#кризис | Explore Tumblr Posts and Blogs

victoriasamurai · 11 months

Text

- Все в порядке?

- Нет *из глаз еще чуть-чуть и вот-вот уже пойдут слезы*

- Расскажешь?

- Прошло еще слишком мало времени, чтобы я могла, как и всегда, свести этот разговор в шутку, так что давай лучше как-нибудь потом. Мой потенциальный будущий стендап еще пока что немного сыроват.

(Фрагмент из нашего недавнего диалога с подругой на новой работе или коротко о том, насколько я привыкла к юмору, как к защитному механизму 😅)

Три месяца подряд я делилась с вами своими мини достижениями и прогрессом в тех или иных сферах своей жизни, но как только меня затянуло в пучину неприятностей, я тут же замолчала. От части, потому что кажется, будто бы интернет это всегда в основном про успешный успех и красивую картинку 😎

Да и кого могут вдохновить или впечатлить чьи-то трудности? - подумала я, а потом вспомнила, что вообще-то сама много, кого читаю здесь, кто делится тут теми или иными своими непростыми ситуациями, с которыми он/она сталкиваются в жизни и эмоция, которую я чаще всего испытываю при этом могла бы быть озвучена, как что-то вроде: "вау, я и забыла, что я не одна в этой лодке и что все люди вокруг, как и я, тоже вообще-то бывает имеют дело время от времени с какими-то неприятностями и что раз это норма, значит и со мной наверное тоже все в порядке 🤔" Выражаясь умным языком, на тамблере мы имеем дело с взаимной валидацией между друг дружкой, кто на кого здесь подписан, от чего мне тут всегда радостно, безопасно и приятно находиться:) Мало, в какой еще другой сетке похожая атмосфера по своей самобытности 💓

В общем, если перейти к сути дела, за май с меня не будет каких-то супер помпезных итогов месяца, потому что, честно говоря, мне было эмоционально практически невыносимо. Не хочу совсем вдаваться в чернуху, но если вкратце, просто случилось то, что побудило меня пересмотреть некоторые из своих глубинных убеждений, чуть ли не столпы, на которых вообще зиждился весь мой внутренний мир многие уже даже осознанные годы. И когда что-то, во что ты долгое время веришь, опираешься, что является для тебя основой, базой начинает трещать по швам, с одной стороны это ощущается, как "yaaas, наконец-то мы содрали этот пластырь и теперь перед нами истинное положение дел без былых иллюзий и прошлых прикрас", а с другой стороны у тебя открытая рана, которая кровоточит и ни о чем другом в моменте ты больше думать не можешь. Мне очевидно мало сегодня метафор и сравнений, вот вспомнила еще одно хорошее выражение, которое отлично сюда вписывается: "Розовые очки всегда разбиваются стеклом во внутрь" 💔

Понятное дело, мне нужно к психотерапевту и одних лишь собраний для созависимых мне оказалось мало, но пока что на платную помощь у меня средств нет, а про бесплатную я наслышана не в самом лучшем ключе и откровенно боюсь к ней прибегать 🙅

Примерно вижу вектор своего развития и понимаю, в какую сторону мне нужно двигаться, но морально я еще пока что истощена настолько, что как будто бы сейчас снова, как и прошлым летом, нахожусь на краю пропасти, когда тебе становится тяжело банально убраться дома или прости господи принять душ, хотя сама еще боюсь себе в этом до конца признаться и держусь из последних сил. К примеру, свои прошлые выходные я проспала все два дня подряд. Я очень долго выбиралась из этого состояния в прошлый раз, где-то почти целый сезон, всю осень, и только только я почувствовала расцвет сил, как через пол года меня снова подкашивает 😔

Мне не нравится моя позиция жертвы в этой ситуации и я понимаю, что ответственность за мое состояние целиком и полностью лежит только на мне, но пока что стоит признать тот факт, что да, мне сейчас непросто.

Я не чувствую особого комфорта выговариваться кому-то лично из тех людей, с кем я общаюсь в жизни, так как просто не привыкла так делать. И я чувствую, как из-за того, что мое ментальное здоровье ухудшается, я ухожу в избегание с изоляцией и перестаю сама же с кем-либо общаться, перехожу в какой-то автономный режим, чтобы по минимуму тратить на что-либо силы, которых сейчас так мало. Дневник пока что перестал меня спасать, потому что мне мало выговориться, мне нужно еще понять, что мне делать в сложившейся ситуации, есть потребность в ином взгляде на ситуацию со стороны, потому что мой взор на все происходящее определенно уже замылен. И причина, по которой мне захотелось поделиться всем этим здесь также заключается в том, что в моей слабости кроется от части и мой же рычаг силы. Как бы нам не хотелось это признавать, мы все люди, то бишь существа социальные и до конца никогда не сможем искоренить тот факт, что нам не всё равно, что о нас подумают другие. Иными словами, нам всем присущ страх общественного порицания в той или иной мере. Кому-то меньше, кому-то больше. Из-за того, что я созависимая, меня это касается особенным образом. Мне просто будет перед вами стыдно, если к концу этого месяца я не сдвинусь с мёртвой точки и не продолжу работать над тем, чтобы в корне поменять свою жизнь, которая сейчас меня не устраивает, так как я изначально, когда только начинала вести этот блог, замолвилась о том, что это моя цель и я хочу этого 🎯

Из забавного и милого на новой работе мне иногда бывает нужно созваниваться с клиентами и порой какой-то мимолетный разговор казалось бы по делу может вывести меня в хорошее настроение, потому что мне часто попадаются какие-то супер адекватные, добрые, милые люди, которые на пустом месте заваливают меня комплиментами, желают мне хорошего дня и у меня даже было пару раз, что у меня буквально начинали слезиться от этого глаза... Так странно, когда разговор с незнакомым тебе человеком по какому-то рабочему вопросу ощущается так тепло и словно тебя обняли 😅

Иногда даже казалось, будто бы уже и не хочется жить, а потом раз, какой-то непродолжительный отвлеченный от всех этих мыслей разговор и ты просто буквально: оп оп, живём живём 😂

А как началось ваше лето?

23 notes · View notes

romanakamagician · 7 months

Text

Кризис среднего возраста

В РБК Pro вышла статья: "Молодость ушла: как распознать кризис среднего возраста", в ней наверное самое лучшее объяснение кризиса среднего возраста, что я когда-либо читал:

В 35–50 лет ценности начинают меняться, из-за чего приходится пересматривать свою жизнь. Организм начинает работать иначе: развиваются заболевания, перестраивается работа половой и эндокринной систем. В этом же возрасте приходит осознание конечности жизни. В то же время родители, которые до этого были опорой, переходят из сильной позиции в зависимую и нуждаются в заботе. Смена ценностей и ролей и изменения в теле могут фрустрировать и приводить к попыткам продлить молодость, вернуть эмоциональное и физическое состояние младшего возраста. Так мозг, находящийся в ситуации стресса, старается максимально быстро избавиться от триггера. Человек пытается вернуться в то время, когда для него все было просто и понятно. Он изменяет партнеру, уходит с работы или покупает мотоцикл, подсознательно считая, что внешние атрибуты прошлого помогут решить проблемы настоящего.

#кризис #психология

11 notes · View notes

afranse · 7 months

Text

Путин, кризис, война -

История вечная.

И России хана -

Остановка конечная.

Остаётся лишь год,

Лишь один год - не более,

Чтоб хоть что-то народ

Смог исправить в истории.

####################

Putin, crisis and war -

This story is eternal.

And Russia's break up

Looks like a final stop formal.

There's only a year left,

Only one year that can’t be missed.

So that finally Russians

May stand up and resist.

####################

Путін, криза, війна -

Історія вічна.

І Росії хана -

Зупинка кінцева.

Залишається лише рік,

Лише один рік – не більше,

Щоб хоч щось народ

Зміг виправити в історії.

13 notes · View notes

1-ncogn-1-to · 2 months

Text

#spotify #hip hop #music #rap #добраягрусть #apple music #rapper #кризис #crysis

2 notes · View notes

sashapsyh · 1 year

Text

Ииииии продолжение мини-интервью с прекрасной @cetamoii!

В прошлой части мы познакомились с этой интересной девушкой, узнали немного о её жизни и мечтах/целях. Сегодня мы узнаем о начале её пути к той самой счастливой жизни! Чтива сегодня будет чуть больше, но, оно того стоит, однозначно! Лично мне было безумно интересно!

(Я)

(Светлана)

- Ты писала, что ты живёшь с любовью к себе и ты счастлива. Как я понимаю, этому предшествовала определённая работа над собой. Поэтому, хочется спросить:

А какие были стартовые условия? Ты жила в среде, где любовь и уважение к себе, а так же счастье - это норма, или, пардон, приходилось себя вытаскивать из дерьма?

- Хороший вопрос. Я жила до 13 лет в среде, где уважение себя, своё мнение и характер — не оговаривались. Об этом, в действительности, никто не говорил.

И когда я сталкивалась с травлей, я неосознанно пародировала бабушку, у которой характер: пусть мне будет плохо, но лишь бы другим хорошо. Лишь бы не было войны, грубо говоря.

И поведение моё было следующее — поджать губы и терпеть. Либо уйти.

Однако, скажу честно, меня растили в теплоте и любви и что-то такое забота и поддержка я знаю не пон��слышке

Но, где-то в 15 лет я начала очень плотно общаться с мамой, которая и рассказала, что есть своё мнение, что в жизни нужен твёрдый стержень — а для этого основой является понимание: чего я хочу. От себя и от жизни.

- Тогда сразу же напрашивается следующий вопрос:

А был ли какой-то резкий толчок на пути к этому "принятию и пониманию себя"? Какая-то острая ситуация, кризис, потеря? И как происходила и происходит эта самая работа над собой? Это чтение книг, психотерапия или что-то ещё?

- Толчок, безусловно, был, но в другой работе над собой. Он произошёл после разговора с моим, на данный момент, бывшим молодым человеком (и слава Дьяволу, как говорится).

Я даже помню точную дату и с какими словами начала работу над собой особого характера. Это было 1 ноября 21 года — Надо бороться за себя.

Надо бороться за себя

За Свету

За свет, а не за тьму. Это стало ключевым моментом

А работала я по-разному. Учитывая свою задачу — научиться не топить себя в эмоциональном болоте. (Да, это не про постановку характера, но тоже большая часть жизни)

Я училась улыбаться, когда было совсем плохо. Когда казалось, что проблема меня душит, буквально убивает — старалась разобраться, в чём причина, с чего всё началось, а есть ли причины для терзаний.

Ограничивала себя в прослушивании грустной музыки, которая, как раз и усиливала щемящую боль в груди

Переломным моментом стал день, когда со мной решил расстаться тот молодой человек, и я в болезненном состоянии запретила себе слушать грустную музыку. Именно этот момент стал главным

10 дней, из которых 3 дня ломки, а потом всё легче и легче — привели сейчас к тому, что я не переношу эту слезливую попсу)

(Неожиданный поворот сюжета)

А, продолжая первую затронутую тему — моя мама стала толчком. С момента первого рассказа о личности, о характере, что я не должна терпеть насмешек. Надо уметь противостоять этому.

А для этого понять, что именно не устраивает и как бороться, если борьба имеет смысл.

Дальше же продолжила общаться с мамой и обсуждать эти темы, делиться своей жизнью. Вся работа происходила в диалоге и вопросах, а после применялась в жизнь.

И там были не мамины установки «как надо», а мои умозаключения «я так хочу»

Оба этих примера свидетельствуют о том, что я стала личностью, которой хотела раньше и продолжаю совершенствоваться.

Каждая ситуация, где нужно принять решение: бороться или отступить, защитить кого-то или не лезть, высказаться или замолчать — дают понять, что:

Если человек выходит из таких ситуаций со знаком + — он формируется как личность, в таких ситуациях и проверяется характер — он же и формируется!

___

Продолжение следует!

#Интервью #Счастье #Успех #Ключевой момент #Кризис #События #Воспоминания #психология #любовь #турумбочка #философия #Работа над собой #Русский блог

29 notes · View notes

werni · 4 months

Text

Прочитала я о кризисе четверти жизни и задумалась. Садик, школа, ВУЗ - тебе дают сценарий по которому ты живёшь ,а после выпускают в свободное плаванье . Наши придуманные ожидания сталкиваются с реальностью и все оказывается совсем иначе .

Я понимаю ,что это нормально ,когда в 20 лет ты не знаешь кто ты ,чем хочешь заниматься не имеешь большого дохода ,но когда дело касается меня, все совсем иначе . Я разочаровываюсь ,что не могу себе многого позволить , что не имею большого ,стабильного дохода. Меня пугает будущее и кем я стану .

#русский тумблер #русский пост #кризис #русский блог

4 notes · View notes

kronika-ilustrowana · 2 years

Photo

Рынки переполнены фруктами, продающимися за бесценок. Не забывай о запасах на трудную зиму, уже пора варить варенье.

#1930s #1932 #targ #owoce #zima #kryzys #konfitury #рынок #фрукты #зима #кризис #варенье

51 notes · View notes

motyvacia · 5 months

Text

Хаос не опасен до тех пор, пока не начинает выглядеть упорядоченным.

#финансы #хаос #кризис #паника #инвестиции #бизнес

5 notes · View notes

boring-chan · 8 months

Text

Снова возвращаюсь после тишины.

Нужен был большой отдых от всего и возвращение в колею жизни

Не буду делать вид, что всё что произошло не было тяжело. Первые два месяца сожительства с куном вышли ужасными и тяжёлыми. Первый месяц ещё ничего. Был ��росто дефицит денег, потому что переезд, такси, платить за первый и последний месяц квартиры. Ждали и надеялись, что в следующем будет лучше.

Наступил следующий месяц и он выдался финансово ещё труднее. Кот заболел, какая-то ужасная куча денег была потрачена. Но ещё больше было потрачено сил. В какой-то момент дошла до такого отчаяния от того, что в какой-то момент перестало хватать денег на все анализы, что смирилась с тем, что кот либо выживет, либо нет, а мне остаётся просто ждать, когда это всё закончится. Сложно было заниматься чем-то другим, кроме переживаний, но я заставляла себя каждый день учиться, чтобы позже пробоваться на веб-дизайнера, а пока искать какие-то временные варианты подработки или же работы, потому что скромно выживать на то, что есть — не вариант. И август это доказал 100%

Не могу не вспоминать с ностальгией, как было хорошо года два назад. Когда курс рубля был лучше, а стоимость всего здесь была ниже. Моя зарплата в рублях не изменилась, но при переводе на местную валюту за эти два года она стала буквально в 2 раза меньше. И как я сказала, в дополнение к этому тут всё стало ещё в 2 раза дороже. Чувствую себя как никогда взрослой. Хочется тяжело вздыхать и придаваться воспоминаниям о том, как раньше было лучше.

А ведь 4 года назад был 2019 и было ещё лучше и легче... Я выбрала самые ужасные года, чтобы взрослеть и становиться самостоятельной. Чем дальше, тем хуже и труднее. И я просто не успеваю развиваться с такой скоростью, чтобы поспевать за этим падением. Нужно бежать, чтобы оставаться на месте, чтобы куда-то попасть нужно бежать в два раза быстрее, а я в этой гонке колясочник.

Ну ладно. Опустим жалость к себе и нытьё. Сейчас всё очень даже неплохо, а скорее хорошо. Кот счастливый, играет много, чего он очень давно не делал. Активный, нежный, а значит тут всё в порядке. Я где-то неделю много отдыхала и неплохо восстановилась. Голова перестала гудеть постоянно. Я не боюсь отказов при приеме на работу. Я сделала свой первый дизайн (для карточки товара на Вайлдберриз) и он вышел чертовски хорошим. Мы вкусно кушаем, смотрим много комедий и часто смеёмся. Кун мой, правда, устает сильно. Его перед отпуском загрузили работой и он такой же уставший, как и я весь август. Это тяжко видеть. Но завтра уже он поедет отдыхать с друзьями в деревню. Надеюсь, что там будет плохой интернет, чтобы никто не смог до него докопаться, а он смог отдохнуть. А я буду учиться. Скоро по обучению начнется практика и я этому очень рада. Будут первые работы в портфолио, а с портфолио я уже с большим успехом могу пробоваться куда-то устроиться. Найду работу на удалёнке, будет больше денег, будет больше уверенности в завтра.

Работа от слова раб, говорит мой внутренний анархист. Ну и пусть. Я устала балансировать над пропастью. Сейчас я мечтаю только о деньгах, так что стану за них рабом, чтобы позволить себе блага, которых мне не хватало эти долгие 4 года...

На самом деле, я работаю для того, чтобы мой парень говорил:

Да мне это всё нахрен не упёрлось, у моей жены две работы!

#депрессивные мысли #мысли вслух #русский tumblr #русский пост #личное #личный блог #поиск работы #кризис #мои будни #мои мысли

5 notes · View notes

vacuoblog · 2 years

Text

Ностальгия по времени, в котором не жила

#мысли в пустоту #дневник #ностальгия #время #экзистенциализм #русская тоска #тоска #кризис #из жизни

7 notes · View notes

anaella · 2 years

Video

youtube

В чем смысл жизни? Спрашивали❓Отвечаю❗

#youtube #жизнь #развитие #эволюция #кризис #решение #взаимосвязь #смысл #смысл жизни #эгоизм #над эгоизмом #свет #человек

2 notes · View notes

nebrizkiy · 2 years

Text

Айяйяй, бабки обесцениваются

Айяйяй, шо делать? Я ж всю жизнь посвятил зАрАбАтЫвАнИю ДеНеГ, а теперь они обесцениваются. Капец. Как мне теперь быть?

Я ж никогда духовно не развивался, у меня на уме были только деньги деньги деньги. Я ж потому человеческие качества не ценил никогда, от того пересрался со всеми, с кем только мог и каждый первый знает, какой я мудак.

И теперь что? Всё, чему я посвятил свою жизнь, обесценивается с каждым днем? Айяйяй. Как же мне теперь быть с моими дЕнЬгАмИ? Нафиг мне больше жить?

Пойду повешусь.

2 notes · View notes

ufo-space · 14 days

Text

5 вещей, которые мужчины делают, прежде чем уйти (большинство женщин не обращают на это внимания)

Разобраться в хитросплетениях отношений бывает непросто, особенно когда партнер начинает отстраняться. Хотя причины в каждом случае разные, у мужчин разрыву часто предшествует определенное поведение. Раннее распознавание этих признаков может дать представление о состоянии отношений и потенциально направить действия по решению основных проблем.... Читать дальше »

#кризис #отношения #психология

0 notes

sashapsyh · 1 year

Text

Шикарно! Новое упражнение из психологии работает!

Кликбейтный заголовок есть, теперь подробнее 🤣

Попал в трудную жизненную ситуацию, сразу несколько поводов для беспокойств и тревоги. Нужно сделать несколько выборов, которые повлияют на всю мою жизнь. К этому, вдобавок, нужно ещё обдумать кое что из прошлого, дать прогноз на будущее и скорректировать цели и желание.

Я взял на себя за раз слишком много и вот как я это переживал

Такое ощущение, что у меня голова - сосуд из толстого стекла, и в неё на скорости запустили железный маленький шарик. Он там носится на звуковой скорости (це мои мысли) и вопрос времени, когда стекло лопнет

МОМЕНТАЛЬНО заболел (а я только что вышел с больничного, полностью оправившись). Психосоматика прям задрочила

Упадок сил, настроения, мотивации

Неосознанно отстранился от всех и вся

Постоянный шум в голове, невозможность Сосредоточиться на чем-то одном

Сплю по несколько часов, постоянно просыпаюсь

Усилилась аллергия и боли в животе

ПОСТОЯННОЕ ощущение перевозбуждения нервной системы

И я смог найти выход! Тут я прям могу собой погордиться.

Я взял несколько приёмов/техник/упражнений (называйте как угодно), объединил и получил своё. Потом, правда, я выяснил, что это давно не ново и такое есть много где, в разных видах и формах, но какая разница? Главное то, к чему пришёл сам.

Последствия:

Сразу же проспал часов 10 залпом

Нашлись силы на поход в спортзал

Начал осваивать новый навык

Договорился с подругой прыгать на батутах

Определился с тем, куда и как мне двигать. Наметил планы

С кайфом прошёлся по улицам

Температура, боль в горле, животе, аллергия и шум в голове ушли.

Ну, разве, жизнь не прекрасна?

Помните, трудности нужны не чтобы страдать. Они нужны для их преодоления!

(как я себя примерно чувствовал - на фото)

#Психология #Упражнение #Психосоматика #Баланс #Хаос #Кризис #Нервы #Перевозбуждение #Самопомощь #Самокоррекция #Книги #Техники #Медитации #Спокойствие #Душа #Боль #Вина

11 notes · View notes