Szeptember 28.

Érdekes nap. Emberi sorsok.

Szabadnapos voltam.

Olyan sokminden járt a fejemben.

Hol siklott ki az életem?

Valószínűleg már 10 éves koromban elkezdődött a borderline betegség kialakulása nálam.

Amikor a nővérem kezét fogtam, hogy betudja adagolni magának az aznapi heroin adagját.

Kisujj esküt tettem, hogy soha nem köpöm be.

Azt mondta, ha egyszer felnövök megtudom, mit jelent az orgazmus szó.

Mára már tudom.

Azt mondta : Timi, drága egyetlen húgocskám, minden alkalommal, mikor ezt teszem. Boldogság járja át a testem, mintha ezer orgazmusom lenne egyszerre.

Egyébként egy csodás lány volt, okos, szép.

Mindig felnéztem rá. A környezetem is.

Soha nem érhettem a nyomába.

20 éves korára, meg volt mindene, mama kedvence, örökölt házat. Autót, modellkedett, volt szakmája, tanult volt, jogosítványa. Minden alap tőkéje egy normális élethez.

Mentális betegségeket kaptam, örökségem ; egy halom tartozás, omló állapotban lévő falusi viskó, szorongás, depresszió, nulla önértékelés, megfelelési kényszer, naphosszat sorolhatnám eme értékes csodás dolgokat.

10 éves voltam mikor meghalt túladagolásban.

22 éves vagyok, nem jutottam még semmire, küzdök a mindennapokkal, 16 éves korom óta nem telt el nap, hogy ne dolgoztam volna.

Minden rosszban van valami jó, megtanultam ideje korán felnevelni magam.

Ő volt a tökéletesség megtestesülője én pedig a szerencsétlen, a semmirekellő, a csúnya.

Bár te haltál volna meg helyette.

A heroin függőség rossz aljas s sírba visz hamar.

Mára már azt kívánom, bár én haltam volna meg helyette.

@wandering-thoughts-blog

6 eve nem beszelek unokanoveremekkel. Ma megtudtam (csiripeltek a madarak), hogy a hetvegen frontalisan belementek, toresei lettek, de rendben van… Nem ok hivtak fel, nem szolt senki, nagynenem (az anyja) is nagy csendben van. (Mar csak kb 3-4 havonta beszelunk, ha en hivom :D)

Tehat, ha barki meghal majd, arrol sem fogok semmit tudni. Nem tudom, hogy hogy alljak ehhez a dologhoz, vagy erezzem-e rosszul magam? Igazabol leszarnak. Ha en meghalok, ok is csak a madarakrol tudjak meg :D ugyhogy inkabb leszarom. Nem? Ez a jo….

Anyukám: puszilom a többieket! Mármint S. meg Tumbli!!!

Én: Wooow megmondom neki hogy őt mondtad először és nem a kutyát, egészen meg lesz lepődve!

Anyukám: Igazából véletlen volt de ez már ne mondd meg neki!

#csaladom #2lanyom #piciNinababy https://www.instagram.com/p/CfH5TiKDEw1/?igshid=NGJjMDIxMWI=

háttöööö....

azt almodtam, hogy teljesen mas csaladom van, teljesen masik eletet eltem, es en is valaki egeszen mas vagyok, mint most, annak ellenere, hogy az is en voltam

komolyak ezek a tripek baszki

aztan a volt baratnoim stalkolnak le es kovetnek majd szembesitenek, en pedig nem tul nagy lelkesedessel probalom elmagyarazni nekik, hogy lehet hogy ugy tunik, hogy az vagyok, akit ok ismertek, de ez most nekem egy masik eletem, es nem akarok veluk kapcsolatban lenni. nem ertik, es erzem, hogy emiatt lelketlennek gondolnak, mikozben

sirva olelem szorosan az ocsemet, aki dani vagy david, es mar felnott, es csak feltestverem.

nektek hogyan telnek az ejszakaitok?!

Huh

Amugy nem az maga tesz gallyra, hogy szarazelet, de hogy igazabol a legtobb napon azzal szembesulok, hogy igazabol nekem legalabbis nem is lesz jobb, >> kilatastalansag.

Amugy meg nem kene panaszkodnom, tok normalis keresettel meg munkaval rendelkezek, igaz, hogy albiban de egy jo helyen lakok, a barati korom nagyon tamogato, ahogy amugy a csaladom is (a tumbli nagy reszevel ellentetben meghozza nincsenek is traumak meg hasonlok amik miatt oket okolhatnam, szeretnek, maguk modjan anno tamogattak is). Nincs koros betegsegem, tobbe kevesbe fizikalisan is rendben vagyok, amiota edzek meg en is egyre inkabb kezdek elegedett lenni vele. Van egy kozossegem emelle akik szeretnek es fontos szamukra amit csinalok. Vannak elkepesztoen szeretetteljes haziallataim is.

De megis total felemeszt, hogy igy total szerencsetlen vagyok parkeresesben meg mindig (tudjatok mondtam, elsosorban akkor posztolok tumblira ha szarul erzem magam es ki kell irnom dolgokat magambol). 4 eve ert veget az utolso tenyleg hosszu kapcsolatom, es 2 es fel eve, hogy valami erdemi tortent is. Azota elsosorban csalodasok, jatszmazasok, ghostolasok. 90 szazalekban akik erdeklodtek irantam azok olyan csajok akiknek egyertelmuen minden mindegy mert nincsenek opcioik, par havonta 1-1 randi, lanyok akik maguk hozzak fel a masodik randit es tervezik veled majd eltunnek, hogy 1 het utan megigerje nem felejtett el es irni fog majd eltunik aztan orokre...

Ja nyilvan en se az van, hogy ezido alatt nem probaltam mashogy intezni dolgokat, fejlodni, stb, de ugy latszik total felesleges, az eredmeny ugyanaz. Es mar tenyleg fogalmam sincs lassan min lehetne valtoztatni (elvarasaimon mondjuk biztos, bar sose ereztem magam annak a hu de valogatosnak:D)

33 vagyok, kibaszott sok dolog kimaradt az eletembol, es mostmar ugy latszik azt a fajta szeretetet amit egy szerelmes nőtöl kapsz csak meg, arrol le is mondhatok

Na mindegy ezt most jo volt kihanyni ide

784. pluszminusz egy ketto

Ennyi napot pazaroltam rad. Es ez ido alatt mennyit de mennyit szenvedtem miattad.

Hogy mert nem volt eleg intojel a sok szarod mikor ujra es ujra eselyt adtam en nem is ertem. Jo nagy madar voltam, hogy hittem benned es bennunk! Banom a percet, hogy beengedtelek az eletembe! Innentol kezdve nem vagy mas csak egy hiba, egy fekete folt. Eletembe ekkorat nem csalodtam meg mint benned! Edd meg amit foztel fiam! Joetvagyat hozza!😉

Halas vagyok, hogy olyan emberek vannak mellettem mint a barataim es csaladom! Koszonom, hogy vagytok!❤️

mierr nem akarsz beszelni velem es miert nem akarod azt hogy tisztazzuk es beszeljuk meg tisztan ezt a dolgot

miert nem vagyok fontos neked es miert nem erdekel hogy kurvara faj most rz az egesz

en annyira sajnalom hogy mindig bebonyolitok es hogy egy nyug vagyok es hogy folyton velef szeretnek lenni es hogy szeretnem hogy ott legyel velem es atolelj es en legyek az aki miatt barmit megtennel hogy megvigasztald vagy helyre hozzuk ezt koztunk

a multkori beszelgetes utan es teljesen azt hittem hogy tobb ilyen nem lesz hofy magamra hagydz es en biztam ebben mert azt hittem megbantad de mrgint valaszok nelkul vagyok es csak magamat tudom okolni minden miatt es nagyin rossz most lelkileg minden

teljesen ossze vagyok zavarodva talan kicsit kirgvr vagy nem tudom de nagyon bizonytalan vagyok a jovommel kapcsolatban

ugy erzem mindenhol csak labalatt vagyok vagy mint ha mindenki levegonek nezne

rosszul erzem magam a munka miatt meg az itthoni dolgok miatt

nagyon sok mindent elnyomok es lenyelek de nem erdekel mert azt hittem megeri ez es tenyleg megbantam mindent rs kurva csalodott vagyok magamra es ez id aggaszt

az is hogy ugy erzem nincs csaladom

otthon egymashoz sem szolunk kb apam azt hagyjuk de kurvara hianyzik mert kurvara szeretem es nagyon aggaszt hogy o nem igenyli a mi jelenletunk mint ha nem is lettunk volna sosem

nem erdeklodik irantunk soha semmit es mint ga idegenek lennenk pedig regen annyira szeretett minket

szinten anya is ilyen addif amit hasznot nrm lat bennunk es nem is ertem

szethullott az egesz csaladom teljesen

semmit nem tudunk egymasrol es rz nagyon nagyon faj

egyetlen egy biztos pontom nincs

senkinek sem leszek soha sem nem hogy elso de meg csak a legutolso sem

nem tudok baratkozni valahogy nem vagyok szorakoztato es magatol senki sem keres engem hogy talalkozzunk vagy akar szorit arra idot hogy falalkozzunk mert fontod vagyok neki

senki nem kerdezi meg hogy hogy vagyok vagy hogy hogy telt a napom es senki srm hallgatja meg tenyleg erdeklodoen

es kurvara faj most hogy egyedul kell legyek szinten es nem birom

nagyon nem birom ezt hogy folyamatos elrontok mindent pedig tenyleg nagyon igyekszem es en nrm akarok bantani senkit sem mar tobbet

de mindig minel jobban probalkozom annal inkabb erzem azt hogy rosszul csinalok mindent es megjobban elrontom es tobbet nem akarok elrontani semmit sem

szoval egy megoldas maradt sajnos

Apa szenved

Nagymama tonkre megy

Nagy bátyám haldoklik

A csaladom romokban

Nem tudok megsem sirni. Faj minden lelegzet vetel. Fel akarom adni. El akarok tunni.

A nagy batyam azaz ember aki pici korom ota dosem bantott. Apaek negyen vannak testverek a aajat apam es a masik ket batyja bantottak. O egyedul nem. Ra barmikor szamithattam. Ot mindig mindenki szeretett. Nem akarom ot elvesziteni. Szuksegem van a szeretetere a boldogsagara a pozitivitasara.

A rak a vilag legundoritobb dolga. Ha valaki hirtelen hal meg nem faj ennyire. Vegig nezem ahogy leepul es tonkremegy az az elet eros elet vidam ember. Ez a csupa sziv ember most agressziv es eltaszit. Tudom hogy azert mert felt engem es nem akarja hogy igy lassam. Meg vam ijedve. De en mellette akarok lenni. De nem lehetek.

Apa tonkre megy...ezt meg annyira sem akarom

Nagymamamnak elfog jonni az ido hogy elkell temesse a fiat.

Apamnak ezek utan elkell hogy temesse majd az edesanyjat

Az apjat mar eltemette pedig olyan fiatal volt.

Feltem ot

Feltem magam

Feltem a korulottem levoket

Ha ezek bekovetkeznek es sajnos befognak. Megfogok valtozni. Szornyu ember leszek. De nem akarok tenni ellene egyszer az eletben nem akarok eros maradni

Az a baj, hogy mindent annyira elterveztem az elkovetkezendo tobb, mint 1 evre. Senkit nem engedtem magamhoz kozel azert, hogy azokat a celokat elerjem. Az uj embereket es a parkapcsolati temat is inkabb hanyagoltam, hogy ne legyen semmi ami visszahuzna. Es most pont a csaladom miatt nem merem meglepni azokat a dolgokat amiket en annyira elterveztem, mert nem merem oket egyedul itt hagyni, folleg amig nem tudom oket a tavolletembol is tamogatni....

Mindig csak boldog akartam lenni, de soha nem lehettem az igazán, mindig volt bennem egy félelem a magánytol

A szeretet hiányátol

Hogy nem fog emlekezni ram senki sem,

Utálom az egész életem a világot

A családom nem, sajnos ők utálnak engem

Mikor hét éves voltam még számítottam ha jol emlékszem

De aztán mire a tízet töltöttem már kilógtam a sorból

Az apám mindig magát látta bennem, ez a mai napig igy van az osszes sebet es fajdalmat amit csak tudott rajtam adta le, szoval van nekem is egy jo pár

Szuletett egy húgom, és én megszuntem letezni a csaladomnak, tudom azt gondolod hogy jaj csak feltekeny vagyok stb stb.. De nem. Én szeretem a hugomat hisz a testverem az en vérem ha tetszik ha nem.. De ki lehet mondani tenyleg megszuntem letezni mindenkinek

Ekkoriban mar voltak problemaim, tul naiv es hiszekeny jolelku gyerek voltam aki probalt minden emberrel baratkozni bőrszintol es szarmazastol függetlenül, mert anyukam mindig azt mondta hogy ezek a dolgok nem szamitanak csak hogy milyen maga az ember belül.

Ebből adódó, hogy jo parszor ossze-vissza vertek atbasztak nevettek rajtam megalaztak es en mar nem tudtam mit csinálni hisz kisgyerek voltam mégis mit tudna tenni egy 7-8 eves kis srác aki kepes volt pitypangot adni egy egyetemista lánynak a villamoson mert szépnek találta. Most kepzelheted hogy milyen gyerek voltam igen.

De meg csak most indul be a tortenetem,

Egyre több probléma volt velem, emlekszem ugy gondoltam hogy ha ők kepesek megverni es megalazni en is kepes vagyok ugyan erre es akkor nem en leszek a létra alján, ezért akarva akaratlanul de ilyenné váltam, egy nagyszájú kissé agresszív gyerek lettem olyan 10 éves koromra aki nem tűrte el tovább ha lenézik, nem baratkoztam már csak egyszerűen jöttek maguktól a barátok, hála istennek hogy ilyen barátokat kaptam mint akik megmaradtak mert ők sokat segitettek abban hogy ezt az énem irányítani tudjam es ne a düh es az indulat vezéreljen,

Ekkor mar a 3. Általános iskolam jártam ahol vegeztem is de mar dohányoztam eleg durván, sokszor ittam is (nyilvan a haverok tudod te mirol beszelek es ezek nem azok a baratok akikrol az elobb szo volt) kb ra két évre már drogoztam is jo parszor, sajnos olyan kornyeken éltem az életem ahol ez bőven megtalalhato volt, sok balhe ilyenkor mar egy allat voltam egy rosszindulatú kis szar akinek nem szamitott senki es semmi, csak a saját önös érdeke

Sokszor volt itthon is balhé ilyenkor mar a szuleim is veszekedtek sokat ami szintén rajtam lett levezetve azzal az indokkal hogy(ez a te hibád miattad válunk el)

Ekkoriban kb 14-15 lehettem es friss gimnazista, kozben meg is ismerkedtem az első nagy szerelmemmel akivel 3 évet voltunk együtt, (ott lett elbaszva az egész hogy ugyan abba a gimibe jött es annyira szerettük egymast hogy kb be se jartunk en tulsagosan ragaszkodtam hisz senkim nem volt akit tiszta szívből szerettem volna csak ő)

Mellekelten ilyenkor mar én is osztottam a füvet, (nyilván hisz szivtam is es igy mindig volt pénz / fű is.)

Mar nem is tanultam csak voltam magamnak a csaladom mar nem foglalkozott velem, 3 naponta anya felhivott es eskuszom szo szerint ennyit kerdezett a telefonban kedvetlen es lelketlen hangon hallani lehetett hogy csak azert hív fel hogy nehogy megint baja legyen a gyamuggyel hogy szia, élsz még?

(mert hat nyilván ilyenkor mar volt "pártfogom" vagyis ilyen gyamugyes emberekkel Kellett folyton beszelnem heti 2x mert annyira egy nem is tudom hogy fogalmazzak egy démon gyerek voltam hogy nem is egy hanem 2 is volt egy nő a lakhelyemhez közel hozza mentem kedden, csütörtökön pedig a ferfihez a kozpontba es mindig ellenőrizték hogy epp mit hogy csinalok tudod ez a tipikus "rosszfiu")

Telt az idő mentek a bulik a balhek egyre rosszabb lett a kapcsolatom ekkor mar leszoktam a fűröl es probaltam normalis lenni aztan a 17. Születésnapomon elment a párom kirandulni az évfolyamával (en mar nem jartam oda elmentem szakmázni hogy legyen jövőnk) kiderult hogy megcsalt az akkori egyik legjobb haverommal az első nagyobb pofon az élettől egy hosszú idő után

Rá olyan fél évre szet is mentunm vegleg (nyilvan talalkozgattunk mikor mar neki volt a mostani párja de ezt nem reszletezem ez egy hónap után abbamaradt)

Ekkor jott az hogy vissza szoktam a fűre es eleg kemenyen alkesz lettem lasd a peldat 2 liter vodka narancs az olcso narancsbolt es a literes kommersz vodkábol nem tartott 1 óráig sem es meg erre ra is szivtam par cigit mindig koszonom a barataimnak hogy mindezt vegig csináltak velem, mert egyedul nem ment volna sosem hagytak egyedül es mindig csak este ittunk ilyen "buli keretei közt" belevittek a klubbok világába is egyutt kezdtunk el bulizni jarni rendesen es ahogy emlekszem mindig eszmeletlen jol ereztem magam jöttek mas lányok mindig ugy ereztem ki nyilt a világ es hogy meg fiatal vagyok itt az ideje kielnem magam hogy majd nyugodt lehessek mikor jon a következő komoly es remelem az utolsó (megsugom nem lett az utolsó marmint de csak remelem jon utána mostanság egy tenyleg komoly) emlekszem november 9.e volt meg azon e héten beszeltuk a sracokkal hogy akkor menjünk e arra a szulinapra barátom egy masik haverom akarta magaval vinni mert idézem "te mindig a csajoknal lyukadsz ki en meg vedeljek egyedül?"

Vegul a haveromat nem engedte a barátnője ugyhogy en mentem

Nem volt semmi gáz mielott azt gondolnád, ott jöttem össze az utolsó barátnőmmel (egy egy alkalmas nők nem szamitanak annak ezert o az utolsó) vele meg erosebb volt a Kötelék neha meg most is felhiv pedig mar mas van neki is de van mikor orakon at beszelunk, mindig ottleszunk egymásban es ezt o tudja is.

Nem reszleteznem hogy miert mentunk szét, roviden annyi hogy o nem egyszer csalt meg. Abbol adódóan hogy azt hitte en is megtettem pedig tenyleg nem, emlekszem meg annak a csajnak is azt mondtam részegen hogy nem megyek fel hozzá mikot hazakisertem mert szeretem a barátnőm csak haragszom rá ezert kisertem haza(osszevesztunk pont, es nem! Nem volt egy árva csók se semmi olelgetes semmi ezt most szogezzuk le!)

Na hat mikor megtudta hogy hazakisertem a masik lanyt o ezt nem hitte el nyilván... Istenem ha tehetném azt a napot maskepo csinálnám lehet meg mai napig itt lenne...

Itt mar 18voltam.

Romlott az is ahogy meg van írva.. Megigertem neki mikor legutoljára kibékultunk, ha ujra megteszi az lesz az utolsó mert nem szolok semmit csak elmegyek messzire es itthagyom. Ekkor mar a barataim egy masik varosban éltek

Meg történt újra.. Es en nem szoltam semmit. Csak az egy uzenettel letudta.. Osszeomlottam teljesen millioszor jobban mint az elsőnél... Azota igy vagyok mint most.

Igen ki is koltoztem azonnal meg aznap delutan ahogy az uzenetet megkaptam hivtam is a baratomat es annyit kerdeztem hogy van nalatok helyem? Mire o annyit valaszolt hogy mar meg is csinaltuk teso nezzel vonatot.

Azutan eltelt egy ujabb év osszesegeben azóta majdnem másfél.

alltalaban szabad idomben a kocsmaban ültem intezkedtem másoknak magamnak érted iszogattam sokszor, probaltam az erzeseim elpusztitani teljesen, (hat nem jott ossze) lecsusztam teljesen a baratok tartottak egyben ahogy tudtak aztan egy fel ev után hazakoltoztunk az egyik baratommal es itt is probaltam ellenni megtalalni magam de semmi.. Csak sodordtam az árral jottek mentek a lanyok a baratok is szepen darabjával amit nem is bánok kiderult sokszor ki igazi es ki kamu érted,

Es eljutottunk a jelenig nagy vonalakban. Nem tudom mi vár rám most 21 éves vagyok. Es egy visszafogott csendes emberré váltam sajnos boldog emberré nem.

1 het betegeskedes utan, nehez belevagni a hetbe… de viszonylag jo hetnek nezek elebe.

Ma megyek a kineziologushoz (nem akarok…allandoan bogok, allandoan szar…) holnap az egyik kedvenc csaladom fotozom - 4. Szulinapja a kislanynak, es Veluk is minden szulinapon ott voltam mar, ugyhogy naluk is latom felnoni a csajszit😍

Szerdan befejezik (ha birom😅😆) a lapockamon a molyocskam. Nem voltam itt fent, mikor keszult a kontur… deee ha befejezik, akkor majd mutogatom, mert csodaszep lesz! (Na nem a hatam, hanem maga a tetko… a hatamon meg dolgozom 🤷‍♀️🥺)

A het tobbi napja munka, edzes, meg a kepek kivalogatasa es retusalas… unatkozni nem fogok. Remelem a betegseg sem ter vissza. Azert az antibiotikum nagyon sokat segitett…de meg pici maradvanyok vannak. (Ma vettem be az utolso adagot🤞)

Két nővéremből kettő sikeresen rámarkolt a tegnap készült tetoválásomra másfél perc különbséggel.

...

Anya hianyzol,hianyoznak a barataim a regi csaladom ...

Sose mondtam neked de,

Imadtam a nevetesed, imadtam ahogy ram neztel, ahogy torodtel velem meg ha csak egy pici bajom is volt, az egyutt toltott idot, hogy mindig meghallgattal es figyeltel ram, az apro gesztusokat es leveleket, hogy soha de soha nem itelkezdtel felettem vagy a csaladom felett. Imadtam mindent ami te vagy.

Ujra neked irok

Ugyan lehet reszegen de valahogy eszembe jutsz neha napjan. Sokszor mondhatjuk hogy hianyzik az a nyugodt elet amim veled volt, az a kiegyensulyozottsag es minden mas. Ezerszer bantam meg a hibaim amit ellened vetettem. Lehet ez a sorsom amim most van a szerencsetlenseg de valahogy megis megvan az a kis egyensuly. Lehet ezt az egyensulyt most a baratok adjak. Viszont nekem az hianyzik amit te adtal mert veled az orokke tenylegesen valosnak tunt es minden jovobe szott terv. A csaladtol megkezdve a karrier, mindent lehetsegesnek ereztem veled talan meg a lehetetlent is. Nelkuled minden olyan kaosz, nincs kihez hazamennem nincs kinek a karjaiban elvesszek egy hosszas es rossz nap utan. Nincs kinek oszinten beszeljek az erzeseimrol nincs semmim es senkim mar mert mindenem te voltal megis elvesztettelek, eldobtalak. Ugyan a szemedben lehet gaz hogy ujra neked irok ami teljesen ertheto lenne, de valahogy nem hagy nyugodni a gondolat. Szoba jottel egyszer es meg mindig mosolyogva meselem el a megismerkedesunket a mi kis sztorinkat mindent, valahogy nem hagy nyugodni ez. Hidd el probalok tul lenni es lepni de mikor tenylegesen az jonne hogy lepjek meghatralok mert nem latom masban azt a gyonyort mint benned lattam es en nem vagyok hajlando ugy elkezdeni barmit is. Te voltal nekem mindenem a csaladom a legjobb baratnom es eletem szerelme, mindent megkaptam ami addig hianyzott es most pedig valahogy nincs rendben, keresem a helyem de valahogy nem talalom. Nem tudok szeretni, egyszeruen elromlott valami. Mindenki szamara tehernek erzem magam es oszinten eltunnek a fold felszinerol ha tehetnem orokre. Senki mas nem ert meg ugy mint te tetted. Talan mai napig te leszel a nagy szerelem nekem, ki tudja. Neked ugyan van mas de ez igy lenne rendjen neked tul kell lepned a sajat magad erdekeben. Ha boldog vagy ez a lenyeg semmi mas. Mindig is a legkulonlegesebb ember leszel szamomra mindentol fuggetlenul. Mindig itt orizlek a szivemben. A kis csaladunk es minden amit terveztunk az mind ott marad. Ez igy rendjen van remelem te leszel a legsikeresebb es legboldogabb ember.