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mrdongze · 2 years

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卑微到骨子（深圳的爱）

在深圳城，我对你的爱卑微到骨子里

流水线的工人，有留不下的城

和回不去的家，他们称我为打螺丝的人

我从遥远山区来，睡过天桥

住在廉价的出租房，饿了等着外卖小哥

衣服破了就等着快递上门

像蝼蚁一样穿梭在别人的高楼大厦间

这便耗尽了我青春，耗尽我的一生

在这城里，大大小小的机遇如彩票

互联网，虚拟币，没有一个为我准备

颠簸离乡路，故乡人也嫁为人妇

我却天涯无尽，归乡无期

流水线的工人，打螺丝，进厂

在深圳城，对你的爱卑微到骨子里

每每深夜里，总拾起孤独的枪

却找不到一个，愿把我视为敌人的对手

——杨东泽2022年09月16日于广东深圳

远方的谋生者

神色异常的大街

路人衣衫不整，穿着拖鞋蹒跚

在马路中不知道避让汽车，向全副武装的白衣人张口

他们把他们新生的孩子叫做疫生

窗外的荔枝树下

猫陷入一种寂静，传说的死亡墓地里

微风吹过你的面颊

在夜里寻找，你的双眼和二月薪资一样单薄

买菜，做饭，隔离，做核酸

日子无数，你把自由交给明天

被未知恐惧宣判，年轻的意志被时光消磨

心存理想的异乡人啊

你在东莞的某个旧旅馆中安生

在疫情中，面包和自由无处可依

历史向前，滚动着谋生者的意志

明天过后，日子仍然要过，房租仍然要交

大街上广播的大喇叭也仍旧要来

唯有青春，一去不再复回

—杨东泽2022年03月11日于东莞大朗

本不相识的人

—华为溪流背坡村欧洲小镇记

我不愿以爱之名

绑架一个流入迷途的心

本不相识的人，有时我很爱你

有时我也不那么宠你

我驾着你想象的灵魂去追寻着自由

穿省过市，在偏远小镇里放歌

常常用你的名义叫醒老街道的黎明

机翼突破云层，今日，我又来到松山湖

带着你的希望，在溪流背坡村

乘着红色的小火车，在风雨里依然如旧

穿棱在巴黎和海德尔堡间，常常过康桥

到布鲁日与牛津去闲逛

在勃艮第喝咖啡

在克伦诺夫花园里荡秋千

吃最多的猪脚饭，看最大的蜗牛

在欧洲小镇，在大郎镇，在大岭山

我来时从不拨弄衣袋

去时，也不曾在荔枝林里深埋遗物

唯一能做的是，我愿意

能在离开时，从你悲伤的深处

把你的忧伤带走

—杨东泽2021年10月16日于广东东莞松山湖

佛山城记

姑娘，如果我爱你

我将会追寻你的脚步，去到广东

佛山，这个岭南的天地之城

有你最喜欢舞狮，最喜欢钟楼钟声

有你爱喝的千灯湖烈性德国啤酒

姑娘，如果我爱你

我将在每次经过佛山时

给你打来异乡的长途电话，告诉你

你曾经走过的飞鸿路我正在走

你曾经听的粤剧胡不归我正在听

你曾经吃的勿米粥火锅我正在吃

姑娘，今夜我从佛山城过

在龙塘诗社诗会上舞文弄墨

在南风古灶前广场喂着白鸽

在佛罗伦萨小镇喷泉边合着节奏

姑娘，那禅城南海给我的��

我将要用诗歌为你收藏

那祖庙给我的辟佑神牌

我将要加上你的名字

姑娘，今夜我在禅城想你

那渔人码头的霓虹见证我的思念

那顺德逢简水乡的小船带着你温柔

姑娘，我追寻着你的脚步

听你最喜欢的钟楼钟声

唱你最喜欢的粤剧名曲

学你最喜欢的舞狮

但是亲爱的，我深夜里的孤独

伴着我走遍了佛山城的每个角落

飞鸿街，祖庙，南风古灶，佛罗伦萨

千灯湖，都给不了我

你可以给的温柔

——杨东泽2022年01月08日于广东佛山岭南天地

东莞城记

我从广东过

光与影中，与东莞相遇

清澈的爱，迷离的人

他们生在虎门南城，死在南海珠江口

为民族站岗，为人民放风

我不曾想过，在孤独的夜

走过东莞的每个角落

在东江水道上来来回回，摇船

在黄旗山上放声高歌，迷雾

东莞，你给我的

我将会带到世界播散

你给不了的，我将尽情在你的土地享受

在下坝坊听着音乐摇摆

在富民街吃着莞式奶茶

寮步，大岭山，长安，塘厦

东莞啊，他们说来到你的土地上

他们是为了爱

但我到你的世界里，却唯独现在为了情

在孤独的夜，我从不曾想过

我会在黄旗山岭上高歌

光与影中，与莞城相遇

虎门大桥下的东莞人

他们生在珠江口，却死在了历史之中

—杨东泽2022年01月15日于东莞南城厚街

深圳城记

我从没有见过螳螂山的夜色

但是我喜欢深圳的风

我从没有去过大梅沙的海滩

但是，我喜欢深圳湾的水

姑娘，我不喜欢别的，我的意思是

我喜欢你的温柔

即使我是住在城中村的人

即使我每天需要挤上罗湖开出的轮渡去往香港谋生

即使我的生活如此残酷，如此冰冷

即使有人告诉我是一个需要被爱的人

但是姑娘，1979年我也是从远方来的人

姑娘，我见过你没有见过的深圳

我来时世界之窗还是一片沼泽

大芬没有你想要的绘画艺术

蛇口码头也还是一处无人知晓的茅地

姑娘，1979年，我的灵魂

还没有把肉体裹挟

说爱别人的话比爱自己的话更多

但是，姑娘，在深圳的车水马龙间

抓住让人害怕，分别却往往留不下祝福

姑娘，我也是从远方来的人

1992年，我还住在白石洲

我从没有见过螳螂山的夜色

也没有去过处处艺术的油画村

但是，姑娘，我最喜欢的

还是你无可替代的温柔

—杨东泽2022年01月25日于广东深圳观澜湖

停摆的春

枯叶纷飞

黄花铃再次开放

一周又一周，停摆的城市里

追求理想的人终日穿街过巷

在铁轨上追寻故乡

说是要在火车上创造灵感

在深圳的街角

他说他有理想、还有艺术

炮仗花高挂检测点篱笆枝头

一月又一月，摇曳在隔离病房的窗外

坐上绿皮火车

他说怎能我看见他口罩后的逝去容颜

枯叶纷飞，黄花铃再次开放

他说他与众不同，他说他要远行

在旅途中把春歌声唱遍大地

去下一站寻找家乡，他说那里有理想

有艺术，有山峰，也有自由

枯叶纷飞

黄花铃再次开放

他说他有理想

他说他要在铁轨上寻找家乡

——杨东泽2022年03月15日于广东东莞大朗

黄风铃

微风吹动枯叶

黄风铃，在湖岸边摇动

曾在松山湖边祈祷

心爱的人，请勿在旅途中迷失

你是百木丛中的一点黄

也是我我心中的一点痛

一夜间你吹落了枯叶

一念中你吹动了枝头

我曾经在你的花冠下求爱

我曾经在你绿叶下避雨

黄风铃，你尽情地卖弄你的妖艳

人民的苦难，你可以装作不知

历经冬的山芋抵不住春天的风

开着硬派越野姑娘也要一次次地洗劫黑夜

黄风铃，她，消失在花丛中

她把你的黄，遗失在了旅途

—杨东泽2022年03月19日于广东

三十岁

我喜欢杭州

我喜欢三十岁的女人

她在黄浦江边的沼泽地里长大，浦东

她的童年被一座座摩天大楼暗杀

三十岁的女人，住在江嘴村

出门是钱塘江，开窗便可以与湘湖相遇

三十岁，开着她的宝马三系

她在芝江绿道边规划未来

三十岁，生活，父母的意志和理想的追求

她在西湖边结婚，离婚，然后与爱人相恋

年复一年，三十岁的女人

我对你的爱，如杭州城里的樱花期待春风

三十岁，向诗人寻求未来

你具有其他人不具有的勇气

金钱，占有，安稳，依赖

诗人的未来如在大地上的风，四处游荡

三十岁，我是一个贫穷的人

不善于在平淡的爱情中存储甜言蜜语

爱情这东西，吃多了会让人厌

离开了，却又让人止不住的念

——杨东泽2022年03月19日于广东

汕尾城记

茫茫南海，一个人的记忆

在迷雾中迷失，是谁让章鱼游上了岸

又是谁看到了他走过的志向

海虾，血蛎，螃蟹，今日空船而归

写下的诗，走过的路，爱过的人

带上一切，明日便又从海湾出发

打渔人，从未停下过与夕阳的交易

一日四季，月月在浪尾上飘泊

翻过雪山，白日在沙漠里打滚

晚上便在草原上乱窜

汕尾的夜里，寻找着

码头上的海货，寻找着排档里的生腌

茫茫南海边，白色沙滩，无边无际

你我在天际线上行走

渴了就喝凉茶，到海湾处，饿了就吃咸饼

——杨东泽2022年05月29日于广东汕尾保利

惠州城里的约定

看三千里绿水

我从西枝江来，又沿东江而去

那西湖里的静默。

是与垂柳的前世的依依相守

罗浮山里，前世我们心心相印

约定，在西湖边等那个人

约定，在古城边等那首诗

如今，我在石桥下，我在古城边

在水东街，在文笔塔

静静地等，默默的念，坠入了梦

梦里花落，今夜，诗人已到岭南

我将城门洞开，张灯结彩

高榜山下，惠州城里，红花湖边

我在在高楼上备下那客家酒菜

为他接风，也为我送葬

——杨东泽2022年05月30日于广东惠州平湖

大鹏所城记

搜山检海，阳光，沙滩，海湾

在弯延曲折的山路上飙车

南海边的医生，不再向更深的水域

一个拿着手术刀，见惯生死的人

始终战胜不了内心的恐惧

在大鹏所城的咖啡馆

灯光昏暗，海浪醒忪，一只蚊子

误闯了天下，几个瑜伽人的体式生硬地

倒挂在将军府的牌匾

人，见惯了别人的死

却仍执念着自己的生

一壶桃花酿，几块青石板道

落地窗内家乡的过去

就足以收买我们的彼此手掌

生命线很长，你说你可以长命百岁

而我感情分叉，最终可能独守空房

搜山检海，在弯延曲折的大鹏半岛

灯光昏暗，海浪醒忪，我们

见惯了别人的生死，收买彼此的手掌

一壶桃花酿，几块青石板

你说你可以长命百岁，而我最终可能独守空房

—杨东泽2022年05月28日于广东深圳大鹏所城

交际花（打工人）

在深圳，却不是深圳人

失去土地，告别家乡

漂亮的乡下女人收拾行囊

踏上养活自己的南下打工之路

酒肉林池，贪财好色，

城里的人为她争风吃醋

律师、医生

忙忙碌碌的体育教练

他们刷着她孤独寂寞的朋友圈

吃着她做的饭

身边全是男人的人

社区里的交际花

若为情人会让心生无比的嫉妒

若为朋友，她却是打开城市男人的阀门

丑陋，罪恶，相恨相杀

男人们色欲、贪欲、占有欲

女人们的嫉妒、复仇、侦探般的��线

在深圳，漂亮的女人慢慢老去

收拾行囊，回到家乡

向法庭提起诉讼，为了城市里的包养

她愿意抛夫弃子，到大城市里

过着足不出户的生活

——杨东泽2022年09月16日于广东东莞松山湖

观澜湖

浅浅的海湾池塘

孩子灿烂的微笑透着善良

你期待的眼睛

对我的一无所有目不转睛

我的存在就是

我的价值的低估

她的声音在说着

对我未来的一切否认

我裂心力竭眼盯未来

欲用心灵的低吟

召唤世界的主宰

你却用全世界的解脱

迸裂着梦的欢乐

五月的太阳晒着

为梦想奔忙的人儿

网球场边上的水壶

唱着欢快的曲调

晚霞映衬着观澜公园七彩风车

轻风浮过的沙沙声

伴随我心灵破灭

摩天轮孤独地守望远方高球场

远归的孤鸿向远方传递情愫

不要在爱的草原梦境中回复

你还爱我

—2018-5-20于深圳观澜湖网球场打球有感

白石洲

失去了生命的春

追求理想的青年

在羊城伤心的游荡

天如太阳般为世界带来烈焰

是到了我说话

的时候了

我们的分离并不是因为我们的无知

自认为有所知才是我们的裂痕

所以我们各自只能属于天空

世界之窗乌光的屋顶上

你和江泽民题字一样久远

在将来的一天

当我跪在你的坟头

向你哭诉自然的不公

你是否会在天堂诵读我赠予你的诗文

我幻想过不止一次

你我在浅浅海湾向日而行追逐心灵的交融

可是枯萎的日子啊

你是否能够和我的愚昧一起

用心追随着爱情的梦想

即使你我百孔千疮

—2018-5-11于深圳世界之窗

未完之诗 I 忘却

十一点一刻

航班停留于宝安机场

机翼划过欢乐的海风

珠江海岸远方的黑夜

守候一个从沪都到访的心灵

那颗期待的心

在微信上一再催促

用一首短暂的诗歌

证明他尚未离去

因为它的美丽

深圳

—2018年4月12于深圳龙岗横岗

#诗人杨东泽 #杨东泽的诗 #杨东泽 #现代诗 #诗歌 #广东

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anglaoshi · 1 year

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Algger choreography glow up: Legend of the Demon Cat v2

The new year brings new Algger gifts. I was just lamenting in the last installment how Legend of the Demon Cat, the Algger + Kyoka collab on SDC, was disappointing. Fortunately, there is now an updated version with the same music and theme, and it’s much more successful. You can watch it on Weibo:

or on IG:

I won’t waste a ton of time belaboring the numerous faults of the SDC version: If you’ve seen it, you know what I’m talking about, and if you haven’t seen it, don’t go looking, it’s very uncomfortable. In brief, it was awkwardly designed and sluggishly executed. But now, redemption!

The new version is a class dance, so it’s minimally produced. But it’s very successful with regards to some of the challenging concepts attempted in version one. In particular, the strange, angular shapes in this version read with much clearer intention, to the point where they kind of retroactively reverberate onto the previous piece. Where before I saw awkwardness, I can now see prototyping of otherworldly, demonic designs. In this new version, those designs are perfected.

Let’s start with the narrative heart of the piece:

This is the moment that really clarified everything for me. Even though it’s a solo performance, you can see here the expression of conflict, encroachment, and transformation. Waves of motion reverberate against each other, bursting where they intersect. The imbrication of limpness and tone creates tension. This dynamic is most heightened by the circular arm swings, which include the both elements within the same movement. In this grounded or intentional gracelessness, you can feel the edge of defeat, the power struggle. This moment has such an understated intensity as it combines wide arcs with tiny, shattering details. Conceptually dense and visually fascinating, this is the strongest moment of the work.

The second best image, for me, is this languid set of vectors. There’s such an entrancing and fluid movement here. Algger’s isolation, strength, and body control has really improved a lot lately. He’s also developing a larger range of motion and better texture as he pushes through big moves, which have previously been relative weak spots for him. It’s so different from his previous style and comfort zone. I’m excited to see how these new and improved technical skills lead to further creativity and innovation.

The floor work in this piece is also exceptional, powerful, and light. There seem to be some elements of stiletto/heels dance included in the floor moves, especially with regards to leg position and attitude. And that slide! It was very Yanis Marshall. Certainly, heels dance is another excellent outlet for feline inspiration. I’d love to see Algger choreograph for heels dance. I bet it would be weird.

The ending combines two Algger ending technique favorites, the drop and the fake out. There are two low cat poses in a row. Meant to evoke two cats, maybe? Or the theme of secondness? Or something related to the film, Legend of the Demon Cat, which I don’t know much about? Regardless, unlike the last version of the work, this dance looks and feels quintessentially like Algger.

Watching the new piece, I feel such a compression of energy, of powers roiling beneath the surface. This choreography has much more clarity of vision and purpose. I really enjoyed seeing these ideas rise to their potential in the updated version.

#algger #angang #昂昂 #hello dance #choreography #voguing dance #urban dance #hip hop dance #arts criticism #I’ve been saying for ages that Algger is so much better than what he showed on SDC #professional self improvement goals tbh

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somewhatavidreader · 1 year

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My edits

All

3 Will Be Free / สามเราต้องรอด (2019) this is only from the trailer, i haven't watched the drama yet

Because of You / 因為愛你 (2020)

Bite Me / ส่งร้อน เสิร์ฟรัก (2021)

Cat in the Eastern Palace / 东宫吸猫 (2020)

The Courtesan and the Female Scholar / 花魁与女状元 (2021)

Dear Uranus / 親愛的天王星 (2021)

Don't Say Sorry / 미안해하지 않았으면 좋겠어 (2018)

Encore Martha / 安可瑪莎 (2021)

The Fox Spirit and the Little Priest / 狐妖和小道士 (2021)

Girlfriend Project Day 1 / 오늘부터 여자친구 (2022)

HIStory3: Make Our Days Count / HIStory 3: 那一天 (2019)

I'm Her Weapon / 我是你手里的一把刀 (2022)

i STORIES / i STORIES ตอน (2018)

Kei×Yaku: Abunai Aibou / ケイ×ヤク－あぶない相棒－ (2022)

L.O.R.D. Critical World / 爵迹·临界天下 (2019)

Legend of Yunze / 云泽传 (2021)

Lily Fever / 대세는 백합 (2015)

Linda Linda Linda / リンダリンダリンダ (2005)

Love and Leashes / 모럴센스 (2022)

Love Sick The Series / รักวุ่น วัยรุ่นแสบ (2014) incidentally, my first ever gifset

Love with Flaws / 하자있는 인간들 (2019)

Mr. Malcolm's List (2019) this is the short

My Roommate Is a Detective / 民国奇探 (2020)

Neverland (2019)

The Nevers (2021)

Nobody Knows / 아무도 모른다 (2020)

Oh My General / 将军在上 (2017)

Original Sin / 原生之罪 (2018)

Out of Breath / 숨이 벅차 (2019)

Painted Skin: The Resurrection / 画皮2 (2012)

Please Come Back, Mister / 돌아와요 아저씨 (2016)

A Search Through Nine Lifetimes / 九世狸奴的寻找 (2021)

Sell Your Haunted House / 대박부동산 (2021)

Semantic Error / 시맨틱 에러 (2022)

She Loves to Cook, and She Loves to Eat / Tsukuritai Onna to Tabetai Onna / 作りたい女と食べたい女 (2022)

She Makes My Heart Flutter / 여자에게 설레는 편 (2022)

The Sleuth of Ming Dynasty / 成化十四年 (2020)

The Substitute / 替身 (2017)

Still Star-Crossed (2017)

Sunny / 써니 (2011)

To My Star Season 2: Our Untold Stories / 나의 별에게2 : 우리의 못다 한 이야기 (2022)

Various music videos

Various wlw

Wake Up Ladies 2: Very Complicated / Wake Up ชะนี Very Complicated (2020) and the one that won't show in the tags

We Are Gamily / 伪婚男女 (2017)

What Did You Eat Yesterday? / Kinou Nani Tabeta? / きのう何食べた? (2019)

Winter Begonia / 鬓边不是海棠红 (2020)

Wish You: Your Melody From My Heart / WISH YOU: 나의 마음속 너의 멜로디 (2020)

Word of Honor / 山河令 (2021)

You Make Me Dance / 유메이크미댄스 (2021)

#redid this post using the new editor to make maintenance easier #and took the opportunity to correct a few links and add a few missing ones #also added a read more because it's starting to get long

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annatari · 2 years

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From today, I plan to move my articles to this platform one after another.This is an fic for entertainment only, I'm sorry I can't present it in English. It is inspired by my friend's personal experience. She likes Khamul very much. “泡椒凤爪” is a traditional snack with Chinese characteristics, which can be simply understood as chicken feet marinated with special chili water.It involves a large number of characters in MERP. I hope you like this story!

泡椒凤爪

1. 索伦躺在他露台的大躺椅上晒火山，他养的一群猫咪也七横八竖地和他一起躺着晒火山。索伦抱着他最喜欢的茶色小猫狠狠揉了两把，暖烘烘的气流烤的一群毛球们舒服的咪咪叫。没错，就算是黑暗魔君也需要小猫咪和柔软的羽绒大枕头，就算是魔多也需要规律且惬意的假期。 “大人，大人——” 一个不太和谐的声音打断了他的享受。索伦勉强抬起脑袋，一弹手指用魔法让门掀开一条缝。阿督娜菲尔走了进来，几只小猫立即跳下来抓住她的斗篷向上攀。她表情有点神秘，一边说着一边低头用鞋尖夹白地毯的卷边。索伦觉得今天她脸上的笑容有点不太正常。 “大人，可哈穆尔病了。” “生病了就去找阿克雷希尔，我又不会看病。” 索伦把脑袋重新扔回了躺椅上。 “可是他在三天前出差了，您忘啦？去和战车民进行贸易谈判。” 阿督娜菲尔趁机抓起一只小猫塞进了她的戒灵兜帽里，索伦觉得她再也不会将它还给自己了。不过没关系，整个中州都是他的，他不会在意这个。 “好吧，那他怎么了？” “嗯……他吃多了老家的补品。现在正在上吐下泻。他说您再不来他就要死了，反正您闲着也什么没事，去治治我们可怜的副官吧。” “你们不是戒灵吗？”黑魔王陷入了深沉的疑惑。“为什么要吃补品？为什么说要死了？你们不是已经死了吗？”

2. 索伦最终还是跟着阿督娜菲尔去了可哈穆尔的房间，带着奇特的猎奇心理。虽然作为魔苟斯的前副官和现任黑魔王他见过全阿尔达最猎奇的场面，但他还是想看看什么能让死人上吐下泻。 “黑暗之主来了…快点！！我感应到了！他真来了！……” 索伦隔着一条走廊就听见了内室嘈杂的喊声，就像努门诺尔的菜市场。 “他妈的！谁把索伦叫来的？是不是你？穆拉佐尔，你个傻…………就想看我出丑……” 可哈穆尔发出一声尖锐的咒骂，混乱的黑语逐渐开始夹杂成卧玛伍的方言。没有人听得懂，但是谁都能用本能朦胧的感受到不是什么好词。索伦非常担心如果阿督娜菲尔再继续这么憋笑下去她的肝脏就会破裂。 “你看我会像有工夫打报告的样子么？我还怕黑暗之主因为有这样一支队伍而受辱呢。他妈的，你……” 嘈杂的屋内又爆发出一阵低沉但洪亮的阿督耐克语。看来他们现在开始用互相听不懂的方言进行攻击了，真是礼貌而不失暴躁的行为。人类真是一种奇妙的生物啊。索伦深吸一口气用意念推开了房门。他很少看到他的戒灵们这么整齐过——除了此时在他身边的阿督娜菲尔和最该在但是不在的阿克雷希尔，剩下七个都挤在这一间不大的充满东方情调的房间内了。索伦不知道他们是因为什么聚在一起的，应该或许不是为了看乐子。迈雅的大脑能高速处理天文级别的运算，看得见任何物质间极小微粒的运动和碰撞，但他猜不透面前的场景：安格玛面色阴沉，双手拎着可哈穆尔的脚踝将他整个倒立举起在空中不停甩动；可哈穆尔看起来很痛苦，而且很狂躁，貌似不全是因为被迫的倒立；剩下几个在狂笑，或者把黑东夷平时最宝贝的糖渍橄榄趁机全倒进嘴里；更有甚者把脑袋伸出窗子学着犬吠和楼下的妖狼对吼，引得无数长嚎不停（是的，就算全知全能的迈雅也分不清哪个是狼在叫哪个是人在叫），后面的一位在尝试把他推下去；只有可怜的第六戒灵霍尔姆拉斯手捏着一瓶药酒不知所措，弱小无辜的仿佛一个孩子。 “所以这是怎么回事？” 索伦清了清嗓子终于准备开口，他感觉自己的心现在冰冷的像块石头。实际上在他推开大门的1.5秒内这群戒灵就全部恢复了安静，甚至穆拉佐尔还一下松开手导致可哈木耳脸朝下摔在地上。但迈雅的时间感知也是无穷细微的，对，短短的电光火石见他觉得这群不识好歹的人类在他面前发疯了1.5个世纪。 “他妈的……”风暴中心的可哈穆尔挣扎着撑着一边的床铺爬起身，他原本的暗肤色没影响他那张脸现在看起来比安格玛死了三年都要惨白。 “我的家乡几日前有使者前来进攻，并带来了一罐新鲜的……特产。”可哈穆尔艰难地组织斟酌着词句，索伦随着他的目光看向一边桌子上已经空了一半的罐子，里面泡着一堆扭曲的、带着不可名状的白色的鸟类爪部。“…很好吃，太好吃了。我以前就好这口。所以想着叫大家都来尝尝。但是我没忍住自己先吃多了，就……” 可怜的戒灵副官胃部一抽搐，在众目睽睽之下，黑魔王惊惧的目光中扑倒在地上将呕吐物喷了出来。 “哇，大人真的好厉害。”阿督娜菲尔用夸张的语调赞许地开口。“穆拉佐尔拎着他抖了半小时都没吐出来，一看见您就吐了。” “我不是故意的！大人。我只是……” 可哈穆尔好不容易平静下来，抬头试图以最真挚的目光为自己进行最后尊严的辩白。但当他与索伦四目相对的那一刹那，胃部又没忍住一阵翻江倒海，扶着床杆低头又狂呕了出来。之后如此反复五六次，甚至还有一口喷到了洁癖狂黑魔王刚用魔法歌声清洁好的银丝布靴上。索伦感觉自己现在的脸色比安格玛死了三千年还白。于是巴拉多尔传来一声撕心裂肺的尖叫，黑暗魔君何等伟力！其撼天动地程度不亚于当年魔苟斯被乌苟立安特围追堵截，面对扑脸的巨型蜘蛛时发出的那声最发自内心的惊曼威泣纳牟的尖叫。卡扎杜姆的炎魔听了沉默，奇立斯乌苟的尸罗听了流泪。我脏了。索伦在心里木然的想。我宣布从今天开始我成为堕落迈雅，再也不配拥有圣洁的名声。但他还是倔强地抬起颤抖的手指，吟唱出一个强力清洁咒语。清除掉呕吐物还不够，石制地板也不要刮掉两层，直到看见地上的建筑钢筋才肯罢休。 “可是泡椒凤爪真的很好吃，你们一定要尝尝。”这是可哈穆尔在因呕吐过度脱水晕过去前说的最后一句话，在有气无力地看向那剩下的半罐凤爪时他露出了真诚而幸福的笑容。

3.……“我来晚了，什么事？” 凯勒凛是在听见黑暗之主的尖叫后才匆匆放下了手上的活计赶到了这里。作为为数不多的精灵，人类的聚会不带他是常有之事，虽然这也不能阻挡他一颗想看热闹的心。他一路小跑来到屋里，看着沉默的众人和表情明显不太对的索伦，一时不知道该做出什么反应。索伦指了指剩下的半罐泡脚凤爪，他便如意会般过去凑近了瞧，在黑暗魔君的“意旨”下皱起眉头夹出一个泡椒塞进嘴里咀嚼，戒灵们一瞬间齐齐对他露出了一个扭曲震撼的表情。一直恪守食物清淡主义的堕落精灵双目圆睁跪倒在了地上，并掏出兜里他很少戴在手上的魔法戒指疯狂往手指上套。后来他说那一天他看见了阿门洲的光。4. 剩下那半罐泡椒凤爪还是消失了。阿督娜菲尔把它拿走了，并分享给手下的姑娘们用柠檬重新腌制后一起吃。听说索伦也没忍住尝试了一口经过改造的凤爪，之后抱着阿督娜菲尔分给他的半盘啃了一晚上。只有人类会胃疼，这多么不公平。可哈穆尔躺在床上，双眼发直地在脑中思考了无数次这个深刻的哲学问题。伊露维塔为什么要这么做？祂这么做有什么目的？是谁指示祂这么做的？为什么人想吃个泡椒凤爪都不行？吔屎啦一如。最终他得出了这个结论。要就跟魔苟斯混啦，把那个造出人类的变态干翻，质问他为什么对人类要这么狠毒，为什么不但生命有限而且吃的泡椒凤爪也有限，你有什么阴谋。虽然他现在一想起来泡椒凤爪这四个字就有点开始反胃了。

5. 魔多的生活越来越和谐。

#nazgul #lord of the rings #khamul #MERP #witch king of angmar #lotr

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ecckunass-amen · 11 days

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《太阳神宫殿》part2

占卜师不会露出自己的容貌，印象中在占卜屋里的妈妈都会用金丝勾勒的面纱挡住自己的脸，只能隐约看到他优美的轮廓，以及那双勾人的眼眸，微微笑意，诱人掀开面纱吻上去。我猜这也是那些有钱人为什么愿意花上一大笔钱来让母亲预测他们虚无缥缈前途迷茫的未来，或许他们想要的仅仅是母亲偏凉的双手握住他们的手的触感罢了，我对那种肮脏下贱的念头很是熟悉。那些挺着大肚子散发着臭味的男人在母亲身上看到的是一个妖��艳丽容貌姣好的美人，而那些趾高气扬的刻薄女人献媚的对象是一个英气逼人的漂亮男人。我厌恶这一切，我憎恨那些人在母亲身上舔过的眼神，我反感母亲不得不带着笑应付那些污秽的言语，我多希望我能挺身而出将他整个覆盖遮挡？

在日后，我会偷偷的藏在阴影中，那是我永远塌陷的道德，和破灭的理智，我躲在阴影中舔舐母亲的每一寸肌肤，吞下他的每一丝呻吟。有什么东西像泡沫一样炸开了，变成了水的尸体，有一道不知通向何处的门永远关上了，但我不在乎。此时的我拥有我最爱的人，我最思念的人，最独特的人。一切都是臆想出来的美好，我就像可怜的哈勒姆，只要与母亲相拥就能够微笑安睡在虚无的梦境中，大概是只有到死才会从幻想中醒来吧？但是在此之前，我会不顾一切的，用尽一切方法去抓住母亲的衣角，不让他离我而去。

而母亲只是隐忍，包容，将我的一切污垢吞咽，丝毫没有发现他精心护理、勾勒形状的人，在看不见的地方裂开了無法被修补的缝隙，不断生出邪恶，最终会反过来吞噬他自己。妈妈，你的灵魂飘的好远了，一直到了云上，我怎样才能抓住你？我注定成为和月亮相爱的人，葬身于断崖吗？

我第一次杀人是在九岁的时候，镌刻在血液中的野性让我难以控制住自己的力量，那个无辜的受害者是一个绿眼睛的少女，她是那么的善良又容易放下戒心。善良的人是会遭到报应的，我一直都知道，因为母亲就是最好的例子，那么那个女孩大概就是遭报应了吧。我从不觉得自己是什么好人，就连母亲也是罪恶之城出逃的罪人，所以我一定是遗传了母亲骨子里最深层的邪恶。我学习并认知着自己爪牙的锋利，是否能划开皮肤咬碎骨头。那个女孩腹部被撕裂的样子就好像一条蟑螂的尸体，生出蛆虫，白花花的一条一条覆盖在她的伤口处，钻进钻出拼命的蠕动试图汲取养分，用她的生命换取自己存活的自私鬼。

那时的我是多么年幼无知啊，忘记在她活着时就掏出她的双眼，尸体的眼睛是没有灵魂的，既没有神采也不动人，就好像劣质的塑料品，里面看不到一片叶子一株草木，更别提一片森林，那些扯断的神经倒像是剪断的电线，告诉我电影已经结束了。我在空旷的躯壳里摸索着，这是肠子，吃起来是鱿鱼一样，在断裂的切面还有一些未消化完全的流质食物，一些蔬菜纤维和玉米粒，这是子宫，如果用力捏紧就会像海绵一样挤出很多血水，然后砰的炸掉。而其他的我就不感兴趣了，只是胡乱的撕咬，留下抓痕和齿印，比起虐待这样毫无生气的肉块，我更愿意躺回母亲身边去闻他胸口若有若无的乳香。至于尸体，那就与我没有任何关系，在第二天黎明，我们就离开了那座城市。

现在想来，大概还是变成了虐待活物的怪癖，我会用没有多少重量的木锤试图去敲开一只兔子的头颅，也会抓着它的两只长耳朵把它对半撕开，或者猫啊，狗啊，什么都好，更多时候单纯想要发泄内心想要把那柔软皮毛撕裂的欲望，从毛发到皮肤连根拔起，而非注视死亡之前绝望的眼神。只有完全的，一丝不剩地发泄完全，才能在帮母亲梳理他柔顺的长发时，不弄掉任何一根发丝。

到了后来，我杀人的次数越来越多，也越来越猖狂，甚至为了不让母亲担心而匆匆赶回去，不顾自己脸上手上还粘着鲜血地穿过人群跑过街道。在见到母亲之前，我会尽量将自己洗净，而衣服上的血渍终归是会被发现，母亲肯定已经明白了，但他什么都不说，只是帮我把污渍尽力搓洗到只留下淡黄色印记，像是打翻的咖啡。但是我能嗅出来那种细微至极的，母亲的体香，就粘在上面。我的童年就好像夕阳，绚丽的晚霞，白日将尽母亲的期盼，和黑夜将至危险的张狂。

随着在我手下逝去的生命越来越多，我的罪孽也是无比深重的，越是发泄越是渴求，我内心深处的尖啸只有母亲能够安抚。我开始找寻一些更具有目标性的猎物，红发，绿眼，或者是纯洁无瑕的处女，也有戴上婚戒的情人。处女是我的仇恨与不满，情人是我的嫉妒与憎恶，她们都无法成为痴迷和狂热的替代者。我第一次将手指塞进一个女孩的下体，因为她逃窜时狼狈露出胯间的蕾丝装饰与吊带袜像极了母亲，母亲身形更偏向青涩少女，却从不愿意在自己肚脐下方点缀一个调皮的蝴蝶结。但她永远不及母亲那么优雅，她不配成为母亲的幻影。我记得我的利爪勾破了她，那种绵软如同蛞蝓一样的质感让我不禁遐想母亲触碰起来又是什么样子。鲜血是随着子宫被我扯出来的，尖叫和泪水也是被我吃进腹中的。我在她苟延残喘时就咬断了无名指——沿着那个熟悉的，被戒指勒出来的印记。我感到特别自豪，我出于爱而做了一点事情。

到头来我依然觉得无论多少杀戮，多么残忍的虐待，都无法满足我内心深处对于鲜血的渴望，我尝试着各种各样的血液，新鲜的，腐臭的，甚至是将自己每个部位划开贪婪的舔舐。我更加偏好我的鼻血，在干燥的夏季秋季，那些不知不觉中滴下，在衣服上砸出血坑。换作是母亲，她会用袖子帮我擦掉并仰起我的头，将卫生纸裹成一团塞进我的鼻孔里。但是我更喜欢让它全部流到嘴里，或是低下头把双手聚拢成一个窝，试图接满成一个血槽，再慢慢舔干净。我喜欢舌头裹着一层凝结的血膜的感觉，也喜欢使劲吹气时血珠到处喷溅的感觉。但是玩多了也腻了。反而经期的母亲似乎从头到脚都会散发着一股诱人的芳香，是能够真正满足我的美食。母亲经期不太规律，有时日期会相差很久甚至很近，或是一次持续很长的时间，再加上母亲终究是对变成“女性”的身份不太适应，总是会不小心让鲜血顺着腿流下来甚至染红裙子。我看着他染血的床单，像绽放绚烂的花，也像被强行捅破下身的处女，凄惨又挑起致命的欲望。

母亲带血的内裤我会偷偷藏起来，用舌尖品味榨取渗透进布料的每一丝腥甜，这完全就是寥若晨星，所以我将渴求的目光转向了母亲使用过的卫生棉条，那浸满母亲鲜血的棉棒就好像可口的糖果一样诱惑我，只要一挤就能挤出好多血。马戏团里大多是男性，母亲也就自己用一个废弃的纸箱来扔那些使用过的玩意，这倒方便了我去让那些被丢弃的物品再次获得价值。我捡起它们像是舔男人老二的荡妇一样含在嘴里吮吸，用口腔挤出每一滴血液，满意的吞咽下去，那是无以伦比的快感。还有一些上面挂着凝结的像肉一样的血块，我用指甲捏起放入嘴中试图碾碎它们，如同对待一颗草莓一样，在齿缝间玩弄，还有一些透明的粘液勾连着舌尖，然后囫囵咽下。只要一张口，双唇就会扯起血丝和粘液，可能来自母亲，也可能是我干涸的唾液。

��好想能够有一天亲手从母亲体内勾出它们，吸出它们，是可怜的狗在捡食母亲不要的东西。而母亲只是在训练他的忠犬，热衷于看这匹发情的公狼扑过来时鬼鬼宗宗的模样，我好希望我能够享用母亲，我在舔净手指上沾染的最后一丝经血时带上了令我浑身炽热的欲望。

大概是狼人的血统作祟，我比正常人性成熟早了不少，大概十岁多的时候，我就已经遗精了，第一次是和母亲睡在一起的，第二天母亲意味不明的对着我笑，眉眼中多了对那些男人的媚态，也许是我的幻觉。但是从那一夜之后母亲就让我分床睡了“你也需要自己的空间，你会习惯的，不能总是依赖妈妈”

我清晰的记得母亲是这么和我说的，我不知道那一夜我怎么在没有母亲的呼吸下睡着的，也是从那之后我开始学着触碰自己下体，脑中想象母亲的声音“我爱你，ste，我爱你，我的宝贝，我的小星星”。我爱你，我爱你，我爱你，我们都爱着彼此。我在一个个黎明的迎送中长大成人，然后从门缝中偷窥母亲，看他如何更衣，如何化妆，如何狂躁的掀翻桌子，如何颓废的裸着身子蹲在脏衣服堆里抽着大麻。那种堕落是我从未见过的，也是母亲不愿意在我面前表现的，我仿佛触碰到百合腐烂的根茎一般，那是一种莫名的悸动和兴奋，每次都足以让我勃起，在燥热中低声呼唤母亲，对着他毫无防备的身影偷偷射在门框的一角。就好像我无数次目光钻进母亲俯身时的衣领，贪婪的描绘安置在骨骼上微微耸立的蒙布朗塔。

我把母亲的照片摆在自己床头，早晨虔诚的亲吻，晚上亵渎的自慰，每一次失眠我都会把那张小小的照片，连同相框一起拥进怀里，给自己哼着歌，假装是母亲在哄我入眠。母亲会知道我在想他吗？还是说他比我更孤独？所以为了不让他孤独，我每天都将他擦得干干净净，摆放在桌上，甚至能印出自己的脸。

我也曾偷窥过母亲抚慰自己，和我没什么区别，但是在他张开双腿时，我窥窃到的那是不属于男性也不属于女性的器官，我见过女人的，也熟悉男人的，但是都和母亲的不同，母亲就像是用刀一层一层切割开的玫瑰，又像是一只眼睛，注视着我放在胯间的手，谴责着我的罪行，邀请着我的加入。我已经难以忍受了，想要立刻就俯身亲吻上去，就快了，就快了，只要我成为母亲的情人，一切都会属于我的。包裹在那丝绸睡裙中，母亲咬着嘴唇不想被人发现，死白的肌肤渡上红晕，甚至在高潮时夹紧双腿，留下修长指节仍插在那个隐秘的洞穴中，汁液在黑夜中闪着光，也许是滋养我生命的甘泉吧？带来死亡和狂欢的，却不曾发酵过，亮晶晶的沾满了床单，我猜是钻石洒在了上面，相比起来我手上黏浊的腥臭是那么猥琐低贱。

我大概是被多巴胺绑架了。

母亲就好像那种无花果，藏在树叶中，像是快要滴下的乳房，表面粗糙而内脏全是缤纷的花和果实，不仔细寻找是看不到他的。他看上去是完好无损的，实际上已经破了个不起眼的洞，那些蜜啊汁啊全部涌了出来，勾引着虫子爬进去，就连地底的蚂蚁都会被他吸引。他展示给人看的那一面是多么完美无缺，其实内心早已生出蛀虫，糜烂的不行，但越是这样越成熟，也越甜越可口。

血脉始终是摆在那，母亲是狼王，而我又是唯一一匹公狼，母亲理应成为我的伴侣，即使我们从不合群。我骨子里那低贱的狼人血统就是这么告诉我的，征服你的母亲。

我对母亲的痴迷已经超过了我对自己的认知，当我意识到已经为时已晚。我们在意大利停驻过冬的时候，母亲跟随Wladyslaw先生和师傅出了门，马戏团没有运营，所有人只是自己忙着自己的事情，也没有人知道他们什么时候回来，我们什么时候离开。我就像是一个弃婴，孤单的依靠着母亲的房门，它就像那第十三道门，甚至没有上锁，我不知道自己是否应该打开，但最终的我是没有经受住诱惑的。

我和母亲房间隔的很远，一道墙，或者是他的怀里，就几乎隔绝了我对这里的观察，我的目光永远是跟随母亲的，这是我第一次真正的审视母亲的房间。所有东西全部堆积在地板上，狭小，肮脏，混乱，邋遢，这些词语在母亲身上也赋予一层虚假的褒义，但在不起眼的角落里有一架钢琴，上面放着一盆仙人掌。我曾经会弹奏它，但现在我几乎从不触摸上琴键，我害怕，我害怕有人听出琴声中我对母亲炙热的爱，我对母亲的贪婪占有，我对母亲罪恶的欲念。除此之外，就是唯一整齐摆放的，是一整面墙的书籍，如同我出生的那个地方，那个名叫Leo的男人为了母亲将所有墙壁变成了书架，我仿佛置身于图书馆中，而母亲会坐在楼梯上，靠着书籍静静的发呆。

没有母亲的我像是无头苍蝇一样胡乱冲撞，只能如同筑巢的母兽一样将母亲换下的衣物堆成一堆，钻进去把自己埋起来，贪婪呼吸着属于母亲的味道。十三岁的我已经长到了母亲的肩头，母亲的衣裙在我身上还是略大了点，但并不会妨碍我偷偷套上，记住每一处皱褶的味道，然后钻进母亲的被褥中，嗅着枕头上残留的母亲发丝的芳香入睡。而趴在地上，就能看到母亲藏在床下的鞋子，包裹他曼妙足弓的鞋子，有浓浓的檀香味，亲吻鞋尖就仿佛吻在母亲的脚趾，想要全部含到嘴里舔舐，隔着丝袜，湿润他的皮肤。只要想到桌前那张椅子母亲经常坐在那里梳妆，我便虔诚的跪在一旁，轻轻枕在椅子上，仿佛幼时母亲让我枕在他的腿上，拨开我耳畔碎发，注视我沉睡的模样。我也会悄悄抬起母亲的杯子，饥渴的舔舐边缘淡淡的唇印，既是它自从母亲离开后一直没人清洗，沾染了多余的灰尘味道，而并非母亲唇齿间的香甜。我用鼻尖、用睫毛去亲吻母亲的每一件物品，打上了独属于自己的标记。就好像我拿起母亲的耳环试图带在自己的耳垂上，才发现自己没有母亲那样的一个足以容纳那根银线的洞口，于是我用力把它穿了过去，留下一个渗血的，难以愈合的痕迹。

拉开母亲的被子是会发现床单上一些随手抹上去的痕迹，我如同弥撒中的信徒，爬伏在那里，嗅着，舔着，幻想着，然后也把自己的痕迹留在了母亲的床单上。印记重合着，分不清是我的还是母亲的，这让我兴奋的不行，像狗一样吐出舌头喘息，就连尾尖也紧绷起来，下贱而又丑陋的野兽。我想把我的肮脏抹在母亲的圣洁上，他的钢琴上，鞋上，杯上，内衣上，被母亲沾在指尖，穿在足下，饮进嘴里，戴在身上。或许我才是应该被绑在绞刑架上的人，挂在墙上的花束显得我想要剥开母亲每一寸肌肤的欲望是那么可怜又恶心。我抚摸神像，手指没有渡上金，而是渡上了罪恶与灰尘。

就在那几天，我对母亲的想念超过了一切，我找到了一个红发绿眼的女孩，定为下一个目标。我只是因为她的容貌而偷偷尾随她来到了她的住处，我蹲在墙角朝手心哈气，看着空中凝结的白雾似乎幻化成母亲的样子。那是一个烘培面包的女孩，善良的她梳着两个麻花辫以为我是无家可归的报童，便偷偷从窗口递给我一个面包，夹着浓厚的奶油，问我够吃了吗。“ste吃饱了吗？”“ste够吃了吗”就好像是母亲在耳边安抚一般。那一瞬间我渴望自己回到子宫，被母亲捧在腹中，在温暖的羊水中安睡。那么面前的人就是母亲的劣等仿制品罢了，我想要在她的子宫里也待一会。我问她还有吗，她说

“如果不够吃的话明天再来。”

第二天，我把她拐骗到没有人的丛林中绑在树上，趴在地上强行掰开她双腿露出那个逼仄入口，并从头开始假装自己任然是那个幼小的胚胎，试图把自己塞进她狭窄的下腹，她赤裸的双腿因为过紧的束缚和严寒而发紫，血管清晰可见，我在她疼痛的惨叫中，混着鲜血勉强把自己脑袋塞了进去，却被胯骨挤压得难受，里面是窒息的反胃感，最终结果我们互相挣扎着逃脱，以她的肌肉和骨骼都撕裂而结束的。明明下半身已经像是烟花一样碎裂，就连肠子也流到地上被雪花粘了起来，我试图把它们从雪地中扯起，却无济于事。

那么嘴也行吧，这样想着，我试着掰开她的嘴，把自己的脑袋挤进去，可惜嘴角撕裂到耳根，骨头也掰断后，人类的食道还是没有办法把我送进子宫。这个女孩失去了她的下巴，但是这个女孩还没有死，也许是冰雪冻住了她正在流逝的生命，她依然用残存的意识发出绝望的发出凄烈的哭叫声，却被声声狼嚎掩盖过去。

她到底哭什么呢？她是在共情我的哀伤吗？她完全无法理解我想要重回子宫这一原始环境的疯狂欲望！我甩掉头发上腥臭的粘液，本能的哀嚎呜咽，可它们却在我的毛发上结成点点冰霜，甚至快要冻住我的睫毛封住我的双眼。母亲啊，我永远也不能回到你的腹中，因为你一定更加脆弱更加易碎，我不愿意白雪沾上血污。我最后奸了那个女孩的尸体，仇恨一般的捣烂子宫，在群狼蜂拥而至后，绝望的奔进森林深处。回不去，回不去，回不去，我明明一直都知道。我痛苦的哭号，思念扭曲着我的心脏，疼痛抽搐我的四肢。最终，我是在母亲的衣柜里，用裙摆蒙住眼睛睡过了那个夜晚。

也正是那一夜，在她激烈的挣扎反抗中，我的手指不知磕在了那里，指甲周围一片瘀血，或许比起那个被饿狼啃食只剩下一个头颅孤零零挂在那里的女孩好得多，但是真的很疼。我原本以為那些血液很快就会消散，流回它应该在的地方，我猜是我错了，直到母亲回来，我的手肿起了一块。我扑进母亲的怀里，将鼻尖埋在母亲的颈窝，顺着耳后细细嗅着，不放过任何一丝细节，试图记住母亲身上的所有味道。但是母亲拉起我的手，问我怎么了，我不敢全部告诉他，只是说被门夹到了。于是我看着母亲跪在我面前，在烛火上把尖刀烧红，然后割破了我瘀血的地方。腐败发黑的血液一瞬间涌出来，我因为那股恶臭捂住了鼻子，但妈妈却把我的手指放入口中，轻轻吸出那些腐烂的坏血，吞了下去，接纳了我所有的污垢。当时的我，耳垂上还挂着母亲的珍珠耳饰。

我的话语总是在面对母亲的时候枯竭，在波兰时，我们停留在一片接近丛林的田野，不远处是教堂，教堂旁边是一个磨坊，风车转啊转啊，母亲喜欢趴在草地上看书，身影被风车切割成很多很多，伴随着朽木的吱呀声。我甚至不敢接近，只能在远处看着蝴蝶停到他背上，大概是怕吓跑了蝴蝶吧。地上草叶把他露出的腿扎得泛红，还有一个突兀的蚊子包。那是时光倒流的感觉，仿佛暂停在一个永远的循环中。所以我踏足教堂，虔诚的询问我对于母亲的爱是否应该藏在不会被人看见的地方，可是神爱世人，他会宽恕我，我犯下的并不是罪行，而是应该被原谅的爱。如果我推开那座教堂沉重的木门时向里窥探时，却看到神父正在强曓一个无辜的农女。

于是我走开了，关上门来到了田边，我询问一个正在田埂上采摘野菜的蓝色头巾年老妇人，我应该如何对妈妈表达爱意，妇人打量着这个口音奇怪的异乡人，然后把我带到家里，用仅剩的半碗面粉和四处借来的两个鸡蛋给我烤了一个苹果派“我还小的时候，我的母亲会给我做食物，所以我学会做饭之后，就给她烤了一个苹果派。”她混浊的双眼看着我，拼命用那破洞的裙子试图擦干净屋内唯一的盘子，佝偻的背脊让她只能弯腰叹息，我吃完派道谢后就离开了。我只有弯着腰才能挤出那道低矮的房门，大概是得学点什么吧，暗暗记下后便一直等待着一个合适的时机。

大概就是在几天后，我偷偷学会了派的做法，并偷走了一个婴儿。那个小家伙倒是什么都不知道，躺在地上直到我割开他的喉咙才开始哭泣。婴儿的血有一股奶腥臭，但是肉或许口感更好，母亲对于食物通常很挑剔，我为自己的聪颖而沾沾自喜。婴儿那么小，却也有齐全的内脏和那么多脂肪，但都是那么小，像是假的，小小的心脏在我指甲戳到的时候还在努力跳动着。我将他想象成一个可口的蛋糕，挑一块吧。尽力挑选出一些看上去不错的肉块，趁他还没断气割了下来，用拙劣的技巧做出一个歪歪扭扭的派，再三检查自己没有不小心混入指甲或者头发，如果母亲吃到一根人的手指可能会吓得尖叫，我很乐意看到那样的场面但这样也许他会再也不理我。

我看着母亲吃下了那玩意，虽然在切开的瞬间面片甚至没有熟透，里面的肉泛着血水，而底面却已经焦糊。母亲仿佛没有味觉一样，咀嚼，吞咽，笑着说好吃，我想起了同类相食，有些人听说自己吃的可能是人肉就会开始呕吐恶心，搞得人心惶惶，母亲在吃人类的尸体但是自己毫无察觉，就好像在诱惑一个纯洁无瑕的人逐渐堕落一样，吃下去吧，把所有的一切吃下去，包含着我的扭曲的爱意，全部吃下去。我看着母亲有些反胃的吞咽，只感觉一股温热涌进下腹——我无可救药的勃起了，就在餐桌下面，不为人知的秘密，我好兴奋，原来母亲愿意为了我做这么多，这么多，我好想就这么占有母亲。我看着母亲艰难的试着吃完，而我就坐在他的正对面，偷偷的噫淫着与母亲做爱，然后射在自己手中湿湿嗒嗒滴到地上，可惜母亲被恶心的食物腻上所有感官，闻不到我对他的爱。

后来几天母亲因为我闹了肚子，像是被清空了肠道一直到只有一些消化液的程度，甚至没有粪便的味道，倒像放置了一夜的死虾的味道，我忍不住听从脑海深处的声音，在一堆卫生纸中嗅出母亲的味道偷偷捡起舔了舔那浅黄色的稀液，咸咸的，还带了点类似皂角的味道，比我想象中好吃得不少。于是我再次窥窃上，如果母亲愿意包容我所有的肮脏怪癖，愿意在我面前摒弃羞耻，将它们全部注入我的嘴里，那我一定会激动得停止呼吸，用舌头一点一点帮母亲清理干净。

我就像是被抛弃的屎尿，蜷缩在那一堆污秽的垃圾中，像是翻刨食物的流浪狗，拼命找寻着带有母亲味道的纸巾，一张接连一张，放到鼻子下辨认出母亲的味道，发了疯的舔食。最后在无尽的渴求中昏睡了过去。醒来时，一些黏黏糊糊的粪便在身上结痂，引来无数的苍蝇。

大概是在很久之后，我才明白母亲想要的是一个能够听懂他说话的人。能够明白他的自言自语，他所说的每一个作家，引用的每一个词句。这才是母亲真正想要的，而非性。性和谁都可以，认识的，不认识的，甚至是你的亲生母亲，但是所谓的知己是只有一个的。那时的我刚满十四，便开始埋头到书籍中，凭借一丝天赋不断的一本接连一本的学习着，将它们整本背诵，来认定母亲所爱好的意境究竟是什么模样。

最开始的时候是难以忍受的，就好像大脑塞进太多东西，再也塞不进任何一点。无数未经我美化过的，绝望的，崩溃的回忆全部涌了上来。

我出生的房间里，Leo曾经满心欢喜，期待的布置得很美好，至少在他发现我不是他的种之后也依然那么华丽，在摇篮旁他会偶尔弹奏钢琴，悲伤，愤怒，然后离开。我认识中的他是阴郁而颓废的，有时会殴打母亲然后压抑的哭喊，像是在死亡的痛苦中挣扎。Leo将我抱在怀里喂奶，像对待宠物狗一样给我梳毛，和我抱怨对母亲的爱。母亲唇角的血迹，肿胀的眼角，甚至是折断的手指和淤青的皮肤，像是定格动画一帧一帧在我脑中播放。Leo不是因为厌倦而将母亲赶出家门的，而是母亲自己逃的，他崩溃的拉开房中所有窗帘，阳光囚禁了地上的黑暗，母亲将那个试图安抚他的男人推到阳光下，匆忙的连行李都没有收拾，从摇篮中抱起我，披上斗篷就跳出窗口。我不知道Leo的悲嚎是因为被阳光灼伤还是因为失去母亲，但我现在明白，他肯定会来，从我身边夺走母亲。

那也是我第一次崩溃，第一次无比的憎恨也无比的恐惧，我害怕的��是任何人。师傅曾经和我说，所有恐惧都是因为未知，我说因为未知会让人死亡，所以人们怕的是死亡，我连死亡都不怕我又怕什么？我害怕母亲离开，我不知道我离开母亲会怎么样……

死亡，其实也是一种未知吧。。

从那一次开始，越来越多的记忆会涌进我的脑海，有时是零散碎片，有时却是一段一段的不知是否真实发生过的故事。我的脑子出了点问题，但我不敢告诉母亲，我怕他担心我，所以我和班主说了这些事，包括一些我从未对任何人提及的隐秘，是尼莫萨恩的舌头在我皱褶的大脑皮层上舔舐，留下印记。Wladyslaw先生沉思了一会，告诉我，大概是超忆症，为了让我好受一点，他让我去试着驯养野兽，马戏团的动物都是机械的，全部听从于他的命令，但是我还是答应了，兴许他只是一片好心。

但是，太多的记忆，是会杀死一个人的。所以我决定用更多更多，去填塞即将炸裂的自己，为了母亲，我愿意承受一切，我幼稚的想着，安心的沉睡了。

Wladyslaw也有很多记忆，他活了很久，甚至像犹太人那样在二战里四处逃窜，我问他是怎么从德国人手里活下来的，他说了很多故事。我最喜欢的莫过于他被迫藏在房顶被遮挡起来的阁楼上，收留他的人是个寡妇，寡妇的丈夫也长着一个奇怪的脑袋，然后被俄国人当成怪物几枪打死了。那个寡妇很漂亮，有一对大乳房和挺翘的臀部，那些俄国人总是会以保护她的理由来，将她按倒在地板上几个人一起耸动着，比路边的野狗还令人作呕，顺便把屋子里所有能吃的物品洗劫一空。那一次是很惊险的，男人们灌了很多伏特加，醉醺醺地连讲话都变成大舌头，他们自以为是举办派对，甚至巴不得把所有女人叫来举办一个裸体舞会，一个年轻的小伙向寡妇展示他的枪试图捕获芳心，枪走火了，子弹打穿了天花板，擦着Wladyslaw的手掌边缘飞过，刮下了一块肉。

那是很惊险的，因为如果鲜血滴下的话就会引起注意，在那之前，不远处巡逻的德军听到了枪声冲了进来，看到那几顶愚蠢的毛边帽子，就端起枪朝屋里乱扫一通。俄国人死了，寡妇也死了，几个德军嘀嘀咕咕说着什么，也扒下了自己的裤子扒开寡妇尸体还热乎的腿。Wladyslaw趁这个时候偷偷从一个破洞翻到屋顶上，顺着后院梯子爬下去，不再回头地跑远了。

我为他的传奇故事而愣神，将他捧成英雄的地位，而他只是怜爱的摸摸我的头发，让我无聊的话就去和师傅学点什么来打发时间。我不明白，但还是似懂非懂的点了点头，开始跟着师傅跑来跑去。

在我第一次跟随师傅学习死灵术时，他受人委托去打捞一具河中的尸体，那是一个年轻的女孩，我问师傅“她为什么死了也这么好看？”“因为这是塞纳河”。师傅把尸体放在地上又去忙活着自己的事，我看着女孩美丽的长发被水藻困住，忍不住伸手去帮她梳理，她闭着眼睛，嘴唇微微张开，脸部却被泡的像海绵一样发白，被鱼啃噬的坑坑洼洼的，散发出一股鱼腥和腐臭。她似乎刚死不久，还像安睡一般平静，我产生了可以救活她的错觉。于是我吻上她的双唇试图吮出她肺里的水，结果那脆弱的肉瓣却顺着我的动作掉了下来，粘在我的舌头上，露出一口恶臭的烂牙。我强忍住自己胃中的反感，却看到发黄的脂肪从她破洞的嘴中流了出来，而那被水泡烂的肉，裹着我的舌头化成肉糜，滑倒我的喉咙里。

我吐了出来，把我的午餐吐了出来，混合着没有嚼碎的培根和煎蛋，那些糊状的流食，喂给这具长久没有进食的女尸，晕眩中，她似乎动了动眼睛，又动了动嘴巴，把它们全部吞下去，说“真好吃。”

也是那时，我为了让自己适应尸体，杀害过一个令人作呕的黑人妇女，她看起来那么丑陋，浑身污垢散发着臭味，却拥有一头和母亲一样的秀发。那是多么恶心的种族啊！她还抱着一个婴儿，像是下水道中没有毛的黑老鼠一样。我说，我们来玩个游戏，只要你赢了我就放过你的孩子，如果平局那就放过你。于是我在她黝黑的乳房上以刀子为棋，下了一盘井字棋，只可惜她可悲的肤色让我看不清那涌出的鲜血，我只能剮下一层皮肤来告诉她那里已经有我的棋子了，那一局是平局。所以我遵循约定放��了她，但她要付出代价，我将婴儿稚嫩的双手塞进她的嘴里防止她尖叫出声，然后割掉了她的整个头皮，剪断了她的睫毛。她疼痛的咬合却咬断了孩子的手腕。我是无比的喜悦！因为如果是妈妈，换作是妈妈，一定不会这样对我！

她的后果我不知道，但是我带走了那蓬美丽的长发。我把头皮做成了假发，戴在头上时仿佛自己变得更像母亲，可是大概是我的处理不当，那层死皮上竟然长出了肉芽，从头发缝隙中像竹笋一样钻出来，甚至还因为未完全死亡的神经蠕动抽搐着。洗不干净的发丝油腻成一缕一缕打成结，我只能将它抛弃。那一天我清洗了三个小时的头发，但无论怎样总觉得那个贱人的血污渗透在我柔顺的发丝上，是难以形容的厌恶感，如果母亲不再愿意吻我……那就都是那个贱婊子的错。我痛苦的哭泣，怨恨自己为什么没有得到与母亲相似的容貌。

最后我把原本金棕色的头发染成了母亲那样的红色，但显得那么廉价可悲。那时的我未满十四。

母亲最终对于我的发色还是满意的，他怜爱的把我鬓角发丝拨到耳后，吻了吻我的发根，说“这样的你也很漂亮。”母亲柔软的嘴唇刮红我的脸颊，像是梦境一样。他是施粥的救世主，而我只是乞求怜悯的乞丐，被他的光芒刺瞎了双眼。

在我十四岁，我收到了一个我没有想到的生日礼物，一只幼小的狼崽，班主把它装在礼物盒里放在我的桌子上，活生生的，由血肉组成的，会叛逆会死亡的，并非机械控制的幼崽。那一瞬间的我就像世界上所有十四岁男孩一样兴奋的把它拥进怀里，然后向母亲炫耀，母亲慈爱的吻了我的鼻尖又伸手去摸摸它。“给它起个名字吧”“我想要妈妈来决定”我跪在母亲面前，将头放到他的膝上像恳求母亲为我梳理发丝。母亲自然是将柔软的手指抚上我的头顶。他从我手中接过狼崽放在身边床上，说“就叫soft”柔软的，柔软的，我在母亲心中也是这样吗？我暗自高兴着，像是同耶稣钉在一起就被救赎的强盗。当时的我并不知道母亲曾经遭遇的一切，还自大的对号入座。

你想象过吃腐肉的味道吗？混合着沙子和苍蝇的卵，苦涩的血味生肉味以及腥臭味，吃起来像是嚼混着沙子的面粉，充斥鼻腔和大脑的恶臭，可能是吞入了一条下水道吧。幼时的母亲就是带着泪吃下去的，没有吐出来，全部吃下去。我想了想，如果是母亲死了，那我就把他煮烂，骨头剔的干干净净全部吃下去，但我会如饥似渴的把他的乳房或是荫茎囫囵吞下，最终把自己噎死。

多年之后我在高速路边捡了一只被车撞死的老鼠，大概比我的两只鞋加起来还大，它的眼珠挂在眼眶外面，不知道在路边的烈日下面躺了多久，黑色皮毛长出了绿色霉菌，散发出它应该有的臭味。我不由自主的把它捡起塞到嘴里，路过的人应该都以为我已经疯了吧，没有人会去在意一个疯子的做法。人们面对任何事都安慰自己说，不关我的事，不关我的事，可这就是世界的残忍，你有什么办法改变呢？就算他是一个虔诚的基督教徒也不可能像是耶稣那样吧。但是死老鼠的味道的确令人作呕，让我把午餐的三明治伴随着发绿的腐肉全部吐了出来。

14岁生日过后的那个星期，我开始思索着应该找点什么东西当作谢礼。起初我在马戏团里徘徊一圈又一圈，Claire先生蹲在消防栓上问我在找什么，我说我不知道，等着看吧。是啊，我才意识到整个马戏团甚至没有一个和我年龄相仿的人，从出生开始我也没交过什么朋友，从来没有机会像那些周末依然穿着学生制服的孩子一样成群结队在街道上跑来跑去，谈论着母亲节礼物或是哪个他们都认识的人的坏话。这正常吗？我问Claire，他说“你要是个正常人也不会跟着马戏团满世界乱跑，反正你也不合群。”是啊，我也看不起和我同龄的孩子们，他们过于幼稚并且无知，他们甚至独自活不过一个冬天，他们什么都不理解。总有人过的生活是从一开始就一帆风顺的，被亲人们喜爱，拥有一大把朋友，安稳的读书上大学，成年，结婚生子，然后死亡，他们做过的一生甚至不及我这十四年所经过的。但是总有人对他人一无所知还擅自评论，说什么这是不对的，那是正确的，假装自己很道德很专业，其实那么愚蠢。

所以我大概了解了一下马戏团中的所有人，我花了两天时间去观察他们，最后，我发现Wladyslaw的怪胎乐园，大概是还差最后一个怪胎：被人为塑造的怪胎。这里的怪胎都是天生的，命中注定带有残疾，就如同没有被雕刻过的珠宝一般，那如果把珠宝雕一雕，那就会价格翻倍。就好像他察到我需要一个有生命的伙伴，而不是像师傅一样对手套说话，我也发现了他所缺少的，我为此沾沾自喜。

我开始到附近的街道上徘徊，思考为什么总有人愿意花一大笔钱来到这里，是为了满足猎奇的欲望吗？我猜不完全是，会有一些全身奢侈品的有钱女人，从腋下的小包里抽出几千英镑，来买上哪个小丑的一夜，就好像她们觉得我们是下贱的庶民，而被我们这种��脏的人操一夜就能感受到被玷污的快感。那她们想要什么？为什么不去随便找一匹马一头牛呢？还是喜欢在马的干草上躺着？大概是觉得她还宠幸了一个可怜的怪胎吧。我大概发现了我想要的目标——一个亚裔的蜜色皮肤女孩。她看上去像是一个印度人，独自坐在街边乞讨。而我就装作一个普通的，善良的有钱人家的小男孩，递给她一百元，说“你要来我家做客吗？”我在赌一个饥饿的人会不会愚蠢的觉得一个小孩是纯真善良的。

最终的结果是我成功了，我把她引诱到墓地里击晕，并转移到马戏团中我的私人乐园。我用了一点小手段让她无法察觉到疼痛，只能亲眼看着自己的手脚被我用链锯锯断，她不会疼，只能感受到无尽的恐惧。她的麦秆一样干瘦的双腿被我剁碎了喂狼，然后把双手缝到胯部的接口上。我把她的舌头剪断，让她也无法对任何人诉说我的暴行，然后我在她粗糙干瘪的乳房上，用两颗闪耀的宝石替代了她的乳头。伤口我是用打火机一点一点的烧合起来的，这是最快速的止血方法，还散发出烤肉的香味的确馋得我咽口水。这个手工制造的礼物就好像孩童第一次绘制的贺卡一样粗糙丑陋，但我还是把她送给了班主，并留下了自己的名字。

这个女孩被好心的收留，她每次看到缠着母亲撒娇的我都会恐惧发抖，黑色眼睛可悲的挤出几滴眼泪，却不得不用那双乞讨的手掌支撑自己，呜咽着，只引起围观她的人好奇而冷漠的惊呼和嘲弄。我几乎不会多看她一眼，也不打算再对她怎么样，她已经加入我们了不是吗？有一天，我拿了一份报纸去她旁边坐着念给她听，头条新闻大概是说一个发了疯的艺术家，把自己的丈夫杀死分尸煮成了肉汤，然后把丈夫的脑袋砍了下来做成石膏每天抱着起舞，而心脏被雕成了苹果的形状，挂在门口树枝上。女孩听得很认真，甚至为他们凄美的爱情感动到哭了起来，我很喜欢她不合时宜的怜悯心。可惜的是，大概一周后，她就死了。

从得到了soft开始，我就逐渐开始接手一些活着的动物，学习如何让他们听从我的命令，如何取悦那些观众。这里不是罗马斗兽场，但性质是一样的，只是一个见血一个不见血。从古至今人们都会用观看与自己无关的生物残杀来取乐，人类一直都是冷漠的还要装作一副善良的样子，特别是那些慈善家，今天修建一个孤儿院明天投资一个养老院，实际上谁知道呢？那些都是有钱人受的起的费用。还不如拿出点实际的，去煮一锅糠顿在地上吆喝那些流浪汉来吃。我把鞭子抽在马身上时就这么告诉它，它却告诉我说“只要你能够完全提供我吃的，不要让我做我做不到的事情，我并不会反抗，你又为什么要抽我？我只用在门口草地上吃一些苜蓿和麦秆就够了。”我想了想很有道理然后去问那头大象，大象说“我脾气都很温和，也喜欢和人类玩耍，可是你不应该无缘无故让我服从命令。”

最后我把大象关起来了，用一个房子那么大的铁笼，soft走路依然踉踉跄跄，跟着我，坐在我脚边好奇的看着大象，看着它愤怒的试图把笼子拆开却无济于事。这样的惩罚是永远不会结束的，因为大象是记仇的生物，而我只能用囚禁和鞭打让它听从命令。我以为我会就此失败，但是却看到了自己熟悉的那个身影。母亲抱着许多的水果，偷偷的递给了那个畜牲，温柔的抚摸它的鼻子让它慢慢吃，不够还有，而大象注视着他，注视着这个同我如此相似的人为什么对它那么友好。最后一个火龙果是被它用鼻子卷成碎块的，它将那块压的不成样子的果肉递到母亲手里，然后去捡食地上的碎末。母亲试图把那一半也给它却遭到了难以言喻的注视，只能全部吃掉，那头大象才满意的看着他离开。

我问soft懂不懂，它看着我，还不会说话，还是个只会呓语的婴儿，它抖抖尾巴又甩甩头，假装是回答我了。最终我只能威胁那头大象说

“如果你敢把你那拖在地上的恶心玩意碰到我妈妈，我就用小斧子把你分尸。”

”

同样的，我也没有办法用自己的那根玩意去触碰母亲，但我是多么渴望，我只能营造出更多更多以母亲为主角的咸湿梦境，然后射自己一床。

第一个梦境中母亲是饥渴的荡妇，染着红色的指甲油，裹着浴巾躺在我的床上慢慢套上黑色丝袜，慢慢裹住双腿的同时被她的指甲勾成一缕一缕，露出丰腴的腿肉。她揪住我的衣领跪坐在床边与我接吻，我伸手去试图抓住她的长发却什么也触碰不到，倒是有一种窒息的感觉。我被她按倒在床的边缘索取，劣质的香水味扑进我的鼻腔和大脑几乎要将我窒息。直到我们都精疲力尽，她才慢慢从我身上滑下，被子全部掉到地上，方便她踩在上面去穿衣服，背对着我扣上胸衣，而精液顺着腿根流到脚踝。她突然倒下，变成了第二个梦境。

第二个梦母亲是曾经的那个万人迷乐手，在化妆间等待着我的到来，我不知道我是谁，也许是他的秘密情人吧。他把红发高高扎成马尾，穿着肥大的衬衫和破洞牛仔裤，一只手夹着大麻对我微笑，而他的腿间却是个正在给他口的姑娘。他在姑娘那对大胸上潦草签了名哄骗她出门后便呼唤着我扑到我的怀里，说着一些类似你也想尝尝吗之类的下流话。他身上还汗涔涔的，肆意散发出荷尔蒙和多巴胺，漂亮脸蛋还有高潮后的红晕，而眼线已经被汗水冲化，变成黑色泪痕。他一直催促着我再快一点，快点结束，不要玩的太过，他一会还要上台，但终究只是狼狈的趴在桌上打翻了不知是谁的威士忌。在威士忌金橙酒液的馥郁中，进入了第三个梦境。

第三个梦里母亲就好像他一直以来的模样，是女人也是男人，他身着圣洁的白色长裙躺在朽木地板上，身下是扎人的羊绒波斯地毯，枣红衬得母亲皮肤没有血色，像是尸体。事实的确如此，当我躺在他旁边注视那双眼时没有任何生气，所以我就能肆意的吻他，抚摸他，如同对待一个人偶，搂到怀里也像是安详的沉睡，靠着我的肩随我玩弄。我把他的长裙拉起，推到肚脐上方，亲吻他的腹部，和那代表生育的妊娠纹。他的腹中有一个苹果，引诱着我伸手去摘下，所以我将手探进母亲的下体，只扯出一个血淋淋的子宫。我只能让他的尸体再次安睡，鲜血染红了裙子，让我不得不用毯子把母亲卷起，只露出调皮的脚趾，和第四个梦境。

第四个梦变成了午后的一颗树下，阳光是模糊的，蒙上了一层雾，那是一个穿着裙子的小孩坐在一把合欢木椅子上看书，够不着地面的双腿悬在半空摇晃着，红发像是瀑布一样垂到腰间。这个孩子看上去熟悉又陌生，但我知道这就是我的母亲，年幼的母亲。他的脸上还带着稚气，年幼使那张脸蛋更加模糊了性别，像是小女孩。他光着脚，略宽大的领口滑下半边，露出白皙的肩和胸脯，完全没有注意到我这一个陌生的存在。他的旁边散落着苹果和山楂，吸引来蜜蜂打转。这简直就是一副我不能观看的场景，我无法走进也无法触碰，像是要窒息一样……我晕倒了，再睁眼就是第五个第六个第七个梦境。

第五个梦里母亲是专横的君主……

第六个梦里母亲是下贱的奴隶……

……

是时候该结束这一切了。

每一次，每一次，我都会喘息着醒来，或是在臆想中自慰，想象我与母亲所做这背德的一切。我孤独绝望的舔干净自己手上的一切，想象这是母亲的味道，我所做的一切就仿佛把母亲的皮活剥下来浇上汽油并把他点燃，观看他在火球中凄烈的挣扎尖叫。我大抵还是明白我的思想是有多么令人作呕，那一瞬间似乎所有人对我的目光都变得陌生冷漠，但依然没有激起我的羞耻心和道德感。。

十四岁那年，我像是正常少年那样对性陷入了迷茫，只能试图从家庭之外的人中寻找一个母亲的替代品。一个与母亲完全不一样的人，或者一个完全相同的人，我否定了后者，因为母亲的形象在我心里已经经受了无数遍神化，变得没有人能够取代。

我猜自己只是缺少一个更加年长的人，那时我们停留在法国边境一个落后的吉普赛村庄附近，一个自称为先知的老妇人吸引我的注意。我从来不称呼她，也不和她说话，只是一步不离的跟着她，观察她在做什么。我跟了她三天便感到了无聊，她念叨着听不懂的话用一些嚼碎的草药和锅底灰尘给人治病，或者喂养在屋里的两只山羊，每一次soft跟着我的味道找到我时都饥饿的发疯扑向它们。第三天，我问她“你的小山羊会拼字吗？”她干瘪的眼睛诧异看了我一眼“我以为你不会说话。”我跟着她一个星期，什么也没有学会，倒是每天在她的草屋里挤山羊奶下面包，新鲜的羊奶又腥又膻，但是只能将就着防止我的牙不会被干面包磕掉。她管我叫狼的孩子，甚至指使我去帮农妇们赶鸡，我会捡走鸡蛋直接吃掉，生鸡蛋的味道比熟鸡蛋好，但是缺少了向母亲撒娇要他给我剥壳的乐趣。

似乎有在哪里看到过中国的戏剧中会将鸡蛋清从床上扔出暗示射精，因为鸡蛋清也是粘腻腥臭的。于是我用避孕套装了鸡蛋清去试图骚扰母亲，猜测他会不会像见到蟑螂的小姑娘一样尖叫，结果正在看书的母亲面对晃到他眼前的这玩意只是看了我一眼呵呵笑着用手指对我比了一个下流的手势，甚至伸出舌头舔了一下，让我害羞的跑开了。依靠在门口，才意识到母亲仅仅是一个表情就让我勃起，也许母亲已经注意到了，并以调戏我这样情窦初开的小男孩为乐。简直就像街边试图拐骗少年贞操的妓女一样，我滑坐到地上，目光试图钻进母亲翘起的二郎腿之间，并把手摸索进裤裆。

有一个吉普赛女巫一直盯着我瞧，我问她是不是没见过红发的人，还是没见过狼人，她告诉我她都没见过。那个女人盯着我的眼睛似乎要把我吸进黑洞，然后说“你妈妈长得真漂亮。”我不知道她怎么看出来的，只觉得母亲令我骄傲，我也没听懂她所说的“可惜会被太阳车追上，变成月亮”她让我咬住山羊的乳房去吸出奶，我也照做了，趴在地上用舌头去够，然后把山羊的乳头咬了下来。

不久之后我告别了那个老太婆，但是临走之前她抓住了我，将我带到屋内，从老旧的木箱最底层摸出一件被虫蛀出洞的毛衣，打开之后包裹了层层布料，破烂的，廉价的，甚至还裹着几层塑料袋。最中间是一枚很小的钻戒，甚至不仔细看看不出上面还有个钻石，自然比起母亲无名指上的戒指显得凄凉了不少。她执意要递给我，“既然你要一个人走了就拿这个去换点钱吧，你别看不起我，我也没多少钱，但我也快不行了，留着也用不到。”只可惜她并不知道我过得简直比她好太多。最后我收下了那个戒指，至今还被我放在盒子里保存。

越来越多的时候，我的目光总会停留在街边路过的一些小情侣身上，跟着他们走远，却不知道在看什么，可能是有些羡慕，也有些嫉妒。我花五法郎买了一个大到滑稽的冰淇淋，递给街边看上去破破烂烂的小孩，假装自己也有什么能做的事情。

我意识到我大概是不太会维持亲密关系，所以在挪威安定下来那段时间，我试图去追求一个金发蓝眼的女孩，她看上去和母亲完全就像是相反的两个人，外向活泼，整天在电玩城和街道游荡，不少男孩偷窥她短裙和敞开的衬衫下的风光。我凭借我那套三位一体圣父圣子的歪理邪说吸引到她，她还误以为我是个什么死板的纯情书呆子，说实话大概相处了两个小时，我就发现并没有自己想象的那么喜欢她。她太过于聒噪，我甚至很多次忍无可忍想要把她的舌头割下来，但是她显然毫无自觉，还装作一副自己很有个性很酷的样子。她带我回家，让我看她装内裤的柜子，当然，我是对那些有着可爱花边和图案的内裤毫无兴趣，如果母亲穿上可能另当别论。不知不觉中，我已经只有拼命把母亲的身影和她重合才能勉强忍受下去。大概一周后，我们分手了，理由倒是很好笑，她说什么“你的母亲是女巫，我讨厌她”。

我端详着母亲的容貌，嘴唇像六月的浆果又像岩缝间的玫瑰，当用手指去摩挲柔软的面颊时，那双绿眼含带笑意，幻想是免责的，所以我就能肆意幻想。母亲也不是完美的，比如他的牙并不整齐，额头经常长出痘痘，或者是很多邋遢的恶习，但是我爱他，我喜欢看着他不完美的一切，并认为这就是完美的，我吻着他的影子。竖起耳朵听他说的每一句话，甚至贪婪到舌头在口腔碰撞的声音，以及呼吸的声音。

嫉妒和愧疚作斗争，到底谁会赢？

我猜是嫉妒，因为它已经完全将我吞噬，我嫉妒母亲身边的任何一个人，甚至是将母亲视作狼王的soft，但他还有自知之明不会为了交配权而进攻我。soft在母亲身边踱步，像被驯化一般，表示友好地向母亲扑去，啃咬他光裸的皮肤，甩起尾巴用爪子去扒他。一般这种时候我会将他拍开，自己钻进母亲怀里，趁机在他的身上舔咬，快速的吻过母亲的唇或鼻尖，或是袒露侧腹，去磨蹭母亲的头发。母亲好笑的揉揉我的头发问我在干什么，我说“我在给你捉虱子”“我还以为你要喝奶”母亲笑着，看上去无比天真，撩起衣服露出他的胸部，那条狰狞的伤口或是乳头上摇晃的银环都让我忍不住想要啃咬上去，但是我没有理由，只能红着脸撇过头生怕母亲从我眼神中读出什么。母亲是女巫，还是生活在自然中的罗姆人，光脚淌过溪流，赤裸着亲吻大地，汲取风的气息在草叶间沉睡。那是有形的阳光。

我不妨可以幻想出一副这样的场景：

他是太阳，是福泽，是恩惠，是拥抱着人们却难以被触碰的一切。他驯服野马，哺育羔羊，他舔舐毒蛇的鳞片，也任由白鸽停留在身上。

他是赤身裸体的阿波罗。他从不隐藏自己的欲望，尖叫、呻吟，淫乱而放荡，他勾起人们性欲的同时洗涤人们的心灵。正如永远不会有人去责怪他挑起了异端或毁灭了国度，因为他就是人们所需直面的欲望本身，那些战争反而充斥了其他的意味，更像是一次朝圣、一场弥撒。

他是虚空中的潘神。在思想与灵魂的征途中，缠上每一个路过的旅人。与他们交欢。

信徒们安静的聆听、注视，眼神中充满了圣洁的信仰与低劣的欲望。每一次发梢在胸口扫过，每一次指尖的颤动，他的呼吸、心跳，都编织着人们咸湿的梦境，想要亲吻他的每一寸肌肤，然后撕碎他、摧毁他。

他太过耀眼，吸引过往所有人，当他被簇拥时，他狂妄的野心与欲念是多么低贱。没有人会记起他是被放逐的神明，是安拉的处女之血。

他会褪色吗？他会枯萎吗？他会腐朽吗？

会吧，终有一天他会化为灰烬，可是在超越物质的世界中，他依然那么年轻、美丽、强大、危险。

随着我看的书越来越多��我发现我对母亲的想象也越来越贫瘠，甚至擅自用一些文学形式去象征我和母亲之间旁人无法理解的情感，而不是出自本能的我应该怎么做。知识扼死本能。我的努力方向，是使自己回到下意识里朦胧睡着的各种本能里的深处。这些深处被表面的生活和种种习俗淹没掉了。我仍能用孩子的眼睛观看事物。我回忆孩子时期我看到的大人是什么样，在鱼龙混杂的酒吧里，我看到的是色彩斑斓的方块组成了女人的裙子，包裹着臃肿的橡胶身体，涌出呕吐物和愚蠢的呆滞。男人们喜欢掏出女人的乳房，别上一朵玫瑰，把乱七八糟的酒水倒进烟斗。毕加索直到六十岁才学会如何像孩子一样画画，而我仅仅是十四岁就在恐惧自己变老，害怕自己变得苍老鄙俗。

世界不管怎样都那么荒诞，我放弃了。我对自己说，不管我是大人还是小孩都那么无理取闹。所以我选择把一切我学到的理论知识藏到脑后，只留下很多句在街边偶然听到的奇怪话。然后模仿一些书中的情节，学习一些屠夫的手法，诡谲的在婴儿头上插入一个生日蜡烛。

大概是又到了冬天的时候，母亲再次出了远门，他可能是想要享受那种独处的时光，我问母亲能不能带上我，他挑眉拒绝了我，然后坐上Wladyslaw的车就走了，当时我们在卢森堡计划停留到开春。而马戏团的所有人似乎也不打算有什么表演，只是修整着，我只能把soft关进笼子，像一个被抛弃的孩子，在街头闲逛，我的红发已经开始褪色了，看上去像是秋末的枯草，倒是和寒冷的天气无比呼应。我买了一瓶几乎有我的脑袋那么大的苹果酱回到了自己的房间，中途我看到一个不比我大几岁的男妓求我收留他“行行好吧，我可以免费陪你睡，只要你让我住一晚”我打量了他几眼，对他说“其实我才十四岁。”我做什么都可以，我不想死在街头，他是这么和我说的，所以我把他带回来了，原本的计划是让他成为我的狗粮，结果却不知道哪根筋抽了让他留了下来。我问他“你对做爱一定经验丰富吧？教教我怎么样？”他答应了，因为像我这样无知的男孩全天下多了去了。他教我怎么给男人润滑扩张，怎么注意不要把肠子勾破出血，怎么做才能让他爽到，这似乎是我第一次对着母亲以外的人勃起，也可能是他的技巧熟练。在我心里我的第一次还是献给母亲的，在那之前只不过是准备和练习罢了。

这个人对我说“月亮代表着病态、疯狂，是你想不到的一切。”我想起母亲磕完安睡的样子，平静，安心，在安眠药中流淌着，将生命殆尽。所谓的月光其实不过是藏在黑暗中的阳光，没那么耀眼，却更加温柔安静。他温柔吗？不，他是残暴的化身；他安静吗？不，他是喧闹的代表。他在疯狂中被簇拥，在无人时离去。他在老去之前痛苦的死去。

妈的，你是否见过基督教徒因为婚前不能性行为却看到自己女友裸体而发疯的样子吗？我大概就是像那样，结束后我才意识到我做了多么恶心的事，那一瞬间我仿佛一个种族歧视者，一个恐同者，一个疯子，抓起床头的餐叉挖出他的双眼，用刀子切掉了他的手指，想象着母亲躺在蛇箱里的样子。所谓的蛇箱就是字面意思，装满了蛇的玻璃缸，母亲赤身裸体躺在里面，那些蛇缠绕蔓延在他的身上，而他一动不动像是睡着了一样，任由它们在身上攀爬，那些蛇并没有严严实实缠住母亲，而是不安的躁动着，扭在一起交媾，等待母亲起身，等母亲一掀起盖子他们就狡猾的四处逃散咬伤不少人。那个人碎在了母亲的床上，我试图用手把他聚拢捧起，却不断滴滴答答淋下去，然后试图爬到我的手上钻进我的皮肤。

我不停用叉子去试图把攀附到身上的碎末划下来，就算捅破皮肤，划开脂肪，我依然感觉像是密密麻麻的虫子钻进我的每一个毛孔，无数的蚂蚁涌进我的身体，啃咬掉我的皮肤和肌肉，一丝一丝的，进入内脏，全部涌进胃里，想要我吐出来。我感觉他们钻进我的脑子，我的大脑在发痒，胃里也在发痒，肠子也在发痒。那是一种很恶心的感觉，你只能疯狂的抓挠自己，抓挠他，抓挠一切。指甲削下一条一条肉丝肉屑，到处飞溅，因为失血过多什么也看不清，把母亲的床单染成了黑色，还有很多黄色的脂肪堆在被子褶皱凹陷处，散发出一股屠宰场的味道。

第二天是师傅把血肉模糊的我从床上撕下来的，血液凝固和被子粘在一起，扯掉被子的时候同时也扯掉了好不容易凝固的伤口，再次把我身上撕出一条条痕迹，鲜血顺着我的腿如同月经一样滴在床上。而我旁边的尸体，甚至没办法被称作尸体，那块肉状物的脸整个掉了下来，没有双眼，身上的皮肤和肉都被刮下如同搓掉的泥，全部堆在床上，一只眼睛完好无损在枕头上看着我们，一只已经被我歇斯底里时踩成了一摊，粘在我的脚上等我去撕掉。相比起旁边那个让我嫌弃又恶心推开的玩意，我发现自己的愈合能力的确比人类好的太多太多。我昨晚折断的腿骨已经完好了，但旁边的人完全就是碎在了上面，我大概还明白了人类比我脆弱的太多太多。

母亲也是这么脆弱，有时候他被书页划破的手指甚至三四天之后才看不见疤痕。我被师傅按进浴缸里即将溺毙的时候是这么想的，鲜血瞬间在充满热水的浴缸里漫开，稀释成一股铁锈的味道，灌进我的鼻腔和肺里，我猜他试图把我杀了，但是他做不到，只好这样。他揪住我的头发拎起来再按下去再拎起来再按下去，直到我挣扎着快要失去呼吸才勉强放过我。最后他让我去自己打扫干净顺便想办法和母亲解释清楚，但是我知道，母亲无论如何都会原谅我。我做了错事，把母亲的床当成祭台，献祭两个肮脏的人来索取母亲的爱。

这件事母亲回来之后什么也没有说，他不傻，他看了我一眼，看破了我的内心，他最终什么也没有说，也没有理我。那两天我并不好过，每天主动拎上扫帚到母亲房间打扫也无济于事，只能看到他裹着毛毯抱着一个巨大的玩具熊蜷缩在暖炉旁边，鼻尖被冷风吹得发红也懒得起来去关窗子，我试图叫他他也不理我，而玩具熊的玻璃眼珠倒像是在嘲弄我一样对我笑。这种状态维持了半个月，母亲一句话都没有和我说，假装我是空气一样，缩在角落大量的吸毒磕药，磕嗨了就唱一首摇滚歌曲，不管问什么都不回答也不起身，从一开始就没有靠近自己的床，我才意识到我做了什么可怕的事情。母亲有洁癖，而罪大恶极的我让他从内心深处觉得那里肮脏，我不知道为什么，但是我好奇，我好奇母亲经历过的一切，我好奇母亲的所有。我去问师傅能不能教我记忆的法术，他白了我一眼，说“你先把你妈哄好了才有资格谈。”

我不知道我应该怎么做，只好扛着扫帚打开兽笼旁的地窖，里面是密密麻麻黑漆漆的，老鼠们站在对方身上试图爬出这里，没有食物的时候就撕咬对方，或者啃噬同伴发臭的尸体。我养了他们是为了喂蛇，但还要每天把剩饭剩菜的大桶扛到这里倒进去，油汁和菜叶粘了它们一身，让它们无法分辨什么是食物什么是同伴，就连同伴的骨头也啃的不剩，哪怕关上地窖再用无数东西挤压都没办法防止下面发酵出恶臭散发上来。老鼠们有时候很有趣，因为它们不想去听你说什么，只会到处冲撞，然后什么都吃。我曾经把一个瘫倒在附近的醉汉踢了下去，关上门，第二天就只剩骨头了，我用棍子戳进空洞的眼眶挑起那个头骨，相信用它做烛台能给我带来好运。结果没什么变化，现在那个头骨灯被挂在蛇箱旁边做装饰，就好像我现在孜孜不倦享受着等一只老鼠爬上边缘，它们不会立刻逃走，而是让另一个咬住自己沾满屎尿的尾巴试图在自身难保点时候还救出其他人，这可是某些善良的人都做不到的高尚品格啊！等上来一两只之后，我就用扫帚把它们捅下去，有时候它们咬住扫帚不放，就只能不得已将它们甩进蛇箱。

母亲大概是在窗口看到了这一切，不知什么时候来到了我的身边，冷漠的说，真残忍。他光着脚，只披了一件薄��般的浴袍，在寒风中显得可怜，他甚至没有正眼看我，在我旁边蹲下用手去试图触碰那些黑老鼠。那些就连木棍都要啃咬的畜牲竟然向后��藏，其中一只在试探几次之后爬上母亲的手，带着油渍和血污，溃烂的鼻子嗅着母亲手腕上香水味。母亲抓挠着它的头，像是对待什么宠物，它吱吱叫，似乎在告诉同伴什么事情，鼠群安分下来，目不转睛用它们的瞎眼试图知道母亲要做什么。母亲赤脚绕过地窖，最后还是掀开蛇箱上的纸板把老鼠扔了进去，嫌恶的将手上污渍往我身上一抹就离开了。鼠群再次陷入混乱，越来越多的老鼠爬了上来，我只能换成铁铲将它们劈成两半或者砸成肉末，发泄完了也只能将尸体推进那个深不见底的洞，当做他们今天的晚餐。

母亲最后淡忘了那件事，也原谅了我，再次无偿的对我好，无偿的爱着我。

母亲问我说想不想和他出去走一走，他穿上沉重的大衣，似乎也不打算多等，我随手抓了一件外套就踩着母亲的脚印出了门。母亲说，在乌托邦待久了偶尔也想去一些没那么干净的地方走走，可能因为他曾经也就是在污垢中一路攀爬求生，面对那些肮脏下贱的场面可能会更有亲切感。跨过不远处边境这里是贫民窟一样的地方，仿佛经过了战乱一样，甚至不像是现代社会。傍晚的来临一般预示着危险的出现，我怕母亲也会在我面前碎掉，所以对试图接近的人发出来自喉咙的唬叫，可怜的妇女护住他们的孩子躲藏，恐惧着眼前的狼人。“如果他们用钉耙和火把来杀死你我可什么都帮不了你。”母亲没有回头，我跟随他钻进一家脏乱的酒馆，他并不喝酒，点酒只是为了做做样子，他会在旁人无法察觉到的情况下偷偷倒掉，除非像我一样目不转睛捕捉他的每一个动作，不然是无法发现的。母亲现在看上去像是什么风流公子，搭讪着那些扭捏作态的女人们，甚至大方的请酒，我成了他不会喝酒的乖孩子朋友，被他强行带到这里接风洗尘。我第一次发现原来母亲那么健谈，也那么容易混迹人群中，而不是一只被涂污的鸟。

酒馆里出了骚乱，先是两人扭打在一起，互相拉扯头发，然后就抽出刀捅进对方腹部，再拔出时先是血随着刀撕开伤口涌了出来，紧接着就是流淌的肠子，被划断的地方还有粪便漏了出来。俩个醉鬼都看着他的血不停的流，过了好半天才慌忙的把肠子从地上捡起，有猫去舔，被他一脚踹开发出哭号般惨叫。那个人像是怀抱了一个婴儿那样把肠子捧在怀里，试图把它们塞回去，却扯的伤口越来越大，如果衣服没有挡着的话说不定能看到那个几乎裂到胸膛的口子，两人在老板的咒骂声和女人的尖叫声中镇定自若的走了出去，一步，两步，那个不断滴血的人被寒风吹倒在地上，永远也爬不起来了。

我蒙起母亲的眼睛，对他说，别看。就好像幼时我们栖身在巷子尽头的墙角，不远处却有一个可怜的女人被一群男人按在地上轮奸，发出痛苦的哀嚎和求饶，她的头发被一缕一缕的抓掉，腹部被踢到出血，脸上也是青肿的。母亲就是那样温柔的把我的脑袋依在他的胸膛，捂住我的眼睛说“别看。”

不知不觉间我已经染上了嗜血的瘾，杀人的瘾，奸淫的瘾。我刚出生时也是纯真的婴儿，嚎啕的哭声被母亲分娩时的尖叫声淹没，腹部的脐带让我跟生命连接。可是日后我将女人绑起来，嘶哑的呻吟声被女人的尖叫声淹没。我只有不断杀人才能得到满足，一切都会变得完美，可以在女人的尖叫声中出生，脐带依然跟人类连接着，尚未被切断。为了洗尽自己的罪孽，我有时就去教堂的窗外趴着偷看，偷看他们唱圣歌做祷告，人们会以为我是调皮的野孩子，在胸口画着十字说着阿门也就不再管我。我就好奇的看着他们到底怎样才能救赎自己，是把罪恶变成几撮黑色的头发丝然后拔掉吗？至少是比一个人指着你说你没罪你就重获新生看上去靠谱。

更令我反感的是我的十五岁生日是在教堂里过的，在圣诞节的后一天，或许是母亲的报复，我被迫在教堂里像是什么所谓的圣子一样，既要虔诚的祷告还要为母亲的受难日而赎罪。圣水闻起来像是无数个人的洗手水，但我怎样拒绝都被掐着脖子灌了下去。那一天很难熬，把一个不需要信仰的人强行灌输信仰，是世界上最痛苦的酷刑。我迫切需要一个喘息的机会，认为只有神是世界的真理和认为人类只需要科学都是错误的偏见，因为不管再怎么样，荒诞的东西始终是荒诞的，人文主义者坚称，我们凭借知识可掌控环境、兴旺发达，这实为前所未有。为了证明这点，他们焕新了基督教一条最靠不住的保证——人人皆可获救赎。目前的这种人文主义信仰不过是这一基督教信条的世俗版本。就好像有些人总觉得读书多了就会开始胡思乱想然后变成精神病。

而母亲，而母亲不一样，母亲的存在就是对这个世间最辛辣的讽刺，最犀利的抨击，让世间一切显得多么可笑！母亲又不是基督徒，肯定不会那样死气沉沉的，出教堂的时候，我果然看到了母亲，站在一颗雪松下，身着黑衣，裙摆撩起，我才发现他站在教堂里的时候，都穿着一双红色的高跟鞋。他没有注意到我，光脚站在雪里，地上有很多浆果，他小心的将它们踩烂，轻盈地陷进雪中，染红了脚背。

我对母亲几近变态的爱慕已经人尽皆知，可是母亲还是装作糊涂的样子那样宠溺的爱着我，让我想起一些人会幻想出一个虚假的性伴侣，母亲也是虚假的。昨天有个男人在做爱时把自己的婆娘掐死了，因为他觉得那个女人是鬼变得，他把尸体分成好几块扔到街边，然后所有人都知道了他有妄想症。如果我对母亲的幻想也被人知道了他们会不会骂我是疯子，所以我对师傅说了，仔细的描述梦里母亲的娇态和淫乱，母亲本来是纯洁的干净的，却被我擅自变成了下贱的肮脏的，就连呼吸也有了勾引人的意味。师傅说我是疯子，所以教我更多不应该被人知道的法术。我问“你不怕吗，我学会这些之后会做些什么？”“你不会，你会被Carol束缚到死的那天。”我沉默了，我大概是没有成功让斯芬克斯跳下悬崖。

无论怎样我都想更进一步了解母亲，所以我开始帮他整理书籍，我帮他收拾出一个书架的位置，然后尽量把书塞进去，但还是剩了很多出来。第二天我发现书架上书的位置有改动，也许母亲连夜把它们重新整理了一遍，按照他的习惯整齐排列。书架能看出一个人的灵魂，母亲的灵魂就是翻不尽的书，渊博的学识，和永远猜不透的神秘。我尽可能让自己对于母亲的爱不与性有任何牵连，我其实是渴望自己与母亲抛弃一切外在因素而相恋的。我怮哭着，试图等待母亲用袖口帮我把眼泪擦干，但是我大概明白我长大了，也就不再拥有那些特权了，那些特权只能给予婴儿和爱人。那一天我哭累了就睡着了，缩在母亲床头，然后被母亲捡起来拍拍灰，和他自己一起塞进了被子里。

我们的第一次我不知道是如何发生的，也不知道应该如何描述，我不知道母亲愿意为了我摒弃一切道德，在听完我下流的欲望之后扒开衣服说“那就做吧。”我甚至是不敢去触碰母亲的身体的，生怕他会灼伤自己，或是分泌毒液让我迷失在这个梦里永远无法醒来。我虔诚跪在他的身边，吻着我所带给他的每一道难以复原的皱纹，从脚尖一直吻吻到膝盖，吻进腿根。我曾经也做过下流的事情，用一个针筒拔掉针头，装满了属于我的精夜，在母亲沉睡的时候偷偷注进她的下体，多么无知的洁白的恶作剧，庆幸的是那一次母亲没有怀孕。但是这一次不一样，母亲爬伏在我的腿间娴熟的给我口，掌控整场性爱到结束。

他是来拷问我的，在我耳边吐着信子，试图知晓我是怎么去虐待那些和她容貌相似的女孩。“我把装满碎石的玻璃瓶塞进了她的逼里，然后一直踢把瓶子踢碎在里面。”“你骗人。”母亲趴在枕头上枕着自己的手臂看着我，露出惬意的微笑，似乎我们只是在讨论松饼该放多少枫糖浆。“我还挖出过她们的眼睛操那个眼眶一直操到脑子。”“你恶心死了，下次这样我就不给你口了。”“还有下次的吗？真的吗，妈妈？”母亲翻了个身背对我，假装睡去。只剩我裸着身体像没有毛的猴子不安的在一旁不知道应该说什么做什么，情绪激动的比划着看不懂的手势。

我们之间相处的很好，因为我们更近了一步，我开始学着坐到钢琴旁为母亲弹奏几首他想听的歌，他坐在我后面，背靠背，轻轻跟着旋律哼唱着。仿佛看到了山，看到了田野，看到了溪流的夜莺，我也不再隐藏自己的欲望，全部深情粘腻的揉进每一个音符，听红了母亲的耳尖。我问母亲我现在算不算他的爱人，情人也行，能不能嘴对嘴的接吻，母亲笑了，但似乎也不知道这个问题的答案，也许他甚至没有定义爱人是什么，只是凭本能对我好罢了。所以，我死皮赖脸当作母亲已经默认了。

说到底，母亲始终也是一个长不大的孩子，卸下一直以来逞强的形象，从圣母变回了曾经的嬉皮士，叼着大麻去街上和男孩们鬼混，然后还理所应当的告诉我，我应该接受他的每一面，他就是喜欢在那些颓废的人堆里混迹。更多时候母亲会钻进那些摇滚梦男孩们的小仓库，向他们吹嘘自己年轻时的故事，不少人甚至还是知道他的，看见他的时候兴奋的大喊大叫，要他给自己签名。我不知道，我无法融入他们，也没有那份狂热劲，可能是早就狂热过头了吧。有些时候母亲见我像个雕像一样呆在角落不知怎么插进话题，就会直接把我搂紧怀里在我脸上用力嘬一口，对他们炫耀我是他年轻漂亮的狼人情人。

我很享受那个过程，也享受那一夜母亲摘下了自己无名指上的婚戒套在我的无名指上，仿佛我们正在举办婚礼，母亲穿着婚纱，而我只是一具枯骨，他拉起我干涸的生命定下承诺，无论生或死，健康或疾病，贫穷或富裕，我们生生世世都将是夫妻。但这是不可能的，我做不到和母亲结婚。他说

“我用戒指换你给我念书。”

我答应了母亲，我说好，我给你念书，你想听什么我都给你念。

我和母亲度过了很多个美好的白天与黑夜，那段时间治安太平，因为我的杀人欲望已经被母亲抚慰到了最低，就连月圆之夜也只是缠绵在地毯上。白天没有事的时候我就会去书店，买很多本书回来，精致的包装，加上一些好吃的甜点，能换取母亲一个开心的吻。晚上我就和母亲躺在床上，给他朗读一些他喜欢的故事桥段，后来我发现如果我全部背下来的话还能一边说一边吻他，会逗的母亲咯咯笑，直往我怀里缩。如果夜还长或是玩到了兴头，母亲就会爽快的扯掉身上衣物催促我快一点。“我们在马克思旁边做爱会不会很淫乱？”“不会，他就是个醉酒的老头罢了”

“马克思酗杜松子酒”母亲趴在我身上在我耳边悄悄的说“如果你不相信你可以去问问腓特烈”他仿佛一头黑山羊在诱惑我成为魔鬼的俘虏，但我还是为母亲而堕落，应和着他的胡言乱语吻着他的脸。而他会摘下我的耳环戴在自己乳头上，问我好不好看，“那我要偷偷亲你一下”

在那段时间里，有一个梦困扰着我，经常一遍又一遍出现在我的脑海里，那是一对美丽的情人，穿着婚纱步入婚姻殿堂，可是每当他们开始念祷告词的时候新娘总是会碎掉，被子弹穿透脑袋，被吊灯砸的粉碎，甚至是凭空消失，然后变成一摊血肉在地上。新郎只能悲伤的用手聚拢她的尸体，给血戴上婚戒，和一摊血沫结婚。而下一对情人，就是我和我的母亲。我经常半夜被吓醒，恐惧的去母亲窗口看一眼他是否还完好无损然后守着他直到天明，新的一天又开始了，世界依然在旋转。

我和母亲越界母子的关系维持了很长时间，我也变得逐渐自大妄为，开始侵略母亲的每一个私人空间。我的母亲是女巫，我的父亲是狼人，而我是代表罪孽出生的孩子，德国人和犹太人的混血，哦，绝配。不得不说死灵法术开始逐渐吞噬我的心智，我也开始遭了报应，只要母亲离开我身边我就会游荡在森林，把落单的孩子甩进灌木丛，像是摔打什么一样抓住他们脆弱的脚，一遍又一遍掼到地上，直到他们虚弱得睁不开眼睛，脑袋向里凹了一大块，张嘴只能吐出血沫，并因为皮肤被荨麻蛰的刺痛而抽搐。我甚至会假装要救助孩子的样子抱着他们一副担心样子穿过人群把他们扔在母亲门口。

母亲开始发怒，然后把那个可怜的小孩踢到了更远的地方。他训斥我，说我可怕，说我是疯子，他不想靠近我。每当这时我就会试着用性来牵制母亲，让他离不开我，让他相信我不会对他做那样的事，但似乎一切都是徒劳。就好像他看到我用陶瓷做了一个和他一模一样的人偶，只不过是小了很多，就那样安睡在他的枕头上时，母亲疯狂的把它摔碎，却让依附在上面的灵魂不停叫喊好疼，好疼。那一天母亲锁紧门，和师傅睡到了同一张床上，我趴在窗口看了一整夜，把自己的指甲啃的鲜血淋漓，直到黎明才不甘的离开。

拥抱和摇篮就像是性的替代品，我不再只是嘴唇紧紧地吮吸乳房，而是整个身体完整的拥有母亲的肉体，幸福的摇摆在欲望之间。我没有廉耻心，乱轮的欲望在我思想中无限膨胀，让我端详母亲的裸体，抚慰它，感觉它，拥抱它，吃掉它，甚至毁掉它。占有欲，被占有欲，消灭欲，组成了我对母亲的性欲，我只是想要母亲的一切。一个人总是贪婪的，无尽的索取他想要的东西，有了第一次就会有第二次、第三次，得寸进尺。

我开始向母亲索求着性，就好像婴儿索求乳汁一样自然，一般母亲不会拒绝，我也不会强迫，但是道德感始终还是束缚着母亲，让他经常独自陷入崩溃的状态，靠越来越多的毒品来麻痹自己，不知道在笑什么，低着头如活死人一样用脚趾搓着地毯，然后并发的狂躁，我猜母亲很好的把狂躁症遗传给我了。在他情绪激动开始打骂我的时候，我就趴在地上亲吻他的脚，我央求着母亲不要抛弃我，让我和他待在一起，哪怕是睡在床下也好，他会疲惫的告诉我，他很累。母亲并不是厌倦了性爱，而是已经开始厌倦我了，被自己的道德卷入漩涡。

一次甚至母亲刚见到我在他的房间内，连柔情的眼神都没��给我，把衣服扔到地上直接忽略我躺到了地毯上。“出去吧，我生理期。”我不明白发生了什么，我也不知道是否在母亲眼中我只是个想要缠着他交媾的畜牲，但我确确实实仅想和幼时一样多和母亲待一会。那天我是愤怒的，几乎是将母亲从地上扯起掼到床上，粗暴的扒下他的内裤用手指强奸了他，经血裹在手指上，顺着指缝到处淌，也淋了一床，我将手指舔干净后又去舔那个流血的缝隙，再次用手指试图挖出更多血液。母亲唇色苍白，扭过头不愿意多看我一眼，把自己的灵魂分离出来跑向窗外去自由了，只留下一具毫无生气的空壳任由自己的亲生骨肉奸淫。血是止不住的，眼泪一样流出来，母亲用下体哭着，诉说着，哀求着，直到床单也染红了，他没有高潮，只有我下流的射了出来，然后把卫生棉条小心翼翼的塞进母亲下体并为他更换内裤。

第二天，母亲因为我的冲动和莽撞痛经很厉害，捂着肚子哭起来，然后开始呕吐，但什么都吐不出来，只有一些粘稠的消化液和胃酸，粘在毛绒地毯上有一股子馊酸臭味。母亲绝望到像是即将被我杀死的人，尽力把自己蜷缩成一团，挤压着腹部试图让自己好受一点，我想要用自己温度略高的手去帮母亲捂一会却被毫不留情拍开。我不知道该怎么办，只能站在一边旁观，一直到母亲惨叫着尿了出来，淡黄的尿液从他腿间淅淅沥沥流下，全部粘在地毯上，看上去是那么可怜。他绝望的看着我，眼泪鼻涕口水糊了一脸，我只能耐心的去接热水，用热毛巾帮母亲擦拭，然后安抚的亲吻母亲，他的头发沾上了不知道是汗还是呕吐物，受潮粘在一起，但这些都无所谓，我愿意接受母亲的全部，所以我和他交换了一个呕吐物的吻。这也激起我心中更隐秘的黑暗。

“我来帮妈妈完全排干净吧。”“你他妈想干什么”在母亲彻底黯然的恐惧眼神中，我将他揉成一团抱在怀里，想起如果幼崽还没学会排便的话母亲会用舌头去舔舐刺激括约肌收缩，人为的话就会用棉签、毛巾，那么对于母亲的话，我的手指也是可以的吧？我不顾母亲的尖叫反抗，沾着血将手指塞进他的肠道内试图触碰到那些排泄物。那种触感很奇怪，亲手摸到那些被消化的食物残渣挤压成的条形，上面粗糙似乎还有什么颗粒，和柔软湿滑的肠道简直天差地别。我把手指再深入一点，用指甲切断了那节东西，扣着它滑出了母亲体内。我成功了，它看上去比摸起来小很多，母亲肠道似乎受经期影响，大便有些稀的粘在我的手指上和指甲缝里，我好奇的闻了闻那是什么味道，然后塞进嘴里舔干净。母亲已经接近崩溃了，却因为我刚才的刺激加上把尿一般的姿势，肠道内剩余的粪便也不受他控制的全部落在了地毯上。我回味着母亲污秽物的味道，好奇能不能辨出昨天晚餐的味道，咸咸的还带有母亲特有的体味，让我很满足。

母亲咒骂着，仇恨的看着我，已经连挣扎都没有办法，但我没敢去吻他，只好安抚的帮他全身擦干净，安顿在床上。他最后也只是让我把地毯拿出去扔了，再换一条回来，我把那些来自母亲的污秽小心翼翼卷起，藏进房间，饥渴的舔掉母亲吐出来的每一滴胃酸，尿出来的每一滴尿液，我没敢把粪便全部吃掉，甚至还刷了半个小时的牙，生怕母亲嗅出味道再也不让我��他。我换了一条舒适的波斯地毯到母亲房里，之后母亲再也没有提过这天发生的事情。

在这次事情过后，倒是给了母亲更多厌恶我和疏远我的理由，我只好小心谨慎的观察着母亲，在他开心时讨好他，烦躁时保持一定的距离。我得出了母亲是艺术家的结论，因为母亲是高效并且性变态的精神病，我和母亲说了这件事，然后他冷漠的看着我，把弗洛伊德的书从书架上全部移开了。我试图弹钢琴或是唱歌来取悦母亲但都没有什么太明显的结果，我给他写诗，但他看完之后就揉成一团扔进垃圾桶，有时还扔不准要我自己捡起来扔进去。但母亲心情好时还是会亲吻我，拥抱我，给我分享他被我密切监视的生活，我乐于享受这一切。

或许是因为我的欲望已经堆积酿造了太久，发酵的完全变质，而变得那么过激，我察觉到母亲对我的疏远与不安，我迫切的需要一个方法让他永远的留在我身边。17岁那年，我决定打乱母亲的记忆，让他的世界只剩下我一个人，我就能完全的占有他。

那是镜子的魔法，把一只黑色的鸡脑袋砍下来，并让他在地上一直走到死去，接住没有头走动时喷出来的血浇在镜子上面，再点燃蜡烛，祭献一个活人的脑子。师傅是这么告诉我的，我也照做了，甚至耐着不安感像他所说那样在人还活着时候打开颅骨，把脑髓全部吃进，那个人不断蠕动，仿佛被钉在地上的蚯蚓，拼命挣扎着直到失去意识。可是镜子却对我说，你连自己都不爱又怎么爱别人，我不知道，我觉得我是爱母亲的。所以我看到了母亲过去发生的一切。

在我的脑海中有一个声音指引着我该怎么做，我试图把水潭搅混，让母亲模糊的记忆只勾勒出我的影子。我完全着了魔，失去了心智，冲动的对母亲胡言乱语一番之后强上了他。母亲察觉到我的不对劲，只是焦虑的忍受着，大概也猜到了一切，我把所有我不敢尝试的全部做了，我第一次弄哭了母亲。连续两个月，母亲的月经没来。

母亲变回了在Leo那里时的状态，呆滞压抑，好像被关在笼子里准备随时挣脱的鸟儿。我也不再对他索要床第之间的事，将怒气发泄给了更多的无辜女孩，很快我的柜子上摆满了一瓶瓶眼珠，目不转睛看着我，试图用怨念的目光烧死我。

我记得在那之后，我近乎狂暴的虐杀了一个女孩，她看上去是一副好学生模样，坐在公园的秋千上看书。我从她的书包内翻出来订书机，把她的眼皮撑开钉在脸上强迫她看着我，听我咒骂，为了防止她在我骂完之前晕过去，每过几分钟我就在她的手指上钉一颗订书针。等我哀怨完对母亲的爱之后，为了不然她说给别人听，我又把裁纸刀的刀片掰成小块，混着牛奶灌进她喉咙里，她绝望的咳嗽呕出血水混着牛奶染成暧昧的粉色，但是一切都无济于事了。我把她的衣服扒光，想象自己是一个木匠，把她所有笔钉到她肋骨的缝隙里，拧开末端还会变成一个自动的血龙头，向外面不停的吐着鲜血，很快就把我染成红色。她为什么非得今天死掉？我不知道，也许是看了太多书遭报应了吧。我没有挖她的眼睛，临走之前无聊的踢着笔杆全部插进了更深处，还喷着血，像被人踩了一脚的癞蛤蟆一样，我躲在附近，观赏警察面对惨绝人寰的尸体时那种愤怒的模样。“狗娘养的。”今天他们是这么形容我。

可是该怎么解释呢？我从来没有受过这些虐待，我也感受不到受害者的疼痛，我只能不断尝试着更多的虐杀方式来满足自己的视觉欲望。比如对着图书馆旧书中模糊的画像，试图将一个关节被敲碎的人编织在轮子上，后来我放弃了，因为我发现我不得不敲碎他全身的骨头才能打成结，而我敲碎他全身骨头的时候他已经断气了，就好像是一个包子，完整的外皮下面是剁碎的肉馅，我怀疑如果我现在在如热带鱼一般五彩斑斓的紫色皮肤上划一道口子，就有碎骨头和碎肉流出来。说实话那人的血抹到书上让我再还书时有了不少麻烦，管理员紧张的靠着墙，我再三解释是我流鼻血抹上后她才松了一口气，要了我五十块钱的罚金。

我开始疯狂的试图吸引母亲注意，跟踪他，恐吓他，但是母亲只是爱理不搭的看着我，也许我变成人棍回来他也不会多看我一眼，顶多问问我怎么会变成那样。我害怕我一旦沉默就会变成Leo，变成母亲想要离开的人，我害怕母亲离开我，我想永远待在他的身边。

如果有电影导演想要把我拍摄成电影，一定会觉得我的故事简直无聊透顶，无论怎么变换场景无非就是各种荒无人烟的地方，然后把一个无辜人从死人变成活人，或者就是臆想自己的母亲独自取乐。

这几个月我过得心惊胆战，我不敢告诉母亲他怀孕了的事实，我想他应该也知道自己身体又被用来孕育生命，他趴在马桶上狼狈的呕吐，疯狂的翻找食物。我看着他有些心疼，只敢在夜晚他熟睡之后偷偷吻一吻他的肚皮，试图安抚着里面我的孩子，也是我的姊妹，她会是个漂亮的小姑娘，我能看到，长着红发像母亲一样。我突然又害怕她的出世会不会让我对母亲的爱分神，非得割裂一点给她，我不愿意这样做。

在医院里，我一副要照顾怀孕的母亲的孝顺模样向护士们打听应该怎么做，这就是事实不假，那些年轻女人们咕哝着如果能嫁到我这样顾家的男人该多好，我偷走了一根喂食管。我问母亲，我能不能在他胃上凿个洞，把管子插进去，两段都在胃里的话也就不会吐了，或者不用开洞，我它放进母亲胃里，我把那些食物吸出来吃掉，再给母亲喂一点葡萄糖水，也可以有同样的效果。母亲绝望的哭，一边哭一边呕吐，惨笑着说，我以为你会想插进我的肚脐里把脂肪吸出来，这已经够变态了。“如果妈妈想的话也好啊”在我伸手去触摸他因为婴儿略微鼓起的肚脐时，母亲尖叫着退缩了。

但是吸出脂肪对我来说是一个新奇的事情，我向一个看上去脂肪很多的护士了解了喂食管用法的同时顺走了那里的乙醚，然后在没人的地下停车场将她迷晕拖进根本不会有人进去的停尸间。我在她的肚脐上开了洞，把喂食管插进去用力吸着，起初是不太顺利的，几次尝试后黄色的粘稠脂肪顺着透明管壁滑进我的嘴里，一股恶心的油苦味充斥了我的口腔。我看着那个小洞反胃得不行，草草用喂食管勒死她藏进停尸间随便一个空位就离开了。我在公园用喷泉水漱口，吐了一地，路过的人看我身上还沾满血污问我还好吗我也只是回答有人把死狗扔在我的身上，他们便继续自己的生活去了。

我对脂肪一直都有恐惧，师傅曾经带我到河岸走着，上游是焚烧尸体的地方，那些人的油脂被烧的滴出来，流到河里，在下游一层一层堆积着。师傅对我说，这就是肥皂。然后他把那些白花花的脂打捞上来，用来捣鼓奇怪的东西，而我注视河水，直到现在也不想用肥皂洗手。

在那天夜晚，他咬下邮票的一角，含在嘴里趴在椅子下看着我，我问他

“lsd是什么感觉？”

“有点苦”

“那为什么还吃”

“因为我也很痛苦，至少它能让我开心一会。”

母亲扯住我的裤脚让我蹲下，我尽可能平视他，拉住他的手

“你知道吗？ste，我每一次吃，都会很害怕，因为我的味蕾习惯了它的味道，苦，还有恶心的感觉，我需要喝很多水吃很多糖去冲淡它，但我还是会把它放进嘴里，你猜为什么？”

“为什么？”

“因为活着真的很痛苦”

母亲将我的手拉到自己脸旁，轻轻依靠着哭，泪水顺着指缝滑进手掌，滴到地上，他求我带他去海边，他求我杀了他。我开着车带他到了海边，但是没有杀他，只是任他看着窗外发呆，一边笑一边哭。

“这玩意随时可能要了我的命，我就像在赌博，赌我还能不能清醒的活过来，但是我好想死，我想在幻想的世界里迷糊的死”

“我不懂你”母亲看着我，把泪水擦在我的眼角，缓慢的张嘴，什么也说不出来。“我也不懂你。”母亲看着窗外自己的影子，灯火钻进他的头发里，迷茫，视若无物，他撕着自己嘴上的死皮，扯出了鲜血，用牙齿刮进嘴里。他打开车门头也不回走向海的深处，我只有追上去，抓住他，仿佛我才是那个溺水的人，将他拖上岸。

母亲浑身湿透了，海水顺着脸颊向下滴，一滴，一滴，和泪水一样也是咸的。他看着我微笑，绝望的微笑“你可以杀了我吗？”最后母亲一边哭，一边把我按倒在岸边亲吻，交媾，然后哭，捂着脸尖叫着哭。“杀了我，好吗？杀了我……��

“我真的好痛苦”母亲坐在草丛里，双手不安的抚摸自己的肩膀，我把外套披在他的身上，尽可能温暖他冰冷的身体。“你们都会讨厌我，离开我，总有一天会。”

“我不讨厌你，我爱你，我要把你捡起来”

“可是你不知道我在哪，我已经凋零了。”

记住了每一件事，每一个东西的我也很痛苦，我有时会记忆混乱，仿佛大脑是一个魔方，打散了重新排序，就好像母亲不能理解我的痛苦一样，我也理解不了母亲的痛苦，就算知道他曾经发生过的一切也没办法和母亲思想一模一样。我看着母亲哭，看着母亲笑，或者又哭又笑。

那段日子真的很难，我擅自给母亲加上了产后抑郁的病名，也许并不是，所以我也没敢弄一堆乱七八糟的药回来给他，我只是看着母亲，听他说一些荒诞的话。“你不想生活在一个全是我的尸体的世界”母亲用美工刀抠着他的脚趾甲，挖起来，撕掉，甚至整块的拔下来。留下渗血的方块“你觉得像不像指甲油？”他的自残倾向很严重，甚至会对着镜子，把刀顺着肚子慢慢割，一边割一边哭说他割不开。那个时候孩子已经有了个大概形状，母亲的小腹隆起，像是被强行塞入了什么一样。

“我想生活在一个没有痛苦的世界，不当人就更好了。”

“如果我把脸皮扒下来看上去还像人吗？”

在六个月的怀胎后，母亲生下了一个双头的死婴，作为礼物，他砍下她的两个脑袋剁成肉酱整齐的摆放在我的桌子上。而他就坐在桌子对面一言不发，沉默的看着我，看着我镇定的拿出橱柜里的餐具，把桌上的东西全部吃完。母亲哭了，他掀翻了桌子，绝望的看着我，在那其中一个头上踩了一脚，啪的一下就糊在了地上。而另一个只有一只眼睛，咕噜咕噜滚出门外，被野狗当成食物叼着跑了，现在的母亲已经除了我什么也不剩了。

这个可怜的死胎大概是我的报应，也可能是我每天诅咒她不要夺走母亲对我的爱，但最终我还是把她的存在归结为Leo的错。Leo是一个自私又冷酷的家伙，他给母亲安上了子宫，只允许他的孩子活着，说不定我也是他的孩子，只是他们编了很多谎言给我听而已！我不是一个会自责的人，所以就把所有错误推卸给其他人，我每一分每一秒都在酝酿我的仇恨，把这些愤怒全部发泄在一个虚假的空想体上——Leo Lawrence。他被我一遍一遍的丑化，变成了我的敌人。“乱轮的小孩本来就活不长。”母亲把烟灰抖在我的脚背上，烫出一个小泡，但我们都没动，他抱紧自己的身体低下头，仿佛我们之间隔着巨大的篝火。“妈妈，”呼唤让母亲下意识的看向我“你好美，”他厌倦的笑，男妓那样“但是这样的美不应该绽放在你的身上。”

“我希望我很美，来吧，坐过来一点。”母亲拍了拍他身边，要我靠过去，他把我的头枕在他的锁骨上，很硌人，我们靠着墙，躲在床和衣柜间的缝隙中，我在母亲怀里安睡呓语，而他吻着我的头发，如果真的有上帝那他不应该对母亲那么残忍。烟头被母亲按在自己的手背上，烙出一个丑陋的疤，现在就连火种也熄灭了，世界再一次陷入了黑暗。“你看，星星掉下来了。”

最终的我是不敢问母亲，他是否还会像曾经那样爱我，将我视为无害的婴儿，拥抱在怀里。我害怕听到那个拒绝的答案。

悲剧的欲望，我在渴望悲剧。我似乎在路过母亲的悲痛，但是已经太晚了。世界上没有什么完美的人，从来就没有过，母亲只是想要一个能够让他看起来不那么孤独的人罢了。

我计划了很久，几乎花了一年的时间，从我应该如何告别母亲再到我应该去哪里找到Leo，我应该在这段磨练中如何学会杀死一个强大的吸血鬼。我对自己的计划是满意的，我认为已经没有任何一点差错，只要我完成属于我的复仇那么母亲就只属于我一个人，我也有点什么作为来证明自己存在的价值。我给自己树立了一个目标，并不停的追赶着，如同夸父。

九月的时候我们去了洛杉矶，母亲自然是带着我回到了曾经的住处，也许是Leo动了手脚，十多年过去屋子里没有任何灰尘，所有物品整齐的摆放着，我第一次看见母亲以完全放松的姿态躺在沙发上，宛如我只是即将离开的访客，就好像Caleb第一次出现在母亲的世界中那样，母亲看着我，毫不避讳地开始脱下衣物，说“进来坐吧。”

当晚，母亲再次着装打扮，当他带我去到楼下酒吧的时候还有眼尖的人惊呼着认出了他，此时我才意识到，母亲已经44岁了，却依然一副二十出头的模样，哪怕生育过三个孩子却依然拥有姣好的腰身。我平时不常见母亲穿渔网袜的样子，他穿着破洞热裤和过膝的长靴，束腰马甲外套着白色皮制风衣，腰带懒散的坠在腰间。他第一次点了酒，叫做热托蒂，然后从身边试图搭讪他的人口袋里抽出烟盒大方的拿了一支将烟盒抛回去。母亲看着向我咬了咬牙，然后叼着没点燃的烟凑近我“你一直想当个坏种，对吧？点燃它，你不会后悔的。”我的口袋里倒是有用来点蜡烛的火柴，但是对于这样魅惑的母亲不知所措，我能感觉到我的手指在发抖，屏息给母亲点燃了香烟，目光瞟到了烟嘴上的口红印。

在深夜，母亲给我披上了密不透风的黑袍并戴上面具，而他就这么只是盘起头发戴上礼帽带领我来到了一个不为人知的地方。那里正在进行什么会议，所有人身穿黑袍，在母亲开门的一瞬间看向他，然后是议论，不过两秒，他们全部起身跪拜，高呼着神明回来了。而母亲无视着他们，高傲走进最中心的祭台，侧身坐在上面，摘下帽子远远扔到我的手里。他呼唤着黑压压的人海让他们抬头，然后剥下自己一层层外壳展露那具奇妙的酮体，人群们祈祷着，尖叫着，呼唤着，无数只手伸向他，被他轻巧避开。“这是神的旨意！”我身旁的人按住我强行让我跪在地上，给母亲祭拜，慌乱中我透过离母亲最近的人脚下，看到一个快被踩踏断气的婴儿。

“鸟要挣脱出壳。蛋就是世界。人要诞于世上，就得摧毁这个世界。”鸟飞向神，神的名字叫阿布拉克萨斯。母亲是看着我说的，也是对我说的，对窥探了他的一切的我。母亲趴在桌上，对着其中一个人低语，然后那些信徒们就开始相互殴打对方，掐着对方的脖子，用镶了宝石的匕首挖出对方眼睛，用拳头砸对方的头，用指甲挠对方的脸……所有人都渴望着鲜血，又怕他们腥臭的血溅上他们的神。母亲躺在桌子上对我笑，被其他人用白纱遮起，生怕他被一点灰尘沾上。

最后的结局母亲站在祭坛上，裹着白纱起舞，他在乞求莉莉丝的拥抱，而信徒们用他们的瞎眼看着他，命人把汽油浇在自己身上，然后，点火。母亲在火光中拍响一个手鼓，伴随女人幽怨的嚎哭，他对我笑，注视着周围滚动的火光，有些人试图撕下身上着火的衣服，却扯掉一大块皮肤，他看着我，示意我，快逃。有些不甘的人试图把我也扯进火光，火舌激起野兽恐惧的本能，快逃，母亲第二次对我说，快逃，第三次，他被人抓下祭台，消失在大火中，我只能逃窜着出了森林。那一瞬间，我的内心竟然不是悲伤，而是罪恶的喜悦，如果母亲死了，我就能把他复活，然后永远的留在我的身边，我大笑着，转身观看火焰如何烧光一切，又如何慢慢熄灭。最后一粒火星消失后，我踏入了废墟。

母亲就躺在那，正中央，在黑压压的尸肉和灰烬中他白皙的皮肤如此刺眼，我曾经以为母亲多么脆弱，我错了，他晕了过去，甚至脸上没有一丝灰尘。母亲如同一只白色的乌鸦，被啄死在羽毛中，我把他抱起，慢慢离开，走出废墟的时候，曙光已经照在他的身上，有那么一瞬间，我害怕母亲变成灰烬从我手上逃走，但阳光惊扰了母亲的梦，他睁开眼“女巫在火焰中重生。”他看上去又年轻了一点，森绿色眼睛里是傲慢与不屑，母亲从我怀中跳下，抢过了我的斗篷披在身上，责怪着我把他的帽子弄丢，自顾自走出了森林，仿佛我的拥抱只是一种占有。我��能像任何时候一样追赶他的脚步，看着母亲将自己包裹在密不透风的黑暗中，无法触碰太阳。

我们离开了洛杉矶，母亲把一个年轻狼人的照片挂在了床头，他告诉我，那是Samuel Kazler，他曾经的爱人。而现在他是个寡妇，什么也不剩，只好跟自己儿子做。母亲看着我，伸手去抓他看到的什么，却什么都抓不住，或者已经顺着缝隙溜走了，我只能试图让母亲抓住我的手指，如果会让他好受一点的话。

“你对我的爱有色差”母亲艰难的呼吸着，泪水噎住他，他的眼睛有些肿，抓起被子边缘擦掉鼻涕却擤出了血丝。我躺在母亲旁边，数着天花板上的蜘蛛丝，不知道该怎么面对母亲，反而第一次想要逃走，逃的越远越好，我想我必须要离开母亲身边。我应该如何把一个乏味的故事书写的真情实感？

我的生日前一天是圣诞夜，母亲窝在壁炉旁玩手机，而我坐在椅子上看着母亲，脚踝在冷风里被吹得起皮。屋子里没有圣诞树，因为圣诞树上有个会整点报时的机械鸟，母亲嫌它太吵就让我搬出去了，不过留了一地的礼物盒，里面有很多巧克力或者是饼干，母亲就放在自己边上抓了吃。我连说话的欲望都打不起来，思考着该怎么对母亲开口，结果他被盯毛了只是问我要不要吃饼干。我乐意与母亲喂我吃东西，然后吻我的脸颊祝我生日快乐，但我还是担心我如果擅自离开他会不会显得很自私。

我躺在雪里，把自己埋起来，淹没自己，试图当一具冰封的尸体。我被白色遮住了一切，我想，如果雪崩的人被掩埋会不会迷失，分不清上下，不停挖不停挖，只会把自己埋的更深。我害怕鬼魂踩在我身上走远，去寻找南极，但其实这里什么都没有，只有我，我应该是能明白一点母亲的孤独了。

成年之后的第二天，我就对母亲提起了我想要离开的打算，我站在雨中与母亲隔绝开，雨下到一半就变成雪，厚厚的堆积起来，让我只看到他无论多少年过去依然年轻的美丽容貌。他看着我问我是否真的决定好了，我点点头，准备离开时他跑回屋内翻找出那条幼时为我遮挡风雨的斗篷披在我的肩上。母亲也被淋湿了，雪花点缀在他的睫毛上最后给了我一个吻，却意外的留下了我。我的内心是矛盾的，拥抱着母亲像恋人一样告别，在我下定决心打算完全离开母亲的身边时，我最后一次窥探了母亲的记忆，可我大概是失去了生命的一切，那是混乱与迷茫，大过世间一切仇恨与罪孽。

在所有事情开始的时候，母亲坐在三楼空旷的钢琴房，弹奏一首悲伤的曲子，他的脑内是一个个音符，以及……每一次Leo在一个狭小的公寓里亲吻他，拥抱他，给他念书的片段，没有声音，也不是冰冷的……然后是我的生父，两人的枕边密语……我希望自己能爱，但我似乎已经失去了激情，忘记了欲望，我太关注自身了，我的人性成为自己的重负。我想逃避，想逃离，想忘却。

记忆逐渐重合时，母亲看向站在黑暗中的Leo，然后像是要扯破某种束缚一样扯开沉重的窗帘，扬起的灰尘让我咳嗽着，阳光让我睁不开眼睛。母亲的脑中是无数的哀叹，无尽的哀叹，都在焦虑的踱步，告诉他该怎么做。为什么留下？为什么爱？为什么生活？为什么逃避？为什么被束缚？所以母亲顿然醒悟，不顾一切的奔向那个男人，亲吻着，撕咬着，扬起的裙摆是墨绿的火舌，吞噬了两人。红钻的光晕反射在墙壁中央母亲肖像的脸颊上，留下了一线血痕，一线泪迹。

“marry Christmas Mr. Lawrence”这是母亲对Leo最后的低语，是只有多年后的我才能理解的低语。阳光阻隔了黑暗中的男人，让母亲抓起摇篮中的我退到窗前，阳光是灼热的，让母亲的脸红了起来，拉开窗子向外张望着，他看到了什么？是什么吸引着他？引诱着他纵身跃下？大概是自由吧。

Leo是跟着跳进阳光的，他拥护母亲，和无知的我，将自己垫在我们的身下，面向阳光，在最后一瞬间，化为灰烬得一瞬间，让母亲平静的、温柔的，随着落叶飘落在地上。最终什么也不剩，混入尘土被季风推远了。

他是没有任何抱怨和悔意的，在他的脸被阳光灼伤焦烂的时候甚至对母亲露出了一个可憎的幸福微笑，并在母亲的心脏永远的上了一个无法解开的枷锁。他说

“Je t'aime aussi.”

Leo曾经爱着母亲，然而当他想更进一步时却发现有一种死亡将至的不安。人在不安之下就会被肾上腺激素支配，从而做出一些超越自己极限的事情，整个人也极端起来。但无论如何，在他内心最深处的东西是永远也不会改变的，甚至还在拼命的散发着失去的悲伤。Leo一生都不愿成为一个悲剧人物，也不痛苦呻吟乞求幽独，这是我综合着母亲对他的所有记忆得出来的。我并不了解他，也没有真正的和他接近过，更别说窥探他身上所发生过的一切，但他却扎根在我的仇恨中。

一直以来我都可悲的笼罩在他的阴影下，悲哀的试图推翻他，代替他，期待自己能够成为打开母亲心扉的钥匙。我不方便对任何人提及我的病情，我一直都是活在自己臆想里的患者，疏远所有人，却圈定了那么特定的几个想要永远的困在自己身边。这不是我了解自己过程中唯一的答案，却是正确的事实，只是我一直用狭隘的片面的眼光去看着这一切，我所谓的美好回忆都是经历过无数美化的幻想。因为我害怕伸手去触碰现实的时候会遍体鳞伤。

我将自己定义为黑暗中的污垢，是粘在墙壁上的口香糖，以为自己就是人们的加害者。我以为自己就是一个怪物，为了复仇而生，但没有什么比这更错误得了！我所伤害的都是自己，我想伤害的也是自己，但又麻痹自己安慰自己是有一个所谓的人生目标的，我自以为是高尚的俄狄浦斯王，其实只是一个难以摆脱身上乳臭味的幼崽。我没有理性去理解他人，永远的孤独还以为是高傲的象征，只能从母亲身上不断剥夺索取。

我从未如此清醒的意识到我一直生活在自己构建出来的虚假世界里，我和母亲大概是从未逃出那个光鲜亮丽的宫殿吧。

我就像一条狗似的。最终只能伏在地上跟随Leo和母亲足迹的味道，永远的轮回在永无止尽的回忆中，被梦魇占据思想，身处未来却死于过去。一切冠冕堂皇的理由都在此破碎了。

悲剧的欲望，消散

我在你的温柔中死亡

因为未知

占有着痛苦，与背德

我试图用爱情

去亲吻，去沉醉

可是你依然

凋谢

……

这是我最后留给母亲的一首诗，夹在他没有看完的书页里，以及我亲手扒下来的，我的脸皮。我再次躺回雪中，思考着，圣诞快乐，圣诞快乐，我对自己重复了很多遍，圣诞快乐。

#ecckunass with oc #StarrMoon #Carol Moon #Phoebe CoCo Moon #Leo Lawrence #Samuel Kazler #Wladyslaw #Barry JT

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fangzhouzi · 1 month

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杨振宁的最后爱国秀

　　之前我谈到，在几年前曾经有过一场关于中国要不要建环形正负电子对撞机的争论，当时主要是杨振宁在反对。他有两条反对的理由，其中一条是科学方面的，认为高能物理过气了，不可能再有什么重大发现，所以也就不值得花那么多的钱建对撞机做研究。

　　这也不是杨振宁最近才提出来的，他已经讲了有几十年了，只不过他是少数派，一直孤独地在反对做高能物理的研究。在几十年前，在中国文革后期和改革开放初期，计划建北京正负电子对撞机时，其他著名的华裔物理学家都支持，只有杨振宁一个人反对。现在对要不要再建一个大型对撞机，世界著名的物理学家大部分也支持，反对的也只有杨振宁一个人。

　　有一些人不同意，说听说丁肇中也反对建这个大型对撞机。是有这样的传言。可能因为有这样的传言，2019年丁肇中到中国科学院做报告，最后特地谈了一下大型对撞机值不值得建的问题。他是以自己的亲身经历来谈的。他说在上个世纪六十年代，德国要建正负电子对撞机，也有人反对，其中反对最厉害的是著名物理学家海森堡。反对的理由就是认为高能物理没有前途。后来证明海森堡的反对是错的，因为德国还是建了正负电子对撞机，用它发现了胶子。丁肇中还举了其他诺贝尔获奖者反对建大型加速器、对撞机的例子，举的都是已经去世的人物。他没有点名杨振宁，但是很明显就是冲着杨振宁来的，因为现在在讲高能物理没有前途，以此反对中国建对撞机的就是杨振宁了，不然丁肇中不会突然把这件事又提出来。丁肇中的意思是，以前反对建大型加速器、认为大型加速器没有用、认为高能物理没有前途都是错的，因为几十年来高能物理又有很多重大的发现。

　　我看到一个报道，欧洲有一个大型强子对撞机做出了最新的实验结果。自然界已知有4种力：引力、电磁力、弱力、强力。这个实验结果表明还存在第5种力。这个实验结果的误差比较大，千分之一的误差，所以必须继续做实验。如果误差降到了百万分之一，那么就可认为结果是可靠的，就是一个很重大的发现，很可能要得诺贝尔奖。这不是又打脸那些说高能物理不可能再有重大发现的那些人，比如杨振宁吗？高能物理有没有前途、有没有可能再出现重大的发现，是一个科学的争论，那就让物理学家去争好了。我们作为外行面临这种科学争论的时候，应该倾向于相信主流的意见，也就是大部分专家的看法。

　　当然，个别人的意见有可能是对的，这在科学史上也经常发生。但是，少数人是对的可能性毕竟比较低。何况，在这个问题上少数人的意见已经多次被科学发展否定了。更何况，现在还在讲高能物理没有前途、不值得研究的杨振宁都100岁了，已经脱离科研很长时间，退休好多年了，他的意见有可能是正确的可能性就更低了。也就在中国这种推崇老年人，觉得越老越吃香的国家，像杨振宁这种100岁老人、退休这么多年的老科学家的意见才会被当成非常重要、非常高明。

　　不管怎么样，关于高能物理有没有前途这个问题是一个科学的争论问题，一般的人是看不懂的。但是，杨振宁提出的另一条反对意见，一般的人就看得懂了。他说，中国现在还是一个发展中国家，还很落后，虽然GDP已经占了世界第二了，但是人均GDP还比较低。所以，不应该花这么多的钱去做研究，应该用于更加急迫的那些民生的问题，比如说环保、教育、医药、健康的问题，等等。他这么一说，很多人有共鸣：对呀，中国现在还很落后，为什么要花这么多的钱去做一个没有什么用的科学研究呢？

　　杨振宁的这条理由也不是现在才提出来的，我以前也谈到了，杨振宁一贯反对中国建对撞机。在上一次北京要建正负电子对撞机的时候，那是八十年代初，他的一个反对的理由也是，中国很落后，不应该花一亿美元建对撞机。过了几十年了，中国经济比八十年代初已经不知道强大了多少了，已经变成了世界第二，但是杨振宁还是以同样的理由反对。即使中国哪一天变成了发达国家了，也同样还有民生的问题，同样还有教育、健康、医药、环保的问题……这在任何时候都是难免的，而且都是很急迫的。美国这么强大了，同样也面临着这些问题。那么，是不是意味着中国在任何时候都不能搞基础的科研呢？都应该把用于科研的钱投到民生问题上呢？

　　要建的对撞机的预算是300多亿元人民币，听上去很多，但是不是一次性给的，按计划要分10年才建好，一年平均下来也就花30多亿。30多亿能够解决什么大的民生问题？即使要解决民生问题，需要加大投入，那也不应该去挪用科研的经费。即使能把这300多亿省下来，难道能够都用于解决民生问题吗？要解决民生问题，应该加大民生方面的投入，要挪用钱也应该是从那些更烧钱的、更浪费钱的项目挪用，而不应该去挪用科研的经费。中国在科研方面的投入不是多了，而是少了。2020年中国的科研投入只有24000亿元，只占了GDP的2.4%。这是非常低的。基础研究的投入就更低了，只有1500亿。

　　中国本来应该加大科研的投入，特别是加大基础研究的投入。而不是要减少，要把它挪用去解决什么民生问题。要省科研方面的钱，也应该省那些滥用、滥花的经费，特别是那些涉及到造假的经费。建对撞机这种国际合作的项目，是不太可能有什么猫腻、造假的。把钱花在建对撞机上，至少还有一个对撞机在那里，还能够用，还能够听个响。中国很多的科研项目，经费比300多亿要多得多，都浪费掉了。要省，应该省那些浪费的、造假的项目。所以，拿民生的问题来作为反对中国搞基础研究的理由，是经不起推敲的。

　　我不是说中国一定要建大型对撞机。我不是这方面的专家，该不该建应该让物理学界去争，这本来应该是一个科学争论的问题。但是，杨振宁就通过扯到什么民生的问题，把它变成了一个爱不爱国的政治问题。做忧国忧民状，演一出爱国的戏，这样能够引起很多外行的共鸣、同情、支持，让自己的形象变得更高大、更光辉。这是杨振宁很擅长的。这样显得自己很爱国，那么那些支持建对撞机的人，��不就显得很不爱国，岂不就变成了在劳民伤财、祸国殃民吗？

　　网上就有这样的论调。网红文章《杨振宁的最后一战》在把杨振宁树立成一个忧国忧民的伟大的科学家的同时，把另外阵营的人妖魔化了。那些支持要在中国建对撞机的人，如果是外国的物理学家就被妖魔化成是想来占中国的便宜；如果是中国的物理学家就变成了是自私自利，想为自己谋利益。本来是一个科学问题，结果变成了爱不爱国的政治问题。就像网上的很多争论，一扯起来就都标榜自己多么地爱国，对方就变成了“恨国党”。这种争论的方法是很无耻的。就像杨振宁给一号领导人上折子，叫停对撞机项目，也是一样地无耻。

　　2021.10.20.录制　　2024.2.1.整理

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rsauke0509 · 6 months

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山樱之落贰东山道与北陆道之行 3

“说起来，你们没养狗吗？”伊万问，牠与樱、菊正坐在庭院中那套吃过晚餐后樱命人搬至此处的西式桌椅上闲聊，桌上摆放着盛在陶瓷碟内的、外观精致的、用糯米与红豆沙制作的点心，配有直接用沸水冲泡的并加了砂糖的绿茶——牠更喜欢加了果酱或晒干的浆果的红茶，不过只要不是那种将茶叶磨成粉后冲泡的、被称为抹茶的日本茶，牠就没什么可抱怨的——“之前游览藏田川町时，我注意到街上有许多狗，菊也告诉我由于信仰，这里的人们有养狗的习惯，可峯岼御所里一只狗都没有。”

樱与菊对视一眼。“我们没养，”樱回答说，“因为某些原因，嗯，也可以说一种习惯？”她不太确定地说，“等我们回到犬舞见后，伊万君就会发现犬舞见神社内也是不养狗的。”

“这听起来有些奇怪，你们信仰一位能变成狗的神明，领地内的人们都养着至少一只狗，但唯独神社和作为统治者的你们不养。”

“被伊万君这样说后似乎真的显得有些奇怪。”樱笑了笑，“本田家不养狗的习惯与本田家的先辈有关，根据家史的记载，本田家初代家主宏姬与钤姬的关系非常要好，要好到宏姬的女儿錆姬唤钤姬为‘钤阿母’的程度，所以当钤姬死亡后，宏姬与錆姬都非常悲痛，从此不许家中出现任何一只狗并将原本养在家中的狗全赐给了家臣。有一种说法是现在整个犬舞见县的狗都是当年本田家赐给家臣的那些狗的后代。家臣又将宏姬赐下的狗的后代赐给家中的仆人，仆人们又将获赐的狗的后代将交给亲戚与村民饲养，而宏姬饲养的狗是离开奈良前推古天皇赐给她的，因此犬舞见的狗有着尊贵的、可溯源的血统，使得我们这里的狗闻名整个日本，甚至被人们称为裕福犬呐。事实上，至今我们仍定期向其他华族以及皇室提供猎犬与宠物犬，二十多年前《英日同盟》签署后，明治天皇为表友好赠送给英国国王的狗就是由我们培育和提供的。”

“真的吗？”伊万惊讶地问，牠知道《英日同盟》，在接受中等教育时，政治课上分析说正是因日本帝国与联合王国[1]签署了军事同盟条约，一年多后日本才敢于对俄罗斯不宣而战并突袭符拉迪沃斯托克[2]海港。不过伊万还是头一次听说日本曾赠狗给乔治六世——显然编写教科书的人与政治课老师认为赠犬只是件不值一提的小事——尤其是由培育以及提供狗的家族的成员来告诉牠此事，令牠感到自己看见了鲜活的、历史的痕迹。

“是的。”菊肯定道，“不过，钤姬并非是能变成狗的神明，”菊面露不解，像是不明白伊万为何会产生这样的认知，“相反，钤姬是犬神，她拥有的是化作人类外形的能力。”

伊万回忆一瞬樱、菊提及钤姬时所说的话，发觉樱、菊的确不曾说过钤姬的种族，牠也不知自己为何会留下樱、菊信仰的神明是能变成狗的人的印象。‘不过神明能用种族来划分吗？’伊万想着将自己的问题问出口。

这个问题让樱与菊又对视一眼。“也许不能？”半晌樱才迟疑地说，“我不了解别的国家的神话，但我们的神话对神明的种族都有着较为明显的描述，创造世间万物的、拥有强大力量的一定有着人类的外貌。而由动物、植物或物件化作的神明通常不被人们当作真正的神明，而是妖怪或会伤害人们、带来灾厄的怨灵。”

“我们那儿倒是不太一样。”伊万回忆着历史课所学的有关宗教的内容，“在古老的民间传说中，创世神是一只水鸟或鸭子，它潜入水底衔起淤泥、将淤泥带到水面上以制作陆地。而斯拉夫教中的神明们的形象则是变化的，最初它们是巨大的蛇，是支撑着整个世界的树，是没有具体形态的火、风或雷电。后来逐渐的，人们将其赋予的较为具体的、近似人类的外表与性格，并随之划分了具有人类外表的各位神明的职能。而在基辅大公奥尔加[3]受洗并将东正教引入罗斯后，东正教逐渐取代了斯拉夫教，对诸多神明的崇拜也转为对唯一的神以及牠的天使的崇拜。不过也许是因为罗斯远离作为基督教起源的犹太教的发源地，其后的诸多东斯拉夫部落、部落统一后的莫斯科公国又远离基督教兴盛的南欧、西欧与中欧，所以我们那儿对非基督教的管制一直不如欧洲其它地区那般严苛，也不曾参与中欧、西欧曾兴盛过的猎巫运动。若我们那儿也开始猎巫运动的话，不分阶层，恐怕大部分人、甚至不少神职人员都会因不够‘基督徒’而被当作渎神的巫师处死。”伊万比划着单引号的手势，将‘基督徒’当作囊括一系列合格的东正教信徒应遵守的条例的概括词使用，“后来受到几位沙皇的政令的影响，例如安娜大帝命女官研究斯拉夫教的历史以及古东斯拉夫人的信仰、奥尔加沙皇将什维恩节确立为官方节日、亚历山德拉沙皇将巴比卡什节确立为官方节日等，斯拉夫教便再次在俄罗斯境内兴盛起来。”

菊的表情有些疑惑，而樱在并未向菊投去视线的前提下通过某种神奇的途径——伊万猜那是孪生子之间的默契，娜塔莉亚和尼古拉之间有��也会显露出这种奇怪的默契——了解到自己的兄长在疑惑什么并解释说：“就是伊万君曾提到过的那两个节日。一个是为女孩子们举办的，我记得是为了庆祝女孩子们来月经并教授她们生理知识？”樱说着看向伊万像是在询问她说得是否正确，“另一个则是为年老的女人们举办的。”

菊脸上的疑惑转变成恍然大悟。

“你们只解释了你们家不养狗的原因，那么教堂——我是说，神社呢？”回想起最初的话题的伊万问樱、菊道，“你们的神社信仰犬神却偏偏不养狗，听起来与信仰基督但拒绝在教堂里放置十字架一样。”

樱和菊对视了今晚的第三次，而这次伊万决定不再忽视他们的肢体语言，“我只是有些好奇，并非执意想获知答案。”牠解释说。

“我们并非不愿向伊万君解释，只是，”樱的语气略显迟疑，“因为那个原因依旧与我们家有关，反复提及我们家与本田家的家史，不会显得我们自大或在炫耀我们家族的历史吗？”

“并不会。”伊万不解地偏头，偶尔包括牠的两名友人在内的日本人会过于自谦以及在意旁人的评价，牠能分析出这种日本人共同表现出的性格特点是受到日本自古以来的道德要求、文化等因素的影响，但情感上牠却始终无法对这种过度自谦、过度在乎旁人的评价的心态产生共鸣与理解，“如果你们感到只有你们谈论你们的家族令你们难堪的话，那么我们进行交换如何？”牠提议说，“毕竟我们家拥有伯爵的称号，也存在可以当作谈资的家史。”

“假如伊万君不介意的话。”樱与菊同时回答说，与他俩充满节制的声音相反，他俩的双眼皆因兴趣而闪闪发亮。“犬舞见神社自从建成的那日开始就不曾养狗。”樱说，她语速平缓，伊万却莫名从中听出她欲尽快说完以听牠讲述作为交换的、布拉金斯基卡娅家家史的急切，“家史没有关于神社最初不养狗的原因的记载，但我和哥哥猜没什么特殊原因，信奉钤姬的初代巫女们不养狗，应该就如某些人对饲养宠物无兴趣那样单纯的没有养狗的意愿。而且虽然无法确定真假，但根据记载，神社建成后很长一段时间里，钤姬都与此地的居民保持着较多的联系，人们时常能瞧见钤姬的身影在群山间奔跑，偶尔甚至能与化作人形的钤姬交谈，我认为当自己所侍奉的神明近在咫尺时是不需要寻找与神明相关的象征物的。同时据称钤姬不但与宏姬、錆姬拥有亲密的关系，她与侍奉自己的巫女们也建立了某种情感链接，这也导致了在钤姬死亡后，巫女们不但陷入了和宏姬、錆姬相同的悲痛，甚至一部分巫女还离开了犬舞见，留下的巫女们也拒绝养狗，并将‘不养狗’作为一种习惯、或者说默认的规则延续下来。”

“但实际上，无论是我们家还是神社都并未严格的执行‘不养狗’的规则。”菊接着樱的话说，“小时候我们和うじこ们——”菊说着在桌面上写下两个汉字，“うじこ即是‘氏子’，是一种神职人员的等级划分。与遵从天皇命令而拥有五个等级的神职体系的其它地区不同，犬舞见的神职人员只分为两个等级：侍奉神明的巫女，和年龄太小的、跟随巫女学习的氏子。”菊解释完后继续方才的话题道：“小时候我们和氏子们常常跑去山下的居民家看他们养的狗，偶尔一些居民也会带刚出生没多久的狗崽上三嘉原御所来给樱和我看，而阿母每次都假装没看见她们衣襟内会发出叫声的、不停动弹的凸出的一团。我猜假如我们真的向阿母提出养两条小狗的要求阿母也不会拒绝我们。”

“你们没提出过吗？”伊万好奇地问，根据牠自己的经历以及对娜塔莉亚、尼古拉成长的参与，小孩子们总是天然喜欢任何毛茸茸的小动物——也可能是不那么毛茸茸或不那么小的动物，取决于孩子的具体个性，例如远亲奥列格喜欢的就是恐龙、蜥蜴、蛇等变温动物——牠与牠的姐妹、弟弟都曾向妈妈提出过养宠物的要求，且妈妈也都满足了他们的要求，使得莫斯科的宅邸里养了品种各不同的两只狗与两只猫，因为妈妈说只能在猫与狗中选择其一，而他们皆认为相互合作、一人养一个品种与物种是能让利益最大化的做法。

“没有。”樱回答说，“在我们小时候，具体而言是幼儿时期，我们还没有在家中养狗的念头。等我们稍微长大些后阿母就得了重病，我得忙着学习该如何管理犬舞见县、准备继承本田家等，尤其还得应付明治天皇派来企图干涉本田家继承事宜以及本田家对犬舞见统治的人，所以我和哥哥根本顾不上养宠物的事儿。”

伊万对樱提及的明治天皇对本田家的干涉很感兴趣，可考虑到牠的国籍以及日俄刚结束战争不到二十年且至今仍关系紧张的现状，牠只能遗憾的放弃询问明治天皇究竟是怎么干涉犬舞见县的自治以及本田家的继承事宜的。“我想轮到我讲述我的家族了。”伊万一面回忆着姥姥、妈妈告诉牠的家族史一面说，“我们家不是什么历史悠久的家族，直到卫国战争[4]开始前都仅是拥有两个皮革作坊的、生活较为富足的平民。卫国战争开始后安娜大帝征召女兵，而那代的布拉金斯卡娅不想听从她父亲的命令嫁人，便逃出家去应征，在战后获得了杰出公民[5]的称号并定居基辅市。她的后代们也都参与了俄罗斯帝国的对外战争，最终凭借战功获得了伯爵称号以及世袭贵族的身份。不过，说是她的后代，其实只是有血缘关系的亲人罢了，那名布拉金斯卡娅终身未婚，也没有生孩子，她收养了那些与她一样不想听从父亲命令嫁人或已嫁人但想离开丈夫的、她姐妹生下的孩子们。”伊万说着笑了起来，“其实，相比称号和领地，我们家更具家族特色的传承是收养姐妹的孩子，例如妈妈就收养了娜塔莉亚和尼古拉，姥姥的妈妈也收养了她的姐妹的孩子。”

“欸，等等！伊万君的妹妹和弟弟原来不是伊万君的同胞[6]吗？”樱、菊异口同声的、震惊地说，伊万不知他们是怎么做到连语气词都说得一样的，而这种默契让牠感到同为孪生子，樱、菊间的关系似乎比娜塔莉亚、尼古拉之间更为要好，毕竟娜塔莉亚和尼古拉有时会妒忌另一人占据了牠的注意力并为此展开以恶作剧为手段的争斗。

“不是啊，我没提过吗？”伊万不解地问，牠试图回忆自己是在何时以怎样的方式向樱、菊提及自己的妹妹和弟弟的，然而与此相关的记忆模糊到仿佛根本不存在，“也许我没提过？我猜是因为我自己也时常忘记娜塔莉亚、尼古拉是姨母的孩子，毕竟妈妈收养娜塔莉亚、尼古拉时我才两岁多。虽然妈妈和奥利娅告诉我，娜塔莉亚和尼古拉刚来到家中时我以为妈妈被他俩夺走了而哭个不停，但对我来说，自我有记忆时娜塔莉亚、尼古拉就已经是我的妹妹和弟弟了，所以我很难把他们看作表亲。说起来，”伊万被自己的回忆逗笑了，“这种误会总会让我们在进入新学校是收到同学们惊诧的眼神，因为现在很少有女人会一连生下四个孩子，事实上，生下超过两个孩子通常被视为贫穷、不负责任、没有受到足够教育乃至是刚移民来俄罗斯的外来者的象征。莫斯科等大型城市中，生下两个孩子的女人还会被周围的人们视为过于轻率得做出了有关生育的决定，除非两次生育间的间隔时间较长。”

“只生下两个孩子仍会被视为过于轻率吗？”菊脸上的惊讶不减反增。

“因为怀孕、生产、哺育、抚养孩子，这四件事每一件都既不轻松也不愉快。”不等伊万回答，樱就插话道，而她的话让菊露出联想到了什么的表情并一面喃喃自语“的确”一面点头以示赞同，“说到生育的数量，尽管我们这儿并未对此进行任何系统性的研究，但犬舞见的人们也认为生育过多不是件好事儿。裕福犬之所以闻名日本，部分原因也在于数量较为稀少，与别的地区不同，我们这儿会阉割大部分雄犬并将其作为贡品或礼物献给皇室与其他华族，只留下最优秀的雄犬作为种犬。幼犬成长至六个月大后就会将雌犬与雄犬分开饲养，而直到雌犬年满两岁后才会让她与雄犬接触并尝试交配，且雌犬不会每次发情都与雄犬交配。”樱抿了口茶，“我不知我的藩民是依照何种周期让雌犬与雄犬交配的。严禁地说，由于没经过具体的调查和统计，我也不知我的藩民是否人为干涉了雌犬的交配，不过此地的狗的数量似乎总是维持在一个随处可见但又没多到形成会攻击人类和家畜的、流浪的狗群的程度，所以我想我的藩民们应该如本田家一样在雌犬的某些发情期时将其与雄犬隔离开。至于本田家，我们仅让雌犬在两至五岁期间与雄犬交配两次，通常每只雌犬总共会产下七至十只幼犬，而这般数量足以应付日本皇室与想获得裕福犬的华族了。”

樱的话让伊万迷糊了，“你们不是不养狗吗？”牠皱着眉问。

“我们的确不养，供给皇室和华族的裕福犬没养在御所里，负责饲养事务的也不是我和哥哥，而是我的女房[7]。”樱解释道，“女房是一种……嗯，某种程度上算职业称呼，但不那么的面向社会，因为她们是服侍皇室与贵族的、协助皇室与贵族处理政务的女性。”

伊万没完全听懂樱对女房的解释，牠推测樱口中的女房应是俄语中的придворные дамы[8]。

“关于裕福犬，历史上曾发生过一件不算太有趣的事。”菊插话说，“裕福犬自平安时代就成为了贡品，而一些行商认为‘贡品’的名号有利可图，于是牠们在前来犬舞见做买卖时趁机偷走了藩民的狗。虽说因偷窃贡品会被处刑故那些行商无一人敢于声称牠们偷窃的或不知从哪里找来的狗是裕福犬，但牠们以牠们出售的狗是作为贡品的裕福犬的同一品种与发源地为卖点，将那些狗高价卖给距离奈良较远的地区的乡司、郡司乃至较富裕的百姓等人。那些行商的结局并不有趣，因为那是毫无悬念的，牠们所遭受的刑罚对现今的人们而言也较为残忍。”

事实上伊万对那些行商究竟遭受了怎样的刑罚充满了兴趣，牠知道日本有一种独特的、让人刨开自己的腹部的死刑，难道那些行商遭受的刑罚比一个人被迫刨开自己的腹部更加残忍吗？

“这件事的有趣之处在于，”菊继续讲述着，“第一，直到某个男人将所谓的贡品同种类犬作为礼物送给牠欲讨好的女子，而那名女子以及她的家族生活在奈良附近，皇室以及与皇室关系亲密几个氏族才知晓此事。第二，则是早在皇室以及源、平、藤原三氏知晓此事以前，甚至是在那时的本田家知晓此事以前，此地的人们就已经自发搜寻、防范偷狗的行商了，她们在捉住部分行商后对行商处以私刑，之后才将饱受折磨的行商们带到本田家的家臣面前，随后那代的本田家家主才经由家臣的禀报获知此事。”

菊的话让伊万又一次感到了不同文明的人们在交流时会产生的、特有的不衔接之感，牠听不出菊讲述的历史中哪一部分有趣，但假如不是以通俗的有趣的角度而是以政治幽默的角度来看……“你是在讽刺封建时期的统治者对领土中发生的事的知晓速度和处理速度吗？”牠认真地问。

菊和樱愣愣盯着伊万看了数秒，“算是吧？”菊说，牠的语气和用词都非常的不确定，可话语又似乎在肯定伊万，这算是伊万不喜欢的日本人的特点之一，日本人总是甚少给出明确的否定，即便不赞同某事也会表达的似有回转余地，令作为俄罗斯人的伊万弄不明白与自己交谈的对象究竟是真的认同自己或仅是不愿表达出分歧。

他们继续聊了会儿狗的话题，伊万向樱、菊介绍了俄罗斯的犬种——“与欧洲其它国家相比，也许因为我们那儿的气候太过寒冷，所以犬种较少,不过近年人们尝试着从欧洲或阿拉斯加引进新的犬种与本土犬杂交以培育新品种”——并顺带介绍了家中的四只宠物，“奥利娅和娜塔申卡养的是狗，西伯利亚莱卡犬与俄罗斯猎犬[9]，我和科利亚则养的是西伯利亚猫与俄罗斯蓝猫。”而在结束这场闲聊前，伊万突然想到一个问题，“明日我们该如何去犬舞见？坐船吗？还是说乘坐马车？”伊万说着，因想起了那辆小且狭窄低矮的、坐下后双膝高于胯部的马车就忍不住皱起脸。

“伊万君会骑马吗？”樱问，“我们这儿的马车的尺寸对伊万君的体格而言的确太小了，而山路会导致马车��坐起来更不舒适。倘若伊万君会骑马的话，我们能骑马去犬舞见。”

“这可真是太好了，我在学校里学过，过去每年夏季时还会在我们家的领地里骑马狩猎呐。”伊万松了口气，但随即牠又产生了新的担心，“是我今天看见的那种马吗？它们瞧上去有些太矮小了，通常这种体格的马在俄罗斯是提供给儿童或少年使用的，我怀疑它们是否能承受我的体重。”

“我认为没问题。”樱沉思着说，“在来马[10]——即伊万今日看见的那种马是日本仅有的马种，虽然看起来矮小，但它们在战时也被当作军马使用，骑着它们的武士身穿的盔甲通常重量达到五贯至十一贯、即二十至四十公斤。”

樱的话并未完全消除伊万的担心，因为上次牠测量牠的体重时——尽管上次距离现在有些遥远，是牠从中等教育学校毕业前由学校组织的最后一次体检——牠的体重已是樱说的盔甲的重量的、接近两倍的一倍多，而牠不知穿戴那些盔甲的日本武士本身的体重，日本人都长得较为矮小，尽管伊万没询问过任何一名日本人的体重、也没阅读过相关数据，但仅靠肉眼牠都能判断出他们的体重绝对轻于自己的体重。

“很抱歉，伊万君，”樱道歉说，这道歉并未出乎伊万的意料，根据牠对两名日本友人的了解，他们就是会认为伊万在旅程中遇见不适是他们的责任，“未能向你提供更舒适、便利的同行方式。”

伊万耸耸肩以示牠并不介意，“说起来，你们这里有准备修建铁路吗？我记得菊提过能乘坐高崎线再转成信越本线前��新潟市，之前乘船靠近新潟市时我也看见了沿海有铁轨与火车。”

“目前还没有计划。”樱摇摇头，“而且就算修建铁路，恐怕也只有最接近新潟市的藏田川町会被纳入日本铁路网。”她并未解释为何不打算让铁路修进作为犬舞见县中心的犬舞见，而是以遗憾的语气说：“其实近几年我和哥哥本考虑购买一辆汽车在犬舞见内使用，但因汽车在犬舞见县内难以检修、维护，加之部分山路不适合汽车通过而放弃了。也许等未来某日通往犬舞见的泥土山路替换成舗装[11]路面我们才会购买汽车吧。”

“未铺面的原始土路的确对车胎有很大损害，而且通过这类道路时汽车会变得非常颠簸，会磕得人臀股痛，甚至会导致晕车。”伊万回忆着乘车回领地的经历，“尤其是假如司机非常享受高速行驶带来的愉悦感的话。”牠悲惨地补充道，直到现在，牠一想起奥尔加当司机时的乘车经历就仍感到臀股处传来饱受磕撞的幻痛。然而伊万的悲惨回忆并未引来樱、菊的同情，或准确来说，即便有同情，那些同情也被掩盖在几乎快溢出来的好奇之下，而每当樱、菊露出这种睁大因好奇而显得发亮的双眼时，伊万就觉得两名友人仿佛变成了日式人形玩偶，不那么可怕且精致的那种。

“好吧，看来你们对此很感兴趣。”伊万叹息一声，“这事儿听起来有趣，但经历起来并不有趣。虽然我家有司机，但出于兴趣，奥尔加还是卡着最低驾驶年龄考取了——”牠思索片刻后发现自己不知该如何用日语说出牠想说的那个单词，因为就牠所了解的，尽管三年前日本出台了有关交通安全以及汽车驾驶相关的法律，但也许是因日本人尚未养成私人购买汽车的习惯，日本没有太多针对司机的法律和限制，进而日语中还不存在与牠想说的词所对应的日语词汇

“——водительское удостоверение。”最终伊万选择用俄语说出那个词，“或用英语来说是driving licence，一种人们想要合法的在街道上驾驶汽车得预先通过考试以获取的、由政府颁发的证件。奥尔加获得这个证件后的最初几年，她对驾驶汽车充满了兴趣，总是抓住一切能驾驶汽车的机会。在她还未前去基辅接受高等教育的那年夏季，也是她拿到驾照的第一年，她甚至选择从莫斯科开车前往我们家的领地而非与我们一同乘坐火车抵达基辅市后再由司机接我们抵达领地。而当她搬去基辅市后，她便积极要求在火车站载上我和娜塔申卡、科利亚一同返回领地。不幸的是，从基辅市开往我们家领地的道路并非所有都进行了铺面，某些较为偏僻的路段仍是最原始的、因各种原因而充满了凹坑的泥土路，同时奥尔加又真的非常享受快速行驶的感觉。所以，你们可以想象一下一个小球被装进方盒里，然后有人拿着方盒快速且用力地上下晃动，小球的感受就是我和娜塔申卡、科利亚乘坐奥尔加驾驶的汽车的感受。”

菊微微皱眉，大约真的在试图想象一颗被装进上下晃动的方盒里的小球能有什么感受。樱显然更关注别的事，“从莫斯科开车去基辅以及从基辅开去伊万君家的领地？”她一面问一面露出思索的表情，“可是伊万君不是说泥土路会损伤车胎吗？我不太了解俄罗斯各城市之间的距离，伊万君能告诉我莫斯科与基辅相隔多远吗？”

伊万不太确定自己是否该回答樱的问题，如牠之前已经顾虑过的，牠与两名日本友人的身份以及日俄的紧张关系会令某些信息、即能被用进战争中的那些变得不可触碰，虽说牠不曾就读任何等级的军事学院，但牠出生于军人世家，牠的妈妈曾参加过本世纪初的日俄战争，牠的姐妹都曾经或正在接受过军事学院的教育，所以是的，牠拥有基本的、判断哪些信息能被运用进战争中的能力。

可这并不意味着伊万得时刻防范樱、菊，也不意味着牠得彻底回避涉及那些信息的交谈。“我不知道具体的距离。”伊万说，“不过那年一放暑假奥尔加就启程了，比我们落后数日才抵达领地。即便我没参与我也知道那绝对不是一次轻松的旅程，因为奥尔加之后再未那样做过。”

“那么莫斯科与基辅之间的距离应该较为遥远。”樱说着露出混合着敬佩与羡慕的表情，“真了不起啊，伊万君的姐姐竟能自个儿驾车行驶那么远。我猜在俄罗斯已经有较多的人购买并使用汽车出行了，对吗？否则伊万君的姐姐很难完成较长的汽车旅行。”

在与樱、菊熟识并逐渐成为朋友后，伊万已经发觉了樱对各类信息的敏锐度高于菊以及大部分东京大学的同学，然而樱能通过一段含糊不清的话推断出俄罗斯目前的私人汽车使用状况仍让伊万感到惊讶，这样的樱总让牠想起俄罗斯的女性，也让牠无法将欧洲人创作的歌剧、小说中那种温顺、痴情且无知的日本女人形象套在樱的身上。“奥尔加并非独自完成那场旅行的，那时她才十五岁，若妈妈真的任由她独自旅行，那么妈妈会因虐待儿童罪入狱。”伊万纠正樱道，“妈妈派了我们家的司机以及一名勤务兵[12]与奥尔加一起旅行。”

“虐待儿童罪？”樱与菊异口同声地惊叹道，随后樱问：“可是，伊万君的姐姐那时不是已经十五岁了吗？”

“但十八岁才成年啊。”伊万说，“我承认这种说法有些尴尬，所以虽然法律上所有俄罗斯帝国的公民十八岁前都算儿童，但日常生活中没人会把超过十三岁又未满十八岁的孩子称为儿童。”

菊张嘴又闭上，过了几秒牠才再次张嘴说：“不，问题不在于称呼，伊万君，我和樱惊讶的是你的国家对儿童的定义以及竟然存在这样的罪名。”牠顿了顿，补充道：“我是说，竟然由政府确定了这样的罪名以及制定了相关法律。”

“日本就没有这样的法律，”樱紧接着菊的话说，仿佛他俩用了同一个大脑思考并提前决定好哪句话该由哪个身体说出般，“直到现在，仍有穷困的、欠下债务的男人将自己年幼的女儿卖给ゆうかく换取钱财，十五岁通常是那些女孩儿初次与男客性交的年龄。”

伊万没听懂ゆうかく是什么，但联系此词的前后语，牠推测那应是妓院的同义词。“十五岁吗？”伊万颇震惊地重复，牠回忆自己认识的姑娘们的十五岁是何模样，立即因脑中出现的面容——尤其是娜塔莉亚的——而愈发无法接受樱口中的年龄，“她们应该在学校里接受教育而不是承担她们父亲的债务！你们这里允许父母欠下的债务转嫁给孩子吗？”

“不是父母，是父亲。”这次轮到樱纠正伊万了，“在日本的其它地区，女人是几乎无能力越过她的丈夫进行任何有关经济的行为的。以及，也许是日俄两国的风俗不同，虽说日本尚未出台任何政令规定儿童与成年人的年龄界限，但其它地区的人们普遍认为十五岁或至多十六岁已经可算作成年。倒是犬舞见对成年的标准要延后一些，接近俄罗斯帝国的标准。至于债务，那不是转嫁债务，伊万君。”樱微皱着眉，像是在思索该如何解释，“在日本其它地区，孩子和妻子都是丈夫的财产，所以被卖掉的姑娘不是在承担她父亲的债务，她只是个被卖掉以获取偿还债务的金钱的物品。”

伊万感到自己的眼睛都快瞪出眼眶了，牠很难想象目前仍有国家允许合法得买卖儿童，更别提认为妇女、儿童是某个男人的财产。好吧，伊万知道奥斯曼帝国因宗教信仰以及教法而有着类似的法律——伊万之所以知道，是因牠的妈妈闲聊时会提起她参加过的战争、尤其是其它国家的风俗人文，而她恰好参与过本世纪初那场希腊共和国与奥斯曼帝国争夺马尔马拉海、达达尼尔海峡、拜占庭等地区的战争，有时伊万认为牠对异国风俗人文的兴趣和迷恋是受了妈妈的影响，也是怀念早逝的妈妈的一种方式——但即便是同样因宗教信仰而较为保守的西班牙王国、意大利王国等也在上个世纪就签署了由谢妮娅·亚历山德拉诺夫娃陛下以及丹麦国王卡罗琳联合提出的《禁止贩卖妇女和儿童条约》，因此欧洲所有国家至少在法律上是不允许日本这样的人口贩卖的。当然，欧洲依旧存在人口贩卖的问题，在来到日本留学前以及去年暑假返回俄罗斯帝国时伊万时不时就能看见报纸报道国内与其它欧洲国家被查出了名为偷渡与非法雇工、实为走私人口的案件。

“……我并不是想评判什么，但，”伊万略恍惚地说，“我明白为何大家会认为日本落后、野蛮了，尽管你们似乎一直想融入欧洲。欧洲在上个世纪就禁止了贩卖妇女、儿童并签署了相关的多边条约。”

“但那是日本其它地区，伊万君。”樱不悦地反驳说，“犬舞见可不一样，本田家早在江户时代初期、或者说十七世纪初就出台了禁止贩卖人口、惩处虐待儿童的条例。虽说因为本地人几乎不这样做，逮捕的几乎都是外面的人，”樱露出回忆的表情，“我记得家史中记载了因为这些与其它地区不同的条例，不少本田家家主还与其它藩主产生过矛盾，尤其是在救回被贩卖的人以及逮捕、惩罚贩卖人口的罪犯时，毕竟由于这种贩卖能获得极高的利润，某些罪犯同藩主的家臣、亲属甚至藩主本人有着较深的联系。”

“是吗，这——很好，你们的母辈做的对。”伊万对樱、菊说，直到牠放松下来后牠才意识到自己方才不自觉得绷紧了心神，因牠害怕自己的两名友人对贩卖妇女、儿童无动于衷甚至支持这种恶行，随着放松而来还有一股不知何时出现的、一直潜伏在牠体内的、此刻才冒出头的困意，牠在困意的控制下打了个呵欠。

“伊万君困了吗？”菊又说了那种典型的、为引出下句话而说出的日式问句，“我带伊万君去洗漱的地方吧。”

伊万点点头，站起身问樱道：“我们明日何时出发？”

“等伊万君睡醒并吃过早餐后。”樱回答说，“接下来都不再与之前的数日那样有确切的行程时间安排，伊万君尽可放松休息。”

[1]联合王国

[2]符拉迪沃斯托克

[3]基辅大公奥尔加

[4]卫国战争通常指的是纳粹入侵苏联，但本文设定中二战还未发生(发生也不是纳粹德国入侵苏联，而是普、英、法、俄、奥斯曼帝国、德意志联邦等参与的欧洲混战)，所以本文的卫国战争仅指代拿破仑侵俄战争

[5]杰出公民

[6]同胞

[7]女房

[8]придворные дамы

[9]俄罗斯犬种

[10]在来马

[11]舗装

[12]勤务兵

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isssagiii · 7 months

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Norman Lindsay - The Woman I Am - The Woman I Was - The Woman I Will Be

しずる

静流

气傲皆因经历少，心平只为折磨多。

我小时候每天练琴都处于被打死的边缘。还被学小提琴出身的我爸讽刺说：还好学的是钢琴，你这个智商学小提琴早就没命了吧。

希望本是无所谓有，无所谓无的。我现在只想问，方大同几时有空和我结婚。

写什么才不叫背叛？所有时候，挂着文化的匾额，绕过大象写的一切都是背叛。背叛是连弃笔都不敢。

关心时事是好事，但这并不代表你可以视他人的安危如无物（即便是他人帐号存亡这等小事），也不代表你可以没有礼貌，想当然地做伸手党。这些行为，与诚心请教最大的区别在于懒惰和自私，不要用“关心社会”去掩盖。别人之所以容忍，无非处于非常时期，多一事不如少一事。

小时候看到古人云“壮志未酬”四个字，全然不知个中意思。而今懂了，有点乐天知命的惨然。确实是学不会闭嘴，自然没有那碗饭可以吃了。

有家可回的人，并不会懂这种“心如已灰之木，身似不系之舟”的漂泊感是什么。反而会问，“你在这里无病呻吟，划清界线个什么劲。”幸福令人愚蠢恶毒。

我怀疑世界上并没有“这条路很难走”这一说。难的根本不在于路难走，而是没有路。走的人，和看着这个人往前走的人，根本没有人知道哪有路能走。以及黑夜里，哪些地方是悬崖，哪些是陷阱，剩下的哪些地方能踩。有路可走这件事，已经太奢侈了。我猜没有人会担心这个。

我也想对着陌生男人的笑容笑回去，你以为我想bitchy face吗。我承受不来友善的后果。

每当我不着袜踩夏天的单鞋出门，而忘记水泡贴，为避开后脚跟致命的的摩擦力，我走在路上踮着脚尖，扭得就像未得道的青蛇。啊，被诅咒的红鞋。

总有一天，苦涩的泪珠会变成松垮的汗水，毫无知觉地流在不再俏致的脸上。汗水时时有人嫌，却没有人会对着它惊慌。

总有人说，忙着赚钱就能买来开心。如果不能，那就是你赚得不够多。言辞凿凿，仿佛主业是写金句，没有半点社会经验。哪有人不忙着赚钱，哪有钱来得不憋屈，甚至令人作呕呢。

我喜欢一个演员，对他/她是否学霸，是否有文化，英文表达够不够标准地道，有没有高贵的英音，都不在乎。Leslie还爱读亦舒呢。影响过我爱他吗？完全不。当然，也不能是文盲，不然真连剧本都读不懂了。不过从文盲到文化人的范围还是挺广的。我不对“演”以外的事吹毛求疵。

这不是善意，是傲慢之人的自我感动。在工作上予取予求，这没什么；工作之外还靠工种把人分成三六九等，认为自己有权威和力量凌驾他人，就好笑了。当一个人膨胀起来，便处处邀功。

有些导演对演员的尊重，体现在事后告诉他们：“在这样那样的情况下，我这么尊重了你。” 潜台词是“别人可不会像我这么拿演员当玩意儿。你要珍惜。” 此话一出，演员内心或许原有的感（错）激（觉），顷刻间消磨殆尽。

每当刻意隔段日子再回去看Leslie的演出视频时，总有个感受强烈得压都压不住，满脑子跑马灯似地循环一句话：“你大爷还是你大爷。” 之所以无法宣之于口，还是因为他本人温文尔雅，实属用词不当。因而往往只能在心里憋着。

去外地工作，都要在出发前和朋友说，“如果我在这个时间以前，没有用中文发消息给你，考虑报警；如果发整段英文报平安，立刻报警。” 并附上合作的人名电话下榻地址。也曾在导演去前台替我check in，把酒店钥匙交到我手里前经历手脚冰凉。只怕他万一说，“我们一起上去。” 睡前当然把房门铰链锁上。

曾国藩了不起在哪呢，真乃夏虫不可以语冰。梁启超编《曾文正公嘉言钞》，作序开篇：“文正固非有超群绝伦之天才，在并时诸贤杰中称最钝拙。其一生得力在立志自拔于流俗。而困而知，而勉而行，历百千艰阻而不挫屈，不求近效，铢积寸累。帅之以诚，勇猛精进，坚苦卓绝。如斯而已，如斯而已。”

不曾自食其力的，浑浑噩噩的人，又不知多羡慕你。甚至见到这样的人，即使钱袋里那些不是自己赚来的钱花不完，也会心虚。

今时今日新认识一个人，就算只求正常二字，已经很难得。（当然，此“正常”非彼正常，也丝毫没有要狙击少数人群的意思。知道我在说哪种正常的人应该可意会。（打完这一段防杠废话，觉得自己像一只电击实验的猴子（没有说猴子不好的意思（微博trained me well.

在章小蕙文章里发现正在使用的同款，对我而言并不喜见。不因为别的，只是发觉原来只是这样而已。物质所能做到的，在这个特定部分似乎不再有上升空间了。当然，我相信不欣赏章小姐的人也能意会，不影响怀有此类感受的共鸣。毕竟每个人心里都有一两个不同领域的章小姐。

微博上有一个知名女作家。文章好看之余，人也长得漂亮。我与现实中遇到的人谈论起她，他们在肯定了她的才华外貌之后，却几乎无一不附加一句：“她很穷的啊。” 我心底总是会冒出一句回复，却因为太势利而讲不出口：“你是以为你多有钱呢。” 好像认定写作者穷，就能稍微平衡一点你的平庸似的。

我之前也说过，不要自黑。不要激发旁人对你的优越感。优越感主要分两种：第一种是蹬鼻子上脸直指你是社会底层的白痴；另一种是假意为你加油打气，实际上只为了表达优越感并收获善良形象的伪君子。网络世界虽然虚拟，但真诚待人和虚情假意，其间的分别太清楚。

为什么还有人幸灾乐祸呢。昨天是他，明天便是你我。

在纽约，并没有成为celebrity的演员，工作收入是不稳定的。为了基本糊口度日，我做过各式各样的工作。为生存，但凡合法，不觉得有什么。有时和做高薪行业的人聊天，讲我做过的工作内容，对方听着突然沉默，难掩的嫌弃，但立刻肃穆地镇压起他们自己体面的样子，我很喜欢。或者说也在欣赏对方自以为意...

我开始发现，为什么很多人相当强调想要“无所畏惧、坚定、不内耗地向旁人展露真实的自己”。因为很多时候，被人厌恶的最大罪名，就是“自我感觉良好”啊。还“德不配位”，誓要将人拉下马。听上去总像浸猪笼时期的产物。希望大家都能做回自己，从不友善眼光中，突围成功。

“所有的记忆都是潮湿的。all memories are traces of tears.” 原来是泪流的痕迹。第一次真正读懂这句话。

关淑怡版本的《梦伴》。“一切已失去，不可以再追。Don’t worry, don't worry baby”

回想了一下看过的所有演出，原来星味就是道行。这种需要时间修炼的道行，足以让艺人本人不被商业包装所裹挟吞噬，更能越过层层叠叠的虚与委蛇，把曾经落到谷底，失去一切的那颗真心直接传递至观众。观众最爱让他们欢笑后又狠狠痛过的仔。“既然要见面，为什么要分开？” 唯有这样他们才不会忘记你呀。

当一个女人身上出现权威感，严肃感，或者是不怒而威的气质，雷厉风行，干练，勇敢等等气质，中国人都会管这叫老气。追捧的少女感也不是少女感，只是看着好欺负的气质而已。

我超凶的。

阮玲玉最绝的是，明明那么美丽，摄人心魄的却不是因为容貌，而在神情与风骨。//@廉子雎:阮的确有些不上相，翻看她的很多照片都没有很好的展现她，降低了她的美貌和灵动度，电影里的动态是真的一绝。//@冰冰面朝大海:阮玲玉属于不上相的那种，但她的动态真是太美了。

曙光全部熄灭杀掉我影子。

没有不允许你发声。谁都可以无视说话背后的原因，拿放大镜找每句话可攻击的漏洞，把每个人摆在意见领袖的位置去攻击。这样的声，发得再大，也改变不了我认为这就是捏软柿子的看法。当然，我算什么东西。替你先说了吧。//@野蛮call机: 就事论事不行？个别案例上升到对群体的攻击难道不允许发声？

诚然，有些人就是没有遇到过什么好人，就是这么运气不好，遇到的全部都是负面的事实，写进了他们真实的人生里。幸运的我们，当然能怪他们不幸所造成眼界的狭隘。就像很多人选择讨厌《红楼梦》中的贾环一样。当然是可以的，没有问题。

喜欢《妖猫传》这个故事。这部戏把情与执写尽了。风流如彩云易散，美如梦幻泡影。见过的人，一旦为此残忍幻象所痴迷恋慕，念念不忘，怕是要献上自己的一生的命运，去还那份其实与己无关的情。士为知己者死，这事毫不奇怪。这便是执：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。涉世未深的白龙少年，不过寥...

世上各人只能得应得的眼泪罢了。

旁人嫉妒你，也请不要理。 “无论有谁嫌弃我，投入却无人可阻。”

即使是十年后的今天，我还在把种和种命当作以阿斯兰为男主的开后宫…哦不，剧情片观赏。十年依然意难忘，盖因编剧塑造了一群角色性格张弛有度的悲情战争英雄，而阿斯兰大概是最复杂丰满的一个。后来美玲愿意跟他叛逃放逐天际忘记姓名，我也觉得为他值得（关我乜事啫）。

高达seed

任��砾盖掩焦土。

“你是我唯一见过的大老倌。我没福份，未曾在你身傍当过下靶。虽然我没资格受过你的教导，可是我也鬼祟的在偷学。你那份对表演艺术的执着，是所有艺人的典范。”

“特别可爱的是陈红姐一再失而复得得而复失，离开剧组时撂下话，表示自己活不下去了。” 确实啊，演员去试镜，其实很多时候就像谈感情。看上故事与角色，最后又不可抗力地失去，的确会心碎。不是逼着自己唯独在试镜这件事上要忘性大，谁受的住一次次与失恋无异的失落。

“分辨是不是恶意很简单，真的朋友，不会当很多人或者你觉得重要的人面前揭你的短，不会在共同认识的人都看得见的网络平台上说你会觉得尴尬或者不舒服的事。这个世界上的善意没有那么多，而且你没那么多真正的朋友。”

对他人初衷劈头盖脸的揣测认定，令人无力。

一些人目光短浅，包容能力差，难以学进新事物，但又接受不到自己就是如此狭隘。于是就会说他们不喜欢。原因是因为你不行。我不要做他们。

稍微有一点喜欢一个人的同时，也就会不想再走近了。因为不想成为一对注定庸常，会吵架，冷面相向的怨侣。舍不得。

谁不懂那种歪曲事实以狙击他人，收获共识者，而又不用付出任何代价的隐秘快感呢。大多数正直的人不屑于做罢了。

这条私人的感受又被转出来。还是觉得，当别人讲一些个人体会时，尽量不要说“我和我身边的人怎么就不这样。你应该去多读点书或者做些什么来不再这么想。你该追求大格局，和我们一样。” 这是打着进步旗号，堂而皇之的暴政。树立独立思考的形象，不该是见能踩的人，像嗅到血一样。

从小到大，我一直是一个很容易被女性朋友极细小的算计恶心到，继而失望疏远的性格。时常也会反省自己太过狭隘，容不下人性的弱点，但能做的，却也只是和任何女孩的友谊保持距离。除非，有爱情的介入。比如《骨妹》里的诗诗和灵灵，那是我心目中最理想的女性情谊。管这份感情会被界定成什么呢。最近，...

我怎么说，还是相当看人下菜碟的一个人。对女生：要求好高。对男生：不抱指望。对基佬：爱你噢！

因为没有俗世情欲，反而有一种为世不容的禁欲气质。所以武松性感，猴哥性感，连小时候电视剧里的张卫健也一并性感。

陈凯歌仍然执着于少年的至真至坚之情，王家卫是真名士自风流。统统不见爱，只见情。皎皎明月撩我心灵，眼泪盈盈，芙蓉如面，默默含情。都是缠绵。

感慨想起这三十年整个东亚地区的电视剧，最大的共同问题是，没有大人了。不再有独立风流的成年人，只有傻白甜幼女身材的女孩子，和心智停留在五岁的鸡仔男，把职场当幼儿园玩过家家。连老年人也巨婴觉醒，胡天胡地，上蹿下跳，都欠一个如来佛镇压。

风流几难寻。

我不重要，不成器亦不足惜。我难过的不过是，如果追随你而来的其他后辈们足够好，足够争气，他们再出色，有朝一日可以收得到你的邀约吗？张导演？

没有文学天分却恰好记得自己读过些什么书，并以此为傲的人，一落笔全是些化不开的梗。他们小说的节拍是这样的：我梗我梗我梗梗梗。

“愈发感慨社会给女性设定的“金星陷阱”，以及给男性设定的“火星陷阱”。前者不断地灌输女性必须美丽，优雅，以外形作为工具，在仪态和打扮风格上去取悦主流男性，以此作为其人生成就，价值的进阶渠道而主流男性则被迫设定为：拥有强健的体魄，霸道的资本，两性关系中的攻击力”

和白细胞的努力程度比起来，我不配做它们的容器。更不值得它们为我奋斗终身。

什么审美啊，标杆啊，都去破灭好了。这些都是附庸风雅却无力创造的人苦心经营的事情，只有文学与文学研究永存。

文学永存于文学，不会出现在你的生活圈，更不涉及价值输出。攻击者错就错在，非要把他当个人。

“难得这好人，又忠厚，又老实，又且知情识趣，千百中难遇此一人。”

稍许上了一点年纪的人，谁不知道恋爱是麻烦，婚姻则是更混乱与惨痛的战争呢。但是之所以明知如此，有或没有侥幸，不怀期盼，也会做呢。也就是因着《小团圆》里那句： “因为那时候幸亏有他。”

你离开得太久啦。久得令我憎恨时光。

我还记得高中时从Vogue上第一次看到她照片时的惊为天人。礼帽西装工装靴，提着吉他盒，在街头踟蹰，低头，漫不经心的侧影。其实我不算热衷于树立自己心中的fashion icon，换言之，即努力去拥有那个人的衣柜。但不得不说，她是个例外，“au naturele”, Lou Doillon.

嘻嘻。越挫越勇就是我。

“你有什么了不起的？“ 和 “你算什么东西？” 一体两面。在一个人的思维模式中，不会单独出现。有对上不忿的革命精神，就有向下的不屑睥睨。这两种躁动，无论你站的立场为何，是��称支持弱势还是围剿底层，其实都很容易辨别其中的不真诚。因为人一旦自大起来，终究很难藏。

今天连看了屋顶上的提琴手和杀死知更鸟，觉得一旦看过真正好的演员后，你是能区别哪些人有经验，哪些人只是宣读教科书。特别如果被放到了同一台上，对比会更明显... 好的表演应该是在爆发时把控节奏，又让沉默成为比任何台词都更有力的东西。

而那些爆发，要是放置日常生活的节奏中无比合理，却也必须高于生活。

梅兰芳早年被长辈评价“言不出众，貌不惊人”。一生成就，个中奥妙，都在自个儿成全自个儿。他也是。

小姑娘好像都要美。但其实美和一个人的五官结构，斩男色口红，包和鞋都不相关。那是fashion industry花尽心思教给你的消费观，不是美。真正美的人，连影子都美。因为有风骨撑住。而做到这一点的人，脸上根本不可能出现为了那方寸毫厘间的好看营营役役的俗气，因为好看相对于美，根本不重要。至于他穿...(阮玲玉）

我讲求的靓，是种赏心悦目，刚柔并济的流动感。不需要长得好看，端正即可，也不需要多有学识。当然每个人着眼点不同。我个人只看一个人身上有没有流畅韵律感。把风骨穿上身的人万中无一。就像你不会扑上戏台去量名伶的三庭五眼，但依然无阻仅是远望，便为他心折。

「栀子花粗粗大大，又香得掸都掸不开，于是为文人雅士不取，以为品格不高。栀子花说：“去你妈的，我就是要这样香，香得痛痛快快，你们他妈的管得着吗？”」 “文人雅士”是右，已经褪了流行，代表万恶落伍的鄙视链、消费主义、上等人。而今左大行其道，人人忙着自证受过高等教育，拥有良好品味的同...

当过去的小粉红摇身一变加入先进自由的左，互联网语境的左就开始下沉。坐收话语红利，自我标榜很善良，一切只为了在另一个维度对自认为“有优越感”的人群进行定罪与话语剿杀。其行为和他们的假想敌做的事情，是完全一样的。至于现实层面，当然不会去洒热血，hell no

“打扮上用任何借口苛责他人真的很下作”

“文以气为主，气之清浊有体，不可力强而致。譬诸音乐，曲度虽均，节奏同检，至于引气不齐，巧拙有素，虽在父兄，不能以移子弟。” 环、兰诗才终不及宝玉，就是此理。

女人啊。你诚实地说，你想要，然后你们做爱。你从来得不到你想要的满足。纵然在极幸运的情况下产生快感，也和幻想中的欢愉从来不同。所谓做爱就是，用另一样痛苦将欲火浇熄。

做是无论如何都不爽的，只会更寂寞。

自己不会穿：豹纹，丝巾披肩，超过五公分的高跟鞋（不会走路影响气质），棉或弹力材质的吊带衫（吊带衫可选蕾丝，天鹅绒，丝缎），不带垫肩的西装外套（山本耀司除外）。

还是那句话，everybody thinks that, nobody says it. 你的行为，旁人大部分只是看在眼里，几乎没有人会说的。

听一位中文系出身的朋友说，她有位女性朋友很神奇，总能成功安利别人买些有的没的。她所使用的描述总是很简单，但就会令人感觉拥有那样东西就能改变人生。我：你能不能做一下文本分析。说完之后，感觉自己成功反客为主。

你从来不曾是你所自称的少年。祝你凯旋，但悲情形象能罩你几时。//@管洛克:我前些日子给少年的寄语是，世间只有恶龙与深渊，非此即彼。压根就没有屠龙的人，诸位别自作多情了。//@惨绿少女静流: 与恶龙缠斗的，不都是勇士。有的只是小蠢小恶小虚荣，谁又没有私心呢，见风使舵，却运气不好触礁罢了。

受迫害是伪君子的墓志铭。

追星

这方面可参考Matt Hills的粉丝理论粉丝的忘我和自我意识极高的状态是同时存在的//@HomoBulla_:大概消费的形式变了，消费的爱的形式也变了，喜欢和爱变得唾手可得，社媒就是让什么都「看起来」唾手可得。缺失是永恒的，主体才会在欲望的意向里重复获得确定性的游戏。

文人的嫉妒心，和女人比美时的敏感心思不分伯仲。不写作的女人对女作家的嫉妒心体现在，写作的女人可以有才华，但是不能美。

不信意气风发的文化工作者。

文咏珊真是，至靓啊。她IG也很少放和同龄女艺人的合照，可见而今人品不错。不少人走到她身边，无论先前怎么遮，瞬间会被她衬得一点不对，全都打回原形。旁人都要美出个性，她靓成了真理。

我今年的座右铭：别把自己当回事。为了戒掉一切傲慢，做一个真正骄傲的人，接下来还有多少苦头要吃，我都认了。

骄傲无法建⽴在未经命运掠夺的健全之上，所以年轻人的傲⽓往往缺乏底⽓。

我曾因为身边人不经意间误解我而生气：“在你心目中原来我这么差？” 现在总算能找到原因。之所以生气，是因为我自己的傲慢刺伤了自己。如果我不傲慢，就不会对很多事有优劣之分，从而急欲与劣划清界限。人不知而不愠，重点不在做君子，而在于人啊，语言啊，我啊，都是自由的。

“我要虞姬靓到杀死人，我喜欢台下的虞姬，他从来没有迷失和放弃自己，这不是部讲同性恋的电影，而是关于一个艺术家，在台上和台下，对男女的分野混淆，但却并没有因此而丧失原则和尊严。现在再找不到这样的人了。” 对程蝶衣有着这等理解的人，绝无可能耍大牌。然而舆论令人付出代价。

你说花花世界不必当真～他唱得花花世界四个字极美。

2019年度关键词：原形毕露。谨言慎行，有一说一。今年吹牛必定遭雷劈。

别太认真认真怎可放开自在

我再补充一条好了：“因为认为自己是女性，所以想要变美。为了变美很焦虑。” 但世界上没有单一性别特征的美，女性美是个骗局。

兴许拒绝漫天，也只看新闻。在每一次会⾯过后，不期待，不失落，不问为什么。唯⼀做的事就是出了这个门，不回头，要忘记。伤心浪费时间，沾沾自喜只属于目光短浅的可怜⾍，眼光与精力落到下⼀次。⼼里有数，该遇见与共事的人，总会遇见。只要你自己不放弃，永远都有机会。

做人，此一时彼一时，有起有落。富贵荣华有了不错，没有也别急，急什么。这都是一时有了，最终也会没有的东西。和人交往，重要的是没有妨害人之心。多少交往败在：一、自以为被对方看不起而生隙生恨；二、无端白事或因种种缘由起妒忌，见不得人好。我不愿防人。因为防人举动必定被多心人猜忌，造成更...

“永远最想害你的都是稍微知道你但是跟你不熟的人”

“王佳芝！上来啊。” 生活里可永远不缺赖秀金。知道你的一点生活细节，轻则未经你同意变成社交话题，重则制造攻击你的话柄引发争端。性情中人，难免交浅言深。建议减少左滑右滑，慎见网友。好人太少，直觉永远不够用。总不可能一见面就问清八字互摸底细。小心点吧。

不见网友，啥事没有。本来也没必要认识，麻求烦。//@Aretusa_苏:跟师妹说这句话的时候我想到很多过去认识的人，因为他们觉得看似跟你进入了一个圈层，总免不了想比较一番。只要你站在明处，他们总不甘心地觉得凭什么。但他们不知道，这种恶念一起，就是在仰望你，打破了看似站过一起的起跑线。

我对阿兰德龙的观感，当然从一出场就明知他是银幕绝色，但我还是抑制不住潜在想揍他的冲动。尤其当他专注于深情凝视着女主角坏笑时。这��气质，用Amy Winehouse的歌词来形容，He left no time to regret, kept his dick wet. 信你是傻子。

艺人们都爱树人设，却没有一个人设与自己的专业��关，崩塌起来当然很快。专业是骨，人设是皮，把皮当骨，那就是无骨之人，撕掉那层皮，岂不就烟消云散了。

以前做艺人，都是作品先行，慢慢拿下艺术家的名份，各种与作品无关的东西都被刻意淡化。如今做艺人，没有作品，靠各种人设给自己贴上艺术家的名份，一旦遇上风吹雨淋黑粉挖坟，立马现原形。

在纽约这么些年，开房无非就是打牌，睡觉，或二者兼有。今天以前，还从没试过开房只为能够好好痛哭一场。祈求天父别做一刻好人，从来没顺利遇上灵感降临，他她尽可下车，你随便答允。

翻到这条，区区十几天前，恍如隔世。我好得真快，迅速得简直像那啥无情。甚至，我已经开始想念那种痛了（人就算了）。但是不可以，我接下来需要努力做嘢，才不会原地踏步，才能做自己，再纵情接受下一次伤害。开工。

「但愿长醉不愿醒」

(有关新年愿望攒钱买戒指不是感情）如果等价交换真可行，我当然愿意用我的感情运去换事业（并不是钱）。感情发生也不错，但最好别善终，凄楚可以很好地浇灌我。

我不想再看到有⼈教唆女性对直男在谈感情这件事上产⽣恐慌了。爱情就是有杀伤力的，爱男爱女都⼀样。别试图鸡贼地回避这⼀点。深刻的事物必然伴随伤痛，发生了也不要把它归咎于吃亏或自尊⾃爱上，也不必因此⽽羞愧，悲愤或⾃责。即使有人告诉你需要这么做，或教你应当如何“改善“这种情感关系上的劣势...

台灣的「努力論」和香港的「鍾意論」深遠影響了整個華語區。一開始是娛樂業，很快會蔓延到其他行業，實際上現在努力和鍾意已經變成公眾人物兩個重要人設，這才是龐氏騙局，什麼介紹聽廣東歌根本不算。當然最近畢贛的中國宣發復活了一個最古老的行騙話術之一：你自己為什麼不先看清楚。

身為被餵養的社會底層，真的很辛苦啊。娛樂業和地產一樣賺血汗錢，其實應該真的謙卑一點。多少中低層民眾花掉自己幾十上百，也就只為一兩個小時的快樂，還要被迫洗自己腦，說服自己這錢用得值得。

以及所谓“电影脸”和世俗中的美，没有半分关系，就算有，也不是审美博主笔下的“美”。表演是一门艺术，永远不要妄想用现实生活中所谓人人都能懂的话去类比它，这不是怀有尊重去接近表演的方式。它是有门槛的，不是谁都能来说一嘴。如果做不到，请远离这些话题，别拿它赚钱。

所以，不要让有天赋的人尤其在少年时，轻易尝到走红的滋味。那痛快来的代价很大。溪水很容易被污染，然而默默无闻的河水已经懂得如何一如既往。

跨年么，就是个人类分割较大块时间的方式而已。说到愿望，去年这个时候，每天都在思考成功自杀而不麻烦到别人的方法。今年此刻，自我在一年间已经缩到很小，但还想更小，以便从一个有生命的人，转变为有使命的人。总有一天能有人踏着我过河。 “谁能带得走，一块纪念碑。心中挂着什么行李。” 祝福总...

人类啊，往往都高估了自己可得到和付出的情感。

一本正经地讨论个什么演技啊。无非就是——“美到我了，我喜欢。” 此刻，什么剧场，什么舞台，灰飞烟灭。让我们用热烈的掌声，有请审美博主。

我讨厌的是那个家境殷实资质平平还不努力的人最后一副高高在上目无一切的嘴脸因为他们永远都不懂让困顿之人痛苦的不是因为那些外部条件而是哀莫大于心死

“你好像没关注几个留学圈的网友嘛？” “披着人在海外的滤镜随便瞎扯扯都有人当回事，感叹一下人生就分外小布尔乔亚高级感的事情谁没干过呢。我那叫自我厌恶，看到同类，真的看不下去。” #真实对话#

其实所有打着“知识付费”旗号的播客产品，都是娱乐节目。

聲稱消費者只需付出很少的金錢和時間，就可以輕鬆擁有上下數千年的學問和思想。

伴侣出轨，也不必气愤。她有她的浪漫，总有些事该与我无关。

看个热门艺术院线电影，发个图解，附上带点攻击性的金句作为点评提升犀利感。嗨呀，谁不是个时尚文艺两手抓的文化人士了。

是的，一点没错。能搬到台前来给你看到的，就已经是大部分观众文化水平的上限了。/@Pokgaai: 不是行业环境导致从业者没文化，而是我们这国家就是一个没文化的国家，从业者做到现在这样已经不错了？

这些天真的艺术家，让我想起王尔德的快乐王子。怎么用痛苦与时间的高火锻造，累积起来的一片片金身，到最后，也全部一点不吝惜地亲手割下来，分享给世人。当然，也有人拿到血染的玫瑰说，“什么玩意儿，看不懂！” 信手扔在大街上，任车轮碾过。

说了这么多遍，艺术家要天真，灵魂主体必须是个孩子。让我怀疑起其实人类的骨子里是不是都在恋童。但又不是。小孩子哪会对与生俱来的天真，时刻怀抱着小心翼翼的珍视，但又不吝于杜鹃啼血般挥洒呢。真正在年龄上的幼童，对天真向来是take it for granted的理所应当，毫无感恩。稍大一些，便急匆匆迫...

明星都是被观众的要求推着走。首先要靓，其次要有专业成绩，为了不做戏子，必须得有文化，生活有情趣，道德要高尚，这样亦步亦趋地顺着（其实观众大多也不知道到底要向好演员要求什么）潮流匆忙堆砌，得以傲视同行，满足自己的虚荣心，无异于荒山上面涂绿漆。何必呢。

「姣、靓、型、寸」以外，Leslie在每个维度里，都多了一份独到的精细。即是你觉得他的艺术颇激进，一时间看着很刺激，但其实做到再尽，再激情，他又不会在任何一刻抛低对美感的控制力。尤其后期，他的激情与挥洒自如，看上去如此的毫不费力，是用了一份清淡的疲倦感来均衡的。

阮玲玉其实很boyish啊，但动作做来洒脱不粗俗，骨子里又是软的媚的，刚性柔性用率真结合得很好。

归根结底不是妆或者服饰的差别，而是心不散乱的神情气质。

虽然不再年轻，我也颇想再为爱情忧愁一回。

天真这种东西是一个人与生俱来的气质，建立在本性善良无邪的基础上。

“开头不接受。到不接受都要面对，接受。”

我一开工别说眼睛，连灵魂都在卖笑。

小姑娘好像都要美。但其实美和一个人的五官结构，斩男色口红，包和鞋都不相关。那是fashion industry花尽心思教给你的消费观，不是美。真正美的人，连影子都美。因为有风骨撑住。而做到这一点的人，脸上根本不可能出现为了那方寸毫厘间的好看营营役役的俗气，因为好看相对于美，根本不重要。至于他穿...

人在某一格锋利的分钟里，某一个幽深的岔路口，是可以无限脆弱的。尊重人性，也要接受这样的脆弱。关锦鹏的电影《阮玲玉》里，梁家辉演的蔡楚生和张曼玉演的阮玲玉说，人有时是很软弱的，但我们都希望能见到坚强的人。阮玲玉在1935年的电影《新女性》里饰演被流言害死的女作家韦明。她服毒自杀后...

这么快就年终了。虽然我外表看上去始终就那样，没有七情上面。但今年以来遭遇的坎坷，桩桩件件讲出来总会让朋友替我叹息一句“怎么会这样”。但没有关系，趁此机会累积了很多经验，谁都拿不走了。不被慧眼识珠也没关系。

不需要波折，好的坏的都不必了。我真的累了……这些年来，我一直是他乡之人。

凡夫妄认，皇帝用的是金扁担。说错了也不好笑，无论见得到见不到的，皆非实相。这世上没有“真正的”XXX这一说。因此，好心提醒右边一句话：凡所有相，皆是虚妄。//@：真正的有钱人哪会有时间去记这些乱七八糟的东西

我们从小受到的教育，其实很少教我们如何善待他人。然而很奇怪地，说到为人处事总有一句教训：做一个对别人有用的人。然而在当前这种大范围内缺乏文化素养的大前提下，被广泛地需要，在很大程度上会产生令人哀伤的双向伤害。讲话者偷文明世界的内容，拥趸最爱似曾相识一知半解搭配易上手临摹的话术。

你看，那一年的圣诞夜。剧情上是周撮合了王菲木村这一对鹊桥鸳鸯，但这个眼神，解读为一个掠食者带着些许懊丧地看着刚刚逃脱自己掌心的猎物也无不可。《2046》对我而言，是除《蓝色情人节》之外，另一部登峰造极的爱情恐怖片。自这部片起对梁朝伟的倾慕之情达到了：易先生还需要送钻戒？要啥自行车？！

在这个匆忙的世界里，没人能和我诉一诉衷肠。升米恩斗米仇的现代感情观，能在事后想起来滋味依旧好的，全是露水姻缘。被人辜负的，失恋的，多珍惜珍惜这种只和一个人纠缠不清的痛苦。等到人生劈头盖脸砸下来，就知道那痛苦的源头，来来去去就那一个人，毕竟比社会好对付。

年轻人不愿意结婚是因为看到了结婚的难，父母希望子女结婚是因为看到了不结婚的难——尤其是在政府试图把教育、医疗、养老等问题都丢给家庭内部消化的情况下。归根结底就是：由社会和政治造成的问题，是不能通过个人的选择来规避的，你只要在这样的社会下生活，就“怎么着都不行”。

邮箱里看到一封大半年前没送出去的退信，拆开一看幸亏没送出去。这辈子不想再写私人信件了，耻度爆灯。想起当时，蠢也没法子，纯情得可以。

至于成功寄出去的那些，尽管完全不记得/也根本不想记得里面到底写了什么，通过手里的退信也可以唤醒一二。当那些零碎句子在脑内回响之时，只想以头抢地。

我至今没有像很多同龄人一样在家里摆满酒瓶子，反而有心情每天泡茶喝，就应该感谢生活其实并没折磨我。

尽管端起茶杯的手时常微微颤抖。

不论你身处几线城市，怂逼就别调情了。当然，不承认彼此走到哪一步，也是因为心疼钱。

人生就是一段接着一段的“好景不长”。

还能感受到精神层面上的痛苦，就已经是百里挑一的privilege了。你能想象一位正在为你做按摩的按摩女对你说，“我接下来打算继续读一个人类学博士。”而你不会条件反射地感到惊愕与怀疑甚至有点被冒犯吗？各位接受过海外高等教育的女士先生们？你们的小论文究竟写给谁看呢？

梦总会醒，但伤害总在迷梦中发生。

上完一天班，晚上去见制片人经纪人，看上去竟比闲散假期时更好看。可能因为有职业精神这口气顶着，像惯性一样，从早撑一天。

见缝插针刷了三场。不同于几年前的Skylight在Bill Nighy面前仍稍许被压制的对手戏，这次无论是从层次、节奏还是形体上，她独自一人完全撑住了整个舞台，有条不紊地剥开越往后越残酷的剧情。同行的朋友说，能亲眼见证年轻演员的成长是件快乐事。Thanks for ur truthful acting Carey!

“在那段时间里，我记得的最后一件事，是在某个下午乘着一辆出租车从高高的大楼之间驶过，头顶上是紫红与玫瑰红混杂的天空；我开始嚎啕大哭，因为我已经有了我想要的一切，我知道以后再也不会如此快乐了。”

用语言交流使我精疲力竭。因为大量力气将浪掷在表达后不甘被误会的解释上。或者和达到一定聪明程度的人说话，或者不管不顾地写，则好很多。

Oh for Chrissake, 我讨厌现在这个时代。愿这股风潮赶紧老去吧，你们这群自恋狂。被自恋的人爱根本不珍贵，反正你们也是在水边望自己的倒影。就连看个社会新闻别人死了，也可以无缝转接到“我我我我我，我怎么办，我是不是也会死呀”。人都会死。你也是人。

Bonus 桃子圈

https://peachring.com/weibo/user/3893976724/?next=4927865831824607

#bonus?あるよ #倉庫

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herosone111 · 11 months

Text

这个“意法半导体集团”感觉死定了，中国能学会他的技术的话他就是下一个摩托罗拉，当年中国学会了三星的东西，三星手机就没了。

——

【《穿越明末》第一季-哔哩哔哩】 https://b23.tv/WtgBxPt

(不用看视频了，就是这么个意思)

中国在未来的情况比穿越明朝更加糟糕，假如你穿越明朝，你可以通过真实的历史记录来获得正确的行动，但是中国政府现在对我进行抹黑打压，这在未来会如何记录？

所以就算有人穿越到现在也无法作出正确的决定，因为中国政府隐藏自己的错误，把自己造成的错误推到别人头上，所以历史记录一定是错误的，那些帮助中国的未来人只会成为中国的毁灭者。

中国政府就算有人工智能尝试获得信息，也根本没法获得正确信息，因为真正核心又正确的信息根本无法存在于中国网络，你又如何获得正确信息？

游戏《while True:learn()》又名《学猫叫》，是一个教育大家理解人工智能如何运行的游戏。

在现实中人们观察动物的行为来学会动物的语言，假如两个猫之间说了一句话，然后他们打起来了，说明这可能不是什么好话。假如一百只猫说这句话后都打起来，基本就说明真的不是好话。

人工智能就是一种统计而已。

假如中国信息有99%都是错的，例如从短视频识别数据那《肖申克的救赎》主角应该叫小帅，

假如谎言满天说毛泽东是邪恶，你以为人工智能会怎么判断？人工智能会去杀毛泽东，未来有人穿越只会来杀毛泽东，你觉得中国还能活吗？

假如真话低于1%，人工智能根本就不会采纳这种数据，所以中国假如抹黑我，还有允许坏人乱写我，那死的根本就不是我，而是中国政府自己了，因为我假如被判定为坏人，人工智能就不会采纳我的说话，假如未来人看到坏人写的书，他们回来会拯救我还是拯救坏人？坏人强大了中国还能不死？中国政府的失败是因为中国政府自己选择失败的路径才失败的！

你别看我写了技术文章，其实大部分技术文章都无法发出来，因为技术很多和政治是相关的，所以你知道为什么中国人学习那么差了吧？

因为中国人的爷爷奶奶不敢说真话，所以父母就学不到技术，

父母不懂儿女就更加不懂。

只要中国政府允许抹黑我的人活下来，作品流传下去，那虚假信息导致中国未来根本就没法好，只会越来越失败，你明白了吗？

人的证明，是男人的证明，中国人这些猥琐的垃圾竟然能成功那就是中国社会的失败，我杀人顶多亲手杀一两万左右，我哪里有那么多时间去杀尽一切垃圾？中国政府选择自己失败，本王岂能阻止？

——

【80%的财富都在富人手里，为啥不刺激富人去消费？-哔哩哔哩】 https://b23.tv/LVtSc2r

(不用看视频了，我会说明意思)

富人的消费其实没啥用，而我的消费其实和投资也差不多了。

你看我，玩个铅笔刨就能创造3DS这种东西，玩个游戏机就能创造显卡和游戏引擎，我吃个饭就能制造优质食谱，但是马云之类虽然用了我的策略，却没有这样的能力，我吃吃玩玩就知道未来的风口在哪里，中国政府需要我吃吃玩玩带来的风口，但是我又没钱去吃吃玩玩。

而看蛊术士之类，他们有了技术就成了专利，这些专利就成了别人的设计中的障碍，有了钱就阻止了别人获利，我这样的人无法获利就无法继续。

所以我获利是人类的利益，蛊术士成功是人类的灭亡。

而随着蛊术士的拖延，那些接近我水平的人都会死掉，蛊术士又没法复活他们，所以社会学习会越来越差，现在的学生看起来学会很多东西，其实他们已经完蛋了。

因为中国人的爷爷奶奶不敢说真话，所以父母就学不到技术，父母不懂儿女就更加不懂。

只要中国政府允许抹黑我的人活下来，作品流传下去，那虚假信息导致中国未来根本就没法好，只会越来越失败，你明白了吗？

我假如没钱，哪里会去吃饭？我不吃饭，哪里有优质食谱？我不吃饭，商家就饿死，以后想成功也没有任何办法复活这些人了。

人类的赞歌是“你选择做一个男人”，你选择正义而不是乱来，你不会乱编排虚假的信息去伤害别人，你可能很猥琐，猥琐一辈子，但是当你不得不为此而行动的时候，你选择为此而行动，哪怕你知道会死，但是这样让你维护“人类”的存在，不会成为异兽而活着，不会失去自己的灵魂，为什么人们不生孩子？因为他们希望孩子是人，而不是扭曲的怪物，为什么人们杀死孩子？因为他们希望孩子死前还是人，不是怪物。电影《妖兽都市》里，主角(黎明饰演)就把因为妖化而失控的朋友(张学友饰演)杀死了，因为死前还想是个人，中国还有没有人类？

有勇气的贵族身先士卒，基本就是死，你看我是不是贵族？我这样做是不是很愚蠢？会死？我不会说我很勇敢，因为我知道我不勇敢。

世界上根本就没有什么勇敢，勇敢的人会肉身跳进海里横渡海洋，会肉身跳进太阳，这是勇敢吗？很勇敢，但也是愚蠢。

你们能活下来说明你们的祖先没有勇气，你们不是勇敢的人的后代，你们不是贵族，你��是懦夫，什么程度才叫勇敢？根本没有指标，只会获得达尔文奖。

我觉得我这样做，是因为这样我还能觉得自己是个人，那些抹黑我的，乱写我的事的人他们算男人吗？你觉得他们不该开除人籍吗？假如你不杀了这些人，你怎么知道他明天不会背后捅你一刀，或者把别的好人杀死？

他们害死不肯伤害你的利益的好人，你不就只能和人渣在一起了？有意思吗(是人应该选择的路径吗)？对你有好处吗？

这种行为让你不再是人，也对你没有任何好处。

假如你觉得这很对，那么我相信你愚蠢、邪恶和疯狂，别人应该灭了你。

世界上没有理性人，就像世界上没有不疯狂的人，就像世界上没有充满一切勇气的人一样，但是我们可以一定范围内能作出理智的决定，这些攻击我的人已经被显示出来了，你如何做就是你的事了，而你的行动也会被其他人看见，他们也会因你的行动而对你产生理智的决定。

假如你觉得攻击我抹黑我很对，那么对不起，你的家族不该存活在这个世界上，这对别人很不利，你的基因就是人类的敌人，只有灭掉你的家族才能让别人安全。

——

假如我不能完成我的任务，我就无法卸载掉数据，我就只能回到过去去尝试完成任务，所以每次都是蛊术士放弃我就会尝试完成任务，无法完成就重来。

所以为什么蛊术士必失败？因为只要他一开始浪费我时间，他就已经陷入了怎么也做不到的情况里。

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thewindwhisper · 1 year

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红血夜

五层大楼曲折盘旋，中间露天，一条街道从中穿过，两侧店铺林立。像大楼的其它地方一样，街道铺满肮脏的瓷砖，连接着无数通往上一层的隐秘楼梯。参差错落的钢筋短桥锈迹斑斑，将两侧遥遥相对的店面相连。夜深了，一间间店铺紧闭贴满广告的卷帘门，整座大楼笼罩在寂静的黑暗里，只有五楼的酒吧朝外照射着红色灯光，里面传出音乐。

酒吧里人潮人海，头顶的一盏红灯照亮舞池，两侧靠墙的连排座位隐约被玻璃墙外的月光照亮。吧台后柜子上的各色酒瓶被昏黄的灯照得闪闪发亮。我坐在吧台前，目光离不开她。她曼妙的曲线像赛艇的艇身，穿着红色的连衣裙，胸前银色胸针闪闪发亮，身后黑色的长发在随步伐摆动。乐队开始演奏Kino的血液型，主场模仿维克多崔左右转头，因为夸张的动作弹错了几个音。鼓手是唯一专心致志的人，他脱光上衣，随着鼓点上下甩动沾满汗水的长发，每一次敲击铿锵有力。人群开始随着鼓点跺节拍。她从人群的左边挤到右边，途中拒绝了一个邀请她跳舞的男人，坐到右边靠墙的昏暗座位上，透过玻璃墙看着外面。门口闪烁的昏黄小灯时而照亮她的脸。

她看见我了，朝我走来，坐在我旁边。我又闻到她身上腥甜的玫瑰香水的气味。

“你怎么在这？”

“散散心。”

“要喝什么？我请你。”

“不用了。”

“你好，”她朝侍者招手，“两杯红血液。”

“你看起来很累，”她打量着我的脸，“没什么事吧？”

“不是什么大事。”

侍者拿着两大杯红色的酒放在她面前，她推了一杯给我。

我喝了一口，辛辣刺痛我的舌头，接着苦味在口腔里蔓延，��顶鼻腔，麻痹的舌头沾上几滴腥咸。我咽下去，感到想要咳嗽。肚子里有点温暖，一丝甜味在齿间停留，让人忘了先前的所有辛辣咸苦。

她托着下巴，另一只手漫不经心地摆弄酒杯。红色的灯光穿过酒杯，在桌上映出点点光斑。

“几点了？”

“12点11分。”

她瞥了一眼门口，把头发撩到耳后，喝了一口酒。

“不用陪着我。去跳舞吧。”

她站起来，抚顺她的长发，刚要走向人群，停下来对我说：“别为了我想太多。”

别为了你想太多。我当然不会为你想太多，至少现在不会了，因为你不相信眼泪，这是你亲口告诉我的，也是我日思夜想才明白的。你在等人，我早就看出来了。你一个人坐着是在等人，你来和我喝酒是在等人，现在你走进舞池，跟不上节奏、漫不经心地舞动也是在等人。不过看来他迟到了，他不会来，至少今夜不会。

乐队开始演奏一首我叫不出名字的迪斯科，主唱嗓子哑了，却要极力唱出低沉圆润的感觉。冰冷的律动拍打地面，她缓缓走向人群，柜台旁边的几个男人不再说话，目不转睛地看着她。翻飞的红流过肌肤，银色胸针像一颗星，时而隐匿时而浮现。红色的高跟鞋像毒蛇在木地板、在我的记忆里穿行。

你红色的高跟鞋一只立着，一只倒下，旁边胡乱搁着两只皮鞋。门焦急地虚掩着。我听到喘息的声音，其中一个低沉暗哑，同我早些时候听到的一模一样，那时他精疲力竭，掉进我精心算计的圈套，面对无处可逃的僻静小巷绝望地喘息。他本就不该去那儿。一道鲜红的唇印在他脸上，我能闻到那道印记的腥甜香气，裹挟着激情在余温尚存的脸颊上蒸腾。潮湿的红喷涌而出，流过光滑的肌肤，穿越茂密的体毛，直抵我粗砺冰冷的仇恨。他的身体空虚地轻轻颤动，仰面朝天躺下。天鹅绒四处飘飞，露出冰冷的青石地面，子弹的余音在热乎乎的死亡里荡漾，浓稠甜蜜的红流过填满泥土的地缝，阳光射进其中，向我映出清晰的未来。我说过了，他当然不会来，至少今夜不会。

乐队开始演奏探戈，空气中弥漫着廉价脂粉的味道。人群开始向四周扩大，像妖怪一样扭动身肢，飞舞的肢体有时扑面而来，带来汗水的咸味。角落的黑暗里有人开始亲吻，将汗水和发丝混着口水吞下，一边撕扯着紧身衬衫的纽扣。她把没喝完的酒放在身边的桌上，挎上包走出酒吧。我一饮而尽剩下的半杯，从手边拿起帽子戴上，挤着人群的缝隙出去。

也许是刚下过雨，地面湿滑，无灯的过道上有一滩滩积水，反射着月光。还能隐隐听到酒吧的乐音。她走进一个敞开的公共厕所。一盏小灯照着洗手池，她把包靠在洗手台上，拿出口红，靠近镜子左右涂抹，鲜红的嘴唇在黑暗里引人注目。我就知道你不会就这样罢休。寂寞清冷的夜，你的欲望在环形大楼锈迹斑斑的管道上穿梭，缠绵的想象从嘴角流下。抵在胸前的爱已经上膛，一切尽在盘算之中，天花板上滴答落下的污水都在为我掐准时机。你挎上包走出公共厕所，钻入旁边的楼道。红色高跟鞋咚咚的响声在黑暗里回荡。我转进身边黑暗的楼道，刺骨的风从天窗吹来，冰冷的污水滴在我的脸上，我用袖子抹掉，又闻到甜丝丝的气味。我出了楼道，对着月光看见袖子上的红水渍。高跟鞋的声音在对面楼响起。我穿过钢筋短桥，栏杆上的红锈在我的抚摸下一片片脱落。脚下的街道上，两只野猫穿行而过，叫声尖细，眼睛闪闪发亮，像你在肮脏白墙间穿行的银胸针。我靠得近了，你乌黑的发梢轻挠纤细的脊背。你当然听不到我的声音，这双鞋是专为今夜而穿的，你当然看不见我，过道上一盏灯也没有。可我却能听到你，我却能看到你。污水滴在帽子上，渗进头发。你又转进一个楼道，电话的声音嘟嘟响，在黑暗里徘徊。我就知道你不会罢休。你还不知道发生了什么，你还不知道要发生什么，你只是抓心挠肝地想要见到他，就在今夜。酒吧的乐声远了，高跟鞋的声音急促起来，不过不用着急，我早已先你一步，在你那个楼道出口的转角耐心等待。墙角裸露的管道有些漏水，一滩污水蜿蜒爬行，在月光下反射着悸动的红。天窗的冷风吹来你醉人的、腥甜的玫瑰香水。我把手伸向胸前，抓住冰冷的枪把。高跟鞋在倒计时、电话屏住呼吸，一片阴云刚好遮住月光，我跳出转角，瞄准，却不见你的红唇。楼道空无一人，我听不到你红色高跟鞋的声响了。

头顶的酒吧朝外透着红色灯光，乐声微弱，我听到他们开始演奏Le dernier train，鼓棒轻轻抚摸身体，钢琴踏起舞步，粗砺的男声和妩媚的女声缠绕在一起，顺着提琴的裙摆上升。

你的高跟鞋在头顶响起。我抓着枪跑上楼，在酒吧门口，高跟鞋一闪而过。我快步跟上，却不见你的踪迹。我又闻到你腥甜的香水味，轻挠我的脸颊，近在咫尺。我顺着气味转过头，子弹正中我的眉心。舞池头顶的红色灯光照在你连衣裙的一角，你站在摇曳的人群里，手枪对准我。就连这个谜一样的大楼也欺骗了我，现在我就要这样死了。我哭了，眼泪为你蒙上一层红晕，顺着脸颊流进我的嘴里，我又尝到一年前喝红血液时的辛辣咸苦，那是我第一次喝这种酒，也是我第一次遇见你，从那时我就忘不掉你身上腥甜的玫瑰香水味，和哒哒作响的高跟鞋。我早就知道，杀死我的不会是子弹。

我就这样死了，在这个黑暗的红血夜。

#小说 #short story

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yuruoye · 1 year

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"Catch it!" An angry roar came from the tribe behind them, and they chased the kitten with various weapons and torches. Outside the dense woods is the dividing line between groups, and the white cat tried its best to run to the world beyond the woods—as long as it gets to the other side of the river, it will be safe—it thought.

The kitten who is running fast is named Ellen. It was born with a pair of iris colors different from those of the tribe, which caused some cats in the tribe to discriminate and reject it. In the fourteenth year after Ellen's birth, his father was influenced by those people, and his mental state was already very poor. The death of his wife became the last straw that crushed him. The father thought that all of this happened only because of the existence of "Ellen". He wanted to kill Ellen while he was asleep, but was killed by Ellen who was too self-defensive. After this incident came out, rumors spread everywhere in the clan. The cats who bullied Ellen even proposed to burn Ellen to death.

The sound of running water came into the ears, and a dilapidated suspension bridge came into view. Suddenly a sharp pain spread from Ellen's hind legs to its nerve network - it was hit by the tribe's demon magic. Ellen struggled to keep going, but his speed was slowed by an injured hind leg. There is only one thought in Ellen's increasingly dizzy mind, to live. Finally, before passing out, it reached the opposite side of the bridge, and with all its remaining strength, it cut the rope connecting the planks with its sharp claws.

(Supplement: The river emits some kind of magical power, the closer it is to the river, the weaker the spells cast, so it is used as the dividing line of the group. The cat demon clan is more exclusive, so they occupy the territory on the side of the river alone and are self-sufficient)

The rope snapped, and one of its taut nerves relaxed. He lay quietly on the ground, only the slight rise and fall of its chest could prove that he was still alive. But the cats on the other side did not give up. They began to cut down the trees next to them to build a bridge.

There was a clanging sound, and after a while, the bridge was built. Ellen was in danger, it had already fallen into a deep sleep, and could no longer make any moves to escape and resist. The cat demons are bound to come to it.

Suddenly, a fox came out and took away the prey on the ground. It was too late for the cat demons to react, and the fox and the cat had already run far away. Obstructing the covenant, it is not easy for cat demons to enter the territory of other ethnic groups too deeply, let alone a team with various weapons. The cat demons had no choice but to return to their territory in disgrace.

“抓住它！”身后传来族人恼怒的吼声，他们拿着各种各样的武器和火把朝着小猫追来。茂密的树林外便是族群与族群之间的分界线，白猫拼尽全力地向树林之外的世界跑去——只要到了河对岸就安全了——牠想。

这只正在快速奔跑的小猫名叫羽若叶。牠天生拥有一对和族人不一样的虹膜颜色，导致族中部分妖歧视、排斥牠。在叶出生后的第十四年，牠的父亲被那部分人影响，精神状态本就十分差，妻子因病去世更成为压垮牠的最后一根稻草。叶父认为这一切会发生都只是因为“羽若叶”这个存在，本想趁着叶熟睡的时候把牠杀害，却被自卫过度的叶反杀。这件事传出后，族内谣言四起。当初欺负若叶的妖更是提出将叶以火烧处死。

淅沥沥的流水声传入耳内，一条破破烂烂的悬索桥映入眼帘。突然一阵剧痛从叶的后腿传到牠的神经网络——牠被族人的妖法击中了。叶挣扎着继续前进，但因为后腿受了伤，牠的速度慢了下来。叶愈来愈昏沉的脑子里只有一个念头，活下去。最终，在昏过去前，牠到了桥的对面，并用尽剩余的力气将链接木板的绳子用利爪划断。

（补充：河散发某种魔力，越接近河施展的术法越微弱，于是被当做族群的分界线。而猫妖一族较为排外，所以独自占有河一边的领地自给自足）

绳子断了，牠紧绷着的一根神经也放松了。牠安静地伏在地上，只有胸口的微微起伏能证明牠还活着。可是对岸的妖们并没有放弃，他们开始砍伐旁边的树，准备建桥。

一阵叮叮当当的声音响起，不一会，桥便建好了。叶危在旦夕，牠已经沉沉地睡了过去，无法再做任何逃跑反抗的动作。猫妖们势在必得地向牠走来。

突然，一只狐狸出来将地上的猎物叼走了。猫妖们反应过来后已经来不及了，一狐一猫已然跑的远远的。碍着盟约，猫妖们也不好进入别的族群领地太深，更别说还是拿着各种兵器的团队。猎人们只好灰头土脸地返回自己的领地。

#yuruoye #my story #translate by google

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ellie2001 · 2 years

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尤物 Chapter 5

吃过李玉买回来的食物后，三人就一同躺在沙滩上晒肚皮，一边欣赏着那片水蓝色的汪洋，十分惬意。

此时简隋英转身望着李玉优美的侧脸线条，暗自吞了吞口水，实话实说，他现在非常想做爱，毕竟他今天还没有找小鸭子泄过欲，而且他稀罕的男孩儿就躺在他旁边，简直就是让他饥渴难耐。

“李玉啊…”

“怎么了？简哥。”

很明显，李玉根本看不出来简隋英眼里满满的欲火，只是随意又慵懒的撇了他一眼。

但就是李玉那慵懒的眼神让他更加难受，明明这么一块美味的肥肉就在自己眼前可是却吃不着，此刻他的心里简直就像是有一只猫在挠他似的。

“你有女朋友吗？”

“没有。”

“那你有喜欢的人吗？”

“没有。”

简隋英顾忌简隋林还在身边所有不敢说什么太过分的话来，所以他只能这样一步一步慢慢地去诱惑着李玉。

“怎么会没有？在你这个年纪不正是对性感到好奇的时候吗？”

李玉不知道他究竟想问出什么来，但他本来就不喜欢这类的话题，所以只是冷漠的回应着他“不好奇。”

简隋英就是特别喜欢李玉这副冷漠漠視着一切的模样，有时候，人总是会对自己得不到的东西来得更感兴趣，要说是他犯贱也行，反正这个贱吧，他简隋英就是犯定了。

“为什么？那你该不会还是处男吧？”

他在说这话儿时是很小声的，基本上就是靠在李玉的耳边说的，而李玉却在这时红了脸，摆出一脸羞涩的模样。

“怎么？害羞啊？你还说你不好奇，是想到什么了吧？”简隋英不怀好意的笑了笑，他简直稀罕死李玉这副青涩的模样了。

李玉没有说话，只是有些羞愤的瞪着简隋英看，就好像是他的秘密被人发现一般，觉得又丢人又烦燥。

简隋英哼笑一声，然后突然就站起了身，和两人说“去趟厕所。”

而李玉就这样死死的瞪着着简隋英的背影看，其实刚才简隋英靠在他耳边说话时，他能感受到属于简隋英温热的气息，那让他有点儿舒服，又有点儿紧张。

——。

简隋英说去厕所只不过是个借口罢了，因为他再也忍不住继续待在他心心念念都想得到但又得不到的人身边了，他觉得自己真要再待下去，那他肯定会在李玉面前硬的，那么，他就会真的再也没机会靠近李玉了。

“操，老子难道还得跟宋居寒那窝囊玩意儿一样待在厕所里自个撸管吗？”

“叫我啊？”

“谁叫…我操！你他妈怎么在这儿？！”

简隋英震惊的望着突然从他身后冒出来的宋居寒，他还是一样长得那一副妖孽样，此刻也和自己一样，裸着上半身，只不过他下身穿的是一条泳裤，而自己穿的则是是一条休闲长裤。

“录MV。”宋居寒一脸轻松的说着“刚来，等会儿这里就得清场了。”

“操…你们可真他妈会找事儿…”

此时宋居寒抱着手臂一脸怀疑的望着他说“你确定你不是跟踪我来的吗？”

“我发现你这个人很特别。”简隋英微笑着说“就特别会找事儿，还特别混帐。”

宋居寒冷哼一声“那那天那个人，是谁？”

这话说的没头没尾的，简隋英根本不理解“说啥呢？什么谁啊？”

“那天到厕所找你的人啊。”

“喔，你说小林子啊？”简隋英这才想起来“我弟弟。”

“弟弟？”宋居寒皱起眉说“你确定只是弟弟？”

“不然呢？喔对，我还是他爹呢。”

宋居寒又想起了上一次简隋林那如蛇蝎般的声音和威胁他的话语，不管他怎么想都不觉得他们两人只是兄弟，可当他认为自己和简隋英也不会再见面后，也就索性就不再去思考这个问题了。

可他是真的没想到今天居然还能再遇见他，虽然简隋英还是一样说话难听，脸蛋依旧漂亮，唯一不同的大概就是他今天是裸着的，喔不对，是半裸着的。

“你到底想说什么？老子没时间跟你耗。”此时的简隋英满脸写着欲求不满的样子，他觉得他的欲火已经彻底的燃烧起来了，他现在满脑子都只想着做爱而已，实在是没办法去思考别的问题了。

见他一副欲求不满的模样宋居寒的视线自然的就往他的下身飘过去，他先是愣了一下随后才笑起来“难怪我刚才听见你喊我的名字，原来是想我了啊？不过你这也太想我了吧？”

简隋英的下身已经完全不受控制的硬了起来，他在心里叹了一口气，难道他最终还是得靠宋居寒这家伙来泄欲吗？

“少他妈废话，一句话，做还是不做？”

宋居寒心里痒却還是故作镇定的说着“可怎么办呢？我还有MV要录呢。”

简隋英闭着眼睛，烦躁的说着“操！既然不行就闪边儿去！”

“我没说不行。”宋居寒拉着他的手，笑得一副魅惑人心的样子“这次我有带套，而且还有干净的套房，怎么样？这回你总该满意了吧？”

简隋英点点头，用尽最后一分的理智才按着手机传信息给简隋林让他和李玉自己想办法回去，然后说是他公司有事临时要他回去处理。

而等到他打好信息后宋居寒就一副等不及的样子拖着他往饭店走去，还好他们剧组已经疏散了人群所以他们才能这样大摇大摆的走在路上，可他们没注意到的是李玉在远处意外的看见了他们两人。

“简哥…？”

——。

宋居寒将简隋英带回了他的房间，这是他们来这里拍摄时租的，毕竟拍MV这玩意儿可不是一天两天就能完成的。

宋居寒本来是打算先去洗个澡再做的，但当他一走到床边想喝口水时就意外的被简隋英给扑倒在床上，一个成年男人的体重压在他身上还是有点儿吃力的，简直压得他够呛。

“操！搞什么…”

“哈…不是要做吗？”

简隋英憋得快要爆炸，压在宋居寒身上就急吼吼的吻着他的唇，两人的唇重叠在一起，甚至还能听到对方重重的呼吸声，简隋英主动的将舌头伸进他嘴里，用自己的舌头去勾着他的舌头，还顺势把他的牙床也舔了一遍。

“操…！”宋居寒被挑拨得不能自我，双手抱着简隋英的腰，一个翻身就把人压在了身下，然后继续低头去吸吮他的唇，两人的欲火都烧得旺盛，也不知道是谁先把对方的裤子脱下来的，反正等到他们反应过后才发现他们早就已经坦承相见，肉体贴着肉体了。

宋居寒一边顺着简隋英的嘴唇一路吻到了胸口然后在上面吸了一口他那挺立着勾人的小红点，一边伸手将放在床头柜上的套子拿了过来，就在他打算为自己套上时简隋英忽然推开了他，而对方这动作惹得他一脸茫然。

“你干啥？”简隋英皱着眉说。

“干你啊。”宋居寒无辜的说。

简隋英愣了一下，最后才咒骂一声，抓着头发烦躁的说“妈的！你是1不会早讲啊？”

宋居寒简直傻了“你也是？”

“操！你他妈看不出来啊？”简隋英吼道。

宋居寒望着他那副因为动了情而泛红的身体，特别是他用那双性感的桃花眼瞪着人的时候，就显得特别欠操“不是，就你这副模样谁能知道你是1啊？”

简隋英简直要吐血，他可是猛1好吗？一直以来他都是1，是个干过无数个小0的大猛1！宋居寒这家伙简直不识好歹！竟敢这么质疑他身为1的骄傲，倒是这个宋居寒明明就长得一副妖孽模样，谁能知道他也是个1啊？他崩溃的想着。

“操你妈的！你给我滚蛋！”简隋英就算是气得脸色涨红，可他的下身还是这么直挺挺的硬着，他想做爱想得快疯了，即使是被迫中断了，他却依旧想要做。

宋居寒望着他像只煮熟的虾子一般全身红通通的，他的理智线就这么突然的断开了，他觉得简隋英这副模样就是在勾引自己，而那欲拒还迎的样子让他原本就粗大的性器又显得更加壮了大了几分，随后他把简隋英压在床上，低着嗓音附在他耳边说“确定要我滚吗？可你不是很想要吗？”

简隋英挣扎着想起身，一边朝着他大吼“滚开！老子不做0！”

“你又没试过，试试又何妨？”可宋居寒全身的重量都压着他，让他无法脱逃。

其实做过，但就那么一次，而且他对那次还没有任何印象，简隋英在心里默默地这么想着。

“操，你他妈说得倒是轻松，那怎么不是你躺下来让我干呢？”

“也不是不能。”宋居寒想了一下就说“但是我现在就是想干你。”

“妈的你有毛病啊？”简隋英是想做爱，可又碍于他那该死的自尊心问题，他还是有点儿抗拒做0的感觉。

“你确定你不想要吗？”宋居寒伸手撸了一下他直挺挺的的性器，马上就让他全身颤抖了起来“看看你，敏感成这样还想做1？”

“啊…你他妈…哪个男人那儿不敏感啊！你去死吧！”

“你这要是真进去了岂不是就秒射了？”

“我操！你他妈才秒射！闪电侠吧你！”

宋居寒一点也不在意他说了什么，這算是他意外的发现吧，因为原本脾气不好的他，在简隋英这儿简直就是被消磨掉了一大半的脾气，还任打任骂的也不还手，他觉得他对简隋英的容忍度是真的很高。

而且简隋英是真的对他又打又骂的，就在刚才简隋英才气得揍了他一拳，而且揍得还是脸。

“滚下去！他妈的从老子身上滚下去！不然老子揍死你！”

“你打不过我，趁早放弃吧。”虽然简隋英的拳头还算是挺有份量的，那一拳肯定是会在他脸上留下瘀青的，但他很清楚，简隋英的力气到底还是不如自己的，这点他很有自信。

简隋英的腿被迫打开，而那羞耻的感觉立刻就席卷而来“操！你他妈…”

“我会让你爽的，所以让我做吧。”宋居寒说着就将套子给自己套上，然后再将剩余的润滑剂全淋在了简隋英的两腿之间。

润滑剂冰凉的触感让简隋英忍不住战栗，宋居寒试着用一根手指头挤进了他的后穴里，身体里有异物的感觉让他害怕“啊！出去！你他妈出去！”

宋居寒其实没什么和男人做爱的经验，但他知道男人之间是要用后面来做的，然后还必须扩张到一定的程度才能进去，不然很有可能会受伤，毕竟男人和女人不同，男人的肉穴并不会自己出水，所以只能用润滑剂来帮助进出。

“嘶…”在扩张的过程中，简隋英用脚踹了一下宋居寒的腰间，疼得他只好立刻松开简隋英，当然这也让简隋英有了逃跑的机会。

“傻逼！自个扩张去吧！”

宋居寒其实也非常想做爱，更何况简隋英在他眼里简直就像是一块美味的肉，他岂有放过不吃的道理？

“操！你疯了吧？！”简隋英后悔自己怎么就惹上了一个疯子，宋居寒忍着疼痛爬起身然后朝他扑了过去，一下子就将简隋英压倒在地。

“你他妈跑啥？！不是你想和我做爱的吗？难道不是你他妈的勾引我的吗？”宋居寒从身后抱着他大吼“老子今天绝对不会放过你的！”

而简隋英翻了个白眼吼了回去“谁他妈知道你这一副小白脸样的人会是1啊？！”

#同人文 #all简

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sdlpp · 2 years

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格兰杰-克鲁姆部长通信录

001

亲爱的维克多克鲁姆：

很抱歉我一直没有时间给你写信。自从哈利抱着塞德里克的尸体从迷宫中走出来后，英国魔法界发生了翻天覆地的变化。魔法部一直试图把这件事说成一次意外事故，但你我都知道，这就不可能。现在，他们似乎又要给哈利添加罪名了。两只摄魂怪，本应该在阿兹卡班监狱里吸取犯人的灵魂和快乐，如今却平白无故出现在了女贞路，准备吸走哈利那愚蠢表哥的灵魂。当然，这被哈利用他的守护神咒阻止了（看起来他还挺惋惜的），但魔法部却因此指责他滥用魔法，居然准备要动用威森加摩，英国巫师的最高法院来审判他。真是奇了怪了，前年这个时候哈利把他姑妈吹成个气球，去年韦斯莱一家擅自闯进哈利寄养家庭的壁炉里的时候，魔法部可都是大事化小，小事化了。如今，但凡是有脑子的人都知道神秘人回来了，魔法部却在这件小事上大费周折，实在是让人摸不清头脑。现在邓布利多可是忙坏了，又要重启凤凰社应对神秘人的挑战，又要想办法为哈利求情，还要寻找下个学期的黑魔法防御课教授。为此，我也提前跟父母告别，搬到了新的凤凰社总部，为哈利的案子查找以往判例和法条。真的抱歉，我真的太忙了，以至于过了这么久才给你写信。另外很抱歉，我这个暑假真的没法和你一起度过了。

你真诚的

赫敏格兰杰

1995年7月28日

亲爱的格兰杰小姐：

很高兴你能够给我写信，收到你的信真的让我喜出望外。没关系，你给我写信的时间真的恰到好处。我现在已经离开了德姆斯特朗，并且有了自己的魁地奇经纪人。自从她第一天上班起，我就让她一定要把你的来信单独挑出来，由我自己亲自回信。自从三强争霸赛结束后，我都很担心你的安危，每天都留意来自英国魔法界的新闻。还好，梅林的胡子，你平安无事！只是可怜的哈利……绝不可能是他放出来的摄魂怪，他一定是被冤枉的，我相信他，因为在三强争霸赛上他就是这样一个真诚，善良的孩子，永远为别人着想。赫敏，如果有可能你还是离开英国，来到保加利亚吧。你那么爱读书，应该也知道格林德沃和神秘人第一次上台时是怎么对待麻瓜和麻瓜出生的巫师的，现在只不过是暴风雨前的平静。你我都知道，魔法部在这种时候是靠不住的。真是讽刺，当年还有人怀疑有谁比纵容格林德沃上台的魏玛魔法部长沃格尔糟糕，现在看来已经是十分清楚了。所以，为了你的安全，还是让你和父母离开英国吧！

你亲爱的

维克多克鲁姆

1995年8月7日

亲爱的维克多克鲁姆：

很高兴收到你的来信，但是很抱歉，我不能离开英国。虽然感谢邓布利多的帮助，哈利已经无罪释放了，但是显然魔法部和黑巫师对他肯定不会善罢甘休，我还需要帮助他，还有我们共同的朋友，罗恩。更何况，我从来没有和父母提起过神秘人还有三强争霸赛上的惨剧，我该怎么解释我们需要离开英国呢？如果他们知道实情，怕是一定不会让我再回到魔法界了，这是我绝对不会答应的。退一万步说，如果我离开了英国，我该到哪里读书呢？我当然乐意去德姆斯特朗，但是你知道的，我去不了……更何况，倘若没有人能够在英国阻止神秘人，那么跑到天涯海角又怎么可能躲过他的魔爪呢？想想格林德沃吧，神秘人可是比他还凶残还强大。所以，对不起，亲爱的克鲁姆，我必须要留在英国，帮助哈利阻止神秘人。不过别担心，我会照顾好自己，最近两个月英国不是依然歌舞升平吗？更何况在霍格沃茨，有邓布利多教授在，我们这些麻瓜出生的巫师就是安全的。对了，克鲁姆，我这学期和罗恩一起都被选为级长了。

你真诚的

赫敏格兰杰

1995年8月28日

002

亲爱的格兰杰小姐：

很高兴这么快就又收到你的来信。首先我要恭喜哈利的案子抗辩成功了，邓布利多真是了不起。祝贺你成为级长。说不定将来哪一天你还能成为女学生会主��呢！我能理解你的选择，但现在留在英国真的太危险了。如果你愿意，你可以带着哈利，罗恩和你们的家人一起走。你可以给父母释一个混淆咒，或者遗忘咒，这样就可以在不告诉他们神秘人还有三强争霸赛上的惨剧的情况下带着他们逃离英国了。赫敏，黑巫师的统治真的不是开玩笑的，我的祖父就是被格林德沃杀害的，我小时候也听闻过黑魔王曾经的所作所为，那些都实在是骇人听闻，所以你最好还是有所准备。不过，既然邓布利多依然是校长，那么霍格沃茨在未来应该还是安全的，虽然说现在也有传言说邓布利多的校长职位即将被架空——他的国际魔法师联合会主席的位置不是已经丢了吗？另外，格兰杰小姐，你是否介意这个圣诞节带着父母到保加利亚和我一起来滑雪？

你亲爱的

维克多克鲁姆

1995年9月7日

亲爱的维克多克鲁姆：

你说得太对了，魔法部居然派了一个粉蛤蟆来干预霍格沃茨的教学。还有《预言家报》借着煽风点火，把哈利描述成了爱出风头的骗子，而邓布利多则成了一个老糊涂虫！现在就连我同宿舍的室友拉文德布朗都信了这些话，我不得不叫她闭上她的那张大胖嘴，不许再对哈利和邓布利多说三道四。现在好了，谁能想到这个粉蛤蟆居然当上了黑魔法防御课老师。果不其然，她把整堂课搞得乌烟瘴气，根本不进行黑魔法防御课教学，只会照本宣科，还不准学生自己组织自学。不但如此，据说她还准备搞起来书信检查。但愿这封信你能收到吧，以后我们也许很难再联系上了。对了，你给我父母的提议我也已经派猫头鹰传达过去了。希望我们能够在今年圣诞节在保加利亚再见面。

你真诚的

赫敏格兰杰

1995年9月10日

亲爱的格兰杰小姐：

那太好了，希望我们在圣诞节能够再见面！

你亲爱的

维克多克鲁姆

1995年9月13日

亲爱的维克多克鲁姆：

我父母同意了，他们也很高兴能见到你。希望我们很快就能在圣诞节时在保加利亚见面！

你真诚的

赫敏格兰杰

1995年9月19日

亲爱的格兰杰小姐：

那太好了，我们很快就能再见面了！

你亲爱的

维克多克鲁姆

1995年9月21日

003

亲爱的格兰杰小姐：

您好！很抱歉我最近没能一直给您写信，我最近比赛和训练繁忙，没能来得及给你写信。我想知道现在你和乌姆里奇相处得怎么样，她有没有找你的麻烦？罗恩和哈利又如何？还有张秋，她有没有从失去挚爱的创伤（塞德里克真的是个好孩子）中走出来？

你亲爱的，

维克多克鲁姆

1995年12月12日

亲爱的维克多克鲁姆：

您好！谢谢您能够给我来信，您的信没有被乌姆里奇审查就寄过来真的是太幸运了，这是一个很棒的保密咒语，虽然我不知道这种幸运还能维持多久。和乌姆里奇相处的经历真的是不能太糟糕了，我实在不知道就算魔法部想要控制霍格沃茨，也不应该派这么个又蠢又坏的巫婆来呀，由此也可以看出魔法部长恐怕也是昏聩到了极点。她根本不好好讲课，只会照本宣科，要不是霍格沃茨的四周有磁场干扰，我看就算放一台留声机上去都比她好，简直是要拿我们的o.w.l.s成绩开玩笑。不过好在我们自有办法。哈利和罗恩还是老样子，罗恩一直不理解我为什么要给你写信，他似乎对你很吃醋。哈利已经从塞德里克遇害中走出来了，但秋还没有。他们两个最近好上了，但张秋一直没能放下塞德里克，她还担心别人会不会议论她和哈利的关系，连最心爱的魁地奇也打不好了，而哈利和罗恩两个榆木脑袋也不知道去安慰她。

你真诚的

赫敏格兰杰

1995年12月17日

亲爱的维克多克鲁姆：

很抱歉，事发突然，我来不了了。哈利好友罗恩的父亲在魔法部执勤的时候被蛇咬伤了，生命垂危，我现在要赶快过去。希望您能和我父母玩得愉快吧！最后，请不要告诉我父母魔法界在三强争霸赛后发生的一起，我不希望让他们担心。

你真诚的

赫敏格兰杰

1995年12月21日

亲爱的赫敏格兰杰：

那真是太遗憾了。不过没关系，作为东道主，我会好好照顾你父母的。你就放下心集中于你的事情吧，不过还是一定要注意安全呀。我不会告诉他们关于神秘人的事。

你亲爱的

维克多克鲁姆

1995年12月23日

亲爱的赫敏格兰杰：

没有关系，虽然你没能和我们一起过来滑雪，但我和你父母玩得很尽兴。我们相处的很愉快，你父母作为麻瓜，真的是很善良很聪慧的，和我们文化中对麻瓜的妖魔化宣传截然不同。说实在的，我从来没有想到过和麻瓜相处会这么愉快！如果我们有机会，希望我们能够再见面吧！

你亲爱的

维克多克鲁姆

1996年1月2日

亲爱的维克多克鲁姆：

谢谢你！你真的是太棒了！希望我们以后有机会能再见面。

你亲爱的

赫敏格兰杰

1996年1月5日

004

亲爱的赫敏格兰杰：

赫敏!你究竟想干什么？哈利没有头脑，你也跟着他送死吗？你现在还好吗？你一定要醒来呀！

你挚爱的

维克多克鲁姆

1996年6月25日

赫敏，赫敏，求求你，醒过来吧！

维克多克鲁姆

1996年6月26日

亲爱的维克多克鲁姆：

很抱歉让你担惊受怕了，但这是我必须做的。哈利的确没有头脑，我也提醒过他梦里所见的很有可能是神秘人设下的陷阱。但是你也知道，哈利是一个非常有责任心和爱心的男孩，他不忍心看到他的教父被折磨，所以他就真的跳进了陷阱。我作为他的朋友，也必须要跟着他这么做。放心吧，我不会有事的，你说过，我是霍格沃茨最聪明的女巫，我会照顾好自己的。现在邓布利多复出后，我的家人也得到了重点保护，所以请不要担心。将来，作为哈利的好朋友，如果遇到类似情况，我依然会尽力劝谏哈利。但是，如果哈利下定决心去干什么事，我也会为他忠贞不渝，跟随他去往他想去的地方，与他形影不离，在战场上保护他平安归来。

你真诚的

赫敏格兰杰

1996年7月1日

亲爱的赫敏格兰杰：

得到这个消息真的是太可怕了，邓布利多居然会在霍格沃茨校园里遭到刺杀。很抱歉格兰杰小姐，我的经纪人拒绝我参加邓布利多的葬礼，理由是现在英国太危险了，但是我面临的危险程度无论如何也赶不上您们这些一直在英国的麻瓜出身巫师。现在，赫敏格兰杰，希望您能够认认真真考虑我过去的建议吧，带着您的父母来保加利亚避难吧。毕竟你我都知道现在邓布利多死后，英国魔法部的崩溃只是时间问题，而一旦英国魔法部倒台，英国麻瓜出身巫师将会面临堪比格林德沃时期欧陆麻瓜出身巫师一样的悲惨境遇。所以，求你了。

您真诚的

维克多克鲁姆

1997年7月1日

亲爱的维克多克鲁姆：

谢谢您的建议。邓布利多被刺杀都赖我轻信了斯内普。您能相信邓布利多是被他一直信任的西弗勒斯斯内普教授刺杀的吗？我一开始也不相信，邓布利多从来没看走眼人，可是现实却是当马尔福这个小混混下不去手的时候，是西弗勒斯下的死咒！早知道如此，我就一定要把斯内普阻止在他的办公室里，而不是任由他做出这种事。可是现在一切都完了，我辜负了哈利，辜负了邓布利多，现在我必须要用我的一生去弥补这个过失。因此，我不会随着父母离开英国，而是要和哈利一起战斗到最后一个。不过即使如此，我也要感谢您给我的建议，我已经给父母释了一个遗忘咒，如果我不幸阵亡了，希望他们也不会感到悲痛。对了，维克多，您还记得芙蓉吗？她就要和哈利的好友罗恩的长兄比尔结婚了。希望您如果有时间，能够来到陋居参见婚礼，好吗?具体地址您可以在附件中的邀请函中看到。

爱你的，

赫敏格兰杰

1997年7月3日

附件：

邀请函

在此诚挚邀请维克多克鲁姆先生参与芙蓉德��库尔小姐与威廉亚瑟韦斯莱先生1997年8月1日于陋居，Ottery St Catchpole, Devon, West Country, England, Great Britain，114514举行的婚礼。

亲爱的赫敏格兰杰：

很高兴能听到芙蓉能够和战斗英雄威廉韦斯莱就要结婚了。不管训练多么忙，我也一定会按时参见的！其实，在保卫邓布利多的战斗中你表现很勇敢很出色，而且你可能不知道，倘若一些在东欧的传言属实的话，邓布利多择友不慎也不止这一次了，现在邓布利多被他最信任的人杀害真的不怪你。

爱你的，

维克多克鲁姆

1997年7月5日

005

亲爱的赫敏格兰杰：

不知道您能不能收到这封信，希望你一定要安全。很高兴告诉你，那帮人渣没能拿我怎么样，毕竟我可是国际球星呀，传出去了怕是他们也要吃不了兜着走。就是不知道你能否平安归来。

爱你的

维克多克鲁姆

1997年8月2日

亲爱的赫敏格兰杰：

新的学期就要开学了，我知道你喜欢读书，但现在不是去霍格沃茨的好时候。聪明如你肯定知道现在魔法部已经被神秘人的团伙控制了，你可不要自投罗网呀。

爱你的

维克多克鲁姆

1997年8月28日

亲爱的赫敏格兰杰：

你和哈利一行人大闹魔法部的消息现在已经从爱尔兰到契丹无人不知无人不晓了。你真是一个勇敢聪明的女巫，但这样做真的太冒险了。现在的我脑中想到的只有我们国家在抵抗格林德沃侵/略中传唱的那首歌曲《小路》一样，立刻变成一只玲珑的小鸟，跟着心上人上战场。

1997年10月1日

亲爱的赫敏格兰杰：

请不要告诉我这是真的，他们给了你一个索命咒，请告诉我这不是真的。

1997年12月26日

亲爱的赫敏格兰杰：

格兰杰小姐，这已经是我这个月第三次听说你被抓到了，现在谁要是再相信神秘人通过各种渠道放出的这种小道消息和《预言家报》不断“大/捷””转/进”的报道，那她或他的脑子一定连巨怪都不如。

1998年4月13日

#哈利波特 #harry potter #hermione granger #viktor krum #赫敏 #克鲁姆

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猫王 2022在线看

Elvis导演: 巴兹·鲁赫曼

编剧: 巴兹·鲁赫曼 / 山姆·布罗梅尔 / 杰瑞米·杜内尔 / 克雷格·皮尔斯

主演: 奥斯汀·巴特勒 / 汤姆·汉克斯 / 柯蒂·斯密特-麦菲 / 大卫·文翰 / 戴克·蒙哥马利

类型: 剧情 / 音乐 / 传记

制片国家/地区: 美国 / 澳大利亚

语言: 英语

上映日期: 2022-06-24(美国)

汤姆·汉克斯商谈加盟未定名“猫王”埃尔维斯·普雷斯利的传记片，饰演传奇经理人汤姆·帕克，他管理着猫王生活的方方面面。扮演猫王的演员还没定，据称还没开始选角。

巴兹·鲁赫曼(《红磨坊》《罗密欧与朱丽叶》)执导，他和妻子凯瑟琳·马丁制片，两人自2013年完成鲁赫曼执导的《了不起的盖茨比》后就在开发此项目。剧本由鲁赫曼和老搭档克雷格·皮尔斯编写，讲述猫王的崛起和鼎盛时期，猫王和帕克之间的关系是重点。

帕克是荷兰出生的敢作敢为骗子，从未成为美国公民，并获得了“上校”的荣誉称号。50年代中期，当他遇到猫王时，还是一名苦苦挣扎的音乐经理，并被他的才华所折服(当时猫王还不到18岁)。在两年的时间里，他贿赂了猫王生命中所有其他经纪人和经理人，把自己塑造成独家代表，之后引导猫王走上了全国舞台，并帮助他成为美国人从未见过的人物。

很多人吐槽这个剧脑残，其实真不是，尤其和国内的偶像剧相比，还是要好几个level的，今年夏天我看鱿鱼很上头，那老实说，这个剧的制作水准是要高于蜜汁炖鱿鱼的，我的标准大概有7.5分。两个主演演技都在线，偶像剧男女主好看不是顶重要的，演技自然更有优势，毕竟玄彬和孙艺珍都不是颜值顶峰时期了。所以，看剧还是要看演技，看剧情。

最初知道爱的迫降，是在微博首页看到玄彬第二集开车无人阻拦的cut，就很符合高干文的设定，抱着好奇，点开了第一集。

近几年的韩剧，没有太让人记忆深刻的，上一部令我心动的还是举重妖精金福珠，这期间也看过一些韩剧，却都不了了之。

一二集节奏并不快，甜甜的剧情也没有很多，编剧在埋伏笔，很多人看了一二集便表示劝退。三四集很甜，令人上头。

前期编剧一直在埋线，直到八九集将伏笔一个个阐明，所以近两周，剧情高潮迭起。

而感情的描写，不得不佩服编剧，写的细腻又深刻，令人动容，也佩服演员的演技，玄彬和孙艺珍两位演员，将角色诠释的非常完美，玄彬那些可爱的小表情，不动声色的宠溺，细微的关心，还有孙艺珍在御姐与小可爱之间的切换自如，他们真的很好，感情戏份表现的很真挚。

还有五小队，社区大妈等等，这些配角戏份也很出彩，很多画面唯美，台词立意高

这部剧一路走来有许多跌宕，庆幸的是也有惊喜，比如金秀贤和崔智友的客串。

我很喜欢李政赫和尹世莉的爱情。

当尹世莉大字型躺在床上，自言自语说李政赫xi的时候，当尹世莉结束一天的疲惫，陷入柔软被窝，却彻夜难眠，发现安眠药已吃完的时候，当她被绑架在车上，不知去路，闭眼联想美好事情，却满脑回忆都是各个场景里的李政赫的时候。

我真的能感受到尹世莉的想念与心里的空荡。她回到了原来的生活，赚钱，花钱，解决那些绊脚石，这是她的人生目标，是她生活的意义，但在夜深人静时，她却愿意，哪怕遇见李政赫，需要再次经历那些，掉入陌生环境的无助，随时被发现的害怕，在地窖时被枪口指着的心惊。

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ohsehuns · 4 years