Hace algunos años estaba al borde del colapso pero disocie, apague todas mis emociones, me aleje completamente de mi persona y sobreviví a la peor época de mi vida.

Volver a conectar conmigo fue un proceso largo y doloroso pero sumamente necesario.

Hoy tengo una relación con mis emociones mucho más sana, más armónica, más en paz.

En el proceso aprendí que esta bien dejar de sentir, que esta bien perderse, que esta bien ser espectador cuando es necesario...

Pero la oscuridad no tiene que ser parte de la normalidad, hay que recuperar la luz para dejar de sobrevivir y empezar a vivir.

Perdón por disociar tanto, mi mente está tratando de protejerme, y para eso debo evitar recuerdos con tantos detalles, esto para evitar imaginar lo que pudo haber pasado.

Sin contenido

La estatica que esta cubriendo este cuerpo me tiene tan aturdida 

la compañia del sonido me hace atrevesar un paso en el tiempo, pero tiene ese toque de espacio, el espacio que dejamos “nuestra existencia”; la muerte es como el stop de este aturdido mundo, me siento constatemente confudida con entenderme, a veces suelo escribir cuando no entiendo sobre mi vida...

Seleccionar, de eso se tratara la vida.

Soy la elecciòn de alguien.

Desde cuando ser la elecciòn de alguien se volvio importante, si tan solo la vida tratara desde otra consonante, entenderia la base de este espacio publico, mi espacio se volvio mas fuerte cuando deje de dar formato a mi vida cuando solo segui mi instinto, el instinto de ser adaptable... Es consecuencia mia no sentir la humanidad como mi hogar; tal vez debo partir de aquel pais que conservan aquellos pensamientos de consumismo o es que el mundo ya en si es asi, se adaptarme pero es como estar en pausa constatemente. 

La confuciòn aun esta de la mano.

Quería llorar, pero ya no salían lagrimas porque se me acabaron por llorar 12 meses previos.

La vida se detuvo pero a la vez aceleró.

5 días pasaron en 3 horas

Ya había disociado antes cuando entré en crisis por sentirme insuficiente para ti, pero me recuperé y la vida frenó, me sentía muy bien, estaba muy estable, confiaba, tenía fe

Han pasado 12 días del suceso y ya estoy regresando a la realidad controlada.

Ya estoy gritando.

Clínica

Ver a otros en tu mismo estado, o cuando estas en tu estado más bajo y vulnerable, es como desdoblarse y verte a ti desde un rincón de tu habitación rodeado de las sábanas y del terror nocturno que causa el simple hecho de tu humanidad mezclada con el impío deseo de sucumbir ante la llamada “crisis”, al no saber si ir hacia la derecha o la izquierda, entre creer que mereces el ahogarte o que puedes inhalar profundo y volver a respirar, ante esta disputa solo quedan expectantes los demás a veces eres tú a veces son ellas, solo sé que cualquiera sea tu posición es desgarradora, estremecedora y la impotencia en ambos casos es la colonizadora absoluta. 

Hermanas de Argentina por favor no voten a Milei pero tampoco voten en blanco 😭😭🙏🏻🙏🏻

(Pongo una foto de Daemon solo para llamar la atención jajaj)

Cómo me duele todo después de un final

cierto que hoy juega argentina ☠️

En el dibujo del medio empecé a disociar, contexto está en el borde de una terraza y el otro no👽

Quiero dibujar a bon más pero no se como es su personalidad en el remake así que 👍

Y si lo hice en paint que se note lo rápido y adiós

Volver a sentir las ganas de morir después de un tiempo, dios, creí que había avanzado.

Es tan triste que esté en esta situación de nuevo, sentirme mal, incomprendida, no amada, disociar, tener ansiedad, no querer hacer nada, sentirme sola a pesar de estar rodeada de gente...

Cuando se apaguen los cielos quizás veamos que las pesadillas también ocurren y nuestra vida siempre lo fue. No puedo dejar de disociar, tengo miedo de que esta sea la realidad.