Hallo! Viel Zeit ist vergangen seit ich was auf Deutsch gepostet habe, aber heute habe ich etwas für euch alle! Erinnert ihr euch die Beietragsserie, die ich letzte Woche erwähnt habe? Ich hab‘ hier die erste Einstellung davon!

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Aromantische Terminologie

amatonormativity / Amatonormativität: Die gesellschaftliche Idee, die eine traditionelle Liebesgeschichte notwendig ist, um ein fröhliches Leben zu leben.

smash: Man benutzt dieses Wort genau wie „Crush,“ aber es ist das sexuelle Äquivalent.

alloromantic/alloromantisch: Jemand, der nicht aro ist.

alloaro: Eine Abkürzung für „allosexuelle Aromantiker*in.“ Alloaro-identifizierte Menschen erfahren sexuelle Anziehung ohne romantische Anziehung.

aplatonic/apl: „Aplatonisch“ auf Deutsch. Aplatonische Menschen fühlen keine platonische Anziehung. (Bald kommt anderer Beitrag hierüber).

Non-SAM aro: SAM ist eine Abkürzung von „Split Attraction Model“ / „Modell der getrennten (oder geteilten) Anziehung.“ Diese Leute sind „just aro.“ Sie benutzen die SAM nicht. Wichtig!! Sie sind nicht „insgeheim asexuell.“ (Ich verstehe, diese Idee kann vielleicht schwer zu internalisieren, aber es ist eine echte Erfahrung in der aromantischen Gemeinschaft).

queerplatonic attraction / queerplatonische Anziehung: Eine starke Anziehung zu jemanden, das weder romantisch noch platonisch ist.

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Wenn du gerne hättest, schau dir mal an AUREA. Oben habe ich einen guten Link hingelegt!

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Tagged by @black-cat-aoife

Rules: post the names of the files in your WIP folder, regardless of how non-descriptive or ridiculous. let people send you an ask with the title that most intrigues them, and then post a little snippet or tell them something about it! Tag as many people as you have WIPs.

Ist eine Weile her seit ich das das letzte Mal gemacht habe. Ein bisschen was ist glaube ich dazu gekommen, aber bei vielem hat sich auch nichts verändert, so here we go :D

Aller Anfang ist schwer

Auslegungssache

Böse Mädchen

Das Verhör

Die Hexe und die Dohle 2

Die Katz ist aus dem Sack

Die Nacht der Kommissarinnen

Die Schöne und das Biest AU

Drabble Collection 2

Familienplanung

Freundinnen auf Distanz

girls

Homesick

If I lead, will you follow?

It puts a smell on you

It takes at least two

Küss mich, halt mich, lieb mich (3 Haselnüsse für Aschenbrödel AU)

Landfrauen - Wir können auch anders

Meine Mamas

Monte Rosa

Nur ein Bett

pia esther hold

Pia und Leo

Rettungsschwimmer AU

Sleepy Pia

Smut für Zwischendurch

Unerwartet

unkonventionelle Ermittlungen

Urwald vor den Toren der Stadt

Valentinstag

Vampire in Saarbrücken

Ich weiß bei Vielem auch nicht mehr so genau, was sich da dahinter verbirgt. Einiges ist möglicherweise auch eigentlich schon fertig und unter anderem Namen gepostet, aber ich vergesse häufig, die Dateien dann in einen anderen Ordner zu verschieben.

Ich tagge @disappointingsalad @frauv @lucy-in-space @krejong

Can someone please translate this? Because it’s fucked up that I can’t copy the full text and I have to write every single word 🙃💀

Ich glaube ich drehe hier langsam durch. Wirklich. Ich folge seit eine rlängeren Zeit nem Account hier. Du hattest damals auch Stress mit diesem Account, bzw. du hast du gesagt du verstehst nicht warum die alles postet was Drama erzeugt. Ich fand die immer ganz nett eigentlich & hatte damit keine Probleme. Jetzt hat sie aber heute ein Photo Dump von ihren letzten Wochen gepostet & auch den Namen ihrer Schwester. Ich war neugierig und hab bei Insta nachgeschaut. Der Photo-Dump soll von den letzten Wochen gewesen sein. Die Fotos sind aber auf ihrem Insta an verschiedenen Daten aufgenommen wurden. Und das macht doch gar keinen Sinn? Außerdem scheint sie auch woanders zu wohnen. Also das klingt alles so stalkerisch von mir grade, aber ich konnte mich da jetzt nicht zurückhalten.. weil ich so geschockt bin. Für mich das schlimmste an der Sache: sie hat gesagt ihre Mutter ist letztes Jahr gestorben. Wenn man bei ihren Tags schaut, ist ihre Mutter noch am Leben. Der Account hat das letzte Mal was im Mai gepostet.. wie ekelhaft kann man sein? Ich weiß gar nicht wie ich reagieren soll? Ich habe ihr dann hier ganz vorsichtig geschrieben das ich hoffe, dass die die echte XY ist. Daraufhin kam eine Nachfrage was ich meine & auch dann habe ich vorsichtig geschrieben das ich ihren Insta Account gefunden habe & ich einfach grade total verwirrt bin, weil die Daten nicht stimmen. Daraufhin wurde ich blockiert. Ich weiß gar nicht was ich denken soll? Ich habe das einem Account geschrieben der auch privat etwas mit ihr zutun hat, die scheint aber schon zu schlafen. Einem anderen Account habe ich das ebenfalls geschrieben, dieser hat mich dann angegriffen ich soll sie in Ruhe lassen und mich ficken gehen usw usw. Ich schwöre, zu keinem Zeitpunkt habe ich irgendwas mit böser Absicht gemacht? Aber nach dem Ausraster habe ich mir gedacht: so jetzt könnt ihr mich alle mal & have dem Insta account geschrieben. Wenn es harmlos ist, kann sie ja einfach antworten. Das ist ja Spagat strafrechtlich relevant, man kann sich doch nicht einfach als jemand anderes ausgeben? Ich bin grad echt so geschockt, weil die immer super lieb & nett war und ich jetzt als böse dargestellt werde obwohl ich doch gar nichts gemacht habe? Ich weiß echt gar nicht was ich sagen soll..

what about now?

Liebe J,

ich verfolge deinen Blog jetzt schon seit einigen Jahren.

Ich bin schon lange ein „stiller“ Follower/Mutual und Fan von dir und beobachte dich und deine interessante Art aus der Ferne.

Ich hoffe, dass ich nicht zu „creepy“ rüber komme aber ab und an habe ich Fragen gestellt nur um zu wissen, wie es dir geht.

Und ich weiss nicht, ob du dich daran erinnern kannst.. aber das ist auch völlig unwichtig.

Ich habe dir schon letztes (?) Jahr einen kleinen Text geschrieben, in dem ich meinte, dass wir mal für einen kurzen Moment Kontakt hatten weil ich mich damals getraut hatte, dir zu schreiben.

Und auch, wenn du in der Zeit als wir damals geschrieben haben kaum geantwortet bzw. sehr distanziert warst hat es mich unheimlich gefreut, dass wir diesen kurzen Moment hatten und ich dich, für diese kurze Zeit, kennenlernen durfte.

Schon seit Ewigkeiten gehst du mir nicht aus dem Kopf.

Manchmal schweifen meine Gedanken am Tag ab und landen bei dir, obwohl ich dich nicht einmal wirklich kenne.

Dann kommen mir Fragen in den Kopf wie:

„Wie es ihr wohl geht?“

„Was sie wohl macht?“

„Sie war schon einige Tage nicht auf Tumblr aktiv, hoffentlich geht es ihr gut.“

Und ja, ich weiss auch wenn das alles vielleicht banal und blöd klingt weil wir uns nicht kennen, bist du trotzdem das ein oder andere mal in meinen Gedanken aufgetaucht oder tust es immer noch.

Du hattest damals auf „einmalzuoft“ ein Selfie von dir gepostet.

Ich war damals sofort in eine „Schockstarre“ verfallen, weil du so ein unheimlich schöner Mensch bist.

Versteh mich bitte nicht falsch..

Du bist ein wunderschöner Mensch, ganz klar.

Aber das meine ich nicht nur äusserlich.

Ich glaube oder ich bin davon überzeugt, dass du ein unfassbar grosses Herz und einen absolut, unfassbar schönen Charakter hast.

So wie ich dich einschätze und „kennen gelernt habe“ , denke ich, dass du für Menschen die du liebst, alles tun würdest.

Das ist eine unfassbar schöne und seltene Eigenschaft.

Jeder der dich kennt oder einen engeren Kontakt zu dir pflegt, kann sich einfach nur glücklich schätzen.

Auf Menschen mit denen du täglich Kontakt hast, auf Menschen, die dich persönlich und vielleicht sogar etwas „enger“ kennen, kann man nur neidisch sein.

Es war oder ist schon eine lange Zeit ein „Traum“ oder ein Wunsch von mir, dich zu erreichen.

Irgendwie.

Aber ich weiss, dass das sehr, sehr schwer ist bzw. es wohl niemals eintreffen wird.

Ich weiss auch, dass man dich nicht mit einem einfachen „Wie geht‘s dir? Was macht das Leben?“ smalltalk erreichen kann.

Aber ich denke, dass das normal ist.

Manchmal muss man sich einfach etwas mehr anstrengen um eben etwas erreichen zu wollen.

Aber auch diese „Distanz“ ist nicht immer eine schlechte Eigenschaft.

Ich weiss nicht wieso es so ist, aber ich denke, dass du deine Gründe dafür haben wirst.

Wie gesagt.. ich verfolge dich schon sehr lange.

Und hey.. das ist ok!

Wer bin ich schon? Ein völlig Fremder, aus dem Internet, der sich jetzt gerade hinter seiner Anonymität versteckt.

Ich will es dir nur aus meiner Sicht sagen, so wie ich dich sehe.

Du bist ein unfassbar interessanter Mensch.

Ein Mensch, mit dem Herzen am richtigen Fleck.

Ein wunderschöne Charakter, mit einem Herz so gross, wie die Welt selbst.

Mit einem Herzen aus Gold.

Du bist eine absolut treue und loyale Seele.

Jemand, auf den man sich in jeder Lebenslage verlassen kann, wenn man dich erreicht hat. Jemand den man sich in seinem Leben wünscht und den man am besten niemals gehen lässt.

Ich würde dich als einen Diamanten, in Menschlicher Form, beschreiben.

Unheimlich Wertvoll und unersetzbar, wenn man zu dir durchgedrungen ist.

Ich hoffe, dass du dein vollkommenes und unendliches Glück findest.

Du verdienst es so sehr.

Ich werde immer wieder an dich denken und nach dir schauen, wenn es ok ist und solange du es zulässt.

Auch, wenn es nur aus der Ferne ist.

Pass auf dich auf, J. 🌹🍀

vielen lieben dank von herzen für diese wunderschönen worte. ich bin berührt.

ich frage mich immer wieder, wie ein eigentlich fremder mensch so viel in einem sehen kann, mehr als so mancher der näher ist.

ich weiß deine mühe und zeit sehr zu schätzen. deine worte die du mir geschrieben hast, das was du mir gesagt hast, sagt genauso viel über dich selbst aus. ich hoffe du weißt, wie wertvoll du bist und dass du eines tages all das was du gibst, tausendfach zurück bekommen wirst. bitte investiere alles was du hast, all deine liebe, nicht in mich sondern in dich selbst. und glaub mir, es gibt einen menschen da draußen der genau so über dich redet, wie du es hier über mich getan hast. mit diesem herzen das du hast, hast du schon alles und so viel mehr als dir bewusst ist. you are a blessing. möge jeder wunsch den du hast in erfüllung gehen & du glücklich sein. solltest du das bedürfnis danach haben, mir zu schreiben, kannst du das tun. ich kann nur nicht versprechen, dass immer eine antwort kommt oder ich hier aktiv sein werde. hör dabei bitte darauf was dir gut tut, manchmal ist das auch der abstand zu mir.

pass gut auf dich auf, wundervoller mensch 🤎

😂😂😅✌️ Also falls wieder was schiefgelaufen ist:

🌺Ich meine NIE was stichelig oder stachelig oder negativ oder provozierend, sondern möchte Dich IMMER zum Lachen bringen. NICHTS ANDERES.

🌺 Falls ich die Katze mit dem Rücken gepostet haben sollte, war das ein Versehen!! Und die ignorierenden Hunde, Katzen und sonstige Lebewesen sind nur witzig gemeint und immer so, dass ich mich als der sehe, der ignoriert wird, von seiner Angebeteten.

🌺 Deine Likes gehen hier durch die Decke, ich fahre da sowas von drauf ab! Vielleicht schreib ich dazu später mehr, ich möchte so'n Ding für Dich tragen, gern wenn vorher was von/aus Dir daran war. Ach so und wegen des "no sex" Bildes, Du warst meine letzte Frau, es gab nicht mal minimal eine andere seit Dir. Ich gehöre Dir.

🌺Vielleicht sehe ich alles falsch, darum: Bitte reagiere nicht auf das⤴️⤵️hier. Es passiert ja nichts ohne ein wirklich deutliches Zeichen von Dir für mich.

🌺Aber falls Du Interesse hast, such ein Modell (am besten bei Amazon) für mich raus, ich kaufe es und lasse es in einen Amazon locker schicken, da kannst Du es rausnehmen, bitte als von Dir berührt und mit etwas das daran ist, das von und aus Dir ist, markieren und die Schlüssel behalten. Deinen Käfig für mich kannst Du dann z.B. an einen Busch oder so in Durch Lachen deponieren. Ich hole ihn mir dann und lege ihn an. Falls Du sowas in der Art möchtest, dann gib mir ein kleines Zeichen, setz als Kommentar ein kleines Herz hier drunter. Und bitte nochmal, kann gut sein, dass ich mit allem falsch liege, dann bitte ignoriere das hier einfach, bitte keine fiesen Reaktionen, guck, ich bin doch ganz unaufdringlich nur hier.

🌺Wir sind auf der selben Seite!! Ich werde nichts zerstören und auch nicht stören. Ich bin Dir loyal. Mehr als zu jedem anderen Menschen und über alle Maße.

🌺Auch aus Gentlemangründen hab ich Dich für mich einfach auf den Status gesetzt, dass Du nicht möchtest. Das ist ok. Ich kann prima mit Deinen freundlichen Memes und Gesten leben. Mir geht es nur nicht so gut, wenn ich irgendwie weil was falsch rübergekommen is, Feindlichkeit spüre. Denn sie ist sowas von komplett unnötig.

🌺Du bist meine Ein und Alles, alles alles ist in Deinem Sinn und für Dich und dass Du Dich gut fühlst. Du kannst Dir wohl nicht mehr vorstellen wie sehr ich Dir zugetan bin. Und nein, das darf keinen Stress bedeuten, sondern Entlastung. Es ist NIE was gegen Dich und Du brauchst nie was gegen mich zu machen!

🌺Ich kann mich seelig für immer an Deinem einen Meme vom Frühling festhalten und mir einbilden dass Du mich meintest. Du brauchst Dir also nicht bedrängt vorzukommen. Guck mal, ich bin einfach nur hier, Du hast nichts zu befürchten, Du kannst meine Liebesbriefe hier drüber auf der Hauptseite angucken oder nicht. Und falls Du eines Tages mehr möchtest, gibst Du mir einfach ein Zeichen. Wenn ich in 24 Stunden nicht reagiert habe oder höflich an der Drachenwiese warte, dann hab ich es nicht verstanden oder bin höflich weil es zu vage war.

🌺Es gibt bezüglich der Eigentümerinsicherung /Besitzerinverriegelung noch andere Ideen, wir können das persönlich machen, ich kann mir eins jetzt sofort anlegen und Dir die Schlüssel schicken usw. Ich schreibe hier vielleicht noch weitergehende Fantasien davon.

😂😂😅✌️ Also falls wieder was schiefgelaufen ist:

🌺Ich meine NIE was stichelig oder stachelig oder negativ oder provozierend, sondern möchte Dich IMMER zum Lachen bringen. NICHTS ANDERES.

🌺 Falls ich die Katze mit dem Rücken gepostet haben sollte, war das ein Versehen!! Und die ignorierenden Hunde, Katzen und sonstige Lebewesen sind nur witzig gemeint und immer so, dass ich mich als der sehe, der ignoriert wird, von seiner Angebeteten.

🌺 Deine Likes gehen hier durch die Decke, ich fahre da sowas von drauf ab! Vielleicht schreib ich dazu später mehr, ich möchte so'n Ding für Dich tragen, gern wenn vorher was von/aus Dir daran war. Ach so und wegen des "no sex" Bildes, Du warst meine letzte Frau, es gab nicht mal minimal eine andere seit Dir. Ich gehöre Dir.

🌺Vielleicht sehe ich alles falsch, darum: Bitte reagiere nicht auf das⤴️⤵️hier. Es passiert ja nichts ohne ein wirklich deutliches Zeichen von Dir für mich.

🌺Aber falls Du Interesse hast, such ein Modell (am besten bei Amazon) für mich raus, ich kaufe es und lasse es in einen Amazon locker schicken, da kannst Du es rausnehmen, bitte als von Dir berührt und mit etwas das daran ist, das von und aus Dir ist, markieren und die Schlüssel behalten. Deinen Käfig für mich kannst Du dann z.B. an einen Busch oder so in Durch Lachen deponieren. Ich hole ihn mir dann und lege ihn an. Falls Du sowas in der Art möchtest, dann gib mir ein kleines Zeichen, setz als Kommentar ein kleines Herz hier drunter. Und bitte nochmal, kann gut sein, dass ich mit allem falsch liege, dann bitte ignoriere das hier einfach, bitte keine fiesen Reaktionen, guck, ich bin doch ganz unaufdringlich nur hier.

🌺Wir sind auf der selben Seite!! Ich werde nichts zerstören und auch nicht stören. Ich bin Dir loyal. Mehr als zu jedem anderen Menschen und über alle Maße.

🌺Auch aus Gentlemangründen hab ich Dich für mich einfach auf den Status gesetzt, dass Du nicht möchtest. Das ist ok. Ich kann prima mit Deinen freundlichen Memes und Gesten leben. Mir geht es nur nicht so gut, wenn ich irgendwie weil was falsch rübergekommen is, Feindlichkeit spüre. Denn sie ist sowas von komplett unnötig.

🌺Du bist meine Ein und Alles, alles alles ist in Deinem Sinn und für Dich und dass Du Dich gut fühlst. Du kannst Dir wohl nicht mehr vorstellen wie sehr ich Dir zugetan bin. Und nein, das darf keinen Stress bedeuten, sondern Entlastung. Es ist NIE was gegen Dich und Du brauchst nie was gegen mich zu machen!

🌺Ich kann mich seelig für immer an Deinem einen Meme vom Frühling festhalten und mir einbilden dass Du mich meintest. Du brauchst Dir also nicht bedrängt vorzukommen. Guck mal, ich bin einfach nur hier, Du hast nichts zu befürchten, Du kannst meine Liebesbriefe hier drüber auf der Hauptseite angucken oder nicht. Und falls Du eines Tages mehr möchtest, gibst Du mir einfach ein Zeichen. Wenn ich in 24 Stunden nicht reagiert habe oder höflich an der Drachenwiese warte, dann hab ich es nicht verstanden oder bin höflich weil es zu vage war.

🌺Es gibt bezüglich der Eigentümerinsicherung /Besitzerinverriegelung noch andere Ideen, wir können das persönlich machen, ich kann mir eins jetzt sofort anlegen und Dir die Schlüssel schicken usw. Ich schreibe hier vielleicht noch Fantasien davon.

thoughts

es ist viel zeit vergangen

seit ich das letzte mal was gepostet hab. es ist auch so einiges passiert. ich überlege was und wie viel ich davon teilen möchte.

was ich sagen kann ist, dass ich die letzten monate fast nur damit beschäftig war ratgeber zu lesen - generell mich mit der menschlichen psyche zu beschäftigen. ich habe davor nicht wirklich was mit ratgeber anfangen können, da sie mir meistens nicht geholfen haben. aber es gibt auf jeden fall zwei drei bücher wo ich echt sagen muss, dass sie mir bei manchen dingen die augen geöffnet haben. eines dieser bücher ist ,,das kind in dir muss heimat finden" von stefanie stahl. jedes kapitel war lehrreich und selbst die kapitel, die mich nicht direkt ansprachen waren spannend.

worüber ich diesmal aber eigentlich schreiben will ist,

dass ich mich momentan in der situation befinde, wo ich merke, dass mein altes ich - mein ich von vor 3 jahren - langsam (wegen den ereignissen in den letzten monaten) wieder hervorkommt. besonders der teil, der der festen überzeugung ist, dass ich ein einzelgänger bin. ich weiß nicht, ob ich darüber schon mal geschrieben habe aber eine große insecurity von mir ist mein ,,einzelgänger-gedanke". deswegen ging ich unter anderem auch zur therapie.

um es kurz zu halten

hatte ich schon immer das gefühl nirgendwo reinzupassen. nicht weil ich irgendwas besonders bin. es war wie eine art tiefes gefühl in mir was ich schon seit ich denken konnte in mir trug. egal ob ich mit freunden unterwegs war, egal wie glücklich ich war - dieses gefühl ging nie ganz weg. ich glaube, dass viele dieses gefühl kennen. auf jeden fall entwickelte sich dieses gefühl mit der zeit in eine ,,stimme", die mir sagte, dass mich nie jemand wirklich verstehen könne. ich solle einfach allein bleiben und für mich sein.

mit der zeit habe ich gelernt

damit umzugehen, weil ich weiß woher diese ,,stimme" - dieses gefühl - kommt. aber in situationen, wo viel negatives auf mich zukommt wird dieser teil von mir getriggert. und wenn ich nicht daran arbeite besteht die gefahr wieder in dieses loch zu fallen.

Der Anruf (Post-Canon)

Jelena saß in ihrem Wohnzimmer auf ihrem Lieblingssessel, die Beine über eine Armlehne geschlagen. Sie scrollte durch ihren Instagram-Feed. Nicht viel Interessantes, zumindest nicht bis sie auf einen Post von Peter stieß. Peter war einer von den Leuten, an deren Instagram-Profilen man erkennen konnte, dass sie erwachsen wurden. Frühere Bilder von süßen Hunden, Katzen und anderen Tieren waren Bildern aus dem Training, von Spielen oder Skylines gewichen. Aber das Bild, das er vor nur vier Stunden gepostet hatte, zeigte einen Strand, der Jelena ungewöhnlich bekannt vorkam. Irgendwie war da etwas, das sie daran störte. Da fiel es ihr wie Schuppen von den Augen: Es war der Strand von Rocky Beach! Das da links war der Felsen, auf dem Justus früher immer gesessen war, wenn er nicht ins Wasser wollte - und daneben war die große Palme, an die Peter immer sein Surfboard gelehnt hatte. Der Horizont sah noch immer genauso traumhaft aus wie an dem Tag, als sie zum ersten Mal mit Justus, Peter und Bob an den Strand gegangen war. Es war ein ungewöhnlich warmer Frühlingstag gewesen, mit einem strahlend blauen Himmel. Die Wellen waren perfekt gewesen und Peter war im Wasser gewesen bevor Jelena überhaupt ihr Hemd ausgezogen hatte. Sie wusste noch genau, wie sie zuerst staunend am Strand stehen geblieben war und erst eine ganze Weile später auf den Boden ihrer Unsicherheiten zurückgekehrt war. Fast wäre sie in Bikini-Oberteil und Jeans am Strand sitzen geblieben, aber da war es ausgerechnet Justus gewesen, der sie überzeugt hatte, mit ins Wasser zu gehen. Sie wusste, dass er zu der Zeit absolut nicht zufrieden mit seinem Körper gewesen war. Da hatte sie sich furchtbar schlecht gefühlt, dass sie sich so geziert hatte, obwohl es viele Mädchen in ihrem Alter gab, die neidisch auf ihren Körper waren. Sich dann wegen sowas wie Dehnungsstreifen zu schämen… Letzten Endes war es einer der besten Tage ihres Lebens geworden.

Da klingelte das Telefon auf dem Beistelltisch neben ihrem Sessel. Es war ein Schnurtelefon, eine Antiquität, die Justus ihr nach ihrem ersten großen Erfolg geschenkt hatte. Er hatte es im Gebrauchtwarencenter seines Onkels gefunden, restauriert und für den alltäglichen Gebrauch wieder tauglich gemacht. Jetzt stand es in ihrer Villa in Los Angeles, einem ebenfalls eher alten Haus, direkt neben dem Sessel, in dem sie ihre meiste Zeit verbrachte. Das Klingeln erinnerte sie an das Telefon in der Zentrale. Jelena griff über ihren Kopf und hob ab. “Ja?”, meldete sie sich und schwenkte dabei ihr Glas Orangensaft. “Jelena, da ist ein Reporter, der mit dir reden will”, meldete sich ihre Assistentin am anderen Ende. Sie fing alle Anrufe für sie ab, damit niemand durchkam, der nicht durchkommen sollte. “Was du nicht sagst. Welche Website ist es denn?” “Keine Website, eine Zeitung: Die Los Angeles Post.” Unbeeindruckt nippte sie an ihrem Getränk. “Auch nichts Neues.” Da fiel ihr plötzlich etwas auf. Die Los Angeles Post. Das konnte doch nicht… “Wie heißt er denn.” “Andrews. Robert, Andrews.” Jelena saß plötzlich kerzengerade in ihrem Sessel und ihre Augen leuchteten. Es war fast schon schwierig, ruhig zu bleiben, als sie weiter mit ihrer Assistentin sprach. “Alles klar, stell ihn durch.” “Einfach so?” “Einfach so. Er ist ein alter Bekannter von mir.” Angespannt wartete Jelena nun die Stille ab. Es war nervenzerreißend. Doch als sie endlich die vertraute Stimme ihres Freundes am anderen Ende hörte, machte ihr Herz förmlich einen Sprung. Sie hatten schon so ewig nicht mehr telefoniert. “Hallo? Jelena?” Sie grinste hämisch, so wie früher immer, und lehnte sich in ihrem Sessel zurück. “Hallo. Seit wann bist du Reporter, Andrews? Hast du die Musikagentur etwa abgegeben?” Daraufhin lachte er und es wärmte ihren Körper bis in die letzte Zelle wie ein Lagerfeuer auf. “Na, irgendwie musste ich ja an deiner Assistentin vorbeikommen. ‘Ich bin ein guter Freund von ihr.’ Da kann ja jeder kommen!” “Wenn du wüsstest, wie sehr du da Recht hast”, seufzte Jelena und erinnerte sich dabei an so einige Anrufe aus der Zeit, bevor sie ihre Assistentin gehabt hatte. Tatsächlich war es nämlich nicht gerade günstig, dass so viele Mädchen aus Rocky Beach ihre neue Nummer hatten, denn sie hatten sie einfach weitergegeben. "Tja und dann habe ich mir gedacht, dass es wohl etwas auffällig ist, wenn ein Musikagent bei einer Schauspielerin anruft, also habe ich mir das mit dem Reporter ausgedacht.” “Hättest du das nicht gemacht, wärst du glatt nicht durchgekommen”, meinte Jelena lachend. “Erst als Nika was von der Los Angeles Post gesagt hat, da habe ich mir gedacht, dass da was dran sein könnte.” “Nur gut dass du dich noch daran erinnert hast.” “Wie könnte ich das vergessen?! Ich meine-” “So berühmt wie du jetzt bist kriegst du bestimmt ständig Anrufe von der Los Angeles Post und von anderen Zeitungen noch dazu.” “Das nicht, die werden alle abgefangen, zusammengetragen und nach Wichtigkeit geordnet und dann entscheide ich, welche mir gefallen und welche nicht.” “Jetzt hast du endlich die Kontrolle, was?” “Ja, aber ich vermisse es schon manchmal, mich von Justus rumkommandieren zu lassen.” “Echt jetzt?” “Ja! Ganz ehrlich: Was soll ich jetzt mit meinem Leben anfangen? Filmszene schön und gut, aber wenn ich niemanden habe, der mich in echte Gefahren reinzieht, wird das auf Dauer echt langweilig. Ich glaube, ich bin adrenalinsüchtig.” “Kann ich mir denken.” “Was, dass mir langweilig ist oder dass ich süchtig bin?” “Beides. Ich kenne dich, Jelena. Du warst von uns allen wahrscheinlich diejenige, die sich am meisten in Gefahr gebracht hat - sogar noch mehr als Peter.” “Apropos Peter: Hast du auch mit ihm geredet?” “Klar. Er hat mir gesagt, ich soll dir liebe Grüße sagen.” “Bob, du bist ein Engel.” “Ach nicht, der Rede wert.” Für eine Weile waren beide ruhig. Jelena saß einfach nur lächelnd da und schwebte im siebten Himmel. Sie vergaß, wo sie war und was sie eigentlich heute noch tun wollte. Das war ihr gerade alles egal. “Sag mal, Jelena…”, meldete sich Bob kurz

darauf zu Wort. “Was hältst du eigentlich davon, wenn wir uns demnächst alle mal wieder treffen?” Jelena war kurz davor, schon wieder kerzengerade aufzusitzen. Ihre Augen leuchteten förmlich. “Es ist ja bald Weihnachten. Da sollte eigentlich keiner von uns arbeiten. Es sei denn bei dir ist irgendeine Gala-” “Scheiß auf die Gala!”, schoss es aus Jelena heraus. “Ich komme, koste es, was es wolle!” Bob lachte. “Das hatte ich mir schon fast gedacht.” Warum nur fast?” “Naja, ich dachte du wärst vielleicht vernünftig geworden.” “Ach, komm mir nicht so an, du weißt, dass das nie passieren wird. Was ist eigentlich mit unserer Vernunft in Person?” “Du meinst Justus?” “Klar.” “Der kommt auch.” “Super, dann kann ich ihn ja endlich wieder auf die Palme treiben.” “Und er dich.” “Das allerdings, ja.” “Also sehen wir uns zu Weihnachten in Rocky Beach?” “Worauf du deine Plattensammlung verwetten kannst.”

1 Jahr kein Kleiderkauf

Letztes Jahr Anfang November habe ich ja, wie hier gepostet, mal meinen Kleiderkasten aussortiert. Auf Grund der Tatsache, dass er dermaßen überfüllt war, habe ich auch beschlossen 1 Jahr lang keine neuen Kleider mehr zu kaufen (mit Ausnahme einer neuen Jean für die Arbeit, dass so ein kauf ansteht war klar, denn die geflickten Hosen sind eher Freizeitvergnügen und nicht tauglich für den Arbeitsplatz).

Nun nach ca. 4 Monaten wollte ich mal ein erstes Resümee zu meinem Shopping Verzicht schreiben. Tatsächlich empfinde ich es jetzt nur als schwer, wenn ich dann wirklich an Läden vorbei gehe und vielleicht etwas sehe, dass ich irgendwie haben möchte aber eigentlich nicht brauche, also ist es schon mal eine gute Strategie sich von der Versuchung fern zu halten, wo ich persönlich finde, dass mir da die Corona Krise durchaus entgegen kommt. :-P

Tatsächlich ist es so, dass ich eigentlich immer noch am Ausmisten bin, immer wieder entdecke ich in meinem Kleiderschrank Dinge, die nicht mehr passen oder komplett umsonst sind und die derzeit, dann mal vorerst alle in einem Koffer verschwinden. Man kann also sagen, ich schwimme noch immer und nach wie vor im Überfluss. Und zu viel Übfluss ist auch nicht gut, denn am Ende des Tages wenn man das Zeug wieder loswerden will, weil man plötzlich dahinter kommt, dass man es doch nicht braucht, ist auch die Frage: “Wohin damit?!” Eins ist für mich schon mal klar - nicht in den Müll!

Dann ist es halt auch so, dass Ausmisten nur ein Teil des Themas ist, die Schwierigkeit mit dem Ausmisten besteht ja daran, danach nicht gleich wieder alles voll zumüllen und das ist in unserer heutigen Gesellschaft wo wir von Werbung und dergleichen Tag ein, Tag aus bombardiert werden, tatsächlich gar nicht so einfach. Und kaufen ist ja dann nochmal so viel schöner, weil es uns jedes Mal, wenn wir etwas kaufen, Glücksgefühle vermittelt, ein Dopaminkick im Gehirn, der leider aber auch schnell wieder abebbt und – wie bei einer Sucht – mehr fordert! In diesem Zusammenhang, ist es deshalb auch sinnvoll sich diesen Stoff auf anderem Wege zu holen, Nunu Kaller schreibt in ihrem Buch „Kauf mich“ (übrigens ein sehr gutes Buch in dem sie sich ausführlich mit dem Thema „Shopping“ und warum wir kaufen, was wir kaufen beschäftigt), dass sie sich z.B. in Sport versucht hat. Ich persönlich muss sagen, dass ich neben meiner täglichen Walkingrunde, mich derzeit auch sehr viel mit mir selbst beschäftige, tatsächlich ist ja so ein Dopaminkick die eine Seite, aber auch so eine gewisse Grund Zufriedenheit mit sich selbst und der Welt, kann nicht schaden. Denn wenn man alles reihum nur noch stressig und Scheiße findet, sucht der Körper natürlich noch viel extremer nach irgendwelchen Aktivitäten die einem möglichst schnell, möglichst viel Glück vermitteln bzw. einem einen ordentlichen Dopaminkick bescheren.

Wie oben angemerkt, habe ich mir noch eine Jeans für die Arbeit gekauft, die nicht schon gefühlt 1000x geflickt wurde. Ein teures Modell von Levis, in der Hoffnung, dass ich mal eine Jeans länger tragen kann als 4 – 5 Monate ohne sie flicken zu müssen. Tatsächlich ist der Stoff und einiges dicker und ich bin bis jetzt sehr positiv überrascht, wechselt man von der teuren Levis Jeans zu den billigen C&A Jeans hat man das Gefühl von einer Jeans in eine Leggins zu wechseln. Da wundert es nicht, dass die Dinger so schnell kaputt gehen. Im Übrigen möchte ich hier keine Werbung für Levis machen, ich weiß von der Produktion selbst gar nichts, was diese Jeans betrifft und bin mir sicher, dass eine solche Jeans auch noch nicht der Weisheit letzter Schluss ist. Es gibt durchaus Jeans die auch fair Produziert werden, ich wage zu bezweifeln, dass hier die Levis Jeans dazu gehören. Aber ich probiere gerade Kleidung vor dem Kauf irrsinnig gerne an, und andere Optionen gibt es bei uns in der Gegend (noch) nicht. Generell ist so das Thema nachhaltige/fair Produzierte Kleidung etwas das bei uns noch seeehr ausbaufähig ist. Wer sich für nachhaltige Kleidung interessiert, dem sei an dieser Stelle das Buch „Fashion Changers – Wie wir mit fairer Mode die Welt verändern können“ von Jana Braumüller ans Herz gelegt, wo neben allgemeinen Infos zu Kleidung und Industrie auch jede Menge Unternehmer vorgestellt werden die nach nachhaltigen und fairen Lösungen in dieser Branche suchen.

Ich glaube ich drehe hier langsam durch. Wirklich. Ich folge seit eine rlängeren Zeit nem Account hier. Du hattest damals auch Stress mit diesem Account, bzw. du hast du gesagt du verstehst nicht warum die alles postet was Drama erzeugt. Ich fand die immer ganz nett eigentlich & hatte damit keine Probleme. Jetzt hat sie aber heute ein Photo Dump von ihren letzten Wochen gepostet & auch den Namen ihrer Schwester. Ich war neugierig und hab bei Insta nachgeschaut. Der Photo-Dump soll von den letzten Wochen gewesen sein. Die Fotos sind aber auf ihrem Insta an verschiedenen Daten aufgenommen wurden. Und das macht doch gar keinen Sinn? Außerdem scheint sie auch woanders zu wohnen. Also das klingt alles so stalkerisch von mir grade, aber ich konnte mich da jetzt nicht zurückhalten.. weil ich so geschockt bin. Für mich das schlimmste an der Sache: sie hat gesagt ihre Mutter ist letztes Jahr gestorben. Wenn man bei ihren Tags schaut, ist ihre Mutter noch am Leben. Der Account hat das letzte Mal was im Mai gepostet.. wie ekelhaft kann man sein? Ich weiß gar nicht wie ich reagieren soll? Ich habe ihr dann hier ganz vorsichtig geschrieben das ich hoffe, dass die die echte XY ist. Daraufhin kam eine Nachfrage was ich meine & auch dann habe ich vorsichtig geschrieben das ich ihren Insta Account gefunden habe & ich einfach grade total verwirrt bin, weil die Daten nicht stimmen. Daraufhin wurde ich blockiert. Ich weiß gar nicht was ich denken soll? Ich habe das einem Account geschrieben der auch privat etwas mit ihr zutun hat, die scheint aber schon zu schlafen. Einem anderen Account habe ich das ebenfalls geschrieben, dieser hat mich dann angegriffen ich soll sie in Ruhe lassen und mich ficken gehen usw usw. Ich schwöre, zu keinem Zeitpunkt habe ich irgendwas mit böser Absicht gemacht? Aber nach dem Ausraster habe ich mir gedacht: so jetzt könnt ihr mich alle mal & have dem Insta account geschrieben. Wenn es harmlos ist, kann sie ja einfach antworten. Das ist ja Spagat strafrechtlich relevant, man kann sich doch nicht einfach als jemand anderes ausgeben? Ich bin grad echt so geschockt, weil die immer super lieb & nett war und ich jetzt als böse dargestellt werde obwohl ich doch gar nichts gemacht habe? Ich weiß echt gar nicht was ich sagen soll..

just translate it if you’re interested. i don’t necessarily agree with someone looking up an instagram and all to get information like this but i mean… it seems to be true what the anon is saying and that’s fucked up so 🫢

Homeparty + shocking news

Montag, 15.02.2020

+ kurze Randinfo: davor habe ich auf dem Account ignoremepleasex gepostet über mein Leben, da ich aber ein neues Handy seit paar Tagen habe und weder die Mail noch das Passwort von dem TumblrAcc weiß, gehts hier weiter.

Also jetzt gehts zum eigentlichen Thema.

Letzte Woche war ich jeden Tag auf der App 'Houseparty' mit Manjana, Nader, Sladjan, Sophie und einige Male kam der Zwillingsbruder von Sladjan dazu. Von all denen kenne ich nur Manjana, Sophie und Nader habe ich einmal bisher gesehen und Sladjan & Srdjan noch gar nie. Jedenfalls haben Manjana, Nader, Sophie und ich für das Wochenende eine kleine Homeparty geplant bei Nader, da er sturmfrei hat. Das musste ich nur noch irgendwie meinen Eltern verklickern. Die kamen btw am Donnerstag wieder von Kroatien zurück und brachten eine Menge Alkohol und Essen von unten mit. Vor allem Fleisch (Kobasice). Jao. Man merkte aber meinen Eltern an, dass es ihnen gut tat, in Kroatien zu verweilen. Den Freitag habe ich bisschen mit meinem Bruder verbracht. Ich spielte das erste Mal Warzone und danach GTA. Als es mir zu langweilig wurde brach ich das ab. Sonst hab ich an dem Tag nichts mehr unternommen.

Am Samstag war ich früh auf da ich von meinen Eltern und meiner Schwester geweckt wurde. Die können nicht normal reden sondern schreien. Ich war da pissig drauf. Jedenfalls machte ich mich dann früh bereit. Ich ging duschen und hab mich so geschminkt wie noch nie: ich habe einen Smokey-Eye Shadow Look hinbekommen und mir fake Lashes geklebt. Sonst hab ich den Rest so wie gewohnt gemacht. Ich war sehr zufrieden und überrascht von mir selbst, dass ich so einen Look hingekriegt habe. Ich hab mich an dem Tag besonders gefühlt eh. Nachmittags chillten wir wieder auf der App Houseparty rum, um die Zeit zu verstreichen. Als es endlich 17 Uhr war ging ich los nach Oerlikon. Die drei waren aber so verpeilt, dass die nach mir ankamen. Wir mussten erst noch Alkohol besorgen, Becher, Süßes, Limetten und weiteres. Dann gings zu ihm nach Hause. Ich war überrascht als wir bei ihm eingetreten sind. Meine Fragen waren: "bist du reich oder so?" der hat ein ganzes Haus Junge. Das auch noch fancy eingerichtet ist. Als wir uns eingenistet haben, bestellten wir Pizza und fingen an mit der Malibu Flasche. Als uns langweilig wurde spielten wir Bierpong, danach Uno. Manjana und ich suchten andauernd nach einer Beschäftigung, da uns ziemlich schnell langweilig wurde. Sie ging live auf Insta, die drei hatten immer wieder Fights zwischen sich und ja. Als die Malibu Flasche leer war, kam Redbull Vodka ins Spiel. Sophie und ich haben am meisten getrunken aber am wenigsten gespürt. An sich war der Abend chillig und unterhaltsam aber ich würde nicht sagen, dass es jetzt mega war, da ich schnell gelangweilt war und wir fast eingepennt sind. Wir haben sogar einen Film geschaut da wir sonst nix zu tun hatten.

Was auch komisch war: ausgerechnet an dem Abend meldete sich gefühlt JEDER! Sonst, wenn ich nichts zu tun habe, sind alle bereits verplant, können/wollen nix unternehmen. Aber genau dann, wenn ich was vorhabe, DANN meldet sich jeder. Sogar Leute mit denen ich nicht gerechnet hätte wie zB Ardi oder Oliver, beide wären extra nach Zürich gefahren um mich zu sehen und was zu machen. Ich musste einfach jedem absagen und ich muss sagen es tat weh. Ich hätte liebendgerne was mit denen unternommen, no joke. Dann wäre wennschon was los. Ausserdem schrieb mir auch Srdjan den ganzen Abend durch. Er meinte plötzlich ich soll den Standort schicken, ich dachte mir nichts dabei. 10 Minuten später kam die Nachricht „kommt raus, wir sind da“. Sophie, Manjana und ich sind also schnell raus für ca. 10 Minuten. Die haben uns überredet dass wir mit denen mitsollen. Wir mussten nur schnell Nader irgendwie verklickern dass wir abhauen. Sophie hat ihre Schauspielkünste eingesetzt und tat so, als müsse sie erbrechen. Währenddessen habe ich angefangen zu putzen und aufräumen, so dass es nicht all zu assi ist dass wir einfach gehen. Er hat alles abgekauft und meinte es wäre besser wenn wir mitgehen. Ich nahm noch das Sixpack Redbull und wir gingen los. Dann hatten wir ein Problem: Wir sind einer zu viel. Srdjan hatte den „genialen" Plan, dass Manjana vorne sitzt, Sophie hinten, Sladjan auch und ich soll auf Srdjan‘s Schoß. Ich war nicht so überzeugt davon aber wir wollten weg von da also machte ich das mit. Ivan, der Fahrer, der ist ein typischer Bosner. Er fuhr wortwörtlich zum Beat. Die Jungs liessen ein Lied laufen (es gab nur Jugomusik bei denen) und er lenkte mit dem Lenkrad zum Beat: er nahm die ganze Strasse ein. Mir wurde irgendwann schlecht von dem ganzen hin und her. Die Fahrt an sich war das Highlight der Nacht weils am meisten Spaß gemacht hat aber trotzdem wurde mir schlecht dabei. Srdjan hatte die ganze Zeit eine Hand auf meiner Hüfte um mich „festzuhalten“ und ich wusste nicht wie ich das finden soll, deswegen ignorierte ich es.

Als wir endlich angekommen sind bei denen, haben wir Basketball geschaut und geredet. Später haben wir Wer bin ich gespielt und einen Film geschaut. Srdjan nahm kurz Manjana‘s Handy in die Hand und sah ihren Hintergrund, was Fillipe war. Das war ein großer Fehler, dabei hat sie mir davor noch gesagt sie sollte es ändern aber hats trotzdem nicht getan. Dann musste sie auspacken und erzählte den beiden, dass sie was mit Fillipe am laufen hat. Sladjan war verletzt und ging danach ins Bett. Manjana musste gegen 5 Uhr los, so blieben nur noch Srdjan und ich übrig. Wir haben über alles mögliche geredet. Er begleitete mich noch bis zum Bahnhof, wobei ich das nicht mal verlangt oder erwartet hätte. Generell muss ich sagen dass Sladjan und Srdjan gut erzogen worden sind: als ich ankam wurde mir erstmal alles gezeigt und immer wieder fragte man nach, ob man was möchte, so dass man sich direkt wohlfühlt. Jedenfalls musste ich dann eine Stunde lang Zug fahren in der früh (um 6 Uhr morgens). Srdjan hat die ganze Fahrt durch mit mir telefoniert bis ich zuhause war. Sowas hatte ich noch nie erlebt ehrlich gesagt. Zuhause war ich dann so kaputt, ich musste mich erstmal hinlegen immerhin war ich bereits seit 24h wach zu dem Zeitpunkt. Gegen 9 Uhr schlief ich endlich ein und wachte dann gegen 15:00 auf. Das war genau mein Ziel - ich wollte so wenig wie möglich vom Valentinstag mitbekommen. Das erste Mal in meinem Leben dass mich der Valentinstag abfuckt, sonst wars mir immer gleichgültig. Ich musste dann noch Sekretärin spielen für meine Eltern, eine Mail schreiben und Formular ausfüllen. Danach legte ich mich direkt wieder hin, ich hab den ganzen Tag echt nur im Bett verbracht.

Abends telefonierte ich wieder mit Srdjan bis ich so müde war und nicht mehr konnte. Gegen 2 Uhr Morgens bin ich kurz erwacht, da ich gehört habe wie jemand die Wohnung verlässt. Ich hatte da eine leise Vorahnung aber wollte mir nicht all zu viele Gedanken machen, weswegen ich wieder schlafen ging. Als ich heute morgen aufgewacht bin, sah ich dass Mama nicht da ist. Ich wusste dann, dass meine Vorahnung leider zur Realität wurde. Über Nacht musste sie in die Notaufnahme, da sie kurz davor war, einen Herzinfarkt zu erleiden. Mein Vater hat mir das mitgeteilt und ich zog mich ins Zimmer zurück, da kamen mir die Tränen die ich unterdrücken wollte. Ich habe ihr eine Nachricht auf Whatsapp verfasst und ich hoffe nur das Beste für sie.. Sie hat all das nicht verdient. Ich mache mir Sorgen.. Sie muss wahrscheinlich 2-3 Tage bleiben. Ich wünsche mir, dass sie ihr helfen können. Ich weiss nicht wie ich mit dem umgehen soll, falls es zum Ende kommt. Das will ich mir nicht vorstellen..

Liebes Tagebuch

Hab gestern einen Song geschrieben “To be biased”. Es geht um Voreingenommenheit in Liebesdingen, Vorurteile, darum, dass man sich nicht auf Neues einlassen kann, wenn das Herz an jemand anderen hängt. Normalerweise schreibe ich nicht auf Englisch, aber das ist mir gut gelungen.. Dann hab ich es wieder gelöscht. War mir zuviel.

Letzte Nacht hab ich von jemanden geträumt, davon, dass ich wieder mit jemanden zusammen komme den ich liebe. Wieder sehe wie 1000 Lichterketten angehen wenn jemand einen Raum betritt und dieses elektrische Gefühl, dieses Kribbeln. Jemanden küssen wie ein Verdursteter Wasser trinkt. Idk.

War schön. Mehr als das. Bin dann aufgewacht gegen 7 und hab versucht wieder einzuschlafen, weil ich weiter träumen wollte. Hab dann geträumt, dass die Person aus meinem Traum eine Freundin hat. Das war ziemlich heftig und ich bin liegen geblieben bis jetzt. 

Meret hat gestern Kekse gebacken und bringt mir gleich welche vorbei. Das ist wirklich lieb. Wir treffen uns auf dem Flur, also muss ich jetzt meine Maske nehmen und nochmal meine Hände desinfizieren. Musste das nur eben los werden. Ich hätte den Song nicht löschen sollen. Es war ein guter Song. In Heartstrings redet Dolly Parton darüber, dass die guten Songs nicht geschrieben werden des Schreibens willen, sondern aus Gefühl. Das war sowas. Aber jetzt ist es zu spät. Das ist schon okay. 

Bevor Meret kommt, wie war meine Woche? Mal sehen. 

Das hab ich vor ein paar Tagen geschrieben aber nicht gepostet:

Vielleicht ist nicht das verlassen werden das Problem sondern alles was danach kommt. Wenn ich verlassen werde, dann wird der Schmerz jeden Tag schlimmer. Ich weiß nicht was Leute meinen "Zeit heilt alle Wunden." Ich verstehe das nicht. Umso mehr Zeit es gibt umso schlimmer wird es. Es ist 1 Uhr Nachts und ich tippe das hier in eine leere WhatsApp-Gruppe die ich für Notizen benutze. Jeder einzelne Tag wird schlimmer. Ich wache auf uns frage mich wieso. Wieso wache ich auf? Wieso stehe auf? Ich putze meine Zähne mechanisch, mach Hausaufgaben, geh in meine Seminare, zur Arbeit und ich frage mich wieso das alles? Ich schlafe nicht wirklich. Ich liege nur wach und denke an sie alle. Oft stehe ich vor dem Fenster und frage mich was er tut. Wenn ich in Therapie-Settings sowas erwähne, dann werde ich komisch angeguckt. "Wie es wird nicht besser, irgendwas muss sich doch verändern?" Es verändert sich ja was, es wird schlimmer. Ich schaue in den Spiegel und erkenne mich nicht. Ich versuche zu funktionieren und bis zur nächsten Panikattacke tue ich das auch. Wenigstens kann ich danach schlafen. Jetzt liege ich hier, weine. Im Februar wäre ich ein Jahr tot wenn er mich nicht gerettet hätte. Ich wünschte, er hätte es nicht getan. Ich frage mich oft, ob er sich das auch wünscht. Ich bin abhängig von ihm und das wissen wir beide. Aber wie ändert man das? Ich will das nicht. Weil ich von ihm abhängig bin ist mein Leben zerstört. Ich bin allein. Jeder Tag macht es schlimmer. Jeder Tag denn man alleine ist wird einem mehr bewusst wir wertlos man ist. Ich fühle mich wie ein Hund im Zwinger. Erst noch hoffend, dass er adoptiert wird und dann langsam den Kopf auf den Boden senkend. Das trifft es gut. Ich warte. Aber worauf warte ich? Es wird keiner kommen. Die 3 werden nicht wieder kommen und er.. er.. Ich sehe vor dem Einschlafen immer noch sein Gesicht und ich will es nicht, weil es mein Herz bricht. Ich will das alles nicht. Ich will aus meinem Kopf raus. Xim ist in Quarantäne also bin ich mit diesen Gedanken alleine und dadurch wird es nochmal schlimmer. Es tut mir Leid, dass ich so abhängig bin von ihm, aber auf der anderen Seite kann er sich das selbst zuschreiben, nachdem was er mir angetan hat. Ich mach mir extreme Sorgen um ihn. Noch ist er symptomfrei. Sein Froschplüsch ist hier, William. Ich halt ihn fest, denn was soll ich sonst tun? Was soll ich tun? Ich bin so müde. Jeder Tag der da kommt macht alles schlimmer. Ich sollte nicht hier sein. Ich hab seit über einem Jahr nicht aufrichtig gelacht. Aber ich muss hier bleiben. Und ich will nicht. Aber ich muss aus dem Grund aus dem ich gehen will. Es tut weh, wenn Leute einem verlassen und man will nur noch sterben. Also muss ich bleiben um niemanden zu verlassen. Diese Stunden in denen ich wach liege sind am schlimmsten. Die Albträume aber auch. Eigentlich ist nichts okay. Ich warte und nichts passiert. Ich such mir derzeit eine neue Psychologin. Aber .. mich versteht niemand. Ich weiß nicht. Es ist ruhig geworden. Manchmal wache ich schreiend auf. Aber meistens ist es zu still. Ich weiß nicht. Ich weiß einfach nicht.   Ich kann noch nicht Mal an was Positives denken, bevor ich schlafen gehe, weil alle glücklichen Erinnerungen tragisch kontaminiert sind. In meinen neueren wirklich glücklichen Erinnerungen die ich mir noch gut aus dem Gedächtnis abrufen kann  sind sie oder er. Und das ist ja jetzt auch schon wieder alles über ein Jahr her. Die Studienzeit vergeht und ich hab das Gefühl, dass ich sie verschwende, aber ich kann nichts machen um es zu ändern. Es ist alles schlimm. Es ist dunkel. Dementoren sind ja auch irgendwie eine Metapher für Depressionen und wie soll man ohne glückliche Momente, .. glückliche Erinnerungen.. einen Patronus schaffen, der einem hilft? Was ist überhaupt noch von mir übrig? Jetzt ist es gegen 14 Uhr. Ich bin um 5 aufgewacht und war um 2 noch nicht geschlafen. Jetzt sitze ich vor dem Psychologieseminar und blute. Das hilft irgendwie auch nicht. Ich kriege den Schmerz nicht rausgeschnitten. Vielleicht übergebe ich mich gleich. Wie kann ich so hässlich sein wenn in mir doch so eine wunderschöne Farbe ist?

Meret war kurz da, jetzt ist sie wieder weg. Neben den Keksen hat sie mir noch ein Buch mitgebracht, welches sie mir ausleiht. Super nett. Und vorallem hat sie mich was nachgucken lassen was ich selbst nicht kann. Dadurch geht es mir gleichzeitig besser und schlechter. Ich bin beruhigt und fühle mich lowkey angegriffen, aber das ist okay. Vorallem hat mich das beruhigt, was ich gesehen habe. 

Ich wünschte, dass ich meine Freunde zurückbekomme, damit es mir psychisch besser geht und vorallem weil ich den Verlust nicht vertrage und die Welt mit ihnen ein besserer Ort war. Ich vermisse sie. Ich weiß, mit ihnen würde es mir soviel besser gehen. Ich würde gerne alles klären und reden. 

Gestern hab ich Familie von der Elster in der Stadt gesehen. Es ist super seltsam, die Eltern von einer Person zu sehen die so einen riesigen Unterschied in einem Leben gemacht hat und die wissen noch nicht Mal wer ich bin. Ich war nie gut genug, dass er mich vorgestellt hat. Ich hab ihn vorgestellt. Ich frag mich was in mir so wertlos ist. Dk. Hab mit seiner Schwester geredet und sie war nett. Hab ihr gesagt, dass es nett wäre, wenn sie Lissi grüßen würde.

Später Lissi angeschrieben. Lustigerweise war sie auch in der Innenstadt, gesehen hab ich sie leider nicht. Diese wiederum hat noch ein Mädchen aus der Musical-AG gesehen die aber fame geworden ist und sie nicht gegrüßt hat. Diese hab ich noch gesehen und mich hat sie auch gegrüßt. DK.

Jetzt gerade geht es mir lowkey okay. Meret hat mich doch sehr aufgeheitert. Dafür bin ich dankbar. Ich bin dankbar, dass manche Menschen manchmal nett zu mir sind und ich bin dankbar für meinen kleinen Bruder. Er hat mir für Weihnachten sehr viel Oh Wonder Merch gekauft. Ich bin dankbar für Oh Wonder. Auf meiner Liste wieso ich mich nicht umbringen darf steht jetzt auch “Einmal nach Peckham ins Nola gehen”.  Meine Oh Wonder “Clique” hat gestern eine Spieleabend gemacht und wir haben viel gespielt. Es ist irgendwie cool in einem Zoomcall mit Leuten aus aller Welt zu sein und über Oh Wonder zu sprechen und zu spielen und mittlerweile kennt man sich ja auch besser. Gestern gab es ein wenig Rick Bashing, dass war nicht so meins und ich hab ihn verteidigt, aber es war jetzt nicht böse gemeint oder so. Einmal hab ich CAH gewonnen und mein Team hat gewonnen in codenames. 

Ansonsten war ich die Woche halt krank, aber langsam geht es mir besser. Xim ist noch in Quarantäne und ich hab ihn seit 3 Wochen nicht mehr gesehen. Hoffentlich ist er gesund. Nächster Test bei ihm Morgen. 

Das war es auch schon wieder. Wenn mir alles von der Seele geschrieben ist, bin ich wirklich ruhiger. Einatmen, ausatmen, ja?

Wenn ich, ich wäre.

Nur für einen Tag.

Wenn ich, ich wäre, nur für einen Tag. Also so richtig. Ohne Ängste und Zweifel. Dafür mit viel Mut und Willensstärke. Dann würde ich dich fragen, ob wir uns heute Abend treffen können. Irgendwo am Strand. Ich würde eine Plastiktüte mitnehmen, falls ich kotzen müsste. Kein Witz. Das würde ich tun und dir das genauso sagen. Weil ich nämlich so bin. Manchmal, wenn ich über Gefühle reden muss, dann habe ich das Gefühl mich übergeben zu müssen. Hat was mit Kontrollverlust zu tun. Keine Ahnung. So eine Tüte würde mich auf jeden Fall beruhigen. Und dann würde ich uns beiden ein Becks Lemon kaufen, ja, so ein verkacktes Mädchenbier. Falls es du es nicht magst, kauf ich dir auch was anderes. Dann würden wir da sitzen. Am besten unter der Woche, da ist bestimmt nicht viel los. Ein bisschen Wind würde wehen und die Möwen kreischen. Und während du versuchen würdest, mit einem total blöden Spruch deine Unsicherheit zu überspielen, würde ich ganz souverän sagen: »Es ist doch so, wir lieben uns. Du liebst mich und ich liebe dich. Und ja, du hast eine Freundin und ja sie ist nett und ihr seid schon ewig zusammen. Deswegen wirst du sie nicht verlassen. Was traurig ist, aber bitte. Und sag jetzt bitte nicht, ich übertreibe und bilde mir das nur ein. Weißt du noch, als wir mit den Jungs nachts auf der Wiese saßen und das Feuerwerk angesehen haben, und einer gefragt hat, glaubt ihr an Freundschaft zwischen Mann und Frau? Wir haben gleichzeitig »nein« geantwortet. Hätte nicht zumindest einer von uns »ja« sagen müssen, wenn du die ganze Zeit betonst, dass wir nur gute Freunde sind? Und diese Sache mit dieser scheiß Party. Als du mich eingeladen hast, ich dir abgesagt habe und du sauer warst und mich trotzdem an dem Tag fünf Mal angerufen hast. Weißt du, was der wahre Grund war, warum ich nicht kommen konnte? Weil es mir verdammt noch mal das Herz gebrochen hätte! Die Woche vor der Party haben wir uns jeden Tag gesehen. Und ich weiß nicht, was los war, ob du einfach nur gut drauf warst oder extra lieb zu mir, damit ich zur Party komme, wir hatten so viel Spaß. Du hast dir Zeit genommen für mich, dich sogar mit mir in die Sonne gesetzt und ein Eis gegessen. Und du hasst Eis! Und du hasst es, dich in die Sonne zu setzen. Wir waren einkaufen und verliebt und überhaupt. Weißt du eigentlich, wie oft ich dich gerne einfach geküsst hätte? Diese Woche war zuviel. Wenn ich wirklich Samstagabend zu dir hätte gehen müssen. Zu euch. In die gemeinsame Wohnung. Ich wäre gestorben. Oder schlimmer: Ich hätte es tapfer durchgehalten, mich gut mit deiner Freundin verstanden und wäre dann nach Hause gegangen. Einsamer als sonst, mit gebrochenem Herzen. Aber das war gar nicht das Schlimmste. Das Schlimme war, dass ich sonntags  aufwache und diesen Ohrwurm habe, von diesem Lied. Diesem Lied, in dem es darum geht, dass einer der letzte Gedanke des Tages ist. Das hatten wir in der Woche mal zusammen lauthals gesungen. Und dabei doch beide gewusst, worum es geht. Und ich summe es laut in der Wohnung, gehe auf Facebook und sehe, dass du genau dieses Lied Mitten in der Nacht gepostet hast. Kurz vorher hast du versucht, mich anzurufen. Und jetzt sage mir bitte nicht, dass das nur ein dummer Zufall war! Das war es nicht. Das spüre ich. Und weißt du was, ich habe geheult. Ich saß am Sonntagmorgen alleine vor meinem blöden Laptop und habe wegen eines Youtube-Links auf Facebook geheult. Das ist doch nicht normal. Das ist lächerlich. Und entwürdigend. Und da hat es mir gereicht. Und ja, da hätte ich dir wohl mal besser sagen sollen, was eigentlich los ist. Aber weißt du was, du hast auch nie gefragt und nichts gesagt, obwohl wir beide wussten, was da war. Du warst so sauer, dass ich nicht bei deiner Party war. Warum eigentlich? Da waren ja noch viele andere Freunde. Aber du warst verletzt. Fragst du dich eigentlich ein Mal, nur ein einziges Mal, warum dich das verletzt? Das ist auch nicht normal. Nee, bestimmt tust du das nicht. Egal, will dir nichts vorhalten, will nur klären. Ich liebe dich. Ja so ist es, und zwar nicht diese blöde Kinderliebe mit rosa Schmetterlingen, sondern diese Liebe, die einen Menschen schön macht, weil man ihn kennt. Mit all seinen Macken. Die Liebe, die alles ein bisschen besser macht, nur weil der andere da ist. Und ja, ich weiß, du wirst dich nicht für mich entscheiden. Denn das hättest du längst tun können. Damals als deine Freundin Schluss gemacht hat. Oder an dem Abend, als wir bei Freunden zum Spielen waren und so viel Spaß hatten. Wir waren wie ein Pärchen. Hättest du mich nach Hause begleitet, hätten wir uns geküsst. Hast du aber nicht. Warum auch immer. Das war die Entscheidung. Für mich auf jeden Fall. Also weiß ich, wo ich dran bin, das ist ok. Aber ich will, dass du weißt, dass der einzige Grund ist, warum wir seit Monaten keinen Kontakt mehr haben, der ist, dass ich dich liebe und dich loslassen muss. So ganz. Raus aus meinem Leben. Weil mein Herz nämlich immer noch nicht wieder ganz bei mir ist. Du hast noch ein Stück. Und das ist nicht gut. Nicht fair einer neuen Liebe gegenüber. Und es macht mich wütend: Du hast dein altes, bequemes Leben wieder zurück. Aber mein Leben hast du auch mitgenommen. Ja, du hast dich zum Schluss wie ein Arschloch benommen, aber das ist nur die halbe Wahrheit, die andere Hälfte ist, dass ich das nicht mehr ausgehalten habe, weil es mich zu sehr verletzt hat. So ist das bei einem liebenden Herzen.«

Vielleicht würde ich dann die Tüte brauchen. Schätze, du wärst ruhig. Irgendwie berührt. Würdest vielleicht ein paar Sachen gestehen. Eingestehen. Aber mir dann sagen, dass du sie eben nicht verlassen wirst aus blabla Gründen auch immer. Ich würde mein Becks Lemon trinken. Vielleicht ein bisschen heulen. Vielleicht würden wir uns kurz küssen. Und dann würde ich zurückgehen. Nach Hause. Geklärt, abgeklärt. Und ich wäre stark und mutig. Aber das bin ich nicht. Und deswegen schreibe ich diesen Text. Adressiert ans Universum. Und nicht an dich. Feigling.

Das ist suuuper random, weil mir heute morgen die Gedanken gekommen sind.

Es ist schon fast 2 Jahre her, seitdem ich BW geschaut habe, habe aber damals noch kein tumblr und so genutzt und nur wenig auf twitter gepostet. Aber sie richtig darüber geredet habe ich selten und auch nie Lust gehabt.

Aber ich will jetzt nur auf ein Thema eingehen, was ich selbst super cool fand, als ich die Serie JAHRE später geschaut habe und einiges schon wusste, aber nicht direkt in der Ausführung: Das wiederkommen älterer Charaktere. Wenn BW heute neu wäre, dann würde ich RIIICHTIG abgehen, denn bei anderen Dingen feier ich das auch.

Und ich liiiiiebe es an BW. Ich wusste teils von einigen Sachen nicht, weil ich nie so aktiv Leute darüber gesehen habe und ich war so hyped, als ich da Charaktere wie Sandra sah und auch das ALTE DRAGORAN VON DAMALS! Und Sachen, die seit über 10 Jahre nicht vorkamen. Wie geil ist das bitte.

Sowas wird nicht genug gewürdigt, weil die Serie halt alt ist. 

Lucia, Sandra und Glurak waren sogar alle länger da, haben nen Arc bekommen und waren halt nicht nur kurz wieder zurück. Ich hätte es wzar besser aufgenommen, wenn die Folgen neu wären, aber egal. Es ist trotzdem cool, dass sowas da ist. Auch Cynthia sieht man hier öfter. 

UND BESONDERS SANDRA IST GUT WEIL ICH SIE DA LIEBE UND SIE AUCH IM SPECIAL IST!!

-- Die Leute reden von BW immer, dass es der Anfang schlechter Kontinuität war, aber da ist doch genug? Also ich muss nicht immer Referenzen haben, das reicht und Ash hat Sandra sogar ERKANNT.

Und die Folgen mit Glurak hab ich mal in der Animenfreien Zeit geschaut, so um XY rum. Einfach auf Youtube und da fand ich es schon geil.

Und wenn ich so überlege, bekommen wir mit Glurak auch viele Flashbacks. Das waren teils eher Bilder, aber so ne kleine Flashbacks fürs Comeback is doch genial. Fand ich damals.

Wir sahen auch AG Ash in diesem Stil und auch Misty und Rocko.

Wie gesagt, ich hab damals wenig Beiträge gemacht, aber schätze das schon wert, weil ich es echt super finde. Dass sie Glurak erneut einbauen, wir Bilder der alten Zeit im neuen Stil bekommen etc. Ich meine, BW war das LETZTE MAL wo wir AG Ash sahen. Zwar nicht in Animation, aber dennoch.

Mir fällt echt gerade auf wie gut ich doch teils Dinge in BW fand. Das letzte Ending ist mein FAVORIT, wegen dem Song und den Charakteren. 

DIE HABEN EINFACH ALLE ALTEN CHARAKTERE UND WICHTIGE RIVALEN EINGEBAUT!

Ich hab das von Anfang an geliebt und das ED hat auch super Visuells.

Man kann von BW halten was man will und ich gebe zu, dass es auch eine Serie ist, die ich öfter nicht im Kopf habe, aber sie hat schon geniale Sachen. Alte Charaktere in dieser Form sind etwas, worüber ich quasi ewig gushen könnte, weil ichs cool finde.

Wir sehen seine Freunde sogar in der letzten Folge, wo Ash in den Himmel schaut und nachdenkt. Da war schon recht viel.

Ich denke aber, dass die Community da halt noch jünger war und anipoke twitter auch weniger anwesend war, dass es weniger Posts über sowas gab. Heute würde sowas abgehen, aber BW war halt 2010-2013. Ist relativ alt und wir waren jung..

Ist eigentlich gut, dass ichs so spät geschaut habe. Also: Ich liebe das an BW und es bekommt nicht genug Aufmerksamkeit.