友達に教えてもらった映画の「ちょっと思い出しただけ」最高でした、、、✨

特にここの会話がいいなぁって思ってメモしちゃいました笑

女性　「てるお君がどんなに変わっても私の気持ちは変わらないよ！好きなままだよ」

男性　「いや、変わっても好きなら今の俺のこと好きじゃないんじゃない？」

女性　「今のてるお君がほんとに好きだからどんなてるおく君でも好きって言えるんじゃないんかな？」

クリープハイプのナイトオンザプラネットが映画の曲で、作品中にナイトオンザプラネットって映画のワンシーンをオマージュしたセリフもあり、どっちも好きな自分からしたら、教えてくれた友達に感謝です、、、、

クリープハイプ - 「ナイトオンザプラネット」 (MUSIC VIDEO)

9月に入ってからindigo Ia End聞くとものすっごいエモく感じるな。

クリープハイプのナイトオンザプラネットなんて聞いたら、ちょっと思い出しただけを思い出して泣くと思う

RISING SUN という北海道で行われるロックフェスに行ってきた。日に焼けた。

ナイトオンザプラネットから始まって「忘れてしまうのが怖い。忘れられるのが怖い。でもこっちが何やってもダメで、覚えていてもらうしかないんだと思います。最後にバラードするバンドがあったって覚えていてくれたらそれでいいです」って尾崎さんが言ってやるクリープハイプのexダーリン。「こんな僕にも夏が来るんですね」って尾崎さんに来なかったら、私たちには永遠に来ないよ。

忘れられるのが怖い尾崎さんと忘れることを肯定する椎木さん良かった。「たった1人のために作った曲で、でももう当時のことは思い出せなくて。だから大丈夫。辛いことも悲しいことも全部忘れるから」って真赤をやってて、もうセトリが。「何を言うかじゃなくて、何を言わないかの時代だろ。何になるんじゃなくて、何にならないかだろ。楽しめよ。お前の人生、楽しめよ。これが、俺の人生」って曲の合間にやるマイヘアの椎木さんも凄すぎて終わった後放心した。「遊んでもらいにきたーー！」って言ってたけど完全に遊ばれた。高校時代からずっと聴いていたバンドに久々会えてよかった。「目には目を愛には愛を」「愛されてたから愛したいんだ」「自分のことを愛してあげてよ。ダメなところを許してあげてよ。甘やかすと愛するは違うけれど。自分のことを愛してあげてよ」月日経ってもちゃんと好きだし、変わってても好きだった。ちゃんとライブハウス行こう。

久しぶりの土曜深夜のラブホテルは、あと一室のみだった。

「こんな綺麗な人を汚い部屋に泊める訳には」と小声で彼は慌てて言いながら、高い部屋のパネルを押した。昔は安い部屋で毎回同じ汚いホテルで割り勘していた彼のこと、今でもたまに会うのにすっかり遠い記憶で何も思い出せない。

わたしが「二度はないかな」って思うとき、どうして絶対顔や表情には出していないのに、みんな察するんだろう。

その日も「もうこれで会わないとか言わないでね」と少ししょんぼりした顔で言われた。力無く笑って、そんなことないよ、と返す。そう言ってくれた人には、それで終わりじゃなくて、きちんと向き合うって決めてる。

＊ ＊ ＊

浮かれてたわたしは前の夜に「近くにおいしいうどん屋があるから明日行こう」と自分から言ったくせに断った。早く離れたかったわけではなくて、疲れてた。帰って少しでも眠りたかった。

夏の朝の日差しは最悪だった。さっきまでは暗い部屋にいたのに。最後にぎこちないキスをした。わたしは心を開ききっていなかったのだ。

整った顔も綺麗な声も、わたしのものにならなくてもいいなと思えた。でも久しぶりに浮かれた夏の夜をプレゼントしてくれたこと、心から有難うって思ってるから。

2023 7.23

昨日は週末から治らなかった胃痛と下痢で仕事を休んだ。当日休むのっていつぶりだっけって思い出したら前職の時、家族が嫌すぎて嘘を偽って茨城から車で逃避した時だと思い出した。ペーパー1年目ホヤホヤで運転も慣れないくせに1人で首都高近くまで走らせたの笑っちゃうし今は出来ないと思う。先週水曜から金曜まで飲み会で、久しぶりに飲酒したことに加え、いけるだろうと思って大量飲酒したこと。それが祟ったんだと思う。彼氏に心配させてしまったことは申し訳なかった。今日はその分元気で、昨日溜まっていた仕事をひとつひとつこなしていかないと。明日に表彰されるらしいので、そのスピーチも考えないと。また、昨日は映画を配信サービスにて4本観た。『LAMB』についてミッドサマー並のものを期待してた分何処となくだった。『哀愁しんでれら』は、土屋太鳳ちゃんが可愛かった。マ『ーメイド・イン・パリ』は、可愛さと儚さが良かった。『ルパン三世vsキャッツ・アイ』はキャッツアイを知らない世代でも、、なんだろう、声優さん、戸田さんが良かった。フィルマークスにまた観たい映画をストックして終えた。映画といえば、たまに観たくなるのが、『ちょっと思い出しただけ』。自分は過去を振り返ることが多いけど、私に関わってきた人物も幾分か私を思い出してくれるのかなって考えちゃう。映画館で上映されていた当時、友人と観た後、関わり合いのあった人にこの映画を勧めたら主題歌である冒頭の曲をとても気に入っていた。音楽は香りと同じで当時を思い出させてくれるからね。

"NIGHT COMES FAST THAN YOUR LAST" 「ナイトオンザプラネット」 (2022)

花粉、逆さ睫毛、湿気で捲れていくナイトオンザプラネットのA5ポスター。花粉、右目だけ日に日に劣っていく視力、花粉。天井を見つめてたら昔言われて嬉しかったことを思い出して、気分良くなってスクショ探したけどどこにもない。妄想の可能性あり。昔の恋人が置いていったトレーナーニット。片目でまばたきして「え今ウインクした？」って言われる癖が4年くらい続いてる。

たまには伊勢丹に行かなきゃ、って話

夜の新宿で観る ナイトオンザプラネット

色褪せないジム・ジャームッシュ

最高の企画ありがとうね

松陰神社の分譲物件内見

決断して前進する力

ナイトオンザプラネットのリバイバル上映あちぃな

確かに君のナイトオンザプラネットは

上手だった

｢ブラは外すけどアレは付けるから、全部預けて。｣

もう東京を出ることが頭に過ぎり出してからの数年間は人と会うたびに「いつまで東京にいるかわからないから」って言って、なんだか地に脚がつかないような生活を送ってた。誰かをすきになりそうになっても東京が出られない理由になると思うと、恋愛なんか始める前から億劫になった。京都に行ったら「いつ出るかわかんないから」なんて台詞は忘れて安心して動けるんだろう、行動力あるしコミュニケーション能力もあるし、できるだけ動いて活動していこうと思ってた。京都に来て人生変えようと思ってた。人生変えようというか人生きっと変わると思っていた。誰かについてって否応なく住まなくちゃならなくなった街じゃなくて、自分で選んで住みたい街なら。

なのに気づいたら行くのは精神科か。1ヶ月前に物凄く精神追い詰められて、予約取れたのが1ヶ月後(9/13)。まだ行くかどうか迷ってる。1ヶ月もこの動悸と不眠が続いたらかなり消費するなって思ってたけど、さすがに治った。平日のリモートの日は外を5km走るのもだいぶ心地よくなってきたくらい。集中したら1日12時間とか絵描ける機械みたいになった。(むしろクリエイティブ)随分元気になったし、っていうか普通に元気。仕事も普通にできるし、仕事とランニングと絵を描くor文章描くorデザインするかのセットでだいたい毎日を過ごしてる。作業に没頭していると結構忘れる。ただあんまり人に会いたくない。人に会いたいけど会いたくない。人に会いたいのに会いたくない。今の自分はきっと誰と話しても話が合わないから。モヤモヤや苛々が溜まってただ疲れるだけだから。それでも1人だけ、私を外に引っ張りだしてくれる人がいて、ただただその人からの連絡を待ってる。自分から連絡できないんだけど、だからただただ待ってる。本当に有り難かった。そうじゃなかったらもっと悲しい気分になってたかもしれない。

気づいたら毎月のように東京に行く用事。京都にはタメ口で話せる友達もいないし、本当に追い詰められた時に今まで寄りかかってきた関東の友達は、物理的な距離と一緒に私の前からどんどんいなくなっていった。数年かけて、時間を共有して積み上げてきた人間関係だったはずなのに、もう助けてって言っても既読無視される始末。ああそこまで来てしまったか。そういうのをもう友達って呼べない。どんどん相手にされなくなって言って。ああこれがプール理論ってやつ？きっとなんかあったんだろう。でももう”要らない”なんだなぁと思うと、悲しいとか寂しいよりもなんと言うか、線香花火の消える瞬間を眺めた時の様な、世の無常を突きつけられてパタンと扉が閉まる様な、心か固くなる様な気持ちになるんだった。毎年、大事にしてきた人間がどんどん私から離れていく。時代もあるんだろう。年齢的な話でもあるんだろう。私の人間性でもあるんだろう。

今年の夏はゆらゆらとした”死”が見えた夏だった。かげろうのような。はっきり言って10年ぶりくらいの体験だった。浮遊感というかボーッとする感じ。リストカットも3年ぶりくらい。おかげでずっと外でも長袖で、腕丸出しは家と家から1番近いコンビニくらいで、治るのを待った。自分で切って自分で気にして、馬鹿馬鹿しいくらい不効率な期間だと思った。手首の傷は自分で見ていても嫌なもので、なんならタトゥー入れたらいいかなって思った。いい彫り師に出逢えたら左腕に蝶のタトゥーを入れたい。トリバネアゲハがいいなーと思いつつも、ちょっと刺々しいしやっぱアゲハチョウ科の蝶が女性らしいかな、とか。リストカットなんて正気の沙汰ではないって思ってるし、20代後半になってもこんな馬鹿みたいなことでしか自分を救えない自分が情けなかった。でも頼れる宛がもうなかった。情けなくても受け入れてもらえる自信がもうなかった。自分で解決するしかないって思うと気づいたら切ってる。切れてる。カッターじゃ切れ味が悪いから、わざわざコンビニまでカミソリを買いに言って。3本260円くらいの安いやつがちょうどよく切れる。引越しの時たくさん捨てたのに。目に見えない心の痛みが、目に見える身体の傷になって行くとなんだか少し安心するような気さえする。傷口が塞がるように心の痛みも治って行くように見えて。痛い痛い。ああ痛い。でも生きてる、と感じる。心だけ磨耗して自分が自分から離れていく様な感覚に比べればずっとマシ。ただリストカットはエスカレートする。これが怖い。もっと深く切りたい、包丁で切りたい、口の中切りたい、頚動脈切りたいって。いや、救急車乗ったら7000円、救急車乗ったら7000円って言い聞かせて何度も冷静になるよう抑え込む。自分で自分を抑える。抑圧が苦しくなって、気が狂って、だんだん何もかもおかしくなって笑う。よく笑う様になる。ひとりでゲラゲラ笑って、感情が切れてわかんなくなって、眠れなくて朝を迎える。うん、病気。躊躇したけど精神科くらい予約する。明日の、否、一瞬先の自分ですら心配になる。え？大丈夫？って。

ってこういうのを一人暮らしはひとりでやる。

眠れなくても仕事はできるし人にも会える。まあ要は躁状態。はじめて会う人とか、別れた彼氏とか、とりあえず手当たり次第というか人に会いまくろうとする。それでまた惨めな気持ちを引き���って歩く。

ネガティヴを否定する人達は多いけど、こんな時は暗闇でいて目が冴えてくるみたいにいろんなことがよく見えるようになる。今まで気が付かなかったことに気づいたり、聴こえなかった音だって聴こえるようになる。やっぱり一度地獄に堕ちてみないと、いい作品は作れないのかもって思う。ネガティヴな時は、人は自分で思ってるよりも冷静だ。(心理学的にもそうらしい)怒ってる人や冷静気取って相手に向かって「感情的になるな」って言ってる人の方がずっと感情的だ。(本当にこれ。セルフモニタリング弱すぎて笑うよ。冗談よして。)

あれから1ヶ月経つけど毎日のように考えてる。毎日のように。何がいけなくてどこで間違えたか。本質的な歪みと亀裂はどこだったか。どう受け止めるべきか、どう解釈するべきか。既視感。同じような場面。聞き覚えのある台詞。これが私を物凄くうんざりさせる。自分をうんざりさせた内容の詳細。自分が苛立ちを感じたポイントとその原因。想起させられた過去の記憶。自分に必要なことは何か。どこに反省し、どこに諦め、どこに方向性を変えて、どこに落とし込むか。そして今の自分にできることは何か。

考えた挙句にわかったことのひとつとして、人は他人を結構都合よく解釈しているもんなんだなってこと。それから絵を描いたり文章を描いたり自己表現や自己開示をしてきたつもりでいたけれど、周りに”私”は全然伝わってないかもってことだった。それと同時に、何か表現活動をしている人以外の人とは、もう既に結構感覚が大きくズレてきているかもしれないって事。だからもう話がわかる人を探していくしかないのかなって結論になった。わかる人には死ぬほどわかって、わからない人にはどんなに丁寧に伝えてもわからない話をもう今の私は既に多く抱えているのかもしれない。だからもうわかる人を探す、それしかないんじゃないか。その為に何をする必要があるか、ということ。

長くなってしまったけど文章を締めよう。だからこんなものを夜な夜なストーリーズで10人程度しかいない”親しい友達”に見せてても仕方ないのかもしれない。結局何も届いてないのかもしれない。ひとりぼっちでずっと。ナイトオンザプラネット。彷徨いながらずっと。いつまで続くか。明日のことだけ考えて生きる。

定期的に観てしまうナイトオンザプラネット。

ウィノナが神がかっているのは勿論だけど、盲目のベアトリスダルの「映画は観るものでなく感じるもの」ってセリフにいつ観ても痺れてしまう。