Hoje o dia todo foi sobre saudade. Hoje o dia todo foi sobre você.

Gabrielle, sobre

Hoje eu pensei nela com saudades e meu coração se encheu de tristeza; e a dor fez as lágrimas transbordarem pelos meus olhos. Mas não há nenhuma novidade nisso, porque eu pensei nela ontem, e anteontem, e todos os dias desde que se foi. Eu penso e em silêncio a chamo, mas infelizmente tudo que me resta são memórias, imagens gravadas na minha mente e amor no meu coração. E eu a amo a cada flash e a cada batida, sem interrupção e para sempre.

F, @purificai-vos.

eu sinto falta da sensação que era estar com você, do sentimento de euforia que você me causava apenas com sua companhia mas agora parecemos dois estranhos perdemos o brilho no olhar durante o caminho sem nos darmos conta e o mais triste é que não sabemos como dizer adeus, continuamos e tentamos mesmo sabendo que algo em nós morreu, é muito duro admitir que nós nos perdemos e não há um caminho de volta.

Não há pra onde voltar e eu sinto muito.

sua ausência se tornou aterrorizante.

Sinto sua falta, mais do que eu já cogitei admtir a mim mesma, não sei se ainda pensa em mim, ou se me apagou completamente da sua memória, só sei que mesmo após um ano, eu ainda sinto sua falta, da tua voz me explicando as coisas, do seus olhinhos que se fechavam toda vez que vc sorria, do seu jeito moleque e divertido, que me fazia tão bem.

Dizem que tudo nessa vida passa, bom por aqui vou torcendo para que seja verdade, e um dia eu possa lembrar de vc, sem tristeza, apenas como uma bela e boa lembrança, por enquanto vou indo, como diria o poeta "dias sim, dias não, eu vou sobrevivendo..."

Tem dias que, eu até consigo te afastar da minha mente, já em outros, é impossível evitar a saudade. Me pego pensando em como vai vc, se está bem, feliz, triste, sozinho ou se tem alguém ao seu lado, tem vezes que tenho vontade de largar tudo e sair pelas ruas te procurando como uma louca, às vezes acho que vc também queria que eu fosse ao seu encontro, mas tenho medo de estar errada, então eu revejo nossa única foto, pra ver se assim a saudade some, mas ela só aumenta, visito seu instagram mas ele tá trancado, assim como seu coração pra mim, e tenho certeza que se eu mandasse solicitação vc não aceitaria, é como se vc dissesse que na sua vida não há mais espaço pra mim, na verdade nunca houve, e vc não tem culpa, na verdade, nem eu mesma tenho culpa, de ter me apaixonado, me iludido, creio que isso seja uma daquelas armadilhas que só o coração é capaz de aprontar com a gente.

Queria um dia poder te reencontrar e poder te dar um abraço bem apertado, e te contar o tanto que eu senti sua falta, e o tanto que eu te amo, mesmo sabendo que isso não faria diferença alguma pra vc, eu me conformaria só em ouvir sua voz outra vez, dizendo que não sente mágoas de mim e me deseja coisas boas. Confesso que nunca consegui sentir raiva de vc, mesmo tendo errado cmg, eu te dei motivos pra isso, afinal, fui eu quem errou primeiro, mas enfim, tudo isso já passou, não importa mais quem errou ou deixou de errar, e mesmo sabendo que vc nunca vai tomar conhecimento dessa carta, eu só queria te falar que eu te amo muito, e que ter te conhecido foi uma das melhores coisas que já aconteceram cmg, e mesmo não sabendo se vc me deseja o mesmo, eu te desejo toda felicidade do mundo pra vc, pra suas crianças, e toda sua família.

Às vezes eu acho que ngm nunca vai conseguir me tocar da maneira que vc me tocou, mas sei que isso vai passar, afinal tudo passa, e um dia, aparecerá alguém que me faça novamente sentir borboletas no estômago, não sei se isso vai acontecer daqui há um mês, um ano, ou talvez até 5 anos, quem sabe, até porque a única certeza que temos nessa vida é que não temos certeza de nada, enfim, que vc seja feliz com quem quer que seja que vc escolheu pra estar ao seu lado (sortuda ela rsrs).

Eu queria tanto que tivesse acontecido com vc, que nós dois estivéssimos escrito nas estrelas, às vezes sinto que foi, ou melhor, que não foi por pura e única insegurança minha, e me culpo, mas acredito muito em destino e creio que se realmente não aconteceu era porque não deveria ter acontecido.

Quem sabe um dia, o destino não trate de nos colocar frente a frente novamente. Espero que vc continue sempre sendo esse cara alegre, incrível, inteligente e fantástico que um dia me fez sonhar acordada, e deixou meu coração batendo mais forte, da sua eterna NE pro seu eterno R.E ❤️

Amo mas não posso tê-la. A tenho mas não posso chamar de minha. Como um pássaro em uma gaiola aberta, ela é o pássaro, eu a gaiola. Ao vê-la ir me sinto vazio. Ali permaneço aguardando a sua volta. Ela volta cantando, alegre, me enche de vida. Esqueço do tempo e da lida. Não posso prendê-la. Isso a mataria. Na porta ela se prepara a lançar vôo. Aguardo ali até o seu retorno. . .

Sinto que era pra mim estar anestesiada com essa dor que me invade, mas como? Se lembrar do seu cheiro me corta todos os fios que me restam de sanidade? Como? Se ver suas fotos ainda faz circular um milhão de particulas de saudade em meu corpo todo? Como? Se pensar no seu abraço me causa náuseas de abandono? Eu subestimei a dor quando achei que ela fosse passar de uma hora para outra, usando de todas as possibilidades e probabilidades para que em questão de horas e segundos isso se esquivasse do meu corpo e da minha alma. Te quero ainda.

Eu achava que a pior parte era perder o amor da sua vida. Mas o pior é, ser rejeitado por quem você ama, desprezado, você e um nada é a mesma coisa pra ela, totalmente insignificante, tanto faz... e ainda fica pior quando, a mesma pessoa que te despreza é a mesma que dizia que te amava e queria ficar pra sempre com você.

Eu te disse tudo aquilo, pensando na minha mãe, eu não pensei em nós.

Eu amei você como se fosse o homem da minha vida, a pessoa na qual eu iria dividir as risadas e os choros.

Eu faria de tudo por você, de tudo mesmo. Eu só queria você de volta pra mim...

Eu odeio a minha vida, eu odeio o fato de não poder amar alguém por causa da minha família, eu odeio não poder te amar.

Se eu tivesse apenas um desejo, eu pediria para tê-lo de volta nos meus braços.

Como eu pude ser tão idiota de pensar apenas na minha mãe?

Porque eu não posso namorar uma pessoa de uma religião diferente?

Todos os dias, o meu único pensamento é como você está. Será que você acordou bem? Será que está se alimentando direito? Será que está se esforçando muito no futebol? Será que seu sonho ainda é se tornar um jogador famoso? Será que sua comida preferida continua sendo a mesma? ou será que está amando uma pessoa muito melhor que eu?

Tantas e tantas perguntas que não tenho resposta, por causa de um simples "nós não podemos ficar juntos".

Eu nunca vou deixar de me culpar por isso...nunca!

E isso me dói profundamente.

É como se eu vivesse fingindo nada ter acontecido, vivesse em negação. Afinal como pode tudo isso? Como a vida segue sem você? E vejo a vida seguindo, não tem outro curso, é tão estranho que ela siga.

E então a realidade, ela vem chegando com lembranças, engasgando tudo, e nesses dias a dor transborda em lágrimas. Não consigo aceitar, entender… porquê tão cedo?! porquê tão repentino?!

Porquê você pai…

“(…) mas a saudade é isso mesmo; é o passar e repassar das memórias antigas.”

Dom Casmurro – Machado de Assis.

Não queremos ser amados apenas pela presença, mas queremos ser amados especialmente pela nossa falta. — Ana Suy (A gente mira no amor e acerta na solidão)

vó, ta me ouvindo? eu sei que não vai me responder, mas acho que esta me ouvindo sim...

vim aqui dizer, que a senhora ta fazendo falta e que eu tô morrendo de saudade! por aqui até tem outras pessoas que me amam muito, mas seu carinho era diferente, era carinho de vó.

queria te perguntar como as coisas andam aí em cima usando a mesma voz preocupada que a senhora falava quando eu estava tristonha ou feliz demais... queria ter tido mais tempo pra retribuir tudo que fez por mim, poderia começar assistindo sua novela favorita concordando que era a melhor, mesmo sendo muito chata; ou até mesmo te ajudando naquelas faxinas instensas que eu fugia por estar com preguiça, poderia te abençoar de volta todas as vezes que eu te pedia a bênção e a senhora falava "deus te dê uma boa sorte", ou ter apertado mais aqueles abraços... desculpa, é que eu pensava que nunca seria o último.

queria tanta coisa... a começar, pela senhora de volta nem que fosse emprestada só no dia da minha formatura pra eu te mostrar meu diploma e dizer que eu consegui, ou melhor, que nós conseguimos! ou quando eu chegasse da maternidade com meu primeiro filho, queria ver seu sorriso enquanto me ensinava a dar banho; queria te dar mais um beijos, daqueles que estralam na sua bochecha linda, fininha e enrugada;

queria, queria tanto... mas, não posso e, confesso que isso dói, mas, logo lembro de tudo, fecho os olhos como estou fazendo agora, sorrio baixinho e volto a te perguntar... "vó, ta me ouvindo? eu te amo, viu?" aí tudo passa.. e fico bem de novo.

- não autoral

Faz quase um ano que nossos corpos não se encontram mais. Faz quase um ano que não sinto seu cheiro de banho recém tomado. Faz quase um ano que não escuto sua voz suave cantando as suas músicas favoritas. Faz quase um ano que não vejo suas mãos tocarem seu violão daquele jeito que me encantava. Faz quase um ano que minha vida virou de cabeça pra baixo outra vez. Faz quase um ano que perdi a mulher da minha vida.