expiación de pecados.

Al borrar algunas cosas de mi celular, me doy cuenta que tengo personas en mi celular que realmente me odian, lo creo porque me aparecen sin foto de perfil. Otra noche sin poder dormir, como han sido varias noches en vela debido a mi ansiedad y depresión. Vivo estas enfermedades desde que estoy en el infierno. Es un lugar, donde nadie es libre, no tomas decisiones, te infantilizan y eres un soldado que no piensa. WHAT THA FUCK pero si yo soy médico, que no estudié esto para poder tener criterio yo y ¿poder estar en la toma de decisiones? para esto elegí esta puta carrera, ¿No? entonces, pasé meses y meses en este tenebroso lugar, siendo infeliz, categorizada como lo más vulgar, cuando había una bola de idiotas que no eran "castigados" como yo, porque entendían el sistema y se comportaban como Forrest Gum en la Guerra de Vietnam. Mis compañeros de grado se componen de: dos tipejas que durante todo el tiempo compartido, se dedicaron a decir comentarios muy mierdas de mí y de otros (cuando ellas si que son unas fichitas, pero los residentes de grado superior comentan que ellas son: " LAS MAS AVANZADAS", y yo diría que son: las pirujas mas avanzadas. Hay también dos subnormales, de género masculino que la pasan del asco; a ellos, los siguen humillando hasta el suelo. Por último, la nueva carnada, debido a que yo ya estoy fuera, es aquella compañera que sigue peleando como si fuera a ganarles y que los idiotas que nunca han tenido nunca en su vida un puesto de liderazgo, se comportan como chacales y pirañas, a veces entre ellos se muerden y se comen las colas. La última compañera que me faltaría describir, ella ya decidió eliminarse del posgrado y de la vida real. Recordar esto me quema el pecho y hasta náuseas, reflujo y mucho malestar siento. Esta vida, yo no la pedí, cuando decidí vestirme de blanco, se me explicó el proceso de las residencias médicas que siempre fue el de un cuento de hadas, pero la versión que he vivido es de los hermanos Grimm. Mi compañera fallecida, un mes antes de partir, me dijo: Moyita, tu aguanta y ya no te quejes. Desgraciadamente, ella no siguió su propio consejo y no se atendió, ni buscó ayuda, o nunca supimos que en realidad la pasaba fatal.

Es un verdadero caos; todos se echan la culpa, cada tanto tiempo se escogen a una persona como chivo expiatorio. Creo que lo hacen, para que esa persona, así los libere de responsabilidades y de que sus errores sean vistos. Nadie aprende, todos se recriminan contra todos y el trabajo es insostenible. Duele la espalda y los hombros, por tanto estrés, el sadismo y los métodos arcaicos prevalecen. Es como si te absorbiera la mente este proceso, pero como escribes en tu curriculum con tu sangre y sudor que eres especialista por seguir estas normas de homo erectus, ya por eso valen los años de esclavitud inhumana que pasaste. Después de salir de aquí, mi mente está vacía, sin conocimiento, sin ganas de pensar, sin ganas de llorar, ni gemir, casi en un estado vegetativo, es como si mi alma se hubiera ido por una temporada y estuviera simplemente trabajando en modo automático. Una muerte en vida, y por eso hay varios casos de suic1dio en los médicos que después de casi una década o más años de preparación, llegan emocionados a los hospitales para vivir "El sueño". Que, para mí, no me cabe duda de que esto ha sido "la pesadilla de mi vida". Me da vergüenza haber soportado todo esto por nada: humillaciones, repudio, aislamiento social, gaslighting, frases de desprecio, groserías y exhibiciones en público, menosprecios, comentarios pasivo-agresivos, utilizar información personal para ofenderte, chantajes y no se digan los que llegan a escalas de violencia que incluyen golpes, lanzarte objetos, castigos de "bienvenida", y los extremos que también existen acoso sexual y muerte. (Y que esto último si lo vivimos mis compañeros y yo desgraciadamente, que nos tuvimos que tragar nuestras lágrimas y seguir adelante). Que después de unas cuantas semanas, nadie dijo nada, ni le dio importancia y el tema desapareció del ojo público. Estratégicamente, lo tomaron como un hecho aislado y que para nada tenía que ver con estar en esta especialidad, con este tipo de jefes y con esta manera de enseñar. Por fin salí del infierno. Por lo pronto me duele un poco menos los hombros, al borrar estos grupos donde nunca pertenecí y expiar mis pecados.

El sapo que no se convierte.

Esta te la dedico a ti.

No son rancheras, ni balatas.

Me tienes loca, y no se que pasa.

Fuiste el primero en llamar mi atención.

Meses y meses estuviste al acecho.

y cuando te doy de mí, desapareces

vi que te gusta el coqueteo,

aunque seas bien feo.

Ahora veo que mi autoestima sigue mal.

cuando creo que salgo y me siento más fuerte.

llegan personas como tú a robar mi cariño.

lo haces por ego y no por amor.

Solamente eres un chacal, no un príncipe azul

yo besando al sapo que no se convierte.

Por que no hay nada mágico,

solamente un animal baboso.

Estoy buscando tu cariño, que no existe.

Todo fue un engaño, para llamar mi atención.

Tú no me quieres, ni te gusto.

Solo te gusta engullirte en vanidad.

Te gusta mi belleza exterior y no la interior.

De qué sirve que perdieras tu tiempo buscándome,

que pa’ cuando te hice caso, te echaste pa’tras.

Eres un cobarde, y no vas a cambiar.

Por otros supe que te humillaron,

que fuiste alguien sin sobresalir,

logros grandes, no has tenido.

¿Y a mí me dices que no soy inmadura?

Eres un sapo que no se convierte.

Ya no me engañas, no eres lindo, ni elocuente.

No eres nadie interesante ni discreto.

si no hablas es porque no tienes nada que contar.

Respuesta ante un suicidio.

Estamos aquí ante un escrito que debimos hacer antes. Me es muy lamentable tener que escribirlo después de una muerte.

Me he puesto a reflexionar sobre lo que pasó. Mi duelo en esta semana ha pasado desde estar en choque, después pasar a una inmensa tristeza, después coraje, después tristeza, después indignación, después coraje otra vez y después congelé mis sentimientos porque es demasiado.

En estos momentos, después de pensar en renunciar a esta residencia debido que en lo particular se me ha hecho actos de acoso entre compañeros de la especialidad y médicos adscritos. He decido que estoy aquí para reportar todo lo que ha pasado, y que la muerte de Arid, no pase desapercibida ni que se esconda.

No podemos tapar el sol con un dedo. Aunque los delegación llegaron el martes 17 de enero de 2023, a una semana después de los hechos. Con una actitud defensiva y grosera. Empezando con la puntualidad. Llegaron 40 minutos después de citarnos a decirnos estos mensajes: -“La noticia nos tomó por sorpresa”, - “Nunca se han hecho reportes de acoso laboral”. -”Estamos especulando con lo que pasó y si tenía o no que ver con la residencia el hecho de que la doctora se suicidara”. -”Todos los residentes que tienen depresión, ya la tenían desde antes y ahora son enfermos cautivos, porque hasta ahorita se están atendiendo”. En fin. Esta clase de comentarios, que se hicieron, para apagar un fuego que ya había quemado el bosque.

Nosotros como residentes de la especialidad de geriatría, estamos acostumbrados a dar las malas noticias, nos entrenan para decirlas y parte de nuestra formación es tener una escucha activa, de ser humanitarios, de dar calidad de vida o calidad de muerte a nuestros pacientes. Lo que no se nos ha enseñado, en lo que llevo de la residencia, es a cuidar de nuestras propias necesidades. Estamos ante un ámbito hospitalario, donde salir a comer y tardar más de 5 minutos está mal, donde no puedes ni pestañear porque ya te están moviendo el hombro para que despiertes, donde no tienes derecho ni de bañarte o arreglar tu cabello después de una guardia pesada, porque te van a criticar y decir que como es que tienes tiempo de hacerlo, mientras dejaste tal pendiente. Nuestra vida no vale nada para el sistema, solo somos mano de obra barata. Somos reemplazables, somos un número más y ya. A la vez, es mucho más barato tenernos a nosotros, estudiantes ilusos, entusiastas y llenos de ganas de brindar el mejor servicio que tener a médicos de base y otros trabajadores que no realizan sus actividades por las cuales se les paga un sueldo y descaradamente violando el reglamento interno del IMSS y la ley federal de trabajo. Somos los más baratos porque no conocemos ni los derechos que tenemos como trabajadores, ni sabemos nada del sindicato, ni sabemos que tenemos siquiera derechos humanos. Y el abuso de poder es bien conocido por las autoridades y por toda la institución de salud, pero tienen los ojos vendados, para no querer ver.

Me dan ganas de vomitar de como un suicidio, se pudo haber evitado, si tan solo hubiera campañas reales sobre la salud mental, donde se nos ofreciera a nosotros calidad de atención. Donde a los directivos se les ocurriera contratar a las personas que sí están dispuestas a trabajar y a la cantidad suficiente para que las áreas del hospital no se queden descubiertas en caso de vacaciones e incapacidades.

Arid, en lo personal la consideré la mejor de mi generación y de mi especialidad. Estudiaba y era lista para terminar rápido el trabajo, también para cuidar a sus pacientes de la mejor manera. Era rápida, tenía buen ojo clínico, era inteligente, era una persona que siempre estaba cuando lo necesitabas, era una gran compañera, era una gran persona y amaba la geriatría. Yo no sé por qué tomó esta decisión, ni escribió por qué lo hizo, ni puedo especular ni puedo inventar por qué. Pero sí voy a denunciar en qué momentos, la humillaron, la hicieron menos y la sobrecargaron de trabajo. Me he asesorado en todo este tiempo y por ella y por mí y por todos los que estamos viviendo esta situación de duelo, voy a llevar este caso, hasta las últimas consecuencias.

Influenza

Tener influenza y ser médico.

Ver el martirio por lo que tiene que pasar cada paciente; ir al seguro social sin fuerzas, débil, sin capacidad para pensar. Hacer trámites de incapacidad, exigir que no es una enfermedad general y que es un riesgo de trabajo. Cuando termina la fila abrumadora, los de la farmacia te surten parcial y ya te quieres ir con el antiviral en la mano, resulta que no te pueden surtir el medicamento principal porque el jefe de medicina preventiva se fue a una junta desde las 11:30am y él es el único que tiene las llaves para ese medicamento especial. Decido comprar el medicamento a domicilio, me sale una cuenta costosa, pero con medicamento que de verdad me va a quitar estos síntomas infernales: me arde el pecho de toser, fiebre, escalofríos, sudoración fría, mucho dolor en las articulaciones,  agregándole, que yo me hundo en mis lágrimas por la nostalgia de dejar mi ciudad natal y venir a triunfar al centro del país. Me sentí fracasada, sin lucha, que no tiene sentido. Este mes, me llegará solo lo indispensable para vivir. ¿vivo para trabajar? ¿Para que agarré esta carrera llena de sacrificios? ¿Vale la pena seguir? De verdad estar dormida casi todo el día y sudar tras las cobijas, solo ha aumentado las partes de mí que tienden a la depresión. Veo en estos momentos la vida como escala de grises, la comida sin sabor, el sol como entra y se va y los días que caen a cuenta gotas. Y no me imagino, lo desgarrador que será para alguien que no le adelantó a los trámites, que no conoce sus derechos o que ni si quiera tiene seguro social.

Posadas indeseables

Ayer me invitaron a la posada de exalumnos de mi primaria-secundaria y pensé: ¿Porqué no? Ya soy mas madura y tengo muchos logros en la vida, pero me di cuenta que era un pensamiento trampa (De codicia por obtener cosas gratis) pues yo solo iría por la cena gratis y no por disfrutar ver a mis compañeros. Hoy decidí que no valía la pena ir. Supongo que la escuela privada en la que estuve lo hace con la finalidad de atraer prospectos y ¿Qué mejor que padres de familia que a la vez son ex alumnos? Que con nostalgia y dicha recuerdan la escuela. Pero para algunos pocos como yo, acarrean una tristeza inconsolable. Yo aprendí mucho y pienso que es de las mejores a nivel académico y de infraestructura, pero recibí cero apoyo emocional en mi infancia y pubertad. Para mí, era una jaula de oro donde la poca atención que me dieron mis padres (Digo, años llegando de la escuela llorando y nunca se dieron cuenta de que me hacían bulling hasta que un compañero me hizo un esguince en el cuello) y sumado a esto, en las reuniones familiares, mis primos y tíos se burlaban de mí por todo y eso hizo que yo llevara a la escuela una actitud mezquina y defensiva con mis compañeros. Recibí bulling psicológico, físico y hasta cibernético. En el primer tipo de abuso, solamente un ejemplo de muchos fue que cuando iba por los pasillos me cantaban el tucanazo porque era narizona (“fui” porque me hice una rinoseptoplastía), igual que a otros compañeros se les hacía descaradamente apodos e insultos y solo recibían reportes, nadie indagó porqué, siempre me culparon de las agresiones y hasta recuerdo que me dijeron: -Tú, ya tienes tiempo que tus papás no viven juntos, los papás de fulanito apenas se están divorciando, entiende eso tú. Ningún maestro le pareció aterrador la ola de agresiones que se dieron con los segregados o desvalidos ni hubo interés genuino en resolver el conflicto; esto provocó que además de los agresores hubiera dos subgrupos: o pertenecías a los que casi no se les acosaba, que para esto tenías que ser condescendiente y burlón. Además, si es que eras listo en cuanto a calificaciones, era deber tuyo pasarles las tareas y reírte cuando se burlan de los apartados, raros, lossers y el bando de los que recibían todo tipo de agresión y que no eran integrados. (Lo tomo con comedia ahora, porque hasta parece la trama de las películas gringas de adolescentes). A nivel físico llegó cuando al hacer el video de la graduación de la secundaria participamos todos los del salón en pequeños fragmentos de juegos que hacíamos todos (supuestamente), con todo el salón y recuerdo que era jugar a la culebrita. En ese juego yo recuerdo, tomarle la mano a mi amiga, pero en cuestión de segundos, me interceptaron y un abusivo agarró de mi mano y tiró de mí. Como estábamos hasta al último de la cadena de manos del juego: la fuerza del giro de todos mas el tirón adrede que hizo este niño, provocó tanta fuerza que me caí y rodeé varias veces y me lastimé muy fuerte el cuello. El dolor continuó muy intenso y recuerdo que mi mamá me llevó con un traumatólogo el cual me dio el diagnóstico de esguince en el cuello. Por si fuera poco, al momento de elegir el lugar del viaje de graduación, se hizo una votación de todo el salón. La mayoría de las niñas quería un viaje a Guanajuato porque era romántico, y solo yo, otra niña y sumando a todos los varones elegíamos el parque de deportes extremos (Cuando era niña me gustaba jugar lo más varonil posible). Al final, tuvo mas votos el parque de las tirolesas y estaba muy ilusionada con hacer deportes extremos. Cuando yo voté jamás imaginé que iba a estar lastimada y cargando un collarín, el cual me impidió subirme a la mayoría de los juegos. Cuando iba en la secundaria comenzó el boom de tener una página la cual subes fotos tuyas y te comentan, una versión primitiva del Facebook. A varios de mis compañeros les mandaban comentarios anónimos insultándolos y diciéndoles muchas groserías, cuando era obvio que eran los acosadores de la escuela. La maestra de computación lo sabía, los maestros lo sabían y la directora por supuesto también lo sabía, pero todos y cada uno se hicieron de la vista gorda. Por último, comparto el recuerdo de que ni mis pertenencias se salvaron. En el salón de música se empujaron dos niños y uno cayó donde estaba el mueble de todas las guitarras y coincidió que cayó sobre la mía y quedó inutilizable. En esa época yo era muy apasionada a aprender las canciones que nos enseñaban y tocar bien la guitarra, siempre que podía me la llevaba a mi casa para practicar y me dolió que la rompieran. Pero gracias a Dios ahí mi papá salvó el día porque me compró una que sonaba mejor. ¿Metería a mis hijos en esa prestigiosa escuela? Yo creo que no. Penetrar la violencia, hacer como que nada pasa es precisamente algo que repudio de la cultura mexicana y algo que no voy a extrañar al ejercer mi profesión en el extranjero. Aprendí como una flor de loto, sobre crecer aún en los lugares mas inhóspitos. En mi piel hay rasgaduras de dolor de ser discriminada, humillada, agredida. Ahora solo hay pequeñas cicatrices que solo yo puedo ver. Los que me conocen hoy, saben quien soy y que todavía me espera un futuro mucho mas brillante. Sé que puedo ayudar a otros y sobre todo a mi futura familia a no repetir los patrones enfermos ni perpetuar la vergüenza recurrente.

Escribir

Me encanta esa parte de mi que no le muestro a las personas conocidas, pero si al muro de los poetas anónimos. Yami es un personaje que relata lo que no me atrevo a decir. Los cantantes se imaginan un escenario de gente desnuda o pequeña, creo que lo hacen para visualizar a un público mas vulnerable que el del escenario. Los que nos califican o aprueban por tumblr o cualquier página de blogs viven en un anonimato amigable y no una crítica destructiva como puede llegar a ser youtube o las redes sociales. Cuando escribo doy un pedazo de mi ser y me siento fuerte, además, mi mente se aclara. El lector de blogs está consciente de una condición humana que tiene una gran gama de emociones; sin embargo por Facebook solamente es aceptable que publiques cosas felices para que haya más clicks y así, más ganancias. Los mejores escritores vivieron y reconocieron su vida cuando se sentían debastados, enfrentados y reprimidos. Amo escribir y que importa si es mi tristeza. Al ir escribiendo, yo gano altura porque pierdo el peso de mis hombros. Vuelvo a sonreír a la experiencia de sentirme viva.

Tumblr turns 10 years old this weekend! Here’s one way to celebrate: Ask our CEO and Founder David Karp anything you want. He’s doing an Answer Time tomorrow, February 17, at 3 p.m. Eastern. Should be an absolute blast. See ya there! 

every single negative stereotype about women was dreamt up by men who were projecting. fight me about it.

El poder corrompe y no solo hablando de dinero e influencias, también en la balanza de las relaciones, hay quienes se aprovechan de esta situación y sigilosamente toman la máscara del "bueno" o "inocente". Las personas inteligentes nos damos cuenta de esto.

La euforia

Fantástico sería el tener una bola de cristal, que puede predecir si esa persona en el futuro es el indicado. Pero también sería una maldición porque no tendría la experiencia completa con incertidumbre. ¿Cuántas posibilidades existen para que una persona se encuentre a su media naranja? ¿El amor es algo que llega fugaz y desde el primer contacto, el primer café? O puede ser que sea una construcción de una relación que se dará con los años. Tengo escalofríos al pensar que me dominan los neurotransmisores. Si señores, la droga del amor. Cuando actúan estas sustancias mi mente se enublece; mis ojos racionales sufren de ceguera o de vista distorcionada y siento que estoy en una experiencia alucinógena que me quita el tiempo de proyectos, estudios y darme a mí amor propio. Es por eso que yo considero que sigo en duelo de mis experiencias pasadas; donde veo a una pareja con la pobre imagen familiar que tengo. Seré cautelosa, tengo pavor de solo pensar que puedo ser lastimada, de repetir patrones y malos hábitos, de ser coodependiente, de atraer de nuevo un modelo de persona que me resulta familiar y que es caótico.

--Tiempo al tiempo Yami, deja que las cosas fluyan y metete a bañar porque si te duermes ya no despiertas para el trabajo.

Bailar con amigas

Esto es un escrito de una anécdota que me pasó ayer y decidí hacer una lista de como deshacerte de alguien con el que no quieres bailar en un bar o antro y que no ENTIENDE.

Niña: les paso algunos pasos de como ignorar a un bato feo panza cervecera, cuando andas bailando con tu amiga y él quiere que a fuerzas bailes con él: 1.-Dile: - no, no quiero bailar todavía; dime ¿Qué es lo que haces tu? (Te aburres porque el bato habla de si mismo y presume sus millones en el banco y de como es exitoso en su lavado de dinero). 2.- Te vas a bailar en bola con otros de tus amigos y lo ignoras (Si falla esto, ve a lo siguiente). 3.-En este paso tu amiga ve que este morro está castroso y te invita al baño para escabullirte. 4.-Otra vez te saca plática e inventas una historia de una carrera falsa que tienes, con edad, hijos y detalles muy idiotas pero lo dices como si fuera real. 5.- Finges ser homosexual y te pones a bailar con tu amiga - novia (Si falla esto y de todos modos te pide tu cel, pasa a lo siguiente). 6.- Se lo das y lo bloqueas inmediatamente o la otra opción es aprenderte el número de tu némesis y se lo das para que le hablen a ella batos pinchis feos. FIN.

Medicina mercantil

La mercantilización de la medicina es un asco. Comenzando por los jefes... y sabemos muchos del sector salud que los que mueven las grandes masas son los responsables de saqueo, de alentar los procedimientos, de no comprar el equipo, de subrrogar el valor 500% de lo que vale lo que se compró en el seguro, issste, ssa, que están fuera de la realidad del paciente, que los directivos, políticos y autoridades comparten la inhumanidad. Y todos 🙈🙉. Nadie sabe y nadie denunció. Por otro lado está la paternalización del paciente y como su pasividad en su salud, vuelve estos actos permisivos y que no se luche. Pero sabemos que aunque se traigan evidencias contundentes lo negarán. Solo queda organizarse como paciente y como médico (del último peldaño) para afrontar esta condición.

El internado es un pollo agridulce

Hace 9 meses empecé esta etapa de mi vida. Creo que una de mis tristezas y depresiones ha sido porque he dejado de escribir, según yo porque no he tenido el tiempo. Y aquí estoy a las 4 am antes de entrar al hospital, mañana llegar a las 6:45 para alcanzar a hacer mis indicaciones, ir a la clase, hacer curaciones, electros, tomar gasometrías, revisar a los pacientes, pasar visita, escuchar las mil quejas de enfermeras y de familiares (porque el enfermo en si casi no se queja conmigo), aguantar a ciertos doctores que te hablan como médico de baja categoría, olvidando que ellos también fueron internos. Es un extraño remolino de emociones donde estás extasiado y revoloteas de gusto cuando te encuentras por la calle o los pasillos del hospital a gente que atendiste y te agradece, que sepas que indicar cuando antes no sabías, que tienes una guardia con tiempo libre y tienes chance de saludar gente en otros pisos, cuando expones el caso bibliográfico/radiológico y te felicita un residente, cuando te preguntan y no te quedas como retrasado sin saber que decir, cuando platicas con el personal de trivialidades y chistes, y por otro lado las emociones de la muerte de un paciente con el que sí creaste un vínculo más estrecho porque duró tiempo hospitalizado y se muere por ...shh son secretos del hospital. Tan poca cosa es el interno como para que diga y revele la parte de la medicina que se llama omisión, que se llama burocracia estúpida y prepotencia de los directivos. Cuando haces un RCP donde sabes que no lo vas a sacar del paro, cuando te llegan en piso gente bien jodida, que los de urgencias subieron ya con condena de muerte, cuando te equivocas y te insultan los de base (con cinismo, ironía y comentarios personales), cuando no tienes ni tiempo de comer, ni de dormir, ni de bañarte y los enfermeros te preguntan como broma ¿Doctora, quién la peinó?, cuando tus compañeros que ni te llevas con ellos te hacen bromitas de niños de primaria. Bueno, bueno, ya a menos de 3 meses, esta experiencia la llamaremos “pollo agridulce” que no todo es amargo ni todo puede ser miel. Claro que me gustó y ahora a disfrutar estos 3 meses que vuelan y que ahora seré una pasante...

#RCP  #Picachu

Merry christmas!!