#No Me Platiques Mas | Explore Tumblr Posts and Blogs

marrywiththefood · 1 year

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Jueves 27

En la madrugada nuevamente tuve una crisis. ¿Siempre es lo mismo, no? El caso es que encontré una botella de kosako rodando por ahí en el fondo de mi cuarto y decidí tomarla para lograr tener un poco de sueño(quitando el hecho de comerme como 8 melatoninas y lo demás)

Mientras hacía eso pensé en ti, cuando me autolesionaba de diferentes maneras como la de la madrugada y habia puntos donde me decias que tú no podías cargar con eso, ni cuidar o proteger porque no es tu rol.

Y siempre lo entendí, suena muy martir esto y tal vez es porque lo soy, pero quisiera estar del otro lado a veces, y también sé que la gente se aleja cuando estar con alguien se convierte en mucho. Inclusive los psicólogos te pueden referir con otro porque ya no pueden con tu problema, ¿por qué una persona que no cuenta con herramientas para cargar con la salud mental de alguien no lo haría??? Pero bueno, sí me hizo dormir. Como a las 5 de la mañana después de intentar de todo.

De verdad quisiera ser otra cosa y no esto que soy.

Soñé contigo y que te encontraba en una fiesta, estabas con tu nueva persona. Pero de repente la fiesta se convirtió en un circo y salieron leones bebés entre otros animales que me hicieron salir huyendo pero luego igualmente regresar. Vi que ya no te preocupabas por mi ni era la primer persona que captaba tu mirada para saber si estaba bien.

El caso, tejí un rato en la mañana pero estuve ansiosa todo el día porque siempre se le suma a que no duermo bien. Tengo una nueva psiquiatra!!! Parece más empatica que todos los anteriores que ella. Mis papás y yo discutimos porque me dijeron que si siempre iba a ser asi, cuando algo no me gustara yo iba a cambiar rápidamente y así nos la pasaríamos toda l vida sin alguien que realmente me ayude.

Pues sigo igual y he tomado cosas que inclusive incitan mas al suicidio, ¿qué tan malo puede ser?

Ya iba en camino a mi clase y decidí no ir porque me sentía mal. Le pregunté a Valeria si podia ir a su casa. Dijo que sí. Valeria también se sentía mal pero físicamente, a veces cambiamos roles y así nos hacemos compañía. Cuando las dos valemos verga es cuando no se puede hacer mucho.

Llegué a su casa y conocí a Timmy. Me pedi dos maruchans, y limones porque no había y no puedo comer sin limones.

Sus roomies fumaban(no cigarros aunque también) y al final decidí hacerlo con ellas. Esta vez estuvo bien, tal vez Valeria me da seguridad??? No sé pero también me puso the office para que viera mis capítulos favoritos.

Aun así estoy algo confundida con la reprocidad de mi amistad de Valeria(nada grave, me ha sacado de muchos pozos)

Igualmente fui paranoica en el carro pensando que mis papás olían algo, probablemente sí pero ya no saben cómo tratar mis mamadas, los veo desesperanzados cada vez, mi madre diciéndome que si la eutanasia es la solución(por algo que platique, ya sabes, o no, aún sabrás cómo soy?)

Aun así me dieron mis medicinas y espero dormir esta noche aunque no de manera sana y que hueva recurrir a todo solo por 4 horas de sueño donde me despierto peor que cómo me fui a dormir.

Sigue doliéndome todo, sigo pensando en ti todo el tiempo y tratando de olvidar el dato que ahora sé. Aun no entiendo cómo fue posible porque me acuerdo de todo lo anterior y bueno lo que ya sabes, que no entiendo cómo me olvidaste tan rápido. Me sigo imaginando tus reacciones a cosas, lo que dirías. Me acordé que siempre te lloraba de que no me ibas a querer por siempre, como a una de tus amigas y me daban miedo muchas cosas. Yo ya me estaba preparando para el abandono más que tú??? Quien sabe, pendejadas que uno piensa a veces(siempre)

Me sentí culpable cuando el psiquiatra me dijo que por qué nadie me hacia entender que alguien ya se fue, que quién alimentaba mis ilusiones. Ojalá fuera tan fácil. Y que el psiquiatra se vaya a la verga.

Me imagino cómo le abrazas, le hablas, piensas en ella y me destruye y hago pendejadas y me tiembla todo el cuerpo.

Equis, ya me voy a dormir y no vas a volver y quien sabe tal vez sí me toque ver siéndote feliz con alguien más pero por ahora solo imaginarlo me provoca una espiral de emociones.

El vacío emocional no se va ni con socializar. Quisiera estar como hace 1 año, yo lo recuerdo aun. Me regalaste ese libro de antología de mujeres(pero reecopilado por un varon) y le compramos cosas a estef y fuimos después a tu casa a abrazarnos y platicar. Pero bueno, ahora tratando de no tenerlos siempre en mi mente. Quisiera no cumplir años, o si, y que estuvieras aquí y partir un pastel o llevártelo después de un plato que después te daría, quisiera ser tu amiga y que me quisieras como siempre y los cumpleaños fueran especiales para ti, quisiera ser más y que me tomes la cara en mi cumpleaños y me preguntes si todo esta bien y luego me dejes llorar junto a ti. Quisiera tantas cosas y tú ya seguiste adelante tal vez haciendo todo eso con alguien más.

Mejor no pensar y aprovechar que hoy sí voy a poder dormir. Dije puras mamadas, verdad?

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gotitadeaguadulce · 1 year

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Soñé con él otra vez y debido a que mi eatado mental habia estado muy inestable no quise parar y recordarlo.

Simplemente desperte feliz, muy feliz, desperte enamorada y quise permanecer con ese sentimiento, me dio ansiedad poco despues por una posicion incomoda para mi cuerpo otra vez, pero aun asi seguia un poco feliz, despues nostalgica otra vez y lo recorde en todo el dia una y otra vez, recuerdos del pasado.

Hace unos momentos me decidi a recordar el sueño y no pude recordarlo, es frustrante por que soy alguien que recuerda a la perfeccion cada sueño, pero esta vez no fue asi por que yo solita me obligue a no recordarlo de mas para no ponerme muy triste.

Use esa felicidad para hacer mas cosas, moverme, para tener todavia mas fuerza mental y fisica al levantarme y hacer cosas y mas cosas

"Calling" me pone muy ansiosa por que me hace sentir triste.

No lo conocí bien y no sé si fue culpa mia o fue desicion de él, pero lo extraño mucho, aveces pienso en que cuando lo busque él mas bien ya habia pasado por la fase hiriente por lo mismo de que ya habia tomado una desicion antes y sin decirme, mientras que yo la estoy viviendo en este momento y ha sido dificil.

Aveces pienso en cuanto odio mi modo supervivencia y cuanto odio lo que acabe haciendo en el pasado.

Pero aprendo a aceptarlo y sobrellvarlo.

Él tiene una novia que parece ser maravillosa con él.

Habre sido facil de olvidar y de dejar de querer para él?

Asi me siento la mayoria del tiempo por lo mas atenta que me he puesto en mi entorno familiar, que es en el que mas paso tiempo en estos momentos.

Lo extraño demasiado, pero cada atque de ansiedad que me da me hace recordar llorando que no me arrepiento de haberlo rechazado, por que, ¿él habra querido esto? ¿Él me habra aceptado asi? No lo se y aun no puedo quitarme este escudo donde no quiero salir lastimada y prefiero no hacerlo.

Algun dia lo volvere a ver?

El mundo y el pais se ponen cada vez mas duros y yo solo le pido a toda energia que me lo cuiden mucho, mi toc ha estado todo el dia diciendome que haga esto y lo otro para protegerlo.

Él me decia que no hiciera eso pero él no me manda, yo lo hago y lo seguire haciendo por que lo quiero demasiado.

Quiero verlo, quiero darle el regalo que le tengo, quiero volverlo a abrazar, esta vez quiero hacer bien las cosas, quiero darle todo lo que si merecia y mucho mas. Quiero darle toda esa energia, esa atencion que le doy a mis pensamientos obsesivos y a mi ansiedad y sus sensaciones, quiero despertar con él y mirar su cara, sentir que me abraza, quiero oir su voz otra vez me aterra pensar que podria olvidarla, quiero que me hable desvelado, quiero que me hable recien despierto, quiero tejerle muchaz cosas, quiero que me cuente mu has cosas, que me muestre mas fotos con animales, quiero que me platique lo qje opina de la pelicula de spider man quiero acostarme con él abajo de un arbol que nos cubra del sol y quiero agarrarle el brazo, esta vez quiero ser valiente, quiero estar bien para él y en 6 años no he podido, no he podido estar bien para él y él ahora simplemente decidio irse por que le heria seguirme esperando.

Él sabra cuanto lo quise? Cuanto lo quiero justo ahora? Y creo que siempre.

Habre arruinado demasiado las cosas?

Lo volvere a ver?

Yo solo quiero estar bien

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zombielector · 1 year

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ʕ•ᴥ•ʔ 2

En un pueblo medianamente cercano a donde se encontraban Neoma y Mahana. Se daba vida a un gran festival a la orilla del mar. A kilómetros se podía escuchar el alegre cantar del chirimia y el laúd acompañados del enérgico estremecimito y ocasional golpeteo de la pandereta. Un grupo de gitanos bailaban descalzos sobre el pavimento. Cubrían sus rostros del sol con finas telas de seda bordeadas con llamativas monedas de oro. El lugar estaba lleno de gente que caminaba de un lado al otro disfrutando de las entretenidas actividades que ofrecía el festival.

Habían tardado dos largos días en llegar, eso debido a que un amable campesino les ofreció llevarlas a su destino a cambio de compañía. Por unos minutos lo consideraron. Mahana accedió al instante, se sentía muy emocionada por que conocieron a un ángel en su trayecto a una nueva vida. por su parte Neoma tenía un huracán de dudas, siempre a sabido que Mahana ve bondad sobre las demás personas a pesar de que no siempre son buenas personas. No conocía la malicia o simplemente decidía negar su existencia. Pero para Neoma no era tan fácil, se negaba a arriesgar la vida o integridad de Nahana por un estupido descuido.El señor les había explicado que tenía que entregar un cargamento de heno en un poblado contiguo no muy conocido de nombre Costa Azul. " Se ven cansadas y hambrientas. Suban, pueden descansar sobre el heno. No me gustaría que alguna de mis tres hijas estuvieran sola por una zona tan peligrosa como está así que les aconsejo subir. Yo solo busco alguien que me platique para no dormirme durante el camino y así no tener un accidente con mi caballo o la carreta." Después de media hora de valorar las opciones Neoma supo que no había opción más segura y acogedora que subir a esa carretilla. Ambas le mintieron aquel hobre de cabellos canos diciéndole que se dirigían al mismo a Costa Azul, así no lo desviarian de su tarea, total no tenían a un lugar donde llegar o donde las esperen.

-ves te dije que era un hombre muy amable- insiste Mahana mientras lo veia alejarse y sacude su mano en el aire para despedirse. Esta encantada con todo lo que habían platicado con el señor y los nuevos aprendizajes que le había brindado sobre el cuidado del arado.

-tuvimos suerte-sonrio. Realmente le había agradado el sujeto pero debe mantener una fachada firme y alerta si quería cuidar de Mahana y de sí misma.-bien es hora de buscar hospedaje y empleo, nuestros ahorros no nos durarán para siempre y considero que solo debemos usar nuestros poderes en caso de emergencia.- se dio media vuelta mientras buscaba con la mirada cualquier señal de un hostal o posada donde pudieran pasar la noche.

Al oír esas palabras el rostro de Mahana palideció- pero nuestros poderes son muy útiles, podrían sacarnos de apuros.- revoloteo sus dedos como si lanzará un hechizo.

-nos hacen más rastreables, sabes que los dones que poseemos no son tan comunes como el hacernos invisibles o levitar cosas. Ahora que fui inculpada soy una amenaza para el reino y se levantarán las alertas rojas si la persona que huyó conmigo comienza a usar su potencial.-empezo a andar por la pedregosa e inclinada calle sin permitir que Mahana defendiera su punto.

-bien tu ganas, nada de magia.- avanzó más rápido colocándose a su lado izquierdo.

El pueblo era un erbidero de gente, las calles estaban tan llenas que apenas se podía caminar. Los caballos y carretillas tenían restringido el acceso, obligando a los mercaderes andar múltiples viajes a pie con su mercancía sobre la espalda para entregarla a los locatarios. En lo mas alto de las elevadas calles se observaba las Ordás de vulgo.

-Que mala idea fue venir aquí- se quejó Mahana por primera vez-no creo que encontremos donde hospedarnos, está tan lleno que seguro no encontraremos nada disponible-le ardían los pies de tanto caminar y su camisa estaba inundada de sudor a causa del calor.

-creo que hoy dormiremos en la playa- comento con frustración

Mahana iba a bromear con el tema cuando alguien jalo el brazo de Neoma atrayendo la fuera de las masas. La azabache había tomado la muñeca de su amiga a tiempo para llevarla consigo. - ustedes dos, ¿no quieren que les lea la mano?- una chica de mediana estatura la cual Lucía un pantalón afgano de ceda forrado en tul en tonos naranjas. Su top tenía corte de corazón, del mismo color y material que el pantalón, con Barillas que resaltaban su figura y mangas abombachadas que se sostenían desde la parte alta de su brazo superior . Debido al velo de ceda que se sostenían por una cadena de oro ceñida a la frente y con una piedra roja colgante de ella combinada con una bufanda de la misma tela que cubría mirad inferior de su rostro permitiendo solamente ver sus ojos. Aquellos ojos cafés parecian clavarse bajo la piel de Neoma.

-Gracias pero a esas cosas si les tengo mucho respeto- rechazo de la manera más cortes Mahana debido a que Neoma seguía en trance.

-¿te conozco de algún lado?- balbuceo la chica del brazo izquierdo metálico ganando la mirada incrédula de su acompañante.

La gitana río por lo bajo- te invito a descubrirlo en mi carpa, es la amarilla-se alejo mientras agitaba la pandereta por los aires y bailaba de manera ágil.

Algo en el interior de Neoma decía que la conocía y que debía seguirla. No entendía la terrible necesidad que tenía por investigar no obstante su interior le gritaba que era su obligación descubrir quién es.

-¿No estarás pensando en seguirla verdad?- reclamo la mas alta.

-Conozco esas manos, su tacto, su textura, su frialdad, lo largas que son, lo cuadrado de sus uñas...-no pudo terminar de recordar de donde las identicaba.

-Amenos que hallas desarrollado un poder para identificar huellas digitales esto es absolutamente absurdo.- Pero ya era tarde Neoma corría detrás de aquella desconocida y no tuvo más alternativa que seguirla.

Dentro de la increíblemente amplia carpa amarilla había música estilo Dhamar. El ambiente era sereno y nutrido con inciensos con aroma a lavanda. Había una mesa baja de centro y alrededor taburetes y almohadas con bordados dorados con Shaquiritas.

-ponganse comodas- escucharon a sus espaldas la voz de la joven de hace un rato. Lleva en sus manos dos vasos con té con la llamativa característica de que el recipiente tiene una base ancha que se hiba reduciendo en el centro y se volvía a extender en lo alto del vaso. Está hecho de vidrio. Ambas obedecieron a su indicación sentándose de chinicto- pocas veces hay foráneos en este pueblo- cuando Neoma tomo el traste sintió la chispa de conexión que experimentó también cuando fue jalada lejos de la muchedumbre.

-¿Te lo dijeron las cartas? ¿Te dijeron por que escapamos?- trago duro ante la posibilidad. Suavemente dejo la taza sobre la mesa protegida por una tela naranja.

La desconocida soltó una pequeña carcajada.- no dejes que te engañe, lo dice por nuestro acento- Mahana no se sentía Agusto en esta situacion, sentía que algo no encajaba.

-se más que eso, no solo por las cartas o tu asentó- se colocó frente a las chicas justo en la sección de la carpa por donde se colaba el sol-pero a ti no te interesa saber eso, no, tu tienes la duda de quién soy y por que sientes está terrible conexión conmigo- Neoma se sintió abrumada ante la idea de que estuvieran leyendo su mente

-¿Ese es tu poder? La telequinesis- pregunto alterada

La castaña sorbió su té en silencio e hizo una mueca al darse cuenta que este tenía una infusión de hierbas, con leche y azúcar. Cómo odiaba ese tipo de bebida.

Otra vez la desconocida rio- ¿Crees que si tuviera un poder como ese perdería mi tiempo leyendo la mente de personas comunes en vez obtener la clave de la bóveda del banco más grande del mundo?- con una lija comenzó a afilar sus largas uñas pintadas de negro con rojo, tono mate- me subestimas- Mahana frunció el seño ante la actitud tan arrogante de la mujer frente a ellas -como sea ustedes requieren un hogar y yo tengo un lugar donde pueden quedarse- soplo sobre sus uñas limpiando los residuos que había dejado la lima.

-¿Qué obtienes de esto?- como siempre desconfiaba de quien sea que le tendiera la mano solo que en esta ocasión la chica mas alta le dio la razón.

Lo pensó unos segundo y después musito- recordar viejos tiempos- se encogió de hombros.

-Sabia que te conocía de algún lado- celebró mientras se acostaba sobre los almohadones.

-Y yo nunca lo negue-contra atacó acomodandose mejor para ver las expresiones faciales de sus invitadas

-bueno fue muy bonito el reencuentro, de verdad muy melancólico pero nos tenemos que ir- apresuró con sarcasmo levantándose del taburete

-¿Por que tanta prisa Mahama? podría apostar que saltaras de alegría en cuanto sepas quién soy. -La boca del estómago de la delgada chica ardió, normalmente cuando decían eso las personas realmente solo podía significar que la idea no le agradaría-¿Le temes a lo vúdu? Es gracioso considerando que los poderes de tu amiga tiene que ver con ello-se burló descarada.

-no creo que esto sea buena idea, seguirle el juego... Algo no está bien Neoma-Se quejó.

La desconocida extendió una llave-las llevaré a una alcoba privada para que lo discutan, si deciden quedarse pueden hacerlo, si quieren irse también pueden hacerlo, la única condición es que para cuando se marchen tendrán que averiguar quién soy o pagar el hospedaje en el caso de aceptar la alcoba. ¿Les parece bien?-

Ambas jóvenes se miraron, parecía que con sus ojos lograban entablar una profunda e intensa discusiones. Una quería aclarar sus dudas y descubrir el misterio y la otra quería huir antes de embarcarse en algo peligroso e incierto.

#cuentos #escritos #heroes and villains #magia y poderes

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leregirenga · 2 years

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Hoy platique con Dios, me mandó a su ángel para unir nuestra oración y la carga no sea tan pesada.

Le pedí de corazón y alma que ya no permita que sufras mas, que ya no quiero verte triste, con dolor, angustiada y abrumada. Que lo que estás pasando cese por completo y que a tu espíritu nutra de esperanza, fe y luz.

Se que todo te acongoja, que tú cuerpo ya se rindió y que estás cansada de luchar contra lo que no se puede controlar.

Así que le ruego a Dios que se haga su voluntad, y que si tienes que viajar a verdes prados, días de sol y alegría; está bien.

Te voy a extrañar, es cierto, va a doler, es verdad. Pero dentro de mi se que vas a estar mejor y que de nuevo vas a sonreír y te llenarás de optimismo y fuerzas por qué estás al lado del que nos creo y dió vida.

Vete en paz hermana, yo esperaré a que llegue el día en que nuevamente te vuelva a ver y juntas, tu y yo, vamos a abrazarnos y a reír a carcajadas.

Leregi Renga

#hoy #platique #Dios #mando #ángel #unir #oración #carga #no sea #pesada #reflexión #texto en español

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desdetupartida · 1 year

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viernes diciembre 23 2022, 7:27pm

No resisti y mande un mensaje te dije que deseaba verte y aceptaste. El dia que acordamos no supe nada de ti y pense que lo habias olvidado o te habías arrepentido. A los cuantos dias recibi tu llamada sin saber que eras tu respondi y quedamos en vernos en ese mismo momento, evento que nos llevo directo a la cama. Solo fue un par de horas, no queria que terminara pero al final fue mas tiempo de lo que esperaba. Confesé que nunca deje de amarte, respondiste que tu igual y que no dejabas de pensar en el futuro que nunca llegariamos a ver. Te platique como escucho y veo nuestros momentos en esta casa y por lo mismo no me quiero mudar porque siento que dejo una parte de mi, de nosotros y no quiero perder mas de ti, quedando cada vez menos prefiero quedarme. Me platicaste que visitas la caja de recuerdos y que no quieres dejar de conservar porque es lo unico que queda de mi. Silencio mientras contemplamos nuestro presente, lamentamos el pasado y yo sueño con volver a verte.

Mientras tanto, encajas perfectamente en mis brazos para temporalmente llenar el hueco que hace casi un año dejaste y extrañamente en ese breve momento siento que nunca te fuiste y por fin despierto de la pesadilla. Desee tanto ese momento que me fue fácil ignorar el pasado y sentir solo amor. Tengo bien presente lo que realmente importa y se tiene que disfrutar, olvidar el rencor, sentir tu piel suave, cálida, sentir tu cabello en mi piel y respirar una vez mas tu fragancia en un momento reconociblemente fugaz. Tan único que solo una vez este año lo viví, tan escaso que no pensé lo volvería a vivir. Lo que pensamos duraría una eternidad se fragmentó, se convirtió en momentos fugaces que me hacen estallar el corazón mientras labios el tiempo detienen.

Nuestro fracaso ocasionó que un abrazo me complete, y que por un beso la muerte acepte.

Te lo dije, nunca deje de quererte, nunca deje de amarte y nunca deje de escribirte.

#love #amor #heartbreak #spanish #corazón #desde que te fuiste #desde que no estas #aun te amo #poemas

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jose-a-perez · 1 month

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Estoy muy emocionado porque ya es catorce de febrero un día muy especial tanto para mí como para mucha gente pues algunos festejan el día del amor y la amistad y bueno yo festejaré mi cuarto aniversario con mi esposa , me levanté muy temprano me vesti con la unica muda de ropa de limpia que tengo y me fui a comprar algunas cosas para preparar la cena de esta noche le are su comida favorita de ella y le dire que despues de tanto pensarlo le perdonaré su !nfid€lidad porque yo en verdad la amo y quiero que todo vuelva a la normalidad que sigamos con nuestros proyectos y que finjamos que nada sucedió , con ese pensamiento me fui directamente hacía el centro comercial más cercano .

Cuando llegue a la casa puse todas las cosas sobre la mesa puse un poco de música y comencé a prepara la cena sabia que era algo laborioso pero vamos uno por amor no le importaría estar en el mismo infierno quemándose , cuando iba a la mitad de la preparación de del postre llegó un olor a podrido a la casa, bueno más bien destape aquel olor por un error así que solo abrí todas las ventanas que tenía y le Heche el aromatizante que tenia guardado pues ya tenía 2 días con ese olor y por eso me ví obligado a comprar un aromatizante , deje las cosas en la estufa a flama baja para que se terminará de coser todo sin que se quemara en ese tiempo limpie la casa adorne la mesa con velas pétalos de flores algunas copas y saque la vajilla que a ella le gusta cuando termine de prepara la mesa me fui a bañar ya sabía que ella pronto estaría en casa muy pronto y no queria que me agarrara de sorpresa así que los pequeños detalles los hice lo más rápido posible sin darme cuenta el reloj marco las 9:00 PM ahora entiendo que es cierto que las decepciones te hacen hacer cosas inimaginables .

Recordé que tenía que ir a recogerla y si no ella vendría y seguro se enojaría pues pensaría que me había olvidado de ella y sería mas difícil de convencerla así que me fui los más rápido posible rumbo a la funeraria donde ella estaba al entrar la señorita de los funerales me dijo que el cuerpo de mi esposa ya estaba preparado que si requería algo más a lo que yo solo le dije que la quería ver me pidió que la acompañara hasta la sala adónde tenían el cuerpo , al entrar ahí la Vi tan hermosa como siempre luciendo aquel vestido negro que le regale en nuestro primer aniversario en su ataúd tenía muchas flores alrededor de ella se veía tan hermosa parecía que la vida aún se mantenía en ella , les pedí que de favor la llevarán a mi casa que ahí iba hacer el último adiós obviamente no iba hacer así pero no podía decirles que me quedaría con el cu3rp0 de mi d!funta esposa .

Cuando llegamos solo les dije que la pusieran en el patio no lo niego ví cierta intriga en los ojos de los las personas pero no me importaba ella estaba conmigo , cuando se fueron saque el cuerpo de mi esposa lo cargue hasta la mesa la acomode en su silla y encendí las velas serví la comida que con tanto esfuerzo prepare apague las luces y mientras comía le platique que yo siempre supe de la aventura que tenía con su jefe y para no perderla yo fingí no saber nada pero que cuando supe que se irían juntos, el dolor fue tan grande que sin querer la había matado a ella, pedía perdón y yo sabía qué los celos me habían cegado y por eso fue que le puse tanta pastillas a su comida pero que no se preocupara que para enmendar mi error le tenía una sorpresa , me levanté de mi asiento y me fui al congelador saque la cabeza de su amante y la puse enfrente yo sabía cuánto amaba acariciarle la cara y el pelo así que creí que seria un buen regalo de aniversario, después de eso seguir disfrutando mi velada con mi amada .

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archivomusicalrumberos1 · 6 months

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José José - No Me Platiques Más (Sinfónico [Cover Audio]) mas musica

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tecoincreible · 7 months

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¡Mi anécdota trabajando en el modulo de información turistica de Tecozautla Hidalgo!

¡Bienvenidos a mi blog!

El día de hoy les contare una anécdota sobre algunos atractivos turísticos que se encuentran cerca del centro de Tecozautla Hidalgo

¡Damos inicio a nuestro noveno viaje!

Hace un tiempo estuve apoyando en el módulo de información realizando mi servicio social, todo estuvo muy tranquilo, hasta que llegaron las fechas donde julio es el mes con más visitas de turistas, en ese entonces muchas personas se acercaron a decirme una pregunta muy común para mi ¿Qué lugares me recomiendas?, ¿Qué puedo visitar cerca del centro?, ¿Qué lugares existen para visitar aparte del reloj monumental?

Yo de manera amable les comentaba que los únicos lugares que podían visitar cerca del centro, aparte del reloj monumental, eran: los arcos, la iglesia de Santiago Apóstol o los museos que se encuentran alado de la presidencia municipal y el otro que está dentro de la iglesia y hasta tal vez visitar las tiendas de artesanías explicándoles que podrían encontrar dentro de ellas.

Muchas veces los turistas me comentaron que les habían contado que existían mas lugares nuevos que podrían visitar y probablemente había..¡momias!, definitivamente tuve que desmentir eso. ¿Momias en Tecozautla? Me hizo dudar un poco para ser sincera.

Dentro de la charla les platique que aquí lo que mas se visita son los balnearios por sus aguas termales, la comida y los lugares que están a los alrededores del pueblito.

Como, por ejemplo:

El geiser

Zona Arqueológica de Pañhu

Manantiales Taxhido

Presa las adjuntas

Pinturas rupestres en Banzha

Manantiales de Bothe

Cañon de San Antonio

Balnearios

Al explicarles a cada uno de ellos notaron que si estaban un poco retirados, así que preferían ir a los arcos, este contienen un rio y un hermoso paisaje muy tranquilo.

Hubo ocasiones donde me pedían que los guiara hacia aquellos destinos, pero no estaba dentro de mis posibilidades, de igual manera les ayudaba dándoles un mapa y explicándoles donde se ubicaba cada uno.

Cada uno de estos atractivos contienen algo especial, son zonas muy bellas que contienen tradiciones y grandes culturas, aunque con el paso del tiempo se vayan deteriorando cada uno de nosotros podemos mantenerlo actuando de manera correcta para las futuras generaciones, ¿De que manera? No rayándolo, no destruyéndolo.

Estas fotografías son de las muchas veces que visite los acueductos "los arcos".

¡Nos vemos en el siguiente blog!

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dannauribe · 11 months

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Extrañaba a Daniel.

Cada día un poco más, el solamente escuchar su nombre, ver los antiguos mensajes y de vez en cuando sus fotos me hace transportarme.

Lo extraño saben… porque en realidad todos estos sueños se los debo a él, mis ganas de viajar, mis ganas de vivir, mis ganas de no perder el tiempo, y saber manejar este cerebro que a como él me enseñó, las cosas en la vida no siempre se tratan de inteligencia, se tratan de astucia, pero para eso debes ser inteligente… una manera bonita de verlo y jugarlo pero que entendí a mis 20 años.

Extraño todo eso de él, toda esa alegría y todas esas ganas de seguir queriendo hacer él amor más que nunca, extraño esas ganas de comerme 3 veces a la semana o entre más veces mejor, escaparnos a un hotel, a su casa, ir al cine y manosearnos, extraño sus pláticas de adulto pero a la vez con esas ganas de no fastidiarme con sus problemas, extraño me platique de sus hijos, extraño la manera en la que me decía “preciosa”, ¿preciosa? – Siempre digo. Preciosa la forma en la que me tocaba… y tenía esa habilidad para grabar todo… y esa perversión a su vez para mandármelo después.

Extraño todo de él; sus manos, su piel, el color de sus ojos, el color de su piel, el olor de su cuerpo,… extraño lo increíblemente en forma que estaba para tener 50 y tantos… era increíblemente sexy, como si George Clooney en persona estuviera frente a mi, extraño que me hablara de sus proyectos… de las cosas que quería seguir haciendo en su vida… extraño los cuentos de sus viajes en el extranjero, extraño su inteligencia, que Dios mío vaya que era increíblemente inteligente… saben… a veces creía que Daniel se sentía infra valorado… sentía que se sentía rechazado… que esa sonrisa preciosa escondía su gran tristeza… que aunque se ocupaba de él mismo… sentía que al final, necesitaba a alguien por el cual sentirse amado y protegido, alguien que siempre estuviera interesado… o al menos entretenido. Daniel era entregado a todo, era entregado a mi, y quizás nunca me lo creí, nunca creí en ese entonces (ni ahora al parecer) que alguien como él, del estatus de él se fuera a fijar en mi, no tenía mucho pero a la vez todo, sin embargo lo sentía mucho, lo sentía alto y grandioso, pero no me la creí… no me creí estar con el ser más maravilloso que rozaba su cuerpo contra el mío en el salón de clases, quien me hacía tocarlo, quien literal me decía; “tómame mi amor, tienes todas mis erecciones…” y me hacía el día de clases… porque sabía que lo vería y solamente por eso mi arreglo era simplemente perfecto… era para él, pese a que nunca me la creí, Daniel ma hacía sentir muy segura de mi misma y eso, eso chica era su mayor poder…

Un día, en mi cumpleaños no sé, ¿21/22?, no sé, me compró un vestido rojo. Cuando me vio puesto ese vestido, sentí,… sentí literal como enternecí su corazón, porque la manera en la que me vio ese día, fue como la manera en la que todos me ven… “eres simplemente grande, eres hermosa… y tengo que dejarte volar…” 🥹, cielos como lo extraño… yo solo recuerdo que quería verme preciosa para él, porque en el fondo deseaba, al igual que él ser amada. Pero como me dijo en una carta, nuestra posición era complicada socialmente. Así es… no recuerdo haberme creído que estaba con una persona así… y él, también se sentía inseguro de mi porque creía, que yo no estaba segura, pero no era de no estar con el, eran mis inseguridades reflejadas en sus ojos…

Me dejó ir…

Pero me suplió por mi mejor amiga, (en aquellos años) y me parece que ella lo amo mucho, y quizás él también, sin embargo, creo que nunca dejó de quererme… porque si me quería, lo sentía, me trataba con cariño, como algo muy precioso y preciado, y cuando me veía los ojos le volvían a brillar, nunca dejó de buscarme, y cuando medio me soltaba… por alguna razón la vida nos conectaba de nuevo y era como si él jamás se hubiera ido…

No recuerdo cuando fue la ultima vez que lo vi…

Es curioso no… ves a las personas tanto que te es difícil pensar cuando fue la última vez… o ya recordé … fue en un HEB, iba con ella; y recuerdo esa vez pensar, eran tantos mis celos por ti al paso de los años… que me sentí tan traicionada porque tenía el descaro de seguir con ella tantos años y conmigo no… pese a que sabía sus intenciones conmigo… mi Daniel… desee que alguno de los dos murieran; me sentía tan lastimada…

Decía. — “Ojalá alguno de ustedes muera, para que el otro sienta su dolor y se quede solo…”, era tanto mi dolor… o era tanta mi envidia, que lo desee.

Días o meses después, supe que estabas enfermo, no paso tanto tiempo y después me enteré que falleciste.

No sé si fue por estas fechas de 26 de julio,… solo recuerdo que quizás no fue hace mucho… ¿quizás en el 2018?, ya pasó algo de tiempo de que te conozco, 10 años mi amor… me pregunto a veces si me habrás querido como yo te quise a ti, y que es verdad que a como siento las cosas seguiste pensando en mi… sigo agradeciendo el recordarte con tanto amor porque tú eres y sigues siendo mi guía espiritual, que aún así después de muerto cumpliste con la palabra: SIEMPRE estaré para ti… y lo hiciste tan real, que te sigo sintiendo con la fuerza necesaria para poder conectarme a ti y seguirte llorando, llorando porque en ese entonces fui la más feliz,… la más feliz gracias a ti.

Me hiciste una mujer de bien, me empoderaste, me enseñaste que necesito relajarme pero a la vez no dejar de luchar, me enseñaste que todo es fácil y que todo absolutamente todo tiene solución… me enseñaste hasta donde puede ser capaz la astucia si la sé utilizar, me hiciste una mujer sumamente segura de sí misma, me hiciste sentirme y ser la niña más preciosa de la universidad en esos años, me confirmaste que no hay límites para nada, que no debo tenerlos, puedo llegar hasta donde yo quiera llegar… me enseñaste que puedo obtener lo que quiera de alguien, me enseñaste a dominar… pese a que tú me dominabas por mucho… puedo tener cualquier cosa… puedo ir a donde sea y definitivamente puedo tener a alguien como tú de nuevo.

En verdad, en verdad deseo que en todo lo bueno, se parezca mucho a ti, que tenga ese espíritu aventurero como el mío, que me siga sintiendo tan amada por él pero también por mi misma, que me enseñe a como es que debo amarme… la manera que merezco ser amada… “a mi nivel como decías tú”… desearía que fuera un loco inventor como tú, que encontrará soluciones siempre, y que en definitivamente fuera alegre, así como tú, que sé que pese a todo, ya estabas en paz con la vida… a veces me pregunto desde cuando supiste que estabas enfermo… porque vivías todo como el último día… que me contagiaste desde el día 1.

Ojalá te encuentre, y si no es aquí, ojalá te encuentre en mi siguiente vida, así tal cual eras,… quizás en otras circunstancias… quizá en otra situación, sin embargo, fuiste perfecto para mí en esta, solo que quisiera en la siguiente, no soltarte jamás.

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guanajuatenseposts-blog · 1 year

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MARIACHI FIGUEROA COMPARTIENDO

BUENOS DIAS A TODOS LES DESEO UNA FELIZ SEMANA BENDICIONES.....26-06-23 NO ME PLATIQUES MAS. SIN DERECHOS DE AUTOR

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broken-heart-213 · 1 year

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No entiendo, ya se no hago ningun esfuerzo, pero lo unico que puedo hacer lo hago, estan jode y jode y jode, que no quieren que me muera (hablo de mi abuela) esta jode y jode y jode que odia verme llorar, que odia verme arrozado en el cuarto sin salir y sin comer, entocnes que hago yo? Busco una manera (que es toxica y que no le gusta a mi abuela) pero que me pone bien, si llegue a drogarme, pero ya no lo estoy haciendo, mi abuela quiere que salga del cuarto, y que hago yo? Pues salgo del cuarto y me voy a la calle, a llorar con desconocidos y que me den muestras de afecto, y porque lo hago??? Para sentirme unos minutos bien y no este con jeta llorando y arronzado en el cuarto, que dice de mi.

Y que dice mi abuela??? Se enoja, se molesta que salga, se molesta que platique con vatos, se molesta y piensa lo infame, piensa que me drogo y que incluso me drogo en el cuarto, Y QUE MAS ME DIJO? NO QUIERO NI UNA CARTA DE SUICIDIO aa perfecto, pues si verdad, es patetico claro, y que pienso yo??? Me hacen creer que es una REBERENDA MAMADA TODO LO QUE SIENTO, y es cierto, aveces quiero buscar un verdadero problema, ojala me de leucemia, ojala me acepte el, y como mi abuela me dijo que golpea a su propia madre, genial no??? Claro vuelvo con el espero que me golpee y me mate, van a decir pero que dices pendejo?? Esto lo crean ustdes, lo creas tu, voy a sufrir de verdad, voy caer tan bajo,

Voy a buscar un verdadero sufrimiento, porque eso es lo que quieres JODER, no quieren eso??? Para que porfin digan, efectivamente esta sufriendo, yo no se porque jode (mi abuela) que ahuevo me quiere aqui en el mundo, solo me quiere para que ella no sufra?? Y yo porque como soy capas de hacer responsable de mis sentires, me quedo sufrimiento por estupideses que no valen, es que de verdad, no le veo la razon, no puedo tener un trabajo, porque hago algo mal, y lloro, me equivo en un accion del trabajo, no puedo hacerlo bien, no soy buen estudiante, no tengo conocimiento de nada, Literalmente ya estaban haciendo mi tramite por mi discapacidad de que no puedo trabajar, a pero ahi estan jode de q Estan jode de que si puedo que si puedo, pero a la hora, me da una crisis, rompo cosas del trabajo, me desaparezco en el baño, me estas diciendo que me van a querer en un trabajo soportando ese comportamiento??? Por eso solo me quieren que trabaje una vez al dia, no me quieren mas dias, porque sera??? Yo no porto nada a esta vida, y no lo quiero hacer, solo quiero ser un fracazado de mierda, buscando migajas de amor de desconocidos porque no soy capaz de cambiar y ir a terapia, y es increible que no pueda ser merecedor de amor apesar de que yo no pueda amarme, de que haria cualquier cosa, porque dependo de personas para poder seguir, no quiero ir a terapia porque siempre ciestionan todo de No quiero ir a terapia, porque cuestionan todo de mi, de qud porque me gustan las mujeres, de que porque soy vegano y que Ixs anymales estan para eso, que se cansan de miii se cansan de que no sigo sus herramientas, que no voy puntual o falgo a las terapias, de que ya no pueden seguir dando, y ESTA BIEN ESTAN EN TODO SU DERECHO DE QUE YA NO QUIERAN DARME TERAPIA, porque me cuesta tanto cambiar, me cuesta tanto, porque de verdad siento que merezco lo peor, merezco no sentirme bien, merezco no tener mas momentos de felicidad, me merezco todo esto, y no me digan que no, porque es la verdad, soy mala persona, lo he sido, y mas con mi abuela, la unica forma que en contre de ya no llorar por los d

De ya no llorar por los dias, de ya no tener mi jeta con los ojos inchados y de deprimido, fue salir a la calle, llorar con desconocidos y que me briden un amor artificial, que me den migajas de basura de amor que no sienten, que me traten bien, por solo unos dias y que logren su objetivo, de esa unica forma encontre sentirme UN POCO MEJOR, pero que dice mi abuela??? Claroo que no quiere salga, que soy una puta, que voy y cojo con mujeres y que eso es asquero, y que? No decias que no eras homofobica?? Que hipocrita, que le caga que sea vegano, que ESTUVO TODA LA PERRA VIDA JODE Y MI MADRE TAMBIEN JODE Y JODE Y JODE Y JODE. Y JODE Y JODE DE QUE, BAJA DE PESO BAJE DE PESO BAJA DE PESO

Que baje de peso, pues ya lo estoy haciendo, a noo, le emputa que solo coma una vez al dia, no putas mierdas estaban chingando que baje de peso mierdas??? Que les repudia como me veo, y ahora que lo estoy haciendo estan mame mamd mame que esa no son las formas, SI TE DAS CUENTA QUE PARA BAJAR DE PESO LLEVAN AÑOS, UN PUTO MES UN 1K, yo no puedo estar aguantando tus putos mierdas comentarios de ti y de la gente, que COMO MUCHO, QUE TOMO REFRESCO, QUE ESTO, QUE ESTO, aaaaaa pero cuando llevo 4 meses sin tomar refresco me dicen hay!!! No hace malo tomar, porque ya no tomas? ME ESTAS TOMANDO EL PELO MIERDA????? ME ESTUVISTE TODA UNA PUTA PERRA VIDA DE MIERDAAAAAA JODIENDO QUE NO COMA MUCHOO

Que no estd tomando refresco, vrg no te entiendo, CUANDO ESTOY HACIENDO EL PUTO ESFUERZO PARA NO MATARME, NO AUTOLECIONARME, te molesta que porque salgo, que porque me pagan esto, que porque esto?? Mmmmmm PURA MIERDAAAA DICEN, CUANDO LO QUE REALMENTE PIENSAN ES QUE LES VA VALER VRGGGGGGGGG SI ME MUERO O NO, o que acaso tu vida dejara de moverse? O que el mundo dejara de jirar? Noooo mierda, todo seguira igual, PERO NOOO PUEDO HACERLO PORQUE LLEGAN LAS PERSONAS, ME LLEVAN AL HOSPITAL USAN CUALQUIER COSA PARA QUE VIVA, pura mierda hablan, y luego dicen, que sus comentarios no lastiman, y que no sufro y si esta bien, es verdad, realmente no estoy sufriendo y solo estoy mamando la vida de los de Arruinando la vida de los demas, solo voy a esperar, a tener un ultimo abrazo de esa persona que tanto amo, y me voy a ir, me voy a ir

De verdad trato de hacer un esfuerzo, que para ti no parezca nada es otro pedo, porque cada puto maldito día de mierda trato de levantarme, trato de bañarme, trato de cepillarme los dientes, hago ejercicio, a pero como para ti es algo x y normal y cotidiano y como todo mundo lo hace, es pura mierda, claro es correcto, nunca te gustó verme en mis crisis, que en cada crisis me estoy azotando con la pared, golpeando mis brazos hasta que queden rojos y mi cabeza sangre, y empezar a movitar, no te gusta eso, que no te gusta verme colgada en una soga balanceándo me como un pescado y que rápido me sueltas o llamas a alguien a que me baje, que no te gusta verme mal, YO NO PUEDO HACER MUCHO POR MI, y que hice hace un tiempo?? Desvelar me, estar despierto toda la madrugada y solo escribir y llorar PORQUE ESO ES LO UNICO QUE PUEDO HACER, para que así, en el día no me veas teniendo una crisis, no me veas intentado matarme, no me veas comer porque no te gusta, Y QUE DICES??? DICES QUE ME VOY A JODER DESVELANDO ME Y QUE

Y que me va hacer daño y tanta mamada de que no salgo, NO TE ENTIENDO MIERDA, ME DICES QUE ME ODIAS VERME MAL, PUES YO DUERMO TODO EL PUTO DIA PARA QUE NO ME VEAS, NO DISCUTA CONTIGO, y ahora que salgo, PURA MIERDA HABLAS DE MI, PIENSAS QUE SOY UNA PUTA Y MI MADRE ME LO DICE, llegas a pensar QUE ME COJO A MI JEFE?????? Digo no mames soy una escoria, pero JAMAS ME METERIA CON PERSONAS CASADAS, que me llevé bien, que me trate bien, que me de ánimos, NO SIGNIFICA QUE ME LO ESTOY COJIENDO MIERDAAAAAA, Y VAS A SEGUIR PENSADO EN ESO, SIEMPRE SIEMPRE, ahora no me puedo llevar con nadie porque PIENSAS QUE ME ESTOY ACOSTANDO PTM PTM de verdad lo siento mucho por no ser agradecido por todo lo que me das, me dices que vea películas contigo, que me lleve contigo, que te abrace, Y TU QUE ME DICES??? ME DICES QUE NO COMA, QUE SOY UNA FACIL DE MIERDA, QUE SOY UNA DROGADICTA, QUE SOY UNA CUALQUIERA, QUE SOY UNA ASQUEROSA POR QUE ME GUSTAN LAS MUJERES, QUE SOY UN PENDEJO QUE ME PIERDO DEL SABOR DE LA

QUE ME PIERDO DEL SABOR DE LA CARNE PORQUE SOY VEGANO, COMO QUIERES QUE ME LLEVE BIEN CONTIGO SI ERES MALA CONMIGO, y me lo merezco soy mala persona, no me cuido, no me amo, no soy un buen estudiante, no tengo el mejor trabajo, no tengo una pareja estable, que no quiero bebes, que no quiero esto esto esto, que no quiero ser NORMAL. Lo sientoooooooo SOY UN FRACASO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASO DE MIERDASOY UN FRACASO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASO DE MIERDASOY UN FRACASO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASO DE MIERDASOY UN FRACASO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASO DE MIERDASOY UN FRACASO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASO DE MIERDASOY UN FRACASO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASO DE MIERDASOY UN FRACASO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASADO DE MIERDA UN FRACASO DE MIERDASOY UN FRACASO DE MIERDA UN FRACASADO

No entiendo porque quieres que siga con vida, mi destino va ser el más lógico por mis acciones, comportamiento y mi

irresponsabilidad por no hacer un cambio, no voy a poder jamás durar en un trabajo porque? Por mi inestabilidad, habrá un día en el que no podré ir, y cualquier falta o muchas me van correr, yo rompo todo y grito cuando algo me detona, en el trabajo me van a decir la loca por que será gente capacitista, nunca hago un trabajo bien y si lo hago mal y me llaman la atención soy un sumiso de mierda que se va dejar, y me van a traer como su trapeador, los mismo profesionales de la salud dijeron que tengo una discapacidad y que por eso me pueden brindar una pensión o beca, ya estaba el tramite en curso, pero salieron a chingar que si puedo, que si puedo pero al trabajo le va valer vrg si falto días porque me dio una crisis o algo, me van a correr, no puedo tener nada estable o bonito sentimentalmente porque soy una mierda, sin amor propio, 0% dignidad, rogon de mierda, que se dejaría hacer cualquier co

Me dejaría hacer cualquier cosa cualquier trato, solo por recibir un maldito amor artificial que nunca sentirán genuinamente por mi, y están en todo su derecho porque querrían algo tóxico conmigo, ni yo querría salir conmigo mismo, me quiero hacer la OTB pero salen con su mamada de que hay tienes que tener bebes ME ESTAS JODIENDO QUIERES QUE LE DE UNA VIDA DE MIERDA AL BEBE? Si que estas bien mal, ni si quiera puedo cuidar bien a mis gatos, no les doy a tensión por solo estar llorando y quejándome, NO VALORO LAS COSAS VALIOSAS QUE ME DA LA VIDA, Ya me acostumbre a estar así, lo único que quiero es vivir un rato, y que fingan que me quieren, ya no me importa si de verdad me quieren solo quiero hacerme la idea de que sienten algo, y vivir engañado. Si recisto bajar de peso seguir bajando y bajando, que me de leucemia y sufra un increíblemente dolor y llorar con provecho, porque siempre dicen que no sufro nada, o simplemente irme con alguien y que posiblemente me mate, o solo entrar a una relación donde me peguen y un día logre matarme de tanto golpe, o solo drogarme y acabar me lentamente, porque es lo que merezco, o solo ahorrar dinero y comprar un arma, que posiblemente quedaré vegetal o comprar de nuevo pastillas y alquilar una habitación y ahí nadie me detenga, o volver a repetir cada intento de suicidio y mejorarlo, solo quiero eso, jugarme la y morir y desear que llegue a un lugar de paz, y si merezco todo el dolor, lo más probable es que me quede en el infierno ardiendo como dicen los religiosos.

Me odio carajo, estoy de nuevo volviendo a escribir y dar cringe y ser patetico como siempre, nimodo de seguro ahora voy a caer en las drogas o en el alcoholismo, que carajos me pasa, antes de arruinar mi vida, (que de por sí ya está dada la vrg) pero arruinarlo con un bebé, y yo haciéndome el pendejo de que, fuerza de voluntad pura mamada carajo, cada día en cuentro más maneras de ver que de verdad no no vale la pena seguir, de seguro solo vengo a escribir puras estupideces para tratar de no sentirme tan mal, pero ahora ni el maldito coito, sigo con la misma mierda, las pastillas estuve como un año y 6 meses y pura mierda, de seguro se tiene que estar años en tratamiento pero yo ahuevo quieto sentirme bien, que cuando logro sentirme un poco bien, me siento mal por sentirme bien, de seguro ni he tomado fondo, recuerdo que chopin, (mi psiquiatra) me dijo que de seguro debo de caer, de que ni si quiera tengo un sufrimiento que valga la pena llorar, siempre haciendo mis estupideces de mierdas, mortificación a mi Solo haciendo sentir mal a mi abuela, y que la gente cada vez me vea con cara de decepción y asco, tengo 4 meses sin comer bien y ya no tengo fuerzas ni si quiera para matarme, me quitan la maldita ilusión, pero siempre llegan personas y dicen cosas buenas el primer día, después pasan los días y vuelven a verme con repudio y odio/ pena, igual perdón, es lo único que quiero hacer, escribir y no hacer nada para cambiar, todas esas veces que he salido con desconocidos para poderme sentir bien, cada vez se vuelve un vacío y horror, y es tan chistoso que mi jefe (se escucha bien raro, pero pues se llama diego) sea tan buena onda, que me diga que me desahoge y que le tenga confianza, pero se me olvido decirle que cada vez que alguien me quiere ayudar siempre caen o se ponen mal porque no sabían que podía llegar a pasar ciertas cosas, lo siento diego aun que seas buena persona de porsi ya la pasas muy mal y tu queriendo ayudarme pero joder, igual por eso, ya no escribo como antes en el grupo de amigxs por lo mismo

Por lo mismo que es tan desgastante leer cosas raras y un poco tristes, digo no tienen porque estar leyendo cosas patéticas, ya he intentado hacer esas cosas para crear serotonina de una forma saludable o aceptadas por mi abuela, como hacer ejercicio, comer bien, pasear, etc, talvez no lo estuve prolongando más de 2 años, pero es que yo la verdad no sentía ningún cambio seguía todo igual, aunque aun sigo haciendo ejercicio muy poquito pero lo hago, mis cambios de humores son más impulsivos o violentos contra mi, ya la verdad no se que haré para próximos meses, que triste que mi abuela se sienta así, pero siempre he tratado de irme de su lado, y ahora que desaparezco 3 días, se siente mal, he pensado en irme durante muchos años, casi me voy a un barco que lo más probable me hubiera hecho carnitas exóticas para los franceses, de igual forma no le creí a polo, de su barco, o cuando casi me voy a cuernavaca pero según mi abuela resultó que eran traficantes, ya la verdad no se si creerle, pero parece que si

Parece que si, corrí con suerte, por un momento me espante casi estábamos saliendo de Acapulco, pasando por 3 palos, cayaco, y terminé dando en los órganos (así se llama el pueblo) espero llegar hoy y que no me de una crisis y aventar me por no se donde, de igual forma creo que voy a renunciar a todo de nuevo, mejor pido tramite de la beca o pensión, por mi discapacidad, las metas que tenia ya no se si las quiero cumplir, mejor me cadare encerrado en el cuarto, aunque le molesta tanto a mi abuela, pero creo que seria las mejor opción ya que salirme y desaparecerme no le gusta tanto, aparte igual me estoy jodiendo la vista, y las neuronas por no dormir, lo que más quiero en el mundo de verdad es no existir, lo sigo sosteniendo desde los 7 años, todo mis daños mentales cada día aumentan, y unas de ellas son mis voces en la cabeza, también por eso luego no quiero dormir, me hes aterrador, ni si quiera quiero llegar, a oír las cosas hirientes de benja, de daniela, y de no se quien más.

Ya la verdad ya men me como se les hinche todo, mi propia madre, llamándome puta, es que no les entiendo, yo busco sentirme bien, pero bueno, de igual forma ya me hes aburrido creo, (no digo que el coito sea aburrido) solamente que estado dejado de sentirme bien, siempre me topo alguien que piensa de las misma forma, que fácil, que puta, que esto que el otro, aunque muy en el fondo se que nadie debería valer menos por su libertad sexual, pero pues los comentarios hirientes siempre estarán presentes y yo soy muy sensible, no es como que los pueda evadir, simplemente me hacen sentir mal, me es irónico que mi madre me mienta que me trajo al mundo por decisión propia, quien en su sano juicio va querer tener un bebé a los 15 años!?? Imagínense no fui deseado mucho menos por la vida, aunque no he sufrido algo horrible como dicen los demás, pero lo que siento yo, debería ser válido, pero bueno, nimodo a planificar más a detalles mis atentados contra mi, y intentarlo muchas veces como dice la gente, No te rindas

Lo único bueno, de estar estos 3 días, es que pude dormir de cucharita, se siente bien, siempre quise dormir con alguien abrazados, y a rezarle a diosito de que no salga una criatura vale vrgggggggg es la 2 vez que me pasa, porque ptm, estoy bien pendejo, ponganme un candado, según me junto con personas de 24, 25 26, según porque creo igual serian responsables, pura mierda xddd, pero igual, yo tengo la culpa, es que de todo tengo la culpa, bueno antes de que sea la 7, y me valla, viviré las poquitas horas que me quedan, y quedarme ahí con el de cuchara jsjsjssj la verdad nunca conozco a las personas con las que salgo, solo bastaban 3 días para darme cuenta de como es la persona, pero bueno a imaginar que es otra persona, tengo sueño, ojalá no despierte, pero siempre despierto, creen que se pueda vivir de renta? 2mil pesos al mes, bueno de porsi no como,ojalá me alcance para, para nada, de seguro me voy a podrir ahi, lo peor es que ni siquiera me voy a morir, si quedo vegetal, desconecteneme no sean mierdas.

Y bueno recuerdo cuando me dijeron que: literalmente todo el día no puedes "estar así, debería de pasarte algo bueno". Es que si, si me llegan a pasar cosas buenas, pero casi la mayor parte me siento mal, así que vamos a sacarle lo bueno de estos 3 días, es un 8 pero, es homofobico (que no lo quiere hacer, y que no es porque según se lleva con jotos) de que dijo: yo no tengo porque respetarlos yo veré si lo hago o no ._ Fue como de.... y así con otras actitudes, de temas como lgbtq+,

feminismo, machismo, salud mental. Y bueno, realmente no es que yo sea un 10 xD, pero bueno.... lo bueno, es que es cariñoso antes y después de c៰iTo Digo hay manes que, bien pinches secos, y bueno aparte de que su familia tuvo la dicha de recibirme, son muy amables, demasiada familia, eso sí, use las recomendaciones de uuuu hace mucho cuando mi tía me dijo, siempre se a comedido y mi abuela con su frase el arrimado a pesta a los 3 días, dirán, pero porque no me fui con personas de confianza o que conozco pues

Pues primero di mis conclusiones llorando jsjsjsj, pero hace un tiempo igual, tenia esa promesa con mi abuela de que, no me mataría mientras esté ella viva, así que un día, yo quería irme una semana, le pedí permiso a mi tía magda (entiendo a mi tía y la seguiré queriendo a pesar de todo) básicamente no pudo darme posada, aparte de que pues son muchos y tuvo sus demás razones y no hay problema, no tiene la obligación al igual que les pedí a mis amistades también aparte de que pues ellxs tienen que pedir permiso he igual también no tenían un espacio o demás razones, no hay problema, lo entiendo, lo entendí después de tranquilizarme pero jsjsjs cuando estaba llorando me quede, y dije Estoy solo en esta vida, imagínate muere mi abuela, valió vrg ella es la única que me ha dado todo.

Borrador del 13 de mayo 2023 que no publique.

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