Alguna vez me dijiste que nunca te había escrito una carta, y creo que estabas muy equivocado. La verdad es que te escribí muchas, solo que nunca te las entregué y me las quise guardar para mi. Algunas las rompí, porque las escribí estando muy enojada y no reflejaban lo que en verdad quería. Otras las sigo teniendo guardadas, y ahí se van a quedar.

Si estás leyendo esto es porque ya estoy arriba del avión, partiendo a lo que va a ser mi nueva vida por unos meses y quizás años. No me juzgues por esperar a ultimo minuto para decirlo, pero es que creo era la única forma en que no me iba a arrepentir o morir de vergüenza. Te quiero, te quiero mucho.

Ese día en el bar me preguntaste el porque de mi decisión, y no fui capaz de explicarte. Supongo que sabes que parte importante de irme es porque necesito alejarme de lo que me pasa acá, de lo bueno y también lo malo, y sobretodo de ti. Han sido 2 largos años en donde he sufrido muchísimas veces, y donde llorar ya no me tranquiliza nada. Piensas que mis amigas te odian, y te prometo que no es así… solo odian el como yo terminé, en el piso y sin ganas de nada.

Estoy convencida de que todo lo nuestro es una de las más lindas historias que he tenido, aunque también complicada. Te lo dije mil y una veces, pero definitivamente lo nuestro no iba a funcionar. Si hubiéramos querido hubiéramos tratado tantas veces, pero ninguno de los dos se animó. Quizás somos demasiado orgullosos para aceptarlo, y es que estoy segura que nunca pudimos superarnos, hasta hoy.

Fuiste ese casi algo inolvidable, que duele más que muchos de los algo que alguna vez existieron. Y que te juro, que voy a tener demasiado grabado para contarle a mis hijos, si es que algún día los tengo. (Tengo que admitir que me encantaría poder contarles otra historia, la de como se conocieron papá y mamá por ejemplo.)

Aunque me esté despidiendo, toma esta carta como un hasta pronto. Estoy convencida que nuestros caminos siguen muy unidos, que vamos a seguir en contacto aunque sea a la distancia. Sabes perfecto que no te olvido, y que sigo pensando en ti constantemente. Y aunque lo nuestro nunca fue, es lejos ese nunca tan especial que voy a guardar para siempre.

V, que la vida te regale muchas cosas buenas. Que aunque niegues querer enamorarte otra vez, llegue una mujer que te mueva el piso y te vuelva loco de amor. Te lo mereces. Que puedas encontrar a alguien tan importante, que se te olviden los pasados y solo quieras ir hacia adelante. Que el universo te proteja siempre.

Te quise, te quiero y te voy a querer siempre.

A.

(Esta carta nunca fue entregada, por la misma razón que todas las anteriores. COBARDÍA)

Cosas que han pasado desde que te fuiste

Te escribí una versión pequeña, donde nadie se sienta ofendido, esta es la larga y sin tanta censura.

Mi mamá dejo de hablar con algunos hermanos, por mi ñaña, pero ella sigue pensando que mi mami no la apoya.

Aunque hay menos peleas y la tensión es menor, aún esta presente y mi ansiedad ha subido demasiado.

Estoy haciendo la tesis, ya egrese, termine prácticas virtuales y me gusto diseñar e informar.

Intento tomar confianza para crear una página en Instagram sobre salud mental, mientras tanto sigo intentando por aquí.

Me pidieron que escriba un artículo, sin un límite de tiempo y no lo he hecho, me gusta la idea, pero mis ánimos no son los mejores.

Me desenamore por completo de un chico, pensé que nunca lo haría, porque hemos estado juntos desde la escuela, pero ahora no lo veo más que como un conocido.

No he ido a su tumba, no puedo, no me siento lista para visitarla de esa forma, prefiero ver el cielo y pedir favores.

Para mi ñaña es una estrella en el cielo, siento que para mi es más como una galaxia en el universo y que no la puedo ver pero si sentir.

A veces lloró mucho con recuerdos, sobre todo la semana que vivía con usted sin mi ñaña, nunc alo habíamos hecho, me sentí completa en ese tiempo.

No soy la chica que busca aprobación, nunca lo fui, pero ahora ni siquiera oigo lo que tienen que decir, porque no tienen derecho a decir que esperan de mi.

Trabaje por dos semanas como ayudante de catedra, se siento bien, siento que me despidió por una cosa super chiquita, pero ella dijo que era porque ahora tenía más tiempo para encargarse ella misma de las cosas.

Me fui de viaje con mis amigas, y aunque me divertí mucho, me sentí un poco aislada, sola, confundida, me di cuenta que quiero viajar sola.

Al Rafa (nuestro perrito) le detectaron 6 tumores y ya no hay como removerlos, así que dijeron que le quedan meses de vida, siento que no voy a poder con tantas perdidas.

Me la he pasado llorando la última semana, casi todo el rato por ti, por mi perrito, por las cosas de la casa, porque me siento perdida.

Me gusta mi tema de tesis va con mi pensamiento crítico y he aprendido mucho más sobre el tema, es cuando más libros he leído y que no son de fantasía.

Tengo dos personas que tienen mi edad y lograron entrar en mi vida y quiero que se queden. La una me conoce desde el colegio y me sigue dando un aire de frescura cuando hablamos y la otra la conocí desde el inicio de la U y es una de las pocas personas en las que confío.

Deja de hablar con ese chico que me hacía sentir libre, nos distanciamos en la pandemia, ha decir verdad fue antes que eso. Lo extraño y siento que es a la única persona a la que le contaría de ti, pero ya no esta.

Fui a terapia, pero no estaba lista para hablar de ti, me sentía confundida, así que hable del estrés que había en casa. Ahora quisiera hablar de ti, pero no voy a terapia.

No he ido a La Paz, es pueblito que tanto querías, no me siento lista para estar ahí sin ti. Además, estoy enojada porque es donde te contagiaste, aún no perdonó eso. Lo siento.

Mi mami, es la que más te va visitar, te extraña mucho y dejo de intentar unir a sus hermanos, intenta concentrarse más en nosotros, creo que era algo que debía haber hecho desde antes.

Estoy aplicando para irme a Alemania, pero me dijeron que primero me debía graduar, así que intento terminar la tesis hasta diciembre.

No quiero festejar ni navidad, ni año nuevo, sin ti aquí, no quiero ver a nadie. No quiero ver lastima en los ojos de mis tíos paternos e incomodidad en los de tus hijos.

Volví a escribir en esta plataforma, sobre ti, nadie que conozcas a leído le que puesto sobre ti. Además, escribí mucho en ese tiempo, ahora casi no lo he hecho, pero lo volveré ha hacer.

Empecé a grabar mi voz, mientras divagaba en alguna poema, luego los escucho y trato de volverlos a ordenar o corregir algunas cosas.

Mi ñaña es una influencer, por así decirlo, pero no entiende mucho del concepto y a veces no es buena con los comentarios que han hecho. Le falta mucho por aprender.

Mi mamá ahora sabe usar mejor la computadora, después de haber dado clases en linea por dos años, claro que lo hace, pero es algo grandioso.

Mi papi solo esta trabajando medio tiempo, el me ayuda a cuidar de su hermana en la tarde y yo le ayudo a mi mami a lo mismo en la mañana.

A veces, no quisiera que su hermana esté, sino usted, pero se que es algo egoista, pero ella también es demasiado exigente y cuando tengo malos días, no quiero oír sobre lo que no le gusta.

Me corte el cabello, ya estaba largo y partido de nuevo, lo hice con forma y pienso pintármelo cuando este un poco más largo.

Volvía escribir en Wattpad, la historia de nuevo tiene acogida y de nuevo me dio un bajón, pero intentaré continuarla la siguiente semana.

Escribo en blog grupales y me ha encantado, sobre todo hacer colaboraciones y desear feliz cumpleaños a desconocidos, se ha sentido bien. Este mes no lo haré, en realidad no me siento bien, pero he decidido escribir en mi blog.

Conocí a personas muy simpáticas en esos grupos y espero quedarme por un largo tiempo, aunque no sea muy participe de las conversaciones.

Encontré un seudónimo, que lo uso en todas partes, Nix, me gusta por que es la diosa de la oscuridad y a veces siento que estado en tantos lugares oscuros que aprendí a controlarlos y regirlos.

Me la pase preparándome para tu muerte e igual dolió y duele, así que he decidido no hacerlo mas, dejare que si debe doler, duela.

Nix

01/09/2021

hola hola, vengo a desahogarme un poquito por aquí que hace mucho que no escribo como me siento but voy a intentar hacerlo con más frecuencia así m voy desahogando aunque sea un poquito ya que no tengo nadie a quien contarle nada. bueno septiembre el mes d mi cumple, nunca m han gustado los cumpleaños por el hecho d que nunca he tenido a nadie con quien pasarlo (quitando el tiempo que estuve con Irene) but realmente es una fecha en la que me gustaría estar con gente a la que quiero y planear algo chulo, una pena que ahora mismo este más solo que nunca, pero bueno así llevo 20 años así que tampoco me importa mucho (: hace como 2 semanas me escuché un podscat que me hizo tomar una decision importante en mi vida, dejar a un lado a la gente con la cual no me sentía comoda y no me aportaban nada más que cosas malas, y qué ha pasado? cómo me siento? igual que cuando supuestamente estaban ellos, bueno inclusive mejor siento que me he quitado un graaaan peso d encima y es momento d centrarme un poquito más en mi, que lo llevo intentando mucho muchisimo pero poco a poco siento que lo estoy haciendo, ya comentaré sobre eso más en unos meses a ver que tal voy. y bueno, justo hoy que he estado mal he pensado en salir a despejarme un poquito en vez d venir a escribir pero me he dado cuenta de que aquí no hay ningún paseo a el que salir para despejarme, simplemente casas viejas y cuestas arriba por lo cual no se me ha apetecido mucho, no tengo absolutamente nada que hacer en este, se lo dije a mi madre mil veces antes de venir pero bueno tampoco se si haría algo en otro sitio así que no me queda nada más que joderme, tengo que estar aferrado a ella porque es el único sitio en el que puedo quedarme hasta que encuentre algo y puedo irme, que el día que me vaya será lejos, muy lejos y espero que sea pronto la verdad tengo muchas ganas, un sitio nuevo en el cual haya movimiento pueda conocer a gente que me muestre un poco d afecto y m apoye en lo que me haga falta. hay otro tema que no me puedo sacar aún de la cabeza, ese tema es mi padre, sigo pensando mucho en el, en cómo estará, qué estará haciendo, estará pensando en sus hijos? no sé la verdad ya he dicho un par d veces que me hubiese gustado mucho poder recuperarle y haber hecho muchas cosas con el en esta vida pero bueno, si no ha querido pues por algo será y si hay un mundo pararelo espero que mi yo d allí lo haya disfrutado mucho, te quiero papá y se que el día que t vayas m vas a doler mucho, no sabes cuanto, probablemente te quiero demasiado para lo poco que has hecho y has intentado hacer por mi, has acabado como has acabado por lo que has vivido de chico pero bueno así es la vida, voy a tomar lo que pueda que he aprendido de ti, y es a no ser como tú, voy a tratar a mis hijos como se merecen y a darles el amor y afecto que necesiten, voy a morir por ellos si hace falta, no voy a dejar que se sientan como yo me estoy sintiendo a día de hoy y probablemente ya he escrito algo así aquí antes, pero es que de verdad que no me podría imaginar a mi hijo en mi situación, en la vida le dejaría que se sintiese así, no tengo más ganas d escribir vuelvo aquí lo más pronto posible

Bienvenidos a este blog. En este blog quiero enseñaros un relato que he escrito. Es un relato angst, por lo tanto es triste, no hay final feliz, por eso mismo, os recomiendo que tengáis a mano unos pañuelos.

Espero que os guste!!

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𝒀𝒐𝒖 𝒄𝒂𝒏'𝒕 𝒓𝒖𝒏 𝒂𝒘𝒂𝒚

Han pasado dos años y no es como si hubiera estado lejos tanto tiempo. Solo he estado fuera de Busan dos años, pero a pesar de eso todo parece haber cambiado. La gente continúa con su vida cotidiana, como si nada hubiese pasado en 2014, como si nadie recordara lo que pasó aquel 16 de abril de 2014. Me enfada, me molesta, me irrita; porque parece que solo yo recuerdo ese día. Parece que solo yo me acuerdo de lo que se vivió aquel año, aquella tragedia.

Camino entre la gente, pero nadie parece afectado, todos hablan o sonríen, quizás se debe a que la primavera está por llegar. Dicen que la gente es más feliz cuando las flores florecen, y las flores de cerezo ya comienzan a dejarse ver. Aún así, estamos en marzo, ¿por qué la gente está feliz? Dentro de un mes se cumplen dos años desde la catástrofe. ¿Acaso soy yo el único que es consciente?

Todos perdimos familiares, amigos, pareja… ¿Ellos ya lo han superado? ¿O es que es más fácil ignorar el tema? No, no, claro que no. No puedes olvidar a tus seres queridos. ¿Entonces a qué se debe el olvido de la gente?

Los niños continúan corriendo y jugando, como hace dos años, los ancianos y ancianas sentados en los bancos, los adolescentes hablando y riendo, hombres trajeados de aquí para allá y las mujeres tomando el café en alguna cafetería bonita mientras hablan de sus vidas.

¿Y si el extraño soy yo? Yo no he pasado página, a pesar de haberme escapado de esta ciudad y haberme ido a Estados Unidos, yo sigo acordándome de aquel día como si hubiese sucedido ayer, porque yo no puedo deshacerme de ese dolor, de esa tristeza ni tan siquiera de la rabia que siento cada vez que me despierto. Solo deseo irme a dormir, porque solo en mis sueños aparece él. Es entonces, cuando puedo abrazarlo, hablar con él o simplemente mirarlo.

No solo perdí a una persona, perdí a cinco de las personas más importantes de mi vida. Pero él, perderlo fue lo peor. Todavía recuerdo el día en el que todos los canales de televisión hablaban sobre eso, escuchaba la noticia una y otra vez. La radio lo repetía continuamente, la prensa no paraba de publicar lo sucedido y cuando entraba a cualquiera de mis redes sociales, ahí estaban todos para decirme una vez más que los había perdido.

Por eso mismo escapé, me fui tan lejos como pude pensando que eso funcionaría. Pero eso no pasó, ya no escuchaba ni leía noticias sobre Ferry de Sewol, pero mi mente se encargó, y se sigue encargando, de hacermelo saber todos los días de mi vida. Eso pasó cuando yo tenía 17 años. Y ahora, a mis 19 años de edad, solo estaba lleno de tristeza y enfado.

Era sábado por la mañana, como habitualmente hacía, le escribí un mensaje a mi novio, Park Jimin. Un chico precioso a decir verdad. Tiene el cabello rubio como si de oro se tratase, mejillas regordetas al igual que sus pequeñas manos, ojos de color azules grisáceos y labios gruesos.

Me metí a la ducha mientras esperaba que Jimin me mandase un mensaje, sin embargo, a pesar de haber tardado un poco más de lo normal en ducharme, el mensaje de mi novio no llegaba. Decidí no darle mayor importancia, estaba en su viaje de estudios, así que seguramente o estaba dormido o estaba pasándoselo bien.

No fue hasta un buen rato después que los mensajes de respuesta comenzaron a llegar, mas no era lo que yo esperaba.

“Jungkookie, te amo”, “Jungkookie, sé que no nos volveremos a ver, pero quiero que seas fuerte” y más mensajes de ese estilo llegaron a mi teléfono. No entendía nada, ¿por qué Jimin me estaba mandando esas palabras? Sonaban a despedida.

“Minnie, ¿qué está pasando?”. Su contestación hizo que mis manos temblaran y mis ojos se llenaran de lágrimas sin poder evitarlo. “Jungkookie, nos hundimos”.

No esperé más y lo llamé. Hablé con él, sin saber quién estaba más nervioso y asustado de los dos, pero ambos nos intentamos calmar. Conversamos hasta que dejé de escuchar su voz, aquella hermosa, suave, melodiosa y tranquila voz.

No salí de la habitación, no quería saber nada del mundo, porque mi mundo se había parado con la muerte de mi amado. No fue hasta la noche que mi madre llegó de trabajar y llamó a mi puerta para contarme la terrible noticia, sin saber que yo ya lo sabía desde el primer momento.

Encendía la televisión, “Naufragio del Sewol”, la radio, “Ferry Sewol…”. En Instagram, Twitter, Facebook… Todo el mundo hablaba de aquello, y yo solo quería huir.

Tan solo 74 de alrededor de 250 estudiantes habían logrado sobrevivir, entre ellos uno de mis amigos, Kim Namjoon. Él me explicó todo lo que había sucedido, cómo había ocurrido todo y como no pudo hacer nada por salvar a los cinco restantes.

El 22 de abril la lista de fallecidos se amplió a 121 y el capitán y otros dos miembros de la tripulación permanecían detenidos y eran acusados de abandonar el buque sin preocuparse por la seguridad de los pasajeros. Para el 25 de abril, el número de fallecidos confirmados del naufragio se amplió a 183.

Algunos días más tarde, fueron enterrados mis seres queridos. Namjoon y yo fuimos al entierro y tuvimos la oportunidad de despedirnos de ellos.

Se abrió una investigación la cual duró 5 meses y reveló que el ferry portaba una carga de 3608 toneladas, tres veces superior al peso máximo permitido. También se descubrió que el Sewol fue sometido a una modificación ilegal para aumentar su capacidad de carga que alteró la estabilidad del ferry. Además, cuando la nave estaba navegando en un canal estrecho cerca de las islas de Jindo, realizó un brusco viraje de 15 grados, tras el que dio un bandazo y volcó.

Aquello hizo que mi sangre hirviera, mis amigos y mi novio habían muerto por diversas imprudencias que sí se podían haber evitado. Sin embargo, me obstinaba en que la culpa era mía, que yo debía haber ido a ese viaje. Jimin me lo había pedido miles de veces, pero yo le dije que no porque simplemente no me apetecía ir. Y ahora me arrepentía tanto. Si tan solo hubiera aceptado ir, hubiese pasado los últimos días de mi vida con las personas que quería.

Fue ahí, cuando la culpa y la rabia me consumieron tanto, que decidí irme. Hasta ahora, dos años después decidí volver para quedarme en mi ciudad natal. Porque a pesar de huir, no he podido olvidar, pero quiero continuar cerca de las personas que tengo y de algún modo cerca de Jimin.

Camino hacia el cementerio de Busan para ver a Jimin. Llevo un ramo de flores, más específicamente, un ramo de cosmos, las flores favoritas de mi chico. La última vez que fui le dije que me iría y hoy le diría que venía para quedarme a su lado para siempre.

Tal vez para la gente era más fácil olvidar, para mí era más fácil pensar que algún día nos volveríamos a reunir. Lo extrañaba demasiado, pero de vez en cuando podía escuchar su hermosa voz o su risa, y entonces sentía que todavía estaba a mi lado.

Miraba nuestras fotos una y otra vez mientras escuchaba aquel audio que me mandó cantando una canción que había escrito para mí. Aún era capaz de sentir sus manos sobre mi piel o verle delante mío bailando como solo él era capaz de bailar.

Entonces llegó a mi mente el día en el que le confesé mi amor a Jimin. Ambos estábamos sentados debajo de un gran árbol de cerezo, el rubio tenía su cabeza sobre mis piernas mientras yo acariciaba su cabello.

—Jungkookie, te quiero.

Sus palabras hicieron que sonriera, aunque ese era el efecto que siempre causaba en mí.

—Yo también te quiero, Minnie, y por eso mismo quiero que seas mi novio, mi pareja, mi chico.

Los ojos de Jimin brillaron, brillaron de una manera única como jamás lo habían hecho, incluso brillaron más que las propias estrellas.

—Acepto, Jungkookie.

Fueron sus palabras y poco después, cuando nuestros rostros estuvieron cerca, nuestros labios se unieron en un suave y lento beso lleno de amor.

Al llegar a su lápida, me arrodillé en el suelo y dejé el ramo sobre la hierba. Cerré mis ojos, sintiendo como el aire golpeaba con suavidad mi rostro.

— Buenos días amor, vengo para quedarme, he vuelto a Busan para estar a tu lado. Te amo demasiado como para estar toda mi vida separado de ti.

Mientras decía aquellas palabras, pude notar como si él estuviera allí conmigo, abrazándome, como si jamás se hubiese ido de mi lado. Me sentí tranquilo, en calma y en paz conmigo mismo. Fue entonces cuando me dí cuenta de que no podía estar separado de Park Jimin.

— ¿Cuánto tengo que esperar? ¿Y cuántas noches sin dormir tengo que pasar para verte? Para reunirme contigo… El cerezo está floreciendo…

Dije refiriéndome al cerezo donde le pedí ser mi novio.

— Te extraño… Te extraño mucho mi Minnie.

La imagen atemporal de ti, sentada en el sillón tomando café.

¿Será que el sentido de la vida es hallarle sentido?

Cuando llegué, ella estaba en el piso, recostada en posición fetal al pie del árbol. Parecía que estaba dormida. Abrazaba nuestra foto, esa del marco que yo siempre le dije que estaba horrible.

Me senté en el piso.Tomé su cuerpo inerte y puse su cabeza en mis piernas. Le acaricié el cabello. No importó cuantas lágrimas mías cayeron sobre su rostro, ella no se despertó.

Me cansé de esperarlo. Hacía mucho frío. Me subí al auto y manejé por la carretera hasta llegar a la zona del árbol. De mi mochila saqué nuestra foto, esa del marco que siempre me dijo que estaba horrible.

Saqué todas las cosas de mi ritual; mi última cena, mi último trago de naranjada mineral, el libro con el último poema que él me iba a leer.

Abrí los ojos. Estaba en la casa y no en el hospital como hubiera querido. Me levanté rápidamente de la cama y la busqué, ella ya no estaba, se había ido sin mi.

Imaginé que me leía el poema, el 12 del espantapájaros de Girondo "se miran, se presienten, se desean..." Estaba segura que llegaría, pero yo no estaba dispuesta a esperarlo, la decisión estaba tomada desde antes de conocerlo.

Me puse lo primero que encontré, me di cuenta que se había llevado las pastillas, me sentí el más estúpido del mundo, quizás nada de esto hubiera pasado si las hubiera escondido. Salí a la calle y me di cuenta que el coche no estaba, no se me ocurrió buscar las llaves, sabía que ella se lo había llevado, me subí al primer taxi que se detuvo.

Al terminar de cenar saqué el frasco de pastillas, me di cuenta que faltaban algunas. Lo entendí todo. ¿Quién soy yo para juzgarlo? Él no sabe lo que es estar en mis zapatos, era obvio que iba a intentar algo así. Me las tomé todas en una sola tanda.

Por más dinero que le ofrecí al chofer no quiso ir más rápido, ni siquiera después de explicarle lo que estaba sucediendo.

Sola vine al mundo, sola me iré. No puedo enojarme contigo esposo mío, te deseo lo mejor, te honro, te agradezco todo lo que hiciste por mi, te amo te amo te amo. Y aunque sé que no lo vas a entender, no importa cuánto tiempo pase, el mayor regalo que me pudiste dar fue dejarme morir sola. Te amo.

Cuando cumplieron 3 meses de relación, él le regaló una "caja de sorpresas" que incluía: una copia de su libro favorito de poemas, transcrito a mano con tinta verde; una botella de vino tinto y 3 papelitos en forma de cheque que decían "vale por lo que tú quieras".

Ella le regaló una foto, la primera que se tomaron, adornada por Un marco café que simulaba ramas de un árbol. le escribió un poema en hojas de papel reciclado y con tinta morada, le dibujo corazones a lo largo de todo su brazo derecho. Cenaron en un restaurante italiano, durmieron abrazados durante toda la noche en casa de él.

A la mañana siguiente, Magnolia abrió los ojos y se descubrió sola en la cama, sintió un vacío, el recuerdo del abandono de su esposo le heló la sangre. ¿Oli? Levantó su cuerpo desnudo de la cama, tomó una sábana y se envolvió en ella simulando una toga. Abrió la puerta, escuchó golpes y ruidos en la cocina. Algo no está bien, lo sabía. Caminó despacio para no hacer ruido, el sonido de sus pies al contacto. Con la alfombra era casi imperceptible. ¿Oli? Silencio ¿Oli? Silencio. Magnolia entró a la cocina casi temblando, su preocupación se transformó en una sonrisa cuando vio a su hombre, luchando con la estufa intentando cocinar para ella. Perdón si hice demasiado ruido, quería sorprenderte con el desayuno en la cama. Ella se sonrojó un poco, a sus 30 años de edad, nadie, ni siquiera en los inicios de su enfermedad le había llevado o tenido siquiera la intención de llevarle el desayuno a la cama. Espera, no des un paso más ¿Te enojaste conmigo Oli? No, es que así con esa sábana como toga pareces una musa, quiero recordarte así, como mi musa. Magnolia no supo que decir, cambió las palabras con un abrazo.

Su primer vale lo canjeó apenas una semana después de haberlos recibido. Oli, quiero usar un vale para que vayamos de día de campo, los dos solitos, a un lugar secreto que quiero que conozcas.

¿Sigo derecho? Si Oli, todo derecho por la carretera hasta donde yo te diga te vas a dar vuelta a la derecha. ¿Aquí? Sí, toma el camino de terracería. ¿Adónde me llevas Magnolia? Ya te dije que a mi lugar secreto y no preguntes es mi vale por lo que yo quiera.

Lo llevó a un lugar que se veía desierto, campo que era decorado por un árbol gigantesco y frondoso. ¿Te gusta? ¿Cómo conoces este lugar tan hermoso? Aquí crecí, bueno no aquí en el árbol, atrás de esa colina estaba mi casa. ¿Estaba? Sip, acá me venía a leer era mi lugar secreto, eres la tercer persona a la que traigo aquí. ¿A tu ex esposo y a quién más? No, a él no, nunca quiso venir. ¿Entonces? Haces muchas preguntas Oli, vente vamos a comer.

Comieron a los pies del árbol, ella se recostó en el estómago de él, que le acariciaba el pelo con su mano. ¿Te puedo preguntar algo Oli? Claro que sí preciosa. ¿Por qué yo? ¿Por qué tú? Si, porqué yo en tu vida y no alguien más. Por favor Magnolia, dime que esta no es una de esas conversaciones en las que tú ya tienes una expectativa de respuesta y si no contesto lo que tú quieres te vas a enojar. No Oli, mi pregunta es auténtica, en serio no sé porqué yo. ¿Y por qué habrías de preguntártelo? Porque yo si sé por qué tú, pero no sé porqué yo en tu vida. ¿Y por qué yo? No seas tramposo, yo te pregunté primero. Pues porque te vi. ¿me viste? Es difícil de explicar Magnolia. Anda, inténtalo. Te vi y lo supe. ¿Así cómo amor a primera vista? No Magnolia claro que no, el amor a primera vista no existe... pero te vi y lo supe. No te entiendo nada Oli. Te digo que es difícil de explicar. ¡Ay ándale explícame, me viste y luego qué! Esa vez, la primera vez que te vi. Que llegaste tarde a “la conferencia. Sí, llegué tarde y cuando puse un pie en el salón, de entre cuarenta personas que me estaban esperando a la única que vi fue a ti. Pero me viste porque estaba sentada justo frente a ti, en segunda fila. Sí, ya sé, pero había cuarenta personas y a la única que vi fue a ti y apenas te vi algo se me movió en la panza, te juro que lo primero que pensé fue. ¡Que mujer tan hermosa! No, lo primero que pensé fue “ya valí”. “¿Ya valí?” ¿Eso fue lo primero que pensaste Oli?

No puedo, en serio. No quiero ser grosera contigo. Pero no puedo, no tengo tiempo de tener una relación. No puedo Oli, no puedo. Eres muy lindo, pero no puedo.

Escuché desde el primer “no puedo”, pero nunca te escuché decir “no quiero tener una relación”, ¿Es ésta tu manera suave de decirme las cosas para no lastimarme? ¿O es que sí quieres pero crees que no puedes?

¿Oli, qué piensas de la muerte? ¿Por qué me preguntas eso? Es un tema importante para mi. ¿Un tema así como algo de lo que siempre escribes? No, algo así como algo que vivo todos los días. No me asustes Magnolia. No te asusto Oli, tu opinión es importante para mi. ¿Pero por qué? Ay, por favor respóndeme. La muerte, para mi la muerte es el regalo que recibes cuando cumpliste tu misión en esta vida, algo que no hay que temer ni tampoco esperar, algo que es muy triste para todos los que se quedan, no para el que se va. La gente llora en los velorios, siente la ausencia, pero por muy en paz que se encuentre el muerto siempre hay dolor. La muerte de alguien nos confronta con nuestra propia vida y nos recuerda lo egoístas que somos. Le lloramos a alguien que ya no está, pero cuando estaba presente dejamos muchas veces de llamarle siquiera para preguntarle si estaba bien, por que como era parte de nuestra vida, como lo asumíamos parte de nuestro paisaje cotidiano, no sentíamos su ausencia. Cuando alguien muere y asumimos la idea que ya nunca más va a estar con nosotros nos dolemos a nosotros mismos, por egoístas, por sentir que nos han quitado algo y no nos alegramos por que la persona que ha muerto ya está en paz. ¿Por qué sonríes Magnolia?

Oliverio llevó a Magnolia con sus padres, su padre se mostraba contento de que su hijo de treinta y cuatro años finalmente sentara cabeza. Su madre, aún más emocionada, no dejaba de mirar a Magnolia como si fuera una especie de salvadora, alguien que había venido a rescatar a su hijo de la soledad en la que ella creía que su hijo se encontraba. Estaban cenando cuando sucedió. Magnolia acababa de contarle a sus suegros del libro que había terminado de escribir, de la

relación que había tenido su abuela con uno de los alcaldes más famosos de Oaxaca, de la muerte de su padre durante el conflicto de maestros a mediados de los ochenta y del cáncer de su madre. Se recargó en la silla, miró al techo sonriendo, pensando que hacía mucho tiempo que no se sentía tan acompañada, volteó a ver a Oli mandándole un beso, Magnolia cayó inerte en el piso como si en aquel beso hubiera dejado su último aliento.

¿Lo ves Oli? ¿Ves por qué no puedo tener una relación? ¿Tú crees que tengo tiempo de amar a alguien si tengo que cuidarme a mi y a mi madre enferma? Magnolia, yo no quiero una relación contigo para que me ames, sino para que ames. Oli, eso se lo estás robando a Jodorowsky. Ya sé, quería que dejaras de pensar un momento en tus problemas y que ocuparas tu mente en otra cosa. Estás loco Oliverio, no puedo hacerme cargo de ti, ya tengo mucha carga conmigo y con mi madre, y tú te mereces a alguien que te dedique el cien por ciento de su tiempo. Yo ya tengo mamá Magnolia, no estoy buscando a alguien que se haga cargo de mi. ¿Entonces qué quieres, para qué insistes en querer estar conmigo? Porque te quiero y quiero que sepas que no tienes que pasar por todo esto tú sola. Bueno gracias, si así es gracias, puedes acompañarme el tiempo que quieras pero no puedo comprometerme contigo. Está bien Magnolia, así será, sin compromisos, sólo que sepas que no tienes porqué pasar por esto tú solita. Está bien Oli y quiero que a ti te quede bien claro que yo no estoy buscando un superhéroe que venga a rescatarme.

Su segundo vale lo canjeó el día que se casaron. El mismo día que una antigua novia de Oliverio se suicidó estrellando su coche. No quiero ir Magnolia, quiero estar contigo en nuestra noche de bodas. Oli, fuiste muy importante para ella, tienes que ir a darle el pésame a su familia. No, no fui importante, ella era una mujer hermosa, tenía muchísimos admiradores, lo único importante que hice en su vida fue ponerle un apodo a su cintura. No quiero saber Oli, pero quiero que vayas. No quiero, quiero estar contigo. ¿Te acuerdas de los vales Oli? No, no me salgas con el asunto de los vales. Aquí dice "vale por lo que tú quieras" y lo que quiero es que vayas al velorio. Vamos un rato y nos regresamos. No, tienes que ir tú solo, es una grosería que me lleves. Es una grosería ir el día de mi boda y dejar a mi esposa sola. Yo siempre he estado sola Oli, vas a estar conmigo por el resto de mi vida, puedo esperar un día

más. Ella ya no me va a esperar. Ricardo Oliverio Martínez García, acabo de usar uno de los vales que me regalaste, cumple tu palabra.

Oliverio no entendió qué era lo que Magnolia quería al pedirle que fuera al velorio, pero como lo había hecho desde que la conoció, Oliverio cumplió la voluntad de su ahora esposa.

“¿Por qué estás conmigo Oli? Magnolia, me has hecho esa pregunta muchas veces. Es que de verdad no entiendo. ¿Para qué quieres entenderlo? Para estar segura. ¿Segura de qué? De que un día no me vas a abandonar, de que merezco tener a alguien como tú en mi vida. No te voy a abandonar Magnolia, ya nos casamos, te he cuidado en tus recaídas, te amo, te acepto, no te he dejado sola ni un momento ¿qué más necesitas? Nada, lo que necesito no me lo puedes dar. ¿Qué es? Salud Oli, salud para poder tener un matrimonio normal, para tener hijos contigo, para hacerte feliz. ¿Y quién te dijo que no me haces feliz? Si yo estuviera en tu lugar Oli, no sería feliz. Pues yo sí lo soy y tú no eres yo y siempre que me preguntes el porqué estoy contigo te voy a contestar lo mismo. Nunca me contestas nada concreto. Por eso, la que se tiene que convencer eres tú, yo sí estoy convencido. ¿Puedes prometerme algo Oli? Lo que quieras, pero por favor nada que tenga que ver con exnovias. ¿Me prometes que vas a estar listo, cuando sea momento de dejarme ir? Magnolia, todos los días me despierto antes que tú y lo primero que hago es darte un beso en la frente, sentir la temperatura de tu piel y sentir tu respiración cerca de mi boca, me hace cosquillas por cierto, pero eso hago, no porque esté esperando el día que te vayas, sino para agradecer que estás viva un día más, y el día que eso deje de suceder voy a estar listo, no te preocupes por eso, sé que te choca sentirte atada, que con tu dolor es suficiente y que no se lo quieres provocar a alguien más, estaré listo Magnolia, confía en mí. Ella sonrió, le acarició el rostro, le besó los labios. ¿Quieres café Oli? Él le sonrió asintiendo con la cabeza, se levantó a poner un poco de música mientras Magnolia servía el café en un par de tazas moradas. ¿Qué quieres escuchar amor? Pon a Drexler, se me antoja escuchar a Drexler. Ella salió de la cocina hacia la sala, puso la taza de él sobre la mesa de centro, ella se sentó en el sillón con las piernas cruzadas, traía puesto un suéter azul largo que Oliverio le había regalado la semana anterior. Él puso la música y al darse la vuelta y mirar a su esposa se quedó inmóvil, como si el tiempo los hubiera detenido por un instante. ¿Qué pasa Oli? Él la contempló en silencio,

ella sujetaba con sus dos manos la taza de café, como si quisiera recibir el calor del brebaje en su cuerpo, su pelo estaba perfectamente acomodado, pero su copete se echaba hacia adelante. Oliverio nunca se lo dijo, pero le encantaba ver el copete largo de Magnolia deslizándose por su rostro. Nada, que eres hermosa y que me encanta verte así, tranquila, disfrutando de estos instantes cotidianos que para cualquier otra pareja pasan desapercibidos, pero que para nosotros son lo mejor que tenemos. Magnolia dejó la taza sobre la mesa, lentamente se levantó y se acercó a su esposo abrazándolo. ¿Bailamos Oli? Él la tomó de la cintura, sus cuerpos se movían al ritmo de la música, se miraban en silencio y los dos sonreían, por un momento no hubo dolor, ni preguntas, ni diálogos que no los llevaban a ninguna parte, sólo ellos dos sin sus problemas, sin el fantasma de la enfermedad de Magnolia. Al terminar la canción, Ella nuevamente lo tomó de las manos. Hay algo que quiero decirte Oli, algo que siempre he querido decirte pero que por miedo nunca lo había hecho. Oliverio trató de disimular, pero ella se percató del temblor de su cuerpo. No tiembles Oli, no es nada malo. No estoy temblando. Sí lo estás. Oliverio iba a decir algo, pero Magnolia interceptó las palabras con otro beso, esta vez más profundo, más intenso, más dedicado hacia él. Te amo Oliverio, nunca te lo había dicho pero te amo te amo te amo te amo. Él permaneció en silencio, hacía mucho tiempo que había dejado de esperar escuchar esas palabras de su amada. Cada "te amo" se fue incrustando frío, en su cuerpo. Te amo Magnolia, aunque jamás me lo hubieras dicho. Lo sé, y justamente por eso te lo digo, te amo Oliverio te amo.

Esa noche algo cambió, Hicieron el amor durante horas, ella no dejaba de abrazarlo, de besarlo, de sentirlo parte de ella, esa noche Magnolia empezó a fluir.

Planearon un viaje con todas las precauciones, llevaban una maleta llena de medicamentos en caso que Magnolia empezara a sentirse mal. Eran tan sólo cinco días, habían logrado ajustar las agendas en el trabajo para poder salir, la intención era llevarse a la madre de Magnolia pero la señora se rehusó rotundamente, ella quería que su hija intentara tener unos días de armonía sin tener que preocuparse. Magnolia estuvo a punto de arrepentirse, pero sus tías se empeñaron en hacerla sentir tranquila. Oliverio estuvo consciente que en cualquier momento su esposa podría arrepentirse y cancelar el viaje. Cuando ella dudaba, él sólo se encargaba de recordarle que no pasaba nada y que podrían cancelar los boletos de avión y el

hotel, eso era lo que la hacía funcionar, sentir que él la apoyaba en todas y cada una de sus decisiones.

¿Oli? Dime amor mío. Gracias. ¿De qué? De todo, de hacerme sentir segura, por cuidarme, por llevarme a conocer la tierra de nuestro escritor favorito. Vas a amar Buenos Aires Magnolia, espero de verdad que puedas disfrutar el viaje. Así será Oli.

Al llegar a Buenos Aires, Oliverio la llevó a comer y a tomar una copa de vino. Magnolia no dejaba de sorprenderse por los paisajes, bailaron tango en San Telmo y fueron de compras a Palermo, pasearon por la Recoleta y despertaban en Puerto Madero. Conocieron a varios artistas en el barrio de la Boca. Los días que estuvieron allá, visitaban las librerías y jugaban a esconderse entre los estantes de la literatura de Girondo y Borges. Parecía un sueño, era el paraíso. La última noche, mientras cenaban asado, Magnolia habló con Oliverio sobre su tercer vale.

No Magnolia, no, esto no, no puede ser, no. Es mi tercer y último vale Oli y eso es lo que quiero. No, no, no Magnolia no, ahora sí me estás pidiendo demasiado. No Oli, finalmente es algo que eventualmente va a suceder. No no no, no me estás pidiendo esto Magnolia. Sí, te lo estoy pidiendo, bueno, es algo que ya decidí, lo que te estoy pidiendo es que estés conmigo cuando suceda. No no no Magnolia, no entiendo cual es el problema de que suceda naturalmente. Pues justo eso, que no quiero que suceda naturalmente, quiero ser yo la que decida cuando suceda y ya lo decidí, lo que te estoy pidiendo y tengo un vale para hacerlo, es que estés conmigo cuando suceda. Oliverio no dejaba de llevarse las manos al rostro, cerraba los ojos y los apretaba como si quisiera despertar de una pesadilla. ¿Me estás pidiendo que te vea morir, no de causas naturales que sabemos que va a suceder, sino que te vea morir porque tú vas a provocar tu muerte? Sí Oli, eso te estoy pidiendo. ¿Por qué ahorita, por qué decidiste de la nada que vas a inducir tu muerte? Cálmate Oli, no va a ser hoy o mañana, lo planeamos igual que como planeamos este viaje. No Magnolia, no no no entiendo, no quiero, sé que voy a verte morir, pero así no. ¿Qué diferencia hay? Sabes que tarde o temprano me voy a morir, estoy enferma. ¡Pero no así, no porque tú quieres! Oli, desde que nos hicimos pareja sabías que esto iba

a pasar. ¡Pero no es lo mismo! Sí lo es Oli, la única diferencia es que ya no vamos a vivir aterrorizados todos los días pensando si hoy es el día que me voy a morir, vamos a saber cuándo y a qué hora y va a ser decidido por mi. Oliverio sintió un agujero en su estómago, sabía que su esposa tenía razón, pero se negaba a la idea de aceptar que ella había decidido, fijado ya una fecha para su muerte. Está bien Magnolia, pero dos cosas. Oli nunca me habías puesto condiciones. No son condiciones, ya te dije que sí, pero quiero saber, tratar de entender porqué en este viaje tan increíble y maravilloso para los dos se te ocurrió que te vas a matar. No es el viaje Oli, ya lo tenía pensado desde hace mucho, incluso desde antes de conocerte, tú me ayudaste a retrasar el acto, y no te lo digo para mal, en serio, muchas gracias, gracias a ti he vivido cosas que jamás me imaginé, pero ya lo tenía decidido y nunca te lo dije directamente, pero todo este tiempo te estuve preparando. Bueno sí, pero ¿por qué decírmelo hoy? Porque en este viaje Oli, entendí finalmente como puedo disfrutar de la vida y decidí que quiero vivir más de esto contigo, sin tener que preocuparme por el día de mi muerte, y la única forma para dejar de preocuparme por el día de mi muerte es decidiendo yo el día que eso sucederá. Estás loquita Magnolia. ¿Sabes por qué los demás viven su vida sin preocupaciones? Porque no están pensando en su muerte, ni en la muerte de sus seres queridos, viven y en muchos casos desperdician su vida porque no saben cuando les llegará su momento, yo estoy al revés Oli, yo he sabido desde siempre que me voy a morir porque estoy enferma y es justo eso lo que no me deja vivir. Magnolia. No Oli, lo tengo bien claro y eso es lo mismo por lo que no te dejo vivir a ti tampoco. Pero yo te acepté así. Ya sé Oli, por eso, vamos a vivir un rato, sin preocupaciones como los demás, como adolescentes y cuando llegue el momento déjame ir, que habrá sido mi decisión y moriré en paz. Bueno, pues ahí está tu explicación y es muy válida Magnolia. Gracias Oli te amo. Espera, sólo quiero decirte algo más. ¿Qué pasó? La única manera en la que podría soportar verte morir es si yo también me muero. No Oli no no tú no. Sí Magnolia, yo sí y ya lo decidí, estoy de acuerdo con todo lo que dices, pero si es verdad que te crees eso que quieres ser tú la que decida cuando morir, te voy a hacer caso y lo voy a hacer yo también, yo me quiero morir contigo Magnolia. Ella jamás esperó una respuesta así, no sabía si estallar en amor por su marido o golpearlo y odiarlo por el resto de sus días. Magnolia tenía sentimientos encontrados, quizás esto es lo que siempre hubiera querido, que alguien estuviera para ella, morir con ella. O quizás esto es lo último que hubiera querido y la razón por la que nunca se comprometió con alguien, miedo a asumir un compromiso de pareja en la que uno sigue al otro hasta el final. ¿Tenemos un trato Magnolia?

Esa noche, el acto amoroso fue distinto. Mientras sus cuerpos se juntaban y se penetraban nunca dejaron de mirarse a los ojos, sin gemidos, sin gritos de placer, en absoluto silencio.

No se hablaron durante las ocho horas de viaje, pero todo el camino permanecieron tomados de las manos. La decisión estaba tomada y aunque pareciera lo contrario, su amor era más fuerte que antes.

Al llegar a su casa, la tía de Magnolia les avisó que su madre había muerto. Los dos tomaron la noticia con mucha calma, sobretodo cuando la tía les dijo que las últimas palabras de la madre de Magnolia habían sido "díganle a mi hija que le agradezco, que es tiempo de que ella empiece a vivir".

¿Oli? Dime amor mío. ¿Crees que mi mamá haya escogido morir cuándo nos fuimos? ¿Por qué piensas eso? Porque mi mamá se sentía muy culpable, de estar enferma, de que yo estuviera enferma, de sentir que yo había desperdiciado mi vida por cuidarla, porque ella no podía cuidarme a mi. ¿Sabes qué creo Magnolia? ¿Qué Oli? Que esto fue un regalo, de ella para ti. ¿Un regalo? Sí, para que pudieras seguir viviendo, para que pasaras el resto de tu vida haciéndote cargo de tu vida y no más de ella. Yo también pienso lo mismo. ¿Magnolia? ¿Qué pasa Oli? ¿Estás segura que quieres seguir con esto de planear tu muerte? Sí Oli, esto no cambia nada, pero si tú ya te... No, no me he arrepentido, sólo preguntaba. Te amo Oli. Te amo Magnolia.

Dos semanas antes de su muerte, Magnolia tuvo otra recaída que la tuvo en cama varios días, estaban en Playa del Carmen paseando por la quinta, habían tomado chocolate con chile y una rebanada de pizza. A pesar de los medicamentos, la presión del nivel del mar hizo que Magnolia se desmayara. Oliverio la llevó al único hospital de la zona, donde la tuvieron conectada al oxígeno. A él no lo dejaron estar

todo el tiempo con su esposa, salvo en los horarios de visita. Esos eran los momentos que más odiaba, no poder estar con ella, a su lado, estar sin ella ya no era una opción de vida.

Cuando la dieron de alta, con la cara pálida y demacrada, Magnolia abrazó a Oliverio. Nos quedan dos semanas Oli, quiero que sea donde crecí, a los pies del árbol, tú y yo abrazados. Está bien amor, estoy listo.

Los días pasaron rápido. En dos semanas Magnolia y Oliverio vivieron tantas experiencias como pudieron. Lo cotidiano pasó a ser lo más valioso, había cada vez menos palabras entre los dos, no querían desperdiciar sus últimos días en pláticas. La última noche, después de hacer el amor con las luces prendidas y sin protección, Magnolia rompió el silencio. ¿Oli? Qué pasó amor mío. ¿Por qué yo? Oliverio se rió durante unos segundos. ¿De qué te ríes? De tu pregunta, pensé que nos íbamos a morir sin tener que volver a escuchar esa pregunta. Yo creo que más bien, no me quiero morir sin saber la respuesta. Pero Magnolia, siempre has sabido la respuesta. ¡No es cierto¡ Sí. No Oli, siempre que te pregunto me respondes con evasivas y nunca me das una respuesta concreta. Pues es que la pregunta tiene muchas respuestas. ¿Lo ves? ¿Qué veo? Ahí vas otra vez a no responderme. Magnolia, la respuesta la sabes desde nuestra primera cita, desde que fuimos al parque, el primer domingo. ¿Ah sí? Sí, sólo que no te acuerdas. No, no me acuerdo, se habla de tantas tonterías en las primeras citas y generalmente todas son mentiras. Esto no fue ni tontería ni mentira Magnolia, y aunque no es toda la respuesta, sí es la principal razón por la que estoy contigo. Ya dimeeeeee. ¿Te acuerdas de nuestra primera cita? ¿Te ofendes Oli si te digo que no mucho? No, no me ofendo, entiendo que lo último que querías era conocer a alguien que te viniera a sacar de tu zona de confort. Pues que bueno que no te ofendes por que sí me acuerdo. Si te acordaras no me preguntarías "¿por qué yo?" Cada diez segundos durante estos cinco años. ¿Ya ves? ¡Ya veo qué! ¡Lo estás haciendo de nuevo! ¿Qué? Evadiendo la respuesta, Oliverio ¿será que todos estos años me has engañado y en realidad no sabes el porqué estás conmigo? Claro que lo sé, te lo dije desde la primera vez, pero es muy estúpido, no entenderías. Pruébame. ¿Otra vez, quieres que lo hagamos otra vez? ¡No tontito! Ya me estoy evadiendo otra vez. Sí, Oli. Es que es más bonito tener esta clase de discusiones que discutir que nos vamos a morir mañana. No Oli, no lo pienses, no lo pienses no lo pienses. No lo haré. ¿Ya me vas

a decir? ¿Por qué tú? Sí. Porque desde que te vi lo supe, ¿no te dije que lo primero que pensé fue "ya valí"? Sí Oli, eso siempre me lo dices pero nunca me dices porqué lo sabías. ¿Te acuerdas cuando nos conocimos, la primera cita, lo que te respondí cuando me preguntaste en qué era en lo primero que me fijaba cuando veía a una mujer? Me dijiste que en los ojos o en las manos, los hombres siempre responden eso. ¡No, nunca te contesté eso! No, entonces déjame acordar, me dijiste que te las imaginabas de alguna forma, pero en realidad no te presté atención, pensé que estabas queriendo hacerte el interesante. Pues ahí está, si me hubieras puesto atención nos hubiéramos ahorrado quien sabe cuánta saliva en darte explicaciones que no te convencen nunca. ¡Ya Oli dimeeee! Siempre que conocía a una mujer, en lugar de verle el cuerpo, las manos, los ojos, los senos, lo que se te ocurra, lo primero que hacía era imaginármelas sentadas en el sillón de mi casa tomando café. ¿Huh? Te dije que no me ibas a entender. Ándale Oli sígueme explicando. No sé desde cuando, pero así pasaba, me imaginaba a una mujer que me gustara sentada en mi sillón tomando café. ¿Así cómo estoy ahorita? Sí. ¿Así como estaba la primera vez que te dije "te amo"? Sí. Ya entiendo, siempre que estoy sentada en el sillón tomando café me miras de una manera especial. ¿Sí? Sí, es un mirada distinta, de muchísimo amor, pero apenas ahora hago consciencia de ello. Bueno pues ahí está, el gran misterio es una estupidez. No Oli, no lo es, pero sigo sin entender. Pues que a toda mujer que me gustaba me la trataba de imaginar así, como tú te pones todos los días y nunca había podido. ¿En serio? Sí, y esa vez que te vi, cuando pensé "ya valí" fue porque cuando entré al salón y te vi la imagen llegó a mi mente, sin pensarlo, y después mira, cinco años después repites esa imagen una y otra vez y cada vez que lo haces sé, recuerdo y entiendo porqué estoy contigo. Ay Oli. No te estoy diciendo que fue obra del destino que nos conociéramos porque no creo en el destino, pero así pasó, como pasó lo de tu mamá. Oli, que bueno que nunca me lo dijiste. ¿Por qué? Porque si me lo hubieras dicho cuando nos conocimos hubiera estado muerta de miedo, pensando que estabas ahí por una ilusión y jamás te hubiera dejado entrar. Ya lo sé, por eso nunca te lo dije y nunca fue algo que me aferrara a estar contigo, simplemente era algo que me hacía recordar que me tocaba estar, el tiempo que me tocaba estar y finalmente el tiempo me dio la razón. Oli, nos voy a extrañar mucho. Sí, fue difícil, pero vivimos cosas maravillosas, no me arrepiento ni un segundo de haber estado contigo esposa. Ni yo, es más agradezco que hayas insistido hasta que te dejé entrar, agradezco toda tu paciencia y amor esposo mío. Mañana, antes de morir quiero leerte un poema, quiero que lo escojas muy bien, va a ser el último. Te amo Oli, no te lo digo mucho, pero cuando lo hago en verdad lo siento. Lo sé Magnolia, vamos a dormir, vamos a disfrutar nuestra última noche en la vida. Gracias Oli, gracias por amarme, por aceptarme, por aceptar todo de mi. Buenas noches amor, te voy a abrazar y no te voy a soltar lo que queda de la noche. Sí eso quiero, gracias.

Magnolia se quedó dormida pensando en lo afortunada que era de haber encontrado a alguien que nunca la había dejado sola, y que estaría con ella por el resto de la eternidad.

Oliverio esperó a que su esposa estuviera profundamente dormida. Lentamente se levantó de la cama y fue al baño, del botiquín tomó un puñado de pastillas para dormir. Sin hacer ruido fue hasta la cocina, al pasar por la sala, se quedó contemplando el sillón, el lugar donde su esposa tomaba café todas las mañanas. Se acercó a la foto donde aparecían los dos, la primera que se tomaron y que él siempre pensó que el marco era horrible. Se sirvió un vaso con agua. Titubeó un momento, no estaba seguro si su plan funcionaría, no tenía nada que perder, era su última oportunidad de prolongar la vida de su Magnolia. Se tomó las pastillas, regresó a la cama sin hacer ruido, se quedó dormido pensando si es que el sentido de la vida es hallarle sentido.

69 días.

Tres meses y todo ha pasado, los mensajes no han llegado, los mensajes de los que alguna vez fueron “te quiero”, “siempre tendrás mi apoyo”, “estaré para ti”, hoy ya no están, han desaparecido. Tres meses bastantes duros, agotadores y desgastantes; pensando si en algún momento de tu vida me recordarás o no, la respuesta es no, no piensas en mi, ni en cómo estoy, ni que esta pasando con mi vida, eso lo sé, lo supe porqué aquella noche en que te burlabas de mí, la forma en que me faltaste al respeto, la forma en que trataste de humillarme en público, supe que tú nunca pensaste en mi, nunca sentiste todo ese amor que un día me hiciste creer que me tenías. Es triste y valiente, porque yo jamás pude haber tenido el valor de haber mencionado tantas cosas tuyas. No soy cómo tú, yo si te quise, yo si te amé, no me llenaría la boca diciendo mierda de ti, jamás llegaría a sentir odio por ti, espero que te vaya de lo mejor en tu miserable y horrenda vida. Permití tantas cosas, permití tantas humillaciones, permití que tuvieras poder sobre mí; te puse en la cima, tenías el poder de destruirme y de construirme cuantas veces quisieras; no me daba cuenta, estaba tan cegada en un amor que probablemente me invente yo misma, me estaba perdiendo a mi misma, me estabas lastimando de la manera más triste y cruel que puede existir; lo peor de todo esto es que no te dabas cuenta. Te conté cómo me sentía, te conté cada parte de mi, te conté mis miedos e incluso te mostré mi lado más débil para que solamente te aprovecharás de eso. Pensé que te conocía, pensé que jamás harías algo para dañarme, pero sólo estuvo en mi imaginación. Ahora me da mucha tristeza, al saber que permití que un chico me hiciera pedazos, me hiciera trizas, jugará conmigo, no lo merecía, nadie lo merece, ni tú. Volviste muchas veces a mi vida y te amé cada una de ellas. Decías que era lo mejor de tu vida, la primer niña que amaste con todo tu ser, que jamás encontrarías algo cómo lo nuestro, te creí cada una de esas palabras que para mi eran mágicas. Ahora estás demasiado lejos y sigo extrañando cada parte de ti, me hice la idea de tenerte siempre conmigo, terminé imaginando una vida a tu lado, viajes, boda, casas, carros pero nunca terminé imaginando que el amor un día se acabaría.

Amor inconveniente

Hola, ¿cómo estás?

Espero que muy bien. Quise escribirte ésta carta porque ha pasado cierto tiempo desde que te marchaste pero, al parecer, aún te siento aquí. Cielos, cuántas cosas han ocurrido también, vaya que ha sido un torbellino. En fin, vine aquí también para despedirme, suena extraño, yo mismo no lo acabo de entender, pero de alguna manera creo que es necesario hacerlo para que tú termines de irte también. 

Y es que sé que realmente tú has seguido adelante, y supongo que eso es genial, aunque realmente no pueda sentirlo así, pero a final de cuentas sigo viendo tu silueta roja pasar por mi ventana, siempre que me voy a dormir y siempre que acabo de despertar. Lo cierto es que yo nunca quise que te fueras, y me dolió mucho que lo hicieras. Es curioso lo que hace la gente, cuando dos personas quieren estar juntas entonces es algo que acuerdan, lo planean, hay una propuesta de por medio; pero cuando eso se termina, muchas veces ocurre por una decisión unilateral.

Supongo que eso es lo que pasó, supongo que por eso he sufrido tanto, supongo que por eso no te he olvidado, porque a final de cuentas tú fuiste quien decidió irse, pero yo había decidido quedarme un poco más, no sabré decirte exactamente porqué, quizás debido a que en el fondo aún guardaba cierta esperanza de que miraras hacia atrás, de que extrañaras estar a mi lado. Pero entiendo que tú no tienes la culpa de eso, fui yo mismo el que pensó de esa manera, el que tuvo ese deseo en su corazón. No lo sé, es complicado.

Creo que no existe algo tan improbable como el amor, sólo un momento de absoluta incertidumbre, junto con una pizca de inmensa fortuna, puede hacer coincidir a dos personas de la forma correcta. Porque no hay una fórmula universal, ni tal cosa como la ley de la atracción de los opuestos o la de dos caras de la misma moneda. Para cada quien funciona diferente, y eso está bien, es suficiente. Tú y yo éramos muy similares en casi todo, y eso pareció funcionar siempre ¿no?

Pero hay que ser capaces de ser sinceros con nosotros mismos, pues de lo contrario ¿cómo habríamos de serlo con los otros realmente? Por eso no importa la forma que tenga nuestro amor, siempre y cuando sea auténtico. Sin embargo, sé que no es algo sencillo ¿cómo saber que es amor? Supongo que puedes pensar en muchos ejemplos, quizás no pasen de clichés, quizás lo hagan, no lo sé, porque al final la única persona que puede decidir si lo es o no es uno mismo. 

Después de tanto tiempo, creo que el amor no se resume en algo tan concreto, pero si lo hiciera seguramente sería en algo parecido a “creer”. Y es que cada uno ama como sabe hacerlo, y apuesta toda su alma en el intento de ser correspondido, quizás no de la misma manera, pero sí en la misma medida, porque el amor es universal en tanto lo abarca todo, pero no es que posea un único rostro, se presenta de muchas formas, tiene toda clase de colores, y se encuentra en cualquier momento. 

Yo sé que tú me amaste, siempre lo supe, pude sentirlo cada vez que lo dijiste, y pude verlo cada vez que te miré, pude olerlo en cada desayuno que preparaste, y pude escucharlo en cada latido, cada vez que aguantamos la respiración frente a frente ¿Sabes? Fue algo maravilloso, y te estoy demasiado agradecido por ello. ¡Dios! Lo disfruté tanto... que no quería que terminara nunca, y lamento que por eso me haya aferrado, que por un momento no estuviera dispuesto a dejarlo ir. Es sólo que... estoy aquí con un montón de recuerdos maravillosos y aún así parece como si tuviera que olvidarlos todos, perdona pero, no tiene sentido. Y, a pesar de eso, sé que debo hacerlo jaja, no sé qué diablos. 

De cualquier manera, estoy dispuesto a seguir por mi propio camino, porque siempre te quise libre, y siempre lo seguiré queriendo. Para mí es demasiado difícil la forma en la que todo esto ha ocurrido, pero voy a enfrentarlo aún así. 

Sólo espero que sepas que yo también te amé, te amé demasiado, tanto que para mí no tenía sentido quedarme aquí sin ti ¿Qué se hace con todo esto entonces? Intenté guardarlo y al final algo se echó a perder. Pero eso me ha hecho ver muchas cosas.

Tú me hiciste sentir toda clase de sentimientos, y todos ellos fueron muy intensos, no sé dar una explicación, pues, tal como te dije, nunca había sido así con nadie más. Es curioso cómo es que fuiste tú la que había estado esperando, la que me había visto desde hace mucho tiempo y la que pensó en mí en medio del silencio, para que al final haya sido yo el que no quisiera irse. Esto es algo muy nuevo para mí, lo cual también resulta muy extraño.

Sin embargo, aunque mi corazón tuvo el deseo de hacer tantas cosas por ti como nunca lo había hecho antes, lo cierto es que creo que todo eso siempre estuvo allí. Supongo que sólo hacía falta que llegara alguien por quien sintiera que valiera la pena darlo, y puedo decirte ahora que cada vez que hice algo sentí que tú eras la persona correcta. 

En aquellos días tú sonreías con esos labios tan hermosos que tienes, y tus ojos se iluminaban como si estuvieras recibiendo algo que habías estado anhelando por mucho tiempo. Así solía pensar que todo estaba bien, que así estaba todo bien. Pero al final viniste a decirme que hubieron muchas veces en las que no te agradaba mi forma de hacer las cosas, en las que sentiste incomodidad o algo por el estilo. Vaya, me hubiese gustado saberlo antes, cuando realmente importaba. 

Y, aún así, lo siento pero, así soy yo, al menos solía serlo. Me gustaba hacer toda clase de detalles por ti, planearlo aunque me tomara meses, o hacerlo de la manera más espontánea, como sea, sólo para que un día tu sonrieras con lo que te diera. Solía memorizar los lugares en donde me encontraba un puesto de flores, y prestar atención a los detalles, para que, en el momento menos esperado, pudiera hacerte ver que siempre estaba pensando en tí. Cada canción que me gustaba era sobre lo que teníamos, y cada cosa que ocurría en mi vida la reservaba para el momento en que pudieramos hablar. Eso hizo que cada risa la guardara para compartirla contigo, y que cada momento de frustración lo externara delante de tí para que me ayudaras a encontrar el camino. Ese solía ser, alguien que te tuvo en cuenta en cada aspecto de su vida, esa solía ser mi forma de amar, una entrega total, aunque nadie lo pidiera.

Así que lo siento, lamento si ahora mi amor te es inconveniente, si te molesta que envíe una carta antes de marcharme, o si compongo una canción para recordar los buenos momentos, si camino por tu calle, o si espero poder hablar con quien era mi mejor amiga. Sí, lo siento, lamento que ahora todo eso parezca fuera de lugar. Si piensas que mi amor puede desaparecer de la noche a la mañana, que si pasan un par de días llenos de silencio ya te habré olvidado, que el hecho de que al ir caminando mi mano ya no esté acompañada de la tuya pueda hacer que no me duela ver cómo acompañas a alguien más, pues entonces realmente nunca conociste mi amor. Lo que yo te ofrecí no fue fugaz, ni desechable, no fue sutil ni improvisado. En realidad, para mí todo cambió de la noche a la mañana, nunca vi un final anticipado, no fue nada sencillo, sé que no lo fue para ninguno de los dos.

Pero está bien, de verdad. No planeo seguir haciendo cosas a la nada, pensando en alguien a quien realmente ya no le importa ¿Qué sentido tiene? Quizás no sea capaz de comprender cómo es que todo lo que un día te hizo feliz terminó siendo insuficiente y que ahora ya no provoque nada en tí. Pero sí entiendo ahora que debo marcharme, que quizás para tí esta forma de amar no es lo que quieres, lamento que después de esperar tanto tiempo al final te dieras cuenta que este amor te es inconveniente, pero está bien, porque debe haber alguien allá afuera que sepa valorarlo, y que lo haga tanto que ésta vez no sea sólo yo el que se quede, que se dé cuenta que en él hay muchas cosas que ya no se encuentran en todas partes, como tú misma llegaste a decir cada vez que te obsequiaba un ramo de flores.

Es por eso que realmente no puedo decirte que encontrarás a alguien mejor, porque no va a ser así, nadie te va a amar como yo lo hice, ni tendrá todos los detalles que yo alguna vez tuve, ni te mirará de la misma forma, simplemente nadie será como yo lo fui contigo. Y eso está bien, porque nadie es igual a ningún otro, porque nadie ama de la misma forma y, aunque nunca encuentres a alguien que te ame más que yo, eso aún así estará bien, porque aún así te amará de la forma correcta, la que tú consideres conveniente. Y ¿sabes? Eso será suficiente. 

Así que me voy, realmente sin saber a dónde, sólo sé que lejos. Me acompañarás quizás otro par de noches, pero un día mis sueños volverán a estar vacíos al dormir, las cosas tomarán su curso y yo seré también una versión distinta. Por ahora queda mucho por delante, y espero que tengamos éxito en todas esas cosas y, cuando así sea, tendremos que guardar nuestras anécdotas para gente nueva, y estaremos bien. 

Siempre tendrás de mí una sonrisa, allí en donde te conocí, allí en donde caminé contigo, y allí en donde te vi por última vez. No pido nada a cambio, no ésta vez. Ni espero que lo sepas, ya perdí el interés. Solo espero que estés bien y yo también.

Ojalá seas muy feliz.

Atte:..

Cristian Himself.

Todos los derechos reservados ®️

Hace muchísimo tiempo que deseaba hacer algo así, tal vez no es lo mejor que te pueda dar o te hayan dado, pero está hecho desde el fondo de mi corazón y con todo mi amor.

Después de tanto, aún no puedo creer que ya cumplamos 5 meses de relación, pero no puedo ser más que feliz. Te lo he dicho millones de veces, te lo sigo diciendo y por supuesto lo seguiré haciendo (perdón por ser tan pesada) pero el amor que te tengo desde la primera (y que ha ido en aumento), no se irá tan fácilmente. Como te dije, siempre volveré a ti.

Por mi vida han pasado muchísimas personas dejando huellas o alguna que otra cicatriz. Algunas me prometieron el cielo y acabaron dándome el suelo. Otras si cumplieron, pero el no quedarse. Algunas me enseñaron a querer o amar un poco más y otras el temor de hacerlo. Pero entre tanto y tanto, ya dicen que hay que pasar por mucho si queremos estar en paz. Y la encontré en ti.

Recuerdo más que perfectamente que 2019 fue catastrófico a partir de mayo, creo que en mi vida había llorado tanto como lo hice ese año y la mejor decisión fue el haber empezado de nuevo porque gracias a ello estaba más que destinado el conocerte a ti. Y sí, ya sabes que en un principio no te iba a hablar o pensaba que te aburrirías de mí, pero cuánto me alegro de que no haya sido así. ¿Te acuerdas de nuestras primeras conversaciones? ¿Cómo íbamos conociendo nuestros gustos? ¿Cuando te dejaba desayunos y tú a mí tulipanes desde que descubriste que es mi flor favorita? Lo más hermoso de todo es que no hemos perdido ninguno de estos detalles. Por mi mala memoria, no recuerdo porqué empezamos a decirnos que éramos un matrimonio. Lo más gracioso es que mis amistades sí que creían que estaba casada o en una relación. ¿Quién me diría a mí que después de decir ‘no, no, es un amigo’ iba a acabar siendo pareja de la persona de la cual hoy en día estoy y sigo enamorada? Qué bueno es eso de ‘Acabarás con quien menos lo esperas’ porque yo acabaría y volvería contigo una y otra vez. Como ya sabes,cuando me empezaste a gustar, trataba de reprimir esos sentimientos porque cierto señorito siempre me esquivaba todo lo que decía y/o mandaba, pero el que me coqueteara tampoco me ayudaba muchísimo. 

Nunca me arrepentiré de haberte dado casi un beso ese mismo día, el 3 de septiembre de 2019, si no me hubiese atrevido, a día de hoy no me habría dado cuenta de que también te gustaba.Doy gracias el haber dado ese paso. Y quiero que desde ese mismo entonces y hasta el día de hoy, tengas en claro una cosa: 

Quiero seguir viéndote, observarte desde el otro lado sin que tú sepas que estoy mirando. Quiero seguir viendo cada gesto de simplicidad que desprende tu día a día, cada sonrisa, cada mueca, cada parpadeo. Quiero seguir viéndote llegar de estudiar y tirarte en la cama, cansado, sin ganas de nada pero si de abrazarme. Quiero seguir viéndote conducir cuando vas solo, saber si tarareas nuestra canción favorita. Quiero seguir viéndote cerrar los ojos y pensar en mí, clavarme en tu retina y llenarla de buenos recuerdos. Quiero seguir viéndote, desnudo, de complejos, de pretextos y de miedos, descubrir cada día esa reciprocidad en la que tú me das y yo no puedo dejar de darte.

Quiero seguir escuchándote cuando gritas en silencio pensando que nadie te escucha. Quiero seguir escuchándote cantando en la ducha, o en un concierto privado, en el que solo estemos tú y yo. Quiero seguir escuchándote repitiendo la matrícula del coche al acercarte al parquímetro, aún sabiendo que no vas a acordarte al llegar. Quiero seguir escuchándote cerrar la puerta, conmigo dentro, quejarte de las injusticias y sonreír al saber que ninguna podrá contigo. Quiero seguir escuchando tu pecho izquierdo y hacer de él el mejor lugar donde quedarme a dormir, y ya puestos, también a vivir.

Quiero seguir comiéndote, procurando no morder nunca demasiado fuerte, pero si lo suficiente. Quiero seguir gustándote  y que me gustes, saborear cada lunar de tu piel y asegurarme de no dejar uno. Quiero seguir besándote lento, salir corriendo: donde sea, pero contigo. Quiero seguir haciendo de tu lengua mi mayor tesoro y dibujar mapas que nadie sepa leer, que nadie pueda entender. Quiero seguir saboreando tus desperfectos y hacerlos míos, porque compartir solo lo bueno, sería fallar en algo, y tengo claro que nosotros lo estamos haciendo bien. Quiero seguir comiendo tus dudas y escupir certezas, besarte el alma y salir ilesa, porque siempre supe que tras la armadura de hierro se escondía un corazón sincero.

Quiero seguir oliéndote cuando te echas colonia cinco minutos antes de llegar. Y también quiero olerte antes de hacerlo, porque sé que seguirías gustándome igual, de mucho. Quiero seguir respirándote porque hacerlo es ganar vidas extra, cultivar tréboles de cuatro hojas, tener la buena suerte de mi parte. Quiero seguir esnifándote y colocarme, justo a unos centímetros y susurrar: te quiero.

Quiero seguir tocándote, cruzar mis manos con las tuyas y sentirme fuerte. Quiero seguir recorriendo tu espalda con la yema de mis dedos, llegar a tu cadera y perder la cuenta. De las veces que repito cuando cuento, que puedes contar conmigo. Quiero seguir sintiéndote, acompasar nuestros latidos aunque nuestros pies anden perdidos. Quiero seguir notando como se estremece cada centímetro de mi piel cuando te acercas, agarrarte fuerte y sentirte dentro. Quiero seguir tocándote el corazón, escribirle mis poemas, recitarte nuestros versos, sentir la piel de gallina en cada beso, dar gracias por tenerte, y no olvidarme nunca de cuidarte.

Quiero seguir haciendo muchísimas cosas contigo, pero sólo hay una de la cual querré hacer por toda la eternidad:

Quiero saber que sigues existiendo porque eso se resume en; todo.

Anecdotario Parte 1 Cancer

Hace unos años que no se de ti, Parece ser que el amor si duele más allá de lo sentimental, Pues he sentido unos dolores en el pecho que parecieran infartos, No vendría mal morir de amor, pero no lo espero tan literal. Aun recuero cuando hablábamos hasta la madrugada, Se me quedo muy grabado cuando decías "Eres mi primer mensaje del día, Cuando ya era pasado por segundo de las 12:00am, Y yo me llenaba de ilusión, de un estrés extraño en estomago, Que ahora parece no ser tan bueno, Te extrañe por mucho tiempo, y a veces aun lo hago, Porque sigo enamorado de recuerdos, más no de ti, Las cosas han cambiado, mamá se fue, pero no lo hizo cuando la necesitaba, Ella falleció. Antes de que ella se fuera colapse, lo bueno es que no me vio, Si no esto hubiera terminado antes. Me dijeron que tengo ansiedad, supongo que por todo lo que he pasado, Y no quiero victimizarme, Lo que paso es algo que acepto, Me equivoque, te cele mal, te quite libertad y yo tanto que la presumía. Me doliste tanto muchas noches, que me cuesta dormir, Tengo un terrible trauma como tu presencia cada que llega la noche, Y ya no esta quien me apoyaba en aquellos tiempo que sentía miedo. Tal vez esta en mi corazón pero desearía escuchar su voz de vez en cuando, Eso no me vendría nada mal. Recuerdo perfectamente el día que terminamos, Yo tenía que ir a trabajar como vendedor solo por ese ultimo día, que también era el ultimo día de nuestra relación. Te dije que siempre estaría para ti con todo mi corazón abierto, Pensando que probablemente en algún momento me pudieses necesitar, Y tú como algo programado de película dijiste que también lo estarías para mí. Te juro que hay días en los que no quiero estar triste pero no lo puedo evitar, Estoy cansado de estar así pero ¿qué le hago?, ¿Cómo le hago? a donde me voy, si no es a tu labios cada mañana, ¿A donde me voy? si no es a tus brazos cada que despierto, ¿A donde miro? si no es a tus ojos cada que volteó. Ya no creo estar roto como cuando te fuiste, porque como te dije las cosas siguen. He sanado poco a poco lo que dejaste en mí, pero aun así fuiste parte de mi colapso, Por eso te escribo hoy, Para decirte que te amo. Para decirte que te amo sin miedo, porque el miedo ya no me tiene atrapado de ese lado, Ahora me tiene atrapado con morir, porque cuando mi madre se puso mala, tan mala que sentí que la perdía, ahí fue donde me di cuenta que cargaba demasiado, Y mi cuerpo se rompió, Mis sentimientos posiblemente están regados en todo mi cuerpo, Algunos ya los escupí, pero sigo sacando sangre con pedazos de mí en la punta, Y no me culpo, o tal vez sí, estoy hecho un mar de lagrimas por dentro y no sé cuando termine, Porque mamá ya no está... y la extraño mucho. Hoy es navidad, y ayer en noche buena la pase increíble, Con mi hermano, mi papá y mi cuñada. Cantamos toda la noche, por primera vez me sentí comodo al cantar frente a alguien, Fue glorioso. Pero en la noche no pude dormir, Porque ese miedo a la ansiedad que me provoca síntomas en el pecho me saca de quicio, Pero se que no es nada más que sentimientos dentro de mí que aun no han salido, Por eso me escribo. En la ausencia de mamá no ha cambiado mucho la cosa, Pero eso tan simple es lo que más duele, Miro el teléfono y se que no habrá nada de ella, La conversación la archive porque tengo miedo de borrarla, Pero también me da miedo leer los mensajes. A veces pienso si se me olvidará su rostro algún día, O si ya no la extrañaré tanto como lo hago ahora, Pero de algo si estoy seguro, Que lograré todo por ella, No importa cuando me cueste o lo que tenga que hacer, yo se que eso me sanará de esta ansiedad, Comenzaré teniendo fé en la vida, y no dejarme caer, seguir luchando, Seguir viviendo, volver a disfrutar los momentos, dejar que las cosas llegues, Y que cada paso forje lo que quiero, porque donde quiera que estés mamá yo sé que me ves. Por eso te escribo. Hoy a sido un día extraño, no sé como me sentía en la mañana, pero sí sé que no estaba feliz, Papá se esmero por tener una bonita navidad, lo intenta de manera bonita. Intento mostrar la mejor cara a mí papá porque el aun es fuerte, Y no quiero que se vaya tan pronto, no quiero que enferme de tristeza. Solo quiero que se liberé y así los dos ser felices junto con mi hermano, que ha estado más tranquilo, El amor de mi cuñada lo cura rápido. Pero que haces en una soledad como la mía, donde papá no es muy bueno hablando, Y no quieres saturarlo porque sabes que eso podría ponerlo mal. A veces cuando le pega a algo y suena chillante el golpe siento un instinto sorpresivo, Como si captará ahorita de manera más sensible las cosas, es incomodo. He tomado la pastilla antidepresiva, cayendo en el juego de la droga de manera involuntaria, No siempre me ayuda a dormir, así que busco esta la salida para sanar mi ansiedad, Quiero que se vaya, quiero ser feliz, sentir esa felicidad extasiante en mi pecho, Que me abracen y sentirme satisfecho, ya no olvidarme por un amor, Quiero ser yo, y en eso trabajo, ya no más ansiedad YA NO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS ANSIEDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!!!!!!!!!!!! Fue una bonita navidad a pesar de todo, hubo buenos regalos, Hubo buenas risas, pero las sensaciones en mi cuerpo aun son incontrolables, Ahorita siento raro, no triste pero si decaído, la meditación me ha ayudado. Intento escuchar canciones positivas pero no sirven de mucho, Creo que mi sarcasmo es más efectivo, por lo regular siento mi quijada tensa, Mis dientes están apretados, y relajo la boca, pero después de unos segundo de generar una preocupación innecesaria, Noto que ya la volví a tensar, Y ahí comienzan mis síntomas de nuevo, Estiro, bailo, canto, salgo, y lo olvido todo, pero estando en calma parece que es peor, Pues la calma para mí no es calma, empiezo a sentirme desesperado, Como si FUERA A DESMAYARME!!!! pero eso no pasa porque me calmo y pienso, "Oye! No te duele nada" "Estoy bien" Sí mamá dijera eso tal vez sería diferente. Ahora después de escribir esto siento un poco de paz, me siento mejor, Pero no me confió, la mente juega sucio. A veces miro al cielo y veo lo claro y liso que es, Sin imperfecciones, siendo lo que es, Porque no es la gente así? Tan simple? Tan natural? Que de complicado tiene que la gente sea normal!! Porque tiene que ser tan complicado socializar con alguien? Simplemente no lo sé, Pero lo que si sé es que hoy intento ser libre, dejar que mi mente deje ir todo, Por eso me escribo, Si! Mamá murió, mamá sufrió, mamá dolió, Pero ya descansa y ahora yo no PUEDO DESCANSAR!!!!? Que diría mamá si me viera así? Yo ya no quiero que me vea así porque ahorita es inevitable que no vea, Ella esta en todos lados, lo sabe todo, Ella hasta puede volar, Ella ya no sufre, Ella ya no tiene que caminar, ya no necesita su bastón, Ya no necesita medicamento, Ya no necesita que le duela nada, Ya no necesitar estar aquí, no necesita un teléfono, No necesita llamar, ni mandar mensajes, Ella lo único que necesita es vernos bien, Y lo intento pero estoy roto, y ya no quiero estar roto, Quiero pensar en mamá y sonreír, quiero pensar que ella esta bien, Ya no quiero pensar en su cáncer, quiero olvidar todo lo que sufrió, Todo lo que le falle, y lo que le fallamos como familia, Porque mamá nunca se dio por vencida, Ella pudo hasta el final, hasta ese ultimo momento de grito agonizante que me toco ver estando a tu lado esa noche de sábado para amanecer a domingo, Y yo con ganas de que ya descansaras, pensando fríamente cuando te quedaba de vida. Yo solo quería irme y no verte más así, porque estaba seguro de que yo seria el ultimo en verte así si hubieras estado cociente. Yo te quiero mucho mamá. Natalowska, Nata, Natilla, Natividad, Yo te quiero mucho mamá. Y ahora estoy en este proceso, superando todo de golpe, que realmente se desato en estos últimos meses, Siento un nudo en la garganta aun, pero ya me es más fácil llorar, Ya voy soltando poco a poco todo, Ya voy siento yo otra vez, pero más libre, más fuerte, más feliz, Estoy en la lucha, de encontrar ese bello paisaje que me llene de placer y diga que tu estás ahí, He encontrado buenas amistades, algunos parece que se alejan pero vuelven a aparecer cerca, Otros van llegando sorpresivamente, y de repente ya me olvide de todo lo malo, Ese es el momento que más suelo disfrutar, es hermoso. Seré feliz lo más que se pueda porque ahora que comprendes que es ser feliz ya puedes imaginarlo, Tú decías que nosotros eramos tu felicidad, y tu la nuestra mamá, pero sabes, Estoy seguro de que tu felicidad también era ir a la playa, Estar con tus amigas las clientas, o las pocas amigas que hiciste en el trabajo, Yo se que muchas cosas más te hacían feliz, por eso sabias que era la facilidad, Pero tal vez no sabias percibirla de otra manera que no fuera compartiéndola con nosotros. Te fallamos mucho, nos equivocamos muchas veces, te dijimos que no muchas más, Pero no hay arrepentimientos porque lo que es, es, mamá. Y eso no te hará volver, pero sabes que te quiero mucho. Cuando tenga hijos, si los llego a tener, les mostraré fotos tuyas, Y les diré lo magnifica que eras, y ellos estarán bien educados porque tu me educaste muy bien. Sabrán lo mucho que luchaste y lo fuerte que fuiste, sabrán que venciste muchas veces, Y que nada te doblegaba y que fuiste la mejor. Te queremos.

Atte: Farrell Medina

Ocho meses junto a ti

Realmente no puedo creer que ya cumplimos ocho meses de novios, sé que posiblemente me digas que no todos los meses los hemos pasado juntos y que por lo mismo te sientes culpable pero yo realmente soy feliz como estamos ahora, por supuesto que sería mucho más feliz si pudiese pasar todos los días contigo, pero me conformo con saber que a pesar de todo lo malo de la situación aún seguimos juntos y nos seguimos amando e incluso con mucho más intensidad que antes, es por ello que estoy profundamente agradecido de tenerte a mi lado y saber que sigo siendo importante en tu vida. Estos meses que no hemos logrado compartir tanto tiempo juntos me han servido para comprender lo mucho que te amo y lo feliz que soy a tu lado, me ha hecho valorar aún más tu compañía... no importa si era un día entero o tan solo cinco minutos, con que tu vinieses bastaba y sobraba porque significaba que también pensabas en mi así como yo en ti. Eres un chico hermoso Chris y no hay nada que me haga sentir más orgulloso que poder decir que el hombre que me hace feliz eres tú y que encontré a mi alma gemela, porque sí, tú eres mi alma gemela y que dichoso me siento de que mi prometido sea un chico tan trabajador y esforzado, que siempre está luchando por lo que quiere, no importa que tan difícil sean las cosas tú siempre estas dando lo mejor de ti sin rendirte, siempre mostrando una sonrisa e incluso en los momentos donde más frustrado te sentías me seguías sonriendo y siendo fuerte por ambos. Me siento el hombre más feliz de este universo al poder compartir mi día a día contigo, el poder conversar de lo que sea y siempre estar a gusto, creo que lo he dicho muchas veces pero nunca serán las suficientes así que una vez más lo vuelvo a repetir amo la comunicación entre ambos... como sin darnos cuenta con una sola mirada podemos leernos y saber que le pasa al otro, amo que solucionemos las cosas hablando, amo tu sinceridad, amo tu forma de expresar y como siempre estas contándome todo lo que piensas, amo cuando me preguntas por palabras que no sabes su significado, amo que me sepas leer mejor que nadie en el mundo. Amo que los temas fluyan entre nosotros, y por eso mismo también quiero aprovechar esta oportunidad para pedirte que me perdones por haber estado extraño ese último tiempo, sin querer comencé a encerrarme en mi soledad y por culpa de eso te hice sentir que ya no te amaba como antes, lo que en parte es cierto porque cada día que pasa te amo más y más. Recuerdo que dijiste que te daba miedo la cierta dependencia que tienes hacia mí, pues déjame decirte que yo también soy dependiente de ti, mi mundo gira en torno a ti, haría hasta lo imposible por siempre ver esa sonrisa en tu rostro, esa sonrisa perfecta que parece tener un brillo único, incluso más resplandeciente que las propias estrellas del cielo. Y siempre estoy pensando en cómo complacerte o en cómo sorprenderte con algo que deseas, siempre me sorprendo de lo mucho que te tengo en mis pensamientos y en como encuentro el parecido a ti en cada cosa que hago, siempre te pienso. No hay solo día que no recuerde nuestros bellos momentos, como aquellos días en donde ibas a buscarme a la universidad, o cuando me llenaba de mensajes, Dios, yo era el hombre más feliz del universo cuando te veía entre los miles de alumnos. O cuando nuestros horarios no coincidían pero aún así tu me dejabas el almuerzo hecho y como olvidar las tantas veces que nos bañamos juntos. Puede que parezcan cosas simples que cualquier pareja haría pero contigo todo cobra otro sentido, todo se siente más real, más puro y lleno de amor. Si me preguntaras que es lo que más deseo hacer en estos momentos contigo te respondería que quiero dormir junto a ti, sentir el peso de tu cuerpo sobre el mío, el como tu respiración acaricia mi cuello y como tu pequeña mano deja suaves y casi imperceptibles caricias, extraño ver tu rostro completamente relajado, extraño sentir el roce de tu piel desnuda sobre la mía, extraño ver tus pequeños ojitos al despertar, extraño tantas cosas de ti, que lo único que quiero es que esta larga espera acabe para así poder estar juntos. Extraño verte caminar por la cosa acomodando los muebles o los cuadros, extraño poder ir a espiarte mientras bailabas, porque sí uno de mis placeres era ir a ver como bailabas, como te entregaba al ritmo de la música y dejabas que esta fluyera por todo tu cuerpo, era como si la danza estuve hecha para ti, como si los ritmos se hubiesen creado solo para que tu pudieses danzar al compás de ellos. Extraño el llegar a casa y ser recibido por tus besos, extraño tus manitos recorrer mi cara, extraño poder salir a caminar en una tarde soleada y tomar tu mano y sentir que tenía el mundo conmigo, porque si estaba a tu lado nada más importaba, podría estar por acabarse el mundo y yo seguiría sonriendo pues tenia a mi angel junto a mi. Extraño poder hacerte el amor y llegar a ese punto culminante en donde nos volvemos solo uno. Y no quiero que esto se malentienda, no estoy reprochando ninguna de las cosas anteriores, solo las comento porque creo que jamás me había detenido a decirte lo mucho que me importan aquellos momentos y lo esenciales que son en mi vida, aunque sea como recuerdos. Contigo mi mundo es lo más maravilloso, contigo aprendí lo que es realmente amar, lo que es entregar no tan solo tu cuerpo a la persona amada sino también tú alma, amo tus caricias, amo tus besos, amo lo que somos tú y yo juntos, amo hacerte el amor, amo abrazarte y amo hacerte pequeños detalles los cuales ahora no te he dado por miedo a que no los puedas ver. Te amo mi niño, y eso jamás va a cambiar porque no tengo deseo alguno de dejar ir a un precioso angel como tú, eres el chico de mis sueños, y el príncipe que estoy dispuesto a cuidar y amar por el resto de mi vida. Soy muy feliz a tu lado pequeño mío, espero que sigamos por muchos años más, gracias por todos los hermosos momentos que me haces vivir, eres lo mejor que me pudo pasar, gracias por preferirme a mi antes que a muchos otros chicos que también gustaban de ti, prometo siempre dar lo mejor de mí para mantener esa bella sonrisa en tu rostro. Y por sobre todas las cosas quiero que sepas que estaré aquí para ti en todo momento, seré tu pilar y tu hombro para llorar, porque no importa cuantos obstáculos hayan en nuestro camino yo siempre estaré esperando aquí por ti, y si las cosas son demasiado complicadas pues iré por ti y recorreremos el largo camino juntos tomados de la mano. Mi amor por ti va mucho más allá que lo físico y lo superficial, mi amor por ti será incluso capaz de recorrer cielo, mar y tierra tan solo para llegar a ti tal vez como una simple brisa que rozara tu piel. Te amaré en esta y en todas las vidas que continúan, porque si esta vida nos separa me encargaré de buscarte en la siguiente porque lo que tenemos será por siempre y no habrá amor más puro que el que tenemos el uno por el otro. Creo que lo anterior lo puedo resumir en una sola frase que en estos momentos cobra más sentido que nunca "La vida es muy corta para amarte solo en una. Prometo buscarte en la próxima vida". Felices ocho meses mi niño hermoso, espero que sigamos teniendo muchos más. Por siempre tuyo Jeon Jungkook, tu prometido.

Esta es una más de las cosas que nunca vas a leer, sigo segura que si escribo sobre ti es para mi.

No sabes cuantos días han pasado cuestionándome si lo nuestro fue real, no sabes el dolor y el peso que he puesto en los hombros de ella. Porque al final siempre fue ella. Y yo nunca.

Nunca pude llenar ese vacío que te dejo ella. Y por más difícil que sea tengo que entender que no quedo en mi.

Porque no pudiste esperar o a lo mejor ella fue la que no pudo, pero ella ya se está encargando de llenar los pocos huecos que deje en tu vida. Me sorprende que te esforzaras en esconderla como si no me conocieras al derecho y al revés, como si no supieras que me iba a enterar. Y me dolió como no tienes idea, no tenemos ni dos meses de estar separados y ya tienes una vida con ella.

Una vida que nunca paro porque ella siempre estuvo presente. No dejo de pensar que esta siempre fue una relación de 3 y la única que no lo supo fue ella. Pero bueno, me sacaste del camino así que ya no tienes impedimentos, aunque en realidad nunca los tuviste, mis sentimientos fueron los que menos consideraste en todo este tiempo. Así que no me sorprende, si estando juntos no fue importante no tendrían porque serlo ahora.

Y no es que te quiera de vuelta, créeme que si algo entendí es que jamás iba a ser feliz con lo que tú me dabas. Porque los sacrificios y el tiempo lo estabas guardando para dárselos a alguien más, y esa nunca fui yo.

Creeme que he dudado y cuestionado cada cosa que hiciste por mi, por más simple o extravagante que haya sido, ya no confío en tus razones, ya no confío en tus palabras.

Ya no se quien eres; creo que la persona que estuvo conmigo nunca existió. Y si algo te admiro es haber llevado esta farsa tan lejos. Digo al final de cuentas fueron 3 años. No dejo de pensar que todo esto fue un “mientras” en tu vida. No te deseo nada bueno aún, no puedo hacerlo. Solo espero con todo mi corazón que encuentres lo que estás buscando, y espero nunca volver a ser yo ni ninguna otra que solo ocupes para pasar el tiempo, un mientras.

Ojala sepas luchar, ojalá sepas amar, ojalá jamás vuelvas a utilizar a una persona que creía en ti con todo su ser, que te amo y que te entrego todo siempre sin pensarlo dos veces, sin meter las manos.

Ojalá que las cosas buenas y malas, las mentiras, todo lo que has hecho por ella, por estar para ella, lo valgan. Porque si no creo que sería muy triste saber todo lo que destruiste para llegar a una meta que en realidad nunca te pertenecía.

En mi cabeza siempre fuiste una buena persona, hasta que me di cuenta que solo eras así en mi cabeza. Ojalá un día sepas reconocerlo. No espero tus disculpas, no me hacen falta, yo no tengo que vivir con ningún peso en mi consciencia, a diferencia de ti.

Ojala algún día dejes de hacer las cosas de la peor forma, la incorrecta. Aunque ni siquiera estoy segura de que sepas que estás haciendo las cosas mal. Creí que te conocía, creí que sabía cómo pensabas pero a lo largo de este tiempo me he dado cuenta que hubo una parte de ti que realmente no conocí, algo que le perteneció a ella, esa parte nublada de tu juicio, y no se si tal vez ese es el amor verdadero que siempre has sentido, algo retorcido, algo raro, algo que te hace pensar qué haces las cosas bien, cuando en realidad solo estás destruyendo todo a tu alrededor por una persona que ni siquiera se si al final te corresponde, te repito, ojalá que si.

Si no, solo serías uno de esos hombres que habiendo tantas mujeres aún prefiere a las inalcanzables.

No te deseo lo mejor. Y no es ego, ni orgullo, pero lo tuviste conmigo. Tal vez yo no recorrí kilómetros para “verte”, pero te acompañe siempre y sé que no tengo que repetirte cada cosa que sacrifique, que hice, que deje de hacer, por ti. Porque tú lo sabes. Y no te lo estoy reprochando y no es un “quién dio más”, es un “tu lo sabes y yo lo sé”, de igual forma como todas las cosas que hicimos mal. Y es algo con lo que sólo tú y yo cargaremos.

La diferencia es que yo no tenía nada que perder, tú te quedaste con todo y te encargaste de desgastarlo, de destruirlo, simplemente dejaste de mirarme a mi, dejaste de ver la vida conmigo, por la posibilidad de “ella” porque claro que me amaste, no lo dudo, hubo un tiempo en que te desvivías por mi, ¿porque crees que me quede tanto tiempo? Por la nostalgia, porque creí que un día serías esa persona otra vez. Pero me conoces y creo que sabes que uno de mis defectos es que soy ingenua, y que creo demasiado en la gente, siempre buscando lo mejor de las personas.

Y en ti lo encontré, solo que esa parte de ti nunca fue completamente mía.

En resumen, hace mucho que dejaste de ser mi problema, ahora eres el de ella. Ojalá un día seas honesto, ojalá te importara tanto como un día me lo dijiste, porque merezco ser más que un mientras. Ojalá un día reconozcas que fui parte de tu historia, y que lo quieras o no, me llevaras siempre contigo, aunque solo lo sepamos tú yo.

Y no me voy a poner toda “nadie te va a querer como yo”... eso es solo tuyo y mío. Solo tú y yo sabemos lo que fue estar llorando juntos, intentándolo, rindiéndonos. Eso es solo tuyo y mío.

Quisiera que salieras de mi vida y que nunca más volvieras a entrar. No te puedo pedir ese favor. Pero quiero que sepas que eso quiero, que eso añoro que a pesar de todo, a pesar de lo malo tuvimos nuestra propia historia de amor, chiquita y rota como la familia de stitch, pero fue nuestra. Pero si me dan a elegir, preferiría nunca haberla vivido.

Nadie merece lo que tú me hiciste y creo que sabes que yo no lo merecía. Así que vive con eso vive cada día con esa sensación de que me fallaste, me lastimaste una y otra vez, porque por más que decías no querer hacerlo nunca realmente hiciste lo necesario para no volverlo a repetir. Y cuando te equivocas dos veces ya no es una equivocación, es una elección.

Gracias por la lección de vida.

Se que al final de cuentas siempre seré eso de lo que te arrepientes, así que vive con eso, vive tu vida con tu novia vegana que nunca te comprará taquitos, vive tu vida con quien siempre has pensando que es el amor de tu vida. Porque al final de cuentas siempre se ha tratado de eso, no? La meta siempre ha sido ella. Solo espero que ningún día me extrañes, porque te lo dije y no bromeaba, tú vida sin mi será miserable.

Necesito escribirte esto para poder pasar la página de estos siete meses que han sido de los más difíciles que he pasado. Llegaste a mi vida cuando quería deshacerme de alguien, estaba desilusionada del amor según yo aunque dentro de mi aun tenía esperanzas. Captaste mi atención sin necesidad de hacer nada, simplemente ser tú. Me pareciste un gran chavo y me encantaba tu sonrisa, hiciste que me terminara de olvidar de alguien que pensé que siempre permanecería en mi pero no me di cuenta nunca de cuantas lagrimas iba a derramar por ti. Sabía que era muy poco probable de que hubiera algo entre nosotros pero no estaba segura de si era por mis inseguridades o porque realmente no habría nada, creo que fue lo segundo. Nunca me di cuenta que no era tu “tipo”, sí, me sentía menos, sí, muchas veces pensé que no era suficiente y lo sigo pensando pero no sé si por ilusa o si fue por el cariño que te tomé aún tenía esperanzas de que te fijaras en mi. Te quiero mucho, muchísimo y aún me preocupas demasiado, son incontables los días en los que le pedía a Dios que te cuidara para que llegaras bien a tu casa, no tienes idea de cuánto me preocupaba ver que pasaban las horas y no te conectabas. Conforme te fui conociendo más me gustabas, me encantabas, a todo el mundo le quería hablar de ti, quería que todo el mundo te conociera y creo que ese fue mi peor error. Le hablé a todas mis amigas de ti e incluso a mis amigos hombres para pedirles consejos, todo el mundo sabía que te quería, todos menos tú. Cuando te dije que me gustabas mi cerebro me decía que no iba a ser correspondida pero bien dicen que el corazón necesita más tiempo para aceptar las cosas, aun así sentía una mínima posibilidad de que pudieras sentir algo por mí. Te di lo mejor de mi, siempre te mostré todo lo bueno que tenía porque era lo que me provocabas. Tenía y tengo muchos problemas, muchas veces lo que más quería en los momentos en los que me sentía derrumbada era hablar contigo porque el simple hecho de recibir un “hola” tuyo me cambiaba completamente el día. Siempre doy todo de mi y creo que eso es lo malo porque no todos están dispuestos a entregarse de esa manera, me creo falsas expectativas y por eso termino lastimada, créeme que nunca me arrepentiré de nada de lo que sentí por ti o de lo que hice, aun le pido a Dios que te proteja. Soy muy consciente de que yo soy la culpable de todo, nunca me cansaré de decir que fui una pendeja por ilusionarme sin motivos. Mi mayor miedo contigo era que te fijaras en una de mis amigas y fue lo que terminó pasando, los conozco a ambos y no los culpo, sé el valor que tiene cada uno y realmente espero que su relación funcione y no termine mal, lo único que quiero decir es que me dolió, me duele y mucho. Estaba pasando por uno de los momentos más difíciles, mi autoestima estaba por los suelos y esa noticia terminó de destruirme. Muchas veces entre lágrimas le pedía a Dios que me diera una oportunidad de estar contigo y nunca me la dió y sé que fue por algo bueno. No te culpo a ti de nada pero todo esto hizo que me diera cuenta que mi sueño de tener un gran amor, una familia grande y ser muy feliz era una tontería. Una y otra vez la vida me ha mostrado que yo no nací para eso y quiero pensar que esta vez me ha quedado claro, no quiero saber nada de amor. Te deseo lo mejor, al querer arriesgarme contigo perdí muchos miedos y estoy agradecida contigo, espero que en un futuro no tan lejano podamos ser amigos, te quiero y siempre tendrás un espacio en mi corazón. Que Dios te bendiga y te guíe en tu camino. Sé feliz a pesar de cualquier cosa, vales mucho.

Y te conocí… sin querer hacerlo lo hice y a veces creo que fue un error, pero a veces pienso que fue de las cosas más lindas que ocurrió en mi vida, pensaba… después de a verlo querido como a nadie. Ya han pasado unos cuantos meses y aun pienso en ti. No hay mucho que mencionar, digo sigo siendo la misma, haciendo las mismas cosas, la misma rutina, todo vuelve a estar como antes de que llegases a mi vida.

Aquel día escuche que encontraste a alguien más, y me negué a aceptarlo, después vi que en verdad lo habías hecho, en verdad ya me habías olvidado y entre mí me preguntaba el cómo era posible aquello ¿Cómo es que se olvida a una persona que tanto quisiste en tan poco tiempo?

Y así cada día que pasa es lo mismo, cada lugar me recuerda a ti, a cuando estábamos juntos a cuando éramos felices o al menos yo lo era, de vez en cuando me pasa por la cabeza el si yo era el problema, pero ¿si es así? ¿Por qué? No comprendo, si yo hacia todo para que fuésemos felices pero he entendido que las cosas no son así. Y ahora me queda claro que llegue justo en el momento de su vida donde estaba cansado de las relaciones, así que aquí estoy llena de sentimientos por alguien que no tuvo.

Sé que debería dejar de pensarte o de extrañarte porque sé que tú ya diste vuelta a la página y ya ni piensas en mí, lose soy una patética, pero en fin creo que debo seguir con mi vida, estoy segura de que algún día te olvidare y serás de esas bonitas y a la vez dolorosas historias de amor ALGUN DIA…

Aquel día estaba esperando el autobús, recién había acabado la hora de colegio, y bueno demonios, te vi pasar con alguien nuevo, de quien tanto escuchaba y me negaba a aceptar , note algo que me dolió lo suficientemente bien como para que mi corazón solo estuviera roto en Novecientos noventa y nueve pedazos…Lo cual fue que sus sonrisas eran el doble de grandes y sus carcajadas el doble de ruidosas que las nuestras, eras más feliz con ella. Solo agache la mirada para que no me notases, solo cuando me iba yendo muy rápido vi que volteaste a verme y sabias que era yo, pero no hiciste nada, solo volteaste a verla y seguiste tu camino.

Estos días que han pasado he salido con mis amigos cosa que desde tiempo no había ocurrido, y de alguna manera me ha funcionado, he tomado alcohol hasta perder el conocimiento, y cuando se me subió a la cabeza les empezaba a charlar a todos sobre ti, a mis amigos, al taxista, a otros borrachos, a quienes me cruzaba yendo al baño, imagínate lo mucho que te quería, que todos ellos terminaban enamorados también, queriendo concerté, y con su corazón en novecientas noventa y nueve partes rotas.

Creí que el alcohol iba a ayudarme a olvidarte, pero en vez de eso es todo lo contrario, te recuerdo más y brindo por ti, por mí y por lo que algún día llegamos a ser. Brinde en por qué nadie entiende cuánto te extraño, brinde por esos momentos donde solíamos hablar, brinde por las cosas que siempre solíamos hacer. Intento no admitir que todavía siento esto. Nadie sabe que aún despierto pensando en ti todos los días. Aún pienso en ti y realmente te extraño. Daría todo lo que no tengo sólo para que seamos algo que ya no somos y a pesar que yo nunca te hice daño (por lo menos intencionalmente, no) y también a pesar del tiempo que ha pasado, aún quiero correr a tus brazos cada vez que te veo y me seguiría perdiendo en tu mirada que pintaba mis días grises en un arcoíris, aún extraño mucho lo que fuimos, y te pediría perdón de nuevo, una y otra vez si alguna vez te lastimé. Si algún momento me llegas a extrañar como yo te extraño quizás volveremos a estar .

Anoche soné contigo después de tantos días sin pensar en ti, volviste de una forma que no pude evitar. Leí que los sueños son manifestaciones del inconsciente, de eso que no podemos controlar y, entonces, reprimimos. Me está costando horrores sacarte de mi cabeza. Dios santo ya no sé qué más hacer.

He querido hablarte desde hace tiempo, preguntarte que ha pasado y como has estado, volver a contarte sobre mi día y que te rieras mucho al saber lo que he hecho. He estado pensando en cómo estarás, en que abras hecho sin mí, he releído los viejos mensajes con una gran sonrisa y mis ojos un poco hinchados por una que otra lagrima se escapó por ahí. He querido enviar el mensaje perfecto, en el cual te explico cómo es que te echo de menos después de tanto, y realmente lo escribo, recordándote algunas cosas de nosotros, como aquella noche en la que me besaste, en la que habíamos consumido alcohol, fresas y tus labios eran tibios, suaves y dulces, quizá tú ya olvidaste ese día tan significativo para mí, pero no puedo enviarlo, porque necesito olvidarte y entender que ya eres feliz sin mí.

El último día del mes, no sé por qué lo hice pero, saque nuestras fotografías de el cajón escondido. Joder nos veíamos tan bien, sigo sin entender por que termino, pero a fin de cuentas somos jóvenes, estamos aprendiendo a amar, estamos aprendiendo a no cometer los mismos errores, y estamos viviendo experiencias que a fin de cuentas dejan una lección. “No des mucho a quien da poco”

Tal vez no tenga las agallas para olvidarte, quizá necesito ser más fuerte, quizá necesito ser como tú, quizá debería volverme una hija de puta. Asi como no te importo en algún momento lo que llegue o llegase a sentir, asi como no te importo romper mi corazón en novecientos noventa y nueve trozos, que sí, se que es una metáfora, el corazón no se rompe en tantos trozos, pero duele como si pasase.

Poco tiempo después me entere de que te dejo aquella chica, y no sé por qué pero me alegre, me alegre porque por fin supongo, sentiste lo que yo sentí, lo que los rumores dicen es que aquella chica estaba enamorado de otro, y bueno por lo que vi, en realidad la querías pero ¿Por qué ella? ¿Por qué de alguien que no te quería? ¿Por qué dejaste a quien si te anhelaba? En fin, no se cual fue tu razón, los seres humanos somos tan tontos que dejamos gente a quien de verdad le importamos por gente que no somos nada para ellos, nos tratan como basura para que la otra persona los trate de la misma manera, me cuestione eso y llegue al punto en donde es una cadena y sucesivamente la gente va haciendo eso, de romper corazones y que les rompan el suyo…

A fin de cuentas, después de tanto pensar en ti, de tanto sufrir por ti, creo que es hora del cambio, en verdad estoy decidida a dejarte en el pasado, y si fuiste aquel que quise como nunca, pero también fuiste el que más daño me provoco… Estos días me he sentido bien, he vuelto a mi vida normal, a la cual me he salido de la rutina, he empezado a salir, a disfrutar, divertirme y de vez en cuando llegas a mis pensamientos pero hago lo posible para no acordarme de ti, esta historia como todas tiene un final y bueno, lástima que lo entendí demasiado tarde pero menos mal que lo entendí.

Al otro día un profesor me dijo… “Quiérete y deja que te quieran, pero no dejes que vuelvan aquellos que ya partieron, no eres la terminal de un aeropuerto esperando vuelos, reencuentros y besos. Eres el avión, así que toma el control y vuela lejos, se libre. Pero sobre todo, se feliz” –Ron Israel. Y vaya que me dio de que pensar y en realidad tiene mucha razón, pero es que ¿ a quién no le cuesta desprenderse de lo que una vez le hizo tan feliz? Pero también pensé en que uno debería de irse cuando el otro se va y no quedarse a esperar por si algún día vuelve, que las cosas mutuas.

“Quizás el amor también consiste en saber irse cuando no te quieren” – Cesar Poetry

Esa noche leí esta frase en mi libro y vaya, supongo que era una señal. Y entendí en dejarlo, en no aferrarme, somos jóvenes y estamos llenos de energía, lo cual debemos de gastar en alcanzar nuestras metras, lograr nuestros sueños.

Y así es como poco a poco lo olvido, si lo quise demasiado pero es hora de dejarlo en el pasado como el me dejo a mí, y seguir aprendiendo de errores y experiencias