Есть понятия невротика и человека с ПРЛ. Но оказывается, что в психоанализе еще рассматривают категорию "пограничный уровень организации личности". Из своего опыта скажу, что, мне кажется, это личность где-то между привычным невротиком и человеком с ПРЛ. То есть личность, у которой есть характеристики и первого и второго. Психолог поставила мне именно пограничный уровень организации личности.

Я долгое время думала, что я чистый невротик. Смотрела видео и на тему невроза и на тему ПРЛ и пыталась определить, кто же я. У меня закрадывались сомнения, что у меня не чистый невроз, но я думала, что это просто потому, что я сама не имею психологического образования. Трудно типировать самого себя.

Дело в том, что все попытки вылечить себя так, как было велено невротикам, не увенчались успехом. Принцип там такой: проанализировать домашнее насилие, то есть свое детство и болезненные ситуации, потом пройти пять стадий принятия. Сначала ты отрицаешь степень влияния того, что было в детстве, потом видишь, что на тебя это все действительно повлияло, видишь, как это отразилось на жизни. Потом идет стадия торга, где ты оправдываешь родителя, еще не готовый соприкоснуться со своим гневом. Потом идет стадия гнева, где нужно всячески его поднимать, доставать и проживать. Для этого есть разные техники. Именно на этой стадии я и застряла. Но об этом напишу ниже. Потом, когда гнева не осталось, ты приходишь к стадии депрессии, где происходит горевание по поводу той боли, что была. А также по поводу всего того, что тебе не додали родители. Здесь тоже есть техники на проживание. И в итоге ты приходишь к принятию. Освобождению.

Я застряла на стадии гнева, и не понимала почему. Никакие техники мне не помогали. Я даже проходила курс у психолога, который построил этот курс по тому же принципу, что описан выше. И не понимала восторженных отзывов других людей. Мне не становилось легче. Та злость, которая должна была выходить и освобождать место в душе... ее будто становилось только больше. Стоило мне с ней соприкоснуться - она увеличивалась. И как бы я ее ни проживала - это не помогало. И я не понимала почему.

Насколько я сейчас понимаю, дело как раз в том, что что те видео, что курс психолога, были нацелены на людей практически здоровых. На невротиков. Коим я, похоже, не являюсь.

Терапия каждого типа личности проходит по-разному. То, что помогает одному - губительно для другого. И мне очень жаль, что инста психологи, коим был тот психолог, чей курс я проходила, даже и не слышали о таких вещах. Они всех людей ставят в одну категорию. Но мы р-а-з-н-ы-е. Я удивлена всему этому. Неужели это никак не затрагивалось в том универе, где тот психолог учился? 4 курса базовой психологии должны хотя бы коснуться той темы, что не все люди одинаковые, даже если у всех одни и те же проблемы.

Сегодня я встретила комментарий под видео, где уже говорится о терапии ПРЛ (для ПОЛ там тоже есть полезное) и просто ощутила, что в нем вся моя жизнь:

Я наконец то осознала что со мной что то не так лет в 27, когда на новой работе начальник прямо спросил меня "все ли со мной в порядке", увидев, что я печальна. Я чуть не расплакалась в ответ. На ровном месте меня чуть не размазало в истерике от того что кто-то проявил ко мне простое внимание и задал обычный вопрос о моем эмоциональном состоянии. Я сдержалась, натянула улыбку и на ходу придумала историю, что у меня убежал кот и я переживаю из-за этого. Начальник спросил не нужен ли мне выходной, я ответила что все в порядке. Эта ситуация была для меня новой и странной из разряда "что это сейчас было?" я привыкла к насилию со строны родителей и что ко мне обращаются только если хотят упрекнуть, обвинить, конфликтовать, предъявить претенщию, заставить оправдяться, защищаться. И "участиние" начальника мне было чужеродно и непонятно, конечно я по инерции встала в оборонительную позу, готовая защищаться. Я с облегчением свернула наш разновор отбрехавшись и тут же задвинула подальше эту ситуацию. И дальше решила жить не вступая в коммуникацию с миром, это всегда болезненно для меня было. Опять сменила работу и снова со мной заговорили по человечески, мало того, клиентка вдруг увидела во мне какого то специалиста и говорила со мной советуясь, боже, у меня выступили слезы, меня опять приняли за человека, а не за куклу для морального битья.

Если этот пост встретится хоть кому-то, кто относится к пограничной организации личности, и поможет ему, то я уже на какой-то процент не зря все это проживаю.

Очень грустно от осознания, что теряется так много времени и возможностей пока я не принимаю темную сторону себя. Пока она кажется больной, плохой, неудобной и т.д.

Иногда смотрю на людей, которые с-т-а-л-и уверенными в себе и приняли себя, и думаю о том, что там, в прошлом, есть их зашоренная, неуверенная в себе версия. Зажатая, испуганная. И это кажется таким странным. Ты выглядишь таким расслабленным, как же ты мог быть другим?

Плакать в свой др, потому что увидел, как на самом деле много боли у каждого члена твоей семьи и ты ничего не можешь с этим сделать? Почему бы и нет.

Я пытаюсь дать людям то, что хотела бы для себя. Но им это не нужно.

И, казалось бы, нужно дать это самой себе. Но не получается.

Очень увлекательное чтиво. Особенно когда кажется, что все вокруг адекватные, а один ты - нет.

Рассказывается про типы личности с точки зрения психоанализа. Про защитные механизмы. И про то, как нужно "лечить" каждый тип личности.

Это настолько интересно. Настолько разнообразно. К каждому индивидуальный подход и нет универсальных советов как в поп-психологии.

Upd: вообще, чем дальше - тем больше убеждаюсь, что в целом тенденция передачи знаний и советов через аккаунты психологов в той же инсте - по сути бессмысленна. Потому что советы не работают. Работает терапия иным отношением к человеку. Иной опыт. Глубинные вещи могут измениться только через отношения.

😂😂😂

Вопрос человека:

И ответ "психолога":

Бляяяяяяяяяять. Какой пиздец. Да, причина именно в этом. Человеку не могут помочь именно потому, что она выбирает психолога, который "не шире".

Картошка просто любовь на всю жизнь.

Мечтаю приготовить.

Фотка просто из инета. Даст бог когда-нибудь свою залью.

Из архивов.

Beach by Julio López Saguar Via Flickr: Nazaré, Portugal Please, do not use this photo without permission Por Favor no usar esta fotografía sin permiso

Теперь я никого не виню. Вы все белые, пушистые, незапятнанные и невиновные. Теперь я ненавижу себя. Вы счастливы?

"Трансерфинг реальности" - это первая "существенная" книга, которую я прочла в годы универа. Еще тогда меня очень зацепили слова на обороте. Я впервые почувствовала некое облегчение, что, оказывается, можно себя не переделывать, перестраивать и перевоспитывать. Как будто с плеч свалился груз. Но поломанное восприятие вещей не дало мне воспринять эту книгу именно как ту, что позволяет оставаться собой. Я читала и понимала, что все равно придется себя менять.

Все последующие книги только закрепили это чувство и я стала себя ненавидеть.

Теперь я снова вспомнила эти слова на обороте и, блять, хочу, снова почувствовать, что мне не нужно себя менять. Что со мной все ок. Мне нихера не помогают все эти "ответственности". Становится только хуже и ненависть возвращается.

К кому бы я ни обратилась, кого бы ни начала читать, даже самых понимающих и принимающих, они неизменно дают мне чувство, что со мной все не так.

И я заебалась это чувствовать.

Хватит.

Как вы относитесь к аккаунтам иностранцев, которые находят вас каким-то образом и резко хотят быть с вами друзьями? У меня уже паранойя или от такого лучше держаться подальше. Я не верю, что кто-то может захотеть быть другом с человеком, блог которого даже не на их языке.

Вот настоящая терапия.

Нам всем хочется услышать только одно - с тобой все нормально. Тебе не нужно себя менять.

Я завидую людям, которые хоть где-то могут оставить все свои мысли и просто быть там.