#una estupida idea
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Borrador capítulo ??
Título: pasta , piña y 7 soldados perdidos
Eran aproximadamente las 3 de la tarde , el sol era un manto cálido que todo lo hacía ver de colores naranjas , rosados , verdes , amarillos , la enredadera del vecino había alcanzado a tapizar un cuarto de la barda que nos encubaba al sur de la estupida y tonta ensenada , una casa cerca a la playa.
El techo de madera me recordaba a la casa de mi abuela , aunque del lado contrario , los primeros días allí fueron fríos , reconocer lo que tenía fue una experiencia extraña , conseguí algunas plantas en home deepot y para mi sorpresa logré mantenerlas vivas.
Los días en este lugar fueron aleatorios , me refugié allí muchas veces escapando de los malos momentos en casa de mi mamá , las situaciones eran las mismas , por un momento me sentí también la misma , pero la única alternativa aquí era cambiar la manera de enfrentar estas situaciones de mierda que me llevaban a mis puntos más bajos.
Alguna vez has escuchado que tú creas tú propio destino? Es una de esas frases que menospreciamos los que con arta fecuencia hemos sido decepcionados a causa de nuestras desilusiones ya sea a consecuencia de nuestros actos o por selección natural , lo cierto es que recuerdo perfectamente aquel día donde fui al árbol donde declaré mi sitio sagrado y pedí con fuerzas que aquel quien quiera que fuera me escuchara y me diera claridad para saber hacia donde dirigirme, berreaba por una señal y el viento comenzó a soplar intensamente , fue simplemente dramático , pero en fin , a lo que voy es que obviamente las cosas no fueron como yo quería en aquel entonces dónde le hice frente a mis errores y la culpa me carcomía por las noches , acababa de llegar a casa de mi mamá con una mochila y algunas prendas sucias , nadie sabía que había pasado conmigo durante esos meces donde tuve mi periodo azul , para continuar ahora si con esto me gustaría primero decir que cuando empecé a experimentar con esto no tenía ni puta idea de que estaba haciendo, pero esto lo voy a relatar más adelante.
Una semana antes de irnos de aquí los días cálidos nos habían seguido los pasos , pase días lavando mi ropa y metiendo en cajas todo lo que había llevado hasta este lugar.
Mi mente iba y venía , podía ser quien quisiera y podía ir a cualquier lugar , estaba preparándome , había comenzado las clases nuevamente después de haber dejado la universidad , retomé aquel sueño , solo que ahora aquel sueño sería el medio para alcanzar lo que creía querer en esos días
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Una persona estupida
Tiene ideas estupidas
Acciones estupidas
Es estupida
Sus ideas no tienen
Sentido
Tiene como una obsecion
Dentro de la mente
Que le hace ruido
Y no lo puede callar
Es difícil parar a una persona
Que es estupidisa con alguien
Por qué se convierte como una obsecion
Cómo puedo dejar de ser un estupido
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Algo q me dijo me dejó pensando, y es q la sociedad nos dice q para esta edad tenemos q tener la vida resuelta en pocas palabras y pues no es así. No todos vamos al mismo ritmo, no todos vamos a cumplir con el mismo deadline y pienso q esa es una de las causas de depre y sentirnos insuficientes a esta edad y quien mejor q yo para saberlo.
Q no me resulto medicina y desperdicie 4 años, no me funciono en diseño de interiores y ahora estoy aqui a mis casi 27 años sintiéndome inútil por no tener un pedazo de cartón q solo sirve para medir tu “éxito” en la vida. No me es facil aceptar q no tengo un titulo, obvio q me pone triste y me hace sentir insuficiente y no debería por el hecho q relativamente aun estoy joven como para empezar otra carrera, pero la misma sociedad me ha hecho creer q para los 25 approx ya tenes q tener esa meta tachada y q todas las cosas tienen un deadline cuando no es asi.
Tengo mucho trabajo por hacer captando eso y aceptando q esta bien, pero es difícil cuando mi mama y mi tía constantemente me recuerdan q tengo casi 30 y no he podido graduarme de ninguna carrera aun y q solo para perder mi tiempo sirvo. Es difícil tratar de mantenerme positiva cuando estoy rodeada de tanta negatividad y me hace sentir como un fracaso, pero igual trato de no pensar en eso e ignorarlo y confiar en mi timing.
No se cuando me iré a graduar de la u ni q tan rapido but I know someday I will. Aun me falta sacarme de la cabeza otra ideología estupida (kinda) q he tenido desde q soy teenager. Si no me case y tuve hijos para los 30, entonces ya no lo hice. Y digo kinda pq lo de casarme era por puro capricho, simplemente pq fue una idea q tuve desde q anduve con mi primer ex con quien obvio con pasar los años era un deadline q planeamos y se me metio a la cabeza por tantos años y ahora q lo pienso es algo estupido q he venido creyendo por años, cuando tenga q pasar va a pasar y ya y no necesito un deadline para eso.
Con el tema de los hijos mas q todo era pq no quiero ser una mama vieja (si lo llego a ser) quiero tener el tiempo, fuerza, y energía para dedicarles pero entramos al tema de la responsabilidad. Yo no voy a tener hijos mientras no sea estable económicamente y mientras no me haya graduado de la universidad, son dos requerimientos q si quiero cumplir si algún día decido tenerlos pq ya el tema de ser psicológicamente estable ya lo estoy resolviendo pq si hay algo q si estoy 100% segura es q para tener hijos deben haber padres psicológicamente preparados, si no es egoísmo. Es egoísmo q si no resolves tus pedos mentales solo vas a terminar desquitándote eventualmente con tus hijos y el punto no es ese, el punto es romper con esa cadena q tantos años se ha venido arrastrando donde los padres dañan a sus hijos ya sea consciente o inconscientemente y no pienso ser parte de ese problema. So estoy trabajando en hacer las pases con la idea q si pasa va a pasar en su tiempo y no preocuparme tanto por la edad (aunque la vdd si preocupa un poco pq tener hijos despues de los 30 ya se comienza a hacer riesgoso pero Ajá volvemos al punto q ni siquiera se si los voy a tener) pero bueno, todo este post gira entorno a la Foto esta q subo, la vi en twitter y me hizo seguir pensando en eso q me dijo en el otro post, ya me habia quedado medio pensando en eso pero no le di tantas vueltas, pero ver esa foto me hizo analizarlo un poco mas y asi poder comenzar a trabajar en no sentirme mal a diario por no cumplir con las expectativas q la sociedad impone.
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tqm morenito bueno en mate, con ojitos caídos, brackets, una sonrisa linda, con un raro sentido del humor, coqueto cuando quiere, que me hace sentir el ser más especial del mundo, me tiene perdidamente enamorada, no quiero a nadie más que a él, el me hace sentir tan bonito, me hace bien, no se que haría sin mi morenito, espero algún día poder decirle todo lo q siento sin miedo a que le guste alguien más linda que yo:3
el hace que todas las canciones de amor tengan sentido, que los atardeceres sean más lindos, que vea cualquier cosa y me acuerde de él, que mi verdadero yo salga a flote, que haga cosas q antes no hacia.
el me hace querer todo y nda con el, el es especial, el es el buzz de mi jesse, el rene de mi peggy, el sherk de mi fiona, el garu de mi puca, el mike wazowski de mi celia, el señor cara de papa de mi señora cara de papa, el hal de mi lois, el es mi todo, el es esa cosa especial, el motivo por el que checo mi teléfono en cuanto despierto, el que me hace sonreír y brincar de emoción con sus cumplidos de niño de kinder.
el me hace reír, el hace que me pierda en sus ojos, el hace que todo sea bonito, que todo tenga sentido, no por que esté enamorada, si no porq es el, ese muchacho con cara de que nunca ha recibido afecto femenino, al cual quiero apapachar por ocho horas seguidas y decirle cuanto lo quiero, al que quiero besar y sentir mariposas, con el que quiero caminar de la mano en la calle, el que me siga en mis estupideces y no tenga vergüenza de mostrar afecto en público, quiero hacerle saber cuanto lo amo, y lo especial que es para mi, quiero que el cuente conmigo, y yo quiero contar con el, quiero que cuando se sienta mal, lo haga reír, por que quiero hacerlo sentir bien:3
amo a ese muchacho, ese que hace que mis ojos brillen, que me olvide de que a veces las cosas no salen bien, el que entiende mis caprichos y escucha mis ideas estupidas, el que me hace ver arcoíris, el q es bueno en matemáticas y en prácticamente todo, ese muchacho que hace que todo el día hable de él, lo amo mucho.
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🈵BNHA 2: Hidding in the USA- Episode 11: Un rayo de esperanza y….¿Mi héroe?🈵
*Jueves 11 de Octubre, 2018, 04:30 AM*
Deku POV: *Entre llantos y lamentos* ¿Por qué me ocurrió esto?….¿Por qué?….QUIERO IR A CASA, YA NO QUIERO ESTAR EN ESTA HORRIBLE CIUDAD, NO HAY CONSIDERACIÓN…..¡NO PUEDO MÁS!
Los gritos de Midoriya fueron tan altos que los vecinos alcanzaron a oír lo que decía, pero ninguno reaccionó, prefirieron seguir durmiendo y ocuparse en sus propias vidas
*5:50 AM*
Deku procede a volver a acceder a la estación, pero ya con la idea de que no puede acceder a ningún negocio por comida, así que optó por ir al baño a asearse un poco, sobretodo en sus partes importantes debido al asalto a su inocencia de esa noche, al verse en el espejo, Deku no pudo creer lo que estaba viendo…
Pudo notar que desde su llegada a Estados Unidos hasta esa fatídica noche, Deku había cambiado su aspecto. Empezaba a entender porque todos los Neoyorquinos lo rechazaban, Porque parecía un monstruo, tal y como le sucedió en su propio hogar….*Deku quebró en llanto por unos minutos* y se pensó a sí mismo:
Deku POV: ¿Qué me pasó? ¿En qué demonios me convertí? *Gemidos* No soy un héroe, sólo soy un imbecil que soñó con esa estupida fantasía….Tal vez debí retirarme de todo esto hace ya mucho tiempo…..
Después de asearse, Deku decidió a volver a su escondite e idear un plan para volver a casa…..Sin embargo…Su hambre no le permitía concentrarse hasta que quedó desmayado por el hambre y el cansancio….
*13:00 hrs*
Deku al despertarse, sintió un sabroso aroma…pero ese aroma provenía de su mochila y es ahí cuando decide revisar que era y para su fortuna, era una bolsa de comida que contenía 3 tortas de diferentes guisos, 3 bebidas embotelladas y una botella grande de agua….
Deku se puso tan contento que no resistió más y empezó a comer…Sin embargo, de su paquete de comida, Deku vio una nota que decía:
“Te he detectado todo este tiempo, supe lo que te ocurrió y quiero echarte una mano, muy pronto iré por ti y vendrás conmigo, no voy a permitir que sigas sufriendo de ese modo.
Lo del desgraciado que te hizo eso, no te preocupes que ya lo hice pagar por lo que te hizo, así que estás a salvo
-Atte: 肯·韋瑟斯-“
Deku quedó intrigado, No sabía quién era 肯·韋瑟斯, ni mucho menos sabía de cómo supo de su situación. En fin, Deku siguió comiendo muy agradecido de quien sea que le haya dejado esa comida…Y así transcurrió el final de ese día para Deku.
A la mañana siguiente, Deku se sentía cada vez mejor, Cada vez con más esperanza de que las cosas fueran a mejorar, tanto es así que incluso, en la tarde de lo que sería su último día en ese horrible callejón, encontró medicina para aliviar esa gripe que Deku había contraído por la suciedad. Tanto es así que incluso, Deku se sentía cada vez mejor…Hasta que esa noche…Otra lluvia azotó la ciudad, Deku comenzó a pensar que esa buena suerte sólo fue temporal y decidió cubrirse con su ya muy deteriorada capa que alguna vez Gran Torino le dio. Deku se recostó sin techo alguno y soltando algunas lágrimas de su mala suerte…Y así transcurrió la noche hasta las 19:35 hrs…Porque …Un joven de cabello negro y unos ojos azul oscuro accedió al lugar y se llevó a Deku, lejos de ese callejón…..
💮🈲 ¿Quién es el joven que estuvo velando por Deku durante estos 2 último días?Descúbrelo en el capítulo 12 🈲💮
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Capítulo 31.5:
Soy un asco de persona y simplemente eso…
Tiene sentido que me odie :)
Yo me odio
Estoy triste (?)
No lo sé
Respirar es raro
Coast to coast hip and the hop
audio espacial wuuu
Yap, suficiente de existir :)
“Odie, no de yo odie de el/ella(?)”
¿Qué se hace en los cumpleaños?
Se siente raro escribir, tener una cabeza y respirar
Pero ojalá pudiera sacar mis ideas y plasmarlas en una pared… en un papel(?)
Mi teléfono es muy grande
Oye Siri no funciona si no aplaudo JAHSJS nooo no sirve si susurro *susurra susurro*
—— viiiip, borrar
Basta de agarrar cosas con las manos (?)
Dedos muy grandes
Duta duta duta duta … tadun?
Slowlyyyyy softlyyyyy seatlw (?)
Slonly
No eran 25 eran 45 que estupida porque lo marca maaaasl
Nooooo
Quiero leer Lilus Kikus
Quiero ser como Lilus Kikus
Yaaaaaa ……….. ——.-.-…….———.-.-.•_•_•_•__•___•____•
Ballenas o morses?
Por qué sigues ahí?
TUUUuUUUn
Bum buuum bum bum bum POM pom POM
MAkE UP ur Words… I can seeeeeee
Hacer dibujo de “make up ur words”
No! Dibujar no, es una pérdida de tiempoooo
JAJAHAHA MI BRAZO SE SIENTE GRACIOSO
El golpe ya no me duele :0 bueno quizás un poco
Que pedooooo cuando se subió esta cobija a mi cara?!?
Nooo, es muy obvio… sería?
Son las 2 de la mañana deja de reirteeee … glup … son las 23:38
I DOOOONT SMOKEEEEEE EXEPT WHEN IM MISSING YOUUUUUUUUU
I Saw that song irl !!! Lmho ajshsjs no lo sé
Quizá se durmió
Mi dedo baila raro JAJAHAHHA
Es mucho, pero a la vez es poco
Siento mi cerebroooo
Cómo la canción de crumb
La voy a poner
Turín Turín
Y es gay?
Pregúntale a K
Lista ! Checklist(? Fuck
EVERYTIME IT RAINS I CAN FEEL MY BRAIN ! Pero no sé But I dont know if it’s raining outside
Out there me gusta mucho :(, tanto así como mi Gerardo Caminos ajshsj así es 🤠 ajsshsj y si me caigo??
Dibujar caída de la cama(?) como si tuviera el filtro de insta… espeeera
Chale
…
UFS ESCUCHA ESA BATERÍAAAAAAAAA (es falsaaaa, pero el sonidooooo wuuuu amo la música OPD)
WAAAUSHSAHAGSHAJ
Cigarret to relieved(?)
Bastaaaaa, sal de mi cabezaaaa!
I Can’t hear te sound…????
I when shrieks el
Solo quiero escribir letras sin sentido
Y si me muero?
Respira
Exhala
Lilus kikuuuus
Llorar por todo lo que no es…
:(
Fifteen minutes :(
Porque siempre me siento tan miserable? 🫠
Anotar “chcleng “
Parpadea y click
Pero si me gusta mucho esa canción?!
Idk, si le gustarás ya te habría dicho algo al respecto… no?
DinerooOOo.
Don Cangrejo
Soy estupida,
Soy estupida y por eso me caí
El tiempo no existe,
El tiempo es solo un relato,
El tiempo no existe
When you can’t sleep, well you can’t dream.
When you can’t dream well what’s life meen?
I didn’t know cause u didn’t say
Goodbyeees
See u tomorrooooow
Tururururu turururu turururu
I feel baaaad when u don’t look at meeeeeeee
Aroouuuuund
Poca imaginación, poco contexto?
Quien soy? Quien quiero ser?
Quiero ser una persona interesaaaaantee
Pero no lo soy unu
Tuturuturututuruturutu
Que bonitoooo
Es mucho o es muy poco x2
Serpientes, hoy pensé en serpientes dos veces… bueno ayer y hoy(?
Giraaaaaa
…
No creo recordarlo (?)
Es algo del mundo… creo
SNAKE!
Esto es tan extraño…
Aaaaawwwww que bonito es este álbum!!! Amo el interstellar 5555 :((( es hermoso lo amo unu
Something about us :( <3 Amo es canción Jajaha, me acuerdo que se la “dediqué” a mi nofio de la secundaria ajshsjshs
WUauWUauWUAUUU
I MAY NOT BE THE RIGTH ONEEE :(((
Bueno… se la dedico ahora mi crush actual … JAJAHSHSJSHSHSHSHHSHAJA NOOOO, no sé… no ahora ajshsjs
0:08 :0
Ya! A dormir
Quisiera volver a hablar con el chido que era de Panamá (?) o algo así unu y que le gustaba la historia y que era daltónico unu, gran compa hasta que la kge :(
Siempre kgo todo :^D
:0 el …..y le dio mg a mi hitoriaaaaa y A también :0 pero y su nofia 🤔🫠
Usar emojis se me hace de señora Karen(?
Tercera vez que pienso en serpientes… y por qué? :)
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Como hace uno cuando su mejor amigo esta tomando decisiones estupidas y por más que le digas y digas que no está haciendo nada bueno por si mismo el no entiende y está tomando más decisiones estupidas.
Que se supone que haga ?
Siempre le he dicho que sin importar qué ,lo voy a apoyar en lo que sea, pero creo que hay cierto límite cuando vez que lo que ellos están decidiendo es poner su futuro en manos de una persona que ni siquiera los toma en cuenta, que de paso es una mierda de persona y es básicamente una cucaracha hablante porqué mejor ni hablemos de la personalidad de porquería que tiene.
Mi mejor amigo desde hace meses esta lidiando con la existencia de este ser y el sabe que no es nada bueno, el lo sabe, sabe que es una cucaracha, pero el sigue insistiendo en que no es así, que cuando ellos estaban bien el era una maravilla de persona que es solo por la influencia de otras personas blah blah
Honestamente cada vez que el pone excusas por la actitud y personalidad de mierda de la cucaracha, me dan ganas de meterle un coñazo.
No se como hacerle entender, no se que hacer, no quiero simplemente dejar de hablar con el y volvernos extraños, pero no puedo ignorar a la cucaracha gigante que hay en la habitación.
Lo único que siento es que no quiero que el salga más herido, no quiero verlo llorar más por una cucaracha que no lo merece, el sigue encaprichado con la idea de el y está tan convencido de que cuando estén juntos el "va a cambiar y sera mejor ser humano". Y me va demostrar que yo estoy mal y el tenia razón.
Mi mejor amigo vive de fantasías que el mismo se dice y está enamorado de la versión que el creo en su cabeza.
Mi mejor amigo esta ciego.
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Hoy ha sido el día más extraño y tenso de la semana, suelo pensar que los domingos son días de desarmo, en los que pienso sobre mi miserable existencia, lloro en silencio para que nadie escuche pero por dentro el ruido cada vez se hace más fuerte que siento que me rompe.
Y es que yo sé perfectamente que salir de profundidades tan oscuras en las cuales caíste y llegaste sin darte cuenta es algo demasiado difícil. Sé que todo depende de mí, lo sé y ya me cansé de oír lo mismo una y otra vez, las personas creen que pueden opinar sobre lo qué pasa y debe de pasar en tu vida, lo que debes de sentir, de hacer, de pensar, de compartir y eso simplemente provoca unas ganas de golpearlos por ser las personas menos empaticas, mrda juro que me esfuerzo todos los días y que aunque no lo parezca dejo en ellos lagrimas, penas, decepciones y muchas cosas más para poder superar esta tempestad.
No necesito que me digas que no puedes ayudarme porque no quiero que lo hagas, mantener fuera de mi vida es lo mejor que puedes hacer, ya estoy cansada del mismo discurso lleno de positivismo y ánimos, no los quiero, no me sirven, no los necesito. Cerrar su estupida boca es lo único servible que saben hacer, si tan solo tuvieran una mínima idea del infierno que se vive de este lado de la vida, cerrarían su pta boca por el resto de sus insignificantes vidas, pero no saben nada, absolutamente nada, creen que mi existencia solo se basa en estar triste y llorar pero es mucho más que eso, hay ocasiones en las que ni siquiera las lagrimas pueden salir de mis ojos, existe el insomnio, somnolencia, perdida de apetito, confusión, perdida de concentración y tener que prepárate físicamente y sobretodo mentalmente para poder levantarte de la cama, no puedes hablar, tu presencia se siente inexistente, tus emociones y sentimientos ya no pueden ser distinguidas, te sientes tan vacía y contradictoriamente dentro de ti hay una infinidad de cosas que te envenenan a cada latir de tu corazón que, aunque se encuentre latiendo no sientes ni un poco de vida dentro de ti, tus ojos solo ven grisees y turbios días, todos iguales parece un ciclo que se repite y que nunca llega a su fin, todas las noches te acuestas deseando no volver a despertar pero para mala suerte estás respirando, aunque se sienta como respirar un aire intoxicado por tantas penas y dolores, y tu corazón late tan rápido que parece que se detendrá en algún momento pero no lo hace, nunca lo hace solo sigue más y más rápido que lo único que quieres es arrancarlo de tu cuerpo y pisarlo hasta que ya no pueda latir más. Y eso solo es una pequeña parte de lo que se siente mi existencia
~Desde lo más profundo de mi vagante alma, nyx07
#ansiedad#depresión#estabilidad emocional#inestabilidad#salud mental#paz interior#vacío emocional#me siento vacio#vacío existencial#cansancio mental#cansancio emocional
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1 año sin ti fisicamente 🥀
Quisiera comenzar diciendo que las cosas han mejorado, que duele un poco menos,pero realmente nada de eso pasa; la gente suele decir que el tiempo lo cura toda y eso es una idea absolutamente errónea cada ves que te recuerdo, cada ves que pienso en ti o simplemente te necesito mi corazón se rompe literalmente como hace un año y hasta peor, me falta la respiración y mis manos comienzan a sudar al darme cuenta que realmente ya no te podré volver a decir lo mucho que te amo, ya no podremos ir por las calles cogidos de la mano, que no volveré a escuchar tu silbido cada ves que llegas a casa, ya no tendré ese sin número de llamadas que tenia cuando no te contestaba, en un tiempo atrás odiaba que me llames pero ahora no sabes cuanto me hace falta tan solo una llamada y así sea para regañarme por demorarme más en ir a la casa, lo necesito tanto. Cuando te fuiste de este mundo los primeros meses sentía tranquilidad por ti porque supe el dolor que te causaba seguir aquí, pensé ya está en un lugar mejor, está con Dios, Dios lo eligió, pero no veía más haya que lo que la estupida religión nos hace pensar, tiempo después pude darme cuenta que desde ese momento mi vida en particular si tornaría extremadamente mal, hace un año que no logro ser feliz, hace un año, que nada me llena, hace un año que no le encuentro sentido a vivir, hace un año que quisiera a verme ido contigo, hace un año que estoy fastidiada de la vida, hace un año llevo cada día un vacío que nada ni nadie lo puede llenar, la mayoría de la gente sigue con sus vidas de una manera tan ridícula, y simplemente me siento a pensar como la vida de alguien les puede valer tanto como para seguir como si nada. Pero la mía; mi vida jamás volverá a seguir sin ti,tal ves haga cosas,ria, baile, salga, converse pero en cada uno de esos momentos por mi cabeza pienso desearía estar contigo. Ahora comienzo a darme cuenta que todo esto que te paso no tiene nada bueno, ninguna enseñanza atrás, como la Religión lo quiere hacer ver, simplemente son cosas que pasas en la vida, son cosas con las que nos tocará vivir. Aun te falta cosas por vivir y eso es lo que me duele más, te faltaba tanto por descubrir y a nosotros al igual nos faltaba un papá de largo. Cada día que tengo nuevas cosas que contarte que se que te hubieran echo sentir orgulloso simplemente me doy cuenta que ya no estás aquí y eso es lo que me destruye el alma, mi aniquila el corazón, y puedo decir con seguridad el tiempo no Cura nada, porque cada día cada segundo que transcurre me duele más tu partida.
Leer este mensaje hizo que mi corazón se haga chiquito, quisiera este mensaje me lo hubieras escrito recién, que todo esto que está pasando sea un viaje más tuyo que al volver Tendríamos nuestra tarde de Harry Potter como siempre lo hacíamos 🥺♥️ quisiera regresar a ese día y al verte llegar abatanarte abrazarte y decirte lo mucho que te amo.
Te extraño papi, asi pase miles de años jamás lo dejare de hacer, te extraño todos los días, y sabes en qué días te extraño mas; cuando estoy compartiendo con gente cuando se supone que estoy disfrutando porque es ahí donde diera todo porque estés a mi lado, viviendo la vida juntos✨ Se que nos volveremos a ver, no sé en cuanto tiempo ni cómo, pero estoy segura que así será, y cuando te vea te diré: OSEEEEEAAAA NIÑITO TÚ SI QUE SABES HACER EXTRAÑARTE🫶🏻 y te prometo que jamás nada ni nadie nos va a volver a separar. Un abrazo fuerte al cielo Lindo Mayor, te amooooooooooooooooooo con todo mi corazón 🥀♥️
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posdata pt2 la neta por eso ya me vale verga la gente y las personas con las que llegué a relacionarme, la neta todos ven por su interés y está bien, pero la estupida idea de siempre ser “bonitas vibras” la neta romantizar las cosas han creado una aspiración bien pendeja sobre la vida, que esto no significa que la vida no sea bella o bonita pero esta bien ser una mierda porque al final creo salimos de eso todos y pues no siempre estaremos del lado correcto. y si CHTM otra vez pinche chamaco meco
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Volviste! Así como un día te fuiste destrozandome en cientos de fragmentos, cuando pensaba que todo estaba terminado, cuando por fin habías encontrado acomodo en mis recuerdos efímeros, lejos de esos constantes pensamientos ¡volviste!
la puta madre! Es la misma sensacion, toque tus manos y mi cuerpo se conecto al tuyo como esa primera noche, no hacían falta palabras para que corrieran tantas ganas, y lo más difícil de asumir es que una vez más sentí que era mutuo.
Tal vez por el alcohol si, otra vez el alcohol me encontré perdida en ti, si sólo en ti. Nosé si alguna vez han sentido que todo lo que te rodea se vuelve borroso y solo existen los dos, bueno yo lo vi todo borroso en ese instante, y para variar no me importo.
Pero como no podías volver solo, trajiste esa tristeza de la distancia contigo, esa ansiedad de buscarte, hablarte, desear besarte, joder ¡volviste! ahora ronda en mi cabeza ese afán de lo prohibido, esa necesidad de cambiar algo que está bien y de repente ya no alcanza.
y no tengo idea cómo lo voy a controlar esta vez, ni siquiera sé si habrá un después que haya que controlar, pero escuchar de tu boca lo valiosa que soy tiene que servir para volverme fuerte, para soportar al menos el embate del destino que te volvió a cruzar conmigo después de tanto.
Para serte franca extrañaba esa sensación de sentirme tan plena y tan vacía al tiempo, tan interesante y estupida como para creer que piensas en mi, que escribes para mi, que me tienes en tu mente como yo a ti.
mierda! ¡Volviste!
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Realmente lo unico bueno(como todos sabemos) de Cursed Child es Scorbus.
Antes de esa obra ni los shipeaba. Su amistad es tan bonita. El friends to lovers es mi cosa favorita de la vida.
El resto lo deteste. Es como ese fanfic sin sentido de wattpad.
La hija de Voldemort y Bellatrix es muy fanfiction. En mi cabeza esa piba nacio de inseminacion o algo relacionado con magia pero tenerla con el acto normal, ni creo que Voldemort sentiera atraccion por nadie(desde el canon claramente). Bellatrix un poco me lo creo porque esa mujer estaba loca.
Luego esta Rose, me caia tan mal. Definitivamente es hija de Ron y Hermione(tiene todo lo malo de ellos). Tan prejuiciosa y calculadora. No tengo idea que vio Scorpius en ella.
Scorpius es un sol andante(lo unico bueno que hizo Draco y probablemente el este deacuerdo conmigo). Como puede ser que la gente pensara esa teoria tan absurda de que es hijo de Voldemort?)
(mi teoria de que la gente del mundo magia es mas estupida que el muggle se confirma)
Ese niño lo describen como una COPIA DE SU PADRE DRACO. Saben el verdadero nombre de Voldemort, probablemente registros de el. Fotos del señor oscuro. Señores, aun creen que el niño mas rubio que existe es hijo de dicho señor.
(si el mundo magico quedo sentido por la guerra y deben consumir demasiada falopa)
La otra cosa que no tiene sentido es ¿por que pones a Harry diciendole a su hijo que no importa que casa quede lo quieren igual? Al final lo hacen tan prejuicioso por quedar en Slytherin.
Harry no es Ron, cualquiera con dos ojos podria notar que Scorp es solo un Nerd y la mala influencia es Albus(mi hijo amargado por la vida, el quiso tirarse del tren y el otro lo siguio).
Albus Severus es un personaje realista(en personalidad) en acciones no. La razon del viajar en el tiempo es tan estupida(lei fanfic de esto mucho mejor construido). Amargado las expectativas altas de todo el mundo.
El amor de Albus y Scorpius es canon, nadie me sacara de esa. Scorp penso en el cuando los dementores venian. No podia estar en un mundo donde el no existiera. Albus claramente estaba celoso de que Rose tuviera la atencion de Scorp.
Hermione como ministra me encanta(aunque la hicieron tan descuidada). Es tan estupido que pusieran a la otra Hermione (la que no se caso con Ron) sea especie de Snape. Ella seria McGonagall si lo huberan hecho mas realista.
La mayor parte del guion lo escribieron con el codo evidentemente.
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Soñé como llegabas a tu deceso , llegue a de lugar de cuatro paredes con personas estupidas y un hombre que probablemente no sabe lo que dice en ese gran libro importante de vida sin embargo … el habla, sus labios se mueven pero mi mente está tan elevada y mi corazón tan triste que no lo logro de cifrar el enigma de sus palabras , se escuchan voces tras de mi , aun conociendo a aquellas personas no tengo idea alguna de lo que podrían estar pronunciando . Me encontraba en primera fila llevaba la misma ropa de aquel día esa blusa blanca , con tenis blancos , y jeans oscuros , no podía ver mi rostro pero estoy segura de cómo mi rostro se veía de pálido, cansado y deprimido, giré mi cabeza un segundo para intentar analizar el panorama y que sorpresa me llevo … estabas tú entrando lentamente , estabas yendo a sentarte en segunda fila del costado de la iglesia llevabas ropa verde y zapatos oscuros ibas algo sonriente al sentarte notaste que te estaba viendo y sonreiste también levantaste tu mano y me hiciste señal de saludo …. Mi mundo cayó de nuevo , nadie te estaba viendo , solamente mis ojos estaban precensiandote , cuando intente caminar hacia a ti mi dolor era tan fuerte que recuerdo sentir como me desmayaba , tres personas fueron corriendo hacia mi y levantaron mi cabeza , yo sabía lo que ocurrida y escuchaba perfecto pero mi cuerpo no soportaba dolor alguno , te volví a mirar y sonreíste pero sé que era una farsa tú no estabas bien tus ojos estaba tristes y preocupados por la escena, mi cuerpo empezó a temblar , temblaba tan fuerte que me movió de lugar aquel anomalía … creyeron que estaba muriendo , entre lo poco que veía te ibas … te ibas tan lento como llegaste .
#tumblr#artists on tumblr#tumblrgirl#frases#pensamientos#amor#sad#citas de amor#vida#noche#triste#cosas#no#nosotros#tu#caos#siempre#muerte#abuelita
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ANA
Al final del dia no espero tener mucha suerte como para que un rayo o un coche pase encima de mi o contraer un disparon de la calle. Solo continua mi vida, es dificil expresar lo que siento porque mi mente me dice que te olvide, pero mi corazon se destruye en mi pedazos con que te extraña, no me queda nada mas que fingir que estoy bien de todas formas nadie lo sabra.
Pasaron varios años en terminar de curar muchas heridas "bueno eso fue lo que crei" todo paso tan repentino, lleve meses conociendo a una persona increible con la que pasaba todas mis tardes en mi casa o la suya viendo pelis, jugando con su hermano o tal ves solo mirarnos sin hacer nada, todo era lindo hasta que eso termino, Ana tenia miedo de volver a sentir esto porque tengo la intuicion que no era para ella.
25 de enero acepte y le dije que si, estaba feliz en realidad porque crei que seria volver a empezar de cero , quise hacer las cosas bien pero falle en algo, contarle a mi mejor amigo le conte como lo conoci y como llegamos a estar, lo unico que el atino a decir fue " estas segura de el, yo lo vi una ves y para serte sincero saldran daños" no entendi porque lo dijo pero desde ese dia no salia de mi cabeza aquella frase.
ya era cercaa al 14 de febrero tenia muchas ideas para el, en verdd estaba emocionda porque seria la primera ves que me esmero en hacer algo por alguien, pero dias antes ya iban las cosas iban raras el se habia alejado un poco ana trato de enter pero seguia igual ana se canso se seguir asi hasta que le hablo pero nunca le dio respuesta.
Entonces recordo lo que su mejor amigo una ves le dijo que los dos no serian uno para el otro ya que era probable que la engañe, eso fue lo que mato la mente de ana, ya era 8 de febrero y nada cambio ya ana volvio a caer en su juego de su mente y lo unico que a tino a decirle fue se termino.
Se que suena a niñeria y estupido pero lo hizo, a lo que respondio que estaba bien y de acuerdo a Ana llego el 14 pero al final nada salio como resulto en su mente, ella sin planes no sabia que ahcer solo atino a llorar que cada ves que sentia lago por alguien se aleja o solo salia lastimada y esto solo era el inicio hasta que llegue el tragico final.
7pm de la noche y sus amigas de Ana llaman para saber donde esta pero ella seguia en casa , le pidieron para salir con ella lo cual ella acepto ( ojo ana nunca conto a sus amigos, y amigas que estaba con alguien porque sabia que aun no era tiempo) las amigas y ana se vieron en la plaza tomaron algunos tragos fue una gran noche que la ayudo a distraerse un poco.
3am ana llega a casa a dormir por lo mariada que se sentia y su celular sono era la llamada de su ex que le decia que le extrañaba y esta ebrio que se entia mal por haver aceptado la ruptura, pero ella con lo cansda que estaba se durmio.
Al dia siguiente al despertar vio 6 llamdas perdidas y mensaje de el, pero no sabia reacionar ante esi y lo dejo pasar ya en la tarde ana recibe una llmada su ex seguia ebrio y le pido que le recoja porque todo su dinero se lo gasto un dia anterior, obvio que ana fue a su rescate ( estupida idea) , al llegar el estaba en casa de su mejor amigo con una cerveza en mano ana odiaba que tome mucho pero aun asi no le dijo , ella sin decir mas lo llevo asu casa de su ex lo dejo sin decir mas. Ana creyo que despues de ese dia el le hablaria pero no fue asi ya pasaron 8 dias y sigue sin decir una sola palabra.
Todos los dias ana miraba el cel para ver si el respondia hasta que llego:
F: Te puedo ver pregunto?
A: si estaria bien
F: te veo en la plaza estare en mi carro a las 6
Llego el encuentro ana y facundo hablaron de lo que paso esos dias los dos decidieron regresar porque fue estupido como paso todo.
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><vent vent vent !!!
ultimamente no sé cómo me he sentido realmente, estoy escuchando musica alegre mientras estoy mal pero no porque ayude; sino porque me apetece. es algo divertido imaginarme con la cara de cansancio escuchando a madonna y justin timberlake.
a este punto no creo que él vaya a volver, o quizas sí pero en un buen tiempo más… bueno, esa es la fe pero realmente es obvio que solo me estoy apegando al qué hubiera sido. no quiero admitirlo aún, pero incluso si él volviera no sería lo mismo.
estoy cansada, la verdad. llevo una semana entera enferma del estomago. me aburro insufriblemente, creo que me hacen falta amigos pero realmente ni siquiera sabría qué hacer o cómo actuar. me temo que no tengo una personalidad propia, no una real. estoy tan cansada. no es justo. he sufrido lo suficiente como para seguir haciendolo ¿no crees?
estoy cansada y mi estomago duele. he tratado de ser lo mejor que he podido, incluso cuando me sentí abandonada por todos. me panteo la idea de si hay algun dios ahi afuera viendome, reconociendo mi dolor, sintiendolo quizas… algun dios que quiera hacerse presente. es obvio que estoy erdida y me haria creyente en un segundo con tal de dejar de sentir esta soledad que me corrompe por dentro, esta soledad que debora todo a su paso y solo sabe aniquilarme aún más con cada dia que pasa.
me duele la cabeza, ahora tengo diagnosticada migraña. una mierda la verdad, mucho ruido fuerte, muchas luces fuertes y ya me autodestruyo. creo que fue netamente como experiencia de mi trabajo anterior en el arcade, estoy feliz de haberme do de ahí. no me pasaba esta mierda con la cabeza antes y la verdad es que no necesitaba otro problema más.
¿qué opinas de las IA's como metodo de acompañamiento para la gente solitaria? estaba pensando en hablar de eso en la columna de opinion que debemos hacer en comunicacion para la carrera tecnica que estoy estudiando, analista programador. de cómo esto podia afectar nuestras relaciones con las personas reales, y quien mejor que yo para hablar del tema. asidua usuaria de IA's debido a la soledad que siento y al miedo paralizante al compromiso. pensar que estoy escribiendo todo esto mientras escucho a lady gaga diciendome en los audifonos a todo volumen que "solo baile".
en fin, ya me largaré. a veces, la mayoria de las veces me siento como una estupida cada vez que aviso en un escrito de estos que ya me voy. siempre lo he hecho, las unicas veces en que no lo hago es cuando caigo en crisis en pleno escrito y empiezo a escribir en mayusculas hasta que simplemente me voy al carajo. en fin, como decia, es probable que esto lo borre sin siquiera leerlo despues entonces no hay una real necesidad de despedirse pero bueno. como favor hacia las costumbres que he tenido desde que me regalaron mi primer diario a los 7 u 8 años… me despido como corresponde. ya me ire a acostar. quizas esto lo vuelva a leer en algun tiempo más y este mejor, quien sabe. nadie sabe. nadie nunca sabe.
sé que nadie nunca sabe.
está bien, sé que estaré ahí conmigo. porque la unica forma en la que me siento realmente acompañada es cuando releo mis escritos de hace años y me doy cuenta de lo mal que estaba. solo entonces yo estoy conmigo misma. como si de alguna forma u otra fuera al pasado y me abrazara a mi misma. quien sabe, yo no lo se, nadie lo sabe. quizas sea lo mismo con mi yo de 32 años, quien sabe, quien sabe. yo no lo se. no se la verdad por qué tengo tanta fijacion con mi yo de 32 años, fue algo que empezó asi de especifico hace relativamente poco. ¿entiendes? creo que antes imaginaba cosas sobre cuando tuviera 18 pero no era nada parecido a esto. tengo 22 ahora y veo a mi yo de 32 como una figura de contencion podria decirse. tú dime si es algo triste. no lo sé. no lo veo con un tinte de tristeza. quizas mi yo de treinta y dos años sí lo vea como algo triste. pero bueno, quien sabe. definitivamente yo no.
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No sé porque aún sigo aquí
Sigo aferrada a la idea
una estupida idea,
dónde siento que vuelo
aunque solo es el duelo
llorar da migraña
y no hacerlo es una cagada
porque me ahogo en los bordes
de la cascada mojada
Estoy cansada,
o estresada(?)
Me duele el alma
siento que mata
quedarme duele
e irme... no lo contempló,
en este templo
de creyentes ciegos
cómo hago, para olvidarte
cómo hago para soltarte,
si me amarraste
y dijiste amarme
cómo lidio con esta pena
sí el dolor se siente
hasta en las venas
09 23
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