que eu sentia por ele. Talvez tivesse sido tudo diferente.

Férias começam, o momento ideal pra superar ele.

Tempos se passam e minha depressão não me abandona.

Os sentimentos e pensamentos suicídas se afloram e não sei mais como fugir deles. Todo dia é uma luta constante. Parece que dentro da minha cabeça habitam vozes que querem me ver ferido, como já fiz uma vez mas não obtive sucesso.

Primeira vez que nos vemos num grande período de tempo em que eu só conseguia pensar em duas coisas: Auto-depreciação e ele.

Achei que estava tudo bem, as pessoas me perguntavam sobre nós e eu dizia que achava ter acabado. Porém, numa dessas, eu disse pra pessoa errada. Nesse mesmo dia, em uma festa escura encontro duas grandes amigas e começamos a conversar. A conversa flui até que sinto alguém me esbarrar. Era você, beijando a pessoa que vinte minutos atrás havia me perguntado sobre nós. O beijo de vocês estava intenso, daquele mesmo jeito que nós nos beijávamos. Ali percebi que não tinha te superado ainda. Senti as lágrimas escaparem de meus olhos e o ódio me dominar. Eu só queria fugir dali. E assim fiz. Fui para um canto chorar e aliviar todo aquele ódio e tristeza. Me afoguei em lágrimas por você.

Caro Théo.

Se você achar essa carta, saiba que estou tentando te matar dentro de mim mas parece que tem algo que não me deixa desistir. Tento matar isso antes que isso me mate por inteiro. Não sinto raiva de você, acho que até preferiria, mas eu não consigo. Caso essa carta tenha parado em suas mãos, pode ter acontecido algo comigo e eu não pude ter a oportunidade de lhe olhar nos olhos e dizer que ainda te amo.

POSTADO DIA 31/10/19 NO GRUPO ERA MÍSTICA NO FACEBOOK

               "FELIZ BELTANE À TODOS"

     Hemisfério Norte: 01 de MaioHemisfério Sul: 31 de Outubro (início da celebração, na véspera) / 01 de Novembro (dia oficial do Sabbat)     Embora tenha sido mais popularizado e difundido, o famoso Halloween que derivou de uma raiz Celta, de um Festival chamado Samhain (como já postei anteriormente aqui no grupo), que marca vários acontecimentos, como por exemplo: pico do Outono, anunciando a chegada do inverno; última colheita; tempo em que o "véu" entre o mundo dos vivos e dos mortos fica mais sutil, facilitando contatos espirituais com entes desencarnados; O Ano Novo dos povos Celtas, ou Pagãos, como prefira dizer.     Sabendo disso, fica claro que não faz sentido comemorarmos esse Sabbat, referente à Roda do Ano, aqui em nosso País, assim como em todos os outros países que pertencem ao Hemisfério Sul como no Hemisfério Norte.     Por mais que tenha se difundido numa escala muito maior em vários países pelo mundo, se popularizou com o Halloween, se tornando uma data festiva extremamente comercial, e nos Estados Unidos se tornou até feriado nacional, mas enfim...      Podem ter aqueles de discordem, mas vou lhe fazer uma pergunta simples:      Faz sentido celebrarmos a entrada do inverno, o fim das colheitas,o aspecto da face escura da Deusa, como Anciã como no Hemisfério Norte, se aqui no Hemisfério Sul estamos totalmente inversos, estamos no ápice da primavera, iniciando o verão, vivenciando o mais alegre dos festivais Celtas, representando a fertilidade?       Pois bem, essa Celebração real do Hemisfério Sul, que estamos falando é o Sabbat Beltane, marcando a união dos aspectos Sagrados, do Deus com a Deusa, de tudo que é masculino com tudo que é feminino, do Yin com o Yang, do positivo com o negativo, do Sol com a Lua, ou seja, além de ser o ápice da Primavera, marcando a chegada do Verão, é também o ápice do equilíbrio entre tudo que é Astral e Telúrico, de todo o nosso Planeta, de todo o Universo. Todas as Forças Sutis, se fazem presentes.     A representação é a fertilidade de tudo que existe, o ponto máximo do ano em que a colheita está se preparando para o próximo período do inverno (quando se fala de colheitas, não é somente no modo figurado e sim de todos os campos de nossas vidas, como a "colheita" do nosso trabalho, a "colheita" dos nossos estudos, a "colheita" do amor, e assim por diante...assim como o mesmo sentido de fertilidade, e não só num contexto sexualizado, vai muito além disso).      Enfim, poderia escrever por horas sobre esse lindo, maravilhoso, e alegre Sabbat, que inclusive é hoje, pois a história e detalhes de informações e dos rituais são bem mais profundos e não daria para colocar em um único post, sem dúvidas.      Não foi por coincidência que escrevi este artigo, eu fui intuída a escrever sobre Beltane justamente hoje.     Que possamos internalizar em nós essa energia incrível e saber apreciar cada sinal que o Universo traz para compreendermos nossas reais missões de vida aqui neste Planeta Terra.      

     Abençoados sejam e muita gratidão à todos!!

Texto: Juliana Montoza Ramos

31/10/19 às 03:15

Nosso Primeiro Mês

Hey amor, quem imaginaria que esse dia ia chegar? Um mês, primeiro de muitos, primeiro daquela certeza elevada ao infinito%

Heeeyy, eu queria te enviar esse texto exatamente à meia noite, porém em decorrência de “minha mãe é neurótica kkkkk” eu sei que não vou poder te entregar isso pessoalmente(virtualmente falando) e caralho, como isso dói.

Pqp, eu nunca imaginei que fosse gostar de alguém assim, quem dirá amar.

No momento em que você me chamou a primeira vez (sim, exatamente aquela para trocar de servidor) eu senti que havia alguma coisa que ligava nós dois, que eu tinha que conversar com você, desenvolver o assunto, te conhecer melhor.

Bem, eu te conheci melhor e pretendo conhecer ainda mais, cara, tu supera meus padrões idealizados (ou fez a revolução neles), sinceramente, você é primeira pessoa que eu de fato apresentaria para a minha mãe, tu é diferente, você é especial. Tu é perfeito para mim.

Tu vai me achar a pessoa mais louca do mundo, se eu disser que sei a data exata que você enviou a primeira foto sua?(29/03/2018), okaaayy, eu sou obcecada por datas, eu posso esquecer tudo, mas sempre me lembro dos momentos e das pessoas que me marcaram, como você (você está eternizado aqui dentro, um mundinho todo seu para reinar bebê <3 ).

EU AMO VOCÊ, e sim, esses parágrafos estão desconexos entre si, mas releve kkk, é muita coisa para escrever, quero colocar tudo, mas tudo parece  demais, porém menos que isso não é o suficiente.

Jesus, eu amo todas as nossas conversas, digamos que nós temos um jeito bem peculiar de conversar e se entender kkkk, e um jeito mais peculiar ainda de se conhecer (eu amo isso, se é que tu me entende).

Eu realmente não acreditei que você estivesse me pedindo em namoro no dia doze de junho, DIA DOS NAMORADOS, primeiro porque, eu já tinha promessas passadas de que, esse seria um dia inviável para começar a namorar, porque a pessoa iria me marcar para sempre. E eu não sei se é verídico falar que eu não acreditei, porque eu creio ter acreditado, eu fiquei em êxtase. Tu me surpreendeu pra caralho,e eu te amei ainda mais por isso.

Eu sei, palavras de baixo calão são meio deselegantes, mas nada expressa melhor os sentimentos e as emoções profundamente do que elas, elas dão um grau de profundidade que palavras simples e supérfluas não conseguiriam dar.

Sabe qual é meu maior medo? Não ser o suficiente para você, eu tenho medo de tu cansar de mim algum dia, eu ficaria perdida e sem chão, sinceramente, é tanto que eu não pretendo nem pensar nisso. Eu quero ser mais do que o suficiente para você, eu quero ser a pessoa que tu procura quando sente que ninguém mais te entende, eu quero ser a pessoa que te conforta e te deixa feliz, aquela que tu conhece como porto seguro, que está sempre com você independente da situação, quero ser a pessoa que te apoia sempre(e vou ser essa pessoa), quero ser a pessoa para quem tu conta teus sonhos mais loucos, sem medo do julgamento (porque eu nunca julgaria), quero ser mais que namorada, quero ser amiga e confidente, quero estar presente em todos os momentos que você precisar( e até quando não precisar), e mesmo que distante agora, estarei lá de alma. Mas, se por acaso, em algum momento, tu sentir que as coisas estão estranhas, simplesmente conversa comigo tá? Chega e me fala, e vamos resolver isso juntos, só não me deixa pensar que não é nada, a não ser que não seja nada mesmo.

Tá, eu sei que pode parecer clichê, mas eu nunca imaginei que fosse sentir tantas saudades de alguém, como eu estou sentindo de você agora. Isso é surreal, eu penso em você o tempo todo, fazendo qualquer coisa, tudo dá um jeito de chegar até você, e eu começo me perguntar como você está, o que está fazendo... E é horrível não ter um canal direto de comunicação com você, isso me deixa frustrada pra caralho. Eu só não penso em você quando estou dormindo, mas aí eu sonho com você. Eu não posso ouvir música, pois eu acabo ligando elas a você, aí eu lembro ques estou sem celular... e que não consigo alar com você o tempo todo, mesmo essa sendo minha vontade. Estava lendo hoje de tarde e te relacionei com o personagem principal, na real, acho que vou aceitar o que o Lucas disse “estou doente”, doente por você, nunca passei por algo assim antes.

A distância... Maldita distância, como já disse para ti, se a distância fosse uma pessoa ela iria sofrer em nossas mãos, deveras. É horrível te querer aqui do meu lado, querer tocar em você, te ver sorrir pessoalmente, ouvir o timbre exato da sua voz, sentir a sua presença, colar em você e não soltar mais, e não poder. É horrível não poder ver seus lindos olhos de perto, e ver como eles mudam de cor dependendo do clima, humor, momento... É tanta coisa que às vezes penso que vou ficar louca.

Eu amo você, já disse isso hoje? Ahhh, eu sei que sim, mas estou confirmando...

Mag, my Little Big Mag, meu Mag Man (agora eu explico essa história-história essa da qual tu nunca ouvi falar kkk- por favor, não leve o significado de Madman ao pé da letra, na real, não escute a música kkkk-porque eu não escutei- leve em conta apenas que, Ozzy Osbourne é um dos maoiores nomes do rock, e que, ele é casado com, Sharon Osbourne, e que, ele é chamado de Madman, e, Mag e Mad, são palavras com grafias parecidas.... (não sei porque eu estou te explicando algo que não tem sentido nenhum kkkk), na real, eles são um dos casais mais fodas e mais admirados mundo da música, e são incríveis enquanto pessoas, me de qualquer forma, não tem muito sentido mesmo... só quis te explicar um  pouco de como a pessoa confusa aqui pensa kkk)

Eu sempre vou te apoiar em tudo o que você fizer, sempre, porque você tem a capacidade de conquistar o mundo se quiser, você é incrível e sempre faz o possível e o impossível  para chegar onde quer, tu é um levantador sensacional, vai chegar muti longe, tu é também um jogador de handebol excelente ( e ótimo professor <3 , vale destacar). Fora todos os outros esportes, tua dedicação é sem limites. Eu vejo isso pela gincana, vocês com certeza vão ganhar, não existe equipe mais empenhada que vocês, vocês dariam o sangue se precisassem, poxa, se esforçam pra caralho, eu não ficaria na escola um dia todo, nem se me pagassem, e tu faz isso com gosto(sem nem dizer que você ama a escola né?) kkk Eu admiro isso.

Esse texto está ficando enorme em um sentido não natural... O problema é que eu não sei se estou perto de terminar, e faz quase uma hora que estou escrevendo kkkk, se bem que, tu sabe que eu tenho um fraco por ‘Bíblias’.

Sabe, sempre que eu tenho alguma espécie de paranóia, eu releio o teu texto, ele me sustenta, me tira todas as dúvidas, me deixa bem. Li o meu texto de novo esses dias... E tem exatamente tudo o que eu te falaria, é tudo real, e aquela era uma época de incertezas, eu não sabia o que seria de nós, mas sabia o que tinha de te dizer, eu sentia isso. Falando em sentir, você é maravilhoso em muitos sentidos, fazia muito tempo que eu não tinha visões... Depois de você, elas ficaram cada dia mais frequentes, e eu amo isso... Amo o fato de tu me fazer bem até nesse sentido, amo o estado de que, estando bem contigo, eu estou em harmonia com o Universo. Tá, infelizmente eu sonhei que iria ficar de castigo... Mas eu não poderia prever quando nem como, mas acredite, o que vem depois disso compensa, faz valer a pena esse sofrimento (não que eu goste de justificar sofrimentos que poderiam ser evitados). De qualquer forma, eu sei que não vou ficar muito tempo de castigo... Não sei se minha mãe aguenta mais três dias... Ela está se sentindo muito culpada, fora que, eu tenho meus meios para sair do castigo, ou burlá-lo pelo menos... Só.... “HOLD ON’ <3

AMEI conhecer seus amigos, eu tenho certeza que você está rodeado pelas melhores pessoas que poderia encontrar (exceto  eu, que estou meio distante). Amei especialmente a Gaby, ela é louca kkkk, e eu gosto disso, parece comigo.

Me desculpa, por ser chata, fria, paranóica, irritante ou impertinente às vezes, de vez em quando eu sou uma taipa para demonstrar reações, fora que sou lerda né... Mas eu te amo, só me desculpa pelos meus vacilos nesse lado.

Tu é a única pessoa maravilhosa o suficiente para me mandar memes quando estou na bad (vulgo tpm), tu não tem noção do quanto eu te amo por isso.

AHH, no geral a gente combina, gostamos de exatas, amamos café, MEMES SÃO PARTE EXISTENCIAL DA VIDA, precisamos ir na Tomorrowland juntos, porque a Tomomorrowland é muito maravilhosa. Tu vê Paris como teu lugar ideal e eu amo a energia da França(sdds do tempo que eu falava francês kkk). Esqueci de falar que, no resto ou a gente se conecta ou se completa, de qualquer forma, é sintonia perfeita

No que tu precisar, eu vou estar aqui sempre, para te ajudar, te apoiar... Para tudo, não vejo a hora de te ver e te tocar. Eu nunca esqueço uma aposta(digamos que nós poderíamos entrar para o Guinness com essa...kkkk)

Nós temos fetiches muitooo estranhos, confesso que, quando tu mandou aquela foto da gincana, que tu estavas de pijama... O primeiro lugar para onde eu olhei foram as tuas panturrilhas kkkk. Um dia a gente realiza esses fetiches todos.

 Topa ir para Ibiza? É um dos lugares que eu preciso conhecer antes de morrer, o outro é a casa da minha sora, vulgo sua mãe lindaaa <3 kskkks

Tá... Eu acho que depois te der escrito o novo testamento inteiro(que eu não li kkk), eu posso dizer que acabeeeii ( tu deve estar cantando aleluia).

Tá, digamos que eu escrevi um pouquinho(ata) demais... 

Prometo te mandar mil e dois áudios quando recuperar meu celular, inclusive o da musiquinha chata de elevador com teu nome kkk. Ahhh,eu quase esqueci, é tanta harmonia que, tem até meu signo no teu nome ksksk(sim, eu amo tudo que é exotérico). <3

TE AMOOOOOOOOO, FOR CARALHO, FOREVER, FOR EVER. SKSKKSK

SAUDADEEEESS.

TU É MEU, SÓ LEMBRANDO. 

Meu bebê, meu anjinho, meu rei, minha vidinha....

Só tenho a agradecer ao Destino, porque isso foi coisa D’ele. (claramente, eu também tenho que agradecer a todos Os Seres Superiores de Luz <3), Também agradeço a você, por ter me encontrado.

TE AMOO

Happy first month for us baby <3

Minha infância viada

Que ser gay não é fácil, não é novidade pra ninguém, no entanto, ser uma “criança viada” em uma cidade do interior, faz a fase atual parecer moleza. Não é nada fácil, sem drama… É complicado mesmo.

Quando se é criança, até seu primeiro contato com a sociedade – pré-escola ou ensino básico – na sua cabecinha, tudo é normal, lindo e aceitável. No entanto, a sociedade cruelmente acaba com isso no primeiro momento em que você é exposto à ela.

Começa assim: Meninos brincavam de bola, jogavam vídeo game e lutavam como seus super-heróis favoritos. As meninas, sempre delicadinhas, todas coloridas, brincando com suas bonecas, seus utensílios domésticos e ursinhos de pelúcia.

Até aí tudo “normal”. Mas… E eu? Comecei a perceber que não achava graça nos assuntos e nas coisas dos meninos, porém, também não tinha paciência para as coisas das meninas. Eu, e mais um ou outro, estávamos no meio da linha. Os meninos não queriam brincar com os “viadinhos” que não sabiam jogar futebol. E as meninas, bem… não tinha espaço para os meninos no seu salão de beleza improvisado.

Esta é, sem dúvidas, a primeira lapada que a sociedade da na nossa cara e a gente nem percebe. Ou percebemos e fazemos de conta que não tem nada acontecendo.

Aí depois de um tempo, como se tudo aquilo já não bastasse, as pessoas da sua família começam a perceber que você é diferente dos outros meninos (ou meninas). As coisas começam a ficar chatas em casa, por que você é cobrado, a todo momento, a ser um “menino normal”.

Lembro de uma vez que estava jogando The Sims e meu pai ficou furioso comigo, por que eu deveria estar jogando futebol, nem que fosse só pelo vídeo game igual os filhos dos amigos dele. Mas gente… eu não queria. E outra? Qual o problema nisso?

Resultado: tive que começar a jogar The Sims escondido e procurar uns jogos “de menino” pra jogar na frente das pessoas, se não arriscava ficar sem meu computador e meu vídeo game.

Vocês já pararam pra pensar, como deve ser difícil para um homem que foi criado em uma educação completamente machista, ver seu filho brincando de bonecas? Ou sua filhinha (que deveria ser) delicadinha jogando bola e subindo em árvore? É uma questão bem mais complexa do que certo ou errado.

Enfim, eu não era o mais popular do colégio, tinha um ou outro amigo, e algumas poucas amigas. Me restava brincar com meus primos mais novos (que graças a deus, em sua maioria eram meninas – altas bonecas e carrinhos cor de rosa), jogar vídeo game, assistir TV, ler tudo que é livro e descobrir a internet, que, na época, estava dando suas caras pelo Brasil.

Eu tive muita sorte de nascer em uma família maravilhosa. Embora os conflitos com meu pai ficassem cada vez mais intensos, nunca apenhei por causa da minha orientação sexual ou sofri qualquer tipo de constrangido em público. E, eu fui presenteado com a melhor mãe do mundo.

Mamis percebendo que eu era “diferente” não me cobrava um papel social diferente daquele que me era natural. Eu podia conversar com ela sobre os programas de moda que passavam na TV, podia ir com ela no salão (onde tinham as melhores revistas de fofoca), e fazia parte do seleto grupo feminino, integrado por ela e minha tia.

Antes que falem qualquer coisa nesse sentido, já adianto que minha mãe não incentivou nada, de forma alguma! Ela apenas me respeitou. O ato mais lindo de amor que uma mãe poderia ter. Ela me respeito e me aceitou. E continua fazendo até hoje. E, muitas vezes, nos conflitos com meu pai ela me defendeu.

Não guardo mágoas da minha infância, muito menos traumas e rancores do meu pai. Amo ele mais do que tudo nessa vida, realmente meu herói!! Tudo que eu tenho hoje em dia devo aos esforços e a educação que ele e minha mãe me deram.

A única coisa consistente que guardo dessa fase, além das várias fotinhas “fora do padrão”, um pouco pretty girl, eleganza extravaganza… é uma interminável reflexão de como essa educação machista é prejudicial para a infância das gay.

Infelizmente, grande parte das pessoas, não é agraciada como uma família igual a minha, e, os conflitos com os pais, resultam em espancamento, humilhações, expulsão e morte. Triste né?

Quando se é criança não se pensa “ai bixa, sou bem garota e quero ser a próxima The-Next-Drag-Super Model of the world.” Você apenas é diferente dos outros e isso é absolutamente normal. Tem que ser. É involuntário gente.

Escrevendo esse texto, revivi várias lembranças, que me fizeram rir e marejaram meus olhos. Mas, o objetivo principal dele, não é mostrar o como minha infância foi legal (por que não foi), ou o quanto minha família é perfeita (por que não é). É levar todos aqueles que lerem a um reflexão sobre como lidamos com as nossas crianças.

Uma infância traumática prejudica toda a vida da pessoa. Uma família que não acolhe torna o mundo muito mais atraente do que ele é. Aí já viu né? Então, por favor pais e mães que chegarem a ler esse texto. Acordem pra vida. Amem seus filhos, todos eles são normais!! Não é por que ele tira foto com uma mão na cintura e outra pra cima que ele é pior que o filho machão do seu amigo.

Diariamente tomamos conhecimento daqueles vides “super engraçados” onde filhos “brincam” com suas mães ou pais, falando que são gays. E a reação dos pais, não raras as vezes violentas, é motivo de riso (e apoio) por muita gente. Como pode? Não sei lidar com isso.

Todo o processo de se assumir gay, começando por você mesmo, é bem complicado! Não é uma coisa que muda da manhã pra tarde. Não é uma coisa que deva ser levado na brincadeira. A gente passa anos pensando nas conseqüências desse ato, nos culpando por não sermos “normais” e nos envergonhando com a falsa idéia de não superarmos as expectativas de nossos pais. E ver um vídeo desse só faz lembrar o quão constrangedor é aquele momento.

Precisamos, urgentemente, re-organizar nossa estruturação social. Vamos fazer isso como? Conscientizando as pessoas sobre a normalidade da diferença? Ou afastando, com brutalidade, aqueles que não consideramos normais?

Provavelmente, enquanto eu escrevi esse texto, e, enquanto vocês leram, alguma “criança viada” esta sofrendo num canto desse mundo pela pressão social exercida dentro e fora de casa. Vamos mudar isso? Ou vamos observar o aumento das estatísticas negativas?

-----

* Texto de minha autoria, originalmente postado no site Pragmatismo Político, em 16.NOV.2016 às 15:48 horas.

Lucas

Ele é lindo

Gosto dos olhos e da inteligência dele, ele sempre tem resposta para tudo, ele tem tatuagens bonitas e um rato no braço que ele jura que é uma raposa.

Ele tem o coração bom também, depois de tantas quebras e quedas ele continua sendo bom (e trouxa) com as pessoas que ele ama (não julgo eu sou também), e ele escreve bem, tem a ironia de Bukowski mas o amor reflexivo de Pessoa, ele é todo complexo ao oposto do ser ( risos )

Ele é acolhedor, já foi minha casa muitas vezes quando só era tempestade lá fora

Parece que ele anda ocupado agora, com algo da faculdade e ainda esta escrevendo um livro

Que bom que ele reconheceu que seus escritos valem a pena

Ele é um dos meus girassóis favoritos

Eu poderia elogiá-lo o dia todo e contar todas as vezes em que amei ele cada vez mais

Ele é feito de coisas simples que o tornam grande demais pra esse mundo

Ele ta velho mas é um bebezão ainda

Ele tem tanta coisa pra viver e sentir

Espero que ele saiba disso

Bom

Ele sempre sabe tudo

Eu o amo

Ele é um bom amigo e irmão

Sem dúvidas é um ótimo filho

Ele é bom namorado também (pras namoradas dele claro)

Ja vi ele sacrificando suas dores e suas decepções pra amar e ajudar ao próximo

Ele é esforçado e da sempre o melhor que pode, é persistente e não desiste fácil.

Ele não é de voltar atrás

Mas se ele voltar é porque ele realmente te ama

Isso é legal

Ninguém mais faz isso

Amar de verdade

Ele é unico

Só ele tem uma tatuagem com moléculas de química ( risos novamente) e um charme que fazem todas caírem doidas por ele

Hmmm... Sabe, pensando bem, ele deve ser beeem cheiroso.

Sexy, fofo, gente boa, bonito, inteligente..

Ele deve ouvir sempre isso

Mas eu não amo só isso nele

Amo a sua alma

Amo seu coração e se jeitinho meigo e bruto de ser ( risos )

Meu bem, Faça do seu dia 22 um dia lindo

Cheio de boas lembranças e bons sentimentos

Não posso estar pessoalmente mas mando energias boas todos os anos

Você recebe muitos textos no dia do seu aniversário

Por isso escrevi antes

Não quero que seja mais um clichê

É só uma simples prova

Que eu te amo

Todos os dias do ano

E não só dia 22 de Setembro

Eu não desisti de você

Eu não te odeio ( odeio quando fala isso )

É isso

É pra ti só pra ti

Ah, esqueci de falar o mais importante

Ele toca violao, e toca muito bem!!

Elas amam e eu também

Você é meu melhor

Eu te amo

Deu vontade, então eu vim escrever sobre você,pra você.

Amor, vou te chamar assim porque eu ainda quero anonimato total nesse site, da minha e da sua parte, mas saiba que eu sou apaixonada pelo seu nome na mesma medida que odeio o meu. Inicialmente eu preciso dizer o quão eu amo os teus olhos, e que puta que pariu, como o castanho escuro combina com eles, gosto até dos teus quase inexistentes graus de astigmatismo que fazem com que você use óculos com frequência, amo quando usa ele. E o teu sorriso nem se fala, se as pessoas pudessem ver com certeza elas iram concordar com o que estou falando e não apenas achar que é só papo de gente apaixonada. Ele é lindo, é encantador, genuíno e contagiante, você fica linda quando sorrir.Talvez soe bastante idiota mas eu também adoro a cor do seu cabelo, apesar de ser apaixonada por ele quando era todo escuro e sem as mechas cor de mel, embora elas também elas combinem muito com você, da mesmoa forma que a gente combina rsrsrs. Se você acha que é só você que sempre está atenta aos detalhes, sinto lhe dizer, eu presto atenção em todos eles. Eu sou louca por cada curva do seu corpo,sem mais nem menos,mesmo que você não entenda isso. Queria poder falar sobre cada cantinho dele, mas vou deixar essa parte para um texto +18. Você sabe que eu ficaria por horas escrevendo suas características físicas, mas eu gostaria mesmo de focar nas características que não podem ser tocadas, apenas sentidas.

Por exemplo a sua risada, é tão gostosa de ouvir que eu diria que ela é sinônimo de pureza sonora sem nenhum medo de hipérbole, o jeito que sua voz muda o “tom” na mesma proporção do seu “humor” é a coisa mais linda. E não, eu nunca vou me cansar de elogiar o seu jeito real de ser, de ser tão humana, de ser transparente, isso te faz tão única,tão singular. Você sempre foi exceção, em tudo, saiba disso!

Sou apaixonada pela forma que você vê o mundo, o seu olhar crítico diante das situações, o querer de revolucionar o mundo, de aprender sobre diversos assuntos, o seu questionar em situações duvidosas, a empatia que você tem pelo próximo, o cuidado que tem pelas pessoas que ama, a forma como você é objetiva e espera isso das pessoas, e outras tanta qualidades que você tem. Eu não sei falar muito bem sobre os seus defeitos e nem consigo apontá-los aqui, eu acho que eu acabei me adaptando com eles assim como você com os meus, e de alguma forma a gente foi se ajustando aos poucos,pra coisas ficarem mais leves, isso tudo sem nenhuma cobrança.É fato que a gente sempre foi uma bagunça,sem dúvida nenhuma, e a gente se encontrou em meio a um caos, LITERALMENTE, eu acho que isso tudo tava predestinado, embora eu não acredito que foi por um acaso, jamais.

Eu acho que eu precisava simplismente deixar as coisas acontecem, e o que me aconteceu foi VOCÊ. Que loucura pensar em tudo que aconteceu até aqui...

Eu me lembro nitidamente quando eu me toquei que as coisas estavam ficando “sérias” , eu finalmente senti os meus pés no chão, eu com certeza estava flutuando antes. Você me ligou umas nove e meia da noite, eu sei até o dia mas eu acho que vai parece muito psicopático da minha parte dizer todos os detalhes kkkkkkk. Você tava um pouco dopada, mas continuava sã, então me perguntou “qual a diferença entre está apaixonada, gostar e amar?”. Lógico que eu não sabia responder, era muito complexo e eu não sabia porquê tava me perguntando aquilo do nada, nos primeiros minutos da ligação eu não me toquei que você estava falando sobre a gente, e que aquela pergunta era uma dúvida que você tinha. Eu nunca senti tantas borboletas no estômago quanto eu senti naquele dia (é muito clichê,mas é a sensação que melhor define). Você me disse num tom leve e calmo “eu te amo”, eu quero poder nunca esquecer desse dia e estou aqui escrevendo para melhor me relembrar.

Pode ter certeza que eu também te amava,mas eu nunca foi de dizer, então naquele dia eu falhei.Eu senti que o “gostar” estava se tornando algo muito superficial pra o que eu sentia, mas eu não disse nada, e você disse.Eu sempre fui bem subjetiva sobre tudo.

Descobri uma palavra nova e ela parece te resumir.

I N E F Á V E L

Parece louco falar que uma palavra que é o sinônimo de inexplicável explique você, mas é absolutamente isso, amor. És única de uma forma que é impossível ser descrita.

Estou escrevendo isso aos poucos porque eu sempre vou lembrando de mais coisas no decorrer dos dias. E esses dias eu estava martelando algo na minha cabeça sobre isso tudo. Há alguns meses atrás minha amiga estava gostando de um cara ,aliás, ela me disse que amava ele e isso me pareceu bastante louco porque eles não se conheciam há muito tempo e nem tinham ficado muitas vezes, eu sempre ficava duvidando que era amor e ela sempre me falava na maior certeza do mundo, sem medo algum. Na época eu também estava gostando de um cara e eu tinha absolutamente certeza que não passava daquilo, e frequentemente ela me perguntava que só era aquilo mesmo mas eu sentia que era apenas aquilo e nada mais. Coloquei na minha cabeça que se fosse amor eu sabia, mas naquele momento não era, e nunca foi.

Queria dizer que eu estava certa, quando fosse realmente amor eu saberia, ninguém iria me dizer, nem ficar me questionando sobre isso, eu apenas saberia, e hoje eu sei. Eu sei sem dúvida nenhuma que é amor. Eu acho sinceramente que será a nova Bíblia,pelo tamanho e não pelo conteúdo, claro kkkkkkkkkkk

Gostaria de falar em como eu odeio me despedir mas em como odeio não fazer isso também. Acho que eu queria poder ter você a todo instante, muito injusto da minha parte mas é a verdade. É reconfortante poder ter a certeza que está do outro lado do celular, e é um pouco assustador quando não sei ao certo. Quando amamos alguém queremos de toda forma zelar e proteger, queria fazer por ti muito mais do que eu faço mas infelizmente nem tudo está ao meu alcance, e isso me consome porque eu queria poder retirar toda dor que há dentro de ti e concertar as coisas ao seu redor pra você não precisar passar por tudo isso, embora eu acredite que esse caos é necessário, sei que vai te dar muita dor de cabeça isso tudo mas sei também que é mais forte do que pensa, se é que sabe que é forte. Aí estão os problemas e nos iremos enfrentá-los, não vou sofrer na pele como você mas prometo estar, estar aqui.

A letra diz tudo, escute!

21/08/2021 às 22:15

Por vezes me ocorrem surtos os quais me fazem querer absurdamente escrever. Inclusive, esse foi o motivo pelo qual comecei a escrever a alguns bons meses atrás, para ser mais exata, fazem 438 dias, quantos meses são isso? E quantas semanas? Sinto um embrulho de pensar nesse tantos dias e tudo o que aconteceu até aqui, nesse exato momento, onde eu me sentei na poltrona da casa pra escrever sobre elA, sobre mim, sobre nós. Essa não é a primeira vez que sinto vontade de vim até aqui e escrever nesse texto sem propósito algum, sei lá.

Nem reli o que escrevi antes, ainda consigo me lembrar de algumas coisas, as quais talvez nunca esqueça, porque são sobre ela e possuem peso e importância. Não vim aqui para dizer que tudo acabou, me sinto até emocionada com isso e nesse exato momento seguro todas as lágrimas que insistem tanto em cair, mas estou de frente a minha mãe, então as engulo. Sinceramente não sei como começar a escrever. Ela não se foi e permanece aqui na minha vida, eu realmente ainda não sei o porquê, apesar de ter noção de tudo que vivemos (saiu uma lágrima, mas a limpei antes mesmo de escorrer sobre meu rosto). Ainda que ela me diga sobre seus sentimentos, eu nunca saberei por completo tudo o que passa naquela cabecinha. Tá aí um poder que eu queria ter, ou não. Amar uma mulher sendo uma mulher não é apenas revolucionário como dizem, é dolorido e embaçozo. Não quero me expressar errado, o amor não é isso, e ela não me faz sentir isso. Gostaria que minha única preocupação fosse apenas amar alguém, mas antes disso minha preocupação é amar um mulher sendo outra. A gente gasta mais tempo pensando em como resistir e existir do que sobre o que sobre TUDO isso que desenvolvemos uma pela outra. E isso sinceramente doí absurdamente. Além disso ela mora há uns 40 minutos daqui, que se tornam 1h, e quase 2h. A saudade é um sentimento que me tira o fôlego. Tem dias que quase passa despercebida até que ao me deitar lembro que estou longe e que só poderei dizer “boa noite” por mensagem. Tem dias que já pela manhã penso que não vou conseguir aguentar as próximas horas do dia de tão dolorida. Não há se quer um dia que não doa nem um pouquinho. Estou me desfazendo em lágrimas, mas agora não mais na sala, na frente da minha mãe, mas na cozinha,sozinha.

Dia 3: escreva sobre a sensação de estar apaixonado - versão texto

Barril encheu sem esforço

Os meus sorrisos espontâneos quando te vejo, nossos olhares se encontrando. Os arrepios dos toques sutis e carregados de afetos, que desperta aquele desejo além do corpo, aquele tesão interno, o alento de sentir você aqui.

É tão difícil isso, tão intenso. Um drama além de mim, tudo parece ser sinal, tudo sofre, tudo arde. Pode ser tão lindo nos apaixonarmos.  Mas e se for paixão de mão única? Tem como deixar de sentir?

Incontáveis sensações de coração acelerado ao ouvir sua voz, sentir seu cheiro, ou até mesmo a possibilidade de te ver, já gera aquela dor gostosa, a vontade de que me note pra além da boa amiga. Ah, que sorrateira. Chegou e eu nem vi, parecia que tudo estava normal, e quando vi, já era você que eu pensava antes de dormir.

E as loucuras que cometi em nome desse sentimento que eu sabia que não era só desejo, não era só parceria. Sempre uma tensão maior, um caminho sem volta a paixão.  Mas mesmo compreendendo os efeitos biológicos e os surreais e que sinto, mantém-se a insegurança, a dúvida, o questionamento: vale o crime? Apesar os obstáculos, a gente fica. Eu fiquei ali, naquela distância segura.

Quando é recíproca, vem a tentativa de transformar um sentimento tão efêmero em eterno. E é tão gostoso poder desfrutar de tamanha conexão. Quando não, se torna o inalcançável, o impossível. Mas porque pensar assim? Foram dois amores sim possíveis, mas que escolherem não acontecer. Sinta a frustração meu bem, se apaixonar não é só se dar certo, mas é também aprender.

A cor mais bonita do apaixonado é a transparência do que sente. Não adianta tentar enganar a si mesmo, esperando que o outro descubra e também tente, sem que você mesmo tenha aceitado que ele desperta em você, esse algo inesperado. Eu não pedi, mas aconteceu. Ninguém pede. Não se culpe.

Se apaixonar é inevitável. É como quando você ouve aquela música e ela se torna a preferida. Nunca sabemos o porquê, mas queremos ouvir de novo, e de novo, até cansar de dar replay. Seu toque sem ter usado as mãos, a sintonia de nós, a minha vulnerabilidade  por ter aberto tão incertamente o meu coração, a essa possibilidade de viver algo que viesse da paixão. Que medo.

Eu escrevi, eu li, eu permiti que outros lessem. Você leu. Todos esses textos escritos em momentos sem nenhuma inspiração, mas que vieram tão quietos e sutis, enchendo tanto de sentimento um pequeno balde, que se tornou um enorme barril de nós. Do nós que existiu em mim.

Fui atingida no peito, um tiro certeiro. Uma bala de calibre diferenciado, mas muito potente. A arma foram teus olhos. 

Obrigada pelo frio na barriga, pelas flores, pelas borboletas. Elas me deram asas. Eu vôo, eu vou.

Se apaixonar é tão bom. (?). [Bárbara, 03/05/2020]