Проекция нашей жизни зависит от нашего восприятия окружающих событий. Формирование судьбы имеет бесконечное количество вариаций, только приблизительный выбор вариации зависит от человека. Выбор приблизителен именно потому, что предугадать место и причину, где и как поломает тебя жизнь, невозможно. Но разрешение таких ситуаций зависит полностью от адресата.

Переходя на язык видеоигр, можно выразиться ярче. Перса можно создать как в клане орды, так и в клане альянса. Выбор игрока влияет на умения перса, тут у нас весело: шаманы, охотники, чернокнижники, танки, маги и т.д. Стартовый уровень НР души может увеличиться навсегда, например после использования бонус-паков, которые можно получить, после прохождения босса. Для преодоления босса нужно прокачать свой скилл, аппнуть ульту и качать умения. Там ты: хоть демонов призывай, хоть динозавров приручай, хоть лечи все и вся, хоть зелья вари. Прокачать защиту и тактику боя необходимо, ибо разница в "тупо доджить" и "наебывать противника" разительна. Уровень перса растет, можно даже клан свой слепить из таких же задротов, их в игре дохуя. Донат в игре есть, а играть можно только по обязательной подписке, там ее каждый месяц надо выплачивать и всегда хуй знает сколько. Кастомизация вообще проработана детально, тут хоть тоннели в щеках делай, сиси увеличивай и что только не придумаешь. В итоге все персы в игре разные, как по умениям, как по уровню НР, так и по общению. Есть отдельная тема - PVP бои. Это вообще веселая штука, так как новички обычно лезут на персов более прокачанных, что ведет за собой проигрыши и потерю НР. На самом деле лучше бы таких персов вообще не существовало, вредители. Принцип "чисто доебаться с нихуя" у новичков работает ежедневно. Но PVP бои с персами твоего уровня и выше дает понимание о твоих промахах в прокачке. Но некоторые умения можно прокачать только на определенных уровня перса. Например, если не обучиться ловле рыбы с начала игры, то в процессе ее прохождения, этот навык понадобится, так как ловля рыбы именно в этой части игры должна иметь скилл, иначе хилиться будет нечем. Так что нужно обучаться всему, что предлагается тебе на респе. Могут попадаться NPC, у которых есть прокачка редкого умения, которых нет у основных NPC. Помогая другим задротам с квестами и боссамиприсваивается часть его награды. Плюшки нисхуя. Иной раз от таких дрочеров, кстати, не отвяжешься. Они думают, что теперь мы кенты и будем ебашиться в игре вместе, расчитывая на бесконечную помощь более заряженного чувака. Сколько эмоций у таких кадров, когда ты даешь им понять, что мне в совсем-совсем запретные для него земли, и что не собираешься помогать ему аппнуть требуемый LVL. А вообще, много играть в компьютерные игры - вредно.

not the only chance?

Какова вероятность того, что в определенный неизвестный момент времени жизнь даст нам шанс на искупление грехов, исправление ошибок и изменение направления в другое противоположное русло? Какова вероятность того, что шанс будет представлен в виде человека-инструмента? Каков этот человек и велика ли вариация его воздействия? Верна ли хотя бы толика этих вариаций? Зачем нужно было проходить такой путь? Ради наставника? Методы, не поддающиеся объяснению, но имеющие поразительную точность и силу воздействия на аспекты жизни, пораженные прошлым. Применение данных методов грозит выпадением из состояния внутреннего баланса и чревато нервным срывом. Зато в последствии некая "перезагрузка" сказывается на восприятии жизненных ситуаций.

is it worth trusting?

Тема веры и доверчивости слишком сложна для моего понимания. Но, конечно же, такие темы являются пищей для размышления. Сколько раз нужно ошибиться в людях, чтобы вообще больше не доверять никому? Сколько раз нужно не ошибиться в людях, чтобы верить в неприкасаемую честность и чистоту души окружающих тебя людей? Ответы на все эти вопросы находятся сами собой в течение нашей жизни и каждый сам решает, как ПРАВИЛЬНО нужно на них ответить. Хотя ответ на эти вопросы зависит от самой личности, задающих их вселенной. Дружба - материя прочная, но все же, поддающаяся распаду. Искать дружбу - это как искать любовь. Смотря, что ты выберешь: искать всю свою жизнь и найти, сквозь все препятствия и жизненные испытания или бросить на изучение всю свою душу и внутренности любому прохожему, который ответил тебе хоть какой-то взаимностью? Предугадать нельзя. Можно лишь открыться жизни и плыть по течению. Доверить человеку свои страхи и эмоции - значит сделать шаг в пропасть. Ты не знаешь что тебя там ждет и в основе итог состоит из неожиданных последствий. Но, если последствия ожидаемы, то стоит ли вообще начинать. Стабильность - это, безусловно хорошо, но постоянная стабильность приводит к ослаблению бдительности. Ослабление бдительности приводит к оголению всех своих слабых мест, на которые человек, при нежелании оказывать вам помощь и поддержку, при всем своем желании. может надавить. В общем это ваше право: верить кому-то или доверять. Я хочу заметить, что все мои размышления основываются только на моем личном опыте. Решать вам.

LOST SOUL

И снова тут, и снова с вами, и снова кану в небытие. Наверное, мне не стоило так бросать то, что уже начато, но я все же вернулась, верно?

К чему я пришла за эти месяцы и чего добилась? Я заблудилась. Но вижу в этом заблудшем существовании комфорт. Уже плевать. И здесь хорошо... Запускаю DROPP POST'S TIME. Каждый день по посту. Хоть по маленькому, но периодично. Надеюсь, я войду в ритм.

Многое накопилось за дни моего отсутствия: место дислокации, люди, ритм, внешность, ценности и внутренние барьеры или устои, которые когда-то были так важны, но не теперь. Блог перестал быть для меня какой-то отдушиной; уголком моей души или местом, где я могу быть откровенна. Теперь я везде откровенна. Скорее всего это мое основное изменение.

Всем сердцем ненавижу тебя и твою музыку

New Lou Fenix

Краткий экскурс по моей жизни в последнее время

Я пополнела. Не из-за накаченных мышц, не из-за большого потребления белка. Из-за пива. После родов я начала пить каждый день  и не для того, чтобы забыться. Это происходит само. Водка, пиво, водка, пиво. Не известно где, во сколько. Просто до свидания. Песни Эндшпиля отдаются болью в душе, когда я слышу его песни на тусах. Тупо потому, что они напоминают мне о Mr. D. Кстати, я добилась своего. Он добавил меня в чс. Наконец-то. Последний раз, когда я ему писала, после чего он добавил меня в чс, я перехуярила себе всю руку лезвием.... Моя подруга еле-еле остановила мне кровь. Я уже начала терять сознание. Это не плохо и не хорошо. Мне было полностью все равно. Я не знаю когда это кончится. Да и плевать в принципе. Максим и Кристина живут у меня уже полторы недели. Эти полторы недели я не помню. И отлично. В общем, даже сейчас, когда я пишу этот пост, я выпила 4 стопки водки, запивая ее колой. Меня прилично так поднабухало. Надо заняться блогом. Обещаю выпустить новый drop post в ближайшее время. Всех люблю и ненавижу.

Fenix Phoenix

Время перерождения пришло. Скоро будет новый drop post.  Просто ждите.

I'm not dead, this is just how i look.

New Lou Fenix

Какая тебе разница? Какая тебе разница? Я тебе не дразнится Какая тебе разница Кто шлёпает меня по заднице?

New Lou Fenix

hatred derelict

19 января 2021г

Прожив свою жизнь, я так и не могу понять, почему меня не любят люди? Ведь я ничего плохого им не делаю и в голове такого не держу. Всегда дружелюбна и отдам нуждающемуся последнее. Видать судьба у меня такая.

Взять даже моих соседок: W и А. Обе работают, обе учатся, обеих все любят и ценят. У них есть большое количество друзей, в отличие от меня, да и в жизни все прекрасно. Они обе общались со мной, когда не общались друг с другом. Я всегда была к ним добра: угощала вкусностями, мыла за них полы в коридоре, приносила чай, когда они болели, открывала двери посреди ночи, просыпалась, когда им нужно было что-то мне рассказать, кормила и ухаживала за их котами, убирала за ними и многое другое, что я делала, будь на тот момент беременной и продолжала уже после родов. Как только они перестали нуждаться в моей помощи, я стала для них пустым местом.

Только что А взяла двух своих подруг и W, и они вчетвером пошли куда-то гулять, отключив Wi-Fi, крикнув мне в спину, что включат его только тогда, когда я за него заплачу. Оговорена тема интернета была недавно. Тогда я оповестила их о том, что деньги у меня будут только 23 числа.

Я может что-то не понимаю? Почему, когда у них беда, я тут как тут, а они, зная о моей проблеме со связью, о том, что мой телефон сломан и починю я его только 24 числа, плюют мне в спину, показывая, что я от них завишу напрямую? Даже если так посудить, то 23 числа, как только мне придут деньги, моя дорогая Y снимет их и превезет мне, а дальше, мы уже обе едем с ней решать вопрос с моим телефоном. Но как она попадет ко мне, если ей со мной не связаться, а стучать в дверь нашего блока иногда бесполезно, ибо я могу и не услышать?

Рано или поздно, по приходу домой, или когда W понадобится  Wi-Fi для работы н�� ноутбуке, они включат его. И тогда я предупрежу Y о возможном отсутствии связи и попрошу, чтобы 23 числа она долбилась в дверь как можно громче, и мне будет похуй на то, как А и W будут возмущаться. Также для себя я решила, что пора ответить этим двум дамам тем же. Впредь, когда они будут ко мне обращаться или просить что-то, я даже внимания не обращу. Буду делать вид, что ничего не слышу, никого не знаю. С блядями только по-блядски.

Когда-то в жизни все же пора учиться НЕ ЗАБЫВАТЬ ОБИДЫ. Мой минус в том, что я отходчивая. Люди не меняются, людей прощать нельзя. Если одиночество — это моя участь, значит так тому и быть.

Придет время, когда все, кто от меня ушел, когда-то обидел или предал будут во мне нуждаться. На этот раз я отвечу им тем же, чем они посмели ответить мне на мою доброту и искренность. Попросят о чем-либо, натянув свою фальшивую улыбку до ушей, обнажив белые сверкающие клыки, проурчат что-то на ушко, раскинут руки шире плеч ладонями вверх, мол: „Смотри! Я искренне рад тебя видеть!“. Но я скажу нет…. И тут улыбка превращается в оскал, на зубах проступает гниль. Из горла доносится только шипение и рокот, а руки, с почерневшими ладонями, становятся костями с натянутой на них серой кожей. Лицо человека покрывается трупными язвами, глаза начинают вытекать, волосы выпадать и появляется запах мертвечины. Это настоящее нутро человека вышло наружу. Есть только двое людей в моей жизни, кто еще не предал меня, и, надеюсь, не предаст. Это Y    и I.  Как только выдастся момент, я расскажу об этих двух дамах. Но не сейчас. Время не подходящее. Есть у меня и мысль о том, что A не общается со мной не просто так. Она влюблена в своего друга 11 лет. Он сейчас в армии. Когда у него были девушки и подружки, А не обращала на это внимание, она всегда знала, что рано или поздно ее возлюбленный все равно прибежит к ней, сколько бы девушек он не встречал. Но, когда он написал мне с целью познакомиться, она пришла в ярость. Я сразу же скинула ей всю переписку и через некоторое время она пришла ко мне, поделиться своими переживаниями. Я, конечно же, поддержала ее, назвав этого парня мудаком и посоветовав ей забить на него.

Мне интересно, а чего это она сразу занервничала? Она прекрасно знает, к кому я питаю самые огромные чувства на свете — это Mr D и двое моих детей, и что ее человек мне нахуй не нужен. Видит конкуренцию. Сразу было понятно, кто из нас двоих здесь альфа.

Два раза к ней приезжали одноклассники из Ярославля. По их общению с А сразу видно, что дружат они давно и очень крепко. Но с появлением меня на горизонте А обделили вниманием. Это были 3 парня 18-и лет, но с поведением детей. Дурачились и глупо шутили. Такой беспечности я давно не видела, разве что только у своей дочери.

Один был совсем дурачок: с ним мы шутили друг над другом, несли какую-то чушь, которую понимали только мы оба и, в принципе, ни о чем серьезном речи не шло.

Второй был дурачок, но сразу понятно, что не ребенок: все шутки плавно перетекали на пошлые темы, случайные прикосновения ко мне и завуалированные подкаты.

Третий был совсем не такой: его голос отражал непоколебимое спокойствие, никогда не переходящий на крик и, не превышающий громкость, умеренный тон. Говорили с ним обо всем, но в частности о работе, бизнесе, спорте, развитии, деньгах — в общем и целом, на взрослые темы. У него был очень задумчивый вид. Видно, что он много думает. Как-то его сарказм соскользнул на подкат, окончив который, он сказал: «Но я занят». После того, как я тоже сказала, что занята, мы оба поняли друг друга. Наилегчайший флирт был допустим, если он не вышел за рамки легкости. Стало ясно, что мы два взрослых человека…. Была бы я по-младше, меня бы привлекли те дурачки.

Этот парень слегка был похож на Mr D, именно поэтому он меня привлек.

Опять я вспоминаю о нем…. Ну зачем?.. Кстати, знакомая А отдала ей кошку, попросила присмотреть. Это еще котенок и она нуждается во внимании, ласке и заботе. Когда она жила у А, то она постоянно лезла и приставала, чтобы ее погладили и обратили внимание даже ночью. Понятно дело, это надоело. А предложила мне ее забрать к себе в комнату, мне же все равно одной скучно, и я согласилась.  

В первое время она дико меня бесила. Я отбрасывала ее от себя и запирала на ночь в другой комнате. Еще у этой кошки глисты, и поэтому из комнаты мне ее выпускать нежелательно, так как она может заразить других котов, живущих у нас в блоке. Однажды я пошла в туалет и она выбежала за мной и начала мяукать, на что W сказала: «Забирай свою крысу скорее, тут коты бегают». Мне стало обидно за нее. Будь я в том состоянии, в котором нахожусь сейчас, я бы уебала свою соседку ебалом об зеркало за эти слова.

Кошечка маленькая и худенькая, много ест и много пьет. Когда я встаю с дивана, она сразу бежит за мной и начинает беспрерывно пищать, боясь, что я оставлю ее одну. Бегает за мной как хвостик. Ложусь обратно и она, тут как тут, ложится со мной рядом, а иногда даже ко мне под одеяло. Дома очень холодно, поэтому я практически всегда сижу под одеялом как в шалаше. Кошечка залезает в шалаш и ложится рядом, уткнувшись в меня. И тут я нашла в ней свое отражение. Теперь она меня совсем не бесит, потому что мы с ней идентичны. Нас обеих никто не любит, мы обе любим тепло, ласку и заботу, терпеть не можем оставаться в одиночестве, обе маленькие и худенькие, обе много едим. Только глистов у меня нет) Смотря на нее, я чувствую себя сильнее. Почему-то в голове мысли о том, что одиночество — это не так и плохо. Много парней мной заинтересовались, узнав о том, что я свободна в плане отношений. Много с кем я общаюсь и внимания у меня стало предостаточно. Теперь варианты встреч с каждым днем прибавляются и меня может хоть каждый день не быть дома. Но это все не то. Это не те люди и внимание не от тех…. И я снова возвращаюсь к мыслям о Mr D…. Стало намного легче.

Теперь я уже без труда не пишу ему. Я утонула в тренировках, книгах, фильмах, общении, одиночестве и вечернем вине.

Да, по вечерам я могу позволить себе выпить бокал вина, устроившись на подоконнике и укутавшись в одеяло.

Я не хочу ничего исправлять, я не думаю о нас, я не хочу чтобы он был рядом, я не хочу чтобы он меня любил. Точнее не «не хочу», а «мне все равно».

Я переболела.

Я не перестала любить его всем сердцем. Я просто приняла тот факт, что мы не будем вместе. Такое ощущение, будто я опустела. У меня нет эмоций. Ни радости, ни злости, ни отчаянья, ни обиды. Ничего. Все утихло. Я снова пришла к тому, что мне так комфортно.

Я снова вернулась к чувственному параличу.

Никто мне не нужен. Я сама со всем справлюсь.

memory

18 января 2021г

Сегодня должно быть ровно 2 месяца, как мы с Mr D снова сошлись. Но не эта дата уже потеряла свой смысл. За этот короткий промежуток времени я поняла, что теперь не смогу спокойно смотреть на вещи, как раньше. Все вокруг напоминает о нем.

Проснувшись не могу находиться у себя в комнате, потому что здесь мы проводили свой досуг.

Встав с дивана не могу надевать свой голубой халат, потому что во время беременности я всегда была в нем, и он гладил мой живот. Подойдя к зеркалу не могу спокойно смотреть в него, потому что он в первый же день нашей с ним встречи сделал в нем фотографию. Решила побаловать себя и пошла в магазин. Еле-еле надела свое бордовое пальто и шапку, ибо именно так я выглядела при выписке из роддома �� когда мы встретились с ним около его дома. Зайдя в магазин я долго стояла у прилавков, провалившись в воспоминания. Когда выбирала корнишоны к салату в сердце гулял скрип. Помню как объясняла Mr D что такое корнишоны и разрыхлитель для теста. Подходя к дому я достала ключи и посмотрела на них. Этот розовый резиновый брелок…. Mr D когда-то пошутил, что это ключ от моей машины Марк II. Это было как раз таки в тот раз, когда я отправила его за корнишонами…. Достала все ингредиенты и поняла, что не могу сидеть за столом, потому что именно за ним я делала ему теперь его любимый крабовый салат. Да, именно им я решила себя побаловать. Не могу есть этот крабовый салат. Сейчас он просто потерял для меня вкус…. В шкафу лежат его тапочки-утки, которые подарила ему на день рождение и новый год. В ящике стола лежит рисунок Miyagi, который я превратила в ламинированную карточку. Не хотела, чтобы Mr D его как-то испортил. Доделала второй рисунок Miyagi, который теперь лежит там же.

Открываю свой bullet jornal и вижу календарь на год. Каждое 18 число я отметила как знаменательную дату. Тут нашим отношениям три месяца, а вот здесь уже полгода. В мае должно было быть полгода. На улице была бы уже замечательно теплая погода и я бы с радостью побегала в этот день с Mr D.

the art of meditation

17 января 2021 г

Нужно переставать заниматься пиздостраданиями. Моя жизнь опять превратилась в нытье по когда-то счастливому настоящему, после того как все пошло по пизде.

Справляться с уходом любимого человека стало проще. Я всегда знаю, что будут еще моменты в жизни, когда я испытаю что-то похожее, но, в то же время, не похожее.

Четвертый раз жизнь разводит нас.

Четвертый раз я учусь от него отвыкать.

Четвертый раз все что было превращается в сюр и шутку.

Но все эти четыре раза я влюбляюсь в него снова и снова. Сильнее всех предыдущих разов. За все эти разы он становится все старше и мужественнее. А я все женственнее и нежнее. Вот только лучше бы я не становилась такой никогда. Навсегда осталась бы холодной грубой сукой, которая только говорить может о любви.

Я познала что такое любовь по-настоящему. Это ужасно. Я хорошо управляю своим разумом. Могу заставить себя верить во что-то и во что-то не верить. Только чувство ревности мне не подвластно. Вот я и сделала так, как мне удобно. Отнюдь я верю только в то, что не доставляет мне боли.

Я верю в то, что разошлись мы потому, что ему просто не было со мной удобно. Прекрасно, когда человек, которого ты любишь, именно такой, какой тебе нужен. ��мный, спортивный, знающий несколько языков, который хочет добиться высот в этой жизни и совсем от нее не устал. С таким человеком хорошо и интересно. Такой человек любит трудности и кайфует от их преодоления. Можно не беспокоиться, что он переживает за тебя, просто потому, что у него забита голова только самим собой. Для таких людей есть только СВОЯ ЖИЗНЬ. И, если ты не в точности такой же как они — извини, ты не интересен, у тебя своя дорога. Они настоящие хозяева своего слова. Сейчас они говорят тебе, что любят, а потом, твердят, что не знают / не уверены / думали раньше иначе или, что просто не хотят об этом говорить. Я мечтаю, чтобы таким людям выдали по отдельному острову, чтобы они и дальше продолжали кайфовать от самих себя в их любимом нарцисском одиночестве. В школе произведение «Евгений Онегин» казалось лишь воплощением фантазии писателя. Так вот, пусть для всех это так и остается. В жизни это как пуля. И она прошла сквозь меня, застряв между лопатками.

Вдох сопровождается болью, выдох свистом, осанка прямая, ноющая, тупая боль в ребрах.

Сказав, что блогу конец, я поторопилась с выводами, как всегда. Ему не конец. Я хочу посмотреть, куда приведут меня мои мысли.

Как известно: мечты приводят к психушке. Но я слишком взрослая, чтобы мечтать. Пожалуйста, подарите мне кто-нибудь мечту. Я не справляюсь…. Тишина меня больше не пугает. Одиночество не сводит с ума, наверное потому, что я уже сошла. Мне спокойно и тихо одной. Я ничего не чувствую. Нет никакой заинтересованности в ком-то, никаких мыслей, переживаний, слез и истерик. Есть только чувственный паралич. Выписала для себя несколько правил: никому не верь, первая жми на курок, никого близко не подпускай, опережая другого, закрывай дверь. Но самое главное — не верь. Перечитываю как мантру. Кстати, мантры.

Медитация — я снова ее вспомнила. Из-за большого количества практик и проведенного в медитации времени в прошлом я умею отключаться от реальности в любом месте, даже с открытыми глазами. Это как сон.

Кто-то говорит, что он летает вдали от своего тела, кто-то бродит по любимым местам, кто-то заряжается энергией. А я просто перестаю существовать. Становлюсь прозрачной и исчезаю. Меня нет ни в комнате, ни на небе, ни в душе, ни в мире — нигде. Это как заклинание «обливиэйт». Оно стирает меня из памяти всех тех людей, которые когда-то знали меня и о моем существовании. Мне становится хорошо и легко. А иногда я просто ухожу. Просто выхожу из своего тела и иду, куда тянет. Подальше. Иногда же, например, как сегодня, я спускаюсь в загробный мир.

Как только я убедилась в том, что ко мне никто не зайдет и не побеспокоит, я укуталась в одеяло, села в угол дивана, и отправилась. Сначала все выглядит как медитация: сущность по-тихоньку отделяется от твоей физической оболочки, мысли возносятся вверх куда-то, все становится таким не серьезным…. Но потом, ты видишь в стене щель, тень или темный угол. И просачиваешься туда. Стоят столы и стулья, там сидят люди, которые тебе запомнились на протяжении всей твоей жизни. Моя мама в своей любимой домашней вязанной длинной кофте на пуговицах, с длинными ресницами, подщипанными бровями, безупречным маникюром, с кружкой черного чая Ява, как всегда без сахара. Сидит за прозрачным столом с отцом. Он в одних адидасовских темно-синих трениках, с татуировкой тигра на плече, хвост которого находился вверху и в детстве напоминал мне голову фламинго. Папа как обычно что-то рассказывает в присущей нам, Стабровским, экспрессивности. Мама, поставив локти на стол, держит в руках кружку чая и смотрит на своего мужа со смехом в глазах и с таким спокойствием. Именно у нее я научилась смеяться и улыбаться глазами. Мои родители много пили и мать умерла от рака желудка, когда мне было 8 лет. Позже умер и отец, от наркоты. Больше у меня нет родителей.

Прохожу дальше и вижу за столом своих тетю, дядю и двоюродного брата. Я росла у них 9 лет после смерти родителей, и, если что, они живы. Просто… Я правда любила их. Я любила, когда мы покупали самый первый арбуз в году на день рождение моего брата — 24 июня. Я любила, когда мы раз в месяц ходили в пиццерию около нашего дома. Я любила, когда мы все вместе смеялись с анекдотов, которые рассказывал дядя. Любила, когда он рассказывал мне что-то из своей военной молодости. Когда мой двоюродный брат приходил вечерами к нам, приносил ноутбук и я смотрела как он играет в игры. Эти воспоминания греют и одновременно приносят дикую боль одиночества. Кстати, они вышвырнули меня из дома, когда я родила первого ребенка в 16 лет, сказав, что я их предала. Больше у меня нет родных.

Моя дочка. Бегает и смеется, визжит, кричит и топает ножками. На голове ее красуется несколько жидких прядей волос, светло-русого цвета. Глазки голубые-голубые, а на одной щечке ямочка, как и у ее отца. Ей сейчас 2 года и 8 месяцев. Мы расстались в мае. Ее забрала к себе жить свекровь, потому, что после покупки квартиры, у меня не осталось денег на ее содержание. Мать свекрови предложила мне отдать ее на воспитание им, а мне идти работать. Я согласилась… Скоро состоится суд на лишение меня родительских прав. И мне не дают видеться с дочерью с того момента, как ее забрали, объясняя это тем, что она мне не нужна. Больше у меня нет дочери.

Ну и конечно же, мой любимый сын. Он там, в люльке у окна, в старых, но выглаженных роддомовских пеленках, двигает своими ручками и ножками, кряхтит и водит мутными темно-синими глазками по округе. Такой спокойный, красивый и неописуемо родной. Его запах — запах младенца — витает вокруг меня. Да, его я родила совсем недавно 27 декабря. Он сейчас в дет.доме. Без меня. Больше у меня нет сына. В дали виднеется силуэт, где отчетливо можно разобрать прекрасную фигуру, отточеную челюсть, прекрасные скулы, светлые волосы, аккуратные очки и запах мужчины. Это Mr D стоит у окна в комнате на улице Д62, около оранжевой шторы.  Можно наблюдать картину, как он зашел в комнату и поцеловал меня, спящую на диване под огромным одеялом, в лоб, от чего я просыпаюсь. Конечно же, я просыпалась сразу, за секунду до того, как он откроет дверь в мою комнату. У меня предчувствие. И, конечно же, я всегда была в сознании, когда он целовал меня, не хотел будить и ложился рядом. Это доставляло мне огромное удовольствие. Столько нежности я никогда не получала, разве что такую же дарила своим детям. Иногда мидитируя, я возрождаю эти моменты и переживаю их снова, и снова, и снова…. Mr D пошел своей дорогой счастья и успеха, положившись на свое нутро. А его нутро больше не говорит ему обо мне. Я остаюсь лежать в этой комнате, все на той же улице, все на том же диване, все под тем же одеялом, но никто не придет. Больше у меня никого нет. А вы любите свою жизнь?

Jealousy poisons everything around

Почему мне не хочется делить его ни с кем вокруг? Я думала, что моя уверенность в себе, пришедшая после начала новой жизни, останется непоколебимой, несмотря на то, как ведет себя Mr D. Оказалось, что нет. Я, видимо, всегда буду ревновать его. Не могу я закрыть глаза и не представлять, как текут по нему девочки, ведь он прекрасен.

15 января. Он отправил мне скрин своего сторис в инстаграм, где изображен в зеркале, показывающий всю красоту своих мышц.... От одной мысли о том, что это видела добрая часть его подписчиц у меня начал капать яд с кончика языка. И, вместо того, чтобы дать ему очередную порцию комплиментов, я плюнула этим ядом. Сказала, что он меня заебал таким поведением, что все это он делает для девочек в своем инстаграм и тик-ток, что ему нечем заняться, кроме как выводить меня на нервы таким образом.... Я была пьяна. Это меня никак не оправдывает, но, может быть, это хоть как-то сможет.... Да, блять, никак это не сможет меня оправдать... Мне нечего сказать. Я хочу перед ним извиниться, но осознавая, что ему абсолютно плевать на мою ревность и весь спектр неприятных эмоций, исходящих из нее, я решила оставить все как есть. Эти отношения не спасти. Я просто выпью эти две бутылки вина и постараюсь забыть его.  Моя ревность отравляет ему жизнь и не дает двигаться по волне. Я отравляю ему жизнь. Собой. Попытки изменить себя не увенчались успехом. Ради него. Блог окончен.

Я несколько дней не писала постов и очень корю себя за это. Блог помогает выбросить какие-то моменты и мысли из головы. В данный момент в голове каша. За эти дни произошли мои изменения и много моментов я могла бы описать здесь, но уже не думаю о том, что там было.

Самое главное, что я подчерпнула, это реально действенный способ избавляться от лени и от прокрастинации.

Способ достаточно легкий: если ты хочешь начать делать, но не знаешь как себя заставить - просто начни делать хоть что-то. Это парадокс, но это реально работает. Пример: чувствовала себя ужасно после сна. Ничего не хотелось делать и даже было желание просто на весь день остаться в кровати и провести дель бесцельно и абсолютно бесполезно. Я встала, сходила в душ и вот я уже убираюсь в квартире, составляю план дел на день и уже вышла из этого состояния бесполезности. Вышло так, что в рекомендациях на YouTube мне попалось видео, которое теперь кардинально изменило мою жизнь. Раньше я заставляла себя сделать что-то и чувствовала, будто я - это мой, бухой как скотина, друг, которого МНЕ САМОЙ ЖЕ нужно поднять с пола и заставить поехать домой. Сейчас же все стало проще, нужно просто увидеть в себе что-то замечательное. Вот я сходила в душ, "смыла" с себя всю усталость, поухаживала за волосами, нанесла крем на все тело, который пахнет лакрицей и по цвету напоминает йогурт с черникой, нанесла на колени, локти, пятки и губы свое любимое кокосовое масло, надела любимое нижнее белье, включила любимую музыку и вот я уже готова творить, делать придуманные за это время дела и, не побоюсь этого слова, ебашить.

Купила себе minifit и жижу со вкусом смородины. Сижу в белом пару сладкого запаха, чувствую как он прохл��дой оседает на моем теле и лице, клубится и зависает в воздухе, оставляя меня в пелене. Это очень расслабляет. Y приехала ко мне, мы выпили по 3 бутылки Hyper, посмеялись и провели время так, как проводили его, когда она жила у меня. Я очень скучала по ее компании. С ней, как и со всеми, я могу быть самой собой. Когда-то мы вместе побывали и пережили кое-какие моменты и души у нас сливаются в унисон. Y оставила у меня свои внутри канальные наушники Beats, так что после ее ухода я легла и включила трек, который когда-то скидывал мне Mr D. Действие алкоголя слегка ослабло. Я лежала, выдыхала пар, смотрела как он переливается на свету от ноутбука на фоне темноты в комнате и, когда я закрыла глаза, у меня закружилась голова, а по телу побежали мурашки от этой песни.

Я поняла. Я наконец-то поняла о чем он говорил, когда рассказывал, что кайфует от музыки. Никогда такого не испытывала. Незабываемое ощущение. Радости не было предела. Я по-тихоньку начинаю понимать своего любимого человека. Вливаться в его волну.

Мы начали общаться по телефону. Это намного лучше, чем обрывки диалога в переписке. Я слышу как он улыбается, его интонацию, которая была бы мною надумана, если бы я читала его слова, а не слышала. Я много накручиваю себя по поводу отношения ко мне Mr D. Все время придумываю себе, что на самом деле ему не интересно со мной общаться и что он не думает обо мне. Несколько часовых разговоров спустя я поменяла свое мнение. "Мне не похуй на тебя". Это я и хотела услышать. Душа спокойна. Мысли тоже.

Ты светилась сегодня. Я ярче не видел)... Не знаю, я кайфовал от тебя. Когда пришел и когда стоял. Мне неважно было, что подумают другие, потому что уровень твоей внешности и мой уровень были очень высокими для улицы С99

Mr D

a day to meet

Сегодняшний день можно по-настоящему назвать “Днем встреч”

Я проснулась от сообщения “открой мне дверь, пожалуйста”, которая написала моя соседка, стоявшая за дверью в блок, ранее ушедшая на 5 этаж, к нашим общим знакомым парням. Ее подруга, которая спала в ее комнате, заперлась и соседка не могла туда попасть. Она взяла мое полотенце, сходила в душ, начала гневаться и рассказывать о том, что убьет свою подругу за содеянное.

Прикол в том, что я тоже относилась раньше к своей соседке как к подруге. Почему раньше? Она просто забила на меня: гуляет со своими друзьями, никуда меня не зовет и не приглашает, и, как я сама думаю, просто не хочет со мной общаться. С одной стороны - а о чем со мной можно поговорить? Я убиваюсь по парню, не работаю, не учусь, ничем не занимаюсь. Но с другой - ей же не мешало это совсем недавно. Вчера она собиралась ехать гулять с этой подружаней, и я попросила, чтобы они взяли меня с собой. Соседка ломалась-ломалась, в итоге написала мне что хозяйка квартиры, где они будут сидеть, против, поскольку и так уже много набралось народу.

Ладно.

Про работу: меня пригласили на собеседование в магазин одежды. Должность - продавец консультант. Собеседование проходит в будние дни с 10:00-18:00. Взять паспорт. Нужно отметить это в дневнике... Я собираюсь туда в понедельник и, возможно, пойду с Y.  Ах, Y. (я знаю, что ты читаешь это, так что shut out. молодая:*)

Ко мне сегодня приехала моя подруга Y. Приехала днем, когда я сидела у соседки и ее подруги в комнате (и они уже собирались уходить) - одна на собеседование, другая к знакомым. У всех дел полно, а я сижу дома и дел у меня нет. Даже тренировки нет. Ни проблем, ни дел. Пусто. Но Y приехала и вытащила меня из дома. Помимо нее я встретила еще и саму себя - в зеркале - красивую и накрашенную. (Мне очень понравилось мое отражение. Еще бы выходить куда-нибудь почаще, было бы вообще замечательно). Мы собирались в торговый центр. При выходе из дома я вспомнила, что у меня нет ключей.

Mr D.... Я приехала к магазину, находящемуся рядом с его домом, взяла у Y телефон и попросила подойти. Смеялись с Y, но смех не мог затмить и перекрыть весь трепет внутри меня. Я точно знала что будет, что любая встреча с ним никогда не пройдет холодно, что мы всегда будем улыбаться друг другу как два идиота. Настоящий идиот он - он завязал шарф, который я ему подарила, как попало - ложбинка между ключицами была приоткрыта. Как я поняла, он под курткой был только в футболке. Я, конечно, часами могу смотреть на эту ложбинку, но  я подошла и поправила ему шарф. За 10 дней впервые увидеть его в живую, прикоснуться к нему... Я стояла и гладила его щеки пальцами, потрогала кончик носа, кисти рук.... А потом мы стояли разговаривали в пол голоса, смотря друг другу в глаза и делая вид, что это все случайно и что эта встреча ничего не значит. Конечно, значит, конечно, блядь, значит. Он отдал мне ключи и я, еле-еле, оторвавшись от него, высунув свои руки из карманов его куртки, где было так тепло, как не может быть тепло где-либо еще, пошла с Y на остановку.

Это хорошо, очень хорошо, что мы так быстро разошлись. Я рада этому. Это подогревает интерес. Есть какой-то азарт в том, когда мы еще встретимся, где и при каких обстоятельствах. Потому что мы оба этого не знаем. Я упрашиваю его приехать ко мне, но он, блядь, слишком занятой. Ну, ничего, я тоже слишком занятая мадам, у меня вон - дел по-горло.

Какого черта вообще? Я же пообещала себе, что не буду обращать на него внимания и никогда не стану думать о нем...

Мы приехали к ТЦ и на остановке сидел парень, думаю, попрошу у него сижку. А почему нет? Я курить бросила, но иногда очень даже хочется. Я подошла и начала диалог так, как будто мы с ним уже очень давно знакомы, на что он ответил взаимностью. Как оказалось, сижки у него не было, а та, что он курил, он стрельнул. Но стоит отметь не цель моего обращения к нему, а то как он смотрел на меня во время этого обращения. Бля буду - как на богиню смотрел. С таким восхищением, как ребенок на игрушку мечты. Не узнал как меня зовут, но сказал что мне лет 17. Ну, вообще-то, я старая одинокая пожилая мадам преклонного возраста, мне 19. Он смотрел на меня так, как будто он прекраснее чего-то в своей жизни не видел. На меня даже Mr D такими глазами никогда не смотрел. Сделал мне комплимент и назвал девушкой в пальто.

Y купила мне мой любимый чай каркадэ, теперь вечера будут теплее.

Завтра сяду за изучение английского, не знаю, правда это или нет)) Заставить себя нужно. Mr D иногда говорит мне что-то по-английски и однажды я, оттого что его не понимаю, разрыдалась. Проблема в том, что в голове у меня снова стоит тот самый барьер из ОНЧ и в том, что я не знаю с чего начать, как приступить. Ну и конечно же, дикий страх того, что ничего не запомню. Я три года ничего не учила.

Присмотрела красивые колечки из серебра, и совсем не дорогие. Отправила Mr D, тот сказал, что купит, когда будет работать и если у нас с ним все будет хорошо. “Опять же, если все будет хорошо”......

Start of the journey.

Начало путешествия в жизнь. Наконец-то в жизнь.

Я могла откладывать это еще на многие и долгие месяцы бесцельного скитания по комнате, но больше не хочу, да и не интересно это.

как бы ни было стыдно, но я нихуя не делала

Да, я нихуя не делала. Я б соотнесла это ощущение в отдел Особо Неприятных Чувств (ОНЧ). Это то чувство, когда, изначально ты намерено не делаешь то, что тебе советуют (не знаю, у меня на данный случай в мозгу блок какой-то неведомый встает, мол: “просто скажи, что это все бессмысленно и у тебя ничего не получится”). Но в последствии делаешь это с диким опасением того, что человек, который тебе данное посоветовал, НЕ ДАЙ БОЖЕ, прав окажется  и во всем виновата только твоя лень. Короче - стыд. Но человек, подтолкнувший меня к этому, причастен к моему старту только частично.

Mr D. Так я отнюдь буду величать этого героя моего повествования. “Полюби себя, полюби свою жизнь и тогда я полюблю тебя” - он на протяжении всего периода нашего знакомства скандирует этот слоган, будто ему за это платят. На самом деле для меня эта фраза не понятна: как можно любить себя? Ты же не сможешь выйти замуж за себя, родить сама от себя детей (сексом, конечно, можно самой с собой заниматься, но это уже что-то из рода одиночества и извращенства). Любить жизнь. Людям, которые сами себе ее испортили, какими-то конкретными вещами, навсегда очернившими их прошлое, не подвластно это. Нужно либо себя простить за это, ибо, все что было, то прошло, либо никогда не вспоминать это, что практически невозможно. Я очернила свою жизнь. Я много хуйни натворила. Но я не могу себе простить только 2 вещи из всех. Какие? Расскажу позже. А, мы ведь даже не познакомились. Lou Fenix 19 years ago.

Так вот. Это все муть и я больше не хочу ее разводить. Я вышла после душа, и посмотрела в зеркало на себя после 2х (да, блять, двух тренировок, ориентированных преимущественно на ноги) тренировок. Мои ноги по-опухли, бедра по-крепче стали, в принципе все подтянулось. И тут я поняла, что мне нравится как я выгляжу. Уже. То есть, если брать в расчет, что за 2 дня тренировок у меня уже видны результаты, то глобальные изменения уже не так и недостижимы, как казалось бы. Значит - смысл стараться и заниматься есть. А это вообще самое главное, ибо веры у меня ни во что не осталось. Блог я этот завела, дабы фиксировать все свои изменения на пути к иной жизни и лить сюда все свои мысли. Все равно, глядя на все мои прошлые блоги в tumblr, аудиторию на блог набрать с 0 - невозможно (не знаю как они вообще аудиторию набирают эти блогеры хуевы). Ну, а чего? Мне их Mr D что ли рассказывать? Не не. Я сильная и независимая от всяких там качков-красавчиков. Скоро сам бегать начнет. Начало положено. Никого не обнадеживаю - предупреждаю - может не получиться.