Pra onde ir quando não queremos estar em lugar nenhum?

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Eu ainda continuo mal.

Ainda continuo presa no poço.

Ainda não consigo ver a saída, não consigo ter esperanças de conseguir de fato sair daqui.

Toda vez que eu estou quase no fim, eu caio.

E a queda é horrível e angustiante demais.

Eu tento me agarrar a qualquer coisa para impedir com que eu chegue ao solo, mas é tudo em vão.

E novamente me vejo no fundo. Sozinha. No escuro.

Eu tenho medo de subir, porque é horrível cair.

Pior do que não conseguir sair do fundo do poço, e a sensação de estar quase lá, e em seguida despencar no abismo.

É realmente doloroso.

Bea

24/06/23 - 12:53

Pensar que nunca vou fazer as coisas que gosto, é deprimente.

Imaginar não é viver, é um refúgio para os miseráveis.

Perder o hábito/capacidade de interagir é aterrorizante.

Café a dois.

Teus olhos me encaram tímidos. As palavras começam borbulhando no meu peito, sinto todas as vogais e sílabas querendo sair de uma só vez. Os dentes serrados, tentando segurar o avalanche grosso de sentimentos espremidos. 

Meus lábios se abrem, o ar quase torna-se voz, mas não sei como começar, não tem início, não existe meio e nem se quer pensar em um fim. A cronologia se contorceu de maneira surreal. Parecia uma bola de algodão, dessas industrializadas, que não se vê a ponta para puxar e assim se alinhar. 

Minha mente estava buscando a razão, que se perdeu em algum momento. Fiquei muito pertubado com o peito, que esqueci da razão. E ao me deparar desta perda. Fui  para dentro de mim conversar com você, tentar de alguma maneira não te magoar, porém ser fiel e expressar toda aquela violência que em mim habitava. Eu queria lhe machucar, mas não muito, o tanto o suficiente para você perceber o quanto de dor que em mim habita. Mas nem pouco o bastante para lhe poupar e te dar brechas para sobrepor a sua tristeza, e assim mais uma  vez me esquecer de mim.

Eu queria lhe culpar, queria dividir às consequências do estrago que você também participou. É minha responsabilidade o meu sentir, mas teve dedo seu, dedo na ferida, teve olhar, línguas e suor teu também.

 Somos culpados de um crime perfeito, que só a gente sabe o cadáver que cada um carrega dentro de si, sabemos exatamente o segundo que puxamos o gatilho, vimos os nossos peitos, vontades, orgulhos, vaidades sendo perfuradas. Depois sangradas e por fim mortas. Nos matamos a cada dia, na idéia de criamos o nós. E a cada nó, nó por nó, nós enforcamos. 

E a unica oração em forma de súplica que consigo dizer é para o garçom.

" Por favor! Um café!"

Noite

Chega uma hora da noite que você para e percebe como foi o dia..

É nessa hora que você percebe que não fez nada mas mesmo assim está imensamente cansado..

Você vê que sua própria mente te cansa...

O barulho é tão alto que você fica perdido.

Nu, deitado de costas na cama de ferro, esfregava-me no colchão estreito e coçava-me, mordido pelas pulgas. No quarto, escuro para a conta do Nordeste não crescer, a luz que havia era a do cigarro, que me fazia desviar os olhos de um lado para outro. Não podia deixar de olhá-la. Às vezes me entorpecia, e a luz ia diminuindo, cobria-se de cinza. De repente despertava sobressaltado: parecia-me que, se o cigarro se apagasse alguma desgraça me sucederia. E entrava a fumar desesperadamente, e soprava a cinza. Impossível dormir. O quarto de d. Rosália ficava paredes-meias com o meu. Antônia tinha-me dito, em confidência: — “O homem chegou.” Devia ser o sujeito calvo e moreno que tocava o chapéu e rosnava um cumprimento. Agora se distinguiam palavras claras: — “Bichinha, gordinha…” Não sei como aquelas criaturas se podiam amar assim em voz alta, sem ligar pra curiosidade dos vizinhos. D. Rosália resfolegava e tinha uns espasmos longos terminados num ui ! medonho que devia ouvir-se na rua. Antes desse uivo prolongado o homem soltava palavrões obscenos. Parecia-me que o meu quarto se enchia de órgãos sexuais soltos, voando. A brasa do cigarro iluminava corpos atracados, gemendo: — “Bichinha, gordinha…” — “Ui!” Na escuridão a parede estreita desaparecia. Estávamos os três na mesma peça, eu rebolando-me no colchão estreito, picado de pulgas, respirando o cheiro de pano sujo e esperma, eles agarrados, torcendo-se, espumando, mordendo-se. Aquilo iria prolongar-se por muitas horas. Depois o silêncio, o cansaço, a luz da madrugada, o sono, a parede, nos afastariam.

Graciliano Ramos (Angústia)

Complexo, arguto, irônico, poético, multiplamente genial: Assim foi o dinamarquês, nascido em Copenhague, Søren Aabye Kierkegaard (1813 – 1855).

Ao compreender o peso que se estabelece sobre cada ser humano – a liberdade que exige uma tomada de posição, e ao postular que o mundo interior, subjetivo, era muito mais importante que o exterior, Kierkegaard antecipou temas da psicologia e da filosofia que, doravante, nortearam boa parte dessas disciplinas.

Viveu uma vida reclusa e conturbada, na qual sua profunda percepção da situação angustiante e mais do que isso, absurda do homem – enquanto criatura afastada de seu Criador – lhe infligiram duros pesares.

Seu entendimento profundo do cristianismo o levou a ser um crítico da igreja de seu tempo, pois Kierkegaard, mais do que talvez qualquer homem em séculos antes e depois dele, sabia que a verdadeira vivência da fé cristã era um salto – oneroso ao máximo – dentro do absurdo, salto paradoxal (pois a fé é a superação da racionalidade) que significava a única oportunidade de transcender tal absurdo rumo ao absoluto, e o ápice a que o homem poderia almejar, dentro dos três estágios existenciais propostos pelo pensador: o estético, o ético e o religioso.

Sua vasta obra, desenvolvida através de pseudônimos que dialogam entre si, tem influenciado pensadores e artistas das mais variadas correntes, desde seu advento. Não sem razão ele é considerado o pai do Existencialismo.

Aqui, um pouco do melhor de Kierkegaard.

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eu tive todos os índices pra desconfiar de alguém que estava do meu lado, e a única coisa que consegui fazer foi fechar meus olhos pra isso, dá uma chance até me decepcionarem… e aconteceu, eu esqueci de mim pra tentar curar a dor de alguém, na qual essa dor já era minha. desacreditei de todos para acreditar em alguém que me deu um tiro pelas costas. me fizeram acreditar que a culpa também foi minha, conseguiram desvirtuar o foco para outro para ser menos doloroso, tendo zero empatia com os meus sentimentos. me deixou sozinha nessa situação de dor, desespero, angústia… que eu espero que você nunca passe. seu maior medo, você conseguiu praticar ele comigo, sua desconfiança ao meu respeito dizia mais sobre você, do que de mim, e realmente, talvez eu não mereça que me peçam perdão por isso, eu só queria respeito e isso eu ja não tive. tive ajuda de pessoas desconhecidas que ficaram do meu lado, enquanto quem falava que me amava, nem se quer ligou.

- nsarcanjo

A vida toda ouvimos dizerem que a vida é curta, muito provavelmente porque o tempo dela passa tão rápido, que temos a impressão dela ser breve.

A verdade é que, ao vivermos, vemos que a vida nos impõe certas escolhas que devem ser tomadas às pressas, e mesmo sabendo que devemos tomar decisões assertivas em nossa breve existência, tomamos decisões rápidas por imposição da implacável chamada vida.

Se pararmos para pensar, perdemos tempo, mas se não pensarmos, erramos, e esta é a ironia trágica de nossa existência. Por isso que nossa vida é repleta de erros, pois somos impelidos a tomar decisões rapidamente e isentas de reflexão.

Por fim acabamos aceitando a dor e sofrimento de nossas escolhas, pois preferimos chegar a algum lugar cheios de angústias, do que morrer ao perdermos nosso precioso tempo voltando atrás de algo que não temos mais tempo de conseguir.

Portanto, concluímos que é melhor chegarmos ao fim da vida estando em um lugar angustiado e infeliz, do que não ter alcançado destino algum.

O tempo passa, os anos passam.

As coisas mudam.

As pessoas mudam.

Mas eu... Ainda permaneço estática no mesmo lugar.

Com o mesmo sentimento.

Com o mesmo vazio

Talvez... Nem todas as coisas mudem...

Bea

23/03/2023 - 19:21

Estou quebrada...

Me perguntaram o porquê.

Não sei por onde começar.

Não tem início, meio ou fim.

Tenho defeitos demais. Defeitos que te machucam. Que te frustram. Que te sangram.

Defeitos que te roubam uma felicidade que estava lá. Um conforto que uma pessoa diferente, sem a mesma inconstância ou talvez um pouco menos agitada, te traria.

É, eu não sou perfeita. Nem de longe, e muito menos de perto.

E eu sei que você sabe disso e me ama mesmo assim.

Mas eu sei que dói.

Eu sei que dói, mesmo que, quietinho, você diga que não. Mesmo que você suspire e mude de assunto. Mesmo que você desvie o olhar ou fique em silêncio.

Eu sei, lá dentro, seu coração tá doendo uma dor que você queria que não fosse sua. Que você deseja que não existisse.

É meio louco isso, né?

Por aí, muitos falam sobre esse amor que se completa, que se transborda, que se ama, não importa o que.

Mas o amor têm lados. Ele é multifacetado.

O amor dói, porque quando a gente ama, a gente não estuda a pessoa. Não dá pra pegar um controle e pausar alguém, ir embora e continuar depois.

O amor é amaldiçoado pela constância. Ao menos, o nosso é.

Porque a gente tá aqui. Você do meu lado e eu do seu.

E caralho, é difícil...

Mas se você quiser, eu seguro a sua mão, de leve, quase sem notar, só pra você sentir que tô ali, do seu lado.

Que eu não vou a lugar nenhum e que eu sinto, e sinto muito.

Se você quiser, a gente entrelaça os dedos, num toque gentil, que eu só guardo pra você.

Se você quiser, a gente só se senta na cama, calados por 2 horas, sem nem olhar nos olhos um do outro.

A gente só fica. Só existe. Por quanto tempo você quiser.

Onde você quiser.

Quando você quiser.

É só me dizer, ou me dar um olhar.

Pode contar comigo, tá?

Eu te amo

fica bem.

cada dia eu me sinto mais presa

refém de algo que me dói

quero me curar de tudo

me sentir livre

sem pressão .