#chica incomprendida | Explore Tumblr Posts and Blogs

dybelh · 1 year

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Otaku de clóset (?)

Todos alguna vez hemos estado en el clóset. Y no me refiero al típico estigma de ocultar nuestra sexualidad, sino que a veces ocultamos gustos o preferencias por el solo hecho de salvaguardar nuestra propia integridad, pero... ¿es realmente necesario?

Creo que depende del caso.

Hace unos 7 años, pasaba yo por una grave enfermedad llamada "pendeja intensa con miedo a la soledad", y eso me llevó a ocultar varias cosas sobre mi persona solo por el hecho de sentirme socialmente aceptada, y una de esas cosas era mi gusto por el animé.

Veo animé desde que tengo memoria; desde series que en su momento no entendía como Angel, la niña de las flores, que estaba obligada a ver solo porque a mi madre le encantaba, hasta otras ya clásicas como Dragon Ball y Ranma 1/2 que comenzaron a formar mi tan exquisito gusto por esta tendencia conocida como monos chinos.

De hecho, fue gracias a Ranma que empecé a indagar en mi lado bisexual. Osea ¡por favor! era un chico que se transformaba en chica y ambos estaban igual de buenos ¡Una ganga! Y más encima la chica era pelirroja... Alabada sea la señora Rumiko. En fin, que el asunto es que para cuando yo pasaba los 22 años tenía la cabeza revuelta entre cosas que me gustaban y nadie sabía, cosas que no me gustaban y casi nadie sabía y cosas que quería saber si me gustaban, pero, adivinen; casi nadie sabía, porque resulta que además de otaku salí reservada (por no decir introvertida) así que poco hablaba de mi mundo interno. Y a eso se le sumaba la presión familiar de "cuando tengas un buen novio", "cuando quieras casarte", "el hombre adecuado para ti" y bla bla, todo se trataba de consigue luego un hombre y libera a la familia del martirio de tener que verte (paréntesis: yo era la oveja negra. Cierre paréntesis). Así que bajo toda esta dinámica de lo que me decían y lo que yo no decía, sentía que el mundo estaba mal y que yo era una incomprendida que, además, no sabía para dónde iba la cosa. Pero como la presión sicológica es más fuerte, me esforcé por encontrar un hombre agradable, maduro y adecuado para presentar a la familia.

Pero esas características se contradecían con mi naturaleza ñoña y una ya creciente adicción por el porno gay. En ese tiempo aún conocido como yaoi.

En fin, el asunto es que hice caso, y después de una primera relación fallida con un chico 5 años mayor que yo y con problemas de abandono maternal, entablé una relación con un tipo 10 años mayor que yo con problemas de abandono maternal (ja,ja, doblé la edad, ¡qué loco!)

Entonces empezó esta travesía llamada "salir con un tipo mayor porque es más maduro y tu familia pensará que eres normal".

No entraré en detalles de cómo lo conocí y cómo es que se dieron las cosas entre nosotros porque lo importante aquí es que yo tuve que iniciar una noble carrera de cosplayer. Sí, cosplayé de normie 100% real no fake por primera vez a mis 23 años.

Para lograr verme normie hice cosas que ahora me suenan a locura, pero ya que, las hice. Primero cambié la foto de fondo de pantalla de mi celular. En ese tiempo recién se estaban poniendo de moda los touch así que aún no era adicta a tener la galería llena de fotos de mis husbandos, waifus, crush, shotas, femboys, furros, gays 2D y un largo etc. Así que por ahí fue tarea fácil. Puse de fondo una foto de mi perrita. Por otro lado, saqué mi llavero de Inuyasha de mi juego de llaves y compré uno de mandala color violeta para aparentar que vibraba alto y andaba en busca del Nirvana. Aunque estaba más cerca de pegarme un Kurt Cobain que un Siddhartha Gautama, en fin... También me hice de un par de outfit coloridos, me hice visos en el pelo, reemplacé la música de monos chinos de mi moderno mp3 por clásicos del rock latino y el new wave y me apunté a clases de salsa y bachata (p.d. tengo menos ritmo que una gotera).

Ya instaurada mi apariencia normie, comenzó mi vida de la amiga/casi algo/casi nada/casi poco porque al final el tipo no quería nada serio y con suerte me presentó a los dos amigos más cercanos y nada más. Pero todos eran normies así que me acomodé a las juntas de fin de semana, beber cerveza, escuchar Soda Stereo al mismo tiempo que los Pet Shop Boys y tener sexo descontrolado casi todos los días. Sexo en la noche, sexo en la mañana. Sexo después del carrete, sexo antes del carrete, sexo los lunes por la mañana para empezar bien la semana, sexo los martes para no perder la energía, sexo en la cama, en el living, en el patio, encima de la mesa, la lavadora, en el sillón, con la ventana abierta, cerrada, con música, haciendo escándalo, con ropa y sin ella, con ganas y sin ganas, sexo porque sí, porque no y hasta por si acaso porque aunque me gustaba, como era una pendeja complaciente no sabía decir que no cuando realmente no tenía ganas y así fue como descubrí lo que era el "mal sexo". Toda una montaña rusa de emociones y hormonas. Pero al final de cuentas, cuando al fin pasaba un único fin de semana al mes en mi casa, mi única vía de escape era leer historias de dos tipos que se dan como cajón que no cierra y que me hacían quedar más mojada que la gata bajo la lluvia de la Rocío Durcal.

Y ahí es donde me preguntaba: ¿Realmente es este el tipo de relación que quiero?

Pero no hacía nada al respecto porque uno a esa edad lo que tiene de caliente lo tiene también de pendeja. Y así se me pasó más de un año.

Supongo que el exceso de hormonas me afectaba la línea de pensamiento crítico y no lograba comprender que ese no era el camino correcto, por el contrario, me hacía cada vez más ilusiones de que con esa persona yo haría una vida de familia. Ja, ja, ya, ríanse no más. Hasta soñaba despierta con que armaríamos nuestra propia empresa y viajaríamos por el mundo en las vacaciones junto a nuestra hija pelirroja (no sé por qué me la imaginaba pelirroja, pero les juro que Ranma no tiene la culpa), pero todas esas fantasías estaban tan, pero tan lejos de la realidad, que cuando me abrumaba terminaba leyendo yaoi.

Y manteniendo este vaivén de "realidad vs ficción" en mi cabeza fue que recibí un mensaje por Messenger.

Era de una amiga que había hecho en la adolescencia y con quien mantenía un contacto "regular". Debido a que habíamos pasado por la época de ir a la universidad y posteriormente trabajar, no nos habíamos comunicado, pero justo en uno de esos fines de semana solitarios leyendo algún manga random con temática BL, ella aparece y me habla.

Resulta que esta amiga, además de ser alguien con quien tenía una buena comunicación a pesar del tiempo y la distancia, también fue con quien tuve mis primeras experiencias sexualonas, así que créanme, nos conocíamos bastante bien, y era esta persona quien me hablaba para invitarme a su casa un fin de semana y ponernos al día con nuestras vidas.

Hablar, obvio. Esos siempre fueron los planes.

Pero pasó que antes de ese encuentro, todo pasó como si hubiese sido vertido dentro de una olla a presión y explotó. Chan chan...

Resulta que mi relación normie era realmente muy normie, porque él, como buen hombre heterosexual traumado por una madre abandonativa y una exnovia engañadora, también me engañaba. ¿O yo era la otra? Quién sabe. Aunque me gusta defender mi derecho como "la oficial", porque, a pesar de que no éramos pareja, yo pasaba bastante más tiempo en su casa. Así que esa cantidad de días me daban cierto estatus, creo yo. La cosa es que un día estaba buscando ropa para ponerme (en casa de él) y no había nada ¿Dónde estaba toda mi ropa que había acumulado allí por más de un año? Busqué y busqué hasta que di con una bolsa en lo alto del clóset y como estaba muy arriba solo alcancé a jalar de ella con la punta de mis uñas y la bolsa cayó, impactando directamente en mi rostro, luego cayó al suelo, dejando un montón de prendas desparramadas a mis pies. Poleras delgadas y floreadas y ropa interior colorida y muy, muy femenina. Algo que yo nunca usaría, aun intentando ser normie...

Ninguna de esas prendas era mía.

Así que ahí comprendí que estaba siendo desplazada.

La mezcla de emociones del momento fue abrumadora. Me sentí peor que beta rechazado por un seme-alfa-dominante-empresario-millonario-musculoso que me reemplaza por un omega. Dolió... Pero también me abrió los ojos.

¿Realmente valía la pena luchar por mantener esa vida llena de farsa, de sexo y falta de tiempo para leer porno gay? Pues no.

El cómo terminó esa relación es un acto digno de teleserie venezolana porque fue absurdo cómo la vida hizo coincidir de la nada a tres personas en el mismo espacio para hacer que todo estallara.

Esa fue la primera vez en mi vida que creí en el karma.

El asunto es que se terminó. Y ese mismo día que salí por la puerta de la casa que me había recibido por más de un año, respiré hondo, y lejos de sentir tristeza, sentí alivio (inserte letra de "libre soy" en su mente). Lo primero que hice fue ir a la plaza a tomar sol, me compré un helado y me lo comí mientras llamaba por teléfono a una amiga para contarle sobre lo ocurrido. Luego volví a mi casa, me tiré en la cama y me puse al día con todos los yaois que tenía pendiente hasta que los ojos me gritaban "¡ya basta maldita loca pervertida!"

No se imaginan lo liberador que fue. También le pedí disculpas a Inuyasha por haberlo desterrado como mi llavero principal y me puse a leer Berserk porque necesitaba una historia peor que la mía para limpiar mis pensamientos.

Dos semanas después fui a ver a mi "amiga". Pero esa historia da para largo así que será para otra ocasión.

¿Qué aprendí de todo esto? Que el tiempo mejor invertido se pasa leyendo manga.

Me prometí a mí misma que no volvería a fingir ser una normie. Y si alguna vez llegaba a conocer a otra persona, me debía aceptar como la fujoshi friki que soy.

Alerta de spoiler: casi nadie lo acepta, así que eso nunca pasó xd. Pero sigo viendo a tipos coger y de eso no me arrepiento.

Aprendizaje en base a la experiencia: más edad no significa madurez mental ni responsabilidad afectiva.

A esta historia le dedicamos el animé de Wotaku ni Koi wa Muzukashi porque ¡el amor es difícil para un otaku! Ojalá kami sama me mande un Hirotaka... o una Hanako, soy feliz con cualquiera <3

Hasta la próxima, mis queridos hijos. Aprendan de esta historia y no la repitan.

#anime and manga #fujoshi #bl manga #otakugirl #otakuforever #wotaku ni koi wa muzukashii #vidanormie

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layla-purple · 2 years

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Saben algo quiero ser un ejemplo para las demás, un apoyo, alquilen en que puedan confiar y pedir consejos, así que si te sientes solo o sola no dudes en escribirme que yo siempre estaré dispuesta a escúchate y ayudarte.

soy una chica que te comprende y sabe por lo que pasas, así que si tienes anorexia, bulimia, depresión, te auto lesionas o solo eres una persona incomprendida escríbeme

te quiero y vales mucho

#depresión #anorexia #bulima #cutting #chica triste #ana y mia #me quiero matar #me quiero morir #muerte #soledad #anciedad

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putadepresionblog · 3 months

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Lo que nadie sabe sobre la infertilidad

Todos saben lo que es la infertilidad, todos lo han oído, todos conocen a alguien que no pudo tener hijos, siempre fue una tía mayor que se quedó soltera, y todos saben que hoy existen técnicas para tener hijos. Todos saben que vas al hospital y que pagando te lo arreglan todo rápido, como ir al dentista y decir que quieres una dentadura nueva. Todos saben eso, pero hay tantas cosas que no saben….

Lo que nadie sabe es que tú no puedes vivir un día, ni una hora, ni un segundo, sin pensar en ser madre.

Lo que nadie sabe es que cada mes piensas que éste es el tuyo, que esta vez sí estarás embarazada, que tienes éste o aquel síntoma. Y al final no, al final tienes el período de nuevo. Y es otra caída más, otro mes en que se rompió tu sueño, otro mes que no sirvió de nada.

Lo que nadie sabe es que tu alma se desgarra cada vez que ves a otra mujer embarazada y no eres tú.

Lo que nadie sabe es que lloras todo el día, lloras cuando conduces, lloras cuando haces la compra, lloras en la soledad de tu cama, lloras cuando te levantas y lloras al mirarte al espejo y ver que las arrugas se van adueñando de tu cara y aún no eres madre. LLoras sin llorar, porque tu vida ya hace tiempo que sólo se convirtió en dolor.

Lo que nadie sabe es que cada vez que paseas por la calle no paras de ver maravillosas familias con niños por doquier y tú ya empiezas a dudar de si alguna vez podrás tener la tuya, podrás ser como los demás.

Lo que nadie sabe es que cada día estás más cansada, que cada día tienes menos fuerza, que no ves nunca la luz al final del túnel, que te preguntas constantemente cuándo llegará tu momento, si pasará otro mes u otro año sin saciar esa sed que tiene tu cuerpo y tu mente.

Lo que nadie sabe es que cada cumpleaños, cada fiesta importante es sólo un momento que te recuerda que ha pasado otra vez el tiempo, y la vida para ti se detuvo. Que nunca sales del mismo sitio en que empezaste. Que por más que camines, nunca andas; siempre estás en la salida, y hace tanto tiempo que todos se fueron…

Lo que nadie sabe es que te sientes absolutamente sola e incomprendida, como un perro abandonado en mitad de un día de lluvia, que ves que el mundo es de color de rosa a tu alrededor, pero para ti es todo gris, la felicidad fue un tren que se perdió el día en que decidiste ser madre y no pudiste. Ahora ya no perteneces a ningún sitio, ahora estás fuera de todo, ahora ya no quieres ver a tus amigos que se quejan constantemente de lo duro que es ser padres.

Lo que nadie sabe es el dolor que te causan las palabras de los demás cada vez que te dicen que no te preocupes, que ya llegará, que tienes que estar tranquila, que estás obsesionada.

Lo que nadie sabe es cómo hacer el amor, hace ya tiempo se transformó en sólo un medio para tener hijos, en algo que hay que hacer un día determinado, a una hora determinada, en una pose determinada. Que de tanta decepción se fue la pasión, se marchó porque lo único que importa es tener un hijo.

Lo que nadie sabe es el dolor que causa la infertilidad a tu pareja, cómo ya no sois los que érais, cómo cambiastéis la complicidad y las risas por discusiones, peleas, lloros y angustia.

Lo que nadie sabe es que ya no eres la misma, que tu alegría innata se esfumó, que ya no eres la chica despreocupada que tenía grandes sueños, que ya no eres la reina de la fiesta, la que charlaba feliz, la que disfrutaba con las historias de los demás, la que se iba a comer el mundo. Ahora ya no te reconoces, sólo eres una sombra de lo que fuiste, sólo alguien a quien no conoces, a quien no entiendes, pero que es más fuerte que tú, que te robó las ilusiones, que te quitó tu energía. Y tú luchas por ser quien fuiste pero no puedes, no puedes volver atrás, ya todo cambió.

Y lo que nadie sabe es que tú no concibes la vida sin hijos y que aunque los demás no lo ven, estás luchando cada día, cada minuto de tu vida por conseguir el sueño de ser madre y harás todo lo que esté en tus manos para conseguirlo.

Y lo que no saben ellos, pero yo sí, es que eres una mujer muy, muy fuerte, que eres una luchadora, que aunque la infertilidad te destroza, tú sigues respirando cada día y cada momento sólo con un objetivo. No rendirse, seguir en pie y levantarse cada vez que la vida nos de otro golpe porque algún día, después de todo esto, igual, algún día se cumplirá nuestro sueño.

#infertility #pregnancy #no puedo tener hijos

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sarachita · 3 months

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About the gabachos

Nunca de los nuncas me habría imaginado que la vanguardia europea, los inventores de la guillotina y revolución proletaria fueran tan convencionales. Supongo que me tendría que haber dado cuenta en el término "Declaración de los derechos del Hombre", que siempre me chirrió porque me hace sentir más excluida que nunca.

Lo de empezar y terminar con la misma palabra no estaba calculado, I swear.

El caso es que estaba yo pensando en lo complicado que es hacer amigos franceses que no fueran unos retrógrados.

Mi amiga Hanna, a la que consideraba feminista hasta las trancas, me dijo que el término no le parecía correcto, que daba demasiada importancia a la mujer. Cuando me lo dijo, se me desordenó la cara: los ojos se me descolocaron, la nariz se fue para un lado, la boca torcidísima.... en fin, qué sorpresa que pensara así, como si hubiéramos tenido derechos desde siempre.

Bueno, yendo al grano, rompí con mi novio francés y el 1 de diciembre era mi fecha límite para volverme a España. Rompió él básicamente porque quiere tener hijos próximamente, al contrario que yo, que si me los puedo evitar, mejor (bueno, más que mejor, que no quiero y punto).

Era amiga de su grupo de amigos, y unas de ellas se vinieron un día para despedirse de mí porque teníamos buena relación. Muy majas ellas, pero el primer tema de conversación fue un poco inapropiado: el nombre que les pondrán a sus hijos. Cielo santo. O sea, no sé si es falta de empatía o torpeza, pero estuvimos 40 minutos hablando de los nombres que les pondrían a sus hijos. Que me parece guay, pero ¿que vinieron a verme para empezar la tarde con nombres de hijos? Me dejaron un poco a cuadros escoceses, la verdad.

Yo obviamente ni hablé del tema, igual asentí en algún momento por no ponerme a mirar el móvil, pero vamos, vaya temita de conversación más guay.

Sobre todo, es que empezaron con mañaquerías del tipo: "si una amiga me quita el nombre de mis hijos, la dejo de hablar", "¡porque además (esta persona) me copió el nombre! le dije hace meses que si fuera chica la llamaría (nombre random) y va la tía y en la cena del otro día dice que si tuviera una chica la llamaría (mismo nombre random)!" "qué fuerte tía".

Qué bien, además metiéndose con una amiga suya (tienen una relación de mucho rencor acumulado, de yo he estado por ti pero un hombre te hace daño y te echo la bronca) que a mí me cae muy bien y no tengo por qué oír estas chorradas.

El caso es que revisitando esa conversación me ha hecho reflexionar sobre cómo puedo hacer amigos con la misma cosmovisión en Francia. Seguramente alguien(es) habrá(n) que sean capaces de tener una idea del mundo con la misma complejidad con la que lo analizo yo, pero no es la norma.

Hice una amiga serbia en la empresa piramidal en la que estaba, con la que discerní en sus argumentos LGTBI: "me parecen bien los gays pero es que lo demuestran demasiado en público". ¿Se puede tener más homofobia interiorizada? Entiendo que Serbia no es la referencia mundial del pride, pero estábamos en 2023, que los gays tienen el mismo derecho a chuscar en los baños de un avión que una pareja hetero.

También tengo una amiga rumana a la que le encanta lo "ventajoso" del patriarcado: que te consideren débil y delicada para no tener que abrir una puerta en tu vida. Había muchos debates entre nosotras, pero si te gusta salir del coche sin tocar la puerta, eran debates sin conclusión al fin y al cabo.

Antes de salir con mi ex, un tío me escribió por facebook después de haber publicado un comentario en un grupo de músicos de la región. El tío quería llevarme a la sauna liberal, cosa que no entendía del todo porque no nos habíamos tocado mas allá de los dos besos de hola y los de adiós. Y bueno, como siempre, un porcentaje decimal de mí aún esperaba que propusiera hacer música juntos.

La movida es que la grandísima mayoría de gente francesa que conocía quería casarse y tener hijos, mítica checklist. Yo, obviamente, me he sentido incomprendida y muy muy radical durante mi estancia, ya que todo el mundo deseaba parejas largas para poder contraer matrimonio asap porque se pasa el arroz y esas cosas de la época de Frank.

Es sin duda una de las razones por las que me vuelvo a España, que al final se me hacía bola el tener que hablar de política y aguantar a gente que insultaba y discriminaba a sus propios paisanos, mientras soñaban con su propia familia nuclear tradicional clásica.

Tías, que votan a Le Pen en el mejor de los casos.

Que siguen pensando que los migrantes ilegales reciben "paguitas".

Que están gentrificando los "ghettos" para echar a los vecinos y encarecer la zona.

Que a mi compañera de curro trans la misgendereaba su bestie de la empresa durante 9 meses. Y no se corregía a sí mismo.

A mí ese tipo de cosas me dan rabia, sobre todo sabiendo que el problema va mucho más allá de prejuicios u opiniones de gente que no entiende los mecanismos sociales o simplemente, que no se acuerda de la historia.

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lovelylikestrawberries · 5 months

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Solo soy una chica bonita e incomprendida ｡:ﾟ(;´∩`;)ﾟ:｡

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cinemat0grafic4s · 6 months

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¿Por que una chica querría suicidarse?

Todos expresan sus teorías pero nadie le pregunta a la misma chica el por qué y jamás podrán.

Cecilia fue la primera en irse, en el tranquilo y perfecto, a la vista de los demás, hogar de los Lisborn la más pequeña de las hermanas se ha suicidado. ¿Hasta dónde más llega la incomprendida condena de la vida de una adolescente? Eran 5 las hermanas, y ahora solo quedan 4, la historia la narran un grupo de muchachos que a partir de la muerte de Cecilia se obsesionan aún más con las adolescentes, iniciando una colección, un registro de sus vidas y muertes. Las 4 hermanas siguen con sus vidas, al igual que sus padres, hasta que un día Lux la hermana de 14 años llama la atención del chico más popular de la escuela, quien la abandona tras tener intimidad con ella el día del baile escolar, evento el cual fue difícil para las hermanas conseguir por la sobreproteccion de sus padres. Al regresar al amanecer a su casa, da inicio el final. La madre ahora ve a Lux como el pecado, sucia, desobediente, un pecado que obtuvo de la sociedad, a la que ya no deja regresar a sus hijas, pero la madre no entiende que ese pecado era la vida misma y se las a quitado a sus hijas. Los días pasan, las chicas observan a la ventana, escuchan música, se acompañan en una cárcel que lleva su apellido, lloran, el brillo de sus ojos se va, solo les queda imaginar grandes aventuras para poder vivir un poco lo que ya nunca vendrá. Una noche todo acaba, las hermanas se suicidan.

Los padres dejan la casa, se van llevando con ellos su orgullo, "A ellas nunca les faltó amor" dice la madre, pero su amor envenenó a sus hijas como la plaga al árbol que tanto amaba Cecilia.

¿Hay amor en esto? ¿Hay empoderamiento?

Pensamos que el empoderamiento de las chicas fue oprimido por su madre quien sin saberlo, las condenó a morir debido a la inmensa soledad las acechaba. El empoderamiento involucra etapas, aprendizaje, las hermanas quedaron aisladas de todo eso, jugando a ser muñecas perfectas y puras para su mamá. Y nadie lo notaba, ya que muchas veces creemos necesario un problema de los que hemos encasillado "que provoca depresión" o "una vida demasiado dura" para darle valor al dolor de las personas, para todos, incluyendo sus padres, a las hermanas no les faltaba nada, y probablemente lo tenían todo, todo menos libertad.

"Usted nunca ha sido una chica de trece años"

#sofia coppola #the virgin suicides #cine #movies #pelicula

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automaticpostpeace · 6 months

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YOU BELONG WITH ME

"You Belong with Me" es una de las canciones más emblemáticas de Taylor Swift. Fue lanzada en su segundo álbum de estudio, "Fearless", en 2008, y rápidamente se convirtió en un himno de la música pop-country. La canción narra una historia de amor no correspondido y la sensación de querer estar con alguien que está en una relación con otra persona. La letra cuenta una complicada historia de amor. Swift canta desde la perspectiva de una chica que se siente incomprendida y herida porque el chico que le gusta tiene una relación con otra chica. La canción está llena de nostalgia y anhelo, expresando el dolor de no pertenecer a un ser querido. Aunque la canción puede parecer simple a primera vista, también plantea una pregunta interesante sobre la autenticidad de una relación. ¿La persona sobre la que canta el narrador "le pertenece"? La canción expresa la idea de que las niñas son una mejor opción que los niños, pero no apoya robar la pareja de otra persona.

Es una fusión de pop y country, que incorpora el sonido característico de Taylor de sus primeros álbumes. La melodía es alegre y pegadiza, y los elementos de guitarra añaden un ambiente country único. La voz de Swift transmite las emociones y la pasión del narrador.

Esta canción me trasmite una mezcla de emociones, desde la tristeza y el deseo hasta la nostalgia y la determinación. La canción es un relato de amor no correspondido que resuena con muchas personas que han experimentado sentimientos similares en sus propias vidas. "You Belong with Me" es una canción atemporal que resuena con personas de todas las edades debido a su temática universal de amor no correspondido y deseo. A través de su narración apasionada y su estilo musical distintivo, Taylor Swift logra crear una canción que es tanto conmovedora como pegajosa. Además, el video musical agrega una capa adicional de narración visual que complementa perfectamente la canción.

#taylor swift #fearless #you belong with me #amor #pop music

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fulloffears · 7 months

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¿Dónde termina la gente como yo? Porque pareciera que solo tienen un final las chicas tristes incomprendidas, ¿a dónde vamos las que no tenemos más que suspiros de dolor?

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crazyboredasians · 7 months

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A veces me siento incomprendida por la comunidad. Me gustan las fichas largas llenas de cosas, los perfiles elaborados, las tablillas con mil efectos, todo muy camp.

Somos tú y yo esas, anon. Solo soy una chica queriendo adornar absolutamente todo en sus expedientes. 😔

✰ avarice

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cinemedios · 8 months

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Un thriller a la Stephen King: reseña de “El Club de los Lectores Criminales”

Los fans del slasher DEBEN leer esto 😱🗡️

Seamos honestos: historias sobre crímenes adolescentes abundan. Y las hay de todo tipo: las que combinan romances desabridos y temas sobrenaturales (ejem, ejem… “Riverdale”); las que son demasiado gore y no aptas para cualquier tipo de público (“Scream”, “Halloween”, “Sé lo que Hiciste el Verano Pasado”), y algunas tan incomprendidas y poco valoradas que merecen más de una oportunidad (“La Chica…

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#Carlos García Miranda #El club de los lectores criminales #Libros #Recomendaciones de libros #Slasher #Terror #Universidad Complutense de Madrid

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oruga-en-flor · 10 months

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No ser suficiente

Desde que tengo memoria nunca fui suficiente,

Ni suficientemente atractiva para que los chicos gusten de mí,

Ni lo suficientemente fea para que mis amigas me dejen decirlo.

Nunca fui lo suficientemente adulta como para hablar en la mesa de los adultos,

Ni suficientemente chica para jugar, porque las señoritas no se arrastraban por el piso ni se sentaban como indio.

Nunca me dio el físico para correr las 15 vueltas a la cancha, pero tampoco estaba tan mal cuando corría el colectivo.

Podría decir que siempre fui un gris, pero tampoco un gris liso, porque ni para eso era suficiente, más bien era un gris lleno de matices, nunca lo suficientemente cerca del negro, ni lo suficiente mente cerca del blanco.

En lo social nunca fui muy extrovertida ni llegué a tener un millón de amigos, pero tampoco estaba sola, quizás porque les daba pena verme así, quizá porque realmente querían ser amigos míos o quizá simplemente estuve por esta.

Son tantos los recuerdos en los que nunca me sentí cómoda, ni en lo psicológico podía auto diagnosticarme, nunca fui lo suficientemente feliz, pero tampoco estaba tan triste como para ser depresiva.

Y aunque la mayoría de esos sentimientos de insuficiencia son parte de una sociedad, mis padres, mis amigos, mi colegio, mi familia.

Y sé bien que no deberían afectarme Lo más importante y lo más triste es que nunca fui suficiente para mí, más allá de todos los estereotipos que soñaba cumplir, no lograba encajar ni con lo que me gustaba.

Siempre pensé que la fotografía era mi lugar, y que nunca era suficiente porque no entendían lo que hacía, era una incomprendida.

Hasta que por fin llegue a ese sitio que tanto espere, un rincón en el mundo lleno de incomprendidos como yo, todos más o menos amantes de la fotografía, que veían algo más dentro de estas, que no era solo tomar fotos y seguir, era reflexionar, era estar y no estar, haberla hecho y no haberla hecho.

Pero dentro de ese rincón mágico que siempre creí que sería mi lugar tampoco fui suficiente.

Nunca lo suficientemente poética, ni lo suficientemente sincera, tampoco lo suficientemente ficticia, ni lo suficientemente creativa, pero a la vez tampoco era tan mala como para no ser sus pares.

Odio sentirme como un bao que navega en el aire sin rumbo, ignorado, nunca poder llamar la atención, pero tampoco dejo de tenerla. Quiero destacar, quiero ser suficiente en algo

Pero en qué ¿Para mí? Y quien soy si no soy nada y a la vez todo

Quien soy para ser suficiente para mí

Un gris, un negro, un blanco, un rosa talvez, un rosa pálido que no disgusta ni enamora a alguien.

Soy una pared a la que nadie se tomó el tiempo de decorar, que alguna que otra vez alguien colgó algo en mí, pero no tuve la resistencia de aguantarla porque tampoco soy tan buena pared.

Soy algo no alguien, o si soy un alguien esperando ser algo alguna vez en su vida.

#self expression #self care

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devilsmarshhq · 10 months

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cada vecino es único, pero nadie se compara a fiamma bernabe. se dicen tantas cosas de ella, pero lo que más impresionó al pueblo fue lo sucedido durante las entrevistas policiales por la desaparición de fernsby y brown...

¡queen, tu audición ha sido aceptada! muchas gracias por el interés mostrado y, por sobre todo, tu paciencia. cuentas con 24 hrs para enviarnos la cuenta de tu personaje, pero mientras tanto puedes ir revisando tu casilla de mensajes, ¡ahí te aguarde una invitación para nuestro discord! te enviamos un saludo enorme y necesitar cualquier cosa siempre puedes decirnos, ¡esperamos que te diviertas!

ALIAS: queen.

ZONA HORARIA: gmt-3.

TRIGGERS: cualquier tipo de abuso o discriminación.

¿NOS DAS PERMISO PARA UTILIZAR A TU PERSONAJE EN DISTINTAS ACTIVIDADES EN CASO DE DAR UNFOLLOW?: sip.

FC: madelyn cline.

( .01 ) IC

𝐂𝐎𝐌𝐈𝐒𝐀𝐑í𝐀 𝐃𝐄 𝐃𝐄𝐕𝐈𝐋’𝐒 𝐌𝐀𝐑𝐒𝐇, 𝟖:𝟎𝟎 𝐀𝐌.

el policía observa al ciudadanx que se encuentra frente suyo en esa habitación gris. el primer ítem que busca tachar de su lista es: “FIAMMA BERNABE”, y por eso dice las palabras en voz alta.

al alzar los ojos, suelta: “20 DE DICIEMBRE DEL 2000, 22 AÑOS.”

acto seguido, se explica: “has sido citadx en la comisaría de devil’s marsh debido a la desaparición de los jóvenes brown y fernsbyl. pero, antes que nada, necesitamos contexto. ¿cuál es tu ocupación?”

“BARTENDER EN EL CLUB NOCTURNO DEVIL’S TEARS.”

“¿cómo te describirías? o, ¿cómo te describirían los demás?

fiamma ganó el apodo “princesita rebelde” debido a su gran temperamento, desde pequeña se ha sentido sola e incomprendida por su familia, siendo la oveja negra de la misma. se muestra divertida y encantadora cuando quiere, como también puede ser tu peor enemiga si no le caes bien. no se guarda nada, dice lo que piensa y le da lo mismo entrar en una discusión, no le teme a las personas. arriesgada en todo lo que hace, le atrae la adrenalina y tomar decisiones impulsivas es su especialidad. es muy atenta y le gusta analizar a las personas ya que no confía en nadie, jamás lo ha hecho. extrovertida, detesta los compromisos, el control y las rutinas, es un alma en libertad, siempre en busca de nuevas experiencias. no se lleva bien con las responsabilidades de ningún tipo, es muy despreocupada y no suele reparar en las consecuencias. detesta las injusticias y alza la voz para hacer respetar sus derechos y los de los demás. está empapada de autoestima y seguridad, es de esas personas que creen poder llevarse el mundo por delante. TW: DROGAS. le gustan las experiencias extremas. el sexo, junto con las drogas y las fiestas electrónicas son lo único que le hace sentir verdaderamente viva, encendida por dentro. es por eso que también puede llegar a ser muy coqueta y no tiene inhibiciones o pudor en ese aspecto. es bisexual, chicas, chicos, el género da igual, cualquier nueva sensación es perseguida por su persona, siempre buscando alcanzar el pico de la libertad.

“¿y cuál es tu historia de vida?”

siempre tuvo dinero y todo lo que quiso al alcance de su mano. familia poderosa por ser dueños de campos agropecuarios crearon una gran fortuna. sin embargo, el haber nacido portando su apellido se volvió una maldición para fiamma, es lo que todo mundo querría, pero no ella, siempre le ha importado poco y nada lo material, y las letras que lo conforman portan un peso que nunca pidió.

sus padres conservadores quisieron que se involucre en el negocio familiar, que tuviera un trabajo, lástima que ella ya había armado otros planes. encerrarse todo el día en una oficina, cargar en su espalda con un negocio tan grande, definitivamente no encajaba en cómo quería que fuese su vida, mucho menos en sus planes futuros. al instante supo que sería una cárcel y que debía encontrar la forma de hacer su propio camino.

TW DROGAS: progenitor lo intentó todo por convencerla pero desde adolescente no da tregua. siempre que pueda hacer algo para manchar el nombre de su familia, lo hará, ya que poco le importa su apellido. fiestas, drogas, alcohol y un acostón nuevo todas las noches. gastar el límite de sus tarjetas en bolsos o simplemente comprándole shots a todos sus amigos. el descontrol es lo único que le hace feliz, lo único que logra llenar su corazón vacío.

cuando toco fondo y a pesar de siempre llevarle la contra, fue su padre quien le rogó que se detuviera y que hiciera algo con su vida. para marcar límites dejó de pasarle dinero, estableciendo una nueva dinámica en la que ella debía ganarse los billetes necesarios para sobrevivir. con tal de no verlo y no escucharlo, aceptó sin oponerse. consiguió un trabajo de bartender en el club nocturno devil’s tears ydecidió alejarse por completo para así poder ser dueña de sus decisiones, sin nadie que la controle.

actualmente se independizó y ya no vive con sus padres sino sola en un monoambiente. tampoco utiliza el dinero familiar y evita ir a casa de sus progenitores ya que lo único que obtiene son peleas y un sinfín de reproches diferentes, ellos siguen sin aprobar la vida que eligió.

“no te sientas nerviosx. estamos al final de la entrevista: ¿tenías relación con las familias de los desaparecidos?”

SÍ.

“bien, eso es todo.” y tras finalizar las preguntas de protocolo, el policía observa fijamente al ciudadanx. presiente que hay algo que el entrevistadx no está diciéndole. un secreto oscuro o no tanto, pero un secreto en fin, y si bien el oficial no siente más que cierta intuición, ese secreto es real y es…

REMOVIDO.

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