#Но сама я этого делать к сожалению не буду
Text
||31 октября 16:16||
Кхм! Ниже пост из ролевой который мне очень очень нравится, поэтому я решила поделиться. Я знаю, что он не идеальный, но все же. Короче, по предвстории, Осип встретил ангелка, который очень наивно смотрит на мир и работает преподавателем в школе. Осип его избегает ибо он дает лишь больше лишних забот. Дальше усе понятно вроде...
- Да-да? Сегодня в 2 дня? Скоро буду, подождите. - иосиф с прикидкой посмотрел на часы, собираясь после выходить.
После всей ситуации с ангелочком, Иосиф пару ночей на работе задумывался о Киприане и его излишней доброжелательности. К сожалению, Кэнсэль не считал, что эта светлая булочка сможет ему хоть чем либо помочь. Его пугала перспектива быть отвергнутым своим же учителем, перспектива пугания его настоящими проблемами в которых ты думаешь не о том как выжить самому. Наверное, именно по этой причине Иосиф начал максимально изолироваться от единственного лучика на миг мелькнувшего в его жизни. Никогда к нему не заходил, обходил в коридорах задними дверьми, даже уроки прогуливал, пусть для него это и было непозволительно. Стоило в расписании появиться лекции Рианчика, как Иосиф шел к медсестре, жаловался на головные боли и та его отпускала, так как внешний вид ученика академии был мягко говоря и так не очень, если можно так назвать ходячий труп. В общем, ему это удавалось очень даже успешно. Уже как три недели.
Часто какие-то частные магазинчики с индивидуальными товарами ищут продавцов. Как и этот масенький ларечек с чаем, кофем, турками для кофе, чайными сервизами, заварниками, термосами и кофемолками, стоящий в отдалении в тц. Что было приятно, так это аромат, играющий в воздухе и успокаивающе окутывающий уставшего парня, помогая справиться с навязчивыми мыслями которые то и дело лезли в голову. Эта работа позволяла совмещать себя с обучением и песнясочиничеством, пусть платиили и копейки, но те же копейки тебе заплатят за такое же количество часов в качестве грузчика. И сегодня рабочий день был привычным и обычным, даже слишком тихим. Вероятно, сказывалось, что это был выходной и все отсыпались, либо просто гуляли... Что там еще обычные люди в выходные делают? Иосиф давно забыл.
Телефон неприятно завибрировал об клеенку на столе, заставляя парня неприятно скорчится. Однако, когда тот поднял экран вверх и увидел краткую надпись "мама" в имени контакта, его лицо изображало лишь страх и волнение. Что могло случиться? По всему существу мгновенно окатилась волна вины, что он сейчас здесь, а не дома, что он не помогает его матери все свободное время, что он отвратительный сын и не достоин сейчас жить на этом свете. Подняв трубку в смятении, парень медленно поднес её к уху, улавливая хриплое и невероятно ослабленное:
- Помоги... сил... нет.. - шепот был настолько тихим и хрупким, что казалось, что это просто шуршание ткани.
Лицо Иосифа побелело. Холод обдавший тело сменился импульсными волнами ужаса и переживания. Пусть он предполагал что могло произойти, сейчас его сознание боролось с паникой, метавшейся по всему разуму изза ужаса неизвестности.
- СОБЕРИСЬ! - звонкая пощечина нашла место на щеке парня.
Боль его отрезвила и он уже через минуту закрывал ларек, написав хозяйну, что сегодня он не выйдет. В голове дзвякали мысли, что делать дальше, они были будто бы стеклянными, настолько хрупким, но твёрдым было их существо.
Через 20 минут ушастый марширующе быстрым шагом шел к дому, неся с собой баклажку воды и пакет продуктов и игнорируя все вокруг. Пошарпаность зданий, горящую мусорку и поющих пьяных мужчин подалеку, пристающих к такой же пьяной женщине, которая сама чуть ли из майки не выпригивала. Типичный день для этого района. Ужасающий в своей животности и грязноте, но типичный. Чуть ли не выломав заклинившую дверь, Иосиф поздоровался с мужчиной, сидящим поотдаль в уголке и читающий какую-то газету при тусклом свете подездеой лампы. Пожалуй, этот "дядя Тося" был единственным в радиусе ста метров с кем можно было адекватно поговорить, но сегодня был не тот случай. Скрипучие двери лифта не успели до конца раствориться, как им пришлось с пугающей силой схлопнуться обратно, оглушая окружающих внезапным звуком. Почти незаметные несколько секунд поднятия. И вот она. Дверь квартиры, искореженной попытками пробить её коллекторами и исцарапанной фразами "верни долг сука" и прочими оскорблениями. Врата, за которыми таится его персональный ад.
Ключ сделал четыре оборота в замке и Осип медленно растворил двери, навостряя чуткие уши. Судя по кристальной тишине и запаху, отец спал после пьянки. Закрыв дверь и остави продукты, парень прошел прямо по коридору, свернув налево, к спальне родителей.
Взору открылась комната в которой было немного старой зашарпанной мебели, некогда бывшей красивым антиквариатом: шкаф, кровать с резным искусным изголовьем и тумба на которой пылился светильник с зеленым треснутым плафоном в виде тюльпана. На тумбочке лежала стопка таких же запыленных книг к которым последние полтора года никто не прикасался. На сбитой клубом постели валялись фантики, мусор, некотове средства гигиены, серые перья, крошки, пыль, грязная посуда, паутина, одежда, грязь и клочья выдранных волос, разных оттенков заглушенных в серый. В постели казалось вовсе никого нет, настолько неподвижно лежало одеяло в цветном пододеяльнике, да и резкий запах затхлости, плесневелости и немытости настолько едко бил по носу, что даже мыши обходили бы это место стороной.
Сердце кольнула тупая боль, когда Осип вновь увидел это зрелище. Подойдя к кровати, он осторожно и медленно откинул одеяло с головы девушки, смотрящей в пустоту безжизненными серыми глазами. Её тело было истонщено голодом и слабостью. На некогда здоровых розовых щечках теперь были видны лишь темные острые впадины. Длинные скутанные в колтуны волосы и перья, в прошлом красиво растущие из шикарной яркой и цветастой шевелюры, теперь безжизненно были раскиданы по плечам и подушке, пугая своей серостью в которой, если очень приглядеться, виделись блеклые воспоминания о некогда ярких и красивых райских оттенках. Девушка, пересиливая себя, вернулась в этот мир, замечая своего сына. В её глазах на секунду промелькает заботливый огонек, но тут же тухнет и взгляд становится все таким же пустым и мертвым. Тот, скрывая разрывающие его чувства, осторожно наклоняется, целуя мать в лоб и робко шепча.
- Я сейчас приготовлю и все уберу. Сейчас все будет. Мама, потерпи пожалуйста, все наладится. Все обязательно будет хорошо, я тебе обещаю. - говоря такую вот тупую ложь, Иосиф прикрыл обратно свою маму.
На кухне пришлось придумывать что-то питательное но не в большом объеме. Выбор пал на гречку и сосиски, хотя бы потому что на другое времени не было. Уже через минут 20 парень вернулся к матери с подносиком. Осторожно тронув сквозь одеяло кукольно-легкое тело, тот оставил поднос.
- Мам? - по детски испуганно отворошив одеяло в сторону, Изя столкнулся с все таким же мертвым взглядом - мам, надо поесть. Пожалуйста. Надо поесть.
Осторожно усаживая девушку и придерживая её рукой сзади, Иосиф осторожно положил тарелку с едой той на колени, однако пальцы с отросшими, сломанными и вырванными ногтями даже не двинулись. Казалось, слова сына не долетели до сознания матери, заставляя ребенка ужаснуться до глубины души. Раньше такого не было. Раньше даже через силу, но она ела. А сейчас.. Сейчас её взгляд тонул в желании конца её страданиям. Возможно, у неё нет сил чтобы встать и пырнуть себя ножом, отравить или выйти в окно, но у неё достаточно сил чтобы не есть. Умереть от голода и жажды. И Осип только сейчас разглядел лицо смертника в лице его матери. Это его ранило до глубины души. Осознание, что один из самых близких людей не желает такой жизни больно душило его. Но даже так. Даже сейчас. Ему надо держаться.
- Мама.. Мама, нет, пожалуйста, тебе надо поесть - он старался не проявлять своих эмоций, но сейчас, падая до мольб, он не смог сдержать бегущих по щекам слез, голос дрожал - пожалуйста.... Мама, пожалуйста, хотябы ложку. Тебе нельзя умирать. Только не так. Только не в таком месте. Только не от собственных... - он резко вытер слезы - ты сама мне говорила, что что бы ни случилось, надо держаться! Мама, прошу, не уходи. Это только темная полоса на твоей жизни. Все закончится рано или поздно. Я все ради этого сделаю. Я нахожу все больше зацепок чтобы найти Софи. Неужели ты не хочешь больше увидеть её смешные рожки и услышать её смеха? Я запрещаю тебе сдаваться! Потому что никто больше не запретит.
- он сжал зубы, глубоко дыша, чтобы эмоции не брали полный верх - Я тебя прошу. Если ты хочешь все оборвать и тебе все равно, продержись хотябы еще один месяц... А потом еще один... Все будет хорошо, правда. - он заглянул той в лицо, видя, как по её щекам текут слезы немого отчаинья - Живи. Хотябы ради надежды на то что все наладится....
Через какое-то время, пока Иосиф сглатывал слезы, девушка взяла вилку и начала медленно есть, но вернувшийся голод начал возвращать свое, поэтому вскоре тарелка была пуста. С благодарностью и уже более живо глядя на сына, та потянула руки для объятий, которые тут же получила.
- Спасибо. Спасибо за все. Спасибо за поддержку.. Возможно ты и прав... Я ведь ничего не теряю, так?
Так и не ответив, Иосиф осторожно перенес её на стул, занявшись уборкой в комнате. Конечно, это не избавит его родного человека от болезни, но поможет ему чувствовать себя лучше. Гораздо лучше. После он приступил и к уходу за той, вычёсывая волосы и помогая мыться. И вот, она смогла забыться чистым спокойным сном в отдохнувшем теле. Кэнсэль провозился до вечера, стараясь убраться как можно быстрее, но это того стоило. Теперь воздух был свеж и надежда на жизнь вселялась в душу гораздо охотнее. Сев, ушастый написал краткую инструкцию того, что есть в холодильнике и чего он наготовил, параллельно убираясь. Вода, что гораздо важнее, была оставлена подле кровати, жажда куда опаснее голода.
Закончив со всем, он лёгкой походкой пошел к выходу мимо гостиной. Казалось бы, ему осталось только выйти чтобы купить чего-то, что может немного порадовать маму. Казалось бы, ему не стоило видеть то, что он видел тысячи раз. Но что-то тянуло его в гостинную. Зайдя в неё, Изя тут же почувствовал едкий запах спирта и увидел невероятное количество бутылок повсюду. Отец на спине спал на диване. Он ожирел и покраснел от алкоголя за последние пять лет как пил. Некогда красивый мужчина теперь походил на тех быдляков с их двора, живущих исключительно в отрезвителе и бухом состоянии. Иосиф возвышался над ним, беспомощным, спящим после очередной попойки, слабаком, тянущим на дно всех своих родных.
"Если бы он не ушел в запой мы бы были счастливей. Если бы он не ушел в запой Софи бы не выкрали. Если бы он не ушел в запой мама бы не была в таком состоянии. Если бы он не ушел в запой мы бы нашли выход из ситуации в которую попали все в месте. Виноват лишь он."
Он наклонился над пьяным телом с кипящими внутри чувствами чистой ненависти и агрессии. Этот человек сломал жизнь его близких. Этот человек не достоин жизни. В нем нет ничего, что его может оправдать. Безумно-яростный взгляд метнулся на бутылку пива, тут же обжигаясь об осознание. Осознание, что он сейчас вполне серьёзно собрался убить человека, который его ростил и воспитывал. Зажмуриваысь, Иосиф тихо шепчет.
- Я 26 раз приходил к тебе с предложением о помощи, пытаясь донести, что ты не прав и что разрушаешь наши жизни. И если надо будет, я прийду 27 и 28 раз. До тех пор, пока ты не поймешь насколько был неправ. А пока. - его глаза блестнули холодом - Пока ты мне не отец.
Следующую неделю Иосифу приходилось чаще навещать дом, выуживая время когда отец спал, чтобы более интенсивно ухаживать за матерью и той.. Это действительно помогало. Правда, парень и так до этого жил на пределе возможностей, так сейчас и вовсе был на человека не похож. Помимо подработок, учебы и хоть какого-то сна добавилась килотонна работы с мамой. А ему все еще нужно отклыдвать деньги на запасной вариант спасения сестры и выкуп долгов отца, помимо прокармливания его и еще двух человек. Что-то должно было пожертвоваться. И этим чем-то стало состояние Иосифа. Ему приходилось прибегать к темной магии, чтобы хоть как-то быть в состоянии продолжать функционировать при таких нагрузках, но все это был кратковременный допинг.
4 notes
·
View notes
Text
Ранним утром Розетта проснулась от не самых приятных ощущений. Врач поставил диагноз, и видимо проблемные беременности это семейное) И я вроде как старалась делать все правильно, но один фиг сахар постоянно поднимался.
Тем же днем съездила к родителям, они очень обрадовались новостям)
Нейт так вообще на седьмом небе был, а вот Нана даже предложила Розетте переехать к ним обратно, хотя бы пока малыш не подрастет, все-таки одной с ребенком тяжело, а тут и дом большой, и они всегда на подхвате. Розетта согласилась, ведь это разумное решение.
Очень она пыталась вести здоровый образ жизни, чтобы сахар не скакал, плавала в бассейне, ела салатики в основном, но это не очень помогало.
Иии у нее будет мальчик! Вот и первый парень в династии. На осмотре сказали, что все хорошо, но расслабляться не стоит.
А потом (ночью) мне резко выскакивает что надо ехать в больницу (сама плашка), одно уведомление я даже не сразу увидела, там какие-то сложности появились, и преждевременные роды скорее всего. Думала уже кесарить будут срочно, но нет.
Тут подробно не буду, все итак знаете) Розетта была молодцом, хорошо справлялась, тоже делала зарядку, дыхательные упражнения.
И как же без этого)))
Джонни конечно не самый образцовый отец, но хоть немного участия он принял)
Знакомьтесь - Адам, желтое поколение. Я еле нашла имя, и кажется это связано с солнцем или желтым цветом, но потом я не смогла найти тот сайт. Ну имя мне нравится)
За малышом в основном приглядывали бабушка с дедушкой, пока Ро отходила от родов, который пошли не совсем так, как ей хотелось (преждевременные все таки наверно)
Но она тоже конечно подходила (пришлось очень сильно следить за их отношениями)
И почему он такой темный...
Как только чуток оправилась, она стала ходить на пробежки, чтобы привести себя в форму. Президент как никак, всегда должна выглядеть идеально, по ее мнению)
Не стала долго ждать, повзрослела Адама, а он и правда почему-то очень смуглый, хотя не в кого. И тест на отцовство не мог соврать, потому что как я уже говорила, кроме Джонни никого не было.
Кстати о нем, он иногда навещает сына, но не то чтобы часто. Парень устроился на работу, чтобы помогать материально малышу. И я Адама чуток переделала, ну прическу естественно, глаза накинула и кожу приблизила к родителям.
Вся в мать, тоже грустит, как ребенка родила. Но в форму пришла довольно быстро и проблем не было.
На осмотре тоже сказали, что все хорошо, переживать не о чем, а значит она вернется к своим рабочим обязанностям тут же, а то как государство то без нее)
Не думайте, что она ужасная мама. Да, в силу своей карьеры она очень мало времени уделяет малышу, но ей на него не плевать, она сделала ему все прививки, переживает за него, хоть и не видит так часто, как хотелось бы. Она его любит, несмотря ни на что. Но, к сожалению, ребенку этого мало(
На этом поколение Розы почти завершено, нам осталось только выйти замуж в пожилом возрасте, но пока до этого дойдет Адам уже станет взрослым) Я потом вернусь к Розе, выдам ее замуж, оставлю это в блоке Розы, ну а пока будем наблюдать за Адамом)
11 notes
·
View notes
Text
Большой пост о моих переживаниях
В школу я не хожу до пятницы, чувствую себя нормально, только кашель остался.
У меня много накопилось, думаю уже пора поделиться тем, что у меня на душе. Если начать с самого начала, то во мне поселилось чувство, которое пожирает изнутри. Некое волнение, неуверенность в себе и в своих силах.
Школа (
Я перевелась в новую школу, но я поняла одно, я теперь одна и сама отвечаю за себя и за то, что из меня выйдет в будущем. К сожалению в прошлой школе я забила абсолютно на все уроки и сейчас мне это выходит боком, мне тяжело с алгеброй и геометрией (их я не учила от слова совсем), пытаюсь наверстать упущенное с репетитором, но из за гребанного сомнения мне очень тяжело, мне страшно съехать в оценках, потому что не хочу расстраивать своих родных. Но как мне сказал один близкий человек, что учусь я для себя и все что я делаю, я делаю не для них. Школа для меня сейчас больная тема, я очень закомплексованная и неуверенная в себе, мне тяжело привыкнуть к этому и начать с чистого листа, я пытаюсь перебороть себя, выходить плохо, но я стараюсь. Еще я много думаю над тем, кем я хочу стать, время назад я была уверена в своем выборе, но сейчас появилось огромное сомнение в том, а действительно ли я хочу посвятить этому всю свою жизнь и у меня нет ответа на это вопрос.
Отношения с мамой
Меня очень обижают некоторые слова матери, что я ничего не знаю и буду получать плохие оценки и завалюсь окончательно, с одной стороны я слышу эти ее слова, а с другой стороны она говорит, что у меня все получится, не понимаю как это воспринимать. Вроде как она и права, но в тоже время нет. Скоро она уедет, это меня тоже не радует, я еще не свыклась с тем, что как раньше уже не будет..
Мои угрызения совести
Есть еще одна наболевшая тема, я долго пыталась понять, являюсь ли я тем самым нытиком, человеком, которому вечно не хватает внимания, видимо я такой тип, я не знаю как поменяться, мне нравится вот так изливать душу и чтоб меня поддерживали и жалели, это неправильно, как я думаю, но от этого я чувствую облегчение, нельзя так, но без этого я чувствую себя хуже некуда, наверное поэтому я завела блог, чтобы выливать все эти проблемы хоть куда то. Я надеюсь, что все что со мной происходит, это подростковое и оно пройдёт.
Отношения..
Я очень нагружаю всем этим своего парня, понимаю что это неправильно, но складывается ощущение, что мне просто больше не о чем с ним говорить, из за того, что между нами огромное расстояние, у нас часто возникают небольшие ссоры, я пытаюсь писать ему, рассказывать о себе, спрашивать как он, но как будто пропал тот интерес, который был вначале, но не с моей стороны, а с его. Я понимаю, что из близких друзей, он единственный с кем я так общаюсь и от этого еще хуже. Я боюсь, что у нас все закончится из за меня. Я в своей жизни влюблялась слишком часто, из за этого рушились мои отношения, я не хочу влюбиться в кого-то другого, я хочу чтобы мы с ним смогли пройти это расстояние и увидеться хотя бы разок, но мои предчувствия не говорят ничего положительного на этот счёт. Я думаю он просто устал от меня. Хотя не могу утверждать, наверное не стоит ему так часто писать, если захочет общаться напишет.
Что то хорошее (неужели?!!)
Из положительного в моей жизни, поддержка сестры, я бы посвятила ей целый пост о том, как я ее люблю и ценю, но боюсь этого не нужно, ведь это и так видно.
Я не сдамся, хоть и у меня что-то на подобии биполярки и каждый раз я говорю разное, но я не сдамся так просто, я хочу чего то достичь в этой жизни и я уверена, что смогу если приложу усилия. Я учусь, читаю и всячески развиваюсь, не должна унывать, постараюсь этого не допустить.
Каждый раз читая о поддержке других людей или смотря на советы, как помочь себе, набираюсь сил и хочу что то делать и я смогу, ведь главное верить в себя, хоть у меня это получается с трудом.
3 notes
·
View notes
Text
Уже упоминала о нескольких заметках, иллюстрирующих мою встречу с дорогим сердцу человеком.
Мне их хочется показать только этому человеку, но к моему огромному сожалению они ему абсолютно не нужны, даже неприятны и будут обесценены. Это обидно и больно.
Однако хочется кое-что сказать про эти заметки. Я их написала больше месяца тому назад. И за это время их часто редактировала, совершенствовала.
От этого они стали дороже мне, интимнее. Потому что я попыталась как можно более истинно выразить переживания. Однако я все равно не могу похвастаться художественностью описания. Выходит пресновато. Хотя мои глаза при каждом прочтении немного увлажняються. Это потому что для меня сама ситуация как откровение.
Терпение. Раньше я написала что-то и хоп, любите меня, носите на руках. Каков талант. А через какое-то время перечитываю и оказывается, что это дурня недописанная. Теперь же важные вещи (рисунки, работу, интимные заметки, чтение) я стараюсь делать качественно, пускай и медленно. И мне приносит удовольствие сам процесс. Это началось когда я занялась телом, диетой, дневником. Тогда я осознала прелесть терпения, старания и совсем иного результата трудов при этих условиях. Этому меня научил любимый, за что очень благодарна ему (ведь это бесценный навык). Не буду вдаваться в подробности этого процесса, слишком сложно выразить. Разве только вопросами немного:
Если детально посмотреть, все ли я учла и поняла?
Ничего ли я не пропустила, все ли на своих местах, все ли соответствует (например смысл отдельных слов, правильно ли я употребила их)?
Последовательно?
Что ещё нужно для полного эффекта?
Что прочесть, что узнать для этого? И тому подобное.
Творение после быстрого написания очень радует. Его хочется показать, новая идея, воплощенная, я создала, смотрите. Только придумала и сразу сотворила. От этого упоения кружится голова. Но через время видишь недостатки. И это частично от отсутвовия старания. Силы вложены только так, самую малую каплю.
Не успеваешь полюбить свое творение, не успеваешь уважать. Потому что и нечего особо уважать. Только когда вкладываешь силы, обдумываешь методично, выходит нечто лучшее из того, что ты мог. И тогда произведение становится тебе дороже, тогда оно касается твоей глубины, как следствие - ты уважаешь свой труд потому что выразил себя так, как хотел в действительности. А не как рубанул первыми попавшимися словами.
Поэтому не совсем хочется это показывать всем. Ведь это уже касается тебя глубоко. Тобой пережито и выстрадано. Кто знает, может поэтому кто-то сжигал своё творение, а кто-то просил друзей не публиковать после смерти автора.
Дай себе время подобрать нужные слова и за них не будет потом стыдно, будто они глупы. За них не будет неловко, будто ты сказал поверхностно о своих чувствах или совсем не то. Они будут ценны, любимы тобой и однозначны. Это значит, что тебе удалось выразить себя, сказать миру правдивое слово о себе.
6 notes
·
View notes
Note
Почему ты не хочешь перевести свой фанфик про Гэба на русский? Мне кажется, это было бы очень круто :(
По многим причинам.
Во-первых, я просто задолбаюсь работать над переводом. Да, все главы изначально пишутся на русском, потому что так намного легче, но я не сохраняю самые первые черновики. Они слишком стрёмные, и мне за них стыдно. Я лучше напишу новую главу, чем буду тратить время на перевод старой.
Даже "международный" фандом Елены сейчас полудохлый. А о русском и говорить нечего. К тому же, русские более злые и я просто боюсь критики. Я пишу для веселья, а не для того, чтобы читать негативные рецензии на то, что я искренне люблю.
Я чертовски плохой писатель. Гейб чертовски непопулярный. Мои главы чертовски длинные. Я уделяю чертовски большое внимание своим собственным персонажам. У меня мало читателей по этим причинам даже среди англоговорящей аудитории, так что о русской снова говорить нечего.
Это классная идея. Правда. Но это ни к чему не приведёт. Я и так много переживала (да, прошедшее время, потому что сейчас я действительно прониклась своей историей и не хочу её забрасывать) из-за недостатка внимания других людей к этому фанфику, а если я буду публиковать его ещё на одной платформе и не получать обратную связь, то я могу окончательно расстроиться, чего я не хочу.
А ещё я не знаю, как адаптировать каламбуры Анхеля :')
#Ask me anything#Спрашивайте о чём угодно#Я правда очень признательна за Ваш интерес к этому фанфику но это бессмысленно распространять его за пределы англоговорящей аудитории#Если кто-нибудь когда-нибудь захочет адаптировать этот фанфик на русский язык я буду только рада#(хотя это очень маловероятно ахлыбвжащщпд)#Но сама я этого делать к сожалению не буду
2 notes
·
View notes
Text
Почему так важно убирать из общения тех людей, которые отрицательно влияют на вашу жизнь?
Расскажу на примере.
Всегда считала это бредом и не верила в то, что люди способны поменять тебя самого до неузнаваемости до того момента, пока со мной это не произошло. Это было уже достаточно давно. Общение с этим человеком началось совершенно неожиданно. Я была еще подростком, обещалась, заводила новые знакомства и друзей. И вот неожиданно для себя, познакомилась с этим человеком и стали общаться. Сначала мне казалось все как обычно, весёлый, со своими интересами. Мы стали общаться и это затянулось на долгие годы. Спустя время, я стала замечать, что он слишком плохо относится к каким-либо моментам из жизни. Например, вечно слышала слова из его уст - "я плохой", "жизнь дерьмо", "все плохо", "я знаю, что и так ничего не получится и пробовать не буду", "все идет не по плану", "я не могу", всё не так и не то и т.д.
Сначала я старалась его всячески поддерживать, каждый раз, когда он начинал жаловаться на жизнь как все плохо. Пыталась несколько раз донести, что на самом деле не все так плохо (ведь действительно, не было ничего плохого, просто он делал из это огромную трагедию, когда можно было просто забить и не обращать внимание).
Через некоторое время, он в итоге прислушался к моим словам, сказал: "возможно, я действительно преувеличиваю". Я обрадовалась, что он меня услышал и как-то отлегло.
Но, спустя время, этот человек снова вернулся к своим прежним мыслям, о том как все плохо и начал дальше жаловаться на жизнь.
Тогда у меня опустились руки, мне надоело что-то доказывать, как-то поддерживать. Ведь смысл? Меня всё-равно не слышат. Я просто смирилась с его мыслями. Но знала бы я к чему это приведёт.
Заметила я это, к сожалению, не сразу. Первым делом начала говорить об этом мама, но я как-будто ее не слышала, я считала, что все нормально. Мне казалось я веду себя как обычно, хотя на самом деле у меня пропал интерес ко всему, мне не хотелось делать ничего, у меня не было любимого хобби, могла весь день зависать в телефоне, у меня не было радости, я начала редко улыбаться, стала считать "как все плохо" точно также как и этот человек причём, у меня не было каких-то четких определённых целей, все мои хотелки, что я хотела бы себе приобрести куда-то пропали. Я была в какой-то апатии, может депрессии, я не знаю.
Спустя многое время, я начала понимать в какой же я глубокой яме нахожусь. Честно сказать, я даже не поняла как я в ней вообще оказалась. С того момента, я начала активно думать и размышлять почему я такой стала и как отсюда выбраться. Ответ не заставил себя долго ждать. Вся проблема была в том, что я продолжила общаться с тем человеком, с которым не стоило, я перестала бороться за его мысли и в итоге погрязла в них сама.
С тех пор, прошло уже несколько лет. С ним я больше не общаюсь и не собираюсь. После общения с ним, мне пришлось долго восстанавливаться, работать над собой, менять свое отношение к жизни, менять в себе абсолютно все, фактически создавать новую себя.
Стараюсь работать над собой и сейчас. Я теперь тщательно выбираю окружение, то, которое бы не тянуло меня вниз. Всё-таки живем один раз и не хотелось бы прожить всю жизнь в апатии, депрессии, в черно-белых тонах. Страшно прожить всю жизнь и в старости не вспомнить ярких моментов из жизни потому, что ты этого не замечала.
Поэтому, на своем опыте могу сказать: выбирайте правильных людей и старайтесь строить хорошее окружение, чтобы не сделать хуже самому же себе.
#личный блог#турумбочка#русский тамблер#личный дневник#мысли вслух#русский блог#мысли в блог#русский дневник#блог на русском#личные мысли#русский тумблер#русский tumblr#русские посты#по русски#русский трамблёр#блог#блогер#просто мысли#поток мыслей#мысли в моей голове#мысли на ночь#мысль#ночные мысли#мои мысли
14 notes
·
View notes
Text
Давайте расставим все точки над и... Особенно, в моей голове.
Месяц назад меня уволили с работы, которая для меня являлась, скорее, прикрытием, но да не суть. Благодаря накопленным средствам и великодушным родителям (да, мне 29, и мама - мой единственный и лучший друг, с которым я могу поговорить обо всем, другой вопрос - буду ли я сама поднимать какие-то темы), я смогла договориться о годе беззаботной жизни. Совсем "беззаботной" ее, конечно, не назовешь, так как мысли о будущем, ожидания других, в какой-то степени неопределенность, - все это давит, так что, скорее, "беззаботной" по количеству свободного времени.
Можно сказать, что я подошла к перепутью и у меня было время выбрать, что делать дальше. Я решила этот год посвятить своей книге. Конечно, за это время я не закончу трилогию, но хотя бы первую Хронику дописать должна. Через год эта дорога либо так и будет идти прямо, или же сделает петлю.
И, вроде как, это должно меня стимулировать сильнее всего прочего, но... нет. Казалось бы, при ограниченном ресурсе, во главе угла должен стоять готовый результат, а не качество работы, но все равно требуешь от себя прыгать выше головы, хотя в данном случае это, по крайней мере, глупо... А так как невозможно делать что-то в одночасье лучше, чем ты делал это прежде, чувство неудовлетворения своими талантами и страх не оправдать собственные завышенные ожидания заставляют тебя в большей степени прокрастенировать, чем работать... Не говоря уже о том, что есть страх, в конце концов, потерять и ту мизерную часть уверенности, которую имеешь сейчас... И просто остаться с пустотой в душе. В общем, сам себя загоняешь в замкнутый круг из одних и тех же черных мыслей, хотя должен просто делать дело... Сейчас важна стабильность в выполнении определенных действий, потому что работы еще очень много. И если я буду распыляться на каждый отрывок, желая достичь недосягаемого, то не успею написать и половину книги...
Поясню: даже имея вдоволь свободного времени мне трудно полностью посвятить его делу, если у меня не будет и этого, боюсь я до самой смерти буду писать этот роман, поэтому для меня важно выложиться сейчас, когда я имею достаточно ресурса. Точнее, это то, что понимает моя голова... И, к сожалению, очень часто все три части меня работают независимо друг от друга - разум не действует на чувства, организм с его потребностями тоже часто сам по себе, и т.д...
9 notes
·
View notes
Text
Мне нужен человек, мне нужна поддержка, но даже когда появляется что-то из этого не могу либо раскрыться, либо попросить поддержки/помощи.
Мне действительно кажется, что я просто обязана сама справляться с этим. К матери не могу обратиться потому что у неё и так полно забот и она справляется с ними одна (к сожалению). Если у нее есть какие-то ответственные задания или просьбы то это всегда ко мне, учитывая что у меня есть старший брат. Из-за этого ещё больше кажется, что я сама должна справляться со своими проблемами. Плевать на проблемы, просто поддержать... Да, ему плевать, мой брат инфантильный.
Я уже как 2,5 месяца не работаю, нет, деньги я не прошу, потому что были накопления, но все-таки продолжать просто сидеть дома и ходить гулять тоже не вариант. Я оплатила себе курсы и уже месяц занимаюсь ими, но у меня остаëтся свободное время и надо что-то делать. Делать то что приносит пользу, а в моë случае это пойти работать. Пускай я не буду делать там миллионы, но хотя бы на мелкие траты и что-то откладывать.
Нашла работу от 60к. Завтра буду звонить и узнавать. Очень надеюсь, что меня возьмут и там действительно будет такая зп.
5 notes
·
View notes
Text
Черная полоса
"Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу"
Никогда бы раньше не подумал, что окажусь ровно в том месте, где и Данте из начала “Божественной комедии”. Странно осознавать, но моя любимая книга стала для меня в каком-то смысле “пророческой”, ведь прошла половина моей жизни, а я все так же не понимаю зачем мне все это и что нужно делать дальше.
Мой 30-ый год оказался переломным для меня, ведь как мне кажется, я уже никогда не стану таким, как был прежде. Если тебе кажется, что у тебя все плохо, то поверь мне, жизнь найдет что тебе еще показать, ведь всегда может быть еще хуже, чем было раньше. Если ты думаешь, что дно - это предел, то я отвечу, что и дно можно пробить, опустившись еще ниже. Всегда могут произойти события, которые еще больше окунут тебя лицом в грязь и ты попробуешь её на вкус.
Именно последний год я все больше забивал на свою жизнь и старался отдаваться удовольствиям, что бы не замечать тот мрак и быт, что меня фактически окружал. Я смело забивал на все свои проблемы, ведь как мне казалось, деньги всегда можно занять, потратить их на что-то нужное, а уж потом как-нибудь отдам. Ведь работа как-нибудь сама найдется, верно? И все твои проблемы решаться как-то со временем. Но на деле - все стало только хуже. Ведь твои проблемы не растворяются сами по себе, они тянут тебя вниз, к тому самому дну. И честно говоря, я уже сбился со счета сколько я их там пробил.
А что же может быть хуже? - спросишь ты. А я отвечу тебе: “Смерть”. Ведь она всегда приходит неожиданно и пережив эти события, ты станешь уже совсем другим человеком. И мир вокруг тебя - уже не останется прежним.
Эта весна началась с того, что впервые в жизни я побывал на похоронах и попрощался со своим родным отцом. Хоть мы и не были сильно близки, но очень странно видеть как жизнь человека обрывается. "Причина смерти" - "Синька - ЗЛО". Еще момент, и вот ты уже прощаешься с ним в последний раз, еще момент - и труну уже опускают под землю, а спустя минуту - бравые ребята закапывают могилу, закидывая её землей. Всё - нет человека, ты его никогда не увидишь, и его история уже закончена и ты уже никогда с ним не пообщаешься. Осознание данного факта шокировало меня. После этой смерти я восстанавливался месяц, постепенно приходя в себя, но как вскоре оказалось - это было не последнее событие, которое сломает меня.
Последний год рядом со мной жил мой верный друг - кот Лео. Как бы хуйово мне не было, он всегда был дома и ждал моего прихода. Искренне жалею о тех всех ссорах, которые между нами были, но в конце концов мы нашли общий язык и стали очень близкими друзьями. Это был мой Бро, и он поддерживал меня своей теплотой и мурлыканьем, в те сложные моменты, в которых я оказывался. С тобой я знал, что я кому-то нужен. Ведь кто как не я насыпет тебе вкусной еды, верно?
Но судьба сыграла с тобой в злую шутку - оказалось, что ты смертельно болен. К сожалению, ни я, ни врачи не смогли тебе помочь справиться с болезнью, которая из здорового кота, превратила тебя в худощавого котёнка, лишенный сил, который в последние дни уже отказывался от еды и ходил шатаясь из стороны в сторону. Я всегда был рядом с тобой, и те последние дни останутся навсегда в моей памяти. Ты был уличным пацаном, потому в тот роковой день, я не смог придумать лучший подарок для тебя - как выйти с тобой в парк на природу и дать возможность последний раз почувствовать ароматы прекрасной природы и свежесть травы. Как же мило ты грелся на солнышке тогда ^_^ Но время пришло и мы пошли в больницу. Увидев его в таком состоянии, врачи сразу все поняли и начали подготавливать процесс. Я услышать лишь фразу “Можете попрощаться. Скоро он уснет и ему не будет больно”. Я обнял тебя в последний раз, погладил и сказал “Ты хороший котик, Лео, и всегда им таким. Прощай, мой братик, и спасибо, что был со мной”. Я вышел со слезами на глазах и только спустя выкуренную сигарету, я смог вернуться обратно в больницу, что бы рассчитаться и забрать тело Лео. Это был самый худший день в моей жизни. Я не забуду его никогда. Теперь ты отдыхаешь в парке, на природе среди деревьев и той ароматной травы. А у меня есть место, куда я могу прийти и повидаться со старым другом.
***
Я бы хотел снова стать романтиком и мечтателем, каким был раньше. Оптимистом, который с улыбкой смотрит на все, что его ждет в будущем. Но все это умерло во мне, когда самый близкий человек бросил меня. В тот миг все мои мечты разбились, потому что я осознал, что уже не буду рядом с тобой. Все, что я бы хотел сделать с тобой вместе - уже никогда не произойдет. Все то, чем ты жил последнее время и к чему стремился - уже не будет. До сих пор жалею, что ты тогда послушалась меня - и решила никогда не появляться в моей жизни, ведь я сам этого просил. Но все же я надеялся, что ты ослушаешься меня и сделаешь все по-своему, доказав мне обратное. Но этого не произошло, меня ты уже не любила, и по тебе это было видно, тебя уже интересовали другие "перспективные" парни, но не я. Мы снова потерялись среди этого огромного города. Сейчас остались лишь воспоминания о тех искренних чувствах, которые когда-то были между нами. Никто из твоих близких в полной мере не узнает, как же хорошо нам тогда было вместе - мысленно общаясь и понимая друг друга без слов. Мои улыбки всегда были искренними, ведь ты была той - кто заставляет моё сердце биться быстрее.
И вот спустя годы, мне теперь кажется, что я всегда был таким одиноким, лишь изредка сближаясь с некоторыми людьми. Пусть у меня и есть семья, друзья и близкие люди - меня все равно мало кто понимает. Мало кому я бы мог выговориться и рассказать, что у меня на душе, что именно меня тревожит и не даёт мне спать по ночам. Ненавижу перечитывать старые записи дневников, ведь становиться так грустно от того, что эти приятные моменты уже никогда не вернуть. Но с другой стороны, я искренне рад каждому приятному событию, когда я был счастлив в этой жизни. Но иногда наступает такой момент, что даже лучшие друзья тебя покидают, и ты с ними уже не пообщаешься. Бывает, что в целом тебе не с кем поговорить, и остаешься только ты - один на один со своими мыслями в голове, которые поглощают тебя все глубже и глубже во тьму этой тихой ночи.
Но видимо, я нашел место, где это можно оставить. До лучших времен, когда я снова буду в силах окунуться в прошлое своей жизни. Я бы искренне хотел исчезнуть из этого мира, ведь порой мне кажется, что я тут просто лишний, и по большому счету никому не нужный. Даже самому себе.
2 notes
·
View notes
Text
пра эксклюзивный эксклюзив для плойки
кажется я сейчас опять попру против всенародного мнения на тему ghost of tsushima сверкая своей индивидуальностью. всякий раз наблюдая за ‘мнениями’ по призраку цусимы я только и слышала о графике и красоте всего происходящего, при этом ни слова о боевой механике почем зря. в первую очередь я получаю удовольствие от персонажей геймплея, после чего можете кормить меня сюжетом, графоном, закатом, рассветом и прочими достопримечательностями и всеми способностями паст и некст генов которые должны служить фоном для геймплея а не основой игры. вокруг призрака цусимы поднят хайп в плане графики для 2020 года. да, если не лесть слишком глубоко, то общая картина, цвета и тени придают ощущение прекрасного
но если сконцентрироваться на чем то одном, то.. ну, какбэ.. мне не хочется этого говорить, но это не последний бох войны по графике. даже не рядом. а после прочтения восторженных отзывов разбросанных как мусор в каждом переулке ожидается графика последнего кратоса как минимум. не удивительно, что после 20 мин поигрывания я была, мягко говоря, шокирована, но и не отрицаю привлекательность общего вида. поэтому всеми силами пытаюсь не воспринимать хваленностей и мнений со стороны, уж тем более если речь идет о соневском эксклюзиве и отзывов от сонебоев, ибо это коммьюнити слишком ‘особенное’
и, да, это не антисоневский пост как может показаться. призрак цусимы напомнил мне долгие поигрывания в for honor за Орочи и других самураев, включая анимацию и боевые стойки на все случаи жизни. механика боя не шибко отличаются, подобно for honor цусима требует максимальной внимательности с парированием, перекатами и подбором нужной атаки. на среднем уровне сложности она дала прикурить игроку просидевшему в for honor 3 месяца до самой платины. мне понравился челлендж цусимы, повышение сложности с каждым пройденным актом, ее боевка, прокачка, правила, постепенное появление новых возможностей, слоу во время поединка с важными ботами и хвалить ее нужно в первую очень за геймплей и боевку выполненные аккуратно, профессионально, со вкусом будто и впрямь наблюдаешь за техникой владением катаной которой я так и не смогла насладиться в фор хоноре из-за ее онлайности
я даже не стану пытаться отрицать, что геймплейно призрак цусимы мне очень понравилась, и я с удовольствием искала приключения на свою жопу (сайд квестами так и однообразным исследованием всех точек на карте) чтобы не только наслаждаться ее геймплейной стороной и красивым фоном для схваток, но и стать свидетелем того, как цусима раскроет японскую культуру, которая к сожалению не особо чувствуется как например Египет в ассасинских истоках
увы, меня не впечатлили сюжет с идеей а-ля последний самурай на весь остров, персонажи (включая гг), их потери и боль не вызывают эмоций словом совсем. впрочем как и до ужаса примитивный стелс в основной сюжетной линии. сама функция стелс сыграла не только на геймплее, но и на сюжете, тк не свойственно самураю прибегать к скрытным атакам. в тоже время скрытность спасает в ситуациях если стычка напрямую уж слишком тяжелая. к слову, сложность с 5 ботами одновременно уже ощутима. также из минусов- отсутствие хотя бы в среднем количестве симпатичных самурайских сетов что для большой игры с открытым миром не совсем пристойно. тем не менее свою долю удовольствия я получила вне сюжета благодаря боевке. призрак цусимы удалось стать одной из тех игр, в которой на первом месте стала механика боя, а все остальное ее украсило наилучшим образом что в последние дни встречается редко. мне больше хотелось всех на колбасные изделия нарезать на фоне восходящего солнца нежели смотреть на не скипающий сюжет с не запоминающими персонажами. не устану повторять, что если бы фор хонор планировался сингловым, то стал бы именно таким
самурайской музяки в ленту
за долгие дни/недели/годы я наконец буду делать ачивки с удовольствием. последний раз такое наблюдалось в 2018 со снайпером гоуст 3 в котором мне тоже понравился отчасти только геймплей
3 notes
·
View notes
Text
Можно сказать, что я тут пишу про отношения с другими. Но вот пришло оно, какое-то странное время, когда я подумала - надо, наконец, уже поговорить про отношения с собой.
Какого партнера ты привлечешь, когда ты себя не любишь?
Простой вопрос.
Когда-то один человек сказал мне - You know, you can be so mean to yourself at times.
Знаешь, ты относишься к самой себе очень плохо. Временами.
Я хорошо запомнила эту фразу. И это правда. Я не смотрю на себя тем же взглядом, которым я часто смотрю на других. Другие мне кажутся хорошими, красивыми, замечательными. Сама я себе такой не кажусь. Годами мне казалось, что во мне что-то не так, и вот только я - похудею, буду заниматься спортом не 3 раза в неделю, а 5-6, пробегу полумарафон, пробегу марафон, закончу текст, буду одеваться красивее, покрашусь в блондинку, научусь делать смоки айз, стану сексуальной, стану взрослой, перестану краснеть по пустякам, придет лето, придет осень, я перееду, я стану лучше, стану лучше, стану лучше - и вот тогда я стану такой, что и я плюблю себя, и меня тоже полюбят.
И все будет хорошо у этой будущей меня.
Буллшит.
Хотя фразу, говорящую прямо противоположное, которую я тоже запомнила, я прочитала еще году эдак в 2011м, если не раньше, в одном инстаграме про йогу. “Нельзя вначале изменить себя, а потом полюбить. Надо вначале любить себя и уважать, глубоко и искренне, а потом уже себя изменить. Такие изменения идут изнутри. Не наоборот”.
И вот я смотрела одно видео, и подумала - между мной и теми отношениям, тем партнером, которого я хочу, стоит одна штука. Между ними стоит мое неверие в то, что это вообще возможно. Мое неверие в то, что я найду себе когда-нибудь пару. Мое неверие, глубокое, искреннее, очень, очень глубокое неверие в то, что меня полюбят, что я понравлюсь, что я буду самой важной жещиной в чьей-то жизни, что найдется в этом мире человек, который выберет меня. И которому не надо будет перебирать еще 100 вариантов, убеждаться, тестировать меня, проверять, смотреть так и эдак.
Где-то в глубине себя я как будто и представляю себе эту картину (отношений), но как будто и думаю - неужели такое возможно? Неужели можно быть счастливой в отношениях без “но”? Счастливо, но не женится на тебе. Счастливо, но секс так себе. Счастливо, но он тебе не пишет и не звонит, и ты тяжко думаешь, почему. Счастливо, но он не любит твою семью. Счастливо, но он не хчоет с тобой жить. Ссчастливо, но, но, но.
Почему я всегда думала, что за счастье надо платить? Почему я не могу позволить себе счастье? Даже в мыслях не могу? Даже в мыслях какая-то часть мне говорит - фига себе ты много хочешь. Фига себе, захотела идиллию, вот смешная. Фига себе, ты осмеливаешься думать, что кто-то будет всю жизнь любить тебя. Ты на что рассчитываешь? На сказку что ли?
И я понимаю, что это ненормально. Что если ты не веришь, что прыгнешь с парашютом, не веришь в приземление, то страх в какой-то момент удержит тебя от прыжка. Страх. Страх, что все не получится. Страх инвестировать себя, свое время, свою любовь, тепло и энергию, и проиграть. Страх оказаться в глупом положении.
Но также я понимаю, что нельзя хотеть чего-то и бояться этого одновременно. Нельзя бегать от того, что ты хочешь. Надо проговаривать, представлять, надо пробовать, и самое главное - надо работать с собой, чтобы убрать это глубинное, ниже подземных вод, неверие, что ты заслуживаешь такой любви. Что ты заслуживаешь глубокой, unrelenting, настоящей любви. Пишу и внутри теплеет.
Любви без того, чтобы выставлять условия - будь такой и такой для меня. Любви взаимной и искренней. Любви, которая с годами не устаревает и не блекнет, и вам по-прежнему интересно. Любви, когда ты можешь сказать “это мой человек”. Любви, когда тебя не оставят в неприятностях, когда тебе помогут. Любви, когда вы вместе не только в красивые моменты, но и в уродливые, которых в жизни, к сожалению, много.
Можно ли сказать, что я обожглась в прошлом? Что мне сделали больно? Да. Что я боюсь повторения этого? Да. Что я боюсь, что снова полюблю человека, а потом, когда все уже довольно далеко зашло, вдруг пойму, что меня не любят?
Я понимаю теперь, что это было уроком, как ни банально это звучит. Что есть вещи и поведение, которое я теперь вижу и на которое я не соглашусь больше.
И мне надо не только прописать и визуализировать, какими я вижу эти отношения, но и действительно поверить, что будущее именно такое, что оно впереди, что оно меня ждет, что я хотела бы в нем оказаться и в нем жить.
И да, я думаю, что люди, у кого связь с чем-то бессознательным сильна, притягивают к себе то, чего хотят. И я думаю, что мы притягиваем то, что нам нужно испытать и прожить. Я вот в свое время притянула человека, который сделал мне невероятно больно, зато научил тому, чего бы я никогда не поняла, не будь его.
И что надо глубоко и действительно принять себя, принять полностью, принять такой, какая я сегодня и какой завтра буду. Не такой, какая я на фото 2020, или фото 2009, или такой, какая я в лучших своих воспоминаниях. Не-а. Такой, какая в сейчас. Сегодня. Со всем тем, что есть у меня внутри.
И я думаю, что наткнулась на материал о том, как притянуть к себе то, что ты хочешь, не случайно. Девушка говорит ведь о том же - о практиках, как она поверила, действительно поверила, что то, чего она хочет и о чем мечтает, возможно. И представила, четко и в деталях, как все должно быть, как это должно приосходить, и почему. И да, я думаю, что начну практиковаться в этом. Я уже умею представлять разные истории, и разные голоса, и разных людей. Теперь мне надо заняться тем, чтобы представить те отношения, в которых я хочу быть. И почувствовать, каково быть в них. Почувствовать внутри себя, что я могу и готова отдавать любовь, и что могу и готова ее получать. От человека, который будет выбирать меня, и которого буду выбирать я.
В котором я буду уверена, потому что я в себе уверена.
Я думала об истории Эмили, новозеландского коуча и жительницы Нью-Йорка, которая долго была замужем за художником, и после 8, кажется, лет, на 5 месяце беременности, вдруг поймала его на измене.
А потом - хуже того - девушки, с которыми он ей изменял годами, начали одна за другой появляться из ниоткуда. Оказалось, что во время его “командировок” он почти каждую поездку проводил с кем-то новым. И врал, врал, врал жене. И тратил на них деньги, и его друзья знали, что он систематически изменяет. И общие знакомые. В общем, он оказался патологическим лжецом и мудаком, и все это свалилось на нее в одночасье.
Но что меня поразило - она удивительно быстро оправилась. Буквально один разговор, собрала вещи, улетела на родину, в Новую Зеландию, рожать, а когда родила, уже после 6, кажется, месяцев встретила нового партнера, с которым счастливо живет уже пятый или шестой год. Гораздо счастливее, чем с бывшим мужем.
Кто-то скажет, что это связано с беременностью - она переключила свое внимание на ребенка. Кто-то скажет, что расстояние помогло. Кто-то, что отношения эмоционально закончились куда раньше, чем 8 лет. И видимо, между ними оставалось мало что общего, раз он - изменял, а она ничего не видела.
Я думаю - да и нет. Да и нет. Я думаю, что Эмили из тех женщин, кто уважает себя. А именно - она не стала пускаться в какие-то выяснения, с кем-то соревноваться, вникать, почему он так сделал и “что она сделала не так”. Она из тех, кто просто взял и сказал “так. это твоя грязь, она не имеет ко мне отношения. твоя ответственность. мне прятать нечего, и стыдиться я не буд��. Я уважаю себя, а это значит, что время освободить меня от твоего общества”.
Если ты уважешь себя, то ты заботишься о себе. Ты эмоционально поддерживаешь себя, и физически - тоже. Ты себя не топишь, не винишь, не виноватишь, не стыдишь. За _чужое_ поведение.
Ты целостна внутренне. Ты знаешь, что ты заслуживаешь хорошей жизни, заслуживаешь любви, заслуживаешь поддержки, заслуживаешь партнера, который тебя любит, а не предает регулярно. Ты просто знаешь это внутри. Именно поэтому ты не можешь остаться с ним рядом, и надо вынуть каблук из говна и идти дальше. Нельзя там завязнуть.
И я правда думаю, что это ошибка, которую ужасно много женщин делают, и я делала тоже - не уважать себя и соглашаться на меньшее. В тот момент, когда ты понимаешь, что просишь 100, а тебе дают 30, надо усвистывать нафиг. И искать того, кто тоже будет уважать тебя, как ты уважаешь себя.
Уважать себя - это знать, что ты достойна лучшего. Что есть на свете такое чувство, и такой человек, с которым тебе будет хорошо. И я думаю, именно поэтому Эмили так быстро перешагнула через такую ужасную ситуацию, не сломалась, не страдала годами, а двинулась дальше. Если ты уважаешь себя, то понимаешь - впереди жизнь, надо сделать так, чтобы наполнить ее вещами, которых ты хочешь, и которые дадут тебе лестницу вверх, а не будут тянуть вниз.
И да, я собираюсь хорошенько подумать о том, чего я хочу, чего заслуживаю и как это должно выглядеть.
Я боялась попросить о большем. Я правда боялась попросить о большем. И до сих пор боюсь. Я боялась попросить явно, чтобы человек заботился о моем удовольствии, а не только о своем, а о моем “ну так, по касательной”.
Я боялась попросить помочь мне. Боялась попросить чаще мне писать и звонить. Боялась попросить чаще видеться, боялась попросить больше вкладываться в отношения. Боялась просить знаков внимания, цветочков хотя бы, или подарок. Один раз я резко отказалась принимать подарок, вернее, намерение подарка, и этим, как мне кажется, человека обидела. Но я не знаю, как обьяснить - я просто чувствовала, что не заслуживаю подарка, не могу такое принять.
Я даже боялась просить, чтобы меня оставили одну. Дали мне какое-то время и пространство для себя.
Это тоже, на самом деле, связано с отношением к себе. С вот этим вот “обойдусь”, “не страшно”, ну, мои потребности не закрываются, да какая разница, я отвлекусь, сама их закрою, мне не сложно”? Но на самом деле долго нельзя быть в отношениях, где твои потребности не закрываются. Это начинает есть изнутри.
И вот сейчас я потихоньку дорастаю до того, чтобы прямо говорить о том, что мне нужно. Потому что это элемент уважения к себе. А уважение к себе и партнеру - это способ построить равные отношения, где к своему партнеру относятся как к кому-то особенному. Потому что он и есть что-то особенное, на самом деле. Потому что я не хочу, чтобы мной пренебрегали, чтобы относились как попало, чтобы забывали обо мне на каждом повороте. Чтобы думали только о себе, будучи в отношениях со мной. Если я с кем-то вместе, но думаю только о себе, то зачем мне этот человек тогда?
И сейчас я уже понимаю, что не могу жить, не уважая себя. Позволять кричать на себя, опускать себя, не уважать потребности своего тела в физической активности, не уважать мою потребность в свободном времени, в свободе вообще. Позволять быть невежливым ко мне, потому что “да пусть сама открывает все двери и таскает вся тяжести” это невежливо.
Ты не уважаешь себя, если позволяешь к себе плохо относиться.
Ты не уважаешь себя, елси терпишь.
Ты не уважаешь себя, если твои потребности так и остаются неозвученными.
А я, может, и могу себя не любить, но не уважать себя и позволять другим - не имею права.
0 notes
Text
Итоги года
В прошлый раз я решила подводить итоги года в конце декабря, а теперь вот перерешила обратно, ибо мой год важнее общепринятых и как-то острее чувствуется, пусть и считать его не особо удобно.
Сейчас второе ноября, и я смотрю, что из запланированного мною год назад удалось претворить в жизнь.
Учёба, карьера:
Получить диплом (ДА)
Серьёзно заняться изучением новой сферы (Тут я осознала загвоздку в слове “серьёзно”. Да, я начала учиться программировать, но делаю это сама. Быть может, я недооцениваю силу самообразования, особенно в контексте получения новой профессии, но пока это недостаточно “серьёзно” для меня).
Решить вопрос с дальнейшим образованием (нет, и вот вообще неизвестно пока, ибо скоро опять переезд в другую страну)
При��умать, как приложить мои текущие навыки, чтобы у меня была работа (удалёнка ли, смена направления ли, или податься в охотники за головами) (это смешно, но формально у меня сейчас есть работа! У меня осталась одна ученица, с которой мы занимаемся дистанционно. Да, зарабатываю я аккурат на очень небольшой поход в магазин, но работаю! Но это действительно не то, что имела в виду я из прошлого. Та я предполагала более высокий уровень доходов)
В общем, про учёбу и карьеру
Я закончила университет, и очень рада. Я не планирую работать по специальности, а сейчас учусь программировать. Более в прикладном формате я буду это делать в штатах, когда смогу непосредственно учиться на курсах, после которых у меня будет связь со стажировкой/трудоустройством. Пока всё сильно в подвешенном состоянии, к сожалению, ибо не могу планировать зацепки на учёбу и работу, не зная даже, где именно буду жить. Так что пока самообразование всеми силами.
Английский:
Устроить себе больше практики (ДА, т. к теперь живу в Германии, а немецкого не знаю, то всё решается на английском, куда больше гуглю и изучаю информацию на нём, также общение с людьми на английском сильно растит меня)
Пойти на курсы/найти учителя/пойти в языковой клуб (ДА, сейчас записалась на небольшой курс по письму)
Прочесть не менее пяти книг (нет, вообще как-то нет, сейчас мне более эффективным начинает казаться просмотр чего-то, ибо видеоряд делает понимание проще)
Смотреть больше на английском и приучаться к отсутствию английских субтитров, чтобы чисто на слух (ДА, смотрю теперь всё, что на английском снято, в оригинале, и без субтитров теперь легче)
В общем, про английский
В этом году было столько неопределённости! Сначала курс на то, что совсем скоро уже в США, потом, из-за последствий коронавируса и остановившегося процесса получения миграционной визы и тотальной неизвестности, думали, что всё, останемся в Германии. Так что я уже, решив, что английский можно не качать так сильно, начала даже помаленьку учить немецкий. А потом внезапное обретение визы в штаты, на которые мы уже успели забить, и вновь переосмысление ценности английского. В данной точке времени я осознаю, что английский стал сильно лучше: мне легче читать, понимать, говорить и писать. Я реже обращаюсь к словарю (не из-за лени, а потому что знаю). Весной, мне казалось, я постоянно ставила сериалы на паузу и выписывала неизвестные слова, сейчас лишь иногда тянусь к словарику. Буду работать над ним и дальше!
Здоровье и внешность
Капитально обследоваться (ДА)
Вылечить то, что есть/найдётся (ДА, в процессе)
Правильно питаться (ДА)
Исправить осанку (не до конца, но, стоит отдать должное, я почти этим не занималась)
Регулярные занятия (зал или иная физическая активность)
Сбросить вес (не выйдет - отрежу руку) (ДА)
В общем, про здоровье и внешность
Стала больше заботиться о себе и сильно этому радуюсь. Прошлась по всем нужным врачам, не забывала о регулярных осмотрах, не откладывала возникающие проблемы или беспокойства, а занималась ими. И планирую придерживаться этой линии поведения. Сильно пересмотрела то, как я ем, и что я ем. Стала готовить себе сама, не отказываю себе в чём-то, если хочу, но теперь делаю это правильно. Ибо порою желание съесть что-то сладкое является маячком грусти, а сильный голод всегда заставляет хотеть больше, чем нужно, да и вообще да него лучше не доводить. А перекусы почти всегда не нужны, лучше полноценно поесть, если есть возможность. С января и до августа я начала заниматься йогой (каждый день!), ходила в зал, в августе-сентябре начала бегать по утрам, регулярно каталась на велосипеде, используя его в качестве основного транспорта. Сейчас остался только велосипед, думаю, вернуть йогу или что-то подобное в качестве небольших ежедневных тренировок для поддержания тонуса. И исходя из всего этого, я ощутимо похудела (9 кг за год, и, что меня радует, вес медленно и планомерно снижается и остаётся таковым), теперь чувствую себя лучше, меньше устаю после насыщенных активных дней, а ещё регулярные занятия сделали меня супергибкой, и теперь я более чутко и хорошо чувствую своё тело. Ура-ура!
Полезные привычки:
Регулярно вести дневник (ДА)
Регулярно вести финансовую отчётность (нет)
Улучшить организованность себя и организацию времени (ДА)
В общем, про полезные привычки
Я каждый день пишу в дневник и заливаю дни из прошлого сюда. Стала регулярно вести фин. отчётность, а с лета проебалась, теперь надо опять. Активно использую тудушечку, которая позволяет не держать в голове все задачи, а это круто снижает уровень тревожности!
Экшн:
Прыгнуть с парашютом (нет)
Полетать в аэродинамической трубе (нет)
Прокатиться с кем-то на мотоцикле по пустой трассе. В идеале ночью (нет)
Попробовать роупджампинг (нет)
Пройти верёвочный парк Sky Town на ВДНХ или нечто аналогичное (ДА, мне крайне понравилось, жду тёплой поры, чтобы вновь лазить!)
В общем, про полезные привычки
Я планировала часть штук на лето, но оказалась в Германии раньше, поэтому почти по нулям.
Путешествия, места, досуг:
Отправиться на Русский Север и увидеть там море (нет)
съездить в Казань (нет)
Амстердам (нет)
Гуслица (нет)
Никола Ленивец (нет)
Новый Иерусалим (нет)
Социально активное путешествие в одиночестве (ДА! успела в январе, у меня был чудеснейший трип Рига – Вильнюс – Минск, я знакомилась и тусила с разными людьми, и это было прекрасно, абсолютно волшебный опыт, хочу как-нибудь ещё)
Эрмитаж (нет)
Сходить в Планетарий (нет)
Сходить в Мультимедиа Арт Музей (нет)
Попасть на экскурсию в центр управления полётами (нет)
Поехать на экскурсию в Звёздный городок (нет)
Послушать органный концерт (нет)
Берлинский аквапарк (ДА)
Чаще ходить в театр (нет, не была ни разу, эх)
Пройти все дела Тайн Аркхэма (нет)
Концерт БГ (нет)
Концерт Сплин (нет)
В общем, про путешествия, места и досуг
Так непредсказуемо получилось, что случился коронавирус, тотальный локдаун, и поэтому я, как уже сказала, переехала в Германию на полгода раньше, чем планировала (где большую часть времени сидела невыездная по истёкшей визе). Поэтому планы путешествий и мест в России просто всосали по всем фронтам, поэтому скопом переносятся на лето, когда я буду в России. А ведь на Сплин у меня даже был билет! И концерт БГ я почти решила, как втиснуть в своё расписание.
Умения и знания:
Продолжать качать скилл сбалансированной кулинарии (ДА)
Танцевать (ДА)
В общем, про умения и знания
Я готовлю гораздо круче, быстрее, полезней, меньше запариваюсь над процессом и не усложняю. Но мне надоело, не хочу делать это регулярно. И танцевала и танцую. Не где-то и что-то конкретное, а просто для себя. Когда классная музыка, когда хорошо на душе, независимо от условий и обстоятельств: стоя на светофоре, кружась в вальсе во дворцах, танцуя дома, в клубе, в парках и во время прогулок. Рада, что стала меньше волноваться о том, что подумают и скажут люди и как это выглядит со стороны. Танцую, потому что хочу!
В общем, про всё
Это был год самоопределения и заботы о себе. Я с самого начала не ставила себе каких-то великих достигаторских задач, нацелившись на улучшение и укрепление простых основ и базовых механизмов жизни. Не получить права и на крутом уровне овладеть чем-то совершенно новым, а заняться здоровьем и научиться не проёбываться с делами. Мне кажется, я справилась. Буду придерживаться этих простых истин и дальше.
А ещё этот год оказался про путешествия, жизнь на два мира, неизвестность, подвешенные состояния, завершение сразу нескольких масштабных вех жизни, неистовые тусы, архитектуру модернизма, семью, пандемию, научпоп, Лавкрафта, закрытое всё, невозможность увидеть любимых, переезды и попытки понять, чего я хочу, что делает меня счастливой, как жить дальше и как сделать хорошо. Но это не было запланировано, просто так уж вышло, и это и есть жизнь.
И да, я выполнила 14 дел из списка (а это на 1 дело больше, чем в прошлом году!).
Скоро будет новый список, осталось определиться с векторами развития.
фото Берлина, ибо он любовь и главная сцена многих важных событий
4 notes
·
View notes
Text
из за того что я полностью забила на учебу не помню когда последний раз нормально готовилась к паре жизнь стала намного проще но к сожалению первый семестр уже кончается пора закрывать долги ну или начинать делать хоть что то
так до сих пор и не могу понять почему я не могу заставить себя учиться
только ли дело в том что мне это не нравится и не хочется напрягаться потому что я пыталась реально пыталась напрячься у меня голова просто отказывается я хз как это описать она сопротивляется еще больше чем я сама или я перестала что-то делать потому что кончился фен а он еще со школы единственная причина по которой я что либо делала это ��менно он и я разучилась делать что то без него и сейчас я опять ищу оправдение чтоббы вернуться к нему и рисую в голове сказочные планы на то как я буду контролировать все как составлю какой нибудь график который нельзя будет нарушать и тогда все не пойдет по пизде как в начале этого учебного года..........
стараюсь заставить себя думать что это не было ошибкой что это ряльно хорошая возможность которую по доброте душевной подукинули мне доброжелатели да она идет вразрез с моими мечтами и самое главное это бьет по моему самому больному загону что децтво кончилось безвозвратно и никак его не вернуть но тут уж ничего не остается кроме как принять.......... хз че едалть и как это решать с кем советоваться потому что чувствую что когда пишу об этом зае или бро они как то холодно+раздражительно это воспринимают или им реально поебать на это и я просто раздуваю проблему из ничего хз хз хз. я не зннаааюю.
1 note
·
View note
Text
К сожалению, мне пришлось расстаться с нынешним. Его нежелание видеться со мной по каким-то причинам, его планы на будущее и специфика его работы не оставили мне выбора, кроме как предложить разойтись. Я снова начала думать о том, что бессмысленно сглаживать углы, когда как мы всё равно расстанемся через относительно небольшой срок из-за его планов и мечт, да работа у него такая, что более полугода я его видеть не буду.
В общем, было ужасно тяжело. Я жалею, что согласилась с ним встречаться, пусть и люблю, пусть у нас было много общего и мы бы вполне могли построить семью с течением времени, не будь этих самых обстоятельств. Расстаться пришлось по переписке, в живую было бы тяжелее, поскольку он слишком жалостлив, в особенности ко мне.
Я ему сразу сказала, что если мы не встречаемся, значит не дружим. Я не люблю дружбу с бывшими и общение с ними, как бы хорошо мы не расстались и как бы хороши ни были наши отношения в прошлом. К тому же в данном случае это будет дарить мне ложные надежды. Единственное, что он попросил не делать - это не заносить его в чёрный список. Я этого не сделала, но переписки потёрла, чтобы всё же не общаться с ним, даже если он напишет.
Я жалею и о том, что мы сошлись, и о том, что всё так закончилось. В общем - о многом. Не появись он, вряд ли был бы кто-то другой, так что времени я не потеряла особо. Но вот надежды - вполне. Меня эти отношения ничему не научили, ничего не показали. Я знала, что есть хорошие люди и без него.
Я не обвиняю его, и его понять я ��огу. Но кто поймёт меня, если не я сама? А мне-то обидно за себя.
2 notes
·
View notes
Text
Where Did It Go?
Where did it go so wrong?
кажется, я давным давно уже ответил самому себе на этот вопрос, но он всё ещё остаётся в моей голове. пусть не такой кричащей со всех билбордов фразой на ярком фоне, как раньше. скорее как эти неприметные небольшие надписи на стенах в подворотнях, по которым ходишь каждый день в магазин/на учёбу/работу/куда-то-ещё-по-несомненно-очень-важным-делам. они так привычны глазу, что ты вроде как даже перестал их замечать, но они есть, и ты это знаешь. ты чувствуешь их присутствие. постоянно.
с самого начала.
***
приёмка. непосредственно о самом процессе моей работы там сказать особо нечего. каждый день я тратил 8 часов на листание мемов в ленте, прерывавшееся на оформление договора с очередным платником или выпускником колледжа. попадались, конечно, действительно занятные кадры, но куда больше проблем мне доставляло то, что периодически мемы заканчивались как в ленте, так и в предложке. я в прямом смысле посмотрел всё, что только можно было. вот. восхитительно. #нувыпоняли
где-то там возник конфликт моей крепкой заботы и её неприятия. один из. примерно в этот же момент у меня кончились бабки в принципе, будто жизнь со всех сторон намекала, что с этим как-то покончено, поэтому я благополучно забил хуй.
пробежала шальная мысль, что мог эти деньги потратить на себя, но тут же отогнал её поганой метлой. я же не меркантильный эгоист.
***
летний ШАМ. вот тут был полный цирк, после которого я впервые подумал, что это уже действительно конечная. много для чего.
первая половина прошла... ну, вполне себе ожидаемо. снаружи у меня всё крайне заебись, я снова нереально жгу на сцене, расхожусь на мемы и цитаты. лично для меня настоящей феерией стала актёрская игра на выбывание: на сцене 4 персонажа, разыгрывается ситуация, после чего один человек вылетает, а его роль достаётся кому-то ещё. угадайте кто в конце играл одновременно всех героев. я настолько разошёлся, что перед этим отвесил реального леща парню, который остался со мной 1 на 1. о нём ещё будет сказано. *поскольку пост будет весьма длинный, но все совпадения с реальностью случайны, я буду называть его S*
но несмотря на это, внутри было совсем как-то нихрена не весело.
а потом случился полный пиздец. детали объяснять долго, но суть в том, что мой одногруппник заварил такую кашу, что всему лагерю пришлось извиняться перед организаторами. плакало пол-маршрутки, как говорится.
дерьмово было ещё и то, что я вроде как был в курсе, что он затевает эту херню, но я был уверен, что он рофлит. тем не менее с нами перестала разговаривать наша одногруппница, которая была в числе кураторов.
*пусть будет M. в английской раскладке, если что*
мы, разумеется, потом перед ней извинились отдельно.
но бля, когда я говорил ей о том, какой она мне близкий и дорогой человек и т.д., на самом деле не чувствовал ничего. может потому что эмоциональное напряжение было на пределе, может уже тогда я пришёл к какой-то точке невозврата. может всё вместе. хуй его теперь знает.
потом всё как-то более менее устаканилось. поздравили её с др, сначала всем лагерем, потом отдельно с тортиком и всеми пирогами. ладно, тортик был один, зато со свечками. я опять выдавал какой-то дикий перфоманс, вживаясь в роли зомби и дракона, хотя на тот момент оно мне уже было не особо в кайф и я считал дни до того, как это всё закончится. особенно если учесть то, что тот парень, которому я выписал лещенко, он же S, с каждым днём общался с M всё плотнее и плотнее, постоянно обнимал её без палева при удобной возможности. я старался как-то не обращать на это внимания. я же не параноик. но и не слепой. к сожалению.
после того пиздеца у нас был один разгрузочный день по лайту - разгрузочное мероприятие, где мы все придумывали себе какую-нибудь организацию и пытались раскрутиться. поэтому на территории лагеря появился тату-салон, таксисты, которые возили людей на себе, загс и т.д.
мне было настолько до пизды происходящее, что я даже и не пытался думать. в итоге я остался “бомжом” без работы и денег (прям как в жизни). в точно такой же ситуации оказалась девочка из СМИ, которая увлекается фотографией, поэтому я предложил ей просто ходить, пинать хуй, делать вид, что мы что-то делаем, дабы до нас не доёбывались. я дал ей свой фотик, чему она была прям ультимативно рада. чем бы дитя не тешилось.
мы изображали из себя репортёров, брали “интервью”, за это нам даже один из оргов выдал 50 игровых рубасов. я нёс какую-то херню, она сгибалась в три погибели со смеху, с чего до слёз упарывало и меня. играл в монетку на сигареты, она кричала “Коля, остановись!”, я был на грани банкротства, но в итоге наварился на две сиги, а она назвала меня сумасшедшим.
а когда до конца игры осталось совсем немного времени, мы решили, что надо как-то “отмыть” наш полтос так, чтобы его точно засчитали нашей команде. в этот момент мы дошли до загса, который крышевали наши, и тут я вижу в прайсе, что расписаться стоит как раз полтишок. ну и мы заключили фиктивный брак. поклялись друг другу в алчности.
и вот этот день был пожалуй единственным светлым пятном тогда. я действительно забылся и кайфовал. мне не хотелось ничего, кроме как продолжать нести любую херню, лишь бы эта девочка смеялась. к слову, до сих пор довольно неплохо общаемся, но об этом тоже чуть позже. *а она будет N. буквы беру от балды, если кто не понял*
и хотя в конце смены я говорил нашему главному куратору *отчество ещё самое банальное*, мол постараюсь приезжать в ШАМ хотя бы в качестве гостя, сейчас думаю, что скорее всего конечная настала и для него.
***
следующий пункт - посвящени�� в студенты. и тут тоже полная срань вышла.
дело в том, что изначально на него попросили найти аж 3-х фотографов. я как руководитель сектора СМИ такой “ок”. начинаю думать кого можно позвать, как тут от M прилетает сперва сообщение, мол теперь надо 2-х человек, а потом и вовсе один фотограф от сектора.
я немного охуел от такой потрясающей информации, решил узнать - а куда же, собственно, подевались остальные два слота? ну мне реально просто любопытно стало.
и что бы вы думали? один из этих фотографов - S, которого, как выяснилось позже, она сама позвала, а второй - какая-то девочка ноу-нейм, которая якобы дружит с камерой, попросилась попробовать. сказать, что у меня сгорела тогда жопа - ничего не сказать.
в итоге девочка ноу-нейм не приехала в принципе, а съёмку в клубе (неоф. часть) я решил оставить S, пусть, так сказать, ебётся с этим как хочет, а сам ушёл бухать во дворики где-то за углом, ибо клуб оказался каким-то совсем не тру.
было кстати оч лампово, сначала сидели я, мой заместитель *он же G*, наш общий знакомый и его друг-первак. пили пивко, угорали. в какой-то момент к нам подошли школьницы (очень даже ничего так, к слову), попросили купить им бухла и сигарет. ну, меня к тому моменту уже прикрыло, да и настроение было творить любую хуйню, какая в голову взбредёт, поэтому по-джентльменски помог дамам за свой счёт.
потом под вечер первак свалил, его друг, G и я остались, к нам подвалил ещё народ из наших, затарились ещё бухлом. закончилось всё тем, что мы играли в правда или действие 21+, мне пришлось целоваться в засос минуту с парнем, ещё две дамы оставили нормальный такой засос у меня на шее, с одной из них я потом тоже целовался. ушёл в охуительный отрыв.
в конце концов все свалили в метро, остались только я и тот чувак, с которым мы лобызались, пиздели за жизнь сначала на улице, потом в кальянную какую-то завалились. под утро уехал на такси до дома, ибо уже совсем не выгребал.
после этого на собрании студсовета нам с G завуалированно намекнули, что мы уроды и бухать с перваками нельзя. подрываем репутацию. хорошо хоть про остальное вроде как мало кто в курсе был.
***
дальше началась учёба. точнее как. на неё я положил основательный хуй и занимался в основном студсоветскими делами. но каждое собрание было пиздос как выжимающим в моральном плане, ибо M с S постоянно вместе, а мне это лицезреть мягко говоря удовольствия не доставляло. апогеем стал момент, когда я стоял с кем-то курил в сторонке от универа и тут они выходят за ручку, она целует его, а я, как уже говорилось ранее, к сожалению не слепой.
потом был неофициальный сбор студсовета (бухалово на окраине мск). шашлыки, москва-река, командообразование - красота. правда, пока ехал на него, дико болела голова, думал не буду бухать. ну да. конечно. подержите моё пиво.
я, разумеется, знатно напился. S, к слову, тоже был прибуханный, поэтому всё конечно же пришло к тому, что мы сидели на берегу реки и болтали за жизнь, в том числе и про M. он сказал, что ей очень стыдно за то, что случилось. меня это почему-то дико веселит до сих пор. но как бы глупо отрицать то, что она свой выбор по итогу сделала, и всё, что я могу сделать в этой ситуации - пожелать им удачи и попросить его беречь её. он несколько раз сказал, что я крайне охуенный чувак, респект таким пацанам и всё такое.
а потом я наебенился ещё крепче, и мы с ещё двумя чуваками устроили заплыв в москва-реку. осенью.
до кучи проебал телефон и ночевал в электричке.
восхитительно.
***
ну и вот где-то тут всё начало накрываться пиздой окончательно.
G, с которым мне на самом деле было довольно комфортно работать, решил всё-таки свалить из студсовета с концами. плюс на носу Шанхай, где целых 10 дней мне предстояло постоянно контактировать с M, что уже не казалось такой охуенной перспективой, как в тот момент, когда я вписывался в этот движ.
то, как вообще прошла наша поездка, это на отдельный целый пост, в двух словах не расскажешь. но у меня остались смешанные чувства. с одной стороны - реально охуенный выезд, с другой - постоянно M с ещё одним чуваком из ОВР постоянно шутят про их “отноешния” в перемешку с разговорами про S. я, конечно, пытался как-то от этого абстрагироваться, но в один момент не выдержал потока флешбеков и просто молча пошёл от них подальше, не отвечая на какой-то вопрос от M ко мне. ну реально заебало это всё. она потом ещё вечером сказала, мол если я на что-то обижаюсь, то об этом можно нормально сказать. только вот проблема в том, что я не обижаюсь и сказать мне ей нечего. просто хуёво.
по возвращении, S встречал её с цветами. на этом празднике жизни я был явно лишним. пиздец некомфортно и неловко. до кучи я за эту поездку проебал кошелёк и телефон. охуительно.
***
потом аукнулось то, что ко мне в замы вместо G взяли девочку не из сектора, хотя я предлагал кандидатуру N и ещё одной девочнки из рабочей группы.
проблема заключалась в том, что G заведовал постами и ведением групп в вк, я же управлял фотографами и планировал развивать дизайн. в итоге оставшиеся 2 месяца всё было на мне. т.е. я и посты писал, и картинки к ним рисовал, и оформления к тематическим мероприятиям, и т.д. и т.п.
разумеется, начались проёбы с моей стороны, поскольку эмоциональное состояние было на ебаном дне и на хую я вертел это всё. надеялся, что до НГ доживу, а там как-нибудь разгребусь. ага. хуй.
общение с M сошло на полный нет. я стал её чуть ли не игнорить. и с одной стороны мне даже как-то совестно, ведь на самом деле она такого отношения не заслуживает, да и вести себя как конченый мудак вроде как против моих же принципов. но я реально не мог ничего с собой поделать. хотелось только съебать поскорее из универа, забыть всё как страшный сон и как-нибудь жить дальше.
слава Богу, что хотя бы сессию закрыл. причём на каком-то нереальном везении. фактически за 2-3 дня я закрыл все долги и умудрился автоматов наполучать. тотальное изи. если дуракам везёт, то я просто конченый долбоёб.
на сам НГ я дико наебенился. так, что потом сутки не мог прийти в себя.
***
после сессии ходил с N и её подругой на концерт Пневмослона. забавно то, что мы сначала посидели в одной аутентичной пивнухе, а потом бадяжили в маке самогонку с колой. самогонку привезла N, если что. подумываю жениться на ней не фиктивно. шучу.
сейчас я работаю в ФНС программистом на полставки, планирую там же практику закрыть, а после универа на полной поработать, хули бы и да. на пары естественно хуй я клал, на студсовет потихоньку тоже подзабиваю.
к слову, M ушла из ОВР, поэтому на наших собраниях её нет и мне реально от этого пиздец как легче. поскольку в универе я тоже не появляюсь, проблема практически себя исчерпала. так же как и моя мотивация работать в студсовете на полную катушку.
конечно, я всё ещё творю какой-то дикий треш, когда наебенюсь, а происходит это довольно часто. благо хватает мозгов ей не писать по пьяни. хотя один раз я упился совсем в срань и всё-таки сделал это. и знаете, вот вроде бы - я всего лишь задал один вопрос, но получил на него такой ответ, что лучше бы я этого не делал. потому что он был человеческий. добрый. и выходит, что я действительно конченый мудак. а она, увы, считает, что на самом деле это не правда.
***
итогом всей этой ебучей кутерьмы стало то, что сейчас я не способен выдавать каких-либо чувств. хоть убей.
казалось бы, есть N, с которой мы очень даже хорошо общаемся. не так уж чтобы прям очень близко - мне кажется, я в принципе сейчас не в состоянии с кем-либо общаться так же близко, как с той же M, когда мы только начинали наше общение.
но я понимаю, что если всё так и останется, то это хорошее общение будь то с N или кем-нибудь ещё во что-то большее перерасти никак не сможет.
я поймал себя на мысли, что у меня в принципе нет желание заводить новые знакомства. есть небольшой круг людей, на которых меня ещё худо бедно хватает. больше - да нахуй надо. и так понятно, чем это закончится.
я рад, что у M всё вроде бы хорошо. иногда реально жалею о том, что между нами произошло. просто потому что она на самом деле вряд ли могла меня ��олюбить. а я был опьянённым мудаком и только усугбил ситуацию. вот по пизде-то всё и пошло.
с самого начала.
9 notes
·
View notes
Video
youtube
Hamlet 2018 от Globe Theatre
To be or…?
А начнем мы, пожалуй, с тяжелой артиллерии - с самой шекспировской из всех шекспировских пьес, истории принца датского. Вот только в этой постановке Гамлет - вовсе никакой не принц, а очень даже… принцесса.
К слову, то, что роль многострадального Гамлета в театре исполняет женщина - вовсе никакое не новшество. Еще в 18 веке знаменитая актриса Шарлотта Кларк выходила на подмостки со словами «быть или не быть», и никого это особо не смущало. Что до нашего времени, то смена гендерных ролей в шекспировских историях и вовсе перестала быть чем-то из ряда вон выходящим - стоит вспомнить хотя бы прошлогодний спектакль «Сон в летнюю ночь» театра Бридж. Ну а женщина-Гамлет сейчас - если и не вариант нормы, то как минимум явление довольно частое: в разные годы эту роль исполняли и звезда сериала «Проповедник» Рут Негга, и Джуди Денч (кстати, если хотите, сделаю вам подборку дамских гамлетов разных времен. Что думаете?).
My words fly up, my thoughts remain below:
Words without thoughts never to heaven go
И вот теперь на путь мести за безвременно ушедшего датского короля встала и нынешний худрук театра “Глобус”, актриса Мишель Терри. В постановке, которую сама же, собственно, и срежиссировала, она не единственный обитатель Эльсинора, сменивший пол: прелестная Офелия здесь тоже превратилась в мальчика (Шубхам Сараф). Поначалу, конечно, трудновато привыкнуть к тому, что Полоний называет своего сына «дочь моя», а тот раза три за сцену меняет платья - но затем такие условности перестают бросаться в глаза. В конце концов, кто их знает, этих датчан - может, национальная черта такая *шучу*.
Правда, именно Офелия Сарафа - единственное слабое звено постановки. К сожалению, очаровательному юноше не хватило опыта для изображения сложных эмоций, а в эпизодах с безумием он так и не добился необходимой глубины, а потому не вызывает жалости и выглядит плосковатым. Впрочем, надо отдать Сарафу должное - голос у него хороший, так что песенки сумасшедшей девушки он поет просто прекрасно.
There’s rosemary, that’s for remembrance; pray, love, remember: and there is pansies, that’s for thoughts…
Еще изменений? Пожалуйста. По сравнению с оригиналом глобусовская версия истории сокращена почти на час. Сделано это не из вопиющего неуважения к Барду, как вы могли бы подумать, а сугубо из практических соображений: всякий, кто хоть раз видел «Глобус» изнутри, в курсе, что большинство зрителей там стоят, а не сидят. Выдержать три часа на ногах - подвиг настоящего театрала, но Терри решила избавить поклонников Шекспира от подобных жертв и слегка подрезала текст. Подрезала, к слову, очень и очень аккуратно - все знаковые монологи и сцены сохранены в первозданном виде, и зритель, не помнящий текст «Гамлета» наизусть, вряд ли заметит, что что-то не так. Но я у вас слегка ку-ку, вы же знаете, так что от меня сокращение текста не ускользнуло. Но и не помешало - вот что значит грамотная обработка первоисточника.
Что же до главного героя всей этой трагической истории, то он (вернее, она, но для удобства я буду называть Гамлета в мужском роде) вышел очень и очень интересным. Мишель Терри создала прямо-таки профессиональный коктейль трагедии и комедии в равных долях (смешать, но не взбалтывать). Ее принц датский временами уморительно забавен в притворном безумии - но чаще просто до крайности озлоблен и… страшен.
Да, страшен. Не ждите от Гамлета Терри томной задумчивости Лоуренса Оливье или депрессивной рефлексии Смоктуновского. Этот принц датский просто переполнен яростью - на убийцу отца, своих друзей, на Офелию, на Гертруду, да, в конце концов, на все это проклятое датское королевство целиком. Смерть старого короля не печалит сына - она его бесит, бесит настолько, что он готов собственными руками разнести Эльсинор по кирпичику, а потом теми же самыми руками придушить Клавдия так, чтобы у того глаза выскочили из орбит и запрыгали по полу веселыми мячиками. Ибо нефиг.
Something is rotten in the state of Denmark.
Такая агрессия поражает, как удар под дых - ты привык видеть этого персонажа совсем другим, меланхоличным и грустным, практически раздавленным тяжелой обязанностью отомстить за близкого человека, что болтается на шее неподъемным камнем. И вдруг ты видишь его - дикого, словно запертый в клетке зверь, раз за разом обламывающего зубы о железные прутья морали, воющего от бессильной ярости перед надвигающейся судьбой. Ты видишь абсолютно другого принца датского - и сначала не можешь принять. А затем… затем начинаешь не просто сочувствовать, а буквально пропускать боль этого несчастного мальчишки через себя. В конце концов, кто же больше достоин жалости, чем злой, покинутый всеми ребенок?
Даже тот самый монолог про «быть или не быть» Гамлет не проговаривает - выплевывает сквозь сжатые зубы, словно перспектива «умереть, уснуть и видеть сны, быть может» привлекает его в той степени, в какой привлекает быка пика матадора в спине. Не убивать дядюшку, когда тот молится - не выбор мятущегося юного сердца, а холодный расчет едва сдерживаемого гнева: если этот ползучий гад помрет прямо сейчас, то наверняка попадет в рай. Ну уж нет, такого удовольствия ему не дождаться, хрен вам в рыло, а не царствие небесное. В этот момент буквально кожей ощущаешь исходящее от Гамлета напряжение - он искрит, как оголенный провод, и лишь миллиметр логики отделяет все королевство от неминуемого взрыва.
В сцене объяснения с матерью принц предстает поистине пугающим - он захлестывает всех и вся своей яростью, кричит до кровавых мальчиков в глазах, доводит Гертруду до истерики и почти душит, не замечая ее сопротивления. Тем разительнее то печальное спокойствие, с которым Гамлет встречает очередное явление призрака - только холод смерти может успокоить тот адский огонь, что пылает в душе наследника датской короны.
Думается мне, неслучайно для изображения безумия Гамлет Мишель Терри выбирает костюм клоуна, до странности похожий на облачение Пеннивайза из недавнего «Оно». Как и улыбчивое чудовище, которое преследовало детишек из Дерри, этот потерянный мальчик опаснее, чем кажется - он забавен в своих сумасшедших выходках ровно до того момента, пока не проткнет вас шпагой сквозь портьеру.
I am but mad north-north-west. When the wind is southerly, I know a hawk from a handsaw.
Не могу сказать, что эта версия датского принца стала моей любимой - на первом месте все еще уверенно держится Эндрю Скотт из постановки Национального театра 2017 года. Однако Терри интересна в такой подаче характера - она цепляет как нетривиальностью трактовки, так и глубиной чувств, которые сквозят в каждой ее сцене.
Еще одним - а лично для меня и вовсе главным - открытием спектакля стал Клавдий в исполнении блистательного Джеймса Гарнона. Признаюсь откровенно, я нежной любовью люблю Гарнона во всех его ролях: и во второстепенном появлении в «Двенадцатой ночи» со Стивеном Фраем, и как Гонта в «Ричарде Третьем» от театра «Алмейда» (Ричард - Рейф Файнс), и как печального Калибана в глобусовской «Буре» (Ариэль - Колин Морган). Гарнон - один из тех актеров, которые всегда остаются в тени, но при этом умудряются расцвечивать своим талантом персонажей второго плана и делать их запоминающимися. Так произошло и здесь - дядюшка-убийца по версии Джеймса Гарнона вовсе не таков, каким вы ожидаете его увидеть.
Sir, in my heart there was a kind of fighting that would not let me sleep.
Клавдий в этой постановке кто угодно, но только не злобный злодей и хладнокровный убийца. С первого его появления на сцене, когда он всеми силами стремится пробить стену ненависти своего племянника и стать ему хотя бы приятелем - уже с этого момента становится понятно, что новоиспеченный король не плохой человек. Да, он убил собственного брата, убил жестоко, но… до сих пор сам не может понять, почему. И вот теперь все время, пока Гамлет мучается от бессильной ярости, Клавдий борется с самим собой, пытаясь понять - зачем он сотворил то, что сотворил. Особенно ярко это противоречие заметно в том самом эпизоде молитвы - Гарнон не стремится замолить свой грех и подкупить Всевышнего, а скорее задает небесам вопрос: кто же я теперь? Кто я после тех ужасов, что совершил собственными руками? Ответа нет, и датский король безнадежно вглядывается в пустоту, где когда-то была его душа. В этот момент ты ловишь себя на острой жалости к убийце - и чувствуешь себя очень странно, потому раньше ты никогда не испытывал подобного к этому персонажу.
Клавдий достиг всего, чего мечтал - но на пути безвозвратно потерял самого себя. Теперь он делает вид, что происходящее его радует - и влюбленная королева, и власть, и почет… Радует. Конечно, радует. Только почему, черт возьми, почему же так невыносимо грустно?
This above all: to thine own self be true
Смерть в финале дядюшка Гамлета принимает не с ужасом - почти с наслаждением. В конце концов, готовя свою месть, принц не мог знать одного - тот, кого он так ненавидел, давно уже мертв. Мертв с того самого дня, когда зачем-то решился капнуть яд в ухо спящего брата. Клавдий совершил ужасную ошибку - и заплатил за нее намного больше, чем мог бы выдержать.
Некоторые люди просто недостаточно сильны, чтобы быть злодеями.
Итог: со всех сторон нестандартная и очень хорошая версия истории датского принца. Если вам хочется взглянуть на привычных персонажей под новым углом или просто насладиться отличной актерской игрой под соусом шекспировской трагедии - вы определенно попали по адресу.
The rest is silence.
#театр#theatre#globe theatre#globe on screen#hamlet#michelle terry#глобус#гамлет#мишель терри#шекспир#уильям шекспир#shakespeare#william shakespeare
2 notes
·
View notes
Last Seen Blogs
letssillytacobouquetposts-blog
Untitled
luminiciant
leo 🌟
corpsekittin
Transformation
foxnewspoint-blog
Fox News Point
askawoodenauthor
Let Me Show You the Light