- إذا كانت الفرحة في قلوب الآخرين تسعدك فأنت إنسان💙 ↯ ⠀ ‏ ‏ ‏ ⠀ - شف الستوري ♥️✔️ !〆. . -#تتفاعل معي#اتفاعل معكك‌‌‏ ♩. . -#اكسبلور فلو هنا() ♩. . ⠀ ⠀ ‏ ‏ ‏ ⠀ ⠀ ‏ ‏ ‏ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ⠀ ⠀ ‏ ‏ ‏ ⠀ ⠀ ‏ ‏ ‏ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ‏ ‏ ⠀ ⠀ ⠀ ‏ #cσммєηт , #ʟıκєძ ❥ ‏.. ﴿ ⁧ #تعليقات ⁩ ﴾.﴿ ⁧ #استديوهات ⁩ ﴾.﴿ ⁧ #تصميمي ⁩ ﴾. ‏﴿ ⁧ #تصاميم ⁩ ﴾.﴿ ⁧ #موال ⁩ ﴾.﴿ ⁧ #قروب ⁩ ﴾. ‏﴿ ⁧ #الجنوب ⁩ ﴾.﴿ ⁧ #شيلات ⁩ ﴾. ‏﴿ ⁧ #سعب ⁩ ‏.. ﴿ ⁧ #تعليقات ⁩ ﴾.﴿ ⁧ #استديوهات ⁩ ﴾.﴿ ⁧ #تصميمي ⁩ ﴾. ‏﴿ ⁧ #تصاميم ⁩ ﴾.﴿ ⁧ #موال ⁩ ﴾.﴿ ⁧ #قروب ⁩ ﴾. T ‏﴿ ⁧ #سعب ⁩ ﴾ #‏﴿ ⁧ #نجران ⁩ ﴾﴿ ⁧ #يام ⁩ ﴾_ ❥🍂 . ﴿#بوح ﴾ ﴿ #فوتوشوب ﴾ ﴿#تصميم ﴾ ﴿ #ضحك ﴾ ﴿#تصاميم ﴾ ﴿ #ابوعيل ﴾ ﴿#اشعار﴾ ﴿#قصايد﴾ ﴿#بوح﴾ ﴿#وايله﴾ ﴿#همدان﴾ (at Gaza Strip in Palestine) https://www.instagram.com/p/CnFOTaLNn3r/?igshid=NGJjMDIxMWI=

expect everything from lNTJ ppl.

لا أدري أي مصاب أصابني حقا !! أظنها حمى البرود،البرود في كل شيء دون استثناء ،انعدام الشغف و فقدان الرغبة في الحياةء،لا شيء يسعدني و لا شيء يزعجني حتى،انه العدم انعدام الاحاسيس بشكل كامل!!!

حالة من اللا شيء،الاوجود ،ارى ولا أرى ,اتفاعل دون ان أتفاعل ،شيء أشبه بالغياب غياب هذا القلب بغياب الذي رحلوا عنه!!

هل هناك علاج لهذه الحالة النفسية المريرة؟ أم علي أن أرثي قلبي تمامًا كما رثيت فقدان من أحببت؟

الفترة دي في حياتي مش لاقي لها وصف، مش عارف انا فين ولا بعمل إيه؟ بدخن بشراهة، باكل بشراهة، تخنت، مكسل أخرج واغير جو، مكسل أرجع الجيم، مكسل أكتب عن مشاعري، شعور مرير بالإستسلام، كأني ببص علي الحياة بس من غير ما اتفاعل معاها، أو اعيشها بشكل حقيقي.

مش قادرة اتفاعل مع السوشيال ميديا برة نطاق الاحداث،، مش قادرة اشوف كلام عن الحب و الهجر و الصحاب و العلاقات و الاحلام،، مش قادرة اشوف صور و لا تفاصيل و لا اي حاجة حلوة.. نفسي اتسدت عن الحياة..

سؤال :

ليش ما بتدعموا الناس اللي بتدعمكم بشوف كتير بعلقوا وبشاركوا عند الكل وما بيشارك عندهم الا شخص او شخصين مع انو بيكتبوا كتير حلوو. وما استثني حالي انا كمان مقصرة بس بحاول اتفاعل لكن كثرة الي بتابعهم ماشاءالله والمنشورات الي تطلع عندي وضيق الوقت مابيخلوني ادعم الكل.

لايكون همك بس جمع اللايكات زي ماتحب الاخرين يدعموك ويفرحو معك ويساندوك وقت ضيقتك انت كمان حط ❤️وشوف كيف راح يفرحو وينبسطو فيك

قولت اتفاعل معاكم بتمبلر واضيع الزهق لكن شيفاكم كلكم زهقانين😔

فيه صلاة خاصة بالملحدين تبدو مضحكة شويتين، لكن بحبها ..

هي مش صلاة على قد ما هو دعاء بسيط قاله لأول مرة المؤرخ الفرنسي "إرنست رينين" نصه بيقول:

“O God, if there is a God, save my soul if I have a soul.”

صلاة المتشكك..

اللي خلاني اتماس مع الجملة دي قوي كدة، مش بس إني في فترة من الفترات كنت ببقى خلاص في قلب الصلاة وساجد واقطع الدعاء بجملة اعتراضية خالية من أي استهزاء، وأقول اتمنى تكون موجود بجد لأني على يقين إن السجادة مش سمعاني!

لكن فيما بعد مش عاوز أقول إني حسمت النقطة دي في حياتي، لأني ماظنش إني حسمت أي نقاط في حياتي خالص على مدار الربع قرن اللي فات، لكن نجحت أهندل نفسي وأخفف من حيرتها واسكنّها لبعض الوقت.

الجانب التاني والأهم اللي خلاني اتفاعل مع الجملة دي، إن صلاة المتشكك دي أصبحت بالنسبالي طريقة حياة بعيدا بقى عن ربنا أو الميتافزيقا أو المعتقد.. لكن مابقتش أراهن على أي شيء لثانية قدام وبالأخص نفسي، بقيت ماشي طول الوقت حاسس إني بتعامل مع ناس ممكن أكون عارفهم فعلا وممكن لأ.. ممكن بيحبوني حقيقي أو مابيحبونيش.. ممكن بحبهم فعلا أأمل ذلك أو مبحبهمش معرفش!

إيماني بالأشياء وثقتي في الناس ومبادئي العامة وخطوطي الحمرا وحدودي اللي بحطها لنفسي تجاهي وتجاه الآخرين.. بقيت أحاول قدر الإمكان تكون لحظية صحيح بعيشها بإيمان كامل بس في اللحظة الآنية.. أو زي ما بيقول بروفيسور جون كيتينج من فيلم مجمتع الشعراء الموتي "كاربي دييم" يعني "عش الآن"، ماعرفش أنا فكرة هبحك طول العمر هحبك باستمرار آه ممكن مشاعري دلوقتي تصورلي اني لو قعدت أدلدق فيها لمليون سنة ضوئية مش هتخلص.. بس يقيني الوحيد هو إن الإنسان لا يمكن يتصور مدى تغيره الأسبوع الجاي.. لأن الأمور عمرها ما تعلقت بذات الإنسان منفصلة..

ف كلمتي الأخيرة: ماتقطعش عهد بالثبات على أفكار أو مشاعر أو مبادئ إنشالله لو لحد بكرة الصبح بس!

ماتراهنش على بكرة بجنيه.

اكتشفت إن حوار انك تدلو بدلوك في كل الأمور وتتابع كل الأحداث وتتفاعل معها بشغف هي نعمة كبيرة وارد تروح منك ولو راحت منك يبقى انت كدا في حاجة باظت في مشاعرك أو في المفاهيم بتاعتك، زمان كان في حد دائماً معترض إني بدلو بدلوي في كل الأمور عشان هو مكانش كده فكان مفكر إنه هو كده الـ unique ideal و ليه ابقى زي كل الناس دي بتكلم وبعلق كتير، ومن موقعي هذا احب اقوله في خيالي انت محتاج تتعالج يسطى وانا كمان محتاجة اتعالج دلوقت وارجع زي الأول بدل ما أنا بقيت مش عارفه اتفاعل كده

مرحتش الشغل النهاردة عشان عندي معاد .... المعاد اتلغي وقاعدة مش عارفة اعمل اي في حياتي

خصوصا ان النهاردة كان يوم من الايلم اللي محتاجة فيهم اتفاعل مع بشر واهرب من نفسي

مره اشتقت لكم واشتقت للحساب ومستحيه ارجع اتفاعل بعد هالغيبه

معرفش ليه لما بروح اي افراح بفضل واقف اتامل الناس وحركاتهم وتصرفاتهم من بعيد كده ومش بحاول اشترك

هل ده نوع من التكبر والنطر الدونيه للي حوليا

مخترتش انه يكون قلق اجتماعي هشان عادي في اللحظه تلي بختار اتفاعل فيها بعمل كده

انا وسط النوم بصحي احيانا ثم بتجيلي افكار منغصة ف بتخليني اتفاعل معاها و اتقفل و احس ان مفيش مهرب و افوق و اتضايق و احاول ارجع انام تاني

حابة اجي اشارك هنا الطف والذ موقف حصلي النهاردة

كنت رايحة مشوار وانا متكدرة قبلها وطول اليوم مودي وحش جدا ومش عارفه اتفاعل مع اي حد، لحد م دخلت واحده وبنتها المكان اللي كنت قاعده فيه و كان باين اد اي هي متعلقة بمامتها وماسكه فيها، وفجأه الاقيها جيالي تلاغيني و بتديني كذا بوسة كده في الهوا وتعملي باي ومستنياني اجاريها، شوية وجابت لعبة عشان العب معاها،بجد دوبت قلبي وخلت الباقي من يومي اسعد بسببها، وحاسه انه اه خلاص عاوزة من الاطفال الكيوت دي دلوقتي. ❤

عايزه اتعامل و اتفاعل مع الناس بما انى قاعده ف السرير بس حاسه انى مش طايقه الناس و مستغله الفرصه و مختفيه

سينما وتَخرُّج و أبيوز

تابعت _لأول مرة في حياتي_ حلقة لدكتور مصطفى محمود اسمها "العالم الخَفي" ومكملتهاش مع ان طريقة إلقائه هايلة و مميزة جداً بس مش فاهمة ليه ماعرفتش اتأثر بموضوع الحلقة و لا اتفاعل ولا دي عادتي الفترة دي بقى صعب اتفاعل مع أي حاجة! نمت و حلمت بيوم تخرجي و كأني بعيشه و محدش معايا يمكن وقتها سارة و مخلص كانوا معايا بس مش معايا، ماتصورتش غير صورتين بالعدد و مكانوش عجبوني وقتها، حلمت باليوم ده و علاقتي بناس لاحقة كانت موجودة و اللي هو يلعن أبو سريالية الأحلام اللي مابطيقهاش أنا معروف اني مابتقبلش أي إحساس الا من السينما وعلى رأي سارة "انتي متقوقعه" مجرد فترة و هتعدي و كده كده لما بتتحطي في أي موقف بتاكلي اللي حواليكي انتي عندك طلة و بتعرفي تخطفي الناس بكلامك رغم اني اقتناعي بكلامها كان موجود الا انه دقيق جداً و إني حرفيا بقت طاقتي محدودة، مش عارفة أكمل أي حاجة بدأتها وعارفة انه أي علاقة بتجمعني بشخص بتنتهي بسببي أنا، بس مابقتش بعرف أضحي و فقدت قدرتي على أحاسيس كتير الا إحساسي بالسينما و ده اللي مخليني على قيد الحياة رغم اني لو بصيت على حياتي من برا هلاقيها وقفت و مش مكملة زي ما واضح بالنسبة للناس اللي حواليا سواء قريبين أو بُعاد، خُلقي بيضيق و بشتاق للسجاير و للموسيقى الكلاسيك أكتر و أكتر و ماعنديش مساحة اسمع اللي كنت بسمعه و لا عارفة أشرب تاني سجاير، حواجز مش طبيعية و مش مفهومة، كنت بتكلم ��ع ابراهيم من يوم يومين ا��ي شكلي اتغير من ٣ ٤ سنين، كل جزء فيا داخلي او خارجي مابقاش هو حتى شعري عمره ما هيرجع زي زمان و لا صوابع إيديا و لا عينيا، بقيت ببذل مجهود إني أرجع جميلة أكتر ما ببذل مجهود لأحلامي و مش طايلة أحس بالاتنين و ده بقى مؤلم جداً و بيطلع عليا في كوابيسي، فات سنتين على تخرجي و النتيجة: بلح أو عنب يعني على حسب الموسم، لا طايلة سما و لا أرض.

انا حالياً مش عارفة انا فين و مش توهان على قد مانا مش طايلة، مش حاسة محتاجة فرصة كل اللي فات يتلغي و أعيش من البداية مش عشان مش متصالحه معاه أو مع جزء منه على قد ما قد يبدو ساذج و مالوش داعي انه يحصل من البداية، انا مش مقتنعة بحاجة حاليا و الشك مداهمني، مافيش حاجة متأكدة منها حالياً حتى أنا.