INTRODUCING KANG SHESA

basic info

nome completo kang shesa idade 11 de agosto 1999, 24 anos signo leão apartamento torre aurora, A2 ocupação artista de sanduíche no subway altura 167 sexualidade bissexual, solteirão

porque seu personagem está em haneul complex?

Ele mora com a família ainda. Os pais tem o apartamento no primeiro andar pra não precisar subir muita escada. Eles ainda são jovens, os pais do Shesa, mas sabe como é - prevenção, afinal eles não pretendem ir pra lugar nenhum tão cedo. 

O que significa que ele mora naquele apartamento e naquele lugar desde sempre. Como ele dorme na sala, ele não tem muitas coisas pessoais de decoração no apartamento, tudo é tomado pela coleção de anjinhos de louça da mãe.

headcanons

Não é o sonho do Shesa continuar montando sanduiches de teriyaki a vida toda, mas atualmente é o emprego mais estável que ele conseguiu, considerando que ele não tem muito mais com o quê rechear o curriculo. Ele faz aulas de dança, mas não é profissional. Se interessa por escrever músicas, mas não é profissional nisso também. Parece que é mais O Subway e os hobbies.

Ele é bom rapaz, respeitoso, adoooora de paixão os pais que são as pessoas mais engraçadas que ele conhece. Como o apartamento em que eles moram é pequeno, o Shesa dorme num futon na sala; o segundo quarto ficou pros pais. Eles se amam, e tá tudo bem no casamento, mas é melhor pra todo mundo da omma e o appa dormirem em quartos separados. O ronco daquele senhorzinho não é qualquer um que aguenta não. 

No Subway ele trabalha o período da manhã-tarde, a noite tem suas aulas de dança três vezes na semana. Ele gosta muito de sair pra uma cervejada com os amigos, mas nesses casos é melhor dormir fora pra não incomodar os pais chegando bêbado em casa. Ele é um bom filho, gente, tô dizendo.

Uma coisa que chama atenção no Shesa é que ele é bem confiante e seguro. Uma coisa que ele sabe que as pessoas não esperam, por conta de onde ele mora, de onde ele trabalha e tudo mais. Não é uma confiança arrogante, ele só conseguiu crescer além da vontade de ter que se provar pra quem não merece essa dedicação. 

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No dia mundial do beijo, o destino de três garotas muito diferentes se cruza numa cervejada universitária.

28/01/23:

Este é um texto que não vou mandar para ninguém. Se quiserem ler, que tenham interesse no meu Tumblr secreto. Eu preciso falar sobre isso. Mas eu não posso falar sobre isso com ninguém. O meu amigo vai me julgar tonta. A minha amiga vai se compadecer e agir impulsivamente. Amanhã o irmão dele vai visitá-la de novo. E ele vai beijar a prima dela. De novo. Criar novas memórias. Dar risadas. E isso dói. E toda vez que ela me confirmava que isso ia acontecer, doía mais. E hoje, quando a Lívia veio me falar que ele estava na porta da cervejada, aconteceu algo que nunca tinha acontecido antes. Assim que eu recebi a informação, meu corpo inteiro gelou. Minhas pernas ficaram bambas e moles. Meu Deus. E olha que eu estava pensando que eu o tinha esquecido. No fim das contas ele acabou nem entrando na festa. E o tanto que isso me deixou triste e decepcionada não está escrito. Isso tudo me deixou pensando que talvez eu tenha mais sentimentos por ele do que eu gostaria de admitir...

Alguma horas depois:

Eu cheguei em casa bem cansada e dormi, mas logo tive que acordar para ir para a aula de espanhol. Então não foi uma surpresa que eu tenha chegado em casa e logo após o almoço tenha ido dormir. E foi aí que eu tive um dos sonhos mais loucos da minha vida. Não que eu não costume ter sonhos loucos, mas o mais bizarro desta vez é que ele foi parecido demais com a realidade. Estávamos eu, a minha melhor amiga, sua prima e o "Cirilo" jogando paintball. Basicamente era ele que corria atrás da gente, escolhendo cada uma para atirar. E nessa brincadeira, toda vez que ele me dava pouca atenção eu obviamente ficava triste. Mas também já tinha aceitado o fato de que eu nunca ia ter a sua atenção por completo. Acho que isso reflete bastante como eu me sinto quando estou acordada. O problema é se sentir mal e não conseguir fazer nada sobre isso. Porque a atenção dele, é dele e ele pode distribuir para quem e como quiser. Mas mesmo sabendo disso, nada consegue me impedir de ficar decepcionada por não recebê-la por inteiro. E depois de algum tempo jogando paintball eu percebi que todas as oportunidades que eu tinha de revidar, de atirar nele, eu simplesmente deixava minha arma em algum canto e fugia. Porque não me importava quantas vezes ele atirasse em mim, ou seja, quantas vezes ele me machuque, ainda assim eu escolhia me desarmar. E por fim o mais chocante foi eu ter de fato abandonado a minha arma, me tornando completamente indefesa e fugido para um lugar no alto (uma caixa d'água com uma escada do lado) que eu não tinha como escapar depois. Praticamente me enfiando em uma armadilha para que ele chegasse até mim sem que eu pudesse fugir. Mas ao mesmo tempo, eu dificultei o caminho para ele, seria muito mais fácil que ele virasse as costas e parasse de me perseguir, voltando a perseguir as outras que ainda estavam no chão. Então quando ele subiu toda a escada, foi como se ele tivesse escolhido se dedicar exclusivamente a mim. Mas também teve toda aquela sensação de estar presa, de estar nas mãos dele. Eu estava apavorada, mas terrivelmente excitada. E foi então que eu percebi o tanto que eu quero e preciso da atenção dele. Percebi o quanto eu quero que ele me escolha. O quanto eu me sinto bem ao entregar o controle para ele. E o quanto eu estou disposta a me desarmar e me machucar simplesmente para ter a atenção dele. Tudo isso me preocupou para caramba. É como se os meus sentimentos tivessem sido jogados na minha cara após tempo demais tentando negar o que eu já sabia que estava acontecendo. Eu realmente estou gostando de um menino que eu mal conheço. E eu finjo muito bem, por vezes eu consigo até me enganar. Na realidade eu até acredito que eu conseguiria deixar de gostar dele, se eu realmente quisesse, o que não parece ser o caso. Eu ainda não estou pronta para colocar um fim nessa aventura. Não enquanto ainda houver pelo menos um por cento de que ela tenha mais algum capítulo comigo como protagonista. Eu queria ser uma mosquinha simplesmente para saber se ele me escolheria ou escolheria a ela. Talvez ainda tenhamos uma situação desse tipo. Espero do fundo do meu coração que ele me escolha, porque eu não sei se eu conseguiria superar ver os dois se beijando na minha frente. Realmente não sei se a minha autoestima sobreviveria depois disso. Saber que ele afeta meu coração me deixou um pouquinho mais exposta. Ainda mais vulnerável. Mas do fundo da minha mente, eu também sei que está tudo bem. É um gostar bem controlado, nada que vai me machucar ou me destruir. Mas isso também explica o porquê de doer tanto, de me incomodar tanto. E lá no fundo eu também não consigo contar para ninguém, porque eu não consigo admitir nem para mim mesma.

Dia seguinte (29):

Ele realmente acabou saindo com ela ontem. Eu ainda não sei de muitas coisas porque minha melhor amiga ainda não me contou quase nada. Mas ela já compartilhou um pouquinho sobre aquele trauma que ele tem como o irmão dele. Aparentemente eles tiveram uma infância difícil e o irmão dele não o tratava tão bem quando eles eram menores. E por mais bizarro que isso pareça, toda essa história me deixou tremendamente triste. Eu literalmente chorei pela cicatrizes que ele possui. Então talvez eu realmente goste dele e venha tentando ignorar ou mentir para mim mesma todo esse tempo. Descobrirei mais sobre esse assunto, e é claro que virei contar aqui, porque aparentemente falar com a tela do meu celular tem sido a única forma de desabafar meu coração conturbado.

nós, hoje

te amar é o pico da minha vulnerabilidade. é o máximo que eu posso me abrir para qualquer pessoa que não seja eu mesma, é me despir das várias roupagens sociais que eu construí para lidar com o mundo e encarar a forma mais crua de mim. e não poderia ser de outra forma, já que eu não sei amar pela metade. aos 18 eu não tinha aparelho emocional para lidar com a queda livre que foi me apaixonar por você. a intensidade, a rapidez, o poder e que exerceu em mim e o efeito devastador (da melhor e pior forma) na minha vida. aos 17, quando te beijei pela primeira vez naquele sofá poído no canto da axis, eu não fazia a menor ideia disso. tudo o que eu sabia sobre amor romântico tinha sido ensinado por hollywood e pelos livros de fantasia que eu lia avidamente na adolescência. eu não sabia lidar com a minha maneira de amar e com a vulnerabilidade que isso acarreta. hoje não é menos intenso, arrisco até dizer que é mais. também não estou menos vulnerável e aberta que estive aos 18, mas o caminho até aqui me fez aprender a abraçar a vulnerabilidade. te amar não dói mais como doía naquela cervejada dos bixos que eu te confessei isso bêbada. e eu tenho a mais absoluta certeza, que eu te amo um tanto a mais que aquela garota verde de 2014 não é nem capaz de processar. não dói porque eu estou dia-a-dia, a cada conversa díficil, a cada textão em que a alma é despejada, a cada abertura no coração para ouvir suas ideias, seus desejos, seus medos, suas dores, suas dúvidas, suas renúncias. a cada dia comum em que eu observo e aprendo um pouco mais sobre você, eu te amo mais e te amo com calma. com uma leveza que meu eu de 18 anos, que estava ocupada demais tentando ser outras coisas, não era capaz de se deixar levar. e isso tudo é sobre mim. eu posso falar sobre você. sobre a serenidade que eu vejo em você enquanto abraça a si mesmo, mais honesto, mais calmo, mais seguro, mesmo (e talvez especialmente) quando encara as partes mais difíceis de si mesmo. e é lindo assistir esse processo. carinhoso, gentil, empático. com você, com as pessoas que ama, com o mundo. é tão bom estar perto de você para ver isso. às vezes tudo parece tão complexo, quando na real é baseado numa premissa tão simples: é tão bom estar perto de você. você diz que eu fiz um teste com você sobre o quanto você entendia do nosso passado, mas na realidade, não houve teste algum. eu pressupus que você continuava em uma bolha onde estava sempre certo, era sempre evasivo e vivia de atender a desejos imediatos. foi você quem me mostrou que sabia do que eu estava falando. e eu gostaria de ter um equivalente em português agora, mas a palavra que me vem a mente é thoughtful. e eu percebi que você tinha de fato pensado sobre tudo. e era isso. poderia ter acabado ali, poderíamos ter entendido que qualquer afinidade, qualquer conexão mental, espiritual, emocional ou física que tínhamos, não existia mais. e eu já estaria grata, apenas por perceber que você tinha entendido e receber esse respaldo. mas afinidade e as muitas conexões existiam e cá estamos nós. eu continuo escrevendo essas  coisas, é a minha maneira de processar o que eu sinto, e o que eu sinto por você é uma das coisas mais preciosas que eu já senti nesses quase 27 anos de vida. é raro, é profundo, mas é simples. eu te amo. quero ficar perto de você. sou apaixonada pelos pequenos detalhes do seu corpo e da sua personalidade. eu me sinto a vontade com você. sou a versão mais crua de mim com você. eu gosto de ouvir seus pensamentos sobre as mais variadas coisas. eu gosto de passar o tempo com você. eu gosto de como você me toca e que gostaria que fizesse isso sempre. e embora o medo do futuro exista, ele se torna cada vez menor perto da felicidade do hoje.

Dúvidas? Parte I

Acordei, escovei os dentes, pensava comigo mesmo: “como vai ser meu dia?”. Nada muda, faculdade, trabalho, festa, vida normal de um jovem adulto. Algo extraordinário iria me acontecer novamente? Corto o fluxo: “Provavelmente não”. Empolgação para a cervejada universitária, prazeres momentâneos, vou ficar com alguém? Não sei se quero. Difícil essa liquidez jovial. Amigos, curtição padrão, nada fora da curva, nem mesmo imaginei que algo estava pra me acontecer, alguém me chama, queria conversar comigo, me elogia, raras as ocasiões, não? 15 minutos de papo, o que ela queria dizer com aquilo? Estranho, intrigante, álcool sobe, esqueço disso. Dia seguinte acordei, pensei, o que infernos aquilo significava? “Provavelmente nada demais”, continuo curioso, será que pergunto? Dia passa, semana começa novamente, lembro do fato, por que não chamar? Pergunta respondida, dúvidas continuavam, pensava que havia um acordo de silêncio sobre o assunto. Continuo intrigado, insisto, começava aí uma mudança na rotina, como aconteceu exatamente? Não consigo explicar. No começo as trocas de mensagens eram normais, aparentemente nada demais. Personalidades, assunto incrível. Eu: ENTP, dito como advogado do diabo. Ela ENFP, espírito livre. E se? Sim, para minha surpresa as duas se encaixam perfeitamente de maneira romântica, excitante. Os sentimentos começavam a entrar num terreno obscuro: a dúvida. A rotina muda, tenho um motivo a mais pra acordar, sim, estou ansioso pelo momento que vou começar sorrir novamente pra tela de um celular. Como pode as horas passarem como se fossem minutos quando conversava com ela? Era como uma droga, tão viciante, no momento impossível de parar, estava entorpecido. Um detalhe sempre passava despercebido. Chegou o momento de encontrar-se pessoalmente, no meu bar de rock preferido, o Bola 7. Um frio na barriga começa me consumir, agora era diferente mas não era um encontro, os amigos estavam juntos. Quando a vi fiquei intimidado, havia um prometido: fotografá-la, nunca fiquei tão perdido em algo que sei fazer tão bem, o que estava acontecendo? Eu fugi, posteriormente ela fugiu, corri atrás, não poderia ficar por aquilo. Ela volta. Que lugar bom, me sinto à vontade, som tocando, queria conversar, olhava e não conseguia, o que representa esse olhar? Tão incisivo, será que estou enlouquecendo? Nunca tinha experienciado uma troca de olhares tão sincera e intensa. Cantávamos juntos. Continuo esquecendo do principal detalhe. Chegou a hora dela ir, insisti pra ficar mas sei que não tinha como, pela primeira vez fico triste pensando nela. Sua companhia era tão incrível. A rotina, agora extraordinária, continua. Lembro de uma música, conheci por outra garota, garota estranha mas de bom gosto. Começo ouvi-la novamente, aos poucos ela vai adquirindo significado, tem uma frase, a primeira da canção, “Ela gosta muito de brincar na minha mente”, longos e prazerosos arrepios surgiam quando eu a ouvia. Por que isso começou a fazer tanto sentido? O detalhe permanecia esquecido. Em cima da hora combinamos de ir no lugar que sentiremos falta, e que dá faltas, o bar da universidade, esse eu frequentei mais do que deveria. Ela desce o morro sozinha, estranho, eu esperava que mais pessoas viessem juntos. A conversa começou de forma natural, pago uma cerveja, afinal eu que convidei. Álcool, tão bom, pensei, “essa é boa”. Nada anormal acontecendo exceto aquele maldito olhar, dessa vez tenho certeza do que estava acontecendo. Na mesma hora outra música me vem na cabeça, maldito Pethit quando parafraseou “O teu olhar é um caminho sem saída”, sorrio sozinho, ela não entendia, acreditava que eu estava vivendo a música. Ironicamente o assunto sobre olhos começou, ela reparou em algo que ninguém nunca sequer citou para mim: meus olhos. “Na parte de baixo da pra ver o branco dos seus olhos”, olhos Sanpaku, a lenda diz que olhos assim são amaldiçoados, a pessoa terá uma morte trágica, já passei muito perto de uma morte assim, miserável e catastrófica porém achei bobagem na hora, não acredito em lendas, são falhas. Continua…

É HOJE 🍺🍺🍺🍺🍺 DESCONTOS ESPECIAIS NAS CERVEJAS ARTESANAIS PARA CELEBRAR A DATA NA CASA MAIS CERVEJADA DA CIDADE 🤩🥳🍺🍺 ⏰16 À MEIA NOITE SEGUINDO TODOS OS PROTOCOLOS DA OMS🏨 #anovatoca🏡 #ano17🍔🍺 (em Tocadogarga) https://www.instagram.com/p/Cg42PelgXum/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Cervejada do dia… (at City of Brussels) https://www.instagram.com/p/CfcSEHUIyVd/?igshid=NGJjMDIxMWI=

The party went great!!!

24/01/2023

Achei que hoje eu ia escrever um texto sobre ele, mas vai acabar sendo sobre mim. A verdade é que não há mais nada a ser dito dessa história que vivi sozinha, e qualquer outro texto sobre sentimentos seria mais uma prova de que não superei. E hoje eu quero falar sobre como a história já virou história e nostalgia, e não mais expectativas e frustrações. Quero falar sobre o quanto meu ego está ferido e de quanto esforço da parte dele vou precisar para curá-lo para sequer pensar em beijá-lo novamente. Quero falar do quanto estou disposta a ignorar sua existência até que ela desapareça de mim. Mas, principalmente, quero falar do quanto estou ansiosa por sexta-feira. Sabe quando você sente que vai ter uma noite muito louca e ao mesmo tempo muito boa? Então, estou sentindo isso. Já começa que tudo está dando sinais positivos: é uma cervejada do meu curso, em um lugar que eu já conheço, com pessoas que conheço e algumas que inclusive quero beijar. É a minha atlética, organizando uma festa no meu último ano de faculdade. Eu estarei cumprindo minha promessa de ir em uma festa em cada mês deste ano. E eu estarei linda. Vou escolher uma roupa que me caia bem, assim como uma maquiagem esplendorosa. Estarei de lentes de contato, e com os dentes branquinhos. Tenho carona de meninas populares e gatas. Enfim, tudo encaminhado para dar certo. Mas acima de tudo isso, eu tenho esbanjado uma vibe diferente, uma confiança, como se o mundo já fosse meu. Tenho visto o que tem de melhor em mim, e me orgulhado disso. Tenho tomado consciência do meu valor. E isso me faz brilhar. Ultimamente tenho sentido vividamente o brilho da bênção de Vênus sobre o meu corpo e minha alma. O amor de Afrodite me inunda e seu anel em meu dedo só comprova o quanto somos conectadas. E eu estou ansiosa pelo que vai acontecer. Sinto que este ano promete boas e loucas histórias, com muitos beijos e maluquices sem tamanho. Parece que eu estou iniciando uma jornada incrível, com dezenas de aventuras pela frente. Esse ano encerra uma fase da minha vida. Uma das mais importantes. E eu escolhi encerrá-la celebrando e vivendo intensamente. Estou com um olhar bem positivo sobre a vida hoje. Espero que sexta-feira me surpreenda. Depois eu conto a vocês. Até lá, um beijo da libriana regida por Vênus.

MODERAÇÃO é a chave! O Instituto de Ciências da Faculdade de Medicina Clínica Alemã, em pesquisa publicada em 2009, relatou que a famosa geladinha é responsável pela redução do estresse oxidativo, devido ao seu potencial antioxidante. A cerveja contém, ainda, dois compostos, o ácido nicotínico e a lactoflavina, que ajudam a promover uma boa noite de sono. Há quem use a cerveja até para escaldar os pés após um longo de dia de trabalho, você acredita?! Dizem que a efervescência e a composição da bebida ajudam na redução do inchaço e promove relaxamento nos pés. Vale ressaltar que, para garantir que haja esses benefícios, deve-se evitar os excessos. Como é uma bebida alcoólica, a cerveja, se consumida desenfreadamente, traz riscos à saúde. Então, não exagere! Consuma consciente e aproveite os benefícios que a cerveja pode te proporcionar. - - #cerveja #beer #cervejagelada #bier #cerveza #beerporn #breja #cervejaria #beerlover #cervejas #cervejacaseira @baraodashashtags #biere #cervejao #cervejeiro #cervejaboa #cervejada #cervejadodia #cervejaefotografia #chopp #homebrew #cervejabrahma #cervejaechurrasco #cervejantes (em Bom Jesus do Itabapoana) https://www.instagram.com/p/CL0YPVlBoXl/?igshid=1xjcgqzf06oqs

Aprovada! #cerveja #beer #cervejagelada #bier #cerveza #beerporn #breja #cervejaria #beerlover #cervejas #cervejacaseira @baraodashashtags #biere #cervejao #cervejeiro #cervejaboa #cervejada #cervejadodia #cervejaefotografia #chopp #homebrew #cervejabrahma #cervejaechurrasco #cervejantes (em Largo da Batata) https://www.instagram.com/p/CLNSOp-F2xo/?igshid=1jy7swt6agvb8

É HOJE 🍺🍺🍺🍺🍺 DESCONTOS ESPECIAIS NAS CERVEJAS ARTESANAIS PARA CELEBRAR A DATA NA CASA MAIS CERVEJADA DA CIDADE 🤩🥳🍺🍺 ⏰16 À MEIA NOITE SEGUINDO TODOS OS PROTOCOLOS DA OMS🏨 #anovatoca🏡 #ano17🍔🍺 (em Tocadogarga) https://www.instagram.com/p/Cg42PelgXum/?igshid=NGJjMDIxMWI=

Boa sexta-feira !!! #sextaferia #sextou #soufeliz #cervejada #amoisso #churrascoemcasa #ficaemcasa #caraguatatuba #saojosedoscampos #campinas #costanova #pordosol #despertar https://www.instagram.com/p/CFRcTyEnjmc/?igshid=y13mjrtkyj9g

Cada um estoca o que lhe é mais conveniente! . . #cerveja #cervejagelada #cervejaria #cervejagelada🍻 #cervejas #cervejadeverdade #cervejada #cervejaemcasa #beer #instabeer #birra #bier #cerveza #beerporn #beerstagram #biere #beergeek #beerlover #bebamenosbebamelhor #quarentena #breja #salvador #bahia #brasil #fiqueemcasa #cheers @skol (em Salvador, Bahia, Brasil - SSA) https://www.instagram.com/p/B_seYgMhAfe/?igshid=nth0x5dq2inm

I asked my Friends to send pictures of the college party we went.

I was expecting something like:

But I got: