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10ヶ月。吐き気、頭痛、腹痛、貧血、眩暈、胃の不快感、肌荒れ…ほぼ全ての体調不良を経験し、もうやめたいと思う日があっても泣きながら必死に耐えたのはこの私だ。こんな思いをしてまで守り抜いた大切な子どもの事について簡単にあれこれ口出ししないでほしい。
義父母、お前らに言っている。
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センスがあるとかないとかっていうのは、触れてきたものによる知性だなと思う
どれだけたくさんのものに触れて、何がイケてるのかを判断することで、養われる力だと思う
流行ばかりを追って、「自分の好き」が何かわからないようではダメだ
その感覚はいつまでも忘れないでいたいし、たくさんのものに触れさせてくれるような人と一緒にいたい
(明日の私へ。酔って打った文だからめっちゃくちゃだよ)
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Tumblrを始めてから10周年…？？？？！！
何事も3日坊主の私が唯一継続できたもの。
Twitter（えっくすか）もインスタも幾度となくアカウントを消しては作りを繰り返してたけど、Tumblrだけはずっとおんなじまま。この居心地の良さは沼った人にしかわからない。
ありがとうね
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昨夜、旦那が死ぬ夢をみた。
もうすでに記憶は朧げだが、泣きながら授乳したことを覚えている。
夢の中のわたしは、亡くなった事実よりも、これから先、旦那のこめかみや首筋の匂いを嗅げないことに絶望し、旦那の枕カバーの匂いをどうやって保存しようか…なんてことを考えていた。
一見馬鹿らしいが、案外そんなものなんだろうと思う。
人が亡くなるってことは、その人の匂いや温もりをもう二度と感じられなくなることだから。
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穏やかな春に向かう季節、第一子爆誕。
安産とは言い難く、退院も一緒にできずいたが、先日やっと連れて帰ることができた。
新生児特有のふわふわな肌もほかほかな匂いも、全てが愛おしい…
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お母さんのこと
私の母は、運動神経が悪い。お世辞にも綺麗とはいえない顔立ちで、鈍臭くて無神経なところがあって少し性格が悪い。
中学生くらいから、周りの友達のお母さんたちと比べて、小太りで老けて見える母が恥ずかしかった。
中学一年生の時、私はバレーボールに入部した。部活仲間のお母さんたちは、ママさんバレーの経験者がほとんどで、ルールを知らないのは私の母くらいだった。練習試合の応援に来てくれているときも、ママ友たち（と呼べるほど仲良くはなかったと思うが）の1番端っこで、ベンチに座り小さく丸まってモジモジしている姿を見て、「なんで私のお母さんはみんなみたいじゃないんだろう」と睨みつけたことがある。
そのとき、母と目が合い、母は何かを察したのか、とても申し訳なさそうな表情を浮かべた。それがまた腹立たしくて、そんな下らないことを思う自分が心底、心底情けなかった。
父と母は共働きで、職場が同じだ。母の方が帰りが遅いことが多かった。家事が不得意な父が夕飯の支度をすることは滅多になく、夜の9時や10時をすぎて帰宅した母が毎晩台所に立っていた。
その頃は父方の祖父とも同居しており、母は祖父（母からしたら義父）の病院の送迎から下の世話までしていた。
なんてすごい人なんだろうと思う。今になって、本当に今になって母の偉大さが分かるなんて良くあることかもしれないが、今まで母にしてきた言動をチャラにできないしあの頃に後戻りできないから、今から、今からでも遅くないはずだから、母にたくさんの恩返しをしていきたい���
うちのお母さんってすごいんだよって世間に自慢したい。あんな苦労してる人が身近にいながら、私は本当に怠慢だった。母親になろうとしている今だから気付けたのかもしれない。
実家に戻ったら、毎日肩揉みしよう。ご飯の支度も手伝うんじゃなくて、率先してやろう。片付けもしよう。落ち着いたら、旅行に行こう。お母さんに美味しいものをたくさん食べさせてあげよう。少し痩せた身体に栄養をつけてもらおう。
白髪増えたねえって笑いながら温泉に入ろう。
もっともっとお母さんを大切にしよう。まだ遅くないから。
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産休に入り2週間ほど経った。
時間は腐るほどあるのに、お腹が大きいせいで、身体は自由に動かないし、遠出はできない。
お昼寝したり、だらだらと映画観たり、大学2年生のころを思い出す。
あの頃の楽しみは、講義が終わったら真っ先にアパートに帰ることだった。たまにTSUTAYAに寄ってDVD（旧作）を3本ほどまとめて借りる。
夜中まで映画を観て、翌日は3限に間に合うように起きて、適当に講義を受ける。就活の不安や恋愛の悩みも特になかったあの頃。
だらだらと贅沢に時間を持て余していた。
今のわたしは、あの頃の自分と同じだ。
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単身赴任中の夫から連絡がパタリとこなくなり、寂しいとか悲しいとか怒りとかを超えて、「臨月間近の妻をここまで放っておける神経すごいなあ」って感心してしまう。
忙しさのアピールは無能な人間がやることでしょ。
わたしはこういう時、必ず浮気されていた時のことを思い出して、決して同情しないって決めてるんだけど、お互いに良くないなあとは分かっていても、許せない過去はいつになっても許せないままなんだなあ。
今やるべきコトがあって、それに打ち込む時間が足りないのだとして、ご飯を食べる時間、トイレに行く時間、小休憩を取る時間は勿論あるわけでしょ。
呆れて物も言えない次元にきてると思って、打ち込んでたら、涙が出てきた。
彼が今、大事にしているものを天秤にかけた時、わたしとお腹の子は軽く宙を舞ってしまう存在なのだと気付かされるのが怖くて、連絡ができない。
優等生の自分が4日も5日も我慢して、連絡しないでいるのに、だんだん息をするのが苦しくなってきた。
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大晦日はアパートでゆっくり過ごしたいって言ってるだけなのに。
わたしの姉夫婦（県外在住訳あって義実家へは宿泊できない環境）や兄夫婦は私の実家に毎年泊まってることを引き合いに、普通は嫁に行った立場側が泊まるものなんじゃないのかと言われた。うちは昔からそうだと。
旦那と少し口論になった。
元旦の挨拶だけじゃダメなんだね。大晦日もみんなが集まって泊まらないと、家族じゃないんだね。
いくら近くに住んでるからって、月一でご飯食べに行ってるだけでも、私は十分だと思ってる。
まして、���年は子供が産まれるんだよ。夜泣きもするし、眠れないかもしれない。
毎年、行きたくないって言ってるのに、それが叶わなくて、大事にされてない気がしてくる。
涙がまた溢れてくる。
慣例なんて知るかクソやろう。
こういう時ばっかり昔からそうだとかいうくせに、公務員を馬鹿にしてくるくせに、頭が固い旦那にひどく疲弊する。
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旦那が東京に戻ってしまった。
朝からベットの中で泣いてたら抱きしめてくれたけど、きっと困ってた。
困らせたくないけど、泣いてることには気づいて欲しいというわがままな矛盾。
駅まで送って、アパートに1人で戻ったときの虚無感。
旦那のベットの上にころがる毛布。丁寧に畳まれたパジャマ。キッチンの水切りスペースに並べられた2人分の食器。
さっきまで目の前にいた人が、もう手の届かないところにいるという事実に鼻の奥がツンとなる。
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