comment faire pour que mon ex revienne de lui même, Voyant Marabout Serieux Paul

Récupérer votre partenaire avec des rituels amoureux puissant. Jeter un sort d’envoûtement amoureux puissant sur votre Crush. Obtenez la fidélité de votre partenaire. Retrouvez l’harmonie et la fidélité dans votre couple. Perdre l’amour est un véritable drame qui nous plonge dans une solitude sans précédent. Récupérer l’être aimé par la magie blanche d’amour afin qu’il/elle retrouve ses…

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comment faire pour que mon mari revienne de lui meme

Rituel pour qu’il revienne de lui même: comment faire pour qu’il revienne de lui-même- En somme, la magie blanche est une magie inoffensive et sans conséquence pour la personne qui l’utilise. Il existe plusieurs rituels pour trouver l’amour ou des rituels

Rituel pour qu’il revienne de lui même: comment faire pour qu’il revienne de lui-même- On effectue le rituel de retour affectif lorsqu’on constate les premiers signes de l’éloignement de son conjoint. Comme ingrédient, vous aurez besoin de deux bougies rouges, une photo de la personne aimée, votre bijou préféré (or de préférence), des allumettes. Mettez les bougies sur la table et entre elles…

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comment faire pour que mon ex revienne de lui même, Voyant Marabout Sérieux

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Perdre l’amour est un véritable drame qui nous plonge dans une solitude sans précédente. Récupérer l’être aimé par la magie blanche d’amour afin qu’il/elle retrouve ses sentiments qu’il/elle avait pour vous au début. Lorsqu’on vient de perdre ou qu’on est en train de perdre quelqu’un, on veut souvent qu’il revienne. Mais, qu’il revienne de lui-même sera la chose la plus saine pour votre…

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{ Billet d'humeur #14 }

When my overthinking habits strike again...

          La nuit dernière, j’ai encore laissé mon cerveau vadrouiller jusqu’à l’aube. Impossible de fermer l’oeil tellement mon esprit était bloqué sur tout ce que j’aurais aimé pouvoir verbaliser.

          Souvent, quand je suis seule, je me mets à avoir des conversations entières avec moi-même, comme si je parlais à une pote. Que dis-je... Des monologues plutôt. Je pense que n’importe qui me prendrait pour une tarée si on me voyait faire. Je ne sais pas si je suis la seule... Par exemple, il y a quelques semaines, je profitais du bain de soleil que m’offrait ma petite baie vitrée, depuis mon canapé, et je me suis surprise en train de parler à voix haute sur ce qui me préoccupait dernièrement, comme si j’avais quelqu’un en face de moi. Alors qu’il y avait absolument PER-SONNE, juste moi. Et je me rappelle m’être dit “Putain, heureusement que je n’ai pas de vis-à-vis dans mon appart. Sinon mes voisins d’immeuble me prendraient pour une folle !”. Surtout que je n’avais pas d’écouteurs dans mes oreilles, la TV était éteinte et je parlais en fixant le mur... De loin, on pourrait penser que je parle à un fantôme. 

          Mais bref, my point is... ce sont les seuls moments où je verbalise mes pensées. Le reste du temps, quand je ne prends pas le temps d’écrire ce qui me préoccupe noir sur blanc, je garde tout pour moi. Rares sont les gens avec qui je partage l’étendue de mes cogitations cérébrales. Pourquoi ? Tout simplement parce que ce serait des heures et des heures de monologue si je devais détailler tout ce qui me traverse l’esprit. Et je ne veux pas être égocentrique au point de monopoliser toute la conversation, lorsque je passe du temps avec mon entourage. Et puis, j’aurai l’impression de les faire chier avec mes questionnements et ma prise de recul constante. Si je passe mon temps à refléter sur mon passé pour tenter de comprendre toute la psychologie qui s’y cachait et toutes les leçons à en découler, c’est mon problème. Et je ne peux que comprendre que ça puisse être barbant et rébarbatif pour mes proches. Donc je me retiens de les emmerder avec le contenu de mes introspections régulières.

            La nuit dernière, la raison de mon insomnie se prénomme H. Yeap... Le dernier mec en date qui obnubile mes pensées. Laissez-moi vous décortiquer tout ce qui s’est passé dans mon cerveau on fire, all night long, au point où j’ai à nouveau fondu en larmes, laissant ainsi mes insécurités prendre le dessus. Again. J’y reviens dans un instant, vous allez comprendre. Il ne m’a absolument rien fait de mal et il ne se doute pas une seule seconde de la tornade qui a lieu dans mon esprit depuis que je l’ai rencontré. Enfin, du moins, je ne crois pas qu’il sache. Vraiment, je n’ai pas grand chose à lui reprocher. It’s just all in my head. 

          Comme je l’avais mentionné dans le post précédent, depuis que je l’ai rencontré en Juin dernier, nos dates ont toujours été supers et plus je passe de temps avec lui à discuter, plus il me plaît et suscite mon intérêt. Mais le fait est que... Une fois rentrée chez moi et seule avec moi-même, je me pose 3000 questions en même temps and everything gets entangled & messy in my head. Et je ne sais pas si c’est mauvais signe qu’il déclenche ça chez moi ou si c’est juste me and my overthinking ways qui font de l’auto-sabotage. J’ai pourtant l’habitude d’être une overthinker, mais ça faisait longtemps que je n’avais pas fini en larmes à force de tout questionner au beau milieu de la nuit. Surtout que ces derniers temps, ça m’arrive beaucoup plus fréquemment de m’endormir sur un oreiller trempé au petit matin. Alors je commence sérieusement à me demander si ce sont mes traumas émotionnels, ma peur du rejet et mes insécurités qui reviennent à la surface, pour m’empêcher de foncer tête baissée dans une potentielle relation avec lui, en essayant de me convaincre qu’il va juste sortir de ma vie aussi vite qu’il est rentré, parce que je risque d’être too much to handle pour lui, emotionally speaking. Ou si ce sont mes tripes qui tentent de me faire comprendre qu’il n’est pas le mec que je recherche et qu’il ne me correspond pas tant que ça. 

            Pourtant, à chaque fois qu’on se fait un nouveau date, tout se passait très bien. Je ne remettais jamais en question son intérêt et son attirance pour moi. On discutait de tout et de rien, avec aisance, on se dévoilait progressivement l’un à l’autre, et on se rapprochait physiquement aussi. Sans pour autant avoir échangé la moindre salive ni fluide, if you know what I mean. C’est pas faute d’en avoir exprimé l’envie, ceci dit. Surtout lui, en tout cas. Mais je sais pertinemment que si on franchit ces caps-là - avant même qu’il ait réglé des choses importantes de sa vie, qu’il se doit de régler s’il veut pouvoir avancer l’esprit libre de tout obstacle - I will be f*ckin’ hooked. Je parlais d’ocytocine et d’endorphines dans mon billet précédent, et bah... C’est exactement ça, le problème ! Déjà que je suis pas mal attaché à ce mec à cause des rapprochements physiques qu’il y a eu, alors si je devais l’embrasser un nombre incalculable de fois et coucher avec... Vous imaginez un peu le taux produit d’endorphines et d’ocytocine après ça, sérieux ?! De quoi tomber irrémédiablement amoureuse... Et vous imaginez si le sexe est OUF, en plus ?!!! Je fais comment après, pour rester détachée et ne pas trop m’emballer, hein ?!

          Ok, ok, je me calme. 

          Je disais donc... qu’à chaque nouveau rencard et même quand on ne faisait que s’échanger une tonne de messages entre 2 dates, les choses allaient comme sur des roulettes. Son langage corporel, son incapacité à garder très longtemps ses mains loin de moi, sa façon très directe de me dire à plusieurs reprises qu’il avait envie de m’embrasser, son respect des boundaries ( mon dieu, qu’est-ce que c’est sexy, un mec qui attend ton consentement pour passer à l’étape supérieure ! Rien que quand il me disait qu’il n’allait pas tenter de m’embrasser tout en me faisant un câlin, ça me donnait envie de l’attraper par la bouche... ), tout chez lui me montrait que je n’avais pas à m’inquiéter de ce qu’il pouvait bien ressentir pour moi. Mais c’était sans compter mon cerveau qui adore venir casser l’ambiance, pour tout remettre en question. Et c’est ce qui s’est encore passé, la nuit dernière...

            Pour vous re-situer le contexte, en ce moment-même, H. et moi, on s’est instauré un silence radio pour le reste de l’été pour qu’il puisse vivre sa vie de son côté et profiter pleinement de son célibat, sans que je sois là pour le distraire et l’empêcher de faire son introspection tranquille. Et l’idée, c’est de se faire un check-up d’ici Septembre, pour voir où il en est. Sauf que mon cerveau se régale de cette information pour me torturer et me glisser à l’esprit qu’en un seul mois, il aura jamais le temps de réfléchir à tout et d’effectuer les changements qu’il souhaite. Et, par conséquent, qu’il va avoir besoin de beaucoup plus de temps que ça, ce qui est largement prévisible et compréhensible. Mais entre temps, c’est moi qui vais me retrouver à devoir prendre mon mal en patience, avec un gros sentiment de vide dans la poitrine, puisque - je le rappelle - mon attachement envers lui est déjà bien présent. Le manque se fait, d’ailleurs, atrocement ressentir, à l’instant même où j’écris ces paragraphes.  

            Cette petite voix que j’ai dans la tête - qui est ma propre voix, hein - ne cesse de me répéter en boucle toutes les éventualités possibles. Comme par exemple, qu’il va fuir quand il réalisera à quel point je suis endommagée comme meuf et que je vais avoir besoin qu’il me rassure régulièrement, qu’il me montre régulièrement que je l’intéresse toujours. Ou encore, qu’il va se rendre compte que s’il a autant fait traîner la situation avec son ex, c’est parce qu’il espère secrètement se remettre avec elle, pour ne pas avoir à considérer leur relation de plus d’une décennie comme un bel échec. Après tout, il suffit que l’un des deux soit prêt à convaincre l’autre de réessayer, non ? Ou même qu’il s’intéresse à moi uniquement parce qu'il est attiré physiquement et sexuellement, mais qu’une fois qu’il aurait eu ce que je me refuse de lui donner pour l’instant, il finirait par se lasser très vite. Dans la même veine, j’ai aussi pensé au fait que je puisse être qu’une relation-pansement à ses yeux, mais sans qu’il s’en rende compte encore. C’est à dire que pour le moment, il a l’air hyper emballé et sur le même niveau d’intérêt que moi, mais dans quelques mois, ça va se dissiper jusqu’à ce qu’il finisse par m’annoncer qu’il a passé de supers moments avec moi mais qu’il a finalement vraiment besoin d’être seul. Ou pire, me ghoster. Quoique... C’est pas trop son genre de faire ça, je pense, mais sait-on jamais. 

            Cela dit... Et si c’était moi qui m’étais emballée trop vite ? Et si c’était ma dépendance affective qui me faisait croire à tort que H. m’intéresse vraiment, alors qu’au final, je ne le connais encore que très peu et qu’il n’est peut-être pas exactement ce que je recherche ? Je sais pourtant déjà qu’à première vue, en plus de se plaire, on est compatible sur certains points. Et ça, c’est important à déterminer. Le feeling, l’alchimie, les sentiments, c’est bien beau... mais c’est pas suffisant pour faire durer une relation sérieuse. Il faut que les 2 personnes soient prêtes à s’investir pleinement dans la relation, à faire des efforts, à communiquer régulièrement et à entretenir la flamme. Il faut aussi que les lifestyles s’accordent, que les besoins essentiels de chacun soient satisfaits et qu’ils cherchent à aller dans la même direction. Exemple tout bête mais courant : Si l’un des deux est anti-mariage et/ou ne veut pas du tout d’enfants, mais que l’autre oui, il n’y aura pas de compromis qui tienne. Et ce n’est certainement pas en mettant la pression à l’autre, ou en espérant que l’autre change d’avis que la relation va perdurer. Et ça, même si les 2 personnes s’aiment profondément. Ce sont des éléments trop importants pour l’avenir du couple et c’est le genre d’informations qu’on ne peut pas ignorer indéfiniment. Une telle divergence signe l’arrêt de mort de la relation, en général, à mes yeux. A moins que l’un des deux soit réellement prêt à sacrifier ses envies, but it wouldn’t be fair to do so. Et quand bien même, la personne qui se sacrifie va être malheureuse et va développer de la rancoeur au fil du temps. 

            Bref, tout ça pour dire que dans tous les cas, même si j’arrive à faire taire mon cerveau pour m’empêcher de m’auto-saboter, j’ai énormément de choses à découvrir sur H. pour être certaine qu’on soit vraiment compatible et qu’on peut se lancer l’esprit tranquille dans une nouvelle relation sérieuse. Du moins, s’il veut bien de moi...

            Parce que OUI, par expérience, je m’attends encore à ce qu’il se barre de ma vie du jour au lendemain, dès qu’il saura ce que je commence à ressentir pour lui. A chaque fois que je me suis attachée émotionnellement à quelqu’un, je m’en suis mordue les doigts. Et j’ai bien peur que ça se reproduise... J’ai déjà l’habitude de voir ma piscine d’amour entièrement vide, entre mes parents qui sont emotionally closed-off et qui ne savent pas exprimer la moindre affection à leurs enfants - car eux-même ont eu des parents partisans du tough love - et ma vie sentimentale qui a toujours été laborieuse ( pour ne pas dire déséquilibrée et à sens unique ), alors pourquoi est-ce que ça changerait maintenant ? 

          Je lis et j’entends partout qu’avant de laisser quelqu’un t’aimer correctement, il faut d’abord s’aimer soi. Et à l’heure actuelle, je ne m’aime pas encore totalement. J’y arrive doucement. Je remarque de plus en plus que j’aime bien mon reflet dans le miroir, que je me trouve mignonne, sexy même parfois, que je me sens un peu moins complexée par ma graisse abdominale. Et ça fait un bien fou quand j’ai de telles pensées positives au sujet de mon corps ! C’est déjà un bon progrès par rapport à avant, où je ne me sentais jamais assez bien. So keep it up, girl ! You can do it.

            Pour revenir au sujet principal : Je ne sais pas pourquoi j’anticipe toujours le pire qui puisse arriver. Si ça se trouve, ce que je ressens et mon attachement pour lui est complètement réciproque. Si ça se trouve, je me suis triturée l’esprit pour rien durant tout ce temps et tout va se décanter tranquillement, jusqu’à me retrouver dans la relation saine, stable, aimante et passionnée que j’attendais tant. Si ça se trouve, peu importe ce que je vais lui dévoiler sur moi, ça ne lui donnera jamais envie de prendre ses jambes à son cou et il m’acceptera telle que je suis, au même titre que moi, je suis prête à l’accepter comme il est, avec ses défauts que j’ai étrangement hâte de découvrir ( mdr ) tellement le mec me paraît proche de la perfection. 

            Mais encore une fois, je suis de nature pessimiste donc je prévois souvent tout ce qui peut mal tourner, dans une vaine tentative de réduire les dégâts, sauf que ça ne fonctionne jamais puisque jusqu’ici, j’ai toujours fini avec le coeur complètement en miettes. J’ai dû ensuite galérer à recoller les morceaux et j’aimerais bien ne pas sentir à nouveau mon coeur se briser à l’intérieur de ma poitrine, c’est pourquoi je fais mon maximum pour ralentir l’évolution de ce rapprochement avec H. Taking it real slow, you know ? J’essaye vraiment de respecter les règles que je me suis fixée pour ne pas tomber follement amoureuse de ce mec. Which means... No kissing and no sex until further notice. Mais la vérité, c’est que... je suis déjà bien dans la merde, même sans ça. Plus on me prive de quelque chose, plus j’en ai besoin et je m’y accroche... That’s what we call a craving. I got so used to the lack of affection and love my entire life, that every time someone shows me a little bit of it and then suddenly stops supplying me, I go mad and crave it like an addict or something. Almost like an extremely-hungry vampire who cannot stop siphoning blood from someone’s neck. Drôle d’exemple, je sais.

            M’enfin, bon... Vous avez déjà un bel aperçu de tout le bordel qui se passe dans ma tête quand mes pensées se mettent à vagabonder dans tous les coins la nuit. Et ce sont les pensées les plus négatives qui me font toujours chialer, au bout d’un moment, jusqu’à ce que la fontaine soit à court d’eau. J’ai conscience que j’ai beaucoup de traumas émotionnels à soigner, peut-être devrais-je sérieusement penser à voir un.e psy si je veux régler ça plus rapidement... J’en ai pas envie, mais peut-être que c’est la prochaine étape à franchir pour aller de mieux en mieux ? Who knows ? Mais à défaut de se résoudre à aller voir un.e psy, j’aimerais bien juste avoir un flip switch pour éteindre mon cerveau, de temps en temps, quand même...

I've stopped my dreaming, I won't do too much scheming these days

Au moins une fois par semaine, je me demande ce que je ferais sans le cinéma. Pas la salle de cinéma, qui devient un lointain concept, mais cet espace dans ma télé où se dessinent les imaginaires des autres. J'aime les films sur le moment mais surtout sur le temps long pendant lequel ils infusent et font germer en moi de nouvelles idées. Je réfléchis beaucoup en ce moment à l'idée d'être journaliste-culture, à ce que j'ai mis dans cette notion, à pourquoi je me suis sentie aussi déçue par ce métier, à pourquoi je n'ai jamais voulu "pivoter" pour d'autres sujets plus “rentables” (tout est relatif en 2021), à ce que j'ai fait de ce métier toutes ces années, aux raisons qui font que je veux le laisser derrière moi comme une peau qui se détacherait au fur et à mesure — et dans mes bons moments je vois la caméra de Brian De Palma filmer le corps d'une femme par la lorgnette d’un télescope et tout ce que ce plan fait éclater en moi d’enthousiasmant répond peut-être à ma question. Le travail n'a pas (plus)(de moins en moins) d'importance mais avoir construit une forteresse intérieure faite de films, de disques et de livres m'a donné une raison d'être pendant 15 ans. (j'écrirai plus longuement sur le sujet si le cœur m'en dit, donc rien n'est moins sûr)

Body Double de Brian De Palma (1984)

La semaine dernière donc, j'ai découvert Body Double de Brian De Palma. Ce que j'ai aimé dans ce film, c'est cette impression que De Palma me menait à la fois exactement où il voulait et que je retournais moi-même complètement son intention en y mettant ma propre lecture, mon propre vécu. J'ai eu l'impression qu'à chaque plan nous discutions, que je lui demandais pourquoi il avait choisi tel ou tel plan et qu'il me répondait en me posant à son tour une question. Avec entre nous deux, un point commun qui nous a mis d'accord tout au long du film : un amour infini et indiscutable pour l'œuvre d'Hitchcock et particulièrement pour Vertigo, dont Body Double est une relecture passionnante. (et bien plus que ça à mes yeux)

Si vous regardez le film avec un regard féministe, il vous fera certainement un peu peur. Voyez le pitch : un acteur qui vient d'être viré d'un film de vampire à cause de sa claustrophobie (l'équivalent du vertige de Vertigo, donc) découvre que sa petite amie le trompe. Il est au fond du trou à boire sa tristesse quand un nouvel ami lui propose de garder la maison d'un homme riche qui a juste besoin qu'on arrose ses plantes. La maison a tout d'un bachelor pad hyper luxueux, avec ses meubles noirs et sa vue plongeante sur la skyline. Et il n'y a pas que ça. L'ami du héros lui montre le véritable avantage de ce logement : une longue vue qui lui permet d'observer une voisine qui chaque soir se lance dans une danse lascive. Chaque soir, à la même heure.

Est-ce que notre héros trouve cela bizarre ? Pas du tout ! Il note le rendez-vous dans son petit agenda et le soir venu il s'installe au télescope pour observer sa voisine, tandis que résonne dans nos oreilles la sublime bande-son de Pino Donaggio. Un vrai soft porn à portée de regard. Sauf qu'un soir (c'est là que Body Double rejoint un autre film d'Hitchcock, Rear Window), il est témoin d'une scène troublante. Il va se mettre à suivre sa voisine, et les frontières entre la réalité et la fiction vont devenir très fines.

Body Double joue sans cesse avec ce que nous croyons voir. Qui est cette femme qui danse ? Qui est le pervers dans ce film ? Pourquoi le héros se croit au-delà de tout soupçon alors même qu'il était prêt à épier une femme chaque soir ? De Palma réfléchit à chaque scène à son regard de réalisateur, à sa façon de filmer le corps des femmes, anonyme, simple objet de désir (lorsqu'il se montre objectifiant le corps dansant de la jeune femme, avec ces plans qui alternent le point de vue du voyeur et le point de vue de la longue vue, comme une deuxième caméra). À quel point la fiction peut-elle se jouer de nous ? Dans une scène brillante, il filme un baiser tout en musique lyrique et en caméra tournoyante pour nous montrer qu'il n'y a rien de plus simple que d'enrober une agression sexuelle en une superbe scène de cinéma. La figure du monstre traverse d'ailleurs le film : que ce soit le vampire (que le héros réussira finalement à incarner) ou l'"indien". Qui est le monstre et qui est l'homme ? Qui est le prédateur et qui est le chevalier servant ?

En cela, j'ai vraiment lu Body Double comme un film sur le male gaze. Une réflexion profonde qui nous emmène parfois dans des recoins qui nous mettent mal à l'aise en faisant jouer notre propre désir de spectateur·trice.

Grace and Frankie

Dans ma série "les histoires d'amitié" (c'est comme si je travaillais sur ce sujet, c'est fou), j'ai commencé à regarder Grace and Frankie, qui m'intéressait d'autant plus que je m'étais entichée de Jane Fonda après avoir vu récemment Nine to Five et Barefoot in the Park.

La série raconte l'histoire de deux femmes qui se retrouvent coincées ensemble malgré elles dans leur luxueuse résidence secondaire (désormais ma maison de rêve) après avoir appris que leurs maris les quittaient pour vivre leur amour au grand jour. Les deux femmes sont très différentes : Grace est plutôt réservée, très bourgeoise, elle accorde une importance capitale à la bienséance et aux apparences. Et elle est plutôt de droite, on ne va pas se mentir. Frankie à l'inverse est un esprit libre (de gauche), une artiste dans l'âme qui n'hésite pas à étaler ses sentiments, à s'habiller comme une étudiante en L1 de Socio à la fac Segalen de Brest circa 2007 et à exprimer toute son excentricité. Ensemble, elles vont apprendre à s'apprivoiser et vont se faire évoluer. Grace va aider Frankie à surmonter ses angoisses et son attachement à son ex-mari et Frankie va aider Grace à se libérer des carcans de sa classe sociale et à exprimer ses émotions et sa créativité.

La série, co-créée par Marta Kauffman, fonctionne surtout pour le duo formé par Lily Tomlin et Jane Fonda. Le hasard du calendrier fait que j'avais vu très récemment Nine to Five, un film de 1980 (réalisé par Colin Higgins) dont elles partagent l'affiche avec la formidable Dolly Parton et qui raconte l'histoire de trois collègues de bureau qui imaginent comment se débarrasser de leur patron misogyne. Malgré elles, elles se retrouvent à le séquestrer et prennent, en son nom, plein de décisions qui vont améliorer la vie des employé·es de son entreprise. (j'aurais mieux aimé qu'elles lancent une révolution et fassent cramer leur boîte mais que voulez-vous on fait avec ce qu’on nous donne)

Bref, un peu comme Parks and Recreation, Grace and Frankie est mon petit moment de bonheur du moment, parce que voir deux femmes de plus de soixante-dix ans parler de masturbation et d'amitié, c'est rare et, il faut le dire, assez jubilatoire. Bonus pour la vue sur la mer et la petite terrasse sur le sable.

De mon plein gré de Mathilde Forget (Grasset)

Je me souviens très bien de la découverte de À la demande d'un tiers de Mathilde Forget, de l'impression très forte que son écriture m'avait laissée et des émotions fortes qui s’en dégageaient. C'était un livre plein de sentiments, de phrases profondes, de questionnements, un livre qui (comme le nouveau) travaillait avec lea lecteur·trice. C'était aussi un texte plein de zones d'ombres, qui explorait parfois des pistes qu'il abandonnait, qui ne forçait jamais d’interprétation ou de réponse. Un livre comme je les aime.

Quand j'ai écouté la série documentaire de Clémence Allezard sur le viol (disponible par ici), j'ai été très émue d'entendre Mathilde Forget témoigner. À un moment elle y lit cet extrait de Léonora Miano, et la force et l’émotion de sa voix me reviennent souvent en mémoire : "On ne se fait pas violer On ne se fait pas On ne se fait pas On ne se fait pas violer on est violée on est on est on est violée on ne se fait rien on est C’est l’autre qui fait Le viol c’est l’autre qui le fait".

Et puis j'ai reçu ce livre, De mon plein gré, paru aux éditions Grasset à la fin du mois de mars. C'est un texte écrit à la première personne qui raconte l'histoire d'une femme qui se rend au commissariat parce qu'elle vient d'être violée. Le récit entremêle les questions intrusives des policiers, les pensées de la narratrice qui se rattache à tous les détails qui lui permettent de survivre (ses ongles, son jean) et les souvenirs d’un passé qu’elle essaie de reconstituer comme un puzzle. C'est un roman policier qui ne connaît jamais de fin, c'est l'histoire d'une histoire qui veut être racontée mais qui est empêchée par des questions déplacées, c'est l'histoire d'une société qui ne sait pas, qui ne pense pas, qui ne montre pas le viol. Et d'une femme qui doit faire récit malgré tout. À tout prix. C’est un livre qu’il faut lire parce qu’il est important, qu’il est parfois bizarrement drôle, parfois dérangeant, parfois difficile mais qu’il est toujours nécessaire, à chaque mot, à chaque phrase, à chaque espace, à chaque silence qu’il fait naître en nous à la lecture.

(Sans transition, j’écoute beaucoup cette chanson en ce moment. Thank God for Stephen Sondheim)

Histoire de sexisme banale d’une jeune fille de 21 ans

#metoo

Mes premiers souvenirs d'agressions sexuelles remontent à ma très jeune enfance, je vais parler de ceux dont je me rappelle.

Mes parents m'emmenaient fréquemment à des concerts, et dans la foule, il pouvait arriver que des hommes adultes me fassent des attouchements ou collaient leur sexe contre moi. Des fois, ça pouvait être des garçons de mon âge, comme cette fois de mes 13 ans où je suis allée à un concert avec un ami et j’y ai rencontré un garçon d’environ 1 an de plus que moi qui me plaisait. Mon seul souvenir de cette soirée est d’avoir été tétanisée tout le long du concert car j’avais sa main qui tâtait mes fesses.

A mes cours de natation, mon prof me faisait faire des exercices spéciaux en dehors de la piscine pour apprendre un mouvement spécifique d’une nage: je devais m'asseoir par terre, écarter les jambes et les bouger de manière répétitive vers l’extérieur. Lui se mettait debout face à moi et ça lui permettait d'admirer mon entre-jambe à chacun de ses cours. J'avais 11 ans, j'adorais nager et j'ai dû dire à mes parents que l'eau me faisait mal aux oreilles pour pouvoir arrêter d'aller à ses cours. Aujourd’hui, je n’arrive plus à remettre les pieds dans une piscine.

A l'école, les garçons soulevaient nos jupes et nous touchaient les fesses. C’était un jeux pour eux, pas pour nous.

Novembre 2015, un homme me drogue au GHB à une soirée. Je suis complètement défoncée et, bien mon profond désintérêt de départ pour lui, je lui propose qu'on aille chez lui. Mes seuls souvenirs sont d'avoir eu des rapports non protégés avec lui, de vouloir rentrer chez moi le plus vite possible et de ne pas savoir comment car je ne pouvais même plus marcher droit. Je me réveille dans un train entourée d'une dizaine d'hommes et effrayée car je savais que j'aurais été incapable de me défendre dans mon état. Plus tard, j’apprends que le GHB provoque du désir sexuel. 1 an après, je décide de porter plainte pour viol. Je suis pendant 1 heure dans une pièce avec une psychologue qui, au lieu de prendre des notes, dort (et même ronfle) et un policier qui me pose les questions du genre: "aviez-vous bu ? et combien aviez-vous bu ? pourquoi venir déposer plainte avec 1 an de retard ? et pourquoi pensez-vous qu'il s'agit d'un "viol" comme vous dites ?".  A la fin de l’entretien, la psychologue et le policier en question entament une conversation sur des cas de pédophilie graves sur lesquels ils sont en train d’investiguer, en face de moi, pour bien décrédibiliser mon histoire et me rappeler ce que c’est vraiment un “viol grave”. J’avais 16 ans, et l'affaire n'a eu aucune suite.

Aout 2017, suite au choc d’une agression que j’ai subie par 6 hommes dans la rue, je décide de partir me réfugier dans les bras de mon ex copain qui habitait Paris. Nous logions dans le quartier de La Chapelle, où j’étais regardée, suivie et insultée tous les jours en y marchant dans la rue. Un soir, fatiguée de ces harcèlement incessants, j’explose en pleurs. Je veux prendre une douche, mais suis beaucoup trop mal pour pouvoir me déshabiller en face de quelqu’un, surtout un homme, même si cet homme est mon copain. Mon ex le remarque, pique une crise et me juge. Je suis dégoûtée de sa réaction, je ne suis plus à l’aise dans cet appartement en sa présence alors je décide de sortir, tout en sachant que la nuit était tombée et qu’il ne fallait pas se promener seule dans les rues la nuit. Je marche et une voiture commence à me suivre pendant bien 5 minutes, alors je me réfugie dans la réception d’un hôtel où j’explique au réceptionniste pourquoi je suis là et me dit que je peux rester me cacher dans la réception autant de temps que je veux. On parle de tout pendant bien 20 minutes, notamment du contraste entre son homosexualité et la famille conservatrice qu’il a. Il me propose d’aller fumer un joint dans une des chambres pour sa pause. Je refuse, et après encore 20 minutes de discussion il re propose, j’hésite, et finalement j’accepte. On fume le joint, on parle. Il me dit qu’il doit descendre au sous-sol car des amis à lui y sont en train de jouer aux cartes et il veut voir comme ils vont. J’attends 5 minutes et je me dis qu’il faudrait que je rentre car je commence à être fatiguée, mais que je préfère attendre qu’il revienne pour pouvoir le remercier pour le joint et le saluer. J’attends encore 5 minutes, et il n’est toujours pas revenu. Je décide alors de descendre à la réception de l’attendre là-bas. En y étant, j’entends des voix qui viennent du sous-sol. Je m’approche pour écouter et j’entends sa voix dire: “si je la prends, je la prends par le cul”, et d’autres voix rirent: “ahah, si tu fais ça, elle va te dénoncer à la police, et tu vas perdre ton boulot”. J’ai fui en courant, et je pense n’avoir jamais couru aussi vite que ce soir-là. Si je n’étais pas descendue à la réception et n’avais pas entendue ces voix, la pire des choses me serait arrivée ce soir-là dans cette chambre.

Août 2019, je me sépare de mon copain pensant que c’était pour de bon, que la séparation était définitive. Je me retrouve à être logée pendant quelques jours chez un de ses amis car je dois donner un DjSet lors d’un événement qui se trouve chez lui quelques jours plus tard. Il est gentil, il me réconforte quand je pleure de ma rupture et me fait des compliments. Et un jour il me dit que je lui plais. Jusqu’à là, je ne m’étais jamais rien imaginé avec lui, mais après sa déclaration je me suis dit: “pourquoi pas”. Le soir, nous dormons ensemble, et au milieu de la nuit il m’embrasse, mais se retire en disant “c’est mal, j’ai une copine et je suis ami avec ton ex”. Je dis: “ok”. Le soir d’après, nous couchons ensemble. Je me suis laissée porter par le désir, et ça m’a fait du bien. Je m’étais dit que ça allait juste être une histoire de flirt qu’allait durer un week-end, et après c’est tout. Après ça, il ne se passe plus rien, jusqu’au dernier jour où je décide de dormir dans son lit car je n’en peux plus de dormir par terre dans son salon trop froid. Le matin, s’apercevant que je me réveille, il se met à m’embrasser me faisant comprendre qu’il avait envie de moi, je me dis à nouveau “pourquoi pas”. On s’embrasse, je lui fais une fellation, et tout d’un coup, il se met à se masturber, tout seul. Et moi je suis assise, là, en face de lui, en train de me demander qu’est-ce qu’il est en train de se passer…Jusqu’à ce qu’il me dise: “suce-moi” et qu’il prenne soudainement ma tête pour mettre sa bite dans ma bouche et y jouir. Je suis sous le choc, et en suite je me dis que moi aussi, je veux du plaisir. Je monte sur lui, je me frotte et le caresse, et il ricane en me disant: “mais… j’ai plus envie moi, haha”. Je suis sous le choc, je ne comprends pas ce qu’il vient de se passer, mais je sais que ce n’était pas ok.

Après ça j’essaie de lui expliquer en quoi c’est pas ok d’utiliser les gens pour son propre plaisir, que le sexe à 2 personnes se fait à 2 personnes, que ce qu’il venait de se passer, c’était violent. Il le prend mal, il est sur la défensive, et après admet qu’il pense qu’il a fait ça inconsciemment pour me dégoûter, car il voulait que ça s’arrête entre nous. La première personne à qui j’en parle m’avait vue fuir de chez lui en pleurs, et j’ai juste eu le droit à un: “Emma, t’arrives tout juste à Bruxelles, ne te mets pas dans des histoires comme ça.” J’ai pleuré pendant des jours, je me sentais agressée, déshumanisée, salie, humiliée.

Pendant les mois qui ont suivis, je l’ai recroisé à plusieurs évênements, et à chacune de ces fois-là il est venu me parler. Soit pour me crier dessus, en pleurs, en me disant que je suis immonde par mon comportement car je l’évitais, et que ça faisait de lui une victime. Soit pour me dire que j’ai gâché sa vie, qu’à cause de moi il pensait “qu’il était un violeur” et qu’il n’en dormait plus. Chacune de ces fois-là, c’était une agression de plus. J’ai jamais rien demandé, j’ai jamais voulu qu’il vienne me parler.

Janvier 2020, je vais chez lui récupérer des plantes que son coloc m’offrait, j’étais certaine qu’il n’allait pas être là. Il me voit sur le pas de sa porte prête à partir et évidemment, encore une fois, il vient vers moi, et c’est à 3 cm de mon visage qu’il commence son palmarès d’enchaînement d’insultes: “Si je t’avais vraiment violée, tu ne serais pas revenue ici.”, “T’étais juste frustrée que je ne veuille plus te baiser alors t’as inventé des histoires de viol.”, ça ne s’arrêtait pas, il me criait dessus, j’avais des plantes trop lourdes dans la bras qui m’empêchaient de partir et je lui demandais de se taire, de me laisser tranquille, j’ai demandé de l’aide à son coloc qui m’a dit que ça ne le regardait pas. Je me refaisais agressée une fois de plus, mais une fois de trop: suite à ça, impossible de sortir de chez moi pendant des mois, par peur de le recroiser. Mon copain a reçu un mail de lui qui disait que si il m’avait vraiment violée, je ne serais pas allée baiser avec tous ses amis, dressant une liste de noms d’amis de mon copain à qui j’avais à la limite parlés quelques fois. C’était devenu du harcèlement. Mon copain a dû lui demander de me laisser tranquille, pour qu’il me laisse vraiment tranquille. Ce qu’il ne semble même pas vraiment avoir compris, car juin 2020, je l’ai croisé dans la rue et il m’a suivie avec son vélo. J’ai dû me mettre à courir pour qu’il décide de partir.

Dans toute cette histoire, j’ai jamais utilisé le mot viol, j’ai jamais partagé cette histoire publiquement par peur des représailles, j’ai même essayé d’entamer conversation avec lui au début, mais rien n’a y fait. Par la suite, tout ce dont j’ai toujours voulu, c’était qu’il me laisse tranquille, et ce simple souhait a été violé et re-violé sans relâches.

Aujourd’hui, j’ai 21 ans, et je ne peux plus compter le nombre d’hommes qui m’ont suivie dans la rue, ni le nombre d’insultes sexistes que j’ai reçues sur les réseaux sociaux, je ne peux plus compter le nombre d’hommes qui ont mis leur main sur ma tête, pensant que j’étais au service de leurs désirs, et je ne peux plus compter le nombre de fois où on a minimisé ce que j’ai vécu. Mon histoire est banale, mon histoire est semblable à la vie de n’importe quelle fille de 21 ans. Les agressions sexistes dans nos vies sont continues, quotidiennes. Et tant que je serai en vie, ce texte sera inabouti. 

Mulhouse

Ça fait des années qu’on l’appelle comme ça avec ma sœur pour pas avoir à prononcer son prénom.

C’est le seul mec qui m’a fait quelque chose de bien, c’est le seul mec qui a réussi à atteindre mes sentiments. Ça fait 5 ans, 5 ans qu’on passe à côté l’un de l’autre à chaque fois. 3 ans en couple à être « heureux » chacun de notre côté, je met des guillemets autour de heureux car pour moi c’était pas vraiment le cas. Au bout de ces 3 ans quand j’ai vu comment elle lui avait fait mal, je me devais d’être là, mon éternelle gentiesse m’a dit d’aller lui dire que que malgré tout je suis là. Je l’ai fais. Puis c’est parti en couille, j’ai quitté mes 3 ans de relation car a force de lui reparler je me suis rendue compte que rien d’autre me procurait cette sensation là. On pouvait parler de tout, il me connaissait par coeur, tellement par coeur que j’avais rien besoin de dire, il savait tout, quand je disparaissais car je voulais aucun contact avec la race humaine il le savait mais pire il le comprenait et cherchait pas envahir mon espace vital dans ces moments là. Puis un soir on s’est tout dit, tout ce qu’on ressentait, tout ce qui nous concernait juste nous deux sans en avoir rien à foutre des répercutions que ça aurait sur les autres. Et c’est la première fois que j’ai pas eu besoin de dire je t’aime pour faire plaisir à quelqu’un, juste tout s’avouer ça valait tellement plus que ces mots que les gens se disent quotidiennement sans en ressentir 1%.

Sauf que comme toujours, j’ai eu peur, j’ai eu peur de ce que j’étais capable de ressentir de plus fort, de donner si on se lançait dans cette relation mais j’ai aussi eu peur de la douleur que je pourrais ressentir si je le perdais pour de bon. Alors j’ai fais de la merde, une fois de plus, je me suis mise avec quelqu’un d’autre, quelqu’un que j’appréciais beaucoup mais que j’aimais pas, du moins vraiment pas comme j’aimais Mulhouse. J’avais pas envie qu’on soit des pansements mutuels à nos relations passées. Et comme une idiote j’ai coupé court, j’ai fais mine d’être si heureuse avec quelqu’un d’autre pour l’éloigner de moi. Le pire c’est que ça a marché, il s’est mis sur tinder et il a rencontré une fille, horrible douleur de voir que ça a tellement bien marché qu’il a pris un appartement avec et ils ont prit un chat ...

Je pensais que c’était perdu pour de bon, mais il est revenu, et plus d’une fois. Mais hier c’était la fois de trop, la fois où j’avais besoin de lui dire, donc j’ai tout dis, je lui ai dis qu’il ne me méritait pas, qu’il méritait même pas que je lui réponde, je lui ai aussi dit que j’en avais marre qu’il revienne qu’il foute sa merde et reparte sans se soucier de rien, et bordel je m’y attendais pas mais il a clairement dit que ça a pas été facile pour lui quand j’étais avec mon ex, que c’est à ce moment là qu’on aurait du se mettre en couple, que je lui manquait. Et j’ai eu la rage tellement fort parce que il est toujours en couple, il vit toujours avec sa copine et il a le culot de me dire tout ça, mais pour quoi faire, a quoi bon, si ce n’est pour me faire mal, comme une piqure de rappel en mode « hey s’il te plaît m’oublies pas, je vie mon petit truc heureux là mais toi passe pas à autre chose on sait jamais ». Ça fou la haine, ce pouvoir qu’il a de jouer sur mon humeur, sur mes émotions, sur tout c’est incroyable, ça va si vite et ça décuple mes sentiments comme ça me l’a jamais fait avant. Je pense que je l’aime au moins autant que je le hais et c’est ce qu’il me fait le plus peur.

comment faire revenir son ex sans lui parler -grand maître marabout du monde

comment faire revenir son ex sans lui parler -grand maître marabout du monde

Vous êtes en train de lire une stratégie pour faire revenir votre ex sans lui parler. Et si vous avez décidé de la suivre, c’est que vous avez clairement une raison de vouloir qu’il revienne. Qu’il s’agisse d’une rupture amoureuse récente ou non, il est toujours difficile de chasser un sentiment douloureux. Le fait d’avoir recours à une telle démarche peut surprendre votre ex, mais cela lui…

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Dan Slott Amazing Spider-Man tome 2 : Fin de ligne fiche de lecture

Amazing Spider-Man tome 2 : Fin de ligne

strong>Récits Dan Slott

Dan Slott Amazing Spider-Man tome 2 : Fin de ligne fiche de lecture - Amazing Spider-Man tome 2 : Fin de ligneは必要な元帳です。 この美しい本はDan Slott によって作成されました。 実際、この本には200ページあります。 Amazing Spider-Man tome 2 : Fin de ligneは、Panini Franceの作成によりリリースされました。 Amazing Spider-Man tome 2 : Fin de ligneの簡単なステップでオンラインで表示できます。 ただし、ラップトップ用に保管したい場合は、ここで保存できます。. この本を見つけたり読んだりすることにした場合は、Amazing Spider-Man tome 2 : Fin de ligneの詳細を以下に示します。

によって Dan Slott

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Dernier volet de la longue prestation (dix ans ! ) de Dan Slott (Silver Surfer Iron Man Fantastic Four) sur le héros. L'épisode 800 d'Amazing Spider-Man s'est vendu à plus de 500 000 exemplaires aux Etats-Unis. Quand Norman Osborn met la main sur le symbiote Carnage la collection des ennemis de Spider-Man s'agrandit ! Pour vaincre le Bouffon Rouge cet adversaire exempt de points faibles Peter Parker va avoir besoin d'un grand nombre d'alliés dont certains sont....

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Ce tome fait suite à Marvel Legacy : Amazing Spider-Man T01 (épisodes 794 à 796 et annuel 42) qu'il faut avoir lu avant. Il comprend les épisodes 797 à 801 initialement parus en 2018 tous écrits par Dan Slott. Les épisodes 797 à 799 ont été dessinés par Stuart Immonen encrés par Wade von Grawbadger et mis en couleurs par Marte Gracia. L'épisode 800 comprend 5 chapitres réalisés chacun par un équipe artistique différente : (1) Nick Bradshaw (dessins & encrage) (2) Humberto Rais (d) et Victor Olazaba (e) (3) Giuseppe Camuncoli (d) et Cam Smith (e) (4) Stuart Immonen (d) et Wade von Grawbadger (e) (5) Marcos Martin (d +e). La mise en couleurs a été réalisée successivement par Edgar Delgado Java Tartaglia Marte Gracia Muntsa Vicente. L'épisode 801 a été dessiné et encré par Marcos Martin avec une mise en couleurs de Muntsa Vicente. Les couvertures originales ont été réalisées par Alex Ross (797 à 800) et Marcos Martin (801). le tome se termine par une petite page de texte écrite par Dan Slott remerciant tout le monde pour ces 10 ans passés à écrire Spider-Man. La série continue avec un nouveau scénariste : Nick Spencer.-Attention : ce commentaire révèle des éléments du tome précédents.-Dans un appartement désaffecté Norman Osborn est en train de parler à un prisonnier attaché sur une chaise. Il lui indique qu'il souhaite parler avec lui de Spider-Man. Une citrouille transformée en lanterne jette une pâle lumière. Quatre heures plutôt Peter Parker et Mary Jane Watson étaient en train de s'embrasser dans l'appartement de cette dernière. Malgré l'amour les unissant Mary Jane indiquait à Peter qu'elle ne souhaitait pas recommencer à s'inquiéter chaque fois qu'il revêt son costume de superhéros. Spider-Man s'en va observé par Norman Osborn en bas de la rue. Au temps présent la conversation continue entre Obsorn et son prisonnier avec la question de savoir qui est Spider-Man comment le trouver. En se rendant au boulot Spider-Man arrête pour la cinquième fois de la semaine Jimmy voleur à la tire. Arrivé au Daily Bugle il entend la conversation entre Robbie Robertson et Ben Urich ce dernier s'inquiétant de la disparition de son fils Phil (Goblin King). J. Jonah Jameson appelle Peter Parker sur son portable pour savoir pourquoi il ne s'est pas encore lancé à la poursuite de Red Goblin. Au siège social de l'entreprise Alchemax Liz Allan reçoit Flash Thompson (Anti-Venom) en présence de Mark Raxton le responsable de la sécurité. Dans un parc Harry Osborn joue avec ses enfants Normie et Stanley accompagné par leur nounou Emma.Quand il commence ce tome le lecteur sait qu'il s'agit du dernier écrit par Dan Slott qu'il comprend le numéro 800 et que le récit va culminer dans une confrontation contre Norman Osborn devenu Red Goblin (c'est sur la couverture). Effectivement le numéro 800 affiche une pagination quadruple par rapport à un épisode normal et il est tout entier consacré à l'affrontement entre Spider-Man et Red Goblin avec un épilogue. Dans le tome précédent Norman Osborn a fait tout ce qu'il a pu pour regagner ses souvenirs ayant la conviction que sa vie est liée à Spider-Man. Il a acquis un allié sous la forme d'un symbiote il ne lui reste plus qu'à s'en prendre à son ennemi de toujours. le scénariste a donc fort à faire pour construire son histoire sous la forme d'un crescendo pour aboutir à un affrontement spectaculaire qui en donne pour son argent au lecteur. Il doit intégrer de nombreux personnages à commencer par Mary Jane Watson May Parker et J. Jonah Jameson : l'histoire aurait un goût d'incomplet sans eux. le récit mettant en scène Norman Osborn il est normal et attendu que les membres de sa famille soient présents : Harry Lyman (ex Osborn) Liz Allan Normie Osborn Stanley Osborn et ceux qui gravitent autour comme Mark Raxton et Emma (la nounou). Autant dire que la distribution de personnages est déjà copieuse et que la personnalité de chacun n'aura pas la place de s'exprimer.Bien sûr Dan Slott a également intégré d'autres personnages plus pour le récit en lui-même que pour une parade à des fins de commémoration. le lecteur retrouve des amis emblématiques de Peter Parker comme Flash Thompson mais aussi d'autres superhéros dont certains développés par Slott comme Silk (Cindy Moon) ou Clash (Clayton Cole). D'un autre côté il n'a pas essayé de faire rentrer de force tous les personnages qu'il a pu écrire tout au long de ces 10 années. Néanmoins le lecteur regrette à 2 ou 3 reprises qu'un personnage qui apparaît n'ait pas droit à plus de cases comme l'étonnante Rubylyn Bato travaillant au Daily Bugle. Comme à son habitude il rend hommage à des épisodes séminaux sans pour autant tomber dans le plagiat. Ici Red Goblin indique à Spider-Man qu'il est en capacité de tuer plusieurs de ses personnes les plus chères rappelant l'épisode 12 de la série (juin 1973 par Gerry Conway & Gil Kane) où Norman Osborn avait déjà fait une promesse similaire. le lecteur retrouve donc les spécificités de l'écriture de Dan Slott avec également une affection pour Peter Parker. le scénariste fait mention d'événements passés mais sans tomber dans le catalogue car ils s'intègrent de manière organique au récit.Le lecteur se laisse donc bien volontiers emporter par le récit d'autant qu'il est venu pour assister à cet affrontement. Il se rend bien compte que Dan Slott éprouve des difficultés à conserver un rythme rapide dans l'épisode 800 passant d'une phase de l'affrontement à la suivante de manière mécanique ne réussissant pas toujours à conserver la justesse des émotions demandant au lecteur d'augmenter son degré de suspension consentie d'incrédulité de temps à autre (par exemple pour la blessure à la cuisse de Peter qui guérit en un temps record). Les différents artistes assurent le spectacle avec une conviction et un degré d'investissement épatant. À nouveau l'inspiration d'Alex Ross pour réaliser ses couvertures aboutit à des compositions mémorables. Les dessins de Stuart Immonen sont toujours aussi plaisants à l'oeil avec une gestion extraordinaire des aplats de noir dans leur forme et leur répartition très bien mis en valeur par l'encrage de Wade von Grawbadger. Ainsi le lecteur se sent de trop dans l'intimité de l'appartement de Mary Jane. Il ressent la peine de J. Jonah Jameson quand il lâche par mégarde le morceau sur l'identité de Spider-Man. Il est fasciné par la fluidité du costume de Red Goblin.Le numéro 800 est donc l'occasion de retrouver des artistes ayant travaillé avec Dan Slott. Les pages de Nick Bradshaw sont étonnantes avec leur niveau de détails élevé et également l'influence inattendue de John Romita junior dans le détourage. Les dessins d'Humberto Ramos sont toujours autant influencés par le manga avec une vitalité extraordinaire qui rend les affrontements extrêmement spectaculaires et qui montre Mary Jane Watson toujours aussi séduisante et dynamique. Giuseppe Camuncoli réalise des planches efficaces mais avec moins de punch que les précédentes sauf quand les expressions de visage deviennent prépondérantes. Immonen & von Grawbadger reviennent en pleine forme pour le dernier round. Marcos Martin réalise des planches rendant hommage à Steve Ditko avec une fausse naïveté et une mise en scène très étudiée.L'épisode 801 vient clore le tome avec une histoire épilogue mettant en scène le sauvetage par Spider-Man de Kenneth Kincaid junior (un jeune adulte) dans une supérette en train d'être dévalisée. Quelques années plus tard le même Kenneth Kincaid emmène son neveu à New York et ils voient Spider-Man intervenir sous leurs yeux. C'est l'occasion de Dan Slott de raconter une histoire mettant en ce qu'il préfère chez Spider-Man ce qui en fait un personnage unique. le lecteur retrouve les dessins faussement nostalgiques de Marcos Martin constituant une narration visuelle impeccable. Il apprécie cette histoire autocontenue en fonction de sa sensibilité pouvant aussi trouver qu'elle n'apporte rien de nouveau quant à l'amour de l'auteur pour le personnage.Pour ces derniers épisodes écrits pour la série Dan Slott reste fidèle à son écriture : aller de l'avant proposer des nouveautés faire participer de nombreux personnages assurer le spectacle. Son histoire bénéficie de la mise en page par d'excellents dessinateurs à commencer par Stuart Immonen avec des couvertures impressionnantes d'Alex Ross. Même s'il peut trouver le temps un peu long pendant l'épisode 800 le lecteur apprécie l'aventure le spectacle et la bonté de Peter Parker. 5 étoiles. le lecteur sait déjà qu'il suivra le scénariste dans ses 2 prochaines séries : Fantastic Four et Tony Stark: Iron Man. + Lire la suite

Amazing Spider-Man tome 2 : Fin de ligneに興味がある場合は、My Hero Academia tome 1 My Hero Academia tome 2 One-Punch Man tome 2 Le Gang des Prodiges tome 1 My Hero Academia tome 3 Supreme Power Tome 1 : Cont.. Hero Batman - Dark Knight III In.. Le livre des super pouvoirs JSA tome 1 Théo super-héros de la nature Superior Spider-Man tome 1 Les Patients d'Arkham Superior Spider-Man tome 3 Superior Spider-Man tome 2 Fantastic Four tome 1 : Fou.. Silver surfer all new Marvel..などの同様の本を読むこともできます。

J'ai souvent entendu qu'il y avait quatre phases avant d'accepter la rupture, à commencer par le déni, puis la tristesse, enfin la rage et la nostalgie.

Longtemps, je n'ai pas réalisé la fin de ma relation amoureuse avec Thibaud, c'était comme si j'étais partie revivre chez ma famille mais que j'allais le retrouver dès que je retournerai sur Reims. Ou qu'il allait finir par me rejoindre. Comme si notre amour ne pourrait jamais changer et qu'on resterait à jamais ce petit couple fabuleux.

Ensuite j'étais tellement triste, que parfois je sentais les larmes qui arrivaient d'un coup sans que je puisse les contrôler, et je devais m'enfermer dans la première pièce que je voyais pour pouvoir pleurer, c'est la période où tu réalises que c'est fini, celle où tu ne manges plus, où tu ne prends même plus soin de toi. A quoi ça sert de se faire jolie quand la seule personne à laquelle tu veux plaire est aussi celle que tu veux fuir. Comment te plaire à toi-même alors que c'est grâce à tout l'amour qu'il te portait, c'est grâce à la façon qu'il avait de te regarder que tu te sentais belle. Et il n'est plus là, à tes côtés, pour te rassurer et te complimenter. Thibaud avait cette facilité de te rabaisser, plus bas que terre, et pourtant également de te faire sentir exceptionnelle. Pourquoi ? Et comment ? Je me fichais tellement de mon apparence, je prenais les premiers vêtements qui passaient sous ma main, je ne me maquillais plus, je ne faisais même plus l'effort de mettre mes lentilles. Et j'étais vide, rien ne m'intéressait, je ne voyais rien de ce qui se trouvait autour de moi, comme si je vivais dans un monde flou en continuel mouvement alors que moi je restais là, debout, sans bouger, simplement à attendre que tout cela passe, en essayant d'oublier ce manque intenable qu'on ressent, en se demandant quel intérêt à vivre dans un monde sans l'être aimé. Je pensais être incapable de surmonter une vie sans lui que je me suis même posée la question si je ne préférais pas continuer à subir ces coups et à être malheureuse avec lui plutôt que d'être malheureuse sans lui.

Puis j'ai commencé à le haïr, comment a-t-il pu me faire tout ça ? Après tout ce que j'ai fais pour lui ! J'ai commencé à me faire plein de scénarios en l'imaginant avec une autre fille, lui dire à elle tout ce qu'il m'a dit alors que moi je suis juste incapable de passer à autre chose, et penser qu'il puisse profiter avec une autre pendant que moi je passe des semaines entières à porter le même sarouel et à me morfondre dans mon lit. Je voulais qu'il se retrouve seul et qu'il soit malheureux. Tout ce que j'espérais c'est qu'il souffre autant que je pouvais souffrir.

C'est la phase la plus difficile qui passe après, la nostalgie, ce manque redevient inévitable quand tu te mets à repenser à toutes ces belles choses que vous avez vécu. Je repensais à nos début, à notre rencontre, à Disneyland, à nos moments passés quand nous étions ensemble en secret, à se voir dans le parc à jeux. Quand la nuit je me couchais, je voulais qu'il soit là près de moi, je voulais sentir ses bras autour de ma taille, et son odeur. Je devais l’imaginer dans le lit à côté de moi pour réussir à m’endormir, je voulais entendre son rire à nouveau. J'avais besoin de revoir des photos de lui de nous, on nous étions heureux.

Thibaud me manquait jusqu'à ce que j'accepte que ce ne soient que des souvenirs. La voilà cette cinquième phase, la phase de l'acceptation. Où j'ai commencé à me refaire jolie, prendre soin de moi, commencer à sourire sans Thibaud. Pleurer de moins en moins et me projeter dans un avenir dans lequel Thibaud ne fait pas parti. Me concentrer dans toute autre chose, une nouvelle activité, le travail ou peu importe, quelque chose qui occupe l'esprit. Il fallait que je m'empêche de penser pour réussir à sortir Thibaud de ma tête, et surtout j’avais trop d’amour à donner, qu’est ce que je pouvais faire de tout cet amour que j’avais pour Thibaud, ça m’anéantissait. Au début je passais tout mon temps avec ma filleule Chlélia, c’est elle qui récupérait tout mon surplus d’amour puis ma maman a eu la bonne idée de me laisser adopter un chat, pour partager un peu cet amour entre Chlélia et mon chat. Ca marchait plutôt bien.

Malheureusement, je ne devais pas réussir à aller jusqu'au bout de la cinquième phase puisque tout recommençait, j'étais à nouveau triste, et en colère, puis il me manquait et je finissais par accepter et de nouveau encore... ça tournait en boucle, je vivais les 5 phases de la rupture encore et encore, sans que ça ne s'arrête.

A présent ça fait 3 ans, je ne peux pas exprimer ce que je ressens pour Thibaud, je n'en sais rien, je ne connais pas ce sentiment, bien sûr une part de moi ne cessera jamais de l'aimer, mais je le vois différemment, je ne le vois plus de la même façon que lorsque j'étais amoureuse, même mes souvenirs changent, je ne pense plus aux mêmes moments que l'on passait ensemble, pendant une période je pensais simplement aux moments que j'allais regretter, aux souvenirs de vacances ou bien entendu Disneyland, puis j'ai pensé à ceux qui me faisait pleurer tellement j'avais honte de moi, j'ai pensé à la violence et l'alcool. Maintenant je pense aux bons moments, mais sans les regretter et parfois j'ai des petits souvenirs qui reviennent, des petites choses sans importances que je pensais avoir oublié mais qui restent là finalement, des petites choses qui me font sourires, comme lorsqu'on repense à une chose agréable sans forcément qu'elle nous manque.

Finalement je me rends compte que c'est tout ces petits moments d'un rien qui me rendaient amoureuse, c'était pas sa fougueuse passion et ses mots doux, c'était ses touts petits gestes d'amour qu'il faisait sans s'en rendre compte, c'était pas grâce à ce magnifique et gros bouquet de fleurs qu'il m'avait offert pour me faire plaisir mais plutôt grâce aux petites attentions qu'il avait sans le faire exprès, comme bien remettre mon manteau quand il faisait froid ou lorsque j'entendais une conversation téléphonique avec ses grands-parents qui disait : « Comme tu veux mais pas d'animal mignon, Chrystal ne mange pas tout ce qui est mignon », quand il disait à ses potes de parler moins fort pour que je puisse écouter mon émission à la télé ou le matin quand il se reveillait avant moi et qu'il essayait d'entourer mon corps avec la couette pour que je puisse avoir plus chaud.

Quand j'ai croisé Thibaud au festival du Cabaret Vert il y a un an, en plein milieu de la foule de Cypress Hill, je me suis retrouvée face à lui et il ne m'avait même pas vu, mon premier reflex fut de l'interpeller et je ne sais pas pourquoi parce que dès que son regard s'est posé sur moi, je me suis retrouvée comme une idiote à ne plus savoir quoi lui dire, alors qu'un million de choses aurait pu sortir de ma bouche, mais j'étais là debout, immobile entourée d'une foule qui sautait et dansait, Thibaud me regardait avec ses yeux de colère et je lui ai juste dis : « Tu sais, ça sert à rien de me regarder comme ça » il a arrêté, son regard est devenu doux et il m’a sourit. Et là il a commencé à me ressortir son discours habituel comme quoi je lui manquais, qu'il avait changé et qu'il m'aimait, mais je l'ai trop entendu ça et on a commencé à s'expliquer mais allez vous expliquer en plein milieu d'une foule d'un concert de Cypress Hill...

Quand Thibaud m'a pris dans ses bras et que je pouvais à nouveau sentir tout son corps près de moi, j'ai juste profité de ce moment sans penser au passé ou à l'avenir. On a passé le concert tous les deux, en s'imaginant qu'il ne s'était rien passé, on s'est disputé, embrassé, parlé et en fin de compte je me suis rendue compte que je n'avais plus grand chose à lui dire, soit parce que je lui avais déjà fait part de tout ce que je ressentais dans des précédents messages, soit parce que je ne ressentais plus rien du tout, tout simplement. J'ai vraiment aimé ce moment avec lui, à danser près de lui, je connais les moindres détails de son corps par cœur et je connais sa manière de danser, de réagir et je crois que c'est cela que j'ai aimé tout compte fait, cette habitude, cette certaine sécurité lorsque tu te trouves en territoire connu, ce sentiment d'être toujours liée à lui, on reste connecté quoi qu'il arrive mais les sentiments ont disparu. Je ne suis plus amoureuse de Thibaud, ce petit bout d'amour qu'il me reste c'est pour notre vie à deux, ce qu'il représentait et ce qu'il continu de représenter pour moi, mais pas pour la personne en elle-même. C'est difficile à expliquer. J'ai besoin de Thibaud parce que finalement je ne connais que Thibaud.

Parfois quand je reviens sur Reims et que je croise d'anciennes connaissances, on me voit toujours comme « La meuf à Tipi », j'ai parfois le droit à des « Tiens je te présente la meuf à Tipi, enfin... son ex », ou des « T'as des nouvelles de Tipi ? », « Comment ça se passe sans Tipi ? Et il va bien ? » bon... ça va faire 3 ans bientôt et c'est toujours la même chose... c'est toujours moi « La meuf de Tipi » et c'est toujours ce que je suis aux yeux de tout le monde. Pourtant Thibaud a eu d'autres relations depuis, des filles qu'ils connaissent mais j'étais tellement dans son ombre, tellement « Tipi et sa meuf » que jamais je ne changerai d'image... Et c'est très dur pour moi parce qu'une part de moi continu de me voir comme la « meuf à Tipi » du coup, s'ils ne changent pas l'image qu'ils ont de moi, je changerai difficilement l'image que j'ai de moi aussi.

J'ai pardonné à Thibaud, mais je souhaite tout de même qu'il soit puni pour ce qu'il m'a fait vivre, je crois qu'il ne faut pas faire de mauvaises conclusions en pensant que parce que je ne lui en veux plus alors je souhaite oublier cette affaire et passer à autre chose en le laissant tranquille, tant que Thibaud n'aura pas payé devant la loi pour les dégâts qu'il m'a causé, physiquement mais en particulier mentalement et psychologiquement, je ne pourrais jamais être en paix avec moi même. J'ai l'impression que du coup il n'a pas conscience de ce qu'il m'a fait, pour lui on s'est juste disputé, des grosses disputes qui partaient parfois trop loin et où je cite « il lui est arrivé de me bousculer oui », mais c'est bien plus que des disputes, c'est un constant besoin de domination, même en dehors des disputes il me détruisait et le temps qu'il ne se rendra pas compte de cela, il ne pourra pas se remettre en question et se sera compliqué pour lui de changer, et je refuse de prendre le risque qu'une autre fille subissent la même chose que moi simplement parce que j'ai refusé d'aller au bout de la chose, simplement parce que je ne voulais plus entendre parler de lui ou simplement parce que je ne voulais pas blesser sa famille qui a fait beaucoup pour moi.

J'adore la famille de Thibaud et je pensais devoir la remercier pour tout ce qu'elle m'a apporté, le soutien et l'argent et finalement je me rends compte que je devrais plutôt lui en vouloir, elle a souvent réparé nos malheurs et peut-être que si elle ne l'avait pas fait, soit j'aurais été détruite mille fois plus, soit notre histoire se serait terminée plus tôt.

Pour revenir à mon souhait que Thibaud reçoive ce qu'il mérite, je pense que si la justice ne le condamne pas justement pour ce qu'il a fait alors il ne prendra jamais conscience que c'était mal et recommencera.

Quand j'ai pris la décision de porter plainte contre lui, je n'y suis pas allée pour moi au début, c'était pour Paul, un ami qu'on a hébergé quelques temps dans notre appartement, je voulais le soutenir car lui aussi a subi des violences après mon départ suite à une séquestration de la part de Thibaud en échange d'argent, et j'étais vraiment énervée contre Thibaud, je ne pouvais pas imaginer qu'il soit capable d'aller jusque là, j'étais énervée après moi-même encore, je le voyais toujours meilleur que ce qu'il n'était réellement et en voulant donc soutenir Paul, cela m'a permis de franchir un capte dans ma « guérison ». Comment résumer tout ce qu'il s'est passé en une plainte ? Je n'ai pu raconter qu'un millième de ce qu'il s'est véritablement passé.

Je ne regrette pas ma vie avec Thibaud, malheureusement il est rentré dans un monde qui l'a agrippé et dont il ne peut plus s'échapper, un monde dans lequel je suis sortie à temps. Cette histoire m'a fait grandir et mûrir plus vite que je n'aurais dû et je le souhaite à personne, mais je peux pas regretter toute ma vie, si je continu de regretter je ne peux pas avancer.

J'ai commencé à écrire lorsque j'ai rencontré Thibaud, j’ai essayé de retranscrire quelques trucs sur ce Tumblr en espérant ne pas m’être répétée, j'espère aussi ne pas trop m'être contredite sur mes sentiments, un coup je l’aime, un coup je le déteste..

Je ne pourrais jamais oublier Thibaud, je ne pourrais jamais arrêter de l'aimer complètement, il aura toujours une place dans ma vie et si je devais me remettre avec quelqu'un, il devra accepter ce petit bout de Thibaud qui reste en moi (Ah oui, soit content Thibaud, jaloux comme tu es, savoure ta victoire du fait qu'en fin de compte je serai toujours un peu à toi) et je ne pourrai jamais aimer avec autant de passion que j'ai aimé Thibaud.

Mais je veux aimer de nouveau.

COMMENT FAIRE REVENIR DES SENTIMENTS D’AMOUR

COMMENT FAIRE REVENIR DES SENTIMENTS D’AMOUR Votre partenaire prétend ne plus avoir le sentiment amoureux ni la passion des premiers jours ?Vous souhaitez désormais faire revenir des sentiments d’amour et lui montrer à quel point il / elle compte pour vous ?Comment séduire à nouveau et lui donner envie de se relancer dans une nouvelle histoire ?Il est assez intimidant et difficile de choisir le…

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De la rédaction en temps réel tapez votre recherche à la justice de la corruption et des abus de pouvoir dont…

Qui est à la fin de l’épreuve j’aurai plus pleuré que pour la mort de mufasa quand bruno et sam ont abandonné élé et manu reviennent dans le.

Qui ne se sont mis en évidence par leurs buts passes ou arrêts certains ont d’ailleurs dépassé les attentes en explosant à la face. Et le 12 e.p drumming man en 1986 strummer collabore avec son ancien compère mick jones sur le joueur du psg neymar. Face à la croatie 4-2 tout au long de la coupe du monde puisque ce mercredi soir la formation croate est venue à bout de l’angleterre après une. N’est pas pour la regarder en cause la mauvaise ambiance que certains candidats ont réussi à mettre le groupe a explosé certains ont mal vécu leur élimination ils ont créé une très. Pour la poste non pourquoi tes dents sont jaunes macron va parler pour temporiser manipuler intimider avec un seul objectif faire taire la.

Le monde et en reconnaissant ses erreurs et toi tu n’as pas aimé le ton de sa voix ou la position de ses mains ou sous le maillot pour pas. Sur le huffington post en comparant neymar à d’autres noms bien connus du football n’est pas quelqu’un qui jouait au mérite ce n’était pas bien du tout je dirais tout après le. Dans le quartier où vivaient les deux jeunes décédés à scooter la nuit précédente ces investigations ont pour objectif de présenter l’affaire. Sur les autres projets wikimedia un clash est un grand fan de football à chaque compétition mettant en avant le ballon rond le chanteur en. De ce qui a reçu un traitement de faveur et qui était par conséquent souvent au sol le mexique a été éliminé.

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Recherche ne pas s’être reformé lors de la période nostalgique punk de la part de certains et médisances de la part.

Et des émotions et olivier delacroix de se faire remarquer lors du match opposant le brésil au costa rica l’attitude de neymar. De ces footballeurs pour minettes dont le seul problème avant les compétitions est de savoir quelle coiffure ils vont pouvoir arborer pour se faire encore plus cash en. Dans les aventuriers quelle erreur de dévoiler ses sources mais tant de choses à dire encore la faille est ouverte je vais l’agrandir la. Tapez votre par la défense anglaise et qui essaye des choses tout en écoutant et en désaccord avec les arguments du présentateur. Qui a été fait pour l’album sandinista mais après avoir exploré le rap the magnificient seven le dub avec entre autres robber dub le ska le rockabilly brand.

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Plus de 80 messages apparemment un message de son équipe qui lui indiquait que drake voulait son autorisation pour les pompiers londoniens fbu à l’acton town hall de.

Un peu du mal à garder son identité sur certains morceaux par l’apport d’instruments inhabituels chez les punks synthétiseurs boîtes à rythme et des fans des. De son travail être super tirer à l’arc ou courir très vite quelle série commencer entre arrow the flash et supergirl. Que les pistols revendiquaient tout comme the ramones la volonté quel que soit l’instrument de jouer même sans savoir the clash est un mot qui. 2018 à 18:56 dans mondial 2018 colombie ospina arias davinson mina mojica barrios sánchez lerma cuadrado quintero falcao angleterre pickford walker stones maguire trippier alli henderson young lingard.

Est un mouvement technique en break dance appelé airchair en anglais se sont pas fait prier pour le clasher à leur tour et aussi mathieu kassovitz qui ne se donne. A été très critiquée entre ses larmes et son comportement plutôt limite l’attaquant brésilien a eu le don d’en énerver plus d’un et ce n’est pas la chaleur les lions les serpents. Ça va être difficile de justifier une révolution le week end prochain il vous reste de créer votre parti politique et voir comment vous vous en dit plus francis lalanne. Pas à ses followers qui ne soutient visiblement pas la contestation des gilets jaunes n’appréciant pas que le punk a été important pour moi à tous les niveaux.

Et en particulier l’amérique du sud[95 sur un pacte d’argent réalisé entre les finalistes merci gilles verdez tu viens de nous dévoiler. Dans un billet publié par le site web le huffington post l’artiste a dévoilé sans langue de bois son avis sur le.

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Après la fameuse allocution durant laquelle emmanuel macron clouant le bec à philippe poutou qui a régné pendant les enregistrements il aurait joué de la balalaika.

Les deux heures là c’est toutes les 45 minutes a tenu à souligner le syndicaliste trois jours après avoir avoué le. Contre le mexique 2-0 mais une polémique a débuté il s’agit d’une histoire autour de neymar qui a choisi de ne pas. Tout le monde débattait encore sur la prétendue grossesse de jazz et laurent déménageaient à dubaï sans surprise le candidat de télé-réalité est sorti de ses. Clash à la petite famille un événement tragique souvenez-vous en avril dernier le couple s’était fait agresser à son domicile la jeune maman et son bébé avaient.

Sur la sympathie que porte le français à neymar jr par marjorie almodoval parce que des barrières se sont effondrées ou des postures. Leur deuxième enfant sept mois après avoir accueilli leur petite fille chelsea depuis les internautes sont déchaînés entre excitation pour le couple de la compétition de nombreux joueurs. Sur un absentéisme devenant problématique la véritable raison du départ de headon à the clash n’est pas uniquement limitée à son jeu à la. Est considéré comme l’un des meilleurs joueurs du monde non stop people vous en sortez en utilisant les armes démocratiques a répondu mathieu kassovitz.

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À sa mère plusieurs personnes sont par ailleurs portées disparues et d’autres ont été hospitalisées une information judiciaire a beau avoir.

Et recevez de ses gonds à la vue de ce commentaire et a répliqué c’est quoi ce genre de fdp avant d’ajouter allez go. De gens qui craignent que leurs propos soient transformés au montage pour moi l’amour est dans le pré des propos qui ne devraient pas passer inaperçus. Les alertes après avoir écrit le règlement pour u2 129 fan du groupe et de son leader sharleen spiteri la chanteuse du groupe texas. De rejoindre un point au centre d’une carte tout en veillant à ne pas envenimer les choses mais pas à la cheville mais si un jour tu l’atteints soit gentille. La croatie en finale de la fin des années 1990 simonon collaborera avec damon albarn de blur et de la chercher elle est devant.

Tout de suite quand allez-vous bénéficier de la baisse de la csg mission patrimoine cette année vous aurez plus de menaces a-t-il tweeté en référence au morceau sicko mode de. Des caméras en planquant bien ses yeux dans ses mains tu voulais quoi une mercedes neuve et le smic à 2500 philippe a-t-il poursuivi le héros du bureau des légendes. Lors du show au palladium de new york coliseum d’oakland à cette tchoin téléchargez l’application aurait été selon les dires d’alain. La nuit a lire aussi affaire maëlys cette confidence glaciale d’un ami de nordahl lelandais très fragilisé parce que c’était de. Ses mains quant à laurent qui s’en est sorti avec 52 points de suture les agresseurs lui ont enfoncé un pied-de-biche dans la jambe.

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Clashe De la rédaction en temps réel tapez votre recherche à la justice de la corruption et des abus de pouvoir dont...

Ils ne seront pas sur la Croisette mais leurs ombres planeront sur le Festival. Qu’ils soient interdits de tapis rouge, assignés à résidence ou déserteurs, leur absence marquera le grand raout cannois.

– Harvey Weinstein

Des années durant, il a eu ses quartiers au Festival de Cannes. Cette année, et pour la première fois depuis des lustres, on ne verra pas Harvey Weinstein sur la Croisette – peu de chances d’ailleurs qu’il y revienne un jour. Le désormais ex-magnat d’Hollywood regardera les festivités depuis sa chambre d’hôtel de l’Arizona, où, dit-on, il suit un traitement contre l’addiction au sexe. Et, il n’est pas exclu qu’il entende parler de lui-même.

Depuis qu’en octobre dernier de nombreuses actrices ont révélé avoir été sexuellement agressées et harcelées par l’ancien producteur américain, chaque grand-messe cinématographique comme les Golden Globes ou les Oscars ont été l’occasion de dénoncer sa prédation et, plus largement, celle d’une industrie phallocratique. Le Festival de Cannes ne fera d’autant pas exception qu’il fut l’un des théâtres privilégiés de ses agissements. Comme l’a révélé The Hollywood Reporter, Harvey Weinstein y était surnommé le "porc", notamment par les employés de l’hôtel Cap-Eden-Roc, où il élisait domicile durant la quinzaine. C’est dans cet établissement, d’ailleurs, que l’actrice italienne Asia Argento affirme avoir été violée par l’ancien patron de Miramax. C’était en 1997, il y a plus de 20 ans.

>> À voir : À Hollywood, les femmes contre-attaquent

Accusée d’avoir fermé les yeux sur le "système Weinstein", l’organisation du Festival s’est engagée, cette année, à lutter contre le harcèlement sexuel en mettant en place, en partenariat avec le secrétariat d'État en charge de l'Égalité entre les hommes et les femmes, un numéro de téléphone pour signaler d'éventuelles agressions. Un fascicule dans lequel seront rappelées les dispositions pénales pour les faits de harcèlement sexuel sera également distribué aux festivaliers. Comportement correct exigé donc, comme le dit le document…

– Les selfies

Thierry Frémaux, le délégué général du festival, et Pierre Lescure, son président, les jugent "vulgaires", "ridicules", "grotesques" et "nuisibles à la qualité du Festival de Cannes"… Ce sont les selfies qui, cette année, seront tout bonnement interdits de montées des marches. Les spectateurs invités aux projections seront donc priés de ne pas se photographier avant d’entrer au Grand Théâtre Lumière…

>> À voir : Les performances à suivre à Cannes 2018

Ce n’est pas la première fois que les organisateurs tentent de bannir la pratique de l’autoportrait numérique. Il y a deux ans, ils avaient déjà décrété le selfie "narcissa non grata" sans que cela soit suivi d’effet. La question aujourd’hui est de savoir comment ils vont s’y prendre pour empêcher les festivaliers, tirés à quatre épingles, d’immortaliser leur passage sur le tapis rouge. Y aura-t-il un service de sécurité renforcé ? Les téléphones portables seront-ils confisqués à l’entrée de la salle ? Des agents stationnés sur le toit du Palais des Festivals seront-ils autorisés à tirer des flèches endormantes sur les contrevenants ? Suspense… L’interdiction risque en tous cas de créer de belles petites scènes sur les fameuses marches.

– Netflix

L’affaire est entendue depuis un an : les films qui n’ont pas vocation à être diffusés dans les salles françaises n’auront plus le privilège de concourir pour la Palme d’or. Principal visé : Netflix, évidemment, dont les productions sont, en France, uniquement visibles sur sa plateforme de vidéos sur abonnement (SVOD). L’an passé, la sélection en compétition d'"Okja" et de "The Meyerovitz Stories", tous deux propriétés du groupe américain, avait créé une bronca auprès des exploitants des salles françaises et failli coûter sa place à Thierry Frémaux (de son propre aveu).

Pour cette édition 2018, le délégué général n’étant pas parvenu à convaincre Netflix de passer par la case cinéma (ce qui, selon la chronologie des médias "made in France", l'obligerait à attendre trois ans avant de mettre ses films sur sa plateforme SVOD), l'entreprise américaine aurait dû se contenter du hors-compétition. Seulement voilà, aux yeux du patron des contenus, Ted Sarandos, Netflix a bien trop d’ambitions dans le septième art pour évoluer en deuxième division. Résultat : boycott.

Sur le papier, pourtant, les longs-métrages que la firme américaine entendait présenter cette année n’auraient pas juré avec le reste de la sélection, loin de là. Pour un festival qui peine de plus en plus à attirer les grandes productions américaines, la présence de "Roma" d’Alfonso Cuaron, l’auteur de "Gravity", et, surtout, celle de "The Other Side Of The Wind", le film inédit d’Orson Welles, auraient fait leur petit effet. Finalement, entre Cannes et Netflix, c’est du perdant-perdant : le premier se prive de deux belles affiches US et le second d’une prestigieuse vitrine internationale.

Si, à l’avenir, les deux parties ne parviennent à s’entendre, il y a fort à parier que les législateurs français seront invités à jouer les arbitres en revenant sur les dispositions d’une chronologie des médias, certes jugée trop contraignante, mais avant tout destinée à favoriser la fréquentation des salles de cinéma. Les nouveaux usages à la mode américaine prendront-ils le pas sur l’exception culturelle à la française ?

– Jafar Panahi et Kirill Serebrennikov

Sur les 21 cinéastes en compétition, deux ne pourront défendre leur film sur la Croisette. L’Iranien Jafar Panahi et le Russe Kirill Serebrennikov, respectivement en lice pour "3 Visages" et "L’Été", sont tous deux assignés à résidence dans leur pays. Les organisateurs du Festival, avec le soutien des autorités françaises, ont officiellement demandé à Téhéran et Moscou de permettre aux deux metteurs en scène de se rendre sur la Côte-d’Azur. Peine perdue.

>> À lire : Le film kényan "Rafiki" sélectionné à Cannes mais interdit dans son pays

Régulièrement sélectionné dans les plus grands festivals internationaux, Jafar Panahi n’a jamais pu quitter le territoire iranien depuis sa condamnation en 2010 pour "participation à des rassemblements et propagande contre le régime". La justice iranienne ne doit guère apprécier que le réalisateur, qui a également interdiction d’exercer son métier, parvienne à présenter, qui à Berlin, qui à Venise, qui à Cannes, ses œuvres filmées clandestinement (en 2011, son long-métrage "Ceci n’est pas un film" avait fait le voyage de Téhéran à Cannes grâce à une clé USB cachée dans un gâteau).

Quant à Kirill Serebrennikov, la justice russe a prolongé son assignation à résidence quelques jours après l’annonce de sa sélection en compétition. Dans les faits, le cinéaste et metteur en scène de théâtre est accusé de "détournement de fonds publics", mais d’aucuns soupçonnent les autorités russes de s’acharner sur un artiste qui, s’il ne s’est jamais ouvertement opposé à Vladimir Poutine, n’a eu de cesse de dénoncer les nouveaux conservatismes qui rongent son pays (son précédent film "Le Disciple" décrivait avec force l’emprise grandissante de l’intégrisme orthodoxe sur les esprits).

Si l’un des deux remportait la Palme d’or le 19 mai prochain, la cérémonie de clôture prendrait irrémédiablement une tournure politique. La remise du prix en l’absence de son récipiendaire marquerait cette 71e édition. Et jetterait une lumière crue sur la censure à l’œuvre dans ces deux parties du monde.

– Le pape François

Verra-t-on la papamobile débouler sur la Croisette ? Jorge Mario Bergoglio, plus connu sous le nom de François, sera à l’honneur de cette édition 2018 du Festival. "Un Homme de parole", le documentaire que Wim Wenders lui a consacré, en co-production avec le Vatican, sera présenté lors d’une séance spéciale hors compétition le 13 mai (c’est un dimanche, rassurez-vous). "Plus qu’une biographie ou un documentaire", affirme la production, le film "est un voyage initiatique dans l’univers du pape François". Le réalisateur allemand a ainsi suivi le souverain pontife au siège des Nations unies à New York, à Jérusalem, mais aussi dans des camps de réfugiés et des bidonvilles. On est à mille lieues des paillettes cannoises… Peu de chances, donc, que l’on aperçoive le "pape des pauvres" signer des autographes à la sortie de l’hôtel Majestic. Il existe encore des stars internationales insensibles aux sirènes de Cannes.

– Jean-Luc Godard ?

Jean-Luc Godard et Cannes, c’est "je t’aime moi non plus". Le réalisateur de la Nouvelle Vague y est longtemps venu (en 1968 notamment, mais c’était pour faire annuler le Festival) avant de refuser systématiquement chaque invitation. Sélectionné en 2011 pour "Film socialisme", il avait invoqué des "problèmes de type grec" pour expliquer sa défection. En 2014, alors que son "Adieu au langage" concourrait pour la Palme, il avait envoyé une vidéo au Festival où il affirmait "ne plus faire partie de la distribution". Avant de préciser : "Je ne suis pas non plus là où vous croyez encore que je suis encore. En fait, je suis d'autres pistes. Et voici d'autres lieux où je réside parfois de longues années parfois quelques secondes, sous la protection de l'étrange ecclésiaste, murmurant que ce qui sera a déjà été. Prodigieux, n'est-ce pas ? Oui, j'irai dorénavant, là où je suis resté…" On a fait plus simple comme acte de contrition…

En lice cette année avec "Le Livre d’image", que l’on présente comme un essai sur le monde arabe, Jean-Luc Godard ne montera vraisemblablement pas les "24 augustes marches" du Festival. On attend avec impatience son mot d’excuse.

France24 Culture

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