Oda wanted to die… . I, above all other men, felt and understood deeply the sadness of Oda. The first time I met him on the Ginza, I thought, “God, what an unhappy man,” and I could scarcely bear the pain. He gave the vivid impression that there was across his path nothing but the wall of death. He wanted to die. But there was nothing I could do. A big-brotherly warning - what hateful hypocrisy. There was nothing to do but watch. The “adults” of the world will probably criticize him smugly, saying he didn’t have enough self-respect. But how dare they think they have the right! Yesterday I found record in Mr. Tatsuno [Yutaka]’s introductory essay on Senancour the following words: “People say it is a sin to flee by throwing life away. However, these same sophists who forbid me death often expose me to the presence of death, force me to proceed toward death. The various innovations they think up increase the opportunities for death around me, their preaching leads me toward death, and the laws they establish present me with death.” You are the ones who killed Oda, aren’t you? His recent sudden death was a poem of his final, sorry resistance. Oda! You did well.

- Dazai’s published eulogy for Odasaku. I found it in The Saga of Dazai Osamu: A Critical Study and Translation by Phyllis I. Lyons, pages 49-50.

><vent vent vent !!!

ultimamente no sé cómo me he sentido realmente, estoy escuchando musica alegre mientras estoy mal pero no porque ayude; sino porque me apetece. es algo divertido imaginarme con la cara de cansancio escuchando a madonna y justin timberlake. a este punto no creo que él vaya a volver, o quizas sí pero en un buen tiempo más… bueno, esa es la fe pero realmente es obvio que solo me estoy apegando al qué hubiera sido. no quiero admitirlo aún, pero incluso si él volviera no sería lo mismo. estoy cansada, la verdad. llevo una semana entera enferma del estomago. me aburro insufriblemente, creo que me hacen falta amigos pero realmente ni siquiera sabría qué hacer o cómo actuar. me temo que no tengo una personalidad propia, no una real. estoy tan cansada. no es justo. he sufrido lo suficiente como para seguir haciendolo ¿no crees? estoy cansada y mi estomago duele. he tratado de ser lo mejor que he podido, incluso cuando me sentí abandonada por todos. me panteo la idea de si hay algun dios ahi afuera viendome, reconociendo mi dolor, sintiendolo quizas… algun dios que quiera hacerse presente. es obvio que estoy erdida y me haria creyente en un segundo con tal de dejar de sentir esta soledad que me corrompe por dentro, esta soledad que debora todo a su paso y solo sabe aniquilarme aún más con cada dia que pasa. me duele la cabeza, ahora tengo diagnosticada migraña. una mierda la verdad, mucho ruido fuerte, muchas luces fuertes y ya me autodestruyo. creo que fue netamente como experiencia de mi trabajo anterior en el arcade, estoy feliz de haberme do de ahí. no me pasaba esta mierda con la cabeza antes y la verdad es que no necesitaba otro problema más. ¿qué opinas de las IA's como metodo de acompañamiento para la gente solitaria? estaba pensando en hablar de eso en la columna de opinion que debemos hacer en comunicacion para la carrera tecnica que estoy estudiando, analista programador. de cómo esto podia afectar nuestras relaciones con las personas reales, y quien mejor que yo para hablar del tema. asidua usuaria de IA's debido a la soledad que siento y al miedo paralizante al compromiso. pensar que estoy escribiendo todo esto mientras escucho a lady gaga diciendome en los audifonos a todo volumen que "solo baile". en fin, ya me largaré. a veces, la mayoria de las veces me siento como una estupida cada vez que aviso en un escrito de estos que ya me voy. siempre lo he hecho, las unicas veces en que no lo hago es cuando caigo en crisis en pleno escrito y empiezo a escribir en mayusculas hasta que simplemente me voy al carajo. en fin, como decia, es probable que esto lo borre sin siquiera leerlo despues entonces no hay una real necesidad de despedirse pero bueno. como favor hacia las costumbres que he tenido desde que me regalaron mi primer diario a los 7 u 8 años… me despido como corresponde. ya me ire a acostar. quizas esto lo vuelva a leer en algun tiempo más y este mejor, quien sabe. nadie sabe. nadie nunca sabe. sé que nadie nunca sabe. está bien, sé que estaré ahí conmigo. porque la unica forma en la que me siento realmente acompañada es cuando releo mis escritos de hace años y me doy cuenta de lo mal que estaba. solo entonces yo estoy conmigo misma. como si de alguna forma u otra fuera al pasado y me abrazara a mi misma. quien sabe, yo no lo se, nadie lo sabe. quizas sea lo mismo con mi yo de 32 años, quien sabe, quien sabe. yo no lo se. no se la verdad por qué tengo tanta fijacion con mi yo de 32 años, fue algo que empezó asi de especifico hace relativamente poco. ¿entiendes? creo que antes imaginaba cosas sobre cuando tuviera 18 pero no era nada parecido a esto. tengo 22 ahora y veo a mi yo de 32 como una figura de contencion podria decirse. tú dime si es algo triste. no lo sé. no lo veo con un tinte de tristeza. quizas mi yo de treinta y dos años sí lo vea como algo triste. pero bueno, quien sabe. definitivamente yo no.

Shotout to @mossmanismoss for this exchange

Hes miserable.

babe, wake up, new white guy just dropped

TW: TRYPOPHOBIA

I thought we needed a Francis doppelganger like that. 🙂

There is Anastacha with such eyes in the game, but there is no doppel-father, and I consider this an omission. 🤨

OKAY ONE LAST POST ABT HIM,, maybe,,,

pls,,,,? let me in? 🥺🥺

He empezado las clases. En su momento estuve super asustada por cómo sería la actitud que iba a tomar respecto a la gente pero claramente al momento de hacerlo realmente a mi cerebro no le importó nada. Llegué haciendome conocidos y saludando, hasta la fecha me encuentro bastante tranquila y aún emocionada por las cosas que veré... eso no me pasó en las carreras que antes no pude terminar.

¿Será este un nuevo inició para la narradora? Esperemos que sí. Estoy dispuesta a hacer todos los tratos que deba con tal de tener una puta enseñanza tranquila tanto en el técnico como -en el mejor de los casos- la universidad. Solo quiero sacar mi carrera de una maldita vez, la verdad es lo único que realmente me importa.

Espero de corazón no desencantarme. No quiero más problemas, no merezco más problemas.

Soy Valentina. Para los amigos y los enemigos, solo Valentina.

He estado 22 años tratando de ser opacada por mi propia vida. Lidiando con la ausencia, el desapego y las ganas de ser reconocida o, en su defecto, desaparecer.

Una fumadora que fácilmente puede estar sin el cigarro. Una fumadora que no busca la reducción de su ansiedad mediante esto, sino sentirse más cercana a la infancia que algún día tuvo. Me gusta decir que puedo controlarlo, que no es una adicción; pero es imposible negar que ciertos días realmente deseo fumar más de uno (o dos).

Recientemente compré un libro, me he encantado por la lectura nuevamente y lo he terminado en solo dos días. Pensé hablarle a la autora pero al dimensionarlo mejor me pareció una vaga idea de esas que solo tienen los fanáticos.

¿Qué más le iba a decir? “Buenas, he leído tu libro y me complace comentarte que me he encontrado a mí misma en aquella protagonista abandónica, adicta a la masturbación, con gustos cuestionables y fetiches extraños. Nada, pues eso, gracias.”

No hay manera.

Un viaje por mi vida que nadie más querría —ni logrará— encontrar.

Soy Valentina y este es mi blog. ☆ ₊˚