Как и следовало ожидать, невролог поставил диагноз "бессонница на фоне эмоционального события"... Да уж... Кто бы мне год назад сказал, что я попаду к врачу из-за какого-то мальчишки... Я бы не поверила. 100%. Доктор (очень приятная девушка) очень то что попадала в мои жалобы... Сне даже показалось, что она и так всё знает😂. Мне прописали таблетки ( помогающие заснуть, но это не снотворное, ничего такого-то) и направили к психологу... Дожили. Я иду к психологу. Остаётся надеяться, что с его помощью я смогу двигаться дальше. Какая-то такая история вырисовывается. Но как выяснилось, половина моего класса отправилась к неврологу в этом месяце или записаны к нему на ближайшие дни)) та что я рада, что не одинока 🤣🤣

На самом деле мне было приятно услышать от врача, что я не одинока в своей проблеме и это совершенно нормально. В этом нет ничего страшного или постыдного. Просто в моём возрасте ещё тяжело справляться с эмоциями подобного рода... Ну ладно, посмотрим что из этого выйдет, даже интересно стало 😶

Привет... Ну можно сказать, что я доигралась. Моё саморазъедание заметила старшая сестра. Пришлось приоткрыть занавес и поведать, как минимум, о проблемах со сном... Она забила тревогу и я уже записана к неврологу на следующую неделю... А узнав об истории с новым другом... Она немного офигела и сказала, что ставит на то, что мои проблемы со сном свяны с этой "прекрасной" историей... Ну посмотрим, как оно сложится... Никогда не думала, что из-за кого-то могу попасть к врачу... Весёлая у мен однако жизнь 😂. Ладно, чего пишу, мне тут подруга подкинула хорошую пищу для размышления. Короче говоря, она поделилась семейной мудростью и сказала, что рядом с человеком, приносящем боль и грусть как-раз и находится ТОТ САМЫЙ, нужный человек. Что все эти загоны не просто так и этот этап просто надо пережить, научиться новому, понять что-то важное и пререрасставить приоритеты. Только в этом случае у тебя появится возможность двигаться дальше. Эта мысль немного меня успокоила и придала сил. Я смогу справиться со своими чувствами. Я смогу принять тот факт, что это не тот путь, п которому я должна идти. Я перестану плакать без причин и перелистывать песнни-асоциации из-за которых наворачиваются слёзы на глазах и сердцсердце щемит так, что хочется исчезнуть... Скоро новый год в конце концов. И я смогу жить, не жалея ни о чём в этом НОВОМ ГОДУ. И возможно всё сложится так, что позже, я буду вспоминать это время и думать: «какая же я была глупая». В общем, с чего я должна расстраиваться из-за какого-то мальчишки?! Подумаешь, умный, подумаешь чуть больше знает о жизни!! И что!? Это не делает меня хуже или глупее! Я и без него могу прекрасно жить. Не может найти время? Тоже мне ДеЛоВаЯ КоЛбАсА!!! И НЕ НАДО! Я сама себе организую время так, что он будет завидовать!!! Расстраивайся я ещё из-за него, ХА! НЕ НА ТУ НАПАЛ))) Девчонки и мальчишки! Не вешаем нос ( как я раньше это делала) !! Всё у вас в жизни будет прекрасно! Ваши люди всегда будут с вами! Не забывайте о себе любимых! Главное - любить и ценить себя! Со всеми своими недостатками и особенностями!!! Будьте самими собой! Это делает вас исключительными личностями! Всем добра))) ♥️

Сегодня уже Ноябрь... Холодно мерзко и ветер дует так, будто хочет, чтобы ты исчез в своей "норе" и никогда оттуда не вылазил... Что могу сказать... Наверное мне в каком-то смысле стало проще жить. Как я и говорила, грузить человека своими проблемами я не собираюсь, но я никогда бы не подумала, что скрывать всю эту историю будет НАСТОЛЬКО ТЯЖЕЛО😅... Хотя, что я могу поделать, если мне постоянно хочется его прибить? Парень живёт своей прекрасной студенческой жизнью, почти никогда не сидит на месте и всё время занят делом. При этом он остаётся таким позитивным и беззаботным.... Раньше я не могла понять, почему люди спрашивают меня о моём жизнелюбии (для меня это всегда было в порядке вещей... Я почти всегда улыбалась и сейчас конечно тоже ), но теперь этот вопрос возник у меня!

Странное дело... Я могу гулять часами, слушаю музыку через наушники, думать о своём и рассматривать небо 🌌... В такие моменты я обычно задумчива и не особо весела, я просто наслаждаюсь процессом! Но если совместить всё это с появлением «судьбоносного» товарища... МОЁ СОСТОЯНИЕ НЕ МЕНЯЕТСЯ. Я всё также задумчива и молчалива, просто иду и слушаю его истории, рассматриваю его как в первый раз ... Кажется я слишком увлеклась мыслью о том, что этот человек обрёл свою вторую половинку... Я настолько часто себя этим одёргивала, что стала воспринимать его как инородный объект, способный нарушить душевное равновесие (пусть и не специально). Самое забавное, что если бы не он, я бы даже этого и не заметила😵

Он каждый раз замечает, что я расстроена, но каждый раз думает, что что-то сделал или сказал не так, А КАК МНЕ ЕМУ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО ОН НЕ ВИНОВАТ?! Ведь моё настроение такое от того, что я прекрасно понимаю, рано или поздно он уйдет, а я останусь и когда это произойдёт ничего хорошего не будет... Будет очередной сеанс самокопания или что-то подобное.

Не так давно, в одну из таких наших встречь, он сказал, что после того, как мне исполнится 18 (уже этой весной), когда мне будет плохо, всё пойдёт не по плану или что-то подобное, я смогу написать ему и он приедет (или придёт) с бутылкой вина, которую мы выпьем на двоих... Надо сказать, что он попал в точку. Его поддержки мне конечно иногда не хватает, но это потому, что я сама молчу о своих переживаниях ))) ✌️ Честно скажу: такой поворот событий повлиял на моё настроение довольно положительно 😏

Я люблю, когда меня включают в свои планы на будущее)) 🐼

Если подводить итог на сегодняшний день, то это прекрасная дружба (ещё бы я нашла у своего детского сердца кнопку выключения и всё было бы идеально). Может мы и не часто видимся, зато часто списываемся.

Приветик, помните предыдущую запись? Так вот, если честно, то легче мне не стало. Совсем. И всё это враньё про время, которое якобы должно лечить. Так мало того, что мне не стало легче, так ещё и чувства явно никуда не собираются.... Да уж, вот так СуДьБа... Горе одно от этой судьбы... Знаете, это реально интересное состояние, когда ты вроде хочешь человеку отдать всё (не требуя ничего взамен ), но малейшее напоминание о нём приносит только боль🥺 и желание исчезнуть с лица земли. А человеку ты зла не пожелаешь в любом случае, но тебе стал слишком дорог. А то ужасное чувство, когда понимаешь, что отдаёшь всё, а отдача не оправдывает ожиданий?! Это же ужасно... Я врагу такого не пожелаю. А осознание того, что ты ему не нужна и не дорога в отличии от кого-то другого (часто конкретного)?! Это же жрёт тебя изнутри! Я вот даже сейчас заснуть от этого не могу. Мне просто плохо ... Почти физически... Может из-за этого я и заболела? Не удивительно... Мне кажется, что у меня ЕГЭ не заберёт такое количество нервных клеток, сколько уже отняло это лето... А ведь я сама виновата и знала, что будет что-то подобное.... Глупая я, просто смешная. Не влюбляйтесь ребята, не советую. Но я говорю только за себя. Что-то меня это утомило. Можно отключить сердце!? Хочу перерыв от саморазъедания

А кто тут главная дурочка на районе? Конечно же я... Да вам не кажется... После всех этих позитивных постов о том, как прекрасна дружба и судьба существует... Меня накрыло. В конце концов я всего лишь 17тилетняя девчёнка, которая верит в принцев и вторые половинки родственных душь... Наивно было полагать, что я смогу просто дружить с человеком, кторй обо мне заботится и переживает за меня... Вот только я была не готова узнать, что он уже нашёл свою единственную... Это оказалось за гранью моего душевного равновесия. Конечно же я сама виновата, что так просто позволила маленькой девочке капризо выкинуть рацианальность в дальний угол... Но мне так хотелось верить в чудо... Ведь это тепло, уют и безопасность мне не приснились!! Это то, чего так не хватает нам девчёнкам, а тут такой подводный валун... Больно конечно, обидно и горько... Но я же догадывалась, что бесплатный сыр бывает только в пыточной камере... Ну что, клин клином вышибают... Вот только мне похоже придётся искать бревно, а не просто клин. Доигралась в судьбу, давно я так не переживала... Если можно так выразиться... А ведь этот персонаж превращает мои недостатки в индивидуальные особенности, заставляет улыбаться и крепко и долго обнимает... В последний раз я думала, что разревусь... Но потом он пропал. Уехал с семьёй и... В общем у меня теперь много времени на то, чтобы предумать, что делать дальше. Я впервые дошла до того, что желала лешить своё сердце возможности переживать все эти эмоции, лешить возможности чувствовать влюблённость и любовь и вообще что-либо чувствовать. Чем ближе был день его отъезда, тем сложнее мне было контролировать своё состояние... Если раньше я спокойно скрывала свои переживания, то не тут то было... Он сразу раскусил, что со мной что-то происходит и начал пытаться убедить меня ему всё рассказать, а что тут скажешь!?

« Я привезалась к тебе до чёртиков и не хочу чтобы ты куда-то пропал, уехал, да ещё и с подружкой!?»

А что это поменяет!? Ты никуда не поедешь? Ты скажешь, что это была шутка и никакой девушки нет?? Ты скажешь, что я глупенькая и никогда никуда не денешься??? НЕТ! В результате я только нагружу тебя своими и только СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ и переживаниями. Всё. То, что я тебе это расскажу не изменит ровным счётом ничего, разве только дружбу угробит... А оно мне надо? Так что всё, что мне остаётся это отшучиваться и молчать. Лучше ему не знать всего этого кошмара. Он не виноват, что я такая дурочка, которая так просто тянется к свету... И сгорает в нём как мотылёк...

Не все случайности случайны

Помните ту историю, о случайном знакомстве? Так вот мои надежды оправдались. Теперь время от времени мы ходим гулять и просто общаться ( это человек с неиссякаемым запасом историй!), а иногда ездим вместе на электричке из питера.

Я перечитала свои старые тексты и вдруг до меня дошла простая истина: теперь я могу не терзать себя ложными надеждами. Мне просто это больше не нужно. Если честно, у меня не так много друзей мальчиков... только один ( с 1го класса) и я считаю что это большая удача! Но юношу, встретившегося мне в феврале, я могу сравнить с холодным душем сутра.  Знаете какой у меня был шок, когда после того, как я написала ему в сети о том, что было бы здорово продолжить общение, он не просто написал “ОК”. Мы действительно продолжили общаться. (Вы сейчас наверное уже коллективно закатили глаза и подумали ” что тут такого”, но для меня это действительно было в новинку... После своей дурацкой влюблённости я настолько привыкла к безразличному отношению к себе...  Если конкретно, то когда при второй встрече я начала извиняться за то, что возможно надоедаю, что вытащила его зимой вечером на улицу, он посмотрел на меня с полным непониманием и спросил за что я извиняюсь... Такой искренности я давно не видела...). Новый знакомый перелопатил все мои стереотипы на счёт мальчиков...Учитывая что все люди разные. Теперь я с радостью могу сказать, что могу поговорить не только с лошадью,но и с человеком)). Оказалось что у нас даже есть общие интересы. Вы не подумайте только ничего лишнего. Просто я нахожусь под впечатлением от непривычного отношения к себе и мне надо куда-то это выплёскивать. 

Могу поделится одной небольшой историей. Я учусь в классе с гуманитарным уклоном и главный предмет у нас Литература. За отсутствие текста на уроках ставят 2. В книжках мы делаем закладки. закладок может быть от 100 и до нного числа. Так вот: свой первый том “Войны и Мира” я забирала на майские праздники в Петергоф, а когда вернулась в Питер, поняла, что оставила её там. Вечером после прогулки я переписывалась с новым знакомым и в какой-то момент вспомнила эту историю. Я рассказала о своей забывчивости с целью посмеяться над собой ( люблю я самоиронию), но он вдруг спросил меня о моем расписании на завтра и сказал, что привезёт мне книгу! Вы не представляете как мне повезло ( потом на уроке как раз проверяли наличие книг и выставили колонку двоек ...) . В общем этот человек у меня ассоциируется с жёлтым цветом. Тоже на позитиве, подскажет, посоветует, посмеётся,поможет. Как в кино: случайная встреча обернулась целым приключением. 

Не так давно мы с Варюшкой ВПЕРВЫЕ вышли за пределы территории конюшни. Нам разрешили сходить со взрослыми в ближайший ПАРК!! К слову, это не просто парк. В нём находится озеро! И он очень похож на лес (с ровными широкими дорожкам). Из этого маленького путешествия получилось целое приключение! Отправились мы сразу после тренеровки ( благодаря тому, что мы как следует потрудились и Варя подустала, нам разрешили сходить с группой). Первое что я запомнила, находясь в непривычной обстановке: всегда быть начеку. Особенно в моём случае это правило было максимально актуально т. к. Вареник боится больших машин (а путь наш лежал вдоль дороги). Я должна была всегда быть готова к любой её реакции. Именно на этой прекрасной дороге выяснился главный кошмар Варенечка! Им оказались автобусы. При первой встрече с представителем данного рода она испуганно попятилась назад и съехала задом в небольшой овраг) к счастью никто не пострадал, я усидила в седле, а Варюха уверенно вскарабкалась обратно на обочину👍 Добравшись до парка мы рысили и даже носились очень быстрым галопом!! Мне кажется быстрее Варюшка ещё нигде не бегала 🌪️ Домой мы возвращались более спокойным путём во избежание новых столкновений с автобусами. Домой вернулись благополучно и с полным букетом ярких эмоций 😊 Я была очень рада возможности первой выйти с Варюшкой за территорию. Она ещё не очень доверяет всадникам, но со временем этому научится, а мой тренер ей в этом поможет! (и я тоже 😊)

Ребят, а хотите прикол?)))

Каждую субботу я езжу в Петергоф к любимым лошадям для работы. Вот и в преддверии 14го февраля (как раз суббота) я тоже отправилась в своё маленькое путешествие. Вот только у меня появилась возможность уехать в этот раз раньше обычного, и я этой возможностью воспользовалась. С собой у меня была только тетрадь по математике, открытка (которую мне по случайности не удалось отдать тому самому человеку) и сладости для лошади. Я сидела как обычно у окошка. На соседних местах никого не было.

Но на станции Ленинский проспект всё поменялось. Напротив меня (ближе к проходу) сел парень. Давайте честно, этот человек (по моему мнению) умеет одеваться и это первым бросилось в глаза. Да-да, я не отрицаю своего девичьего любопытства 😂. В этот момент я переписывалась с лучшей подругой и сообщила ей о присутствии интересного человека рядом. Она же в свою очередь потребовала фото отчёт.... Но я не думаю, что люди, окружающие меня, не поймут истинной цели "селфи". Я посмеялась над её предложением и ещё пару раз взглянула на парня. И так получилось, что наши взгляды пересеклись. Я решила, что напрягаю человека, пристыдилась и отвернулась к окну. Но не тут-то было)))В следующюю секунду моё внимание привлёк тот же персонаж. Молодой человек снимал наушники и (ОБОЖЕ ЛЮДИ ТАК УМЕЮТ!? (я правда удивилась, хотя дело вреде обычное)) убирал их в рюкзак. Прошло ещё немного времени, и вдруг он пододвинулся (оказался прямо напротив меня) и что-то у меня спросил. Сказать что я испугалась и напряглась... Ну наверное ничего не сказать 😅 детский стериотип « не разговаривай с незнакомцами» сделал своё дело. Я с опаской сняла наушники и уже 200 раз успела проклясть себя за любопытство к окружающим.

Он спросил как меня зовут... Мы разговорились и я успокоилась. Ощущение неизвестности испарилось и я дов��льно быстро втянулас в беседу. Признаю : этот человек мне импанировал и оставил после себя неизгладимое хорошее впечатление. Оказалось что мы едем в одно и то же место и даже живём рядом. Так мы и пошли с электрички вместе. А теперь хотите посмеяться? Знаете что я умудрилась сделать в первые 3 минуты своего существования на улице?? КОНЕЧНО НАСТЯ НАВЕРНУЛАСЬ С ЛЕСТНИЦЫЫЫЫ!!! 🤣🤣 Да.. Это я и моя неуклюжесть, приятно познакомиться))) но мой новый знакомый сразу меня уверил, что эта лестница опасна для жизни и началась новая увлекательная история из его жизни, а я (ну это же такая глупая я) уже и думать забыла о столь неприятном инциденте и увлеклась новой историей)

Так мы шлм до самых моих окон. Где было решено расходится. И тут меня вдруг осенило! Я порылась в рюкзаке и извлекла из него несчастное письмо, которое так и лежало одиноким конвертом в моём рюкзаке. Когда я протянула его юноше, он был весьма озадачен. Но конверт взял. На вопросительноее выражение лица я сказала, что это моя благодарность за компанию ( и это чистая правда). Такая случайная встреча, сотканная целиком и полностью из совпадений, оказалась очень нужным в тот момент приключением. Парень оказался замечательным собеседником. Я впервые за долгое время ощутила, что с моей спины свалился камень ( мне не надо было выдумывать темы для разговора и делать вид, что я точно знаю, о чём ещё надо поговорить или обязательно обсудить), я просто наслаждались непринуждённой беседой, полной очень интересных история ( и я не вру!!) Надеюсь, что мы ещё не раз встретимся и станем хорошими друзьями.

В общем эта встреча очень приободрила меня и дала понять, что в жизни буду ещё люди, с которыми я смогу проводить своё время и наслаждаться им!!! Это стало для меня важным уроком.

Вот живёшь ты, живёшь, горя не знаешь,веселишься, а потом, в какой-то момент, встречаешь человека)) Влюбляешься в него поуши, он становится твоей последней мыслью перед сном, и первой призвоне будильника. Вы начинаете общаться! Поправочка!!! Общаться с ним начинаешь ТЫ! Да да именно ты становишься инициатором вашего общения. И выглядит оно примерно так :

-Привет!

-Что тебе надо?

И дальше всё в таком же духе. А ты главное сидишь и радуешься как идиотка, что он В ПРИНЦИПЕ ТЕБЕ ОТ��ЕТИЛ. И с этого момента т��ой мозг в принципе перестаёт трезво мыслить. Ты начинаешь ходить с ним домой (поправочка бегать за ним по дороге домой) ищешь в его жестах и словах что-то совершенно необычное. Проходит время, вы вроде как притёрлись друг к другу, он даже вроде начал нормально с тобой разговаривать и ты на седьмом небе от счастья, веть ты живёшь в наполовину выдуманном тобою же мире. Но приходиь момент, когда ты прибегаешь к нему с искрящимися счастьем глазами, делишься с ним своим счастьем, каким-то значимым для тебя событием, а он смотрит на тебя полным безразличия взглядом и отвечает что ты слишком ного хвастаешься. Это приводит тебя в ступор. Ты не понимаешь, почему такой важный для тебя человек не может просто порадоватьсяза тебя? Тогда ты спрашиваешь, как прошёл очень важный ДЛЯ НЕГО зачёт, а он тебе отвечает с полными насмешки глазами, что он за зачёте стулья чинил. И в этот момент в тебе что-то счёлкает, а с каждым его лживым словом твои глаза становятся только больше. Ты просто не понимаешь, чем заслужила такое отношение... И не поймёшь, пока сама не осознаешь, что ему на тебя в общем плевать. Это ТЫ не можешь перестать с ним общаться, это только ТЕБЕ жизненно необходима его улыбка и это ТЫ не можешь перестать думать о нём. А вот он как раз прекрасно справится и без тебя, для него ты не являешься чем-то важным, он и не вспомнит о твоём существовании пока Ты ему не напишешь. У него свои заботы и ты лишь как забавная игрушка, суетящаяся вокруг него.

А самое страшное наступает после того, как ты всё это осознаешь. Да-да. Ты, всё это понимая, не захочешь ничего менять. Ты просто стала от него зависима. И тут уже придётся собрать всю волю в кулак и "уйти" надо. Но я пока не могу. И прекрасно понимаю как это "замечательно". Ну ничего, мы справимся. И никто нас никогда больше не посмеет обидеть. А потом парни удивляются, почему же девушки вдруг стали такими агрессивным и никого к себе больше не подпускают... Интересно, почему же?

Что делать, если один взгляд человека заставляет тебя чувствовать себя 5тилетним ребёнком!? Бесит...

А главное, ты НИЧЕГО не можешь с этим сделать. (да, я хочу поныть о своей беспомощности и психологической зависимости, которую похоже сама себе придумала) Тебе просто слабо. Перевернёт всё вверх ногами? Океей! Будет игнорировать твоё существование? Это нормально, я привыкла! Нагрубит или скажет что-то жестокое? Подумаешь, изменится... НЕТ не изменится!! Так не должно быть! Этого не должно происходить!! И ты это прекрасно понимаешь, но всё ещё ищешь его внимания?! Да. Именно из-за этого я так рвусь к лошадям. Они так ко мне не относятся. Они чистые и искренние. У них не меняется отношение к тебе каждые 15ть секунд. С ними у меня не остаётся ни времени ни сил на мысли об этом человеке, но я всё равно бегу к нему, чтобы он не говорил или делал... И это ужасно.

Я разлюбила новый год. Да, знаю что звучит пафасно. Но я не для этого пишу.

Когда это началось? Наверное года три назад. Я встречала новый год не дома. За несколько мгновений до боя курантов я прочла эпизод в котором Сириус Блек умирает. Рыдала все 12ть ударов.

Следующий год я тоже встречала не дома, а в детском лагере (никто меня туда не отсылал. Сама захотела). Но я и подумать не могла что в этой толпе людей мне будет чудовищно одиноко. Это было очень неожиданно для меня (всё же я позицианирую себя как аптимиста)

Этот новый год я тоже встречу вне дома, но даже если я поступлю иначе, мне уже не исправить чувство тоски, возникающее в период новогодних праздников. За несколько лет на зиму выпало достаточно отрицательных эпизодов из фильма моей жизни и из-за этого я заранее чувствую себя обессиленной и без эмоциональной

И как мне о тебе не думать, если именно ты даришь мне истинное счастье!? 💝🥺❤️