#歯科恐怖症 | Explore Tumblr Posts and Blogs

tokyomariegold · 1 year

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2022/10/29〜

10月29日いろいろ疲れているので、日記も写真も今日の予定もすっぽかそう！の気持ちでいちにちを始めたら、全てまずまずやり遂げてしまった。

３ヶ月に一度の歯科検診へ。前回、黒ごまラテの着色いじりへ不服を態度で伝えることができた、と思っていたのは勘違いで、今回も黒ごまラテから始まった診察。黒ごまラテは飲んでないけれど着色汚れがある。お茶をやめて水にしろ、言われたこともあったけれど、それは無理なので、コンクールジェル、シュミテクトホワイトニングの2回磨き＋コンクールマウスウォッシュ��消毒＋ホワイトニングマウスウォッシュ、で術を尽くしていた口内事情。それを伝えると、シュミテクトホワイトニング以外やめてみましょう！と、新商品のシュミテクトホワイトニングの試供品をくれた。シュミテクトって海外では違う商品名らしい。とにかく歯が白くなって嬉しい。でも口を開けっぱなしだったからか、喉を痛めてしまった。それと、毎度のことながら歯医者さんの後はお腹を壊している。

都写美で野口里佳の“不思議な力”を鑑賞。ほとんど観たことのある作品だった。作品展の空間に居られることがとても幸せに感じた。心地よい展覧会で幸せ。撮っているものは、キュウリやヤシの木やコップなど、シンプルで一瞬で認識することができる写真。でも、じっくり落ち着いて観ていたくなるようにさせてくれる写真たちだった。潜水して撮影したり、胃カメラを使って撮影したり、思っていたよりへんなことをしているのに、写真はシンプルで美しいのが不思議。 “夜の星に”のデジタル映像とコンタクトシートの展示を観て泣きたくなった。昔、平日の曇天の昼の品川のキャノンギャラリーで観たことがある作品。会社員たちと、昼食にテイクアウトした商品を入れた緑の袋が、モスバーガーの店舗からどんどん出てくるシーンに、わ〜〜〜となった記憶。

何となく街のちょっとした陽の当たるところとか、そうゆう写真を撮っても良いんだね、と思い出して、まんまと写真をたくさん撮って恵比寿駅まで戻った。

アトレの無印良品で冬のお部屋のものなどを買い込んだ！

夜お部屋で花火が打ち上がる音を聞く。

10月30日今日の日はもうないものとして過ごしていたので、少しの家事や用事を済ませることができただけで大満足な日だった。

体の調子は変わらずに良くなく、体力を余分に消耗している体感でソワソワしながら日中を過ごした。

スーパーで年末年始っぽい音楽が流れている。駅前の歯医者にはツリーがあって、ショッピングモールにはカボチャのアイテムを身に付けた子供がたくさんいた。

10月31日昨晩、渋谷と京都のライブカメラ配信を見ていたら、渋谷はハロウィン前日の人の多さで、警察も出動していた。予定していたライブは、渋谷のライブハウスが会場だったので行けなくてよかったかも。

風邪薬が効きすぎているのか、エネルギーが勢いだけ有り余り、でもチャージはされていないのでスカスカの身体が、今日もずっとソワソワしている。朝、一応体調が戻った気がして出掛けてみた。途中で抗原検査キットを処方してもらう。フィルム現像を出しに写真屋さんへ行くと、年賀状の注文をしている人がいた。

平日の昼間のオフィス街がやはり大好き。大手町から日比谷までの丸の内を歩いて歌って、ショーウィンドウを眺めて写真を撮っている時が一番楽しい！と思った。みんなが働いているのに休んでいる優越感なだけ？と考えたけれど、みんな働いているのを知らない大学院生時代からこの通りを歩くのが大好きだった。東京駅は外国の方が増えた。

日比谷のTOHOシネマズで映画を鑑賞。うん、少しずつ映画館恐怖症？が治ってきている…はず。今日は2時間超の作品で、途中、とてつもなく気持ち悪くなりかけたけれど、足をゆさったり深呼吸をして凌げた。鑑賞したのは趣里ちゃんが出演し、根本宗子が脚本の“もっと超越したところへ。” いろいろすごかったし、音が大きくて何度か酔っていた。趣里ちゃんの動き方や身体のバランス感がとても好き。こないだyoutubeで予告を見た三浦透子ちゃん主演の映画にも、あっちゃんと元乃木坂の子が出演していたな〜、と思い出す。映画は、後半からエンドロールまでが、演劇っぽい作品！と何も映画にも演劇にも詳しくないのに、なんとなく思っていた。

映画の後、大丸のパパブブレでラスト1つのハロウィンキャンディセットを購入し、大学の研究室へ持っていくことにした。

駅から大学まで、都会特有の長い信号待ちの横断歩道を2回渡りながら、1つ目を渡った後、とっても走れば2つ目の青信号に間に合うことなどを思い出した。結局、大学まで行って、何か怖気付いてしまい神保町古本祭りを眺めて帰宅した。

東京の平日の昼間って、たくさん撮りたくなるシーンがあって貴族の遊びが捗ってしまう。

丸の内のショーウィンドウの中のものたちが、どれもキレイで、それを欲して入店する人達も気品があるので安心する。平日に、北関東のスーパーやディスカウントストアやショッピングモールやファミレスばかり見ていると、インターネットで欲しくないものばかり買ってしまうので、精神衛生的にも金銭的にも良くない。

11月1日朝起きて、これはだめなやつ！な身体だったのでお休みをすることにした。けれど、このままずっと休んでしまうのでは？と、午前休にする。8時の電話をかけるまでの時間、いろいろな言い訳を頭の中でし続ける。連絡をした後も、この午前休を何か有効的に使わなくては…！と眼科を予約。身支度を済ませた時に、身体が本当に空っぽで薬の効果で駆動力だけ湧き上がっているのに気が付き、予約まで1時間以上あるのに家を出てしまう。

すぐエネルギー切れになり、何か食べよう！と思った。いつもは、少しの血糖値の上昇でも身体がきつく眠くぱったりしてしまうため、日中に食事はしない。でも、こうなると無理で、他のことが見えず、食物を探し彷徨ってしまうことがたまに起きてしまう。

とりあえずキレートレモンを片手に電車に乗った。車内では秋の行楽のアナウンスが流れていて、窓の外を見て、休んでいた3日間で通勤経路の秋がどっと深まっているのを感じた。無心で金曜から予定していた旅行をキャンセルした。隣の席の人のスマホの画面を見ると、東博の“国宝展”のチケットを予約して、ラインで予約完了の報告をしている。あ！と、友人に国宝展のお誘いメッセージを送ると、なかなか予約が取れないらしい。その時、他の人からディズニーランドへ行く予定の確認が来ていて、でも今は全くディズニーランドなんて行きたくない！どちらかと言えば、有給とってでも国宝展へ行きたい気分。

下車した先のスタバの店員さんが赤いTシャツを着ていて今日からクリスマス解禁。

ここからまたコンビニというコンビニをうろつき、食物を探すけれど納得のいくものがなく、駅のちょっとした物産展へ入ってみると、こだわりプリン的なものが半額だったのでちょうど胃も辛いし咀嚼も辛いので、食べてみることにした。

広場の椅子とテーブルでは、女子高生が1人数学の問題集を解いていた。私もそこに座りプリンを食べた。近くではロボットが実走させられている。プリンはカラメル以外は食べることができたし、満たされる美味しさを感じることができた。半額で190円支払ったので定価400円程する高級プリン…。

血糖値おばけになってガクガクしながら出勤して、やっぱり苦しくて虐げられて泣いたり、体調不良でワクチン接種できなかった事を笑い飛ばされたり、暇だけど何か手伝いますか？何をどうすればさらに職場環境が向上するか的なの前向きな話題を聞いたりして半日を過ごした。

すぐ泣きたくなる。すぐ、みんな良く喋るなー、ってモードになる。暇な時間をどう埋めるべきかで私の頭はとっても忙しい。そして実際に暇でもなくて、それはもう忙殺。

11月2日うさもっちの白はamazonで既に売り切れ！

朝、霧が濃くて紅葉が白に生えていたので、何となく持って行けたカメラでたくさん写真を撮った。帰り道も何か月とか撮ろうとしたけれど、いつも撮っているよね？と自制を効かす。

ケイトはいつまでもつのかな。お花の片付け時がわからず、1週間と決めてしまっている。なるべく、本当は明日から旅行だったのに！と思わないように2日間は生活と自分を喜ばせる時間に充てたい。

SNS映えのためにずっと生活をしているので、なるべく“映え”がテキトーにバカにされる言葉にならないで欲しい。 (“映え”という言葉が出てきた時、私のしたかったことはこの一言で表せるのかも！と思ったりした。一瞬。) 明らかに仕組み作られてしまったインターネットの世界でなかった頃、飲み会帰りにさっきまで一緒にいたみんながするツイートをふぁぼしていた頃、そうゆう感じで、掴みどころのないツイートを仕事終わりにして、みんなでいいね！をし合うものだと思っていた頃、その頃のインターネットを知っている私は幸せだと思う。

11月3日午後の予定まで東京駅〜銀座をお散歩した。国際フォーラムではゴジラのイベントが開催されていた。本当に外国人の観光客が増えていて、話題の食べ物とセルカ棒で写真を撮っている。 KITTEの郵便窓口では、年賀はがきや年賀切手を60枚、70枚と大口購入されている方が多い。今年はもう年賀状をやめてしまおうと思っていたけれど、30枚インクジェット年賀はがきを購入してしまう。卯年のデザインのうさぎは、どことなくマイナンバーカードのうさぎに似ていて、うーん。うさもっちは20体ほど残っていた！紅しかいなかったけれど、実物はとっても可愛い。お会計してくれた局員さんは“うさもっち”と、言わないようにお会計手続きをしている感じ。その後エルメスへ行ってみると展示が変わっていたので鑑賞。犬の粘土アニメーションが面白かった。

帰りにスーパーへ行く。どうもずっとお腹が気持ち悪く何も食べたくないのに身体はエネルギーを欲していてあべこべな気持ちで食材を買った。レジでお会計していたら、隣のレジのおばさんが「これ使った？私は今日もう使っちゃったのであげる！」と、10%引きクーポンをくれた。「え！？あっ、ありがとう…」と、ろくにお礼も言えずに、おばさんが先に袋詰めを済ませて店を出ていく姿におじぎをしたら、振り返って手を振ってくれた。

今、少し長い地震があった。こわい。今日は結婚する報告を受けた。こうゆう時、誰かいるとこわさが軽減されていいのかもしれない。大丈夫なきれいな人がいるといいのだと思う。

ケイトを生けていた花瓶を倒して水を撒いてしまった。ケイトはまだ元気そうだったけれど、さよならすることにした。

11月4日 1日休んで1日働くくらいが身体的にはちょうど良い。明日から文化祭なので、広場には仮設ステージが設営されていて、朝から夜まで準備をしている人がいて、少し元気になった。こうゆうイベントが少しずつ許されていて、元々苦手だったものは、この感染症を理由に断ったりして利用しつつ、うまくやっていければいいな。文化祭前夜の仮設ステージと照明と雨の夜がとてもよかった。酉の市には行けていないけれど、雨が降っているので！と行けない理由もできて大人しく帰宅できた(でも40分くらい写真を撮って遊んで貴族退勤した)。

「3年目までのメンバーで新人さんの歓迎��をやるんですけど、どうですか？」とお誘い話を受ける。ちゃんとこうゆう会を開こうって思ったり、人に声をかけたりできる人ってすごい。確かに歓迎会らしい会がなくここまできてしまったので、3年経ってもなんとなく知っていてなんとなく過ごしている人だらけ。

先週の反省として、頑張って掃除をしすぎない(体調を崩す)と言い聞かせて、いま夜を過ごしています。

#日記

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04-a-13 · 1 year

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この約2ヶ月ほどいろんなことがあった、いや毎日何かしらの出来事は起きているんだけどこの2ヶ月は本当に忙しなく過ぎていった、気づけば師走、僧侶が慌ただしく走り回っているであろう師走、そんな師走も終わり頃、いわゆる年末、嗚呼2022年も終わる、歳をとるにつれて時が経つのが明らかにはやくなっている、誰か時計の針をわざと早く進めていないか？と思ってしまう（というかむしろそうであってくれよ）、めまぐるしく過ぎていく時の中で確かに生きていたという実感を持つことの難しさ、今年の初詣、何を願ったかなんてもうぼんやりと霞んでしまっている、ましてやチェックのスカート翻して廊下を走ってた17歳の私なんてもうずっと遠くにいってしまっている、昔は早く大人になりたかった、まだ全然思うような大人じゃないけれど、あの頃よりも少しは心も身体も大人になった、小さい頃からなりたかった大人に近づいてる、けど今はそれが嬉しくも寂しい

病院にお世話になったこの2ヶ月、足を負傷し整形外科、生え方の悪い親知らずが暴れて抜歯、アトピーの猛烈な痒みで皮膚科、医学という人間の叡智によって私の身体がみるみるうちに良くなっていくのを感じ、全ての医療に関わる（そして関わってきた）（そしてこれから関わるであろう）皆様に深く感謝した。歯医者恐怖症の私にとって1時間を要する親知らずの切開抜歯手術は「死刑宣告」に近いものだったけれど、特別にイヤホンをさせていただいてなんとかなんとか乗り切った（歯医者に着く直前に見送ってくれた彼氏の目の前で泣いたけれど）、ごく少数の友人だけは知っているけれど抜歯後は抜歯後で大変だったので苦労した、が、過ぎてみれば早く抜くことができて良かったなぁと思える、ありがとうございました。

そしてこの2ヶ月は個人的イベントもいくつかあった、まず彼氏の誕生日、寿司にしゃぶしゃぶにケーキにご馳走をたいらげ、彼氏も嬉しそうだったし、抜歯前最後の食事を私は私で楽しむことができ満足（しばらく固体が食べれないので）、プレゼントはレコードプレーヤー！とても気に入ってくれたようでたくさん使ってくれているのでなにより、そしてクリスマス！抜歯後の腫れや痛みがどうなるか、、、というところだったけどなんとかチキンをたいらげることが可能に！私は季節のイベントについつい力を入れてしまうので不器用ながら部屋を飾りつけるなどした、大好きなぬいぐるみたちと彼氏を交えてパーティーしました、そして初ワインを2人で飲んだ（グラスを買い忘れた）、最初は恐る恐る飲んでたけどお互いだんだん味に慣れてきて完飲！度数超低いものだったけれど、2人ともそんな飲めないのでこれくらいの度数でちょうど良いのです

そして10ヶ月ほど続けてきたバイトを退職することにしたー！！！！！仕事も慣れてそれなりに楽しくなってきたんだけど色々思うところがあり、、、もうこの業種は私に明らかに合ってないとなってしまっていた、やめるまではすごい葛藤があったんだけれど、やめると決まった今これでよかったんだ、やめることができるんだ、と内心ほっとしている自分もいたりする、初めて長期バイトしてみて、たくさん学ばせてもらったな、これもまた私の糧になるぜ！！ありがとうございました、最後のシフトが終わったらパーマかけてネイルしてピアスしてできなかったことを存分に楽しまなくては

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kennak · 1 year

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（ＣＮＮ）オオカミは群れをつくる動物で、メスのリーダーとそのパートナーが率いる家族の中で生活する。生涯を通じて群れにとどまり、狩りや子育てを手伝うオオカミがいる一方、中には集団から離れて自分のパートナーを見つけ、自ら群れをつくる個体もいる。こうした行動には性格の特異さや子どもの頃に形成された家族関係など、多くの要因が絡んでいるが、新たな研究の結果、群れの力学に影響を与える意外な要素が明らかになった。「マインドコントロール」を行う寄生虫がハイイロオオカミをリスクの大きい行動に駆り立てていることが分かったのだ。研究チームの調査結果によると、トキソプラズマ原虫と呼ばれる寄生虫に感染した米イエローストーン国立公園のハイイロオオカミはそうでない個体に比べ、生まれついた群れを離れるか、群れのリーダーになる可能性が高い。猫を飼った経験のある人なら、トキソプラズマ原虫によって引き起こされる感染症「トキソプラズマ症」について聞いたことがあるかもしれない。猫の腸にはトキソプラズマ原虫の生殖に必要な酸が過剰に含まれていることから、この原虫のライフサイクルは猫と密接な関係を持つ。まずトキソプラズマ原虫が猫の腸内で繁殖し、猫はふん便と一緒に原虫のオーシスト（卵のような単細胞）を排出する。他の哺乳類や鳥がこれらのオーシストに汚染されたものを食べたり飲んだりすると、猫以外の動物にも感染が拡大する。ただ、他の動物の腸にはトキソプラズマ原虫の生殖に必要なリノール酸がないため、原虫はネコ科動物の体内に戻る方法を見つける必要がある。そこで、トキソプラズマ原虫は中間宿主の脳や筋組織に入り込み、猫に食べられる可能性を高めるような行動を取る。このメカニズムについ��はまだ解明されていないが、最もよく知られているのはげっ歯類の例だ。複数の研究によると、トキソプラズマ原虫に感染したネズミは猫に対する生まれつきの恐怖心を失い、猫の尿の臭いを避けなくなる。恐怖心を失ったマウスは猫の格好の餌食になり、新たにトキソプラズマに感染した猫は知らぬ間に同じプロセスを繰り返すことになる。

寄生虫の「マインドコントロール」が影響か、群れを離れるオオカミ　米研究(1/2) - CNN.co.jp

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nyantria · 2 years

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これはフェイスの物語である。

私の名前はフェイス、16歳で、もうすぐ17歳になります。私のことはジェラール・レニックやチャンネル7のニュースなどですでにご存知のことと思いますが、私は6ヶ月前に起こったコビッドの副作用で最初に公表された被害者の一人です。

この事件が起こる前、私は学校に通い、パートタイムの仕事をし、車の運転を学び、参加したほとんどのことにおいて成功していたのです。私は健康で、身体的にも健康で、精神的にも安定した幸せな女の子でした。副作用の話も聞いたことがなかったし、私の仕事は薬局だったので、副作用の話を聞くたびに、これはいい考えだと思いました。結局、タスマニア州政府は、この薬がいかに安全で効果的かをしつこく宣伝していました。私は同年代の中ではいち早くロンセストンで取得しました。もっと調べておけばよかったと思います。

2021年7月24日、初めてファイザー社のCOVIDワクチンを接種しました。私はいつものように腕が痒かったのですが、それ以外はすべて順調でした。私は2021年8月7日に2回目のファイザーCOVIDワクチンを接種しました。最初の24時間は腕の痛み以外何も感じませんでしたが、3日後に胸郭の下に10段階中9.5の刺すような痛みがあり、吐き気がして嘔吐したくなり、目が覚めてしまいました。その日のうちにかかりつけの病院に行くと、医師は盲腸の疑いがあると言い、病院に直行する必要があると言いました。

病院に着くと、血液検査、超音波検査、レントゲン検査、そして待合室で点滴を打たれ、6～7時間待たされましたが、これは違法だとわかりました。その後、鎮痛剤を大量に飲まされ、胃の病気だからもう大丈夫だと言われ、家に帰されました。私は24時間家にいて、鎮痛剤はかなり効きましたが、まだ気分が良くなかったので、母が私を病院に連れて行ってくれました。病院に着くと、前の晩に行ったことを告げ、事情を説明すると、外科医の一人が来て、私を見てくれました。そして6時間後、私のビタミンDが低いことを告げ、ビタミンDの点滴をし、ロンセストン総合病院の小児病棟に入院させました。そして、盲腸に異常がないかを調べるために、予防的に盲腸の顕微鏡手術を行うと言われました。

翌日からずっと手術を待ち、24時間水なしで絶食させられました。その夜、私は手術に入った。手術の1時間後に激痛で目を覚ますと、盲腸を切除することになり、翌日まで小児病棟に寝かされました。翌朝になると、手術は成功し、すべてが順調で、そのおかげで早く退院できたと言われました。

家に帰り、それから2週間はずっと休んでいましたが、相変わらず胸郭の下に鋭い刺すような痛みがあり、食欲もなく、あまり眠れず、手術が終わったばかりだったので、回復しているのだろうとばかり思っていました。

2週間後、手術後の検診のためにかかりつけの病院に戻りました。医師は私がポルフィリン症に苦しんでいるのではないかと心配し、血液専門医の診断を仰ぎましたが、すべて異常なしとのことでした。ループス、肥満細胞症、甲状腺など、思いつく限りの検査をしましたが、すべて異常なしでした。

その時、盲腸にも異常がないことを告げられました。虫垂炎はないと書いてあったのです。ただ、「本当は必要ない」ので取ったと言われました。

母が初めてファイザーワクチンの話をしたら、外科医が笑いながら、そんなバカなことを言うなと言った。

どうしたらいいかわからず、鎮痛剤をもらって家に帰りました。

翌日、私は全く調子が良くなかったので、母はテレヘルスに電話をかけ、起こったことをすべて説明し、そのまま病院に戻るようにと言われました。病院到着後、鎮痛剤と吐き気止めの錠剤を渡され、婦人科と小児科の医師が来てくれました。その後、2晩入院し、痛みと吐き気の治療を受け、せめて少しは休めるようにと、最終的には自宅でも発症する可能性があると言われ、家に帰されました。

それから1週間、私はまだたくさんの痛みに耐えながら薬を飲み、水分補給をし、できるだけ安静にしていましたが、痛みは治まりませんでした。そして、免疫学の教授と小児科医を紹介されました。

免疫学の教授に会ったとき、母はコビド・ワクチンのせいかと尋ねました。しかし、書面ではファイザー製薬のワクチンによるものだと断り、その代わりに、ウイルス感染後の症状だと書きました。私たちは、レニック議員と同じように病院に公式に苦情を申し立てました。教授は手紙を書き直し、報告書を訂正して、これはファイザー・ワクチンによる遅発性副作用であると言いました。

それから1週間後、痛みはもうどうにもならないところまで来ていたので、また病院へ行きました...。小児科の医師が来るまで4時間半ほどそこにいましたが、すぐに小児病棟に入院し、睡眠薬を処方されました。その日の午前2時、私は初めて経験するチックで目を覚ましました。看護師は私の母に、この映像が必要だと言って、カメラを出して撮影を始めるよう伝えました。登録医が呼ばれ、彼女は恐怖の表情を浮かべ、こんなことは見たことがないと言い、どうしたらいいかわからないと泣いていました。その間も私は激しいチック症状を起こしていました。医師は私にバリウムを投与することにしました。

翌日、目が覚めると、10kmのマラソンを終えたような気分で、そこから日中チックが始まりました。

その後、薬が変更され、3日間入院しましたが、薬以外は何も飲まずに家に帰され、依然としてチックが続いています。彼らはチックについて全く気にしていないようでした。現在もチックは止まらず、さらに悪化して毎晩起こり、1回のエピソードが4時間も続き、非常に苦痛です。

10段階中10の筋肉痛のような痛みで、体中の筋肉が引っ張られて痙攣しているような、痙攣のような、自分ではコントロールできない、やればやるほど痛くなる、だから自分を解放するしかない。12月初旬、事態が悪化したため、再び病院に戻ることになりました。トリアージの看護師は、「COVIDにならなくて本当によかった、もっとひどくなって死んでいたかもしれないからね」と言いました。

私はママと一緒に4時間待ち、パナドールを頼んだのですが、それさえももらえませんでした。その後、歯医者のような椅子のある小さな部屋に通されました。そこには上級小児科医と登録医が2人いて、そのうちの1人が私の試練を知っていました。彼は、なぜか私たちの車がどこにあるのか何度も尋ね、それから私のママを指差して「フェイスにしっかりしなさい」「これはすべて画面の見過ぎが原因なんだ」と言い続けました。その時、ママは腹が立って、私たちはそれを最終的なものとして受け入れず、うんざりして帰ってしまいました。

3週間前、ひどい痛みと吐き気に襲われ、再び病院に戻るよう言われました。輸液が必要だと言われ、行きたくなかったのですが行きました。医師は何が起こっているのかわからず、点滴はできないと言い、鎮痛剤も出すつもりはないと言われました。担当医は急用ができたので、その場を離れました。戻ってきた先生は、私を病院の奥の部屋に連れて行き、EDの私に鍼を打ってくれました痛みに耐えながら呼吸をするようにと、恩着せがましいことを言われ、文字通り痛みに泣きながら耐えるしかないのです。結局、家に帰されました。私は3日間、水さえも飲まず、何も喉を通らず、いつ吐いてしまうかわからない状態でした。氷柱で無理やり水分を補給するのが精一杯でした。それ以来、病院には行っていませんし、行きたくもありません。

10月末にメルボルン小児病院の思春期クリニックを紹介され、キャンセル待ちをしたところ、紹介状が受理されました。しかし、私の病状は雪だるま式に悪化しているため、紹介状を更新するためにGPに戻りました。雪だるま式に病状が悪化し、毎週大変なことになっています。

2022年1月28日、これまで問題にならなかった地域外であることを理由に却下されたことがわかりました。コードブラウンのせいなのかどうかはわかりませんが、GPと小児科医はこの15年間、問題なく紹介をしてくれています。今、私たちはどこか他の病院を探しています。

現在、ガラス製のコップやマグカップは、誤って投げて壊してしまわないか心配で、使うことができません。

もう運転はできないし、仕事もできないけど、良くなったら復帰できると言われたし、キャリアも積めないし、学校にも半年間行っていません。私は光と音に極端に敏感でいたりいなかったりします。一日平均20錠の薬と飲み薬、物忘れ、集中力低下、最近では突然足が崩れて担がれるようになりました。

Faith Ranson - 16歳、Pfizer COVIDワクチンによる重篤な副反応について

ディープル翻訳

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shingoiwasaki-blog-blog · 2 months

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主は、常に、あなたがたに、何かしらの、メッセージを、送っておられる。アーメン。

で、そう、実際にさ、去年の12月4日の、4度目の、俺の、裁判でさ、執行猶予に、なったんよ。で、その、俺の、4度目の、裁判があった日さ、最近俺が、よく、行ってる、小麦屋って、ラーメン屋が、次郎丸駅の、すぐ、近くにあるんだけど、そこで、高齢者による、ブレーキとアクセルの、踏み間違い事故による、交通事故あってさ、たまたま、そこを、歩いてた、通行人、一人、亡くなったんよ。で、あと、俺の、4度目の、裁判の日から、数日間、雨が、降り続いたんよ。つまり、今、地球の天候はさ、実は、すでに、俺の、snsに、つながってしまった、今までの、生き方に、問題がある人の、集団なんやけどさ、そう、今、これ読んでる、気持ちが、地球の天候に、左右されるんよ。つまり、俺の、4度目の裁判の日から、数日間、雨が、降り続いたということは、つまり、この、snsに、つながってる、ほとんどの、人が、俺の、性犯罪の、裁判が、有罪であることを、望んでいたんよ。そして、みんなは、俺に、刑務所に、入ってくれることを、心から望んでたんよ。でも、実際に、蓋を開けてみたら、執行猶予で、まぬがれたから、みんな、がっかりしたのと、腹立たしい気持ちの、あらわれとして、地球では、俺の、4度目の、裁判の日から、数日間、雨が、降り続いた、らしいのよ。てか、俺、このこと、裁判のあった日から、知ってたんやけど、爺ちゃん仏様🦠に、まだ、そのこと、伝えるなと、口止めされてたから、言わんかった、だけなんよ。

俺、去年、強制わいせつで、留位置所、入って、保釈金、で、仮釈放されたんだけどさ、裁判で、有罪になり、刑務所、入るか❓、執行猶予で、免れるか❓、不安で、しようがなかったんだよ。なんでって、俺、閉所恐怖症だから、刑務所の、狭い、牢屋のなかに、数人で、最低三年は、入らな、いかんかもしれん、苦しみを、仮釈放で、留位置所出た、瞬間から、苦しんでたんよ。そのとき、精神状態、悪すぎたから、森田童子が、俺の、世話、なにから、なにまで、やってくれてたんよ。ただ、神の声に、耳をすますことを、途中で、思い出したんよ。だから、留位置所、入る前の、俺のやってきた生活を、一つひとつ、思い出してみる、作業したんよ。そしたらさ、俺の土曜日に、通ってる、教会、sda 教会の、教会員の、執行さん＝しぎょうさん、から、俺のもうすぐ、亡くなる、当時、入院してた、母に、対して、執行さん、お婆ちゃんなんやけど、そう、執行さんが、俺の、母親あてに、手紙、書いてくれて、俺に、その、手紙、たくされたんよ。俺が、直接、母親に、渡すようにと。つまり、執行猶予だよって、心配すんなよって、爺ちゃん仏様🦠と、イエス・キリストから、俺に、メッセージ＝福音＝神様からの、ラブレター💌もらってたんよ。それで、多少、俺の、不安な、気持ちは、おさまったんよ。これが、自我で、生きるのではなく、神の、小さな、小さな、メッセージ＝福音に、耳を傾けて、生きるということなんよ。わかったか、❓、りんご、佳子、あの、祐実。

そう、で、俺、現に、去年の、12月4日の、裁判で、執行猶予に、なったんだよ。

ano、お前、偉そうに、子供たちの前で、シンポジウム、講演会、開いてたけどさ、そんな、お前に、俺から、一つ、言わせて、もらいたいのは、言っても、いい、冗談と、悪い、冗談が、あんだよ。ガミガミ糞メガネは、言っても、いい、冗談なんだよ。でも、刑務所に、入ることを、脅す冗談、こんなこと、言った瞬間、お前のこと、ほんとに、好きになりかけてた、時期、あったんだけど、それが、その、刑務所の、話題、ラジオで、出した、瞬間、きょう冷めしたんだよ。

そう、で、俺、現に、去年の、12月4日の、裁判で、執行猶予に、なったんだよ

金スマの、放映された日の、昼に、赤い糸と、得体の知れない、動物の、糞の、中に、赤い糸、絡まってたんよ。で、金スマ、高校教師の、再放送VTR、放送してて、真田広之と、桜井幸子、心中したシーンの、ラスト、桜井幸子の、右手には、赤い糸、真田広之と、つないだ、赤い糸が、絡まってたんよ。

で、その、桜井幸子の、右手に、絡まった、赤い糸を、遠目でみたら、カミソリで、右腕の、静脈、切って、血が、手のひらを、つたってるように、みえるんよ。そう、この、高校教師の、ラストシーンに、桜井幸子が、手首、切って、未来、自殺する、という、メッセージ、が、主より、おくられて、いたんよ。

つまり、すべての、人に、常に、主は、何かしらの、メッセージ、送ってるんよ。その、メッセージに、気づく気づかないかで、残りの人生の、生きかた、大きく、変わっていくんよ。で、その、主の、メッセージに、気づく方法は、俺、過去、りんご、ano、佳子に、sns、zshingoの日記に、執筆したんよ。

私が、嫌う、人間の、体が、無限に巨大化、つまりは、永遠膨張【とわぼうちょう】運動を永久【とこしえ】までに、繰り返し、永久【とこしえ】まで、永久【トハ＝とわ】に、草間彌生の、水玉模様が、永久に、永遠【えいえん】なる、膨張する人間の体に、没落貫通【ぼつらく、かんつう】を、永久に、繰り返される、地獄も、また、ひとしけり。

そう、純粋馬鹿慎吾は、悪人や、これまで、俺を傷つけてきた、人々すべてをも、含めて、天国に、導き入れようと、本気で、考え、Yイエス・キリストに、提案していたのだから。そう、すべての、人類が、天国へ、入れることを、真剣に願っていたあげく、人類の手によって、屠られて、しまったのだよ。

🍎、俺は、もう、そんなに、良き心は、持ち合わせて、いないのだよ。昔の、純粋馬鹿慎吾は、人類の手によって、屠られて、しまったのだから。

顔面、三角、貫通くり抜き、地獄、永久、連発、毎秒、永久秒、成りて☹️💬

🍎、この人ね、イルカに、パフォーマンスを、するたびに、餌を、与え続けて、ある時から、一切、与えないで、いると、イルカが、新しい、パフォーマンスを、発案、生み出すっていう、実験の、話しを書いた人は。で、精神科医の、斎藤学先生は、彼の、本に、興味を、持っておられて、自分の、精神医学の話しの中に、彼の本の、内容を、盛り込まれたって言う話しは。

そして、何故❓そんな、君たちが、未だに、生きているか❓は、私よりも、はるかに、爺ちゃん【仏様🦠】のほうが、したたかで、残酷だからだよ。

そして、そんな、私を、産み出したのは、なにをかくそう、キミたち、人類、なのだから。つまり、キミたちは、自殺するのだ。【殺される】ことも、含めて。そう、自分で、自分の、永久地獄をこさえてしまったのだ。カルマ🚗によって、毎秒、永久秒の、スピードで、自分の、向かう、永久地獄を、生産しているのだ。生きている限り、こさえ続けているのだよ。そう、生きている時間が、長ければ、長いほど、葬られる、自分の、永久【えいきゅう】永久【とわ】地獄の、残虐性は、増す、一方なのだよ。

私は、皆を、指導したいなどと、これぽちも、微塵にも、考えて、いない。そう、私の、崇高なる望み、渇望することは、そう、ただ、ただ、純粋に、私が、嫌う人間が、永久に、どれだけキツイ地獄で、苦しめることが、できるのか❓そう、ただ、ただ、日々、私は、考えて、生きている。そう、私の、考えつく、総最大の、努力を、捧げ、私の、嫌う人類が、永久に、永久なる、地獄で、もがき苦しむさまを、望むだけなのである。

牛傳【ぎゅうてん】大魔王【ライマホウ】の、出現。

致知【チチ】、蘭蘭と、光り、輝く、黄金太陽【オウコン、タイヨホ】に、廊喝【ロウカツ】な、前歯を、持って【モツテ】遮二無二【シャにむに】喰らひつく、大型の、捕食者、爬虫類

そうさ、俺は、無からは、何も、生み出せないけど、こういうヒントが、あれば、いくつでも、芸術地獄を、こさえる、ことが、できるのさ、

あの、コイツを、熱々の、白ごはんの、上に、のっけてさ、今日の、朝飯に、しろよ

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takahashicleaning · 4 months

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ＴＥＤにて

セス・バークレー：ワクチンの開発を執拗に阻むある事実

（詳しくご覧になりたい場合は上記リンクからどうぞ）

セス・バークレーは、ワクチン市場の現状を展開しながら、世界的脅威となる疫病のワクチン開発が遅れている原因は、その裏にある社会的アンバランスから来る経済的リスクにあると解き明かします。

その子の症状は、微熱と頭痛、筋肉痛に始まり、嘔吐に下痢が続き、その後、口や鼻そして歯茎から出血し、最終的に低血圧から来る臓器不全で死に至りました。

これはきっとエボラだと思っておられるかもしれませんが、実はこのケースはそうではなく、蚊媒介病、デング熱の特に重篤なケースなのです。

この病気も効果的な治療もワクチンもなく、年に２万２千人程の命を奪っています。この数は、過去40年間程でエボラで命を落とした人の２倍だという事が分かっています。

最近よくニュースになる麻疹といえば、その死者数は十倍にも膨れ上がります。なのに去年、エボラは広く大きくニュースに取り上げられ、その恐怖が蔓延しています。

1976年以来、エボラを観察してきた私たちはその怖さを知っています。これまでに、世界で24ケースの集団発生が起き、研究する時間は十分ありました。現に、ワクチン候補は、この十年以上、存在していたのです。

では、何故、今、やっと、そのワクチンの臨床試験が行われているのでしょう？これが感染病のワクチン開発における根本的な問題なのです。

どういう事かと言うと、こういう病気にかかる危険性が最も高い人々は、ワクチンの支払ができない最も貧しい人々でもあるのです。これでは、製薬会社がワクチンを開発して市場に出したとしても全く儲けがないのです。

富裕国で多くの人にかかる危険性がある。と言うなら別ですが、つまり、営利面から見て危険すぎるというのです。

エボラはと言うとその市場は全くありません。なのに、今、２種のワクチンが後期臨床試験の段階に至っているのは、報道で煽られた人々の恐怖が唯一の原因なのです。

かつては、エボラは、比較的、無視されていたのですが、9.11と炭疽菌事件後、突然、人々は、エボラがバイオテロの武器に使われる可能性に気づきました。

流行性インフルエンザもある意味バイオテロかもしれません。

では、何故、エボラワクチンが、この時点で開発されなかったのでしょう？その開発が非常に難しいという事もありますが、このウイルスは、武器には使い難いと思われたからです。

それよりも一番の理由は、開発に於ける財務リスクがあるからです。これが私が言いたい事です。

この残念な現実は、病原体が人々に引き起こすリスクでなく、経済的なリスクの度合いに基づき、ワクチン開発が行われているのです。ワクチンの開発は複雑で膨大な費用を要します。

一般的な抗原でさえ、効果のあるワクチンにするには、何億もの費用が掛かります。幸運にもエボラのような疫病には、そんな障害の一部を取り除く方法があります。まずは、市場が正常に機能する事は期待しない事です。

それでも、ワクチンが必要となれば、何らかの経済的支援やある種の補助が必要となってきます。又、どの疫病が一番脅威となっているか、うまく見極める必要もあります。関係国での疫病対処体制を創出し、疫学研究団体による病原体を集め分類化するネットワークを作り出せます。

そこからのデータで、地域的、遺伝的な病原体の多様性が分かり、また、それらのデータは、病原体がどのように免疫学的に変化しているのか理解し、その対処法の進め方を研究する助けとなります。

こういう事��可能な事ですが、これらを実現する為に正常に機能しない市場に対応するには、感染病に対する見解やその抑止法を変えなければなりません。

パンデミックになる前に疫病の広がりを食い止める必要があります。ワクチンの候補薬は、他にも準備されています。

毎年、何十億ドルも費やし、原子力潜水艦で海上を常時パトロールし、あり得そうもないような脅威から私たちを守っているのに明らかに人類の未来がかかっているような流行感染症予防策に対しては、全くと言っていい程、予算を組んでいません。

言っておきますが、これは仮想の話ではなく必ず起きる事です。

2020年に、現実に新型コロナウイルスがパンデミックを引き起こしています。

これらのウイルスは、進化を続け、世界中を脅かしているのです。ワクチンが一番の防衛策です。

エボラのような疫病の流行を防ぎたいなら、リスクを承知で思い切ってワクチンの開発に投資し、ワクチンを備蓄しなければなりません。

これを私たちができる究極の伝染病の抑止策と見なし、確実に常備しておく必要があります。

最後に、細菌（微生物）とウイルスは異なります。

２０１８年現在では、サピエンスは20万年前からアフリカで進化し、紀元前3万年に集団が形成され、氷河のまだ残るヨーロッパへ進出。紀元前2万年くらいにネアンデルタール人との生存競争に勝ち残ります。

そして、約1万2千年前のギョベクリ・テペの神殿遺跡（トルコ）から古代シュメール人の可能性もあり得るかもしれないので、今後の「T型オベリスク」など発掘作業の進展具合で判明するかもしれません。

メソポタミアのシュメール文明よりも古いことは、年代測定で確認されています。古代エジプトは、約5千年前の紀元前３０００年に人類最初の王朝が誕生しています。

（合成の誤謬について）

合成の誤謬とは、ミクロの視点では正しいことでも、それが、合成されたマクロ（集計量）の世界では、必ずしも意図しない結果が生じること。物理学では、相転移みたいな現象です。性質が変わってしまうということ。

ミクロのメカニズムが個人同士の経済における仕組みであるのに対して、マクロのメカニズムは、国家間や経済全体の循環における仕組みだからである。

例えば、家計の貯蓄などがよく登場するが悪い例えです。前提条件が、所得が一定の場合！！所得が一定じゃない増加する場合は？これは、論じていませんので参考になりません！！（法人が提供する製品やサービスの価格も一定の場合も前提条件です）

１９３０年代のアメリカ経済が金融危機2008と似たような状態に陥った時、ケインズは、「倹約のパラドックス」というケインズ経済学の法則を発見しています。

それは、ポール・Ａ・サミュエルソン(1915-2009)が、近代経済学の教科書「経済学」の冒頭で「個人を富裕にする貯金は、経済全体を貧困にする！（所得が一定の場合）」というわかりやすい言葉で表現しました。しかし、庶民の所得が増加し、貯蓄が投資、消費に回る場合には、「倹約のパラドックス」は生じません。

その後、この「倹約のパラドックス」は、アメリカの経済学者・ケネス・Ｊ・アロー(1921- )が「合成の誤謬」を数学的論理に基づいて「個人個人がそれぞれ合理的選択をしても、社会システム全体は合理的選択をするとは限らない」を検証してみせた。要するに、部分最適ではなく、全体最適させていくということ。

つまり、新産業でイノベーションが起きるとゲーム理論でいうところのプラスサムになるから既存の産業との戦争に発展しないため共存関係を構築できるメリットがあります。デフレスパイラルも予防できる？人間の限界を超えてることが前提だけど

しかし、独占禁止法を軽視してるわけではありませんので、既存産業の戦争を避けるため新産業だけの限定で限界を超えてください！ということに集約していきます。

なお、金融危機2008では、マイケル・メトカルフェも言うように、「特別資金引出権（SDR）」は、2008年に行われた緊急対策で、一国だけで行われたのではなく、驚くほど足並みの揃っ��協調の下に国際通貨基金（IMF）を構成する188ヶ国が各国通貨で総額2500億ドル相当を「特別資金引出権（SDR）」を用いて世界中の準備通貨を潤沢にする目的で増刷してます。

このアイデアの根本は、元FRB議長であったベンバーナンキの書籍「大恐慌論」です。この研究がなければ、誰一人として、変動相場制での当時の状況を改善し解決できなかったと言われています。

それ以前では、固定相場制でのマーシャルプランが有名です。

続いて、トリクルダウンと新自由主義

インターネットの情報爆発により隠れていた価値観も言葉となり爆発していくことになった。

しかし、法定通貨の方が、その価値、概念に対する通貨量拡大として価格で応じることができず、圧倒的に通貨量が足りない状況が生まれていたのが、2010年代の問題点のひとつでした。

リーマンショックの後に、新自由主義が誤りであることが、ピケティやサンデルによって指摘され、当時のFRBバーナンキ議長が、通貨供給量を大幅に増やした対策により、ベースマネーの金融、銀行間の相互不信を解消して収束した。

それでも、まだ足りないが、適正水準に収まったことで、さらに価値も増幅され、マネーストックの財政政策から再分配、事前分配を大規模に行い、さらなる通貨供給量が重要となっている現在の日本国内。

例えば

Googleがしようとしてた事は、まだ新産業として、基礎研究から発展できない機械学習の先端の成果をすべて持ち込んだ社会実験に近いこと。

シュンペーターの創造的破壊は、一定数の創造の基礎を蓄積後に、未来を高密度なアイデアで練り上げてから破壊をするのが本質です。

こうして、憎しみの連鎖や混乱を最小限にする。

アルビン・トフラーの言うように、法人と行政府とのスピードの違いが縮まらないのは、構造上の違いであって、それを補うためにプラスサムな連携するということが、必要になってくることを説いています。

三権分立が、規制のないGAFAMを非政府部門としてMMT（現代貨幣理論）からプラスサムに連携したらどこで均衡するのか？という社会実験も兼ねています。

このような前提で、あらゆるインターネット企業が、創業時、貢献するためコンセプトの中心であったものが、今では、悪性に変質して違う目的に成り下がっています。

再分配、事前分配の強化がスッポリ抜けてる欠点があり、ここに明かしたくないイノベーションの余地があります！！

2021年には、新自由主義のような弱肉強食では自然とトリクルダウンは生じないことは明らかになる。

確かに、トリクルダウンは発生しないが、法律で人工的に同じ効果は、貨幣の再分配、事前分配という形にできる可能性は高い。

再分配や事前分配をケムにまく「金持ちを貧乏にしても、貧乏人は金持ちにならない」「価値を生み出している人を罰するつもりがないのであれば税に差をつけないほうがいい」（サッチャー）

とあるが、新自由主義は誤りで、ピケティやサンデルによると違うみたいだ。

(個人的なアイデア)

当店は、新型コロナウイルスのパンデミックで明らかになったこととして・・・マイケル・サンデルも言うように

日本独自の職人のクリーニング店は服をきれいにするだけではなく・・・

同時に、100年前からエッセンシャルワーカーとして公衆衛生体験という経験も安定して提供しています。

安定以外の究極的な公衆衛生体験にはロックダウンや緊急事態宣言などが含まれた形になります。

実用化は至難の業とまで言われていたが、昔は、共産主義だったハンガリーからアメリカに移民として渡り・・・

苦難の末に新型コロナウイルスのmRNAワクチンを最速で開発できるようになった。普通は、実用化まで最速で10年は余裕で経過します。

これが基準です。ここから、当時、トランプ元大統領が発言していたワープスピードな方法。いかにもの凄い異次元な貢献をしたかがわかります。

そのmRNA基礎技術の確立に貢献したということでカタリン・カリコとドリュー・ワイスマンが2023年にノーベル生理学・医学賞受賞しました。

mRNA基礎技術は、インフルエンザや癌など応用範囲は、たくさんあると言われています。

続いて、後遺症を含めた治療薬も・・・

テロで何人なくなった？

新型コロナウイルスのパンデミックでは万単位！！

東京都は、202207現在で2万人超えてるし、世界ではそれ以上。これは、ポルポトの大虐殺以上で数百万人単位。

致死率が、風邪の場合に近づいてきてもワクチンの集団免疫で相対的に近づいてるだけの可能性は高い！

国内は、マスクも併用して致死率が低いが、世界では、高めの致死率傾向があるため、いかなる理由であれ断固。

新型コロナウイルスを軽んじてはいけない！！

空港の人の往来を拡大するなら、致死率も上がるような比例関係もあるかもしれない。知名度のない無名の庶民はないがしろか？

テロを行う人以上の大虐殺な日本の知事や政治家？自発的に責任を取らない極悪人だから・・・

このようなパンデミック条件の場合も戦争犯罪人としてカウント。A級からZ級まで。

国連は、軽犯罪的な戦争犯罪人カテゴリーを創設し、罰則付きで責任を取らせて世界的に発信して扱うべきです。良識を疑います。

ロングcovidのような後遺症は、風邪と違い、症状が、数ヶ月続くという事例があるので

主な症状であるブレインフォグや倦怠感を感じたらウイルス量を下げる薬を処方してほしい。効果がある？

これらのデータがオープンに広く世間に認知されてない？現在の治療プロセスがどうなるのかが不明。

新型コロナウイルスで炎症が発生したりアトピー性皮膚炎、鼻炎や喘息など鼻が詰まって頭がモヤのようにボーとする症状も似ている。

ワクチンの三回目完了後。

数ヶ月して目に加齢黄斑変性のような感じが？

調べるとワクチンから来る合併症の可能性？

一、二回目はファイザーで問題なかったけど、三回目はモデルナだからかもしれない？

血管を攻撃するウイルスの特徴があるから眼球の血管に影響を与えているかもしれない。

検査すればわかるかと思い眼科に行って検査してもわからないから大丈夫だろうか？

緑内障や老眼と間違うらしく、たくさんの症状があらわれてるらしい。

長年、アレルギー性鼻炎やアトピー性皮膚炎に苦しめられてきた自身の体験から・・・

医者よりも研究は、子供の頃から数十年もの蓄積はあるんだけど

功をあせったテレビや医学者から嫌がらせされるので助けて欲しいんだけどね。

もしも、そうなら医者の風上に、おいとけない非道い連中だ。

コロナ後遺症ブレインフォグの症状を調べるとある事に気づいた！それは日本人に多いアレルギー性鼻炎！

どういうことかというと・・・

日本人に多い新型コロナの症状に似ているアトピー性皮膚炎や喘息に切り替わりやすく

鼻が詰まって頭がモヤのようにボーとする症状も似ている。

原因不明も同じ。ワクチン打ったら改善してる？どういうことなのか？

先入観を変えて、実は・・・

日本人に多いアレルギー性鼻炎やアトピー性皮膚炎、喘息は世間にあるような軽視するべき病気ではなく

とても重症度の領域にも入るようなインフルエンザよりも危険な新型コロナウイルス対策にもなる

ファクトチェックのない巨大な独占国家、巨大な独占法人の常識は世間の非常識？

優先的に治療をしなければいけない病気なのかも？しれない。

人里離れた場所にいる賢者の理由？

出エジプト記の根拠として・・・

追い出されたのを良い口実にしてエジプトなど強欲な都市に蔓延してたウイルス対策、将来のユダヤ人の一族を守るためもあるかもしれない。

古代エジプトは数千年の歴史があるので、ミイラ作りのため、解剖学も発展していただろう(逆に、解剖学を発展させるためにミイラを流行させた？)

細菌やウイルスに近い概念を発見していても不思議ではない。

古代遺跡もこつぜんとそこにいた人々が、一夜にして消え去る理由もコレかも。

この視点から全世界を見渡すと東西の宗教も問わず、古代中国の仙人や孔子、太公望、諸葛亮孔明も人里離れた場所に住んでいるのが良い証拠。

ブッダはこう言ってます。

「おまえは確かに人間の社会システムでは勝ち組に選ばれた人間かもしれないが

梵天(神)や大自然に選ばれる資格はない！そんな値打ちのある人間ではない」

とインスピレーションが来たので書いておきます。

現時点で、新型コロナウイルス感染症(COVID-19)の症状は、皮膚に現れる症状だけは、アトピー性皮膚炎に適合する。つまり、似ていることに気づいた！しかし、発熱・せき・おう吐・下痢といった症状はない。BCGで緩和されてる？

日本人に多いアレルギー反応である喘息やアトピー性皮膚炎は、もしかして、コロナウイルスが要因にあるかも知れない。毎年感染してるが未知のウイルスだったため、認識できなかったりしていた？

サイトカインストームもアトピー性皮膚炎が重症化すると出てくるところも似ている。

軽症治療薬。リジェネロン他は、抗体カクテル療法用、アトピー性皮膚炎の予防にも効くか？国はテストして欲しい。

ワクチンは二回目完了後、一回目より倦怠感が激しくなるが、数日でケロっと回復。筋肉注射だから、筋肉が傷つき、痛みや腫れが多少でます。

経過観察して、アトピー性皮膚炎も皮膚の炎症が、二回目後、二週目以降も抑えられてるような感じもする。

そういえば、関節の軽い痛みが2018年あたりから月に数回あったが無くなったのも気になる。

ジェフリー・ゴールドによると「新型コロナウイルスとは別のヘルペスウイルスが再活性化したことがロングCOVIDに関係している」らしい。

以前は、新型ではないコロナウイルスが引き金で関節の痛みがあったのかもしれない。

抗体カクテル療法をまとめると軽症も中等症のように２つに分類しろ！わかりにくい。現実的なリジェネロン、カシリビマブ、イムデビマブをワクチン後の予防として、すべて混ぜて軽症治療薬として統一した方がいい？

出来るなら新薬がでたら、それも後から混ぜてほしい。

その数年後2022年には、調べてみるとリジェネロンはオミクロン型に効果が薄いことが確認されてます。

ソトロビマブ・カシリビマブ／イムデビマブは「中和抗体薬」としてまとめてますが、オミクロン型には効果が低くなってます。

BA.4株・BA.5株に対しても効果の高い薬は「ベブテロビマブ」というのが登場してます。これは、オミクロン型には効果ありません。

そして、オミクロンに効果が高いものとしては、ラゲブリオ、パキロピットの他に、国産ゾコーバが登場してます。

2023年には、パキロピットと国産ゾコーバが、ロングCOVID後遺症にも効果がある？とされている。

現在、これらを組み合わせた抗体カクテル療法も効果があるかはわかりません。

今後の研究次第なため詳しくは専門家に聞いて下さい。

＜おすすめサイト＞

新型コロナウイルス2020からの記録2021

ケイトリン・サドラー、エリザベス・ウェイン：新型コロナワクチンはどうやって早く開発できたか？

ロミーナ・リブスター：集団免疫のパワー

ダン・クワトラー：ワクチンはどのくらい速く作れるのか？

E. O. Wilson’s Life on Earth 分子生物学Unit 1 (iBooks)

E. O. Wilson’s Life on Earth 分子生物学Unit 2 (iBooks)

E. O. Wilson’s Life on Earth 分子生物学Unit 3 (iBooks)

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E. O. Wilson’s Life on Earth 分子生物学Unit 5 (iBooks)

E. O. Wilson’s Life on Earth 分子生物学Unit 6 (iBooks)

E. O. Wilson’s Life on Earth 分子生物学Unit 7 (iBooks)

ラリー・ブリリアント：パンデミック��止に挑む！

インフルエンザの公衆衛生的措置について

インフルエンザ公衆衛生的感染予防

インフルエンザへの免疫機能、感染予防

ミリアム・シディベ: 手洗いの持つシンプルなパワー

ジュラルディン・ハミルトン：「臓器SoCチップ」がもたらす未来！

ジェニファー・ダウドナ：精密な遺伝子編集が可能な時代、使い方は細心に慎重に

マーク・ケンドル：より安全で低コストな注射針を使わないワクチン・パッチ

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bathask · 1 year

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視覚過敏も自閉症スペクトラム感覚過敏すぎ壁紙トライポフォビア集合体恐怖症よろしく蓮模様に誤認。ASD光るもの興味DSM-5診断基準,電球の反射光見つめ過興奮性過覚醒の脱衣所で。今日は歯科受診日で作業所迄往復2時間弱だし大人の発達障害アスペルガー/自閉スペクトラム症の就労継続支援B型事業所休む

#snapseed #autism spectrum disorder #high functioning autism #trypophobia #visual hypersensitivity #overexcitabilities #awakewaking #patterns on wall paper

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124770353 · 1 year

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20230418

shiro_kuro46:@ojro_men トゥース！ [https://twitter.com/shiro_kuro46/status/1648288007462735872] pika_pikamama:@ojro_men こんばんは😊 歯医者さん2年程行ってないなぁ😥 前回歯医者さんで治療した後に麻痺になったこともあり何だか怖くて…😅 でもそろそろ行かないとダメですよねぇ😆 [https://twitter.com/pika_pikamama/status/1648253305511084033] sumica83175754:@ojro_men おはようございます。歯医者5〜6年ぶり❣️ 素晴らしいですね。🦷 うちなんかしょっちゅう歯医者でこの前も抜歯しました。🥲 何もなくて良かった。羨ましい💕流石芸能人です。師匠良い1日を〜😊🤚🏻 [https://twitter.com/sumica83175754/status/1648210302251732993] VNWxTwNU0gmwSi8:@ojro_men おはようございます😊 何もなくて良かったですね〜私も🦷定期検診予約しなくては！ [https://twitter.com/VNWxTwNU0gmwSi8/status/1648198404022099970] saya103:@ojro_men こんにちは☀️ 先日、歯医者行きました🪥 初期虫歯があり、様子見になりました～😣 [https://twitter.com/saya103/status/1648193919770046464] 0416_haha:@ojro_men こんにちは😃 花粉症の時期は、苦しくて歯医者に行けず💦 治ってもなかなか行きにくいです〜治さんは、素晴らしいですね❗️ 今日も良い日になりますように💕 [https://twitter.com/0416_haha/status/1648188714424881152] ringonoDANGO:@ojro_men おはよぉございます(о´∀`о) えっあんなに白いのに〜( ᵒ̴̶̷᷄꒳ᵒ̴̶̷᷅ ) ノーメンテナンス…… お茶とオリーブオイル効果でしょぉかね……🍵🫒👏👏👏 [https://twitter.com/ringonoDANGO/status/1648187445270446080] momokurumihime:@ojro_men おはようございます何も無くてなにより☺️ [https://twitter.com/momokurumihime/status/1648183591317434369] Maria04251:@ojro_men おはようございます☀ 健康な🦷、羨ましい限りです。 [https://twitter.com/Maria04251/status/1648181995355381761] yacodean:@ojro_men オサヨーございます😬🦷 あ〜お知らせ来てるけど行ってない💦 🙉 [https://twitter.com/yacodean/status/1648179331980759040] FT_lovelysmile:@ojro_men こんにちは〜良かったですね😊 [https://twitter.com/FT_lovelysmile/status/1648179252662239234] naho32n_n:@ojro_men すごーい👏 私はいつの頃からか、なにもなくても3ヶ月に1回定期検診いってます急に痛くなるのが恐怖なので…💦 [https://twitter.com/naho32n_n/status/1648176614210142208] rijooki:@ojro_men おはようございます🦷 アタシも検診行かなきゃ〜 [https://twitter.com/rijooki/status/1648176457838104576] iro_one_iro:@ojro_men 素晴らしい☺️です😬✨ しかも何も問題ないなんてさらに素晴らしいです😬✨✌️ [https://twitter.com/iro_one_iro/status/1648172926540316675] H8_maki19:@ojro_men おはようございます😃 歯医者🦷🪥私も行かなくちゃ…🙄 [https://twitter.com/H8_maki19/status/1648171962123055104] chiharu509:@ojro_men お🦷ようございます🐹🍛✨ げいのーじんは🦷が命ですもんね😊 問題なくてよかったです🎶 これで配信などでオサくんスマイル☺がいっぱい見れますね❤️ [https://twitter.com/chiharu509/status/1648171537684627458] IF8nGTb3V3IB1qa:@ojro_men お🌼よう！ございます👏😉👍️✨👏🦷素晴らしい！です😊『芸能人は🦷が命』！！ pic.twitter.com/5HdtNMqi9p [https://twitter.com/IF8nGTb3V3IB1qa/status/1648170937374875650] azm221:@ojro_men 色々メンテナンス✨素敵ですね☺️ 私も歯医者、行かなくちゃ😅 あ、おはようございます😃 [https://twitter.com/azm221/status/1648170002099617792] siciliano18:@ojro_men 美味しい物が食べられるって幸せです。おはようございます。 [https://twitter.com/siciliano18/status/1648167328142737410] junjun56o1:@ojro_men おはようございます😃 歯医者はいつまで経っても苦手です😣 [https://twitter.com/junjun56o1/status/1648167170428526593] momochi039:@ojro_men 歯医者🦷 問題なくて良かったですね😊 歯🦷 大事ですもんね！！おはようございます☀ [https://twitter.com/momochi039/status/1648166664582868993] megmeg_fblc07:@ojro_men おはよおさん🐥🐰✨🦷 歯🦷も問題ないなんてすばら〜👏👏👏 羨まし過ぎます😆❣️ [https://twitter.com/megmeg_fblc07/status/1648161504947216384] tnXWABm9OvtrC:@ojro_men 歯医者お疲れ様です！☺️ おはようさん！😃 [https://twitter.com/tnXWABm9OvtrC/status/1648160809477103617] yoshino3996:@ojro_men おはようございます🌞 歯科検診だいじです。お疲れ様でした！5～6年ぶりで何もないなんて…歯みがき上手なんですね✨ [https://twitter.com/yoshino3996/status/1648159652973248517] a_kie_1123:@ojro_men おはよーございます😊 検診でしょうか？🦷歯は、大事ですので、今からケアするのはナイスです～👍️ [https://twitter.com/a_kie_1123/status/1648155030275653633] remisato:@ojro_men こんにちは(*´∀`*)ﾉﾉ歯が丈夫で羨ましいです😥 [https://twitter.com/remisato/status/1648154053288022022] midorichan05221:@ojro_men おはようございます☀️ お疲れ様でした😊問題無し一安心ですね😉👍️本当歯も大事ですよねぇ😌 思えば…私もコロナや介護でｽｯｶﾘ行けてなかったなぁ😆今年こそ行かなきゃ😂 [https://twitter.com/midorichan05221/status/1648153495894372353] eimu_asuma:@ojro_men さすが健康体。歯も問題ないなんて素晴らしい。私も行かないとなあw [https://twitter.com/eimu_asuma/status/1648151852264095744] contrail0517:@ojro_men 私も年末に行きましたが大丈夫でした、ドキドキしますよね💦 [https://twitter.com/contrail0517/status/1648151537578033158] c90fd72c0f0341f:@ojro_men おはようございます😊 芸能人は歯が命😬(古いw) 問題なくて良かったです😆 [https://twitter.com/c90fd72c0f0341f/status/1648150848063832065] aiko_0027:@ojro_men おはようございます☀️ 今日は、お墓参りへ行きます🪦 ꪔ̤̫🐰🐾⍤⃝🐰🤍𓂃 𓈒𓏸 [https://twitter.com/aiko_0027/status/1648150545335738369] HARUKA55426150:@ojro_men おはようございます。めちゃくちゃ久し振りの歯医者さんだったんですね(@_@) 今日は母の誕生日で、50代最後になりました(^ω^) [https://twitter.com/HARUKA55426150/status/1648149816759975939] NBcTNApWbaGQJPm:@ojro_men おはようございます😃 そんなに期間空けて何もないとは凄いですね🦷 歯並びもいいのでケアが行きとどいてるんでしょうね😊 芸能人は歯が命ですもんね😂 今朝は寒かったです😩 [https://twitter.com/NBcTNApWbaGQJPm/status/1648149775731261441] remiofan:@ojro_men おはようございます☁️ デンタルチェックお疲れさまです🙋 [https://twitter.com/remiofan/status/1648149617203384320]

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kabashika · 1 year

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下唇に出来やすいデキモノ『粘液嚢胞』再発もしやすいので、外科的にしっかり摘出することをおすすめします。 #唇 #粘液嚢胞 #口腔外科 #関内馬車道デンタルオフィス #無痛治療 #静脈内鎮静法 #パニック障害 #歯科恐怖症 #嘔吐反射 (関内馬車道デンタルオフィス（横浜関内馬車道歯科）) https://www.instagram.com/p/CmOcCBbvf4X/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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siriaiga · 1 year

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「歯医者は怖い場所」ってイメージをなくす為努力されてる先生方が増えてきましたね

最近の歯科では恐怖心をいかに取り除くかとか色々、「歯医者は怖い場所」ってイメージをなくす為努力されてる先生方が増えてきましたね。恐怖心をなくしていかに歯科に美容院いくみたいに定期的に通える世の中になる事を深く望んでいます。私自信が「歯科恐怖症」だったので今の先生に出会えてから歯科通いが楽しくなりました。私が歯科に通っている事に周りが驚く位の恐怖症でしたから先生の存在は偉大でした。私の人生を変えてくれたと言ってもいい位です。歯が体にどんな影響を及ぼすか、しっかり食べ物を噛んむ事の重要性やその意味など詳しく説明して下さいました。今までの歯科では治療のみで本当の意味での「歯の大切さ」を理解させてもらえませんでした。専門的な話を患者にする必要がないと考えている先生がいる限り歯科から皆遠ざかっていくばかりですね。私もそうでした。麻酔の注射はとても痛い。いきなり刺されるととても痛い。でも呼吸法をシッカリ教えていただいて注射をすると全然痛くない。こんな簡単な事で痛みが緩和するのに、今までどこの歯科でもやっていなかったので驚きでした。先生方にはそういう事もどんどん取り入れていって欲しいと説に願います。

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guragura000 · 4 years

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自殺未遂

何度も死のうとしている。

これからその話をする。

自殺未遂は私の人生の一部である。一本の線の上にボツボツと真っ黒な丸を描くように、その記憶は存在している。

だけど誰にも話せない。タブーだからだ。重たくて悲しくて忌み嫌われる話題だからだ。皆それぞれ苦労しているから、人の悲しみを背負う余裕なんてないのだ。

だから私は嘘をつく。その時代を語る時、何もなかったふりをする。引かれたり、陰口を言われたり、そういう人だとレッテルを貼られたりするのが怖いから。誰かの重荷になるのが怖いから。

一人で抱える秘密は、重たい。自分のしたことが、当時の感情が、ずっしりと肩にのしかかる。

私は楽になるために、自白しようと思う。黙って平気な顔をしているのに、もう疲れてしまった。これからは場を選んで、私は私の人生を正直に語ってゆきたい。

十六歳の時、初めての自殺未遂をした。

五年間の不登校生活を脱し高校に進学したものの、面白いくらい馴染めなかった。天真爛漫に女子高生を満喫する宇宙人のようなクラスメイトと、同じ空気を吸い続けることは不可能だと悟ったのだ。その結果、私は三ヶ月で中退した。

自信を失い家に引きこもる。どんよりと暗い台所でパソコンをいじり続ける。将来が怖くて、自分が情けなくて、見えない何かにぺしゃんこに潰されてしまいそうだった。家庭は荒れ、母は一日中家にいる私に「普通の暮らしがしたい」と呟いた。自分が親を苦しめている。かといって、この先どこに行っても上手くやっていける気がしない。悶々としているうちに十キロ痩せ、生理が止まった。肋が浮いた胸で死のうと決めた。冬だった。

夜。親が寝静まるのを待ちそっと家を出る。雨が降っているのにも関わらず月が照っている。青い光が濁った視界を切り裂き、この世の終わりみたいに美しい。近所の河原まで歩き、濡れた土手を下り、キンキンに冷えた真冬の水に全身を浸す。凍傷になれば数分で死に至ることができると聞いた。このままもう少しだけ耐えればいい。

寒い！私の体は震える。寒い！あっという間に歯の根が合わなくなる。頭のてっぺんから爪先までギリギリと痛みが駆け抜け、三秒と持たずに陸へ這い上がった。寒い、寒いと呟きながら、体を擦り擦り帰路を辿る。ずっしりと水を含んだジャージが未来のように重たい。

風呂場で音を立てぬよう泥を洗い流す。白いタイルが砂利に汚されてゆく。私は死ぬことすらできない。妙な落胆が頭を埋めつくした。入水自殺は無事、失敗。

二度目の自殺未遂は十七歳の時だ。

その頃私は再入学した高校での人間関係と、精神不安定な母との軋轢に悩まされていた。学校に行けば複雑な家庭で育った友人達の、無視合戦や泥沼恋愛に巻き込まれる。あの子が嫌いだから無視をするだのしないだの、彼氏を奪っただの浮気をしているだの、親が殴ってくるだの実はスカトロ好きのゲイだだの、裏のコンビニで喫煙しているだの先生への舌打ちだの⋯⋯。距離感に不器用な子達が多く、いつもどこかしらで誰かが傷つけ合っていた。教室には無気力と混乱が煙幕のように立ち込め、普通に勉強し真面目でいることが難しく感じられた。

家に帰れば母が宗教のマインドコントロールを引きずり「地獄に落ちるかもしれない」などと泣きついてくる。以前意地悪な信者の婆さんに、子どもが不登校になったのは前世の因縁が影響していて、きちんと祈らないと地獄に落ちる、と吹き込まれたのをまだ信じているのだ。そうでない時は「きちんと家事をしなくちゃ」と呪いさながらに繰り返し、髪を振り乱して床を磨いている。毎日手の込んだフランス料理が出てくるし、近所の人が買い物先までつけてくるとうわ言を言っている。どう考えても母は頭がおかしい。なのに父は「お母さんは大丈夫だ」の一点張りで、そのくせ彼女の相手を私に丸投げするのだ。

胸糞の悪い映画さながらの日々であった。現実の歯車がミシミシと音を立てて狂ってゆく。いつの間にやら天井のシミが人の顔をして私を見つめてくる。暗がりにうずくまる家具が腐り果てた死体に見えてくる。階段を昇っていると後ろから得体の知れない化け物が追いかけてくるような気がする。親が私の部屋にカメラを仕掛け、居間で監視しているのではないかと心配になる。ホラー映画を見ている最中のような不気味な感覚が付きまとい、それから逃れたくて酒を買い吐くまで酔い潰れ手首を切り刻む。ついには幻聴が聞こえ始め、もう一人の自分から「お前なんか死んだ方がいい」と四六時中罵られるようになった。

登下校のために電車を待つ。自分が電車に飛び込む幻が見える。車体にすり潰されズタズタになる自分の四肢。飛び込む。粉々になる。飛び込む。足元が真っ赤に染まる。そんな映像が何度も何度も巻き��される。駅のホームは、どこまでも続く線路は、��にとって黄泉への入口であった。ここから線路に倒れ込むだけで天国に行ける。気の狂った現実から楽になれる。しかし実行しようとすると私の足は震え、手には冷や汗が滲んだ。私は高校を卒業するまでの四年間、映像に重なれぬまま一人電車を待ち続けた。飛び込み自殺も無事、失敗。

三度目の自殺未遂は二十四歳、私は大学四年生だった。

大学に入学してすぐ、執拗な幻聴に耐えかね精神科を受診した。セロクエルを服用し始めた瞬間、意地悪な声は掻き消えた。久しぶりの静寂に手足がふにゃふにゃと溶け出しそうになるくらい、ほっとする。しかし。副作用で猛烈に眠い。人が傍にいると一睡もできないたちの私が、満員の講義室でよだれを垂らして眠りこけてしまう。合う薬を模索する中サインバルタで躁転し、一ヶ月ほど過活動に勤しんだりしつつも、どうにか普通の顔を装いキャンパスにへばりついていた。

三年経っても服薬や通院への嫌悪感は拭えなかった。生き生きと大人に近づいていく友人と、薬なしでは生活できない自分とを見比べ、常に劣等感を感じていた。特に冬に体調が悪くなり、課題が重なると疲れ果てて寝込んでしまう。人混みに出ると頭がザワザワとして不安になるため、酒盛りもアルバイトもサークル活動もできない。鬱屈とした毎日が続き闘病に嫌気がさした私は、四年の秋に通院を中断してしまう。精神薬が抜けた影響で揺り返しが起こったこと、卒業制作に追われていたこと、就職活動に行き詰まっていたこと、それらを誰にも相談できなかったことが積み重なり、私は鬱へと転がり落ちてゆく。

卒業制作の絵本を拵える一方で遺品を整理した。洋服を売り、物を捨て、遺書を書き、ネット通販でヘリウムガスを手に入れた。どうして卒制に遅れそうな友達の面倒を見ながら遺品整理をしているのか分からない。自分が真っ二つに割れてしまっている。混乱しながらもよたよたと気力で突き進む。なけなしの努力も虚しく、卒業制作の提出を逃してしまった。両親に高額な学費を負担させていた負い目もあり、留年するぐらいなら死のうとこりずに決意した。

クローゼットに眠っていたヘリウムガス缶が起爆した。私は人の頭ほどの大きさのそれを担いで、ありったけの精神薬と一緒に車に積み込んだ。それから山へ向かった。死ぬのなら山がいい。夜なら誰であれ深くまで足を踏み入れないし、展望台であれば車が一台停まっていたところで不審に思われない。車内で死ねば腐っていたとしても車ごと処分できる。

展望台の駐車場に車を突っ込み、無我夢中でガス缶にチューブを繋ぎポリ袋の空気を抜く。本気で死にたいのなら袋の酸素濃度を極限まで減らさなければならない。真空状態に近い状態のポリ袋を被り、そこにガスを流し込めば、酸素不足で苦しまずに死に至ることができるのだ。大量の薬を水なしで飲み下し、袋を被り、うつらうつらしながら缶のコックをひねる。シューッと気体が満ちる音、ツンとした臭い。視界が白く透き通ってゆく。死ぬ時、人の意識は暗転ではなくホワイトアウトするのだ。寒い。手足がキンと冷たい。心臓が耳の奥にある。ハツカネズミと同じ速度でトクトクと脈動している。ふとシャンプーを切らしていたことを思い出し、買わなくちゃと考える。遠のいてゆく意識の中、日用品の心配をしている自分が滑稽で、でも、もういいや。と呟く。肺が詰まる感覚と共に、私は意識を失う。

気がつくと後部座席に転がっている。目覚めてしまった。昏倒した私は暴れ、自分でポリ袋をはぎ取ったらしい。無意識の私は生きたがっている。本当に死ぬつもりなら、こうならぬように手首を後ろできつく縛るべきだったのだ。私は自分が目覚めると、知っていた。嫌な臭いがする。股間が冷たい��どうやら漏らしたようだ。フロントガラスに薄らと雪が積もっている。空っぽの薬のシートがバラバラと散乱している。指先が傷だらけだ。チューブをセットする際、夢中になるあまり切ったことに気がつかなかったようだ。手の感覚がない。鈍く頭痛がする。目の前がぼやけてよく見えない。麻痺が残ったらどうしよう。恐ろしさにぶるぶると震える。さっきまで何もかもどうでも良いと思っていたはずなのに、急に体のことが心配になる。

後始末をする。白い視界で運転をする。缶は大学のゴミ捨て場に捨てる。帰宅し、後部座席を雑巾で拭き、薬のシートをかき集めて処分する。ふらふらのままベッドに倒れ込み、失神する。

その後私は、卒業制作の締切を逃したことで教授と両親から怒られる。翌日、何事もなかったふりをして大学へ行き、卒制の再提出の交渉する。病院に保護してもらえばよかったのだがその発想もなく、ぼろ切れのようなメンタルで卒業制作展の受付に立つ。ガス自殺も無事、失敗。

四度目は二十六歳の時だ。

何とか大学卒業にこぎつけた私は、入社試験がないという安易な理由でホテルに就職し一人暮らしを始めた。手始めに新入社員研修で三日間自衛隊に入隊させられた。それが終わると八時間ほぼぶっ続けで宴会場を走り回る日々が待っていた。典型的な古き良き体育会系の職場であった。

朝十時に出社し夜の十一時に退社する。夜露に湿ったコンクリートの匂いをかぎながら浮腫んだ足をズルズルと引きずり、アパートの玄関にぐしゃりと倒れ込む。ほとんど意識のないままシャワーを浴びレトルト食品を貪り寝床に倒れ泥のように眠る。翌日、朝六時に起床し筋肉痛に膝を軋ませよれよれと出社する。不安定なシフトと不慣れな肉体労働で病状は悪化し、働いて二年目の夏、まずいことに躁転してしまった。私は臨機応変を求められる場面でパニックを起こすようになり、三十分トイレにこもって泣く、エレベーターで支離滅裂な言葉を叫ぶなどの奇行を繰り返す、モンスター社員と化してしまった。人事に持て余され部署をたらい回しにされる。私の世話をしていた先輩が一人、ストレスのあまり退社していった。

躁とは恐ろしいもので人を巻き込む。プライベートもめちゃくちゃになった。男友達が性的逸脱症状の餌食となった。五年続いた彼氏と別れた。よき理解者だった友と言い争うようになり、立ち直れぬほどこっぴどく傷つけ合った。携帯電話をハイヒールで踏みつけバキバキに破壊し、コンビニのゴミ箱に投げ捨てる。出鱈目なエネルギーが毛穴という毛穴からテポドンの如く噴出していた。手足や口がばね仕掛けになり、己の意思を無視して動いているようで気味が悪かった。

寝る前はそれらの所業を思い返し罪悪感で窒息しそうになる。人に迷惑をかけていることは自覚していたが、自分ではどうにもできなかった。どこに頼ればいいのか分からない、生きているだけで迷惑をかけてしまう。思い詰め寝床から出られなくなり、勤務先に泣きながら休養の電話をかけるようになった。

会社を休んだ日は正常な思考が働かなくなる。近所のマンションに侵入し飛び降りようか悩む。落ちたら死ねる高さの建物を、砂漠でオアシスを探すジプシーさながらに彷徨い歩いた。自分がアパートの窓から落下してゆく幻を見るようになった。だが、無理だった。できなかった。あんなに人に迷惑をかけておきながら、私の足は恥ずかしくも地べたに根を張り微動だにしないのだった。

アパートの部屋はムッと蒸し暑い。家賃を払えなければ追い出される、ここにいるだけで税金をむしり取られる、息をするのにも金がかかる。明日の食い扶持を稼ぐことができない、それなのに腹は減るし喉も乾く、こんなに汗が滴り落ちる、憎らしいほど生きている。何も考えたくなくて、感じたくなくて、精神薬をウイスキーで流し込み昏倒した。

翌日の朝六時、朦朧と覚醒する。会社に体調不良で休む旨を伝え、再び精神薬とウイスキーで失神する。目覚めて電話して失神、目覚めて電話して失神。夢と現を行き来しながら、手元に転がっていたカッターで身体中を切り刻み、吐瀉し、意識を失う。そんな生活が七日間続いた。

一週間目の早朝に意識を取り戻した私は、このままでは死ぬと悟った。にわかに生存本能のスイッチがオンになる。軽くなった内臓を引っさげ這うように病院へと駆け込み、看護師に声をかける。

「あのう。一週間ほど薬と酒以外何も食べていません」

「そう。それじゃあ辛いでしょう。ベッドに寝ておいで」

優しく誘導され、白いシーツに倒れ込む。消毒液の香る毛布を抱きしめていると、ぞろぞろと数名の看護師と医師がやってきて取り囲まれた。若い男性医師に質問される。

「切ったの？」

「切りました」

「どこを？」

「身体中⋯⋯」

「ごめんね。少し見させて」

服をめくられる。私の腹を確認した彼は、

「ああ。これは入院だな」

と呟いた。私は妙に冷めた頭で聞く。

「今すぐですか」

「うん、すぐ。準備できるかな」

「はい。日用品を持ってきます」

私はびっくりするほどまともに帰宅し、もろもろを鞄に詰め込んで病院にトンボ帰りした。閉鎖病棟に入る。病室のベッドの周りに荷物を並べながら、私よりももっと辛い人間がいるはずなのにこれくらいで入院だなんておかしな話だ、とくるくる考えた。一度狂うと現実を測る尺度までもが狂うようだ。

二週間入院する。名も知らぬ睡眠薬と精神安定剤を処方され、飲む。夜、病室の窓から街を眺め、この先どうなるのかと不安になる。私の主治医は「君はいつかこうなると思ってたよ」と笑った。以前から通院をサポートする人間がいないのを心配していたのだろう。

退院後、人事からパート降格を言い渡され会社を辞めた。後に勤めた職場でも上手くいかず、一人暮らしを断念し実家に戻った。飛び降り自殺、餓死自殺、無事、失敗。

五度目は二十九歳の時だ。

四つめの転職先が幸いにも人と関わらぬ仕事であったため、二年ほど通い続けることができた。落ち込むことはあるものの病状も安定していた。しかしそのタイミングで主治医が代わった。新たな主治医は物腰柔らかな男性だったが、私は病状を相談することができなかった。前の医師は言葉を引き出すのが上手く、その環境に甘えきっていたのだ。

時給千円で四時間働き、月収は六万から八万。いい歳をして脛をかじっているのが忍びなく、実家に家賃を一、二万入れていたので、自由になる金は五万から七万。地元に友人がいないため交際費はかからない、年金は全額免除の申請をした、それでもカツカツだ。大きな買い物は当然できない。小さくとも出費があると貯金残高がチラつき、小一時間は今月のやりくりで頭がいっぱいになる。こんな額しか稼げずに、この先どうなってしまうのだろう。親が死んだらどうすればいいのだろう。同じ年代の人達は順調にキャリアを積んでいるだろう。資格も学歴もないのにズルズルとパート勤務を続けて、まともな企業に転職できるのだろうか。先行きが見えず、暇な時間は一人で悶々と考え込んでしまう。

何度目かの落ち込みがやってきた時、私は愚かにも再び通院を自己中断してしまう。病気を隠し続けること、精神疾患をオープンにすれば低所得をやむなくされることがプレッシャーだった。私も「普通の生活」を手に入れてみたかったのだ。案の定病状は悪化し、練炭を購入するも思い留まり返品。ふらりと立ち寄ったホームセンターで首吊りの紐を買い、クローゼットにしまう。私は鬱になると時限爆弾を買い込む習性があるらしい。覚えておかなければならない。

その職場を退職した後、さらに三度の転職をする。ある職場は椅子に座っているだけで涙が出るようになり退社した。別の職場は人手不足の影響で仕事内容が変わり、人事と揉めた挙句退社した。最後の転職先にも馴染めず八方塞がりになった私は、家族と会社に何も告げずに家を飛び出し、三日間帰らなかった。雪の降る中、車中泊をして、寒すぎると眠れないことを知った。家族は私を探し回り、ラインの通知は「帰っておいで」のメッセージで埋め尽くされた。漫画喫茶のジャンクな食事で口が荒れ、睡眠不足で小間切れにうたた寝をするようになった頃、音を上げてふらふらと帰宅した。勤務先に電話をかけると人事に静かな声で叱られた。情けなかった。私は退社を申し出た。気がつけば一年で四度も職を代わっていた。

無職になった。気分の浮き沈みが激しくコントロールできない。父の「この先どうするんだ」の言葉に「私にも分からないよ！」と怒鳴り返し、部屋のものをめちゃくちゃに壊して暴れた。仕事を辞める度に無力感に襲われ、ハローワークに行くことが恐ろしくてたまらなくなる。履歴書を書けばぐちゃぐちゃの職歴欄に現実を突きつけられる。自分はどこにも適応できないのではないか、この先まともに生きてゆくことはできないのではないか、誰かに迷惑をかけ続けるのではないか。思い詰め、寝室の柱に時限爆弾をぶら下げた。クローゼットの紐で首を吊ったのだ。

紐がめり込み喉仏がゴキゴキと軋む。舌が押しつぶされグエッと声が出る。三秒ぶら下がっただけなのに目の前に火花が散り、苦しくてたまらなくなる。何度か試したが思い切れず、紐を握り締め泣きじゃくる。学校に行く、仕事をする、たったそれだけのことができない、人間としての義務を果たせない、税金も払えない、親の負担になっている、役立たずなのにここまで生き延びている。生きられない。死ねない。どこにも行けない。私はどうすればいいのだろう。釘がくい込んだ柱が私の重みでひび割れている。

泣きながら襖を開けると、ペットの兎が小さな足を踏ん張り私を見上げていた。黒くて可愛らしい目だった。私は自分勝手な絶望でこの子を捨てようとした。撫でようとすると、彼はきゅっと身を縮めた。可愛い、愛する子。どんな私でいても拒否せず撫でさせてくれる、大切な子。私の身勝手さで彼が粗末にされることだけはあってはならない、絶対に。ごめんね、ごめんね。柔らかな毛並みを撫でながら、何度も謝った。

この出来事をきっかけに通院を再開し、障害者手帳を取得する。医療費控除も障害者年金も申請した。精神疾患を持つ人々が社会復帰を目指すための施設、デイケアにも通い始めた。どん底まで落ちて、自分一人ではどうにもならないと悟ったのだ。今まさに社会復帰支援を通し、誰かに頼り、悩みを相談する方法を勉強している最中だ。

病院通いが本格化してからというもの、私は「まとも」を諦めた。私の指す「まとも」とは、周りが満足する状態まで自分を持ってゆくことであった。人生のイベントが喜びと結びつくものだと実感できぬまま、漠然としたゴールを目指して走り続けた。ただそれをこなすことが人間の義務なのだと思い込んでいた。

自殺未遂を繰り返しながら、それを誰にも打ち明けず、悟らせず、発見されずに生きてきた。約二十年もの間、母の精神不安定、学校生活や社会生活の不自由さ、病気との付き合いに苦しみ、それら全てから解放されたいと願っていた。

今、なぜ私が生きているか。苦痛を克服したからではない。死ねなかったから生きている。死ぬほど苦しく、何度もこの世からいなくなろうとしたが、失敗し続けた。だから私は生きている。何をやっても死ねないのなら、どうにか生き延びる方法を探らなければならない。だから薬を飲み、障害者となり、誰かの世話になり、こうしてしぶとくも息をしている。

高校の同級生は精神障害の果てに自ら命を絶った。彼は先に行ってしまった。自殺を推奨するわけではないが、彼は死ぬことができたから、今ここにいない。一歩タイミングが違えば私もそうなっていたかもしれない。彼は今、天国で穏やかに暮らしていることだろう。望むものを全て手に入れて。そうであってほしい。彼はたくさん苦しんだのだから。

私は強くなんてない。辛くなる度、たくさんの自分を殺した。命を絶つことのできる場所全てに、私の死体が引っかかっていた。ガードレールに。家の軒に。柱に。駅のホームの崖っぷちに。近所の河原に。陸橋に。あのアパートに。一人暮らしの二階の部屋から見下ろした地面に。電線に。道路を走る車の前に⋯⋯。怖かった。震えるほど寂しかった。誰かに苦しんでいる私を見つけてもらいたかった。心配され、慰められ、抱きしめられてみたかった。一度目の自殺未遂の時、誰かに生きていてほしいと声をかけてもらえたら、もしくは誰かに死にたくないと泣きつくことができたら、私はこんなにも自分を痛めつけなくて済んだのかもしれない。けれど時間は戻ってこない。この先はこれらの記憶を受け止め、癒す作業が待っているのだろう。

きっとまた何かの拍子に、生き延びたことを後悔するだろう。あの暗闇がやってきて、私を容赦なく覆い隠すだろう。あの時死んでいればよかったと、脳裏でうずくまり呟くだろう。それが私の病で、これからももう一人の自分と戦い続けるだろう。

思い出話にしてはあまりに重い。医療機関に寄りかかりながら、この世に適応する人間達には打ち明けられぬ人生を、ともすれば誰とも心を分かち合えぬ孤独を、蛇の尾のように引きずる。刹那の光と闇に揉まれ、暗い水底をゆったりと泳ぐ。静かに、誰にも知られず、時には仲間と共に、穏やかに。

海は広く、私は小さい。けれど生きている。まだ生きている。

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