Yo ni siquiera sabía que quería tener a alguien en mi vida de forma romántica, te conocí y todo cambio, eres la excepción más hermosa que me ha sucedido.

SHUT UP

a veces pienso que supere todo pero todavia queda en mi esa bronca de saber que deje que me hicieras mierda, que te llevaste con vos todo mi sentir

te imagino al lado mío, con tu energía tan resbalosa. me hacés acordar al viento cuando sopla. porque siempre me empujás a ser mejor, siempre me empujás a querer más y a que sea una máquina insaciable de deseos. me llevas a la destrucción misma cuando yo quiero ir bien adentro de mi mente, solo me sacas para afuera y haces que diga todo lo que se me pasa por la cabeza o que no pueda decir nada de la cantidad de cosas que imagino. me abarrotas de sentimientos y me trabo al hablar. quzás quedo como una boluda, una "drogadicta" como vos decis que yo era en 2022 cuando mis ojos se nublaban por las pastillas y el alcohol. y mientras tomabamos dos litros de vino yo no sabía ni que hora era pero sabía que nunca iba a poder olvidarme de vos por más de que ese día haya tomado un blister entero de clonazepam, por más de que no haya conectado en toda la noche y vos lo sabias... en el fondo quedo todo escrito en mi alma. y siento que tenemos muchas cosas que aprender y acompañarnos del otro. y siento que yo te puedo dar toda esa estabilidad que nunca nadie te hizo sentir, te puedo dar un regalo muy valioso que es el hecho de sentirte seguro, sentirte en casa. saber que tenes a alguien ahi, pase lo que pase. saber que tenés una amiga, una amante. una compañera dispuesta a aprender de vos y con vos.

a veces pienso en el final de las cosas. miento, me corrijo: todo el tiempo pienso en el final. porque me da miedo que te me escapes como arena por los dedos. imposible de agarrar si fluis tan rápido. mi energía es cambiante e impredecible tambien, pero mis procesos mentales son lentos. tardo en procesar las emociones... vengo con delay. y por eso intento atajarme a las cosas: me apuro a procesar la pérdida aunque todavía estes conmigo.

ojalá se pudiera hacer un pacto con alguien para acompañarse toda la vida. me cuesta mucho confiar en vos, seguro a vos tambien te cuesta confiar en mi. pero necesito que las cosas cambien.

me siento triste porque tengo muchas ilusiones en la cabeza. estuve pensando toda la semana en verte hoy y elegiste no verme, quizas sea para siempre esta distancia. tambien me puse triste porque toda la ropa que tengo es horrible y el sábado tengo una cena formal a la que voy a ir vestida de indigente. sé que esto ultimo es muy superficial pero estoy cansada de sentirme fea ye so es un tema aparte. hace meses que siento que no puedo subir fotos a instagram. quedé violada de la mente desde que me separé de mi ex novia, porque a ella no le gustaba que yo subiera fotos a mis redes y me llamaba por telefono cada vez que yo lo hacia pidiendome llorando que borre las fotos. ahora quedé como traumada. igual no es culpa de ella, quizas es culpa mia por ser tan debil y no haber superado eso todavia, despues de dos años.

@loyalcrowv

𝐃𝐢𝐚𝐯𝐚𝐥: mi señora, me gustaría preguntarle sobre algo.

𝐌𝐚𝐥𝐞𝐟𝐢𝐜𝐞𝐧𝐭: bien, te escucho.

𝐃𝐢𝐚𝐯𝐚𝐥: ¿todavia mantiene su concepto sobre el amor?

𝐌𝐚𝐥𝐞𝐟𝐢𝐜𝐞𝐧𝐭: esta conversación ha terminado.

𝐃𝐢𝐚𝐯𝐚𝐥: pero, mi señora. . .

𝐌𝐚𝐥𝐞𝐟𝐢𝐜𝐞𝐧𝐭: Diaval sabes muy bien lo que sucedió por haberme enamorado, cuanto daño he sufrido. y no pienso cometer el mismo error dos veces.

𝐃𝐢𝐚𝐯𝐚𝐥: no todos los hombres somos iguales a Stefan.

𝐌𝐚𝐥𝐞𝐟𝐢𝐜𝐞𝐧𝐭: ¿por que te incluyes en la misma oración?

𝐃𝐢𝐚𝐯𝐚𝐥: porque yo la amo a usted, estoy perdidamente enamorado.

No te fuiste y ya te extraño

Hace días que pienso escribirte una carta, tengo en mi mente muy claro que tipo de carta quiero que sea lo que quiero transmitir, quería escribirte una carta a la que vuelvas cuando estes triste, o feliz o nostálgica, incluso aburrida, una carta que sea “tu lugar seguro”. Y digo quería porque empiezo a escribir y no se me ocurre como acomodar mis ideas, tanto que decir, no hay número máxima de palabras, o formato que seguir y eso lo hace todavía más difícil, pero bueno soy de la teoría que los sentimientos de una forma u otra logran traspasar la lógica o el orden de como se debe escribir o como expresar tal cosa y simplemente expresan! Asi que aquí vamos.

No te fuiste y ya te extraño creo que es una frase que resume un poco lo que se siente, ese dilema en querer verte volar, brillar en lo más alto con esa luz propia que tanto te caracteriza y el egoísmo de no querer tenerte (físicamente) lejos, con los años me enseñaste, y si te lo adjudico a vos, que la amistad no entiende de distancias y que las personas mas presentes pueden estar a km de distancia, no voy a decir que es lo mismo tenerte a 2hs en avión que tenerte a un vuelo con escala de distancia, que no te vay a extrañar o no me lamento no haberte visitados seguido, pero si te puedo decir, nada va a cambiar, que hasta tal vez , quién sabe terminemos hablando todavia más seguido, no te voy a decir que no vas a extrañar, sentirte sola de vez en cuando o querer abandonar, por más que seas de otro planeta, al final sos humana, no te voy a decir que no te vas a llenar de dudas o vas a querer darlo todo por un abrazo de tu mamá, tu papá o tus amigas, lo que si te puedo decir es que siempre siempre vas a poder volver, no me refiero a volver a argentina, eso es más que obvio, sino volver a ese sentimiento de compañia ese que da fuerza para seguir y que te dice para bolu lloradita y a seguir que esto, esto era lo que vos tanto querías, esta carta suponia ser entonces ese lugar donde volver, donde volver a recordar que todo sigue igual, que la distancia es relativa, y que donde estas es donde se supone que tenes que estar, que el resto vamos a seguir estando a una llamadita, un mensaje de distancia y cuando no sientas la valentía de hacer esa llamada y decir necesito un abracito a la distancia quiero, espero, que vuelvas a esta carta, para que te acuerdes que te amo con toda mi alma, que siempre voy a estar para darte un abracito de eso que rompen los miedos, levantarte a puteadas cuando pierdas la fe en vos y recordarte que siempre vas a tenernos en la primera fila aplaudiendote y acompañandote, siempre vamos a ser tus mayores admiradores y hablo en plural porque se que no soy la única. Hoy por más que me duela la despedida, quiero que vueles, que brilles, que rias, que llores que vivas todo lo que vale la pena vivir, que te animes a lo desconocido, que aprendas, que sueñes, que te desafíes pero sobre todas las cosas que disfrutes de lo hermoso que es vivir nuevas experiencias, todo cambio da miedo, pero una vez que lo atravesamos conocemos nuestra mejor versión, por lo menos hasta hoy! Es tu momento de crecer, de transmutar, no tengas miedo , estas donde estás porque lo mereces, porque sos capaz y porque estas lista, aunque aveces no lo sientas así.

Nunca te olvides, que tu lugar seguro siempre van a ser personas no lugares, estes donde estes siempre tu lugar seguro va con vos 🤍

vi la entrevista completa en yoube de espn, y en un momento cuando sacan el tema del técnico anterior, la capitania, y estefi habla de los 3 años fuera, por el minuto 31:22, para mi como que es un momento incomodo, me da la sensación que no se habló tanto del tema internamente, y para mi se nota que todavia le duele mucho lo pasado, para mi como que en ese momento tiene un poco llorosos los ojos.

Espero que no genere conflicto sus opiniones, tanto en el grupo, como con afa y el ex dt, que sigue como cordinador a cargo de todo.

Da la sensación que Portanova si esta trantando de darle la importancia que tiene estefi en el futfem argentino (en el twitch de afa tambien le paso el microfono para que hable estefi), supongo que por eso ahora esta apareciendo muchisimo mas en las entrevistas que decide AFA, como es esta de espn o en las ruedas de prensa post entrenamiento, y ahora si sale en las fotos de insta y twiter. Espero que no afecte sus opiniones a todo eso.; porque mas alla de que el innombrable la saco como castigo por hablar, para mi luego de eso hubo un quiebre importante en el vestuario, que no se si esta sanado del todo.

Para mi era notorio como al comienzo en las primeras convocatorias le hacían un vacio en la parte mediatica, no subian ni una foto, no aparecia para las entrevistas, nada, apenas un saludo para el cumple el año pasado, y ya lo dijo bonse en la entrevista en su pueblo, como que estaban un poco apartadas.

bueno ya ví la entrevista entera así que ya puedo opinar: a estefi se nota que le toca un punto sensible hablar del tema de los 3 años fuera de la selección, y es algo natural porque fueron tiempos dolorosos para todos. capaz que internamente es como "ese" tema del que no se habla explícitamente, solo se lo referencia vagamente para no generar conflicto.

quiero creer que no van a desquitarse con estefi por lo que dijo, porque tampoco dijo nada malo. no habló mal del ex-dt (que podría haberlo hecho) ni criticó o mencionó las malas condiciones que les daba la afa (que también podría haber hecho y hubiera hablado por horas), fue corto y al pie.

por el lado de portanova creo que ya se siente más cómodo hablando en esas ruedas de prensa y entrevistas, yo lo veo medio corto e introvertido kajsjs qué querés que te diga. capaz algo cambió en ese mini-torneo en nueva zelanda, qué se yo. también creo que la cercanía del mundial es una razón por la cual las cuentas de la afa lo publican más, a ambos en realidad.

el tema vestuario es complicadisimo y no te voy a decir ni afirmar nada, yo solo me mantengo positiva y pienso que debe estar un poco sanado, ya tuvieron tiempo de charlar y hablar en este año y algo que asumió portanova. al mundial tienen que ir amigas todas porque no se puede hacer nada si no tiran todas para el mismo lado.

Hola Citlali bebé.

Hoy quiero decirte que le estoy echando muchas ganas, que poquito a poquito hemos avanzado un chingo, cada noche pienso en ti y todos tus sueños que aún siguen siendo míos, hay noches en que solo quiero hacerme bolita en mi cama y llorar hasta quedarme dormida pero pienso en ti, en tu cabello corto, tus pequeños shorts y esos sueters enormes que para nosotras nunca pasaran de moda pero sobre todo, pienso en tus ganas de llegar muy lejos, mi pequeña Citlali, vamos a lograrlo, yo sé que lo haremos, me encantaría contarte todo lo que hemos pasado, las historias de todas las cicatrices que ahora me recuerdan que vale la pena atreverse a vivir aunque salgas herido, pero hoy solo quiero decirte que seguiré trabajando en nuestras metas, todavia sigo con miedo, pero aún con eso sigo avanzando, te mando un abrazo muy muy fuerte y un tierno beso en la frente, mi niña, somos fuertes, iremos por más.

Con mucho amor: Citlali

Estoy jodida, mi mente no lo deja y mi corazón lo anhela.

Que puede ser más ilógico que el amor?

Cuantas horas llevan pasado desde duermas?

Mycroft apareció en la sala en su pijama. En el sofá estaba Greg, todavía usando la ropa del día anterior, un portátil en sus piernas y otro taza de café. Su duodécimo, Mycroft pensara.

-Cuantas horas llevan pasado desde duermas?- le preguntó, y Greg saltó con tanta fuerza que su bebida se derramó hasta el suelo.

-Puta mierda- Greg dijo, una mano en el corazón. -Me dabas mucho miedo... avísame antes de entrar el cuarto, madre mía.-

Mycroft dio a el una sonrisa pequeña. Ya lo hubo sospechado el alcance del problema, aunque todavía le preocupo. Y fue una senal mal que su entrada en una sala iluminada intensamente todavía causaba tanta reacción.

-Y la cifra?-

-Ya la sabes- Greg dijo. -Así que párate de ser cabrón y uname aquí, o te marches.-

-Si senor- Mycroft le respondo. Estuvo tratando que no sonriera mas. -Digame... todavia estas seguro que investigando los muertos de personas reales van a distraerte bien?-

Greg le frunció a ceno. Le empujó el portátil mas allá a Mycroft.

-Que piensas de eso?- le preguntó. -No puede ser natural, verdad? El angulo de salpicar...-

-No soy psiquiatra, es cierto- Mycroft dijo. -Pero en mi mente, al pensar mas en el tema, pero en el contexto del mundo real, solo va a hacer que el problema sea peor.-

Escuchó que Greg tomó una respira fuerte.

-Piensas que ella estuviera comido?-

Se vio horrorizado, y hubiera sido gracioso si Mycroft no estuviera tan preocupado por su falta de descanso.

-No,- le dijo suavemente. -No pienso que esa mujer falleció por una joven poseído por el diablo. Ni pienso que ella va a aparecer en el apartamento si no enciendas las luces. Ven a la cama. Por favor.-

Greg suspiró.

-No pienso que pueda.-

-Si, puedes.- Mycroft le dijo. -Estaré aquí mismo.-

Tomó una pausa, y hizo una decisión.

-Podemos dormir con las luces encendidas, también- dijo.

For @mystradepromptsandscenarios (translation coming tomorrow, once I have energy)

14 de mayo

el viernes fue un buen dia , desearia que no hubiera terminado como termino pero que se le hace , como es costumbre mia me gusta guardar y atesosrar sobre todo las cosas que me parecen graciosas, el jueves vi a itzel , me gustaria  escribir todo lo que se pueda de ese capitulo en que el protagonista de en busca del tiempo perdido (ahora que lo pienso es incrible que no tengo idea de como se  llama )  se queda esperando durante la madrugada para que  llegue albertina, ese simple hecho de vagancia, esperar a alguien durante el silencio de  la media noche una brisa fresca entra por la ventana, a lo lejos me canta sonrie la luna,  soy solo la sombra de un hombre que anda en bicicleta, una paz similar se puede sentir al deambular por CU en fin de semana y eso me agrada,  ultimamente los fines de semana no son suficientes, no queiro siempre tener este sentimiento de, ya hay que volver a trabajar no hay nadie en la calle, el regreso tambien fue agradable, la calle estaba vacia, no habia metrabus  y ademas cae la casualidad de que ella vive muy cerca de TKM, esta vez lo vi carrada en la madrugada por primera vez  cosa que me conmovio a sobremanera,

siempre lastimo a mi gato , por que soy asi ? en la tarde me preguntaba por que no puedo dejar de manosear me, por que me estresa tanto  que maulle mi gato

regresando al punto, fue agradable ver la, me recibio de forma linda le pregunte , “que paso hoy pequeña ”  y me dijo “los jefes aveces no saben lo que hacen ” y le dije “ves ? por eso te digo que no hay que ir a jugar al trabajo ” , “a que te refieres ? ” “ si mira , si te haces pendejo en la semana luego se junta el trabajo y tienes todo para el final , es mejor hacer se pendejo de a poquito” se rio y me dijo “pero si no me hice pendeja ”  “tus resutados apuntan a lo contrairo ” (era de broma obviamente ) “” se quedo dormida en mis brazos y tuve que irme, nunca voy a olvidar la forma en la que me miraba la primera vez que salimos la primera vez , igual que cuando nos recostamos y la vi de frente , no sabria como explicar lo pero la forma en la que pone sus ojitos en mi me parece adorable,  hola paolo , me detengo en la platica para preguntar te cosas igual que cuando estabas en monterrey, entonces itzel te gusta ? no lo se , aun no la conozco lo suficiente, aveces es muy callada, creo que somos muy similares, demasiado pero no me gusta pensar eso por que uno siempre eso de las personas que les gusta , fue un shock para mi cuando Ximena me dijo eso, yo creo que ximena y yo seamos realmente parecidos y pensandolo tampoco creo que Sofia y yo lo seamos como lo pensaba antes  y tampoco creo que itzel y yo lo seamos , mas bien tenemos actividades y gustos muy similares, aunque para ser honesto creo que tampoco nunca he conocido a nadie que tenga interes por las artes y por la ciencia y que ademas me parezca linda, la definicion del amor de pedro es muy buena , casi que me gustaria haberla escuchad antes “el amor en una pareja es quien te comprende ”  y creo que tiene razon, magnolia me comprendia muy bien nunca olvidare de la vez que nos sacaron del baño  y estabamos hablando de idiomas y se lo conte a ella por que me parecia algo muy gracioso, se lo conte a muchas personas pero creo que solo a ella le daba risa, por que me comprendia todavia pienso en la sara casi de a diario, por que ? me consterna muchisimo , “pues es que ella me comprendia mucho entonces aveces no se a quie contar le las cosas que me pasan y se lo cuento a la sara de mi cabeza , todavia tengo muchas ganas de platicar con ella ” asi me dijo el pedro .....se veia bien triste , con su carita toda aguitada ..... ; bueno bueno pero esa no era mi prgunta segundo Paolo: espera , por que yo soy el segundo paolo ? tu deberias ser lo , despues de todo solo sales cuando ....; es igual , mi pregunta es que pero le pones a Itzel , para poner le un pero primero tendria que decir que me gusta de ella , me gustan muchas cosas , es una niña interesante , le gustan las cosas culturales y tambien programar, ademas es un poco mas alta que el promedio y me parece muy muy linda,  creo que ademas ninguna chica que me guste como me gusta ella me habia mostrado el interes que me ha mostrado ella, se ve muy encantada con mi presencia y eso me gusta , ademas posiblmente me agradaria su familia lo cual tambien es importante,; que es lo que no te gusta de ella entonces ? no se si solo no la conozco o le falta escencia, tiene muchos habitos muy buenos, es muy responsable y eso haria posiblemente que fueramos un buen matrimonio, compartiriamos actividades como escalar y nos entenderiamos en otras cosas, me gustaria seguir pero creo que lo hare mañana 

"Hermoso pica flor verde"

Mi abuelo siempre me dijo que los pica flores siempre tran buena suerte, mas los que son color verde, recuerdo que desde muy pequeña veia pica flores por donde iba pero uno en especial siempre venia al mismo lugar, el pica flor siempre iba a las rosas blancas de mi abuela cada dia a la misma hora, me sentia tan feliz ya que mi inocencia infantil en ese momento pensaba que ese pica flor nos daba buena suerte, mentira no era, siempre cuando el aparecia o ibamos de paseo a la plaza o mama nos cocinaba nuestra comida favorita, ahora que lo pienso, pareciera como si estuvieramos celebrando que el pica habia venido a darnos buena suerte, me gustaba y me sigue gustando tener todavia esa idea en mi cabeza, pero pasando los años el pica habia dejado de venir, me acuerdo que mi abuelo se acercaba a la ventana para ver si habia venido pero no fue asi, asi fue todos los dias, hasta que dejo de hacerlo, ahora me habia acordado de esta memoria asique le pregunte a mi abuelo.

–Tatá, porque crees que el pica flor nos dejo de visitar? Ya sabes, ese que siempre estaba en las rosas blancas del frente–El solamente me miro y sonrio con nostalgia.

–Yo pienso que fue porque ya hizo su deber, la suerte no es para siempre solamente aparece cuando mas la necesitamos o acaso, ¿te olvidas como estabamos antes?–Me pregunto ahora a mi y yo quede algo perdida tratando de recordar que habia pasado antes, mucho antes de la llegada del pica flor.

Mi mente hizo un "Clic" dandome cuenta de lo que habiamos pasado antes con mi familia, las cosas que tuvo que dar mi abuelo para protegernos, ese recuerdo de ver mi abuelo cansado que de pequeña no me daba cuenta y ahora si, la traicion que me hizo ahora ser algo desconfiada o no confiar del todo en alguien.

Sali afuera y me sente abajo del arbol, pensando lo que me habia dicho mi abuelo "La suerte no es para siempre", yo sonrei enseguida bastabte confundida

–Si la suerte no es para siempre, ¿porque ahora estamos aun mejor que antes?–Me pregunte a mi misma viendo como un hermoso colibri verde otra vez estaba en las rosas blancas.

Venia saliendo del turno nocturno... y en el camino a la casa iba escuchando un podcast en donde tenian de invitado a un cantautor que empieza a cantar una cancion de desamor, antes de llegar a la casa me detuve en un parque que esta a unos metros de la casa y me quede escuchando la cancion durante mas de 1 hora, mientras fumaba. Esa cancion me pego en el alma. Una vez que llegue a la casa rapido me dispuse a dormir. Y de nuevo apareciste en mis sueños...

El sueño era en tiempo presente

Llegaste con tu familia a un lugar donde yo estaba platicando con unos amigos en la calle. Llegaste en un coche chevrolet color negro, tu hermano iba manejando y tu ibas en el asiento del copiloto, tu mamá venia en el asiento trasero.

Se empiezan a bajar , y a los primeros que saludo es a tu hermano y a tu mamá y ella me responde con una sonrisa y me dice: "ya viste quien viene?" Y le contesto: "sí, es Vane"... y ella me dice: "ve y saludala, yo se lo que te digo"

Le doy la vuelta al coche y te veo de frente... te veias hermosa, pelo castaño, liso, un poco mas abajo de los hombros, con una diadema celeste en la cabeza, cuando te tuve enfrente mío me puse casi tan nervioso como cuando aquella vez te pedi que fueramos novios... tu de 19 años y yo de 17.

Te dije "hola"... y tu contestaste. Me tomaste de la mano y nos alejamos unos metros de donde estaba tu familia.

En muchas ocasiones habia pensado en como seria esa ocasion, en donde te volviera a tener enfrente de mi... en como reaccionaria, que te diria... pero creo que en mi sueño mi subconciente extrajo lo que mi alma sentia.

Te mire de frente... te tome de las manos y te dije: "solo quiero decirte, que te extraño mucho, todos los dias pienso en ti, aun despues de tanto tiempo sigue soñando contigo, quiero decirte que te quiero y que me perdones por haber sido un tonto y no saber valorarte y no haber luchado por nuestra relacion... arrepentido en aquel ultimo dia de nuestra relacion no haber bajado del coche tras de ti"...

Y le pregunte "solo quiero saber... ¿tu tambien sientes lo mismo?... ¿tu tambien piensas en mi?... ¿tu tambien sueñas conmigo?"

Me soltaste de las manos y me abrazaste muy fuerte del cuello y me dijiste: "sí, tambien te extraño mucho, tambien pienso en tí, todavia te quiero, todavia siento algo por ti, perdon por haberte dejado, me arrepiento mucho, perdoname"... se separa y me vuelve a tomar de las manos y me dice: "pero yo ya tengo una familia con otra persona, no es la mejor persona, pero ya tengo familia y tu tambien, pero solo quiero que sepas que aun te sigo amando"

Me da un beso en la mejilla, me acaricia el rostro, me toma de la mano... y mientras se aleja suleta de mi mano pero con esa sensacion de no quererse marchar... y se aleja...

Volteo y su mama se me queda viendo... me mira y me dice: "ella aun te queria... le dolio mucho cuando se alejaron... lloro mucho cuando la dejaban sola"... yu mama me dio un abrazo muy pero muy fuerte, se separa y con lagrimas en los ojos me dice: "si te extraña, y aun te quiere"

Y me quede de pie en ese mismo lugar... observando como se alejaban...

Ultimo carta creo

siempre digo que esta vez va a ser mi ultimo dia en el planeta tierra y nunca cumplo.

Ya no se cuantas cartas de suicidio he hecho a lo largo de casi 12 años (hoy 25) Si mi primer carta fue a loa 13 años.

Como en cada una siento que esta es la definitiva.

Cada dia me invade mas el vicio del alcohol, de las drogas y dios como extraño el acido... Es tan complicado no destruirte, todos te dicen lo dificil que es la vida, pero que dificil es no querer arrebatartela.

Ultimamente cuando mas dormido mi cerebro mas llevadero es el dia.

Mcuhas cosas he pensado a lo largo de estos años en cada intento.

12 años, tome pastillas para dormir (no las suficientes se ve) sin carta de despedida, solo queria olvidar todo el dufrimiento.

14 años me quise tirar arriba de un auto, me esquivo solo me corte y raspe las piernas. 15 años me pare en as vias del tren, llego, me acobarde y me tire hacia atras. 16 años me corte, me arrepenti y me cubri con una toalla, mi papa me encontro, me llevo al hospital. 18 años me pase de alcohol, crei que con mucha suerte un coma alcoholico, no fue asi solo un poco de vomito y paso. 22 años volvi al alcohol como quien vuelve ocn un amigo de toda la vida, adormida nada se sentia mejor, me suicide pero mis pensamientos 23 años me pare en un puente, mire a todos lados, intente ver lo mejor, no habia nada mejor que ese momento, pense y re pense historias lindas de mi vida, ninguna alcanzaba. Un mendigo me convencio de bajar e ir a casa. Hoy 24 años quiero lastimarme, me oculto en el alcohol y las drogas, hoy consui 3 clona no surgen efecto procedo al alcohol, ya me lastime no siento nada.

Pienso y pienso y mada es buena excusa, nada es bueno, solo quiero callar al mundo, quiero morir, quiero dejar de sufrir, dejen de intentar que piense en otras personas, solo quiero pensar en mi. Mi cabeza: sonrisa vovle a tu rutina, que nadie se de cuenta, despedite sutilmente y cuando mas tranquilos esten hacelo, nadie va a estorbar solo pasara y el resto no podra ya hacer nada, a mi me parece una brillante idea. Aunque todavia siento esa explocion de decirles a todos lo mal que me hicieron. esto es un principio. el dia que lo haga dejare mi escrito.

.

Todavia tengo muchas cosas que decirte pero se que ya no debo comunicarme contigo, asi que lo escribire por aqui esperando que algun dia lo leas y puedas entenderme.

Sigo triste por que te fuiste, es la verdad, desearia que jamas hubiera terminado lo nuestro y que siempre nos hubieramos amado.Aun no puedo entender porque te volviste de esa manera y como es que de un momento a otro fui una molestia para ti, cuando antes era tu salvacion o un lugar donde podias estar en paz aunque  las cosas en tu casa o en tu familia fueran a mal. Porfavor dime que paso.

La verdad es que ya no te amo y ni que seamos almas gemelas, pero si sigo pensando que fuimos hechos uno para el otro pero tristemente no podiamos estar juntos, joder creo que tenemos demasiada mala suerte o nos amabamos tan fuerte que podiamos morir por culpa de eso. Nos perdimos completamente el uno en el otro y todo lo que eramos antes de estar juntos se fue y ya no supimos como ser la version en la que eramos uno solo.

Kevin aun te recuerdo y te pienso en muchas cosas, puedo recordar tu felicidad cuando comias algo rico o la manera en que comias cuando usabas un bowl, la manera en que tomabas la cuchara y te acercabas el plato, recuerdo cuando jugabamos genshin y bromeabamos en la relajatetera (aun sigues teniendo nuestra habitaion en tu mundo??), ya no te recuerdo, lo siento

no recuerdo tu voz, o tu risa, o que se sentia que me tocaras,desapareciste Kevin, donde estas????, perdon por lo que te hice, estaba tan deprimida y enojada no sabia que hacer

sigo hablando con otras personas y me he dado la oportunidad con otros hombres pero no es lo mismo, no eres tu, me asusta conocerlos mas

Me gusta creerme la que no tiene celos, la que es super bacan y jamas le molesta nada, con la que puedes conversar de todo y te voy a entender siempre en mi infinidad de misericordia del amor. ¿Por qué? fue acaso en los confusos años donde se decian que todos los problemas eran toxicos o fue cuando necesitaba ser la polola mas cool y relajada para que se quedaran más tiempo conmigo, porque por mi cuerpo no alcanzaba jamas. Y ahora tengo mi cuerpo en su peor momento, y me veo tan lejos de poder irme de esta situacion de mierda. No se como se escapa de ese hoyo que una misma hace una vez toda la gente que conociste con esa personalidad falsa, te pide más y más de ello.

Que no, que no estoy beatificada ni pienso tanto todo como hago ver. Solo soy una mujer joven que tiene miedo de que la dejen de amar. No es tan dificil de comprender. Pero pareciera que debo sobre explicarme y ser muy explicita por que de otra forma nadie cae en cuenta de lo que me hace una piedra en el alma. Menos un hombre.

Jamas un hombre.

Por supuesto que me gustaria ser honesta con mi pareja pero ¿como? ¿como cuando ya sé que me va a decir mentirosa? pero como se escapa de las mentiras cuando ya las sostuviste tanto tiempo. Quiero no tener que guardar la compostura, quiero no tener que fingir que soy tranquila cuando me estoy partiendo por dentro, me quemo por dentro, tengo un grito en la garganta que quiere salir y decirte me dai asco todavia por qué chucha tienes que seguir teniendo mujeres en tus redes sociales que no conocez, que no te das cuenta de que soy gorda y soy rara y nadie me quiere en realidad y no puedes hacer ni lo minimo para que me sienta considerada.