Аки феникс восставший из пепла, возвращаюсь сюда с событиями за последний год, дабы оправдать свое молчание за все это время.
Ранее я писала, что в ноябре 2022 года в моей ранее спокойной и размеренной жизни случилась незапланированная эмиграция. Сначала на горные вершины в центральной Азии (Алматы), а затем на пустынные дюны и небоскребные джунгли Ближнего Востока (Дубай), где я нахожусь до сих пор.
Эмиграция застала меня врасплох, ибо ранее я никогда не мыслила о переезде из России. Оторваться от своих родных земель, от своей культуры, для меня было тождественно самоубийству. Я помнила опыт моего одномесячного обучения в Японии по языковому обмену, который не только помог расширить мой словарный запас на такие фразы как «mono no avare», но и показал инородность собственной ментальности в чужой культуре (особенно в столь специфической, как японская).
И вот прошел год, как я оторвана от родины. И только спустя этот год в моей голове и жизни начался процесс адаптации (буквально пару недель назад, представляете?). Я начала понимать, как устроено арабское и индийское общество, которое мне всегда было крайне чуждо, чем живет город и страна, как находить единомышленников, куда ходить, чем заниматься. И, честно, если бы я писала этот пост спустя месяц, я бы ни сказала ничего хорошего об ОАЭ (а я хотела именно это и написать сразу после переезда). Но после продолжительного времени проживания в иной культуре, понимаешь, что это место дает тебе иные места сил (хотя минусов, лично для меня, все равно больше). И я благодарна себе за риск, благодаря которому я здесь.
Однако, я верю, что я тут не на долго. Нет места лучше, чем родной дом.
*Но это не все мысли, что терзали меня за этот год адаптации к новому месту обитания. Были ещё и смена работы, и выгорание с увольнением, и изменение образа жизни, и принятие собственной внешности, и осознание себя как человека. Но это всё, по классике ситкома, вас ожидает в следующих сериях моих постов).
Снова на связи, ваша дорогая Ксения. Рада быть здесь 🤍✨
Хочется читать книги, писать классные посты, написать свою книгу, монтировать видео для своего ютуба, заниматься йогой, творчеством, писать картины, дарить подарки, готовить новые интересные блюда, общаться с разными интересными людьми, давать им пользу, ценность …
Хочется зарабатывать достаточно денег, жить в своей квартире/доме, с красивым интерьером, где уютно и всегда чистота и порядок.. хочется быть здоровой и прекрасно себя чувствовать, завести кошку, правильно питаться, ходить в платьях, танцевать, посещать интересные мероприятия, проводить много времени на природе, у моря и в горах, баловать себя подарками, всегда окружать себя цветами, красивыми вещами, приятными людьми и комфортом, быть самой себе другом и быть другом для лучших людей в моей жизни…
Как же быстро летит время....уже считай прошёл год как я начала резко и бесповоротно менять свою жизнь. За все это время я сменила 4 квартиры. Впускала в свою жизнь людей, и обжигалась . Училась доверять и оставляла часть души в каждом кто меня предал. Переживая измены, изнасилование и изрезанные руки в кровь. Каждый раз думаешь хуже быть не может, но жизнь поворачивается задом, и преподносит новые события. И как бы это грустно не звучало , но без этих событий не изменилась бы я. Не смотря на все плохое, отчетливо виднеется свет. Ты больше ценишь родных людей, честность, и искренность . Легче отпускаешь старое и ненужное что причинило боль, что бы войти в новую счастливую жизнь. Учишься окружать себя по настоящему хорошими людьми, и посылать всяких уебков. Жаль что из за некоторых событий отказываешь и хорошим людям, но лучше так чем этот человек будет себя мучать и надеяться на что то. Понимаешь что не нужно позволять людям относиться к тебе как к тряпке в которую можно поплакать , а потом бросить. И перестаешь оправдывать ужасные поступки по отношению к себе. Хочется сказать спасибо за все хорошее что со мной произошло, за время проведенное вместе с определенными людьми, но нам лучше не пересекаться в этой жизни, Хех, и даже в следующей
1. Не распространяйтесь о своих далеко идущих планах. Молчите до тех-пор, пока данный план не исполнится. Любые наши идеи, не только не идеальны, в них огромное количество слабых мест, по которым очень легко ударить и всё разрушить.
2. Не говорите о не красивых словах, которые были где-то от кого-то услышаны. Можно запачкать на улице ботинки, а можно запачкать сознание. И человек, который придя домой, рассказывает всё что он услышал глупого по дороге, ничем не отличается от человека, который пришел домой и не снял обувь. Говоря проще - не несите в дом грязь.
3. Не рассказывайте о своих домашних конфликтах и семейной жизни. Помните, чем меньше вы сообщаете миру о проблемах в своей семье, тем она будет крепче и стабильнее. Ссора - это избавление от негативной энергии, которая накопилась в процессе общения. Чем больше вы говорите о своих проблемах, тем больше вы в них верите.
4. Молчите о своём мужестве и проявлениях героизма. Мы все ежедневно, сталкиваемся с разным родом испытаний. У кого-то испытания внешние, а у кого-то внутренние. Внешние испытания видны сами по себе, поэтому за них люди получают награды, но преодоление внутренних испытаний никто не замечает, поэтому и наград за них никаких не присваивают.
5. Не рассказывайте о своей благотворительности. Пусть это остается тайной. Благое дело - большая редкость в этом мире, и именно поэтому её надо беречь как зеницу ока. Не стоит нахваливать себя за хорошие дела, это может быстро привести к гордыне, а это не самое лучшее качество.
6. Не распространяйтесь о своей духовной просвещенности. Она относится только к вам, и не кого не стоит в неё посвящать. Раскройте её другим в том случае, когда она станет действительно нужна не только вам, но и окружающим.
7. Не выносите вашу аскетичность на публику. Пытаясь совершенствоваться и становится лучше, человеку нередко приходится самостоятельно ограничивать себя в чем-либо. Так например, желая выглядеть стройными и подтянутыми, мы ограничиваем себя в еде, мечтая иметь спортивную фигуру, ограничиваем свой отдых и заставляем себя, заниматься спортом. При этом, каждый человек должен понимать, что аскетизм вызванный желанием стать лучше, должен оставаться в тайне. Об этих вещах нельзя распространятся окружающим. Если вы начнёте на каждом углу рассказывать о том, как сдерживаете себя в еде ради похудения, ограничение перестанет иметь смысл. Более того, рассказывая окружающим о своих ограничения, вы с большой долей вероятности, не доведете начатое дело до конца. Таковы уж законы природы.
У меня никогда не было такой мечты. Жизни рядом с морем я бы предпочла жизнь в горах или лесах.
Но здесь безумно красивые закаты. И я думаю, что именно из-за них я уже не так плохо отношусь к Эмиратам. Наверное потому что, в отличии от «фасадного» дубайского успешного и богатого лайфстайла, в них есть что-то настоящее.
Каково это быть обреченным на провал? Тебе не привыкать. Но ты продолжаешь бороться. Значит, быть может, еще не все потеряно? Все давно уже потеряно- это лишь дело времени. Но продолжаю борьбу- без боя не сдамся! Надежда добиться своих целей живет у меня парадоксально!
Я ответственна за то, что я из себя представляю и как я взаимодействую с другими людьми.
Это очевидно.
Так как, если никто не слышит/не видит/не знает про мои действия - не перед кем нести ответственность? Так? Или нет?
Перед собой тогда. Я несу ответственность, в первую очередь, перед собой, за те действия, мысли, слова, поведение, творчество или бездействие, что бы то ни было… перед собой. Для себя.
Что важно мне и как я хочу? Как мне будет лучше? Где я могу улучшить что-то? Чего мне сейчас не хватает? Фокус на себя.
А если я взаимодействую с другими людьми, тогда уже есть ответственность перед кем-либо, и это становится причиной/мотивацией или вдохновением другого порядка. Это важно. Ведь вся наша жизнь прошита разными социальными связями и общением, без которого никуда.
Стоит ли задумываться об ответственности перед кем-то? По сути, да. Но этоиперестает иметь большое значение, если ты уже взял ответственность за все свои действия перед собой. В принципе, ответственность уже имеется - для себя, ни смотря ни на что. Просто следуешь своим принципам, ценностям, целям убеждениям и мечтам, независимо от того, узнает ли об этом кто-то или нет. Независимо от того, есть ли кто рядом, следит ли, заинтересован ли кто в результате, который зависит (полностью или частично) от тебя.
Когда ты определил для себя свои цели, принципы, роли и ответственно следуешь принятым правилам, тогда тебе может быть «плевать на мнение других», грубо говоря…
Когда честность перед собой и ответственность для себя, независимо от обстоятельств и общества, тогда, мне кажется, проще жить, проще действовать. Можно слать лесом всех, кто не согласен, принимать в свое окружение только тех, кто разделяет твое мнение.
А если ты ответственность не хочешь брать, перекладываешь, пугаешься… то тебе ни с собой не будет спокойно, ни с кем-либо вообще, в коммуникации.
Ответственность - важный момент во взрослении и становлении личности. Но есть два пути - или ты привыкаешь нести ответственность перед другими людьми, ломая себя, стараясь угодить, попадая в зависимость от чужого мнения, от оценок и одобрения - когда нет своего внутреннего стержня и уверенности, - и другой путь - когда вся ответственность, которая тебе необходима, ты принимаешь и нечего перед собой, ты делаешь это, прежде всего, для себя - и тогда больше свободы в жизни, больше интереса, больше ценности для себя во всех действиях и решениях…
С собой необходимо научиться договариваться. Сначала - с собой.
Совсем перестала делать физические упражнения. Это грустно. С другой стороны... я слишком быстро устаю в принципе в последнее время. Очень хочу снова вернуться на сеансы, но пока нужно разобраться с вопросами работы.
Хотя ладно, иногда я делаю растяжку. Наверное, это уже неплохо.
Снова в поисках тетради для дневника. Слишком часто меняю их. Пожалуй, это немного печально.х") Остановиться бы уже снова на одной и заполнить от начала до конца.
Съездила к своим....маме с сестрой. Мама все хочет чтобы я домой вернулась. Сестра на 10 дней уезжает и ей будет одиноко. Предлагает в это время подлечиться. И головой я понимаю что было бы неплохо.....но почему то не хочется снова возвращаться в тот ритм жизни, не хочется возвращаться туда. Ездить на том транспорте и все что окружает тот район. Сегодня ехала по привычному маршруту, и меня накрыло столько воспоминаний, которые не хотелось бы вспоминать. Настолько что аж до тошноты....мерзкое , липкое чувство....