Есть понятия невротика и человека с ПРЛ. Но оказывается, что в психоанализе еще рассматривают категорию "пограничный уровень организации личности". Из своего опыта скажу, что, мне кажется, это личность где-то между привычным невротиком и человеком с ПРЛ. То есть личность, у которой есть характеристики и первого и второго. Психолог поставила мне именно пограничный уровень организации личности.

Я долгое время думала, что я чистый невротик. Смотрела видео и на тему невроза и на тему ПРЛ и пыталась определить, кто же я. У меня закрадывались сомнения, что у меня не чистый невроз, но я думала, что это просто потому, что я сама не имею психологического образования. Трудно типировать самого себя.

Дело в том, что все попытки вылечить себя так, как было велено невротикам, не увенчались успехом. Принцип там такой: проанализировать домашнее насилие, то есть свое детство и болезненные ситуации, потом пройти пять стадий принятия. Сначала ты отрицаешь степень влияния того, что было в детстве, потом видишь, что на тебя это все действительно повлияло, видишь, как это отразилось на жизни. Потом идет стадия торга, где ты оправдываешь родителя, еще не готовый соприкоснуться со своим гневом. Потом идет стадия гнева, где нужно всячески его поднимать, доставать и проживать. Для этого есть разные техники. Именно на этой стадии я и застряла. Но об этом напишу ниже. Потом, когда гнева не осталось, ты приходишь к стадии депрессии, где происходит горевание по поводу той боли, что была. А также по поводу всего того, что тебе не додали родители. Здесь тоже есть техники на проживание. И в итоге ты приходишь к принятию. Освобождению.

Я застряла на стадии гнева, и не понимала почему. Никакие техники мне не помогали. Я даже проходила курс у психолога, который построил этот курс по тому же принципу, что описан выше. И не понимала восторженных отзывов других людей. Мне не становилось легче. Та злость, которая должна была выходить и освобождать место в душе... ее будто становилось только больше. Стоило мне с ней соприкоснуться - она увеличивалась. И как бы я ее ни проживала - это не помогало. И я не понимала почему.

Насколько я сейчас понимаю, дело как раз в том, что что те видео, что курс психолога, были нацелены на людей практически здоровых. На невротиков. Коим я, похоже, не являюсь.

Терапия каждого типа личности проходит по-разному. То, что помогает одному - губительно для другого. И мне очень жаль, что инста психологи, коим был тот психолог, чей курс я проходила, даже и не слышали о таких вещах. Они всех людей ставят в одну категорию. Но мы р-а-з-н-ы-е. Я удивлена всему этому. Неужели это никак не затрагивалось в том универе, где тот психолог учился? 4 курса базовой психологии должны хотя бы коснуться той темы, что не все люди одинаковые, даже если у всех одни и те же проблемы.

Сегодня я встретила комментарий под видео, где уже говорится о терапии ПРЛ (для ПОЛ там тоже есть полезное) и просто ощутила, что в нем вся моя жизнь:

Я наконец то осознала что со мной что то не так лет в 27, когда на новой работе начальник прямо спросил меня "все ли со мной в порядке", увидев, что я печальна. Я чуть не расплакалась в ответ. На ровном месте меня чуть не размазало в истерике от того что кто-то проявил ко мне простое внимание и задал обычный вопрос о моем эмоциональном состоянии. Я сдержалась, натянула улыбку и на ходу придумала историю, что у меня убежал кот и я переживаю из-за этого. Начальник спросил не нужен ли мне выходной, я ответила что все в порядке. Эта ситуация была для меня новой и странной из разряда "что это сейчас было?" я привыкла к насилию со строны родителей и что ко мне обращаются только если хотят упрекнуть, обвинить, конфликтовать, предъявить претенщию, заставить оправдяться, защищаться. И "участиние" начальника мне было чужеродно и непонятно, конечно я по инерции встала в оборонительную позу, готовая защищаться. Я с облегчением свернула наш разновор отбрехавшись и тут же задвинула подальше эту ситуацию. И дальше решила жить не вступая в коммуникацию с миром, это всегда болезненно для меня было. Опять сменила работу и снова со мной заговорили по человечески, мало того, клиентка вдруг увидела во мне какого то специалиста и говорила со мной советуясь, боже, у меня выступили слезы, меня опять приняли за человека, а не за куклу для морального битья.

Если этот пост встретится хоть кому-то, кто относится к пограничной организации личности, и поможет ему, то я уже на какой-то процент не зря все это проживаю.

Хотела бы узнать твоё мнение насчёт зависти

1) Разделяешь ли на белую и чёрную?

2) Испытывал ли когда-нибудь это чувство?

3) Если учесть, что это чувство в людях «из детства», как ты считаешь, откуда оно берётся в детях?

4) Можно ли сознательно избавиться от этого ощущения?

Заранее благодарю за ответ😄✨

Привет :)

1) Да, разделяю. А ещё на полутона между ними, то бишь, можно завидовать по-белому, но с лёгкой примесью черноты. Чисто белая - стимул для мотивации. Чисто чёрная - ненависть и яд.

2) К сожалению, чаще чем хотелось бы, особенно раньше. Сейчас уже пореже.. К счастью - это лечится :)

3) Откуда берётся... Она появляется когда ребёнка воспитывают не совсем зрелые родители. Дети - зависимы от родительской оценки, потому что без родителей им не выжить. Значит, надо стать "хорошим" для своей семьи. А если мама или папа постоянно говорит "Вот, Софочка такая молодец, все время домой пятёрки приносит" и при этом видно, как мама неподдельно радуется за эту Софочку - ребёнок начинает и завидовать и ненавидеть. Увы, редкое воспитание, в наши дни, не подвязано на подобных сравнениях. Ну, это если вкратце :)

4) Можно.

Работа с собой и над собой

Сравнение себя с собой вчерашним

Определение мотивации (а оно мне надо?)

Умение учитывать полную картину (видеть не только плюсы, но и минусы)

Абстрагирование от бесполезного контента

Развитие профессионализма

Развитие умения благодарить и любить. Тогда зависть (чёрная) будет не нужна, а белая - станет естественным состоянием "Я этого хочу, значит, либо добьюсь, либо оно мне будет не нужно".

Благодарю за интересные вопросы, всегда рад на них ответить :)

Проще

Заметила за собой не приятную привычку. Мне всегда проще подумать о плохом, чем о хорошем. Вот сейчас у меня всё хорошо: дом, работа, друзья, сегодня даже пейнтбол был и всё ведь реально хорошо, а мозг такой "нееет детка, в твоей жизни есть чёрные пятна: работу ты свою не любишь, тебя кинули ради бабы по старше, твои лучшие друзья сейчас за хренову кучу километров, а ещё война за окном, забыла что-ли?" И ты начинаешь загоняться по новой. А смысл?

В любви нет собственности, но есть принадлежность.

Одно не равно другому даже отдалённо.

Собственность почти никогда не про любовь, но почти всегда про поглощение, про оккупацию, про мучительное проживание не происходящего в реальности, но пугающего даже своей перспективой.

В ней отсутствует доверие, вера в свою ценность, способность уважать и признавать те вещи, в которых другой человек участвует отдельно.

И она исключает близость, потому что собственник всегда строит стратегии в одну голову, не выдерживая прозрачности, подлинно честного диалога и возможности ухода от одержимой, ничем не обоснованной, больной ревности.

Собственник в сильной позиции - это откровенный тиран, беспощадно пробивающий любые стены сопротивления и идущий на самые неприглядные ходы во имя своих целей.

В слабой - контролёр-невротик, изводящий подсадкой на чувство вины, бесконечно выясняющий отношения, пробующий все доступные манипуляции и даже во сне не перестающий бояться, что его бросят или обманут.

Любви просто некуда пробиться сквозь такую толщу одержимости, страха и...эгоизма, зацикливающего в действительности на самом себе и на своей мечте стать априори исключительным и незаменимым, а не на желании принести счастье тому, кто рядом.

Принадлежность - про взрослый выбор быть полноценной частью совместно создаваемой истории.

Принадлежать не на уровне вещи, а на уровне добровольной потребности хранить верность любимому человеку, не пренебрегать взаимными договорённостями, брать на себя свою долю ответственности за отношения.

Принадлежать - значит, не оставаться в состоянии неопределённости, понимая, что я там, где я хочу быть, с тем, с кем я хочу быть, и мне нравится то, что мы оба считаем ценным и важным.

Здесь нет патологичного слияния, но есть приоритет общих целей, планов, стремлений.

И здесь есть та особенная близость, в которой всё держится не на чувстве долга и необходимости соблюдать нормы приличия, а на нежности, на восхищении человеком, на искреннем разделении большинства его взглядов, на схожести и созвучии.

В общем, на любви.

Принадлежать тому, что два человека бережно создают друг для друга - не стыдно.

Это не лишает свободы, но защищает от грустной моды пробовать на зуб и выплёвывать, раз за разом отправляясь на поиски очередного "экспериментального объекта".

Лиля Град

Сегодня ночью меня жмыхнуло.

Я напилась, слушала музыку и все было хорошо. Но потом стало ужасно плохо. Я уснула около 5 утра, встала в 10 утра. Сейчас 2 часа дня, а мне плохо и я никак не могу отойти.

С утра с мамой послушали одноименный альбом Deep Purple, а сейчас слушаю Гершвина "Порги и Бесс".

И я растеряна, хочу плакать, но это дело уже было ночью. Болею, никак не выздоровею и это все еще. Надоело. Как мне надоело стараться быть удобной для всех. Дурацкий невротик или кто там, я уже не помню, как меня определяли. Хочу опять сходить в психологический центр, но не решаюсь.

Не бухайте.

Каждый день одно и то же...

Сорьки за экстра скечевые скечи, но у меня гиперфикс на новой аушке в ролках с Касом ( @zikazizzz ) , хочу стопятьсот мемов, а рисовать быстро я не умею, поэтому, ну, что есть))))

Короче кто это вообще. Сразу предупреждаю, что в тексте фигурирует суицид, поэтому если это для вас триггер, то не читайте когда дойдете до пункта с Володей и вообще суицид это не выход. Выход это дверь.

Крис (высокий челик) и Хоил (челик с дредами) - судмедэксперты-придурки. Хоил, перс Каса, челик на чилле на расслабоне. Крис лютый дрочер в работу, но стоит в болоте и никак не продвигается по карьере, потому что он невротик и вообще не видит смысла в жизни, в своей работе и в продвижении.

Лилин (злая миниженщина), тоже перс Каса, перспективный полицай, которую ждет светлое будущее (наверное). Она вспыльчивая, особенно до тупых мужиков.

Володя (его мы знаем по основному происходящему в этой группе сюжету) находится в аушке, где он спасатель-мчсник и друг Лилин.

Так вот. У Криса и Лилин лавхейт, они постоянно срутся, а потом уходят довольные. Крис раздражает Лилю потому что нытик и они с Хоилом постоянно с нее угарают, а Лилин бесит Криса, потому что он завидует людям, у которых есть жизненная энергия и все всегда успевают, сволочи. Да и много причин, почему они друг друга ненавидят.

А у Володи в этой аушке друг деццтва Виктор помер в детстве от приколов его родителей, а Макс (напомню, что Макс племянник Володи) таки исполнил свою мечту и роскомнадзорнулся в подростковом возрасте. И как-то поступает вызов с ребенком, который решил повторить участь Макса, его не успевают спасти и у Володи начинает жеска ехать кукуха от флешбэков и от чувства вины за то, что не спас всех умерших на этой планете.

Хоилу просто весело.

Ниже просто скечики с Крисом с легким хорни-контентом где Крис и Лилин выбираются на задание в молодежный нефорный клуб под прикрытием.

April 28/2023

Три дня питалась до 1000 ккал. Выходило в среднем на 600/800. Я собой довольна, хоть это и заслуга лекарств которые мне выписали.

Сегодня, чтобы не сорваться в рабочие дни, устроила «питание до 12», как раз смогла поесть все о чем так долго мечтала и хотела, и продолжить как ни в чем не бывало.

Что рабочие дни/что выходные, все одинаково - ничего не происходит. Ни что не цепляет. Читаю да и все. Общение мало с кем поддерживаю (чтобы прям 24/7), да и если честно.. оно мне надо? Не знаю. Меня спасает музыка, сон, кот и те миры в которые я погружаюсь через аниме/мангу/книги.

Единственное.. очень сблизилась с девочкой с работы (каждый раз жду совместную смену). Так как я по натуре невротик и постоянно в тревоге, она находит ключик к моему успокоению. Общение под конец рабочего дня и те моменты искреннего смеха и небольшого детского ребячества, с моей стороны, из-за чего она очень мило смеется просто = 🤍

рада, что ты вернулась! скучала по тебе и твоему блогу. как ты?

😘🤗 спасибо Тиночка))

Все хорошо. Я многое осознала и узнала о себе, о жизни. Раньше я была очень недоверчивая и пессимистичная, но сейчас я поняла, что нет у меня врагов, я сама себе заклятый враг, заботящийся лишь о собственной выгоде. Увидела себя со всех сторон. Нелестная это картина. Пришла к решению, что себялюбие это замукнутость и смерть. А жизнь это движение, обмен с другими и забота о ком либо, кроме себя самой. Я пока так не умею, но поняла, что цель происходящего такова. Показать мне, что такое хорошо и что такое плохо. Увидела. Поняла. Как хорошо не знаю, но как не нужно знаю точно. И это уже 50% успеха. Так что я счастливый человек :) поблагодарить с лёгким сердцем ещё не могу, но уже на пол пути.

Поняла, что нужно идти выбирать призвание по зову сердца, а не руководиться советами и поддержкой других. Их не будет. Может один два человека поддержат. А в основном всем всегда есть что сказать, но они не живут в моей шкуре.

Когда терпишь поражение находишься в уязвимом состоянии и ждёшь поддержки, но поддержка она в сердце. Оно даже в одиночестве начинает слышать, понимать и вести тебя индивидуально и ты знаешь, что это твой истинный путь и все сомнения отсеиваются и сердце наполняется радостью, любовью и благодарностью. И это счастье.

Не писала, так как было всё в сердце чёрным черно, и по ходу не нужно было в таком состоянии писать. Меня так периодически накрывает и я ещё не умею поддерживать связь не смотря на внутренние состояния. Бывает, что как невротик реву, сплю, прописываю и перечитываю свои проблемы и понимаю, что со мной не так. Ежедневные уроки по каббале, показывают путь и дают уверенность и базу. Поэтому, потихонечку проходит, а было так, что не хотелось глаза открывать и жить. Благо, что дети есть, осознание, что им без меня будет плохо, отдергивало от дурных мыслей. Сейчас впереди только хорошее, потому как плохое будет служить опытом, который буду бояться повторить.

Мои выводы: нужно уважать свою работу (у меня это мама в каббале, жена, и ещё у меня есть проэкты к которым я тоже не очень уважительно относилась) и не пренебрегать обществом, которое меня растит и женской дружбой. Но и думать, что жизнь обязательно что от подкинет плохое, потому, что она плохая. Нет. Это не так. Каббала объясняет, что к чему и ты начинаешь понимать причино-следственные вещи и делать правильные выводы. Поэтому она меня спасла. Вернее мои учителя Рав и Яэль. И я понимаю, пессимисично думать, это искать причины, чтоб не стараться, не двигаться. Что удобно и приятно мотать сопли на кулак и биться в конвульсиях требуя чтоб жизнь сменила курс.

Я постоянно ищу путь взаимовключения здесь, дома, в жизни и ищу правильный баланс, как правильно всё вести и ничего не упускать и потихоньку он находится. Считаю, что мало пишу, и недостаточно делюсь. Я не хочу ныть, но не хватает мозгов и креатива переработать проблему в смех и дать возможность выведения правильного вывода. Надеюсь в будущем получиться.

Иногда более активна иногда менее, но я все время стараюсь быть здесь с вами, читать, следить, как вы, что вы, как и как дела. Читала и твои отчаянные посты, но не хотела писать и заострять внимание, так как знала, что девочка ты умная и сильная и это временные проходящие мысли и не ошиблась, вижу как ты развиваешься, делишься своими выводами, чувствами, и как решаешь вопросы и ищешь ответы, углубляешься, изучаешь разные материалы и это прекрасно. Постоянное движение вперёд и опыт ведут нас.

Я опять слишком настрочила, и теперь у меня нет терпения все перечитывать и редактировать. Я наговорю, я потом не могу разгребсти. Извиняй дрогая Тина, но публикую так, потому как мне нужно идти и если не опубликую, то вопрос будет висеть у меня ещё год, а потом ответ уже будет на фиг никому не нужен.

Очень рада тебе, рада что написала. Спасибо и добра тебе, обнимаю🤍🤗

Слив 21.09+

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что текст вдруг перестал быть для меня домом. Или точнее: как будто это всё ещё дом, но я не могу туда попасть. С начала года я не прочитала толком ни одной книги. Всё идёт медленно и со скрипом, внимание рассеивается. Хотя когда-то было время, когда я могла проглотить 300+ страниц за пару часов, не вставая с места. Писать стало сложно по той же причине: не выходит сосредоточиться.

Но это мелочи. Можно списать на усталость. Если ноосфера всё-таки существует, то сейчас она гудит, как растревоженный улей, из которого периодически что-то вылетает в попытке ужалить. Чувство опасности не оставляет ни на минуту. Режим "котик-невротик" - активация. С другой стороны, это личное. Близкое к телу. На личном сейчас сосредотачиваться тоже тяжело.

Я всегда знала, что у мира ироничные шутки. Это проглядывалось раньше, и пять лет назад, и десять. Не злые даже, ироничные - именно это слово. Когда два с половиной месяца назад я знакомилась с прекрасной Г. и мы начинали весьма крепко дружить, я тогда ещё не знала самого главного "прикола".

А он был. И заключался в одном слове. Мариуполь. Чудесная дама моего сердца бежала так далеко, как только могла, пройдя через огонь, воду, медные трубы и чернейшую депрессию. И тут появляюсь я. И мы сближаемся, наверное, так, как никогда и не с кем до этого в пространстве сети.

Разговаривая с Т., я ловила себя на ощущении присутствия архетипа Ромео-Джульетта в одной флаконе. Хотя из песни, конечно, слов не выкинешь и разговоры о внешнем неминуемо приносили боль. Она не скажет мне в лицо о ненависти агрессору, а я умолчу о том, что от боли у меня иногда разрывается сердце. Чаша весов постарается замереть на балансе. Потому что она верит, что я достойна волшебной, удивительной жизни, а мне хочется, чтобы она улыбалась, открывая утром глаза.

Она говорит: "Я хочу, чтобы ты жила", - и у меня на глазах наворачиваются слёзы. Мама была права, когда говорила, что моему сердцу нужна броня. Кажется, пришло время её заводить. Неважно, готова я там к этому или нет.

21 сентября с работы забрали двоих мужиков. Резко, быстро, без привычных бюрократических тонкостей и проволочек. Понимаю, что следующей волной могут пойти мой отец и отчим. Специальности у них, видите ли, востребованные. Тоже попадут под этот каток. Кто будет смотреть лица, когда нужно количество? Правильно, этот ответ я тоже знаю. Никто. Большая игра не носит в кармане лупу. Ещё 19-го мы с отцом строили планы о том, как в следующем году он переедет к нам на Юг. Как я перееду. Как мы сменим дом, разменяем квартиру. Теперь планы в ужасе поскуливают где-то в глубине черепной коробке, и самый максимум, который поднимается, это - чем я буду завтракать следующим утром. Дальше не хватает.

Ощущение нереальности не отпускает. Психика защищается отчаянно, блокируя когнитивку и способность осознавать по максимуму. В понедельник мне нужно будет ехать в военкомат и от лица работодателя просить бумаги за забранных работников. Как сказали девочки с бухгалтерии: "Главное нацепи морду покирпичнее. И лучше всего надень юбку". Как будто иначе меня можно перепутать с мальчиком...

Вчера мне приснился сон о том, как мы с Г. сидим в моей квартире и варим пельмени. Смеёмся, время от времени тыкая в них вилкой и размышляя вслух о том, что каждый труд должен быть оплачен по ценности. Так, по-хорошему, должно быть. Но пельмешки - тоже ничего.

Проснувшись, я долго лежала в постели, смотрела в потолок и боролась с нелепым чувством, будто моя настоящая жизнь там, на той кухне, где было тепло, светло и суетно. Где Г. улыбалась весело, подшучивая надо мной, а я, размахивая вилкой, упражнялась в красноречии.

А то, что тут, лишь затянувшийся идиотический сон, от которого просто надо проснуться. Н. говорит, что дальше будет только хуже. И у меня, кажется, нет ни единого основания ей не верить.

Но я обещала.

Обещала, что буду жить.

термин придумал доктор психологических наук Владимир Серкин, автор интереснейшей книги «Хохот шамана». По его мнению, главное отличие невротика от нормального человека состоит в том, что нормальные люди проблемы решают, а невротик наоборот – их постоянно откладывает, объясняя, почему это необходимо сделать.

Золотые слова шикарного Рашн-психотерапевта.

Невротик не понимает, что к искоренению невротизма приступают постепенно. Со своим невротизмом он хочет бороться только с помощью лекарств. К сожалению, лекарства помогают, но, к счастью, ненадолго. Поэтому рано или поздно невротик заинтересуется коррекцией своей личности.

___

Люди которые думают, что попьют таблеток и всё пройдёт такие "а чо в смысле"

„Бягство от свободата”- Ерих Фром

Оковите на модерното време

Всеки един от нас има естествен стремеж да бъде различен, самото му естество да крещи „индивидуалност”. Но всъщност колко често можем да назовем някой като „индивидуалист”?

Всеки един от нас има пориви към бягство от свободата. Модерната демокрация е освободила съвременния човек от оковите на външните авторитети, но оковала личността в съмнения за собствената си индивидуалност. Индивидуалността се е превърнала в заучени фрази, трепети и вълнения от въображаема архетипна екранизирана персона. Мислите, действията са калибрирани от страх човекът на не бъде низвергнат, отхвърлен или заклеймен като „невротик”.

23 апреля 2024 года

Перечитывала свои старые записи на tumblr, уже и забыла, что создавала аж 4 страницы. Я делала записи, когда мне было от 16 до 21 года, жаль у большинства постов нет дат. Сейчас мне 25 лет (каждый раз странно от этого осознания) и я немного в шоке от того, что годы идут, а проблемы и самоощущение все те же. Не то чтобы совсем ничего не меняется. Во многих аспектах моей жизни я двигаюсь в положительном направлении. Только не получается не думать о том, что это происходит медленно. Наверное, самые приятные изменения происходили со мной в течении последних 3 лет благодаря работе с психологом. Кстати, я была уверена, что мы с ней работаем всего полтора года, но только что зашла в WhatsApp проверить, и опять словила шок. Я так боюсь времени. Я живу с пугающим чувством, будто упускаю свою жизнь. А психолог говорит, что я боюсь жизни. И это правда. Хочу жить, но боюсь. В большинстве случаев напрасно. Я невротик, который прогнозирует самые худшие (и чаще всего нереалистичные) сценарии развития событий. К тому же нарцисс, который лучше не сделает ничего, чем сделает что-то средне или, не дай Бог, плохо. Я живу с синдромом отложенной жизни. Например, я и сама понимаю, как глупо мое убеждение, но, будучи в не идеальной форме, я не могу позволить себе желаемую жизнь. Все ведь должно быть красиво, как в Американском кино. Я вроде взрослый человек, который должен принять тот факт, что мир не вертится вокруг него. Я не главный герой. Раньше я жила с ощущением, что ВСЕ на меня смотрят. Оно и сейчас редко, но накатывает. Потому что я хочу, чтобы смотрели. Хочу, чтобы признавали мою красоту, уважали и восхищались как профессионалом и интересовались как человеком. И влюблялись, конечно. Мне 25, а в меня до сих пор никто не влюблялся. Кстати этого я тоже боюсь. Что кто-то влюбится. Я столько всего хочу и этого же боюсь. Так странно.

Перечитывая свои посты очень смущалась своей манеры писать высокопарно. В этот раз старалась быть проще, но, возможно, перечитав этот пост через время, я пойму, что опять не получилось. Не опять, а снова.

Потихоньку живем

Мальчишник 2: Из Вегаса в Бангкок (2011)

Являясь продолжением успешного комедийного хита 2009 года, фильм "Мальчишник 2: Из Вегаса в Бангкок (2011)" Фил (Брэдли Купер), Стю (Эд Хелмс) и Алан (Зак Галифианакис) отправляются в Таиланд на свадьбу Стю. Волчья стая вернулась и готова к новым злоключениям, которые заставят вас смеяться до боли в боках. Действие фильма происходит через два года после событий первого фильма, и ребята снова собираются вместе на свадьбу Стю и его невесты Лорен. На этот раз мальчишник решено провести в Таиланде, и все быстро идет наперекосяк. После бурной ночи, про��еденной в городе, ребята просыпаются на следующее утро в убогом бангкокском отеле, ничего не помня о событиях предыдущей ночи, и, конечно же, Даг (Джастин Барта) снова пропал. Собирая воедино все, что произошло накануне, ребята быстро понимают, что их ждет еще одна дикая поездка. По пути они встречают множество колоритных персонажей, включая обезьяну, торгующую наркотиками, татуировщика с жесткими ногтями и мистера Чоу (Кен Чон), который с радостью возвращается в сериал. Они также попадают в довольно сложные ситуации, в том числе в погоню за группой разъяренных местных жителей и вынуждены участвовать в опасном подпольном боксерском поединке. Пытаясь проследить за ходом событий предыдущей ночи, ребята обнаруживают, что приняли несколько ужасных решений и оказались в довольно компрометирующих ситуациях. В фильме много возмутительных моментов, которые заставят вас качать головой от недоверия и смеха. Химия между тремя главными героями как никогда хороша. Брэдли Купер в очередной раз демонстрирует харизматичное исполнение роли гладкоречивого Фила, а невротик Стю в исполнении Эда Хелмса - идеальная пара. Но именно Зак Галифианакис украл шоу в роли туповатого и часто неуместного Алана. Его бесстрастная речь и странное поведение вызывают самые громкие смешки в фильме. Режиссер Тодд Филлипс знает, как дать этим актерам блеснуть, и ему отлично удается создать стремительный, смешной и захватывающий фильм. "Мальчишник 2: Из Вегаса в Бангкок (2011)" является достойным продолжением первого фильма и наверняка понравится поклонникам серии. Может быть, он и не так оригинален, как оригинал, но это все равно смешной и увлекательный фильм. От первого фильма его отличают декорации. Таиланд - красочный и экзотический фон для происходящих безумств. Фильм снят великолепно, с потрясающими пейзажами и впечатляющими визуальными эффектами, которые просто радуют глаз. В целом, если вы ищете веселых и смешных приключений, "Мальчишник 2: Из Вегаса в Бангкок (2011)" определенно стоит посмотреть. Волчья стая вернулась, и они такие же дикие и смешные, как и раньше. Этот фильм не получит наград за свою оригинальность, но он выполняет свое обещание быть комедией, смеющейся до упаду. Только будьте готовы кривиться от некоторых неуместных выходок Аллена. Read the full article

Не приучайте детей к сцене

У меня дикие проблемы с социализацией. И обнаружилось это месяца два с половиной назад, когда я устроились на работу. Потому что тут не только работа -- тут целая куча людей, с которыми надо поддерживать еще и социальные связи. И для меня это дичайше тяжело. Я долго пытались понять, почему. Примерно так же долго я пытаюсь понять, почему у меня не получается вести блоги и даже просто записи в дневник делать. Долгое время это объяснялось моей хаотической натурой, и только сейчас я поняли, почему.

Долгое время я были тем ребенком, который был в центре внимания. С первого класса -- конкурсы стихов, брейн-ринги, соревнования, олимпиады, роль ведущего мероприятий итд итп. Постоянные оценки моих проявлений и меня, как человека. В контрасте с этим -- травля в саду, в школе, в очень многих коллективах. Одним словом -- социальная депривация.

И это создало во мне установку -- тебя оценят хорошо только если ты "на сцене" покажешь свои таланты. Покажешь, какие ты крутые, умные, творческие, красивые может быть. То есть, принятие, одобрение и внимание, которого я так жаждали в детстве (и которого так-то жаждут все дети) можно получить только если ты выдающийся и проявляешь себя, как выдающийся.

И это породило тревогу. Постоянную мысль о том, что меня будут оценивать. Постоянное ожидание, получу ли я "главный приз" -- внимание и принятие. И постоянное же волнение перед "сценой" -- любой диалог, любая прогулка с другом, любой даже поход в магазин. Потому что у меня не было другого опыта принятия, кроме как через сцену. От родителей его тоже было немного -- меня ценили только за что-то. Оценки, достижения, порядок в комнате, чистые вещи. Что я собираюсь со всем этим делать? Хороший вопрос. Прежде всего -- возобновить заново все свои блоги и писать так, как велит текущее состояние моего сознания. Да, с оглядкой на то, что меня будут оценивать. Но так как в моей жизни больше нет ни "сцены", ни даже оценок за контрольные, а принятие мне нужно, я буду добиваться его через посты. В вк, в тви, здесь, где угодно. Это может показаться нелогичным, но на самом деле интернет-сообщество является в какой-то мере аватаром общества реального. Где людям по большей части пофиг. В реале -- прошел мимо и не заметил, в интернете -- листнул ленту и забыл, что только что увидел. И мне нужно привыкнуть именно к такой реакции на проявления себя. Которая не будет значить неодобрение, ненависть, презрение или что-нибудь еще. А которая будет значить то, что обычно и значит -- просто равнодушие. Которое не конец света и не оценка меня, как плохого писателя/художника/блогера итд. Нужно привыкнуть к такой реакции. Понять, что никакой сцены больше нет. Как и нет жюри, которые будут оценивать меня от одного до пяти баллов. Их нет. Есть только жизнь. Где всем пофиг.

И еще, просьба от моего внутреннего ребенка тем, кто нашел в себе силы это прочитать и у кого есть дети. Не тащите их на сцену с ранних лет. Не ставьте их в ситуацию, где их ценность будет измеряться наличием или отсутствием грамоты. Ребенок не потеряет ничего, если не начнет свою предполагаемую карьеру с пяти лет. Да и кажется мне, что выбор между карьерой и здоровой психикой всё-таки очевиден. Всегда ваш, котик-невротик.