#Психология | Explore Tumblr Posts and Blogs

moonbeam108 · 6 days

Text

Можно ли "контролировать эмоции"?

Если хотите со мной поспорить (вежливо, через "я-послания", конструктивно - welcome).

Я не претендую на истинность в последней инстанции. Да, я психолог, у меня есть психологическое образование, но я всего лишь человек и могу ошибаться.

Ниже представлено моё видение, основанное на соединении моего жизненного опыта, профессионального опыта и профессиональных знаний.

Я не раз сталкивался с убеждением, что "эмоции можно контролировать". Опрос, который я провёл в тамблере, тоже это отражает: многие так или иначе считают, что это возможно.

Я выбрал слово "контролировать" (а не какое-либо иное) потому, что именно это слово чаще всего слышу. Если именно оно в обороте в речи, значит именно оно является живущим социо-культурным конструктом.

Психотерапевтический метод, в котором я работаю, основывается на нескольких философских школах: экзистенциализм, гуманизм и феноменология. Последнее, феноменология, – это, если говорить просто, школа, которая говорит о том, как мы можем изучать явления (феномены) вокруг нас (или внутри нас).

Принцип этой школы максимально прост. Если огрублять его, то он сводится до: "Что вижу, о том и пою". Например, говорит мне клиент, что хочет поработать с темой отца. Что есть неприятие к своей фамилии (которая досталась от отца). И говорит: "Я хочу избавиться от своей фамилии".

И в этот момент я просто выцепляю слово, которое услышал в речи, и "возвращаю" его клиенту: "Избавиться?"

Не "сменить", не "поменять", не "выбрать другую", а именно "избавиться". Наша речь рождается в нашей психике, в нашем субъективном. И речь отражает то, как устроен наш внутренний мир, наши отношения с внутренними фигурами и так далее.

Это я всё к чему? Чаще всего я слышу слово "контролировать эмоции" и хотя от человека к человеку субъективное значение этого слова может несколько варьироваться (например, для одних "механизм контроля" подразумевает подавление эмоций, для других это может означать, что от эмоций всегда можно "отвлечься" и так далее), тем не менее общий вывод, который следует из такой формулировки, на мой взгляд, такой: эмоциями можно управлять с помощью силы воли.

Поделюсь одной интересной психотерапевтической метафорой, которая обычно "пробивает" веру даже самых убеждённых людей, что чувственная сфера может контролироваться силой воли:

Представьте, что вас взяли в заложники. К вашему виску подставили заряженный пистолет. Преступник говорит вам, что вы должны попрыгать на одной ноге, спеть детскую песенку и сделать 10 приседаний, иначе он вас убьёт. Можете ли вы это сделать? Можете. А если преступник скажет вам: "Перестань бояться", то что вы сделаете? Скорее всего, вы попробуете притвориться, что вам не страшно. Сделаете морду кирпичом, может, сожмёте кулаки, может, сделаете что-то ещё. Вы будете управлять своим поведением. В момент, когда на вас наставляют заряженное оружие, ваш мозг в огромном количестве выбросит в кровь адреналин и кортизол, вследствие чего вы начнёте чувствовать страх и стресс. Можете ли вы силой воли прекратить выработку и выброс этих гормонов, сократить число сердечных сокращений, понизить артериальное давление и вследствие этого перестать чувствовать страх? Нет. Не можете.

В комментариях к посту много писали про управление реакцией – и да, это ключ к разгадке. Мы можем управлять своим поведением, своей поведенческой реакцией, но не своими эмоциями и чувствами.

Вы можете захотеть поспорить: «Ой, Лёша, знаешь, если бы ты был городом, то ты был бы Душанбе! Какая разница? "Контролировать эмоции" или "контролировать эмоциональные реакции в поведении?" Ты просто придираешься к словам!»

То, что мы и говорим, и как мы это говорим, тоже влияет на наше внутреннее самоощущение. Разумеется, внутреннее первично, а внешнее (речь, поведение, возникающие эмоции) уже является отражением психики, но всё же и внешняя реальность также оказывает влияние на наш внутренний мир.

Есть такой феномен, как "выборочное внимание". Если вы купили белую "киа рио" вы на улице начнёте как минимум первое время везде видеть такую же белую "киа рио". Если женщина беременеет, выходя из дома, она может везде вокруг видеть других беременных женщин. Ни белых "киа-рио", ни беременных женщин не стало больше. Никакой магии. Просто актуальный жизненный контекст автоматически "подсвечивает" похожее вокруг.

Так вот. Если у вас в голове есть формулировка именно что-то вроде "я могу\должен контролировать эмоции", вы, скорее всего, бессознательно реально будете именно что пытаться что-то сделать со своими переживаниями, а с ними сделать ничего нельзя!

Здесь вы тоже можете со мой поспорить: "Лёша, что за чухню ты несёшь! Я каждый раз говорю себе "соберись, тряпка!", даю себе подзатыльник, и сразу становлюсь огурцом".

Как говорит моя матушка: "Поздравляю, Шарик, ты балбес".

Это иллюзия контроля над эмоциями. Эти эмоции, как подкожный жир, "отложились" в вашем теле. В какой-то момент, когда их там накопится достаточно, обязательно долбанёт: либо ваше тело начнёт "разваливаться" (здравствуй, психосоматика), либо у вас будет нервный срыв, либо эмоциональное выгорание: психика законсервируется. Если раз за разом нажимать на рубильник "я не хочу это чувствовать", в какой-то момент вы рискуете "отключить" все чувства разом - в том числе те, благодаря которым вы переживали радость, удовольствие и привязанность. Такая себе перспективка, вы не находите?

Вы, возможно, спросите: "Лёша, так а что же, вот с самими чувствами и эмоциями вообще ничего сделать нельзя?!"

А я скажу: МОЖНО! Но это не про "контроль", а про регуляцию.

Сравните: "контролировать эмоции" VS использовать эмоциональную регуляцию

Чувствуете разницу?

Эмоциональная регуляция предполагает, что мы прибегаем к определённым типам реакций для того, чтобы стабилизировать своё состояние. Важная оговорка: не чтобы ИЗБАВИТЬСЯ от неприятного чувства или эмоции, а чтобы СТАБИЛИЗИРОВАТЬ своё состояние. В чём разница?

Давайте, прости господи, вспомним физику, 9 класс, а именно – закон сохранения энергии. Простыми словами его суть в следующем:

Энергия не возникает и не исчезает, она может передаваться от одного тела к другому, а также один вид энергии может превращаться в другой.

Когда мы родились (а может, даже пока мы были в утробе, на этот счёт есть разные мнения), у нас появилась психика. Психика – это очень сложная штука, есть сто миллионов определений, что это такое, но сколько бы их ни было, мы не можем показать на что-нибудь пальцем и сказать "Это психика". Мы можем сказать, обеспечивает её функционирование (мозг, нервная система, наша биохимия и так далее), но это не есть психика. Так или иначе, у нас всё время нашей жизни есть психическая энергия. По мере роста и взросления мы становимся более ресурсными, мозг тоже увеличивается, у нас появляются новые нейронные связи и всё такое. В зависимости от того, с чем мы сталкиваемся в жизни, наша психическая энергия в конкретные мгновения окрашивается определёнными эмоциональными оттенками: грусть\злость\радость\досада\негодование и так далее. Эту энергию (эмоцию) нельзя заставить исчезнуть (смотрим закон сохранения энергии выше). Но мы можем её регулировать (трансформировать её, "разряжать" и так далее.

Как же это сделать? Спросите вы.

Способов есть очень много: кто-то использует медитации, кто-то сублимирует эту энергию через спорт или творчество, кто-то просто проживает эти эмоции. Я считаю последнее самым "полезным" и конструктивным.

Мы переживаем эмоции, потому что они служат нам компасом, компасом в жизни. Отворачиваться от своих эмоций для меня похоже на символ отворачивания от самого себя и от своей жизни. И у такой стратегии, несомненно, будут последствия.

Вы можете спросить: "Окей, а что если у меня возникают эмоции, но их вот совсем неуместно прожить в том месте и в то время, когда это произошло? Что делать?"

Выход есть! Есть такое интересное психологическое словечко, называется "контеинирование". Я приведу пример, что такое контеинирование на примере отношений матери и младенца, поскольку это самая яркая параллель.

Психика младенца максимально уязвимая, подвижная, слабая, неустойчивая. В первый год жизни у младенца и матери (в норме) образуется психический симбиоз. Чуткая мама знает, когда малыш плачет, если он голоден, когда плачет, если болит животик, а когда ещё по какой третьей причине. Знает просто в силу внутреннего чувства. Когда ребёнок плачет и не успокаивается, лучшее, что может сделать мама, – это контеинировать эмоциональную реакцию ребёнка. Как? Взять на руки и качать, качать, качать. Прижимать к себе, гладить. Ровно настолько долго, насколько нужно, чтобы младенец успокоился. В эти минуты происходит невидимый психический процесс: устойчивая, зрелая психика взрослого (мамы) "пережёвывает" тревогу незрелой, неустойчивой психики младенца. Это как мама-птичка, которая сначала всё прожуёт сама, а птенчикам в ротик положит уже всё готовое, нужно только проглотить.

Как можно контеинировать свои эмоции самостоятельно, если вы уже взрослый человек? В нашей психике есть разные части, "психические слепки" - в том числе есть детская часть (самая чувствительная и спонтанная) и взрослая (рациональная, логичная, устойчивая). В момент, когда нахлынывают эмоции, которые сейчас может быть неуместно проживать, мысленно обратитесь к своей устойчивой взрослой части. В каком-то смысле (?) фраза "соберись, тряпка!" является очень кривым, искажённым отражением контеинирования. Зачем мы можем приказать себе "собраться"? Чтобы "отрешиться" от актуальных эмоций. Только часто в этом случае мы не просто "отрешаемся" от них. Мы их подавляем – скручиваем и бросаем в тёмный чулан, запирая дверь на замок.

Контеинирование предполагает, что мы сначала тоже говорим себе что-то вроде "сейчас мне важно собраться" или "сейчас не время для эмоций". Важно говорить это себе максимально бережно и уважительно, а не в духе "соберись, тряпка!"

Мы как бы "упаковываем" актуальные эмоции, чтобы разобраться (экологично урегулировать) с ними позже, когда это будет возможно и безопасно. Мы их откладываем на полочку у себя в голове и обязательно достаём их из коробочки в кабинете у психотерапевта или дома, доставая дневник\открывая тамблер\достав раскраски\позвонив другу\подруге, чтобы поговорить и т.д.

Причём здесь пример с матерью и ребёнком? Символически наша чувствующая и чувствительная часть (Внутренний Ребёнок) даёт взрослой и устойчивой части (Внутренний Взрослый\Родитель) свои эмоциональные реакции "на хранение", чтобы ответственно, по-взрослому, бережно обойтись с этим материалом тогда, когда это будет уместно и безопасно. И это в каком-то смысле похоже на процессы между матерью и ребёнком.

Фух! Кажется, это самый длинный пост в моём блоге (?)

Если вы дочитали до конца – вы герой! (или героиня :)

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #турумбочка #психотерапия #психология #moonbeam108 психпросвет

87 notes · View notes

eterra · 1 month

Text

я: *покупаю длинный черный кожаный плащ*, *жду реакцию родных*

мама: похожа на чекиста советского

брат: похожа на извращенцев, которые ходят голые в этих плащах и пенисами светят

папа: похожа на киану ривз из матрицы

*уважительно жмем с папой друг другу руки*

62 notes · View notes

cheshire-cat-books · 1 year

Text

292 notes · View notes

aczamaz · 10 days

Text

Вариативность и правильный выбор

Хочу начать этот пост с того как коварна может быть рационализация. Рационализация это такой способ психической самозашиты при котором ты строишь очень даже субьективно кажующиеся правильные "логический" умозаключения которые якобы тебя, либо как то оправдывают в каких либо самоограничениях, либо наоборот дают волю излишнюю, но всегда это направлено на то что ты действуешь не в пользу себя.

Так вот для меня раньше рационализация была разумной вешью и я даже не допускал что я могу думать как то не разумно, ведь я не глупый человек. Если я провел время думая о чем то и пришел к каким то логическим выводам, то это единственная и не приклонная правда, ведь я на нее потратил время и силы. Вот так с плеча, я обрубал для себя любую вариативность, и казалось бы я милион раз читал что не бывает одно взгялада на ту или иную вешь, и пора было бы уже думать шире, а не четко и "логический", но некая гордость и не желание усомнится в своей "правоте" мешали и порой досих пор мешают мне думать с большей вариативностью. Мало оказалось просто прочитать про это, порой надо это прям осознать и как то вкрячить в свою извилистую макушку.

Приведу пример, допустим вам нужна помошь, по работе или бытовая какая то, и вы вместо того что бы попросить помошь приходите к выводу такому "да кому я нужен, у всех свой проблемы еще я со своей", или к такому "вот раньше я просил и мне не смогли помочь, значит просить нету смысла" и ты чувствую свою правоту идешь на поводу этих выводов и никого не просишь помоши, ограничивая себя в эфективности и продуктивности.

В момент когда вы приходите к выводу что лучше в другой раз спрошу или сделаю или лучше не надо ничего делать, просто остановитесь и спросите себя, мне страшно? мне не комфортно? - если да, то почему? причина по которой вы себя так чувствуете продиктована чем то что реально или только у нас в голове, для примера точно не стоит ходить над обрывом, без страховки. Когда приходите к однозначно плохому выводу, мельком допустите хороший сценарий в голове, просто представте что вы просите помоши и вам действительно помогают или вы заговорили с человеком и он действительно оказался дружелюбным и общительным, это поможет добавить вариативности в ваш спектр потенциальных результатов. Всегда из спектра вариантов выбирайте не тот который ограничивает вас, а тот который будет вам в пользу(пусть и не самую удачную), который для вас и за вас. В начале это делать сложно, сложно останавливатся и просто думать над своими выводами, но поверте мне это стойт того что бы попрбывать. Спасибо за прочтение, всех обнял ❤️

#психология #жизнь #русский тамблер #выбор себя

43 notes · View notes

myanasaveme · 1 month

Text

оплата у психолога не прошла,поэтому он поставил меня на весы,включил тренировки Хлои тинг и сказал,что такую жирную неудачницу никто ни за что не полюбит

#рпп #рппшница #похудение #блог рпп #дневник похудения #рппблог #рпп мысли #блог похудения #рпп мотивация #рпп мем #щитпост #психология #рпп блог #рппвсим #диеты

48 notes · View notes

vladtabachnik · 4 months

Text

Сердиться — это значит мстить самому себе за ошибки других...

#live #vladtabachnik #positive #настроение #позитив #good morning #good day #психология #coffetime #психолог #с добрым утром #кофе #доброе утро #coffee

71 notes · View notes

sashapsyh · 6 months

Text

Пост посвящается всем тем, кто:

Я СИЛЬНЫЙ(АЯ), И ВЫРУЛЮ ВСЁ САМ(А)!

Мне не нужен никакой психолог, я все итак знаю, это все не работает

Мне уже не помочь...

Немного потерпеть, и все пройдёт

Не хочу тратить на это деньги

Щас почитаю пару книг и помогу себе сам

И тд и тп, и дтп

Вопрос к вам, товарищи. Если, совершенно случайно, вы сломаете ногу, вы будете использовать те же возражения? Станет ли утверждение "я сильный, я все смогу сам" достаточным поводом не идти к специалисту?

99% людей скажут "я пойду ко врачу". Почему? Потому что человек понимает, что рискует потерять ногу... Потому что болит, сука, если поломано. Потому что может срастись криво. Потому что могут возникнуть осложнения.

Знаете, в чем главный прикол?

Нога отвечает за узкий (относительно) круг деятельности. Мы ей двигаемся, мы ей ощущаем, мы, иногда, достаём ей что-то с пола, когда лень наклоняться или заняты руки.

Наш мозг, наша психика, отвечает за ВСЮ жизнь. Вы в пузе - психика. Вы работаете - психика. Тратите деньги - психика. Вы СПИТЕ - ваш мозг хреначит как проклятый.

Теперь задумайтесь.

Мозг - самая сложная структура в известной нам Вселенной. Кости - куда проще. Если мы ради костей, температуры или мышцы готовы идти ко врачу, что ж мы так ненавидим себя и забиваем на своё нутро?

Совершенно естественно ходить к специалисту! Хреново - жить в страдании! Хреново - забивать на себя!

Просьба распространить это, чтоб как можно больше людей в Tmblr это прочитали и, возможно, задумались!

#Психология #Психотерапия #Жизнь #Мозг #Счастье #Травмы #Болезни #Рпп #Деньги #Здоровье #Менталка #Русский tumblr #Русский блог

94 notes · View notes

poet-ssuicid-naklonnostami · 2 months

Text

Ода всему живому и коротко о человечестве.

Скажи мне, что для тебя станет революцией?

Реинкарнация - это история, что искажается при повторном пересказе.

Потомство - это реплика тех, что некогда существовали.

Разум, подобно нашему генетическому коду, деградирует или развивается - мутирует.

Скажи мне, разве не это зовётся эволюцией?

1) Реинкарнация - это понятие, зародившееся на свет в азиатской культуре и их религиях (Синтоизм, Буддизм, Конфуцианство)

2) Потомство - если вы считаете, что Ваши потомки продолжение Вас самих, то советую в первую очередь обратиться к таким вероисповеданиям как Ислам, Иудаизм и Христианство.

3) Разум и ген.код - Дарвинизм и ответвления от Марксизма передают вам свой пламенный привет

4) Автор артов: 古陵 - pixiv

#houseki no kuni #страна самоцветов #phosphophyllite #hnk phos #мои работы #моя проза #мои стихи #мнимая проза #философия #психология #фанфик #эволюция

45 notes · View notes

solnechnyeveter · 5 months

Text

Есть только два дня в году, когда вы ничего не сможете сделать. Один называется — вчера, а второй — завтра, так что сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, действовать и для того, чтобы жить.

Далай-лама XIV

There are only two days a year when you won't be able to do anything. One is called yesterday, and the second is called tomorrow, so today is a good day to love, believe, act and live.

Dalai Lama XIV

#life quotes #жизнь #цитата #психология #мудрыемысли

64 notes · View notes

dandelionda · 5 months

Text

||21 ноября 14:55||

Бля, я ща скажу кое что. Понимание и осознание проблемы не дает пути к её решению. Не всегда. Иногда ты можешь понять почему и как, но не можешь понять что делать дальше и тд. Просто я о том, что рефлексия прикольно, но в моих проблемах мне не помогает.

Моя маман придерживается позиции что сама со своими проблемами справишься. Также было, когда я была на грани того чтобы ебнуться в рпп (оч страшная для меня ситуация была, мб потом расскажу)

#рефлексия #психология #русский tumblr #русский блог #школа #помогите #продуктивность #тревожность #прокрастинация

64 notes · View notes

moonbeam108 · 2 months

Text

Хочу поделиться своим видением, хотя меня никто не спрашивал.

Читал у Кати @ekatter посты про мужчин и финансовые вопросы в паре. Я не делаю никаких оценок, как лучше, как "меркантильно", а как нет. Люди очень разные, с разными ожиданиями от партнёров. Если двое взрослых людей о чём-то добровольно договариваются и обоим ок – значит всё ок. И не важно, как они распределили финансовую ответственность.

Вот что хочу подсветить.

Бывает отношение/установка "должен/должна", и оно неминуемо сажает человека в клетку. Всё зеркалится. Мы можем предъявлять требования к себе или к другим (или и то, и другое) и тогда мы будем очень-очень сильно себя ограничивать в жёстких рамках и раниться об это.

Мужчина всегда должен платить. Женщина всегда должна быть ухоженной.

Мужчина всегда должен быть сильным. Женщина всегда должна быть красивой.

Это нереалистично (по моему скромному мнению). "Должен/должна" – это, во-первых, всегда немного идеалистичный взгляд (а значит, когда мы будем сталкиваться с реальностью и с живым человеком, с живым мужчиной и живой женщиной, мы будем разочаровываться и раниться), а во-вторых, это уводит нас из мира субъектных отношений (где каждый делает ВЫБОР, распоряжаясь своей свободой, то, что доступно только человеку) в мир объектных отношений (в котором человек – это функция, и он должен отвечать определённым требованиям; мужчина всегда должен быть щедр и на коне, женщина всегда должна быть красоткой и готова кинуться в объятия мужчины и много чего ещё; к женщинам список требований от мужчин, кажется, всегда раз в 10 больше). Когда двое видят друг друга как список взаимных долженствований, которым нужно отвечать, чтобы ежедневно таким образом доказывать свою мужественность/женственность, это ведёт к бесконечному стрессу, упрёкам и эмоциональному выгоранию. А самое главное (и, на мой взгляд, самое печальное) в таких отношениях остаётся очень мало места для человеческой близости и уязвимости.

Как говорят мои клиенты: "Это всё понятно, а делать-то что?" 😁

Попробовать посмотреть на отношения иначе, не изменяя при этом себе и своим предпочтениям. И последите за тем, меняется ли ваш фокус (за каких мужчин и женщин взгляд цеплялся раньше и как теперь) и то, какими вы их видите, как себя чувствуете, когда представляете себя рядом?

Сравните:

Мой мужчина должен всегда за меня платить VS Я хочу, чтобы моему мужчине хотелось обо мне заботиться и платить за меня

Моя женщина должна быть всегда ухоженной и красивой VS Я хочу, чтобы моей женщине было приятно и в радость заботиться о себе и быть красивой для себя и для меня

Чувствуете разницу? Очень разное отношение. И, поверьте, это разные люди.

Мужчины, которые сами о себе думают, что они должны содержать женщину (должны, потому что так принято, потому что так воспитали, потому что иначе не мужик и так далее; это не значит, что они этого хотят; они тупо должны), потом выкатывают соответствующий список долженствований женщине. Или оправдывают домашнее насилие, измены, пьянство, нежелание разделять ответственность по дому тем, что "ну я же тебя содержу, бабки даю, не пили меня. Я всё, что должен, тебе дал, с меня взятки гладки". Часто такие мужчины холодны в отношениях. Потому что женщина и отношения – это функция. Там не нужно чувствовать сердцем.

Мужчины, которым важно и ценно заботиться о своей женщине, совсем другие. Они не чувствуют себя должными. Они покупают цветы не потому, что "так надо". А потому что хочется порадовать. Такие есть. Я знаю таких мужчин.(не спрашивайте у меня их контакты, они заняты 😁🙈) И нет, это не богачи из "30 оттенков серого".

Такие мужчины будут оставаться "невидимыми" для психики, если искать тех, кто "должен". Они не будут появляться в поле зрения – так уж устроена наша психика и выборочное внимание.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #турумбочка #психология

55 notes · View notes