#alles triggert mich
Text
Tatort Dortmund: Cash (REWATCH)
second time trauma :)
one thing about jan is, dass er in jeder szene entweder aussieht als würd er gleich heulen oder als wär er auf drogen
okay stopp hatte der fussballer n pride schweissband?
JA OMG! here's to tortmund's gay hint tradition
"was du heute kannst entsorgen" und dann cut to jan pawlak is my favourite thing about cash
triggert mich so hart, dass jan rosas anruf wegdrückt... like girl, du hast echt NICHTS aus liebe mich gelernt
dieser kleine ktuler mit der "ich hab schon ganze zwei neue neue deutsche welle songs geschrieben" frisur ist scho cute
"ach??" "wirklich???" "wir gehen!!!!" ROSA I LOVE YOU
to quote my bestie "jan ist wie so n nerviges kleines kind, dass dich dauernd fragt, ob du spiele auf deim handy hast"
finds so lustig, dass ihnen nach drei jahren mal wieder eingefallen ist, dass rosa ja mikromimik lesen kann
"aufmachen! polizei!" HALT DEIN MAUL JAN DU UNLUSTIGER SAFTSACK
NIEMAND würd dich vermissen!!! *proceeds to miss jan very much*
"und noch n zwanni fürn automaten" OH MEIN GOTT SEI EINFACH LEISE
der macht mich so aggressiv der pawlak
okay aber als ob jan so ne musik hört
für mich hört der mac miller und ekkstacy
schatzi, der jan greift dauernd leute tätlich an, der hat nora geschubst, der hat ella und rosa und auch dich am arm gepackt
"fick dich" lol king
fabers ermittlungstaktik isses einfach seine enemies anzuschwulen
"was ich privat mache" als wär seine arbeit nur so n hobby nebenbei junge
counting "pferderennen" as masken reference
spuckt der auch noch aufn boden ey
wollnsiemichverarschenoderwas?!?!
allein wegen jan gibt's jetzt immer klare sprache version vom tatort
ok "aber an mir lässt sies aus" hab ich definitiv überhört letztes mal
"können wir nich abhauen?" auch
wenn jan zumindest körperlich anwesend wär
wieso isn rosas pinker textmarker eigentlich in jan stiftehalter?
mir egal was die enraged boomers sagen, ich finds ganz toll, dass rosa gendert
und, dass faber es versucht lol
so süß wie sie in der ecke steht und sich die nase reibt like "hihi :)"
ich hab rosa einfach so lieb, es is unreal
missed opportunity, dass rosa und faber sich nicht den ball zugepasst haben
sevilla, digga.
counting the "hey" as heile welt ref-
"meister :D"
"was sachste?" "was sachter?"
"den ess ich noch" FABER I LOVE YOU
ich LIEBE diese parallelen bei den verhören im dortmund tatort, die sagen immer irgendwas, was man auch aufs ermittlerteam beziehen kann
ey rosas erste frage ist "hast du was mit der?" UND DANN BIN ICH VERRÜCKT, WENN ICH HERZLAK SHIPPE?
dieses lila colour grading in der szene........
now kiss!
was soll denn jan für überstunden abfeiern??
drehbuch so: *rosa relieved "endlich isser weg" exhale*, dann *rosa ptsd "fuck ich werd wieder verlassen" exhale*
finds ganz wundervoll, wie oft wir in cash rosas dutt von hinten sehen
important fact: rosa ist irgendwann nach liebe mich umgezogen
faber einfach die therapeuten pipeline hingelegt
macht mich soo glücklich wie rosa da so sau wütend auf das auto einschlägt :>
verständlich, dass das steffi liebste szene war
"ich teil halt gern mit meinen freunden" mhm
okay wait, ist des das zweite mal, dass jan sich blöd verplappert hat und deshalb noch wer ermordet wird? zorn parallel?
cash ist echt ne einzige parallele, i love it
"turteltäubchen" AND THEN YOU EXPECT ME NOT TO SHIP THEM-
faber so: get in line, ich hab schon viele leute wütend gemacht
rosa ist so richtig schön zickig in cash, ich liebs so sehr
bin immer noch der meinung, dass jan trotzdem abgerutscht ist und das nicht alles gespielt war
seriously, guckt ihn an, der lappen kann niemals so gut schauspielern
"frau dingenskirchen" <3
"wir sind immer noch ein team" rosa, nein :/
funfact: rosas sweatshirtjacke ist die von jan aus tollwut, sie hatse nur versehentlich zur grünen wäsche
(funfact: der funfact war gelogen)
hol den baseball schläger, fabermaus!
nimm den baseball schläger mit, rosamaus!!!
dünnes eis, iramaus
die is so kackendreist die frau
"weinen hilft nicht" doch???
hachhh jan mit rosas armband <3
andere seniorinnen häkeln oder machen kreuzworträtsel, britta zeigt wöchentlich ihren schwiegersohn an
"wenn du hilfe brauchst, dann..." :(
tut schon weh, wie lieb jan sie anlächelt
alles an dieser szene tut weh tbh
steffi und rick spielen einfach zu gut :<
rosa sieht aus als hätt sie die halbe nacht geheult :|
sie guckt so süß aawwww!! :3
okay graf tot, abakay eingekastelt, wen soll faber jetzt anschwulen?
die tatsache, dass die klasnic ihren kaffee mit deM STIEL VON NER GABEL UMRÜHRT
dass jan n armband von rosa dabei hat, bedeutet mir scho so n bissl die welt <3
gps. hat sie gesehen. mädel, du wirst auch noch kommissarin
honestly, ich will in fünfzehn jahren jana giesel irgendwo als lead role im tatort sehen, die spielt jetzt schon so toll
HALT DIE FRESSE MIT SEVILLA JAN DU DISAPPOINTMENT AUF ZWEI BEINEN
ich hoffe er kriegt fett sonnenbrand der elende vampir
und ich hoffe, er kommt irgendwann wieder zurück für die allerletzte folge :(((
nächste folge wissen wir dann nicht, wen wir zuerst mitm baseball schläger kloppen - die klasnic, matuschek, haller oder die bütow
(am besten alle, weil gewalt ist therapeutisch wie wir gelernt haben)
11 notes
·
View notes
Text
Mich nervt das nur noch,… kann ich mit euch was teilen?
Also ich hab mal einer sogenannten freundin meine Narben gezeigt weil ich mir sicher war sie würde dazu nix sagen usw. Es war okay und sie hats auch so akzeptiert.
Sie ist jetzt selber in Therapie und plötzlich meinte sie zu mir „SIND HEILENDE NARBEN TRIGGERND FÜR DICH?“ irgendwie zeriss es mich in dem Moment und wollte heulen. Weil mich das triggert wenn jemand dem ichs gezeigt habe dann plötzlich AUCH macht. So als wäre das ein „Trend“ boar ich könnt da oft schreien.
Sorry aber das nervt so , wahrscheinlich weil früher eine falsche freundin mir wirklich das nachgemacht hat um Aufmerksamkeit zu bekommen. Klar das is wahrscheinlich auch eine Störung aber trotzdem…
Kann ich nich in ruhe leben? Musst dus mir sagen? Wenn du PLÖTZLICH damit angefangen hast?? Jetzt übernachte ich heute noch bei ihr obwohl ich das davor nicht wusste!! Ich bin grad so fertig weil ihr leben schön ist (hat ein bf, eltern die zsm leben und sich lieben, keine finanziellen Probleme, und eig gutes leben) und ich hab das all das nich. Bin so traurig . Könnt heulen
#depressing life#mentally fucked#ptbs#thoughts#fake friends#fake friend quotes#toxic friends#friends#depressiv#einsam#actually mentally ill#depressing quotes#this is depressing#i hate my liiiiife#ihatemylife#trigger#triggerwarning
6 notes
·
View notes
Text
Beziehungen
Vorhin habe ich etwas gelesen was in mir eine Reihe von Gedanken angestoßen hat. Etwas das mir nicht zum ersten Mal durch den Kopf geht.
Was macht eine gesunde Beziehung aus?
Ich schneide dazu jetzt einen eher unkonventionellen Gedanken an.
In einer meine vergangenen Beziehungen wurde ich zwei mal betrogen. Beide male hat mir meine damalige Partnerin es kurz darauf gebeichtet. Zu keinem Zeitpunkt war ich sauer auf sie. Eigentlich habe ich sogar nur auf "sauer"/"eifersüchtig" getan weil ich wohl dachte das muss so sein. Heute weiß ich es besser und hab viel darüber nachgedacht.
Mir ist klar, dass sie mir damit nie schaden wollte und das es im Grunde doch garnichts verändert. Wieso sollte das zwischen uns stehen? Sehr sehr oft habe ich mir darüber seit dem Gedanken dazu gemacht. Für mich ist eines klar auch das ist nur ein sinnloses Konstrukt. Keine Ahnung ob man das von sich aus entwickelt oder sich anlernt durch Umfeld, Erfahrungen, Erziehung usw.
Die Frage die man sich stellen sollte ist was genau hat es mit mir oder unserer Beziehung zu tun wenn man sexuelle oder gar romantische Bedürfnisse außerhalb der Beziehung hat? Ich tippe Mal auf Verlustangst oder ein Problem mit dem eigenen Ego was unreflektiert ist. Anders kann ich es mir kaum erklären.
Ich denke da sofort an das Zitat (sinngemäß) "Wenn du etwas liebst lass es frei" oder eben auch der Spruch "wenn du einen Vogel liebst baust du ihm keinen Käfig, sondern pflanzst ihm einen Baum und lässt in frei". Worauf ich hinaus will ist folgendes: Wenn man jemanden nur in einer Beziehung halten kann durch Ketten/einen Käfig (Monogamie) und nicht weil diese Person freiwillig und gerne bei einem ist hat das doch von Grund auf keinen Sinn oder? Im übrigen halten diese Ketten niemanden auf. Wenn man sich nicht mehr liebt bringt es nichts und man kann sich natürlich trotzdem anderweitig verlieben. Darauf hat man keinen Einfluss und daran sollte man sich wohl auch nicht verbeißen. Lieber die zeit genießen und es nehmen wie es kommt und darauf vertrauen, dass man damit umgehen kann. Mehr kann man sowieso nicht tun. Mit Verlustangst und dergleichen macht man sich eher alles kaputt.
Ich für meinen Teil bin zu dem Schluss gekommen das Liebe bedeutet, dass man sich gegenseitig unterstützt und das es im eigenen Interesse liegt das es der anderen Person gut geht, wozu für mich auch Bedürfnisse eben jener Art gehören. Solange meine Partnerin also das nicht macht um mir zu schaden oder ähnliches, sondern einfach weil sie das Bedürfnis danach hat und ich mich am Ende eben weiterhin geliebt fühle lasse ich sie nur allzu gern ihre Bedürfnisse ausleben. Und wie gesagt sehe ich keinen realen Grund, den wir uns nicht selbst vormachen oder von anderen vormachen lassen bzw. gesellschaftliche Vorgaben uns beherrschen lassen, der wirklich dafür spricht das das ein Problem ist. Es ist eigentlich sogar eine Chance sich selbst zu entwickeln, wenn man merkt dies und jenes triggert mich, aber warum tut es das? Macht das Sinn? Usw.
EDIT: gerade auf Blinkist zufällig was passendes dazu entdeckt.
Bucht Titel: Wie wir lieben - Vom Ende der Monogamie
Autor: Friedemann Karig
Kurzbeschreibung: Wie wir lieben (2017) beschreibt, warum die Idee der monogamen Liebe gescheitert ist - und eigentlich auch nie funktioniert hat. Seit Beginn der romantischen Liebe war Monogamie v.a. sexuelle Unterdrückung und Scheinheiligkeit. Zeit also, unsere Beziehungsideale und Definitionen von treue und Liebe zu hinterfragen und uns persönlich wie gesellschaftlich für einen freieren Umgang mit Sexualität und Liebe zu öffnen.
#deutsch#german#diary#tagebuch#dear diary#liebe#love#Beziehung#Monogamie#polygamy#monogamy#relationship#ethical non monogamy#Polygamie#polyamory
4 notes
·
View notes
Text
06.04.2024 - Samstag (Belastungserprobung zuhause)
Ich sitze hier im Heide Park, meinen happy place, gucke über den großen See und weine. Weil ich mich so einsam fühle, so ungewollt, so verstoßen.
Es ist nicht so gekommen wie ich es mir gewünscht habe, ich bin alleine und keine meiner Freunde von hier ist da. Ich bin hier her voller Vorfreude, überwinde die Ängste, esse sogar eine große Portion und falle direkt wieder. Eigentlich ist doch alles perfekt, das wetter ist so schön und der Park ist so toll, so viele glückliche Menschen. Und ich bin doch eigentlich auch glücklich. Aber in mir spielt sich wieder ein Film ab. Ich bin so getriggert, ich denke die ganze zeit nur an meinen 20. Geburtstag damals. Ich fühle mich so ausgesetzt weil meine „Sicherheiten“ eigentlich ja gerade wegfallen.. so ausgeliefert weil nichts mehr da ist um das Trauma weg zu schieben. Das macht es nicht gefährlicher für mich aber es fühlt sich verdammt scheisse an. Ich habe Angst, fühle mich wie ein kleines Kind was sich verloren hat und seine Mama sucht.. Die Welt um mich herum wird auch immer unrealer, ich verliere den Bezug zum hier und jetzt. Ich muss so weinen weil ich so verletzt bin.
Dieser Trauerprozess hittet immer genau dann wenn man ihn nicht braucht.. Es ist doch alles so schön und ich weine hier über etwas was ich verloren habe obwohl das jetzt gerade doch kein Thema ist. Ich verliere meine Sicherheit und dieses Trauma kommt mehr und mehr durch. Ich habe Angst dass es mich überrennt. Dass es zu krass hoch kommt. Es sich wiederholt. Die ganze zeit habe ich intrusionen, mein Hirn kann nicht logisch verstehen, dass wir hier sind und das erlebte vorbei ist. Da ist keine Gefahr hinter dem nächsten Busch. Wir sind sicher! Auch wenn es sich nicht so anfühlt, weil meine Essstörung, meine Panik und alles nicht mehr die Stabilität gibt die ich brauche.
Zu realisieren, dass sich so viel verändert, ich schon wieder in ein KOMPLETT neues Leben steppe, ist so schwer.
Der Abend dann zuhause war sehr schwer aber tatsächlich auch schön. Ich hatte so kleine Panik absacker, mein körper hatte sich bemerkbar gemacht aber ich konnte mich regulieren. Wir haben einen Film geguckt und das war ganz schön. Da ich normalerweise immer so Therapiegespräche mit meiner Mama führe hatte ich Angst, dass es wieder kommt. Aber ich habe vorher die Grenze klar gemacht und das hat auch geklappt, ausser einmal kurz aber da habe ich selbst angefangen. Ich habe vieles von innen projiziert und dachte, gleich dreht sie bestimmt wieder ab - aber sie war ruhig und hat mich machen lassen, das war toll.. Mit meinem Papa war es irgendwie schwer, er hat ein paar doofe Sprüche gemacht, wollte wieder Problemlösung übernehmen und Mama hat da direkt zwischen geschossen, was mich dann doch etwas gestresst hat. Er hat sich aber sehr mühe gegeben. Es fiel mir schwer wirklich klar zu haben dass ich gerade aus der Klinik komme und das alles an fortschritten intus habe. Ich war direkt wieder im alten Film, in der alten rolle und so viele intrusionen; im park schon durch das Wetter und so aber dann zuhause halt extremer, das badezimmer, die gerüche, mein kinderzimmer, die küche….. Meine mutter wie sie mir den rücken streichelt, ihre stimme… Krass wie sehr mich das alles doch triggert.
Ich konnte gut sorgen, habe mir immer wieder gesagt dass wir SICHER sind und die Reaktionen alle normal sind und okay.
0 notes
Text
Hey
Dies ist mein erster Eintrag ich möchte gerne ein bisschen was über mich erzählen und meinem Leben. Es wird wahrscheinlich auch um meine Depressionen und meiner Sozialphobie gehen falls du dir das nicht durchlesen möchtest weil dich das triggert ist alles okay.
Also ein kurzer Recap über mich
Ich bin stand jetzt 19 Jahre alt. Gebürtig komme ich aus Niedersachsen, leben tue ich allerdings in Nrw. Meine Kindheit soweit ich mich erinnern kann bestand nur aus Krankenhaus Aufenthalten. Ich bin die ganze Zeit eigentlich nur vor dem Computer und spiele Pc Games. Ich habe die Mittlere Reife abgeschlossen. Nichtsdestotrotz werde ich oft als dumm dargestellt. Ich leide unter Depressionen und eine Solzialphobie dies wurde auch Diagnostiziert. Seit Anfang des Jahres jogge ich regelmäßig. Ich bin 1,73 cm Groß. Ich Liebe Horrorfilme und mehr fällt mir grade nicht ein.
Ich hoffe dir hat es bisher gefallen, ich bin nicht sonderlich gut im schreiben aber ich gebe mein bestes.
1 note
·
View note
Text
Mit fortschreitender Uhr und warten verändert sich momentan etwas in meiner Sichtweise..
Ich hatte bereits aufgeschrieben, dass ich dir Klarheit schuldig bin. Klarheit darüber, ob ich unfruchtbar bin oder was genau Sache ist. Hatte geschrieben, dass schließlich unsere beide Zeit abläuft. Beide Punkte seh ich immer noch so. Allerdings stellt sich mir die Frage, warum du die beiden Punkte nicht auch empfindest. Du weißt wie schwer es ist einen Termin beim Gynäkologe zu bekommen, und wie sehr mich das triggert. Theoretisch könntest du für dich nen Termin machen und dich testen lassen. In der Onkologie geht es seltsamerweise wesentlich schneller was die Terminvergabe angeht, als beim Gynäkologen. Außerdem meintest du schon vor einigen Monaten du würdest dich testen lassen, bisher ist absolut nichts passiert.. Zum zweiten meiner Punkte denke ich mir momentan, unsere beide Zeit läuft ab, allerdings ist meine wesentlich früher als deine abgelaufen.
Daraus ergibt sich für mich momentan, dir ist egal dass unsere Zeit abläuft, was für allem für mich wesentlich früher der Fall sein wird. Und du kümmerst dich nicht um einen Termin beim Onkologen, was ein Beispiel für "Worte und Taten" ist. Sie matchen in diesem Fall nicht.
Mir stellt sich die Frage, wieso du dich so verhältst? Normalerweise redest du doch sehr oft von "gemeinsam vorankommen" usw.. Aber was das Kinderthema angeht stehen wir dermaßen auf der Stelle.. Das einzige was dabei nicht auf der Stelle steht sind meine Gefühle was das alles angeht. Die sind nämlich jeden Monat mit "Hoffen, Enttäuschung -> kaputt, wertlos, unnütze" in repeat Modus unterwegs.. Nach einem Jahr hinterlässt sowas definitiv seine Spuren.. Wie soll es mir mit alldem denn gehen? Und wieso lässt es dich "so kalt"?
Und wenn nur einer von zweien so tief fühlt, und der andere scheinbar recht wenig, wohin soll das führen? Möchtest du überhaupt wirklich ein Kind? Du bist normalerweise sehr zukunftsorientiert, allerdings steh ich gefühlt alleine da was das angeht.
Nachdem Missbrauch, dem weggeschickt werden aus dem Krankenhaus, der unterlassenen Hilfeleistung durch Notaufnahme/Krankenhaus sowie sämtlichen Gynäkologen Heilbronns und die nicht stattgefundene Beweismittelaufnahme, die dadurch verhinderte Straftatverfolgung, die Erinnerung daran wann ich das letzte Mal auf einem Gynäkologen Stuhl saß, ebenfalls in besagter Notaufnahme. Eine Kommissarin und Ärztin vor mir... Alles sehr sehr traumatische, triggernde und schwer zu verkraftende Situationen. Dazu das Testzentrum in der Bahnhofstraße... Ich hab mich so entwürdigt und wertlos gefühlt. Erst missbraucht zu werden, trotz Überdosis noch soviel, zuviel wahrzunehmen und zu fühlen, allerdings absolut bewegungslos, ja gelähmt zu sein. Ich konnte nichts tun. Nicht reden, nicht die Augen öffnen. Nicht aufstehen. Nicht schreien. Nichts. Alles was ich konnte war es über mich ergehen zu lassen. Mich benutzen zulassen. Mein innerstes beschmutzen zu lassen. Mich zu ekeln. Vor ihm, aber vor allem vor mir. Ich konnte nicht meinen Körper verlassen, konnte nicht aufhören zu fühlen, nicht aufhören noch eingeschränkt zuviel zu denken.. Nach alldem in die Bahnhofstraße zu gehen und behandelt zu werden wie eine Prostituierte war unglaublich beschämend.
Ich hab mich trotzdem dazu entschlossen abermals bei Gynäkologen anzurufen, einen Termin auszumachen. Mich testen zu lassen. Hab mit der aok telefoniert, zweimal...
Wieso hast du bisher absolut nichts in der Richtung unternommen?
Würdest du es wirklich wollen, hättest du bestimmt was unternommen. Würdest du meine Sorgen und Ängste ernst nehmen, würdest du dich testen lassen, und mir vermutlich bei gleichem beiseite stehen. Gleichzeitig, und den Punkt finde ich momentan am heftigsten... sollte es dir ebenfalls bewusst sein, dass die Zeit tickt. Und meine wesentlich schneller als deine... Trotzdem kümmerst du dich nicht darum, obwohl du gesagt hattest, du würdest das in Angriff nehmen. Gleichzeitig kommt keine Unterstützung oder Hilfe deinerseits, obwohl du weißt, was der Gedanke zum Gynäkologe zu gehen alles in mir weckt...
Dass ich mich in besagter Situation alleine fühle, nicht unterstützt und nicht Ernst genommen scheint leider daran zu liegen, dass eben dies der Fall ist...
Die ganze Zeit denke ich mir "du musst dich testen lassen, du brauchst Klarheit, du bist ihm ebenso Klarheit schuldig" & "er verdient es bescheid zu wissen", gefolgt von "wenn ich unfruchtbar bin dann muss ich ihn gehen lassen." usw... Was denkst du dir? Ich habe das Gefühl, dass du dir gar nichts darüber denkst. Vermutlich machst du dir nicht mal wirklich Gedanken über all das... Was wäre denn, wenn gegen alle Indizien du derjenige bist welcher unfruchtbar ist? Du würdest mir durch deine Tatenlosigkeit wertvolle Zeit nehmen. Zeit in welcher ich meine Eizellen einfrieren lassen könnte... Wieviele Eizellen eine Frau hat kann niemand wissen.. Was, wenn ich nur noch sehr sehr wenige zur Verfügung habe? Deine "Ignoranz" in Bezug auf dieses Thema könnte darin resultieren, dass das Thema Kinder für mich vorbei wäre.
Ich versteh dich nicht in Bezug auf dieses Thema.
Bisher sieht es so aus: Besamen geht, wird gerne gemacht. Mit Worten wird gesagt "Ich lass mich testen", doch die Taten zeigen dann, dass nichts passiert.. Und das von einem Menschen welcher sich selbst als einen "Macher" bezeichnet. Deswegen hab ich auch so reagiert als du das gesagt hast. Wieso macht ein selbsternannter "Macher" denn nicht das, was die Beziehung voranbringen würde (was ihm so wichtig ist), warum macht er nicht das, was seiner Partnerin wahnsinnig schwer fällt, aber ihr gleichzeitig auch helfen würde? Warum macht er nicht das, was er sagt? Ein Macher macht immer, ganz egal ob er was er macht mag oder nicht. Und eigentlich bin ich davon ausgegangen, dass du ein Kind möchtest, also solltest du dich als "Macher" doch erst recht um Dinge welche im Zusammenhang damit stehen kümmern?...
0 notes
Text
sag mir, wie ich nicht sauer sein soll.
Was du mir weggenommen hast begreifst du nichtmal.
Ich geh nicht mehr feiern, weil ich die letzten male gerettet werden musste. Ich kann in dieser Stadt nicht ausgehen ohne leuten zu begegnen mit denen ich schlimme erfahrungen machen musste als ich noch viel zu jung war.
ich koche nicht mehr gerne, weil ich deine Reaktionen vermisse und es mir nicht mehr wert bin.
ich finde zeichnen und malen meistens nicht mehr entspannend, sondern notwendig, weil fast alles, was rauskommt, irgendwo mit dir zutun hat.
ich empfinde keinen spaß mehr daran mich zu schminken oder sonstwie zurecht zu machen, weil ich es nurnoch für dich und nicht mehr für mich gemacht habe und ohne deine Blicke auf mir ist es scheißegal, wie ich aussehe.
ich kann nicht mehr arbeiten gehen, weil ich mich nicht konzentrieren kann, keine Energie habe, extrem reizbar bin.
Badewanne triggert mich, statt zu entspannen.
ich empfinde keinen Glauben mehr, kein Vertrauen ins Universum. spiritualität und heilsteine sind plötzlich bullshit. All diese kleinen Rituale für mich fallen weg.
ich hasse Reisen, weil ich egal wohin es geht nicht vergesse, dass du mit mir reisen wolltest und letztendlich nirgendwo warst. Ich hab wohl nicht genug Geld eingebracht mit meinem zu fetten Körper.
neue tattoos bringen kein Serotonin mehr. Bei den letzten hab ich dir Fotos geschickt.
ich rauche wieder, weil kippen nach dir riechen. Und du nicht mit mir alt werden willst, also brauche ich meine Lunge nicht mehr.
ich kann bunte Farben kaum noch ab. Alles muss schwarz sein.
ich kann mich nicht fallen lassen. Ich kann mich nicht unterwerfen und entspannen. Ich kann niemandem gehören.
ich muss bei jeder Autofahrt an dich denken. und bei fucking Einkäufen. bei Wäsche. bei schwarzen Tshirts. bei Föhnen. bei Wasser. Es ist lächerlich. ich wünschte du hättest mir keine assoziation davon gegeben.
ich habe mich an dich verloren. Wie soll ich nicht sauer sein?
ich hatte vor dir so viel Lebensfreude und Energie. So viele kleine Details in die ich verliebt war. Du hast alles weggenommen, nachdem du gesagt hast du würdest immer für mich da sein hast du mich auseinandergerissen und damit ganz allein gelassen.
0 notes
Text
TRIGGER WARNUNG / ESSSTÖRUNG, EMOTIONALER MISSBRAUCH, THERAPIE INHALTE
Nachdem sich gestern mein Knoten gelöst hat und ich das erste Mal verstehen konnte, wie die Essstörung mit dem Trauma und allem in verbindung steht, hatte ich heute einen sehr ruhigen Tag. Ich habe heute so gut für mich gesorgt. Ich habe einen total schönen, langen spaziergang gemacht um den See herum und habe mich dahin gesetzt und die Natur genossen. Dann bin ich aufs Zimmer, habe Riverdale angemacht und Switch gespielt. Ein richtiger gammeltag. Das war richtig schön. Ich habe wahrgenommen, wie mein Körper gezickt hat, immer so kleine schwindelanfälle, und die schluckstörung und das zusammenziehen im Mund.. Der kann noch nicht ganz abschalten. Aber es hat sich mal nicht so angefühlt, als würde ich vor etwas weglaufen, das war richtig angenehm. Jetzt, nach dem Tag so am Abend fange ich wieder an mir Sorgen zu machen: Ist mit meinem Magen alles gut und ist das wirklich so OK, dass ich so einen entspannten Tag hatte? Und wie wird das Wochenende? Was wenn mich das wieder total triggert?? Naja, dafür weiss ich ja jetzt tatsächlich auch die Antwort auf meine größte Frage, die ich bei meiner Ankunft hier in der Klinik hatte: Warum ist das an meinem Geburtstag passiert????
Meine gesamte Kindheit war traukmatisch für mich. Mein Gehirn konnte das nie richtig verarbeiten, was dort alles passiert ist. Ich bin in einem dauerhaften Fight/Flight Modus aufgewachsen und kenne gar kein Normal. Irgendwann ist das aber alle zu viel geworden, mein Körper hat darauf aufmerksam gemacht. Dadurch kamen die Ängste, die Panikattacken ab 2018 und schlussendlich mein 20. Geburtstag. Das hat sich über die Jahre so zugespitzt und alles in mir hat nur geschrien „SIEH MICH!!! HÖR MICH!!! ICH BIN DA!!!“, aber als es nicht gehört wurde musste ich es ja irgendwie anders zum ausdruck bringen. Ich musste das Trauma ja irgendwie bewältigen.. Und irgendwie musste ich mir das holen, was mir fehlte. Durch die Panikattacken bekam ich einen hauptfokus im leben. Durch die Essstörung bekam ich stabilität und sicherheit. Durch die Depression geborgenheit. Die Krankheit war mein sicherer Panzer. Das habe ich entwickelt um das eigentliche Problem irgendwie zu bewältigen - nämlich, dass ich emotional absolut vernachlässigt wurde. Das wurde ich, auch wenn meine Eltern was anderes behaupten.
Mein Geburtstag war ein starker Ausdruck von „Ich finde dieses Leben absolut zum kotzen“. Anders würde es mein Vater ja nicht verstehen, anders würde ICH es nicht verstehen. Meine Seele wollte raus, sie wollte geliebt werden, gesehen werden. Und selbst da habe ich nicht hingeguckt weil ich nur hoffte, Papa würde es endlich verstehen. Aber das hat er nicht, das wird er nie. Er ist in seinen eigenen Film und da so festgefahren, da wird er nie rauskommen. Die emetophobie entstand als weiterer Anker, das war meine neue Identität. Das extreme gegenteil von dem, was Papa verkörperte. Weil seine haltung an dem Tag so „positiv“ war musste ich es als extrem negativ bewerten, um mich so abzuheben. Ich war gar nicht in der lage, dieses Ereignis richtig zu verarbeiten, weil ich so im Fight/Flight modus gefangen war und nicht rausgeholt wurde, sodass es sich traumatisch abespeichert hat.
Mein halbes leben, in dem ich dachte, mein Körper arbeitet gegen mich, hat er eigentlich all die Zeit so stark FÜR mich gekämpft. All meine Probleme, diese „Störungen“ sind ein weg, um mit traumatisch gespeicherten ereignissen umzugehen. Damit versuche ich meine existenz zu validieren, meine vergangenheit auszubaden weil ich mich schrecklich schuldig fühle. Das ist alles nur entstanden als ersatz für die Liebe und Sicherheit, die ich sonst nicht bekam. Weil diese Krankheiten bieten schutz. Dadurch wurde ich gesehen, bekümmert, ich hatte einen Zweck. Aber ich drehte mich immer wieder nur im Kreis, weil ich das eigentliche Problem nie erkannte. Ich hab es schon gesehen, aber so klar wie jetzt wurde es nie.
Ich darf trauern. Diese Fantasie von einem Leben, was ich vielleicht hätte haben können stirbt. Die Hoffnung, dass meine Mutter mir vertraut und mein Vater mich jemals sehen wird, stirbt. All das wird nie sein und das ist verdammt nochmal scheisse. Niemand hat das verdient und vorallem nicht Ich. Nicht ich, die immer nur das beste für alle um sie wollte; ich, dessen Herz so groß ist und so strahlt. Meine Fantasie wurde immer begrenzt, mein Wesen eingesperrt in ein gefängnis. Ich musste mir das aneignen, was mir von meinen Eltern gegeben wurde. Ich darf wütend sein, sie verurteilen, anklagen und hassen. Und gleichzeitig auch noch lieben. Sie haben mir ein Leben voller möglichkeiten geschenkt, aber die Chance, mein Leben zu leben genommen. Wie sollte ich wissen, dass sowas möglich ist?? Und dennoch habe ich es geschafft. Ich bin ausgezogen, fing an MEINEN Traum zu verfolgen und habe an meiner unabhängigkeit gearbeitet.
Und genau darum geht es ja irgendwie. Mein Leben, meine Träume, mein ICH. Mit meinen eigenen Ängsten und sorgen und auch meinen eigenen stärken und wünschen und zielen und hoffnungen. Genau dafür bin ich hier und tue was ich tue. Dafür leide ich momentan, konfrontiere mich mit meinen Schattenseiten, den Anteilen in mir die mit Scham und Schuld bedeckt sind. Ich schaue mir selbst ins Gesicht. Ich SEHE mich. Ich HÖRE mich. Oh und wie ich mich höre. Mein Körper weiss gar nicht wohin.. Mein Herz schlägt mir bis zum Hals, ich kriege kaum noch Luft. Meine Essstörung schreit jetzt, meine Ängste drehen durch. Aber jetzt sind es sie und nicht meine Seele. Jetzt darf ich lernen, dass ich die Störungen nicht mehr brauche. Sie haben mir gut geholfen als es nötig war, sie haben mich irgendwie überleben lassen. Es war gut, dass sie da waren. Aber jetzt brauche ich sie nicht mehr.
Diesen Teil von mir zu verlieren fühlt sich erstmal ganz falsch an, ganz unsicher und intim. Ist es wirklich sicher? Geht es meinem Magen gut und ist es wirklich OK, dass ich einen entspannten Tag hatte??
Es ist ein prozess der Zeit braucht. Eine beziehung, die wächst. Eine blüte, die gerade die ersten Sonnenstrahlen empfängt. Ein inneres Kind, was heilen darf und ein erwachsenes Ich, was sich ausprobiert und sein darf.
Wir schaffen das.
0 notes
Text
Tag 3004 / Warum höre ich mir den Podcast an?
Weil es immer noch der Vater meines Kindes sein könnte, weil ich zweimal mit ihm intim war, weil ich wie sich Billionen Leute auf der Welt immer fragen: Was kann ich besser machen im Leben? Dieses Grundthema von dem Podcast - machen, was man will, besser sein, wie wird man erfolgreich? Natürlich triggert mich das.
<br> Wenn ich nicht noch ein bisschen Geld zurückbekomme, dann hat das Ganze tatsächlich 1.000 € gekostet 1.000 € für einmal Sperma. Und das Sperma mitten in der Nacht ist überhaupt nicht so wertvoll wie das erste Sperma des Tages. Was mir vor allem leid tut, ist, dass ich meine Mutter da so reingezogen habe, dass ich in ihr dann auch noch so eine Hektik auslöse, dass dann diese Geschichte mit der Katze entstanden ist, die sie eigentlich mitnehmen sollte und dann den Katzenkorb von alleine aufgemacht hat, die Tür rausgerissen. Mir tut’s leid, dass ich meine Mutter damit anstecke. Das nimmt sie ja emotional auch mit. Sie hofft ja auch, dass es klappt. Ich benutze ihr Auto. Das wird nicht besser dadurch. Ich komme zumindest jetzt zur Vernunft, indem ich sage: Ich mach das jetzt erst mal nur in Berlin. Dann zieh ich meine Mutter nicht mehr mit rein. Dann kann ich in meinem Bett schlafen und fühle mich wohl und zu Hause und sicher und kann nach so einer Aktion direkt zum Meeting oder zum Wannsee oder ich weiß, wo ich was esse. Ich kann Musik laut anmachen.
<br> So viel Bodybuilding. Das war mal ein schmächtiges Bürschlein. Der hat er in einem Jahr sehr viel Muskelmasse zugelegt. Businessleute, die erfolgreicher sind als ich. Genau wie Aleks. Natürlich hab ich keine Millionen. Aber was hab ich mir damals gesagt? Ich bin viel freier! Das kann ich mir mit Geld gar nicht kaufen! Meine Güte, ich muss nicht mehr trinken! Ich kann mir regelmäßig die Zähne putzen! Wenn man so weit unten war…! Ich frag mich jeden Abend: Oh man, ist heute mal der Tag, wo ich mich wieder mal nicht abschminke? Aber ich glaube, ich schminke mich jetzt seit der zweiten Tablette jeden Tag ab. Und das hat was mit Würde zu tun, dass ich ein sauberes Kopfkissen habe, dass es besser ist für meine Haut ist. Und da kann man sagen: Ja, wenn du so weit unten warst und jetzt, wenn das schon dein Oben ist, na, du bist ja genügsam. Ich kann auch noch höher kommen. Aber das, was es bedeutet, frei zu sein vom Alkohol und auch nicht mehr rauchen zu müssen, da kann jetzt kommen, was will. Das Kind ist noch die absolute Krönung, das ist das absolut größte Geschenk, was jetzt noch kommt, dass wir beide gesund sind. Ich wünsche mir das so von Herzen und gehe auch bei dem anderen Obersten arbeiten, selbst, wenn das wieder Verwaltung ist. Für den unbefristeten Vertrag geh ich geh dahin. Hauptsache, mein Kind und ich haben ein geregeltes Einkommen. Ich gehe auch schnell wieder arbeiten, selbst wenn’s mir schwerfällt, mein Kind abzugeben und Vertrauen zu haben, dass alle gut zu dem Kind sind und dass es dem Kind gut bekommt, dass es ist mich trotzdem liebt, mein Kind abzugeben, obwohl es schreit.
<br> Ich hab echt viel geheult in diesem Urlaub. Jetzt gerade finde ich trotzdem, dass ich schön aussehe im Fahrstuhl im Ringcenter, ich sehe wirklich jung aus und ich fühle mich auch so. Emotional bin ich ja immer noch nicht ausgereift. Ich hab Clomifen abgeholt.
<br> Das ist jetzt der nächste Schritt: Ich nehme Hormone, die krasse Nebenwirkungen haben können, was ich vor einem Jahr nicht wollte. Jetzt muss ich stark bleiben, weil es noch viele Versuche geben kann. Es kann auch sein, dass es nur noch einen Versuch gibt und dann ist die Freude sehr groß.
0 notes
Last Seen Blogs
ozzie-jests
drawing is harddd (free Palestine)
quietlyebbie
ebbie's stuff
marvelliter
marvelliter
betta-go-brrrrrrrrrr
fish :)
passerinesongbird
Rosetta Stone