Ich merke immer mehr, wie du mich für deinen eigenen Vorteil ausgenutzt hast.

Ich möchte mein schweigen brechen, für mich ,doch vor allem für mein inneres Kind.

Ich weiß nicht wo ich anfangen soll oder was ich hier mache aber ich will einfach alles aufschreiben was ich nicht sagen kann..

Könnte ich in die Vergangenheit reisen, dann würde ich meinem kleinen ich die Tränen aus dem Gesicht wischen. Ich würde ihr sagen dass all das nicht ihre Schuld ist, und ich würde ihr sagen eines Tages werden diese Wunden aufhören zu bluten. Ich würde ihr sagen dass sie so ein unglaublich tapferes und starkes kleines Mädchen ist. Dass sie den Schmerz nicht verdient hat, und vor allem würde ich ihr sagen sie muss das nicht alles mit sich selbst ausmachen. Doch dafür ist es zu spät. Keiner ist da , um mich zu retten. Es ist heute 4 Jahr her seit es aufgehört hat. 20 endloses Jahre voller Selbsthass, Panikattacken, verstecke, Angst, Selbstverletzung und unerträglichen Nächten voller Albträumen und Flashbacks.

Jeden Tag erinnere ich mich an das was du mir angetan und genommen wurde. Jeden Tag spüre ich seine Hände, wie sie meine Haut berühren, wie sie meine Klamotten von meinem Körper ziehen... Jeden Tag die Angst das geschehene wieder zu erleben. Jeden Tag die Angst wenn ich mit ihm alleine bin, meine Stimme bereit zu schreien falls er wiederkommt und mir was antut. Die Frage im Kopf bleibt,die Frage , warum ich ? Die Frage ob ich diesmal stark genug bin. Die Angst schnürt mir meine Luft zum Atmen.. Er hat mich leiden lassen, hat sich an meiner Angst vergnügt, vergnügt und ausgenutzt dass ich mich nicht gewehrt habe. Ihm gefiel es als ich flehte habe endlich aufzuhören.. Du hast mich nicht gehört , du hast mich einfach nicht gehört… Deine abartig Befriedung war dir wichtiger.. Nie vergesse ich deine Worte: "ich kann nicht aufhören, es fühlt sich zu gut an" , „niemand darf es erfahren“. Du hast nie von mir abgelassen, ich war alleine, voller Angst.. All meine Worte brachten nichts, bis ich letztendlich erstarrte und es über mich ergehen ließ... Als er fertig warst sagte er kein Wort.. er ist von mir runter und hat mein Zimmer verlassen als sei nie etwas passiert...

Ich versuchte es zu verdrängen, damit klar zu kommen , versucht zu verstehen. Ich wollte es nicht wahrhaben... mein Leben liegt in Scherben und niemand kann es reparieren.. Er hast mir mein Leben , meine Lebensfreude genommen und das wichtigste mein Körper. Du hast diese Entscheidung getroffen .. ich war 2 Jahre alt..ich war ein Kind , ein kleines Kind.

Ich war 20… als es aufgehört hat .. ich habe es verdrängt , ich habe es versucht , ich habe versucht damit zu leben , doch es bricht mich jedes Tag aufs neue um. Ich kann nicht angefasst werden ohne daran zu denken , ohne innerlich zu sterben.

Ich glaube damals bei den Übergriffen, ist etwas grundlegend in mir kaputt gegangen. Es war so erschütternd, dass diese Wunden niemals heilen werden. Alles was danach kam, wurde auf kaputtem Grund gebaut. Ich werde nicht heilen. Ich werde immer dagegen ankämpfen müssen, denn schon damals wurde mir gezeigt wie grausam die Welt sein kann. Doch vielleicht reicht es langsam mit dem Kämpfen. Wenn mein Inneres sowieso nicht heilen wird und niemals Frieden auf dieser Welt finden wird, dann ist es vielleicht an der Zeit zu akzeptieren. Ich akzeptiere, dass diese Welt nicht für mich gemacht ist. Für so kaputte Seelen gibt es andere Orte als diese eiskalte und grausame Welt. Oder…?

L.

Diese Zeilen werden meine letzten Worte an dich sein und dieses mal kann ich ehrlich sein und muss nicht zirück stecken aus Angst dass du mir böse bist oder sonst etwas. All die Jahre hab ich dir immer bei deinen Problemen zu gehört für welchen dank? Dass du mir letzten endes sagst ich soll nicht mehr über meine Probleme mit dir sprechen? All die Jahre hab ich dich jeden Tag geholt und dann wieder heim gefahren und hab nie was von dir verlangt. Ich hab so viele menschen fallen gelassen weil du niemanden aus unserem Leben treffen wolltest. Ich war mit dir an Orten an denen du sein wolltest um Zeit mit dir zu verbringen, für was? Dass du mit mir nie an Orte gehen konntest an die ich wollte? Ich hab dir essen gezahlt Klamotten geschenkt dir eintritte gezahlt weil du immer meintest du hast kein Geld. Ich hab dich vor jeden Menschen verteigt, ich verteidige dich immer noch vor Menschen die über dich schlecht reden. Ich hab deine Sorgen zu meinen Gemacht. Ich denke nicht dass ich immer alles richtig gemscht hab, ich hab auch meine Fehler und Schwächen aber ich hab immer versucht dir die Liebe zu geben die ich dir habe geben können. Und wie dankst du es mir? Du hast dich verpisst als ich nicht mehr klar kam, du hast mich fallen gelassen in den Momenten als ich dich am Meisten gebraucht hab, du hast mich ausgenutzt, mich verarscht, mir mein Geld genommen, du hast mich psychisch labil gemacht, weil du wusstest wie abhängig ich von dir bin. Du hast mich so warnsinnig verletzt und letztenendes so getan als wär alles meine Schuld gewesen. Du hast in der Freundschaft immer pber mich gelässtert obwohl du meintest du würdest es nie machen. Ich finde keine Worte mwhr zu dir du bist ein anderer Mensch geworden. Wir haben ketzt seit fast einem halben Jahr keinen Kontakt mehr und trozdem denk ich noch an dich und träume sehr oft von dir. Aber du bist jetzt bei deiner neuen ach so tollen besten freundin. Und am meisten enttäuscht mich dass du zu einem menschen zurück rennst, über die du dir das maul zerissen hast. Du hast sie dinge genannt die man besser nicht laut sagen sollte und zu ihr rennst du zurück? Warum ? Damit ihr euch wieder gegenseitig bekriegen könnt? Das hätte ich nie von dir erwartet. Ich werde keine Worte finden zu der Person die du jetzt bist. Du läufst an mir vorbei als wären wir Fremde. Du bist nicht mehr die Person die du mal warst. Ich will nicht ohne dich Leben, aber ich muss. Ich liebe dich immer noch sehr aber ich hasse es so sehr dich zu lieben. Das waren meine letzten worte an dich, ich will jetzt niewieder eins über dich verlieren, für mich existierst du ab nun an nicht mehr.

Es tut so weh, von jetzt auf gleich nichts mehr von dir zu hören. Wir wollten uns gestern Abend treffen, aber bis jetzt kam keine Nachricht mehr von dir. Zuallererst hoffe ich, dass bei dir alles gut ist.. aber ich denke, es ist eher was anderes. Bist du mit einer Frau zusammen? Ist dir klar geworden, dass du mich gar nicht so sehr magst, wie du mir gesagt hast? Was ist es? Ich würde es so gerne wissen, um abschließen zu können. Ich fühle mich von dir so fallen gelassen und ausgenutzt. Du weißt, wie sehr ich dich mag und nutzt es glaube ich schamlos aus. Was ich so nicht von dir erwartet hätte, aber wenn ich die letzten Wochen Revue passieren lasse, dann fällt mir auf, wie viel ich von mir gebe und wie wenig du dafür tun musst. Du kannst machen was du willst, dich Tage lang nicht melden, sobald du wieder vor mir stehst, vergesse ich all die Dinge, die du tust, die mich verletzen. Ich glaube, ich bin emotional viel zu abhängig von dir. Du bist doch gar nicht so toll, was sehe ich in dir? Wahrscheinlich mal wieder einen Mann, der mich nicht so will, wie ich ihn will, der kommt und geht wann er will, so wie mein Vater es getan hat. Ich weiß, dass das so keine Liebe ist, trotzdem vermisse diese Art von Männern immer wieder, ich sage das so, weil ich nur an Männern interessiert bin, die, die gleichen Muster aufweisen. Ich würde das echt gerne ändern, aber egal was ich tue, es ändert sich nichts an meinem Geschmack auf Dauer.

Ich hab dir geglaubt, dir vertraut. Du hast es ausgenutzt und mich Ehrenlos verarscht.

Auf nie mehr Wiedersehen

Du & ich waren schon immer beste Freunde. Haben zusammen viel gelacht & noch mehr erlebt. Heute sind wir nur mehr 2 Fremde mit vielen Erinnerungen & es ist nun Zeit zu gehen.

Immer wenn du mich gerufen hast, war ich sofort da, hab immer versucht dich glücklich zu machen, doch jetzt ist alles nicht mehr so, wie es einmal war. Ich hab zugesehen, wie du dich durch Substanzen kaputt gemacht hast. Nun distanziere ich mich davon, es wurde für mich zu einer Last. Fühle mich nicht mehr wohl in deiner Nähe & du nimmst dir die ganze Hand, wenn ich dir meinen kleinen Finger gebe. Du hast dich so sehr verändert & nicht gesehen, wie kaputt du mich machst, denn für dich waren nur mehr Drogen wichtig & du kannst nicht einmal sehen, was du verloren hast. Nun sage ich tschüss, wir werden uns nicht wieder sehen. Wir sind keine Freunde mehr, ich werde jetzt für immer gehen.

Ich bin für dich durch die ganze Stadt gegangen, während du für mich nicht mal in den Zug gestiegen bist. Du hast mich ausgenutzt, manipuliert, mich immer in Schwierigkeiten gebracht. Ich hab mich immer für Dinge entschuldigt, obwohl es nicht mal meine Schuld war. Ich hab dir immer zugehört & dir nie ein Wort über meine Probleme gesagt. Jetzt hast du deine einzige Freundin verloren, denn ich war dir sowieso nicht wichtig. Nur dein Egoismus & deine Meinung war richtig. Trotzdem danke für die ganzen tollen Erinnerungen & die schöne Zeit. Ich gehe jetzt meinen eigenen Weg, nun ist es soweit.

-LE (me)

Tag 1. Eine etwas andere Massage (Prompto x Noctis) FFXV

*tropf* *tropf* *tropf*

Mit jedem einzelnen Tropfen, des Massageöls, welches auf den Rücken des Königs fiel, zuckte dieser leicht zusammen. "Das ist kalt!" murrte dieser und drehte so gut er konnte seinen Kopf nach hinten. 

"Gleich wird es besser, entspann dich!" konterte sein bester Freund frech grinsend. "Aber sei vorsichtig! Du weißt..." "Ich weiß, ich weiß!" gab dieser nur von sich. "Alles gut, ich passe auf!" fügte er noch hinzu und begann das nach Orange duftende Massageöl sanft mit seinen Fingern zu verteilen, war bei der langen Narbe, welche den Rücken des jungen Königs zierte extra sanft.

Schon diese leichten Berührungen brachten ihn um den Verstand. Aber als die Hand des Masseurs seine Seite streifte, konnte Noctis ein leises quieken nicht mehr zurück halten. "Was war...oh!" grinste der Blonde Junge und hatte eine Idee. Doch diese würde seinem wehrlosen Freund gar nicht gefallen. 

"Sag mal Noct, kann es sein, dass du kitzlig bist?" fragte Prompto. Die Antwort darauf war ihm zwar schon klar aber er wollte diesen neuen Umstand etwas für sich ausnutzen. Auch wenn ihm höchstwahrscheinlich eine Rache blühen würde, auf die er verzichten konnte aber dieses Risiko musste er nun einmal eingehen.

"Prompto, wage es dich ja nicht! Ich meine es ernst!" knurrte der Schwarzhaarige und wand sich schon jetzt unter ihm wie eine Raupe. Nur das der Fotograf in der überlegeneren Position war und die Oberhand behielt. "Du kannst grade gar nichts machen!" flüsterte dieser frech aber immer noch ehrfürchtig.

Ganz leicht berührte er erneut die Seite es Königs. Ein Zucken durchfuhr seinen Körper, gefolgt von einem hysterischen kichern. "Oh Noct, das klingt nach Spaß!" grinste der Blonde Junge. "Hahahahaha Prohohohom nihihihihicht hahahahahaha..." flehte er lachend und schlug seine Füße auf und ab. 

"Deine Füße kommen auch noch dran, keine Sorge! Du musst mich nicht so darum bitten!" lachte Prompto und 'massierte' seine Seite weiter. "Ich wusste nicht einmal, dass du so kitzlig bist! Und dabei sind wir schon so lange befreundet!" schmollte dieser nun, als wäre es eine normale Information, die man nebenbei erwähnt. 

Nach wenigen Minuten hörte der Blauäugige wieder auf und ließ Noct durchatmen. "B...Bitte nicht mehr kitzeln!" bat er und seufzte. "Ach komm, dir hat es auch gefallen!" gab der angesprochene von sich und kicherte. Sofort widersprach der Besitzer der Königswaffen. 

"Das Lachen war gezwungen! Und du hast es einfach ausgenutzt!" beschwerte sich dieser. Nun fing Prompto wirklich an ihn zu massieren und grinste in sich hinein. Das sein bester Freund so kitzlig war, konnte er ja nur ausnutzen. Sonst hätte es keinen Spaß gemacht! 

Noctis genoss die Berührungen an seinen Schultern und seinem Rücken. Dies gefiel ihm so sehr, dass er fast einschlief. Er bekam nicht einmal mit wie Prompto sich seinen Füßen zu gewandt hatte. 

Ein spitzer und für den König untypischer Schrei entwich ihm, als er plötzlich 10 Finger auf seinen Fußsohlen spürte. "Hahahahahaha nihihihihihihicht bihihihihihitte hahahahaha..." schrie dieser und versuchte heftig sich zu wehren. 

"Wer einschläft wird gekitzelt! So und nicht anders!" kicherte sein Freund. So ging die 'Fußmassage' noch eine kleine Weile, ehe Prom ihm die Gnade erwies und endlich aufhörte ihn zu quälen. 

"Das war wirklich anstrengend!" gab Noct nur von sich und rollte sich zusammen. "Bist du mir böse?" kam nun die leise Frage. "Natürlich nicht, du Blödian!" kicherte Noct und zog seinen besten Freund in eine innige Umarmung.

So ging dieser Abend mit freudigem Lachen zuende und wer weiß, vielleicht gab es ja noch weitere kitzlige Massagen. 

Von einer Frau zur anderen, die auf sowas reingefallen ist.. ich hoffe du weißt dass er zu jeder so ist und ihr schöne Augen macht... Lass dir nicht dein Herz brechen.. bei mir ist es zu spät gewesen bis ich es gemerkt habe

Ich weiß, dass das lieb gemeint ist und ich danke dir dafür.

Wir sind super gute Freunde und nur, weil sich hier manche etwas anderes einbilden, bedeutet nicht, dass es auch Wirklichkeit ist.

Ich verurteile auch keinen anhand seiner Vergangenheit, sondern bilde mir meine eigene Meinung. Fällt man damit manchmal auf die Fresse? Definitiv.

Er ist aber einer der besten Menschen in meinem Leben und als ich wegen jemand anderem von tumblr, der mir das Herz gebrochen und mich nur ausgenutzt hat am Boden war, war er derjenige der da war und mich in den Arm genommen hat. Ohne irgendwelche Hintergedanken, einfach nur weil er ein guter Mensch ist.

Falls du da eine andere Meinung hast, ist das auch okay. Jeder hat seine eigene Wahrnehmung. Ich werde aber meine Meinung nicht von den Erfahrungen anderer abhängig machen.

Es ist aber dennoch wirklich sehr lieb von dir 🫶🏼

Den Schmerz, den du mir zugefügt hast, sitzt immernoch so tief. Du hast mich ausgenutzt, meine Gefühle missachtet und mich behandelt wie ein Stück Dreck. Alles nur, damit du dich selbst besser fühlst. Ich hoffe, dass du eines Tages all das zurückbekommst und merkst, was du getan hast.

Ich realisiere

Es ist nun knapp ein Monat her, dass du mich verlassen hast und seitdem konnte ich nicht aufhören an dich, an uns und unsere gemeinsamen Erinnerungen zu denken.

Ich habe realisiert, dass wir uns beide sehr ähnlich sind, aber in den wesentlichen Punkten sind wir zu unterschiedlich. Du bist ein Beschützer und ich eine Kämpferin. Das ist auch der Grund, weshalb unsere Beziehung immer schwer sein würde.

Du hast dein Leben lang deinen engsten Kreis und dich beschützt. Dabei war es dir nicht wichtig, ob dein Umfeld dein Schutz verdient oder dich einfach nur ausgenutzt hat. Den Schutz, welchen du ihnen botst, diente aber in erster Linie dir selbst. Du hast immer dich und dein Herz beschützt und dabei Entscheidungen getroffen, welche nicht immer klug waren. Vielleicht ist dir das auch nie aufgefallen, aber ich wusste es spätesten an dem Punkt, als du mich verlassen hast, um die Schlangen in deinem Umfeld zu beschützen.

Ich wiederum habe mein Leben lang gekämpft. Jede Kleinigkeit, die heute mir gehört, und das Leben, welche ich grade lebe, sind die Resultate von vielen beschwerlichen Kämpfe. Mein Leben war nie einfach so wie deins, aber ich habe versucht so nahe wie möglich an die Sterne zu kommen, während du versucht hast, denn anderen die Sterne zu zeigen.

Du hast nie gelernt zu kämpfen und ich habe nie gelernt zu beschützen. Das ist der Grund, weshalb du nicht für unsere Beziehung gekämpft hast und es ist ebenso der Grund, weshalb ich zugelassen habe, dass du mich verletzt. Ich wollte kämpfen, aber du konntest es nicht. Du wolltest mich beschützen, aber ich konnte es nicht zulassen.

Am Ende unserer Zeit realisiere ich, dass wir uns beide ähnlich sind, aber bei wesentlichen Punkten unterscheiden wir uns. Vielleicht brauche ich einen Kämpfer, welcher mit mir in die Schlacht zieht und vielleicht brauchst du eine Beschützerin, die dich beschützt oder du sie. Ich kenne die Antwort auf diese Frage nicht.

Ich muss aber gestehen, dass ein kleiner Teil von mir immer gehofft hat, dass du für mich kämpfst und ich dich dafür beschützen kann. Vielleicht wird es eines Tages so sein, aber momentan ist es nicht so und deswegen versuche ich dich loszulassen. Ich werde versuchen, diesen Kampf nicht mehr zu kämpfen, weil meine Kraft aktuell nicht mehr reicht, um dich hinter deinen Panzer zu erreichen. Deswegen vertraue ich darauf, wenn es so sein soll, dann werden wir uns wieder treffen.

15.10.2022

Die Freundschaft zu dir hat mich zerstört.

Du warst meine beste Freundin. Mein Halt, meine Stütze und meine wohlfühl Person. Nun bist du nicht mehr da und das macht mich kaputt. Jahrelang haben wir uns mal geliebt, mal gehasst. Doch trotzdem habe ich deine Mutter immer „Mama“ genannt. Ich hätte dir mein letztes Hemd gegeben. Ich war immer für dich da, habe dich über all hinkutschiert, dir alles bezahlt & immer das gemacht worauf DU Lust hattest. Es zerreißt mich innerlich, dich nicht mehr zu haben obwohl ich genau weiß wie kaputt mich auch diese Freundschaft gemacht hat. Egal ob finanziell oder psychisch. Ich habe dir alles anvertraut, dir immer alles erzählt & konnte immer mit dir lachen. Neben dir musste ich mich nicht verstellen, sondern konnte einfach drauf los ICH sein. Ich frage mich jeden Tag aufs Neue wie ich so naiv sein konnte? Du hast mich draußen stehen lassen, dein Handy ausgemacht um mir nicht zu antworten oder mit Absicht kein Geld mitgenommen, sodass ich alles zahlen musste. Ich war so naiv und habe das nie gecheckt. Ich dachte ich wäre deine beste Freundin? Die einzige die immer für dich und deine mum da war? Die einzige die bei Wind und Wetter, egal um welche Uhrzeit zu dir gefahren ist um für dich da zu sein? Die, die nachts mir dir rumgefahren ist obwohl sie früh raus musste? Mittlerweile verstehe ich das du mich ausgenutzt hast. Akzeptieren möchte ich es trotzdem nicht. Du warst in so viel in meinem Leben involviert aber interessiert hat es dich anscheinend nie. Ich verstehe das du und deine Mutter es nicht leicht habt aber ich hätte alles für euch getan um es euch leichter zu machen. Ich habe dich so unendlich doll lieb gehabt. Ich denke jeden Tag an dich, immer wenn irgendwas cooles passiert oder auch mal was doofes will ich dir schreiben aber ich wüsste das du nicht darauf antworten würdest. Ich verstehe nicht was ich falsch gemacht habe. Man kann auch trotz Partner Freundinnen haben. Aber irgendwie scheinst du das anders zu sehen. Egal wie du auf die Nachricht reagierst, ich habe es satt irgendwelche Ausreden zu lesen. Ich möchte eine richtige Antwort haben. Bin ich dir zu unreif? Magst du mich einfach nicht mehr? Wie dem auch sei, ich hab dich trotzdem lieb. Bleib wie du bist.

Ich dachte die ganze Beziehung über, ich sei der Fehler. Du hast es mir immer und immer wieder eingeredet. Dabei warst du es, der Fehler gemacht hat, mich blind gemacht hat und mich ausgenutzt hat. Nie wieder will ich mich so runterziehen, beleidigen, erniedrigen lassen. Ich bin frei, frei von dir.

Viele Dinge werden mir erst jetzt klar.

Wie du mich jahrelang am langen Arm hast verhungern lassen. Wie du mein endloses Verständnis ausgenutzt hast. Wie ich so damit beschäftigt war um dich zu kämpfen, dass ich nicht zweifeln konnte. Wie sich Angst und Liebe zu einem süchtigmachenden Gefühl von Leidenschaft vermischt haben, dass eben doch vor allem nur eins war. Leiden.

Ich habe keine Lust mehr zu reden oder zu schreiben weil es nichts bringt dir was zu sagen oder zu schreiben. Es gibt keine Wörter die beschreiben können, das du mir angetan hast. Du lebst dein Leben weiter und ich frage mich täglich was mit mir nicht stimmt. Ich sehe Menschen die glücklich sind und ich frage mich, wieso ich so was nicht bekommen. Ich habe dich so sehr geliebt du kannst dir nicht vorstellen wie sehr. Mein ganzes Leben hat sich um dich gedreht, ich bin morgens aufgestanden nicht weil ich früh aufstehen wollte, sondern weil ich mit dir reden wollte. Obwohl ich nichts zu tun hatte, bin ich dann aufgestanden, wenn ich wusste ich dass ich dich anrufen kann. Ich habe dich geliebt wie kein Mensch es auf dieser Welt getan hat. Ich wollte dich so glücklich machen, es hat mich so gefreut dich lachen zu sehen und ich habe es gehasst dich sauer zu sehen. Ich dachte alles ist meine Schuld.

Ich sage immer, dass ich nicht verstehe wieso man so was macht und ich sage das nicht einfach so, sondern weil ich es wirklich nicht verstehe. Ich habe so viel für dich getan, du wusstest ganz genau, dass ich alles für dich machen würde und du hast das ausgenutzt. Du hast mich ausgenutzt weil du wusstest dass ich dich liebe. Du hast mich nie geliebt, hättest du mich geliebt, dann hättest du mich nicht einmal beleidigt, du hättest mir für nichts die Schuld gegeben. Ich verstehe nicht, wieso ich es nicht verdient habe glücklich zu sein. Ich habe alles für dich getan du weißt ganz genau, wie VIEL ich für dich getan habe und trotzdem hast du mich von einem Tag auf den anderen Tag weg geschmissen. Hast du keine Angst, dass du davon nichts zurückbekommst? Du denkst dir das nicht, weil es dir wirklich sehr egal ist. Wenn du mir sagst, dass es nicht dein Problem ist, dann glaube ich dir wirklich sehr, dass du wirklich diese Einstellung hast. Du hast mein Leben kaputt gemacht, meine Zukunft, mein Kopf und mein Herz. Ich wünschte ich hätten dich damals nicht kennengelernt und ich wünschte ich wäre so wie früher. Ich wünschte ich könnte nicht mehr weinen ich wünsche ich bekomme das was ich dir gegeben habe.

Ich finde es peinlich mich dazu zu benutzen Gefühle für eine andere Person auszudrücken. Sowirkt es auf mich und es muss mir wirklich keiner beweisen, dass es wirklich so ist. Mich anzuschreiben und mich anzufassen und bei mir Magersucht zu erzeugen sodass der Body der anderen von der betrogen geiler ist ist so peinlich und mir beweisen wollenich kann oder man kann (außer irgendjemand hässliches)nicht für dich empfunden ist so peinlich. Such dir einfach Hilfe wenn du es so meinst du hast für mich Homosexualität auf eklige Art (habe eigentlich nix dagegen), Behinderung, Aggressivität und Mundgeruch ausgestrahlt wenn es die Person mit der du zusammenwarfst beeindruckt dass du versuchst mich so geil zu befriedigen und wenn es zwischen euch zeigt, dass es dann geiler wird seid ihr so peinlich und morgens pädophil zu sein und den Kleinen zu holen ist so peinlich. Ich habe nichts gegen einen Bauch aber wenn man sich den anisst un ihr was zu beweisen und davor eine andere benutzt wie so ein Stück Hundedreck ist man echt Unterste Schublade. An sojemandem ist dann für mich nichts geil. Ich habe es davor so gemeinsamer du musst mir echt nicht beweisen, dass du für mich nichts empfindest denn das macht deine Peinlichkeit ja aus und wahrscheinlich behauptest du wolltestnicht, dass ich ins PZN komme weil du genau das willst und würdest auf deinem großen Bildschirm sehen wollende Raphael Speitselbache rmichfickt, oder? Wie unendlich geil du bist. Ich finde es echt witzig, dass ich sowas nicht nötig habe, da ich mit mir selbst klar komme. Egal wer mich anfasst und egal für wen ich empfinde oder empfinden möchte ich habe sowas leider nicht nötig. Du bist echt so peinlich Marvin wenn du es so meinst und musst es mir echt nicht beweisen, dass du des darfst indem du es mit ihr machst. Geht in die Psychatrie und danach könnt ihr Japan alles machen was ihr wollt. Aber vorher kommt mal klar dann. Das gilt nur wenn du es so meinst weil so wirkt es halt vor allem wenn deine Mama sagt du hättest blockiert. Entweder du entschuldigst dich halt und verstehst dass ich mit dir nie schlafen will und ausgenutzt und Übergriffe behandelt werden will oder du kommst halt einfach mal weg und dort klar. Das sind meine <Gefühle für dich.